彼より収入が多い私は、彼より多めに出すべき？

アドバイスが欲しいと言うから、みなさんアドバイスしてるだけ。私がセコいですか？（笑）と聞くから、あなたがセコい！と言ってるだけ。

みんさんの話聞いて、彼に悪いことしたなぁって気持ちにはならないのですか？
ああだこうだ言わず、ここで言われた事を実行してみたらいいのでは？

男のプライド…と言うならば、レジ前で半分出して！って言わせてる事が一番プライド傷つけてる。そう言わせないように席をたつ前に、そっと半分払うのが思いやり。
言われてから出すなんて論外。
彼が出してくれるからいいのかな…って、なぜ毎回そう思うのかわからない。
頭が切り替わらないと言うけれど、彼が出してくれるからいいのかな…って自分に都合の良い方には、頭は切り替わってるでしょう。
男に出してほしい（多く出して格好つけてほしい）と思うなら、そう出来る人と付き合えばいい。彼にはそれが無理。
でもね、どんなに沢山出してくれる人でも、それが当たり前だと思う女性はダメですよ。
感謝できなければ。

普段、彼が多く出してくれてる分、どこかであなたが気遣いみせてたら、彼からのあんな発言はなかったと思う。

そこは反省して行動にうつさなきゃ。出来ないとか、やりたくないとかウダウダ反論してる場合じゃない、今のままじゃ別れを言い出されるだけ。

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>> 121 SEXもいやって、そんなに簡単にSEXを言うのはおかしくないですか？ 妊娠したらどうするんですか？ SEXは男性は楽しいかもしれませんが… ＞妊娠したらどうするんですか？

避妊すればいいだけの話。
主がピル飲んで、彼には必ずゴム着けてもらえばいい。

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>> 152 あ、そっか。
もし妊娠したら、主は産む気ないってことか。
つまり、彼とずっと一緒にいたい気持ち、結婚する意志はない、と。

だったら、彼に負担ばっかかけてないで、早く彼と別れてあげなよ。
彼が可哀想。

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全額奢りか割り勘かは男性によるよねー。
女には絶対出させないって人もいるし、割り勘って人もいる。
全額出してほしい。って思いが少しでもあるなら、前者と付き合えばいいだけ。
今の彼と付き合い続けたいなら、頭が〜とか言ってないで割り勘にすればいい。大きいのしかないなら、「今日は私が払うよー」って言えばいい。
その言葉が出てこないなら、奢り合いにしたら？それなら、会計の時に頭が回らないなんて事はないでしょ？

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>> 123 ん？ なぜ彼の時だけはいいかなってなるの？ 友達との食事で１人で頼んだ物だけの事ばかりじゃなくてシェアする事もあるよね？ そしたら割り… 腹を割って話す事については何人かの方が説明して下さってるのでよしとして…

ややこしくないよ？
彼とあなたはお互いに好意を抱きお付き合いを始めた→そのうちに価値観の違う事が出て来てお互いに不満に思っている→それについて話さなくてはいけない状況にある→お話する
ね？これは付き合っていく中でとても大切な事

主さんは彼に自分の価値観に寄って欲しいのよね？
絶対にやりたくない事はやらないと思ってる訳だし、それを譲る気はないからお財布は出さないって事で彼に察してねって思ってるんじゃないの？
主さんの言う「穏便」はこの主さんの価値観を話さず彼に察してもらい合わせて貰うための方法を聞きたいんだよね、本心は…
主さんに良く似た人知ってんだ
その人も是が非でもやりたくない事があると自分が悪くならないように、手の内を明かさず腹の中を見せずどうにか相手を動かそう、動くまであの手この手を使う…
まずい立場になるとそういうつもりはないとスタンスを切り替える…

それって相手にはバレバレな訳よ
そうじゃない、私は歩み寄ろうとしてるってのはもう通用しないよ
人はそれでは動かない
仕事やどうしてもそれを受け入れざるを得ない関係ならまだしもね

彼が好きで今後も付き合っていきたいみたいだけど、そのために本心はどうしたいの？
どうするためのアドバイスが欲しいの？

• << 161 腹を割る？のたぐいに当てはまるか分かりませんが、彼とは別のことで話し合いをしたことがありました。 一旦の決着がついたと思い、私は別の話題を出そうとすると「まだ終わってないんだけど」とぶり返されたことがあります。 喧嘩になりました。 元カレとかとも同じことがあります。 歩み寄って、決着がついたはずなのになぜ同じことを繰り返し言ってきて喧嘩に発展させるのか、だったらもう少し別の方法はないのか。もういい！と私が席を立ったらどうするのかなどを考えないのは彼からの歩み寄りが足りないとも思うのですが。

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確かに女性は服や化粧品等でお金はかかります。
でも「私の方がお金かかるから」「男性は黙って多く支払ってくれる」の考えを捨てないと捨てられますよ。

貯金したいのは彼だって同じだと思います。
もしかしたらあなたとの将来を考えて貯めてるお金かもしれないのに。


私と夫は付き合った当初から毎月給料日に同じ金額を財布にいれてそこからデート代を出していました。
臨時収入やボーナスが入ったら少し多めに入れたりして...

私は彼より収入は低かったですが
「私は化粧品でもお金かかるのに」と思ったこともありません。

よほど能力に差がなければやはり子供を産み、家庭があると単身赴任や出張ができなくなる女性よりは、男性の方が将来的にも収入は多くなると思いますしね。

１回に5万から7万の旅行なんてどんな暮らししてたらそうゆう金銭感覚になるんだろう...。
まさかホテルの宿泊だけでその値段とは言いませんよね？

お金をかければいい思い出がつくれるんですか？
お金かけないといい思い出はつくれないんですか？

私は夫と1泊2日2食付きで1人1万5千のところでも楽しかったし良い思い出です。

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この主、コンタクトレンズの人とダブって見えてきました💦💦😓

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>> 157 いや、別人だと思いますよ。
縮毛矯正、コンタクトの主なら、私書き込み出来なくなってるので。

レベル的には凄く似てるけど。(苦笑)

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>> 158 はい別人でしょうけど…
今の中途半端な年齢の女性って
《世界は私を中心に回ってぇ》って
いくら言われても考えを曲げない人が多いのかな？

因みに私もコンタクトに書き込み出来ません。

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お金を受け取るって罪悪感をどうしても感じてしまいますよね。
私はお金を出してもらっても、払ってもどちらでもいいと思いました。

お金を出してくれるのは、質問者さんを好きでいてくれるからで素直にありがとうって受け取るだけでいいと思います。(これがなかなか苦しいですが…。)

また男性の小言はスルーでいいです。
奢ってる俺、頑張ってる俺カッコいい～っていう愚痴だったりします。

払ってもいいですが……是非、満面の笑みでありがとうっと受け取ってみてくださいね。

• << 162 あ、なるほど。彼の武勇の可能性があるのかな・・・？

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>> 155 腹を割って話す事については何人かの方が説明して下さってるのでよしとして… ややこしくないよ？ 彼とあなたはお互いに好意を抱きお付き合… 腹を割る？のたぐいに当てはまるか分かりませんが、彼とは別のことで話し合いをしたことがありました。
一旦の決着がついたと思い、私は別の話題を出そうとすると「まだ終わってないんだけど」とぶり返されたことがあります。
喧嘩になりました。
元カレとかとも同じことがあります。
歩み寄って、決着がついたはずなのになぜ同じことを繰り返し言ってきて喧嘩に発展させるのか、だったらもう少し別の方法はないのか。もういい！と私が席を立ったらどうするのかなどを考えないのは彼からの歩み寄りが足りないとも思うのですが。

• << 163 前のレスでも言ったけどね、それは主さんの思惑なのよ相手からしたら 主さんが勝手に終わらせただけで相手は終わってないのよ 話の流れはわかんないけど、場合によってはケンカにもなるよ でね主さん、もういい！ってたったらどうするかは相手にはしかわかんないけど、どこかで「そうなってもいいのの？そうなったら困るでしょあなたが、なら終わらせて」って思ってない？ 腹を割るはもう良いとして、主はどうしたいの？って質問はどう考える？ 彼との今後、どうしたいの？ 皆さんもおっしゃってるけど、彼の収入に合わない付き合いには限界があるわけなの 入ってくるお金から節約しても生活費や貯金等最低限の暮らしに必要なお金を差し引いて使えるお金は限りがあるわけね 主さん思うようなデートや旅行の費用が頑張っても出せない、マイナスになるからという理由だったら彼の負担は死活問題になるほどな訳よね？ そういう理由だったら主さんの望むデートは出来ないし、2人は価値観や生活レベルが違うとなるの それについて主さんは彼に何を思うの？
• << 165 だからさぁ…それ、主が勝手に終わったと思っただけで、終わってなかっただけでしょ。 決着ってのは、双方が納得しないと着かない訳。解る？ もういい！と主が席を立ったらどうするのかって？ 当然引き留められると思ってるの？ どんだけ自信過剰なの？自己評価高いの？ ま、今まではまだ引き留められてたのかもね。 でも、主に引き留める価値ないと気づいた彼が引き留めもせず追いかけもしなくなる時は近いと思うわ。

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>> 160 お金を受け取るって罪悪感をどうしても感じてしまいますよね。 私はお金を出してもらっても、払ってもどちらでもいいと思いました。 お金を… あ、なるほど。彼の武勇の可能性があるのかな・・・？

• << 172 ありますよー。 私のためにお金使ってくれてありがとう❤ニッコリ😆 って好きな女性からされたら男性は絶対に嬉しいですよ。 お金=豊かさとして罪悪感も受けいれつつたくさん頂いちゃいましょう✨

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>> 161 腹を割る？のたぐいに当てはまるか分かりませんが、彼とは別のことで話し合いをしたことがありました。 一旦の決着がついたと思い、私は別の話題を… 前のレスでも言ったけどね、それは主さんの思惑なのよ相手からしたら
主さんが勝手に終わらせただけで相手は終わってないのよ
話の流れはわかんないけど、場合によってはケンカにもなるよ

でね主さん、もういい！ってたったらどうするかは相手にはしかわかんないけど、どこかで「そうなってもいいのの？そうなったら困るでしょあなたが、なら終わらせて」って思ってない？

腹を割るはもう良いとして、主はどうしたいの？って質問はどう考える？
彼との今後、どうしたいの？
皆さんもおっしゃってるけど、彼の収入に合わない付き合いには限界があるわけなの
入ってくるお金から節約しても生活費や貯金等最低限の暮らしに必要なお金を差し引いて使えるお金は限りがあるわけね
主さん思うようなデートや旅行の費用が頑張っても出せない、マイナスになるからという理由だったら彼の負担は死活問題になるほどな訳よね？
そういう理由だったら主さんの望むデートは出来ないし、2人は価値観や生活レベルが違うとなるの
それについて主さんは彼に何を思うの？

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>> 163 もういいって席を立たないで我慢するだけでも相当譲歩しています。
真剣な話題なら一回言われたらこちらも理解はしているつもりなので

• << 166 そこじゃなくて、最後の方の質問に答えて欲しいな
• << 169 譲歩してるってどんだけ上から目線なの？ まだ話が終わってないって彼の言葉で納得できてないのわからないのかなぁ。 それに、もういいとかって、自分の都合が悪くなったときに逃げでよく使う言葉だよね。 それでちゃんと話し合いできてるっていうのかなぁ⋯ もうさ、自分の意見曲げないなら彼がどうのこうのって考えないで、あなたが彼にどうしてほしいか、ただそれだけじゃないの？デート代彼負担とか、 彼があなたの理想に近づけなかったら、彼はあなたにとってそれだけの男だった。もうそれでいいじゃない。 アドバイスに納得しなくて、後付であーだこーだ言って、このままだと平行線で終わるでしょ。結局何が聞きたいのかわからん。 ここでグダクダ吐き出したって何の解決にもならんよ。
• << 170 それ譲歩とは言わないよ。話が決着したと思ってるのは貴方だけ。一方的に自分の思ってる事を話して終わってるんでしょう。 元カレとも同じような事あったんでしょ？ ここでのやり取り見てても、まさにそんな感じ。 自分の主張だけして、人のアドバイスに耳を傾けようともしない、質問にも答えない。 別の話に論点をすり替えようとする。 別に主さんカップルがどうなっても、ここにいる人達は知ったこっちゃない。 歩み寄りたいから、質問してアドバイス求めたんでしょ？ 自分のやりたいようにしたいなら、こんな所で相談する必要はない。 好きなようにやればいい。 彼は近いうちに、そういう貴方に付いていけなくなると思うけど。

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>> 161 腹を割る？のたぐいに当てはまるか分かりませんが、彼とは別のことで話し合いをしたことがありました。 一旦の決着がついたと思い、私は別の話題を… だからさぁ…それ、主が勝手に終わったと思っただけで、終わってなかっただけでしょ。
決着ってのは、双方が納得しないと着かない訳。解る？

もういい！と主が席を立ったらどうするのかって？
当然引き留められると思ってるの？
どんだけ自信過剰なの？自己評価高いの？
ま、今まではまだ引き留められてたのかもね。
でも、主に引き留める価値ないと気づいた彼が引き留めもせず追いかけもしなくなる時は近いと思うわ。

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>> 164 もういいって席を立たないで我慢するだけでも相当譲歩しています。 真剣な話題なら一回言われたらこちらも理解はしているつもりなので そこじゃなくて、最後の方の質問に答えて欲しいな

• << 173 うーん 色々考えたんですが・・・ 自分でもこれが良いのかどうかわかりませんが 一度デート代やその他もろもろを彼と逆転させてみたらいいのかも？というのがなんとなく思いつきました。 彼の気持ちに寄り添えてない、自己中、自覚はないですがそうなのかもしれませんし上に立ちたいというのは否定できないです。

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もう閉鎖したらどうです？
結局主さん次第なんで
彼との関係がど～～なろうとどうでも良いです
ただ今の生活楽しいですか？
時間を無駄にしないで生活して下さいな

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主さんADHDの可能性は無いですか？
皆さんの質問に対して、的を得た答えをしてないですよ。トンチンカンな答えだし、答え辛いものには返してない。
それとも意図的にしてます？

人と話合う時だって、お互いが決着したと思わなきゃそれは決着とは言わないです。
自分は理解した「つもり」で、席を立つのを我慢してる。それが主さんの譲歩だとしても、相手はどうでしょう？
我慢してるのは主さんだけですか？

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>> 164 もういいって席を立たないで我慢するだけでも相当譲歩しています。 真剣な話題なら一回言われたらこちらも理解はしているつもりなので 譲歩してるってどんだけ上から目線なの？
まだ話が終わってないって彼の言葉で納得できてないのわからないのかなぁ。
それに、もういいとかって、自分の都合が悪くなったときに逃げでよく使う言葉だよね。
それでちゃんと話し合いできてるっていうのかなぁ⋯

もうさ、自分の意見曲げないなら彼がどうのこうのって考えないで、あなたが彼にどうしてほしいか、ただそれだけじゃないの？デート代彼負担とか、
彼があなたの理想に近づけなかったら、彼はあなたにとってそれだけの男だった。もうそれでいいじゃない。
アドバイスに納得しなくて、後付であーだこーだ言って、このままだと平行線で終わるでしょ。結局何が聞きたいのかわからん。
ここでグダクダ吐き出したって何の解決にもならんよ。

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>> 164 もういいって席を立たないで我慢するだけでも相当譲歩しています。 真剣な話題なら一回言われたらこちらも理解はしているつもりなので それ譲歩とは言わないよ。話が決着したと思ってるのは貴方だけ。一方的に自分の思ってる事を話して終わってるんでしょう。
元カレとも同じような事あったんでしょ？
ここでのやり取り見てても、まさにそんな感じ。
自分の主張だけして、人のアドバイスに耳を傾けようともしない、質問にも答えない。
別の話に論点をすり替えようとする。

別に主さんカップルがどうなっても、ここにいる人達は知ったこっちゃない。
歩み寄りたいから、質問してアドバイス求めたんでしょ？
自分のやりたいようにしたいなら、こんな所で相談する必要はない。
好きなようにやればいい。

彼は近いうちに、そういう貴方に付いていけなくなると思うけど。

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正直、主さんは自己中心的な人間なんだろうね。

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>> 162 あ、なるほど。彼の武勇の可能性があるのかな・・・？ ありますよー。
私のためにお金使ってくれてありがとう❤ニッコリ😆
って好きな女性からされたら男性は絶対に嬉しいですよ。
お金=豊かさとして罪悪感も受けいれつつたくさん頂いちゃいましょう✨

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>> 166 そこじゃなくて、最後の方の質問に答えて欲しいな うーん
色々考えたんですが・・・
自分でもこれが良いのかどうかわかりませんが
一度デート代やその他もろもろを彼と逆転させてみたらいいのかも？というのがなんとなく思いつきました。
彼の気持ちに寄り添えてない、自己中、自覚はないですがそうなのかもしれませんし上に立ちたいというのは否定できないです。

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>> 173 ちょっと極端かもしれないけど、今までの分を割り勘と彼が考えてくれたらいいのかもね
上に立ちたいのかぁ…

質問ばかりで悪いんだけど、彼の事好きな気持ちはどう？
彼に思われてる自覚はどうかな？
条件とか考えずに…

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>> 1 よく多めに出してくれるしホテル代を全額出してくれるから、たまにはプレゼント渡そうとかカフェ代はいつものお礼に私が出そう！とかそういう気持ちが… ４０年位前、彼女が高給で、私が生活の全てを切り詰め、彼女と付き合いました。愛してましたが、彼女の満足に応えて遂に疲れました。
ケチと言われて彼女から離れて行きました。
私はなぜか失恋の苦しみより、自由を感じました。
それから彼女に認められたい一心で職も研き独立し、現在年収４Ｋ万、家族も会社も順調です。ひとえに彼女にフラれ、その後の辛抱で癒される女(妻)に出逢ったからです。彼女のケチの舌打ちが人生を変えました。私は今でも時々、元彼女の前に立つと『身の丈の警戒心』の予感から好きですが恐さから近づけないです。どちらも結婚してるし狭い町です。

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出してくれる彼で羨ましいくらいです。
結婚したら現実が襲ってきて大変になると思いますよ。
貴方の思う生活をしたいならもっと経済力がある人じゃないと無理です。

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お金で揉めるなら、ホテルに行かなければいい。旅行だの、リッチな食事をやめて、デートも極力控えればいい。お金がない男は、結婚後、苦労します。旦那と結婚しましたが、食費も、車の維持費も自分持ちです。彼とは合わないと思ったら別れるしかありません。

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なんか読んでてクラクラしてきました…。
25年間生きてきて、誰とも腹を割って話したことないんですか？
それでも彼より収入が上って…。
皆さん、なにも難しいことなんて言ってないですよ？
テンプレがないと彼にごちそうすることも出来ないんですか？
そんな関係なら続ける必要ないと思います。
男性のプライドを傷つけてはいけないという心構えは良いですが、昔と違って今は貧困化してますので、全て男性が払うなんて、ひと握りですよ。
お店を出たあとにいくらか渡す、等そんなこと高校生でも思いつきます。
ご自身が払いたくないのであれば彼と別れてあげてください。そして、高収入の方とお付き合いしてください。

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>> 180 私は話し合いが苦手なのです。相手と絶対どこかで意見が食い違うじゃないですか。
「それは私はしたくないこと」って言ってることをなんで押し付けてくるの？っていうことが多いからです。人の話を聞いてない人と話してるとイライラするのでもういいって終わらせるのが一番だとおもいます。
ですが今回はさすがにそういうわけにもいかないので。それだけでも進歩だと思うのですが。だって別れたくないんですから。私なりに頑張っているのですが、そういうバカにしたような言い方はやめていただけませんか？
貧困化くらい知っています。
なので＞173のような考えを出してみたのですが、それはスルーですか。

• << 185 もういい！って話合いを終わらせるのが一番？　子供か！？ 話合いが苦手なんじゃなくて、あなたは自分の意見を押し通したいだけじゃないの？ あなたがしたくない事って何か知らないけど、その話し合いの中で相手の意見をくみ取ってますか？ 全て相手に合わせる必要はないけど、相手の意見に寄り添う気持ちは大事。 私なりに頑張ってる！とは、何を頑張ってるのか？ 今回の事は、そんなに頑張ばらなきゃいけない事？ 少しの気遣いがあればいい。いつも沢山出してもらってるから、今日が私が払うね！とか、何でもない時にプレゼントしてみたり。デートにお弁当作ってみたり。 旅行も無理して高い所いかなくてもいいじゃない。 あなただって、これ以上出すのしんどいんでしょ？ 今までと逆転してあなたが沢山払うのでもいいけれど、上に立ちたい気持ちがあるって部分が少しひっかかる。 私の方が収入多いのだから、私が多く払うのよ〜って雰囲気は絶対出してはダメですよ。 それこそプライド傷つくから。 察する事が苦手ならば、どなたかの案のように毎月2人でお金を出しあって、デート用の財布を作ればいいと思う。 そのお金の範囲でデートすれば、お互い無理なくできるでしょう？ お互い同じ金額を出そう！と提案すればいい。いや俺は少し多めに出すよ！と言うならば、そこは男のプライドに甘えたらいいんじゃない？ 彼は自分が多く出す事が嫌なのではなくて、あなたから気遣いを感じない事が嫌なんとだ思う。 ホテルへ行く事については、そこはお金を抜きにして話し合いが必要なのでは？ あなたは、あまり行為をしたくないんでしょ？ 行為自体好きではないのか、お金をかけてまでしたくないだけなのか…。 そこは分からないけど。 話し合いが苦手だとか言わず、きちんと腹をわって話す事も大事。彼とこれからも仲良く続いていきたいと思うならばね。
• << 188 ねぇ主。主、本当に年上の彼より高収入なんか得られてんの？ 読解力の無さといい、言葉を知らないとこといい、我を押し通そうとするところといい、到底、そんな人物には思えないんだけど。 話し合いが苦手、自分がやりたくないことを押し付けてくるって、そういう主は「やりたくない」って自分の意見を相手に押し付けてるよね？ まだ25なら会議に出ることとかないかな。 会議で「主さんは○○をやって」って言われて、○○がやりたくないことだったらどうするの？ 「やりたくありません」って言うの？ それでも「やって」と言われたら？ 「私はやりたくないって言ってるのに！もういい！」って席を立つの？ ＞人の話を聞いてない人と話してるとイライラするのでもういいって終わらせるのが一番 それは相手も一緒。て言うか、むしろ相手の方が強くそう思ってるはず。 主は自分の意見・考えを押し通そうとして相手の意見を聞き入れようとしないから。 相手の方こそ「もういいわ、好きにすれば」と言って見放したい・見限りたい・見捨てたいところをぐっと堪えて、何とかお互いの意見を擦り合わせて中間地点に近いところに持っていこうとしてるの。 なのに、自分の主義主張が通らないからと言って「もういい！」で話を終わらせ、我を押し通そうとすることは『子供の癇癪』と言います。 言葉の意味を知らないようだから教えてあげるね。 譲歩とは。 『自分の意見や主張を押し通さず、他人の考えと折り合いをつけること』 「バカにしないで」って言ってるけど、馬鹿なんだからしょうがないじゃん。 よくそれで社会人やってられるなぁとしか思えない。
• << 192 なら、173の考えを実行したらいいんじゃないですか？ スルーっていいますけど、あなたも序盤で私のレスをスルーしてましたよ？ 結局、自分の意見を押し通してるだけじゃないですか？ そろそろ認めたほうがいいと思います。今後の為にも。 話し合いが苦手？得意な人なんてそういないですよ。 もういい！と言って終わらせるって一番最悪な終わらせ方です。子供と一緒です。仕事でもそういうんですか？ 上に立ちたいと思うなら、身の振り考えないとダメですよ。 どうしたらいいですか？と言う相談に素直に答えただけで馬鹿にしてると思われるなんてそれこそ心外ですね。 世の中を知らなすぎるから、皆さんが教えてくれてるんです。 そういう風に、いつまでも自分が可哀想と思って生きていったらいいんじゃないですか？ あと5年もすれば、ここで皆さんが言ってきたことを理解できると思います。 今の主さんでは、どんな意見を言っても理解できなそうですので、もう閉鎖した方がいいと思いますよ。 ミクルで意見を求めるということは、自分と違う考えを皆さんから教えてもらうということです。 譲歩した、とか進歩したというのは自ら言うことではありません。 私、成長したんです！なんて言うのは子供だけです。 苦手でもなんでも、彼と話し合いして自分の意見をぶつけてきてください。 苦手なことから逃げてたらいつまでも成長できませんよ。
• << 194 「私はしたくないこと」ってなんなんだろう。しかも押し付けてくることが多い？ それは実は「私がしなければいけないこと」ではないのですかね？ 「人の話を聞いていない人」はどちらかというと主の方ではないかなと思えるし。 なにしろ他人の書いた文章は理解出来ず、自分が気になった一文だけもしくは単語だけに反応してる。 たくさんの意見をスルーしておいて「自分の意見はスルーですか？」って… まぁ173のような内容でもいいから実行してみたら？

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>> 181 別れたくはないんですか？
彼のことは好きなんですか？
譲歩云々、プライド云々でなく、彼は大切にしていきたい存在なんですか？

ならば、話し合いなんて硬いこと言わずにそれを伝えればいいだけです。

この関係を大切にしたいから、ひとりで負担しないで私にもしっかり負担させてほしい、でも食事の後にボーッとしちゃうからその場で気遣いは難しいの、私が決めたレストランは私が払うってことにしない？

とかね。

彼の収入が低いのは事実で上げようがない、それでも彼から年下の主さんに「負担して」とはものすごーく言いづらいと思う。どうしたら彼が幸せか、ラクなのか、主さん側が考える時期なんだと思うよ。

しかしお金気になるなら、ホテルは無駄だね・・彼も主のことが好きなのか、性欲処理は欠かせないだけなのか、よく分からないなぁ。話し合いよりもそっちハッキリさせた方がいいような。

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別れたいのかなと思ったけど別れるつもりがないみたいだから、なんとか2人で乗り越えてお幸せに
どうなっても自己責任で

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デートは男が出さなきゃだめ！出して当たり前！！みたいな感じで思ってる人いるけど
そんなことないよ。
出しつつ出されつつなんじゃない？？
私が主さんの立場なら
明らかに自分の方が給料もらっているのでわかっているなら
今月は少し余裕があるから
今日のデートは出すよ！
とか言っちゃうかなぁ。

ネットで男が多く出すのは普通！とか
好きな女の子にはお金を使う！とか
そんなの気にしてたら
付き合っていけないよ。
全く彼氏はお金出さないとかじゃないんでしょ？

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>> 181 私は話し合いが苦手なのです。相手と絶対どこかで意見が食い違うじゃないですか。 「それは私はしたくないこと」って言ってることをなんで押し付け… もういい！って話合いを終わらせるのが一番？　子供か！？
話合いが苦手なんじゃなくて、あなたは自分の意見を押し通したいだけじゃないの？
あなたがしたくない事って何か知らないけど、その話し合いの中で相手の意見をくみ取ってますか？
全て相手に合わせる必要はないけど、相手の意見に寄り添う気持ちは大事。

私なりに頑張ってる！とは、何を頑張ってるのか？
今回の事は、そんなに頑張ばらなきゃいけない事？
少しの気遣いがあればいい。いつも沢山出してもらってるから、今日が私が払うね！とか、何でもない時にプレゼントしてみたり。デートにお弁当作ってみたり。

旅行も無理して高い所いかなくてもいいじゃない。
あなただって、これ以上出すのしんどいんでしょ？

今までと逆転してあなたが沢山払うのでもいいけれど、上に立ちたい気持ちがあるって部分が少しひっかかる。

私の方が収入多いのだから、私が多く払うのよ〜って雰囲気は絶対出してはダメですよ。
それこそプライド傷つくから。

察する事が苦手ならば、どなたかの案のように毎月2人でお金を出しあって、デート用の財布を作ればいいと思う。
そのお金の範囲でデートすれば、お互い無理なくできるでしょう？

お互い同じ金額を出そう！と提案すればいい。いや俺は少し多めに出すよ！と言うならば、そこは男のプライドに甘えたらいいんじゃない？

彼は自分が多く出す事が嫌なのではなくて、あなたから気遣いを感じない事が嫌なんとだ思う。

ホテルへ行く事については、そこはお金を抜きにして話し合いが必要なのでは？
あなたは、あまり行為をしたくないんでしょ？
行為自体好きではないのか、お金をかけてまでしたくないだけなのか…。
そこは分からないけど。

話し合いが苦手だとか言わず、きちんと腹をわって話す事も大事。彼とこれからも仲良く続いていきたいと思うならばね。

• 共感11

回答してる人の意見をみたら、まだまともな人がミクルにいるんだと安心した。

• 共感4

せこい云々ではなくて、経済格差があると付き合いが歪になると思います。
長く続けるにはバランスが大切ですが、よほど裕福ならまだしも、どちらか一方が過度に負担をするような関係は長くは続きません。
誰が悪いわけでもなく、金銭問題はそのくらい重要で人間の本質が問われます。
主さんが多めに出せばいいという単純な問題では無いという事です。
それが馴れ合いになると相手をダメにしてしまう可能性もあります。
主さんが割り勘でも男性のプライドを理由に少なめに支払うなら、そういった男性との縁を探すというのも選択肢に入れてみてはいかがでしょうか。

• 共感1

>> 181 私は話し合いが苦手なのです。相手と絶対どこかで意見が食い違うじゃないですか。 「それは私はしたくないこと」って言ってることをなんで押し付け… ねぇ主。主、本当に年上の彼より高収入なんか得られてんの？
読解力の無さといい、言葉を知らないとこといい、我を押し通そうとするところといい、到底、そんな人物には思えないんだけど。

話し合いが苦手、自分がやりたくないことを押し付けてくるって、そういう主は「やりたくない」って自分の意見を相手に押し付けてるよね？

まだ25なら会議に出ることとかないかな。
会議で「主さんは○○をやって」って言われて、○○がやりたくないことだったらどうするの？
「やりたくありません」って言うの？
それでも「やって」と言われたら？
「私はやりたくないって言ってるのに！もういい！」って席を立つの？

＞人の話を聞いてない人と話してるとイライラするのでもういいって終わらせるのが一番

それは相手も一緒。て言うか、むしろ相手の方が強くそう思ってるはず。
主は自分の意見・考えを押し通そうとして相手の意見を聞き入れようとしないから。
相手の方こそ「もういいわ、好きにすれば」と言って見放したい・見限りたい・見捨てたいところをぐっと堪えて、何とかお互いの意見を擦り合わせて中間地点に近いところに持っていこうとしてるの。
なのに、自分の主義主張が通らないからと言って「もういい！」で話を終わらせ、我を押し通そうとすることは『子供の癇癪』と言います。

言葉の意味を知らないようだから教えてあげるね。
譲歩とは。
『自分の意見や主張を押し通さず、他人の考えと折り合いをつけること』

「バカにしないで」って言ってるけど、馬鹿なんだからしょうがないじゃん。
よくそれで社会人やってられるなぁとしか思えない。

• << 190 間違った。 読解力じゃなくて、理解力。 まあ、読解力もないけど。
• << 191 凄く同感します(^_^)v

• 共感16

彼氏さんはまだまだ未熟だと思います。
一歩一歩成熟してゆくんです。

主さん気持ちをゆったりとね♪

• 共感1

>> 188 ねぇ主。主、本当に年上の彼より高収入なんか得られてんの？ 読解力の無さといい、言葉を知らないとこといい、我を押し通そうとするところといい、… 間違った。
読解力じゃなくて、理解力。
まあ、読解力もないけど。

• 共感3

>> 188 ねぇ主。主、本当に年上の彼より高収入なんか得られてんの？ 読解力の無さといい、言葉を知らないとこといい、我を押し通そうとするところといい、… 凄く同感します(^_^)v

• 共感4

>> 181 私は話し合いが苦手なのです。相手と絶対どこかで意見が食い違うじゃないですか。 「それは私はしたくないこと」って言ってることをなんで押し付け… なら、173の考えを実行したらいいんじゃないですか？
スルーっていいますけど、あなたも序盤で私のレスをスルーしてましたよ？
結局、自分の意見を押し通してるだけじゃないですか？
そろそろ認めたほうがいいと思います。今後の為にも。
話し合いが苦手？得意な人なんてそういないですよ。
もういい！と言って終わらせるって一番最悪な終わらせ方です。子供と一緒です。仕事でもそういうんですか？
上に立ちたいと思うなら、身の振り考えないとダメですよ。
どうしたらいいですか？と言う相談に素直に答えただけで馬鹿にしてると思われるなんてそれこそ心外ですね。
世の中を知らなすぎるから、皆さんが教えてくれてるんです。
そういう風に、いつまでも自分が可哀想と思って生きていったらいいんじゃないですか？
あと5年もすれば、ここで皆さんが言ってきたことを理解できると思います。
今の主さんでは、どんな意見を言っても理解できなそうですので、もう閉鎖した方がいいと思いますよ。
ミクルで意見を求めるということは、自分と違う考えを皆さんから教えてもらうということです。
譲歩した、とか進歩したというのは自ら言うことではありません。
私、成長したんです！なんて言うのは子供だけです。
苦手でもなんでも、彼と話し合いして自分の意見をぶつけてきてください。
苦手なことから逃げてたらいつまでも成長できませんよ。

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自分の主義主張が通らない時は「もういい！」で終わらせるのが1番だと思ってるのなら、そろそろ「もういい！」って癇癪起こして閉鎖しては？

ここで主の子供な主張に同意してくれる意見は今後もほぼ出てこないよ。

• 共感7

>> 181 私は話し合いが苦手なのです。相手と絶対どこかで意見が食い違うじゃないですか。 「それは私はしたくないこと」って言ってることをなんで押し付け… 「私はしたくないこと」ってなんなんだろう。しかも押し付けてくることが多い？ それは実は「私がしなければいけないこと」ではないのですかね？
「人の話を聞いていない人」はどちらかというと主の方ではないかなと思えるし。

なにしろ他人の書いた文章は理解出来ず、自分が気になった一文だけもしくは単語だけに反応してる。
たくさんの意見をスルーしておいて「自分の意見はスルーですか？」って…


まぁ173のような内容でもいいから実行してみたら？

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主さんが73で言ってることって、最初の8レスで言っていた、立場を逆転して主さんが彼をエスコートするようなデートをしてみるって事です？それは違うでしょう。

これだけアドバイスをもらって何故最終着地がそこになったかなぁ(@_@)

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>> 195 73→173

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収入が多い低いは関係ないでしょ？

入籍前は、男がいっぱい出すべきだと思いますね。

男もグチるようになるなら、最初から女を誘うな。
みっともない。男として。

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彼と主さんは価値観が合わないというより、
生活ランクが違うんだと思います。


皆、誰しも、やりたい事はあり生活スタイルや遊びに理想はあるけれど
お金が追いつかないから自分に合わせ生活ランク(生活水準)を下げるんです。

生活費や、将来的な貯蓄を考え、
自分に見合った遊びや生活をするんです。


彼だって、最初は自分からお金を出そうとしてたくらいだから本来は何も言わず貴方にお金を出してあげたいタイプだけれど、

そうもいかないから「出して」って言ったり、
「互いのお金が絡む感覚のこと」で言いたくない会話になるんじゃないのですか？

「出して」って言う方も、後味が悪いんですよ。


主さんは、
彼の為に、
彼に合わせて、
生活ランクを下げられますか？

『お金がないなら遊びをやめる』
ではなく、

『お金を極力使わない遊びを考える』

主さんが全て考えなくても、
2人で楽しく工夫し合いながら考えれば良いと思います。


車があればガソリン代がかかり過ぎない程度に近場へのドライブを楽しんだり、

車がないなら電車で出掛けられる所まで出掛けたり、

歩いて近くの公園でも良いと思います。


そして、外食費が掛からないよう、
「お弁当を作る」←大切‼︎

これは、
「彼に日頃お世話になってるから(お金を出してもらってるのも含め)お礼💕」
で良いんじゃないでしょうか？


旅行も、彼への日頃のお礼の気持ちを込めて彼が出せない分はたまには足してあげたり、
彼へのお誕生日プレゼントと題したり...

貴方が彼へ自然に出来る理由や形で
考えたらいかがでしょうか？


してもらうばかりでなく、
彼が心から喜べる形で
「感謝の気持ち」を表す事が仲良く長続きの秘訣ですよ♡


自分に何ができるか、
考えてみて？＾ ＾

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優しいだけで生活していけないのが結婚。
主さんは本当に～ そんな自分だけで精一杯な人と人生歩みたいの？
生活レベル落とすのって難しいよね。
でもそれって～ 一番大切なことなんだよねー。

ココまで色んな人からアドバイス貰ってるのに～ 何でそれを素直に聞けないの？
出来ないなら答えはヒトツしか残らないよね。
単純明快です。

彼との仲、応援したいけど。やっぱり主さん次第かなー？
まずは～ 彼に合わせて自分が今まで普通に使っていたお金を抑えることから始めましょう。

地獄的提案？

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金銭感覚や価値観の違いは一生ついて回るものだし、正解は無いので解決は難しい。　自分で考えて消化できないのなら別れるのが吉。　金銭感覚や価値観の近い男性と付き合う方が幸せだろう。　(^^;)

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