彼より収入が多い私は、彼より多めに出すべき?
彼とのデート代やホテル代など、お金のことで悩んでいます。
基本的にワリカンと言いつつ、端数~3分の2くらいは彼が出してくれることが多いのですが
実は彼より私のほうが収入が多いのです。月によりますが3~6万ほどちがいますし、ボーナスは圧倒的に私のほうが多いようです。
ですが彼の好意は素直に受け取ってました。
男性のプライドもあるでしょうし、男性が黙って多めに出してくれるものだと思いますので。
そういえばホテル代は彼から誘われることが多いので彼のほうが全額出してくれることも多いです。彼から誘ったからでしょうか、これも好意として受けとってます。
そのことが会話の中で出た際、ぽろっと「君は一緒にいたい男性にでも、何かを奢ったり多めに出したことがないんだな」と言われました。
ショックでした。そして心のどこかで「彼は意外とセコイ部分もあるのか」と思ってしまいました。
確かにその通りで、奢り合いはしたことはありますが、何もしないで全額出したことはないですし、私から進んでお金を多めに出す気にはなれません。
いやもしかしてセコイのは私でしょうか(笑)
そのうち旅行などにも行くでしょうが、やはりそういうシーズンは高いです。私はどうせ行くなら5~7万くらいのところで、いい思い出や美味しい料理などを満喫しにいきたいのですが、彼は厳しいらしく、3~4万くらいしか難しいそうです。
本音としては何とか頑張ってそのくらい出して一緒に行ってほしいのですが、先の彼の言葉どおり、収入が多い私が彼に少し出してあげるべきなのでしょうか?
お金や私の価値観の彼とのズレは一般的にどうなのでしょう?甘えすぎなのですかね?
それとも彼のプライドみたいなものもあるのかとも思いますがどうなのでしょう。
「愛情があるなら彼女のためにそのくらい頑張って男性側が出すべき」とも聞きますし、「そんなことを考える女子がいるから男性が恋愛したくないんだ」とも聞きます。
一体どれが正解なのかわかりません。どなたかアドバイスをください。
ちなみに彼はその辺の男性よりずっと真面目な性格で嘘がつけない、今どき珍しいようなタイプですので、好きです。なのでほんとにこういう金銭のことで悩むとは思ってませんでした。
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>> 49
なんか、ものすごく私が悪くて彼には何の罪もないみたいな書かれ方ばかりで、考えようにもめちゃくちゃ言われてまとまりません。
私はただ、普通の…
だーかーらー、それを当たり前だと思いたいなら、自分よりもずっと年収の多い
、余裕のある男性と付き合えばいいだけじゃん!
わたしは、年収2000万以上の彼氏と付き合っていても、お会計の時は「私にも出させて」って言うよ?
やっぱり断られちゃうけど、その分彼のお誕生日などには、かなり奮発したプレゼントを贈ります。
こういうのって、男が~女が~とかいう形よりも、やっぱり相手に対する気持ちの問題なんじゃないかな。
彼のことが好きで、でも懐が厳しそうだなーって思ったら、ぐちゃぐちゃ言わず出してあげればいい。
それをもったいないと思うような相手なら、付き合わなければいいんじゃないの?
恋愛中さん、そこは察しましょう。
お金の計算して、人の気持ちを考えれば簡単かと思います。
例えば
月給24万の彼
月給30万の彼女
デート
ホテル代
彼が全額6000円
食事代の5000円のうち
彼が3000円
彼女2000円を払ったとします。
1回のデートでの出費
彼は9000円
彼女2000円
月6回のデートで
彼は54000円
彼女12000円
その上に高額の旅行をせがんでいるとなると…鬼ですか?とわたしは感じますね。
例えばの話ですが。
わたしは、男女平等の考えを持っており。
家事も男性が参加すれば上手く行くし
生活にかかるお金は収入の割合とその他の事情で折半すれば良いと思います。
なのでデート代が10000円かかったら、上の例のカップルなら彼が4000円、彼女は6000円払うのがわたしの考える男女平等の考え方です。
もちろん、男の見栄、その他ローンなどの出費でもここは、負担比率は変えてく必要があると思います。
が、恋愛中さんの場合は、何も考えずに『彼の優しさに甘えすぎ』とわたしは思います。
お金の感覚もパートナーでは大切なので、このまま行くと体に飽きたら彼は離れていくと思いますので、一度ちゃんと話し合う事をオススメいたします。
- << 54 むしろ厳しいならそういう部分は切り詰めて、別のお金がかからない部分につかうならワリカンでもいい気がしますが・・・ デートになるとホテル代がほぼ絶対出てきますが、行かないほうが安く上がりますよね。むむしろそれで「彼が全額払うのがきつい」って言われてもじゃあ行かなくていいじゃんってなると思いますが
奢る奢らない、って以前にそもそも普段のデートが身の丈に合っていないのでは?じゃなきゃどっちが負担とか考えないですもん。
彼のことを好きで一緒にいたい感覚より、主さんは恋愛でチヤホヤされたい願望が強いのですよね?
でも彼のお財布事情を知ってしまっている・・そこは年上だろうが関係なしにどんなデートをすべきか、ほんとに彼が好きで長く続けたいなら考えるはずだと思うんです。お金かからないデートなんていくらでも出来ますし。
でも、主さんはチヤホヤを捨てがたい。
世の中には余裕のある男性はたくさんいて、チヤホヤされる女性が多いし目立ちますからね。主さんの彼はそこまでの余裕はない、事実はそれだけ。
旅行、私もケチりたくない派なので、気持ちわかりますよ。主さんの状況なら誕生日プレゼントとかボーナス等臨時収入入ったからって名目で奢っちゃうな。
ただ不思議なのは、ホテルは彼に付き合って行ってるだけなんですよね。それだったら断ってもいいと思いますよ、好きじゃないものに付き合ってたってそりゃムダ感はんぱない。
あんまり彼のこと、好きじゃないんじゃないかな・・ほんとに好き?なんで付き合ってるの?
主さん 稼いでるならケチ臭いコトいわないで、旅費全額払いしちゃったら?
たまには 良いよね💕
何時もありがとう😊
な~んて 出来ないかな?😃
まぁ 上に立ちたい人みたいだから?とりあえず?彼氏も居て、稼ぎ良くて、羨ましいなぁ~(笑
収入が彼より多いなら
たまには主さんが奢ってあげればいいじゃん。
「いつもご馳走してくれてありがとう。だけどたまには私にも出させてね😃」
って、伝票持ってサッサと会計すれば済む話でしょ?
「あなたにお金がないから私が払うのよ」
的な上から目線で言われたら、彼のプライドはズタボロでしょうけど、感謝の気持ちで奢られる分には、彼の気分を害することはないと思うよ。
彼に金銭的負担をかけ続けている事実を、主さんは改善しようと思わないのかな?
彼の負担を軽くしてあげようとは思わないのかな?
でも自分のやりたいことは
やりたいんですし
やりたくないことは
極力やりたくないし
それを認めてほしいのです
ま、この文が主を端的に表してると
思う
金の切れ目が縁の切れ目って
恋愛で使うのは間違ってるんだけど
本当にそうなりそう
収入の多い彼が 貴女に対してケチだった場合は 辞めとけ、と思うけど、
貴女より少ないのだから 出さないんじゃなくて出せないんだよ。
貴女も彼の収入と同じ金額で生活して見れば良いよ。
少ない中から 奢る、最高のデートプランを考えるのは大変なことだよ。
彼に合わせられないなら カネ持ちの他の相手を探すしか無い。
私の場合は、お店によって分けます。
素敵なところでお食事したら、チェックは彼に全て任せます。
彼が連れてきてくれたお店なら、金額も本人の想定内のはずですし。
お店を出た後で、「いくらだった?」とは聞きます。
彼が言うかは別にして、聞くのは大事。
普通のお店(例えばチェーン店)だったら、レジ前で私が先にお財布スタンバイで出しますよ。
「この前出してもらったでしょ」って。
後はコンビニのお買い物とか。
彼氏さんは、金額がどうとかより、奢ってもらって当然みたいな感じに、何かしら思うところがあるのではないでしょうか。
主さんの気持ちも良く解りますよ!!
でも、もうお付き合いしていて相手の懐事情も分かっているのですから、2人の幸せな共有時間の為に女性が負担しても良いじゃないですか😌
私の彼も基本、男性が支払う意識の持ち主です。
なので、会いたいけど今金欠で出掛けるの厳しい〰
とか言いますよ(笑)
そんな時は、私も会いたいし私にご馳走させて!!
と、そんな時は迷わず私が全額出します!
会いたい気持ちは一緒なのですから、有る方が出せばいいのです。
会計時、女性が出すのが格好悪い感じの場面には
「いつもご馳走になっているから、何がなんでも今日は私に出させて!!」 と、敢えて店員さんの前で言います(笑)
どちらが出すに拘らず、一緒に居る幸せを考えて見ては?
因みに、私も彼の方が全然年上です🌱
貴女なんてまだましな方だよ。
俺なんて交際費は1円も出してくれなくて、全額自腹で、更に現金渡して、ってねだられたよ。7万ね。
貴女は自分が出すべきか、って悩んでおられるようで、まだ人としてまともだと感じる。
個人的見解だけど、半分も出せば充分だと思う。それ以上を求められたら相手を疑わざるを得ないよね。
此れからも良好な関係を築いていってください。お幸せに。
>> 20
負担させるというか、割り勘はしますが、多めに出したり奢ったり全部出すこと
自体をほとんどしてこなかったので
そういうこと自体が欠落してい…
そりゃダメでしょ?彼氏に対して何の気遣いも思いやりもない。出してって言われるまで出さないの?
大きいお金しかないんだったら、細かいのがないから、今日は私が払うね!
って気持ちはないのか?
貯金がしたいとか…は?何を言ってるの?と思うわ。それなら、もっとお金のかからないデートをすればいいんじゃないの?
貯金したいの彼も同じ。しかも貴方より収入が少ないんでしょ?
あなたが厳しいと言うなら、彼はもっと厳しいでしょう。
それを旅行も彼の予算オーバーな所へ連れて行けだなんて、どんだけ甘えてるのか。
彼はすごくしんどいと思うわ。男にお金を出してもらって、それが自分への愛情だと思うなら、いくらでもお金を出してくれる金持ちの男と付き合えばいいでしょ!
うまくはいかないんじゃね。
だって自覚はないかも知らんけど彼を見下してるもん。
それに人間としての性質が違いすぎるからいずれどっちかがどっちかについていけなくなる。
自分が思い描く将来で彼がどう振る舞ってるか想像出来る?
そもそも生活レベルが違うんだから~
もうこの以上彼に苦しい思いさせたら気の毒だよー。
別れて上げましょう。
彼はアナタとの経験をもとにもっと自分にあった女性を探すことでしょう。
アナタも自分にあった年収稼げる男性を新たに探して下さい。
払う金額の多い少ないでケチ臭い~
一人前の男なら食事一人分余分に毎回払えるくらいの収入稼いでいて欲しいよね。
最初から住む世界が違ったんです。
性格あってもこればかりは補うのは困難です。
残念だけど仕方ありません。
年上なのに主さんより稼ぎの悪い彼と付き合ってるから、お金の価値観が合わなくて当たり前だよ。
主さんの稼ぎが世間より良いのか、彼が世間より薄給なのかは分からないけど。
主さんはどちらかというと奢られたり多く出してもらいたいのだから、自分より稼ぎの良い相手じゃないとダメなのかもね。
彼も普段黙って多めに出してるなら、そんな嫌味言わなくても「今月厳しいから安い店でワリカンにしよう」って言えばいいのに。
彼の方も変なプライドがあるから、主さんとすれ違うんじゃないかな。
私は自分と同等以上に稼ぐ人じゃないと嫌だな。
節約も質素も嫌じゃないし、ワリカンも嫌じゃないけど、なんかお金で揉めるような付き合いは心が貧しくて。
ここぞという時にお金はつかいたい。
主さんは彼に合わせたり、彼が満足するような対応をしたいと思えないなら、主さんと価値観が合う違う人と付き合う方が良いかも。
自分が飲み食いした物に関しては、きっちり払いましょう。
ホテル代もなんなら本当に2で割った金額払いましょう。
今まで多目に出してもらったと思われる額のお金も彼氏にきっちり払いましょう。
そこまでしなくていいよ、と言われたら、
「私、乞食じゃないので。」ときっぱり言って、きっちり払いましょう。
ゆすりたかりと思われない様に、相手に多目に払わせる事はやめましょう。
多目に出す方は、上から物を言える立ち場になりますよ。
主さんも世間がどうあれ、自分にかかった費用は全て自分で出しましょう。
皆さんのおっしゃること、わかりましたか?
要は主さん自身が彼に自分の価値観を押し付けてるということ
主さんの自己評価が無駄に高いということ
彼に対して思いやりや気遣いが出来ないということ
彼を見下してるということ
頭が固く頑固で譲る気持ちがないこと
彼と主さんは合わないであろうこと
自分の価値観に人を合わさせようとしちゃダメだよ
歩み寄るのと強要することを一緒にしてはいけない
自分に合わせない、してくれない、出来ない=愛されてないと考えるなら人はどんどん離れて行くよ
「私もキツイんだけど…」「彼のために可愛くしてるのに…」ダメだこりゃって言われても仕方ないこと言ってんだよ?
可愛くして喜ばせてんだからその対価として…あらあらだよ…
主さんは彼を好きじゃない
そういう風に扱ってくれる人を見つけな
もう25歳でしょ、主さんの思うように扱ってくれる人って本当に少ないと思うからモタモタしてる時間ないよ
たくさん稼いでて余裕があり、可愛くして横にいてくれることを重要視してくれる男性が主さんを選ぶ可能性考えて早めに動きなね
食事して会計のところで、細かいお金持っていないから彼がもういいわ、と全額出してくれるって事ですか?
そんな時は「大きいお金しかないからもう私出しとくわ」と言ってたまには全額出したら彼も楽なんじゃないですかね?
キッチリ割り勘にするんじゃなく、なんとなく自然な感じで収支が割り勘になるようにすれば良いんじゃないかな。
主さんが望む付き合いがしたいなら相手変えないと彼が大変だと思う。
自己中とか上に立ちたいとかそういう空想で話すのをやめてください。
私は私なりに彼に歩み寄ろうとしていますが、そのやり方が間違っている
にしてもここまでボコボコ言われるのは心外です
- << 82 空想じゃなくて、主さんの言葉から判断する客観的な意見ですよ。 きつい物言いされてるレスに傷つくかもしれませんが、皆さんがここまで言う理由をよく考えてみては?それくらい彼に対しての思いやりが感じられないってことですよ。 人が何を言ってるのか理解しようとしない、人の気持ちがわからない、人を思いやれない、自分の思いを押しつける、嫌なことを言われたら怒ってその態度。25すぎて「やり方が間違ってる」じゃ段々通用しなくなってきますよ。
まぁまぁ、皆さん。
ミクルで男性が奢りたくない、女を養いたくない、なんてスレが立つ時は、男性がフルボッコじゃありませんか。
まだまだ男性の方が高収入のケースも多いし、ゆくゆく結婚出産なんてなったら、男性にある程度経済力がないと女性が大変なことを考えれば、交際中の金銭面での意識のズレは大事なことですよ。
私は彼の言い方にも問題があると思いますよ。
デート代が厳しい、だったらそう言えば良い話です。
それでも会いたい人なら、ワリカンや多めに払う女性は多いと思います。
でも主さんの彼は、「君は一緒にいたい男性にでも、何かを奢ったり多めに出したことがないんだな」と言ったんですよ?
主さんの収入が彼より多いことを知っているかは分かりませんが、遠回しで、嫌らしい言い方だと思います。私なら「俺と会いたいなら金を出せ」と言われたのと近い不快感です。
主さんは全く財布を出さないわけでもない。ただ、普段彼が多めに出すことが多いから、男性のプライドもあるんだろうと思ってただけですよ。
正直にキツイと言われたら、主さんも彼の負担をもっと減らそうと思ったかもしれないし、デート代を節約して2人で豪華な旅行のために貯金しようと思ったかもしれないのに。
主さんだけが批判されるのも、ちょっと気の毒になりました。
基本的に、自分より収入の低い男性とは付き合いたくありません。
そこは置いといて、もし私が主さんの立場であれば、彼に感謝の気持ちを示したいから、たまには全額出したりプレゼントを渡したりは、当たり前にしますね。
一事が万事。
少し思いやりがないんじゃないかと。
せこいのは彼より主さんだと思います。
単純に。キミ等は高がデートに金を使い過ぎだな。
会い続けるのに息をするのも苦しくなる経済状態というのは。もう二人『離れろ』ということだ。
正直。キミも彼もどちらが悪いという訳では無い。
淡水魚が海の中で生きられない様に。彼もキミが存在している世界に入り込めないだけだ。
悲観する事は何も無い。
有りの侭を受け入れよう。
それが互いに取っては最善の選択だ。
彼をそろそろ川に帰してやれ・・。
今ならまだ引き返せる。
慈愛を持って全てを受け入れよう。
それで良い。
凄いなぁ。
これだけみなさんに言われても自分の価値観は絶対に譲らないって姿勢を貫けるのも、ある意味凄くない?
歩み寄ろうとしてる、なんて言ってるけど、本当に歩み寄る気持ちがあるなら、彼の水準に合わせるくらいするでしょ。
主さんは歩み寄ろうとしてないよ?
自分は一歩も動かないで、ここまで上げろって言ってるだけ。
>何とか頑張ってそのくらい出して
この言葉が顕著に物語ってる。
歩み寄る気持ちがあるなら、自分が多めに出すとかじゃなくて、彼が無理しないで良い範囲で旅行でもデートでもするはずだよ。
しかも、
>「奢って」「出して」って言われるとイヤーな感じになり
自分は出したくないて。(失笑)
て言うか、読んでて1番びっくりしたのが、会計で彼が言い出すまで財布を出さない、大きいのしかなかったら彼が出してくれるってこと。
形だけでも最初から財布出さない?
大きいのしかなかったら「大きいのしかないから私が払っちゃう」とか「崩したいから」とか言わない?
みなさんのレスに傷ついてる、「そこまで言われないといけない?」みたいなこと言ってるけど、スレ文にしろ返レスにしろ、彼に対して「してあげてる」感が強すぎて、彼に対する思いやり、気遣いが感じられないんだもん。
そりゃ言われるわー。
金銭的に自分自身が彼に使うことに渋るのならそこまでの愛ということなのではないでしょうか。
結婚したら自分のお金も相手のお金も一緒の財産。どちらから出費しても変わらない。そのため私のとか相手のとかと言う気になり方は結婚は考えてないのかなと思いました。
私は収入が多いときはガソリン代を出したりと割り勘とは別に一目がつかないようなことで支払ったりします。
そして私が社員をやめ、バイトになり収入が少ないときは
毎年一回の旅行代金は全て私もちで旅行に行きます。
もちろん彼は払うと言ってくれますが、うちは普段からご飯はご馳走になってたので
そのお礼も込めて私が全額払ってます。全くもって気になったことはありません。
これを参考に、あなたも少し金銭感覚を改めてみてはどうでしょう。
この主さん、なんだか叩かれてるみたいだけど、俺は違うと思う。
だって幾らかは自分で出してるんだよね。思い遣りあると思うよ。
主さんが叩かれるのであれば、交際費は毎回1円も出さずに全額男に出して貰う女性はどうなるの?
「私、金の掛かる女よ」って予め言って男が了承しているケースね。
1円も出さない女性は普通じゃないの?叩かれて当然なの?
男が毎回全額出す、ってカップルもごまんといると思ってたんだけど、違うの?一般的なことじゃないの?
- << 104 もちろん女性にお金出させるのが嫌な男性もいるし、1円も出したくない女性もいるし。 お互いの価値観が合致していればいい話し。 主さんの場合は違うし、彼の状況や気持ちをわかっていないのと、わかろうとしていないところが問題で、皆さんに思いやりがないと指摘されているのだと思いますよ。
たくさんの方の返レスを見てますが…
彼氏さんと貴方で2人の財布を作ることをお勧めします。
毎月一定の金額を出し合って、そのお金でデートなり食事などをやりくりする。
彼も基本的にはプライド的なものかよくわかりませんが多目に出したり、ホテル代全額払ったりしているので2人の財布の設定金額が多少高めでも彼の負担も減るはずです。
仲良くしてください。
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