潰れそうな心、一人の寂しさ、苦しさをつぶやくティールーム
潰れそうな心を、苦しい胸の内を、語ってください。
鬱で苦しい私です。
闇の中にうっすらと明かりがさす、そんな自分です。
自由に立ち寄ってどうぞお話ししていただければと思って一つお部屋を造ってみました。
返レスがなかなかできないかもしれませんが、よろしければどうかお立ち寄りください。
17/09/06 08:11 追記
ななおです。
新しいレスの受付は終了しました
- 投稿制限
- 参加者締め切り
夫が薔薇の花束を
買って来てくれました
薔薇の花のかおりにつつまれて、
ぽーっとしていたら、
昨日までの職場の、異職種の方が
訪ねて来てくれました
来てくれました✖2
今日も支えられて生きています
支えられて生きている
わざわざ自分の休みを使って、
退職一日目の私を訪ねてくれた異職種の方
ありがたいと思う
ただ、どうしてだろう
疲れて横になっている
昨日まで、
時間で仕事に向かい、お客さまのところにうかがって、
いろんな人と会話していたよね、私
疲れて動けないって┉
夫が
保険証の申請に必要な書類をもらってきたから、
と朝、仕事に行く前に
頼んでしまえば手続きに行かずに済む
ちゃんと、
受診したら10割負担しても領収書で返金可能だからって
どきどきして何も考えられない
一日考えるって保留してしまった
何も考えられない
外に出ること考えるだけで恐い
焦らない
焦らない ふーっ
ただ、ただつぶやいて、
自分をみつめて、
落ち着こう
落ち着こうとしています
元気だから、葵さん私は元気だから
むしろ本当に葵さんが心配
私のつぶやきは風の音、
雨の音、
雲の流れ
心配いらないから
つぶやいていたいだけで
月が綺麗
空を見上げて綺麗だと思える幸せ🍀
どうして眠れないのだろう
昼間も、そして夜も
仕事を辞めれば眠れると思ってた
仕事辞めれば食事がとれると思ってた
仕事辞めれば穏やかな気持ちに戻ると信じてた
仕事を辞めたことは後悔していない
あの職場に再び向かうのはもう限界すら超えていた
この心の揺らぎはなんだろう
三日間国保の手続きはできない
四日間夫の扶養で社保に入ることもできない
何よりも明日は病院が休み
Sigh
愚か者
ななおさん🍀
眠れない体もしんどく精神も不安定な日々が続いてますね
一番の苦しみだった縛られた鎖からは開放されたはずなのに…
母親も施設へ入居して、少しだけ心や体の重荷が減ったのに…
何で??
私も同じ状態でしたので、4年前の自分に重なります
丁度再就職先(新規建設事業所)が決定しいて、入職までの間単発派遣を週6日一日7〜8件(田舎で移動距離が長いのでそれが限度、時間外割増給料もらってた)、激務の○○入浴で働いてました
私が自分の未熟さからリタイアした、前職を退職後の約5ヶ月間です
その小さい事務所は、別職の所長(オペレーター)も同行スタッフ♀も、二人とも真面目で常識ある社会人、一緒に働くと3人の呼吸や動作がピッタリと合って、お互いに労い合うこともでき、普通に働きやすかった。
激務でも人間関係いいし、お客様の訪問の仕事は好きなので、楽しく働いてた。
でも入職の二週間前に父の癌再発転移が発覚。
大腸癌切除の為に開腹したら、腹膜播種・リンパ節への転移も認め、部位的にも癌切除とストーマ設置も困難、余命半年の末期と診断され、陰オペとなり、退院後自宅療養と看護の日々が始まりました
私は入職したら以前にもお話しましたが何もかも有り得ない最悪な職場、人間関係も劣悪
父の願末期宣告に自宅療養の看護と、職場のストレスで精神病んでしまったけど、退職願出して辞めるまでの間は、何とか業務を全うした
別職種の人は、立て続けに私が居た2ヶ月半の間に5人音信不通のトンズラで辞めていくような最低な会社です。
今まで色んな場所で単発派遣で数カ月から年単位で産休期間や職員が入ってくるまでの繋の人間として、何処へ行ってもその場所に適当に馴染んで働いていたので、かなりのカルチャーショックでした
私の未熟さからリタイアした前職とは別の意味で☠️
そこからです、不眠や不安感、対人恐怖症等の鬱症状が出だしたのは…
完全に派遣を含め(入浴だけど別の事業所)仕事を辞める2ヶ月間は、絶不眠で苦しかったです
劣悪な環境から離れればまた普通に働けると思っていたけど、間違いでした
同じ入浴の仕事だし、以前にも何度も短期間働いた事ある場所だから大丈夫だと思い込ませたけど駄目でした
会社に行く事が恐怖で仕方なかった
辞めた後も症状引きずり悪化した
だから今のななおさんの心境よく分かります
葵🌈
ごめんなさい、葵さん
ここのところ好きなようにつぶやいて
マイペースに過ごしていたから、
今ごろ葵さんのレスに気づきました
あまりにも急なあまりにもショッキングな御別れで
お母さまや葵さんのご心労はいかばかりと心配しておりました
そして、
私の想像を超える忙しさであられたでしょうから、
本当に心身共に大変なお疲れでしょう
葵さんがお元気そうで本当によかった🍀
仕事をしていない不安
仕事を始めようとすることへの不安
どうしたらいいのか┉
ぐちゃぐちゃになっています
🌸さんは颯爽と前に進み出したようです
自分と比較して落ち込むことに気づいてから、
🌸さんのお部屋は覗かないよう封印しております
自分は自分
🌸さんは仕事がしたい思いが確たるものであり、
何よりも仕事をそつなくこなすことのできる方のようで
焦らない、焦らない
自分は自分
人との関わりが下手で
仕事も要領よくなくて、未熟
もう一度賭けてみて、駄目だったとき、
立ち直ることができない気がしているのは確信
ざわざわざわざわ、心の中の風の音
- << 368 ななおさん🍀 ザワザワザワザワ… 心の風の音… 嵐にもなりますよね(/_;) お気持ちよく分かります。 全く同じでした 私の場合は、仕事終わった途端に身動き取れなくなりましたが… 初診の精神科の医師の阿呆な処方のせいで益々動けなくなり、不安が増強して落ちましたです。 精神科の薬ですけど… これはあくまで私の経験上の話なのですが、飲まないで静養するも一つの手段です。 代わりに、ゆっくり休んで、ただ寝ているだけでもOK。 少し出歩けるようになったら、鍼灸や整体(メンタルアプローチに特化してるところ)受けたり、人が少ない大きい浴槽のある銭湯に通って、体を温め、気持ちを解すのも、うつ病回復に役立つと思います。 身体に合うなら、漢方医のいる内科で漢方薬処方して貰ったり、漢方専門の薬剤師いる漢方薬局通うのも手かなと思います。 うつ病は、抗うつ剤飲まなくても、何れ回復に向かいます。 飲んでも飲まなくても、苦しみは同じ過程を辿ります。 ただその薬が身体に合えば、楽になるのが、飲まないよりもほんの少し回復しやすくなる。 私は精神科の薬服用で更に症状悪化して、今では薬が欠かせない、飲んでも酷い副作用の嵐、減らせば離脱症状のダブルパンチ👊です… 叔父の一件で減薬ストップしました、 ふとたまに思うのですが 4〜5年前に戻って、あの時社会復帰を焦らずに、ただただ体と脳を休めて、西洋ではなく、東洋医学に手助けを借りながら、病気治せたら良いのにと後悔してます。 過去には戻れない、後の祭りで今の自分を受け入れて、認めてあげて、自分で自分を癒やすしか、病気治す方法はないんですけどね… 中々難しい課題です。 🌸さんは、ななおさんの仰るとおりのお方、もう10年以上??地獄の苦しみ味わってますから、私達のような新参者とは格が違います。 ご自分で回復する術を身につけておられます。だから🌸さんとは比べないで下さい。 私とも、誰とも比較して落ち込んでは駄目です。 🍀さんは只一人の大切な存在 焦らないで自分らしくという言葉は、もしかしたら、今のななおさんにとっては禁句のような苦しみを与えるものかもしれないけど、私は願わずにはいられません🎑 今は焦らずゆっくり休んでね。 ずっと布団にへばりついていてもいい 旦那様のことも無視して、自分の療養のことだけ考えて下さい。 葵🌈
ハードな映画🎥🎬を
一人で観ることができたのですね
スゴい、快挙ですね
運慶展がやっとだな、私
紅葉狩り🍁に一人で出かけてみようかな
今日はふらふら歩いていて、
可愛いわんちゃんやフクロウを連れた方々に出会い、
触らせていただいたり
癒されました
今夜も月が綺麗です
欠けてゆく月をみてゆくこと、それすらしんどいかもしれない
>> 365
ごめんなさい、葵さん
ここのところ好きなようにつぶやいて
マイペースに過ごしていたから、
今ごろ葵さんのレスに気づきました
あ…
ななおさん🍀
ザワザワザワザワ…
心の風の音…
嵐にもなりますよね(/_;)
お気持ちよく分かります。
全く同じでした
私の場合は、仕事終わった途端に身動き取れなくなりましたが…
初診の精神科の医師の阿呆な処方のせいで益々動けなくなり、不安が増強して落ちましたです。
精神科の薬ですけど…
これはあくまで私の経験上の話なのですが、飲まないで静養するも一つの手段です。
代わりに、ゆっくり休んで、ただ寝ているだけでもOK。
少し出歩けるようになったら、鍼灸や整体(メンタルアプローチに特化してるところ)受けたり、人が少ない大きい浴槽のある銭湯に通って、体を温め、気持ちを解すのも、うつ病回復に役立つと思います。
身体に合うなら、漢方医のいる内科で漢方薬処方して貰ったり、漢方専門の薬剤師いる漢方薬局通うのも手かなと思います。
うつ病は、抗うつ剤飲まなくても、何れ回復に向かいます。
飲んでも飲まなくても、苦しみは同じ過程を辿ります。
ただその薬が身体に合えば、楽になるのが、飲まないよりもほんの少し回復しやすくなる。
私は精神科の薬服用で更に症状悪化して、今では薬が欠かせない、飲んでも酷い副作用の嵐、減らせば離脱症状のダブルパンチ👊です…
叔父の一件で減薬ストップしました、
ふとたまに思うのですが
4〜5年前に戻って、あの時社会復帰を焦らずに、ただただ体と脳を休めて、西洋ではなく、東洋医学に手助けを借りながら、病気治せたら良いのにと後悔してます。
過去には戻れない、後の祭りで今の自分を受け入れて、認めてあげて、自分で自分を癒やすしか、病気治す方法はないんですけどね…
中々難しい課題です。
🌸さんは、ななおさんの仰るとおりのお方、もう10年以上??地獄の苦しみ味わってますから、私達のような新参者とは格が違います。
ご自分で回復する術を身につけておられます。だから🌸さんとは比べないで下さい。
私とも、誰とも比較して落ち込んでは駄目です。
🍀さんは只一人の大切な存在
焦らないで自分らしくという言葉は、もしかしたら、今のななおさんにとっては禁句のような苦しみを与えるものかもしれないけど、私は願わずにはいられません🎑
今は焦らずゆっくり休んでね。
ずっと布団にへばりついていてもいい
旦那様のことも無視して、自分の療養のことだけ考えて下さい。
葵🌈
- << 370 葵さん、 どうにもしんどくて返信できなくてごめんなさいね 心が失語症になってます ちがうな、失語症でなく、考えられない 焦りと自己嫌悪と このまま自宅療養したら、 コンプレックスで引きこもりになりそうです 一人語りもしんどくて ぽーっと空を見上げて、 ミクル開いては閉じて これで働きだしたら、またどつぼにはまるだろうし 働かないで引きこもりになってもどつぼだし なんかいけないところにいるの 夫は知らない 夫は気づかない 自分の病は自己管理
- << 374 ブロチゾラム0.25mg二時間もちません かと言って、昼間眠れるわけでなく ずっと起きててトータル三時間弱かな、 夕食後居眠りするのをまぜて あの身体に負担のかかる、 心を殺し、それすらも引き裂かれるような 職場のパワハラ、モラハラも、 今はないというのに だとすれば、薬は効かない 薬はいらない 車で15分足らずのところに漢方医が開業しています 温泉も車で2~30分 銭湯も車で10分 夫が原因 自分が悪くても、彼の辞書には 謝罪の言葉がない それがくやしくて言い返せば逆ギレ いつものパターン もう三日目 嘘をついてでも自己弁護する ┉治らないね 離婚にも応じない 吐き気がする 無料家政婦は手放したくないのだ 寝室は別だからそれだけでも救いはある ┉かれこれ10年 レスを理由にも離婚は可能らしいけど それ以前にそもそも暴力という理由があるし 調停に持ちかけたこともあった 今┉気力体力難しいけど 頑張ってみようか
>> 368
ななおさん🍀
ザワザワザワザワ…
心の風の音…
嵐にもなりますよね(/_;)
お気持ちよく分かります。
全く同じでした
…
ブロチゾラム0.25mg二時間もちません
かと言って、昼間眠れるわけでなく
ずっと起きててトータル三時間弱かな、
夕食後居眠りするのをまぜて
あの身体に負担のかかる、
心を殺し、それすらも引き裂かれるような
職場のパワハラ、モラハラも、
今はないというのに
だとすれば、薬は効かない
薬はいらない
車で15分足らずのところに漢方医が開業しています
温泉も車で2~30分
銭湯も車で10分
夫が原因
自分が悪くても、彼の辞書には
謝罪の言葉がない
それがくやしくて言い返せば逆ギレ
いつものパターン
もう三日目
嘘をついてでも自己弁護する
┉治らないね
離婚にも応じない
吐き気がする
無料家政婦は手放したくないのだ
寝室は別だからそれだけでも救いはある
┉かれこれ10年
レスを理由にも離婚は可能らしいけど
それ以前にそもそも暴力という理由があるし
調停に持ちかけたこともあった
今┉気力体力難しいけど 頑張ってみようか
自転車で買い物
移動は基本、自転車🚲
移動のスピードが緩やかだから、
風を感じて、
空気を感じて
いろんな香り、
花の香り、洗濯ものの匂い、
家族のために作られるおいしそうな煮物の匂い、
カレーの匂いを吸い込んで
移り行く時を、季節を感じて
今日は朝から食べたいと思ってた
チキンカレー
しっかり炒めた玉ねぎとチキン、ことこと煮込んでいます
ひさしぶりです、食べたいなと思った
チキンの嫌いな夫なので、
結婚して二回目のチキンカレー
いじわるではないです
もう、自分の食べたいもの作ってもいいかなって思っただけ
離婚┉決定権は私にあると信じている
調停に持ち込めば確実だと
だからこその余裕なのを、夫は気づかない
イエローカード何枚なのか
夫はイエローカードに有効期限があると思っている
とどめるのは子ども
ただひとつ、それだけ
>> 375
ななおさん🍀
じっくりと炒めた玉ねぎのチキンカレー🍛
読んでいるだけで、お腹がグーって鳴ってます。
美味しそう(*´∇`*)
私も食べたいです💕
一つ前のレスも含めて、私が返していい言葉か悩んだけれど…
調停に持ち込んでそんな奴捨てて離婚してしまって下さい!
勿論、慰謝料は最大限引き出して、一括支払いして頂きましょう。
自活するにも、先ずはお金がいりますから。
部屋借りて、最低限の家具家電揃えるだけでも、大金飛んで行きます。
お子さんが何人いて、今何歳かは存じ上げませんが、お子さん達とも良く話し合って頂きたいです。
万事が良い方向に進みますように…
お祈りしています🙏🏻
葵🌈
あ、葵さんそれよりもっと大切なこと
お医者さまに行って
今回お薬の調整はされないことにしたのですか?
減薬┉大変なこと、
一人で頑張って闘ってすごいよなぁ
私は、なんてちっぽけなことに振り回され
がんじがらめになってるんだろ
ちっさい!
- << 379 ななおさん🍀 私の気遣いありがとう♡ ななおさんはちっぽけなことに振り回されてなんていない!! 物凄〜く、根深い闇を幾つも抱えて闘ってるんですよ。 当事者は気づかないけど、外野から見たら分かることです。 だから、自分を卑下しないで下さいね、お願いします。 減薬は一旦中止です。 一日中ある、ぐらんぐらん目眩の船酔い・自分直下型地震、離脱症状のビリビリも、日や時間帯により強弱ありますが続いています。 ストレス掛かると悪化傾向かな… でも、何とか動けてる。 家の中で寝たきりになってない。 風呂には入れないけど…(-_-;) なんでかなぁ? ホテル泊まっていた時は、日帰り温泉施設ついていたから、毎晩忙しいから時間なくカラスの行水状態でも入れていたのにな… アパートに帰ったら、入れない。 物凄く体も心も疲れてボロボロだから、保清しなくても死なないって、後回しにしちゃう。 今日こそ、入ろう🛀 減薬→変薬を進めないことにした理由は、上にも少し書いたけど、少し減薬しただけで、物凄くダメージあるから(/_;) やらなきゃいけないけこと山積み、来月の手嶌さんのコンサートにも意地でも行きたいからです。 冬はいつも激鬱真っ只中の底辺に落ちるので、症状沢山抱えていても、今の動ける内に色々片付けようと考えてます。 今年は底辺まで落ちないことを願ってます。 ななおさん🍀もこれ以上落ちないことを一緒に祈ります。 葵🌈
>> 377
あ、葵さんそれよりもっと大切なこと
お医者さまに行って
今回お薬の調整はされないことにしたのですか?
減薬┉大変なこと、
一人で…
ななおさん🍀
私の気遣いありがとう♡
ななおさんはちっぽけなことに振り回されてなんていない!!
物凄〜く、根深い闇を幾つも抱えて闘ってるんですよ。
当事者は気づかないけど、外野から見たら分かることです。
だから、自分を卑下しないで下さいね、お願いします。
減薬は一旦中止です。
一日中ある、ぐらんぐらん目眩の船酔い・自分直下型地震、離脱症状のビリビリも、日や時間帯により強弱ありますが続いています。
ストレス掛かると悪化傾向かな…
でも、何とか動けてる。
家の中で寝たきりになってない。
風呂には入れないけど…(-_-;)
なんでかなぁ?
ホテル泊まっていた時は、日帰り温泉施設ついていたから、毎晩忙しいから時間なくカラスの行水状態でも入れていたのにな…
アパートに帰ったら、入れない。
物凄く体も心も疲れてボロボロだから、保清しなくても死なないって、後回しにしちゃう。
今日こそ、入ろう🛀
減薬→変薬を進めないことにした理由は、上にも少し書いたけど、少し減薬しただけで、物凄くダメージあるから(/_;)
やらなきゃいけないけこと山積み、来月の手嶌さんのコンサートにも意地でも行きたいからです。
冬はいつも激鬱真っ只中の底辺に落ちるので、症状沢山抱えていても、今の動ける内に色々片付けようと考えてます。
今年は底辺まで落ちないことを願ってます。
ななおさん🍀もこれ以上落ちないことを一緒に祈ります。
葵🌈
>> 378
削除されたレス
ななおさん🍀
もう駄目たよ
完全にやり直す意味の欠片もない。
こんなこと言ってごめんなさいねm(_ _)m
浮気された友人のアドバイスはお門違いで完全にズレてる
先に逝くまで待てって、あと35年我慢白ってことでしょ?
そんなの無理💢
浮気は、DV暴言パワハラと一緒に比べる対象じゃない。
ましてや…
妻だけではなく、大切な子供の娘にまで酷い暴力振るって大怪我させるなんて論外です。
あり得ない。
自分の娘に障害追わせ、松葉杖付かせて通学させる状態まで痛めつけ、平然としている
人間じゃないよ、阿修羅餓鬼畜生の境涯だよ
最低究極の駄目糞野郎(# ゚Д゚)
もう我慢せず、着々と裏で離婚調停に向けて動いて欲しい。
体も心も鬱で辛いだろうけど、今こそそれを優位に利用して、先ずは法テラスに駆け込んで下さい。
絶対に弁護士さんが、離婚に向けて優位に立てるよう、動いて下さいます!
応援してます
辛いけど、ちょっとだけ勇気出して、離婚については頑張って下さい。
うつ病に追い込まれた主悪の根源の旦那とは離れて下さい。
一時措置で、母親の家に仮住まいして逃げて下さい。
25年住んでなくて、複雑な生い立ちなので抵抗あると思います。
でも、直ぐに他に住む場所探すのは中々難しいですよ…
不動産屋さんや大家さんは、審査色々厳しい世の中になってます。
無職の今の状態で、新規入居は中々受け付けてくれないと思うのです。
公営団地なら、また別なのかな?
良くわからない。
私の思う感情のまま書き連ねてます。
不快に感じる部分も多いと思います。
ごめんなさい🙇
葵🌈
どれくらい走ったかな
いろいろ
ナビもなく
流れる川
紫に染まる山々
風に揺れる大きな樹の枝々
青い空
夕方までに家に着くことができるのかなってくらい
車を走らせた
心を空っぽに
あるのは、秋の景色
離婚について
子どもが許して受け入れている姿に、反省しては
立ち消えになってしまうけれど
私は、彼の母親に
何か在っても看病や介護をすることは無理だと、
彼に伝えてあります
もちろん、彼自身も
今もし何か在っても、看病や介護やら
到底考えられないと
それがもう夫婦として
いる意味を失っていることだと改めて伝えました
病めるとき愛すること、
誓いの言葉で述べたことを守れなかったのは
彼
それは今回の鬱に関してだけではなくて
病めるときも健やかなるときも、
彼が愛したのは彼自身と母親だけでした
全力で否定していますが
再生に必要なのは彼の努力であること
私は、今、彼との離婚を踏みとどまっていること、
それだけでもう精一杯の努力なのだと
何度伝えたことか
病とは、なかなか体験してみないと
真の辛さは理解できないところがあって
精神的なものは殊にそうなのかと
鬱を患って改めて思う
でも、今、彼の母親が鬱を患って
彼は母親には理解し寄り添うことができることを
今ふたたび思い知らされている
男なんてみんなマザコンだからしかたないよ
友だち達は笑いながら言うけれど
私は彼も、彼以外の男も
理解などしたくもない
離婚して失うものは何か┉
体験してみないと理解できない
- << 388 結婚経験のない私には ななおさんの苦しみが真の意味で理解できなくて申し訳ないです… 友達が、男なんてマザコンみんなそうだという言葉も… ななおさんが、精一杯の勇気を振り絞り、相談しているのに、笑いとばして励ます友人も理解出来ない 私が育った環境、付き合ってきた人間、現在の彼、私の周りの離婚経験者(職業柄沢山います) 見ていても、マザコンとはかけ離れている男も知ってるし、最低糞野郎も沢山みてきてる 精神患うと、元気だった頃の10倍以上、物事一つひとつがうまくこなせず、困難に受け止められ、身体も心も疲弊する 娘さんがやり直すというのは、子供目線だから 社会に出て、世の中の構図を広い視野で見れるようになったとき初めて、自分がどれ程苦しめられたか気付くのではないでしょうか… 察するに、まだ小学生か中学生なのかな… 私には耐えられない こんなことしか言えなくて、本当にごめんなさいm(_ _)m キツイ、不快に感じる発言だと思います 葵
>> 386
病とは、なかなか体験してみないと
真の辛さは理解できないところがあって
精神的なものは殊にそうなのかと
鬱を患って改めて思う…
結婚経験のない私には
ななおさんの苦しみが真の意味で理解できなくて申し訳ないです…
友達が、男なんてマザコンみんなそうだという言葉も…
ななおさんが、精一杯の勇気を振り絞り、相談しているのに、笑いとばして励ます友人も理解出来ない
私が育った環境、付き合ってきた人間、現在の彼、私の周りの離婚経験者(職業柄沢山います)
見ていても、マザコンとはかけ離れている男も知ってるし、最低糞野郎も沢山みてきてる
精神患うと、元気だった頃の10倍以上、物事一つひとつがうまくこなせず、困難に受け止められ、身体も心も疲弊する
娘さんがやり直すというのは、子供目線だから
社会に出て、世の中の構図を広い視野で見れるようになったとき初めて、自分がどれ程苦しめられたか気付くのではないでしょうか…
察するに、まだ小学生か中学生なのかな…
私には耐えられない
こんなことしか言えなくて、本当にごめんなさいm(_ _)m
キツイ、不快に感じる発言だと思います
葵
あてもないドライブをして、
外にも出られなくなった
一人の家、
誰かがインターホン鳴らすことが怖くて、
電灯もつけず、音も出せない
葵さんが懸命に寄り添ってくれていることも、
申し訳なくてここをひらけなかった
葵さんは、
体調悪い中、お母さま支えて
叔父さまの通常よりも大変な葬儀をされて、
おそらくは叔父さまの御宅も片付けて、
┉お墓の移転もちょうど手掛けてらしたし
そんな大変な中、
自分に甘いだけで墜ちている自分が情けなくて
葵さんに支えてもらっている自分が恥ずかしくて情けなくて、
悲しい
過去を過去と割り切って前に進むこともできないで
だけど、
やっぱりなんだかんだ、
夫に見守られ、支えられていることに気づいた
お風呂を強要しなくなってくれたこと
無職になった今も休みの日に夕食を作ってくれること
そんな小さなことでも
葵さん、
母親の家に行くことは
絶対受け入れられないことなんです
母親がいなくなった家であっても
それほどに母親が私にとっては受け止められない存在
この事実の方が理解し難いことではないかな
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