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私の失態、義家族にライングループで話題に
姑とうまくやっていけないです。

義母さん、見当違いだよ

レス126 HIT数 4105 あ+ あ-

専業主婦( ♀ 匿名 )
19/05/27 22:12(更新日時)

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姑の異様な心配にまいっています。来月、子供の運動会があります。姑は毎年はりきってお弁当を作ってきます。「◯◯ちゃん(わたし)何か、おかずリクエストあれば言ってね。」とメールが来ましたが、運動会まだ先だし、リクエストしてませんでした。
そしたら今日、旦那に電話がかかってきて「◯◯ちゃんって、あたしとお昼一緒に食べたくないのかな?!」と。
うざい。
お弁当のおかずのリクエストが来ないだけで、なぜ一緒に食べたくない、の発想になるのか…
理解できん。
ちっちゃい子じゃあるまいし。
旦那が上手に言ってくれて、解決しましたが、ほんっとに関わりたくないです。

19/05/23 17:17 追記
義母さんは娘がいないからか、わたしのことを可愛がってくれるのですが、距離が近くて息がつまるんです。。
行事には必ず参加。。
お願いだから仕事探してくれ。

19/05/23 18:17 追記
すみません。
専業主婦を選びましたが、私は仕事しています。

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No.2853331 19/05/23 17:12(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/05/23 17:16
匿名1 ( 匿名 )

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珍しいケースの姑さんですね。いじめられるよりいいと思いますよ。運動会まで何事もなく終わるといいですね。

No.2 19/05/23 17:21
新婚さん2 ( 匿名 )

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まあ来月と言っても
5月もあと一週間しかないからね

羨ましいよ!

No.3 19/05/23 17:21
専業主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
珍しいですか。
先日なんか、わたしの留守中に庭に勝手に入って草むしりをして帰ったらしいです。姑からしたら息子の家ですが、別に家庭を持っているのだから、そこまでしてほしくないです。

No.4 19/05/23 17:22
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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運動会はまだ先なので。また連絡しますね。
って返事しておいたら、勘違いも起きなかったのかな?と思いました。この件以外にも、合わないのでしょうか?

No.5 19/05/23 17:34
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 2
羨ましいですか?

No.6 19/05/23 17:36
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 4
だって1カ月前から運動会のおかずの買い出しに行かないでしょうし、まだ何も決めてなかったんです。
でもたしかに私の言葉たらずだったのかなと思いました。

No.7 19/05/23 17:54
匿名7 ( ♀ 匿名 )

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>> 3
専業主婦なんだから、突っ込まれないようにすれば良いじゃない‼️
草抜き、される前から主さんがして花でも植えていたら如何でしょうか。

私は姑さんでも、してくれたらありがたいけど…
姑さんは、「草抜きしてあげたからね」なんて嫌みでも言うの❔❓

No.8 19/05/23 18:23
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 7
パートですが仕事はしてます。
誤解させてしまいすみません。
義母さんは「草むしりしてあげた。」とか嫌味は言いません。
ゴミを捨てるついでがあったから草も一緒に捨てようと思った、◯◯ちゃんとこにちょうど来たから草むしりもした。だそうです。
やろうと思っていた事を先にやられて、しかも無断で庭に入って…
悪気がなかったら何してもいいんだな、と思ったんです。

No.9 19/05/23 18:24
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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>> 6
うちは、○ちゃん(わたし)が草むしるの大変だろうと、家を建てるさい、庭は全部コンクリートにされました。一言の相談もなしに😓

義両親は、子どものためになんでもやる親だったので、甘やかさない親に育てられた私には違和感だらけでしたよ。合わなかったですね。

でも、主さんが旦那さんとうまくいっていて、これからも義母さんと関わっていかなくてはならないとしたら。
…嫌でもある程度、トラブルを防ぐ努力は必要そうですね。

お疲れ様です。頑張ってくださいね!

No.10 19/05/23 19:09
匿名10 ( 匿名 )

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主さんのお気持ち、よくわかります。
うちも義母もそうでした。

旦那が男兄弟しかいないので、結婚したら娘が出来たとすごく喜んでくれました。私も最初は可愛がってもらえるだけいいか...と思っていましたが、まぁ毎日来るわ、来るわ。
家にいなければどこに行ったの?と電話もかかってくるし、合鍵も渡していたので、出かけて帰ってきたらカーテンが変わってたり、勝手にブラインドつけられてたりしましたよ。

それも自分がお金出さずに、やってもらえるのだからとプラスに考えてなんとかやってきましたが、だんだん夫婦間のことにも口を出してくるようになったので、嫌気がさしました。

結局、旦那が何も言ってくれたりすることがなかったので、夫婦仲が悪くなり離婚です。
義母にしてもらったことは感謝することも多々ありますが、距離感がないところにはうんざりしました。

傍からみたら仲が悪いよりいいと思われがちですが、このうざさは経験した人にしかわからないと思います。

No.11 19/05/23 19:17
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 9
ありがとうございます。
旦那の対応は素晴らしいです。
庭のこと勝手にやられた時も、「あんたは悪気なくても、やろうと思ってた方にしたらお節介なだけ。」とバシッと言ってくれたみたいです。
「もう二度としませんからね。」と謝ってくれました。
自分のためではなく、旦那のために義母さんとうまく付き合っていきたいと思います♩

No.12 19/05/23 19:21
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 10
分かっていただけてありがとうございます。嬉しいです。
カーテンが変わっていたりブラインドをつけられたりしていたのですね。
異常ですね。
距離の取り方が全く分かってませんね。
お節介やく人って、まわりがそれほど感謝してなくても自分が「してあげた」達成感に浸れたらいいんですよね。

No.13 19/05/23 19:22
既婚者13 ( 匿名 )

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この場合、主さん大人気ないと思います。
考えておきますねくらい言えば良かったのでは?
主さんこそ深く捉えて考えすぎだと思いました。
行事も主役は子供であって主さんではないでしょう?
子供はおばあちゃんが見に来てくれて喜んでるのではないですか?

適度な距離も勿論必要ですが、誰のために行動してくれているのか考えたらどうですか?
こんなに親切な姑ってなかなかいないですよ。
私なら大事にします。

No.14 19/05/23 20:08
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 13
大事にしないと、とは勿論思いますし大事にしてきたつもりです。

でもこの世の中、いろんな性格の人がいます。
庭を勝手につつかれて草むしりしてくれてラッキー!ありがとうございます!と思う人。
なんとも思わない人。
私みたいに「やろうと思ってたのにお節介。」と迷惑がる人。

私も息子がいるから自分が姑の立場になった時にお嫁さんとは適度な距離を置きたいと思ってます

No.15 19/05/24 16:03
匿名15 ( 匿名 )

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お嫁さんにも当たり外れがあるねぇ💦
自分の息子の選んだ女性だから仕方がないよねぇ💦
キツイ嫁を貰うと悲しいねぇ💦

No.16 19/05/24 16:32
匿名16 ( 匿名 )

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結局"隣の芝生は青い"だと思います。
当事者にならないとわからない。
普段姑が淡白、嫁に無関心や嫌い感情で接されていたら主さんが何故嫌かがわからないと思います。

どんな人間関係においても何事も度が過ぎると受け取る側にとっては善意も悪意に変わると思います。

旦那さんが主さんの気持ちわかってくれてくるので、少しづつ距離感を離し適度な関係に誘導していけば良いかと思います。

No.17 19/05/24 17:29
匿名17 ( 匿名 )

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めんどくさいし過干渉な義母様ですね。
まぁ、お弁当の件は一言返信しておいてもよかったかも。
でも、ママの手作り弁当の方がお子さん喜びません?
そんな毎回出てこられたら私も息詰まりそう。

うちの義理親も過干渉で断ってもあれこれしてくれて、正直有り難迷惑が多いので辛口になってしまいました。

悪気がないのわかるし感謝したくても、感謝できなくなります。

No.18 19/05/24 17:31
匿名18 ( 匿名 )

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姑に関わらず、自分の親、旦那、友達、ママ友、パート先…
何か連絡きたら返事を返さないのは有り得ないです。
いくら予定がまだ先でも、一言くらい返事を返します。大人として。

あー、後でしようと思ってた。
あー、忘れてた。
まだまだ先のことだし…。

そんな理由で一言も返さないのは、私としては有り得ないです。
考えておきますね。そのたった8文字ですよ?なぜそれが言えないんだろう。

あなたが一言返せば、ご主人間に立つこともないですよね。大人として振る舞いましょうよ。

No.19 19/05/24 18:01
匿名19 ( 匿名 )

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過干渉な義理親さんは面倒ですよね。

ウチは妻の両親がそうです。
親族一同が付き合いが深くて、面倒くさいです。しんどいです。

でも、旦那側の愚痴ってあんまり賛同もらえないよね。

義理親って言っても、真に家族にはなれませんよね。他人なんだから。
いつでも気は使いますもん。

No.20 19/05/24 19:23
匿名7 ( ♀ 匿名 )

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もし、姑さんが遠慮して何も手出しをしなかったら
主さんなら、家の姑は何もしてくれないから、介護なんかしてあげない。
ってなるのでは?

隣の芝生の青さ、ばかり見ずに 旦那さんが主さんの味方に付いてくれてるから
姑さんの事は…まぁ良いっか、って思えないの?

そもそもは貴女の言葉足らずが原因でしょ‼️
見当違い???は貴女の方では。。。

No.21 19/05/24 20:06
匿名21 ( 匿名 )

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私の姑もそうでした
子供達の運動会のお弁当は幼稚園から全て姑の手作り弁当!
私の出番無し!
私も先に赤飯がいいです〜とか甘えました
取り方によっては嫌だと思いますが
大いに甘えてあげて下さい
(上手に使いましょう)

No.22 19/05/24 20:53
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 16
分かっていただけてありがとうございます。そうなんです。度が過ぎると、感謝の気持ちがなくなってしまいます。
適度な距離が必要ですね。

No.23 19/05/24 20:56
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 17
そうなんです。
お義母さんは親切のつもりでやってくれているのですが、やろうと思っていた事を先回りしてやられたり、必要以上の心配をされたり息がつまるんです。

No.24 19/05/24 21:00
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 18
あ、メールの返信はもちろんしてましたよ。「了解です。」ってね。
リクエストはまだ考え中だったし、1カ月も先の事なのでしてなかっただけです。
1カ月も前から唐揚げ仕込みますか?笑笑

No.25 19/05/24 21:09
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
男性の方の意見も聞けてありがたいです。去年の誕生日に私にプレゼントを買って持って来てくれたのですが、私は不在だったので子供が受け取ってくれていました。仕事で忙しかったですがお礼だけでもと、「欲しかったものなのでありがとうございます!嬉しいです。」とLINEを送りました。既読にもなりました。
仕事が終わり家に帰ると「◯◯ちゃん気に入ってくれた?どうやった?大丈夫だった?」と電話がかかってきました。
LINE見てるくせに。
ここまで来たら親切の押売りです。

No.26 19/05/24 21:11
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 20
私のどこが見当違いですか?

No.27 19/05/24 21:17
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 21
そうです。
私に足りないものがありました。
甘えるコトです。
私の実の母は病弱で私が小さい頃から入退院を繰り返していました。
母が入院中は洗濯など家の事を兄妹で協力してやってきました。
そのせいか人に甘えるコト(旦那には甘えれます。すみません。)が下手くそなんですね。
義母も、もっと頼って欲しいと思っていると思います。

No.28 19/05/24 21:18
匿名18 ( 匿名 )

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>> 24
返事をしたと記載がないので、まったく無視をしたのかと思いました。

どっちにしろ、一ヶ月前から唐揚げを仕込むとか仕込まないとか、そんな話じゃないと思うよ?
そのような物言いをする、あなたの言動の節々にトゲがある。
お義母さんより、あなたの方が嫌味な人に感じてしまうのは私だけではないはず。

お子さん可哀想ですね。
楽しみなはずの運動会、お祖母さんに対するこんな態度の母親。

あなたが主役じゃないのだから。
家族、子供が楽しい1日になるために、気持ちよくなるよう気持ちを切り替えるべきですよ。
いくら嫌いな人がいても、その場の空気を壊さないようにするのが大人です。
旦那さんも気を使う運動会になるだろうし、お子さんも察しますよ?

みんな誰しも100%気の合う人同士じゃないですから。
上手く流したり我慢したり、時には感情を押し殺しながら、付き合っていくものです。
今回、返事の仕方が失敗だったんだと思いますよ。

私も姑が好きなわけではないですが、これも仕事だと思って、取引先だとでも思って、その場の空気を濁さないように立ち振る舞ってます。私のためではなく子供、旦那のために。
お互い頑張りましょう。

No.29 19/05/24 21:24
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 28
ありがとうございます(o^^o)
ちょっとずつですが、気持ちの切り替えが出来てきました。
上手く流したり我慢したり、時には感情を押し殺しながら、付き合っていきたいです。

No.30 19/05/24 21:24
匿名16 ( 匿名 )

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>> 20
横失礼します。
スレ内容は"自分の芝生~"の話なので主さんに対して"隣の芝生~"の例えはおかしいかと思います。

こちらも隣の芝生の例えだした身として気になりましたので。

No.31 19/05/24 21:28
匿名18 ( 匿名 )

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>> 25
あなた、いくつですか?
プレゼントのお礼をLINEで済ませちゃうなんて😱
取り急ぎLINEでも、後で電話くらいいれましょうよ?
相手はわざわざ選んで、自宅まで持ってきてくれたんですから。

親切の押し売りじゃなくて、声を聞いてやりとりしたかったと思うよ。
親切の押し売りウザイ、じゃなくて、ありがとうございます~気に入りました~!の一言電話で言うだけですよ!
誰もそこで、親切の押し売り~なんて思わないですって!

わたし、自分の親でも友達でも、わざわざ何かして頂いたら電話しますよ?
謝罪とお礼は、LINEはなしです…。

No.32 19/05/24 21:34
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 31
違います!
その日、お義母さんは帰りが遅くなると聞いたから、忙しい時間に電話しても悪いから、と思ったんです。
そこは気を遣わずに相手の都合も考えずに電話したら良かったですか?
お義母さんからはいつもLINEですよ?
次の日に改めてお礼の電話を入れるつもりだったんですが?

No.33 19/05/24 22:01
匿名17 ( 匿名 )

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メールの返信はされていたんですね。失礼致しました。
うちもそんな感じで返信は入れておくのですが、知りたいことがすぐに知れないと旦那に連絡がいきます。
それなら最初から旦那とやり取りしてくれれば良いのにと思います。
ここら辺も似た義母様ですね。
なので最近は、決めごと関係は「旦那から返信させますね」って連絡しています。

それと、コミュニケーション方法は多様化していますし、お互いにとってちょうど良いやり取りがあると思いますので、あまり重箱の隅をつつくような回答は気にしなくて良いと思いました。

No.34 19/05/24 22:30
既婚者34 ( 匿名 )

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嫌な嫁だね。性格悪すぎじゃない?
そのお母さんがいなきゃ旦那にも会えなかったはずなのに、そんなに邪魔もの扱いされなきゃいけないのかな?お母さん可哀想。
結婚って、2人だけの問題じゃなく、家族同士の結びつきでもあるのに、そんなにお母さんを疎ましく思うなら、天涯孤独な人と結婚すれば良かったんじゃない?
いつまでも、子どもみたいに2人の世界に浸っちゃって、恋人気分のままって感じ。
結婚ってそういうのじゃないと思うけどな。

No.35 19/05/24 22:44
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 33
ありがとうございます。
上の子の高校入試が終わり、合格発表の日のことです。
結果がどうあれ、仕事中でもおかまいなしに電話してくるのが予想できましたので「私は今日は仕事なので◯◯君(旦那)が合格発表に連れて行ってくれますので。よろしくお願いします。」とLINEをしました。仕事中に電話ダメという意味です。
「分かりました。」と返事もきました。
仕事中、今ごろ結果が分かってる頃かなと思っていたらヴー、ヴーと着信が。
割と長かったです。
お義母さんでした。
孫が高校に合格して舞い上がって、嫁が仕事ということも忘れて電話をしてくる…
なんて可愛らしいお義母さん!と世の何割の嫁が思うでしょうか?

No.36 19/05/24 22:49
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 34
じゃあ聞きますけど、旦那の実家に夏休みに子供が泊まりに行ってました。
迎えに行くと子供の前髪が下手くそに切られていました。
子供が「おばあちゃんが、お母さんとお父さんには髪切ったこと内緒ね。」と口止めされたことも言ってきました。
こういう場合も我慢しなければいけないのでしょうか?
賢い対応策があれば教えてください。

No.37 19/05/24 22:51
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 36
このような場合でも、あなたが言っている「お母さんがいなきゃ旦那にも会えなかったはずなのに..」と我慢しなければいけませんか?

No.38 19/05/24 22:56
既婚者34 ( 匿名 )

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>> 37
沸点低すぎ。
髪ぐらいすぐ伸びるじゃん。
私も子供の頃髪切られ過ぎて泣いた事なんていくらでもあるよ。
手足ちょん切られた訳ではなし。
こんな短気な嫁嫌だわ。

No.39 19/05/24 23:34
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
既婚者34さんは子供さんいくつですか?
それと、「子供の頃髪切られ過ぎて泣いた」とありますが、既婚者34さんが子供の頃に切られたのか、既婚者34さんの子供さんが切られたのか?わかりません。

No.40 19/05/25 00:10
匿名21 ( 匿名 )

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>> 27
そうだったのですか。小さい頃から頑張ってきたのですね!辛い時もあったでしょうね。だからこそ、自分の家庭は!と強く強く思うのでしょうね
その良さは大切にしながら、小さい頃甘えられなかった分 これからお母さ〜ん🎶これ良く出来ないから〜
っと甘えましょうよ。 ご主人もしっかりなさっているし大丈夫。
少しずつ家族になれば良いじゃないですか! 主さんに幸あれ!

No.41 19/05/25 00:23
既婚者34 ( 匿名 )

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>> 39
わたしが子供の頃切られて泣きました。
1日〜2日は気に入らず泣いちゃったりするかもしれませんが、何日かすると慣れるし、髪はどんどん伸びてくるし、へっちゃらです。
お母さんが、ちょっとした事であまり神経質になり過ぎるのもどうかと思います。
あらら、可愛いじゃん。すぐ伸びるよーって言って大らかに対応するのと、その髪どうしたの⁈イヤー!ってなるのでは、子どもに与える心理的影響もだいぶ違うと思います。

No.42 19/05/25 00:54
匿名42 ( 匿名 )

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>> 24
了解です!だけ??
それじゃあ、お母さんもお嫁さんが何だか嫌がってるみたい…って、気にもなるのでは?
もう少し優しい言葉を返してあげたら良かったのに…と思います(主さんからしたら、有難迷惑かもしれないですけど、)

お母さんは、確かに少し過干渉で、そうやって育ってはない主さんからしたら、その距離感など嫌かもしれないけれど、良かれと思って草むしりをしてくれた親に対して、お節介と言う旦那さんの発言は、私は素晴らしいとは思わないかな。
もちろん、しようと思ってたのに、勝手にされた…と言う気持ちは分かりますし、嫁の思いを旦那さんが代弁してくれたんでしょうけど。でも、これももう少し言い方があるのでは?と思います。

結局は、このお姑さんとうまくいく嫁さんも沢山居ると思うけれど、主さんとは合わないだけなんだろうなと思います。

No.43

削除されたレス

No.44 19/05/25 02:10
既婚者44 ( 匿名 )

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まだ先ですよね、うざい、てほどかなぁ?

2ヶ月も3ヶ月も先ではないのだし。

検討違いというか、あなたが返事せずシカトしているからですよね。

子どもにリクエストきいて答えるだけじゃないですか。

または、いつもありがとうございます。私も少し作って行こうかと思います。唐揚げとフルーツは担当します!とか、作りたい(もしくは遠慮して作る)なら送ればよいかと。

No.45 19/05/25 02:24
既婚者44 ( 匿名 )

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>> 32
感じ悪!

ラインより電話しますよ。着信いれておいたらいいじゃないですか? ラインで欲しかったものです、て、うそくさくないですか?有名な品なの?よろこんでなさそうに感じます。。

常識がないのかなぁ。

義母さんも距離は近そうですが、主さんも自分よがりですよね。

No.46 19/05/25 02:30
既婚者44 ( 匿名 )

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>> 35
仕事しているなら早く知りたいだろうと理解した、分かりました、だったのかな?

連絡なら旦那さんからきそうだけれど。

息子が帰ってきたら直接聞きたいと思います、まで書かないと誤解されるかな?

No.47 19/05/25 03:22
匿名47 ( ♀ 匿名 )

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見当違いっていうか、そうやってお互いに伝え合って理解し合って居心地の良い距離感を掴んで行くものだと思いますが。

主さんが何を嬉しいと思い、何を嫌だと思うのか、初めからわかる筈は無いのだから。

仲良くなりたい相手ならば、不安に思ったりする事もあるし、知りたいものだと思いますけどね。嫌がる事はしたくないでしょうし。

初めの内は直接聞けなかったりする事もあるでしょうし、旦那さんにこっそり聞いたりしていても、本当はお互いに言いたい事言える関係になりたいのではないかと。

聞いたとしたら遠慮する人も居ますし、嫌なら辞めればいいだけだと思いますし、主さんからしても辞めて貰えればそれでいい事なのですよね?
義母は辞めると謝ってくれたのですし。
嫌な風に思う程、程度が過ぎる人では無いと思いますよ。

だから、こっそり旦那さんに主さんが嫌なのか聞いてみたのでは?
嫌な事を押し付けたくは無いし、知れる事なら知りたいから聞いたのでしょうから。

前もって聞いたとしたら嬉しく思っても遠慮される事もあるから取り敢えずしてみたのではないかと。

旦那さんも、少々下手だなと思います。
聞かれた事をそのまんま表面上を主さんに話すとか。
主さんの勘ぐりも入って居るので捻れて伝わって居そう。
主さんからしたらビシっと言ってくれて有り難くても、母親はちょっと可哀想かなと。
悪気が無い事は解っているのならば、理解を示し、感謝を伝えた上で、自分の解釈を話せばいい事だと思います。
聞かれた事を伝えなくても主さんから聞き出す事も出来るのだし。
主さんに伝えるにしても、伝えるならば伝えるで、主さんにも、しっかり相手の意図も伝わる様に伝える事だと思います。
主さんと義母との関係を悪くする可能性のある旦那さんだなと思います。

橋渡しがしっかり上手く伝えないと、誤解を招きあっという間に関係悪くなりますよ。

主さんも、息が詰まると思うならば上手に本心を自分から伝えればいいと思いますよ。
息が詰まると思うだけで重要な事は何もしないのならば、なる様にしかならないと思います。

No.48

削除されたレス

No.49 19/05/25 15:20
匿名49 ( 匿名 )

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そんな優しい姑さん羨ましい!
でも息が詰まる気持ち分かります。人の家に勝手に入るのは頂けませんが…
お弁当など私だったら何もしなくてラッキーくらいに思って甘えちゃいますが、嫁としてヤバイかな…

No.50 19/05/25 15:23
匿名 ( ♀ IcZILb )

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>> 48
この人自体が、鬼姑になりそう…
(・_・;) 姑には歩み寄るけど、ネット上では主を叩くの?

姑がいるのに結婚したいというハンネがよくわからないけど、他のレスみたいに、同じ事でも客観的に書かないと、男性は引くと思いますよ。

「人それぞれだろうけど、私はこう思うので、こうしたほうがいいと思います」という文章ならば、厳しい意見でも受け入れやすいです。

横レスすいません。

No.51 19/05/25 15:40
ベテラン主婦51 ( 匿名 )

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主さんのご主人は親に世話をやいてもらって義親さんも子供の世話を焼くのが好きな親。義実家にはそれで平和にやってきた義実家の歴史があるんだと思う。
かたや主さんは病弱なお母さんのために子供の頃から自立心が強くなるご家庭で育った。
それってどちらの実家も一長一短。お互い長所と欠点があるし両家の親はそれで良しとしてやってきた。
だからあなたの育った環境だけが正解ではないしご主人の育った環境だけが正解でもない。
ちがう環境で育った他人が結婚して夫婦になるものだから両家の色はやっぱり夫と妻それぞれに潜在意識としてある。
けどご主人はあなたの主張を優先してくれてるよね?
これがもしご主人が「おまえの親はあれこれ世話も焼いてくれなくて冷たいよな?」っていったらあなたどう思う?
あなたのなかではそれがあたりまえの親子の姿でそれで育ってきた。なのにそれを配偶者に否定されたら?
おなじように世話好きの親に育てられたご主人はきっとあなたほど母親の世話好きに抵抗はない。けどあなたが嫌がるから怒るからあなたの味方になってくれてるんだと思う。
でも夫婦のお互いに育った環境の歴史があるんだからあなたの育った環境だけが正解ではないよね?あなたの育ったやり方だけが正しいわけではないよね?

もしこの姑さんが意地悪や嫌味をいう人ならこんなことはいわないけど、どうもあなたには自分の育った環境だけ、自分の価値観だけを正しいと思いすぎる傾向があるようにみえる。
世の中には子供の世話を焼くのが好きでただただ可愛い一心で頑張ってしまう姑さんもいる。
あなたのお母さんとはタイプがちがうかも知れないけど、それを悪としてとらえるんじゃなく善として受け止めて、そのうえで「ありがとう、でもこれは私にやらせて。私がやりたいし手をだされたくないの。だけどお義母さんのことが嫌いでいってるんじゃないから誤解だけはしないでね」っていえばいいだけじゃん?

うっとうしい!うっとうしい!なんてひねくれてるよりその方がずっと良くない?


No.52 19/05/25 16:53
既婚者52 ( 匿名 )

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>> 36
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」
今の主さんは、こんな感じなんでしょうね。

唐揚げの仕込みの話しもそうですが、誰だって、そんな前から仕込むわけないじゃないですか。

そして、文章の最後の 笑 笑 コレとても嫌な気持ちにさせますね。


うちは、敷地内同居ですが庭いじりや草むしり、はたまた私が仕事に行っている時、義理の両親が孫たちを心配してリビングで一緒にいました。流しもキレイにしてくれたり。
逆に申し訳ない気持ちすらなりましたよ。

ですが、息子たちが祖父母と一緒に居られる事にとても喜んでいたので、私が仕事で遅くなる日はお願いする事にしました。

その代わり、常に家を整理整頓しておかなければならなくなりましたが、おかげで、何時でも人を呼べるような家になって今では感謝しています。

受験の電話もそうですが、そんなに怒ることですか?

笑い話にしてもいいかもですが、ここぞとばかりにお姑さんの駄目な部分をひけらかしている様な印象を持ちました。

まぁ…いっかぁと考え方や見方を変えれば、気持ちももっと楽になりますよ!

No.53 19/05/25 17:23
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 42
そうですね。
私の言葉足らずでした。
いつもはもっとマメに連絡入れているんですが、草むしりのことから気持ちを切り替えれていなかったのかもしれません。

No.54 19/05/25 17:25
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 52
ありがとうございます!
そうですね。
気持ちの考え方や見方を変えていこうと思います。

No.55 19/05/25 17:35
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 51
ありがとうございます。
本当に心に響きました。
私は私の育ってきた環境があって、旦那は旦那の育ってきた環境がある…

ひとつだけ補足させてください。。
お母さんには草むしりは有り難いけど自分でしたいからすみません。と伝えてあるんです。。
「そうですね!◯◯(息子)にも怒られると思います。ごめんなさい。」と返事がありました。
ここで終わったら一件落着だったのですが、お義母さんは息子(旦那)に謝ったというのです。
だから私は怒りました。
事を大きくされたからです。

No.56

削除されたレス (自レス削除)

No.57 19/05/25 17:54
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 40
ありがとうございます。
涙が出ます。
旦那は旦那で小さい頃に離婚をしてお父さんがいなくなったので、お母さんが苦労しているのを見てきています。
私も義母さんの苦労話を義母さんから聞きました。だからこそ、私と旦那、子供が仲良く暮らすことが、お義母さんを安心させて幸せにすることだと思っています。
一緒に温泉にも入ったことありますし、カラオケにも行きます。
他の方は勘違いされていますが、仲の良い方だと思うんです。
私は素晴らしい人間ではないから、いくら仲良くてもムカつく時はムカつくんです。
性格悪いのでしょうか?

No.58 19/05/25 18:15
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 43

「そういう家庭で育った、育ちの悪い女って主みたく感謝のない鬼畜な性質になるんだよね。」
私のどこが鬼畜ですか?
すごい言葉で相手をどん底に落とすのですね。
育ちは良くないかもしれませんが、母が病弱で入退院を繰り返していて、その母の代わりに必死になって仕事、家の事、私たち子供3人の世話をしてくれた父。
決して裕福な家庭ではありませんでしたが、旅行に行けないかわりに休みの日にはよくお弁当を持ってピクニックに連れて行ってくれていました。
だからあなたに私の親を悪く言う権利は1ミリもありません

No.59 19/05/25 18:18
既婚者59 ( ♀ 匿名 )

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主さんは
旗色が悪くなると
後だしじゃん拳が多すぎ。
そんなに仲が良いなら
「お義母さん、何時もありがとうございます。でも自分でしたいから置いてて下さいね。」っとご自分で言えば良いのでは、、。
家の嫁なら「ラッキーお義母さんありがとう🎵」
たぶん後ろを向いてアッカンベーってしてると思うけどね。

でも…ほんっとに関わりたくないんです。
なんでしょ

No.60 19/05/25 18:23
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 41
ちょっと話がズレているような気がします。

No.61 19/05/25 18:26
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 49
いえいえ。。
私が変わっているのだと思います。
普通はなんでもしてもらえてラッキーと思うと思うんです。
やっぱり私の性格が歪んでるのかなぁ?

No.62

削除されたレス (自レス削除)

No.63 19/05/25 18:29
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 59
すみません。
分かりにくいですね。
草むしりの件は自分で伝えました。
お義母さんも分かってくれました。

No.64 19/05/25 18:35
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 62
私ひとことも娘いるって書いてませんけど…
誰と勘違いしてるのでしょうか?

No.65

削除されたレス

No.66

削除されたレス

No.67 19/05/25 19:11
既婚者59 ( ♀ 匿名 )

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>> 63
ご自分のNo.11のレスを読んでください。
貴女が言ったの?
賢い旦那さんが解決してくれたのじゃない?
私が読み間違いをしてるの?

No.68 19/05/25 19:15
匿名68 ( 匿名 )

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43番が1番嫌味ばっかで性格歪んでそうと見えるのは気のせい?
43番こそ育ちが出てますよ。
そろそろ止めたら?

No.69 19/05/25 19:30
既婚者59 ( ♀ 匿名 )

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解らなくなって来ました
😅
No.11とNo.55は同じ草抜きの事なんですよね?(・_・;?

No.70 19/05/25 19:45
匿名16 ( 匿名 )

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>> 69
主さんは直接お姑さんに草抜きの件は言って2人の間で終わってたはずなのに、お姑さんが夫(息子)までそのこと伝えたからその時に夫が母親に11の内容を言ったと解釈しました。
合ってるかな?

No.71

削除されたレス (自レス削除)

No.72 19/05/25 20:53
新婚さん2 ( 匿名 )

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>> 71
そういう言葉遣いはやめた方がいいですよ

No.73 19/05/25 20:53
既婚者59 ( ♀ 匿名 )

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>> 70
16さん、、解りました☺
ありがとうございます。

No.74 19/05/25 20:59
既婚者59 ( ♀ 匿名 )

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>> 73
主さん、、No.67とNo.69のレス
ごめんなさいね。

No.75

削除されたレス

No.76 19/05/25 21:09
新婚さん2 ( 匿名 )

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>> 75
なんかあったんですか?

ストレスが溜まってないですか?

No.77

削除されたレス

No.78 19/05/25 21:33
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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想像ですが、43さんは、意地悪な姑さんに文句言えなくて、スレ主さんの姑さんは全然優しいのに、それでなに文句言ってんのよ!あなた甘いわよ!って怒ってらっしゃるのかなって。

あくまで想像ですよ。

43さんは、自分でスレをたててストレスを吐き出されたらいいと思います。
ここで主さんを罵ることは、スレの意図と外れます。

43さんのお子さんが、娘さんばかりでよかったです。

お大事に。


主さん、横レス失礼いたしました。
色々重なっての、スレ立てだと思います。

無事、運動会か終わるといいですね!

No.79

削除されたレス

No.80 19/05/25 21:36
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 67
スレにある「お弁当のリクエストがないから一緒に食べたくない?」はお義母さんが直接旦那に電話したから旦那が説明してくれています。
その前に起こった草むしりは、私が伝えました。

No.81 19/05/25 21:39
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 79
会ったこともない人に鬼畜とかいう人に思いやりを語ってもらいたくない

No.82 19/05/25 21:45
既婚者59 ( ♀ 匿名 )

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>> 80
解ったからね
ごめんなさい。

No.83 19/05/25 21:50
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 70
その通りです。
フォローありがとうございます。。

No.84 19/05/25 22:02
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 78
ありがとうございます。
私が至らないせいで甘いと思われる方もいると思います。
それは素直に受け止めたいです。

以下はお義母さんに伝えた内容です。
「昨日はありがとうございました。
お母さんにお願いがあります❗️気を悪くしないで読んでください。
庭の草むしりをしてくださってますが、今度からほうっておいてくださいね。
自分の家のことは自分でしたいので😣」

この文章がお姑さんをイジメる。になるのでしょうか?

No.85 19/05/25 22:14
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 71
草むしり=たくさん生えていると思ったのですね。
すみません。
そこまでではないです(o^^o)
今の季節、雨が降るとすぐ生えてきますよね。
毎日草むしりしろ❗️っておっしゃってますが、あなたは毎日してるんですか?
私もまだまだですね。
見習いたいと思いました(o^^o)
アドバイスありがとうございます(o^^o)

No.86 19/05/25 22:16
専業主婦86 ( 匿名 )

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私なら草むしりとか、ラッキー!って思うけど、人の価値観とか人には入られたくないテリトリーとかあるんだろなぁって思うので、誰が悪いとかではなく、合わないだけなんだろなぁって思います。ただ、旦那さんのお母さんに対する言い方が気になりました。親に対して、〝あんた〟はないかなぁ。しかも母子家庭で一生懸命育てて貰ったのに、その言い方はあまりに酷いと思います。どんなに酷いお姑さんであったとしても、いい歳した大人が親に対して言う言い方ではないです。そんな旦那さんを素晴らしい態度というのが理解出来ないです。
でも、一昔前のお姑さんは怖くて、嫁いびりするようなお姑さんが当たり前の時代だったのに、今のお姑さんって優しいなぁと、自分のお姑さんやママ友のお姑さんをみても思います。今のお姑さんの世代は自分が嫁の立場の頃はお姑さんさんに気を遣い、自分が姑になった時は息子の嫁に気をつかい、、、つくづく今のお姑さんの世代の方々は大変だなぁと思います。

No.87 19/05/25 22:19
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 74
いえいえとんでもないです。。
こちらこそ分かりづらくてごめんなさい。

No.88 19/05/25 22:22
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 86
☆今のお姑さんって優しいなぁと、自分のお姑さんやママ友のお姑さんをみても思います。今のお姑さんの世代は自分が嫁の立場の頃はお姑さんさんに気を遣い、自分が姑になった時は息子の嫁に気をつかい、、、つくづく今のお姑さんの世代の方々は大変だなぁと思います☆
本当ですね。。
私も気を遣わせてしまっているうちの1人です。。

No.89 19/05/25 22:29
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 65
☆雑草、はえてる家の奥さんは、口だけ達者なデブばかりで立ち話で悪口ばっか言ってるわ。
主もそんなような女なんだろうな☆
ここ最近でデブ化しだしたのでなんとか痩せたいと思っております。毎日草むしりをしたら消費カロリーどれくらいですか?教えてください(o^^o)

No.90 19/05/25 22:34
結婚したい43 ( 匿名 )

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>> 78
妄想し過ぎ。
違うわ。

No.91

削除されたレス (自レス削除)

No.92

削除されたレス

No.93 19/05/25 22:53
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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>> 90
はい、違うんだと思います。

でも、レスからはそう感じました。でも、私が感じたのと43さんの現実は違うのですよね?

同じように、43さんが感じる主さんも主さんの全てではないと思いました。

43さんはお姑さんを大切にしておられて、同じ女性からしたら、お嫁さんには持ってこいの方かもしれませんね。
でも、思いやりの心ってお姑さんにだけ向けられたら、その人は完璧、優しい、できた人ってことではないと思います。

せっかく嫁の鏡のような人であるなら、もっと分かりやすく、こうしたらいいですよ、こんな風に言われるとお姑さんはこんな風に感じるかもしれないよ、と43さんなりの思いやりを伝えてあげたらいいと思うんです。

つるし上げみたいなことして。

嫁として立派でも子を育てる母としてはどうなのかな?と思いました。

もちろん、私は立派ではありません。
だからこそ、知ってること教えてあげたり、教えてもらったり。支え合いというか。

レス者はスレ主さんに対しては知恵を出しあったり、不満のすり抜けかたを教えてあげたり。それでいいんじゃないですか?

主さんもお姑さんも嫌な気持ちにならない方法を伝えてあげたらいいだけなのに、と思ったのです。

No.94 19/05/25 22:54
匿名18 ( 匿名 )

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後だしジャンケンが多過ぎて、もう良く分かりませんね。

最初の、
うざい。ほんっとに関わりたくない発言。
誕生日プレゼント貰って、どうだった?と電話されたら、親切の押し売り。
一ヶ月前から弁当聞いてどうすんの?一ヶ月前から唐揚げ仕込むの?笑
上記の、義母を馬鹿にする態度…。

それが一変、みんなに自分の態度を言われると、普段は仲が良いと言ったり、感謝してると言ったり、感謝の連絡したと言ったり…(笑)

何がホントか分からないですが、感謝して仲が良いのなら、もう良いではないですか。
高校生のお子さんがいるなら、もう15年以上はお姑さんと付き合ってるんでしょう?
まだ旦那さんがきつく言ったり、謝罪させたりと、繰り返さなくちゃいけないんですかね…

No.95 19/05/25 22:57
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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主さん、度々横レス失礼いたしました。

43さんのおっしゃることには、よいこともあると思うので、いいように解釈して、これからお姑さんとうまくやってくださいね!草むしりくらいは、いいのかなぁ~って他人である私なんかは思ってしまいますが💦

譲れないところは譲れないとしても、どこか手助けすることで、お姑さんも生き甲斐を感じることもあるんだと思います。そのすべてを奪わないであげてくださいね😌


すべてを隅々読んだわけではないので、ずれていたらすみません。

では、これで失礼いたします。

No.96

削除されたレス

No.97 19/05/25 23:07
匿名97 ( 匿名 )

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ざっと読ませて頂いた感想です。

そんな小さなイライラ、みんな普通にあることだと思います。うざい義母なんて山といます。

これくらいのことならば、いちいち腹を立ててこんな所でみんなに聞いてもらうよりも、対処法を上手く考えてかわせばいい話です。それができないことを不思議に思います。

No.98 19/05/25 23:23
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 93
ありがとうございます(o^^o)
わたしも通行人4さんみたいな考え方のできる人だったら、草むしりのことも流していれたのかなと思います。
子供の前髪を切られた時は旦那に相談しました。
気を悪くしないように説明してもらいました。
今回は旦那は草むしりのことは嫌がらないと思ったから、自分で直接伝えました。
ずっともやもやしたままでは、顔に出てしまうから…
43さんが言っていましたが、お義母さんをイジメるなんてとんでもないです。
これからも良い関係でいたかったから伝えたんです。
小さな事がたまって爆発するまで我慢したら良かったのでしょうか?

No.99 19/05/25 23:24
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 97
それが出来たら悩みません。

No.100 19/05/25 23:31
専業主婦 ( ♀ 匿名 )

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>> 95
いえいえ、全然ズレておりません(o^^o)
お義母さんが旦那に「相手のことを思えば思うほど心配にもなる。余計な心配をしてしまう。」と言っていたそうです。

知り合いに言われました。↓
「お義母さんは男の子ばかりのところに◯◯ちゃんが(お嫁に)来てくれたから嬉しくてたまらないのよ。」

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