伝えたい気持ち・10(* v v)
嬉しい・楽しいは
「こんなことあった(>▽<)♪(≧ω≦。)」
ここに書いてほんわかジーンと。
つらい・怒りは
「こんなことあった( _ _ )(`´)」
ここに吐き出して気持ちの切り替え。
同じことの繰り返しで
学習能力ないなぁ...と情けなくなるけど
日記を読んでふり返ると
あれ?少しずつだけど考え変わってる?
なんて思ったり
あの時はこうだったなぁ*(*´∀`*)と
懐かしく思えたり。
あとで読んだときに
少し前に進んだ自分を感じられるように
良いことも悪いことも内緒の想いも
こっそりつぶやきますφ(..)
『色んな思いや経験が人を作る。
無駄はきっとない。』
うんっo(`・ω・´)
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>> 398
『先生』の愚痴がない面談、
まだ慣れないなー。
って、これが当たり前なんだけどね😅
小学校の先生方といい
哲の中学の担任の先…
『先生』の愚痴を聞いて
「頑張りすぎは良くないですよ。
抜けるときには抜かないと♪」
なんて言っちゃって。
「だから、今、抜いてる(´0`)ふぁ~」
なんて大あくびされて
『かっわいい~o(≧ω≦)o
気を許してくれてるんだー♪』
と思ってしまって
「どうぞ、どうぞ。
抜いちゃってください((≧艸≦))」
などと言っちゃって。
面談中に大あくびってダメでしょ。
そこは私がきちんと指摘しないと
いけなかったんだよ。
こんなことしてるから
距離感がおかしくなるんだよ。
あーーー、もう。
今、すっごく言いたいわー(-`д´- 。)
でも、もう言えないわー(-`д´- 。)
...あり得ない。
そうね、これもきっと
あり得ない、ですよ。
でも......。
面談時間、15分。
あーぁ、終わっちゃった( −з) と
思ったら
「さて、休憩しようかな?😁」と。
「えっ?本当に??😆」
喜ぶ私を見てニッコニコ。
一緒に廊下歩いて階段下りて
私は昇降口から、太陽先生は職員玄関から
外に出て並んで歩いて。
途中、太陽先生が児童につかまり
私は先に休憩場所へ。
「あっついなー💦」
青空を見上げていたら
後ろからいつもの足音。
振り返ったらタバコに火をつけながら
のーんびりと歩いてて。
「やっぱり、教室で話すよりも
こっちで話す方がいいですねー♪」
私がご機嫌で笑ったら
「そっすねー(*^.^*)y-~~」
太陽先生もご機嫌さんで笑ってて。
「あちー💦」と言いながらも
タバコ2本吸ってくれて
その時間がめっちゃ楽しくて...。
うん、楽しかった。
太陽先生は楽しい時間を
いっぱいいっぱい私にくれた。
だから、やっぱり...
文句ブーブー言いたい気持ちもあるし
感謝いっぱいでお礼が言い足りてない
気持ちもある。
なんか変な気持ちなんだなー...。
笑って泣いて、怒って拗ねて、
驚いて爆笑して、
励ましてもらって励まして、
愚痴を聞いてもらって愚痴を聞いて、
夢を聞いて応援して、
やるべき事を話して、応援してもらって、
実行して、結果を報告して、
頑張りを誉めてもらって...。
うん、やっぱり大好きな時間だった。
そう思える時間があるって
とても幸せなことなんだろうな。
ブーブー言ってないで
感謝しないと...だね。
安先生からの預かり物があると
哲の相談員さんから連絡があったので
私ひとりで福祉課に行ってきた。
面談ではないので
ちょっと話したらすぐに失礼しようと
思っていたのに、
結局は45分も話してた😅
夏休み中の子ども達のこと、
それぞれの進路のこと、
哲の課外活動のこと、パパのこと。
哲の相談員さんの考えを聞きながら
「えーっ💢🙎」「えー...🙍」
「えーっ😲‼」
たくさんの「えー」を発していました😅
話が弾んだから
長い時間話していたんだけど
でもホッとすることはなく
逆になんか疲れちゃって。
今は頭痛までもしてきたので
頭痛薬を飲んだ💊あーぁ⤵
なんで頭痛?
私、哲の相談員さんにも
気を遣ってるのかな?んー...。
なんだかなぁ...。
家庭はまぁまぁ良い状態で
回っているんだけど
どうしても私の気持ちがね...。
一番心配なのはお母さん。
みんなが調子よくなったときに
ガクンと来ると思うから。
と、相談員さんからは言われてたんだけど
コレのことなのかな?よくわかんない。
DQ11、やりたいなー。
ドット絵でやりたいなー。
でも、弟くんの3DSが壊れちゃったから
私の3DSあげちゃったんだよね⤵
DQ7もクリアしてないからやりたい。
でも、3DSが買えない😭😭😭
...あれからもう5年だね。
卒業するまでにはクリアするって
言ってたのにな。
「どういうのだっけ?😁」
「石盤を集めるやつ😆」
「あーっ💡ありましたねー♪」
「時間なくて全然進まなくて。
レベル上げしてると
いつの間にか寝ちゃう。
ベホマーっ!!って唱えてほしい😆」
「あはは~・:*ゞ(∇≦* )」
私にとっては
あの笑い声がベホマだったなー。
...ドラクエ、買いますか?
久々のママ飲み会。
今はあまり食べられないし
お酒も全く飲んでいないから
大丈夫かなと心配だったけど
自分なりに食べて飲めて
楽しめました~(>▽<)♪
でもね、疲れも感じちゃった。
やっぱり鬱気味なのかな...
コミュニケーション能力衰えてるみたい。
1対1ならゆっくり話せるけど
大勢は苦しいなと実感。
そして、知りたくないことも
聞いちゃったりして。
この会に参加するなら仕方ないのかな?
でももう、近くにいない人なんだよ?
なんで名前が出てくるのかねぇ😅
もう出てこなくてもいいのにねぇ😅😅
先生、人気者だねぇ😅😅😅
今の先生、知らないフリしちゃった。
ごめんなさい(。-人-。)
んー...。んー...。んー...。
私、LINEをしています。
そして先生もLINEをしています。
でも、私は先生にLINEしてるのことを
お知らせしていません。
「トトロちゃん、
先生と連絡とってるの?」と
ママ友に聞かれ
「ん?哲の高校入学報告はしたけど
それ以降はとってないよ。」と返したら
LINEの話になって...。
そのママさんは
先生とお友だちになっているそう。
やりとりはしていないけど
先生がタイムラインにあげた内容は
チラッと読んでいるそうで。
他にも友だちになっている
ママさんは何人かいて
『いいね』をしている人もいる、と。
んー...私も先生と友だちになりたい。
先生のことをもっと知りたい。
でも、プライベートは見たくない。
先生のタイムラインってどんなの?
ママさんに聞きたかったけど
聞けなかった(>ω<、)
LINE、始めた時に悩んだんだよね...
先生に知らせるかどうか(*´ー`)
んー...。んー...。んー...。
知らない方がいい...よね、きっと。
先生と私の距離を程よく保つのには
今のままのメールのやりとりが良いのだ
と思いながらも
携番で検索してみたらヒットせず。
(苦笑)
「ID教えて?」と聞いて拒否られたら
ショックで立ち直れないよ。
だから、LINEは聞かない。聞かない...。
先生が今の学校から異動する時に
LINEのこと聞いてみようかな?
これからも距離感を大事にして
家庭も大事にして...
そうしたらアカウント教えてもいいと
思ってもらえるかな?
なーんてね(苦笑)
怖いよなー、タイムライン。
先生と奥さんが一緒の画像も
上がってるかも?
でも、会えなくなったら
タイムラインを見たくなる?
何でもいいから情報がほしいって
思うようになる??
いやー...やっぱ怖い(苦笑)
スイカ🍉、メロン🍈、スイーツ🍰🍩🍮...
冷蔵庫の中に甘い物がいーっぱい😥
お見舞いの品がうちにも回ってくるけど、
うちの子ども達、こういうのを喜ばない
年頃になってきたのでどうしようかと😥😥
とりあえず
私の食事はしばらく🍉かな?
前までの私なら、わーい♪ヾ(*´∀`)ノ
って喜んだけど、今の私にはキツイ...。
はぅ(_ _|||)
しつこい、ウザいと思う時こそ
丁寧ににこやかに対応すれば
未来の自分が楽になる。
それはよーくわかっているんだけど
どうして私ばかりが考えながら
会話をしなきゃいけないのーっ(¬、¬)
と、ちょっとグレ気味。
パパが気持ちよくいてくれたら
私も楽なんだけどさ...
こうやって生活してきたから今がある、
それもわかっているんだけどさ...
でもさ...
考えながら生活をするって
疲れるんだよー(_ _|||)
哲の相談員さんはにこやかに
「お母さんなら出来るっ!!」
なんて言うけど、
私はそこまで出来た人ではないのですよ。
あー、もうもうもうっ(-`д´- 。)
もうもうばっかで牛になる。
ここに吐き出して
にこやかママを作るしかないねー。
家族がいるときはニコニコママ。
本来ののーんびりママも忘れずに💡
そして、誰もいなくなったらボーッ。
空を見上げながらボーッ。
泣かなくなったんだもん。
成長してるわ、ママ(''∇^d)
今日はバタバタだったー
≡ヽ( ○・ω・)ノ
午後に予定が入ると余裕がなくて
疲れた感が増す。
午前中に夕飯の下準備をしても
バタバタでヒーッ(>_<)💦となる。
こんなんで仕事も家事もなんて
出来るのかしら?
相談員さんにもトロいと言われる
私なのですが😅
そろそろ考えないとね、仕事。
でもその前に、哲が自力登校を
するようにならないとね。
...ムズい。
今日はバタバタしていたから
太陽先生のことは頭になかったのに
帰りの道中、目の前の車のナンバーが
太陽先生の車と同じだった。
なんだろうね?コレ。
忘れてるのになんで出てくる?
目の前の車は悪くないのに
非常にムカムカしてしまいました。
そして...
太陽先生の車だったらよかったのに
なんて、矛盾したことを思ってました。
裏腹な感じ??
ムカついたり、会いたいなと思ったり、
なんだか忙しいっすよ(=∀=)
家でひとりで想っている時は
だいぶ落ち着いたなぁ...
なんて思ってたけど
いやいや、全然そうではなく。
私が知らない先生を知ってるんだ...
なんて感じたら
ヤキモチやいてモヤモヤして
私も姿を見たくて会いたくて話したくて
あーーーっ(/´△`\)ってなって。
ママ友は世間話として話してるのに
私は意識しまくって聞いてて。
奥さんの存在よりもママ友に妬いてる。
やんなっちゃう( ̄^ ̄)
先生の連絡先を知ってるママさん、
けっこういるんだよね。
だから、メールのやりとりしていても
特別なんてことはなくて。
しかも、私の場合は一方通行だし。
×メールにちょっとコメントがあるかな?
くらいなやりとりだし(苦笑)
ママ友さん達の話を聞いてると
他の保護者には返信してるんだろうなと
想像できます。
いいなー。( *_ _)σ|イジイジ
異動後も卒業後もやりとりしていても
先生の責任感で面倒をみてくれてる、
そんな感じなんだよね。
気持ちがある、なんてナイナイ。
困っている保護者を支えたい、
困っている保護者をほっとけない、
そう思いながらの数年間なんだろうから
それを無駄にしないように私は頑張る。
参った...眠れない(>ω<、)
このまま起きていて
弟くんを部活に送り出したあとに
仮眠をとった方がいいのかな?
哲が不登校だった頃は
これが毎日続いていたんだもんね。
体、よくもったよ...凄いな、私。
お腹空いちゃった。
カップスープでも飲んじゃう?
それともアイス食べちゃう?
あーぁ、眠れないってしんどい。
そしてつまんない。
時間がなかなか進まないよ( ̄^ ̄)
あれからやっぱり眠れなくて
先生からもらったメールを
読み返してた。
頻繁にやりとりしていた時の内容が
今読むと面白くて。
って、当時は真剣だったんだけど。
先生が大事にしている言葉を読んで
目を閉じていたら
いつの間にか寝ていて...
1時間だけ寝てお弁当作り。
卵焼きがキレイに焼けてガッツポーズ💪
さて、これから弟くんを起こすぞ。
体力勝負?😁
先生からいっぱい言葉をもらってる。
キラキラな言葉をもらってる。
頑張らねばo(`・ω・´)
あるスレを読み始めた。
うん、すっごくよくわかる。
そのキュンキュンな感じと
遠かった距離が近くなる感じと
学生のような甘酸っぱい感じと
薬指の指輪に切なくなる気持ちと...
そして、不登校に対する不安。
そしてそして、これからはきっと
近かった距離が離れていくんだろうな。
そこで完全に離れられたら
こんなに長い片想いには
ならないんだろうけど...ね。
並んで歩くのは楽しい。
けど今は、ちょっと前を歩かれる、
そんな距離に戻りました...。
同じようなことをして
同じようなことをしてもらって。
だからやっぱり、あの優しさは
不登校・登校しぶり対応なんだと思えた。
特別なことではないんだな...って。
私もいろいろやってきた。
『好き』のちょい出しアピールは
ちょこちょこしてきた。
テレ顔何度も見てきたけど
最後は「あり得ない」になっちゃった。
だからね...
暴走だけはしないでね。
ある程度の距離をとって
印象のよい保護者のままでいてね、と
勝手に心配しながら読んでます。
えへっ、バレちゃった((^┰^))ゞ テヘヘ
いやー...
子どもの先生に恋するってどういこと?💢
と言われてしまうけど
子どもと真剣に向き合えば向き合うほど
逃げたくなるよね?
優しい声かけをしてくれる人がいたら
好きになっちゃうよね?
心も体もオーバーワークなんだから
少しくらい逃避させてください...
ってもんだよね。
気持ち、本当によくわかります。
日記に呟いたり叫んだりして
気持ちの整理をしてね。
あとで読み返した時に
子どもの成長も自分の成長も感じるよ。
すべてが笑い話になる、そう思いながら
目の前にあることを
少しずつクリアしていきましょ。
匿名さんの頑張り、自分を責める心、
いっぱい伝わってくる。
ダメなお母さんじゃないからね。
応援していますよー(*´∇`*)ノ
いっぱい寝たーーーヽ(≧∇≦)ノ
今日は弟くんの部活もないので
ゆっくりです。
...あれ?パパもまだ寝てる??
仕事はどうした???
午後は、哲が通っていた
不登校の支援教室に行ってきます。
頑張った報告をして
哲の自信をアップ⤴してきます♪
報告すること、いっぱいだo(≧∇≦)o
テーブルに睡眠導入剤のカラが。
なるほど、久しぶりに飲んだんだ。
何時に飲んだのかな?
起こしてみるも全然起きず。
んー...。
心配してなさそうで
でも絶対に心配してるよね。
素直じゃないから憎まれ口を叩くけど
そう言ってないと不安なんだよね。
親の重たい病気は...ね。
手術日、決まった。
難しい手術だけど上手くいきますように。
支援教室に行ってきた。
先生方、温かく迎え入れてくれた。
嬉しかった~o(≧∇≦)o
前期中間テストの結果と
課外活動で作ったものを持参して
自分の高校生活を笑いながら話す哲。
それを聞きながら、色々と質問してくれて
盛り上げてくれる先生方。
いやー、本当にありがたいです。
哲がトイレで席を外した時
「学校復帰して1年。もう大丈夫だね。
お母さん、5年の不登校生活、
弟くんは...登校しぶり4年だっけ?
卒業、おめでとうね。
本人も頑張ったけど
お母さんの頑張りも立派でした😁」
先生方から握手を求められ握手をし
思わず涙がちょちょーっと😅
...嬉しかった(-´∀`-)
支援教室からの帰り道。
「アイス食べたい😁」と哲。
「どこで?」「○で😁」
「えー?遠いんですけど(=_=)」
「行くっ😤」
マジかーε-(ノω=;)
先生に似てる人を見たお店。
懐かしいなー。
数年前、先生に似た人を見かけて
思わず先生にメールした私。
「あのお店に
先生、いませんでしたか?
笑顔が先生に似てて
ドキッとしたんですよ。
ホントにドキドキして…。」
もちろん返信なし。...だよね😅
数週間後、先生に会った。
先生に送ったメールのことは
しっかりと覚えていて。
なんちゅー恥ずかしいメールを
送ったんだと後悔もしていて
このままスルーでいいやと思ってたら
「あの店にいたの、
自分じゃないですよ😁」
先生が笑いながら言って。
へっ?えっ?えーーーっ?
先生、覚えてたの??
「すっごく似てたんですよー。
会いたすぎて、先生に見えちゃった😌」
...って何言ってんの、私?(/ω\*)
かぁぁぁっとして顔を隠したら
「あははははぁ~っ・:*ゞ(∇≦* )」
先生は大笑い。
あまりに楽しそうに笑ってたから
私まで声を出して笑っちゃったよ😅
もうこれだけで
今でも好きです、が丸わかりなのに
そのあとV.Dチョコを渡したという...。
あの時はまだ、指輪してなかったなー。
今はもう、あんなこと言えません...。
いやいや...先生に再会する前の私、
病的なくらいに先生のことが好きだった。
今、あの頃よりは落ち着いてる。
元気かな?会いたいな...は毎日思うけど
あそこまでの想いは今はない。
時間薬なのかな?
日常にいないのが当たり前になり
小学校を離れて思い出すきっかけも
少なくなり。
こうやって少しずつ、離れていくのかな?
メールは『我慢』の感覚、強いけど。
会いたい気持ちが
急に強くなる時もあるけど。
でも、ここに呟いて我慢していたら
その想いも鎮まっていく。
昨日も良いことあったから
メールしたかったけどちゃんと抑えたよ。
エライ、エライヾ(^^ )
太陽先生のことはまだ...ね。
太陽先生との方が
思い出のキーワードが多くて
あー...(T ^ T)と思ってしまう。
今日も部活帰りの小学生を見て
はっ(゚△゚;と思ったけどすぐに
あっ、いないんだった(T ^ T)と
思い直したり。
夏休みは哲と太陽先生と青先生の
恒例行事があってやりとりしてたから
未だにその感覚が残ってるんだろうね。
でも、こちらこそ
時間が解決してくれるでしょ。
もう、メールはしない。
言われたことが胸に残っているから
また言われたら嫌だから
会うのが怖いから...近寄らない。
怖いけどムカつく。
ムカつくけど会いたい。
会いたいけど怖い。
なんなんでしょう、コレ😅
時間をとって
コレはもうダメって言ってくれたら
それ以上は追いかけなかったよ。
ダメって言われたことは
私はしなかったよ。
しないように気をつけてたよ、
嫌な奴だと思われたくなかったから。
そこはわかってて欲しかったから
軽く言い返しちゃったけど
本当に軽くだから
その事には気づいてないよね?
一方的に私が悪いことになってたけど。
んーーーー...ま、いいですけど。
私が我慢したらそれでいい。
私が言いたいことを飲み込めば
下手にこじれなく繋がっていく。
家庭も何もかも、みんなそう。
来世は人間じゃなくて
お金持ちの家のペットになりたいな。
ネコちゃんになって
自由気ままに生活したい。
美味しいゴハンを食べて
寝たいときに寝て
ご主人さんに甘えて遊んでもらって。
人間は疲れる。
気を遣ってばかりで嫌になる。
なーんて愚痴っちゃった♪
時間があるとしょーもないことを
考えちゃう。アホです、ハイ😅
パパさん、今日はずっと寝てる。
不調なのかな...。
月~金と休みなく出勤してるから
休みの日くらいは
そっとしといてあげないと。
職場復帰して1年です。
ここにきて好調の期間が長くなり
落ち期は短くなりました。
病院にかからなくても良くなってる?
相談員さんから伝授された会話術で
私がカウンセラーの代わりに
なれているのならいいけど。
どうなのかな?
薬がなくても会話でなんとかなる、
そんなケースもあるんだよね。
私がその例。
心療内科に行かないともうダメか?
ってとこまで追い込まれても
相談員さんと何回も話していると
復活できるという...
自分の気持ちを吐き出して
それを聞いてもらうのって大事。
アドバイスは特にいらなくて
ただ話を聞いてもらえるだけて
気持ちが穏やかになる。
相談員さんとの付き合いももう7年。
長くなったなぁー。
太陽先生の定位置で
ちっちゃくなってみた。
うん、そうそう。
こんな感じで小さくなって
タバコを吸っててね。
コーラ、飲んだりしちゃってね。
......
......
......
あはは、涙出てきちゃったよ(=∀=)💧
そっけない時間とあったかい時間...
勝ったのはあったかい時間でした。
やっぱり大好きだった、あの時間。
やっぱり好きだった、太陽先生。
...先生として。
パパの職場に提出するストレスチェック、
なぜか私も隣で見守ることに。
おーい、全部ややプラスで
答えてるじゃないか。
マイナスもあるんじゃないの?
疲れもあるでしょ?ε-(=`ω´=)
「本当にこれでいいの?
疲れてるよね?」
と聞いたら
「疲れはあるよ。
でも、マイナスに答えたら
病院に行かなきゃならないんだよ。」
病院...前は行ってほしかったけど
今は落ち着きつつあるから
別に行かなくても、と私も思うけど
でも、どうなんだろう?
今はリハビリ的な仕事内容だけど
来年度は責任ある仕事を任されるのでは?
その時にまた症状が出るのでは?
色々考えちゃうよね、私が😩
ほとんどややプラス、でも、
家族に相談できる?の問いには
とてもプラスと答えてた。
それはとても嬉しいけど
でも、悩み始めは隠すよね?
ひたすら隠しまくるよね?
そして、追い込まれてからバーンッ💥
って私に当ててくるよね?
デスビームみたいな強烈な形でね👉💥
このパターンは変えていきたいけど
まだまだ時間はかかるよ、と
私の相談員さん。
...ですよね😥
眠れないよー(>_<)
あくびは出るのに眠れない。
寝るの、諦めるか...(_ _;)
夜中に起きているのは良くないよね。
落ち傾向がひどくなるし
好きな想いは膨らむし
お腹は空くし妙に焦るし。
眠れないなら
早く明るくなーれ。
目の前の現実から逃避したくて
先生を好きでいることを
続けているのかもしれない。
先生を好きでいることをやめたら
逃避する材料がなくて困る、と
無意識で思っているのかも?
だからずっと好きでいる??
実際、先生には『現実逃避』って
言ってるしね...。
過去の日記を読み返すと
自分勝手な想い炸裂で恥ずかしい。
でも当時は本当に、
家族を支えることに真剣で
先生や太陽先生を支えに頑張ってた...
今も頑張ってる...と思ってます。
ただね、よくわかんないんだけど
太陽先生に対しては
悔しいって思いが残ってるんだよね。
たぶん、今会ったとしたら
ムスッ( ̄^ ̄)としてしまいそう。
なんでなんだろう?
どうして太陽先生には
八つ当たり的な思いがでてくるんだろう?
あんなに良くしてもらったのにね。
感謝でいっぱいなのに
ムカっとモヤっとしてる。
私にしては本当に珍しい。
失礼な奴でごめんね、太陽先生。
良いことも悪いことも
真っ黒な気持ちも泣きたい気持ちも
『私は良い母親なんかじゃない』も
『そんなの私には出来ない』も
全部聞いてもらったなー。
心の中で叫ぶのではなく
声を出して想いを吐き出せて
それが心地よかった。
悩んでることを話したら
違った目線から意見を言ってくれて
目からウロコが落ちたり
悩みを笑いにかえてくれて
私も声を出して笑ったり。
「離れたから自分は何もしてやれない。」
と言ってたけど
「俺は何もしてない。」と笑ってたけど
いっぱい支えてくれてたんだよ。
あの時間があったから
今のトトロ家があるんだよ。
先生には伝えているけど
太陽先生には伝えられてない。
いつか届けたいけど...難しいカナ。
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