彼との復縁、そして子連れ再婚について

色々書いてますが、絶対反対ではないですよ。
ただ、覚悟足りないと思うって申しあげてるだけです。

友達で継母やり遂げた女性いますが、旦那さんと離婚話が出た時に、旦那さんの連れ子を引き取ると断言しました。(修復しましたが)
友達のご実家、実の孫と同様に連れ子に接して、振袖や成人のお祝いもされました。
結婚する、家族になる。
若い何もない二人とは違うのです。
皆を背負う覚悟が必要なんです。

この再婚を安易にすすめるって、無責任ですよ。

私は、親戚の、虐待して別れた継母に同情の気持ちもあるんです。
一生懸命だからこそ、折れてしまった。
7年姑が甘く育てたのに、文句言われるのは継母。
躾ようとすれば、旦那から継子イビりにとられる。
泣けば、近所から虐待かと思われる。
努力しても、苦労しても、報われない。
でも、本当に母になるなら放棄できない。

継母の友達、家族、結婚前に反対した。
反対は意地悪ですかね？
本人及び関係者の幸せの為だと思いますけどね。

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>> 99 巣立つ前ということは、子どもさん多感な時期ですよね。 ホテルデート。 子どもより女である自分優先してきたのに、他人の子、親を大切にできる… 十人十色
沢山の方々が同様に納得して理解できる説明をするのは難しいです。
最初の投稿で、もう少し状況説明出来れば良かったのですが。
コメントはとても嬉しいんです。
参考になることが沢山あるので。

ただ、大体のことはレスでも書いてきたつもりです。
申し訳ありませんが、投稿と過去のレスをご覧になって判断してください。

同居も介護も考えてない訳がない。
お互いの家庭の事情、生活環境、場所、お金、そして大事なお互いの家族の気持ち。
綺麗事は言いません。
みんなが受け入れることができるベストな選択肢を話し合って、お互いの気持ちと理解を深めたいと思います。

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>> 94 自分の子どもに命かけられないのに、他人の子に命かけられませんよ。 自分の子どもに命かけてたら、次々におつきあいしたりしないと思う。 巣立… コメントありがとうございます。

でも、過去のレスで命をかけるとかかけないとか、私話しましたか？

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>> 103 他のレス者が命かけるとか息巻いてたから書きました。
大切にすると同義にとらえていただけたらと思います。

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主さんの言葉は綺麗です。
清楚に思えました。

様々な意見を聞くチャンスはそうそう無いと思います。
掲示板で何か得られましたか？
後は主さんが決めることだと思います。
努力、忍耐、優しさ、思いやりは忘れないでください。
皆さんが幸せになれます様、頑張ってくださいね。

• << 111 ありがとうございます これだけの意見を聞ける機会はなかったので、本当に貴重な場所だと思います。 分かったことは 経験者の多くは、子連れ再婚の難しさを実感、又は経験している。 彼の娘 彼女の気持ちを最優先に、というのが当たり前なのですが、再婚を経験した方々の中では、子供は思った以上に自分の意見を言うことが出来ないでいる。ということ。 姑との関係 娘の母親がわりとして育ててきているので、その気持ちを考える、又は同居を条件とすることで、彼の娘のためにもなる。 という意見が多い。 結婚時期についても、彼の娘が巣立ってから。このまま結婚しなくても良いのでは。という意見が多い。 悩みを抱えている方々やそれにアドバイスしてくる方々のサイト。このスレを見る方は、タイトルやキーワードで検索されてるのだと思いますが、どのような気持ちや状況でここまで辿り着くのだろう？ という単純な疑問もでています。

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>> 85 ちょっと引っかかったのでレスします。 >シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。 … コメントありがとうございます
実体験をもとにお話いただけると、本当に参考になります。

かなり正直な話
私も彼も結婚したいという想いが強く、周りのことや他に大事なことを見ようとしていない感じがあります。

常に彼にしっかり向き合おう
彼を大事にしよう
彼に大事にされたい

気づけば息子たちや、彼の娘さん、そして彼の母親
周りの親族のことも含めて、見なければいけないのに、大事なことがあるのに、どこか楽天的な気持がある。
まずは彼との関係、復縁故に、ここが大事なスタートだと思う気持が強くなってしまっています。

浮いた気持になってしまっている自分が居るのは間違いないので、周りのコメントがありがたく感じています。

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ここでの意見、賛否。
賛同派は
年下彼氏だからレス者は僻んで意地悪言う。なんて方もいたり（笑）
そして、やっぱりこのまま突き進んで問題なしと言われると耳に心地よく聞こえるかもしれません。
対して
私を含め、多くの方は自分の経験、身近で見てきた事からより慎重に。とアドバイスしています。
娘さんの気持ち、義母の関係は勿論ですけど、何より
あなた方が1度別れて、気難しい彼と思いながらも復縁してる点も反対派の多さの原因かと思われます。

私の経験上、相手の性格、気になる点は結婚してしまえば夫婦だし乗り切れるかも。。と思うようにしたけど、結局臭いものにフタは出来なかったんですね。2度もバツを付けることになるのは嫌だったし、今度は絶対に失敗したくない気待ちが強かったから。子供のこと含め。

迷いがあるからここで相談されてるんでしょうが、自分で大丈夫！と思えないなら急がない方が自身の為、そして娘さんの為です。
誰がなんと言っても彼との愛と信頼は深い。だから娘のことも2人で乗り越えられると思うならそれでいいのではないでしょうか。

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>> 107 現実的なご意見ありがとうございます

彼のことは少しオーバーに書いてしまいましたが、態度や表情など、不機嫌なのかな？って顔色をうかがってしまうことがあるのは事実です。

乗り越えるか乗り越えないかは二人の問題ですが、このような彼を相手に再婚するのは難しいでしようか？
彼の娘や彼の母親との関係を作る前の大事な部分だと思っているので、私と彼次第とは知りつつも、多くの方の体験談やアドバイスが聞けるなら聞いてみたいところです。

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>> 100 まず、年下の彼、その時点でみんなカチン。そして揚げ足とる様なレス。何かとチクチク重箱の隅を突く様な所でこれ以上議論したり、意見聞いても皆さん… ありがとうございます

投稿の仕方も足りない部分があったけど、それだけ抱えている問題も多いのだと思います。
普通の独身男女が結婚しても、両家の問題や介護の問題は普通に出てきます。

覚悟が足りないと言うコメントが多くありますが、これから直面していくと思われることに最善を尽くすのは当たり前。その気持ちは普段から持っています。
それ以外のことは、環境や性格によっても異なるし、その時にならないと分からないのに、分からないことまで想定されて色々言われてるような気がしています。

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人の話を聞く気も無さそうですし、よっぽど自信がおありのようですし、あとは勝手にどうぞ。

• << 112 自信？ あるならスレ立てたりしませんよ。 聞くつもりがなければコメントしません。 話し合いや互いの関係を深めることで乗り切りたい そう思っていたい！という願いに似た気持ちはあります。

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>> 105 主さんの言葉は綺麗です。 清楚に思えました。 様々な意見を聞くチャンスはそうそう無いと思います。 掲示板で何か得られましたか？ … ありがとうございます
これだけの意見を聞ける機会はなかったので、本当に貴重な場所だと思います。

分かったことは
経験者の多くは、子連れ再婚の難しさを実感、又は経験している。

彼の娘
彼女の気持ちを最優先に、というのが当たり前なのですが、再婚を経験した方々の中では、子供は思った以上に自分の意見を言うことが出来ないでいる。ということ。

姑との関係
娘の母親がわりとして育ててきているので、その気持ちを考える、又は同居を条件とすることで、彼の娘のためにもなる。
という意見が多い。

結婚時期についても、彼の娘が巣立ってから。このまま結婚しなくても良いのでは。という意見が多い。

悩みを抱えている方々やそれにアドバイスしてくる方々のサイト。このスレを見る方は、タイトルやキーワードで検索されてるのだと思いますが、どのような気持ちや状況でここまで辿り着くのだろう？
という単純な疑問もでています。

• << 113 昨日まで、ここが注目のスレ一位になってたからですよ。 検索しなくても、嫌でも目に入るから。

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>> 110 人の話を聞く気も無さそうですし、よっぽど自信がおありのようですし、あとは勝手にどうぞ。 自信？
あるならスレ立てたりしませんよ。
聞くつもりがなければコメントしません。

話し合いや互いの関係を深めることで乗り切りたい
そう思っていたい！という願いに似た気持ちはあります。

• << 114 言い訳と、攻撃的にチクリと言い返すことと、共感者に対してレス者の悪口を言うような事を書いてたら、誰だって自信があるんだなと思いますよ。 答えたくないレスには、何度聞いても無視してるし。 感謝してますとか口ばっかで。 複数の人がスルーですか？と突っ込んでるのに無視。 あいのりの、でっぱりんみたい。 掲示板の相手は大人だから主さんのそういうのをハイハイと流せても、お子さんはどうでしょうね？ 狡い人間に子供はついて来ませんから、彼に捨てられないよう頑張ってください。

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>> 111 ありがとうございます これだけの意見を聞ける機会はなかったので、本当に貴重な場所だと思います。 分かったことは 経験者の多くは、子… 昨日まで、ここが注目のスレ一位になってたからですよ。
検索しなくても、嫌でも目に入るから。

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>> 112 自信？ あるならスレ立てたりしませんよ。 聞くつもりがなければコメントしません。 話し合いや互いの関係を深めることで乗り切りたい … 言い訳と、攻撃的にチクリと言い返すことと、共感者に対してレス者の悪口を言うような事を書いてたら、誰だって自信があるんだなと思いますよ。
答えたくないレスには、何度聞いても無視してるし。
感謝してますとか口ばっかで。
複数の人がスルーですか？と突っ込んでるのに無視。
あいのりの、でっぱりんみたい。

掲示板の相手は大人だから主さんのそういうのをハイハイと流せても、お子さんはどうでしょうね？
狡い人間に子供はついて来ませんから、彼に捨てられないよう頑張ってください。

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>> 114 申し訳ございません
いくつかのコメントにお返しできてないのは確かです。

教えてください。
貴方が無視されてると思われてる質問や疑問はどの部分でしょうか。
ご迷惑かけますが、よろしくお願い致します。

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主さんおはようございます。
気分は大丈夫ですか？

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>> 29 見ず知らずの相手に親身になってご意見をいただき、ありがとうございます。 とても現実的なお話で、考えさせることも沢山ありました。 まず… お返事ありがとうございます。

彼は気難しい性格ではなく、何でも我慢したり抱え込んでしまう性格なのですね。

世の中再婚で上手くいってる方々は、シングルマザー、シングルファザー側が再婚相手やお子さんに気を遣っているからこそ上手くいってます。

彼は我慢をしてしまうとの事なので、いつか爆発しなければいいなと思ってます。


息子さん方に対してのこれからの事をきちんと考えられているのですね。

息子さん方が再婚に賛成しているとの事ですが、息子さん方は本心から主さんの再婚に賛成しているのかなと、ふと思いました。

例えば息子さん達がすで30歳前後なら「もう、おふくろも良い歳なんだからいい人でも見つけたら？」と言うのだったら分かりますが、息子さん方はこれから手が離れるのですよね？

という事は息子さん達は高校生か大学生ぐらいでしょうか？
まして、女手一つで自分たちを今まで育ててきたお母さんを息子さん達は見てきて感謝しているからこそ、「再婚をしていいよ」となったのではないでしょうか？

だとしたら息子さんたちは、おそらく複雑な気持ちだと思います。自分たちが我慢すればお母さんは幸せになれると感じている部分もあるかと思います。

あと、相手の娘さんの事ですが、娘さんが大きくなって、例えば、息子さんたちの結婚式に行くとか何かの折に息子さん方の所に行く時に、娘さんは複雑な気持ちにならないでしょうか。

娘さんはまだ6歳。先の事なんてまだ考えられないし、主さんの事を「一緒に遊んでくれるおばちゃん」としか思えないと思います。

だからこそ、娘さんのこれからを周りの大人がじっくり考えてあげないといけないと思います。

あと、今の彼と再婚して、何かの折に離婚となったとします。(今までこのミクルでも何度もそういうケースを見ています)

そうなった場合、1番悲しむのは全く罪のない娘さんです。

今結婚とは考えてないとの事で安心しました。
じっくり考えて主さん、主さんの息子さん、彼や彼の娘さんや彼のお母様にとって、全員が幸せになれる道を見つけられるといいですね。

• << 119 ありがとうございます 彼と復縁して、彼が向き合って心を開いてくれているのを実感しています。 しばらくはお互いの距離を近づけながら、お付き合いしていくことになるのかと思います。 彼も結婚は見据えていますが、時期について話している訳では無いので、焦らずゆっくり進めていきます。 息子たちは大学生 1人は就職先も決まっています。 仲の良い親子だけに、心配や寂しさはお互いありますね。 再婚に対する気持ち、いずれ具体的な話し合いをしながら、彼らの本音を聞き出さないと。 皆さんの話を聴いていると、結婚ありきの考え方ではなく、冷静になって周りの人々の考えや気持ちを理解しなきゃなって思いました。

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家族の新しいスタート、誰しも「表面的には」希望を持って賛同してくれるんじゃないでしょうか。

どれだけ本音をつかめるかが勝負だと思います。女の子だから母親が必要とも思いませんし、繊細な思春期だからこそ、一線を置いたお付き合いが適している場合の方がよく耳にするパターンですね（血の繋がった親子であっても、です）

他の方もおっしゃっているように、子連れ再婚で上手くいくのはその子の親がどれだけタフに再婚相手をフォローできるかにかかっています。気を遣う側が主さんになりはしないか、とそれが心配です。

妻側の連れ子なら一緒に過ごしてきた時間が長いからまだフォローしやすいですが、彼はお母さんに育児丸投げ状態でやってきた人？だと子供の本音を引き出すのにすら苦労するかもしれません。

彼、メンタル面は強いですか？
再婚相手がいくら頑張っても、溝が溝である限り、実の親がなんとかして埋めてくれない限り、双方が疲弊して終わります。

まずは、彼がなぜ結婚したがってるのか探ってみた方がいいかもしれません。

ある弁護士さんの話では、希望的観測で「結婚したらパパママ揃って普通の家庭になれる」と思ってるお子様なパパさんも結構いて、大抵再婚に失敗するそうですよ。すごくすごーく責任も増えて大変だけど、それを超えるメリットが親子共にあると確信していて子供にきちんと説明できる男性なら、上手くいくことが多いそうです。

• << 120 コメントありがとうございます 彼の性格 そこまでメンタル的にタフな感じではないと思います。でも、仕事もそうですが何事にも一生懸命取り組むので、子供やパートナーとの関係を一生懸命考えてくれれば、希望は持てます。 育児についても、仕事のために母親に委ねている部分が多いし、朝早く夜遅いため、ご飯を一緒に食べる機会は多くはないみたいですが、PTAに積極的に参加したり、子供のイベントには必ず行くなど、要所は押さえてくれているように感じます。 結婚 今は多分、一緒に居れればいい そんな気持ちが優先していて、そのために必要なことは後回しな感じがしています。 必ず話し合わなきゃならない大事な部分。 今、その部分について話を進めようとすると、きっと彼は私との距離すら置こうとする。そんな気がします。 とにかく、何でも話せるような、大事なことにも、互いに協力して取り組める関係にならなければ、仰るとおり、失敗して彼の娘を悲しませるようなことになるので、然るべきときに必ず話はしたい。 それができる関係で居なきゃって思います。

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>> 117 お返事ありがとうございます。 彼は気難しい性格ではなく、何でも我慢したり抱え込んでしまう性格なのですね。 世の中再婚で上手くいっ… ありがとうございます

彼と復縁して、彼が向き合って心を開いてくれているのを実感しています。
しばらくはお互いの距離を近づけながら、お付き合いしていくことになるのかと思います。
彼も結婚は見据えていますが、時期について話している訳では無いので、焦らずゆっくり進めていきます。

息子たちは大学生
1人は就職先も決まっています。
仲の良い親子だけに、心配や寂しさはお互いありますね。
再婚に対する気持ち、いずれ具体的な話し合いをしながら、彼らの本音を聞き出さないと。

皆さんの話を聴いていると、結婚ありきの考え方ではなく、冷静になって周りの人々の考えや気持ちを理解しなきゃなって思いました。

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>> 118 家族の新しいスタート、誰しも「表面的には」希望を持って賛同してくれるんじゃないでしょうか。 どれだけ本音をつかめるかが勝負だと思います… コメントありがとうございます
彼の性格
そこまでメンタル的にタフな感じではないと思います。でも、仕事もそうですが何事にも一生懸命取り組むので、子供やパートナーとの関係を一生懸命考えてくれれば、希望は持てます。

育児についても、仕事のために母親に委ねている部分が多いし、朝早く夜遅いため、ご飯を一緒に食べる機会は多くはないみたいですが、PTAに積極的に参加したり、子供のイベントには必ず行くなど、要所は押さえてくれているように感じます。

結婚
今は多分、一緒に居れればいい
そんな気持ちが優先していて、そのために必要なことは後回しな感じがしています。
必ず話し合わなきゃならない大事な部分。

今、その部分について話を進めようとすると、きっと彼は私との距離すら置こうとする。そんな気がします。
とにかく、何でも話せるような、大事なことにも、互いに協力して取り組める関係にならなければ、仰るとおり、失敗して彼の娘を悲しませるようなことになるので、然るべきときに必ず話はしたい。
それができる関係で居なきゃって思います。

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>> 120 要するに結婚したいのは主さんであって、彼から具体的に出てる訳では無いんですね。
であれば今どうするかを取り急ぎ悩む必要ないのでは？
出産リミットの女性ならともかく、
恐らく40も過ぎてるでしょうから、あえて子供を作る必要性もない訳ですし。

彼から具体的に出ないのは、今、彼の中でそれを必要としてないからですよね。まして子供の世話は母親がしてくれる。
小中高、多感な時期になるし様々な摩擦が生じると彼自身感じている。
だから今は結婚のことはとくに考えてない。
これが彼の本音だと思います。

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>> 121 彼がそこまで考えてくれてるなら、まだ良いのかも。
少し心配なのは、復縁してからは彼が子供よりも私を優先することが多いこと。

確かに具体的な時期は話してませんが、結婚前提の付き合いで復縁したので。
私はもちろん嬉しいけど、今の彼からは将来的な話は、むしろ将来結婚。それ以外のことは何もなくて。
とにかく、今は2人で一緒に居たいみたいで、私との時間を何よりも優先。仕事の時間も合わせてくれます。
もう少し付き合いが長くなってきたら、具体的に彼の娘やお母様の話が出てくるのかな。
このままずっと今の状態じゃ駄目だと彼も分かってると思うのですが、心配になってきますね。

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日頃の世話は姑にやらせて、とりあえず美味しいとこどりで育児参加？
その彼大丈夫？

シングルのくせに、事なかれ主義ですよね。しかも子どもは無視して2人でいたいって…

あなたがもっと彼を教育すべきでは？結婚したとこで、問題が起きたらその彼では解決できないでしょうね。

一緒にいさえすればいい…って高校生のおままごとですね。

30過ぎて恥ずかしい

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>> 123 少し冷静に彼を見ると分かるのですが、復縁前に付き合ってた頃も含めて、今が1番私を見てくれているように感じます。
時間さえあれば一緒に居ようとしてくれるので。

逆に、彼の気持ちが落ち着いて、彼の娘や母親のことを冷静に考え始めたら、どのような話になっていくのだろうかと思います。
そして、こんなこと言ったら皆さんから怒られそうですが、私自身も今の彼に応えたいという気持ちがとても強いので、本音を言うと、もう少しこのままで居たいという気持ちが強いです。

そして、今のうちに彼との信頼関係、つまりお互い何でも話せるような関係を築いてから、彼の家族との暮らし方や、相手の思いや気持ちを大事にして向き合って行きたいと思います。

• << 129 はじめまして、私も主さんと同じ環境で付き合ってます。 奥様死別、11下、子持ちです。 もう8年です。 色々話した方が良いですね。 小さい頃からお母様が育てられたのなら、お母様はほぼ娘さんの親です。 引き離すのは得策じゃない。 私達はお付き合い当初早い段階で再婚の話は出ましたが、タイミングを逃し今に至り、彼の息子が自立したら、と考えてます。が！今はこのままでも良いなぁー。と思ってます。 なんか年齢を重ねると色々考えないといけない事が出てきて、お墓だったり、子供達が安心して帰れる実家はないとなぁとか、、 女性だけど、母です。 主さんは年齢的にも再婚の焦りがあるのかな？子供は小さい頃の方が懐くし、とか思ってるのかな？ 本当に将来を考えるのであれば、待てると思います。 私の子供は娘、息子です。 お付き合い当初、娘は彼に合わせても楽しそうでしたが、中学、高校とダメでした。彼女なりに、彼を減点方式で採点してましたよ。 今は、21になり、あー。あの時ね！何でこんな男がいいの？センス悪！って思ってた。 今は、まぁ良いんじゃない。だそうです💦💦合格ではないらしい😅💦💦 女の子は複雑ですし、多感な時は本当大変。 今の経験値の私としては、焦らない事、絶対なんて無いを知る事。 彼が主さんに会いたいと思う存在になる事。ですかね？

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>こんなこと言ったら皆さんから怒られそうですが、私自身も今の彼に応えたいという気持ちがとても強いので、本音を言うと、もう少しこのままで居たいという気持ちが強いです。

なんかスレとは真逆の回答ではないですか？
主さんは自分の子育てが一段落したので結婚をしたいと思うようになった。
それについて、まだ話し合ってもない娘のこと、姑との関係をあれこれ想像して。。ですよね？

このままいるの望んだって、レスしてる皆さんは誰も怒りませんよ。
だって殆どの方は主さんの結婚が上手く行くとは思ってませんから。
むしろそれでいいと先刻言ってるじゃないですか。
主さん、先走りすぎでは？って。

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誰でも自己流に生きてます。
誰に批判されても愛人を止めない女性。不倫、浮気から抜け出せない女性。経済力がなくてＤV受けても離婚出来ない女性。
皆様各々事情があっても生きてます。

確か、さんまさんの、生きてるだけで丸儲け？かな？
行き急ぐ事はないと思いますよ。

沢山のアドバイス頂きましたよね。
批判レスでへこんでいませんか？
私は結婚に賛成ですけどね。
それは以前話したと思います。

一度頭をリセットして、ゆっくり時間をかけて考えたらどうでしょうか？

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ご近所に２件、前妻の子を夫実家で養育してもらい、再婚相手と別家庭を持ってるパターンがあります。
再婚相手は全く前妻の子と関わっていません。

彼がしていること。
シングルマザーだったら、非難されるでしょうね。

再婚は焦らず、慎重にとしか申し上げようがないです。

• << 130 その暮らし方だと、子供からしたら、父親は別の女性の元へ去って行ったような気持ちになるんじゃないでしょうか。 父親である彼が娘とどのような接し方をするのか分かりませんが、お互いに寂しい思いをさせないためにも、結婚せずにお付き合いするという選択肢もあるんだなぁと思いました。

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訂正ね。
行き急ぐ→生き急ぐ。
ゴメンね。

• << 133 そして意味は死へ急ぐですよ 余計なことすみません。 気になってしまったので。

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>> 124 少し冷静に彼を見ると分かるのですが、復縁前に付き合ってた頃も含めて、今が1番私を見てくれているように感じます。 時間さえあれば一緒に居よう… はじめまして、私も主さんと同じ環境で付き合ってます。
奥様死別、11下、子持ちです。
もう8年です。

色々話した方が良いですね。
小さい頃からお母様が育てられたのなら、お母様はほぼ娘さんの親です。
引き離すのは得策じゃない。

私達はお付き合い当初早い段階で再婚の話は出ましたが、タイミングを逃し今に至り、彼の息子が自立したら、と考えてます。が！今はこのままでも良いなぁー。と思ってます。

なんか年齢を重ねると色々考えないといけない事が出てきて、お墓だったり、子供達が安心して帰れる実家はないとなぁとか、、
女性だけど、母です。

主さんは年齢的にも再婚の焦りがあるのかな？子供は小さい頃の方が懐くし、とか思ってるのかな？
本当に将来を考えるのであれば、待てると思います。

私の子供は娘、息子です。
お付き合い当初、娘は彼に合わせても楽しそうでしたが、中学、高校とダメでした。彼女なりに、彼を減点方式で採点してましたよ。
今は、21になり、あー。あの時ね！何でこんな男がいいの？センス悪！って思ってた。
今は、まぁ良いんじゃない。だそうです💦💦合格ではないらしい😅💦💦
女の子は複雑ですし、多感な時は本当大変。

今の経験値の私としては、焦らない事、絶対なんて無いを知る事。
彼が主さんに会いたいと思う存在になる事。ですかね？

• << 132 経験してる方からのお返事、とても参考になります。 今は結婚されてないということですね。 お付き合いして8年間ですか。 色々なことがあったのだと思います。 私は４０代になって、再婚の願望が強くなって、素敵な人に出会えたら結婚したいと思っていました。 今の彼はもちろん素敵な方ですが、皆さんのお話を聞いたり、身の回りの方々に思いを馳せると、結婚ありきで焦ってはダメだと感じています。 この先何があるか分からない。 だからこそ、彼から会いたいと思われる、必要とされる人であり続けたいですね。

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>> 127 ご近所に２件、前妻の子を夫実家で養育してもらい、再婚相手と別家庭を持ってるパターンがあります。 再婚相手は全く前妻の子と関わっていません。… その暮らし方だと、子供からしたら、父親は別の女性の元へ去って行ったような気持ちになるんじゃないでしょうか。

父親である彼が娘とどのような接し方をするのか分かりませんが、お互いに寂しい思いをさせないためにも、結婚せずにお付き合いするという選択肢もあるんだなぁと思いました。

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>> 129 はじめまして、私も主さんと同じ環境で付き合ってます。 奥様死別、11下、子持ちです。 もう8年です。 色々話した方が良いですね。 … 経験してる方からのお返事、とても参考になります。
今は結婚されてないということですね。

お付き合いして8年間ですか。
色々なことがあったのだと思います。

私は４０代になって、再婚の願望が強くなって、素敵な人に出会えたら結婚したいと思っていました。
今の彼はもちろん素敵な方ですが、皆さんのお話を聞いたり、身の回りの方々に思いを馳せると、結婚ありきで焦ってはダメだと感じています。

この先何があるか分からない。
だからこそ、彼から会いたいと思われる、必要とされる人であり続けたいですね。

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>> 128 訂正ね。 行き急ぐ→生き急ぐ。 ゴメンね。 そして意味は死へ急ぐですよ
余計なことすみません。
気になってしまったので。

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おはようございます。
いろいろな方の経験談から、想像、思い込み等いろいろ勉強になることからそうでも無いことまでご意見があるようで、その中でも参考にするべきだなと思うことも多々有ると思います。が、主と彼と、彼のお子さん、ご家族、そしてあなたのお子様。これらの方々のお考えは2つと存在しないはずでは？要するに、考え方は人それぞれ違いますし、あくまで想像の話になってしまいます。じっくりと本音を聞いて皆さんが幸せになれる結論が1番だと思います。大切なのはお子様と相手の母代わりのお母様のお気持ちだと思いました。ちなみに私はバツイチ復縁で、義母と同居で、子供は2人の実子です。だからこそなんの問題もありませんが、知り合いの連れ子再婚は子供がアノ声(夜の…)聞こえるのが凄く嫌だと言ってました。母親の女の部分、父親の男の部分は見たくないのは当たり前ですからね

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>> 134 こんばんは
そうですね。皆さんのお話の中には、実際の体験から得られた中身のある話が多くて、とても勉強になりました。
誰の気持ちを大事にするか
多くの方は彼の娘と母親を大事にって言われます。ほんとにそう思います。

特に娘さんが知らないところで我慢してるような話も少なからずあり、もし結婚を進める場合、彼女からの本心を絶対知る必要がありますね。
もちろん母親も、自分の子供も。

それにしても、夫婦の営みの声を聞かせてしまうなんて、子供の気持ちを無視してて酷いと思いました。

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>> 15 コメントありがとうございます。 復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。 ただ、娘のことが第一なので、同棲も含めて… その歳で変わり様なんてあり得ませんよ。上辺は変えても本質は変わらないですから、いつか爆発しますよ。若い子の恋愛ならまだしも、良く考えて下さい。離婚や再婚を何度も繰り返す親を持つ子供は、どう育つかも考えて下さい

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>> 136 離婚経験は私が1度ありますが、彼の妻そして彼の娘にとっての母親は、物心がつく前に死別しています。
いずれにしても、あの子の心のケアを優先しなければいけないと感じてます。

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>> 137 彼を上手くコントロールできるか否かは貴女次第だと思いますからじっくりと全て受け止める覚悟で頑張ってください。

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