伝えたい気持ち・10(* v v)
嬉しい・楽しいは
「こんなことあった(>▽<)♪(≧ω≦。)」
ここに書いてほんわかジーンと。
つらい・怒りは
「こんなことあった( _ _ )(｀´)」
ここに吐き出して気持ちの切り替え。
同じことの繰り返しで
学習能力ないなぁ...と情けなくなるけど
日記を読んでふり返ると
あれ？少しずつだけど考え変わってる？
なんて思ったり
あの時はこうだったなぁ*(*´∀｀*)と
懐かしく思えたり。
あとで読んだときに
少し前に進んだ自分を感じられるように
良いことも悪いことも内緒の想いも
こっそりつぶやきますφ(．．)
『色んな思いや経験が人を作る。
無駄はきっとない。』
うんっo(`･ω･´)
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今日の体調不良に対して
パパさんはとても優しくて
子ども達を近くのラーメン屋に
連れていってくれた。
そして私に栄養ドリンクまで
買ってきてくれた。
嬉しかったよ(*^^*)♪
「ありがとう」って言いながら
栄養ドリンクをゆっくり飲んでたら
あったかい目で笑ってくれました。
あれ～？なんかドキッとしたポー
(*ゝω艸))
哲は普段は学校。
先生に会えるとしたら
長期休みしかないから
教員の春休みはとーっても忙しいのは
わかってはいるのだけど
先生に少し時間を作れないか
メールで聞いてみた。
結果は残念。
やっぱり会議と新しいクラスの準備で
忙しすぎるらしい。...だよね😅
それプラス、今年度もまた
先生は自分の仕事以外の仕事を
引き受けているようです。
先生...異動した年から変わってないね。
何だかんだと仕事を回されてるよね。
仕事ができるってことなんだろうけど
頼られているってことなんだろうけど
仕事量が半端ないから心配だわ。
うぅーo(,,> <,,)o
先生も哲に会いたいって。
また日程の調整を、とのこと。
了解致しました。また学校が始まって
先生も哲も落ち着いたら
何とか会えるように調整しましょ。
いいなー、哲は。
先生から会いたいと言ってもらえて。
ちょっとジェラシー😒🔥
...なんてね(￣∇￣o)ゞ
今回のメールは絵文字が入ってて
嬉しかったです。
(😢←コレばっかだったけど。)
忙しいとはいえ、
心にゆとりはあるんだね。
ちょっと安心しました(* v v)≡３
先生から返信メールが来ても
泣かなくなったなぁー。
前はただの×メールでも
大泣きしてたのに😅
「繋がった～*(*´∀｀*)」
とは思うけど
「嬉しいよー(T ^ T)」
にはならなくなりました。
これってたぶん良いこと...だよね？
嬉しいけどね。
メール、何度も読んでるけどね。
でもやっぱり、泣くのは異常だったから
それがなくなって先生のことを穏やかに
好きでいられるのならそれが１番。
こう思えるようになったのも
太陽先生の「あり得ない」があったから
なんでしょう。
突っ走ると良いことないって
トトロさんもようやくわかったらしい。
色んな思いや経験が人を作る。
無駄はきっとない。
先生の言葉通りですなぁー。
何気に新スレ一覧を見ていたら
『先生・保護者スレ』の続編。
これからたくさんの保護者が
書き込むと思うけど
覗かない方がいいのかな？
学校に行けば会える、
その環境が羨ましい。
授業参観だったり個人面談だったりが
すごく羨ましい。
うん...精神安定のためには
覗かない方がいいかも。
前はね、先生へ想いを寄せている人と
話したくて仕方がなかった。
同じ境遇の人と話して
切ない想いを共有したかった。
スレに参加したこともあったけど...。
スレに参加すると気持ちが盛り上がる。
お互いに頑張りましょう♡なんて
応援しあって周りが見えなくなる。
たまに入ってくる真っ当な牽制レスが
うざく感じるようになってしまう。
それを感じるようになったから
スレに参加することはなくなった。
楽しいけどね。
こんなことあった、あんなことあった、
幸せ～♪ヾ(*´∀`)ﾉ って
リアルでは言えないから楽しいけど
盛り上がりすぎは良くないよね。
んーーー、新スレ。
やっぱり気になるから覗くかも？
進撃の巨人season２
録画したけど見るかどうか悩み中。
見たら話したくなりそう...。
メールしたくなりそう...。
一緒に原作を読んだ時、近かったな。
太陽先生が「あっ、ここっ!!」って
指さしたところを覗き込んだりして。
一冊の本を座りながら並んで読む...
ちょードキドキだよね？
って、中学生かよー(゜゜;)＼(--;)
教科書忘れて机を繋げて一緒に見る、
あの時のドキドキと同じ。
教科書、
忘れたふりしたことあったなぁ～。
先生に怒られてでも仲良し男子と
一緒に教科書見たかった中３の私。
(〃∇〃)ゞ
学校への提出書類に追われてる。
なんでこんなにあるんだろう？😥
小学校からの持ち上がりのもあって
小３・４のところを見てしまい...
進まないじゃないか(-`д´- ｡)
こういうのに
引っ掛からないようになるには
どのくらいの時間が必要なのかな？
うーむ（￣～￣）
哲も弟くんも今日から２年生。
『先輩』になります。おぉ～o(*'o'*)o
弟くんは元気に登校しました。
哲は...ちょっとブルー入ってる？
年度始めはクラス替えから始まり
長めのホームルームや定期検診など
友達との絡みが多いので憂鬱らしい。
「早く授業が始まってほしい。」と
呟いていました。
哲も弟くんも、新しい環境の中で
うまくやっていけますように。
母は願うことしか出来ません(´｡･д人)
先生は何年生の担任かな？
太陽先生は？
今日から教室に子ども達が入ってきて
しばらくバタバタだと思う。
授業参観、懇談会、家庭訪問と
年度始めの行事が続くしね...。
体調を崩しませんように、と
こちらも願うことしか出来ません。
(*vд人)
帰ってきた近所の小学生を見て
始業式終わったんだなぁーと。
で『あっ、そうだ。もう居ないんだ。』
と思い直し...。
やっぱり居なくなった実感がない。
居なくなったことを感じることがない。
弟くんが卒業してからは
日常にいなかった人なんだな...なんて
改めて思ってしまった。
「月、見ました？(*^^*)」
「見ました～😁」
こんな会話があったかくて好きだった。
月とか星とか流星群とか青空とか
そういう話の時は空を見上げてて
その横顔を見上げる時間が大好きで...
そんな気持ちを思い出すから
月を見ると切なくなっちゃうね😅
でも、いつの頃からか
「月なんて見るゆとりない😒」
なんて言われるようになったけどね。
いつからだったかなぁ...
担任外れた年からだったかな？
担任、担任じゃないの差は
大きかったな、やっぱり。
真央ちゃん引退。
今までお疲れさまでした(｡･･)
朝からソチのフリーの演技を
ずっと見てる。
あの日はライブで見ていて
演技が終わったあと泣いちゃった。
そのまま学校に行って太陽先生に
「どうしたんすか？何かありました？」
って心配されたっけ。
理由を説明したら
「なーんだ、ビックリした😁」って
笑われた😅
ラフマニノフの
ピアノ協奏曲第２番第１楽章は
私が大好きな曲だったから
この曲に合わせてクルクル回る真央ちゃん
に引き込まれたんだ...
好きなプログラムでした。
今日は車の中、
ラフマニノフにしようかな？
離任式だった日はわざと予定を入れた。
考える時間を少なくするために。
本当はお見送りに行きたかった。
太陽先生がアーチをくぐってる姿を見て
静かにお見送りをしたかった。
でも、それをしないかわりに
お別れの時間を作ってもらったんだから
我慢した。
弟くんが在籍していたら
お見送り出来たのにな。
でも、あれを見ちゃったら
絶対に大泣きするから...
卒業したあとでよかったのかな？
「太陽先生、泣いてたね。」
下校中の女子の声にピクリと反応。
そっか、やっぱり泣いちゃったか。
きっと子ども達に囲まれて
足が進まなくなっちゃったんだろうな。
どんなに気持ちを隠してメールをしても
やはりバレバレなのだろうか？
めっちゃ時間をかけて
普通の報告メールに仕上げているけど
気持ちは伝わってしまうものなのかな？
なんて、あるスレを読んで思った。
作り上げてきた距離感を
崩さないようにしないと。
この距離感を間違ったら
今の良い関係を壊してしまう。
メールは間隔を空けること。
内容も気をつけること。
『失敗』は二度としないこと。
先生は『先生』。
私の話を優しく聞いてくれるのも
メールでちょちょっと
嬉しい言葉をかけてくれるのも
『先生のお仕事』の１つです。
太陽先生がいなくなったと実感するのは
どんなタイミングなんだろう？？
と思ってた。
...昨夜、実感した。
近い親戚が緊急入院したので
病院に顔を出した。
義父と義母も来ていて
「帰りはトトロに送ってもらう。」
ということになって。
２人を後部座席に乗せて病院を出て
しばらく走ったら
スーパーに寄りたいと。
「ここを入ったら近道だから。」と
言われた道は太陽先生の学校の前の道。
あー...ちょっとここは😓と思ったけど
時計を見たら20時半。
うん、もう帰ったよね？
太陽先生の学校の駐車場前を通過...
駐車場から車の頭が見えてる。
えっ？あれ？太陽先生のナンバー？
真っ暗なのにナンバーはわかっちゃって
でも、顔は見れなくて。
でもでも、いつもの車を見て動揺して。
私は太陽先生の顔は見えなかったけど
太陽先生はわかったのかな？
あのね、後ろに義父母が居たんだよ。
義母がここを通れって言ったんだよ。
この道を抜けたら
スーパー前の道でしょ？
私が太陽先生に
会いたかったわけじゃないよ...。
なんてね。
わかるわけないか(^_^)a
私は気にしてるから気づくけど
太陽先生は気にしてないもんね。
気づくはずもない。
あーぁ。ちょっと寂しくなったかも。
知らない学校の先生になっちゃったんだな
って実感しちゃったから。
参ったな...なんでいるかな？
なんで見かけちゃったかな😢
異動したてのこの時期は忙しいだろうけど
もうちょい早く帰りなよー。
奥さん、待ってるでしょうよ。
...いるとは思わなかったよ😢
でも、今日からはまた見かけなくなる。
私の日常にいない人になる。
メールしたいと思わないし
姿を見たいとも思わない。
思い出の中の太陽先生には会いたいけど
今の太陽先生には会えなくていい。
今の私には関わりのない人。
そう、いない人。
母親がスルーされてるところとか
『死にたい』とか見てるもんね...。
どんなに優しくしても
ゲームやゲーム本を買い与えても
不信感は拭えないのかな、と。
私にはしない鋭い目をする。
うーん...一難去ってまた一難😢
コンビニで特定のお菓子を買うと貰える
進撃の巨人ファイル。
どうしても欲しくて
お菓子を２つ買ってしまった。
エレンとリヴァイ、カッコいい(-´∀`-)
でも、アルミンもかわいくて好き♡
なんでアルミンはないんだろう？
あれば３つ、お菓子を買ったのに(￢з￢)
先生、仕事帰りに買い物を頼まれるの
手間だって言ってた。
だから、ついでじゃなくて
コンビニスイーツを買うだけの為に
外に出るのだから
パパさんの私に対する想いが
表れてる行為だ、とも言ってた。
そうなのかなぁ？と苦笑いしながらも
ありがたくいただきます。
うん、普通にチョコだ😋🎵
進撃の巨人、撮っておいたのに
パパに消された。
「あんなの見るとは思わなくて。
間違いかと思った。」
...確認してくれよ。
私だってたまには録画するよ😒
「なんで急に進撃の巨人？」
「いやいや、急にじゃないよ。
前から見てたよ。」
「えっ？😨」
いや...そんなにビックリしなくても。
私は前から好きですよ？
あーぁ、消されちゃったか。
これは神様が「見るな🙅」って
言ってるのかな？
勝手に消すなよ、もう(>ω<、)
この時期のパパさんは忙しいので
家に仕事を持ち帰っている。
ということで、お手伝い(*>▽<*)ゞ
チマチマ作業は好きなので
どーんとこい、なのですが
いろんな名前があるなぁ...と
思わず手が止まる。
...読めん( ' ' ；)
年度始めの仕事を
こうやって穏やかに出来るのって久々。
来年度は自分の...が出来るといいな。
やっぱりそれがないとね♪
そのためにはなるべく休まないように、
でも、無理をすると心に影響が出るから
その加減が難しい。
今年度、上手く乗りきれたら
パパも完全復帰になれるかも。
先生にメールしたいな。
先生に話を聞いてほしい。
相手が独身だった頃は何も考えずに
自分の想いだけで突っ走って。
メールもしたい時にして
言いたいことを言って…。
今はそんなことできません。
私の気持ちは隠す、当たり前🙅
(でも、子どものこと、
家庭のことは全部書いてる。)
「既婚者にメールってしづらいです😅」
太陽先生が言ってた意味
当時は『何それっ(*`^´)=3』と
思っていたけれど
今はよーくわかります。
でも、私は先生に気を遣って
休日にはメールしないようにしてるのに
先生は休日にメールをくれたんだよね。
それを思うと休日メールもいいのかな？
なんて思ってしまうけどやっぱ×だね。
これをしたら
感覚が前に戻ってしまう。
ま、休日メールは
哲の受験のことだったからなんだけど。
ここに書いてメール我慢。
我慢している間に
報告したい良いことが増えますように...
(人ω≦)
メール我慢...か。
『我慢』の感覚、
最近はなくなっていたのに
また出てきちゃったな(*'ー'*)
まぁね...まだ不安定なんだ、きっと。
なんだかんだ言っても
太陽先生の存在は大きかったんだし。
大きな存在がいなくなって
また先生に頼りたくなってるんだよね。
でも、話したい時に話せない
メールしたい時にメールできない
言葉が欲しい時にもらえない
長いことこの状態で
それが変わることがないことも
わかってる。
わかってるから...
時間が経てばまた安定する、きっと。
家庭訪問のプリント。
そっか...そんな時期ですね。
弟くんの担任の先生は替わりました。
どんな先生なんだろう、ドキドキ。
でも、女性の先生なので
トキメクことはありません(￣∇￣o)ゞ
お茶は遠慮とのことだけど
毎年用意してしまう。
飲む先生、飲まない先生、色々だけど
他のお宅ではどうしているんだろう？と
いつもこの時期に思うけど
終わってしまうと忘れてしまって
確認することはないのだ。
哲の担任の先生は昨年度と同じ、
ラッキー(^ω^)v
またほんわかのんびりムードで
色々話せそう。
クラスメートの顔ぶれも
昨年度のクラスの子が数名います。
騒いでいた子とは離れたので
「去年よりは煩くなさそう。」と
哲はホッとしてた。
昼休み、放課後の活動も絶好調。
家に帰ってきてからも
忙しくなにやらしている様子。
個人面談の時に覗いてみよう。
作品を写真で撮ってこよう。
そして...お世話になってる人達に
報告しよう(>▽<)♪
先生とも太陽先生ともやりとりなく
思い出に浸るきっかけもなく
家庭も穏やかで愚痴ることもなく。
ここにくる回数が減ったなぁ...と
思いながら、今、書いてる(￣∇￣o)ゞ
ここにくる回数が減るのは良いこと♪
だーよねっ(o^─^o)♪
パパの帰宅時間が19時を過ぎるように。
少しずつ、療養休暇前に戻ってる。
元気だった頃は22・23時の帰宅で
家では寝るだけの生活だった。
１週間、家にいないこともあったし
半月ほど家にいない時もあった。
そこまでは戻らなくていい。
でも、大好きな仕事には復帰してほしい。
青い空の下、厳しいながらも楽しい、
そんな時間をまた過ごしてほしいな。
今年度、良い状態で過ごせたら
やりたい仕事にもきっと復帰できる。
パパの帰宅が予定より遅くなっても
心配することがなくなった。
「どこにいるの？」「何してるの？」
「変なことしてないよね？」と
メールで聞きまくりたくなる衝動に
駆られることがなくなった。
ようやくだよ。
『死にたいと行動される怖さ』から
ようやく抜け出せたみたい。
私の悩みは私がガンバったところで
すぐに解決することでなかった。
『死にたい』と言う人のそばにいて
そこに不登校と登校しぶりもいて。
ドカドカと噴火しまくるうちの人々、
実家も心配のあまり
私に向かって噴火しまくっていて...。
そんな中、気持ちをどう切り替えて
どんな風に自分を立たせたらいいのか
本当にわからなかった。
太陽先生とも話せなくなって
頭の中は整理できずにぐちゃぐちゃで。
だから、先生の言葉が大切だった。
先生の笑顔に癒された。
...先生に助けてもらったよ。
哲が不登校になった時よりも
弟くんが教室に入らなくなった時よりも
パパの『死にたい』が１番つらかった。
と、いつかパパに言えたらいいね。
そうしたら「ありがとう」と「ごめん」
を言ってもらえるかな？
とりあえず今は
哲と弟くんのやらかしたことを
少しずつパパに話してます。
あの頃内緒にしていた数々の『事件』、
パパさんは笑って聞いてます😅
お母さんとお父さんの
『あの頃の認識の差』を
少しずつ埋めていって
お母さんが隠していた
家族に対する想いを打ち明けられたら
トトロ家は安泰(* v v)
相談員さんからの言葉があったので
それを目標に頑張るのだo(`･ω･´)
でも、パパさんとのことはどうだろう？
内緒にしてきた
お父さんへのマイナスの想いを話して
ちゃんと謝ってもらわないと
お母さんは心からの笑顔になれない
とのことだけど...そうなのかな？
マイナスの想いなんて話したら
それこそまた『俺のせい⤵⤵⤵』に
なりそうだけど...。
でもま、それはまだ先の話です。
授業参観が終わる度に小さな反省会。
イケイケに見えるけど
けっこう考え込むタイプなんだな...と
思いながら隣で聞いてた。
「今日の授業は
私も考えさせられました(o^─^o)」
「いや...あの場面ではもう少し
子ども達の考えを
出さなきゃいけなかったのに😥」
「ん～？(*'ー'*)
でも、子ども達みんな考えてたし
親も過去自分のことを
振り返ったんじゃないかな？と。」
と、そこへ校長先生登場。
凹みまくってる太陽先生に
校長先生からのアドバイス。
太陽先生はキチッと立って
アドバイスを聞いていて。
校長先生がタバコを吸い終わって
「じゃ、お先に。」と帰ったあと
「はぁー(=．= )y－～～」
またちっちゃくなってタバコを吸い
ため息をつく太陽先生。
凹んでいる姿を
こんなにオープンに見せてくれる...
私ってちょっと特別？？なんて
思ってしまうじゃないか(ρ≧□≦)ﾉ
仲良しな『先生』と『保護者』になれた
と思ってたよ。
担任外れても、ここ(休憩場所)があれば
お互いに素の部分を出しながら
仲良しでいられる、色々話せる、
なんて思ってたよ。
そんなわけないのに。
１年終わってサヨナラしたら
また新しい１年。
新しい児童と保護者のことで
いっぱいいっぱいになるのにね。
休憩場所、新しい車が入ってたよ。
『あ、そっか。太陽先生いないんだ。』
ちょっとした寂しさはあったけど
泣くことはなく。
でも、あの場所で話したこと、
からかわれたこと、大笑いしたこと、
大泣きしたこと、お互いに沈黙、
軽く怒ったこと、軽く怒られたこと、
色々と思い出して...
やっぱり支えられてたなぁと
改めて思いました。
顔も見たくないと思ったこともあったけど
というか、つい最近までそうだったけど
今はまた想いが変わっていて。
『トトロ家に関わってくれてありがと。
支えてくれてありがと。
おかげでここまで浮上できました♪』
そんな思いでいっぱいです。
ですが、それを伝えることは出来ないので
ここに書いて気持ちだけ送ります。
メールしたいけどしないよ。
今は毎日想ってしまうけど
いつかそれもなくなるでしょ。
自分にとって必要な人ならば
いつかどこかで会えるかと。
その時に笑いながら
「今、こんな感じ(o^─^o)」と
言えるよう頑張るのみです。
と、太陽先生に対しては
思えるけど...ね。
うーん、曇り空。残念(‥`)
流れ星に願うとしたら
私は何をお願いする？
数年前の私は
めっちゃ真剣に願ってたよ。
しかもそれを本人に伝えてた。
って、あれ？
願い事って人に言っていいんだっけ？
あれれ？(^_^;)
「俺のことなんて願わなくて
いいっすよ～。
でも、ありがとうございます😁」
へこんで仏頂面だったのに
私の言葉を聞いて
笑顔になってくれて嬉しかったな。
少しは役に立ててたのかな？
楽しいと思ってくれてたのかな？
...最後に聞いてみたかったけど
聞けなかった。
昼寝というより爆睡しちゃった。
気持ちよかった～ヾ(*´∀`)ﾉ
今までは周りから言われても
『そっかな？（￣～￣）』と
イマイチ実感はなかったんだけど
ここにきてやっと
頑張ってきた結果が出てきたって
自分でも思えるようになった。
こうやってのんびり寝られるのが
その証拠(*^^*)♪
嫌なことが起きても寝られたら
それだけで復活できるよ。
寝るって本当に大切。
落ち着いた子ども達を見ていると
あの頃は何だったんだろう？と思う。
あっちで哲がぶちギレてて
こっちでは弟くんがグズグズしてて
あっちもこっちも「ママー。」
ついでにパパも『俺を見て』と噴火。
今はそんなことほとんどなく
「ママー。」はなくなった。
どっちかというと「シッシ🙅」に😓
「子ども達が寄りつかなくなって
寂しいんじゃない？」
なんてパパに言われたけど
そんなことないよ。
これでもかってくらい一緒にいたから
もうお腹いっぱい。
寂しいよりもホッとしてますよ。
「いや、寂しいだろう？
絶対に寂しいはず。」
いやいや、強要しないで。
私の気持ちを勝手に決めないで。
今の私は『ひとりがいい』です。
近所のこいのぼりが元気よく泳いでる。
こいのぼり...
去年までは切なく見ていたけど
今年はそうでもなくて。
年賀状で息子くんの写真を
見たからかな？
先生のパパぶりを見たからかな？
元気にすくすくと育ってね♪なんて
ほんわか想えるようになって。
こんな風に想えるようになるなんて
思ってもいなかったな。
ゴールデンウイークか。
私にとっては
ゴールデンじゃないなぁ...( ω-、)
休日ってお昼を考えるのが
とてもめんどう。
ま、去年の今頃は
毎日お昼に悩んでいたけどね。
約１年半、暗い部屋でよく頑張った。
弟くんが飛び出したときは
何も言わずに並んで歩くこと。
激しい言葉が出てきた時は
同調はしてはダメだけど
否定もしてはいけない。
ただ並んで歩いて落ち着かせ
気持ちを出してあげるだけでいい。
その考えはダメなんて言えない。
荒れていた家庭環境の中
我慢してきたのだから。
今は弟くんを丁寧に見ていく時期。
...頭に入れておくこと。
６年前のメールは宝物。
あの時、子ども達を下校したあとすぐに
このメールをくれたんだよね。
泣き顔だった私がプッと吹き出した。
気持ちがすごく楽になった。
今もたまに読んではプッと笑ってる。
好きだなぁ...先生らしいこのメール♪
ホント、よく泣いてた。
不登校の哲のことを
ちょっと突っ込まれただけで
責められてると感じて「ごめん」と謝り
その場から逃げてトイレで泣いて。
こっちがやられた方なのに
何故か「ごめん」と謝る。
心配してる、なんて言われたけど
興味本意で聞いてるのがよくわかって
そんな人達に何も言いたくないから
ヘラヘラ笑いながら「ごめん」
でも、何だか悔しくて。
「首根っこ捕まえて学校に連れてくれば
不登校なんてことにならないよ。」
そんな風に言われて悔しくて。
でも、その悔しさを出せなくて
誰もいない休憩場所で泣いてたなぁ。
泣きながら先生にメールしてた。
あの頃の私、弱かったなぁ。
今だったらチクッと言い返してる。
言い返せる自信がある。
それでもチクッとしか言えないけど。
(*'ー'*)
気づいてみたら
落ち期、２ヶ月来てないね～。
このまま平穏な日々が続けば
肩の力が抜けて楽になれるかな？
今はまだガッチガチだけどそれでも
食欲と睡眠、生理は戻ってきてる。
まだ更年期に入るわけにはいかんのよ。
３ヶ月来ないのが２回続いたときは
本当にビビった((・・;))
鬱のこと、家庭のこと、
パパ実家に話さないでいることで
また私が責められたら嫌だから
全部を話しているのだけど
おもしろくなさそうな顔を義母がするから
話さない方がいいのかな？なんて思う。
おもしろくなさげな顔をしないでよ。
しょうがないでしょ、
これが事実なんだから。
鬱も不登校も登校しぶりも何もかも
私のせいにされた。
「トトロがちゃんと見てないからだ。
問題が小さなうちに対処していたら
鬱にも不登校にもならなかった。
○(パパ)を哲を元に戻してくれ。」
そんな風に言われて悲しかった。
私のせいなんだって自分を責めた。
...そんなことないのにね。
頭上でヘリの音。あっ、ドクターヘリ!!
ドクターヘリ、一緒に見上げたなぁー
なんて、小さなことを思い出しては
ほわっ(-´∀`-)
こんな風に良い思い出し方ならいい...
かな？
あの日の運動会、つらかったけど
一緒にドクターヘリを見上げた
あの時間があったから
ほんわかな思い出になってる。
眠れないから
外に出て星空を眺めてみた。
この時間の星空、久しぶり...。
前は星空を見上げながら
ポロポロと泣いてたけど
今はちっとも泣かないよ。
また問題が出てきたけど泣かないよ。
私も強くなったなぁ～。
よし、頑張ろうo(`･ω･´)
...寝よう。
パパさん、今日はお休みのようです。
寝ています。
休む理由とその正当性を
私に聞こえるように呟いていたのだけど
「ゆっくり休みなよ～(*^^*)」の言葉を
求めているのだろうか？
休んでしまったことを責めてるのかな？
また呟きが出たら
「まぁ、いいじゃん♡」と
そっと言ってみますか...。
コレ、先生から教わったこと。
先生は誰から言ってもらったのかな？
『自分の経験』の言葉に
当時は妬いちゃったよね(=∀=)💧
今日は哲と哲の相談員さんの面談日。
１時間程のおしゃべりtimeなので
待っている間は徒歩で本屋さんへ。
季節占いの本を読んでみた。
あー...うん。
当たっているような気がする(_ _;)
信じすぎるのは良くないけどね。
でも、悪いことが書いてあると
すごく気になっちゃうの。
夏物出して着てみたらぶっかぶか。
去年買ったものもぶっかぶか。
体重はそんなに変わっていないのに
やつれたってこと？(･ω･`;)
周りからは羨ましがられるけど
私自身は「自分、かわいそう。」と思う。
健康的にじゃないからね。
明らかにストレスからだから。
でも...
「ダイエット成功っ(o^─^o)♪」
笑顔をふりまく私。
昨日は相談員さんにも笑っちゃった。
「色々あってつらかった。」と
先生には言えるかも。
......いや、やっぱ笑っちゃうか。
先生と会えただけで
元気になっちゃうからなぁー。
「元気なかったけど
今、元気になれたっ(≧ω≦)」
そう言うと、先生笑ってくれるんだよ。
その笑顔にめっちゃ救われる。
今、先生と話したい。...(*'ー'*)
「めんどくせー。」と言いながらも
ニコニコしながら仕事に行った。
この仕事、本当は大好きだもんね。
復帰したくてたまらないんだもんね。
早く戻れたらいいな(o^─^o)♪
でも、たくさんの人がいるから
人酔いして帰ってきそう。
夕飯はパパの大好きなメニューにしよう。
Eテレをボーッと見てたら
『おじゃる丸』が始まって
久しぶりに見てしまった。
おじゃるに電ボ、かわいすぎる～
((≧艸≦))
おじゃるが始まって20年なんだね。
そうだよね、結婚するまえから
おじゃるやってたもんね。
おじゃる丸の世界観が大好きで
子ども達が見なくなっても
私はひとりで見ていたけど
哲が不登校になってから見なくなった。
見るゆとりがなくなって
おじゃるの存在を忘れてた...。
今日、久しぶりに見たけど
やっぱり好きで吹き出しちゃって。
ちっちゃいものクラブの面々や
小鬼トリオに癒されて
明日も録画予約入れちゃったよ。
個人的には『電ボの恋シリーズ』が
大好きなんだけど
放送してくれないかな～？
今日は大掃除をしています♪
いつも冬休みは落ち期に入るから
年末の大掃除は不発に終わりがち。
なので、今年はこの時期に
やってみました。
ゴールデンウィークといっても
どこにも行かない我が家。
弟くんは部活だし
哲はテレビでの野球観戦が何よりも大事。
パパと相談して掃除を頑張りました。
冬にやるよりもはかどる～(o^─^o)♪
今日はもうおしまい。
頑張ったから今夜は外食♪
明日、もう少し掃除をして
キレイなおうちで家庭訪問の先生を
お迎えしましょ。
いや～疲れた。だけど気持ち良い～♪
ヾ(*´∀`)ﾉ
先生に対する想いも
太陽先生に対する想いも
今日の大掃除でなくなった物のように
キレイさっぱりなくなればいいのに。
でも...それはそれで寂しいかな？
なくなってほしいような
いつまでも想っていたいような...
大事な存在なんだよね(*¨*)
大掃除ついでにクローゼットの中も整理。
サイズダウンしたから前の服は捨てちゃえ
とバンバンごみ袋に入れていたけど
あー、コレ。
この服着て太陽先生と話してたな
なんて服が出てきて。
...ごみ袋に入れられなかったよ。
もう着られない服なのにバカだ(=_=)
元気がなかった太陽先生。
「元気出してくださいよー。
今、流星群の時期だから
太陽先生の幸せを
流れ星にお願いしておきますね♪」
「そんなこと言ってくれるの、
トトロさんだけっすよ。
ありがとうございます(*^^*)♪」
太陽先生の笑顔が戻って嬉しかった。
翌朝もとてつもなく沈んでた太陽先生。
「流れ星にお願いしたから
太陽先生、近々元気になりますよ♪」
「マジっすか？こんな奴のことなんて
願わなくてもいいのに～。
でも、ありがとうございます。
よし、じゃ、いってきます(*^^*)♪」
「はい、
いってらっしゃい(≧∇≦)ﾉﾞ 」
いつもは私から
「いってらっしゃい」と言うのに
この日は太陽先生から
「いってきます」と言ってくれて。
少しは元気になってくれたのかな？って
嬉しくなっちゃったよね。
この日からだね、流星群の度に
太陽先生のことを願うようになったの。
そして、この日も
みずがめ座流星群でした。
- << 110 太陽先生の「いってきます」は 数回しかなく、珍しいこと。 「いってらっしゃい」と 休憩場所から送り出しても いつもは「失礼します(*^^*)♪」 だから、この日の「いってきます」は 本当に嬉しかったんだ。 私だけじゃなく太陽先生も この時間を楽しんでくれてるって 感じたから嬉しかったんだ。 ...懐かしいな。
実家から帰ってきたパパ。
なんか様子が変だなぁ...
話さないってわけではないけど
口数が少なくなったと思ったら
義母と一悶着あったらしい。
「あれはよくわからないんだ。」と
義母から愚痴を聞かされた。
わからないって言われても息子でしょ？
母がわからないものは
嫁にもわからんよ(^_^;)
スマステ見てたけど
『今こそ聴きたい80年代バンド』に
BOOWYが入ってなかったよー(T ^ T)
私にとってバンドって言ったら
BOOWYなんだけどな。
中学生の頃にハマって。
この頃はすでに解散してたけど
出ているCD全部レンタルして
受験勉強でストレスたまったときに
歌いまくってたよ～。
『ON MY BEAT』を大声で歌いながら
憂さ晴らししてたわ(^_^)a
中学の卒業打ち上げのカラオケで
気になる男子が
『わがままジュリエット』を歌って
キュンキュンしたの覚えてる。
『B.BLUE』『CLOUDY HEART』...
久しぶりにBOOWY聴きたくなった。
今からCD探してみよう。
確かあったはず(*^^*)♪
あー...やっぱり口数少ない。
なんとなく空気が重い。(_ _;)
決定的な地雷を踏まないようにと
気を遣いながらの生活に窮屈さを感じる。
「そんなのかんけーねぇー(ρ≧□≦)ﾉ
自分の思い通りに生活するんだっ!!」
なんて思えたらいいけど
やっぱり怖いんだよね。
私の行動で落ち期に入られたらと思うと
「死にたい」がまた出たらと思うと怖くて
結局、気を遣って生活することに。
これ、本当に終わる時が来る？
「死にたい」を気にせずに
生活できる時が来るのだろうか？
もう、「死にたい」はなくなったの？
こんなに気にしてるのって
私の気持ちの問題なのかな...。
鳥谷が悟空って...
鳥谷も悟空も
太陽先生との雑談で出てきたから
思い出して笑っちゃったよ～。
なんでドラゴンボールと阪神が
コラボしてるんだろう？
阪神グッズなのに「欲しいっ!!」と
思ってしまいました(*￣∇￣)
洗濯物を取り込んでいたら
「こんにちは。」
振り返ったら青先生がいた。
うちの地区の家庭訪問だそう。
次のお宅の時間までまだあるとのことで
少しだけ庭でお話した。
今日もパパさんはお休みで寝ていて
物音を立てないようにしているから
家の中に居たくなくて。
だから、お互い時間潰し～(*￣∇￣)
青先生と話しながらも
頭の中は違う人のことを考えてた。
もう、うちに来ることないんだね...。
担任の時はもちろん
担任外れたあとも、卒業してからも、
家庭訪問の時は家に来てくれて
ホンの少しの時間だけど
庭で話していたから
本当にいなくなっちゃったんだなぁと
実感してしまいました( ω-、)
哲が小学校を卒業してからは
青先生と話す時って
だいたい太陽先生も一緒だったから
青先生と２人って変な感じだったよ。
一人足りない...寂しかった。
家庭訪問期間は駐車場で待っていれば
必ず会えるから
「待っててもいい？(*^^*)」
「いいですよ。
でも、そんなに時間はとれないですよ。
すこーしだけ😁」
許可をもらって待ってました。
待ってるのになかなか来なくて
もう帰ろっかな( ω-、)と思ったら
後ろから足音が聞こえて。
「待っちゃいましたよーo(≧ε≦)o」
ちょっぴり拗ねたら
「待っちゃいましたよって...
ハマった、ちょーー面白い😁」
お腹を抱えて笑ってくれて。
家庭訪問の前に上げ上げになった⤴と
太陽先生が言ってくれて嬉しかったな。
あり得ないのなら
最初からこういう時間を与えないでよ。
「トトロさんはこの時間と空間が
好きで大切なんですよね？」って
言ってくれてたのに。
前から知ってたくせにーー(ρ≧□≦)ﾉ
なんて思うけど言えないですね。
私が勝手に追い回していただけなので。
ま、思い出してほわっとしてるので
現実逃避のもとになってます。
今、逃避したいんで...。
不登校はね...
やっぱり担任の先生を頼るよね。
で、好きになっちゃうよね。
だって、旦那よりも話を聞いてくれるし
子どものこともわかってくれてるもの。
誰も頼れる人がいないと思うと
身近な先生のことを好きになって
現実逃避に走っちゃうんだと思う。
悩みが深すぎて多すぎて
逃避したくもなるよ。
自分が弱いのも逃げだとも
わかってるけど。
担任、もう１年続いて
支援が長くなったら
先生ともぶつかっていたのかも？
太陽先生とだっていつもいつも
穏やかだったわけではなかったし。
青先生なんてアレルギーになるくらい
大嫌いになったしな...😅
先生は支援はこれからって時に
異動して遠くに行っちゃって。
嫌なところを見ないまま
言い争うこともないまま。
あと少しで教室に戻れるんじゃないかって
思えた時の異動で頼れる存在のままだから
ずっと好きでいるのかもね...。
でも、先生とぶつかってる姿は
想像できない。
先生の支援やフォローは完璧だった。
先生がいてくれたから頑張れた
先生がいてくれるから頑張れる
今も全くかわらない😅
なんでこんなに先生なんだろう？
先生の言葉はスーっと入るのはなんで？
少しもカチンとこないし
それは違うんじゃ？とも思わないし
スーっと入って頑張ろうって思えて
そして眠くなってお腹が空く。
不思議だなぁ...(*¨*)
今日もお休み。あー...(´. .｀)
うちには長い休みはいらないな。
週休二日がちょうどいい。
一度休んでしまうとエンジンをかけるのに
時間がかかってしまうみたい。
GW、お盆休み、年末年始と
長い休みのあとはいつもコレ( ω-、)
ヤバイよ、また２キロ減ってるよ。
暗闇に引き込まれそうになるけど
頑張って食べなきゃ。
先生との約束、ちゃんと守る。
ようやくエンジンがかかったようで。
久々のひとりの時間～♪ヾ(*´∀`)ﾉ
なんだけど、午後は学校行事💨
学校行事がめんどくさいと
思うようになりました。
ワクワクしなくなりました。
これって良いこと？悪いこと？😅
子どもの成長を実感出来るのは嬉しいけど
「シッシ😒」とされちゃうからね。
ママ友と話すのもちょっと...ね。
家で寝てたい。
哲の良い話を聞いて嬉しくて。
メールしたくて作成画面を出したけど
「まだダメ～🙅」やめました。
自分で決めたメール間隔になってない。
もう少し我慢だ、我慢(T ^ T)
先生よりパパが先。
それが当たり前っo(｀･ω･´)oｷﾘｯ
タイムリーにやりとりしていた頃の感覚、
未だに残ってるんだよね。
旅行先から、学校の飲み会の途中で、
プライベートの飲み会の途中で、
球場から、家で中継を見ながら...
そんな休日のやりとりが大好きだった。
「ちゃんと食べなきゃ離婚だ
(-`д´- ｡)」
だって。
ん？あれ？あれれ？
子ども達が成人したら離婚...
じゃなかったっけ？
自分が言ったこと、忘れちゃった？？
いじめと同じね。
言った方は覚えてないけど
言われた方はしっかりと覚えてる。
そんなもん。
「食べたくないのに食べるのは
しんどいと思うけど
でも食べないと力が出ないから...。
まだまだお母さんの力は必要だから
なるべく食べるようにしてください😁」
穏やかに言ってくれたその言葉と
あったかい笑顔に
気持ちがふわっとなって自然に頷き...
頑張って食べようと思えたのでした。
久々にドラゴンボールを見た。
天津飯とチャオズの姿を見て
「天さ～んっ!!」と
チャオズの真似をする太陽先生を
思い出しちゃったよ。
かわいかったな～(-´∀`-)
「悟飯～っ!!」
ピッコロさんの声を聞いて
はうっ(*ゝω艸))♡
午後は弟くんとお出かけ。
ドラゴンボールのキラキラカードを
買いにいってきます(≧ω≦)ゞ
...私もドラゴンボール好きだから
カードが欲しい気持ちはわかるので
「こんなの買って<(｀^´)>」とは
言えません。
キラキラカード...興奮する(≧ω≦)♪
夢で先生に会えた。
長い時間話してた。
すっごく幸せ～ってほわほわしてた。
目が覚めて夢だとわかって
続きが見たくて二度寝したくて
起きる時間なのに目を閉じてみたけど...
眠れませんでした。
哲のお迎えに行ったら
哲の担任の先生が外にいて休憩中。
声をかけようか迷っていたら
別の先生が後ろから現れて...
哲の先生はササッとタバコを消した。
「タバコ、吸ったままでいいですよ。」
と言ってはみたものの
「いえいえ😁」と。
...先生も太陽先生も
最初はこんな感じだったなーって
思い出してちょっぴり笑えた。
- << 142 そうだよね、 普通は吸わないよね、保護者の前で。 「保護者の前では吸わないですよ。 トトロさんの前だけ、特別😁」 太陽先生が特別...なんて言うから 特別って思っちゃうじゃん。 「トトロさんは 保護者じゃないからなぁ～😁」 先生？保護者じゃなきゃなんなの？ 保護者じゃないから タバコを吸うし愚痴も言うし...なの？ でも、結局は保護者でしょ？ 異動して離れても卒業しても。 なんて、ちょっといじけてみた。
今日は太陽先生の夢を見た。
報告したい哲の良いこと、
夢の中で報告してたよ。
どんだけ報告したいんだろ？😅
夢の中でも相変わらず追いかけていて
太陽先生も逃げ気味。
夢の中の太陽先生くらい
休憩場所で話していた頃の
太陽先生でよくない？もーっo(*>ω<)o
そう、普通は
保護者の前でタバコは吸わない。
哲の担任の先生のようにタバコは消す。
だけど、私が追いかけたから
休憩場所にドカドカと入り込んだから
吸っちゃった(^_^)aってそれだけ。
『特別』ではないんだよ。
太陽先生との場所でも
今の先生との場所でも
休憩場所で話すようになった頃
タバコ消すの、早かったな。
それを見て察すればよかったね、
邪魔しちゃダメだって。
のんきに話し始めちゃったから
いつの間にか大切な時間になって
追いかけちゃったよ。
太陽先生との時間はもうない。
先生との時間は...
いつまで続けられるかな？
今年度は会えるかな？
哲と会いたいって先生が言ってるから
１度は会えるかな...とは思っているけど、
と思いながらメールを作る。
「また来てもいいですか？」と聞くと
「いいですよ😁」って笑ってくれる。
「前もって連絡をいただけると
確実かと😁」とも言ってくれてる。
だから、迷惑ではないのかな？とは
思っているのだけど
実際はどうなのかな？( *_ _)σ|ｲｼﾞｲｼﾞ
私としては内科じゃなくて
心療内科に行って欲しいのだけど...。
減薬しないで勝手に断薬して通院やめて
「俺はメンタル弱くない。」
でも、死にたい死にたいって大騒ぎして。
確かに、今は落ち着いているけど
体の不調が出るときは
メンタルが影響してると
私は思ってしまう。
心療内科に行かずに
完治することってあるのかな？
あの時、なんで話そうと思ったんだろう？
先生の横顔を見てたら「実は...」って
声が出てたよね。
誰にも言えなかったのに
なんでだろう？
それまでは我慢できていたのに。
鬱を支える側の人がこんなにも近くにいて
「それ、同じですね😁」って
困ったちゃんをお互いに笑えて...
ひとりっきりで悩んでいたことを
笑いに変えられて肩の力が抜けた。
あの感覚は今でも覚えていて、それが
『先生がいい』のもとなんだと思う。
昨日の私、
めっちゃニコニコしてたと思う(*^^*)
先生の顔を見るだけで
元気になっちゃうから
異動してからは私の落ちている顔
見たことないんじゃないかな？
この絶対的な安心感は何なんだろう？
他の先生と変わらない
『担任の先生』だっただけなのに。
森高千里の『ファイト!!』
懐かしい～o(*>▽<*)o
ワールドカップのイメージソング
だったよね？
男子バレーに夢中になって
テレビにかじりついてたー♪
確か、高校の時の担任の先生
森高が好きだったんだよね。
だから、森高に憧れたっけ(^_^)a
うわー、懐かしすぎる～o(≧ω≦)o
パパと弟くんのことを話したら
先生は自分の中学生の頃のことを
話してくれた。
先生と先生のお父さんの話。
茶目っ気たっぷりの先生の演技に
思わず笑っちゃった。
先生も笑ってた((≧艸≦))
「大丈夫っ!!」
先生のその言葉に力貰えました。
修了式に配られた哲の学校の生徒会誌。
クラスのページに友達と一緒に
写真に収まってる哲がいて。
こんな風にクラスの中で写真を撮るって
小学校の卒アル以来なので
なんかもう本当にｼﾞｰﾝ(≧ω≦。)
それを先生に見てもらいたくて。
クラスの友達と一緒に写っている哲を
先生は「へぇ～😌」と
とても優しい目をしながら見ていて。
ニコニコって穏やかに笑っていて。
そんな先生の姿をじーっと見つめながら
私はドキドキ(〃ω〃)
写真と一緒に載っていた哲の一言を読んで
「おもしれー😁」と大笑い。
そんな先生の笑顔を見て私も笑って😌
哲が買ってきたお土産を渡せてよかった。
クラス集合写真を見てもらえてよかった。
いろいろと話せてよかった(*^^*)
哲の通学方法。
自転車が嫌なら電車通学って方法も。
でも、それは絶対に嫌なんだそう。
『同級生に会うかもしれないから』
それが理由で拒否。
特に電車は団体に会ってしまう可能性が
あるからどうしてもどうしても嫌だと。
だったら自転車で…なんだけど。
あれから6年経ってるし
今は学校にも行けているんだから
堂々としていたらいいのに、と思うけど
本人にとってはそう簡単なものでは
ないらしく、まだ影響が出てる。
んー…。まだしばらくは車登校かな？
来年になったら自転車で行けるかしら？
学校に通えるようになっただけでも
凄いことなんだけどね。
でも、もうひとつ上、もうひとつ上と
望んでしまうものなんですよね…。
先生を待っていた時にメールの受信音。
先生からで『少し遅れる』とのこと。
うぉっ？どこからメールしてるの？？
校舎の中から？？？と
ビックリしちゃったよね😅
こういう時にメールくれるんだなぁ...
どっかの誰かさんとは違うなぁーと
思いましたよ(－▽－)フッ
...どっかの誰かさんは元気なのかしら？
先生の口からも私の口からも
名前は出なくなりましたが。
19時くらいに車を走らせると
太陽先生の車を探しちゃう。
コレはもう癖になってる(￣○￣;)💧
会いたいの？話したいの？
いや、会いたくない。
話したくない。
今の太陽先生には会いたくない。
会ってもまともに話せる自信ない。
あの頃の太陽先生はもういない。
いないんだから...。
いつも待ってたなぁ、太陽先生のこと。
あまりに待ちすぎて
『なんで私ばっかり待ってるの？』
なんて、トンチンカンなことを
思ったりもして。
来るとわかってる『待ってる』は
めっちゃ楽しいかったけど
来るか来ないかわからない『待ってる』は
とてもしんどかった。
待ってるのがダメなのなら
ダメとハッキリ言って欲しかった。
...こんなことを書いてる今も
トンチンカンですね(￣▽￣;)
セブンのくじで
ブラックのコーヒーが当たった。
うち、誰もコーヒー飲まないんだよね。
しかもブラック...いらない(_ _。)
もう少し早ければ先生にあげたのにな。
でも、これじゃ灰皿空き缶にならないから
貰ってくれないかなぁ？
って、要らんものをあげるなよー、
ですね😅
先生のことが好きだったんだ...と
６年前の今日、気づいたんだよね。
異動していないはずの先生が
いきなり目の前に現れた。
ビックリしたけどすごく嬉しくて
キャーキャー((≧艸≦))しちゃって
先生の腕をバシッと叩いちゃって😅
でも、バイバイしたあとに
急に涙が出てきちゃったんだ。
「会えて嬉しい。だけどもう会えない。」
溢れるように出てくる涙と
溢れてくる何とも言えない気持ち。
『そっか...。
私、先生のことが好きだったんだ。』
やっと気づきました。
気持ちに気づいたあとに
先生に送ったメール。
そして、先生からの返信。
キューッとしてしまいます。
あの日の先生の言葉は
今でも私の支えになってます。
つらい時、何度も読み返して
笑顔を作ってきました。
今でもハッキリと言えるなぁ、
先生の存在が心の支えだと。
でも、言っちゃダメなんだろうね。
なんだろね？
弟くんはわかっているのかな？
「コンビニに行く。○○店っ!!」
えーっと...
そこは６年前に先生と会ったコンビニよ。
時間も同じよ。どうして？？
最近、そこのコンビニには
行かなくなったのに
なんで今日は行くの？
確か去年もこんなことしてたよね？
すごいね、キミ😅
レジに並びながら
自動ドアを見つめてました。
当たり前だけど
先生は来ませんでした。
「こんばんは😁」の声が聞こえそうで...
でも、聞くことはありませんでした。
今日もセブンくじで当たりました、
クロレッツの粒ガム～(*^^*)
コレ、太陽先生にあげたことあったな。
学期末で眠そうだったから
差し入れたんだっけ。
一応、笑顔で受け取ってくれたけど
あれも『あり得ない』だったんだろうな。
先生を待ってる時に来たメール、
『Re:○○○』だったんだ。
私のメール、
読んだら即消しだと思ってたので
『Re:○○○』にちょっとビックリして
ちょっと嬉しかった。
ま、帰宅するまでには
消されてしまうのだろうけど。
毎回の長文メールも
ちゃんと読んでくれてるんだなぁと。
３ヶ月会ってないのに
そんな風には全く感じない。
細かい説明は無しで
ポンポンとお話し出来るのは
メールを読んでもらっているから。
私がメールに書いたことに対して
笑いながら感想を言ってくれて
『あっ、嬉しい(>▽<)♪♪』
私も笑ってた。
先生にメールを送るとき
『あり得ない』が頭をめぐる。
目の前に先生がいて話していても
『あり得ない』が頭をかすめたけど...
私の「またっヾ(*^▽^*)o」の声に
振り返った笑顔を思い出すと
先生は『あり得ない』と思わない
先生なのかな？
...なーんて、希望的観測をしてみた。
かなりの希望的観測だけどね(=ﾟωﾟ=)
バイク、ちょっと怖いな。
バイクを走らせてる姿は
めっちゃカッコいいんだけどね～。
でも、事故は怖い。
テレビで事故映像を見て気になった。
先生、運転気をつけてね。
今、どのくらい走ってるんだろう？
メール交換していたときは
かなりの頻度で走っていたけど。
今度会えたら聞いてみよう。
眠れないよーo(,,> <,,)o
こりゃ、一睡もしないで起きてるか
２時間ほど寝てすぐに起きちゃって、
夜の20時くらいにテレビを見ながら
スーっと寝ちゃうパターンだな。
最近、こんな睡眠リズム。
寝ようと思って寝るのは難しく
テレビを見ながらじゃないと眠れない。
一睡も出来ない・短時間睡眠の時は
頭がぽわーっとしていて物にぶつかり
足や腕にアザが出来ることが多い。
でも、前みたいに
短時間睡眠が続くことはなく
翌日はちゃんと眠れるので
まだ楽だなぁと思う。
数年前までの毎日２・３時間睡眠、
あれでよく生活出来てなぁと思います。
頑張ったな、私。<(￣＾￣)>ｴｯﾍﾝ
あー、やだ。
もしかしたらすれ違うかも？
なんて思いながら車の運転、
もー、やだ(￣＾￣)
近くを通らないようにと
わざわざ遠回りするのも、やだ。
パパ実家で地元料理のおかずを貰い
こういうの、太陽先生も食べてるのかな？
なんて思ってしまい。
こういうのも、やだ。
やだ、やだ、やだーーーーっ!!
あっちにいけ、太陽o(≧ε≦)o
『先生』と話すのって難しいんだね。
１時間も時間をとって、
なんて言ってないよ。
５分、いや、すれ違いざまでいいから
『こんなこと出来るようになったよ』と
報告したいだけなのに
今は担任じゃないから迷惑かなと
気にしなきゃダメなの？
ちょこっと話して笑ってもらえたら
元気になれるのに、なんて
こんな考えは自分勝手なのかな。
あるスレを読んでいたら
太陽先生と重なって
こんな風に思われていたのかも、と。
足、とまらなかったもんなー。
挨拶するのもかったるそうだった。
「私は変わってない」と言ってたけど。
それでも、たくさん話して笑った時間は
今でも私を「ふふっ((≧艸≦))」と
笑わせてくれるんだからねぇ。
またいつか、どこかで会えたら
笑って話せたらいいなーなんて
思っているんだからねぇ。
私がおバカさんなのでしょうね(=∀=)
- << 183 あの時間があったから頑張れた それは事実なんだよね。 その気持ちはとても強い。 だからさ、どんなことがあっても どんな態度をとられても 嫌いにはなれないんだよね...。 本当に助けてもらったよ。 心強い存在だったよ、救われた。 とても感謝してる。 ...押し付けになっちゃってるけど。
向こうは全く気づいてなくて。
気にしているのは私だけ。
探しているのも私だけ。
だから、私だけしか気づかない。
太陽先生、あのですね～
話したいこといっぱいだよ。
報告したいこといっぱい。
でも、伝えられないんだなぁ...。
ちょっとだけでも顔が見れる、
これって良いこと？悪いこと？
あーーーー、もう。
話したくなった(>ω<、)
はい、つぶやきたので
「忘れるべし、忘れるべし。」
明日からはまた顔を見ないのだ。
今の私の生活にはいない人なのだ。
メールなんて絶対にしない。
報告したくても絶対にしない。
「忘れるべし(*'ー'*)」
ただ今中学校は衣替え期間。
弟くんが夏ズボンを履いたところ
ツンツルテン。
ということで、業者にお願いして
６センチほど裾出ししてみました。
よし、OK(>▽<)♪
中・高と子どもはどんどん大きくなる。
哲はパパさんを超えました。
頼もしい。...いや、まだまだか(^_^)a
母に対する態度もデカくなる😅
弟くんの態度を先生に話したら
エサにパクついてるうちは
まだまだ大丈夫って。
「パクつくの？😁」
「うん、パクパクって(=∀=)」
「パクつくんだ、かわいいなぁ😁」
私は先生のお話にパクついてます。
先生の笑顔にパクついてつられて
日々をこなしています(〃'∇'〃)ゝ
哲の授業参観とPTA総会が終わって
これからクラス懇談会。
...と思いきや、
教室に向かった保護者は私だけ。
あれ？えっ？本当に私だけ？？
「あれ？お一人ですかね？
今、資料を持ってくるので(^_^)a」
担任の先生、ダッシュで職員室へ。
あらら。これじゃ、
懇談会じゃなくて個人面談だね😅
でも、ゆっくり話せそう。
ゴミ出しに行ったら
見覚えのある『はなまるくん💮』が。
そっか...普通は捨てるものなのね。
私は丁寧にとってある、
太陽先生の『はなまるくん』も
先生の『very good』も。
ひとことが書いてあるテストとドリルも
全部とってある...(^_^;)
久しぶりの『はなまるくん』は
太陽先生みたいにニコニコでした。
...今日も子ども達と一緒に
笑ってるかな？(*＾＾*)
もう、見ないから...と
今日はじっくりと見てしまった😅
連絡帳、笑えるわ～。
笑わせようとしてくれてるのがわかる
太陽先生のコメントに感謝。
戻れるのなら
この頃に戻りたいなー。
あっ、ダメだ。
この時はまだ、先生と再会してないや。
だからこんなに「太陽先生」って
連絡帳で話しかけてるんじゃん😅😅
先生と太陽先生の話をして、
それを持ち帰って
太陽先生と先生の話をして...
あの頃は楽しかったな。
戻れるのならあの頃に戻りたいなー。
(*¨) 。o○×
太陽先生は先生のかわりだったのに
いつの間にか「太陽先生がいい」に
なっていて。
先生の言葉でしか泣けなかったのに
いつの間にか太陽先生の言葉でも
泣けるようになっていて。
相談員さんのアドバイス通りに出来なくて
自分を責めていたときに
「いや、そんなの出来ませんよ😒」
一緒に愚痴ってくれたこと
今でもよーく覚えてます。
真っ黒な心の中の全部を吐き出せた
太陽先生との時間は
本当にありがたかったです。
...この気持ち、言えば良かった(｡･･｡)
今になって
伝えたいことが出てきてさ。
あっ、この気持ち
あっ、あの気持ち
ちゃんと伝えられなかった...
そんな想いがふと出てくる。
でも、メールはしない。
伝えたいことがあっても踏ん張る。
私にとって必要な人ならば
いつかどこかで会えるはず、
と思ってるから
その日が来たら直接伝えましょ。
会えなければ...
今の自分に必要はないってこと
なんだよね、きっと。
今夜の夕飯、何にしようかな？
最近ね、パパさんがご飯を食べながら
「うまいなぁー😁」って言ってくれるの。
なんか嬉しいよね(*^^*)♪
落ち期は私が作ったものは食べないで
菓子パンだのカップラーメンだのを食べて
あとは何も言わずに寝てるから
私が作ったものを食べてくれるだけでも
ふふっ(>▽<)♪って笑える。
普通のことなんだろうけど
普通がいちばん嬉しい。
ずっとこのままがいいなー。
あーぁ。なかなか勝てないなぁ😢
先生もご機嫌ナナメ？
この前この話をしたとき
ちょこっと機嫌が悪くなって
『先生もなんだぁ～』って新鮮だった。
明日は勝ちますように。
勝たないと、トトロ家に影響でるよー
(/□≦､)ｴｰﾝ!!
弟くんは部活、
哲とパパは熟睡中...(＝ω＝)zzZ
しずーかに生活してると突然
「わーーーーーっ(ρ≧□≦)ﾉ」と
叫びたくなってしまう。
まぁね、月～金と頑張ってる人達なので
ゆっくり寝かせてあげようとは
思っているのですけどね。
ただ、知ってます？
今日は自治会の草むしりだったんだよ？
お父さん達ばかりの中
私、頑張りましたよ。
ま...いいんですけど。
ここでちょっと吐き出しました(^_^)a
いつもは自治会の草むしりで
小学校の情報を仕入れていたけど
今年度からは意味ないんだなぁ...なんて
思ってしまいました。
だからかな？いつもより疲れたー😰
こういったところでも
太陽パワーは発揮されてたのね。
今になってわかる事実😅
麦茶、がぶ飲み。うまいっ(>▽<)♪
最近本当にスルーするよな
なんて言われてしまったのだけど
あなたもスルーしまくりだったよね？
ってな話なわけで。
スルーしてるわけではないよ。
ただ、何て答えていいのかわからないだけ。
私は何度も言ってるよ？
「反抗期の子ども、
そんなにかわいいとは思えない。」
だって、思えないでしょ？
イライラ、トゲトゲ、半端ないのに...。
接しているようで接してないから
かわいいとしか感じないのかな？
今は悩みあまりないし。
いや、あるにはあるけど
パパと子ども達の距離感に悩んでいて。
とてもじゃないけど本人には言えない。
言ったらまた沈む。
「俺なんて...」「俺が悪い」
「俺なんていなければ」が始まる。
かといって、
良いことばかりを報告すると
「かわいいなー」ばかり。
「かわいいと思えないなんて問題。」
と言われちゃう。
その言葉を聞くとイライラ。
『大変な時に何もしてくれなかった。』
『ここまでなるのに
どんだけ苦労したと思ってるの？』
なんて思ってしまう。
私も性格悪くなったね(-""-;)
遺書メールの
『暗号に隠されたありがとう』も
イライラのもと。
あんなに心配して
あっちこっちそっちと探したのに
あんなの考えてたんだと、
今更の話なんだけど
まだ引っかかってる。
当事、本人は暗号を考える
ゆとりがあったんだと思うと
本当にバカらしいとイライラ。
なのに、言葉や態度が変だと
『また死にたいが始まる？』とバクバク。
もうさ、あんなの忘れちゃっていいのに
忘れられないんだよ。
なのに、本人は何事もなかったように
普通にしていて、私の反応が鈍いと
チクチクと刺してくる。
あーーー、もう(#｀Д´)ﾉﾉ┻┻;:'､･ﾞ
いいなー、
何も考えずに自分の思いを言えて。
なんで私ばかり気を遣ってるのかな？
地雷を踏まないように...なんて
思いながらの会話ならしたくない。
そう思うのは修行が足りないから？
配偶者が鬱の人って
みんなどうやって気持ちを整えてる？
今日の私はグチグチです。
パパとの会話も子ども達との会話も
楽しいと思えるよ。
いつもいつも、(￢、￢) =3 はぁ～
と思っているわけではない。
だけど...たまには、ひとりになりたいな。
外に出たいわけではない。
家で何もせずにゴロゴロしていたい。
何も考えずにボーッとしていたい。
なんだろ？疲れちゃったのかな？
私が落ち期に入ったか？(≧～≦)んー
なんて思っていたら
哲がテレビのリモコンを投げた。
はぁ...こちらも機嫌悪しo(_ _ o)
今日はイライラせずにパパと話してる。
バタバタしていてアドレナリンが
出てるからなのかな？(○'ω'○)ん？
こういう時もあるのだから
パパのことは好きなんだろうな。
でも...。
そう、でも...なんだよね。
会いたいと思う人がいる。
午前５時からマッサージ。
足が痛いとのことで
ふくらはぎや足の裏を押す、揉む、
グリグリしてあげた。
「イタタタ～(>_<)💦」と声をあげるのが
面白い。Ψ(￣∇￣)Ψ ｳﾋｯ
マッサージを頼まれるということは
心の状態は良いってこと。
落ち期だと痛くても何も言わないから...
私も気づいていても何も言わないし。
頼まれるうちは応えましょ。
それが今の私に出来ること☝
哲、今日は自転車で学校に行った。
偉い、偉い(^_^)ヾ(^^ )
帰りは福祉課に寄って
哲の相談員さんとお話してきたとのこと。
アイスを奢ってもらったそうで...
相談員さん、ありがとうです(>▽<)♪
最近、耳鳴りが頻繁。
そして、詰まったような感じになり
ボワーッとする。
なんか嫌な感じ"o(-_-;*) ｳｩﾑ…
耳、大丈夫ですか？
何回か症状が出ていたようなので
今でも心配してますよ。
少しでも気になる症状が出てきたら
即、病院に行ってくださいね。
ま、今は奥さんがいるから
私が心配することでもないんだけど。
「もーーーっ<(｀^´)>
ちゃんと病院に行ってください💢
本当に心配してるんですからね、
夢にまで出てくるくらい(≧○≦)」
私が説教したら大笑いしてたっけ。
毎日話していたから
太陽先生の体のこと、心のこと、
よーく知ってたなぁ...。
普段の予定も週末の予定も知ってた。
マネージャーみたいだったね😅
私の耳もどうなんだろ？
違和感が続くようなら
病院に行かなきゃダメかなぁ...。
パパさんにポンポンされたこと？
んー...落ち期が現れた頃にあったね。
初めての落ち期から明けて
普通に戻った時、夕飯を作ってたら
後ろからギューッとされてポンポンって。
あの時は泣いたっけなぁー。
パパ自身も悪いことをしたと思ったから
ポンポンしてくれたんだよね、きっと。
今はそんなの全く無く、
落ち期から明けても何にもない。
落ち期にああなること、
今では悪いと思ってないんだろうね。
（*´ー`) ﾌｯ
死にたいって言ってた時は
私からギューッとしたことあったけど
返しはなくて
私が一方的に抱きついただけ...
あれも悲しかったな。
反応がないというのは
悲しいし寂しいしつまらない。
ここって時はちゃんと反応がほしい、
たとえ自分がつらくても。
本人が一番つらいんだから
反応がないのは仕方がない、
そう言い聞かせているけどね。
それに慣れたけどね。
病気だから。
お父さんが変わったのではなく
病気が変えさせただけだから。
病気が消えたらもとに戻る。
だから、その日が来るまで頑張ろう。
引き込まれないように、
振り回されないように、
考えすぎないこと。
...はい、わかってます。
先生の名前を見かけたので撫でてみた。
太陽先生の名前も見かけたので...
ピンっと弾いてみた。
あっかんべーσ(≧┳≦)
会った時に先に聞いちゃったから
確認の意味で見てみたけど
今年度もやっぱり忙しそう。
体、大事にしてね、先生(*^^*)
『先生』のことを好きになる保護者って
子どもに何かしらの問題がある人が
多いのかな...なんて思った。
あっ、かっこいい(*≧ｍ≦)くらいの
ファン感覚ならよくあるのかもだけど
泣いちゃうくらいの好きって...ね😅
子どものことで相談しないと
なかなか『先生』と話す機会はない。
話さなければそこまでの好きには
なかなかならないものなんだろうね。
何も問題がなければ
話したいとも思わないのかも。
私も哲のことが起こるまでは
ちょっとかっこいいかも？
くらいにしか思ってなかったね。
週１で学校に行く機会があったから
昼休みに先生に会うこともあったけど
そばにいこうとは思わなかったな...。
でも、近くにいたら声をかけてたし
先生からも話しかけてくれてた。
そんな日は少し嬉しくて
めんどうだと思っていたお迎えが
ちょっとだけHAPPYに思えたりして。
...戻りたいな、あの頃に。
会いたいと思わなくても
会えていた頃に戻りたい。
今は会いたいのに会えません。
ブー(≧ε≦)
小学校時代の通級の先生からメールが来て
また時間を作って会いましょう💕
ってことになった。
こういうのいいのかな？
他のスレで教員の気持ちを読んでいるので
迷惑なんじゃないかなと思ってしまう。
太陽先生の言葉もあるし。
...女子会だからいいのかな？
うーん...。
なかなか自分の想いを話せないな。
それは違う。そんな風には思ってない。
これが言えなくて。
言っても機嫌が悪くなるだけ、
自分が我慢すれば丸く収まる。
でもこれじゃ、夫婦じゃないよね？
夫婦でランチデートは楽しかった。
でも、わかってもらえてないのは
寂しかった。
年度始めの行事がすべて終わって
ホッと一息。
家庭訪問も授業参観も総会も懇談会も
何事もなく終りました。
哲も弟くんも、学校生活は問題なく
模範生だと言われてしまって(〃ω〃)
弟くん、家ではあんなに荒れてるのに
学校ではやるべきことをしっかりやって
友達や先生が困っていると
助けに入るそうで誉められました。
...学校で頑張っている分
家では甘えているのかもね。
弟くんの中間テスト、
５科目合計平均以上。
よく頑張りました(^_^)ヾ(^^ )
でも、本人は不満そう。
もう少し点数がとれたはずと
悔しがっていました。
学習で悔しいと思う...良いことだ♪
全く勉強をしなかったこともあったのに
こんなにも意識が変わるなんて
子どもの成長って本当に凄い👏
教室に入れなかったときは
太陽先生に放課後学習をしてもらったけど
嫌がって嫌がって。
太陽先生の背中をバシバシ叩いて
拒否してた。
でも、太陽先生は何も言わずに
叩かれ続けて...
弟くんは叩くのをやめて勉強を始めた。
そんな弟くんを見て
太陽先生、ニッコリ笑ってなぁー。
なんて思い出した。
太陽先生、弟くん変わったよ。
今では昼休みも勉強してるんだって。
自分の弱点がわかったので
小５・小６の計算ドリルをやってることも
あるんだよ。
...あの頃は少しでも学習するようにと
色々と考えてくれてありがとう。
メールできないから
ここに書いて送信のフリ。
それで我慢っ(*'ー'*)
今日は頭が痛い。そして眠い。
昨夜は２時間寝ては起きて
２時間寝ては起きての繰り返しで
寝た気がしなかった（＝ω＝）
今はあまり心配事はないのにな。
なんで中途覚醒しちゃうんだろ？
これが続くと体も心も落ちちゃうよ⤵
パパの好きなアイスを買ってきて
「冷凍庫に入ってるよ♪」
と言っておいたら夜中に食べたらしい。
「アイス、旨かった😋」
よしよし。
その笑顔のまま今週も頑張って😌
今度は何を買ってこようかな～？
ほんの少しのことで笑顔が増えるなら...
笑顔、増えてほしいから。
でもね、最近は私の好きなもの
冷蔵庫に入ってないんだよね。
前は、コンビニスイーツとか
缶チューハイとか入ってたのにな。
ま、いいんだけどさ(￢з￢) ブー
何だろうな...。
先生が結婚して旦那さんになって
息子くんが生まれてパパになって...
そんな過程を見てきたことを
思い出して切なくて。
こんな想いをしているのに
どうして離れられないんだろう？
先生の何がいいんだろう？
結婚したらやめられる、
子どもが出来たらやめられる、
そう思ってきたのにな。
何だろうな...。
久々に泣けてきちゃったな。
先生のことでは
泣かなくなっていたのに。
先生の前ではその都度笑ってきたけど
やっぱりつらかったよ。
幸せそうな先生の隣で
「よかったですねー。」と笑ってたけど
心はチクチク痛かったよ。
とは言えないからここにφ(．．)
今は全然痛くないよーだっ!!😜と
言えたらいいんだけど...
実は今でもチクッとしちゃう。
チクチクではなくチクッだけど😅
学校の前で哲を待っていたら
同じ不登校の支援教室に通っていた
ひとつ下の男の子を見かけた。
友達６人と一緒に帰ってた。
すごーいo(≧ω≦)o
受かったとは聞いていたけど
見かけることがなかったので
心配していたんだけど
元気そうで良かった～((≧艸≦))
ひとつ上のお姉ちゃんも
哲と同い年の男の子達も
哲と一緒に時を過ごした子達みんな
(といっても、
哲は関わりを断っていたけど)
学校復帰できたそう。
そしてちゃんと通ってるって。
みんな、がんばれ(p・▽< q)
当時はそれぞれ爆発していたけどね。
哲もひどかったな...
支援教室ではベンチ蹴ったり車を蹴ったり
運動場のフェンス蹴ったり。
支援教室に着いたと思ったら
３分でお帰りになったり
仏頂面で何もしゃべらなかったり。
小学校では友達殴ったり
机の上に足を投げ出したり
廊下に寝そべって怒鳴ったり。
授業妨害してたもんな...。
それをする理由はあったんだけど
でも態度はひどかったと思う。
私一人じゃどうにもならなかったから
相談員さんに間に入ってもらって
学校との話し合いを何度もしたけどね。
なんか懐かしいな。
今は何にもない。全くない。
本当にそんなことあったの？ってくらい
なーんにもないv(o^▽^o)v
小学校で荒れていた時は
先生に励ましてもらったね。
そして、内緒の話も教えてくれた。
あのメールがあったから頑張れた。
たくさん泣いたな～。
携帯握りしめながら泣いてた。
我慢していた気持ちを吐き出して
いっぱい泣いて心の洗濯をして...。
死にかけからの復活、
先生の言葉は仙豆だった(o^─^o)
でも私、好きな人とのLINEは
向かないだろうな。
既読スルーとか、未読スルーとか、
めっちゃ気にすると思う😅
先生とのやりとりはメールがいい。
私、長文だしなぁ...。
PCの方が読みやすいかも？と
たまに思う😅😅
今回の休みは２日だった。
うん、この程度ならね。
これが連続にならないようにと
願いながら
うーんヾ(*´∀`)ﾉと伸びをする。
お昼のことを考えなくていいって
めっちゃ楽。
家のことを気にしないで
買い物できるってめっちゃ楽。
ふぃ～ε=(=．= )
生理、また来ないしイライラするし
「更年期始まっちゃったかな？」
哲の相談員さんに言っちゃったけど
「いやいや、それはストレスだと😅」
苦笑いしてたわ、哲の相談員さん。
イライラモードの自分に
┐('～`;)┌ﾔﾚﾔﾚ
「相談員さん達に惚れないでね😁」
なんて、前に相談員さんに言われたけど
生理の話を平気でしちゃうしさ
先生の話もしちゃってるしさ
惚れただなんだの話にはならないよね😅
優しくしてくれる人なら誰でもいい
ってわけではないのです。
また先生の夢を見た。
願望...なんだろうなぁ( *'ω'* )
いつもは６月に会ってるから
ちょっとバランスが悪いのかも。
２学期まで長いよ...。
って、２学期に会えるのかも
わからないんだけど。( *_ _)σ|ｲｼﾞｲｼﾞ
昨夜はいつの間にか寝てしまい
起きたら４時半。おぉっ...(*￣∇￣)💧
外が明るくなり始めたので
電気をつけずに朝風呂♨
薄暗い中のお風呂は気持ちよく
だんだんと明るくなる中
のへ～～～(∀ `*)の湯船に浸かってた。
良い時間でした♪
さてと、洗濯すっか。
まずは真っ黒なくつ下をやっつけないと。
今日の夕飯は
パパが好きなものを作ろう。
と、その前にパパ実家に行かないと。
近頃、私はパパ実家に行ってないから
「最近、トトロが来ない。」なんて
言われているらしい。
今のところ家が穏やかだから
私から話すことはあまり無いんだけど
聞きたいことあるのかな？
心配は尽きないってことなんだろうけど...
話、長くなるかなぁ(￣○￣;)💧
ここ数年、週２以上顔を出してたから
私の顔、飽きたでしょ？
息子が週１で顔を出しているんだから
嫁は行かなくても良くない？
なんて思ってしまうのだけど
それってダメ？？（￣～￣）？？
20時過ぎに自転車でお買い物。
交差点での信号待ちで
目の前を通る車のナンバーを見て
太陽先生、通らないかな...
なんて思ってしまう。
気にしている時には
会えないものなんですよねー
(*￣∇￣)💧
傘さしながら話してみたいな。
「濡れちゃうよ～💦」なんて焦りながら。
いろんな場面で話してみたい。
だけど、話しやすい天気の日を選ぶよね、
少しでも楽しいと思ってほしいから。
和んでほしいから。
先生にメールしながら泣いてるし。
先生にすごく会いたくなってるし。
なんだ、なんだ？どうした？？
最近は落ち着いてきて
こんな風になることなかったのにな。
なんなんだ(/´△`＼)
変な落ち方になってる。
一晩寝たら復活するかな？
うーん......
私の実家メンバー全員で
グループトーク、
なんかめっちゃ楽しかった(*^^*)♪
他愛のない話だったんだけどね～。
最後まで話していたのは私と弟。
ゆるゆる、ゆるゆるとしていたら
いつの間にか０時を過ぎてました💦
話せるようになった。
で、仕事のお手伝いを頼まれた。
......ん。(－ω－)
何だろうなぁ...。
どうして普通にしてられるのかな？
コロッと変わるんだよね。
いつものこと、なんだけど
いつも疑問に思う。
疲れたなぁー。
先生に送ったメールを読み返して
あー、やっちまったな(ﾉω＜；)と思う。
沈んでたから仕方がないんだけど
なんかもう、いっぱいいっぱい感満載で⤵
好きな人に送るメールなんだから
元気いっぱい、良い報告にしたいのに。
うむむーっ(≧～≦)
仕事だからとわかっていても
頑張りを優しく認めてもらえる
その時間に空間に
とても癒されてしまう。
わかっているんだけどね。
仕事とプライベートは違うってこと。
何人かの『先生』に言われてるし。
わかっているんだけど...ね。
「今、こうしてしゃべっていても
他のこと考えてるし。」
太陽先生に言われたこともあったっけ。
ん？？よく考えてみたら
良い『先生』じゃなかったんじゃない？
「酷っ(≧ε≦)」と拗ねたら
「ウヒヒ😁」って笑ってたけど。
こっちは真剣に話していても
どこまで真剣に聞いてくれていたのか？
それでも、気持ちを吐き出させてくれた
ことに感謝してたなぁ。
仕事とプライベートというより
本音と建前だね。
口から出る言葉と心の中は
必ずしも合ってはいないってこと。
それはわかっているんだけど...
話したいって思っちゃうんだよなぁ。
誉められたら嬉しいさ。
一緒に喜んでくれたら笑顔になれるさ。
笑顔になれたら
また頑張ろうって思えるさ。
つらい時に一緒に悩んでくれたら
答えが出なくてもホッとするさ。
ホッと出来たら肩の力が抜けて
また頑張ろうって思えるさ。
そんなこんなでずっと話したくて...
今に至る。
私がご飯を食べられなくなったのは
休職になり給料が減ったからじゃない、
死にたいと行動するあなたのフォローに
参ってしまったからです。
今は少しずつ戻ってきてるから
食べるように努力しているから
もう少し時間をくださいな。
心配してくれてるのでしょう。
でも、根本的に間違ってるよ...。
心配の仕方も間違ってるよ...。
農家さんから、とうもろこしを頂いた。
「もってけ～(*^^*)♪」って。
茹でて食べてみたら「あまーいっ😋」
調子にのって２本食べちゃった。
パパも子ども達も喜んで食べてた♪
トマトにきゅうり、いんげんにアスパラ。
やっぱり新鮮な野菜は美味しいです。
農家さん、ありがとう(>▽<)♪
道の駅に行ったら真っ先に探しますね～。
今度はちゃんと購入します♪
先生にメールしながら泣く。
何をしてんだろう？と思ってたけど
でも、泣けるのはいいことなのかな？
って思い直してみた。
いつもは泣くのを我慢してるけど
先生へのメールを作ってる時は
自分の心に正直になっている実感がある。
笑いながら、泣きながら、
時にはイライラしながら。
先生にはわかっていてもらいたい、
先生には正直な自分が出せる、
そんな気持ちがあるから
先生にメールを送りたくなるんだろうな。
身の回りで不幸が続いていて、
テレビでも...。
それを見ながら色々考えちゃって。
やっぱり好きな人と一緒に笑いたいな。
好きな人と同じ時間を過ごしたいな。
短くてもいいから...。
そんな想いが出てきてしまって
最近のレスとなってしまいました。
普段は思い出してもらえないけど
メールを送ったら
思い出してもらえるでしょ？
だから...
私が先生にメールしたいと思うのには
こんな想いもあるんだけど
先生には絶対に言わない。...言えない。
去年の願いは叶ったけど
今年のは難しいかな？
でも、ま、いいのだ。
書きたかったのだ。
今年じゃなくても、いつかまた、ね。
無理な願い事ではないので
願っていればいつかは叶う...と
思っているだけでも救われる😅
パパ、お休み。
そして、こんなときに義父母現れる。
あー⤵😥😣😨😒😩💨
家の中には「そこのドア閉めて💢」
つっけんどんで布団にくるまり寝る人。
家の外には
「今日は休みか。どうしようもない😠」
怒ってる人々。
どちらも機嫌悪く私にブーたれる。
私に言うなよ、親子で話したら？
板挟みはヤダよ、もうっε-(=`ω´=)
でも、そんなこと言えなくて
家の中でも外でも
「まぁ、まぁ、まぁ。」と愛想笑い。
両方の思いを聞いて流して、ハイ、終了。
こうやってなぁなぁに済ませていけば
これも笑い話になるのかなぁ？
...なるのか？本当に？？
カミングアウト、しちゃえばいいのに。
してくれたら、親子で本音で話せて
兄弟で悩みを共有できるのに。
そうしたら、もっと楽になれるのに。
「全部言っちゃえば？」
「言わない、絶対に言わない。
実家は関係ない。」
...どうにもならないっす。
剛くん、突発性難聴だって。
ねぇ、気をつけてね。
再発、何度かしてるんだから
少しでも異変を感じたら病院に行ってね。
聞こえない耳の方から話しかけると
「ん？」って聞き返されて。
だから、すごく心配してたのに
病院に行ってくれなくてさ...。
なんて思い出しちゃったよ。
離任の時の手紙の最後に書いたけど
読んでくれたのかどうか...。
要らぬ心配？そうだね、そうかも。
だけど...勝手に心配しちゃうんだよ、
疲れてる姿をずっと見てきたから。
でも、メールはしませんよ。
ここに書いて終わりです、ハイ😽
あらら。
また『先生スレ』たってる。
今度は続くといいね。
ここからこっそり応援しています。
それにしても
『先生』ってモテるなぁ～。
身近な先生にも実はいるのかな？
保護者と電話で話していたら泣かれて
優しく声かけしてるのを聞いたけど。
「先生の声が聞きたくて
電話しちゃった。」
もう言えないな、こんなこと。
「電話で話したいです。
先生の声が聞きたいです…。
ダメですか？」
これも言えない。
「じゃ、あとで電話してもいい時間
作ってください。
先生とお話したいんだもんっ😌😌」
...言えない。
けど、先生はこの時
「了解です、また✋」って
言ってくれたんだけどな。
私はまだ、遠い日の約束を覚えてますよ。
いつか、電話で話せますか、先生？
やっぱり暴走してたなぁ...😨😨😨
もう、先生に会えないと思ってたから
直球を投げまくってたんだなぁ...。
先生のこと、恋しくてたまらなかった😅
今はそこまでではないです。
再会できて色々話せてしこりがとけて、
先生の結婚、息子くんの誕生、
先生のパパぶり、を見てきて
今でも好きだけど
でも、少しずつ好きの種類が
変わってきてるのを自分でも感じてて。
ま、それでも好きなんだけど。
何なのかな、この想い😅😅
...ん。
今日もお昼のことを考えないと。
声、もう少し張ろうよ。
何を言ってるのかわからんよ？
あまりにわからなすぎて
マイナスのことを言ってるのかなと
心臓がバクバクする。
(｡v＿v｡)
ホームページに先生の写真。
授業参観風景。
同じ時間を過ごしている
保護者さん達が羨ましい。
いいなー。私も先生の授業、
もう一度見たい。
先生のくせ、相変わらず。
この姿を見るとふにゃぁ～としちゃう。
って、おいおいヾ(- -；)
夜になり調子が良くなったみたいで
家に持ち帰ってる仕事を始めた。
なので、お手伝い。
こういう時間は好きなんだ～。
仕事について語ってるのを聞くのは好き。
抱えている仕事の問題点を話してくれて
私の考えを求められたりもして。
だから、私の立場の気持ちを答えてる。
あと少しで一区切り。
「頑張って」とは言えないから
「頑張ってるね」と「お疲れさま」と
「さすが、パパだねぇ～(>▽<)♪」を
大事にしてます。
ツバキ文具店、見終わった...。
とても面白かったから
終わった今、なんか寂しい。
誰かに手紙を書きたくなる、
そんなドラマでした。
手紙、書きたいなぁー。
最後に書いたのは...太陽先生あて？
うん、早く誰かに書いて
記憶の上書きをしたい。
でも、書く人いない(￣○￣;)💧
哲の相談員さんから料理教室のお誘い。
でも、お金が結構かかるって話だし
外に出るのも億劫で断った。
...億劫と思わずに外に出なきゃ
いけないんだろうけど
今はどうして体がダルい。
気持ちもそこまで上がらない。
それに近々、ママ友飲み会があるから
お金をプールしとかないと。
料理教室と飲み会なら
飲み会の方がいいっす(≧ω≦)ゞ
哲の相談員さんにたくさん愚痴った。
口調も乱暴になってしまって
哲の相談員さんはちょいビックリ。
哲の相談員さんに
話を聞いてもらえて助かった。
助かったけど...やっぱり違うんだな
(｡v＿v｡)
哲を学校に送りに行くのに車を出したら
目の前をスーっと通る車。
あらっ？私の相談員さんだ∑o(*'o'*)o
どんどん離れていく車、
めっちゃ飛ばしてますね～🚗💨
学校訪問なのかな？それとも講習会？
明日、愚痴りに行きます。
よろしくお願いしますね～😁😁
私の相談員さんとお話。
あー、ソレソレ。
すっごくよくわかる～っ!!
あっという間の２時間でした(>▽<)♪
カンにさわる、その通り。
大袈裟な反応にさめる、その通り。
面倒だから先にやっちゃう、その通り。
先が見えるからため息、その通り。
その通りすぎて思わず拍手👏
哲の相談員さんよりもズバッとだから
気持ち良すぎた～(≧ω≦)ｂ
「会いたいのに
会えないのは寂しいです。
先生に会いたいです。」
かなりの直球を投げたのだから
スルーしたらよかったのに
何も聞いてない風な(笑)
だけど、我が家を誉める返信をくれた
数年前の先生。
優しいのか優しくないのか...
ま、あの時、私の気持ちは
めっちゃ上がったのだから
やっぱり優しいのかな？(￣∇￣o)ゞ
ブログの過去の記事に
ポチっとしてくれた人がいて。
太陽先生の担任２年目の時の２月、
「担任かわっちゃイヤ😭
来年度なんて来てほしくない😭😭
ずっとここにいて、話を聞いて😭😭😭」と
ワーワー騒いでた頃のもので
懐かしいなと読み返しながら苦笑い。
いやぁ～、直球すぎるだろ😅
何がそんなによかったのかな？
離れてみると、ん～？？と思う。
とにかく怖かったんだよね。
太陽先生と話せなくなったら...と思うと
本当に怖くて怖くて。
自分が壊れてしまいそうで怖かった。
けど、離れても壊れなかったよ😅😅
でも、仲良しのまま離れたら
耐えられなかったのかな？と思う。
頼りにしていた人が、
いつもそばに居てくれた人が、
気持ちを引き上げてくれていた人が、
目の前からパッと居なくなるって
ものすごい喪失感だもんね...。
だから、今から思うと最後の１年、
太陽先生の方から距離をとってくれたのは
正解だったんだろうな、と思います。
「あり得ない」も。
私から距離をとるのは難しかったので。
姿を見かけたらどうしてもどうしても
追いかけてしまうものなので。
好きでしたから...ね。
認めたくないけど
あれを読んだら認めなきゃだな、と。
好きじゃなきゃ泣かない...よね😅
でも「あり得ない」は
やっぱり納得いかないな。
だってさ、私からしたら
太陽先生の距離感だってあり得ないもん。
一方的に言われたのが悲しかったです。
ま、最後は笑ってバイバイできたから
いいんだけど。
太陽先生、お元気ですか？
...お疲れですかね？
学期末の仕事に追われて
てんてこまいな感じでしょうか？
「所見がー(/´△`＼)💦💦」と
頭を抱えている姿を覚えているけど
今はきっと、そんなことないんだろうな。
「厄介な記憶でもなんでもいい。
先輩にあたしが残るなら。」
あるマンガのセリフ。
気持ち、わかるなぁ～。
あるレスの言葉。
私もそう思ってやらかしたから
気持ち、わかるなぁ～。
忘れられるのイヤだった。
記憶に残ってほしかった。
だけど、そこから音信不通になり
一時の想いを止められなかったが為に
本当に大切な人を無くしたと気づき
気づいた時には遅すぎて...。
だから、再会出来た時は嬉しくて、
普通に話せて笑い合えたことが嬉しくて、
もう二度と自分本位には動かないと
心に誓いました。
今日はちょっぴり嬉しい日。
性格悪いかもしれないけど
敵討ちをしてもらったようで
へへんっ(￣∇￣)と。
うちの子は出来なくなったのに
相手は笑顔でやっている。
ずっと続けてる。
そんなのやっぱり面白くないでしょ？
でも、気にしていても仕方ないし
面白くないとふて腐れていても
何ひとつ良いことない。
それはわかっているから心に蓋をして
気にしないようにしてきた。
会えば挨拶もしてきたよ。
だから、今日だけは...ね。
へへんっ(￣∇￣)
んーーー。
スケジュール帳を見ながらへこむ人。
２学期は会えないかも(｡･･)
今年の先生の学年は
いつも会っている月に行事があって
予定がキツキツになっている可能性大⤵
タイミング合わせるの、難しい(｡･･)
２学期は行事がいっぱいでヤダ。
同じ学校にいた時は、
行事いっぱいの２学期が大好きだったのに
この変わりよう。...笑えます(^_^)a
同じ学校にいた頃...か。
もっといっぱい話したかったな。
もっといっぱい笑い合いたかった。
もっといっぱい内緒話したかった。
学校に行けば会える、話せる、
個人面談でドキドキしちゃう、
そんな頃が懐かしい。
姿を見ることができる...
いいな、羨ましい。
国語辞典、英和辞典、
５教科全科目セットを持ち歩く弟くん。
...カバンが重いです。
...自転車のタイヤが苦しそうです。
だけど、学校と家での自主学習で
必要だから全部持ち歩くと。
家には電子辞書あるよ？
ううん、本の感覚がいいんだよ。
...本当に私の子？なんか、すごい。
パパの血が濃いのかな？😅😅
DV妻。私もなる可能性ある？
我慢ばかりしてるから
一度キレたら止まらなくなるかも、なんて
相談員さんからは言われてるけど...。
キレるってどんな感じ？
イライラ爆発💥を外に出したことないから
よくわからない。
内に秘めたイライラならあるんだけど。
夫婦喧嘩ってどうやってするんだろ？
友達と話しててもテレビを見てても
旦那に不満を言うっていうのを聞くけど
私、出来ないんだよね...。
ママはこういうのないよね、と
パパにも子ども達にも言われた。
これって良いことなのかなぁ？
穏やかな家庭でありたいから
自分の気持ちに蓋をする。
その成果なのか家庭は落ち着きつつある。
だけど、全部に「うんうん」してると
自分の意見を持ってないみたいで
なんだかなぁーとちょいモヤモヤ。
ま、弱虫だから言えないんだけどね。
言えても言い返されると
言葉が出なくなっちゃうしね。
自分に自信がないのかも😅
６年前の話を聞いて
一瞬にしてあの日に戻った。
パパはどんどんどんどん
精神が追い込まれてく。
「踏み切りに突っ込んで死んでやる。」
精神が追い込まれたパパに
死んでやると初めての言われたあの夏。
いやー...同じ状況になったとはいえ
あの日の話を出すなんて。
先生に泣きながらメールしたのを
思い出したよ。
先生からあったかいメールをもらったのを
思い出したよ。
「ダメですか？」と
私のメール癖を真似して笑わしてくれた
あのメール...
今でも大事にしています。
週末は洗濯物がいっぱいなんだけど
なんだかやる気なしで...😔
とりあえず、
アスパラにマヨつけてかじりながら
さてさて、どうしよ～と考えてる😅
アスパラだけでお腹いっぱい。
他も食べなきゃなんだけど。
そっくりな背中にキュンッ。
相変わらず似てますね(>▽<)
このあとお兄ちゃんに会いますか？
お兄ちゃん、元気してますか？
お兄ちゃんな先生はどんな感じ？
私にも仲良しやりとりを
ちょこっと教えてくれることがあって
いいなーって羨ましくなります。
私もあんなお兄ちゃんがほしいです。
お兄ちゃん...を先生に求めるなんて
どうかしてるのかな、私。
でも先生は
「どんな形でも支えとなっているなら
とても嬉しく思います。」
なんて言ってくれるんだもん。
リップサービスだったんだろうけど
お兄ちゃんにしちゃうよ。
支えにしちゃうよ。
朝から自治会の掃除。
暑かった...(>_<)💦💦
夏休みに入ったら
ラジオ体操が始まるらしく
子どもだけじゃなく親も参加してって。
子どもがいなくても参加してって。
自治会のみんな仲良く
情報交換しましょって。
そんな暇ないよ、
お弁当作りに邁進しなきゃ。
普段の日よりも休みの方が忙しい(>_<)💦
CMで♪君がいた夏♪が流れると
思わず動きが止まってしまう😅
ミスチル、カセットにダビングして
「良いから聴いて♪」って
パパに渡したなぁ～(>▽<)♪
確か、友達から誕プレでアルバムもらって
パパにもダビングしたんだっけ。
あのアルバム、どこにいったんだろう？
CDを見かける度に全部を聴きたくなる。
発売当時はミスチルのこと
知らなかったんだけどね😅
私、好きなことに
あとから気づく人なんだよね。
普通はもっと前に気づくでしょ？
とよく言われるし
自分でもそう思い後悔することも。
自分の気持ちに敏感になりたい。
けど、敏感になったら
やりづらいことも出てくるのかな？
って、何が言いたいんだろう？
よくわかんないけど呟いてみた😅😅
「トトロちゃんと太陽先生って
仲良かったよねー。
授業参観の時、太陽先生、トトロちゃんに
口パクで何か言ってたでしょ？
２人とも楽しそうだったよね？？」
あるママさんに言われた。
「え？そんなことあったっけ？
もう忘れちゃったよー。」
笑って答えたけど身に覚えあり。
見られてたんだなぁ...。
「太陽先生さ、
トトロちゃんと話してる時って
なんか雰囲気違ったような気がする。
あくびしてるのも見たよ。」
「あー...。ま、色々あったから
話す機会多かったしね。
って、青先生も大あくびしてたよ。
太陽先生も青先生も
私の話が退屈だったんじゃない？」
「あくびされて
トトロちゃんはイラッとしないの？」
「したした😁😁😁」
うそ。イラッとなんてしないよ。
太陽先生のあくび、
かわいいなーって見てた。
青先生も特にイラッとしなかったよ。
授業参観の口パク...ね。
あれは授業参観の前日に
「予行練習してみたけど
時間内に終わらなくて。
たぶん、明日も終わらない。
参ったなー(=．= )y－～～」
って太陽先生から聞いてたんだよね。
で、当日、やっぱり終わりそうになく
太陽先生が腕時計を指差しながら
「お・わ・ら・な・いーー(>_<)💦」
って私に口パク。
そりゃ、笑うでしょーよ。
先生とのメールのやりとり...か。
そんなにいいもんじゃないよ、と思うけど
それは私がメールしてるから思えること
なんだろうね。
でも、やりとりって言えるほどのものでは
ないから、自慢にもならないや😅
メールのやりとりよりも
子どもが通っている学校に行けば
先生に会えるっていう環境の方が
羨ましいなー。
授業参観で先生のスーツ姿を見たり
先生と教室で個人面談で話したり
教室まで並んで歩いたり
連絡帳であったかい字のやりとりしたり
職員室前でウダウダ～って話したり。
もう無いから...ね。
ネットニュースを読みながら
うちもそうだったな、と思う。
でも『返して』とは思わないけどね...
そういうもんだと理解した上で、だもん。
ただ、私ひとりの育児だったから
不登校やら登校しぶりに
なっちゃったのかも⤵
なんて、たまに思っちゃうけど😅
ネットニュースに取り上げられることは
良いことだ。
苦悩している人がいるのだから
少しでも改善されますように...。
太陽先生のメールフォルダ、消去。
『学校関係』に入れてみた。
太陽先生はもういい。
バイバイっヾ(*^▽^*)o
...でも、もらったメールも
送ったメールも消せないの。
それは嫌なんだなぁー。
あはっ(^_^)a
...眠い。
２時間しか寝てないから眠い。
心配事その１は無事クリア。
よかったーε-(^∇^*)
心配事その２はその内容がわかるまで
まだ時間がかかる。
けど、ネットで調べてみるかぎり
厳しいかもと思う(｡･･)
夏休み、平穏に暮らせるかな...。
夏のこの暑さ、この感じ。
太陽先生を思い出しちゃって嫌だなぁー。
ワクワクな思い出(>▽<)♪
ほんわかな思い出*(*´∀｀*)
やっちゃったー(/へ＼*)の思い出
いろいろあるけどやっぱり
やっちゃったーが１番強い。
ま、気にしてるのは
私だけなんだけどね(*¨*)
長期休みってやだ！
どうしてもキョロキョロ探しちゃう。
昼間、夕方、すれ違わないかな～なんて
(･･*)(*･･)ｷｮﾛｷｮﾛ
早めに帰るんじゃないかな～なんて
(･･*)(*･･)ｷｮﾛｷｮﾛ
今の太陽先生には会いたくないんでしょ？
なら、探すなよーーーっ💢
もうやだε-(ノω＝;)ﾌｩｰ
弟くんと夜のお散歩。
近くのコンビニでアイスを買って
食べながら歩く。
いつまでこうやって
並んで歩いてくれるかなぁ？
ママ友の話を聞くと
男の子はもう一緒に歩いてくれないって。
車も助手席には乗らないで
後ろでイヤホンしてるって。
うちはまだ、哲も弟くんも歩いてくれる。
助手席に乗って少しだけど
お話してくれる。
ずっと続いてほしいけど
どうかなぁ？
久々のお弁当作り。
卵焼きがキレイに作れてHAPPY☺🎶
どんなことでもいいから
小さなHAPPYを見つけるといいって。
その小さなHAPPYを
声に出して言うといいって。
そうすると気持ちが上がるって⤴
研修会で学んだことを思い出して
「HAPPY☺🎶」と言ってみる。
...？どうかな？？上がる...かな？？？
個人に書いた手紙を回し読み...
コワーッ(>_<)💦
そして最低っε-(=`ω´=)💢
御礼の手紙を回覧するのも当たり前って
いうけど、それもあり得なくない？
手紙を回し読みされるなんて嫌だけど、
でも、回し読みされても大丈夫な文章しか
かけないから
書きたい時は書きますけどね。
ま、身近な教員さんに聞いてみたら
「回し読みなんてしねーよ😅」と
笑っていましたけどね。
保護者からのラブレター
もらったことあるのかな？
お礼の手紙は読ませてもらったことある
けど、内緒の手紙は...あるのかな？
久々に大学病院に行った。
私は気持ち悪くなりました、
パパが入院した病院と同じなので...。
その場に立つと思い出すものです。
「死にたいと行動した時の
自分の苦しさは覚えていても
周りの苦しさには気づいてない。
お母さんがとても心配していたことは
残念だけど伝わってないと思う。」
↑相談員さんの言葉。
本当にそうなのかはわからないけど
でも、そうね。
私があの頃を思い出すと
気持ち悪くなるくらい
とても心配し駆け回っていたことは
伝わっていないのかもね。
福祉課のホームページを見ていたら
哲のことでお世話になった
大学病院の先生の講習会の案内が。
んー、参加しようかな？
講習会や研修会で勉強して
その知識と今までの経験をいかして
誰かの助けになりたいな。
いろんな人に助けてもらったから
今度は私も困っている人に
手をさしのべたい。
余裕、なんてないけどな。
真剣に向き合ってるからこそ
なかなか伝わらないことに疲れて
なかなか変わらない現状に疲れて
人に頼りたくなるんだけどね...。
支えてもらったら好きになっちゃうよ。
でもそれは、私が弱いってこと
なんだろうね。
...見るの、やめよう。
また自分を追い込んで
表情が死んだママになる。
朝から実家のグループLINE。
話題はお盆の予定。
すると突然、妹が爆発💥
旦那の愚痴でいっぱいに。
どうやら喧嘩しているらしい...。
あらあら💦💦と
労いの言葉とスタンプを送ったら
ご機嫌直ったスタンプが返ってきたけど
あんな風に爆発できる妹が
ちょっと羨ましかった。
強めな口調に言葉が出なくなる。
心臓がバクバクして何も言えない。
...こんな時に癒しが欲しくなるけど
送ったメールを読み返して
『頑張ろう。』と目を閉じて唱える。
目を閉じた先に見えるのは
「大丈夫っ😁」
「頑張ってますよ😁」
と笑ってる先生の笑顔です。
バクバクなんかに負けるもんか。
バクバクを吹き飛ばして
笑顔の母ちゃんになってやる👊
パパが私のお気に入りのドラマの原作本を
買ってきてくれた。
「欲しいなー。」と呟いたのを
頭の中に止めておいてくれたらしい。
こういうのは素直に嬉しくて
こういうのがたまにあるから
心底嫌いになることはないのだ。
ありがとう、パパ(*^^*)
哲の相談員さんと電話で30分も
相談してた。
...なんか、頼りすぎかな。
今日を境に、どうなるのかな...と
ちょっと不安です。
「お母さんも、体、気を付けて。」
哲の相談員さんの言葉に
「うぅー😵」としか言えなかったです。
転移はないけど場所が厳しい。
手術できるか、抗がん剤になるのか...。
哲やパパ、そして私のためにも
もう少しそばにいて欲しいです。
哲には病名を言った。
ショックはショックなようだけど
でも、自分なりに調べていて
ある程度わかっていたようなので
スッキリ感もあったみたい。
「元気になってもらいたいから
これからも頑張る。」って。
そうだね。
哲の頑張りを楽しみにしているから
それが１番のお見舞いだよ。
哲もパパは思ったよりも大丈夫。
すごく落ち込むのかなと思って
哲の相談員さんに対応を聞いていたのに
意外と元気なんで拍子抜け（笑）
ま、これからかもしれないけど。
今はネットがあるから検索しちゃうけど
調べれば調べるほど良くないことが
書いてあるんだよね😥
とりあえず、
哲の相談員さんに報告しとこ。
わーいヽ(≧∇≦)ﾉと思ったけど
コレをもらった日のことを思い出し
ちょっとへこんだ。
あの日、何がショックだったって
今まで「俺」だったのに
「私」になってたことだよね。
「あり得ない」も悲しかったけど
『俺』→『私』の変化に距離を感じて
目の前にいる太陽先生がすごく遠く見えて
泣いちゃったんだなぁ...。
太陽先生と話終えて
泣きながら歩いていたら青先生に会って。
その時に話の流れでコレをもらったの。
「ちょっと待っててください。
住所書いて持ってくるので😁」
待ってる間、青先生との関係みたいに
ある程度の距離があれば
こうやってふと会えたときに
足がとまって笑って話せたのに...
なんて思ったっけ。
393、書き直し💦
身近な教員さんも、
哲の担任も、哲の前担任も、
弟くんの前担任も
みーんな「私」だよ。
保護者と話す時は「私」
もう「俺」はダメだよ。
近くなったと勘違いしちゃうから。
友達になれるんじゃない？なんて
バカみたいに思っちゃうから。
と、最後に言いたかったけど
言えなかったなー。
いつもの時間の太陽先生の笑顔を
見せてくれたから
それを大切にしたくて言えなかった。
今日は高校の個人面談でした。
哲の学校生活は順調で
担任の先生も安心して見ていると。
生活面も学習面も問題なく、というか
模範生なので頼もしいと。
えへへ、よかった(*^^*)♡
ということで、進路のことを
時間をかけて聞いてきました。
指定校受験は問題なくできると思うので
合う大学があるなら指定校がいいのでは？
哲くんはゆっくりな卒業なので
時間のゆとりはまだあるけど
でも、早めに志望校が決められたら...
模試も、今年度最後のものから
受け始められたら...とのことでした。
他にも色々と聞いてきた。
進学を希望するなら
もう少し意識を変えていかないとね。
一気に伝えると萎えると思うから（苦笑）
少しずつ伝えてお尻をひっぱたきましょ♪
30分、フルに話せて質も良くて
満足な面談でしたv(≧ω≦)♪
『先生』の愚痴がない面談、
まだ慣れないなー。
って、これが当たり前なんだけどね😅
小学校の先生方といい
哲の中学の担任の先生といい
なんであんなに愚痴ってたんだろ？
毎日学校に現れる保護者で
なんだかんだと話す機会が多かったから
気を許してくれていたのかな？
...哲が不登校になる前の先生方は
愚痴なんて言わなかったから
そういうことなんだよね、きっと。
『仲良し』ってわけではなかったのに
『仲良し』なのかと勘違いしちゃった
おバカさんな私(=∀=)
- << 401 『先生』の愚痴を聞いて 「頑張りすぎは良くないですよ。 抜けるときには抜かないと♪」 なんて言っちゃって。 「だから、今、抜いてる(´0`)ふぁ~」 なんて大あくびされて 『かっわいい～o(≧ω≦)o 気を許してくれてるんだー♪』 と思ってしまって 「どうぞ、どうぞ。 抜いちゃってください((≧艸≦))」 などと言っちゃって。 面談中に大あくびってダメでしょ。 そこは私がきちんと指摘しないと いけなかったんだよ。 こんなことしてるから 距離感がおかしくなるんだよ。 あーーー、もう。 今、すっごく言いたいわー(-`д´- ｡) でも、もう言えないわー(-`д´- ｡) ...あり得ない。 そうね、これもきっと あり得ない、ですよ。
...先生との時間は
変わらずに「お疲れさまです😌」って
挨拶するけど。雑談もしちゃうけど。
10分、長くて20分しか話せないから
面談みたいなんだけど
でも、面談じゃないからね。
あー...でも、先生と面談したい。
スーツ姿の先生に会いたい。
特別な行事じゃなきゃスーツは着ないから
私が先生と会える時はいつもジャージ。
当たり前なんだけど。
スーツ姿、かっこいいんだよね～。
...見たい(*'ω'*)
>> 398
『先生』の愚痴がない面談、
まだ慣れないなー。
って、これが当たり前なんだけどね😅
小学校の先生方といい
哲の中学の担任の先…
『先生』の愚痴を聞いて
「頑張りすぎは良くないですよ。
抜けるときには抜かないと♪」
なんて言っちゃって。
「だから、今、抜いてる(´0`)ふぁ~」
なんて大あくびされて
『かっわいい～o(≧ω≦)o
気を許してくれてるんだー♪』
と思ってしまって
「どうぞ、どうぞ。
抜いちゃってください((≧艸≦))」
などと言っちゃって。
面談中に大あくびってダメでしょ。
そこは私がきちんと指摘しないと
いけなかったんだよ。
こんなことしてるから
距離感がおかしくなるんだよ。
あーーー、もう。
今、すっごく言いたいわー(-`д´- ｡)
でも、もう言えないわー(-`д´- ｡)
...あり得ない。
そうね、これもきっと
あり得ない、ですよ。
でも......。
面談時間、15分。
あーぁ、終わっちゃった( −з) と
思ったら
「さて、休憩しようかな？😁」と。
「えっ？本当に？？😆」
喜ぶ私を見てニッコニコ。
一緒に廊下歩いて階段下りて
私は昇降口から、太陽先生は職員玄関から
外に出て並んで歩いて。
途中、太陽先生が児童につかまり
私は先に休憩場所へ。
「あっついなー💦」
青空を見上げていたら
後ろからいつもの足音。
振り返ったらタバコに火をつけながら
のーんびりと歩いてて。
「やっぱり、教室で話すよりも
こっちで話す方がいいですねー♪」
私がご機嫌で笑ったら
「そっすねー(*^．^*)y－～～」
太陽先生もご機嫌さんで笑ってて。
「あちー💦」と言いながらも
タバコ２本吸ってくれて
その時間がめっちゃ楽しくて...。
うん、楽しかった。
太陽先生は楽しい時間を
いっぱいいっぱい私にくれた。
だから、やっぱり...
文句ブーブー言いたい気持ちもあるし
感謝いっぱいでお礼が言い足りてない
気持ちもある。
なんか変な気持ちなんだなー...。
笑って泣いて、怒って拗ねて、
驚いて爆笑して、
励ましてもらって励まして、
愚痴を聞いてもらって愚痴を聞いて、
夢を聞いて応援して、
やるべき事を話して、応援してもらって、
実行して、結果を報告して、
頑張りを誉めてもらって...。
うん、やっぱり大好きな時間だった。
そう思える時間があるって
とても幸せなことなんだろうな。
ブーブー言ってないで
感謝しないと...だね。
安先生からの預かり物があると
哲の相談員さんから連絡があったので
私ひとりで福祉課に行ってきた。
面談ではないので
ちょっと話したらすぐに失礼しようと
思っていたのに、
結局は45分も話してた😅
夏休み中の子ども達のこと、
それぞれの進路のこと、
哲の課外活動のこと、パパのこと。
哲の相談員さんの考えを聞きながら
「えーっ💢🙎」「えー...🙍」
「えーっ😲‼」
たくさんの「えー」を発していました😅
話が弾んだから
長い時間話していたんだけど
でもホッとすることはなく
逆になんか疲れちゃって。
今は頭痛までもしてきたので
頭痛薬を飲んだ💊あーぁ⤵
なんで頭痛？
私、哲の相談員さんにも
気を遣ってるのかな？んー...。
なんだかなぁ...。
家庭はまぁまぁ良い状態で
回っているんだけど
どうしても私の気持ちがね...。
一番心配なのはお母さん。
みんなが調子よくなったときに
ガクンと来ると思うから。
と、相談員さんからは言われてたんだけど
コレのことなのかな？よくわかんない。
DQ11、やりたいなー。
ドット絵でやりたいなー。
でも、弟くんの3DSが壊れちゃったから
私の3DSあげちゃったんだよね⤵
DQ7もクリアしてないからやりたい。
でも、3DSが買えない😭😭😭
...あれからもう５年だね。
卒業するまでにはクリアするって
言ってたのにな。
「どういうのだっけ？😁」
「石盤を集めるやつ😆」
「あーっ💡ありましたねー♪」
「時間なくて全然進まなくて。
レベル上げしてると
いつの間にか寝ちゃう。
ベホマーっ!!って唱えてほしい😆」
「あはは～･:*ゞ(∇≦* )」
私にとっては
あの笑い声がベホマだったなー。
...ドラクエ、買いますか？
久々のママ飲み会。
今はあまり食べられないし
お酒も全く飲んでいないから
大丈夫かなと心配だったけど
自分なりに食べて飲めて
楽しめました～(>▽<)♪
でもね、疲れも感じちゃった。
やっぱり鬱気味なのかな...
コミュニケーション能力衰えてるみたい。
１対１ならゆっくり話せるけど
大勢は苦しいなと実感。
そして、知りたくないことも
聞いちゃったりして。
この会に参加するなら仕方ないのかな？
でももう、近くにいない人なんだよ？
なんで名前が出てくるのかねぇ😅
もう出てこなくてもいいのにねぇ😅😅
先生、人気者だねぇ😅😅😅
今の先生、知らないフリしちゃった。
ごめんなさい(｡-人-｡)
んー...。んー...。んー...。
私、LINEをしています。
そして先生もLINEをしています。
でも、私は先生にLINEしてるのことを
お知らせしていません。
「トトロちゃん、
先生と連絡とってるの？」と
ママ友に聞かれ
「ん？哲の高校入学報告はしたけど
それ以降はとってないよ。」と返したら
LINEの話になって...。
そのママさんは
先生とお友だちになっているそう。
やりとりはしていないけど
先生がタイムラインにあげた内容は
チラッと読んでいるそうで。
他にも友だちになっている
ママさんは何人かいて
『いいね』をしている人もいる、と。
んー...私も先生と友だちになりたい。
先生のことをもっと知りたい。
でも、プライベートは見たくない。
先生のタイムラインってどんなの？
ママさんに聞きたかったけど
聞けなかった(>ω<、)
LINE、始めた時に悩んだんだよね...
先生に知らせるかどうか（*´ー`)
んー...。んー...。んー...。
知らない方がいい...よね、きっと。
先生と私の距離を程よく保つのには
今のままのメールのやりとりが良いのだ
と思いながらも
携番で検索してみたらヒットせず。
(苦笑)
「ID教えて？」と聞いて拒否られたら
ショックで立ち直れないよ。
だから、LINEは聞かない。聞かない...。
先生が今の学校から異動する時に
LINEのこと聞いてみようかな？
これからも距離感を大事にして
家庭も大事にして...
そうしたらアカウント教えてもいいと
思ってもらえるかな？
なーんてね(苦笑)
怖いよなー、タイムライン。
先生と奥さんが一緒の画像も
上がってるかも？
でも、会えなくなったら
タイムラインを見たくなる？
何でもいいから情報がほしいって
思うようになる？？
いやー...やっぱ怖い（苦笑）
スイカ🍉、メロン🍈、スイーツ🍰🍩🍮...
冷蔵庫の中に甘い物がいーっぱい😥
お見舞いの品がうちにも回ってくるけど、
うちの子ども達、こういうのを喜ばない
年頃になってきたのでどうしようかと😥😥
とりあえず
私の食事はしばらく🍉かな？
前までの私なら、わーい♪ヾ(*´∀`)ﾉ
って喜んだけど、今の私にはキツイ...。
はぅ(_ _|||)
しつこい、ウザいと思う時こそ
丁寧ににこやかに対応すれば
未来の自分が楽になる。
それはよーくわかっているんだけど
どうして私ばかりが考えながら
会話をしなきゃいけないのーっ(￢､￢)
と、ちょっとグレ気味。
パパが気持ちよくいてくれたら
私も楽なんだけどさ...
こうやって生活してきたから今がある、
それもわかっているんだけどさ...
でもさ...
考えながら生活をするって
疲れるんだよー(_ _|||)
哲の相談員さんはにこやかに
「お母さんなら出来るっ!!」
なんて言うけど、
私はそこまで出来た人ではないのですよ。
あー、もうもうもうっ(-`д´- ｡)
もうもうばっかで牛になる。
ここに吐き出して
にこやかママを作るしかないねー。
家族がいるときはニコニコママ。
本来ののーんびりママも忘れずに💡
そして、誰もいなくなったらボーッ。
空を見上げながらボーッ。
泣かなくなったんだもん。
成長してるわ、ママ(''∇^d)
今日はバタバタだったー
≡ヽ( ○･ω･)ﾉ
午後に予定が入ると余裕がなくて
疲れた感が増す。
午前中に夕飯の下準備をしても
バタバタでヒーッ(>_<)💦となる。
こんなんで仕事も家事もなんて
出来るのかしら？
相談員さんにもトロいと言われる
私なのですが😅
そろそろ考えないとね、仕事。
でもその前に、哲が自力登校を
するようにならないとね。
...ムズい。
今日はバタバタしていたから
太陽先生のことは頭になかったのに
帰りの道中、目の前の車のナンバーが
太陽先生の車と同じだった。
なんだろうね？コレ。
忘れてるのになんで出てくる？
目の前の車は悪くないのに
非常にムカムカしてしまいました。
そして...
太陽先生の車だったらよかったのに
なんて、矛盾したことを思ってました。
裏腹な感じ？？
ムカついたり、会いたいなと思ったり、
なんだか忙しいっすよ(=∀=)
家でひとりで想っている時は
だいぶ落ち着いたなぁ...
なんて思ってたけど
いやいや、全然そうではなく。
私が知らない先生を知ってるんだ...
なんて感じたら
ヤキモチやいてモヤモヤして
私も姿を見たくて会いたくて話したくて
あーーーっ(/´△`＼)ってなって。
ママ友は世間話として話してるのに
私は意識しまくって聞いてて。
奥さんの存在よりもママ友に妬いてる。
やんなっちゃう(￣＾￣)
先生の連絡先を知ってるママさん、
けっこういるんだよね。
だから、メールのやりとりしていても
特別なんてことはなくて。
しかも、私の場合は一方通行だし。
×メールにちょっとコメントがあるかな？
くらいなやりとりだし(苦笑)
ママ友さん達の話を聞いてると
他の保護者には返信してるんだろうなと
想像できます。
いいなー。( *_ _)σ|ｲｼﾞｲｼﾞ
異動後も卒業後もやりとりしていても
先生の責任感で面倒をみてくれてる、
そんな感じなんだよね。
気持ちがある、なんてナイナイ。
困っている保護者を支えたい、
困っている保護者をほっとけない、
そう思いながらの数年間なんだろうから
それを無駄にしないように私は頑張る。
参った...眠れない(>ω<、)
このまま起きていて
弟くんを部活に送り出したあとに
仮眠をとった方がいいのかな？
哲が不登校だった頃は
これが毎日続いていたんだもんね。
体、よくもったよ...凄いな、私。
お腹空いちゃった。
カップスープでも飲んじゃう？
それともアイス食べちゃう？
あーぁ、眠れないってしんどい。
そしてつまんない。
時間がなかなか進まないよ(￣＾￣)
あれからやっぱり眠れなくて
先生からもらったメールを
読み返してた。
頻繁にやりとりしていた時の内容が
今読むと面白くて。
って、当時は真剣だったんだけど。
先生が大事にしている言葉を読んで
目を閉じていたら
いつの間にか寝ていて...
１時間だけ寝てお弁当作り。
卵焼きがキレイに焼けてガッツポーズ💪
さて、これから弟くんを起こすぞ。
体力勝負？😁
先生からいっぱい言葉をもらってる。
キラキラな言葉をもらってる。
頑張らねばo(`･ω･´)
あるスレを読み始めた。
うん、すっごくよくわかる。
そのキュンキュンな感じと
遠かった距離が近くなる感じと
学生のような甘酸っぱい感じと
薬指の指輪に切なくなる気持ちと...
そして、不登校に対する不安。
そしてそして、これからはきっと
近かった距離が離れていくんだろうな。
そこで完全に離れられたら
こんなに長い片想いには
ならないんだろうけど...ね。
並んで歩くのは楽しい。
けど今は、ちょっと前を歩かれる、
そんな距離に戻りました...。
同じようなことをして
同じようなことをしてもらって。
だからやっぱり、あの優しさは
不登校・登校しぶり対応なんだと思えた。
特別なことではないんだな...って。
私もいろいろやってきた。
『好き』のちょい出しアピールは
ちょこちょこしてきた。
テレ顔何度も見てきたけど
最後は「あり得ない」になっちゃった。
だからね...
暴走だけはしないでね。
ある程度の距離をとって
印象のよい保護者のままでいてね、と
勝手に心配しながら読んでます。
えへっ、バレちゃった((^┰^))ゞ ﾃﾍﾍ
いやー...
子どもの先生に恋するってどういこと？💢
と言われてしまうけど
子どもと真剣に向き合えば向き合うほど
逃げたくなるよね？
優しい声かけをしてくれる人がいたら
好きになっちゃうよね？
心も体もオーバーワークなんだから
少しくらい逃避させてください...
ってもんだよね。
気持ち、本当によくわかります。
日記に呟いたり叫んだりして
気持ちの整理をしてね。
あとで読み返した時に
子どもの成長も自分の成長も感じるよ。
すべてが笑い話になる、そう思いながら
目の前にあることを
少しずつクリアしていきましょ。
匿名さんの頑張り、自分を責める心、
いっぱい伝わってくる。
ダメなお母さんじゃないからね。
応援していますよー(*´∇｀*)ﾉ
いっぱい寝たーーーヽ(≧∇≦)ﾉ
今日は弟くんの部活もないので
ゆっくりです。
...あれ？パパもまだ寝てる？？
仕事はどうした？？？
午後は、哲が通っていた
不登校の支援教室に行ってきます。
頑張った報告をして
哲の自信をアップ⤴してきます♪
報告すること、いっぱいだo(≧∇≦)o
テーブルに睡眠導入剤のカラが。
なるほど、久しぶりに飲んだんだ。
何時に飲んだのかな？
起こしてみるも全然起きず。
んー...。
心配してなさそうで
でも絶対に心配してるよね。
素直じゃないから憎まれ口を叩くけど
そう言ってないと不安なんだよね。
親の重たい病気は...ね。
手術日、決まった。
難しい手術だけど上手くいきますように。
支援教室に行ってきた。
先生方、温かく迎え入れてくれた。
嬉しかった～o(≧∇≦)o
前期中間テストの結果と
課外活動で作ったものを持参して
自分の高校生活を笑いながら話す哲。
それを聞きながら、色々と質問してくれて
盛り上げてくれる先生方。
いやー、本当にありがたいです。
哲がトイレで席を外した時
「学校復帰して１年。もう大丈夫だね。
お母さん、５年の不登校生活、
弟くんは...登校しぶり４年だっけ？
卒業、おめでとうね。
本人も頑張ったけど
お母さんの頑張りも立派でした😁」
先生方から握手を求められ握手をし
思わず涙がちょちょーっと😅
...嬉しかった(-´∀`-)
支援教室からの帰り道。
「アイス食べたい😁」と哲。
「どこで？」「○で😁」
「えー？遠いんですけど(=_=)」
「行くっ😤」
マジかーε-(ノω＝;)
先生に似てる人を見たお店。
懐かしいなー。
数年前、先生に似た人を見かけて
思わず先生にメールした私。
「あのお店に
先生、いませんでしたか？
笑顔が先生に似てて
ドキッとしたんですよ。
ホントにドキドキして…。」
もちろん返信なし。...だよね😅
数週間後、先生に会った。
先生に送ったメールのことは
しっかりと覚えていて。
なんちゅー恥ずかしいメールを
送ったんだと後悔もしていて
このままスルーでいいやと思ってたら
「あの店にいたの、
自分じゃないですよ😁」
先生が笑いながら言って。
へっ？えっ？えーーーっ？
先生、覚えてたの？？
「すっごく似てたんですよー。
会いたすぎて、先生に見えちゃった😌」
...って何言ってんの、私？(/ω＼*)
かぁぁぁっとして顔を隠したら
「あははははぁ～っ･:*ゞ(∇≦* )」
先生は大笑い。
あまりに楽しそうに笑ってたから
私まで声を出して笑っちゃったよ😅
もうこれだけで
今でも好きです、が丸わかりなのに
そのあとV.Dチョコを渡したという...。
あの時はまだ、指輪してなかったなー。
今はもう、あんなこと言えません...。
いやいや...先生に再会する前の私、
病的なくらいに先生のことが好きだった。
今、あの頃よりは落ち着いてる。
元気かな？会いたいな...は毎日思うけど
あそこまでの想いは今はない。
時間薬なのかな？
日常にいないのが当たり前になり
小学校を離れて思い出すきっかけも
少なくなり。
こうやって少しずつ、離れていくのかな？
メールは『我慢』の感覚、強いけど。
会いたい気持ちが
急に強くなる時もあるけど。
でも、ここに呟いて我慢していたら
その想いも鎮まっていく。
昨日も良いことあったから
メールしたかったけどちゃんと抑えたよ。
エライ、エライヾ(^^ )
太陽先生のことはまだ...ね。
太陽先生との方が
思い出のキーワードが多くて
あー...(T ^ T)と思ってしまう。
今日も部活帰りの小学生を見て
はっ(ﾟ△ﾟ;と思ったけどすぐに
あっ、いないんだった(T ^ T)と
思い直したり。
夏休みは哲と太陽先生と青先生の
恒例行事があってやりとりしてたから
未だにその感覚が残ってるんだろうね。
でも、こちらこそ
時間が解決してくれるでしょ。
もう、メールはしない。
言われたことが胸に残っているから
また言われたら嫌だから
会うのが怖いから...近寄らない。
怖いけどムカつく。
ムカつくけど会いたい。
会いたいけど怖い。
なんなんでしょう、コレ😅
時間をとって
コレはもうダメって言ってくれたら
それ以上は追いかけなかったよ。
ダメって言われたことは
私はしなかったよ。
しないように気をつけてたよ、
嫌な奴だと思われたくなかったから。
そこはわかってて欲しかったから
軽く言い返しちゃったけど
本当に軽くだから
その事には気づいてないよね？
一方的に私が悪いことになってたけど。
んーーーー...ま、いいですけど。
私が我慢したらそれでいい。
私が言いたいことを飲み込めば
下手にこじれなく繋がっていく。
家庭も何もかも、みんなそう。
来世は人間じゃなくて
お金持ちの家のペットになりたいな。
ネコちゃんになって
自由気ままに生活したい。
美味しいゴハンを食べて
寝たいときに寝て
ご主人さんに甘えて遊んでもらって。
人間は疲れる。
気を遣ってばかりで嫌になる。
なーんて愚痴っちゃった♪
時間があるとしょーもないことを
考えちゃう。アホです、ハイ😅
パパさん、今日はずっと寝てる。
不調なのかな...。
月～金と休みなく出勤してるから
休みの日くらいは
そっとしといてあげないと。
職場復帰して１年です。
ここにきて好調の期間が長くなり
落ち期は短くなりました。
病院にかからなくても良くなってる？
相談員さんから伝授された会話術で
私がカウンセラーの代わりに
なれているのならいいけど。
どうなのかな？
薬がなくても会話でなんとかなる、
そんなケースもあるんだよね。
私がその例。
心療内科に行かないともうダメか？
ってとこまで追い込まれても
相談員さんと何回も話していると
復活できるという...
自分の気持ちを吐き出して
それを聞いてもらうのって大事。
アドバイスは特にいらなくて
ただ話を聞いてもらえるだけて
気持ちが穏やかになる。
相談員さんとの付き合いももう７年。
長くなったなぁー。
太陽先生の定位置で
ちっちゃくなってみた。
うん、そうそう。
こんな感じで小さくなって
タバコを吸っててね。
コーラ、飲んだりしちゃってね。
......
......
......
あはは、涙出てきちゃったよ(=∀=)💧
そっけない時間とあったかい時間...
勝ったのはあったかい時間でした。
やっぱり大好きだった、あの時間。
やっぱり好きだった、太陽先生。
...先生として。
パパの職場に提出するストレスチェック、
なぜか私も隣で見守ることに。
おーい、全部ややプラスで
答えてるじゃないか。
マイナスもあるんじゃないの？
疲れもあるでしょ？ε-(=`ω´=)
「本当にこれでいいの？
疲れてるよね？」
と聞いたら
「疲れはあるよ。
でも、マイナスに答えたら
病院に行かなきゃならないんだよ。」
病院...前は行ってほしかったけど
今は落ち着きつつあるから
別に行かなくても、と私も思うけど
でも、どうなんだろう？
今はリハビリ的な仕事内容だけど
来年度は責任ある仕事を任されるのでは？
その時にまた症状が出るのでは？
色々考えちゃうよね、私が😩
ほとんどややプラス、でも、
家族に相談できる？の問いには
とてもプラスと答えてた。
それはとても嬉しいけど
でも、悩み始めは隠すよね？
ひたすら隠しまくるよね？
そして、追い込まれてからバーンッ💥
って私に当ててくるよね？
デスビームみたいな強烈な形でね👉💥
このパターンは変えていきたいけど
まだまだ時間はかかるよ、と
私の相談員さん。
...ですよね😥
眠れないよー(>_<)
あくびは出るのに眠れない。
寝るの、諦めるか...(_ _;)
夜中に起きているのは良くないよね。
落ち傾向がひどくなるし
好きな想いは膨らむし
お腹は空くし妙に焦るし。
眠れないなら
早く明るくなーれ。
目の前の現実から逃避したくて
先生を好きでいることを
続けているのかもしれない。
先生を好きでいることをやめたら
逃避する材料がなくて困る、と
無意識で思っているのかも？
だからずっと好きでいる？？
実際、先生には『現実逃避』って
言ってるしね...。
過去の日記を読み返すと
自分勝手な想い炸裂で恥ずかしい。
でも当時は本当に、
家族を支えることに真剣で
先生や太陽先生を支えに頑張ってた...
今も頑張ってる...と思ってます。
ただね、よくわかんないんだけど
太陽先生に対しては
悔しいって思いが残ってるんだよね。
たぶん、今会ったとしたら
ムスッ(￣＾￣)としてしまいそう。
なんでなんだろう？
どうして太陽先生には
八つ当たり的な思いがでてくるんだろう？
あんなに良くしてもらったのにね。
感謝でいっぱいなのに
ムカっとモヤっとしてる。
私にしては本当に珍しい。
失礼な奴でごめんね、太陽先生。
良いことも悪いことも
真っ黒な気持ちも泣きたい気持ちも
『私は良い母親なんかじゃない』も
『そんなの私には出来ない』も
全部聞いてもらったなー。
心の中で叫ぶのではなく
声を出して想いを吐き出せて
それが心地よかった。
悩んでることを話したら
違った目線から意見を言ってくれて
目からウロコが落ちたり
悩みを笑いにかえてくれて
私も声を出して笑ったり。
「離れたから自分は何もしてやれない。」
と言ってたけど
「俺は何もしてない。」と笑ってたけど
いっぱい支えてくれてたんだよ。
あの時間があったから
今のトトロ家があるんだよ。
先生には伝えているけど
太陽先生には伝えられてない。
いつか届けたいけど...難しいカナ。
１時間しか寝てなくて
仮眠もなくてだったからさすがに眠い。
だけど、パパがまだ帰ってこないから
寝られない...(ρω-｀)・゜
今の眠さを乗り越えたら目がさえて
また眠れなくなっちゃうな...。
早く帰ってこーい。
今日は１日中だるかった。
眠いけど眠れなくて
気分も悪くなっちゃった。
ちょっと前まで
１時間睡眠なんて珍しくなく
そんな中、支援教室で野球をしたり
(人が足りなくて私も参加😅)
子ども達の送迎をしたり
学校や福祉課と話し合いをしたり。
しどかったけどそれなりに動けたのに
今はもう動けません。
それなりに寝ないと体がついてこない。
年...ですかね？😅😅
一昨年までは
ずっと２・３時間睡眠だったもんな...。
よく頑張った。よくもった。
でも今、その反動が
少しずつやってきてる。
心も体も疲れやすい...(*'ー'*)
でも、頑張る。
不登校の５年間・１
小学校時代の２年間は
不登校・登校しぶりの児童の親にも
鬱患者の嫁にもなりきれてなくて
目の前で繰り広げられる色んなことに
ひとりパニック。
哲も弟くんも発達障害の疑いがあって
(今もグレーなんだけど)
それぞれのこだわりに振り回された💦
哲からも弟くんからもパパからも
「俺を見て」アピールされて
それに反応が遅れると爆発されて。
どう動いたらいいのかわからなかった。
コピーロボットが欲しかった。
スポ少でのいじめが教室に飛び火しての
不登校だったから
大好きなスポ少もやめることになって。
いじめた側は楽しそうにしてるのに
うちの子は好きなこともできずに
表情も暗く周りを気にしておどおどで。
妬み、感じてたよね。
でも、哲にも悪いところがあったから
「相手が悪い。」とは言えなくて
「うちが悪い、うちが悪い。」と
うちや自分を責めてた。
「人を信じられなくなった。」
そんな風に言う哲を
どうフォローしたら良いのか、
自分の気持ちの持ちようを
どうしたらいいのかわからなくて、
毎日ヘトヘトだったような気がする。
５年生の１学期は完全不登校、
２学期からは週半分１時間登校、
６年生からは基本毎日１～２時間登校。
でも、引っかかりがあるとすぐ休む。
教室には入らず別室登校でした。
不登校の５年間・２
中学校の３年間は学校にな全く行かず、
不登校の支援教室に行くように。
毎日30分、機嫌がよければ１時間。
不登校にも鬱にも慣れたけど
それぞれが派手に噴火するから
それに対応するのが大変で。
何かあると夜中でも外に出ていくから
それを追いかけるのが日課だった。
(パパのことは追いかけなかったけど
でも心配で帰ってくるまで起きてた。)
小学校へ送迎、職場へ送迎、
不登校の支援教室へ送迎。
トリプル送迎コンプリートっ!!
なんて相談員さんや学校の先生方に
自虐ネタを披露してましたっけ。
友達と絡むことは一切なくなり
そういった面ではトラブルはなかったけど
『人を信じられない』
哲のこの気持ちは変わらなく。
同年代の子どもと関わるのは難しいから
せめて大人とだけはと
相談員さんや学校の先生方、
近所のママさん達とのふれあいを
大事にしてた。
気に入らないことがあるとすぐにキレる
我が家の人びと。
家で心が休まることはなく
玄関の前で深呼吸しないと中に入れない、
そんな日がずーっと続いてた。
不登校の５年間・３
哲が中３の１年間は
思い出したくもない。
パパの死にたい行動と遺書メール、
哲の受験、弟くんの中学進学への不安。
もー、本当に毎日がてんやわんやで
何回泣いたことか。
パパ実家からも責められてもう嫌で
パパ兄とパパ母を福祉課に連れていって
大学病院の心療内科の先生に
「お母さんはもう限界。
誰よりもお母さんを守らないと
トトロ家はつぶれますよ。
お父さんや子ども達を支えているのは
お母さんなんですよ。わかってます？」
ハッキリ言ってもらったっけ。
あの時は大泣きしたわ、ビービー泣いた。
死にたい行動をしたパパの体は
とても冷たくて。
あれは忘れられないですよ、
ずっと残ってる。
全部、死にきれない行動だったから
結局は自分を見てアピールなんだろうと
思うけど、それでも...。
今でも、帰りが遅いと不安だし
落ち期の冷たい目と冷ややかな薄ら笑いには
心臓バクバクとまらない。
私の一言や行動がきっかけで落ち期突入を
何回か経験してるから、
落ち期に入ると家全体が暗くなり
子ども達も影響を与えてしまうから、
どうしてもパパの行動を見ながらの
生活になっている。
不登校の５年間・４
そんなだったのにさ...
高校生になった哲は毎日元気に登校して
「まだ同年代の子は怖いけど
頑張って友達を作りたい。」と言い
その言葉通り、今では同年代の友達と
会話できるようになった。
中学生になった弟くんは
毎日自力で登校してる。
苦手なことを克服しようと
日々、努力している。
(弟くんの登校しぶりも手強かった。
小学校を卒業するまで色々と...
色々と...色々と...(>_<)💦)
パパも長期の療養休暇から職場復帰して
たまに落ちるけど、それでも
私への当たりは格段に減っていて。
「上がるときは一気に上がるよ。」
何回も聞いてきた相談員さんの言葉、
そんなの信じられなくて
話し半分で聞いていたのに
本当に一気に上がったからビックリで。
この変わり様に私がついていけなくて
今は私の心がバランスを崩してる(苦笑)
不登校の５年間・５
不登校の５年間、大変だったなー。
そして、高校生になって
最初の３ヶ月も大変だった。
毎日吐き気と戦いながらの登校、
哲、よく乗りきったね。
なんて、支援教室の先生方と話しながら
『いい話のネタになったよ♪
笑い話になったよ♪』
心の中で先生に話しかけてた。
「大変な苦労もいい話のネタになる。」
先生の言葉を目指してやってきたから
本当にそうなって嬉しかった。
学校の先生方や支援教室の先生方、
福祉課の相談員さん達、
色んな人に支援してもらったので
本当に感謝しています。
先生や太陽先生の言葉や思い出は
本当に支えになっています、今でも。
こんなことあったなー...
あんなことあったなー...
向き合う現実がしんどいときは
あったかい思い出に逃避してます😅
今度は自分をいたわらないと。
心のバランスを整えないと。
相談員さんとの面談を重ねながら
ちゃんと寝て、ちゃんと食べて、
自然に笑えるようになれたらいいな。
「まだまだお母さんの力は必要だから
頑張ってもらわないと😁」
とのことでしたので😅
(哲の相談員さん談)
気持ちのいい青空なので
お弁当のおかずがさめる間
近所をサイクリングしてきた🚲💨
田んぼの用水路の音が心地よくて
カモ達が気持ち良さそうにしていて
思わずボーッ。
帰ったらお弁当をつめて
パパと弟くんを起こして送り出さないと。
大仕事だ<(￣＾￣)>
最近、哲は不登校の時のことを
話してくれる。
学校に復帰しなきゃとは思ってた。
勉強しなきゃとも思ってた。
でも、そのことを考えると
気持ちがすごく焦ってしまって
イライラがとまらなかった。
勉強しなきゃとか、
学校に行かなきゃとか、
支援教室にいかなきゃとか、
ガミガミ言われなかったから助かった。
わかっているけど出来ないことだったから
そこを指摘されるとへこむし(苦笑)
受験はすごく心配だった。
学校に行ってないし、
定期テストも受けたことないし。
そんな俺が入れる高校なんて
ないと思ってた。
でも、パパやママ、先生達が
俺のために動いてくれているのは
すごくよくわかっていたから
何とかしようと思った。
それが12月だったかな～。
...その時に言ってくれたら
哲は何を考えてるの？と
ヤキモキしなくて良かったのにー
なんて思ってしまうけど
乗り越えられた今だからこそ
言えるんだろうね。
高校に入って初めての定期テストで
良い成績がとれたから
俺でもやっていけるんだと自信になった。
そうしたら友達とも目をそらさずに
話せるようになったよ。
俺、中学までよくキレてたけど
高校に入ってキレてるやつを見た時に
恥ずかしいなって思った。
キレてるばかりでは相手に伝わらない、
それを目の当たりにしてからは
キレなくなった。
ちょっぴり大人になった哲なのでした♪
運動会とか面談とかいいなー。
同じ学校っていいな。
行事の度に姿を見かけられるし
時間が合えば話すことも可能だし。
でも、切なさもあるか。
他の保護者とは話してるのに
私は話せない...とか、
声は聞こえるのに近くに行けない、とか。
担任か担任じゃないかっていうのは
大きな問題だった。
いつもの場所があれば関係ない
なんて思ってたけどそれは勘違いだった。
「担任じゃなくても話しますよ😁」
なんて言ってくれたけど
それは無理な話だったんだよね。
近くにいるのに話せない...
すっごく苦しかった。
話せなければ話せないほど
その存在の大きさに気づいちゃって。
けど、今は笑える話になってるかな(笑)
これが先生だったらキツかった？
先生のことを好きだと気づいたのは
先生が異動した後だったし
担任終わったら異動だったし。
近くにいるのに話せないって状況には
ならなかったから
そういう切なさは感じたことなかった。
先生がいない学校で
先生の面影を思い出を追いかける日々。
その切なさは嫌というほど
味わったけどね...。
先生が異動した後の１年間は
本当によーく泣いてたわ。
色んなところに鮮明な思い出があるから
学校に行くのがつらいのに
毎日行かなきゃいけなくて。
でもこれも、笑える話になってる(笑)
それだけ、長い時間が経っているってこと
なんだろうなー。
...ホント、長すぎ😅
ちょっとパパの様子が変だと
動揺するパパ実家。
すぐに私に連絡が来る...。
話を聞くとそんなでもない。
いやいや、
それは動揺するものではないよ😅
私にとってはそうでもないけど
普段一緒にいない人にとっては
とても変なんだそう。
...ねっ？わかるでしょ？
変だと感じると心配になるでしょ？
どうして？なんで？わかんねー。
色々と考えてしまうでしょ？
日々一緒にいる私の気持ち、
少しは理解してもらえたかな？
動揺するものでもない、と思っていたけど
帰ってくるまではやっぱり不安で。
よかった、普通だε-(^∇^*)
毎年、お盆休みは落ち期に入って
真夏なのに真冬な感じになるから
今年はこのまま調子良く終わりたい。
すっごく楽しく、じゃなくていい。
普通でいいの、普通で。🙏🙏🙏
身近な教員さんに残暑見舞いが。
数年前の教え子からでした。
１つ上のステージに進んで
自分なりに頑張っているけど
少々疲れていると。
「先生と会ってお話したい。」って。
身近な教員さん、嬉しそう。
教え子の頑張る姿に
自分も頑張ろうって思えたのかな？
良い表情でした(*^^*)♪
日常では名前も姿も出てこないけど
こんな風にたまに連絡をもらえると
一瞬にして『あの頃』に戻るって。
あんなことあった、こんなことあった、
色々とお話してくれました。
その時にあった揉め事も話してくれたけど
今は良い思い出になっているようで。
穏やかな表情でした(-´∀`-)
眠れないから夜空を見上げるも
どんより曇り空で流れ星は見えず。
残念だなぁー( −з)
門扉の前でいつもの逃避time。
バイクで現れた先生は
めっちゃかっこよかったなーと
先生が立ってた場所をまた見つめ...
暗い中に見えたライトの光は
闇につつまれた私の心も
明るくしてくれました。
不登校と鬱の初めての反応を見て
動揺してパニックになったけど
先生が来てくれて
とてもホッとしたし心強かった。
他の先生だったら
ここまでしてくれなかっただろうな。
先生だから、
飛んできてくれたんだろうな...。
弟くんがテンション高めで
外から帰ってきた。何？何？
「カマキリ脱け殻～♪」
おぉー、カマキリの形してるっ!!
これはテンション上がるね～⤴⤴
中学生になってからは
興味がなくなったのかな？と思ってたけど
いやいや、今でも昆虫博士なのね。
外見は大人になりつつあるけど
変わってない面もあるんだなぁ。
なんかほっこり😌
変わるのは当然。
変化は受け入れなきゃ。
それはわかっているけれど...
変わってほしくない
そんな気持ちもあるのです、
子どもに対しても
想い人に対しても。
変わってしまった一面を見ると
寂しくなったりして。
今夜も眠れない。
仮眠もとってないのに眠れない。
２～３時間睡眠が続いてる。
まずいな...
また、睡眠リズムが狂い始めた？
夜中に起きてると
想いが膨らんでしまうんだよね。
思い出が美化されてキラキラしてるから
それにつられて想いもキラキラ。
おーい...ヾ(- -；)だよね💦
これだけ長く想っていると
新しい出来事なんてなく
思い出ばかりをループ...。
そりゃそうなんだよ。
だって、そばにいないんだから。
自分の日常に相手はいないし
相手の日常に私はいない。
それでもさ、ずっと気にしてて
ずっと想ってて
また会える日が来ますように...と
願いながら毎日をこなしてる。
「先生、またね😊✋」
私の言葉に
「その『また』が来るように
お互い体を大事にして頑張りましょう。
良い知らせ、待ってますよ😁♪」
そう笑ってくれた先生。
この言葉、かなりのループ率
なんだよね(苦笑)
全部を知ってる人と話せるっていうのは
やっぱり気持ちが楽になるなぁーって。
「頑張ってる」と
好きな人に認められると
また頑張ろうって思えるのだ。
ほわほわ～(-´∀`-)ってしちゃうのだ。
前みたいなでっかい山はないけれど
小さな山はたくさんあるので
「先生に会えるのを楽しみにしながら
ひと山ふた山、越えたいと思います。」
頑張ります(｀･ω･´)ゞ
こうやって
すべてを先生に繋げてしまう。
どうしてこんなに先生なのか。
どうしてこんなにも気になるのか。
『担任の先生』は何人もいるのに
「やっぱり先生がいい。」は
少しも変わらなくて...。
あー、ダメだ。
今日は先生でいっぱいの日らしい。
息子くんと甥っ子くんを重ね
刺激されちゃったみたい。
こういう日を我慢していけば
それが普通になり何とも思わなくなり
いつの間にか忘れちゃう、
なんてなったらいいのにね。
そう簡単にいかないのが
人を好きになるってことなのかな？
どんなに我慢しても忘れられません。
うぅーーーっo(*>ω<)o
...筋肉痛。痛い(>_<)💦
日頃の運動不足を実感中💦💦
でも、昨日は楽しかった。
久々に心から笑えた気がする。
やっぱりチビッコには癒される～😌
いっぱい体を動かしたあと
私にペトってくっついた甥っ子くん。
背中をトントンしていたら
スーっと寝息が...。
すっごくかわいかったよ(-´∀`-)
どんなに忙しくても、
どんなにため息いっぱいでも
家に帰ればあんなにかわいい
チビッコがいる。
...穏やかな表情になるわけだ。
今の先生の表情は
先生の家族が作ってるんだよね。
ちょっとチクチク。
でも、そんな先生を
いいなー*(*´∀｀*)と思う。
久々に電車に乗ってみた。
電車はのーんびりとしていていいね。
揺れが眠気を誘います。でも...
ある駅についたアナウンスを聞いて
心がピクッ。耳もピクッ。目はパチッ。
太陽先生が住んでいる地域。
目を凝らして見てみるも
ここから見えるアパートに
太陽先生の車はなく...。
って、探すなよーヾ(- -；)
太陽先生のこと
今でもそんなに知りたい？
今でもそんなに会いたい？
先生の時みたいに
恋しくて会いたくて苦しくては無いけど
私の中にはまだいるんだよね...。
会えなければ会えないほど
連絡がとれなければとれないほど
想いはつのる、って感じではないけど
まだまだいるんだよね...。
「この日が来たら思い出して😁」
そんなこと、保護者に言うなよー。
そういうことを言うから
キュンッてしちゃうんでしょー。
心に残ってしまうんでしょー。
あっかんべーσ(≧┳≦)
でも...おめでとうございます🎂
弟くんと本屋さん。
かれこれ１時間半いるんだけど
まだまだ帰らないらしい。
参考書のコーナーの前で
参考書やら問題集やらを見てる。
なんだ？なんでこんなにやる気あり？？
母は文房具やら小説やら楽譜やらを
見回ったけど、もう飽きたよ。
帰りたいよー。...まだですか？🙍💨
でもま、こうやって中学男子と
一緒にお買い物が出来て
ありがたいことなのかな？😁
500レス到着～(*^^*)♪
ん。書いていることは同じこと。
でも、書いてるだけでも気が紛れるし
自分に言い聞かせることもできるし。
ループしまくりだけど、ま、いっか😅
ここに来なくなることが目標だけど
まだまだ時間はかかるようです。
では、次にいきましょ～
≡ヽ( ○･ω･)ﾉ
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