子離れできないかまってちゃんな義父(59)
簡単に友人に相談できる話でもないし、愚痴を吐き出せばいいのかわからず、、ここを見つけて投稿させていただきます。
共感してくださる方いましたらレスお願いします。
みなさんの愚痴でも結構です。
助けてください。分かり合いたいです。。
旦那とは交際して約2年半になります。入籍は去年済ませていますが、来月結婚式を控えた花嫁です。
旦那とは仲良く楽しく毎日を過ごせており、とても幸せです。
が、スレタイの通り、義父にうんざりしております。。
普通におしゃべりするには良いのですが、とにかく子離れが全くできていません。
旦那が実家を出てもう1年半経ちますが、2週間に一度は顔を見せにいかないと拗ねます。(車で40分ぐらいの距離)
それも実家に行ったら必ず晩御飯まで食べて帰らないと怒ります。
「しゃべり足りない。帰らせるな。」と義母に怒鳴っていたことを聞いてからは、昼すぎ〜21時まではいないというルールになっています。
(このルールは義父から直接言われました。)
それ以外でも些細なことで定期的に拗ねたり、寂しがったりして義母を困らせ、義母から旦那へヘルプの電話がかかってくる。。ということがほぼ毎月あります。
義母は義父に言いなりというわけではなく、何度も「二人も忙しい。予定があるようだ。いい加減子離れしなさい。」と言って聞かせたり、怒ったりもしますがそれでも義父が手に負えないほど拗ねてしまい、申し訳なさそうに旦那に頼る。という感じです。
義母はとても良くしてくれ、私の気持ちも察してくれます。
義母への不満は全くありません。
ですが仲良くメールや電話でのやりとりをすることにすら義父は拗ねます。
旦那もかまちょな義父ことをよくわかっていますが、私のことも気遣ってくれるのであまりにもめんどくさい時は電話で義父に怒ったりします。
それでも毎月同じ繰り返し。。本当に疲れます。
孫を催促されており、勿論私たちも子供を望んでいますが、生まれてからのかまちょぶりの加速することはもちろん、妊娠中にこんなに悩まされることを考えると吐き気がします。
義父のことは嫌いではないんです。
ただこのかまってちゃんが緩和してほしい。
せめて2週間に一度の食事会を月1にしてほしいです。
そして私たちもですが、なにより義母を困らせないでほしい。
大好きな旦那の家族なので、見捨てたり疎遠になるつもりはありません
ですが、誰にも相談できず、愚痴も吐けず長々と書いてしまいました。
みなさんの共感や意見、同じ愚痴でも聞かせてもらえると、心が救われます。
なんでもいいので、レスよろしくお願いします。
17/09/22 17:16 追記
更に実家には義姉がいます。今年30ですが、未婚、彼氏なし。
休日は基本義母と一緒にスーパーへ買い物。稀に友人遊びに行っても夕方には帰ってくるそうです。
未婚でもいいです。余計なお世話だとわかっているので。
不安なのは将来を義姉がどう考えているかです。
義姉は全く自立ができていません。
炊事は勿論、一人で起きることもできません。会社には毎朝義母が作ったお弁当を持って行っています。
17/09/22 17:19 追記
銀行でのお金の引き落とし方もわかりません。(教えてますが、義母に頼むそうです)
また性格も難ありで、私がいても誰がいても、何か気にさわることがあるとキレて全く口をきかなくなります。
以前、不機嫌な日に遊びに行った時、二階から降りて来ず仕方なく4人で食事しながら談笑していると、笑うたびに床をどんどん殴ってきました。
家族は勿論、ほぼ一生一緒になる義姉と同居なんて絶対嫌です。
主さん夫婦に子供が生まれたら義父の愛情の矛先が孫にいき、結果余計に義父は貴女の家に入り浸りしそうですね。
でも義両親、いい人達みたいで私からすれば羨ましいです。
義父なんて貴女や旦那さんより老い先短い人生なんだから今は程よく付き合っていけばいいのではないでしょうか?そのうち貴女も義父に慣れてきて言いたいことも沢山言えると思いますよ。
- << 3 匿名1さん お返事ありがとうございます!! 共感とお返事に心が救われました。(´༎ຶོρ༎ຶོ`) おっしゃる通り、悪い人ではないのです。 まだ少し早いかもしれないけど、余生を楽しんでもらうためにも程よくで仲良くしていこうと思います。
ひとりっ子ですよね?
うちの旦那もひとりっ子なので両親がなにからなにまでついてきます。
私はネグレクトで育ったのでそれが嬉しくて毎週会ってました、今は月1くらいですかね、距離が電車乗ってバスor舟、小さい子供たち連れてなので
向こうにきてもらったりもするし。
子供できたらヒートアップするかもしれないけど子供たちかわいがってもらえるし何かしらかってもらえるしいいカナーって感じです。
家なら暇なのでみんなでお出掛けしたら人手も増えて助かるし美味しいもの食べれるし逆に上手くつかえばいいとおもいますよー。
- << 4 専業主婦2さん お返事ありがとうございます(´༎ຶོρ༎ຶོ`) 先輩のお言葉に安心しました。 そうですね、逆に子供がいることでうまく付き合っていけると思えました。 私の実家は遠方でなかなか帰れていないのですが、旦那の家族は付き合ってる時から家族のように可愛がってくれていました。 その時の気持ちを忘れないでいようと思います。
ごめんね。
義父がクソなのはもちろんだけど、夫を止めれずに我が子を生け贄に差し出してる時点で姑さんもクソですよ?
義父が横暴すぎて、謝ってくる姑が善人に見えるかもしれないけど、子供に迷惑かけてる時点で"毒親"
旦那が姑さんごと切り捨てれたら
一番早いけど、レスみた感じだと旦那さんもだけど主さんもそれを望んでなさそうなので、とりあえず旦那と妥協ライン話しあって義親にそれを守ってもらうようにつたえる。
約束を守らない場合は、顔を合わせないし、連絡も取らない。ってことにしてはどうかな?
あと、姑さんには舅さんが無理言おうが応じない。暴力などふるってくるようなら、ビジネスホテルでもいいから逃げて診断書取るように伝えてる。
私も5さんに同意です。
義親を大切にしなきゃなのは嫁も百も承知。主さんもそのつもりでいる。
ただそれを承知したうえでも負担だといってるんだから、これ以上仲良く頑張れは主さんのキャパオーバーになる。
そもそも舅自身が結婚=子供が独立した家庭をもったって意識がない。ここが問題。
それをしょうがないわねえ~お父さん(苦笑)と呑気に許してる姑。これも問題。
最重要判断基準は義親がどうか?じゃなくて、せっかく結婚してやっていこうとしてる主さんの家庭や夫婦の関係がどうかってことだよね?
そこが良好でなきゃ義親とのいい関係を保つ余裕なんか生まれる筈がないもの。
主さんご自身が考えて、いまの現状が負担かどうか?
負担ならどこを緩和すれば気持ちに余裕が持てるかどうか?を考えればいい。
必要なら義親宅に行く頻度も減らす。
滞在時間も減らす。
だからといって何もいわずにそれしたら舅は納得しない。
でも主さんが直接いえば角がたつ。
だからまずご主人に「私たちの生活を良好にして自分の気持ちに余裕をもたせたい。そのうえであなたのご両親を大切にしたいんだ」とあなたの要望を話すのが先決だと思う。
いまのままでは主さんのキャパが越え、さらにお子さんができたら子離れできない舅は加速。あなたのストレスはさらに増大する。
そのまえに良好な関係を保ちたいから一線を引くんだとご主人に理解してもらわないと。
義親を大切にしたいと思えてる今の段階でそれをしないと、未解決問題は主さんのストレスとなって今後さらに関係を悪化させると私は思いますm(__)m
>> 7
匿名7さん
親身なお返事ありがとうございます。
私の心中も察してくれていて、とても嬉しかったです(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
空白さんのアドバイスもあり、旦那とは昨日話し合いをしました。
(義父がまた拗ねて実家の空気が悪くなってると義母から木曜連絡もありました)
「しばらく行かない。でもそうしても拗ねるんだろうな、、」と旦那もかなりうんざりしてとりあえず再来週までは行かないとなりました。
旦那は息子なのでほっとく!知らない!ができるけど、私としてはできないし、、義母から電話もくるし助けてあげたいと心から思うし、、新たな板挟みがはじまりました。。
ですが”良好な関係を保ちたいから一線を引く”
その通りですね。
そのことを踏まえて独立させてもらえるよう、話し合いをもう一度しようと思います。
>> 8
ご主人と話し合えて少しでも理解してもらえて良かったですね。
主さんのなかにはまだ余裕が少しあって姑さんを助けたいという気持ちがあるけど、その同情は回り回ってご自分を苦しめるのに繋がると念頭におかれてたほうがいいと思います。
私は義親と同居でもうあなたのように純粋な優しさをもてる関係ではなくなってしまった。
だからって主さんを追いたてる気もはっぱをかける気もない。
けどまだお宅のようにやり方次第で関係をスムーズに変えられるなら嫁の優しさは過度にしすぎてはいけないと覚えておいたほうが良いと思う。
嫁の優しさはいつか義親にとって当たり前になっていき、自分のした優しさで限界がきて嫁が断ったらそのときのほうが悲惨。
やりすぎは身を滅ぼすもとです。
ならまだ余裕があるうちにうまく調節。
そうすれば傷は少なく調節しやすい。
結果的にはお互いが楽になりますよ。
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