彼との復縁、そして子連れ再婚について

人生何が有るか分かりませんよね。結婚当初、彼も奥さんが亡なるとは思ってもいなかったと思います。

主さん、彼、お母さんが、お嬢さんの幸せを真剣に考えてあげれは、結婚しても大丈夫だと思います。

主さんは結婚するなら当然仕事を辞めますよね？
7才は小学２年位だと思います。学校から帰って来て、一人で留守番させるのは危険だし、可哀想だ思います。

子育てが終わる時、主さんは60才は過ぎていると思いますが、精神的、体力的に大丈夫ですか？
介護も始まりますよ…

私は60ですが、正直、やっと家族から開放的された幸福感で、毎日アクティブに活動しています。たまに、孫達が来ますが正直面倒です。
冷たい様だと言われそうですが、今やっと念願の１人暮らしの様で毎日がとても充実しています。

主さんはそこの所は大丈夫でしょうか？

皆さんで話し合って一番良い良い方法を模索してくださいね。

• << 55 コメントありがとうございます 確かに、人生何があるか分からない。離婚も再婚も、今後のことは分からないです。 ただ、誰の気持ちを優先するのか。何を大事にすれば良いのか。そういう事はしっかり考えて進めたいです。 介護についても同居についても、仕事についても、まだ分かりません。仕事を続けても良好な関係を築くことも出来るかも知れません。 とにかく、色々模索していくんでしょうね。

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>> 48 うちの祖父母は再婚同士です。 私の母は父から長い間DVを受けていました。 だけど、帰る場所が無かった。 祖父と血縁じゃないから、遠慮し… それは大変な幼少期でしたね
親のエゴや子供を第一に考えないと、有り得る事なのかもしれません。
これからのことは、2人で話し合いながら、皆のためになるような道を選んで行きたいと思います。

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>> 49 大人達の色恋ではなく、お互いのお子様のことやご家族のこともちゃんと視野に入れてお考えのようですね。きっとお二人ならどんな困難にも乗り越えられ… コメントありがとうございます
理想と現実は違うと思いますが、今は彼との信頼関係を強くして、家族のために様々なことを前向きに考えて乗り越えて幸せになりたいです。

• << 57 実は、私達夫婦は1度離婚したんです。それは別れるときお互いの本心が解り、2年の冷却期間を経て、またやり直したんです。そして今は家も建て、子供達もそれぞれ独立、結婚をして、人並みの幸せがやっときた感じです。主人も前よりかなりいろいろ頑張ってくれてますし、ウチとは少し状況は違うものの、やり直しは出来るというあくまでも一例なんですけどね。ちなみにもうひと組の夫婦も同じ様な人達知っていますから、彼氏さんの気持ちを上手く聞き出して、あまり溜め込まないようにしてあげたら良いと思いますよ。

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>> 50 ＞復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。 人って簡単には変わりません。 どうしても信じたいっていうなら、… 離婚がどれほど大変かということを身をもって感じているので、安易に結婚を急ぐつもりはありません。

必要なら、同棲しながら将来を見据えるのもひとつの選択肢だと思います。

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>> 51 人生何が有るか分かりませんよね。結婚当初、彼も奥さんが亡なるとは思ってもいなかったと思います。 主さん、彼、お母さんが、お嬢さんの幸せ… コメントありがとうございます
確かに、人生何があるか分からない。離婚も再婚も、今後のことは分からないです。
ただ、誰の気持ちを優先するのか。何を大事にすれば良いのか。そういう事はしっかり考えて進めたいです。
介護についても同居についても、仕事についても、まだ分かりません。仕事を続けても良好な関係を築くことも出来るかも知れません。
とにかく、色々模索していくんでしょうね。

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娘さんを第1優先に考えているなら再婚も交際も止めればいいと思います。娘さんにしたら、もしあなたがお母さんになったら、いきなり大人の兄2人も嫌だと思います。

• << 60 私の息子たちと一緒に暮らすことはありません。年に数回会うかも知れませんが。 シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。

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>> 53 コメントありがとうございます 理想と現実は違うと思いますが、今は彼との信頼関係を強くして、家族のために様々なことを前向きに考えて乗り越えて… 実は、私達夫婦は1度離婚したんです。それは別れるときお互いの本心が解り、2年の冷却期間を経て、またやり直したんです。そして今は家も建て、子供達もそれぞれ独立、結婚をして、人並みの幸せがやっときた感じです。主人も前よりかなりいろいろ頑張ってくれてますし、ウチとは少し状況は違うものの、やり直しは出来るというあくまでも一例なんですけどね。ちなみにもうひと組の夫婦も同じ様な人達知っていますから、彼氏さんの気持ちを上手く聞き出して、あまり溜め込まないようにしてあげたら良いと思いますよ。

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相手のお嬢さん、母親の記憶は無いんですよね？だとしたら、きっと母の愛を上手く理解できませんよね？私は、産みの母だけが本当の母だとは思いません。なるべく小さいときの方が育てていくうちに気持ちが解るようになるのではないでしょうか？体の変化は父親には言えないですし……。まだ小学生なら反抗期もまだでしょうし、まあ反抗期には心にも無い酷い言葉投げられると思いますが、その時またここで相談したら良いじゃないですか(笑)血が繋がって無くても本当の意味で親子になった人はいるんですから。

• << 68 ありがとうございます 娘の実母は、0歳の頃に他界しておりますので、母親の愛情があるとするなら、育ててくれた彼の母親になります。 本当の親子 肩書きや法律的な意味ではなく、困ったときに助け合ったり、相談相手になれたり、友達のように出かけたり、もちろん反抗期は辛いこともあるかもしれないけど、最終的には、互いに笑顔で過ごせる関係で有りたいと思っています。

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娘さんを大切にするという言葉に、何の説得力も感じないのです。

駄目なら別れるかもという心構えで簡単に顔合わせをして、同棲して、別れた時、娘さんがどれだけ傷つくか、少しでも想像してみて下さい。

それに、本当に娘さん中心に考えるなら、姑との同居は必須ですよ。
あちらは、形は違っても、本人達からすれば母子同然です。
引き離すような残酷な事を、主さんたちの色恋に巻き込まないで下さい。

政治家のように、のらりくらりと、また考えます、善処しますでは、何も考えてないのと同じですよ。

• << 67 説明不足ですみません。 宜しければ、説得力ある説明が出来るように、あなたならどのように接して、どのように振舞って、どのように住む場所を決めて、どのような未来を描くのか、時系列で詳しく教えて頂けないでしょうか。 私の状況や過去については、スレを見てご判断ください。

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>> 56 娘さんを第1優先に考えているなら再婚も交際も止めればいいと思います。娘さんにしたら、もしあなたがお母さんになったら、いきなり大人の兄2人も嫌… 私の息子たちと一緒に暮らすことはありません。年に数回会うかも知れませんが。
シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。

• << 62 そんなこと無いですよね。ここでレスしてる人は、あなたもあなたの彼もお子さんも知らない人ですよ。自分で信じた道に進めば良いと思いますよ。惑わされちゃダメよ
• << 71 逆にお嬢さんからしたら頼もしい可愛がってくれる兄が二人も出来た。あなたの息子さん達からしたら可愛い妹が出来た。昔のような継母の陰湿な虐めや、主の前文でお子様達の関係もなんとなくですが解るので、あまり心配いらないのでは？
• << 85 ちょっと引っかかったのでレスします。 >シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。 主さん、相当意地になってますね（笑） 子連れ再婚は本当に複雑。 こうしてレス下さる中には、幸せな再婚をしている方。 やはりいろいろ上手くいかなくて再離別する方。 残念ですが後者の方が圧倒的に多いと思います。 バツイチ女性だって交際していいと思いますよ。 ただ相手の子供の気持ちを考えたらい「今」結婚はできないと思う。 私も似たような状況で、知り合った男性がとても誠実でこういう人なら穏やかな人生くれるだろうな。と感じた人がいます。 けれど彼には多感な年頃の息子が二人いて、彼としては気持ちが大分盛り上がってたようで、交際始めたらどのタイミングで子供に言おうか。 あの子たちにも母親が必要だし。 という言葉を聞いて子連れ再婚の責任、重みをずっしりと感じました。 実際私もやっと子育てがひと段落。 これから他人の子供の親になるなんて考えられない。 相手の子供の気持ちを考えると今一緒になんてなれない、と感じました。 当然高校卒業くらいが目処ではと思うもそれまでにはあと6年。。 その前に付き合った人はうちの子供の卒業まで待つと言ってましたが、タイミング、待たせすぎもあり別れてしまいました。 そんな経緯もあるので6年待つことも私には無理。 やっぱり再婚て相手の子供第1なんだと思います。自分で判断でき、自分の意見をしっかり言える年齢になるまで待つのが理想かなと。 再婚は彼が急いでいるのですか？ 主さんの方が考えてるだけのようにも見えます。 焦ってしなくても待てるだけの絆が2人にあればきっと巣立つ時に結婚できると思いますよ。

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>> 60 物理的に離れていても？急に知らない男性の妹になる彼女の気持ちは嫌だと思いますけど？

主さんはやっぱり自分のことしか考えてないと思いました。

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>> 60 私の息子たちと一緒に暮らすことはありません。年に数回会うかも知れませんが。 シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出… そんなこと無いですよね。ここでレスしてる人は、あなたもあなたの彼もお子さんも知らない人ですよ。自分で信じた道に進めば良いと思いますよ。惑わされちゃダメよ

• << 65 ありがとうございます どのように返事をしようかと思っていたところでした。 自分の育てた子、愛する彼、会って楽しく過ごせた娘、そしてこれから知り合うことになる彼の親族。 信じている気持ちと自分らしさを忘れずに、進めていきたいと思います。

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主さんへ。ここは真剣に言ってれてる人と、そうじゃない人、自分の考えだけの狭い視野の人、たくさんいます。気になさらずにディスりは右から左で流してくださいね。

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>> 63 ありがとうございます
どのように返事をしても、気持ちが届かない方はいらっしゃるのは残念ですが、文字で伝えるのは限界があると思うので、仕方ありません。

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>> 62 そんなこと無いですよね。ここでレスしてる人は、あなたもあなたの彼もお子さんも知らない人ですよ。自分で信じた道に進めば良いと思いますよ。惑わさ… ありがとうございます
どのように返事をしようかと思っていたところでした。
自分の育てた子、愛する彼、会って楽しく過ごせた娘、そしてこれから知り合うことになる彼の親族。
信じている気持ちと自分らしさを忘れずに、進めていきたいと思います。

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子供の性格にもよりますが…
子供心にも誰にも言えないことがあって自分が話すことで悲しませる事は黙ってる
例えば…お母さんがほしいと本心は優しいおばあちゃんには言えないと思うのです

子供の世界は残酷で大人が思うほど甘く無い…自分の味方をしてくれる人がいたら嬉しい
辛い時にも無条件で寄り添ってくれる存在があれば安心して心の内を話せるようになる…
そういうのって本当の親子でも難しい場合もある訳で子供が話し易い人と認めるか如何か
スクールカウンセラーや養護教諭は子供が安心して近づいて本心も言えて甘えられる存在

母親としてお世話しても将来的には親友を目指すのを誰でも娘には期待する願いと言うか
親友 = 親は友 お互いがこんな風に必要な存在になるのは自動的には無理なことですね？
誰でも必要としているものを誰が与えて誰から受け入れるのかは決まっていないという事
主さんにも十分チャンスがある訳ですから女性同士仲良く出来たら嬉しい思いを伝えてね

あんまり力まず心に余裕を持って温かく見守って何時も待っててあげるといいと思います

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>> 59 娘さんを大切にするという言葉に、何の説得力も感じないのです。 駄目なら別れるかもという心構えで簡単に顔合わせをして、同棲して、別れた時… 説明不足ですみません。
宜しければ、説得力ある説明が出来るように、あなたならどのように接して、どのように振舞って、どのように住む場所を決めて、どのような未来を描くのか、時系列で詳しく教えて頂けないでしょうか。
私の状況や過去については、スレを見てご判断ください。

• << 69 返レスが遅くなって済みません。 私がどうするかを時系列でですか。 主さんには納得できない答えになるかもしれませんが。 私ならば、まず友人として、彼がどんな人物なのかを時間をかけて見ます。 嘘や、服装にお金をかけすぎてないか、高級車に乗ってないか、酒タバコ、パチンコをやってないか、相手によって態度を変えないか、そこら辺を特に観察します。 結婚まで考えられるような性格、相性だと思ったら、ここで初めて、好きになると思います。 お付き合いについては、告白されなければそれまでと考え、相手が子持ちなら友人として終われるよう努力します。 それでも付き合うことになった場合は、絶対に子供を傷つけないためにどうしたらいいか話し合います。 子供が成人するまで結婚しないこと、場合によっては友人に戻ることも選択肢にある事を伝えます。 まだ子供には会いません。 最初のうちは別れる可能性があるからです。 ３ヶ月ほど付き合ったところで、友人として、娘さんに紹介をしてもらいます。 必ず３人で会って、しっかり時間をかけて仲良くなります。 娘さんがお母さんになって欲しいと強く希望してくれたら、パパやおばあちゃんがそれでいいか、ちょっと話し合ってみるねと言います。 彼と同居についての話し合いをします。 ３人を仲介出来るのは彼しか居ない事を理解してもらいます。 おばあちゃんに挨拶に伺って、許可が出てから結婚します。 もし娘さんから、お母さんになってと言ってもらえなければ、彼や娘さんとはそのまま良き友人として過ごすことを、彼に理解してもらいます。 結婚だけが幸せの道とも限らないので。

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>> 58 相手のお嬢さん、母親の記憶は無いんですよね？だとしたら、きっと母の愛を上手く理解できませんよね？私は、産みの母だけが本当の母だとは思いません… ありがとうございます
娘の実母は、0歳の頃に他界しておりますので、母親の愛情があるとするなら、育ててくれた彼の母親になります。
本当の親子
肩書きや法律的な意味ではなく、困ったときに助け合ったり、相談相手になれたり、友達のように出かけたり、もちろん反抗期は辛いこともあるかもしれないけど、最終的には、互いに笑顔で過ごせる関係で有りたいと思っています。

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>> 67 説明不足ですみません。 宜しければ、説得力ある説明が出来るように、あなたならどのように接して、どのように振舞って、どのように住む場所を決め… 返レスが遅くなって済みません。
私がどうするかを時系列でですか。

主さんには納得できない答えになるかもしれませんが。

私ならば、まず友人として、彼がどんな人物なのかを時間をかけて見ます。
嘘や、服装にお金をかけすぎてないか、高級車に乗ってないか、酒タバコ、パチンコをやってないか、相手によって態度を変えないか、そこら辺を特に観察します。

結婚まで考えられるような性格、相性だと思ったら、ここで初めて、好きになると思います。
お付き合いについては、告白されなければそれまでと考え、相手が子持ちなら友人として終われるよう努力します。

それでも付き合うことになった場合は、絶対に子供を傷つけないためにどうしたらいいか話し合います。
子供が成人するまで結婚しないこと、場合によっては友人に戻ることも選択肢にある事を伝えます。
まだ子供には会いません。
最初のうちは別れる可能性があるからです。

３ヶ月ほど付き合ったところで、友人として、娘さんに紹介をしてもらいます。
必ず３人で会って、しっかり時間をかけて仲良くなります。
娘さんがお母さんになって欲しいと強く希望してくれたら、パパやおばあちゃんがそれでいいか、ちょっと話し合ってみるねと言います。

彼と同居についての話し合いをします。
３人を仲介出来るのは彼しか居ない事を理解してもらいます。

おばあちゃんに挨拶に伺って、許可が出てから結婚します。

もし娘さんから、お母さんになってと言ってもらえなければ、彼や娘さんとはそのまま良き友人として過ごすことを、彼に理解してもらいます。
結婚だけが幸せの道とも限らないので。

• << 75 お返事ありがとうございます。 友人、同僚としてなら、私は彼のことを6年以上見てきています。 彼が前の奥様と死別した頃から知っているので。 それでも、それでも交際を始めると分からなかった部分が見えてきます。 観察不足と言われればそうなのかも知れませんが。 彼の娘やお母様もそうですが、コミュニケーションをとること、話し合いを十分にする事。 ベストな選択肢を選べるか分かりませんが、相手の気持ちを考えて行動したいと思います。

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主さんへ。
しっかり前の文、見ていれば相手のお子様のことや、現在の状況、そしてお互いの気持ち、経緯が分かると思いますが、どうやらあなたの再婚に向けて何が何でも反対したい方がいらっしゃるようですね。俺の言うこと聞け！私の言うこと聞きなさいよ！他人の持論や価値観に惑わされないでください。私も復縁で幸せになってますし、友人は、子連れ再婚でとても幸せになってます。少し幼稚なご意見もあるようですね(笑)

• << 76 コメントありがとうございます。 こうして皆さんのコメント見てると、人の価値観や考え方は、十人十色だなぁと、つくづく感じます(笑) 私にも私なりの考え方はありますが、皆さんの意見を見ながら気づくことも多くあるので、自分自身の気持ちの在り方や考え方に幅を持たせることができたと思い、感謝してます。

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>> 60 私の息子たちと一緒に暮らすことはありません。年に数回会うかも知れませんが。 シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出… 逆にお嬢さんからしたら頼もしい可愛がってくれる兄が二人も出来た。あなたの息子さん達からしたら可愛い妹が出来た。昔のような継母の陰湿な虐めや、主の前文でお子様達の関係もなんとなくですが解るので、あまり心配いらないのでは？

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やっと自分の２人の息子が巣立つんだから、私なら週１二時間くらい食事を楽しむくらいの間柄の彼氏のまでま居てもらい、彼には子育てに専念してもらう。

これからまたPTAとか入学式全部やるの？
やっと子育て終えたから、自由気ままに自分の時間を楽しめるのに、、、

わざわざ娘さんに負担かけたり、姑問題や気難しい彼氏を夫にして、と苦労するより


私なら断然1人の時間、友達との時間、彼との時間、息子とも会ったり、とそっちの方が全てにおいて良いけどな。

• << 74 そこは主さんとして、そこまで考えていないと思いますし、その事が嫌で辞めるようなら愛なんて無いと思いますから、全て含めてそれも想定内ではないですか？せっかくのご意見に水を差すようで申し訳ありません。
• << 77 コメントありがとうございます 仰る部分、よく分かります。 少し、余裕がないのかな。 今は彼のことばかり考えてる自分が居ます。復縁直後というのもあるので(^^; もう少しお付き合いを続けて、長い目で見た将来の事、周りの事を考えて話し合えたら良いと思っています。

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子供は親を選べないけど。それも運命仕方ない。
という私は親の再婚話が上がった時小3でした。兎に角ただ、ただ嫌で反対し、それまでたまに会うおばちゃんに父を取られるのが嫌でした。

子供だから大人の事情、父親の気持ちも考えられなかったです。私は母親の記憶があったので、そういう状況になったのですが主様の場合は初めから母親はいなかったわけで。母親代わりと言っても、祖母と母親では違うかもしれないと思います。母親に、対する憧れもあるかもしれませんし。

やってみなければわからないという部分が大きいかと思います。無責任な言い方になってしまいましたが、良くも悪くも未知数かなと。思いました。


1つ気になったのが
どうして彼の娘さんをもう娘呼びですか？気持ちがもう親子になってるってことですかね？
些細なことですが気になってしまいました

• << 78 彼の娘の気持ち たまに会うのですが、もちろん本心はまだ分かりません。 一緒に住むとなれば、彼を取られるような気持ちになったり、邪魔に感じることもあるかもしれませんね。 母親になることだけを意識し過ぎず、良き理解者であったり、相談相手になれたら、それも良好な関係を築くことができるのかな。 彼の娘のことは、普段は〇〇ちゃんと呼んでいます。 この場では、分かりやすく彼の娘、または娘という呼称を使っているだけです。

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>> 72 やっと自分の２人の息子が巣立つんだから、私なら週１二時間くらい食事を楽しむくらいの間柄の彼氏のまでま居てもらい、彼には子育てに専念してもらう… そこは主さんとして、そこまで考えていないと思いますし、その事が嫌で辞めるようなら愛なんて無いと思いますから、全て含めてそれも想定内ではないですか？せっかくのご意見に水を差すようで申し訳ありません。

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>> 69 返レスが遅くなって済みません。 私がどうするかを時系列でですか。 主さんには納得できない答えになるかもしれませんが。 私ならば… お返事ありがとうございます。
友人、同僚としてなら、私は彼のことを6年以上見てきています。
彼が前の奥様と死別した頃から知っているので。
それでも、それでも交際を始めると分からなかった部分が見えてきます。
観察不足と言われればそうなのかも知れませんが。

彼の娘やお母様もそうですが、コミュニケーションをとること、話し合いを十分にする事。
ベストな選択肢を選べるか分かりませんが、相手の気持ちを考えて行動したいと思います。

• << 80 そうですか。 先程私が書いていたのは、私自身こうしたら良かったなと考える子供との関わり方です。 私も離婚しており、今は前述の最終段階にあります。 先程書いたものと現実との違いは、彼の子供たちが奥さんに引き取られていたことと、私が結婚に踏み切れないことです。 子供たちに出会った時は反抗期の真っ盛り。 彼と奥さんが仲良し夫婦だったそうで、両親の復縁を強く望んでいる状態でした。 別れた奥さんの気持ち、子供たちの悲しみを思うと、どこまで仲良くしていいのか迷いました。 その為、これは無いなと。 彼のことは尊敬していたので、もう友達でいようよと言いました。 しかし納得せず、奥さんと復縁できるようなら、最初から離婚してないと。 いつか理解するから、友達なら友達でもいいから、とにかく待ってくれと。 でも私にも迷いがありました。 彼の子供達が息子、うちの子が娘だったので、たまにしか会わない関係だとしても、間違いがあってはいけないと思ったのです。 自分が長年にわたり義父からレイプされていたので、娘が結婚するまでは絶対ダメだと思いました。 母は祖父母で苦労した上、やっと幸せになったと思い込んでいるので、被害については言えません。 正確には、娘が生まれてからやっと言ったけど、信じてもらえず、やっと信じたと思ったら、すぐに忘れられてしまいました。 きっと覚えていたくないんでしょうね。 脳が拒否するならそれでもいいと、今も仲良くしています。 離婚の時も母同様、実家に逃げることは出来ませんでした。 今もそうです。何も頼りません。 義父も年を取り、何事も無かったかのように母と仲良く暮らしています。 彼も私のために義父を大切にしてくれます。 だから母は再婚を何も後悔してないと思います。 再婚による幸せなんて、私に言わせればそんなものです。 だから私は再婚なんかしたくないし、彼とは友人として付き合えば充分なのに、彼はとにかく待つらしいのです。 このまま友人でもいいけど、親が死んで子供達が結婚したら、老後ぐらい一緒に暮らそうな？と言って貯金を続けてくれてます。 娘は社会人になり、あちらの息子たちも結婚しました。 双方から早く結婚してよと言われており、でも親の仕事は孫が生まれてからも続くから。 彼の両親も彼もいい人で、子供たちもとてもいい子。 年貢の納めどきかもしれません。

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>> 70 主さんへ。 しっかり前の文、見ていれば相手のお子様のことや、現在の状況、そしてお互いの気持ち、経緯が分かると思いますが、どうやらあなたの再… コメントありがとうございます。
こうして皆さんのコメント見てると、人の価値観や考え方は、十人十色だなぁと、つくづく感じます(笑)
私にも私なりの考え方はありますが、皆さんの意見を見ながら気づくことも多くあるので、自分自身の気持ちの在り方や考え方に幅を持たせることができたと思い、感謝してます。

• << 81 批判してる人の中には僻みもあるみたいですし、本当のあなた達の事は本人達しか分からないですからね。失礼ですが年齢的にもいろんな経験あってのお考えでしょうから私は陰ながら応援させていただきますよ(^_-)-☆

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>> 72 やっと自分の２人の息子が巣立つんだから、私なら週１二時間くらい食事を楽しむくらいの間柄の彼氏のまでま居てもらい、彼には子育てに専念してもらう… コメントありがとうございます
仰る部分、よく分かります。
少し、余裕がないのかな。
今は彼のことばかり考えてる自分が居ます。復縁直後というのもあるので(^^;

もう少しお付き合いを続けて、長い目で見た将来の事、周りの事を考えて話し合えたら良いと思っています。

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>> 73 子供は親を選べないけど。それも運命仕方ない。 という私は親の再婚話が上がった時小3でした。兎に角ただ、ただ嫌で反対し、それまでたまに会… 彼の娘の気持ち
たまに会うのですが、もちろん本心はまだ分かりません。
一緒に住むとなれば、彼を取られるような気持ちになったり、邪魔に感じることもあるかもしれませんね。
母親になることだけを意識し過ぎず、良き理解者であったり、相談相手になれたら、それも良好な関係を築くことができるのかな。

彼の娘のことは、普段は〇〇ちゃんと呼んでいます。
この場では、分かりやすく彼の娘、または娘という呼称を使っているだけです。

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全文読みませんが
彼の「自分は変わる」なんて言葉宛になりませんよ。
私の前彼もそう言ってた。
でも一時、しばらくしたら元通り。
まして結婚なんてしたら遠慮も無くなる。
ただでさえ気難しい。。と感じてるならこれから先は嫌なんでしょ部分しか見えないと思う。
そんな部分全てひっくるめて、お姑の介護、娘の世話全部ひっくるめてカレが好きなら、思うようにしたらいい。
友達の意見は正しいとは思うけどね。
ちなみに私もバツありで前彼と結婚を言われてた。
でも。。引っかかかることは見逃せなかったかな。参考までに。

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>> 75 お返事ありがとうございます。 友人、同僚としてなら、私は彼のことを6年以上見てきています。 彼が前の奥様と死別した頃から知っているので。… そうですか。
先程私が書いていたのは、私自身こうしたら良かったなと考える子供との関わり方です。
私も離婚しており、今は前述の最終段階にあります。

先程書いたものと現実との違いは、彼の子供たちが奥さんに引き取られていたことと、私が結婚に踏み切れないことです。

子供たちに出会った時は反抗期の真っ盛り。
彼と奥さんが仲良し夫婦だったそうで、両親の復縁を強く望んでいる状態でした。
別れた奥さんの気持ち、子供たちの悲しみを思うと、どこまで仲良くしていいのか迷いました。
その為、これは無いなと。

彼のことは尊敬していたので、もう友達でいようよと言いました。
しかし納得せず、奥さんと復縁できるようなら、最初から離婚してないと。
いつか理解するから、友達なら友達でもいいから、とにかく待ってくれと。

でも私にも迷いがありました。
彼の子供達が息子、うちの子が娘だったので、たまにしか会わない関係だとしても、間違いがあってはいけないと思ったのです。
自分が長年にわたり義父からレイプされていたので、娘が結婚するまでは絶対ダメだと思いました。

母は祖父母で苦労した上、やっと幸せになったと思い込んでいるので、被害については言えません。
正確には、娘が生まれてからやっと言ったけど、信じてもらえず、やっと信じたと思ったら、すぐに忘れられてしまいました。
きっと覚えていたくないんでしょうね。
脳が拒否するならそれでもいいと、今も仲良くしています。
離婚の時も母同様、実家に逃げることは出来ませんでした。
今もそうです。何も頼りません。

義父も年を取り、何事も無かったかのように母と仲良く暮らしています。
彼も私のために義父を大切にしてくれます。
だから母は再婚を何も後悔してないと思います。
再婚による幸せなんて、私に言わせればそんなものです。

だから私は再婚なんかしたくないし、彼とは友人として付き合えば充分なのに、彼はとにかく待つらしいのです。
このまま友人でもいいけど、親が死んで子供達が結婚したら、老後ぐらい一緒に暮らそうな？と言って貯金を続けてくれてます。

娘は社会人になり、あちらの息子たちも結婚しました。
双方から早く結婚してよと言われており、でも親の仕事は孫が生まれてからも続くから。
彼の両親も彼もいい人で、子供たちもとてもいい子。
年貢の納めどきかもしれません。

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>> 76 コメントありがとうございます。 こうして皆さんのコメント見てると、人の価値観や考え方は、十人十色だなぁと、つくづく感じます(笑) 私にも… 批判してる人の中には僻みもあるみたいですし、本当のあなた達の事は本人達しか分からないですからね。失礼ですが年齢的にもいろんな経験あってのお考えでしょうから私は陰ながら応援させていただきますよ(^_-)-☆

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かなり、たくさんのレスなので、読み落とし、重複あるかもしれません。

私の親戚、男性側の子連れ再婚、２件あります。
２件とも離別ですが、母の記憶なく、再婚までは祖母が養育してました。
１件は以前のレスに書きましたが、継母が虐待した後に離婚です。
娘さんの年頃も主さんのケースと同じです。
娘さんが、再婚を望みました。
ママがほしいって。
別居でいきなり祖母がいない生活。
学校やお友達関係上手くいかず、宿題もできず、家でお漏らし連発。
事情を知らないママ友に躾ができてないと非難され、学校から呼出し続き、自分なりの一生懸命が全否定されて、継母も辛かったのだと思いますが、暴言、暴力、育児放棄。
このままでは危険と両家で判断し別れました。
娘さんは、また祖母が育てていますが、私が悪い子だから、パパとママが別れた、私が悪い、私がバカだからと、ずっと情緒不安定です。
もう一件は離婚しないでご夫婦でいますが、懸命に育てて、一流大院卒、結婚してから、一気に疎遠になりました。
私の友達、娘の友達、たくさんの子連れ再婚例ありますが、円満な家庭が、残念ながら無いのです。

子どもの言うことは、本音じゃないこと多いです。
親の望む回答を言う子も多いです。

再婚で気持ちが盛り上がってるから、嫌なこと、意地悪言う人、邪魔したいだけにしか思えないかもしれませんが。

回答されていたらごめんなさい。
同居する覚悟はありますか？
引き離したら、娘さん、こわれますよ。

• 共感9
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諸条件は違いますが
同じく
相手が死別して幼くないですが子供あり
私の方が先に相手死別子供あり

大きな違いは
長いダブル不倫の中でお互いの相手が亡くなりました


再婚と言うか？一緒になろうとの
意思表示を彼が先にしてきましたが


やはり子供のことが1番の問題になっているようで、すんなりいっていません

お話を読んで
自分だったらどうする？
と考えました

彼の娘さんの
お母さんをこれから先やっていく覚悟があるか？
また、彼のお母さんごと受け入れられる覚悟があるか？


と、自分の気持ちや自分側の環境などと向き合って
それが一番重要ではないでしょうか？

ちなみに
私は彼の成長してる子供らの面倒は無理だと思っています

私の相手は超個性的で
普通に話し合いが無理です

だから
まずは、自分の中で結論や覚悟が必要かと
思って悩んできました
いまだに結論でません

あなたは気持ち固まってますか？

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なんとなく主さんが一方的に考えてる事って感じがする。相手家族の事を思いやる気持ちが見えてこない。

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>> 60 私の息子たちと一緒に暮らすことはありません。年に数回会うかも知れませんが。 シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出… ちょっと引っかかったのでレスします。
>シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。

主さん、相当意地になってますね（笑）
子連れ再婚は本当に複雑。
こうしてレス下さる中には、幸せな再婚をしている方。
やはりいろいろ上手くいかなくて再離別する方。
残念ですが後者の方が圧倒的に多いと思います。

バツイチ女性だって交際していいと思いますよ。
ただ相手の子供の気持ちを考えたらい「今」結婚はできないと思う。

私も似たような状況で、知り合った男性がとても誠実でこういう人なら穏やかな人生くれるだろうな。と感じた人がいます。
けれど彼には多感な年頃の息子が二人いて、彼としては気持ちが大分盛り上がってたようで、交際始めたらどのタイミングで子供に言おうか。
あの子たちにも母親が必要だし。

という言葉を聞いて子連れ再婚の責任、重みをずっしりと感じました。
実際私もやっと子育てがひと段落。
これから他人の子供の親になるなんて考えられない。
相手の子供の気持ちを考えると今一緒になんてなれない、と感じました。
当然高校卒業くらいが目処ではと思うもそれまでにはあと6年。。

その前に付き合った人はうちの子供の卒業まで待つと言ってましたが、タイミング、待たせすぎもあり別れてしまいました。
そんな経緯もあるので6年待つことも私には無理。

やっぱり再婚て相手の子供第1なんだと思います。自分で判断でき、自分の意見をしっかり言える年齢になるまで待つのが理想かなと。

再婚は彼が急いでいるのですか？
主さんの方が考えてるだけのようにも見えます。
焦ってしなくても待てるだけの絆が2人にあればきっと巣立つ時に結婚できると思いますよ。

• << 106 コメントありがとうございます 実体験をもとにお話いただけると、本当に参考になります。 かなり正直な話 私も彼も結婚したいという想いが強く、周りのことや他に大事なことを見ようとしていない感じがあります。 常に彼にしっかり向き合おう 彼を大事にしよう 彼に大事にされたい 気づけば息子たちや、彼の娘さん、そして彼の母親 周りの親族のことも含めて、見なければいけないのに、大事なことがあるのに、どこか楽天的な気持がある。 まずは彼との関係、復縁故に、ここが大事なスタートだと思う気持が強くなってしまっています。 浮いた気持になってしまっている自分が居るのは間違いないので、周りのコメントがありがたく感じています。

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私の考え方は、まだ相手のお嬢ちゃんが母の記憶も無く、あなたを擬似としても母と思っているのではないかと思いました。ただ優しいだけでは無く、しっかりと悪いことは悪いと今から教え、その後で愛情を持って抱きしめてあげたり、自分も悲しい姿をしっかりと共有することでお嬢ちゃんにも伝わるのではないかと考えます。産みの親より育ての親と言う言葉もある通り、あなたの意識次第だと思います。何があっても何を言われても本当の娘として育てることを覚悟しているなら私は大丈夫だと思いますよ。

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お互いの子供が巣立つまで待つ必要無いと思います。もう少しで体の変化があると思いますよ。その時父親ではどうでしょうか？やはり母のほうが良いですよね？この先、他の子達から本当のお母さんでは無いとか心無い言葉も浴びせられることはあると思いますが、あなたが、彼と彼の母、お嬢さん、この全員を実のお子さんと同じ愛情を持って愛せるなら、自信があるなら、私は巣立つまで待つ必要無いと思います。

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主です。

現実を見てきた方々のコメント
とてもありがたいです。

でも
難しいのかな。
無理なのかな。って思わされるコメントが多くて。

スレ立てたのは自分なのに、見るとネガティブになりそうです。
コメントも想像以上に多くて。
でも、本当にありがたいことですよね。

コメント下さった方々へ
時間みてなるべく返事をしたいと思いますので、御容赦ください。

• << 91 ２さんの言われる甘言にすがりたくもなるでしょうが、反対している方達の大半は、絶対に結婚しちゃいけない、絶対に失敗するとは言ってませんよ。 無責任に結婚を煽れないので、皆さん否定的な言葉を使っていますが、後悔、失敗の無いようによく考えてほしいというだけの事ですよ。 これからの主さん次第では、もちろん上手くいく可能性もあります。 でも現時点での疑似母は、今は主さんじゃないですし、姑と同居かどうかを決めるのも、主さんや彼じゃなく、娘さんなんです。 傷つけたくない対象は娘さんだけで、娘さんを護り育てた姑はカウントされていませんか？ 例えば主さんの息子さんが、離婚して孫を連れて帰ってきたとします。 何年も可愛がって我が子のように思っているところに、新しい彼女と結婚するからと、孫と息子が出ていってしまったら、どんな気持ちですか？ その際の決定権は、誰にあると思いますか？ 息子さんの彼女じゃないことだけは、理解できるのではないでしょうか？ 私は、母親を失った娘さんから、第２の疑似母まで奪うのかと、そこを問うています。 再婚するならするで、色々な人を傷つけないように、細心の注意をされて下さい。 その上でなら、再婚の道もいいのだと思います。
• << 92 >現実を見てきた方々のコメント >とてもありがたいです。 >でも >難しいのかな。 >無理なのかな。って思わされるコメントが多くて。 それが現実だからです。 中には上手く行ってると言う方もいますけど、賛同派の少なさ＝現実の難しさ。ってところだと思います。 主さんの意識は娘と義母とうまくやって行けるか。ということに向いてると思いますが、 「結婚は、今しないとダメなんですか？」「巣立つまでお付き合いではダメなんですか？」という意見には答えてないですがその点はどうなんでしょうか？

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>> 88 返信よりも、相手のお嬢さんとの距離を近くすること考えてあげて欲しいな。怖がって辞める？その程度の愛？
違うよね？傷害はあなただけで乗り越えるなんて考えないで。気持ち決めて一歩踏み出しなさい。私はあなたより少しお姉さんだけどね、私が全て守るわって腹くくったら怖いものなんて無くなったわよ。

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相手のお子さんの前に自分のお子さんだと思いますけどね。
再婚すれば、家族の複雑性は増します。
息子さんたちの今後の障害にならないとも限りません。
おつきあいだけではいけないのでしょうか？
今まで主さんが築きあげてきたもの全て失う覚悟をしても、まだ足りないんですよ、この結婚。

• << 98 息子たちも巣立っていく とは言っても、今後のことは正直分かりません。 再婚には前向きな事を言ってくれる彼らに甘えてしまっている部分もあります。 結婚前提でのお付き合いということは、彼と私の共通認識ではありますが、時期は決めてないので、長期間交際のみを続けることになる可能性もあります。

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>> 88 主です。 現実を見てきた方々のコメント とてもありがたいです。 でも 難しいのかな。 無理なのかな。って思わされるコメント… ２さんの言われる甘言にすがりたくもなるでしょうが、反対している方達の大半は、絶対に結婚しちゃいけない、絶対に失敗するとは言ってませんよ。

無責任に結婚を煽れないので、皆さん否定的な言葉を使っていますが、後悔、失敗の無いようによく考えてほしいというだけの事ですよ。

これからの主さん次第では、もちろん上手くいく可能性もあります。
でも現時点での疑似母は、今は主さんじゃないですし、姑と同居かどうかを決めるのも、主さんや彼じゃなく、娘さんなんです。

傷つけたくない対象は娘さんだけで、娘さんを護り育てた姑はカウントされていませんか？

例えば主さんの息子さんが、離婚して孫を連れて帰ってきたとします。
何年も可愛がって我が子のように思っているところに、新しい彼女と結婚するからと、孫と息子が出ていってしまったら、どんな気持ちですか？
その際の決定権は、誰にあると思いますか？
息子さんの彼女じゃないことだけは、理解できるのではないでしょうか？

私は、母親を失った娘さんから、第２の疑似母まで奪うのかと、そこを問うています。
再婚するならするで、色々な人を傷つけないように、細心の注意をされて下さい。
その上でなら、再婚の道もいいのだと思います。

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>> 88 主です。 現実を見てきた方々のコメント とてもありがたいです。 でも 難しいのかな。 無理なのかな。って思わされるコメント… >現実を見てきた方々のコメント
>とてもありがたいです。

>でも
>難しいのかな。
>無理なのかな。って思わされるコメントが多くて。

それが現実だからです。
中には上手く行ってると言う方もいますけど、賛同派の少なさ＝現実の難しさ。ってところだと思います。

主さんの意識は娘と義母とうまくやって行けるか。ということに向いてると思いますが、
「結婚は、今しないとダメなんですか？」「巣立つまでお付き合いではダメなんですか？」という意見には答えてないですがその点はどうなんでしょうか？

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反対意見多いですね。巣立つまで待つと主幾つ？ビクビクしてたら何もできないよ！慎重になるとか、分かるけどみんな否定しすぎ！女はね、腹決めたら、命に代えても守り抜くんだよ。みんなで話し合って出した答えでこの先考えれば良いよ。こんなとこで他人の意見に左右されて迷う必要なんて無いよ。貴女の幸せは彼の家族とあなたの家族で決めたら良い。

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自分の子どもに命かけられないのに、他人の子に命かけられませんよ。
自分の子どもに命かけてたら、次々におつきあいしたりしないと思う。
巣立つから終わりって言えないと思う。
何歳だろうと親は親なはずですけどね。

• << 103 コメントありがとうございます。 でも、過去のレスで命をかけるとかかけないとか、私話しましたか？

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自分が結婚できる、タイミングだからって、相手は、そうじゃないかもしれないじゃん。

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彼から再婚したいと言われたのですか？ 息子が巣だったら、て、勝手な主さんの妄想で物事は進みませんよ。

つきあっているだけで、家庭は別々にありますよね。家庭を共にする話が出たときは、娘さんやお母さんの了承を得ていると思うけれど。

自分のところは巣だつから結婚したい、て、おかしくないですか？

今から子どもを産むわけでもないのだから、お子さんのことは彼の家庭の問題だし、入り込もうとしないほうがよいですよ。主さんだけひとりで邁進している印象です。

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私もそこはどうなんだろう？と感じますね。
主さんは自分の気持ちばかりで
相手を成長を待つのがよいのかどうか。
そして彼からどの程度積極的に再婚話が出ているのかについてはいつもスルーしてるので。

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>> 90 相手のお子さんの前に自分のお子さんだと思いますけどね。 再婚すれば、家族の複雑性は増します。 息子さんたちの今後の障害にならないとも限り… 息子たちも巣立っていく
とは言っても、今後のことは正直分かりません。
再婚には前向きな事を言ってくれる彼らに甘えてしまっている部分もあります。
結婚前提でのお付き合いということは、彼と私の共通認識ではありますが、時期は決めてないので、長期間交際のみを続けることになる可能性もあります。

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>> 98 巣立つ前ということは、子どもさん多感な時期ですよね。
ホテルデート。
子どもより女である自分優先してきたのに、他人の子、親を大切にできるのでしょうか？
同居、介護についてスルーですが、どのようにお考えなのでしょう？(今まで回答されていたら申し訳ありません)

• << 102 十人十色 沢山の方々が同様に納得して理解できる説明をするのは難しいです。 最初の投稿で、もう少し状況説明出来れば良かったのですが。 コメントはとても嬉しいんです。 参考になることが沢山あるので。 ただ、大体のことはレスでも書いてきたつもりです。 申し訳ありませんが、投稿と過去のレスをご覧になって判断してください。 同居も介護も考えてない訳がない。 お互いの家庭の事情、生活環境、場所、お金、そして大事なお互いの家族の気持ち。 綺麗事は言いません。 みんなが受け入れることができるベストな選択肢を話し合って、お互いの気持ちと理解を深めたいと思います。

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まず、年下の彼、その時点でみんなカチン。そして揚げ足とる様なレス。何かとチクチク重箱の隅を突く様な所でこれ以上議論したり、意見聞いても皆さんは、お相手のお嬢さんが巣立つまで、再婚するな。が結論のようですね。私は小さなうちに早くお嬢さんにとって本当のお母さんになってあげてって思いました。たぶんこの意見にも反対意見が来ますね。

• << 109 ありがとうございます 投稿の仕方も足りない部分があったけど、それだけ抱えている問題も多いのだと思います。 普通の独身男女が結婚しても、両家の問題や介護の問題は普通に出てきます。 覚悟が足りないと言うコメントが多くありますが、これから直面していくと思われることに最善を尽くすのは当たり前。その気持ちは普段から持っています。 それ以外のことは、環境や性格によっても異なるし、その時にならないと分からないのに、分からないことまで想定されて色々言われてるような気がしています。

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