生きてりゃ、いろいろあるんだよ。
今の私は、何もかもうまくいかない。
仕事も、プライベートも。
自分も悪いがすべて悪い訳じゃない。それでも、うまくいかない時はあるもので。
吐かずにいられない。
溜め込んで、潰れるわけにはいかない！
だから、
一人。
つぶやく。
わめく。
そんなことで、自分を奮い立たせて。
死ぬときは、いい人生だったと思いたい！
新しいレスの受付は終了しました
今まで、嫌なことも辛いことも
自分で解決してきた気がしていた。
あまり引きずらずに来れた。
でも気付いたんだよ。
私は、乗り越えてきたんじゃない。
見ないことにしてきただけなんだ。
だから、強いんじゃない。
けど、見ないようにしてでも耐えてきたなら、強いと言えるのか？
弱い自分なんて
認めたくないけど、
やっぱり強くないのかな。
どうなんだろう？？
仕事もね。
なんだよ！
みんな面倒なことは、断ってばかり。
断れない私は、小さな役職がつき、たくさんの仕事を抱える。
離職防止に、相談するように言われても、したってなにも変わらない。
断ったもん勝ちなんて
おかしいでしょ？
でもね、そろそろ私も言ってやろうと思ってる。
別に女だし。資格あるし。
他でも働けるから……
なんてね。
私の覚悟次第。
この年で面接とか、一から人間関係築くとか、あまりやりたくない。
でも、言うことは言う。
少し、強くなった。
少し、嫌な女になるかな？😥
でも、知ってる？？
普段あまり言わない人が、ちょっと自己主張すると『あの人って意外と言うだんね』って陰口いう人がいるんだよ。
何で？って思う。
たまに言うくらいいいじゃんね。
ずーっと文句しか垂れない人もいるのに。
普段我慢してる人が、どうしても譲れないことだけを控えめに、頑張って言葉にしただけなのに。
もっと認めてあげたらいいのにね。
人に優しくできる人は、心にゆとりのある人だと思います。
仕事でどうしても時間に終われて、嫌な態度になってしまうときがあります。すごく後悔します。
でも、もしかしたら時間がなくても、心にゆとりを持つことはできるのかもしれない。
考え方かな？
私はまだ、それが出来ないけど、そういう人になりたいの。
最近の一番のへこみの原因は子供の発言。
私は、養育費なしで離婚した。
期待してなかったから、なんとも思ってない
……はずだった。
子供は、お父さんとお母さん、どっちも同じくらい好き、と言った。
💢💢💢💢💢
なんでだよ！
あの人は、家族であるときから、私たちを守れず(金銭的に)、離婚後も養育費はなし、となったんだよ。
ただ、子供のために面会は了承し、お泊まりをさせた。本当は嫌だけど、子供のための我慢。
で、お父さんを好きな理由。
ゲーム出来るし、夜は遅くまで起きていられるし、ご飯も好きな時間に食べれる。
だ、そうです。
子への責任も果たさず、ぐうたらさせるだけで、子供からの支持を得るなんて、情けない男！
お金がないときもタバコをやめなかった人。
タバコやめれば、月5000円は養育費払えるよね？
だって、収入少なくてもタバコ吸ってたじゃん。
タバコ代はあるのに、子供のためには払えないの？？
養育費無しとしたことを後悔しています。
身を粉にしてでも働けよ！👊
今日もお疲れさま😊
頑張ったね、私！
良いこともあったよ❗️
今日は少し子供と仲直り
……まだ私のなかでスッキリはしていないけど、でも、一歩前進。
きっと、明日も、何かいいことあるはず✨
明日もガンバレ
あぁあ、モタモタしてるから、今日になっちゃった😓
ま、いっか。
今日もガンバレ、私🙆
おはようございます😊
今日は少し遅く起きました。
ぐうたらして、娘に好かれる作戦！
……そんな訳ないです。
休みだし、のんびり😌
今日は娘と二人でお出掛けです。
『お父さんは美味しいもの食べさせてくれないよ』
『お父さんはどこも連れてってくれないよ』
『お父さんは学校の服が小さくなっても、新しいの買うお金がないよ。ツンツルテンを着てきな』
なんて、昨日はふざけてアピールしてしまった💧
小さい私。
あんな人と張り合うなんて、情けないな。
今日は、言葉でお父さんのポイントを下げるのではなく、楽しんでお母さんのポイントを上げよう⤴️⤴️
さぁてと、
元気に、楽しんで♪
そして時にはリラックス♪
でも、最後はガンバレ、私！
今日は無駄遣いしちゃった😜
8400円の香水😝
(香水としてはどうなんだろう？？)
(私にとっては高級品だね💸)
普段つけないのにね……
試供品で配られた香りがとても気に入って💓
ストレスの発散的なお買い物かな😉
あんまり良くないね。
でも、今日はとてもスッキリした👌
結果オーライ🙆
昨日は本を買いました。
小さなことをいちいち気にしない心が手にはいる本って本。
本は読まない私だけど、以前にも買ったことがあります。
離婚しようと決めていたけど、何もないように装いながら生活していたとき。
結局、最初しか読んではないけど。
私は、迷ってるときに本を買うみたい。
今の迷いは解決するのかな？
みんな楽しそうに見えて、みんな本当は悩みあるんだよね？？
おはよう😊
さて、今週も頑張るか(^-^)
仕事で、とあることについて。
Aさんからも
Bさんからも
Cさんからも
聞いたことがあります。
まだ、時期的に内緒の話。
Aさんの秘密の話。
最初にAさんから聞いた話を、Bさんから『知ってる？』と聞かれて、私は知らない振り。初めて聞いたかのようにしています。
Cさんから『もう聞いた？』と言われても、また知らない振り。
みんな私を信用して話してくれているのに。。。
全部、知らん振り。
自分を信用してくれている人に対し、嘘ついているみたいで気分が悪い。
けど、Aさんから『言わないで』と言われた以上、『知ってました』とBさんやCさんに話すわけにもいかない。
私は、口が固い。
それは、いい事なはずなのに、人を騙しているかのような行為。
人間関係って難しいな😔
正しいとか
間違ってるとか
立場により
どうにでも解釈できるからね。
今日は、仕事が休みでお出掛けしました😊
自分としてはかなりお気に入りのバッグも買って、少しルンルン🎵気分でしたが、帰りにスピード捕まっちゃった😓
警察が張ってるところは、そもそも制限速度遅めのところで、そこにいることは分かっていたのに……😔
久しぶりに通る道だったから、うっかりしていたよね💦
12000円💸💸💸
事故になる前に捕まえていただいて、感謝🙇
……なんてね、心から思えたらいいね😜
みなさんも、取り締まりには十分お気をつけて。
じゃなくて、
交通事故を起こしませんように、気を付けてください😌
『小さなことをいちいち気にしなくなる心が手にはいる本』
そういえば買ったんだった。
……すっかり忘れていました💦
そしてもう一つ。
大事なことを忘れていました。
なにごとも、言うほど深く悩まない心を私はすでに持っているんでした😝
仕方ない。
出すかな。
『小さなことを気にしてもいちいち深く悩まない心が手にはいる本』
需要……あるかな？😓
スレ共感、ありがとうございます😊
みんな、いろいろありますよね。
なんだか、ホッとします💓
もちろん、レスの共感もありがたいです。こんな、つまらないスレなのに…
目を通してくださって
ありがとうございます٩(*´︶`*)۶♬
分からんもんは、仕方がない😰
さてと、片付けしてたら、ばかちょんカメラが出てきた。
まだ十数枚残ってる。
いつのかも分からない。
何が撮られているかも分からない。
見たいけどなぁ……
気になるけどなぁ……
自分より先にお店の人が見るかと思うと、こわくて現像できないね。
今は、なんと便利になったのだろう☺️
最後のメール
意味わからなかった
はっきりとはかいてないけど
私は振られていたのかな？
バカ過ぎ、私。
振られたことに気づいてなくて。
ずっと、連絡なくて淋しいなって思ってた。
振られたなら、連絡もなにもないよね。
ほんとバカ。
やっぱりバカなので、
無視されてるのに、今日一日待ってみます。
無視されてるのに、だよ。間違いなくバカでしょ😣
どっかで踏ん切りつけるためにも、時間制限はいいでしょ。
もしかしたら、相手も素直になれずにいるのかも、なんて期待してね。
今日一日、何かしらの連絡がなければ、振られたことを受け入れて。
気持ち切り替えて、明日からは生きていくよ。
一日待つ意味はなんだ？
あっちはもう
一足先に、別の道を歩み始めているのに。
未練たらたら、ハッキリしない自分は嫌い。
なのに。
なのに。
………なんでもない (ŏ﹏ŏ。)
なんでもないわけない！
あとから、ごめんねって言ってきたって遅いんだぞ😣
ちょっと話変わるけど、いろんな方のスレ見てたら思うの。
みなさん、表現が上手✨
誰かの気持ちなのに、『私の気持ちとそっくり～！』って共感したり。
『なんて上手に文字に表してるんだろう？？私もおんなじように思ってても、うまく表せないわー！』って感心したり。
私は、表現が下手すぎ。
昔から国語はダメだったけど、こうもダメダメとは。
我ながら、笑っちゃう (^-^;
おかしくって元気もらっちゃう😆
どーでもいークーイズ！！
(ｼﾞｬﾝｼﾞｬﾝ♪)
数日行方不明だったnanacoガードが
昨日ひょっこり出てきました。
どこからでしょーか？？😁
『ま、どーでもいーね😽』
と、つっこんでいただけると幸いです😉
GUCCIのお洋服が黒人差別と批判を受けたそうな。
そうかな？？
私は差別だなんて思わなかったけど。
昔、歌にあったような。
飛行機事故があったとき、ニュースで
『日本人はいませんでした』っていうことについて。批判的な歌詞。
なんで？って思う。
別に『その飛行機に日本人がいなかったから、みんなで喜びましょう♪』っていってる訳じゃないじゃんね。
夫が単身赴任中でその飛行機にのってたかもしれない！
家族が海外旅行中でその飛行機に乗ってるかもしれない！
そんな人のために言ってるだけでしょ？？
『知り合いがいないから無関係！』ではなく、そこに親族が居たら、それはやはり誰にとっても特別な事故になるわけです。
だから、批判するその思考。
それこそが差別とか、自分さえよければって考えてるってことなのかな、と思う。
そうじゃない人は、
そう感じることすらないもんね。
ちがうかな？
うわべだけ…
そりゃそうだ。知るはずもないよね。
私、話さないもん。
あなたなんかに。。。
分かってもらおうと思わないから。
でも、だからって、
そんな少ない情報で、
私をわかった気になるな。
もうすぐバレンタインデーですね💓
何事も準備が遅い人間なので、今日やっとお店見てきました。
いいなって思うのは、売り切ればかりでした💦
あぁあ、自分にがっかりですね😰
でも、ま、仕方ないよね～♪
いっぱい選べると、ついつい余計なの買っちゃうし😝
おはようございます😊
先ほど、お雛様を出しました。
うちは、お内裏様とお雛様だけのお二人だけなのですが、とても美男美女でございます✨
我が子はとてもとても小さく生まれ、４ヶ月の入院ののちおうちにやって来ました😌
今は当たり前のように、笑ったりケンカしたりしていますが、何よりスクスクと成長してくれていることに改めて感謝です✨💓✨
自分だけ、足踏み。
みっともないったらありゃしない😣
さ、さ、私も、
いつまでも、ここに居ないで😉
新しいところを目指して歩こうよ👣
みんな、それぞれの道を歩いてる。
途中交わる人もいれば、
離れていく人もいるさ😊
ただそれだけのこと。
今が特別ではない！
私の人生のほんの一部。
だから、くよくよしないで。
前を向いて✨
頑張れ！わたし！
>> 63
こんなのに共感してくださるのですか。
ありがとうございます🙇
正直、誰かがこんなこと言ってたら、まともなときの私なら『自分に酔ってんのか』と思ってしまいます💦
でも、今は、本当にそのように思ってます。
大人になって本当に思います。
仕事はできて当たり前。
出来たからと言って誉めてもらえることもない。
言われたこと以上の結果も当たり前に求められる。
疲れるよね。
だから、私は自分で自分を誉めるようにしています。
あからさまではないけど、大人なんてそんなもんだと思ってる。
誉めてもらえなくて普通。
その度に悩んでたら、なんの仕事だってメンタルもたないよね。
日々、慰めるのも自分！
頑張ってね、わたし！😁
みなさんも、どうか、ご自身を誉めて、労ってあげてくださいね✨
おはようございます😊
頭の中と心のなかが一致しないときって、辛いですね😥
こうしたらいいじゃん。
こんな風に考えたらもっと楽になるよ。
そんなこと分かってても、それが心に馴染むまで時間がかかるんだよね。
私は趣味もなく、運動もしてないし、女性らしいらしい魅力(色気)もありません😩
でも、一見すると幸せそうな人間に見られます。
苛められてもないし、避けられてもないし、話せる仲間もおります。
だけどな……こころが孤独というかな。
だから、何か自信持てるものがないかな？って。
お金かけられないし、根がなまくら者なので、取り敢えず背筋伸ばしてみることにしました😆
頭のてっぺんを真上に引っ張られている感覚で前に出がちな肩もグッと後ろに引っ張って🎵
颯爽と歩く女性は素敵だと思いませんか？✨
もちろん、まだまだなんですが、よい姿勢で歩くと、とても気持ちがよいです💮
これなら、私でも続けられるかな？😁
おはようございます🙇
最近、グチ続き……
ダメね、私 😣
でも、今日は少し気分が良いです🎵
朝からとても寒いですが、キレイな朝日が昇りました🌞
そんな日は、心が和みます😊
今日一日、この調子でガンバろ😆
スマホの状態が悪い💦
30~40%充電が残ってるはずなのに、無くなったと突然シャットダウン。
時々はあったけど、昨日から頻繁に😭
スマホ変えないと、永遠に電源入らなくなったりするかなぁ……
って心配になるけど、このスマホはまだ一年もたっていないんだよ。
簡単に諦められないよ😥
今日、元夫に言ってやりました。LINEで。
『養育費がほしい訳じゃないけど、タバコ買うお金あるなら…って思うよ。子供が一番だよ。』と。
元夫は、そうだね、と。
言っただけでスッキリした～(^o^)
即座に禁煙の約束出来る人ではないことは分かっているし、もともと期待もしてないから、険悪ムードとかにはなってませんよ😊
ご安心ください♪
元夫とは、離婚以外に解決方法がなかったのか、と今でも考えるねー
元夫を好きとか嫌いとか、そういうことじゃなく、子供にとってどうだったのか…
私なりに頑張ったつもりだけど、足りなかったかな…😥
せめて、子供が『離婚しても全然平気だよ٩(ˊᗜˋ*)و』って思えるくらい、父と子の面会は快くさせてやりたい❗️
それくらいしか、母としてできることはない…かな😊
久しぶりに、スレ本文を読みました。
あのときは、うまくいかないながらも、もっと前向きで頑張ろう！って思えていたのに！この頃どーもネガティブ傾向😔
もう一度、気合いの入れ直し！
ｶﾞﾝﾊﾞﾙｿﾞ ٩(*´︶`*)۶ ｵｰ
今日は、久しぶりにお友だちのお宅へ遊びにいってきました❗️
私と同じ年で、赤ちゃん10ヶ月。
新築のおうちですよ。
しかも子供一人つれた再婚です💦
上の子は成人してるんですよ☺️
やっぱりいいなぁって思ってしまった
٩(๑> ₃ <)۶♥
今は不安だらけだなぁ…
幸せのおすそわけもらってきました✨
頑張るよー、私も ☆٩(｡•ω<｡)و
もう、どっちでもいい！
どっちであろうと、私は後悔しない生き方をする！
嫌なことが起きて、それをきっかけに腐ってしまうような人生は絶対にイヤ！
かといって、めちゃくちゃに頑張りすぎるのもイヤ！
とにかく、のんきに自分を追い込まないように生きたい！
∧_∧
(*• ω•́ )و✧
＜ )
ハ ✧ﾜﾀｼﾅﾗ ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ!!
『まぁ、もういっかな』って思ったり。
『いや、でもなぁ…』って思ったり😊
全くフラフラと困った人間です、私。
みんな言葉にしないだけでそんなものなのかなぁ。
現実では言わないから(言えないから？)、みんなここで、匿名で話すのかな。
独り言いってるだけでも楽になるもんね。
それに部屋で独り言いっても空しさが残るけど、ここだと反応が返ってきて、そこもなんだか心が救われるよなぁ。。。
スマホを変えるときに、画面にフィルム貼るんじゃなくて、ガラスコーティング？的なやつ、やってもらったんです。
名前は、定かでないどころか確実に間違ってますけど。
でね、すごく画面触るとき滑らかだし、キレイだし。
ちょっとお金かかったけど、やって良かったなぁ～😆
こんばんは (´∀`*)
お返事くださってありがとうございます😊
いつも共感してくださるの、お２人くらいかな？って勝手に思っていました。
４人もいらっしゃるんですね～♪😆
嬉しいです、ありがとうございます🎶
✮挑戦状✮
これに共感できるかな？( ｰ̀ωｰ́ )
大食いで有名な
もえあずは可愛いけど、
尾木ママに似てますよね～
どうです？
わかってくれる方、おられます？😆
いないかなぁ…(^-^;
どちらも笑顔が可愛いよ♡~(>᎑<`๑)♡
おはようございます😊
今朝は暖かくなるようなので、少し薄目のコートにしてみましたが、まだ朝です。気温上がってません。
寒くてブルブルします。
失敗しました😣
みなさんも風邪などひかれませんよう気を付けてくださいね！
昨日もちゃんとDVDみて踊ってみましたよ～🎶💃💃💃🎶
もはや、運動とかダイエットとか、そんなことどーでもよくダンスに目覚めたらどうしよう😆
・・・まだ二日目。
や、ダンス経験ないと、究極に下手くそ。
鏡みながらやったら、相当笑えると思うけど、幸いうちはダンススクールの要な鏡張りではないのでね、笑わず真剣にやってますよ～♪
続くといいな。
それで、痩せたい✨✨✨
頑張れ、私。
今まで何も続かなかったけど、今度も続かないとは限らない！
痩せたい！
そしてセール品になった細身のジーンズを買いたい〰️！
↑お金ないから半額になったの買いたいのにね～。全部めっちゃ細いやつ。誰が買うんだよー！っていつも思ってた。
いつかは、私が
買う！！(๑•̀ㅂ•́)و✧
あーーー💢💢💢
めっちゃ素敵な人に好かれんかなぁ(>_<)
優しい人。
男らしくて、私を引っ張ってくれる人。
私のことを『おまえ』と言う人。
おもしろい人。
私より男友達を優先したりするけど、心では私だけを大切に想ってくれる人。
居ないかなぁ…………………………
……………………………………居ないよなぁ。
どうやったらそんな人を引き付けられる魅力的な女性になれるのだろう？
どうやったって、無理なのかなぁ？😰
飲みに行ったりもしないし、友達の紹介とかも苦手だし。
結婚相談所とかも、ちょっとね。。。
否定してませんよ💦
自分に合わない気がしてるだけ。
そこまでパートナーを求めてるわけでもない。
職場もパッとしないしね😓
みなさん、どこで運命の人に出会われるのでしょう？
. (҂`_´)
<,︻╦̵̵̿╤─ ҉ ~ •
█۞███████]▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▃ ●●●
▂▄▅█████████▅▄▃▂…
[███████████████████]
◥⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙
開放したら、誰か話し相手してくれますか？
- << 114 ありがとうございます(>_<｡) 前向きな言葉や、楽しい出来事をつづった日記などは、誰とも知らなくても見ていて気持ちいいものですよね。 それに比べて私のスレなんて、ね💧 なのに、見てくださって、共感もしてくれて、話し相手もしてくださるなんて✨ とても嬉しいです。 ただ、開放するのって勇気いりますよね。どんな方が来られるかも分からないです。批判的なこと言われたら、ちょっとキツい。 (もちろん、他の方のことですよ。共感してくださっている方にそのように思うことは有りません) それに、私は、一人だからたぶん好き勝手言って、弱音はいて、グチ言って。それが出来るんだと思います。 誰かとはなすとつい強がるから😣 でも、甘えたくもなるし。 もう少し好き勝手言ってます。 本当に感謝します。 もし、私が誰だかわかっていたら、開放しているスレもあるので、良ければそちらにお越しください。 もちろん、来られなくても全然👌 お気遣いなく😊
>> 112
開放したら、誰か話し相手してくれますか？
ありがとうございます(>_<｡)
前向きな言葉や、楽しい出来事をつづった日記などは、誰とも知らなくても見ていて気持ちいいものですよね。
それに比べて私のスレなんて、ね💧
なのに、見てくださって、共感もしてくれて、話し相手もしてくださるなんて✨
とても嬉しいです。
ただ、開放するのって勇気いりますよね。どんな方が来られるかも分からないです。批判的なこと言われたら、ちょっとキツい。
(もちろん、他の方のことですよ。共感してくださっている方にそのように思うことは有りません)
それに、私は、一人だからたぶん好き勝手言って、弱音はいて、グチ言って。それが出来るんだと思います。
誰かとはなすとつい強がるから😣
でも、甘えたくもなるし。
もう少し好き勝手言ってます。
本当に感謝します。
もし、私が誰だかわかっていたら、開放しているスレもあるので、良ければそちらにお越しください。
もちろん、来られなくても全然👌
お気遣いなく😊
あぁいうの見ると何があったか喋りたくなるね😳
ルール違反だから詳しくは言えないけど。
今日は私にとって重要な日だった。
まだ迷ってた私が答えを出す日。
答えを出す場もくれずに、
なんだアレ？？
正直あれ見ると、笑えるところもあるよね。
以前の私も、笑われていたのかなぁ。
今日、私は、フラれました。
フラレて。
平気、平気って言うのも可愛くないね。
彼に悪いし。
気になってたから、私は彼のレスを見てしまっていたんだものね。
彼はこのレスが私だと知っていたけど、見ている気配もなかった。
とうに私への興味なんて失せていたのだろうね。
ありがとう。
大変な時期を共に過ごしてくれて。
ありがとう。
楽しい時間を。
新しい仲間と、仲良くやってくださいね😊
これは、素直な気持ちです。
ま、見てもないんだけどね。
私の自己満足だーねー。
相手のこと言うなんてカッコ悪い、と思われる方も居るでしょうか。。。
そんなだからフラれるんだよ、とかね。
自由な感情で受け止めてもらって結構です。
どうせ、格好悪いですからね。
では、お休みなさい❗️
おはようございます😊
週末、こどもが父親のところへお泊まりです。
父親は冷蔵庫も電子レンジもないので、ろくなもん食べていません。
温かいピザでも持っていかせようと思っています。うちはお誕生日などはピザでした。ま、楽しい思い出のひとつなんです。
ふと、私も一緒に食べてこようかな？
なんて思ってしまった💦
重症だ。相当なダメージなのかな、私。
あれから！もとの家に入ったことなんて一度もないのに。
夫として父としてあきれ果てて家を出たのに。
あんな夫でも、私は捨てられる不安は全くなく安心してわがまま言ってたなぁ、とか。
良かった思い出ばかり出てきて😢
すがったって、まったく頼りにならない男なのに。
誰かいないかなぁ。。。
両思いとか贅沢は言わないよ。
今日はあの人に会えたから幸せだ✨
そう思えるような人に会いたいな😊
少し明るい気持ちになってきました✨
自由とはいいもんだ🙆
最近仕事の面でもグチが増えています。
自分としては、ただ好き勝手文句言い散らかしてる訳ではないんだけど。。。
それでも、他人のグチって聞いてて限界ありますよね！
もちろん、普段言えない分、私はここで吐き出させてもらってるんだけど、どうも現実でもグチが増えている。
これは良くない😔
だもんで、グチではなく、改善に繋がるような提案としてキチンと職場(上司)に言うべきなんだよなぁ。
みなさん、いつもとりとめのない独り言を優しく見守ってくださって、本当にありがとうございます💐
本当に心が救われています。
だから、みくる、やめられないです(^-^;
すごくすごく助かっています。
ありがとうございます😌
こんなに仕事でも彼のことでもグチグチ言って。
信じられないと思うけど、私は気の強い女で、人を頼ることができないんだよ。
どう頼っていいか分からないし、迷惑かけるくらいなら自分が無理してでもやろうって思うタイプの人間なんだよ。
でもさ、本当の私は全然違うみたい。
誰かを頼りたくて頼りたくて、一人じゃ自信もなくて。
虚勢張ってるだけなのかな。
そんなこと意識もしてなかった。
弱い人間。
それを晒すこともできない。
ふっと思ったの😌
私がサヨナラと決めたけど、フラれた気持ちでいた。
先に淋しくさせたのはそっち。
でも、もしサヨナラしなくても、私は迷い続けていたと思うし、あの人からすれば、「先に淋しくさせたのはそっち」って思ってるかもしれない。
彼はなにも言わないから、分からないけど、私が被害者、みたいに思うのは間違っているね。
「自分が誰かを傷つけることは絶対にない！」と言いきれる人はいないんだから、私だって彼を不快にしていたんだよね。
だから、私の中の彼のハテナな行為も、彼にとってはキチンと理由のあることで。
そのことに、ようやく気がついたので、私はまえに進むことにします。
もうここで彼のことを言うこともしません😔
あの人のスレ見てたら、私は完全に『存在しない人』になっているけど、
でも、ここ数ヵ月は大切な時間でしたから、どうか彼の中によい思い出として居させてもらえたらいいなって。
そう願うくらいは、いいですよね😊
これ、励みになりますかね？？(^-^;
私は、自己への評価が低めなので、意識して誉めるようにしています。
自惚れでは有りませんよ😜
色々あってね、まずは、自分に自信を持ちたいと思いました。
自分に自信のある人は、変に周りを気にしたりしない。妬んだり僻んだりしない。
人のよいところを素直に素敵とも思えたり、キラキラしてますよね🎵
なにはともあれ、３日続いたTRFのダンスで美脚を目指します！✨
>> 143
なんか普通に話して、今までと変わらない『家族』って感じ。
でも、『家族』じゃないんだよね。
あの頃と何が違うの？って。
まったく今さらだけど、離婚して良かったのかな？って。
もちろん、収入はない、被害妄想チックになる。本当に生活が成り立たなかったから、仕方なかった。
耐えて耐えて(言いたいことは言ってたけどね)、どうしようもなく離婚のために家を出たけど。
もしかしたら、耐えたことが間違いだったのかな。離婚する前に、一度家を出て、『おれ、ヤバイ。マジで捨てられる！』っていう危機感をもってもらえば、離婚前に彼に変化があったのかなぁって。
みくるでも、よく離婚したら？って軽くレスしてる人いるけど、まぁ、気持ちは分かるの。夫に甘えて自分勝手なわがまま言ってる人には言いたくなるよね。でも、そうではない相談者さんであれば、即離婚！とは思わないでほしい。
私も何度も話した。
ぶつかった。
本当に大変だったの。
それでも、後悔するんだから、やっぱり一度別居するのがいいのかと思う。
もちろん、虐待とかDVとかは別だよ。
命の危険があれば、即家を出るべきだよ。
子供いなければ、2人で決めればいいことだけどね。
でも、やっぱりあの頃の生活が続くのは考えられないな。
あの決断があったからこそ、後悔の気持ちを感じられた。決断していなければ、今も毎日イライラ💢
険悪な雰囲気の毎日で、こどもはお父さんを今より嫌いになっていたと思う。私のことも嫌いになってたかもしれないね。
だとすれば、正しい判断だったのかな😊
批判は受け付けません😔
すべてをここでは書けないだけ。
よし！たい焼きアイスでも食べようかなぁ😃
運動の意味ないと思うかい？？
いや、あるよ☺️
今までは運動ゼロだったからね～
甘いかな？😜
🙇少しだけ約束破ります🙇
急展開に戸惑っています。
どう受け止めたらいいの？
彼の中に、私は存在しないはず。
『私のせい？？』
そう思うことは
淡い期待か自惚れか！
私はどこまでバカなんだ！！
今日のダンス終了！
ようやく５日目。
少しはうまくなったよ😁
まだまだオロオロだけど💃
正直なところ、ダイエット目的ではあったけど、今は違う気がします💦
あちこち固くなった関節を意識して動かしてるって感じです(^-^;
老化を食い止めようと頑張ってますよー✌️
こうやって言わないとね、意思が弱いから💧
では、今日はこれからお風呂入って、カラオケ行ってこよぉ～
頂き物のご優待券かあるのですよ😆
カラオケはやめました。
くぅ～残念 ヽ(；▽；)ノ
ご優待券の使えるカラオケ屋さんは、近場になくて片道１時間くらい。
カラオケも少なくとも２時間はしたいし。そうなると時間が足りないかな。買い物もしないといけないしね😃
まぁ、今日もよい天気だし、何をしてても気分がいいかな☺️
結局、近場で一人カラオケ🎤🎶
２時間、あっという間(❁´◡`❁)*✲ﾟ*
こどもとお父さんの面会もいいなぁ😁
今日は午後からのお出掛けになったけど、次からは有効に時間を遣おう！
カラオケ、フリータイム🎶🎶🎶
楽しんじゃおう💃
これからも呟き続けますけど、
開放してありますので、
私に優しく声をかけてくださる方おられましたら、いつでもお越しください😊
会話でも単発でも、なんでもオッケー👌です。
もし、気を遣ってはいれない方がおられたら…なんて思ってメッセージ💌送らせていただきました。
誰もいないならそれも仕方なし😉
これだからイヤや(҂ ｰ̀дｰ́ )
子供がお父さんに会うこと(お泊まり)を、もともと快く思っていない私。
それでも、楽しんでくれるなら、と送り出しているのに、そのあと毎回イヤな気持ちになり、それを子供に伝えてしまう😔
昨日は、ゲームして夜中の３時に寝たらしい。
こどもは生まれたときの影響で視力が悪く、眼圧も高いです。これ以上悪化しないようにとよく注意するのですが、こどもは危機感か薄く、その注意が鬱陶しいようです。
だけど、お父さんは好きなようにさせてくれて、3月は三連休がある！と言ってきました。
養育費ゼロ！
面会ならまだしも、お泊まりまで許してあげてるのに、甘やかすだけ！
子供に『あっちで生活しろ💢』と言ってしまった😣
もちろん、『分かった』なんて言われたら嫌だし、子供もお泊まりはいいけど生活出来ないことは分かってます。
だから、そうならないの分かってるのに。余計なことを言ってしまった。
子供の誕生日には、３人で出掛けるのもいいなって思ってた。
子供が喜ぶなら……
子供優先に考えて来たつもりだけど。
本当はお泊まりイヤなのを我慢してきたけど。
なんで、元夫はそれを当たり前のように受け入れているんだろう？
昔からそう。本当に甘い人間。
いつか変わってくれたら…と期待して待った私が悪かったと思ってる。その間ずっと甘えて変わらずにいた元夫。
なんで、私が我慢してること、頑張ってることは、認めてくれないの？
元夫も、子供も💢
自分の感情優先したら、お泊まりは禁止したいよ。
でも、それじゃ子供かかわいそう。
とりあえず、元夫にLINE。
しっかりしろ！
甘やかすだけならお泊まり禁止！
って言ってやってもいいよね？
私は間違ってる？？(>_<｡)💦
徹底できない自分がイヤ。
お泊まり認めたなら、どんな結果であれ、私はイライラしちゃいけない。
イライラするなら認めてはいけない。
どうしたら良いのか。
今、子供も気分が悪いと思う。
楽しんで帰ってきたはずなのに。
でも、謝りたくない。
本当は我慢していること。
甘やかさないでほしいこと。
少し感情的な言葉で伝えました。
家族のために一生懸命働かなかった！
家でもそうだった。
子育て的なことはしない。
子供の面倒見る＝ゲームする、のみ。
公園でも連れていけよ。お金なくても出来ただろ？
きれいな景色の自然がいっぱいの公園があるだろ！
親ってなんなんだよ！💢
｡ﾟﾟ(*´□`*｡)°ﾟ｡
今日は、こんなことに気付きました😔
自分が無かったことにされるのはイヤ。
別れたとしても、嫌い合わずに、お友だちとしてでも関係が続いたら、と願ったこと。
これは、間違いね。
私のわがまま。
それは、完全に彼が決めることでした。
忘れた方が彼のためなら、彼がそのように振る舞うことを、私がとやかく言えた立場ではなかった。
いつも気づくのが遅い。
元夫より連絡あり。
昨日の指摘について、昨日はごめんなさいって態度だったのに、たぶんモヤモヤしてたんだろうね。
長めのLINEが２つきた。
月１しか会えないから、つい甘やかしてしまう。
子供を思う気持ちは、私と一緒。
は？？
養育費払わずに会わせてもらえるだけでもありがたいと思え！
私と同じ気持ちなら、我慢してでも働いてて、養育費くらい払えってんだ！
. (҂`_´)
<,︻╦̵̵̿╤─ ҉ ~ •
█۞███████]▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▃ ●●●
▂▄▅█████████▅▄▃▂…
[███████████████████]
◥⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙
おはようございます😊
一呼吸おくのは、良いことですね✨
昨日はムカついた元夫からのLINEですが、今はまた違った風に受け止められます。
『子どもを思う気持ちは同じ』
それなら、なぜ！って気持ちはあるけれど、まぁね、気持ちと行動は一致しないから、そういうことも有るのかな？って。今はその程度です。
昨日はやさしい無視をして良かったですよ☺️
ケンカにならない返事をあとでしておきます😌
チョコバット、美味しいね😋
私も子供も好きで、先日、箱で買いました😊
めちゃくちゃに食べても困るので、こどもには
『１日１本だよ。当たりが出たらもうひとつ食べてもいいよ』
と言いましたが、まだ当たりは出ていないみたい。
ちなみに私も、おやつに１本持ってきましたが、アウトでした。ざんねん😆
昔は100円もって駄菓子屋さんに行くのがとても楽しみだったのに、今は駄菓子も高くなりましたね～
モヤモヤが残ったまま。
嫌いになったのではないこと。
それを伝えることは、自己満足なのかな😥
- << 181 公衆電話を見つけたの。 今どき珍しいよね。 電話してみようかなぁって思って、思わず車を停めたけど。 公衆電話からの着信って出ないよね。 もし出てくれても何て言う？ お友だちとしてよろしくって言うの？ 忘れられてるかもしれないのに。 もしかしたら、まだ気にかけているかもって期待してる？ 期待してどうするの？ はぁ… ( ˘•ω•˘ ).｡oஇ なんで別れた人と、友だちでいたいと思うのかな、私。元夫もそう。普通に話せた。 相手にとったら迷惑なのかな？ 標準が分からない。 もし良ければ、意見を聞かせていただきたいです。
子どもがお父さんを好きなこと。
私からすると責任を果たさなかった男。
そんな元夫だから、子どもの感情を受け入れがたかった。
だけど、こんな風に思いました。
子どもが、お父さんを嫌いにならないで良かった。あの子の人生に、『絶対に許せない人間』が存在しなくて良かった。
子供にとっては幸せな事なのかもしれない。
そう思うと、気持ちが少し楽になりました😊
>> 178
モヤモヤが残ったまま。
嫌いになったのではないこと。
それを伝えることは、自己満足なのかな😥
公衆電話を見つけたの。
今どき珍しいよね。
電話してみようかなぁって思って、思わず車を停めたけど。
公衆電話からの着信って出ないよね。
もし出てくれても何て言う？
お友だちとしてよろしくって言うの？
忘れられてるかもしれないのに。
もしかしたら、まだ気にかけているかもって期待してる？
期待してどうするの？
はぁ…
( ˘•ω•˘ ).｡oஇ
なんで別れた人と、友だちでいたいと思うのかな、私。元夫もそう。普通に話せた。
相手にとったら迷惑なのかな？
標準が分からない。
もし良ければ、意見を聞かせていただきたいです。
- << 187 元旦那はともかく、友達で居たいはズルいですね、きっぱり忘れてあげる事。
正直不満もあるの。
そこを聞きたいの。
なんで？って。
こんなところで出会ったなんて言えないから、友だちにも言えていなくて、だから、その辺誰にも話せないから、なかなか自分の心の中だけで消化しきれない😣
グダグダしたくないけど、スッキリしない。
ここで、みんなが見れる場で聞くのも失礼だから、連絡とれればって思っています。
聞きたいこと聞いて、先にフラれていたなら、それはそれでしつこくする気はないんです。
別々に進むことにも、全く問題ないんです。
ただただ、モヤモヤしたものを終わらせたい。
私がスッキリしたいのは間違っていますか？
少し落ち着いたので、気持ちを整理します。
友だち、というのは、私が先にフラれていたところで、恨んだりしていないよ、という気持ちのことを言っています。
それもズルいんでしょうか。
基本的には、憎しみ合いたくない、というのがあります。恋人でも友だちでも家族でも、です。
連絡を取り続けたいとか、そういう意味でもありません。終わるなら終わるでいい。いいところで終わらせたい。そんな気持ちです。
気持ちが揺れるのは認めます。
でも、ちぐはぐではありません。
後付けでもありません。
言葉での表現がうまく出きるときと出来ないときがあります。
私の中には変わらないものがしっかりと有ります。
それをここで言えないのにも関わらず、皆さんの意見を貰おうとしたことは間違っていました。
誰にも分からないことなのに、
ちゃんとすべて話したわけでもないのに、
共感を求めてはいけませんでしたね。
こんにちは🐰
『これで良かったんだ』と、思うことにしました。
あれこれ話して誤解を解きたい、とも思いましたが、言えば言い訳になるし、ズバリ言ってねじ伏せたところで、空しさしか残りません。
だから、もう、これで本当に終了！
彼が、お仲間さんと楽しくされるのを願っています。
そして、どうか、どなたか私をそばで応援してください。
強がりで可愛げのない人間ですけど、これでも自分なりに、
人を傷つけないように！
常に自らを省み！
仲良く助け合っていたい！
そう思って生きています。
毎日、反省やら後悔やらで押し潰されそうになりますが、それでも、より良い明日のために！✨
前を向いて。
いつも見てくださってる方々、本当にありがとうございます。
ただ、勝手に書いてるだけ。
ですがものすごく勇気をいただいています。
これからも
どうぞ、よろしくお願いします🙇
>> 199
貴女の事気にしている者です。
今の貴女は焦っている感じがします。
何に焦っているかはわかりません。
ただ、１つ言えるのは貴女は何も悪く…
ありがとうございます✧｡(✪▽✪*)･｡✧
うまく言えないけど、
人を恨まずに生きていけたら、きっと最期に幸せだったと思えますよね♪
私は私の道を歩むのみですね。
本当にありがとうございます！
何事も焦って答えを急ぐ方だと思います💦
でも、心がついていけていないのかもしれません。
本当は思い切り泣けたらいいのになって思うんですけど。出来ないんですよね😓
たから、ダラダラ引きずるのかもしれません。
あなた様のように、気にかけてくださる方がおられること、本当に感謝いたします。
ありがとう😊 頑張りますね！
ピカピカの笑顔✨😊✨
思い出させていただいて、ありがとうございます❗️
最近はちょっと疲れた顔だったかもしれません💦
これじゃ運も逃げていきますね。
これからは
運を引き寄せられるように.｡.:*♡
今日は眠くてたまりません😣
居間でうとうとしてました。
だけど、運動してません💦
いつもの私なら、間違いなく寝るけど、気合いいれてやろうと思います😆
そのために、ここで、TRFのDVDの話しています。
何事も三日坊主の私。
宣言しておかないと、怠け心がでしゃばるから👿
よぉし！
今日もやるぞ！✨
今日は半日勤務かと思っていたら、先週のスケジュール見てました。
あぁあ、もう３月だったよ(・▽・υ)
２月23日のスケジュール見てても、なーんにも疑問に思わなかった。ぜーんぜん気が付かなかった。
よいお天気！
諦めろ！
午後も仕事だ！☆٩(｡•ω<｡)و
こんな私を
応援してくださる方へ
ガッカリさせてしまったでしょうか。
ごめんなさい。
こんなことしか出来ません。
理解できないかもしれませんが、
私は、
晴れ晴れとしています😊
これからも前を向いて、
私なりのやり方ですが頑張ります。
みんな何人くらいの人と付き合ったのちに結婚されるんでしょう。
私は、初めて付き合ったのが元夫でした。
大好きな子供が産まれたので、後悔はありませんが、何度も思いました。
この人と付き合っていなければ、私はどんな人とどんなお付き合いをしたのだろう？どんな人生だっただろう？って。
何人かの人とお付き合いすれば、色んな人の良いところ、嫌なところが見えて。
もしある人の嫌だなって思う面があっても、でもこんなところはこの人の良いところだよねって気付いてあげることも出来たのかな、とか。
私は経験が少なかった。
同棲も、はしたないと思っていた。
今は、一緒に住んでみて分かるところもあるから、子供には結婚前に同棲してもらいたいって思ってる。
大きな反抗期もなく、男にだらしなくもなく、真面目に生きてきた経験不足の結果が、この私です。
いい子だった私が、これです。
何やってんだろうね。
情けない。
昨日はいっぱい歩いたので、太ももの前面が今日は筋肉痛になりました。
歩いたくらいで筋肉痛になるなんて悲しいですけど、翌日に筋肉痛が来るなんて、まだまだ若いですよね？？😉
だけど、どこでぶつけたとも分からないような青アザができていたりして、年を感じる今日この頃です😊
>> 227
録さん、大丈夫？
ありがとうございます😊
私に会ったことのないミクルでだけ私を知っている人は、ろくヤバイって思ってるよね💦
これでも、リアルは普通に生活してるんです。
彼は事実をねじ曲げています。これは時間的な事実なので、私の主観ではありません。彼にとって都合のよい解釈をして、時間的矛盾を説明してくれません。
こんな私だから、あっちが先に愛想尽かしたなら、それはそれでいい。
事実と違うことを言うこと。説明を求めても『冷静になって』と私のせいみたいに返事したのちブロックすること。
それが納得いかないのです。
『少し前から好きじゃなくなった』とか、そう言うことをちゃんと言ってくれればいいのに。
説明しないこと。あげく、武士だとか言わぬが花、とか。
都合よく解釈した上、こんなこと言われたら、私が悪いみたいじゃない。
人間、気持ちが変わることは知っています。
そこは責めません。
事実を認めないことが、納得いかないんです。
もともと連絡をとりたかったのは、この事実について話が聞きたかったから。普通に認めてくれたら、スッキリできたよ。
まさか、説明もなしにブロックするとはね。武士ってこんなん？？
- << 232 ヤバいとは思ってないから大丈夫だよ😊 緑さんの気持ちはなんとなく分かるからね。 ただね、お相手の方ってご病気なんだよね？ もうちょっと待ってあげてもいいかな？って思うよ。 あちらのスレを開けた時来てくれたよね？ 冷静になった緑さんと話したかったんじゃないかな？
あなた本当にいい人なの？
私、楽しいスレの邪魔はしないことに決めていたのに。
そっちで私のことを話しちゃダメでしょ？
知らない人もいるし、『なんの話？』って聞かないところを見れば、知ってて誰も触れていないのかもよ？
なら、あなたその話題引きずっちゃダメでしょ。
そのために、昔のスレ開けたのに。
彼のことを思うなら、そこで私の話はしないでください！
どうせここも見てるんでしょ？
話したいならこちらでどうぞ。
そっちは彼の大切なスレです！
私にふらせる前に、こっそり立てた大切なスレですよ！
言いたいこといったサイテー女ですよ、私。
言わないのも自由。言うのも自由。
言って傷つけることもあれば、言わないで傷つけることもある。
みんなお互い様！
強がってるけど、心はめちゃくちゃ泣いてるよ。
優しそうな言葉で、人を傷つける人もいるよ。
良くも悪くも私は正直です！
事実は事実！
以上！
こっから、仕切り直し！！
言ってないこと書かれたら、逆にスッキリしました😊
分かってほしい、という気持ちもなくなりましたね。
しつこくして申し訳なかったです。
あちらでどう思われても構わない、と思えました。
私は、『ミクルに書きまくる』なんて脅しみたいなことしてません。
現状説明のために必要だったので『載せてもいいか』と聞きました。返事がなければ、了承したと思う、と。
ダメならダメと言ってほしいとも書いた。連絡できれば、彼と直接話せますからね。載せる必要もない！
ともかく、嫌われているから悪いようにしか捉えてくれないんだと思います💦
そこはもうしゃーない。
でも、お陰さまでスッキリしたよー。
ほんとう😊
あちらには嫌な気持ちにさせてしまって申し訳なかったです。
もう関わらないので、楽しくしていてだけたら、私の心も救われます。
>> 278
ちょいと不思議なんだけど主が別れ宣言したのは１月で、向こうがスレ立てたのは２月だよね。
時間矛盾してなくない？
おはようございます。
ありがとうございます。
最初は彼が私を引き留めてくれてる感じでした。
ですがいつしか立場が逆転し、『なんとかやり直したい私と、距離を感じていた彼』に、変わっていたのかもしれません。
彼には時間的な矛盾など無かったのかもしれませんね。
だから、彼はそれに答えてくれなかっただけなのかもしれません。
あなたの言葉で冷静になれました。
やはり、フラれたのは私。
彼の優しさにも気付かずわめいていたのでしょうね。
彼には申し訳ないことをしました。
謝るすべもありませんが。
気付かせていただいて、本当にありがとうございます。
おはようございます😊
恋愛初心者の私は、まったく、みな様から見たらおかしな言動だと思います。
それでも、本人は一生懸命で精一杯なんですけど。
どうも、空回り。
それだけならまだしも、他の方をも傷つけてしまう失態。
肝に命じるためにも自レス削除はいたしません。
どうかお許しください。
少しずつ積み重ねた経験を糧に、もっと生き生きとした人生を送れるよう、もっと冷静に他人の気持ちを推し測れる人間になれるよう成長していきたいです。
こんな私を励ましてくださった方々、本当にありがとうございました😊
今日も素敵な一日を✨
>> 285
俺は一生懸命生きてるお母さんは素敵だと思う
人生もミクルもいろんなことがあるよ
女は愛嬌だよ
烏帽子さん、こんばんは😊
はじめまして。
これは……
私は褒めていただいているっていう風に、プラスに捉えてもよいのでしょうか？(*´˘`*)
本当にいろいろあります。
心がついていけない感じです。
でも、そうですね。まず、お母さんとして、子供が『お母さんみたいになりたい』と思ってくれるような、そんなイキイキしたお母さんになりたいですね🎵
ところで烏帽子さんは、みくるにはお一人ですか？
以前、烏帽子さんという方をお見かけしたことがあります。
とても穏やかな口調で、包み込むような優しさを感じたのを覚えています。
そのときの烏帽子さんでしょうか？
レスいただいて嬉しいです。
是非またお越しくださいませ😊
- << 289 大事なこと忘れてたね はじめましてだね はじめましてもあまり見かけなくなったけど大事だよね 俺には包み込むような優しいレスはできないから人違いだと思うよ ここでは嫌われてるみたいだし 掲示板は不特定多数が集う言葉だけの繋がりだから突然レスが止まることは珍しいことじゃない 誰が悪いわけじゃなくてそれが掲示板だと思う 人の幸せって健康なことだと俺は思う 心の健康とからだの健康 それに気づかなければ幸せはすり抜けて行っちゃうよ
>> 286
しばらくROMしてないうちに急展開！？
よく分からないけど緑さんの勘違いだったのかな？
リアルだろうと掲示板だろうと誰にでも間違…
227さん、こんばんは😊
＞よく分からないけど緑さんの勘違いだったのかな？
ん？どの話でしょうか(^-^;
彼のこと？…だとしたら。
勘違いではなく心のすれ違いかなぁって思います。
どのみち、別れはきたと思います。お互いに感じていたことだと思います。
優しい人、のこと？…だとしたら。
勘違いではないです、
私の言い方が悪かった、と反省しています。
いつも反省ばかり。
反省するくらいなら、なぜもっと早く一呼吸おけないのかな。😥
これが、私の課題かな😌
いつも優しい言葉ありがとうございます。
最近、自分を褒めることをしていなかったかな。自分に不満ばかりで、ひねくれて。良くないですよね。
頑張って、自分を認めて、明るい気持ちでいないといけませんね😉
>> 289
烏帽子さん、こんばんは😊
嫌われちゃってますか…
私と同じですね。
文字だけは難しい。
現実であっても、受けとる人の心理的要因で受け取られ方は変わります。逆も然り、です。
違うといっても、その人にはそのようにしか受け取れないから伝わりません。
だから、分かり合えない人がいるのは仕方のないことですね。
そう、烏帽子さんのお言葉で言えば『誰が悪いわけではなくて』だと思います。
『合う・合わない』は『好き・嫌い』とは違います。
合う人と居るの方が自分が楽なんですよね。
嫌われてるっていうのも、ただ合わないだけではないですか？
だから、距離さえおけば、どってことないですよね😊
離れてまで『あの野郎ぉ！💢』ってならなければ、合わないだけですよね(^-^;
なんだか説明が下手すぎますね💦
うまい言葉が見つかりません😓
さて、私は同じ方だと感じました。
穏やかで、私は居心地良く感じますよ。烏帽子さんのおことば。
お返事くださって、
ありがとうございました( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )
三日坊主の私がTRFのダンスを始めて14日。
特に食事制限もしていないし、あまりかわり映えはありません。
だけど、ひとつだけ変化がありました♪
みなさん壁にかかとをつけて 立ったことありますか？
おしりも頭も壁につけます。
私は昔から骨盤がねじれていて(性格には首の骨から来ていて骨盤にまで歪みが出ています)、それによって左右どちらかのふくらはぎが壁につかないんです。
無理やり壁にくっつけようとすると違和感しかないんです。
それが、久しぶりにやってみたら、左右のふくらはぎがキチンと壁にくっついたんですよ
✧｡(✪▽✪*)･｡✧
スゴくないですか？？
体の歪みが良くなったんだと思うのです！
『痩せる』って意味では、まだあまり効果はありませんが、でもすごく嬉しいです！
だってね、体がねじれた状態だから、寝て起きただけでも、朝腰が痛かったんですよ。
そういえば、最近それがないなぁ😆
頑張って続けてみます！
運動不足のからだをほぐすつもりで😊
おまけの足痩せは、どのくらいから効果が表れるかなぁ。。楽しみです🎵
コンビニで『ひとくちはっさく』というお菓子?を買いました。
やわらかドライフルーツ、だそうです。
さわやかな甘さとほのかな苦みが特徴だそうで、そのほのかな苦みとやらが病みつきになりそうです。
なりそうで、ならないの・・・
いや、なれないの。
なぜか。
なんとね税込200円なのに、小さいのが４つしか入ってないの(´•̥ω•̥`)
国産だって♪
なら仕方ないっか😉
なんて、思えないよ…>_<…
でも！本当においしかった😋
残りの３つは特別なときに食べようかな😋🎶
雲ひとつ無い青空に
飛行機が飛んでいました。
飛行機、怖いです。
乗ったこと無いし、一生乗ることもありません💧
そういえば、昨日、しごとの帰り
すっかり夜になっていましたが
昨日も雲ひとつ無い
澄んだ夜空で、
久しぶりに星がきれいでした✴️
優しい気持ちになりました😊
最近、少しグチグチが過ぎました🙀
そこんとこ 反省して、今日は笑顔を意識して午前の仕事をしました😊
人を相手としたお仕事なので、相手の方の笑顔を見られて、私も嬉しくなりました😌
この頃の私は、匿名であることに甘えて、我慢が足りなくなっていたなぁ😢
何か行動するときに、
相手次第…
相手が悪いから…、
と人のせいにするのではなく、
『まずは自分から』と行動しないといけないな、と再確認☺️
ストレスは溜め込んではならない！
されど、吐き出すばかりが能じゃない！
もっと気合い入れて✨
午後の仕事も、笑顔で頑張るよぉヾ(´︶`*)ﾉ♬
共感していただけるとすごく嬉しいんですよね💓
承認欲求が強いんだよなぁ…
って思いつつ調べてみたら、無料診断がありまして。
高得点になることも分かっているような設問にも、かなり素直に答えていくと、
『承認欲求85%以上(かなり強い)』と判定かでました💧
ま、分かってはいましたけどね。
書かれている通りでした。
認めてほしすぎて、すごいところや頑張っているところを見せたくて、自分を追い込んでしまうようです。
で、私はダメだって心で泣くんですよね(^-^;
でも、私としては、「みんなこんなもんじゃないの？」って気がしなくもない。当たり前に答えただけなのに。
誰にでもある承認欲求が、人より低い人っているのかね？
ちなみに「マイナビ学生の窓口」って言うのでした。
低い自信のある方おられましたら、私に結果を教えてくださいまし。きっと私とは正反対な性格なんでしょうね🙋
少しお話聞いてみたいです😊
>> 321
つまらないって言うよりは疲れます。
気にしたくてしているわけではなく、子供の頃の無意識な欲求だと、大人になった今は、そう思っています。
母親は普通の人ですが、母の兄弟の子達をよく褒めてました。嫌みな感じではなく、ごく普通に。
私は、褒められた覚えがあまり無いです。あったかもしれないけど、それ以上に母親はいとこたちを褒めました。だから、記憶にないんだと思います。
姉の天真爛漫さも、母は気があったみたいです。
私は心配かけまいと、苦を顔に出さず頑張ったりしましたが、私なりの努力…というよりは性格と片付けられた気がします。
もちろん、それを大人になってまで引きずるつもりはありませんが、大人になって自己分析をしたところ、そういった子供の頃の環境が影響して、他者からの評価を気にして、八方美人な性格になった、と思うのです。
私は、ここでは何度か八方美人を否定されました。
でも、私は、疲れる原因でもあるから自分でも嫌な部分はあるけど、自分の性格としては嫌いではありません。否定はしたくないです。
人に気遣えないよりはマシかなって。(むりやり納得)
でも、自分がもっと楽に生きられるような、捉え方のできる人になりたいなって、そう思いますね。
長々と、承認欲求85%以上の私が語りました。
ごめんなさいね。
これでも、現実はもっと凛としていて。本当にここだから、甘えてるのでしょうね。
本当の意味で、強い人になりたいです。
>> 321
なにが不安なの？
まわりと同じじゃないと不安ていうこと？
他人の評価を気にしながら生きるってつまらないじゃん
不安の話、忘れていました。
同じじゃないと不安ってことはないです。
ただ、 誰からも必要とされていないような漠然とした不安、かな。
死にたい、とかそういうことに繋がることはありません。
共感ひとついただけるだけで、本当に安心します。
私のことを見ててくれる人か居るんだなって、ホッとするんです。
何なんでしょうね。
大人になり、客観的に自分を見れるようにはなってきましたが、そこは自分でも、ハッキリしないところですね。
烏帽子さんは、本当に、他者の評価気にならないですか？
子供の頃からでしょうか？
おはようございます😊
さて、今日は何を頑張りましょう♪
あと一週間。
どうやったって、そこまでに終わらせなくちゃいけない仕事が鬼のようにたまってる。
かたや、しゃべりまくって定時に帰られる方もおられ、不平等さにイライラする毎日です。
でも、あと一週間！
イライラは自分の損！
自分のためにイライラしないように。
人は人、私は私。
私は、私が穏やかに過ごせるような思考回路を手に入れたい。
今日はその一歩。
穏やかに…自分の仕事に集中して！😌
>> 327
烏帽子さん、こんにちは。
たくさん、ありがとう😊
きちんと答えると嫌がらせのように長くなるので、やめておきます。
できるだけ短めに。
私としては『好かれたい』というよりは『嫌な思いをさせたんじゃないか』と不安の方が大きい。大きいって言うより、それのみ。
ただ、周りから見たら『好かれたい』と思ってる人も私も同じなのかもしれないね。
私の中には相反する感情とか性格とか、どっちもあるんだよ。だから、自分でもよく分からなくなるんだ。
烏帽子さんと共通のところもあって、基本的にはのらりくらりだし、できないの嫌だから苦手なことは頑張らなかったから、同じく大きな挫折もありませんね。
時間もルーズだし、のんきな方だと思うよ😊
ただし、やるときはちゃんとやりたい！ってのがある。ちゃんとやらないなら最初からやりたくないかな。
思い悩むことも多いけど(いやなおもいさせたかな？とか、こういえば良かったかな、とか)、眠れないってこともなければ食欲も有るしね。
ふと思ったけど、ストレス感じるけど溜め込まないタイプなのかも。
多分だけど、ここで私を知る人が現実に私を見たら、全然思ってたのと違うーってなるよ、きっと😁
私の取り柄は健康だよ😊
それだけで幸せだよね💓
いっぱいお話聴いてくれてありがとう。
なんだか、心が軽くなりました♪
こんな私だから、またすぐに思い悩むんだろうけど、溜め込まずに一つずつ終わらせていくね！
また、来てね😉
助かったよ
一人残業。
パソコン作業中。
変な画面に移ったから、×にして戻ろうとした。
変な画面に移ったから、保存しないを選択した。
そしたら、元の画面ごとなくなった😭
たくさん、直してた部分も消えた😭
やり直し。
どうせお金のでない残業なので、仕事中だけどちょっとグチ🙀
悲しいなぁ
さてと、仕方がない！
もう一度頑張ります🙆
これしきで挫けちゃいけないよね。
世のお父さん方、毎日遅くまでお仕事、本当にお疲れ様です😣
そりゃ、家事やら子育てやら、なかなか出来ないよね。
あげく休みの日くらい手伝って、なんて。
思いやりかな💓
とはいえ、
疲れて帰ったら、ご飯の用意があるのはありがたいことですね🎵
イライラは撒き散らさないようにしないといけないですね！
私の苦手な分野です💦
恥ずかしながら、これでも昔より『ありがとう』や『ごめんなさい』が言えるようになったんだよ(^-^;
成長！成長！😜
✾愛しい我が子の承認欲求の診断結果✾
先に、私の承認欲求は85%以上だとお伝えしたかと思います。
本日、いとしの我が子に答えてもらいました。
と、その前に•••
私はね、
✲ 他人様が気になりやすい
✲ 特に母親の機嫌が損ねないようにと顔色をうかがう
✲ 人に気を遣われるくらいなら遣う方が全然いい、と思うタイプ
ま、おおざっぱにそんな感じ。
でも、いたって健康な範囲。
それでも、子供にはこんな窮屈に生きてほしくなかったから、私みたいにならないでほしいと思った。
だから、子供には、小さいときから
『だーいすき💓』
『生まれてきてくれてありがとう💓』
そんな言葉をかけながらいっぱい抱きしめた。(今も！)
私がして欲しかったことなのかもしれないね。
とにかく、『私を見てよ😣』って思ってほしくなかったから、『あなたを見てるよ』ってサイン出しまくり💕
もちろん、ちゃんと叱ります。
愛されることか当たり前になって、私が一番！と人を見下す人間になっても困りますから。いけないときは叱りますよ☺️
さて、私は、自分よりものびのびと生きてほしいと自分なりの子育てをした結果•••
いとしの我が子の、承認欲求は•••
なんと•••
『承認欲求:10%以下』
周りに認められなくても問題なし。
反感を買うこともあるので、もう少し周りの反応を考えながら行動しましょう。
的なことが書かれていました。
これって、私の子育ては、成功or失敗？？
ま、こんな話もね、大笑いして聞いてくれる我が子なのです😊
学校ひとりぼっちなのに、大好きな本を読んで、まったく嫌がらず楽しく通っています📖
これって成功なんだよね？
まさか、心配してたのとは真反対に『少しは人のこと考えて！』って我が子に注意する日が来ようとは💧
分からないものですね(^-^;
少し前の私に戻りたいな😊
グチ吐かずに(恥ずかしくて言えなかっただけだけど)、必死で涙もこらえて仕事して。子どもを不安にさせないように病的夫と対峙して。
時には取っ組み合いのケンカして。
包丁にも怯まず子どもを守った。
子どもを守るのは当たり前。
でも、気の狂った人が持つ凶器は本当に怖かったよ。
そんな強い自分に戻りたい😢
おはようございます♪ヽ(´▽｀)/
•••という独り言。
ツブ、ヤキ、スレ、だっけ？ここ。
忘れましたわ💧
今日はなんとも気持ちのよいお天気！
何もなくても気分がよい♪🙆💕
仕事の一段落まで
あと、５日！✨
早く終われ➰
とにかく終われ➰➰➰
それが今の一番の楽しみ(*ﾟ▽ﾟﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
今日は半日勤務～ヾ(´︶`*)ﾉ♬
だけど、これから仕事関係の講習を聞いて(自由参加)、そのあと職場に戻って会議チックなのに出て、また残業して帰ります♪
もちろんサービス残業になりますが、もう少しで一段落っていうのと、根が怠け者なのでちょっと忙しいと満足感があります。
私、がんばったわぁ♡
ってね！😉
いやぁ、今日は車の中が暑いわ💦
寒いより暑いが好き♡
清々しい気分なり！✨
少し早めに会場着です！
外は公園のような広場で、角に喫煙スペースがあります。
そこで、サラリーマン風な若い男性が、パソコンの画面見ながら口をパクパクさせています。
おそらく、これからあるであろうプレゼンの練習かな。
緊張するよね。
頑張って *\(^o^)/*
心の中で応援です📣
最近、余裕がなかったから、自分ばっかり大変😥
そんな気持ちばっかりだった。
そんなことないのに。
みんなプレッシャーの中、
頑張ってる。
『私ばっかり！』
•••その言葉は、しばらく封印
٩(•᎑•*)✦
>> 353
名無し353さん、こんにちは😊
まさかお返事なんていただけるとは思ってもみない独り言に、こんな温かいお言葉が届くなんて😊
読ませていただいて胸が熱くなりました。
ホカホカと温まってきました💓
私は、嘘もきれい事も嫌いです。でも、生きていく中でそうなってしまう自分がいます。しょっちゅうモヤモヤします💦
ここは、そういうモヤモヤ、自分自身の納得いかないところ、いい人と言われるけど、本当のことが言えないだけの腹黒い自分とか、そういう自分の嫌な部分も正直に出せる唯一の場です。
だから、見苦しい点も有ります。
ごめんなさい。
だけど、353さんのように、温かく受け取ってくださる方がおられるので、私はこれからも私らしくつぶやいていこうと思います
( ´罒`*)✧
つまらない話や、みっともない話もありましょうが、たまにはイイコトも言いますので、今後ともよろしくお願いいたします😊
カメラを意識しすぎて面白いことが言えなくなった芸人さんみたいにならないように、353さんの優しいお気持ちは大切に心にしまって、変に意識せず、今まで通りブツブツ言っていたいと思います。
わざわざお返事くださり、本当にありがとうございました✨
本当に嬉しいです🎵
>> 378
おぉ！
新社会人さんでしたか❗️
｡:💖・｡･ﾟ🌸*.ﾟ｡
･💠.💜ﾟ.🌼🍏｡:*･.💛
.ﾟ❤.｡;｡🍓.:*🍇.ﾟ｡🍊｡
:*｡_💠👝｡_💮*･_ﾟ👛
＼ξ ＼ ζ／
∧🎀∧＼ ξ
（*･ω･ )／
c/ つ∀o
しー-Ｊ ご卒業おめでとう～🎉
相棒さんとは彼女さんかな？
その方が、私のこと知ってるんだね。
大学生さんが、もうここへ来なくなるということは
。。。ま、そういうことなんですね💧
•••なんか複雑ですね。
私、有名人なんですか、ね？
しらばっくれるのもなんですね。
そうなのかもしれません。
良くない方の有名人、ですよね😩
大学生さんは、ほどほどにみくる楽しんでくださいね♪
ワタシみたいにならないようにね😉
一生懸命生きてるんだけどね！
人生って難しいよぉ╭( ๐_๐)╮
社会人になってもね、いろんな人いるからね。
心を強くもってね。
!!( ๑>ω•́ )۶ファイト
もー！！！！
イライラする！😠
完全に仕事のこと！
イライラ ムカムカがおさまらない〰️〰️〰️💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢👹👹👹👹👹👹👹👹👹👹☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥👊👊👊👊👊👊👍👊👊👊
ここでだけだから。
許してください🙇
ヤッタヤッタ o(*>▽<*)o
一年にも及ぶ長い闘いに
ようやく終止符！
いや、休止符💧
でも、いい。
終わって、また始まる。
そういうもの😔
思ったより悪くない評価で、ホッとしてる😊
今日はお疲れさま会ヾ(´︶`*)ﾉ♬
今日はめちゃくちゃ頭が痛いの(>o<")
明日の朝、何ともない、何てことが想像できないくらい痛い😣💥
イチロー選手引退、か。
三浦カズ選手もそうだけど、スポーツの世界で、そこそこの年齢で、あれだけ活躍できるなんて尊敬します。
少し体力的に落ちてきたなってときでも、ギリギリまでやるところが本当にすごいと思う。
私なんて、できないことは頑張らずに避けてきたからなぁ。
本当に、野球、サッカーが好きなんだろうなぁ。
比べられる相手ではないけどね💧
不安な気持ち。
hit数がけっこう高いこと。
一人で呟くのも淋しいけど、hit数増えると、またどっかで悪口言われてるのかなって。
安心のために何もないことを確認したいけど、もしかしたらって思うと怖くて見れない。
こんなレス残してはいけない。
でも、不安な気持ちを少しだけ出したい。
そのうち削除します。
新しくスレ立てたらhit数、少なくなるよね。
そうしたら、目立たなくなるかな。
『今も目立ってないよ』って突っ込まれそうだけど💦、本当に文句言われてるみたいで嫌なんだ。
そんなに興味引くタイトルでもないし。
悪口言う人がいるから、面白がって見てみるんでしよ？
私の頭はそんなにおかしくないし、
面白い人間でもない。
つまらないスレだ。
明日は、午後から研修です。
上司と私ともう一人の３人で。
上司が、研修後夕飯でも、と言ってくれている。
が、そのもう一人の同僚は途中で帰るらしく、上司と２人の夕食になりそうだ。(上司が２人になったとしても誘ってくれたら、の話だが)
さて、この話を家でしたら、
母『それはダメだ』
私『？』
母『上司って男？』
私『女』
母『それなら、いいわ』
いや、上司なら男でも断れないでしょ？💧
私も世間一般ではおばさんと言われる年齢。なのに、いつまで経っても、『子は子』なのかな、と思った瞬間でした☺️
今日、寒いよぉ🌁⛄️🌁
でも、春だからかな？
大仕事、終えたからかな？
少しずつ気分のベースが高くなってる気がします😆
前はイライラのベースが限界ギリギリで、すぐにカッカしてたからね。
精神的によくないよね！
今は、いい感じかな☺️
お腹すいたなぁ😆
これからも車の中でお昼ごはん食べつつ研修に向かいます！
午前中の空腹。
どうしてもお腹なっちゃいけなかったんだ。
そんなとき一個のハイチュウ🥝が
私を救ったよ✨
美味しかったよ。
是非食べてみてください😋
あのあと少し、彼とメールのやり取りをしました。
喧嘩はしていません。
彼は、『八方美人は嫌です』と、またブロックしました。
私の八方美人は、私の育った環境や私のもってる性格だから、やめるとかやめないとか、そういう話ではないからね。
私は一生この性格だし、 それが嫌なら仕方ないよね。
そういうことです😊
職場でインフルが流行り出した😣
大仕事前はあまり休みたくなかったので、その分、今週は2回お休みがあるのだけど、結局、２日とも出なくてはいけなくなりました。
とりあえず、半日、だけど。
助け合い☺️
分かっちゃいるけど💦
ﾊｰ 😵💨
素直に、か•••
仕事。
なんとかして😣
言って、と言われていっても(相談しても)変わらない。
でも、言いたくて仕方ない。
上についていく気がしない。
それをどう伝えようか。
正直な気持ちを言いたいが、ストレートすぎてもダメ。
プライド高いから、すぐにカチンときて、周りに当たり散らす。
これじゃみんなに迷惑をかけてしまう。
うまいこと、コツンと言ってやりたい😏
いい表現を模索中
今日はお休みのはずが、出勤。
まだ、火曜日なのに、休みだと思ってたから、なんだか体か重い😩
でもさ、そんなときは思うの。
私は、人手が足りないから、出ないといけないって自分で思ったの。
『どうやせやるなら、気持ちやらないとね😉』
よし！
笑顔で、
行ってきまーす ♪ヽ(´▽｀)/
そうだ！
お昼食べてから帰ろう🎵
今日は子供の診察があったのだけど、仕事になったので、付き添いは母に任せました。
お昼食べてから帰る、と言っていたから、私も食べてから帰ろう😋
今日はちょっと贅沢に✨
ケンタッキーにしようかなぁ🍗
他スレ 名無し４さんへ
ありがとうございます。
私は今でも、彼は私のことを大事に思ってくれていると思っています。
だから、見苦しかったけど、何度も連絡したし、もう一度連絡できたときに、大事に思っててくれたことを確信できました。
ただ、私たちは二人とも自分に自信が持てず、変な風に受け止めては、こんなことを繰り返しているようです。
ずっと同じなんだと思います。
世の中、好き、だけではどうにもならないこともありますからね。
メッセージくれて、ありがとうございます😊
これからどんな未来が待っているのか分かりませんが、私は頑張って生きます。
これからも、よろしくお願いします🎵
再び 他スレ 名無し４さんへ
すみません。たひたび。
自分から好きだと思える人、ですか。
学生の頃の思い出として、すっごく人を好きになった、ということがありません。
もちろん、告白したこともありません。
多分、知らず知らず、自分を守っているのだと思います。
フラれるの怖いから。
名無し４さんは、今も恋愛中ですか？😊
恋愛中は、ドキドキ毎日が楽しいですよね💓
楽しんでいきましょうね！
本当にありがとうございました🎵
今日は変な音のする車で、子供の歯医者に行ってきました。
歯の矯正なんだけど。
これがなかなか。
前回、型どりして、レントゲンとって。
今日はそれをもとに、今後どうしていくか、という治療方針的なのを聞いてきました。
話聞いただけ。
あ、保険でないからね。
最後に『32400円です』って😨
目が飛び出たね。
前回の検査代金らしいけど。
ギリギリ持ってて良かったよ😭
次から怖くて行けないよぉ。
車も直してもらわないといけないし。
来月車検だし💦
いっこの仕事で落ち着いてていいのかなぁ。
不安になってきた😵
車を預けてきました😊
１日で直るかな？
車屋さんから、職場まで徒歩５分。
ずっと緩やかな登り坂。
少し、足がパンパンになりました。
普段、車ばっかりだからなぁ。
運動不足 _(:з」∠)_
そういえば、最近サボり勝ち…
片付けたときに、DVD見失った😓
探そう。٩(ˊᗜˋ*)و
今日は職場の飲み会なり🍺
あまり意見の合わない上司さんも来られるので、お酒飲めなくてホントよかったって思うよ。
酔ったら、何言ってしまうか分からない状況😾
仕事の不平等感、スゴい。
酔った勢いはダメだけど、
ちょっとずつ声にしていこうと思う。
『悪口じゃないんだけど•••』って言う女は、たいてい悪口を言っている。
と、聞いたことがあります。
でも、私もそのタイプ。
本当に悪口のつもりはなくて、その人は嫌いではないけど、『あんな風に言わなくてもいいのに』とか『すごく忙しくしてるときに、どうでもいい話してこないでほしい』とか。
別にそのときのモヤモヤが晴れれば、その人に対するモヤモヤもないんだけど、聞いた人からすれば悪口も同然なのかな。
だとしたら、発言は気を付けなくてはいけないね。
聞いてくれる相手を選ばないと、言ってスッキリした私の感情ではなく、【悪口】として、言葉だけが一人歩きする。
悪口でもないのに、本人の耳に入って相手を不快にしてしまうこともあるかもしれない。
思いは溜め込みすぎてはいけないが、吐き出す場を十分考えないといけないな。
恋愛に向いてないね(^-^;
・・・仕事か☺️
バツイチ子持ち(子有り？)のお母さんは、
やっぱ仕事だよね！😉
子供を一人で育てる覚悟で離婚したんだもん。
弱音なんて吐くな！
しっかり働け！
よぉし、頑張るよ🙆🙆🙆
明日は３人でごはん食べに行くのです。
本当はちょっとお出掛けもプラスするつもりだったんだけど、車が応急処置状態で遠出は控えることになりました😣
子どもにはまっすぐ育ってほしい。
子どもにとってお父さんはお父さんです。
頭では分かっているのです。
心でもちゃんと理解できるように✨
が・ん・ば・る・よ☆٩(｡•ω<｡)و
お片付けしてたら、便箋封筒がいっぱい出てきました。
けっこうお手紙書くのが好きでした。
今はなにかとメールやらLINEやらで書かなくなりましたね。
休みなの。
ヒーマー。
最高の贅沢だがや_(:з」∠)_
子どもがお泊まりだと、いつも以上にぐうたらに磨きがかかります✨
けど、明日、仕事でした。
明日は、３人でごはん食べにいくんでした。
まだ、母親に、夕飯要らないよって言えていない💦
今日の夜、母は機嫌悪かったので、言うタイミング見つけられなかったよ。
明日の朝、言わないと。
どんな反応されるだろう。
怖いなぁ (´∀｀||;)
3人でごはん食べてきました～外食😋
久しぶりにいっぱい話しました。
養育費も払う約束はしなかったのだけど、実際のところは、鬱寸前で仕事にいけなくて払えなかった、と。
私たちが家を出て3~4ヶ月してからようやく職場復帰し、今後少しは払ってくれるようです。
今日は一万円くれました。
『大変だから5000円でいいよ』って言うと『助かる🙏』って。
相変わらず、甘い私。
私は離婚を決めたとき、私といることは夫にとっても良くない。私が夫をダメにしている、と思っていました。
偽善者っぽく聞こえるでしょ？
でも、本当にそう思ったの。
そして案の定•••
お金はギリギリ、といいながら、ごはん食べた帰りにゲーム買いたいって。
私もバカだから、店によりました。(運転手は私)
で、買いました。
昨日もひとつ買ったらしいです。
『ねぇ、お金ないんだよね？』って言いながらも、買うことをとがめない私。
きっとこうして元夫のダメっぷりに拍車をかけたのは、この私だよ。
頼りない人でしたが、今はイキイキ仕事をしているようです。
やっぱり私と別れたことは彼にとって良かったのだと思います。
今日はケンカもなく仲良く出掛けてこれました。もちろん、別れたからこそ、ですけどね。
子どもも楽しそうでした！
それが、なにより💓
元夫と子どもを送って来ました。
もう一晩、私は一人です😊
昨日、元夫がゲームを購入する際、レジでしばらく待たされました。
その時、子どもが私に、『周りから見たらさ』と話しかけました。
当然『普通の家族に見えるよね』と続くと思ったのですが・・・💦
昨日、元夫が買ったゲームは、格闘ゲームですが、闘うのはナイスバディな美女がほとんどです。なので、ゲームのイラストがそんな女の子が描いてあるんです。
で、子どもが続けた言葉が
『ギャルゲーって言うんかな？ ただのそういうの買いに来たキモいおっさんだよね。レジの子、若いし』
でした💧
ほんと笑うわ😆
我が家の状況を、本気でなんとも思ってないのかな。
まぁまぁ変な家族だと思うけど(^-^;
こどもの能天気さに救われます😊
なんだかなぁ。
１日１歩
３日で３歩
３歩進んで２歩下がる～
全くその通り。
いや、今の私は３日に１歩も進めているだろうか。
今、何？
何ならうまくいってる？
何も。
自信なんて、どこにも感じない。
( ・_・)ノΞ●~*
昨日、置いてきたﾊﾞｸﾀﾞﾝ💣️
爆発するか。
不発に終わるか。
気になって、気持ち悪いし、吐き気がします(^-^;
私のわがままではなく、他の人の思いも代表したつもり。
辞めてもいっかなぁなんて思ってたから、会社への不満を伝えてきました。
どうなるかなぁ😨
いつもの要らぬお節介💧
- << 474 こんにちは～ 私の落とした💣️はﾊﾞｸﾀﾞﾝにはなれなかったみたい💧 一人で意気込んでたのに💦 けっこうな苦情やら不満やらを書いたのですが、私の日頃の努力を認めてくれたようで、ご意見ありがとう、みたいな雰囲気になってしまいました。 あれれ？なんか違う😨 本当に変わるのかどうかは まだまだ分からないのだけどね。
うちの懲りない能天気娘は、迎えにいったとたんに『次は連休に🙏』ってお泊まりの約束をして来ました。
『いいよ😊』っていうと
『しゃー🙌』って喜んでました🎵
今までで一番いいお出迎えができて、自分としても満足しています✨
頑張ったね、私🙆
でも、本当はあんまり頑張っていないの。
元夫と話して、彼は彼で大変な時期もあったり、そういうことが少しわかって、私のモヤモヤがなくなってきたんだと思う。
話すって大事！
４月30日、５月１日、２日と私は仕事ですよ(^-^)
長期の休みをとると、次に仕事にいくのがイヤになるので、そこは全然構わないのだけど、でもなぁ、皇太子さまが天皇陛下さんになられる儀式？は見たいなぁ。
まさか３つの時代を生きるなんてね！
🙆
よい時代になりますように🌠
烏帽子さん、こんばんは😊
どうだろう。
体は元気☺️
精神的には、アホ💧
なかなか成長しません😔
桜🌸はね、まだですね。
寒さ⛄️が戻った感じです。
年号は、『ん？』って感じだったけど、平成になったときもイマイチな印象たったから、きっと令和にも馴染むんだよ、すぐに😊
レスありがとう。
少し時間を要したけど、
私の気持ちはストンと軽くなりました
❀(*´▽`*)❀
だけど、私と関わる方には（気にかけてくださる方には）、私が人といい加減に関わる人間だと思われたくありません。
リアルに関わるわけではないけど、それでも、私はここで真剣にお話ししているし、間違った風に思われたくないよ。
どうぞ、ご理解ください。
これからは、もっと前向きな独り言もしていけたらいいかな☺️
でも、基本は腹の中を素直に吐き出すスレなので、好き勝手言ってると思うけど。
見てくださる方、ありがとうございます🎵
これからも、どうぞ、よろしくお願いします
( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )
>> 493
共感できないスレ
＞共感できないスレ
すみません。
これでも、私は精一杯生きています。
ここでブツブツ言うことで気付くことも多いです。
何に共感できないのか分かりませんが、相手の方のことでしょうか？
私は至らないところがたくさんあります。
もう少し時間がたったら、今とは違う気持ちになると感じています。もっと相手の方の気持ちに近いものを理解し、今よりもっと自分の行為を恥じるでしょう。
でも、そんなに理想通りの生き方をパッとできる人ばかりではありませんよね？
私は今、その過程だと思っています。
不快にしてしまったこと、申し訳ありませんでした。
できれば、もう見ないでください。お願いします🙇
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