不倫、妊娠、わからなくなってしまいました。

>> 44 バカとしか言いようがないね。 ありがとうございます。わかっております。本当にバカでした。

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>> 45 こういう人て詐欺師にあっても恩人という人なんだろうね。相手から罵られるたび自分を責め相手には、何も考えない無知は、罪だな、男と貴方だけならい… ごめんなさい、内容を消化しきれずにいますが。
もっと早い段階で正しい道に軌道修正するべきでした。

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貴方は両親を悲しませてしまいましたね。先の無い恋はやめてしっかり自分を見つめなおして不幸な出来度とは早く忘れていい彼氏を見つけることですよ。それが親孝行というものです。

• << 57 そうですね、正しい選択かもしれません。 普通のことがどうして普通にできないのかと思うことがあります。 両親には本当に申し訳なく思っております。

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>> 46 主さんは多分依存性人格障害でしょうね。 私も同じだから気持ちわかります。 普通の人にはわからない考え方になってしまうんですよね。 今ま… 依存性人格障害について調べてみました。あまりピンとはきていませんが、なんとなくわかる部分はありました。以前に、自分はおかしいのではないかと思い、一度精神科へ行ったことがあります。その時は、なんで来たとまでは言われませんでしたがあなたは正常です。来る必要はありませんと言われました。
お金は大事ですね。慰謝料を払い、お金もかえってこない、養育費はもらえない…そうなったら、何もいいことはないですね。
産まない選択をして、本当にこどもを持てなかった時にどう思うか…そう考えるとどうしていいのかわからなくなります。一生を考えてですね、ありがとうございます。結局決めるのは自分しかいないのですものね。

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>> 47 男性には強制認知（胎児認知）、子供の養育費を請求。 産むのでしょう？弁護士雇用で、奥さんから慰謝料請求があると思われるので、養育費とトント… ありがとうございます。そうですね、強制認知もしてもらわないとなりませんね、悲しいですけど。
慰謝料払って、養育費もらえれば生活が成り立ちそうですが、養育費を踏み倒された時に慰謝料だけ払い、生活が苦しくなり…というのが怖いです。

• << 62 >養育費を踏み倒された時に慰謝料だけ払い、生活が苦しくなり…というのが怖いです。 それが主さんがやってきた不倫の代償なんです。 お互い都合のいい関係が不倫で一生陰で生きていかないといけません。 愛人が本妻に勝てるわけありません。 その立場をわきまえて遊ばないと辛い思いするのが不倫で、誰も不倫に同情なんかしません。 妻より愛してるから離婚するなんて甘い言葉を信じて子供作って捨てられても、自業自得としか思わず誰も同情なんかしません。 同情するのは奥さんと子供にです。 主さんも加害者で被害者ではありませんからね。 当然慰謝料を払わないといけないし、離婚すれば300万請求されるでしょう。 彼が事業上手くいってないなら彼から養育費どころか貸したお金も返ってこないのは明らかです。 それは弁護士頼んで裁判したところで無い相手からは回収できません。 更に弁護士費用も支払い子育てどころじゃないでしょう。 それに何故親が協力してくれると思うのかが不思議。 前回の妊娠で相手の人間性も分かり、離婚もしてないのに妊娠させて責任も取らないいい加減な男なのがわかって怒られたんでしょう？ その男と別れずにまた妊娠。 今度は相手から堕ろせ、認知もしなければ養育費も払わない！て言ってる男の子供を産むことを賛成して協力してくれると考えるのが甘い。 産むなら勘当もので、縁を切るから自分一人でなんとかしろ！て言われると想像できませんか？ 今後の事を考えると、先ずは貸したお金の借用書を書いて貰って、返済方法を話し合う。 返す気がないなら、元々主さんからお金を引っ張るために結婚をチラつかせてたと言う方向で結婚詐欺で刑事告訴するしかないんじゃない？ どうせお金は返ってこないだろうし、認知もしなければ養育費だって払う気ない男に泣き寝入りするなんて馬鹿らしいでしょう。 刺し違える覚悟で行くしかないでしょう。 どうせもうこれ以上失う物ないのだから。一生孤独に生きて行くこと考えたら結婚詐欺だったと証明出来れば奥さんからの慰謝料請求もされなくても済むかもしれないよ。 ま、そんなことにお金や時間、労力を使うなら、まだ若いんだし堕ろして彼の前から消えて新しい人生を歩んだ方が絶対いいと思うけどね。

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>> 48 貸した証明を今からでも作れませんか？書面で残っていないと戦いにくいです。 認知はした方がいいと思うけど、それよりもまずお金を返してもら… 貸した証明、なんとかします。どうしたら良いのか、専門科の知識をかりたいと思います。
収入は、今年一年はとても少ないです。それまでは、もう少しはありましたが。離婚するかしないかはわかりませんが、彼も仕事がそんなにうまくいっておらず、私もお給料もでていない状況なので養育費も期待できないと思います。
そのことも含め、弁護士さんに相談してみたいと思います。
泣寝入り…なんだかそんな感じですね。辛い現実です。

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>> 53 貴方は両親を悲しませてしまいましたね。先の無い恋はやめてしっかり自分を見つめなおして不幸な出来度とは早く忘れていい彼氏を見つけることですよ。… そうですね、正しい選択かもしれません。
普通のことがどうして普通にできないのかと思うことがあります。
両親には本当に申し訳なく思っております。

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経験がなかったから良いように弄ばれたんだね。
私の友人で同じ年で最近まで経験なかった子達がいるんだけど、最悪な遊び人に弄ばれたよ。30代半ばなんだけど、高学歴で頭は良いんだけどね。やっぱり、それなりに経験しとくべきなんだよ。
主さんの彼は数撃ちゃ当たるで色んな女性に声かけたはずです。経験ない純粋な女性ほどころっといくんですよ。性格良い女性ほど損する世の中だなとは思いますよ。でも信じてはいけない男性だと分かっていたはずですよ。お願いですから中絶するべきです。お金も悔しいでしょうが諦めて、新しい仕事始めて今度こそ素敵な男性を見つけて結婚して可愛い赤ちゃんを産んでください。今は分からないかもしれません。でも、それが貴女が一番幸せになれます。今回は諦めましょう。それが不倫の代償なんだと諦めて下さい。

• << 61 厳しいアドバイスありがとうございます。私も大事な友人になら、同じように言い聞かせると思います。 ドラマや映画の世界で色々経験したように感じていました、違いますね、自分自身で体験するのでは。 今思えば、一緒に旅行へ行ったりも、友達に紹介したりも、プレゼントもらったりも…私は経験しておりません。普通の彼氏彼女なら当たり前かもしれない幸せな時間が私にはなかったのかもしれません。それさえも、無知なばかりに気付かなかった… 悔しいし、悲しいです。

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主さんが彼に貸した金額は？

本当、彼に夢中になり過ぎて全く何も見えてなかったよね。

だってやってることがめちゃくちゃだもん。

めちゃくちゃな主さんは全て両親に話した方がいいです。

主さんを一番に愛してくれる人達の冷静な判断と助けが必要ですよ。

• << 64 3桁万円と、お給料も3ヶ月ほどもらっていません。 そうですね、私も誰かの助けが必要なきがしてます。 早いうちに相談するようにします、ありがとうございます。

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主さんのレスはお金のコトばかり。
もっと真剣に考えるコトがあるんですけどね。
産まれてくる赤ちゃんの人生をどう考えてますか？
主さんとご両親しか喜ばず、父親には恨まれ、出生が原因で苛めに遭うかも知れない。
強制認知をしたら恨みを買うかも知れないとか思いませんか？
第三者からすれば強制認知も養育費も子供の権利だから当然。と思います。
でも彼は出産を望んでいない。
認知すれば財産分与の権利が発生します(＋でも－でも) 。

それに経済面で不安なんですよね？
養育費を貰えたら慰謝料を払えるけど養育費無しで慰謝料を払うのは厳しいって…。
そんな覚悟ではシングルで育てるのは無理(ヾﾉ・∀・｀)

私も母子ですが掛け持ちで週7日、日中働いてます。
それ＋夜勤もしている母子さんもいます。

堕胎したくないなら養子に出すコトを検討してはどうですか？(´・ω・`)?

• << 63 そうですね、お金のことしか書き込んでいませんでした。これでは伝わりませんね、ごめんなさい。 勿論、色々と考えました。先におっしゃってくださったように、強制認知を迫れば恨まれ、嫌がらせを受けるかもしれないと考えました。認知は子供の権利だからとはいいますが、養育費も望めない、遺産もたいしてないだろう、と思うと強制認知をしてもらって、苦しい思いをする意味はあるのかと疑問に思います。 慰謝料と養育費のことについては、私の言葉が少し足りませんでした。 強制認知をしてもらうと、慰謝料は請求される可能性が高くなります。養育費も期待できない状況で強制認知を迫ることに迷いがあるのです。確かに、自分のしたことに対しての慰謝料なので異義はありませんが、認知にメリットがないのであればわざわざばらす必要がないのではという気持ちもあるのです。 ズルいと言われるかもしれませんが、彼もそれを望んでいるようですし。色々考えているのですが、考えがまとまっておりません。 正直、お金はどうとでもなるとは思っております。普通に働けば貧困で困るということはないくらいに収入は確保できそうです。 養子は今のところ考えられません。なにがあっても大事に育てる自信だけはありますので。

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>> 58 経験がなかったから良いように弄ばれたんだね。 私の友人で同じ年で最近まで経験なかった子達がいるんだけど、最悪な遊び人に弄ばれたよ。30代半… 厳しいアドバイスありがとうございます。私も大事な友人になら、同じように言い聞かせると思います。
ドラマや映画の世界で色々経験したように感じていました、違いますね、自分自身で体験するのでは。
今思えば、一緒に旅行へ行ったりも、友達に紹介したりも、プレゼントもらったりも…私は経験しておりません。普通の彼氏彼女なら当たり前かもしれない幸せな時間が私にはなかったのかもしれません。それさえも、無知なばかりに気付かなかった…
悔しいし、悲しいです。

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>> 55 ありがとうございます。そうですね、強制認知もしてもらわないとなりませんね、悲しいですけど。 慰謝料払って、養育費もらえれば生活が成り立ちそ… >養育費を踏み倒された時に慰謝料だけ払い、生活が苦しくなり…というのが怖いです。

それが主さんがやってきた不倫の代償なんです。
お互い都合のいい関係が不倫で一生陰で生きていかないといけません。

愛人が本妻に勝てるわけありません。

その立場をわきまえて遊ばないと辛い思いするのが不倫で、誰も不倫に同情なんかしません。

妻より愛してるから離婚するなんて甘い言葉を信じて子供作って捨てられても、自業自得としか思わず誰も同情なんかしません。
同情するのは奥さんと子供にです。
主さんも加害者で被害者ではありませんからね。

当然慰謝料を払わないといけないし、離婚すれば300万請求されるでしょう。

彼が事業上手くいってないなら彼から養育費どころか貸したお金も返ってこないのは明らかです。
それは弁護士頼んで裁判したところで無い相手からは回収できません。
更に弁護士費用も支払い子育てどころじゃないでしょう。

それに何故親が協力してくれると思うのかが不思議。

前回の妊娠で相手の人間性も分かり、離婚もしてないのに妊娠させて責任も取らないいい加減な男なのがわかって怒られたんでしょう？

その男と別れずにまた妊娠。
今度は相手から堕ろせ、認知もしなければ養育費も払わない！て言ってる男の子供を産むことを賛成して協力してくれると考えるのが甘い。

産むなら勘当もので、縁を切るから自分一人でなんとかしろ！て言われると想像できませんか？

今後の事を考えると、先ずは貸したお金の借用書を書いて貰って、返済方法を話し合う。

返す気がないなら、元々主さんからお金を引っ張るために結婚をチラつかせてたと言う方向で結婚詐欺で刑事告訴するしかないんじゃない？

どうせお金は返ってこないだろうし、認知もしなければ養育費だって払う気ない男に泣き寝入りするなんて馬鹿らしいでしょう。
刺し違える覚悟で行くしかないでしょう。
どうせもうこれ以上失う物ないのだから。一生孤独に生きて行くこと考えたら結婚詐欺だったと証明出来れば奥さんからの慰謝料請求もされなくても済むかもしれないよ。

ま、そんなことにお金や時間、労力を使うなら、まだ若いんだし堕ろして彼の前から消えて新しい人生を歩んだ方が絶対いいと思うけどね。

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>> 60 主さんのレスはお金のコトばかり。 もっと真剣に考えるコトがあるんですけどね。 産まれてくる赤ちゃんの人生をどう考えてますか？ 主さんと… そうですね、お金のことしか書き込んでいませんでした。これでは伝わりませんね、ごめんなさい。
勿論、色々と考えました。先におっしゃってくださったように、強制認知を迫れば恨まれ、嫌がらせを受けるかもしれないと考えました。認知は子供の権利だからとはいいますが、養育費も望めない、遺産もたいしてないだろう、と思うと強制認知をしてもらって、苦しい思いをする意味はあるのかと疑問に思います。
慰謝料と養育費のことについては、私の言葉が少し足りませんでした。
強制認知をしてもらうと、慰謝料は請求される可能性が高くなります。養育費も期待できない状況で強制認知を迫ることに迷いがあるのです。確かに、自分のしたことに対しての慰謝料なので異義はありませんが、認知にメリットがないのであればわざわざばらす必要がないのではという気持ちもあるのです。
ズルいと言われるかもしれませんが、彼もそれを望んでいるようですし。色々考えているのですが、考えがまとまっておりません。
正直、お金はどうとでもなるとは思っております。普通に働けば貧困で困るということはないくらいに収入は確保できそうです。

養子は今のところ考えられません。なにがあっても大事に育てる自信だけはありますので。

• << 67 自信だけで子育ては出来ませんよ。 何かもぅ主さんの頭の中は産むコトしかないみたいですが、将来子供さんが自分の出生を知ったら傷付くだろうとか考えないですか？(´・ω・`)? 主さんが話さなくても就学後、噂になって本人の耳に入るかも知れない。 そういう可能性もあるし堕胎したら主さんの体もダメージを負うから全く関係のない人に育ててもらった方が良いんじゃないかと思いました。 それに両親は応援してくれる。と言い切ってますがちゃんとお話ししましたか？(´・ω・`)? 主さんは子供を産むコトで彼夫婦に復讐したいんじゃないか？と思えるんですよね。 結婚してくれなかった彼に婚外子がいる。 彼の子供を持てなかった奥様への優越感とか。 主さんにはそんな気はないんでしょうけど、そんな風に見えるんですよね。
• << 71 これだけ沢山の方が、あなたの自己都合で不幸な子供を産むなと書かれていてもお花畑で産む気満々。 そこまで決めているならイチイチこんなところに相談するなよ、鬱陶しい。勝手に自己都合で自己責任で生きたら？誰も、便器に興味ないし。 せいぜい、頑張れや。
• << 84 ですから子供の人生をどう考えているか聞きたいのです😰 しっかりとした考えがあるから産むと決めたんでしょう？(´・ω・`)? 子供が肩身の狭い思いをするかも…とか想像しませんか？(´・ω・`)?
• << 98 産めばこっちのモンと思ってます？(´・ω・`)? 何があっても大事に育てる自信も結局はご両親のバックアップに強制認知があってこその自信でしょう？(´・ω・`)? それに私が聞きたいのは子供に掛かる金銭じゃなく人生についてです。 何も考えてないから答えられないんですよね？(´・ω・`)? 返レスが止まってますが、あてにしていたご両親に反対されたんでしょうか？(´・ω・`)? 常識的なご両親なら反対するでしょう。 だけど主さんは本当に学習しないんですね。 一度目に堕胎した赤ちゃんは何だったんですか？(´・ω・`)? 堕胎した後、彼とは適当に付き合って独身の彼を作れば良かったのに。 今更遅いですけど。 今回も諦めるか手放すか、どちらかにした方が良いですよ。 主さんがシングルマザーに向いてない理由は他の方々がレスされてます。 本当に懲りない人っているんですね( ; ゜Д゜)

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>> 59 主さんが彼に貸した金額は？ 本当、彼に夢中になり過ぎて全く何も見えてなかったよね。 だってやってることがめちゃくちゃだもん。 … 3桁万円と、お給料も3ヶ月ほどもらっていません。

そうですね、私も誰かの助けが必要なきがしてます。
早いうちに相談するようにします、ありがとうございます。

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>> 64 まずは親御さんに相談してからスレ立てするべきではないでしょうか？
なんか、お金さえあれば子供が育てられるとおもっていませんか？子供を育てるには手数が必要ですよ。一生ご両親に頭上がりませんよ。産むのを許してくれたらのはなしですが。
なんというか、今回はあきらめた方が、子供のためにはいいような気がしますが、あなたが産む覚悟がおありなら、うーん、でも存在を父親にも知らないおばさん（正妻）にも疎まれて産まれてくるお子さまの気持ちを考えると切ないです。
無事に出産されて、お身体と、精神を病まれないよう祈ります。

• << 112 お返事遅くなってごめんなさい。 色々悩んで、結局どうしたら一番いいのかがわからなくて… そうですね、諦める選択が正解なのかもしれません。 彼にも私が全部悪いと言われ、どんどんそんな気持ちになってきます。

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子供に罪はないけど･･･
不倫して生まれたって本人が知ったら？

かわいそすぎるよ

• << 113 本当にそうですね、辛い思いしますね。 それでも幸せになれる方法を探していましたが、見つかりません。

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>> 63 そうですね、お金のことしか書き込んでいませんでした。これでは伝わりませんね、ごめんなさい。 勿論、色々と考えました。先におっしゃってくださ… 自信だけで子育ては出来ませんよ。
何かもぅ主さんの頭の中は産むコトしかないみたいですが、将来子供さんが自分の出生を知ったら傷付くだろうとか考えないですか？(´・ω・`)?
主さんが話さなくても就学後、噂になって本人の耳に入るかも知れない。
そういう可能性もあるし堕胎したら主さんの体もダメージを負うから全く関係のない人に育ててもらった方が良いんじゃないかと思いました。

それに両親は応援してくれる。と言い切ってますがちゃんとお話ししましたか？(´・ω・`)?

主さんは子供を産むコトで彼夫婦に復讐したいんじゃないか？と思えるんですよね。
結婚してくれなかった彼に婚外子がいる。
彼の子供を持てなかった奥様への優越感とか。
主さんにはそんな気はないんでしょうけど、そんな風に見えるんですよね。

• << 114 そうですね、思ってはいますが、それでも幸せになれる方法を探していました。 復讐…そんなつもりはなくても、実際にはそうなのかもしれません。 やっぱり許せませんし。

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『愛人の子』･･･主さん自身が同じ立場だったら？
産んだことを恨みませんか？

• << 115 そうですね、想像でしかないですが。 それでも幸せになれる方法があれば良かったのですが。

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奥さんの立場から考えたらどんな理由であれ夫に別の人との子が生きてるって絶対に許せないと思います。

自分が一度目の堕胎で後悔したから次こそは何としても！との考え、本当に自分の事以外考えていないとしか思えなくて。
確かに命ですがその命の人生全てを本気で考えていないと感じます。

生んだとしましょう。
あなたはその後 別の人との恋愛も縁する可能性が高いと思われます。
今の相手に酷い仕打ちを受けただけに子供のためだけに生涯生きていく事は難しいと。
恋愛経験が薄いだけに次は頼りになる相手に頼りたい、幸せにして欲しいと欲が生まれてきます。
その時に子供が居るのに子供最優先に生きる必要があるのに頼れる相手を手放す事は出来ないかと。

その場合、不幸にも生まれてしまった自分を悔やみ自分の居場所を無くし孤独に悩まされる子供になってしまう事 考えていないですよね。

散々悩ませ苦労させた両親が既にいるのに。
もっと苦悩させる人を増やすのですか？

諦めが悪いというか、全て自分さえ良ければ周りがどんなに苦しんでも考えられない。

時間に限りがあるので自分にとって良い様に時間に流されてはいけないと思います。

• << 116 彼が、奥さんに話をするのはかわいそうだと言っていました。 子供を持たせてもらえなかったのに、外で子供をつくって…と。 子作りに協力しなかったのも自分だし、なんだか自分勝手だなと感じました。 諦めが悪いんですね… そう思います。気持ちの整理ができません。

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途中までのレスを読んでのコメントで失礼致します(><)
1人で育てるとおっしゃいますが、お金がどれほどかかるか、ご両親がいつまでも健在な確証があるのか考えて下さいね。
あなたがフルタイムで働くのなら、育児を助けてくれる人が必要です。
そして中学生くらいになれば、塾に通わせたりもするでしょう。
塾の費用は毎月6万くらいはいると考えた方がいいですよ。
そして受験にもお金が要ります。
やってやれないことはないですが、そこまで自分を犠牲にできますか？
キツい選択だと思いますがしっかり考えてください。

3人の子供のシングルマザーより(><)

• << 117 確かにお金もかかるでしょうし、大変だと思います。 私の性格上、自分を犠牲に子育てはできると思いますが、手数がいるので両親はずっと元気でいる保証はないですよね。

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>> 63 そうですね、お金のことしか書き込んでいませんでした。これでは伝わりませんね、ごめんなさい。 勿論、色々と考えました。先におっしゃってくださ… これだけ沢山の方が、あなたの自己都合で不幸な子供を産むなと書かれていてもお花畑で産む気満々。
そこまで決めているならイチイチこんなところに相談するなよ、鬱陶しい。勝手に自己都合で自己責任で生きたら？誰も、便器に興味ないし。
せいぜい、頑張れや。

• << 73 ホントそうですね。同意。
• << 118 心に迷いがあるので、気持ちを固めるためにたくさんの人の意見を聞きたかったのです。 ごめんなさい。

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初めての男が不倫
2度の妊娠
男は逃げる
愛人の子供を産む

ホント、相手の男やあなたが不幸になるのはかまわないけど
産まれた子供と男の奥さんが哀れだわ

• << 119 そうですね、どうにか幸せになりたいと思って質問しました。

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>> 71 これだけ沢山の方が、あなたの自己都合で不幸な子供を産むなと書かれていてもお花畑で産む気満々。 そこまで決めているならイチイチこんなところに… ホントそうですね。同意。

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早く法テラスに行って具体的な話を聞いた方が。。。

妊娠の事、彼や奥様への対応、ご両親への気持ち、自分の反省の念とか色々述べてますけど弁護士からすれば珍しい話ではないと思うので、悩んでる事を伝えれば行動するうえでの具体案として2、3提案はしてくれると思いますよ。
お腹で子供は日々育ってるわけですし、主さんの思い感情だけではなくて早くプロに相談に行ってどういう対応にするか決めた方がいいと思います。
こういう事って早く動かないとダメですって。一人の命がかかってるんですから。

• << 120 ありがとうございます。 弁護士さんに相談の予約をしました。 聞きたいことをまとめてのぞみます。

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主さん、産む事で相手に一矢報いてやるという気持ちがあるのではないですか？
良いように利用されたと気がついたんですよね。また相手のいいようにはなりたくないから産んで復讐したい気持ちはありますか？もし違ったらすみません。
ただ今は怒りと憎しみでまともな判断ができないんですよ。でも一時の憎しみで主さんの人生を台無しにして欲しくないんですよね。
これ以上、台無しにされない為の堕胎なんです。産んだら引き返せませんよ。ご両親だって、普通に主さんが素敵な男性と結婚して普通の人生を歩んで欲しいと思ってると思いませんか？主さんが苦労してるの見たら悲しくて泣きますよ。大切に育てた娘なんだから。
大切に育ててくださったご両親の為に今回は諦めるべきです。今なら間に合いますよ。あと、もう彼氏は絶対にできないなんて思ってしまいますよね？誰でも彼氏と別れたばかりの時はそう思いますから普通ですよ。ちゃんと新しい出会いはあるから大丈夫です。

• << 121 優しい言葉、ありがとうございます。 私もそれが一番正しいのかと思います。気持ちが追いつかないし、とても辛いのですが。 新しい相手はできる気はしてませんが。今までもそうだったように。

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きちんと全部読んでませんが、一度目はすぐ中絶しようとしていた人が、なぜ今回は産もうとしてるのでしょうか。
主さんのレスを見てたら、批判されればされるほど産もうとしてるようにしか見えません。
産まないよりは産んであげた方がいいかもしれない。
けど、二人で育てるのすら大変なのに、一人で育てられると思いますか？
子供を両親に預けて貴女は働き、たまに子供見に行ったらもう貴女には懐かないかもしれませんよ？
ばぁばがいい～ばぁばのごはんが食べたい～ばぁばと寝たい～って言うかもしれないですよ？
それでもせっせと稼いであげたいですよね？

乳児のオムツ代っていくらかかるかわかります？
ミルク代も。

オムツは一袋114枚入りだいたい1500円程度ですが、新生児の場合1日平均15回は取り替えます。
なので一月辺り4500円はかかります。

母乳もミルクにする場合、大の缶で2500円ほど。
だいたい10日でなくなるので、一月辺り7500円かかります。
（因みにうちはほんとに新生児の内は赤ちゃんの水を使ってました。毎回哺乳瓶の殺菌消毒用にミルトン約3千円も買って）

離乳食が5～6ヶ月辺りから始まりますが、当然大人とは別に作ります。
もし買うなら一食分だいたい250円、1日で千円近くかかりますよ。

肌着はだいたい2枚入り980円ですが、最低15枚は必要ですし、カバーオールも7枚はないと回せません。

乳児期が終わってもお洋服をたくさん買わなきゃいけないし、大変ですよ。

主さんはこう言うのも含めて自分でする気で産もうとしてるんですか？
これらは両親にさせる気ですか？

• << 122 一度目は、まだ若かったし付き合って日も浅かったのですべてなかったことにして、やり直そうと思ったからです。 漠然とお金も手もかかることは理解していますよ。 勿論、一人では無理かもしれませんがだからといって甘えるつもりもありません。 やれることは自分でやるつもりです。

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私も主さんの立場なら産む決断をすると思います。
厳しい意見がたくさんありましたが、主さんがちゃんと子供と向き合うことをやめずに子供に愛を伝えられたら、子供はちゃんと受け止めてくれるのではないでしょうか。
　
子供を育てるのは確かにお金がかかります。かかるけど、お金がないなら無いなりに育てていけばよいと私は思います。
　
生後8か月の子供がいますが、私の場合は母乳が出ていたこともあり、幸いにもそんなにお金はかかっていません。
オムツ代と洗剤くらいです。
　
毎月5千円くらいかなぁ。
離乳食は全部手作りしてます。

　
洋服はあまり買ってません。しょっちゅう出掛けるわけではないし、肌着を6枚くらいにお出かけ用が3着くらいかなぁ。
　
今の季節なんて家の中では肌着と腹巻きでハイハイしてるよー
　
塾は必ずしも行かなきゃいけないわけではないし(旦那は塾に行ってなかったけど学生時代に成績は学年で一桁でした。)
　
子育ても上を見ればキリがありません。
　
頑張ってください。

　

• << 123 ありがとうございます。 私も同じような考えでしたが、あまりに否定されるのでだんだん間違っているのではという気持ちになってきました。 両親揃ってても不幸な子はいるし、片親でも幸せに暮らしてる子もいると思うのですが…

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>> 77 横すみません。
貴女はシングルじゃないですよね？
子育てはお金だけじゃないですよ。
シングルなら働きながらの子育てで、保育園、託児所に預ければお金掛かるし、熱出したら預けられないし、仕事中でも迎えに行かないといけない。
ましてやこの主さんの場合、認知もしない、養育費も払わないと言われてる上、自分の親からは前回の妊娠で怒られてるのにまた妊娠して親の援助はないと思わないといけないのに楽観視してる。
それで育てられるとは誰も思えないから皆さんそう言ってるんです。
それでも貴女は応援できるんですね？

• << 81 頑張れっていいます。 　 私はシングルマザーではありませんが母子家庭で育ちました。 お金が足りないときは保険を解約して現金にしたり、通常の仕事の他に新聞配達をしたりして母は私を育ててくれました。 　 私が中学生の頃には母親は夜型の仕事をしていたので、学校から帰宅してから寝る頃までずっとひとりでした。 母親は23時くらいに帰ってきて24時には寝て、午前2時半には起きて新聞配達。 5時くらいに帰ってきて私の朝食とお弁当を作り私が家を出る頃にもう一度仮眠する。 そして11時頃には家を出るような生活をしていました。 　 新聞配達と通常の仕事をしているので、休みの日なんて殆どなかったです。 　 家でひとりでいる時間は長くて、寂しくなかったといえば嘘になります。 それでも母親は私を大切に思っていてくれること、愛情はたくさん感じていました。　 　 この主さんは、主さんの中で産むと決めているでしょう？なら、頑張るしかないでしょ。 　 死にものぐるいで頑張るしかないでしょ。 　

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本当に怖いね。批判すれば又変な方向に反発するのだから反社会的人間なんだろう。だから都合の良いように解釈して犯罪者と変わんないね。て夫婦二人でも子育ては、何かあるかわからない。ましてや一馬力。怪我や事故ましてや病気や急用も変わりわいない、頼まない。そんな簡単に考えて想像力に欠けている。子供の急病や発熱とか流行り病や障害があった場合等それに彼が気が変わってだとか？何を言っているのか？相手は、家族を捨ててとか思っているの！、相手もおかしいけどね、既婚者の身分に他の女に手を出しその気にさせて一度中絶させて自分の子供を殺しているのに又中出しかよ、でうみたいね。子供に理解なんてあるわけないだろう、それに理解しろなんておこがましい。それを今言うなんて更にお門違いなのに都合のいいように解釈しているね。世の中殺伐としていくから誰も助けてくれなくなる世の中になるよ。そんな親子に手を貸すような暖かい世界でもなくなる覚悟でいた方がいい。殺伐としていくだろうから。女性の時代とか政府が言うけどそれは、単に方便で実は殺伐に向かっているから。誰かなんて期待は、しない方がいい。わかって子供を闇に落とすてどんだけだよ。この二人のお花畑脳に周りを巻き込んで。この男最悪だよ二回も降ろせてナマナガダシが大好きで出来たら自分子供を殺せ金も出さないて言われて産まれるて子供にしたら知らんでも最悪だよ。だったら男と終わりにして産まない事だよ。誰も幸せになれない上に子供がいちばんの被害者だね、子供罪をかぶせて産めば正当化するよ。そう言う人とひどい人間が出会ったわけだ、

• << 124 そうですね、諦めるのが一番ですね。

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んで？
タラタラ言い訳がましい言葉並べてヒロインぶってるけどさ、結局法によって正当な婚姻関係にある夫婦間に、既婚と知りながら割って入ったわけだよね。
彼から言われたからって相手のせいにしてるけど、欲しがって関係もつ最終的な選択をしたのは主じゃん。
はっきり言うけど主は加害者であり慰謝料を請求される立場であり、法に守ってもらえるような行いをしてないの。
頭大丈夫？
宿った命を亡者にしたのも主で、けじめもつけずに信じた彼に捨てられたのも自業自得なんだよ。
避妊は100%できるわけじゃないのに後先考えずに妊娠していざ堕ろせと言われたらショックって、典型的な身から出た錆でしょうよ。
どのツラ下げていうのよ。
不倫に夢や希望もつ馬鹿なんて身勝手で結局欲望に勝てない自己愛の塊なんだって気づきな。
妻子の立場から言わせてもらえば地獄に落ちろの一択以外あり得ないんだから。

• << 125 そうですね、ごめんなさい。

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>> 78 横すみません。 貴女はシングルじゃないですよね？ 子育てはお金だけじゃないですよ。 シングルなら働きながらの子育てで、保育園、託児所に… 頑張れっていいます。
　
私はシングルマザーではありませんが母子家庭で育ちました。

お金が足りないときは保険を解約して現金にしたり、通常の仕事の他に新聞配達をしたりして母は私を育ててくれました。
　
私が中学生の頃には母親は夜型の仕事をしていたので、学校から帰宅してから寝る頃までずっとひとりでした。
母親は23時くらいに帰ってきて24時には寝て、午前2時半には起きて新聞配達。
5時くらいに帰ってきて私の朝食とお弁当を作り私が家を出る頃にもう一度仮眠する。
そして11時頃には家を出るような生活をしていました。
　
新聞配達と通常の仕事をしているので、休みの日なんて殆どなかったです。

　
家でひとりでいる時間は長くて、寂しくなかったといえば嘘になります。
それでも母親は私を大切に思っていてくれること、愛情はたくさん感じていました。　
　
この主さんは、主さんの中で産むと決めているでしょう？なら、頑張るしかないでしょ。
　
死にものぐるいで頑張るしかないでしょ。

　

• << 83 主さんの子供の父親は家庭があるんです。 離婚して母子とは違うんです。 それでも無責任に頑張れと言いますか？(´・ω・`)? 主さんの扱いだって愛人なんて良いもんじゃなく、単に利用されて捨てられただけ。 人でなしの父親と使い捨てられた母親。 出産も自分の我が儘を通すのに養育費は欲しいとか、考えが甘いと思うんですよ。 認知すら許否られてるのに。 純粋に子供が欲しいんじゃなく、子供を利用して彼との繋がりを切りたくない、彼夫婦に復讐したいんでしょ。 主さんのレスは反省しているように見えないですし、自信だけで子育て出来ると思ってますし。 横からすみませんでした。
• << 85 人様の家庭を壊そうとしたり、復讐しようとしたり、普通じゃないんですよ？普通じゃない女が、朝昼晩働いて我が子に尽くせると思う？ 性欲優先の人生で、子育てだけをがむしゃらにする訳ないですから。 例えそうでも、あなたが寂しい思い、貧乏な思い、感じた不安は、本来なら子供に味わわせたくない感情。大人ならみんな。 それ以上、惨めな思いをする我が子を産むのはエゴ。
• << 87 だから結局彼や親に頼ろうとしてる所が覚悟が足りないし甘いと言ってるんですよ。 多感な時期になれば必ず父が居ないことに疑問をもち、反抗期には手がつけられなくなる可能性が高い。 ましてやDV気質な彼の遺伝子も入ってるんです。 そういうことも想定しての覚悟がないとシングルで育てるのは無理です。 皆んなが貴女のお母さんみたいに死にものぐるいで頑張れるものではないし、貴女みたいにお母さんの愛情を感じて反抗期なく良い子で育つとは限らないんです。 両親揃ってても子育て大変なのに、誰の援助を当てに出来ない主さんが、気持ち折れずに子供が成人するまで頑張る覚悟があるとは思えません。
• << 126 ありがとうございます。 本当に産みたいですよ…強い精神力が欲しいです。

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なんか長くて･･･脱線してきて･･･
面白くなくなってきた

主さん
よく考えて
愛人の子なんですよ

私はもうこのスレには来ません

• << 127 はい、そうですね…毎日考え続けてます。

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>> 81 頑張れっていいます。 　 私はシングルマザーではありませんが母子家庭で育ちました。 お金が足りないときは保険を解約して現金にしたり… 主さんの子供の父親は家庭があるんです。
離婚して母子とは違うんです。
それでも無責任に頑張れと言いますか？(´・ω・`)?
主さんの扱いだって愛人なんて良いもんじゃなく、単に利用されて捨てられただけ。
人でなしの父親と使い捨てられた母親。
出産も自分の我が儘を通すのに養育費は欲しいとか、考えが甘いと思うんですよ。
認知すら許否られてるのに。
純粋に子供が欲しいんじゃなく、子供を利用して彼との繋がりを切りたくない、彼夫婦に復讐したいんでしょ。
主さんのレスは反省しているように見えないですし、自信だけで子育て出来ると思ってますし。

横からすみませんでした。

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>> 63 そうですね、お金のことしか書き込んでいませんでした。これでは伝わりませんね、ごめんなさい。 勿論、色々と考えました。先におっしゃってくださ… ですから子供の人生をどう考えているか聞きたいのです😰
しっかりとした考えがあるから産むと決めたんでしょう？(´・ω・`)?
子供が肩身の狭い思いをするかも…とか想像しませんか？(´・ω・`)?

• << 128 子供が肩身の狭い思いをするかもしれないとは思ってます。 ただ、それを感じさせないように精一杯の私の努力でどうにかならないかと考えていました。

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>> 81 頑張れっていいます。 　 私はシングルマザーではありませんが母子家庭で育ちました。 お金が足りないときは保険を解約して現金にしたり… 人様の家庭を壊そうとしたり、復讐しようとしたり、普通じゃないんですよ？普通じゃない女が、朝昼晩働いて我が子に尽くせると思う？
性欲優先の人生で、子育てだけをがむしゃらにする訳ないですから。
例えそうでも、あなたが寂しい思い、貧乏な思い、感じた不安は、本来なら子供に味わわせたくない感情。大人ならみんな。
それ以上、惨めな思いをする我が子を産むのはエゴ。

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あと、結局は、この方、よっっぽどモテないんですね…。
今回の事は勉強代にし、
独身の方と普通の恋愛をし、普通の結婚をし、子供を持つ。
という選択肢が微塵もない。
二度と恋愛できないから、
必死（笑）
この男の事に必死（笑）

• << 129 モテないという表現が正しいかわかりませんが、不器用だとは思います。 好意をもってもらっていても、私の気持ちが動かないので、お付きあいできませんでした。 人を好きになるということが、なかなかできなくて、今までも好きな人がずっといませんでした。

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>> 81 頑張れっていいます。 　 私はシングルマザーではありませんが母子家庭で育ちました。 お金が足りないときは保険を解約して現金にしたり… だから結局彼や親に頼ろうとしてる所が覚悟が足りないし甘いと言ってるんですよ。

多感な時期になれば必ず父が居ないことに疑問をもち、反抗期には手がつけられなくなる可能性が高い。
ましてやDV気質な彼の遺伝子も入ってるんです。
そういうことも想定しての覚悟がないとシングルで育てるのは無理です。

皆んなが貴女のお母さんみたいに死にものぐるいで頑張れるものではないし、貴女みたいにお母さんの愛情を感じて反抗期なく良い子で育つとは限らないんです。

両親揃ってても子育て大変なのに、誰の援助を当てに出来ない主さんが、気持ち折れずに子供が成人するまで頑張る覚悟があるとは思えません。

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>> 1 主です。。続きです。それから休日は全て彼と過ごしました。彼と一緒になれると本気で思って、信じて待っていました。彼のためにつくしてきました。彼… 長い(>_<")
それと…
良くわからんが
身から出たザビ😣

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産むの？本当に？
なんかさー、主は年齢に焦っててデキたから産むって感じじゃん。
しかも、赤ちゃん期のことしか妄想してないよねー。
小学、中学、高校、大学、、とさぁ、大きくなっていくプロセス考えた？

男の遺伝子継いでるんよ。
軽くDV男のね。
何を意味するかわかるかい？
遺伝子ってこわいよー。
父親に会ったことないはずなのに、性質ソックリになること結構あるんだよ。
しかも育てる環境も悪そうだし。

10年20年30年後、もっと辛い状況に陥るかもね。

ま、人様に迷惑かけないようにしてね。

• << 130 勿論、年齢的に焦りはあります。 産んだら終わりではないのも理解しています。 遺伝子…そうですね。 DVについては考えていませんでしたが、この先彼のことを忘れることができないんだなと考えると辛いだろうなと思います。

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>> 8 ありがとうございます。そうですね、ちゃんと奥さんにお話してそうしたほうがいいという思いはあります。私のためにも、奥さんのためにも。でも、もし… 申し訳ないですが、彼が変わることはないと思います。そんな期待をするくらいなら、今後のことをもっと真剣に考えるべきだと思います。私の旦那と同じくクズの部類の男性だと思います。学べない人間って悲しいこと本当に存在するので、くれぐれも変な期待をされませんように。

• << 131 ありがとうございます。 変わらないことは、だんだんわかってきました。 自分がしっかりしなければなりませんね。

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こんばんは。
私は若くして妊娠し中絶を数回経験しその男性の子どもを産んだものです。
結果的には結婚しすぐ浮気され離婚をしました。

状況は違うかもしれませんが、どうするかは、あなた次第です。
理由がどうあれ、女性は全て決断したら自分の責任になると思います。心の傷身体の傷を含め。
私は、ずっとシングルマザーできてます。
一人でがんばると決めました。
私は、産んでよかったと思っています。
子どもには、もしかしたら父親がいなくて辛い思いをさせたかもしれません。
が、父親がいるから幸せ、とは私は思いません。

居なくても父親の代わりになる努力は女性にもできるはずです。

職場に妊娠したと伝えた時、辞めなさいと言われました。若かったのであなたには無理といわれました。しかし、働かせてくださいと頭を下げ、非常勤から正社員になり、今では同じ職業で何十年と働いてます。又、キャリアアップもし資格も取ってます。お家も購入しました。
産むからには覚悟をもってお子さんを幸せにさせてください。
私はこれからも、子どもの為に生きると決めました。
当初、辛いことはしばらくありましたが、良いこともたくさんありました。



男性にすがりたい気持ちもわかりますが、女性一人でも頑張ればどうにでもなります!!


人生は一度です。

産んであげられなかった子どもたちにも供養をしてます。
してあげてください。

あなたがどうしたいか。
あなたがどうするかです。

• << 96 ちなみに通行人91さんは これまでに彼氏居ますか？ ここの主は 他にも多くいる男居なきゃダメなタイプの様に思うんですよ。 彼氏にすぐ合わせるとかすぐ同棲しちゃうとか、子供中心に考えられないシングルマザースゴく多いと思っていて。 ステップファザーと上手くいく家庭って中々稀だと思うし、依存度高くて彼氏中心で子供蔑ろな母親の子供が気の毒すぎて。 今は既婚彼から見離され、お腹の子の事以外考えられないでしょうが時間が経つにつれ孤独感から男に走る傾向が強く思えてそうなると勢いで産むことを選択すべきでは無いように感じるんですよ。 そんな先のことは分からない、ではなく、自分の不倫の欲によりこの世に生きていかなければならない子供があまりにも不憫に思えます。
• << 132 貴重な意見、ありがとうございます。 そんなこと言っていただけると、励みになります。 強い気持ちがあれば、どうにでもなるとは私も思ってますが、あまりに反対されると私も心が折れてしまいます…

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>> 91 こんばんは。 私は若くして妊娠し中絶を数回経験しその男性の子どもを産んだものです。 結果的には結婚しすぐ浮気され離婚をしました。 … ちなみに通行人91さんは これまでに彼氏居ますか？

ここの主は 他にも多くいる男居なきゃダメなタイプの様に思うんですよ。

彼氏にすぐ合わせるとかすぐ同棲しちゃうとか、子供中心に考えられないシングルマザースゴく多いと思っていて。

ステップファザーと上手くいく家庭って中々稀だと思うし、依存度高くて彼氏中心で子供蔑ろな母親の子供が気の毒すぎて。

今は既婚彼から見離され、お腹の子の事以外考えられないでしょうが時間が経つにつれ孤独感から男に走る傾向が強く思えてそうなると勢いで産むことを選択すべきでは無いように感じるんですよ。

そんな先のことは分からない、ではなく、自分の不倫の欲によりこの世に生きていかなければならない子供があまりにも不憫に思えます。

• << 104 こんばんは。 子どもの父親のことが別れてからも好きだったのと、子育てと仕事に追われて彼氏を作る余裕はありませんでした。 １０年後に、仕事と子育てに余裕ができはじめてから異性を意識しはじめましたが、シングルでの事件なども多いのと、ずっと続く保証がないと思うと私自身は深くというところにはいきませんでした。 しかし、あなた様がおっしゃるように、私自身は好きになった男性にのめりこむ性格とわかっているので、一人でという思いが強いのかもしれません。 男性にすがりたいし 甘えたいし 寂しくもなりますが、 全部自分でしなきゃと思うので自分でやってきました。
• << 133 男がいなければダメってﾀｲﾌﾟでは全くないと思ってます。 逆に人を好きになることが苦手で、私にとっては難しいことです。 正常な判断はできなくなっているとは思ってます。

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>> 63 そうですね、お金のことしか書き込んでいませんでした。これでは伝わりませんね、ごめんなさい。 勿論、色々と考えました。先におっしゃってくださ… 産めばこっちのモンと思ってます？(´・ω・`)?
何があっても大事に育てる自信も結局はご両親のバックアップに強制認知があってこその自信でしょう？(´・ω・`)?
それに私が聞きたいのは子供に掛かる金銭じゃなく人生についてです。

何も考えてないから答えられないんですよね？(´・ω・`)?

返レスが止まってますが、あてにしていたご両親に反対されたんでしょうか？(´・ω・`)?

常識的なご両親なら反対するでしょう。

だけど主さんは本当に学習しないんですね。
一度目に堕胎した赤ちゃんは何だったんですか？(´・ω・`)?
堕胎した後、彼とは適当に付き合って独身の彼を作れば良かったのに。
今更遅いですけど。
今回も諦めるか手放すか、どちらかにした方が良いですよ。
主さんがシングルマザーに向いてない理由は他の方々がレスされてます。
本当に懲りない人っているんですね( ; ゜Д゜)

• << 134 思っていませんよ。もう何を選んでも終わりだとは思ってます。 子供には寂しい思いや不憫な思いや辛い思いをさせてしまうかもしれないとは思ってますよ。 でも、努力したいと思っているので。 適当に付き合って、他の人つくればいいのかもしれませんが、不器用ですし本当に彼が好きでしたし、好きな人すらできませんでしたよ。 性格上そんなことできないんです。 頭では思っていたし、気持ちを離そうと出会いの場には出かけてみましたが…

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>> 97 削除されたレス 同じ事思った～

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