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彼氏が発達障害かもしれない

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匿名さん( 匿名 )
18/10/24 22:10(更新日時)

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彼氏が発達障害なのでは…と心配になってきました。 箇条書き・・・

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No.2727539 18/10/17 00:24(スレ作成日時)

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No.1 18/10/17 00:45
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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発達障害であろうが
違っていたにしろ
嫌なら別れるのがいいと思います。

相性があるわけで、無理と思うなら早目にお別れして下さい。

No.2 18/10/17 00:54
匿名さん2 ( 匿名 )

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別れたい理由を並べている時点で、もう貴女の気持ちは決まっていますよね?

ここで第三者の意見を聞く必要ありますか?
発達障害だから別れる、ではなく、彼を好きではないから別れたい。
それが、貴女の気持ち。

精神疾患を持つ人に失礼なので、自己保身や自己弁護みたいな、変な理由探しなんてする必要ないですよ。

No.3 18/10/17 01:19
匿名さん3 ( 匿名 )

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なんかしらの病名を付けてどうにかしたいの?
別れた理由を発達障害のせいにしたいの?

嫌なら別れれば済む話しでしょ?

No.4 18/10/17 01:28
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 2
もちろんそれだけで判断はしませんし、嫌なら別れます。

しかしまだ好きなんです。

けれどただの無神経なのかわかりませんが、今まで誰も好きになったことがないとか、女なんてとか、私に対して雑談するかのように言ってきたりします。
こんな事言ってくるから遊びかと思ったけど、本当に私の事は好きでいてくれてるようで…
だから何を考えてるのかわからなくて、指摘して、険悪になった事もたくさんありました。
でもそれでも同じ話を繰り返します。
本人に悪気は一切ないんです。
彼女である私にそんな話したらいけないということが本気でわかってないんです。
私が初めて付き合った彼女だそうで、最初は不慣れなせいなのかなとも思ったんですけど、あまりに続くもので…
自分が感じた感情と相手が感じた感情が違うとして、なぜ違うのかそれをいくら説明されても理解できないみたいです。
逆の立場になって考えるのも苦手なようです。
自分がしたい事でも相手が嫌がる事もあるって事もよく理解できないみたいです。

毎日電話してきてくれて会いたいとたくさん言ってくれて、すごく大切にはしてくれてるんですが、ところどころにん?と思う部分があり、今までは性格の問題だと思ってました。
しかしこれがもし発達障害なら、また違うアプローチの仕方があるのかなと思い相談しました。

気分を害されたならすみません。

No.5 18/10/17 01:39
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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>> 4
大人の発達障害
取説で検索してみて下さい。

本人、周りとどうしたら上手くやれるか?と取り組んでいる方達の話や、取説の作り方などがわかります。

No.6 18/10/17 01:48
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
ありがとうございます。

調べた感じ本人が周りに読んでもらう取説と言った印象なのですが、この解釈であってますか?

もう少しじっくり調べてみますが、本人に発達障害かもと指摘する勇気がどうしてもなく、本人の協力はとても受けられそうにありません…

No.7 18/10/17 02:19
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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>> 6
本人も、周りも読み、参考にします。

本人が実は色々と不自由を感じていて、生きにくいと感じている事に対して、スムーズに対処出来るように、という、取り組みです。

基本的に、知能検査等を受けて、特性を元に作るものなので、診断結果を参考にします。

診断は本人の同意があってはじめて実施されます。

診断を参考に出来ないとなると
主さんが、1つ1つ、発達障害の色々なタイプとケ一スに照らしあわせて、効果の有る無しから
手探りで作る事になると思います。

発達障害の特別支援学校の教員免許取得者ぐらいの知識があれば、それ程難しいことではないと思いますが

そうした書籍等を読んでみて、参考にされると良いかもしれません。

とても個人差があるので、一概に、こうすれば良い。とはなりませんが、
今よりは彼を理解出来るようになれるかもしれませんね。

No.8 18/10/17 02:22
匿名さん8 ( 匿名 )

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>> 2
なぜいきなり、「精神疾患」の話が出てくるの???

もしかして、発達障害が、精神疾患の一種だと思っておられます??

No.9 18/10/17 02:44
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
とてもわかりやすい説明ありがとうございます。
彼自身特に仕事や恋愛の面で生きにくいと感じてはいるようで、私なりに話を聞き時にはアドバイスをするのですが、彼自身に私のアドバイスを実行する気はないようなので、こういったガイドラインがあるかもしれないならすごく助かります。

彼、自分がこうだと思ったら周りが見えなくなっちゃったり、他の人の意見を取り入れたり周りを見て吸収するという事が難しいようで。
だからずっと凝り固まった考え方できてて、それに最近生きにくいと感じてるようです。
例えば社会人になりもう3年目なのですが、未だに仕事で怒られてばかりなようです。
その理由のだいたいが、周りに確認を取らずに勝手に考えて処理して間違っていたり、順序立てて処理しないために起こるミスや書類の完成度の低さによるものらしいのですが、それを指摘されてもいまいちよくわからないらしく周りのせいにして怒ってます。

周りが教えてくれないからがよく言うセリフの一つなのですが、彼はプライドが高く、傷つきやすい。
そしてお世辞を丸呑みにしちゃうので、オブラートに包むと理解して貰えないんですよね。
でもハッキリと言えば傷ついて黙っちゃう。
だから私も含め、彼にどう言えば伝わるのかわからなくなってる状況でした。

ですからこの情報はとても嬉しいです。
知識は素人なので難しいかもしれませんが、一つ一つ彼にあった方法を見つけていければと思います。

No.10 18/10/17 03:35
トムとジェリー ( 60 ♂ AEQ7v )

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>> 4
そんな彼氏さんが まだ好きです なんて言っている貴女がおかしいとは思いませんか?


恋愛ばかりではなく 人としての付き合いができる対象ではありませんよ


貴女が 福祉施設の職員や公務員として または家族として彼氏さんと対峙するなら仕方ありませんが それ以外は 離れなければならない相手だと思いますが

No.11 18/10/17 09:45
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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>> 9
役所や保健所に相談したり、発達支援のNPO法人等に相談すると、支援して貰えます。
検査なども受けられると思いますよ?

結局、思考の転換というか、どう向き合うかなので、様々なケーススタディで、こうしよう。
こういう時は、こうするんですよ。
こういう時は、実はこう思われているかもしれません。と、型のようなものを、個人の特性にあわせて訓練したり、周りに、こうして貰えると助かる。これが苦手だから手伝って、教えてください。等言えるようにする感じです。
表情のイラストを見て、気持ちを読み取る訓練もあったりします。

上手くいくようになると、成功体験で、萎縮していたり、我流で暴走している部分が、解消されて、本人も周囲もやり易くなります。

特性よって、とても強い分野もあり、活かせれば素晴らしい才能を発揮する方もいます。
   
家は子供が発達障害のグレーゾーンで、注意欠陥と多動の傾向あり。で、普通級です。
知的障害や、自閉症、アスペルガーの様な名前は付かないため、不便でも健常者の中で上手くやっていかないといけません。
とても育て難いし、理解しがたい事も多いですが、縁を切って、ハイさようならとはいきません。

主さんは、いざとなったら、お別れして良いので、無理せずの範囲でやればいいと思います。
応援しています。

No.12 18/10/17 14:27
匿名さん12 ( 匿名 )

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つか、嫌いじゃなきゃこんな箇条書きにまでしないよ。自分がいじめ相談のときにしたけど、ふつうこれ、恨みを持つ人にやることだよ。
合わないんだよ。

No.13 18/10/17 19:37
匿名さん13 ( 匿名 )

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大人の発達障害の検査ってかなりの時間がかかることをご存知ですか?なかなか病名もつけてもらえません。また、発達障害=治らないということではなく、関わる側が対処できることもたくさんあります。ただし、無理なことももちろんあります。
主さんは彼とどうなりたいのですか?彼とうまく付き合いたいのであれば、努力は必要ですが、ちゃんと付き合い方があります。
私の彼も同じような性格ですが、うまく付き合っています。

No.14 18/10/22 01:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 10
正直に言いますと、初めから発達障害だとわかっていたなら好きにはならなかったと思います。
すみません。

けれど、好きになってしまってから“もしかしたら”発達障害かもと思ってしまうほどには人とズレてる部分が多い人ではありました。

基本的には彼にとっては、全て私に対する善意と好意からくる行動な為、嫌いになりきれないと言うのが一番正しいかもしれません。

本来なら好きな人にはやらないことや言わないことも、彼は悪気なく、むしろ私が喜ぶと思ってやってしまう。
私からすればそれがなぜ喜ぶと思うのかと悲しさと不思議さと、とにかく複雑な感情で、最初は何考えてるの?と怒りさえありました。
こんなの少し考えればわかるでしょと。

でも何度もぶつかるうちに、これは本気でわからないんだと気付きました。
そして今度は不安になりました。

嫌になる前に、好きじゃなくなる前に不安になったんです。
そしてどうしたらいいかわからなくなりました。

頭ではもしそうなら付き合い続けるべきじゃないのかもとも思うのですが…
まだそこまで気持ちが追いついてません。

No.15 18/10/22 01:55
匿名さん ( 匿名 )

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>> 11
ありがとうございます。

ただ彼に検査を受けさせる勇気がどうしても持てないんです。

というのも、彼は今年で26歳です。
26年間健常者として生きてきて、いざ彼女から発達障害かもしれないと言われた時にどう受け止めるのかと思うと不安で仕方ないんです。
何よりもし発達障害じゃなかったら。
それを考えたら彼にそれを言う勇気が持てません。

せっかく教えて頂いたのにすみません…

もし彼が発達障害なのだとしたら、子供さんのように小さい頃から対策を学べる環境にあったらここまで生きづらさを彼自身も感じてなかっただろうにと思います。
彼が子供の頃はここまで発達障害というものが浸透してなかったでしょうから仕方のない事なのですが…

No.16 18/10/22 01:58
匿名さん ( 匿名 )

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>> 12
文章で書いたらごちゃごちゃとしちゃってうまく伝えられなかったので、発達障害と調べた時に彼に当てはまる項目を箇条書きにしてみたのですが、無自覚のうちに恨みがあったんでしょうか…

不安な気持ちはあるので細かい事まで書いてしまったこと反省してます。

No.17 18/10/22 02:09
匿名さん ( 匿名 )

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>> 13
健常者として生きてこれてる以上今からとなると難しいらしいと言うのは聞きかじった程度ですが聞いたことはあります。
しかし何よりも発達障害かもしれないから検査してみてほしいと私が彼に伝える勇気はまだ持てません。
ある程度の確信が持てて、更には彼と付き合い続ける覚悟も持てた時は言えるのかもしれません。
けれどそのどちらもない今、無駄に彼を傷つけるだけなのではと思ってしまい怖いです。

彼とこれからどうしたいか。
まだはっきり答えは出せていません。
初めは図々しくも変わってほしいという想いもあり、彼とよく衝突しました。
なぜわからないのという気持ちが強かったです。
今は彼は本当にわからないのかもしれないと思ったら、もう無理かもしれないという気持ちもありますし、不安もありますし、でもだからってすぐに好きじゃなくなることもできないです。

努力で解決できるならしたいという気持ちが今は強いです。
ただ、私の彼は仕方ないじゃんが口癖のような人なので、私だけの努力で果たしてどうにかなるのかという不安もあります。
心が折れてしまった時、彼を見捨てられるのかという怖さもあります。
中途半端に彼の生活を変えるかもしれないようなことしていいのかなと。

ちゃんと自分が彼とどうしていきたいのかをまずは考えるべきですよね…

No.18 18/10/22 08:05
匿名さん13 ( 匿名 )

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>> 17
だからそれが違うのです。
彼を変えようとするのではなく、主さんの受け止め方を変えるだけなので彼に無理矢理変わってもらおう、何かをしてもらうというわけではないです。
そして主さんの考え方を変えることができれば、自然と彼の見方も変わってきます。うまくいけば彼が変わることもあります。これは変えるというより自然に変わっていくというような感じでマイナスになることなんてありません。
それと健常者という言葉を使ってらっしゃいますが、発達障害に関して本当にいろいろと調べられたのでしょうか?
もう少しよく調べられたほうがよいかと思います。
また、検査を受けさせる、発達障害を指摘するなどという言葉が主さんの返スレでみられますが、悩んでいるのは彼ではなく主さんですよね?
それであればわざわざ彼を傷つけて、検査を受けてもらうことはしなくていいのではと思います。
他の方も書かれていましたが、発達障害の方との接し方などは、上から目線のものは何一つなく、彼が発達障害でなかったとしても、それをおこなうことでマイナスに働くというようなことはありません。
そうかもと仮定するのであれば、もっとたくさんプラスになるようなことを調べてほしいなと思います。
医療などこういった方面の仕事をしているため、厳しい言い方になってしまったかもしれませんが、具体的にどうすればよいかなど知りたいのであればまたお返事はさせていただきます。
彼とうまくいくこと願っています。

No.19 18/10/23 19:55
匿名さん19 ( 匿名 )

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自分は発達障害かもしれない、と自覚させることが最初のステップだと思います
検査するかどうかはその後ですね

No.20 18/10/24 22:00
匿名さん ( 匿名 )

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>> 18
厳しい意見も大変参考になるのでたすかります。
彼に変わってほしいというのは今はもうありません。
というより無理なのだと諦めた、という方が正しいですかね。
私も初めはどうしてこうしてくれないんだ、なぜああするんだとばかり思ってしまってましたが、彼は本当に悪気があってそうしてるわけではなく、むしろよかれと思ってしてる事さえあって。
それをされる事によってなぜ私が不快になるのかという事を説明したとしても理解がいまいちできないようでした。
理解ができない以上直せるはずもなく、そこに期待するのはやめました。
なによりも変わってほしいなんて、発達障害など関係なく、ある意味わがままな願望ですもんね。
ただ、対処の仕方を変えるというのがまだよくわかっておらず、私だけの対応の変化でどこまでできるのかなと不安にはなってます。
それはこれからもっと調べて、理解を深めた上で実行していければとは思っています。
発達障害に関しても調べはしましたが、ちゃんとなのかと聞かれると自信はありません。

元々検査を受けてもらうことは考えていなかったのでそれはしないつもりです。
彼が傷つけないよう検査を勧める言い方が思いつかないのが一番の理由ですが…
でもちゃんとした検査を受けないからこそこそ、私や周りの素人の判断で無責任にそうなのかと思うのではなく、こちらで判断してもらうことでまた違った意見も出てくるのではと思って相談させて頂きました。

まず、発達障害かどうか以前に、私は彼とどうしていきたいのかをもっとちゃんと考えたいなとここに相談して思いました。
彼のことはまだ好きですが、正直なところ心が疲れてしまっていたのも事実で…
色々とありがとうございます。

No.21 18/10/24 22:10
匿名さん ( 匿名 )

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>> 19
彼はプライドが高いので自覚させるというのは難しいかもしれません。
自分が不遇な目にあうのは全て周りのせいと思ってるので、自分が原因かもとは思わないんですよね…

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