不倫、妊娠、わからなくなってしまいました。
誰にも相談できず、悩んでいますので誰かお力を貸してください。説明が下手なので、うまく伝えられるかわかりませんが。私が彼と出会ったのは4年ほど前です。彼のことは、既婚者だと知っていたし素敵だなとは思いましたがそれ以上なんとも思っていませんでした。なんとも思わず、彼に食事に誘われたからご飯に行き、その帰りにキスをされました。ご縁がそれまでなかったのか、私にとってははじめての経験でした。そんなのは恥ずかしいと思い、彼にも今まで言っていませんし、態度にも出していないつもりです。そのあと、付き合いたいと言われましたが結婚してるしそんな関係は嫌だと私は言いました。その後、彼からは何度も誘いがあり、適当に断っていたつもりだったのですが職場に迎えに来ていたり…奥さんとはただの同居人、2年くらいかけて離婚するから一緒になってほしい、大事にするから、とか言われました。付き合う、付き合わないとかよくわからないまま、抱き締められたりキスをされたり…勿論、そんなことも初めての私は嫌がりつつも年齢的に経験していないことに焦りを感じていた部分もあり、流されていたところもありました。男性にそんなに優しくされたり、可愛い、愛してるなんて言ってもらったりしたことなかった私は、とても幸せな気分になりました。どうせ相手に遊ばれてる、相手の気持ちは変わると自分に言い聞かせて本気にならないようにブレーキをかけていました。その後、からだの関係も持つことになりました。勿論、私にとっては初めてです。行為のあと、彼からはまだ生理が終わってないみたいよと言われましたが、初めてだとは思っていないみたいです。その後から今まで経験はかれだけです。優しくされ、毎日愛してると言われ、結婚しようと言われ、私はどんどん彼のことが好きになっていきました。 付き合って半年後、妊娠してしまいました。彼はその時は産んで欲しいと言いました。私は迷わずに中絶を選びました。後悔しました、やっぱり悪いことをしては幸せになれないんだと。その決断は想像以上に本気に辛いものでした。彼は妊娠中もとても優しかったです。私は中絶したら彼とも終わりにすると決めていました。そんなときに、それが全て私の親にばれてしまいました。私は顔に出てしまうようで、嘘が下手なので。勿論、別れるように言われましたし、怒られましたし…悲しませてしまいました。彼も勿論、家に呼ばれ、もう会うなと言われていました。誰にも話せるわけもなく、心の拠り所は彼だけでした。中絶後、私はたくさん泣きました、本当にたくさん。家にも居るのも辛くて夜中まで公園で毎日泣いていました。彼が、私のことを探しに来てくれたのです。子供を犠牲にしたのだから、ちゃんと全うにやり直さないといけないと思い、連絡はとっていませんでした。彼は、ちゃんと責任はとるよと言ってくれました。一緒になれるようにちゃんと考えてるからと。結果的に別れられませんでした。
もぅ主さんは来なさそうですね。
主さんのレスを読んでいると「自分は被害者、酷い、騙された」ばかりですが、騙された部分は2年くらいかけて離婚～の下りだけですよ😓
お金に関しては断れば済んだし、主さんが出資する義務も義理もなかったんだし。
それに彼も巻き上げたお金を別の女性に注ぎ込んだ訳でもないし。
会社を興すのに使ったんだから「騙された」は違うと思うんですよね…。
遡れば既婚者と知ってて食事に誘われて何も考えずについて行ったトコロから間違えてたのに。
堕胎した後、ご両親に言われた通り、彼から離れたら良かったのに。
ご両親は彼が人でなしと解ったから離れるように忠告してくれたのに。
離れなかったのは主さんの意思なのに。
亡くなった赤ちゃんの命を何だと思ってます？(´・ω・`)?
「一生恋愛しない覚悟はあります」って言うけど、最低でもお子さんが成人する二十歳まで、20年。
母親だけで居られるんですか？(´・ω・`)?って話し。
レスでは「恋愛は無駄くらいに思ってました」もスレでは「年齢=彼氏いない歴」で焦っていて押されて流されましたしね😰
「避妊はしてました」もピルには偏見があって飲んでなかったんですよね？(´・ω・`)?
結局彼任せで自分では避妊してなかったじゃないですか😓
レスでこれだけ言われるコトが矛盾してるんだから弁護士さんにも「妊娠するまで独身だと聞かされていた」くらいは言いそうですね😓
一番非難されるのは人でなしの彼ですけど主さん自身にも落ち度があったと理解しないとまた同じような目に遭いますよ😓
>> 139
一生恋愛しない覚悟はありますよ。
今までもですが、そこに夢はもっておりません。
もともと、人を好きになるのが苦手なので。
恋愛はムダく…
恋愛は無駄くらいに思ってたのに既婚者に優しくされて押されて流されて付き合ったのは主さんですよね？(´・ω・`)?
シングルで子供を育ててるとたまに心が折れそうになったり誰かに支えて欲しいなぁと思ったりする時があります。
精神的に参ってる時に優しくされても流されない自信はありますか？(´・ω・`)?
借金は慰謝料と相殺にしてはどうですか？(´・ω・`)?
主さんが慰謝料請求されても払えないんでしょう？
それに彼が自己破産したら返ってこないですよ。
養育費は請求すればいいんじゃないですか？(´・ω・`)?
多分払われないと思いますが😓
認知ももしかしたらDNA鑑定を要求されるかも知れませんね。
それからご両親にはちゃんと話したのですか？(´・ω・`)?
ご両親の協力がなければこの先本当に大変ですよ。
お子さんに淋しい思い不憫な思い辛い思いをさせるかも知れない。じゃなくさせてしまう。と思っておいて下さい。
>> 106
主さんだけなら自業自得でしょ。で終わらせますけど、子供が心配なんです。
主さんは皆さんレスされてるように男に流され易いし視野は狭いし、子供…
一生恋愛しない覚悟はありますよ。
今までもですが、そこに夢はもっておりません。
もともと、人を好きになるのが苦手なので。
恋愛はムダくらいに思っていましたし。
ただ、子供は好きなのでずっと欲しいと思っていましたし夢をもっていました。
- << 144 恋愛は無駄くらいに思ってたのに既婚者に優しくされて押されて流されて付き合ったのは主さんですよね？(´・ω・`)? シングルで子供を育ててるとたまに心が折れそうになったり誰かに支えて欲しいなぁと思ったりする時があります。 精神的に参ってる時に優しくされても流されない自信はありますか？(´・ω・`)? 借金は慰謝料と相殺にしてはどうですか？(´・ω・`)? 主さんが慰謝料請求されても払えないんでしょう？ それに彼が自己破産したら返ってこないですよ。 養育費は請求すればいいんじゃないですか？(´・ω・`)? 多分払われないと思いますが😓 認知ももしかしたらDNA鑑定を要求されるかも知れませんね。 それからご両親にはちゃんと話したのですか？(´・ω・`)? ご両親の協力がなければこの先本当に大変ですよ。 お子さんに淋しい思い不憫な思い辛い思いをさせるかも知れない。じゃなくさせてしまう。と思っておいて下さい。
所々しかみてませんが、
三桁のお金、早く返して貰って、お給料も。
女にお金出してと言う時点から、私は嫌いだな。金目当てだったかもですよ、貯めてそうに思ったんですよ。まだ、会社作る前だから金づる逃がしたくないから、一回目は産んでくれと、産むきないの、分かって言ったんですよ。主さんは、顔に出るんでしょう？ズルい男に騙されたもんてねすね。もう、お金出してもらったから、次は、中絶しろと
言うんですよ。
どうにか彼を苦しめる方法考えましょう！
- << 143 ありがとうございます、このままでは納得できないので彼を苦しめる方法を考えています。 顔に出てたのかもしれないですね。 利用されたんですね、悔しいです。
男性経験の無い純情な娘を中絶までさせた。
うぶな娘をこの男は簡単に手玉にとった。
主さんが男にだらしないなら他の男もいけた。好きだったんだよね。一途にね。
もうひとつは、奥さまが可哀想です。嫌ならとっくに別れているはずですからね。苦しんでるはず。
この男は最低野郎です。
主さん、優しいに決まってますよ。女を騙すのに恫喝なんかしないよ。優しくして騙したり利用したり。貴女の若い体を無料で遊べた。専属のね。男慣れしてない体を調教出来て、さぞ興奮したんでしょうね。貴女が処女なんて見抜いてましたよ。わざと気づかないふりしてたんだよ。
会社にも明らかにして、奥様に謝罪して、慰謝料払い去りなさい。
いくら泣いても、騙されて遊ばれたかも知れないけどちゃんと妻がいることはわかってたよね。
無理矢理強姦されたわけでもなく、大人の貴女の自己責任です。
- << 142 本当に悔しいです。 私が言うのもおかしいかもしれませんが、奥さんもかわいそうだと思います。子作りに協力してもらえず、何度も言っても。別れたいと言ってもとりあってももらえず、女性としての人生をなんだと思っているのでしょうか。 外でも適当に遊んで… どうにか苦しい思いをしてもらわないと納得できないという気持ちになってきました。 どうしたら彼を苦しめることができるのでしょうか。
彼からは、典型的なモラハラ洗脳受けてますね。
たぶん主さん、正常な成人女性としての判断力、失っていますよ。
だいたい、恋、それも初恋しながら冷静な判断がいつも出来る人なんて、ごく少数ですよ。
エラそうに説教してる人だって、恋に冷静さを失った人が大多数でしょう。ただ、もっと早くに体験したから、かすり傷で済んだだけで。
騙される方が悪いなんてことは、絶対にありませんよ。いつだって、騙す方が悪いにきまってます。
だからもう、必要以上に自分を責めるのはやめて、学習して成長して、未来を見つめましょう。
他の人もおっしゃってますけど、確かに慰謝料を払わなくてはいけなくなるかもしれませんが、
認知はしてもらった方が良いですよ。
今は認知されても養育費は期待できなかったとしても、今後貰える可能性が0ではなくなりますから。
認知されなかったら、0ですからね。メリットはあっても、デメリットはありません。
借金のこととかは詳しくありませんが、メールなどでお金の貸し借りについてのやりとりをしていたり、
主さんの銀行通帳から引き出したときの履歴と、会社の帳簿を照らし合わせれば、何とかなるかもしれませんね。
知人のトラブルで、それを証拠にして解決したと小耳にはさみました。
本当に覚悟があるなら、ご両親に早く頭を下げて、妊娠と出産についての協力をお願いしましょう。
生むにしろ、諦めるにしろ、一日だって早い方が良いですよ。
頑張ってくださいね。幸せになりたかったら絶対に、彼のところに帰ったらいけませんよ。
寂しいなら外に出て、人と触れ合ってみましょう。落ち着いたら、シングルマザーの交流会に出るとかね。
今の主さんにかける言葉がわからないけど、あなたが1年後、笑顔でいられると良いなと思ってます。
- << 141 とても優しいですね、ありがとうございます。 そうですね、可能性があるなら認知はしてもらうべきですね。 お金も返してもらわないとならないのですが、話をすると結局怒鳴られて話にならない感じなので…やはり誰かの助けをかりないとならないのでしょうか。 一年後、幸せだと本当にうれしいです！ありがとうございます。
うわー、私も基本的に男が悪いと思います。
免疫のない主さんを捕まえて、その後も長期にわたって束縛し、責任を取る気はない、という…。
うっすら洗脳(モラハラとか共依存とかっていうやつ)されてると思います。
長年抜け出さなかった主さんにも非が全くないとは言えませんが、でもそれにしたって男がひどい。
とはいえ、事態が好転するわけもなく…。
基本的にシングルはあまりお薦めしたくないんですが、このケースの場合、産むにしろ産まないにしろ、主さんがその男から離れたほうがいいと感じました。
- << 140 共依存、調べてみました。本当にその通りでした。 抜け出せば良かったです。 そのときにでも誰かに相談していれば違ったのかもしれません。 そうですよね、わざわざ苦労しなくてもいいですものね。 もう離れると決めていますが、誰かの助けが必要な気はしてます。
>> 92
削除されたレス
主さんだけなら自業自得でしょ。で終わらせますけど、子供が心配なんです。
主さんは皆さんレスされてるように男に流され易いし視野は狭いし、子供の出生が一番問題なんです。
でも主さんの返レスに子供の人生について一言も無いし、慰謝料、養育費、強制認知しか頭にないみたいです。
子供も保育園に入れても頻繁にお迎えの連絡があるかも知れない。
いつまでも両親が元気で面倒をみてくれるか解らない。
身体や発達障害で産まれてくるかも知れない。
それでも産むと言うんです。
そりゃ真っ直ぐ育つか荒れるか解らないけど、主さんの場合「一生恋愛しません‼」くらいの覚悟がないとシングルマザーは無理(ヾﾉ・∀・｀)
だけどそんな覚悟も無さそうですよ。
それに今の年齢で子供がいなければいくらでもやり直しがききます。
だから子供は諦めたら？と言ってるのです。
- << 139 一生恋愛しない覚悟はありますよ。 今までもですが、そこに夢はもっておりません。 もともと、人を好きになるのが苦手なので。 恋愛はムダくらいに思っていましたし。 ただ、子供は好きなのでずっと欲しいと思っていましたし夢をもっていました。
>> 99
削除されたレス
主ではありません。
状況は違いますが、
決めるのは自分です。
産んだから男性を繋ぎ止めれるかというところでは、私は失敗例になりました。
人は変わらないです。
余談ですが…
元旦那は再婚し3人子どもができたようですが…
最終的にそちらでも離婚をされたようです。
性にだらしない人は、ひとによらずいつまでもだらしないんだなと思いました。
血がつながっていますが、
そのようにならないよう、私が子どもの教育をしっかりこれからしていくつもりです！
- << 138 決めるのは自分ですね、本当に。 今まで、自分の気持ちに反する決断ばかりしてきてしまったので、後悔をたくさんしてきました。 今回も、自分に嘘をつくとそうなるのではないかと余計に悩みます。
>> 96
ちなみに通行人91さんは これまでに彼氏居ますか？
ここの主は 他にも多くいる男居なきゃダメなタイプの様に思うんですよ。
彼氏に…
こんばんは。
子どもの父親のことが別れてからも好きだったのと、子育てと仕事に追われて彼氏を作る余裕はありませんでした。
１０年後に、仕事と子育てに余裕ができはじめてから異性を意識しはじめましたが、シングルでの事件なども多いのと、ずっと続く保証がないと思うと私自身は深くというところにはいきませんでした。
しかし、あなた様がおっしゃるように、私自身は好きになった男性にのめりこむ性格とわかっているので、一人でという思いが強いのかもしれません。
男性にすがりたいし
甘えたいし
寂しくもなりますが、
全部自分でしなきゃと思うので自分でやってきました。
- << 107 96です。 そうでしたか。 お子さんの事も考え、ご自身の事も分かってらっしゃるので先々考え自分を律して頑張ってシンママされてるんですね！ そこまでの芯があるシンママさんばかりだといいのにと思ってしまいます。 横レスなのにご返答ありがとうございましたm(_ _)m ここの主もそこまで腹決めて出来るならいいのですがね。 辺レス読んでいると何か違うものを感じるばかりで。。。
>> 1
主です。。続きです。それから休日は全て彼と過ごしました。彼と一緒になれると本気で思って、信じて待っていました。彼のためにつくしてきました。彼…
避妊道具やピル等はなぜ使わなかったのですか？
一度中絶してるのに、
命をなんだと思っているのでしょうか？
お一人でお育てになる覚悟があるのなら、ここで相談なんてしていないでしょうから、お産みになるのはやめたが良いと思いますよ。
産んだら彼の気持ち変わるかも…とか、一か八かの勝負！みたいな、お子を利用するような甘ったれた考え方は、もう大人なんでしょうから、よしてくださいね。
あなた、子供だけを犠牲にしたと思っておられますが、間違っていますよ。
その方の奥様や、ご両親、親戚の方々に、きちんと謝罪しなければならない側なのですよ。
悲劇のヒロインみたいに思ってられるのでしょうか？
きつい事、たくさん言いましたが、目を覚ましてください。
- << 136 避妊はしておりました。 利用しようとは思っていないですし、純粋に子供は欲しいです。 そうですね、私としては謝りたいのですがそれが本当に正しいのかもよくわからなくなってきてしまいました。
うちの娘はまだ12歳ですが娘を持つ母親としてレスします。
主さん本当にそれでいいの？
わたしが主さんの母親なら泣きます...
悔しくて悲しくて情けなくて泣きます...
大事に育ててきた娘には幸せになってほしい。
普通の恋愛をしないまま、不倫の彼の子を妊娠して、そのままシングルで産むなんて...
自分の育て方が間違ってたんだと自分を責めます。
まだ間に合うよ、
赤ちゃんは堕ろして人生やり直しましょうよ...
人並みに恋愛して、1人の人を愛して、愛され、結婚して。
もう不倫なんてやめて、彼とは断ち切り、全て忘れましょうよ。
なかったことにしましょうよ。
子を持つ親がこんなこと言ったら叩かれるかもしれないけど、妊娠したから産めばいいってものでもないし、産めば必ず幸せかと言われればそうじゃないよ。
将来子供が自分は不倫の子だと気付いたらどうするの？
違うとは言えないでしょ？
認知もされない子は苦労しますよ...
- << 135 ありがとうございます。 頭ではわかっています。 両親には申し訳ないし、どうして普通に恋愛して普通に結婚できないのかと自分で責めてますよ。 なかったこと…ですよね
>> 63
そうですね、お金のことしか書き込んでいませんでした。これでは伝わりませんね、ごめんなさい。
勿論、色々と考えました。先におっしゃってくださ…
産めばこっちのモンと思ってます？(´・ω・`)?
何があっても大事に育てる自信も結局はご両親のバックアップに強制認知があってこその自信でしょう？(´・ω・`)?
それに私が聞きたいのは子供に掛かる金銭じゃなく人生についてです。
何も考えてないから答えられないんですよね？(´・ω・`)?
返レスが止まってますが、あてにしていたご両親に反対されたんでしょうか？(´・ω・`)?
常識的なご両親なら反対するでしょう。
だけど主さんは本当に学習しないんですね。
一度目に堕胎した赤ちゃんは何だったんですか？(´・ω・`)?
堕胎した後、彼とは適当に付き合って独身の彼を作れば良かったのに。
今更遅いですけど。
今回も諦めるか手放すか、どちらかにした方が良いですよ。
主さんがシングルマザーに向いてない理由は他の方々がレスされてます。
本当に懲りない人っているんですね( ; ゜Д゜)
- << 134 思っていませんよ。もう何を選んでも終わりだとは思ってます。 子供には寂しい思いや不憫な思いや辛い思いをさせてしまうかもしれないとは思ってますよ。 でも、努力したいと思っているので。 適当に付き合って、他の人つくればいいのかもしれませんが、不器用ですし本当に彼が好きでしたし、好きな人すらできませんでしたよ。 性格上そんなことできないんです。 頭では思っていたし、気持ちを離そうと出会いの場には出かけてみましたが…
>> 91
こんばんは。
私は若くして妊娠し中絶を数回経験しその男性の子どもを産んだものです。
結果的には結婚しすぐ浮気され離婚をしました。
…
ちなみに通行人91さんは これまでに彼氏居ますか？
ここの主は 他にも多くいる男居なきゃダメなタイプの様に思うんですよ。
彼氏にすぐ合わせるとかすぐ同棲しちゃうとか、子供中心に考えられないシングルマザースゴく多いと思っていて。
ステップファザーと上手くいく家庭って中々稀だと思うし、依存度高くて彼氏中心で子供蔑ろな母親の子供が気の毒すぎて。
今は既婚彼から見離され、お腹の子の事以外考えられないでしょうが時間が経つにつれ孤独感から男に走る傾向が強く思えてそうなると勢いで産むことを選択すべきでは無いように感じるんですよ。
そんな先のことは分からない、ではなく、自分の不倫の欲によりこの世に生きていかなければならない子供があまりにも不憫に思えます。
- << 104 こんばんは。 子どもの父親のことが別れてからも好きだったのと、子育てと仕事に追われて彼氏を作る余裕はありませんでした。 １０年後に、仕事と子育てに余裕ができはじめてから異性を意識しはじめましたが、シングルでの事件なども多いのと、ずっと続く保証がないと思うと私自身は深くというところにはいきませんでした。 しかし、あなた様がおっしゃるように、私自身は好きになった男性にのめりこむ性格とわかっているので、一人でという思いが強いのかもしれません。 男性にすがりたいし 甘えたいし 寂しくもなりますが、 全部自分でしなきゃと思うので自分でやってきました。
- << 133 男がいなければダメってﾀｲﾌﾟでは全くないと思ってます。 逆に人を好きになることが苦手で、私にとっては難しいことです。 正常な判断はできなくなっているとは思ってます。
こんばんは。
私は若くして妊娠し中絶を数回経験しその男性の子どもを産んだものです。
結果的には結婚しすぐ浮気され離婚をしました。
状況は違うかもしれませんが、どうするかは、あなた次第です。
理由がどうあれ、女性は全て決断したら自分の責任になると思います。心の傷身体の傷を含め。
私は、ずっとシングルマザーできてます。
一人でがんばると決めました。
私は、産んでよかったと思っています。
子どもには、もしかしたら父親がいなくて辛い思いをさせたかもしれません。
が、父親がいるから幸せ、とは私は思いません。
居なくても父親の代わりになる努力は女性にもできるはずです。
職場に妊娠したと伝えた時、辞めなさいと言われました。若かったのであなたには無理といわれました。しかし、働かせてくださいと頭を下げ、非常勤から正社員になり、今では同じ職業で何十年と働いてます。又、キャリアアップもし資格も取ってます。お家も購入しました。
産むからには覚悟をもってお子さんを幸せにさせてください。
私はこれからも、子どもの為に生きると決めました。
当初、辛いことはしばらくありましたが、良いこともたくさんありました。
男性にすがりたい気持ちもわかりますが、女性一人でも頑張ればどうにでもなります!!
人生は一度です。
産んであげられなかった子どもたちにも供養をしてます。
してあげてください。
あなたがどうしたいか。
あなたがどうするかです。
- << 96 ちなみに通行人91さんは これまでに彼氏居ますか？ ここの主は 他にも多くいる男居なきゃダメなタイプの様に思うんですよ。 彼氏にすぐ合わせるとかすぐ同棲しちゃうとか、子供中心に考えられないシングルマザースゴく多いと思っていて。 ステップファザーと上手くいく家庭って中々稀だと思うし、依存度高くて彼氏中心で子供蔑ろな母親の子供が気の毒すぎて。 今は既婚彼から見離され、お腹の子の事以外考えられないでしょうが時間が経つにつれ孤独感から男に走る傾向が強く思えてそうなると勢いで産むことを選択すべきでは無いように感じるんですよ。 そんな先のことは分からない、ではなく、自分の不倫の欲によりこの世に生きていかなければならない子供があまりにも不憫に思えます。
- << 132 貴重な意見、ありがとうございます。 そんなこと言っていただけると、励みになります。 強い気持ちがあれば、どうにでもなるとは私も思ってますが、あまりに反対されると私も心が折れてしまいます…
産むの？本当に？
なんかさー、主は年齢に焦っててデキたから産むって感じじゃん。
しかも、赤ちゃん期のことしか妄想してないよねー。
小学、中学、高校、大学、、とさぁ、大きくなっていくプロセス考えた？
男の遺伝子継いでるんよ。
軽くDV男のね。
何を意味するかわかるかい？
遺伝子ってこわいよー。
父親に会ったことないはずなのに、性質ソックリになること結構あるんだよ。
しかも育てる環境も悪そうだし。
10年20年30年後、もっと辛い状況に陥るかもね。
ま、人様に迷惑かけないようにしてね。
- << 130 勿論、年齢的に焦りはあります。 産んだら終わりではないのも理解しています。 遺伝子…そうですね。 DVについては考えていませんでしたが、この先彼のことを忘れることができないんだなと考えると辛いだろうなと思います。
>> 81
頑張れっていいます。
私はシングルマザーではありませんが母子家庭で育ちました。
お金が足りないときは保険を解約して現金にしたり…
だから結局彼や親に頼ろうとしてる所が覚悟が足りないし甘いと言ってるんですよ。
多感な時期になれば必ず父が居ないことに疑問をもち、反抗期には手がつけられなくなる可能性が高い。
ましてやDV気質な彼の遺伝子も入ってるんです。
そういうことも想定しての覚悟がないとシングルで育てるのは無理です。
皆んなが貴女のお母さんみたいに死にものぐるいで頑張れるものではないし、貴女みたいにお母さんの愛情を感じて反抗期なく良い子で育つとは限らないんです。
両親揃ってても子育て大変なのに、誰の援助を当てに出来ない主さんが、気持ち折れずに子供が成人するまで頑張る覚悟があるとは思えません。
>> 81
頑張れっていいます。
私はシングルマザーではありませんが母子家庭で育ちました。
お金が足りないときは保険を解約して現金にしたり…
主さんの子供の父親は家庭があるんです。
離婚して母子とは違うんです。
それでも無責任に頑張れと言いますか？(´・ω・`)?
主さんの扱いだって愛人なんて良いもんじゃなく、単に利用されて捨てられただけ。
人でなしの父親と使い捨てられた母親。
出産も自分の我が儘を通すのに養育費は欲しいとか、考えが甘いと思うんですよ。
認知すら許否られてるのに。
純粋に子供が欲しいんじゃなく、子供を利用して彼との繋がりを切りたくない、彼夫婦に復讐したいんでしょ。
主さんのレスは反省しているように見えないですし、自信だけで子育て出来ると思ってますし。
横からすみませんでした。
>> 78
横すみません。
貴女はシングルじゃないですよね？
子育てはお金だけじゃないですよ。
シングルなら働きながらの子育てで、保育園、託児所に…
頑張れっていいます。
私はシングルマザーではありませんが母子家庭で育ちました。
お金が足りないときは保険を解約して現金にしたり、通常の仕事の他に新聞配達をしたりして母は私を育ててくれました。
私が中学生の頃には母親は夜型の仕事をしていたので、学校から帰宅してから寝る頃までずっとひとりでした。
母親は23時くらいに帰ってきて24時には寝て、午前2時半には起きて新聞配達。
5時くらいに帰ってきて私の朝食とお弁当を作り私が家を出る頃にもう一度仮眠する。
そして11時頃には家を出るような生活をしていました。
新聞配達と通常の仕事をしているので、休みの日なんて殆どなかったです。
家でひとりでいる時間は長くて、寂しくなかったといえば嘘になります。
それでも母親は私を大切に思っていてくれること、愛情はたくさん感じていました。
この主さんは、主さんの中で産むと決めているでしょう？なら、頑張るしかないでしょ。
死にものぐるいで頑張るしかないでしょ。
- << 83 主さんの子供の父親は家庭があるんです。 離婚して母子とは違うんです。 それでも無責任に頑張れと言いますか？(´・ω・`)? 主さんの扱いだって愛人なんて良いもんじゃなく、単に利用されて捨てられただけ。 人でなしの父親と使い捨てられた母親。 出産も自分の我が儘を通すのに養育費は欲しいとか、考えが甘いと思うんですよ。 認知すら許否られてるのに。 純粋に子供が欲しいんじゃなく、子供を利用して彼との繋がりを切りたくない、彼夫婦に復讐したいんでしょ。 主さんのレスは反省しているように見えないですし、自信だけで子育て出来ると思ってますし。 横からすみませんでした。
- << 85 人様の家庭を壊そうとしたり、復讐しようとしたり、普通じゃないんですよ？普通じゃない女が、朝昼晩働いて我が子に尽くせると思う？ 性欲優先の人生で、子育てだけをがむしゃらにする訳ないですから。 例えそうでも、あなたが寂しい思い、貧乏な思い、感じた不安は、本来なら子供に味わわせたくない感情。大人ならみんな。 それ以上、惨めな思いをする我が子を産むのはエゴ。
- << 87 だから結局彼や親に頼ろうとしてる所が覚悟が足りないし甘いと言ってるんですよ。 多感な時期になれば必ず父が居ないことに疑問をもち、反抗期には手がつけられなくなる可能性が高い。 ましてやDV気質な彼の遺伝子も入ってるんです。 そういうことも想定しての覚悟がないとシングルで育てるのは無理です。 皆んなが貴女のお母さんみたいに死にものぐるいで頑張れるものではないし、貴女みたいにお母さんの愛情を感じて反抗期なく良い子で育つとは限らないんです。 両親揃ってても子育て大変なのに、誰の援助を当てに出来ない主さんが、気持ち折れずに子供が成人するまで頑張る覚悟があるとは思えません。
- << 126 ありがとうございます。 本当に産みたいですよ…強い精神力が欲しいです。
んで？
タラタラ言い訳がましい言葉並べてヒロインぶってるけどさ、結局法によって正当な婚姻関係にある夫婦間に、既婚と知りながら割って入ったわけだよね。
彼から言われたからって相手のせいにしてるけど、欲しがって関係もつ最終的な選択をしたのは主じゃん。
はっきり言うけど主は加害者であり慰謝料を請求される立場であり、法に守ってもらえるような行いをしてないの。
頭大丈夫？
宿った命を亡者にしたのも主で、けじめもつけずに信じた彼に捨てられたのも自業自得なんだよ。
避妊は100%できるわけじゃないのに後先考えずに妊娠していざ堕ろせと言われたらショックって、典型的な身から出た錆でしょうよ。
どのツラ下げていうのよ。
不倫に夢や希望もつ馬鹿なんて身勝手で結局欲望に勝てない自己愛の塊なんだって気づきな。
妻子の立場から言わせてもらえば地獄に落ちろの一択以外あり得ないんだから。
- << 125 そうですね、ごめんなさい。
本当に怖いね。批判すれば又変な方向に反発するのだから反社会的人間なんだろう。だから都合の良いように解釈して犯罪者と変わんないね。て夫婦二人でも子育ては、何かあるかわからない。ましてや一馬力。怪我や事故ましてや病気や急用も変わりわいない、頼まない。そんな簡単に考えて想像力に欠けている。子供の急病や発熱とか流行り病や障害があった場合等それに彼が気が変わってだとか？何を言っているのか？相手は、家族を捨ててとか思っているの！、相手もおかしいけどね、既婚者の身分に他の女に手を出しその気にさせて一度中絶させて自分の子供を殺しているのに又中出しかよ、でうみたいね。子供に理解なんてあるわけないだろう、それに理解しろなんておこがましい。それを今言うなんて更にお門違いなのに都合のいいように解釈しているね。世の中殺伐としていくから誰も助けてくれなくなる世の中になるよ。そんな親子に手を貸すような暖かい世界でもなくなる覚悟でいた方がいい。殺伐としていくだろうから。女性の時代とか政府が言うけどそれは、単に方便で実は殺伐に向かっているから。誰かなんて期待は、しない方がいい。わかって子供を闇に落とすてどんだけだよ。この二人のお花畑脳に周りを巻き込んで。この男最悪だよ二回も降ろせてナマナガダシが大好きで出来たら自分子供を殺せ金も出さないて言われて産まれるて子供にしたら知らんでも最悪だよ。だったら男と終わりにして産まない事だよ。誰も幸せになれない上に子供がいちばんの被害者だね、子供罪をかぶせて産めば正当化するよ。そう言う人とひどい人間が出会ったわけだ、
- << 124 そうですね、諦めるのが一番ですね。
>> 77
横すみません。
貴女はシングルじゃないですよね？
子育てはお金だけじゃないですよ。
シングルなら働きながらの子育てで、保育園、託児所に預ければお金掛かるし、熱出したら預けられないし、仕事中でも迎えに行かないといけない。
ましてやこの主さんの場合、認知もしない、養育費も払わないと言われてる上、自分の親からは前回の妊娠で怒られてるのにまた妊娠して親の援助はないと思わないといけないのに楽観視してる。
それで育てられるとは誰も思えないから皆さんそう言ってるんです。
それでも貴女は応援できるんですね？
- << 81 頑張れっていいます。 私はシングルマザーではありませんが母子家庭で育ちました。 お金が足りないときは保険を解約して現金にしたり、通常の仕事の他に新聞配達をしたりして母は私を育ててくれました。 私が中学生の頃には母親は夜型の仕事をしていたので、学校から帰宅してから寝る頃までずっとひとりでした。 母親は23時くらいに帰ってきて24時には寝て、午前2時半には起きて新聞配達。 5時くらいに帰ってきて私の朝食とお弁当を作り私が家を出る頃にもう一度仮眠する。 そして11時頃には家を出るような生活をしていました。 新聞配達と通常の仕事をしているので、休みの日なんて殆どなかったです。 家でひとりでいる時間は長くて、寂しくなかったといえば嘘になります。 それでも母親は私を大切に思っていてくれること、愛情はたくさん感じていました。 この主さんは、主さんの中で産むと決めているでしょう？なら、頑張るしかないでしょ。 死にものぐるいで頑張るしかないでしょ。
私も主さんの立場なら産む決断をすると思います。
厳しい意見がたくさんありましたが、主さんがちゃんと子供と向き合うことをやめずに子供に愛を伝えられたら、子供はちゃんと受け止めてくれるのではないでしょうか。
子供を育てるのは確かにお金がかかります。かかるけど、お金がないなら無いなりに育てていけばよいと私は思います。
生後8か月の子供がいますが、私の場合は母乳が出ていたこともあり、幸いにもそんなにお金はかかっていません。
オムツ代と洗剤くらいです。
毎月5千円くらいかなぁ。
離乳食は全部手作りしてます。
洋服はあまり買ってません。しょっちゅう出掛けるわけではないし、肌着を6枚くらいにお出かけ用が3着くらいかなぁ。
今の季節なんて家の中では肌着と腹巻きでハイハイしてるよー
塾は必ずしも行かなきゃいけないわけではないし(旦那は塾に行ってなかったけど学生時代に成績は学年で一桁でした。)
子育ても上を見ればキリがありません。
頑張ってください。
- << 123 ありがとうございます。 私も同じような考えでしたが、あまりに否定されるのでだんだん間違っているのではという気持ちになってきました。 両親揃ってても不幸な子はいるし、片親でも幸せに暮らしてる子もいると思うのですが…
きちんと全部読んでませんが、一度目はすぐ中絶しようとしていた人が、なぜ今回は産もうとしてるのでしょうか。
主さんのレスを見てたら、批判されればされるほど産もうとしてるようにしか見えません。
産まないよりは産んであげた方がいいかもしれない。
けど、二人で育てるのすら大変なのに、一人で育てられると思いますか？
子供を両親に預けて貴女は働き、たまに子供見に行ったらもう貴女には懐かないかもしれませんよ？
ばぁばがいい～ばぁばのごはんが食べたい～ばぁばと寝たい～って言うかもしれないですよ？
それでもせっせと稼いであげたいですよね？
乳児のオムツ代っていくらかかるかわかります？
ミルク代も。
オムツは一袋114枚入りだいたい1500円程度ですが、新生児の場合1日平均15回は取り替えます。
なので一月辺り4500円はかかります。
母乳もミルクにする場合、大の缶で2500円ほど。
だいたい10日でなくなるので、一月辺り7500円かかります。
（因みにうちはほんとに新生児の内は赤ちゃんの水を使ってました。毎回哺乳瓶の殺菌消毒用にミルトン約3千円も買って）
離乳食が5～6ヶ月辺りから始まりますが、当然大人とは別に作ります。
もし買うなら一食分だいたい250円、1日で千円近くかかりますよ。
肌着はだいたい2枚入り980円ですが、最低15枚は必要ですし、カバーオールも7枚はないと回せません。
乳児期が終わってもお洋服をたくさん買わなきゃいけないし、大変ですよ。
主さんはこう言うのも含めて自分でする気で産もうとしてるんですか？
これらは両親にさせる気ですか？
- << 122 一度目は、まだ若かったし付き合って日も浅かったのですべてなかったことにして、やり直そうと思ったからです。 漠然とお金も手もかかることは理解していますよ。 勿論、一人では無理かもしれませんがだからといって甘えるつもりもありません。 やれることは自分でやるつもりです。
主さん、産む事で相手に一矢報いてやるという気持ちがあるのではないですか？
良いように利用されたと気がついたんですよね。また相手のいいようにはなりたくないから産んで復讐したい気持ちはありますか？もし違ったらすみません。
ただ今は怒りと憎しみでまともな判断ができないんですよ。でも一時の憎しみで主さんの人生を台無しにして欲しくないんですよね。
これ以上、台無しにされない為の堕胎なんです。産んだら引き返せませんよ。ご両親だって、普通に主さんが素敵な男性と結婚して普通の人生を歩んで欲しいと思ってると思いませんか？主さんが苦労してるの見たら悲しくて泣きますよ。大切に育てた娘なんだから。
大切に育ててくださったご両親の為に今回は諦めるべきです。今なら間に合いますよ。あと、もう彼氏は絶対にできないなんて思ってしまいますよね？誰でも彼氏と別れたばかりの時はそう思いますから普通ですよ。ちゃんと新しい出会いはあるから大丈夫です。
- << 121 優しい言葉、ありがとうございます。 私もそれが一番正しいのかと思います。気持ちが追いつかないし、とても辛いのですが。 新しい相手はできる気はしてませんが。今までもそうだったように。
早く法テラスに行って具体的な話を聞いた方が。。。
妊娠の事、彼や奥様への対応、ご両親への気持ち、自分の反省の念とか色々述べてますけど弁護士からすれば珍しい話ではないと思うので、悩んでる事を伝えれば行動するうえでの具体案として2、3提案はしてくれると思いますよ。
お腹で子供は日々育ってるわけですし、主さんの思い感情だけではなくて早くプロに相談に行ってどういう対応にするか決めた方がいいと思います。
こういう事って早く動かないとダメですって。一人の命がかかってるんですから。
- << 120 ありがとうございます。 弁護士さんに相談の予約をしました。 聞きたいことをまとめてのぞみます。
途中までのレスを読んでのコメントで失礼致します(><)
1人で育てるとおっしゃいますが、お金がどれほどかかるか、ご両親がいつまでも健在な確証があるのか考えて下さいね。
あなたがフルタイムで働くのなら、育児を助けてくれる人が必要です。
そして中学生くらいになれば、塾に通わせたりもするでしょう。
塾の費用は毎月6万くらいはいると考えた方がいいですよ。
そして受験にもお金が要ります。
やってやれないことはないですが、そこまで自分を犠牲にできますか？
キツい選択だと思いますがしっかり考えてください。
3人の子供のシングルマザーより(><)
- << 117 確かにお金もかかるでしょうし、大変だと思います。 私の性格上、自分を犠牲に子育てはできると思いますが、手数がいるので両親はずっと元気でいる保証はないですよね。
奥さんの立場から考えたらどんな理由であれ夫に別の人との子が生きてるって絶対に許せないと思います。
自分が一度目の堕胎で後悔したから次こそは何としても！との考え、本当に自分の事以外考えていないとしか思えなくて。
確かに命ですがその命の人生全てを本気で考えていないと感じます。
生んだとしましょう。
あなたはその後 別の人との恋愛も縁する可能性が高いと思われます。
今の相手に酷い仕打ちを受けただけに子供のためだけに生涯生きていく事は難しいと。
恋愛経験が薄いだけに次は頼りになる相手に頼りたい、幸せにして欲しいと欲が生まれてきます。
その時に子供が居るのに子供最優先に生きる必要があるのに頼れる相手を手放す事は出来ないかと。
その場合、不幸にも生まれてしまった自分を悔やみ自分の居場所を無くし孤独に悩まされる子供になってしまう事 考えていないですよね。
散々悩ませ苦労させた両親が既にいるのに。
もっと苦悩させる人を増やすのですか？
諦めが悪いというか、全て自分さえ良ければ周りがどんなに苦しんでも考えられない。
時間に限りがあるので自分にとって良い様に時間に流されてはいけないと思います。
- << 116 彼が、奥さんに話をするのはかわいそうだと言っていました。 子供を持たせてもらえなかったのに、外で子供をつくって…と。 子作りに協力しなかったのも自分だし、なんだか自分勝手だなと感じました。 諦めが悪いんですね… そう思います。気持ちの整理ができません。
>> 63
そうですね、お金のことしか書き込んでいませんでした。これでは伝わりませんね、ごめんなさい。
勿論、色々と考えました。先におっしゃってくださ…
自信だけで子育ては出来ませんよ。
何かもぅ主さんの頭の中は産むコトしかないみたいですが、将来子供さんが自分の出生を知ったら傷付くだろうとか考えないですか？(´・ω・`)?
主さんが話さなくても就学後、噂になって本人の耳に入るかも知れない。
そういう可能性もあるし堕胎したら主さんの体もダメージを負うから全く関係のない人に育ててもらった方が良いんじゃないかと思いました。
それに両親は応援してくれる。と言い切ってますがちゃんとお話ししましたか？(´・ω・`)?
主さんは子供を産むコトで彼夫婦に復讐したいんじゃないか？と思えるんですよね。
結婚してくれなかった彼に婚外子がいる。
彼の子供を持てなかった奥様への優越感とか。
主さんにはそんな気はないんでしょうけど、そんな風に見えるんですよね。
- << 114 そうですね、思ってはいますが、それでも幸せになれる方法を探していました。 復讐…そんなつもりはなくても、実際にはそうなのかもしれません。 やっぱり許せませんし。
>> 64
まずは親御さんに相談してからスレ立てするべきではないでしょうか？
なんか、お金さえあれば子供が育てられるとおもっていませんか？子供を育てるには手数が必要ですよ。一生ご両親に頭上がりませんよ。産むのを許してくれたらのはなしですが。
なんというか、今回はあきらめた方が、子供のためにはいいような気がしますが、あなたが産む覚悟がおありなら、うーん、でも存在を父親にも知らないおばさん（正妻）にも疎まれて産まれてくるお子さまの気持ちを考えると切ないです。
無事に出産されて、お身体と、精神を病まれないよう祈ります。
- << 112 お返事遅くなってごめんなさい。 色々悩んで、結局どうしたら一番いいのかがわからなくて… そうですね、諦める選択が正解なのかもしれません。 彼にも私が全部悪いと言われ、どんどんそんな気持ちになってきます。
>> 60
主さんのレスはお金のコトばかり。
もっと真剣に考えるコトがあるんですけどね。
産まれてくる赤ちゃんの人生をどう考えてますか？
主さんと…
そうですね、お金のことしか書き込んでいませんでした。これでは伝わりませんね、ごめんなさい。
勿論、色々と考えました。先におっしゃってくださったように、強制認知を迫れば恨まれ、嫌がらせを受けるかもしれないと考えました。認知は子供の権利だからとはいいますが、養育費も望めない、遺産もたいしてないだろう、と思うと強制認知をしてもらって、苦しい思いをする意味はあるのかと疑問に思います。
慰謝料と養育費のことについては、私の言葉が少し足りませんでした。
強制認知をしてもらうと、慰謝料は請求される可能性が高くなります。養育費も期待できない状況で強制認知を迫ることに迷いがあるのです。確かに、自分のしたことに対しての慰謝料なので異義はありませんが、認知にメリットがないのであればわざわざばらす必要がないのではという気持ちもあるのです。
ズルいと言われるかもしれませんが、彼もそれを望んでいるようですし。色々考えているのですが、考えがまとまっておりません。
正直、お金はどうとでもなるとは思っております。普通に働けば貧困で困るということはないくらいに収入は確保できそうです。
養子は今のところ考えられません。なにがあっても大事に育てる自信だけはありますので。
- << 67 自信だけで子育ては出来ませんよ。 何かもぅ主さんの頭の中は産むコトしかないみたいですが、将来子供さんが自分の出生を知ったら傷付くだろうとか考えないですか？(´・ω・`)? 主さんが話さなくても就学後、噂になって本人の耳に入るかも知れない。 そういう可能性もあるし堕胎したら主さんの体もダメージを負うから全く関係のない人に育ててもらった方が良いんじゃないかと思いました。 それに両親は応援してくれる。と言い切ってますがちゃんとお話ししましたか？(´・ω・`)? 主さんは子供を産むコトで彼夫婦に復讐したいんじゃないか？と思えるんですよね。 結婚してくれなかった彼に婚外子がいる。 彼の子供を持てなかった奥様への優越感とか。 主さんにはそんな気はないんでしょうけど、そんな風に見えるんですよね。
- << 71 これだけ沢山の方が、あなたの自己都合で不幸な子供を産むなと書かれていてもお花畑で産む気満々。 そこまで決めているならイチイチこんなところに相談するなよ、鬱陶しい。勝手に自己都合で自己責任で生きたら？誰も、便器に興味ないし。 せいぜい、頑張れや。
- << 84 ですから子供の人生をどう考えているか聞きたいのです😰 しっかりとした考えがあるから産むと決めたんでしょう？(´・ω・`)? 子供が肩身の狭い思いをするかも…とか想像しませんか？(´・ω・`)?
- << 98 産めばこっちのモンと思ってます？(´・ω・`)? 何があっても大事に育てる自信も結局はご両親のバックアップに強制認知があってこその自信でしょう？(´・ω・`)? それに私が聞きたいのは子供に掛かる金銭じゃなく人生についてです。 何も考えてないから答えられないんですよね？(´・ω・`)? 返レスが止まってますが、あてにしていたご両親に反対されたんでしょうか？(´・ω・`)? 常識的なご両親なら反対するでしょう。 だけど主さんは本当に学習しないんですね。 一度目に堕胎した赤ちゃんは何だったんですか？(´・ω・`)? 堕胎した後、彼とは適当に付き合って独身の彼を作れば良かったのに。 今更遅いですけど。 今回も諦めるか手放すか、どちらかにした方が良いですよ。 主さんがシングルマザーに向いてない理由は他の方々がレスされてます。 本当に懲りない人っているんですね( ; ゜Д゜)
>> 55
ありがとうございます。そうですね、強制認知もしてもらわないとなりませんね、悲しいですけど。
慰謝料払って、養育費もらえれば生活が成り立ちそ…
>養育費を踏み倒された時に慰謝料だけ払い、生活が苦しくなり…というのが怖いです。
それが主さんがやってきた不倫の代償なんです。
お互い都合のいい関係が不倫で一生陰で生きていかないといけません。
愛人が本妻に勝てるわけありません。
その立場をわきまえて遊ばないと辛い思いするのが不倫で、誰も不倫に同情なんかしません。
妻より愛してるから離婚するなんて甘い言葉を信じて子供作って捨てられても、自業自得としか思わず誰も同情なんかしません。
同情するのは奥さんと子供にです。
主さんも加害者で被害者ではありませんからね。
当然慰謝料を払わないといけないし、離婚すれば300万請求されるでしょう。
彼が事業上手くいってないなら彼から養育費どころか貸したお金も返ってこないのは明らかです。
それは弁護士頼んで裁判したところで無い相手からは回収できません。
更に弁護士費用も支払い子育てどころじゃないでしょう。
それに何故親が協力してくれると思うのかが不思議。
前回の妊娠で相手の人間性も分かり、離婚もしてないのに妊娠させて責任も取らないいい加減な男なのがわかって怒られたんでしょう？
その男と別れずにまた妊娠。
今度は相手から堕ろせ、認知もしなければ養育費も払わない！て言ってる男の子供を産むことを賛成して協力してくれると考えるのが甘い。
産むなら勘当もので、縁を切るから自分一人でなんとかしろ！て言われると想像できませんか？
今後の事を考えると、先ずは貸したお金の借用書を書いて貰って、返済方法を話し合う。
返す気がないなら、元々主さんからお金を引っ張るために結婚をチラつかせてたと言う方向で結婚詐欺で刑事告訴するしかないんじゃない？
どうせお金は返ってこないだろうし、認知もしなければ養育費だって払う気ない男に泣き寝入りするなんて馬鹿らしいでしょう。
刺し違える覚悟で行くしかないでしょう。
どうせもうこれ以上失う物ないのだから。一生孤独に生きて行くこと考えたら結婚詐欺だったと証明出来れば奥さんからの慰謝料請求もされなくても済むかもしれないよ。
ま、そんなことにお金や時間、労力を使うなら、まだ若いんだし堕ろして彼の前から消えて新しい人生を歩んだ方が絶対いいと思うけどね。
>> 58
経験がなかったから良いように弄ばれたんだね。
私の友人で同じ年で最近まで経験なかった子達がいるんだけど、最悪な遊び人に弄ばれたよ。30代半…
厳しいアドバイスありがとうございます。私も大事な友人になら、同じように言い聞かせると思います。
ドラマや映画の世界で色々経験したように感じていました、違いますね、自分自身で体験するのでは。
今思えば、一緒に旅行へ行ったりも、友達に紹介したりも、プレゼントもらったりも…私は経験しておりません。普通の彼氏彼女なら当たり前かもしれない幸せな時間が私にはなかったのかもしれません。それさえも、無知なばかりに気付かなかった…
悔しいし、悲しいです。
主さんのレスはお金のコトばかり。
もっと真剣に考えるコトがあるんですけどね。
産まれてくる赤ちゃんの人生をどう考えてますか？
主さんとご両親しか喜ばず、父親には恨まれ、出生が原因で苛めに遭うかも知れない。
強制認知をしたら恨みを買うかも知れないとか思いませんか？
第三者からすれば強制認知も養育費も子供の権利だから当然。と思います。
でも彼は出産を望んでいない。
認知すれば財産分与の権利が発生します(＋でも－でも) 。
それに経済面で不安なんですよね？
養育費を貰えたら慰謝料を払えるけど養育費無しで慰謝料を払うのは厳しいって…。
そんな覚悟ではシングルで育てるのは無理(ヾﾉ・∀・｀)
私も母子ですが掛け持ちで週7日、日中働いてます。
それ＋夜勤もしている母子さんもいます。
堕胎したくないなら養子に出すコトを検討してはどうですか？(´・ω・`)?
- << 63 そうですね、お金のことしか書き込んでいませんでした。これでは伝わりませんね、ごめんなさい。 勿論、色々と考えました。先におっしゃってくださったように、強制認知を迫れば恨まれ、嫌がらせを受けるかもしれないと考えました。認知は子供の権利だからとはいいますが、養育費も望めない、遺産もたいしてないだろう、と思うと強制認知をしてもらって、苦しい思いをする意味はあるのかと疑問に思います。 慰謝料と養育費のことについては、私の言葉が少し足りませんでした。 強制認知をしてもらうと、慰謝料は請求される可能性が高くなります。養育費も期待できない状況で強制認知を迫ることに迷いがあるのです。確かに、自分のしたことに対しての慰謝料なので異義はありませんが、認知にメリットがないのであればわざわざばらす必要がないのではという気持ちもあるのです。 ズルいと言われるかもしれませんが、彼もそれを望んでいるようですし。色々考えているのですが、考えがまとまっておりません。 正直、お金はどうとでもなるとは思っております。普通に働けば貧困で困るということはないくらいに収入は確保できそうです。 養子は今のところ考えられません。なにがあっても大事に育てる自信だけはありますので。
経験がなかったから良いように弄ばれたんだね。
私の友人で同じ年で最近まで経験なかった子達がいるんだけど、最悪な遊び人に弄ばれたよ。30代半ばなんだけど、高学歴で頭は良いんだけどね。やっぱり、それなりに経験しとくべきなんだよ。
主さんの彼は数撃ちゃ当たるで色んな女性に声かけたはずです。経験ない純粋な女性ほどころっといくんですよ。性格良い女性ほど損する世の中だなとは思いますよ。でも信じてはいけない男性だと分かっていたはずですよ。お願いですから中絶するべきです。お金も悔しいでしょうが諦めて、新しい仕事始めて今度こそ素敵な男性を見つけて結婚して可愛い赤ちゃんを産んでください。今は分からないかもしれません。でも、それが貴女が一番幸せになれます。今回は諦めましょう。それが不倫の代償なんだと諦めて下さい。
- << 61 厳しいアドバイスありがとうございます。私も大事な友人になら、同じように言い聞かせると思います。 ドラマや映画の世界で色々経験したように感じていました、違いますね、自分自身で体験するのでは。 今思えば、一緒に旅行へ行ったりも、友達に紹介したりも、プレゼントもらったりも…私は経験しておりません。普通の彼氏彼女なら当たり前かもしれない幸せな時間が私にはなかったのかもしれません。それさえも、無知なばかりに気付かなかった… 悔しいし、悲しいです。
>> 47
男性には強制認知（胎児認知）、子供の養育費を請求。
産むのでしょう？弁護士雇用で、奥さんから慰謝料請求があると思われるので、養育費とトント…
ありがとうございます。そうですね、強制認知もしてもらわないとなりませんね、悲しいですけど。
慰謝料払って、養育費もらえれば生活が成り立ちそうですが、養育費を踏み倒された時に慰謝料だけ払い、生活が苦しくなり…というのが怖いです。
- << 62 >養育費を踏み倒された時に慰謝料だけ払い、生活が苦しくなり…というのが怖いです。 それが主さんがやってきた不倫の代償なんです。 お互い都合のいい関係が不倫で一生陰で生きていかないといけません。 愛人が本妻に勝てるわけありません。 その立場をわきまえて遊ばないと辛い思いするのが不倫で、誰も不倫に同情なんかしません。 妻より愛してるから離婚するなんて甘い言葉を信じて子供作って捨てられても、自業自得としか思わず誰も同情なんかしません。 同情するのは奥さんと子供にです。 主さんも加害者で被害者ではありませんからね。 当然慰謝料を払わないといけないし、離婚すれば300万請求されるでしょう。 彼が事業上手くいってないなら彼から養育費どころか貸したお金も返ってこないのは明らかです。 それは弁護士頼んで裁判したところで無い相手からは回収できません。 更に弁護士費用も支払い子育てどころじゃないでしょう。 それに何故親が協力してくれると思うのかが不思議。 前回の妊娠で相手の人間性も分かり、離婚もしてないのに妊娠させて責任も取らないいい加減な男なのがわかって怒られたんでしょう？ その男と別れずにまた妊娠。 今度は相手から堕ろせ、認知もしなければ養育費も払わない！て言ってる男の子供を産むことを賛成して協力してくれると考えるのが甘い。 産むなら勘当もので、縁を切るから自分一人でなんとかしろ！て言われると想像できませんか？ 今後の事を考えると、先ずは貸したお金の借用書を書いて貰って、返済方法を話し合う。 返す気がないなら、元々主さんからお金を引っ張るために結婚をチラつかせてたと言う方向で結婚詐欺で刑事告訴するしかないんじゃない？ どうせお金は返ってこないだろうし、認知もしなければ養育費だって払う気ない男に泣き寝入りするなんて馬鹿らしいでしょう。 刺し違える覚悟で行くしかないでしょう。 どうせもうこれ以上失う物ないのだから。一生孤独に生きて行くこと考えたら結婚詐欺だったと証明出来れば奥さんからの慰謝料請求もされなくても済むかもしれないよ。 ま、そんなことにお金や時間、労力を使うなら、まだ若いんだし堕ろして彼の前から消えて新しい人生を歩んだ方が絶対いいと思うけどね。
>> 46
主さんは多分依存性人格障害でしょうね。
私も同じだから気持ちわかります。
普通の人にはわからない考え方になってしまうんですよね。
今ま…
依存性人格障害について調べてみました。あまりピンとはきていませんが、なんとなくわかる部分はありました。以前に、自分はおかしいのではないかと思い、一度精神科へ行ったことがあります。その時は、なんで来たとまでは言われませんでしたがあなたは正常です。来る必要はありませんと言われました。
お金は大事ですね。慰謝料を払い、お金もかえってこない、養育費はもらえない…そうなったら、何もいいことはないですね。
産まない選択をして、本当にこどもを持てなかった時にどう思うか…そう考えるとどうしていいのかわからなくなります。一生を考えてですね、ありがとうございます。結局決めるのは自分しかいないのですものね。
貸した証明を今からでも作れませんか？書面で残っていないと戦いにくいです。
認知はした方がいいと思うけど、それよりもまずお金を返してもらうのが先でしょう。慰謝料の請求があったとしても、主の収入が低くてあちらが離婚しないならたいした額ではありません。それよりも今後の養育費のが上回るかもしれないです。交渉次第で。
産むことを決めたなら、冷静になってまず法律家を味方につけましょう。子どもが育つ環境に何が必要か、ひとつひとつ考えなきゃ。
主さんも浅はかだったと思うけど、その男を放置して泣き寝入りするのもおかしな話。騙されてる方だけが悪いなんてことはない。子どものためにも頑張ってください。
- << 56 貸した証明、なんとかします。どうしたら良いのか、専門科の知識をかりたいと思います。 収入は、今年一年はとても少ないです。それまでは、もう少しはありましたが。離婚するかしないかはわかりませんが、彼も仕事がそんなにうまくいっておらず、私もお給料もでていない状況なので養育費も期待できないと思います。 そのことも含め、弁護士さんに相談してみたいと思います。 泣寝入り…なんだかそんな感じですね。辛い現実です。
主さんは多分依存性人格障害でしょうね。
私も同じだから気持ちわかります。
普通の人にはわからない考え方になってしまうんですよね。
今までのことを色々言われて辛いでしょうが、これからを考えましょう。
相手の奥さんには慰謝料払うしかありません。貸したお金は返ってこない、養育費は払ってもらえないと考えておかないといけません。
産む場合はシングルで金銭的にも精神的にも辛い思いをするはずです。
でも、自分の子供を抱くことができます。
産まない場合は身体も心も傷つきますが、主さんを大切に想ってくれる人と結婚し子供を持てる未来があるかもしれません。
選ぶのは主さんです。
目の前の事だけではなく、一生を考えて選択してください。
- << 49 なんでも病気で片付けるなよ。 病気なら治療し服薬し症状に備えるわ。 病気なら、エゴでこいつしか望まない子供産む理由は？ ただのナルシストの自己中と病気の違いは？ 頭のおかしさも含め子供に遺伝しますからね。
- << 54 依存性人格障害について調べてみました。あまりピンとはきていませんが、なんとなくわかる部分はありました。以前に、自分はおかしいのではないかと思い、一度精神科へ行ったことがあります。その時は、なんで来たとまでは言われませんでしたがあなたは正常です。来る必要はありませんと言われました。 お金は大事ですね。慰謝料を払い、お金もかえってこない、養育費はもらえない…そうなったら、何もいいことはないですね。 産まない選択をして、本当にこどもを持てなかった時にどう思うか…そう考えるとどうしていいのかわからなくなります。一生を考えてですね、ありがとうございます。結局決めるのは自分しかいないのですものね。
こういう人て詐欺師にあっても恩人という人なんだろうね。相手から罵られるたび自分を責め相手には、何も考えない無知は、罪だな、男と貴方だけならいいんですよ、、その罪をもろにかぶるのは、子供ただ一人です。母性愛という怖さ。その便利な言葉に騙されないよ。自分のしたい事のためにその他を犠牲を強いるやり方に他ならない、この男に利用される事に自分の願望を成功させるために脳が麻痺し考えないように思考をストップさせているにすぎないか。エゴイストの正体。あとは、詐欺師あなたは、エゴイスト。美化してますよ？その他は、この馬鹿たちの犠牲を強いられるのかと思うと災難でしか無いだろう。犯罪と同じ心理で感じた匂いがする、。そうするしかなかったと自分に都合よすぎだと思えませんか？と言うか考えてないな、自分のことしか無知というか。お馬鹿さんというか。それがいい年した大人だとしたらゾッとする。
- << 52 ごめんなさい、内容を消化しきれずにいますが。 もっと早い段階で正しい道に軌道修正するべきでした。
自分に酔い過ぎかと。
大きな決断です。とか、信じていたからです。とか、反省の色が見えません。
1度中絶したにも関わらず何で籍入れるまでにまた妊娠するようなことをしたのか。
いつか結婚してくれるから妊娠して良いんじゃない。最近の順番違いが常識だと勘違いしてますよ。妊娠していいのは結婚してる人だけなんです。なぜなら人1人生み育てる覚悟(や貯金)の一つが結婚だからです。
その意味がちゃんとわかってる人、子供って人間であることを理解してる人は、こんなところにつらつらと弁明しないです。
反省してください。
彼の方が自分より悪いって割合を説得したいんでしょうが、半々で主も悪いんです。
- << 50 厳しいお言葉受け止めます。ありがとうございます。やはり順番は大事なのは理解できますし、きっちりプロセスを踏むべきなのも理解できます。 しかし、私は彼の方が悪いとは思ってはいません。負担が多く、傷つくのは私の方だとは思いますが、それはわけられないのでどうしようもないです。ただ、私の方が悪いと言われてしまうと、惨めな気持ちになります。
五体満足に、すぐに社会復帰できる程度に健康に産まれたら良いですが、違ったら？
貯金充分にあります？
お相手の奥様への不倫の慰謝料、その不倫が原因で離婚に発展したらさらに慰謝料。
健康な子供でも、産前産後合わせて最低一年は働けない。
あなたの行いやバチや厄って周り回ってあなたが一番困るであろう形になって帰ってきます。
家族や子供にね。
そして、第二第三のあなたを作り逃げる彼。
眼に浮かぶ。
- << 40 ありがとうございます。そうですね、もし子供が五体満足で産まれてこれなかったら…稼ぎ手が私だけの状況で、生活はしていけなくなるかもしれません。出産後にしばらく働けないないのはわかっております。お金を返してもらえれば、十分に生活はできるかと思います。 彼には期待しないことにしました。前に進まないといけないので。 バチが当たったと思っていますよ。本当によくわかりました。 子供とふたり、暮らしていけるように環境を整えていきます。
最初は自ら進んで中絶したのに 今回は棄てられるの承知で産むの？
口ではわかったような事をいいながら、産んだら彼を繋ぎ止めれるかもしれないという、かすかな期待があるように見えます。あざといし、安易に考えすぎです。
今回も諦めた方が みんなの為のように思いますが。
酷いことを言うようですが 自業自得です。
- << 36 本当に、その通りですね。もしかしたら、彼と一緒に子供を育てていけるかもしれない。という気持ちはありました。でも、それは無理なんだとよくわかりました。彼の言動からも状況からも。ただ、頭と気持ちがまだ一致していない状態です。 確かに、私だけが諦めれば全てがおさまるのですよね。ですが、それを選ぶのは辛すぎる決断です。
>> 26
「もう会うな」と言った男と関係が続いていて2回目の妊娠。
(親は育児に協力してくれると思う)……散々勝手してきて助けてくれますか？(´・ω…
そうですね、お叱りありがとうございます。協力してもらいたいなら、早く話をするべきですね。
彼には子供はおりません。彼が子作りに協力しなかったためです。奥さんは本当に辛い、悔しい思いをするかもしれませんね。本当に好きな人が、本当はそんな人かと思うと複雑な気持ちにはなります。
ですが、恐らく奥さんも証拠が勝手にやってきてラッキーくらいに思うのではと思っております。もうとっくに愛想をつかせているかと予想するからです。私の想像でしかないので、本当は違うかもしれませんが、彼が過去にもしてきて奥さんも知っていることを考えると、そう思えてなりません。
>> 21
お金が有れば取り敢えず一人でも、子供の養育は可能でしょう。
況してや、御実家の支援も見込めるのだから。
しかし、子供さんが産まれ、成長した時…
ありがとうございます。そうですね、子供になんて説明すればいいのか…考えなければならないですよね。認知についても、彼と話し合いをしてみます。
私が言うのは説得力がないとは思いますが、私自身も不倫や浮気を題材としたドラマや映画だけでも嫌悪感を感じます。だからこそ隠してきたのかもしれません。
それこそ、ドラマや映画の世界だけで現実にはめったにないと思っていました。極悪人か、ヤクザか大金持ちの社長さんくらいだと本気で思っていました。本当、お気楽で無知だったと思います。
>> 5
ありがとうございます。強制認知の請求のつもりは今のところするつもりはありません。ですが、もし彼の奥さまが訴えるとおっしゃった時に私が養育費を…
「もう会うな」と言った男と関係が続いていて2回目の妊娠。
(親は育児に協力してくれると思う)……散々勝手してきて助けてくれますか？(´・ω・`)?
協力してもらいたいなら早く話した方が良いと思います。
認知や養育費は子供の権利ですから請求するのは当然ですが、そのコトで奥様と彼のお子さんを傷付けて人生が変わるかも知れないというコトを頭に置いといて下さい。
主さんも被害者ですけど回避するコトは出来ましたよね。
ズルズル関係を続けたのは主さん自身の意思。
でも彼のご家族と赤ちゃんは巻き込まれた側です。
彼と主さんのしたコトは他人の人生を狂わせる可能性がある(かも知れない)というコトは覚えておいて下さい。
- << 31 そうですね、お叱りありがとうございます。協力してもらいたいなら、早く話をするべきですね。 彼には子供はおりません。彼が子作りに協力しなかったためです。奥さんは本当に辛い、悔しい思いをするかもしれませんね。本当に好きな人が、本当はそんな人かと思うと複雑な気持ちにはなります。 ですが、恐らく奥さんも証拠が勝手にやってきてラッキーくらいに思うのではと思っております。もうとっくに愛想をつかせているかと予想するからです。私の想像でしかないので、本当は違うかもしれませんが、彼が過去にもしてきて奥さんも知っていることを考えると、そう思えてなりません。
>> 18
男がずるい。
主さんは、辛いのに、自分の悪い部分を一生懸命に受け止めていて、健気で、一緒に悲しくなりました。
私なら、まず両親に相談しま…
嬉しい回答、ありがとうございます。彼には、もうなかったように扱われ、妊娠のことについては向き合ってもらえません。勝手に産んで、勝手に苦しめばいいと言われました。
認知、養育費についてですが、強制認知をしてもらっても養育費は期待できないのが躊躇している理由です。養育費は強制であっても、ないところからは出てきませんものね。奥さんにも勿論、私のことを知らせるようなものだし、私は慰謝料を払い、養育費は入ってこないとなるとさすがに生活は不安です。認知はお金のことだけではなく、勿論、子供の出生のことをはっきりさせるためのものですが。
両親には、早く言わないといけませんよね。頑張って向き合っていきます。
>> 17
勘違いしてはいけませんよ！
純粋なのではなく、『無知』なだけです。
本当にあなたは自分の都合の良い取り方をするひとですね。
…
厳しい意見をありがとうございます。彼にも、私が無知だからと言われました。
本当に自分中心だと思います。
おっしゃるように、子供が父親に恵まれず寂しい思いをするかもしれません。その他にも辛い思いをするかもしれません。
ですが、子供を諦めるということは子供が幸せになれる可能性も潰してしまうような気もしています。
私さえ我慢して、全てなかったことにすればなにもかも解決するとは思いますが、それは本当に悲しい決断です。
前回、何に一番後悔したかというと、子供を守れなかったこと、自分が本当はどうしたいかを言えなかったこと。本当の気持ちを無視して、答えをだしてしまいました。
色々考えて、どうしたらいいのかわからなくなっています。
お金が有れば取り敢えず一人でも、子供の養育は可能でしょう。
況してや、御実家の支援も見込めるのだから。
しかし、子供さんが産まれ、成長した時に父親との経緯を貴女はちゃんと説明出来るのでしょうか？
通常の場合子供は、自分の出自に疑問や疑惑を抱く事は有りません。
何故、自分には父親がいないのか？
戸籍を見ても、形跡は皆無。
私は、不倫関係で妊娠した貴女方の無責任さには、嫌悪感を覚えますが、只、子供を産むのならば、きちんと認知を求めて、彼に父親としての責任を真っ当させる義務が貴女には有ると思います。銭金の問題では無く、それは子供のアイデンティティーの為にです。
- << 28 ありがとうございます。そうですね、子供になんて説明すればいいのか…考えなければならないですよね。認知についても、彼と話し合いをしてみます。 私が言うのは説得力がないとは思いますが、私自身も不倫や浮気を題材としたドラマや映画だけでも嫌悪感を感じます。だからこそ隠してきたのかもしれません。 それこそ、ドラマや映画の世界だけで現実にはめったにないと思っていました。極悪人か、ヤクザか大金持ちの社長さんくらいだと本気で思っていました。本当、お気楽で無知だったと思います。
男がずるい。
主さんは、辛いのに、自分の悪い部分を一生懸命に受け止めていて、健気で、一緒に悲しくなりました。
私なら、まず両親に相談します。
今の状態で、正しい判断ができるとは思えません。
年齢を考えて、私なら産むと思います。
でもサポートなしでは難しい。
両親を頼ることになると思います。
私があなたの親なら、あなたとあなたの子供を全力で守ると思います。
もし産むのなら、男には、ちゃんと認知をさせ、どんな手を使っても責任を取らせます。
慰謝料は請求されれば、奥様に払います。
自分の責任です。主さんは後悔していますよね。
その男は子供の父親ですから、どうか子供の権利を守ってください。
主さんのプライドや感情で、子供の権利を放棄してはいけないと思います。
辛いことが多いけれど、乗り越えて、主さんが幸せになれますように。
- << 25 嬉しい回答、ありがとうございます。彼には、もうなかったように扱われ、妊娠のことについては向き合ってもらえません。勝手に産んで、勝手に苦しめばいいと言われました。 認知、養育費についてですが、強制認知をしてもらっても養育費は期待できないのが躊躇している理由です。養育費は強制であっても、ないところからは出てきませんものね。奥さんにも勿論、私のことを知らせるようなものだし、私は慰謝料を払い、養育費は入ってこないとなるとさすがに生活は不安です。認知はお金のことだけではなく、勿論、子供の出生のことをはっきりさせるためのものですが。 両親には、早く言わないといけませんよね。頑張って向き合っていきます。
勘違いしてはいけませんよ！
純粋なのではなく、『無知』なだけです。
本当にあなたは自分の都合の良い取り方をするひとですね。
先々の事もその言葉通りで両親があなたの子供を見てくれると勝手な思い込み。
生まないと後悔するとはあくまでも自分中心であり、生んでしまった事で父親に恵まれず、母親も仕事で接することが極少となり、年老いた両親にもさらなるお金と体力を使わせ老後の労りを何１つ考えていない。
自分の後悔よりも、その事でどれだけの人が不快や苦労を与えるのかすら考えられていない。
そのあなたの物事の捉え方、考え方が無知と言うのです。
自分さえよければとの身勝手さにもっともっと向き合い見つめる必要がありますよ。
- << 23 厳しい意見をありがとうございます。彼にも、私が無知だからと言われました。 本当に自分中心だと思います。 おっしゃるように、子供が父親に恵まれず寂しい思いをするかもしれません。その他にも辛い思いをするかもしれません。 ですが、子供を諦めるということは子供が幸せになれる可能性も潰してしまうような気もしています。 私さえ我慢して、全てなかったことにすればなにもかも解決するとは思いますが、それは本当に悲しい決断です。 前回、何に一番後悔したかというと、子供を守れなかったこと、自分が本当はどうしたいかを言えなかったこと。本当の気持ちを無視して、答えをだしてしまいました。 色々考えて、どうしたらいいのかわからなくなっています。
>> 10
過ぎたこと言ってもしょうがないのですが、あえて言わせもらえば一度別れた時、相手が離婚してからもう一度付き合うことにしたら良かったですね。
…
ありがとうございます。私も中絶の時に別れるつもりでした。ですが、その必要はないと言われてしまいました。私も彼のことが好きですし、流されてしまいました。その後、辛い場面にあたる度に、後悔することに、なりましたが。
彼には他にもひどいことを言われたり、顔や身体中にアザをつくりました。普通、嫌いになりますよね、変ですね。私の気持ちは子供が産まれれば変わるとは思っていますが、わかりません。彼と離れれば気持ちも離れるのかもしれませんし。
子供をひとりで育てるのは大変だとは思ってはいますが、想像でしかないので覚悟するしかないと思っています。
>> 1
主です。。続きです。それから休日は全て彼と過ごしました。彼と一緒になれると本気で思って、信じて待っていました。彼のためにつくしてきました。彼…
ご両親の自分への愛は無償だからと甘えていませんか？
本当にもし、ご両親もいなかったら一人で出産、育児できます？
お金もないのに？
産まれてくる子供は父親に認知もされず、あなたたちの身勝手な偽りの愛では何も満たされないと思います。
今すぐ彼と奥様、ご両親を交えて話をしてしっかりケジメをとるべきです。
- << 19 ありがとうございます。そうですね、甘えてる部分はあると思います。お金は最低限は自分で稼げるつもりでいます。働けない間が不安ですが、そこはお金がかえってこればどうにかなりそうです。 ただ、体力的には力になってもらうしか思いつきません。 認知もしてもらえていないと子供が知ったとき、悲しくなりますよね。私も、本当は彼にも向き合って欲しいし奥さんともお話をするべきだと思います。色々な思いがあって、考えがまとまらないです。
>> 9
厳しい話になりますがお許しください。
まともな恋愛経験も無く、不倫を継続そして妊娠中絶して辛さを経験してまでも妊娠を繰り返す。
…
厳しい意見、ありがとうございます。
自分の都合のいいように捉えすぎだと彼にも言われました。
本当に自分の純粋さに考えが浅はかだったなとは思います。
相談できる信頼のおける友人でもいれば、正しい道にもっと早く戻してもらえたかもしれませんが、残念ながら友達も多くありません。
色々考え、どうしたらいいのか、どうしたいのかわからなくなってしまいました。
世間一般的な正解は、子供も彼も諦め、なかったことにすることなのかもしれませんが、納得できないのと、こんな大事な決断をするのに自分の本当の気持ちを優先させなくて後悔するだろうと思い、どうすればいいのかわからなくなっています。
都合のいいように扱われ、利用されたんだと気付き、彼を嫌いにならなければならないと苦しんでおります。
- << 14 私があなたなら子供は諦めます。が、彼と彼の奥様にしっかり話はしますね。 慰謝料払い、貸したお金は返してもらい、人生やり直した方がよいですよ。
なぜ最初に彼は産んでほしいと言ったのか理解できません。結婚しているのに産んでと？
女性を…あなたを大事に思っていたなら避妊するでしょうし、本当に大事ならその時に離婚してケジメをつけませんか？
ここまでズルズルきて、お金も投資したなんて…
あなたのご両親もかわいそうで仕方ありません。大事な娘さんをいいように扱われてしまい。
- << 16 ありがとうございます。産んで欲しいと言ったのは、きっとちゃんと考えてなかったからだと思います。今となっては、産んで欲しいともいってない、2年後に結婚するとは言ってない、チャンスがあったらするつもりだった… なんだか私がバカすぎたんですね。 前に親には言われました。大事に育てた娘をおもちゃのようにされて許せないと。私は彼は本当にちゃんとしてくれると信じていました。バカでした、本当に。
過ぎたこと言ってもしょうがないのですが、あえて言わせもらえば一度別れた時、相手が離婚してからもう一度付き合うことにしたら良かったですね。
子供を産むことですが、良いと思いますが、もし産むのなら、彼への想いは断ち切るべきだと思います。貴方にはまだ彼への想いが残っているようですが、あなたが妊娠しているのに、先に言われるような態度を取ったんですよ。子供をひとりで育てていくのはあなたが思うほど簡単じゃないですよ。
- << 15 ありがとうございます。私も中絶の時に別れるつもりでした。ですが、その必要はないと言われてしまいました。私も彼のことが好きですし、流されてしまいました。その後、辛い場面にあたる度に、後悔することに、なりましたが。 彼には他にもひどいことを言われたり、顔や身体中にアザをつくりました。普通、嫌いになりますよね、変ですね。私の気持ちは子供が産まれれば変わるとは思っていますが、わかりません。彼と離れれば気持ちも離れるのかもしれませんし。 子供をひとりで育てるのは大変だとは思ってはいますが、想像でしかないので覚悟するしかないと思っています。
厳しい話になりますがお許しください。
まともな恋愛経験も無く、不倫を継続そして妊娠中絶して辛さを経験してまでも妊娠を繰り返す。
全て自己責任ですね。
自分をここまで育ててくれた親への恩までも裏切り続け悲しませ身勝手極まりない生き方。
幸せになれる人は誰１人としていない事に気付きましょう。
不幸の連鎖を繰り返し、不誠実にも妊娠したからと子供まで巻き込もうとするその考え、薄っぺらいです。
人って狂った道を一歩踏み出すと坂を転げ落ちるような人生になるんですね。
自分自身で断ち切らない限り、その坂道から逃れる事は出来なくなる。
人生を変えるほどの勇気がないと端から見てここまで可哀想な生き方になってしまうんですね。
結局、自分の良いように捉えすぎて相手にとってただの都合のいいように扱われた数年間でしかないなんて。
その事に本気で気付けないと一生不幸を背負いながら人生を閉じますよ。
- << 12 厳しい意見、ありがとうございます。 自分の都合のいいように捉えすぎだと彼にも言われました。 本当に自分の純粋さに考えが浅はかだったなとは思います。 相談できる信頼のおける友人でもいれば、正しい道にもっと早く戻してもらえたかもしれませんが、残念ながら友達も多くありません。 色々考え、どうしたらいいのか、どうしたいのかわからなくなってしまいました。 世間一般的な正解は、子供も彼も諦め、なかったことにすることなのかもしれませんが、納得できないのと、こんな大事な決断をするのに自分の本当の気持ちを優先させなくて後悔するだろうと思い、どうすればいいのかわからなくなっています。 都合のいいように扱われ、利用されたんだと気付き、彼を嫌いにならなければならないと苦しんでおります。
>> 7 ありがとうございます。そうですね、ちゃんと奥さんにお話してそうしたほうがいいという思いはあります。私のためにも、奥さんのためにも。でも、もしかしたら彼が変わってくれるかもしれないというバカな考えが浮かんできてしまいます。貸したお金は、彼は返すとは言っていますが書面にしておりませんし、悔しいけど返ってこないのかもなとは思っています。給料もしばらくでていない状況なので、出産と休職の間が不安です。
- << 90 申し訳ないですが、彼が変わることはないと思います。そんな期待をするくらいなら、今後のことをもっと真剣に考えるべきだと思います。私の旦那と同じくクズの部類の男性だと思います。学べない人間って悲しいこと本当に存在するので、くれぐれも変な期待をされませんように。
>> 4
主さんが出産を選んだとして、主さんのご両親に何と説明しますか？
ご両親悲しむと思います。
子供一人で育てるのはとても大変です。
ありがとうございます。一番気がかりなのは実は両親のことです。
今回のことで、本当に当たり前のように大事に当たり前のように両親揃って当たり前のように育ててくれた両親を偉大に感じ、ありがたいと思いました。前回も、両親を悲しませてしまいました。今回、中絶を選んでも産むことを選んでも悲しませてしまうと思います。
私のことを、大事にしてくれた両親です。勿論、また叱られるでしょうが力にはなってくれると思います。この年になっても心配かけて、悲しませて情けないのですが。
>> 3
法テラスに何の相談に行くんですか？😓
認知は求めないんでしょう？
貸したお金も借用書がないと踏み倒される可能性が高いですし。
ご両親は…
ありがとうございます。強制認知の請求のつもりは今のところするつもりはありません。ですが、もし彼の奥さまが訴えるとおっしゃった時に私が養育費を貰わないと慰謝料を払って子供と一緒に暮らしていくことに不安を感じます。なので、色々なケースのときにどうなるかを正しく把握しておくために話を聞きに行きたいと思っています。両親にはまだ話はできていませんが、とても可愛がってくれて協力もしてくれると思います。勿論、それに甘えてはいけないのですが、頭を下げてお願いするつもりです。
シングルマザーは大変というのは覚悟はしているつもりです。経験していないので想像でしかないですが。子供のために全てあげてしまっても、なにも惜しくはありません。
- << 26 「もう会うな」と言った男と関係が続いていて2回目の妊娠。 (親は育児に協力してくれると思う)……散々勝手してきて助けてくれますか？(´・ω・`)? 協力してもらいたいなら早く話した方が良いと思います。 認知や養育費は子供の権利ですから請求するのは当然ですが、そのコトで奥様と彼のお子さんを傷付けて人生が変わるかも知れないというコトを頭に置いといて下さい。 主さんも被害者ですけど回避するコトは出来ましたよね。 ズルズル関係を続けたのは主さん自身の意思。 でも彼のご家族と赤ちゃんは巻き込まれた側です。 彼と主さんのしたコトは他人の人生を狂わせる可能性がある(かも知れない)というコトは覚えておいて下さい。
主さんが出産を選んだとして、主さんのご両親に何と説明しますか？
ご両親悲しむと思います。
子供一人で育てるのはとても大変です。
- << 6 ありがとうございます。一番気がかりなのは実は両親のことです。 今回のことで、本当に当たり前のように大事に当たり前のように両親揃って当たり前のように育ててくれた両親を偉大に感じ、ありがたいと思いました。前回も、両親を悲しませてしまいました。今回、中絶を選んでも産むことを選んでも悲しませてしまうと思います。 私のことを、大事にしてくれた両親です。勿論、また叱られるでしょうが力にはなってくれると思います。この年になっても心配かけて、悲しませて情けないのですが。
>> 1
主です。。続きです。それから休日は全て彼と過ごしました。彼と一緒になれると本気で思って、信じて待っていました。彼のためにつくしてきました。彼…
法テラスに何の相談に行くんですか？😓
認知は求めないんでしょう？
貸したお金も借用書がないと踏み倒される可能性が高いですし。
ご両親は主さんを助けてくれますか？
保育園に預けて働いても具合が悪いとすぐ呼び出されますが、代わりにお迎えに行くとか協力してもらえますか？
シングルで育てるのは本当に大変です。
- << 5 ありがとうございます。強制認知の請求のつもりは今のところするつもりはありません。ですが、もし彼の奥さまが訴えるとおっしゃった時に私が養育費を貰わないと慰謝料を払って子供と一緒に暮らしていくことに不安を感じます。なので、色々なケースのときにどうなるかを正しく把握しておくために話を聞きに行きたいと思っています。両親にはまだ話はできていませんが、とても可愛がってくれて協力もしてくれると思います。勿論、それに甘えてはいけないのですが、頭を下げてお願いするつもりです。 シングルマザーは大変というのは覚悟はしているつもりです。経験していないので想像でしかないですが。子供のために全てあげてしまっても、なにも惜しくはありません。
主です。ひどいこと言われても、殴られても不思議と彼のことが好きです。どうすればいいのかわかりません。子供を産むことを選ぶと、きっと仕事も失います。彼とも一緒にいれなくなると思います。しかし、中絶を選んでももう彼は私を選んでもくれないでしょう。私にはなにもなくなってしまいます。
今の仕事をクビになるのは、出産費用、出産後のしばらくの生活費、社会保険等での不安はありますが、ありがたいことに手に職があるので休職中の手当て等をのぞけば、どうにかなるとは思っています。恥ずかしながら、彼にも企業のためにお金もかしており、貯金もそんなに多くありません。子供にとっては両親揃っているほうがいいのかもしれませんが、片親だから不幸というのも違うと思うので私が一生懸命やっていくつもりです。
彼のことは好きです。でも、子供を守っていくことも考えなくてはならないし、仕事を辞めたほうが得策なような気もします。色々考えてどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
強制認知も考えましたが、奥さんから請求される慰謝料とそこに費やされる労力と精神的な苦痛と…養育費もちゃんと払ってもらえるかわからないのに。奥さんに対しては、今までは早く別れて欲しいと思って憎い相手でしたが、彼は過去にも不貞をしており、奥さまも知っているが決定的な証拠がないためそのまま婚姻関係にあることを知り、情けないような惨めなような、私も辛い思いになりました。
本当に、どうしてこんなバカだったのだろうとは思いますが、子供のことも、年齢的に(30になりました)もありますし、考えがまとまりません。
主です。。続きです。それから休日は全て彼と過ごしました。彼と一緒になれると本気で思って、信じて待っていました。彼のためにつくしてきました。彼が会社を立ち上げることになり、1年ほど前に私は仕事を辞め、彼の仕事を手伝いはじめました。そして最近、妊娠が発覚。私は本当に嬉しかった。約束の2年もたっているし、ちゃんと準備も進めてくれているだろうと思っていたので。その間にも、家を売る準備もできたとか話は聞いていたので完全に信じていました。
いざ、妊娠したと話をすると最初こそ私の体を心配したものの、順番が違うと私と一緒になる気はない。産まれてくる子が可愛そうだからおろせ。認知もしないし養育費も出さないと言われています。他にもっといい人がいて、幸せになれる可能性があると。悲しかったです。彼の言うことは正しいのかもしれません。でも、一番悲しかったのは彼が悩んで悩んで導きだした答えだと感じなかったこと。簡単に犠牲されてしまう子供のことを思うと納得ができない、せめてもっと真剣に考えて欲しかった。
彼とのことは、私のまわりは誰ひとり知りません。私が無意識にいけないことだと隠してきたからだと思います。誰にも相談できません。色々考えてしまい、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。普通の恋愛でもお別れってこんな感じなのでしょうか。
私は、子供を産むことを選ぼうとしています。本当は彼に変わって欲しいし、彼と一緒に育てていきたいです。近々、法テラスにも相談に行くつもりです。
- << 3 法テラスに何の相談に行くんですか？😓 認知は求めないんでしょう？ 貸したお金も借用書がないと踏み倒される可能性が高いですし。 ご両親は主さんを助けてくれますか？ 保育園に預けて働いても具合が悪いとすぐ呼び出されますが、代わりにお迎えに行くとか協力してもらえますか？ シングルで育てるのは本当に大変です。
- << 13 ご両親の自分への愛は無償だからと甘えていませんか？ 本当にもし、ご両親もいなかったら一人で出産、育児できます？ お金もないのに？ 産まれてくる子供は父親に認知もされず、あなたたちの身勝手な偽りの愛では何も満たされないと思います。 今すぐ彼と奥様、ご両親を交えて話をしてしっかりケジメをとるべきです。
- << 88 長い(>_<") それと… 良くわからんが 身から出たザビ😣
- << 102 避妊道具やピル等はなぜ使わなかったのですか？ 一度中絶してるのに、 命をなんだと思っているのでしょうか？ お一人でお育てになる覚悟があるのなら、ここで相談なんてしていないでしょうから、お産みになるのはやめたが良いと思いますよ。 産んだら彼の気持ち変わるかも…とか、一か八かの勝負！みたいな、お子を利用するような甘ったれた考え方は、もう大人なんでしょうから、よしてくださいね。 あなた、子供だけを犠牲にしたと思っておられますが、間違っていますよ。 その方の奥様や、ご両親、親戚の方々に、きちんと謝罪しなければならない側なのですよ。 悲劇のヒロインみたいに思ってられるのでしょうか？ きつい事、たくさん言いましたが、目を覚ましてください。
©2024 秋山孝
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