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離婚、同棲 悩んでいます。
子供ができなかったら離婚はあり?

旦那が趣味優先

レス23 HIT数 835 あ+ あ-

離婚検討中( 匿名 )
19/02/13 07:21(更新日時)

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結婚2年目40代です。
旦那とは8年の交際・同棲を経て結婚しました。
私は子供が欲しかったのですが、結婚が遅くもう諦めております。
現在は私の母と3人での生活ですが、完全二世帯のため顔を合わせずに生活出来ます。
旦那は結婚前から趣味があり、私も一緒に週末は楽しんでおりましたが、些細なことで喧嘩になり、喧嘩しても仲直りをするどころか週末は一人で出掛けてしまい2ヶ月放置され…
共働きですが私が高給取りのため、旦那から生活費は6万しか貰っていないのに、家事は一切手伝いません。
40代だし少しは家でのんびりする休日を持ちたいと話はしましたが、休日に好きなことをするために働くモチベーションが上がると言われ、私は家族のために働くのが当たり前だと思っていたのでショックで、何のために結婚したのか分からず離婚を切り出しました。
どんどん進めてと言う割に、部屋を探すこともなく、1月になったら探すと…
そんな時、姉が鬱病で自殺し、離婚どころではなくなり白紙に戻したのですが…
そんな中でも、週末は一人で出掛け、家族って何だろうととても不安定になっています。
今は仕事で精神のバランスを保っている状態です。
非正規社員の旦那で責任感というものが感じられないと思うのは、私のワガママなのでしょうか?

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No.2795361 19/02/11 14:15(スレ作成日時)

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No.1 19/02/11 14:32
匿名1 ( 匿名 )

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長い同棲期間でしたね。
結婚のタイミング、なかったのですか?そんな長い同棲期間を経て、ご結婚されたのに、離婚ですか?

No.2 19/02/11 14:37
ベテラン主婦2 ( 匿名 )

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子供にお金を費やさない分 夫婦2人だけだから趣味に…って人 回り結構いますよ。
ですが…夫婦財布別って理解できません。

結局の所 お互い何にいくら使って夫婦の貯金は、いくら貯まっているのか?って不明ですよね?

夫婦財布一緒じゃなかったら 夫婦家族って言うより同居人 ルームメートレベルかと思います。

そんなんじゃ一緒に居る意味無いような気がします。

No.3 19/02/11 15:07
離婚検討中0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。
同棲中に彼が失業して私の稼ぎだけで生活していた時期があり、すぐ仕事は決まりましたが、家族を養える収入ではなく、結婚に踏み切れないようでした。

三年経っても変わらずなので、一度私から同棲解消しました。
ほかの男性とお付き合いもしてみましたが、一年後に私から復縁を望み、同棲をせずに交際を続け、収入は変わらずですが、やっと彼が結婚に踏み切ってくれた次第です。

長過ぎましたね…
復縁を望まなければとレスしてて思いました…

No.4 19/02/11 15:09
匿名4 ( 匿名 )

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元々旦那さんはダメ男だったという事は分かっていて、貴女は結婚したんでしょう?

旦那さんに取っては、今の貴女は完全に都合が良い女にされているけれど、貴女が甘やかし過ぎたから、余計に旦那さんがダメ男になってしまったんじゃないのかな?

貴女が色々と犠牲にして、尽くしてくれるから、旦那さんは趣味に没頭しているんです。

いつも旦那さんのペースに流されているから、貴女はストレスが溜まり、不満が大きくなってしまうので、これからは旦那さんのペースに流されないように努力をして下さいね。

どうしても離婚したいのでしたら、手切れ金代わりに、旦那さんが部屋を借りる資金を援助したらいいんじゃないのかな。

No.5 19/02/11 15:17
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございます。

母親にもそれは言われます。
非正規社員が増えた世の中で、思うように稼げない人がいるのも事実ですので…
お金まで管理すると居心地悪いかなとも思うので、良い妻になりたいと選んだのは私なのかもしれませんね。

No.6 19/02/11 15:23
匿名6 ( 匿名 )

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悪縁を放置してると、周りがどんどん不幸になりますよ。
早めに離婚して、肩の荷を下ろしてください。
手放した悪縁が流れていけば、あなたの周りの不幸も悪縁とともにあなたから遠退いていきます。

絶ち切れなかった悪縁は、あなたの弱さだったのでしょうか?
わかりませんが、手放す時に手放さないと、新しいものも掴み取れませんし、なにも変わりませんよ。

No.7 19/02/11 15:28
匿名7 ( 匿名 )

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主さんは母親の面倒見るために2世帯住居で住んでると思いますが、旦那と綺麗に離婚成立しても、主さんの性絡み(異性が必要)で、いきずりのダラシナイ男に引っかかる可能性あります。性の捌け口を封印する自信あればいいけど。あと、新たな異性が現れて2世帯住居可に同調して、主さんの望む休日過ごし方に共感できる異性を見極める作業。とにかく、旦那を早く切り離すことです。

No.8 19/02/11 15:40
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 4
レスありがとうございます。

金銭的には尽くしていると思いますが、養ってもらっていない分、喧嘩した時の旦那への態度は冷たくなりますので、尽くされてると感じることはないと思います。
そこがまた可愛げがないのでしょう。

離婚になったとしても、金銭的なものは求めてられていません。
私としては、旦那の両親からのお祝い金はお返ししようと思っていますが…

No.9 19/02/11 15:42
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 6
レスありがとうございます。

断捨離ということですよね。
私が望めば離婚は時間が掛かっても成立すると思います。
今は姉の子供が幸せになれる手伝いをしてあげる方が、私にとってのささやかな幸せになるのかなと思っています。

No.10 19/02/11 15:47
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 7
レスありがとうございます。

父が亡くなり鬱の姉には母親を任せられなかったので、私が家を相続したので、私が母親の面倒を見ることは当たり前、彼が同居を望まなければ、結婚もしていなかったと思います。
元々、結婚は一度だけと思っていますし、離婚した友人が中途半端な恋愛してるのを聞くのも嫌な方なので、この先は、姉の子供が優先になると思います。

No.11 19/02/11 16:00
匿名11 ( 匿名 )

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旦那さんの居心地の悪さも、あなたは少し理解してあげないといけない。
ただでさえ、一度失業し、非正規で、男性としては後ろめたい中、
奥さんの二世帯住宅で同居(恐らく奥さん側が全額出したと思われる)、
顔を合わさなくて済むと言っても、隣に姑が住んでいるプレッシャー、
奥さんの稼ぎで生活が出来ているという惨めさ、
そして奥さんのあんたがワガママすぎると言う態度、
これでは趣味に逃げる以外、何処にも居場所はないと思うし、
あなた自身がずっとこのスケジュールを許してきたというのに、
突然、休日の過ごし方を変更しろというのは無理があるよ。
また、非正規社員は責任感がないというのは、上から目線もいいところだよ。
非正規社員だからこそ、いつ首を切られるかわからないから、
必死でみんな働いている人がほとんど。
この認識は御宅に居る非正規社員たちにも失礼だから、改めた方が良いし、
それにあなた自身が、もう夫のことなんてどうでもよくて、
可愛い可愛い姉の子にラブすぎて、
私のいうこと聞かない夫のことなんて、もはやお荷物扱いでは?
奥さん側の親族ばかりで周囲をかためられて、夫側の親族の登場人物、
この話で夫ただ一人なんだけど、こんな居心地悪いことってある?
子供もいないし、別れるならさっさと別れれば?と思うけど、
あなたは自分の立場の強さをもう少し考慮した方が良い。
ここって奥さんの味方をしてくれる人がたくさんいるけど、
あなた結構、あらゆる面で高圧的だよ。
旦那を一段見下している、私がやってあげている、
私のお陰で生活出来るんだから私に従うべき、というのが、凄く透けてる。

No.12 19/02/11 16:30
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 11
レスありがとうございます。

そういう部分は確かにありますね。
非正規社員でも社員以上の働きをしているのに報われない人が私の周りにもいます。
社員でも不必要な残業してる人などもいます。
不公平だと思うからこそ、頑張って社員になろうとしないのかと私は思います。
ブラック企業に勤めるよりは、少なくとも結婚したら、努力はしませんか?
私の周りには非正規社員で副業までしている旦那さんも居ますよ。

旦那の両親は近くには居ませんか、月一で会いに行っていました。
姉の死を旦那が伝えてくれたようですが、お悔やみの連絡すらありません。

No.13 19/02/11 17:35
匿名7 ( 匿名 )

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一つ気になるのは、自決した姉思い、残された子供への思い、姉への生前時に熱い思いは、あったのですか?なんで、鬱の姉の心の中に入らなかったの?主さんが、己を犠牲にしても自決する人はします。24時間、一緒にいないと救えないよ。主さんと自決した姉を非難してるのではなく、何か主さんが自決した姉を他人事に見て接していた気がします。旦那が非正規、正社員問わず、元々、主さん自身、他人と(異性と)結婚は向いてない気もします。逆に姉の残された子供を自身の子供と思い、生き甲斐にする意思は素晴らしい。そこに、旦那は不必要です。合理的に考えて。

No.14 19/02/11 18:06
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 13
姉は借金癖があり、私は遠ざかりたい気持ちがありました。
息子も現在24歳で、奨学金も借りつつ学費は私が出していました。
今は無事に卒業し、レントゲン技師として働いています。
そして昨年10月に姉が息子名義で借金をしているのが発覚したのですが、都合が悪くなると病院へ入院するのです。
退院後に会って話はしましたが、私、息子、母、誰の言うことも聞きませんでした。
その時は自殺を仄めかされ、先生にも入院をお願いしましたが、先生の判断で入院はさせてもらえずでした。
その後、借金を忘れてるかのように彼氏を作り楽しそうに過ごしていたようですが、今年の初めに振られて、生きる気力がなくなったと…あとで姉の友人から聞きました。
息子にすら謝罪の遺書もなく、なんで?って気持ちしかありません。
だから他人事のように感じるのかもしれません。
まだ、その借金問題も1ヶ月では解決出来ていないので…
私の中では色んなことがありすぎて、でも、時間は自分の意思とは無関係に進んでいきますので…
私の老後は俺がみると言う甥っ子が旦那より頼もしく可愛いのです。

No.15 19/02/12 08:56
匿名15 ( 匿名 )

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子供もいない事だし、手続き云々は旦那さんに任せて、チャッチャと離婚した方が良いですよ。
グダグダするようなら、先ずは離婚して、離婚後の住居が見つかるまでの期間を与えたら如何でしょう。
8年の間、同棲し、ダメだと思い別れたにも関わらず、貴女からの復縁の末の結婚。
でもダメだったと一度別れたのは間違いでは無かったから、今なのでしょう。
何故復縁を申し出たのでしょうか。
年齢的にも焦ったのでしょう?
貴女も彼も、自分の利益しか考えていない結婚だったのでしょう。
そんなもん、上手く行くわけありません。
非正規社員とか、趣味とか以前の問題。
8年も付き合い、同棲までして、でもダメだから別れたのだから。
恋愛も結婚も、どちらかが一方的に悪いなんて事、無いと思います。
貴女にも、その高圧的な性格ゆえの、原因があったかと思います。

何方かも仰ってますが、その環境では、旦那さんも安らげなかったかと思います。
あとさ、亡くなった方の悪口はやめませんか?
口に出さなくとも、甥御さんには伝わりますよ、自分の母親なんですから。
私は42歳になります。
多分、貴女と同年代かと。
25になる息子がいます。
自立し、職に就き、稼ぎがある甥御さんは、もう貴女がみてあげなくても大丈夫かと。
甥御さんは、旦那さんの代わりでも、貴女の子でもありません。
自分の身の回りのことを優先させ、綺麗にしたら如何でしょう。


No.16 19/02/12 10:50
匿名16 ( 匿名 )

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姉の子とおっしゃるからまだ小さいのかとおもえばもう成人された立派な大人だったのですね。

それだけ大事にしていればあなたに恩義も感じているでしょうが、それを足枷に老後の安泰をとるのですか?
甥っ子に見返り求めてどうするんだろうと思いました。そりゃあなたは甥っ子から言い出したとおっしゃるでしょうが、それを真に受けるなんてどうなんでしょ?

甥っ子さんも嘘を言った訳では無いと思いますがやがてお嫁さんを貰った時も同じ事をいってくれますかね?難しいと思いますよ。

ダメ旦那はさっさと追い出せばいいんじゃないですか?経済的にもメンタル的にもあなたになんのプラスにもなってないですもんね。

No.17 19/02/12 11:14
通行人17 ( 匿名 )

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六万を奥さんに渡して好き勝手してられるんだから旦那さんにとってはいい環境ですよね
家事の協力もないし、休日も一緒に過ごす事もないなら、居なくなってくれた方がストレスも無く気持ちがすっきりしそうですね

No.18 19/02/12 12:12
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 15
レスありがとうございます。

悪口と受け取られましたか…
不快にさせて申し訳ございません。

復縁を望んだのは心地よい睡眠を与えてくれる存在だったからです。
元々、神経質なので他人と眠れないタイプだったので…

奨学金は子供が返すもの…
そのハンデを選んだのは本人。
でも、息子が連帯保証人のため賃貸物件の損害賠償なども掛かる見込みです。
社会人になったばかりで、そこまでのハンデを負わせるのが普通なのでしょうか?

No.19 19/02/12 12:17
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 16
レスありがとうございます。

私も甥っ子に面倒を見てもらうつもりはありませんよ。
孤独死しないように様子を見るくらいは、お願いすると思いますが…

旦那は我関せずなので、それを比較するしてしまっただけです…

No.20 19/02/12 12:29
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 17
レスありがとうございます。

長い交際なので、お互いの良いところも悪いところも分かってて結婚したはずなんですが…

他にもたくさんの方から、厳しい意見もありましたが、私の性格を含め考え直す良い機会になったと思っております。

No.21 19/02/13 05:55
専業主婦21 ( 匿名 )

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結婚前からそうなっていたのにも関わらず何で結婚しちゃったのかなぁ。

結婚前にお互いの収入の使い道について話さなかったのが敗因ですね。

結婚すれば変わってくれるってのは主さんの一方的な希望でしかありません。

むしろ彼が結婚に踏み切ったのは主さんの親と同居すれば月に6万払うだけで趣味し放題、家事等しなくて良いと思ったからではないですか?

私の従姉妹の話になってしまいますが3年同棲した末に入籍して現在従姉妹は妊娠しながらも働いています。
同棲~今まで

彼の収入は
家賃、光熱費、(自分の)保険、通信費、お小遣い

従姉妹の収入は
食費、生活費、その他雑費、(自分の)保険、通信費、お小遣い

余ったら貯金みたいな生活をしていて、安定期に入ったので今後のことを話し合ったら

産休、育休での減給、無収入のカバーはするけど働けるようになったら今まで通りで良いのではないか?
食費も高くなるだろうけど、同じくらい光熱費も高くなるから、とのこと。

話し合ってても意見のすれ違いがあるのに話し合ってすらいない主さん夫婦ではどうしようもないです。

話し合ってもダメなら安眠のためにこれからも彼の自由にさせるか、離婚するかの2択しかありませんよ

No.22 19/02/13 06:59
匿名22 ( ♀ 匿名 )

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離婚するかどうかは主さんの意向次第でしょう。
それは、結局主さんがどう思いどうしたいかなのだから。
結婚しているのは他の誰でも無い主さんなのだし。

離婚する流れになっていたのだから、いつまた離婚する話になるのか、旦那さんの中で既にどっちでもいいと思っているならばしたい様にしていても可笑しく無いと思いますよ。
もう既に壊れて居るって事ですし、流れただけで、お互いに問題がすっかり何もかも解決し円満になった訳では無いのでしょうし。

No.23 19/02/13 07:21
匿名23 ( 匿名 )

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何のために結婚したのかとか、非正規雇用の旦那さんに不満があるなら、早く別かれた方がいいと思います。夫の母の面倒を見て、お手伝いさんのようになっているんなら尚更、主さんのこれからを考えて幸せを掴んで欲しいです。

男性はいくつになっても相手が見つかりますが、女性の独り身はなかなか大変です。

まだ旦那さんのそばにいたいと思ったり、気持ちがあるなら 考えますが....

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