伝えたい気持ち・10(* v v)

でも、話したい時に話せない
メールしたい時にメールできない
言葉が欲しい時にもらえない

長いことこの状態で
それが変わることがないことも
わかってる。

わかってるから...
時間が経てばまた安定する、きっと。

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家庭訪問のプリント。
そっか...そんな時期ですね。

弟くんの担任の先生は替わりました。
どんな先生なんだろう、ドキドキ。
でも、女性の先生なので
トキメクことはありません(￣∇￣o)ゞ

お茶は遠慮とのことだけど
毎年用意してしまう。
飲む先生、飲まない先生、色々だけど
他のお宅ではどうしているんだろう？と
いつもこの時期に思うけど
終わってしまうと忘れてしまって
確認することはないのだ。

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哲の担任の先生は昨年度と同じ、
ラッキー(^ω^)v
またほんわかのんびりムードで
色々話せそう。

クラスメートの顔ぶれも
昨年度のクラスの子が数名います。
騒いでいた子とは離れたので
「去年よりは煩くなさそう。」と
哲はホッとしてた。

昼休み、放課後の活動も絶好調。
家に帰ってきてからも
忙しくなにやらしている様子。
個人面談の時に覗いてみよう。
作品を写真で撮ってこよう。
そして...お世話になってる人達に
報告しよう(>▽<)♪

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好きになろうと思って
好きになったわけではなく
いつの間にか好きになっていて...。

その立場にならないと
わからないことだと思う。

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残り野菜でスープを作ったら
美味しかった(o^─^o)

最近、ご飯が美味しいと
思えるようになってきた。
家庭が落ち着いているからなのかな？

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先生とも太陽先生ともやりとりなく
思い出に浸るきっかけもなく
家庭も穏やかで愚痴ることもなく。
ここにくる回数が減ったなぁ...と
思いながら、今、書いてる(￣∇￣o)ゞ

ここにくる回数が減るのは良いこと♪
だーよねっ(o^─^o)♪

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思い出さないことはないけど。

元気かなぁ？
何年生の受け持ち？
学校行事は何があるのかなぁ？

毎日、想ってはいるけれど...ね。

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パパの帰宅時間が19時を過ぎるように。
少しずつ、療養休暇前に戻ってる。

元気だった頃は22・23時の帰宅で
家では寝るだけの生活だった。
１週間、家にいないこともあったし
半月ほど家にいない時もあった。

そこまでは戻らなくていい。
でも、大好きな仕事には復帰してほしい。
青い空の下、厳しいながらも楽しい、
そんな時間をまた過ごしてほしいな。

今年度、良い状態で過ごせたら
やりたい仕事にもきっと復帰できる。

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パパの帰宅が予定より遅くなっても
心配することがなくなった。
「どこにいるの？」「何してるの？」
「変なことしてないよね？」と
メールで聞きまくりたくなる衝動に
駆られることがなくなった。

ようやくだよ。
『死にたいと行動される怖さ』から
ようやく抜け出せたみたい。

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本当に怖かったんだよ。

体が冷たくなったパパを見つけた時
泣きながらほっぺた叩いても
少しも反応がなかった時

本当に怖かった。

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>> 60
こんな怖い気持ちを
そっと聞いてくれたのは先生で...。

「あれは一度でもされたらね...
わかりますよ。」

穏やかに言ってくれたその言葉に
救われちゃったんだなぁ。

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私の悩みは私がガンバったところで
すぐに解決することでなかった。

『死にたい』と言う人のそばにいて
そこに不登校と登校しぶりもいて。
ドカドカと噴火しまくるうちの人々、
実家も心配のあまり
私に向かって噴火しまくっていて...。

そんな中、気持ちをどう切り替えて
どんな風に自分を立たせたらいいのか
本当にわからなかった。
太陽先生とも話せなくなって
頭の中は整理できずにぐちゃぐちゃで。

だから、先生の言葉が大切だった。
先生の笑顔に癒された。
...先生に助けてもらったよ。

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哲が不登校になった時よりも
弟くんが教室に入らなくなった時よりも
パパの『死にたい』が１番つらかった。

と、いつかパパに言えたらいいね。
そうしたら「ありがとう」と「ごめん」
を言ってもらえるかな？

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とりあえず今は
哲と弟くんのやらかしたことを
少しずつパパに話してます。
あの頃内緒にしていた数々の『事件』、
パパさんは笑って聞いてます😅

お母さんとお父さんの
『あの頃の認識の差』を
少しずつ埋めていって
お母さんが隠していた
家族に対する想いを打ち明けられたら
トトロ家は安泰(* v v)

相談員さんからの言葉があったので
それを目標に頑張るのだo(`･ω･´)

でも、パパさんとのことはどうだろう？

内緒にしてきた
お父さんへのマイナスの想いを話して
ちゃんと謝ってもらわないと
お母さんは心からの笑顔になれない

とのことだけど...そうなのかな？
マイナスの想いなんて話したら
それこそまた『俺のせい⤵⤵⤵』に
なりそうだけど...。

でもま、それはまだ先の話です。

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異動してから初めての授業参観。
太陽先生、上手くいきましたか？

凹んでいませんように...(*¨*)

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授業参観が終わる度に小さな反省会。
イケイケに見えるけど
けっこう考え込むタイプなんだな...と
思いながら隣で聞いてた。

「今日の授業は
私も考えさせられました(o^─^o)」

「いや...あの場面ではもう少し
子ども達の考えを
出さなきゃいけなかったのに😥」

「ん～？(*'ー'*)
でも、子ども達みんな考えてたし
親も過去自分のことを
振り返ったんじゃないかな？と。」

と、そこへ校長先生登場。
凹みまくってる太陽先生に
校長先生からのアドバイス。
太陽先生はキチッと立って
アドバイスを聞いていて。
校長先生がタバコを吸い終わって
「じゃ、お先に。」と帰ったあと
「はぁー(=．= )y－～～」
またちっちゃくなってタバコを吸い
ため息をつく太陽先生。

凹んでいる姿を
こんなにオープンに見せてくれる...
私ってちょっと特別？？なんて
思ってしまうじゃないか(ρ≧□≦)ﾉ

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仲良しな『先生』と『保護者』になれた
と思ってたよ。
担任外れても、ここ(休憩場所)があれば
お互いに素の部分を出しながら
仲良しでいられる、色々話せる、
なんて思ってたよ。

そんなわけないのに。

１年終わってサヨナラしたら
また新しい１年。
新しい児童と保護者のことで
いっぱいいっぱいになるのにね。

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休憩場所、新しい車が入ってたよ。
『あ、そっか。太陽先生いないんだ。』
ちょっとした寂しさはあったけど
泣くことはなく。

でも、あの場所で話したこと、
からかわれたこと、大笑いしたこと、
大泣きしたこと、お互いに沈黙、
軽く怒ったこと、軽く怒られたこと、
色々と思い出して...
やっぱり支えられてたなぁと
改めて思いました。

顔も見たくないと思ったこともあったけど
というか、つい最近までそうだったけど
今はまた想いが変わっていて。
『トトロ家に関わってくれてありがと。
支えてくれてありがと。
おかげでここまで浮上できました♪』
そんな思いでいっぱいです。

ですが、それを伝えることは出来ないので
ここに書いて気持ちだけ送ります。

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メールしたいけどしないよ。

今は毎日想ってしまうけど
いつかそれもなくなるでしょ。

自分にとって必要な人ならば
いつかどこかで会えるかと。
その時に笑いながら
「今、こんな感じ(o^─^o)」と
言えるよう頑張るのみです。

と、太陽先生に対しては
思えるけど...ね。

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あれ？にわか雨？？

今夜はこと座流星群のピークだけど
観ることできるかなぁ？
深夜になると寝ちゃうから、というか
22時を過ぎると目が閉じちゃうから
早めに雲がとれたらいいな。

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でも...
流れ星には思い出いっぱいだから
観ない方がいいのかな？

と、何日もかけて悩んでる私は
ヒマ人なんでしょう(=ﾟωﾟ=)

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うーん、曇り空。残念(‥`)

流れ星に願うとしたら
私は何をお願いする？

数年前の私は
めっちゃ真剣に願ってたよ。
しかもそれを本人に伝えてた。

って、あれ？
願い事って人に言っていいんだっけ？
あれれ？(^_^;)

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「俺のことなんて願わなくて
いいっすよ～。
でも、ありがとうございます😁」

へこんで仏頂面だったのに
私の言葉を聞いて
笑顔になってくれて嬉しかったな。

少しは役に立ててたのかな？
楽しいと思ってくれてたのかな？

...最後に聞いてみたかったけど
聞けなかった。

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昼寝というより爆睡しちゃった。
気持ちよかった～ヾ(*´∀`)ﾉ

今までは周りから言われても
『そっかな？（￣～￣）』と
イマイチ実感はなかったんだけど
ここにきてやっと
頑張ってきた結果が出てきたって
自分でも思えるようになった。
こうやってのんびり寝られるのが
その証拠(*^^*)♪

嫌なことが起きても寝られたら
それだけで復活できるよ。
寝るって本当に大切。

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落ち着いた子ども達を見ていると
あの頃は何だったんだろう？と思う。

あっちで哲がぶちギレてて
こっちでは弟くんがグズグズしてて
あっちもこっちも「ママー。」
ついでにパパも『俺を見て』と噴火。

今はそんなことほとんどなく
「ママー。」はなくなった。
どっちかというと「シッシ🙅」に😓

「子ども達が寄りつかなくなって
寂しいんじゃない？」

なんてパパに言われたけど
そんなことないよ。
これでもかってくらい一緒にいたから
もうお腹いっぱい。
寂しいよりもホッとしてますよ。

「いや、寂しいだろう？
絶対に寂しいはず。」

いやいや、強要しないで。
私の気持ちを勝手に決めないで。
今の私は『ひとりがいい』です。

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好きな気持ち
どうしたら忘れられるんだろう？

今までの『好き』
どうやって過去にしたんだっけ？

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近所のこいのぼりが元気よく泳いでる。

こいのぼり...
去年までは切なく見ていたけど
今年はそうでもなくて。

年賀状で息子くんの写真を
見たからかな？
先生のパパぶりを見たからかな？
元気にすくすくと育ってね♪なんて
ほんわか想えるようになって。

こんな風に想えるようになるなんて
思ってもいなかったな。

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パパである先生を感じたことで
何かが変わったのかな？

それが何なのかはわからないけど。

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ここを左に曲がったら
先生の学校に行けるのにな...
なんて思いながら直進。

今、外にいるのかな？
あっでも、家庭訪問だから日課変更？

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会いたくても会えないのに
ずっと考えてる。

自分、事故るなよー(^_^)a

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ゴールデンウイークか。

私にとっては
ゴールデンじゃないなぁ...( ω-、)
休日ってお昼を考えるのが
とてもめんどう。

ま、去年の今頃は
毎日お昼に悩んでいたけどね。
約１年半、暗い部屋でよく頑張った。

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凛としてるとまた言われた。

何が変わったんだろう？
色々吹っ切れた？

確かに今は
淡々と坦々と生活してるけど
それが凛としてるに繋がってる？

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アップダウンがなくなって
泣くことがなくなったから
表情が良く見えるのかな？
でも、笑うこともなくなったけど...。

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夢の中で太陽先生を探していました。
でも会えなかったようで...。

夢の中くらい
すんなりと会わせてよ。
起きたら切ない気持ちが溢れてて
二度寝出来なくなっちゃったよ(￢з￢)

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弟くんが飛び出したときは
何も言わずに並んで歩くこと。

激しい言葉が出てきた時は
同調はしてはダメだけど
否定もしてはいけない。
ただ並んで歩いて落ち着かせ
気持ちを出してあげるだけでいい。

その考えはダメなんて言えない。
荒れていた家庭環境の中
我慢してきたのだから。

今は弟くんを丁寧に見ていく時期。

...頭に入れておくこと。

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６年前のメールは宝物。

あの時、子ども達を下校したあとすぐに
このメールをくれたんだよね。

泣き顔だった私がプッと吹き出した。
気持ちがすごく楽になった。

今もたまに読んではプッと笑ってる。
好きだなぁ...先生らしいこのメール♪

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ホント、よく泣いてた。

不登校の哲のことを
ちょっと突っ込まれただけで
責められてると感じて「ごめん」と謝り
その場から逃げてトイレで泣いて。

こっちがやられた方なのに
何故か「ごめん」と謝る。
心配してる、なんて言われたけど
興味本意で聞いてるのがよくわかって
そんな人達に何も言いたくないから
ヘラヘラ笑いながら「ごめん」

でも、何だか悔しくて。

「首根っこ捕まえて学校に連れてくれば
不登校なんてことにならないよ。」

そんな風に言われて悔しくて。
でも、その悔しさを出せなくて
誰もいない休憩場所で泣いてたなぁ。
泣きながら先生にメールしてた。

あの頃の私、弱かったなぁ。
今だったらチクッと言い返してる。
言い返せる自信がある。
それでもチクッとしか言えないけど。

(*'ー'*)

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気づいてみたら
落ち期、２ヶ月来てないね～。

このまま平穏な日々が続けば
肩の力が抜けて楽になれるかな？
今はまだガッチガチだけどそれでも
食欲と睡眠、生理は戻ってきてる。

まだ更年期に入るわけにはいかんのよ。
３ヶ月来ないのが２回続いたときは
本当にビビった((・・;))

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鬱のこと、家庭のこと、
パパ実家に話さないでいることで
また私が責められたら嫌だから
全部を話しているのだけど
おもしろくなさそうな顔を義母がするから
話さない方がいいのかな？なんて思う。

おもしろくなさげな顔をしないでよ。
しょうがないでしょ、
これが事実なんだから。

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鬱も不登校も登校しぶりも何もかも
私のせいにされた。

「トトロがちゃんと見てないからだ。
問題が小さなうちに対処していたら
鬱にも不登校にもならなかった。
○(パパ)を哲を元に戻してくれ。」

そんな風に言われて悲しかった。
私のせいなんだって自分を責めた。

...そんなことないのにね。

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頭上でヘリの音。あっ、ドクターヘリ!!

ドクターヘリ、一緒に見上げたなぁー
なんて、小さなことを思い出しては
ほわっ(-´∀`-)

こんな風に良い思い出し方ならいい...
かな？

あの日の運動会、つらかったけど
一緒にドクターヘリを見上げた
あの時間があったから
ほんわかな思い出になってる。

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先生へのメールを作ってると
最初はへこんでいても
最後には前向きな気持ちになれるの。
で、送信すると
よし、頑張ろうo(`･ω･´)って思える。

不思議だね((^┰^))ゞ

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眠れないから
外に出て星空を眺めてみた。
この時間の星空、久しぶり...。

前は星空を見上げながら
ポロポロと泣いてたけど
今はちっとも泣かないよ。
また問題が出てきたけど泣かないよ。
私も強くなったなぁ～。

よし、頑張ろうo(`･ω･´)
...寝よう。

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パパさん、今日はお休みのようです。
寝ています。

休む理由とその正当性を
私に聞こえるように呟いていたのだけど
「ゆっくり休みなよ～(*^^*)」の言葉を
求めているのだろうか？
休んでしまったことを責めてるのかな？

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また呟きが出たら
「まぁ、いいじゃん♡」と
そっと言ってみますか...。

コレ、先生から教わったこと。
先生は誰から言ってもらったのかな？
『自分の経験』の言葉に
当時は妬いちゃったよね(=∀=)💧

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「まぁ、いいじゃん♡」
私も言ってもらいたいよ。

ε=(=．= )

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今日は哲と哲の相談員さんの面談日。
１時間程のおしゃべりtimeなので
待っている間は徒歩で本屋さんへ。

季節占いの本を読んでみた。
あー...うん。
当たっているような気がする(_ _;)

信じすぎるのは良くないけどね。
でも、悪いことが書いてあると
すごく気になっちゃうの。

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夏物出して着てみたらぶっかぶか。
去年買ったものもぶっかぶか。
体重はそんなに変わっていないのに
やつれたってこと？(･ω･`;)

周りからは羨ましがられるけど
私自身は「自分、かわいそう。」と思う。
健康的にじゃないからね。
明らかにストレスからだから。
でも...
「ダイエット成功っ(o^─^o)♪」
笑顔をふりまく私。

昨日は相談員さんにも笑っちゃった。

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「色々あってつらかった。」と
先生には言えるかも。

......いや、やっぱ笑っちゃうか。
先生と会えただけで
元気になっちゃうからなぁー。

「元気なかったけど
今、元気になれたっ(≧ω≦)」

そう言うと、先生笑ってくれるんだよ。
その笑顔にめっちゃ救われる。

今、先生と話したい。...(*'ー'*)

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「めんどくせー。」と言いながらも
ニコニコしながら仕事に行った。

この仕事、本当は大好きだもんね。
復帰したくてたまらないんだもんね。
早く戻れたらいいな(o^─^o)♪

でも、たくさんの人がいるから
人酔いして帰ってきそう。
夕飯はパパの大好きなメニューにしよう。

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