結婚前になって、、、
結婚を機に、色々話し合う機会が多くなりました。彼の母にはお会いして、結婚を認めては頂けました。ただ、私が持病があり、お薬を飲んでいることから、今になって心配されてまして、反対とまではしてませんが、彼もその通りだと思うと話してました。彼はおかあさんの意見ばかりに流されます。親がそう言ってたから、とか。確かに親から見て心配な面ってあると思います。ですが、全部親まかせな彼にイライラします。彼はもう、33歳です。いい加減、大人になってもらわないと困ります。私が持病もちだとわかっていて、長く交際しているので、理解はあるとばかり思っていました。婚姻届の証人を親が書いてくれるかわからない、とかも言ってます。私の家には挨拶行く必要もないと言ってました。どうして自分の親にだけ会わせて、私の親には挨拶しないのでしょうか?誰に相談しても、彼は逃げてる、と言われます。こんな意味不明な文ですが、何かアドバイス下さい。
相手の御両親は、付き合っているのと、結婚は別だったのでしょうね。
私も、持病持ちになってしまってから出会い、結婚しました。
私は、付き合う前から持病の事で更に付き合う事自体に慎重でした。
相手が何を求めてお付き合いをするのか理解していないと、結局、相手にとっても無駄な付き合いとなってしまうから。
相手に結婚願望が実際に出て来た時、私の方が躊躇しました。
もしかしたら子供も望めるかどうか解らない事や、入院を繰り返すかも知れない事等。
彼氏に強い思いと覚悟が無ければ無理だと思います。
親が懸念するのは当たり前です。
だからこそ、親に言われたからといって躊躇している様では、持病持ちの相手と結婚なんて無理ですよ。
私も、主人が言ってくれた言葉が無かったら結婚どころか、お付き合いすらしていなかったかも知れません。
彼には覚悟も決心も無いのだと。
そんな心持ちでは、親に反対されて当たり前だと思います。
誰だって問題無い相手と結婚して欲しいと思うのが親なのだから。
彼に、納得させられるだけの想いと覚悟、信頼されているかどうか、乗り越えるだけのスキルがあるか。
彼自身、主さん自身が共にしっかりしていなければ、親は首を縦には振りませんよ。
主親に、正式な挨拶をしないのは、それをしてしまうと、結婚が決定してしまうからでしょう。
簡単に言えば、彼は主と結婚したくないと言うことかと。
母が言っていたから、とかは、まぁ子供じみた言い訳でしょう。
が、母親から言われて、今迄何となく自分の中にあった違和感が、ハッキリとしただけではないのかな。
持病だけが、理由とは思えませんし。
優柔不断で流されるタイプのようですから、主には言えなかったのかもしれません。
付き合いだけなら、持病があろうとも、結局は主さん自身の問題ですから、彼に負担はかからなかったと思われます。
でも結婚は別。
結婚は、女だけが幸せになる為の、制度ではないからです。
でも話がどんどん進んでしまった。
どれだけ長い付き合いかは知りませんが、長ければ長いほど、断る事が出来ず。
何故か。
付き合いが長い、もういい歳、どう責任を取るつもりだ、と、日本女性だけが許されているような、大義名分のような攻めに合うと予測がつく、此れ言われたら、男はぐうの音も出ないからです。
書いてありませんが、どうなんでしょう。
結婚の話も、主さんからグイグイ押したのではないのかな?
でなければ、相手の気の変わりようは、何とも不可思議な話です。
キツイ言い方をしてしまい申し訳ないですが、無理でしょう。
結婚したくない人とは、結婚出来ませんから。
病気の件は懸念されても仕方ないと思う。
まともに働けるかも分からないし、もし悪化して入院とかなれば全部配偶者(彼)に負担がいくし。突然になる病気と持病では、やはり感じ方も違うと思う。
また、付き合いと結婚も違う。言い方悪くて申し訳ないけどお付き合いは無理だと感じれば強制でも別れる事は出来る。結婚はそうも簡単なものじゃない。支払いやローンなどは待ってくれない。
出費が多いから、収入が少ないから払えませんなんてお話にならない。結局、頼りの綱は親やキャッシングなど。彼母も同居となれば尚更他人事ではないだろうしね。
主さんにとっては、持病もわかってたはずと今更な心配かも知れないけど、いざ結婚となって心配するのはどこの家庭も同じだと思うよ。
結婚の挨拶に関しては彼がおかしい。なめてる。遊びに行くのと挨拶に行くのは全く別物。考えが甘い。
あと余談だけど私の旦那は難病持ち。
結婚の挨拶にはきたし、自分の症状もきっちり親に話してたよ。たまーに発作出して入院するけど^^;
うちは主さんとこより特殊かも知れないけど、お薬飲むくらいの持病って、簡単な病気ではないって事でしょう?
同居は確かに辛いと思うけど、万が一を考えたら有りだと思う。うちは同居じゃないけど、旦那が入院した時に一人で家事育児仕事に旦那の面会やお世話する時は女の私でも結構キツイ。
>> 4
ありがとうございます。
薬の件は、やはりふたりの問題になりますよね…
向こうの親が心配したって、決めるのは彼ですし…
ちょっと無責任で…
>>4
男女の立場は逆だけど似たような環境で離婚しました。
だから今回の結婚はやめといたほうが良いと思います。
彼女は1度縁談が破断になったことがあったらしくて、
その時も「うちの実家近くに住みなさい!」という
親の意見を彼にそのまま伝えて揉めて破断になりました。
それを知っていたけど彼女のことが好きだったし結婚しました。
結果、最初の頃こそ良かったけど子供が生まれてから妻の本性が炸裂。妻実家に行ってもお茶すら出ない、家族揃って俺の悪口のオンパレード、手土産をボロクソに言われる、妻は一切フォローしないどころか親の味方。
気がついたら妻が家を出ていって子供は自分の実家で育てるから離婚してくれと言われました。結局、家族揃って実家が1番だったようです。よそ者は要らんのです。
配偶者が親に依存的・逆らえないないというのは非常にヤバい危険信号ですので、貴方の将来のためにも多少の慰謝料払ってでも縁談は破棄したほうが良いと思います。
- << 8 そんなことがあったんですね。 彼のおかあさんは優しい人ですが、裏では文句ばかり言うそうです。 確かに耐えられません。 私も家族関係はいい方ではないのですが、裏で文句なんかいいません。本音で納得いくまで話し合います。 彼は母親に頼りすぎな部分があるな、と私が勝手に思っていたのですが、やはり頼りすぎなのでしょうか。 慰謝料などは求めてこないと思います。
>> 1
後悔したくないなら結婚はしないほうが良いと思いますよ。
結婚前からこれでは先が思いやられる。姑にいびられても彼は全くフォローしてくれな…
ありがとうございます。
薬の件は、やはりふたりの問題になりますよね…
向こうの親が心配したって、決めるのは彼ですし…
ちょっと無責任ですよね。
何度もあっているから、結婚できるのは当たり前だと思っているみたいです。
- << 6 >>4 男女の立場は逆だけど似たような環境で離婚しました。 だから今回の結婚はやめといたほうが良いと思います。 彼女は1度縁談が破断になったことがあったらしくて、 その時も「うちの実家近くに住みなさい!」という 親の意見を彼にそのまま伝えて揉めて破断になりました。 それを知っていたけど彼女のことが好きだったし結婚しました。 結果、最初の頃こそ良かったけど子供が生まれてから妻の本性が炸裂。妻実家に行ってもお茶すら出ない、家族揃って俺の悪口のオンパレード、手土産をボロクソに言われる、妻は一切フォローしないどころか親の味方。 気がついたら妻が家を出ていって子供は自分の実家で育てるから離婚してくれと言われました。結局、家族揃って実家が1番だったようです。よそ者は要らんのです。 配偶者が親に依存的・逆らえないないというのは非常にヤバい危険信号ですので、貴方の将来のためにも多少の慰謝料払ってでも縁談は破棄したほうが良いと思います。
後悔したくないなら結婚はしないほうが良いと思いますよ。
結婚前からこれでは先が思いやられる。姑にいびられても彼は全くフォローしてくれないどころか賛同しそうな雰囲気出し、子供が生まれたらもっと大変になりますよ。まず間違いなく離婚の道を辿ることになると思います。
挨拶に行く必要がないって、ナメるのも大概にしたら?そもそも薬を飲んでいることは夫婦間(恋人間)の問題で親に言う必要はなかったと思います。
- << 4 ありがとうございます。 薬の件は、やはりふたりの問題になりますよね… 向こうの親が心配したって、決めるのは彼ですし… ちょっと無責任ですよね。 何度もあっているから、結婚できるのは当たり前だと思っているみたいです。
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