潰れそうな心、一人の寂しさ、苦しさをつぶやくティールーム

いちさん、昨日はソースカツ丼にしました
作ることが、正直今は苦痛なので、
簡単で早くできることが
テーマです

揚げるだけの状態の一口カツ　サラダも見た目いまいちな

今日は１羽もことりたちは
鳴きません

寒い雨

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よかった🍀

本当に偶然、気づいたスレッドで、
パズルがバラバラに散って、
底であえぐ、こちらに来てくださった方を見かけて　

何にも言葉がかけられなくて、
ずっと共感して寄り添っていたら、
気づいて喜んでくださった　

パズルを拾いあつめたようです　

よかった🍀

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>> 302 ななおさん🍀

沢山声かけありがとう。
ご自分の方がずっとずっと辛い状況に置かれているのに…(;_;
優しさに救われます。
本当にありがとう
私もななおさんとのお会いして、お話出来たら嬉しいな
会ったら絶対泣いちゃうと思う…😂

🌸さんね、私も他のスレで存在を知り（そこは暗黒地だったけど…☠狂ったのに振り回された過去）
前スレからファンしてます。
時々レスしてるけど、私とは知りません。
誰か昔のお中間と思っている節があったけど、そこだけ訂正させて頂きました。

ななおさん🍀も、ポチ⭕してたんですね。
凄い偶然です…
やっぱり、縁を感じます。
神様感謝します

今日というかもう昨日か、歯医者で自費の義歯一本、奥から二番目の歯、神経根治療を再施行して土台を作り、やっと取付けられました。
ジルコニアの一番安いのでも52000円してね、しかも3種類からしか色が選べず、先生に色お任せしたけど、やっぱり人口感拭えないです(;o;)
まあね、奥歯だし目立たないからいいよと自分を納得させるしか無かった。

保険だと、一本丸々銀歯になるし、それよりはマシだから。
彼が誕生日プレゼント歯ということで、3万円援助してくれたので有難く使います。
仕事柄、歯の大切さは理解していたつもりだったけど、治療費もの凄く高いから、口腔ケア本当に重要だなと、染み染みと実感致しました。

今後に活かそう、いつの日か。


ななおさん、復職焦っちゃ駄目だよ、絶対。
気持ち凄く良く分かるけど、私経験者なので…💣
無理に復帰すると泥沼の底に沈みます…💀

先ずは半年スパンで療養考えて下さったら嬉しいです。
一番は眠ること、そこ目指して治療開始して下さい
今週のミッションは何とか無事に終えられましたでしょうか？

2日間週末、可能ならゴロゴロして、体と脳を休めてあげて下さいね(♡˙³˙)

どうか、ななおさんが穏やかに眠れますように…
祈ります
そして一緒に眠ります😴


もし迷惑で無かったら、私のお気に入りの桃農家さんのカフェで二日目にランチしたので、美味しいカレーやデザート、ステキなインテリアの数々写真に載せてもいいですか？

ななおさん、食べれてないし、見るの苦しかったらおしえてね…😢

一番近くにいる旦那さんの無関心…
でも束縛する
呪縛から抜け出せない
辛い苦しいね…💧


葵🌈

• << 305 言葉にできないで、長いこと　　 共感💬押して　長いこと　タブレットに向かっています 焦ってはいけないと思う気持ちと　　 自分は甘えている、 自分は怠けている、 焦る思いの方が大きい　　 葵さん、私、　　 仕事休んでしまったら、 あの夫の蔭で私たち夫婦を支配している義母の 支配下にくだるような恐れのような 気持ちがあるのです 別居なのに･・･ 酷い仕打ちに結婚してまもなく別居したのに ┉夫が知らない義母の仕打ち、 私の胸に秘めたままのものもたくさんあって 最初のつまずきは そんな義母がなにをしても、 義母が明らかに悪くても 私に我慢させて、義母の側についた夫 罵り、罵倒し、殴られて前歯の根元が折れたことも すべてが義母がらみだった いま、寄り添う道を選んだのだから、 過去は封印すべきだし、 いま、再び歩みよる努力を始めた夫を信じるべきなのだけど　 病んでも、仕事することを望む夫　 「どこどこで募集しているぞ」 すごく遠い 眠れない夜も、食事がとれないことも、 痩せて体重が40キロきったことも何一つ気づかない 頼れる人ではない 　 失業保険と貯金、 当座はそれでしのごうにも 結婚して同居していると 世間も、何よりも夫と義母がそうは思わない

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静かな夜　　　　
眠れない私に　外で一匹の虫が
寄り添うように、
小さく、
やさしく鳴いている

秋だ

心は澱みを鎮めて
そっと　そっと
いま、哀しみも苦しみも澄んだ水の下で荒ぶることを
止めている

静かな秋の夜

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>> 303 ななおさん🍀 沢山声かけありがとう。 ご自分の方がずっとずっと辛い状況に置かれているのに…(;_; 優しさに救われます。 本当に… 言葉にできないで、長いこと　　
共感💬押して　長いこと　タブレットに向かっています

焦ってはいけないと思う気持ちと　　

自分は甘えている、
自分は怠けている、
焦る思いの方が大きい　　

葵さん、私、　　
仕事休んでしまったら、
あの夫の蔭で私たち夫婦を支配している義母の
支配下にくだるような恐れのような
気持ちがあるのです
別居なのに･・･
酷い仕打ちに結婚してまもなく別居したのに
┉夫が知らない義母の仕打ち、
私の胸に秘めたままのものもたくさんあって

最初のつまずきは
そんな義母がなにをしても、
義母が明らかに悪くても
私に我慢させて、義母の側についた夫

罵り、罵倒し、殴られて前歯の根元が折れたことも

すべてが義母がらみだった

いま、寄り添う道を選んだのだから、
過去は封印すべきだし、
いま、再び歩みよる努力を始めた夫を信じるべきなのだけど　

病んでも、仕事することを望む夫　
「どこどこで募集しているぞ」
すごく遠い

眠れない夜も、食事がとれないことも、
痩せて体重が40キロきったことも何一つ気づかない

頼れる人ではない
　

失業保険と貯金、
当座はそれでしのごうにも
結婚して同居していると
世間も、何よりも夫と義母がそうは思わない

• << 307 ななおさん…🍀 婚姻経験のない私が言う資格ないかもしれない。 姑嫁関係のトラブル、良く聞く話だけど、旦那のその仕打ちは酷いよ(/_;) 憤りしかかんじない… 怒りすら覚える… 沸々煮え滾るような🔥 〉いま、寄り添う道を選んだのだから、 〉過去は封印すべきだし、 〉いま、再び歩みよる努力を始めた夫を信じるべきなのだけど　 この言葉一つとっても、「〜〜すべき」の強迫観念に駆られる部分ありませんか？ 決めたから、努力しなきゃいけない そのくそ真面目さが、鬱病になる一つの要因ですよね… お子さんがいる身、自由で軽卒な振る舞いは出来ない、家で療養することで、また義母さんと旦那さんの支配下に置かれ苦しむなら、外で仕事をした方が楽かも、との気持ちに駆られるのかな…？ 鬱病は、ななおさんが病気を抱えた背景踏まえても、決してあまえでも惰性でもない。 立派な鬱の底辺の病気に陥ってる状態です。 今こそ治療が必要な時です。 お母様サ高入居したから、療養の為に空いてるから実家へ一時避難することはできませんか…(;_;？ 種悪の根源からは離れるのが、鬱病回復の一番の鍵になります。 母親は、無事に入居し距離を保てるようになった。 悪魔の巣窟の宝庫の酷い職場は、何とか耐え抜いてあと一週間で退職出来る。 でも、いざ治療に励もうにも、モラ腹DVする夫の元に居たら、治る病気も治らない… カウンセリングも絶対に必要だと思う。 お金はかかることだけど… 旦那と義母さんとは、一時的にも離れて見つめ直して欲しいです お子さんがまだちいさいのかな？ 今のご年齢から察するに18〜20くらい？ もしそうなら、自立させる為に、今の心身状態話して、1次措置として家を出ることは無理なのかな？ 高校生以上だったら、やせ細ってぐったり、眠れてない母親の異変に気づいてると思うんです。 私の考えですけど、余計なお世話だったらごめんなさいm(_ _;)m 葵🌈
• << 308 こんなことで つまずく自分も情けない 母は強くあらなければと、 あんな母親だったからこそ、目指すものもあります 🌸さんが 語ることを自分に当てはめてはいけないと、 頭ではわかっているのだけれど　 🌸さんのスレッドに気づいたのが、　 ドン底でつぶやく言葉が、 自分とあまりにも重なるものがあったからで　　 だからこそ、余計に　　　　 スレッド自体は知っていて 明るく語る🌸さんを画像とともに ほほえましく拝見したこともあったくらいだったので、 鈍い私は ここに来てくださったときに どこかで拝見したことがある名前だけど と、今回気づいた言葉をみかけなければ、 ずっと気づきもしなかったでしょう だから┉ 🌸さんの立ち向かって立ち直る姿に 自分の弱さ、 自分の甘えを感じてしまう 自分は自分 人は人 置かれた環境も、 歩んできた道も、 性格も、何もかもが異なる 根暗でしょう、私 だもの立ち直りは悪いの！ あせらない！ ことりがさえずる声がしますね ┉すっかり朝です

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静かなよ夜ですね。

2時間半で目覚めるました。
今日は彼が来ます。

連日雨に打たれながら、幾つもの外現場仕事をやっつけ、会議にあちこち飛び回り、事務作業も溜まっていて、早朝から深夜帰り繰り返しており、体がボロボロみたいです。

私の家に来るの遅くなる、体中痛いからずっと寝てたいって弱気な発言してました…(ﾉД`)ｼｸｼｸ

私は寝ついたの2時半、今晩は熟睡出来ない日っぽいけど、もう少し寝るのチャンジしてみます。

目の下のくま、何とかしたいなぁ…

葵🌈

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>> 305 言葉にできないで、長いこと　　 共感💬押して　長いこと　タブレットに向かっています 焦ってはいけないと思う気持ちと　　 自分は… ななおさん…🍀

婚姻経験のない私が言う資格ないかもしれない。

姑嫁関係のトラブル、良く聞く話だけど、旦那のその仕打ちは酷いよ(/_;)
憤りしかかんじない…
怒りすら覚える…
沸々煮え滾るような🔥


〉いま、寄り添う道を選んだのだから、
〉過去は封印すべきだし、
〉いま、再び歩みよる努力を始めた夫を信じるべきなのだけど　

この言葉一つとっても、「〜〜すべき」の強迫観念に駆られる部分ありませんか？
決めたから、努力しなきゃいけない
そのくそ真面目さが、鬱病になる一つの要因ですよね…

お子さんがいる身、自由で軽卒な振る舞いは出来ない、家で療養することで、また義母さんと旦那さんの支配下に置かれ苦しむなら、外で仕事をした方が楽かも、との気持ちに駆られるのかな…？

鬱病は、ななおさんが病気を抱えた背景踏まえても、決してあまえでも惰性でもない。
立派な鬱の底辺の病気に陥ってる状態です。

今こそ治療が必要な時です。
お母様サ高入居したから、療養の為に空いてるから実家へ一時避難することはできませんか…(;_;？
種悪の根源からは離れるのが、鬱病回復の一番の鍵になります。

母親は、無事に入居し距離を保てるようになった。
悪魔の巣窟の宝庫の酷い職場は、何とか耐え抜いてあと一週間で退職出来る。

でも、いざ治療に励もうにも、モラ腹DVする夫の元に居たら、治る病気も治らない…

カウンセリングも絶対に必要だと思う。
お金はかかることだけど…

旦那と義母さんとは、一時的にも離れて見つめ直して欲しいです
お子さんがまだちいさいのかな？
今のご年齢から察するに18〜20くらい？
もしそうなら、自立させる為に、今の心身状態話して、1次措置として家を出ることは無理なのかな？
高校生以上だったら、やせ細ってぐったり、眠れてない母親の異変に気づいてると思うんです。

私の考えですけど、余計なお世話だったらごめんなさいm(_ _;)m

葵🌈

• << 309 一時期、 結婚って 逃れることのできない、強力な呪いだと　 思っていたくらい、 です　 今は、┉どうかな　 母親の家は、泊まったことすらない家なので 母親とは１８年しか一緒に暮らしていないので なのに、夜勤あけや休みの日 強制的に母親の仕事を手伝わされていた　 あ、母親嫌いのスイッチが入ってる

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>> 305 言葉にできないで、長いこと　　 共感💬押して　長いこと　タブレットに向かっています 焦ってはいけないと思う気持ちと　　 自分は… こんなことで
つまずく自分も情けない

母は強くあらなければと、
あんな母親だったからこそ、目指すものもあります
🌸さんが
語ることを自分に当てはめてはいけないと、
頭ではわかっているのだけれど　

🌸さんのスレッドに気づいたのが、　
ドン底でつぶやく言葉が、
自分とあまりにも重なるものがあったからで　　

だからこそ、余計に　　　　


スレッド自体は知っていて
明るく語る🌸さんを画像とともに
ほほえましく拝見したこともあったくらいだったので、
鈍い私は
ここに来てくださったときに
どこかで拝見したことがある名前だけど
と、今回気づいた言葉をみかけなければ、
ずっと気づきもしなかったでしょう
だから┉

🌸さんの立ち向かって立ち直る姿に
自分の弱さ、
自分の甘えを感じてしまう


自分は自分
人は人

置かれた環境も、
歩んできた道も、
性格も、何もかもが異なる

根暗でしょう、私
だもの立ち直りは悪いの！
あせらない！



ことりがさえずる声がしますね
┉すっかり朝です

• << 310 ななおさん🍀 根暗なんかじゃ決してないよ！ 自分を卑下しなくていい😣 その状況下でよく耐えてます。 私だったら、子供いても一緒に連れ出して夜逃げする、絶対 これは、自分の母が私の絶対的な味方でいてくれるから出来ると思うことだけど、ななおさんは複雑な生い立ちなのもあり、親は頼れない。 何より認知症になり介護が必用になったくらいですものね… 私も良くは分からないんだけど、🌸さん、♂身内関係で苦労が多く、どん底まで落ちて、女性センター →病院入院 →叔母の家に世話になり身内（自分の家族親息子娘）と一時絶縁してたようです。 生活保護受けてやっと仕事頑張ってた矢先、無理が祟ったんだと思う。 また苦しい状況下になってる。 身内とは、なんの因果かまた関わらざるおえなくなってしまったようですが… 良いのかわるいのか、彼女の中でも葛藤もの凄いんじゃないかな… 今は空元気無理矢理出してる状態で、本当はすごく心配してます…(;_; 有り金全部使ってしまうタイプっぼいから、貯金もなく、働かないと来月過ごせない（アパート公共料金支払い出来ない）身だから、凛くんもいるし、無理矢理頑張ろうとしてる。 病気なってから8年どん底味わっている🌸さんだからこその、決断行動なんだと思います。 兎に角、無理しないでと願うばかり… ななおさん🍀に対しても同じ気持ちにです 葵🌈

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>> 307 ななおさん…🍀 婚姻経験のない私が言う資格ないかもしれない。 姑嫁関係のトラブル、良く聞く話だけど、旦那のその仕打ちは酷いよ(/… 一時期、
結婚って
逃れることのできない、強力な呪いだと　
思っていたくらい、
です　
今は、┉どうかな　


母親の家は、泊まったことすらない家なので

母親とは１８年しか一緒に暮らしていないので
なのに、夜勤あけや休みの日
強制的に母親の仕事を手伝わされていた　

あ、母親嫌いのスイッチが入ってる

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>> 308 こんなことで つまずく自分も情けない 母は強くあらなければと、 あんな母親だったからこそ、目指すものもあります 🌸さんが 語る… ななおさん🍀

根暗なんかじゃ決してないよ！
自分を卑下しなくていい😣

その状況下でよく耐えてます。
私だったら、子供いても一緒に連れ出して夜逃げする、絶対

これは、自分の母が私の絶対的な味方でいてくれるから出来ると思うことだけど、ななおさんは複雑な生い立ちなのもあり、親は頼れない。
何より認知症になり介護が必用になったくらいですものね…

私も良くは分からないんだけど、🌸さん、♂身内関係で苦労が多く、どん底まで落ちて、女性センター →病院入院 →叔母の家に世話になり身内（自分の家族親息子娘）と一時絶縁してたようです。
生活保護受けてやっと仕事頑張ってた矢先、無理が祟ったんだと思う。
また苦しい状況下になってる。

身内とは、なんの因果かまた関わらざるおえなくなってしまったようですが…
良いのかわるいのか、彼女の中でも葛藤もの凄いんじゃないかな…

今は空元気無理矢理出してる状態で、本当はすごく心配してます…(;_;
有り金全部使ってしまうタイプっぼいから、貯金もなく、働かないと来月過ごせない（アパート公共料金支払い出来ない）身だから、凛くんもいるし、無理矢理頑張ろうとしてる。
病気なってから8年どん底味わっている🌸さんだからこその、決断行動なんだと思います。

兎に角、無理しないでと願うばかり…

ななおさん🍀に対しても同じ気持ちにです


葵🌈

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ななおさん🍀
おはよう☔🍃
台風の影響で風が凄いです。

ななおさんの住む地域は大丈夫？？
関東は明日が台風の被害合いそうなので、備えを万全にお願いしますね。

311消したけど、共感みたから読んでくれてるよね？

自分話題ですみません。
昨日睡眠2時間半の中、彼と会いました。
彼は来て早々布団に潜り込み、起こすまでバカでかいイビキかいてた。

本当は映画の新作見たかったけど、グラングラン頭も締め付け感あって、爆音がきついし、大画面の字幕で観る自信なし🎥

結局二人とも疲れているので、とある山の中にある、大人モダンを売りにした、基本日帰り温泉施設に行くことにして12時前に出発しました。

昨日は過食Day
苦し過ぎ、吐きそうでした…💣

昼のバイキングレストランのおばんざい総菜、食事、京風の味付けで、全てどれ食べても美味しく、ついつい食べ過ぎてしまうのです。
食道まで詰まってんじゃねーのって位食べて、苦しいから、静かな空間の休憩処で、全ガラス張りの美しい自然の風景見ながら半寝転がり一時間以上休み、温泉入りました♨

一日ゆっくり居られて、バイキングランチと温泉、入浴セット（作務衣・タオル等）付き、3600円は安い。
もう600円足せば、夕飯もセットメニューが食べられて、10時～21時半まで居られる、大人空間の素敵な施設です。

基本小さいお子様NGなので、ギャーギャー煩くないところが良い。
建物空間もモダンで高級感と木の温もり、暖かさがあり落ち付きます。

その後は夜彼の買い物で、大型のホームセンター向かいました。
帰りに、夕飯軽く食べるかと、以前から看板が気になっていた「うどんの○○」に入りましたが、なんと、カンウターにデカイ器におばんざいがずらりと並ぶ、関西風和食と手打ちうどんのお店でした。

こんな近くに、素敵で美味しいお店があっただなんて、大感激です。
こじんまりした店だけど、店内の雰囲気もいい！
大好き♡

うどんも総菜もみんな出汁が兎に角美味しくて、結構頼んで食べました。
まさか、昼大量に食べて、夜も大量食いするとは思ってもいませんでした(＠_＠;)


葵🌈

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>> 312
21時過ぎにアパート帰宅後は、彼がすぐに自分の布団にもぐってしまったので、羽生くんの演技見ながら、一人で珈琲を淹れて、新作のマロンシューまで食ってしまった(_ _;)

過食スイッチonです😥

胃が苦し過ぎて、6時間半眠るには眠れたけど、今だ気持ちが悪く胃が痛い、動けません…💦

今日は消化の良いものだけ少量にして、胃を休めます⤵⤵

以上、報告でした(｡･ω･)ﾉﾞ


葵🌈


※写真はバイキングの第一弾目🍴
この他、きのこ汁、自然薯麦トロご飯、目の前で挙げてくれる天ぷら、蕎麦、デザート（プチシュークリーム3種、杏仁、紅茶ゼリー）飲み物各種を頂きました。
美味しゅうございました。

オープン以来15年くらい？通い続ける、単純硫黄アルカリ泉ph9.4、源泉34℃の加水加温ありの♨

ななおさんをいつか連れて行ってあげたい、山の中にある、隠れ家的温泉施設です。

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窓ぎわテーブルから見えるとある風景。
この席好きです

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よかったですっ🍀

眠れないようだったので、心配してました　
心配することしかできないので、せめてレスをやめておこうと　

雨も降り方に差はあっても、降っていることは間違いないし、どうしたかなぁって。彼さんも疲れていると言ってたし　

楽しく過ごせたようでよかった💞

素敵な写真をありがとう✨
私も一緒に行った気分😄💕


私は、母のところに行ったくらいで、あとは買い物　　
母は今、私しか面会できないのであります
いい（？）距離にいるのが私らしい
やっぱり、こういう時には私なのかぁ　
運命（さだめ）ですかね

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>> 315 ななおさん🍀
ありがとう(*^^)v

お母様、面会ななおさんしか受け付けないの？？
でも、物理的に離れて、距離が置けるようになり、関係を再構築中のご様子、本当に良かった…🌟

ちょっと他の妹達は何やってんの？
あんたらが一番可愛がられたでしょうに、おかんはあんたはかわいいと思わん発言の毒吐いたよね💢
って突っ込み入れたくなりますが…

余計な一言失礼しましたm(_ _)m


葵🌈

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>> 316 可愛いから、感情的になって、
不穏になるらしい　

可愛くない娘　　
そんなやつに相変わらず役割がある　

いやな役回りだなぁ

そんなこともある、
それが人生　┉　本当に？　sigh😞

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>> 317 世の中本当に…

不公平だね

不穏になろうが何であろうが、
私だったら結構冷たいので、暫く無視して、その妹達に託すな(ヽ´ω`)ﾓﾂｶﾚ
お前も苦労してみろ！！
って妹と母への抗議の意味も込めて…


毒吐いてゴメンねm(_ _)m
私そういった部類の都合が良い人間嫌い
兄も似たようなもん

散々色々な人間に迷惑かけて、ごめんなさいも感謝の気持ちの欠片もない

都合の悪い記憶は美化して書き換える糞ったれ
二度と私からは関わらん


父には、兄と仲直りしてくれと死ぬ直前まで言われたけど…

父よ、貴方も父親らしいことしてもらったこと、ほんの少し数えられる位しか無いですから…💣
家の中ではいつも飲んだくれで荒れていた

兄に虐待受けてるの見ても無視して、私達が助けて！！って言ったら、
返ってきた言葉「うるせー、あっちに行け！」

申し訳ないが、一度も貴方のこと心から尊敬したことありません。
育ててくれたこと（母がね）
学校出してくれた、出ていく時も、地元に戻ってくる時も、引越し作業一生懸命（文句言いながら）手伝ってくれたことは、心から感謝はしてますが…ね。

他人には「素敵ないいお父様ね」と言われ続け意味が分からなかった。
只の八方美人他人には親切、家では飲んだくれの内弁慶
基本の挨拶（おはよう、行ってきます、おかえり、ただいま、頂きます、ご馳走様、ありがとう、ごめんなさい）
すら出来ない駄目親父

兄はあんたら○○家の血が濃くて、こんな屑になったんだよ💢

○○家の血が嫌い


ゴメンね
私こそ超どす黒い根暗です


葵🌈

• << 320 親になら、 感謝もあるけれど、 兄弟はそれすらない 対等で、 だからこそ、負の感情を拭い去ることは ┉困難だと思う

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>> 318 そっかぁ
葵さんも大変です
でも、沖縄に一緒に行かれたりして、
やっぱり優しい😄

この318の❤共感💬　ポチ　私ではないのよ

つらい思いで生きてる方が、寄り添って
ポチってされたのですね　

せつないね　

神さま、仏さまは
生きてる者に修行をさせていらっしゃるのでしょうが
修行、つらいなぁ　　　


当人にしかわからない　

つらいことなんか何もないように、
周りの人間みんなに思われても、
当人にしかわからない、見えないこともある　

そう思おう

自分は自分

• << 321 ななおさん🍀 そうだ！思い出させてくれてありがとう😅 初めての沖縄旅行、11年前、母の希望で強行突破で行ったんです。 私両股関節痛くて、家のなかでは松葉杖、外では片手ロフスト杖に、もう片手は松葉杖でやっとこさ歩き、移動は車椅子だったんです🐒 なので、沖縄では終始父が車椅子押してくれての移動でした♿ 体力使いまくりで、凄〜く大変だったと思います。 あ～疲れた、畜生って口癖言ってました(^_^;) 美ら海水族館や他の場所とか、汗だくでクタクタになりながら、押して貰いました。 感謝の心、忘れてた お父さんありがとう、忘れてて毒吐いてゴメンね。 自分も長男可愛いで甘やかされて育ったから、小さい子供には愛情注げるけど、大きくなった子供、 特に我儘暴力振るったり、勉強しないで問題ばかりで起こす兄に、どう厳しく接したら良いか分からない人だったんだと思います。 父は長男の娘、孫命の人でした。 父なりに私達子供にも愛情向けたいけど、愛情表現が凄く下手糞な人だったんだと思います。 もう亡くなった人間悪く思うのは良くないですね。 尊敬は出来ないけど、自分が忘れているだけで、感謝すべきことは沢山あった💦 私の毒吐きに共感して下さる方がいたんですか…(-_-;)恐縮です。 みんな沢山の苦難や困難背負って生きている、乗り越え方は人其々ですね… 明日からまた一週間の始まりです。 台風夜中の内に去ってくれてると良いのですが…🌪️☔ どうぞ気をつけてお仕事行かれてくださいね🚗 葵🌈

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>> 318 世の中本当に… 不公平だね 不穏になろうが何であろうが、 私だったら結構冷たいので、暫く無視して、その妹達に託すな(ヽ´ω`)… 親になら、
感謝もあるけれど、
兄弟はそれすらない

対等で、
だからこそ、負の感情を拭い去ることは
┉困難だと思う

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>> 319 そっかぁ 葵さんも大変です でも、沖縄に一緒に行かれたりして、 やっぱり優しい😄 この318の❤共感💬　ポチ　私ではないのよ … ななおさん🍀

そうだ！思い出させてくれてありがとう😅
初めての沖縄旅行、11年前、母の希望で強行突破で行ったんです。
私両股関節痛くて、家のなかでは松葉杖、外では片手ロフスト杖に、もう片手は松葉杖でやっとこさ歩き、移動は車椅子だったんです🐒

なので、沖縄では終始父が車椅子押してくれての移動でした♿
体力使いまくりで、凄〜く大変だったと思います。
あ～疲れた、畜生って口癖言ってました(^_^;)
美ら海水族館や他の場所とか、汗だくでクタクタになりながら、押して貰いました。
感謝の心、忘れてた
お父さんありがとう、忘れてて毒吐いてゴメンね。

自分も長男可愛いで甘やかされて育ったから、小さい子供には愛情注げるけど、大きくなった子供、
特に我儘暴力振るったり、勉強しないで問題ばかりで起こす兄に、どう厳しく接したら良いか分からない人だったんだと思います。

父は長男の娘、孫命の人でした。
父なりに私達子供にも愛情向けたいけど、愛情表現が凄く下手糞な人だったんだと思います。

もう亡くなった人間悪く思うのは良くないですね。
尊敬は出来ないけど、自分が忘れているだけで、感謝すべきことは沢山あった💦


私の毒吐きに共感して下さる方がいたんですか…(-_-;)恐縮です。

みんな沢山の苦難や困難背負って生きている、乗り越え方は人其々ですね…


明日からまた一週間の始まりです。

台風夜中の内に去ってくれてると良いのですが…🌪️☔
どうぞ気をつけてお仕事行かれてくださいね🚗


葵🌈

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>> 321 今日、運慶を扱うテレビ番組があり、
それを見ていて
そのあと眠っていました

夫に起こされました
「風邪ひくよ」
とかでもなく
私が買っておいた飲み物飲んでもいいか、聞きに来ただけ

そのまま私を放置して
返事も聞かずにその飲み物飲んだと思うんだ


不眠症とか理解もないし
そもそもが別室で寝ているのだから知るよしもないけど
別居のお母さまが不眠症だと言うと、
大騒ぎするのになぁ


葵さんのお父さまと夫、似ているかもしれない
夫の場合、末っ子ですが　

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仕事の劣悪な人間関係から
解放されることよりも、
仕事がなくなる不安の方が次第に大きくなりつつある

そんな私を知っているかのように、
有料RHからの求人の電話

劣悪職場から離脱した違う職種の方が話したらしい

不安

だって、扶養するつもりがない夫だし　

扶養されなくても、当座はしのげるはずではあるけど

不安が膨らんでいく

それは台風の┉せいにしておこう

• << 325 不安だよね…😢 何もかも その気持ちだけは、本当に良く分かる… 前のレス消されてるから読まれたくない内容だったんですよね？ 触れない方が良いんだよね…？ 役立たずで申し訳ないY(>_ 慶雲展の特集やってたんですか？ その後はソファーか何かで寝てしまったんですね。 布団を掛けてあげるとか、心遣いの一つも出来ないの、悲しいね(/_;) 父も全く出来ない人でした。 寧ろ癌末期の時は我儘だったな、 絶食で頸静脈からIVHして、腸ろうにバルーン留置して廃液あるから、朝晩輸液の交換、廃液の処分、腸ろうの処置（潰瘍状態で酷く痛そうでした）必須。 仙骨に褥瘡もあって処置してました。 週三回、入浴全介助して、消毒とルートの全交換が、入浴後の毎週水曜日にしていて、せめて、その一回だけでも訪問看護入れて母の負担を減らしてあげたくて、母と二人で説得したけど頑なに拒否。 母だってうつ状態陥って精神科受診して薬飲みながら、不眠症抑うつ感で苦しみ、固い顔して横になりながら、家事と父の看護に明け暮れていた。 私もメンタルイカれて、母が車で一時間かかる病院に受診に連れて行ってくれていた。 自分も具合が悪いのに、正義感義務感に駆られての行動、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 私が入院して、間もなく腸閉塞？で父も手術した大学病院に入院になったけど、相変わらず我儘放題。 そこね、寝具やタオルの貸出制度がなくて（今時どこにでもあるのにね💢）、毎日車で往復2時間半、大学病院に通って洗濯物届けたり、清潔ケアしてました。 ナースが何もしてくれないんだって…多分父が声かけられても、嫁にやらせるからいいって拒否してたと推測出来る。 葵🌈

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>> 323 仕事の劣悪な人間関係から 解放されることよりも、 仕事がなくなる不安の方が次第に大きくなりつつある そんな私を知っているかのように… 不安だよね…😢
何もかも
その気持ちだけは、本当に良く分かる…

前のレス消されてるから読まれたくない内容だったんですよね？
触れない方が良いんだよね…？
役立たずで申し訳ないY(>_

慶雲展の特集やってたんですか？
その後はソファーか何かで寝てしまったんですね。
布団を掛けてあげるとか、心遣いの一つも出来ないの、悲しいね(/_;)

父も全く出来ない人でした。
寧ろ癌末期の時は我儘だったな、
絶食で頸静脈からIVHして、腸ろうにバルーン留置して廃液あるから、朝晩輸液の交換、廃液の処分、腸ろうの処置（潰瘍状態で酷く痛そうでした）必須。
仙骨に褥瘡もあって処置してました。
週三回、入浴全介助して、消毒とルートの全交換が、入浴後の毎週水曜日にしていて、せめて、その一回だけでも訪問看護入れて母の負担を減らしてあげたくて、母と二人で説得したけど頑なに拒否。
母だってうつ状態陥って精神科受診して薬飲みながら、不眠症抑うつ感で苦しみ、固い顔して横になりながら、家事と父の看護に明け暮れていた。
私もメンタルイカれて、母が車で一時間かかる病院に受診に連れて行ってくれていた。
自分も具合が悪いのに、正義感義務感に駆られての行動、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

私が入院して、間もなく腸閉塞？で父も手術した大学病院に入院になったけど、相変わらず我儘放題。
そこね、寝具やタオルの貸出制度がなくて（今時どこにでもあるのにね💢）、毎日車で往復2時間半、大学病院に通って洗濯物届けたり、清潔ケアしてました。
ナースが何もしてくれないんだって…多分父が声かけられても、嫁にやらせるからいいって拒否してたと推測出来る。


葵🌈

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>> 325 続きです

最悪だったのは、一ヶ月以上いて、シャワー介助してくれたのが、ホスピス転院の前日だけ、工夫すれば、入浴出来るのにシャワーだけ…
後で聞いて父の我儘にも、そこのケアの酷さ加減、Drの癌手術後亡くなるまでの2年間の治療方針、無能さにも、凄く不審感満載でした。

母も父との関係、亡くなり三年半過ぎても、今だに消化出来てないそうです。
両目瞑らないと一緒に暮らせない、本当は離婚したいって、癌になるずっと昔から、ごくたまに我慢限界の時に、私に嘆いていたから。

旦那さんのこと、只の同居人と考えて割り切ろうにも、やっぱり難しいと思います…

私は一人生活が長いから、他人と暮らすのも、家族とだって一緒に暮らすの今更無理だな…😒

どうしたら良いものか…
悩みますね⤵⤵⤵


葵🌈

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>> 326 ただいま帰りました

お母さますごいなぁ、私ぜ～～ったい無理だわ
それ、病棟看護24時間365日ですよね
┉頑張ったんですね

愛があってもむずかしいことだよねぇ
すごい‼
言葉にできないです　


夫は
明治生まれかっ？って私の友人や恩師に言われてます
宇宙人説もあります
空気が読めない＝空気のないところでも生息できるって

うわべしか知らない方は、
おとなしい優しい旦那さんでいいねとか言ってますね

まあ、他人と母親には優しい　

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実はね、日曜日
いろんな関節が痛くてロキソニン飲んで一日ゴロゴロしていたのです　

夫に二つ、頼みごとして

ちょっと車で走ってくるとか言って、遊んでたくせに
二つともしてくれなかった

二つとも、やろうと思えば３分くらいのこと


そして今朝、その事を言うと
┉言い訳　
いやいや謝るべきでしょ
そう私が言うと逆ギレ　
そのうち謝りもしましたが

逆ギレが高じると暴力になる
今回は
拒食してる

ストレスはここにも

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>> 328
病気になって┉
仕事辞めるって
前職の時に言ったら、
転職先探すくらい、理解のない人間
ありえないと思うのは、驕り？甘え？
　


やっぱりこのまま次へいこうか

働かなければ、たとえ自分のことは貯金取り崩してても　
夫は食わせてやってるんだって意識になる

働かなければ



でも、夫の母親も姉も生涯専業主婦なんだけどな

専業主婦でも、旦那さんが理解があって、
趣味とか友人と何泊か旅行とか、
好きなことして暮らしているのに　


「転職先探してみる」
┉そう言うと、
「自分で決めたんだから、今度は文句言うなよな！」

文句かぁ　

文句は言わないので、
自分の働いたお金でアパート借りて生活したいです　

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あるスレッド読んでハッとした

働かなければならない
働きたい

そうあらないとまた同じことになる

働くこと　
恐いんだよね、今

どうする

夫もこんなだし、もうぐちゃぐちゃだぁ
┉母親の通い介護が、
とりあえず落ちつきつつあるだけでもよかったかぁ

あらぬ考えがよぎる
┉その逃げ方はいけない

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少し
スレッド閉鎖しようかなぁ

ぐちゃぐちゃ、ぐずぐず
見苦しい

• << 333 スレ継続苦しかったら… 私はななおさん🍀の意思に従うよ でも忘れないでね、 どんな決断、状況に陥ろうとも、 私はななおさんの絶対的な味方だから… いつでもここに居るよ 葵🌈

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>> 331 ななおさん、辛いね(/_;)

劣悪な職場からはもうすぐ離れられるけど

極悪非道な旦那や義母からは逃れられないんだね…

モラハラから過激化すると暴力になる
それって立派な犯罪だよ
家族だとモラハラの暴力合っても、警察沙汰にならず、対応も軽視されがちだけど
本来なら警察に被害届け出せる立場だよ😢


私の知り合った友達にね、居るの一人。
極悪非道の環境から女性センターに逃げ込んで、弁護士調停で離婚した女性、離婚して何年も経った今でも苦しんでいる。

結婚後5年は共働きしていて、元旦那は明治大正気質、家のことは何もしない、黙って女が下僕奴隷してればいい、おーいお茶で自分で淹れることすらないし、タイミング逃すと怒鳴る糞旦那。

仕事と旦那の束縛モラハラ耐えてそれが当たり前になっていて、仕事も帰宅遅くて家のことは完璧にしないといけない、仕事でも神経症？になり恐怖感出て行きたくない、どうしようもなく仕事を辞めて専業主婦に。

そこからの5年間が更なる地獄の苦しみ、携帯電話も取り上げられて、本当の意味での束縛モラハラ生活の始まり。

あまり詳しくは分からないけど、もっと早く逃げ出せば良かった、感覚麻痺してたって言っていたと思います。
怒鳴り散らし、物壊し投げまくり命の危険感じて、家電から警察に電話したら、即駆けつけてくれて旦那を押さえつけ彼女を保護して、女性センターへ逃げ込んだらしいです。

で、離婚調停して別れられたんだけど、その後も8年以上精神科通いながら今も苦しんでる。
フラッシュバックとか酷いんだと思います、私の想像だけどね…

多分昨日のスレ更新見て、働かなきゃって余計に感じたと思うけど、私の経験は逆効果だった

正社員で就職した場が酷いところで前にも話したけど、オープンしてすぐ私がいる間に別職の人が立て続けに四人音信普通のトンズラで辞めて、私はきちんと辞める手段段階踏んでトータル3ヶ月務め、絶不眠脅迫観念駆られてパンクしてるのに、辞めるの決まって即派遣の仕事一ヶ月組んだけど、最悪でした。
余計に落ちた、地獄の苦しみ味わった
前に話した通り…

一昨年派遣復帰して、稼がなきゃって焦りで、7ヶ月週6とかで高時給の派遣組んで、体も心も酷使したらまた鬱転
契約期間は何とか仕事をこなし、終了したら激鬱落ちて何もできない寝たきり、希死念慮の嵐、企図繰り返すだった…

葵

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>> 331 少し スレッド閉鎖しようかなぁ ぐちゃぐちゃ、ぐずぐず 見苦しい スレ継続苦しかったら…
私はななおさん🍀の意思に従うよ

でも忘れないでね、
どんな決断、状況に陥ろうとも、
私はななおさんの絶対的な味方だから…

いつでもここに居るよ

葵🌈

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>> 333 ありがとう　

今朝、何の前触れもなく、
私の心を支えてくれていた大切な存在が、
誰にも看取られることなく天に召されたと知り、
動揺しつつの仕事です　


葵さんに心配かけてしまうだけだし、

あの方のスレッドのように、
荒れてしまうのも嫌なので、一時的にクローズさせてください

ごめんなさい　
ありがとう

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昨日、
緊急で、早い時間帯からの仕事になって┉　

いつもとは違う空をみた　　

目のまえに広がる山の
紫がかった神々しいまでの美しさ　　


引き継ぎをする相手は　
産休明けの、この職場に馴染んだ三十代前半　
私の説明などはなから聞くつもりもない　
引き継ぎの途中、帰ってきた同僚のもとに移動し、　
椅子に座っておしゃべりを始める　
そのくらいのキャラでなければ勤まらない職場なんだなぁ　

黙々と仕事をする私　

むなしくもあり、むなしくもない


本来、自分の判断のもとに動く仕事　　
ましてや産休明けで職場のあれこれは伝える必要がない　

それを、自分のコピーを育てようとした、
自分から指導者を買って出た、年下先輩　　
上手く育たないことからの、
嘘まで交えた壮烈（私サイドの感覚）ないじめ　
もともと言い返すことが苦手な私、
頑張って反論すれば、何倍にもなって返ってくる

┉　終わりです　
季節の終わりを告げる象徴のように　
訪れた後任者

産休前からの知っているお客さまの悪口を早速口にする
┉　クソミソ　┉
同調する上司
そんな職場


むなしくもなく、むなしくもある私を
慰めるように
美しく空にかかる三日月🌙

感謝する　
誰にも平等な山の美しさ　　
空の、月の美しさ

あの、貴い命が空に戻るのにふさわしい青空を　
ありがとうございました


祈るような思いにも似た　┉感謝

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葵さんへ

ごめんなさい　
語らなくてかける心配の方が大きかったでしょうね　
どんな私も受け入れて、受け止めてくれる
葵さん

本当は、ご自身の方こそが体調悪いのに　　

私の心に寄り添って
🌸さんの心に寄り添って　

きっと貴女は
今、お病気で休まれているお仕事が、
天職なのでしょうね　
　

独り言が暗くても、
心配しないで大丈夫です　

今、からっぽになっている心　　
そこにうめていくものは
新たなもの　

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あらぬ逃げ方を
また、とめてくださった方がいる

すべては消せない

それはとらえられたものだから

でも
乗り越えていく大きな力ではありました

空を見上げよう
いつもそばにいてくれる　　

今まで以上に

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あと三回　　

あと三回くらい穏やかに過ごすことはできないのだろうか

お客さまとのお約束で変更した内容があったのなら、
ましてや、
毎日顔を合わせてミーティングの時間まであるのだから、
私に伝えるべきこと　

それを伝えなかったのに、
記録を読めと怒鳴りつける　
いや、医師の指示を自己判断で変更したなら、
必ず私に報告すべきことでしょう？


「あとで指導にはいるから」

言い返せ、自分！
指導内容は不明だが、これはおかしい、明らかに　

でも、こんなとき彼女の言い分は、
そんな人間関係にしてしまった自分(私)がいけない


いや、今回はボイスレコーダー買ってでも
言い返すべき
言えるか？

潰れた心　　
言い返す力がない　


恐ろしい　
おかしい職場

• << 340 彼女は指導に入ることはできませんでした 上司が彼女に指導に入ったのです 私のことを逐一、あることないこと 報告するのが、今回は裏目に出たようです 自らの過ちを指摘されたようです（その場にはいなかったのですが） また、今日別件でも、 私の対応が間違っていると先輩二人が捲し立て騒いだのですが、 「これ以上の対応はなかった」 とひとこと　　 ありがたかったです

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どうして、平気で人を傷つける人が、
人を追い込んで追い詰めて潰すような人が、
大きな顔をして生きているのだろう　　


私は言葉が返せないから？

彼女が言うように、私が悪いから？


この職をなぜ、彼女は選んだの？
資格？
その資格で得られる高収入？

軽蔑しきって、下の名を呼びつけで陰口　
そろそろ逝くと思ってた通りだったと、自分の判断を
誉め称える　
いいデータがとれた　


プロ意識ってそんなもの？
悲しさとかないんだ、
心に寄り添うなんて表面だけでいいんだ　

私は無理だ
私はイヤだ

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>> 338 あと三回　　 あと三回くらい穏やかに過ごすことはできないのだろうか お客さまとのお約束で変更した内容があったのなら、 ましてや… 彼女は指導に入ることはできませんでした
上司が彼女に指導に入ったのです

私のことを逐一、あることないこと
報告するのが、今回は裏目に出たようです
自らの過ちを指摘されたようです（その場にはいなかったのですが）


また、今日別件でも、
私の対応が間違っていると先輩二人が捲し立て騒いだのですが、
「これ以上の対応はなかった」
とひとこと　　


ありがたかったです

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みんな色々あるんやな…

ワイさん今日もありがとう
笑顔、だね

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ななおさん

葵です
今母の実家の遠い長野に居ます。

叔父が、まさにテレビで取り上げられる、ピー砂嵐、になる如くのごみ屋敷の中で、仰向けになり孤独死していることが一昨日分かりました。

新聞が何十通も放置で、配達員さんが地域センターの職員さんに伝え、母に安否確認の有無の確認が来ました

叔父は独身、現地には身内が居らず、母の従兄弟や組長さん、地域のセンター長さん、警察、大勢の方が代わりに動いて下さり、ゴミが膝上〜腰の高さにある中掻き分け登って歩き、発見して下さいました

10日に墓の移籍について母が叔父と電話で「元気ではないが、何処もおかしい所はない、お金が無くて生活が苦しい」と会話している。
20日に従兄弟がスーパーで見かけたと仰っていたので、腐敗具合から、20日頃に不詳の内因死と、検体書には記載がありました

私は最後会ったのは父が亡くなった年三年前の9月、丁度3年前です。
家族（父母、兄夫婦、姪）は母の実家の方面に毎年一度、墓参りで実家方面に赴き、叔父と合流して、山奥の温泉施設に一緒に一泊して帰るしておりました
もう、20年そのスタイルで墓参りに行っていました。
（私は不仲の兄夫婦が居るので同行せず、父の死の年に一度、母の実家方面に家族で訪れました）
○○家が直接会ったのは、3年前一緒に温泉旅館に泊まったのが最後でした。

先週新しい墓苑にお墓を購入手続きして火曜日入金の翌日に、訃報が届くとは…何の因果なのでしょうか…
考えさせられてしまいます。

母は一人で現地に車で行くと言い張りましたが、一人で行かせられる筈もなく、私が10泊宿泊施設を急遽抑え、昨日二人で此方へ着き、手続きに奔走している次第です。

私も病気でポンコツ、母も体調悪く高齢で使い物にならず、二人合わせてようやっと一人前以下の働きをしてるような状態ですので、無理して同行して本当に良かったです。
母も動揺が隠せず、混乱が多いですが、現地の従兄弟のおじ様がとても良くして下さりたすかってます。

葬儀は29日に決まりましたが、遣ること山積み状態で、いつ片付くのか目処が立たずに呆然としてます。

何とか宿泊予約の取れた、11/4連泊までに諸々の手続きの目処がたってくれたら良いなと考えてます。

そんな訳で、ななおさんがせっかく、色々な想いを吐き出して下さって居るのに…
返事出来なくてごめんなさい。

• << 345 何かあったと思って、心配しておりました　　 あまりのことに、言葉もありません 葵さんがついていてくださってお母さまは 深い悲しみと、動揺される思いの中 なんとかお気持ちを保たれていらっしゃいます 私のことなど お気にかけずに、どうか お母さまに寄り添って差し上げてください お二方とも、体調だけは気をつけて お悼み申しあげます

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ななおさんの書いて下さったレス、すべてに大共感の私です…
酷い職場ですね

職業人として、私が大ッ嫌いな部類の連中です。
許せません、なにもかも…

なんで貴女方のような人間がこの職業人やってるの？？
最低ですね

悲しくなります

私も経験ありますが、多いですよね…

仕事復帰はわたしには困難と思います

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葵さん　
何かありましたね


葵さんは体調悪くて┉
それでもお母さまを支えて　　
ドン底にいた🌸さんにたった一人懸命に寄り添い、応援して┉

年も上なのに甘えてぐじゅぐじゅ言ってばかりの私に
ぴったり寄り添って、
励まして、
┉無理してはいけないんだと助言してくれる　

葵さんにかける負担、大きかったから┉
クローズが間に合わなかった？　　体調崩してしまった？


何かあったと考えるのは私の驕りではないと、
確信してしまう　

お顔も知らない、実際には話したこともない葵さん
ですが、
葵さんはそんなくくりを超えて
私に心から寄り添ってくれる方だから　


ミクルに来られない何かが
┉悪いことではないことを、私は
ここで祈ることしかできません

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>> 342 ななおさん 葵です 今母の実家の遠い長野に居ます。 叔父が、まさにテレビで取り上げられる、ピー砂嵐、になる如くのごみ屋敷の中で… 何かあったと思って、心配しておりました　　

あまりのことに、言葉もありません

葵さんがついていてくださってお母さまは
深い悲しみと、動揺される思いの中
なんとかお気持ちを保たれていらっしゃいます

私のことなど
お気にかけずに、どうか
お母さまに寄り添って差し上げてください

お二方とも、体調だけは気をつけて

お悼み申しあげます

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上司の対応、　嬉しかった


洗髪だけして、とにかく仕事にだけは向かおうと
自らの保清はどうしてもする気力のないままの日々　
やっと解放されたように入浴

入浴後、打ちかけたレスを　　
タブレットを抱きしめたまま眠っていて、
目覚めて、何の迷いもなく投稿して、
気づいた葵さんのレス


やっぱり何かあった　　

そして、葵さんはまた、
自分の体調がすぐれない中、懸命にお母さまに寄り添っていた


生きている意味を
葵さんは自らの生き方で示してくれている
ナイチンゲールがろうそくを持って
あとに続くnurseたちの道を照らす姿が
かぶるように浮かんだ　


あらためて、
葵さんに出逢えた奇跡に感謝します　

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🍀ななおさん、こんばんは🌛

お仕事、体調如何ですか？
前回のお話からだと、明日が最終日でしょうか？

本当に酷い輩…
許せない、何もかも
憤りしか感じない

わたしだったら…
精神科受診して、抗うつ剤と眠剤は出して貰ってなくても、安定剤が欠かせない状態まで追い込まれていたら、
印籠（医師の診断書）叩きつけ、そのまま勝手に休職して、傷病手当金受け取る形で辞めたと思います。

専門職の意地で片付けられられる限界の域を、はるかに超えています。
ましてや…
安定剤といえども、精神科の薬に手を出した時点で、心身ともに体が慣れるまでダメージ受けてしまい、とてもミッションを遂行出来ることは無理です。

そんな中で、ななおさんは最後までやり遂げて本当に凄いです。
尊敬します。
私には絶対に無理です(/_;)

最終日、色んな思いが走馬灯のように駆け巡ると思います。
今夜も眠れない時間を過ごすことでしょう。

せめて明日は、仕事を完遂したら、ふっと気持ちを緩めて、休めることが出来たら良いなと祈っています

私も叔父の葬儀に際しては、葬儀屋の営業担当者がハズレで酷い目にあいました。
警察署から葬儀場へ遺体を運び、夜対面した直後から有り得ない対応の数々に心が苦しくて、母と二人で悔し泣きしました。
昨日の葬儀終了後、当日の葬儀担当者に、3日間受けた非人道的な行為の数々、受けた心のダメージについて、悲しみ怒りが込み上げて、爆発して全てを吐き出しました。

最終的な葬儀代請求については、またその担当者になるとのことが耐えられず、別の方や支店長に変更するよう訴えました。

結果的に、今日本所で色々な思いや出来事を伝え、二度と私達が味わった悲しみや苦しみを他のお客様が経験することがないように、強くクレームを入れておきました。
直接、彼の成績にダメージを与え、猛省するようにかなり強めに会社の体質も含め、指摘させて貰いました。

言いたいことは全部伝え、支店長は深くお詫びを言われていたので、私の中での怒り苦しみは、今日で収まるようにし、今後に引きずらないようにします。

まだまだ遣らなければならない手続きが山積しています。
明日からはそちらに力を注ぎたいと思います。


葵🌈

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>> 347 葵さん、こんばんは　　

┉どうして┉
何故、そんなことに　　

ずっと、ここから叔父上さまのご冥福と、
お母さま、葵さんの心身の無事だけを祈っておりました

突然の、しかも信じたくないような形でのお別れに、
どんなに胸を痛めていらっしゃるかと　
そして、
無理だと思ってもその無理さえ乗り越えなければならない
怒涛のスケジュール　

私はただただ無言で祈ることしかできなかったですが　　



許せない！
最後のお別れのときですよ？


人の心を持たない職業人が、増えているということなのでしょうか

そんなお心に寄り添うことのできない人間は
その職から去ってほしい
ただ日々の糧のためだけに
ついていい職種ではありません

哀しいです



明日からまた、大変なこととおもいます
どうか体調にお気をつけて　

一つ一つが叔父上さまの御供養ですが
人身大変な作業になられること

ここからずっとお母さまと葵さんの無事だけを祈っております
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ななお
　　　　　　　　　　　　合掌

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感慨のかけらすらない、
最後の日　
ある意味ありがたいです

何も引きずらない　

明日もただいつものように心を込めて
仕事をして一日を終えるだけです

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葵さん、
体調大丈夫ですか？
返信はいりません

暖かな日射しが、長野にもふりそそいでいますように

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