どうしようもない女の日記

急にこのサイト思い出して、10年前の日記見た。

相変わらずどうしようもない…

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当時すごく憧れていて好きだった彼と、今普通に会っている。

あんなに好きと思ってたのに、今はそんなこともない。のかな？
おじさんになったから？笑

けどやっぱりすごく優しい😅
逆に今向こうが好きとか可愛いとか言ってくれている。

本当かは分からないけど。

けど知り合って10数年たって、また会うようになるなんて思ってなかった。

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好きな人と終わってしまって、
寂しかったんだと思う。

だから彼に連絡してしまった。

好きな人のことなかなか忘れられなかったけど、最近はその彼のこと好きになってきてるのかな？

彼はすごく私のこと求めてくれてるから、最初は好きだった人が彼のような言動してくれたらどんなに嬉しかったかとか思ってたけど…

本当に優しいのは彼の方だと思う。

お互い色々あってお付き合いはしてないけど、それでもいいかな。

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好きだった人は、会う前から吐きそうなくらい緊張したり笑

会っても緊張し過ぎて、うまく自分出せてなかったのかな💦
向こうも私のこと好きかなと思ってたんだけど…

まぁ、終わってしまったのは私のせい。

声とか話し方とかが大好きだった。
面白かったし、一緒にいて楽しかった。客観的にみたら結構ひどい男だったんだけど、本当に大好きだった。匂いも…
あれは何の匂いだったんだろ笑
香水？柔軟剤？同じ匂いの柔軟剤あったらほしい。笑

周りには絶対辞めなって言われてたから、これでよかったのかもね。
今はいい思い出なのかな😢

もし連絡来たら、また会っちゃうと思うけど…連絡はもう一生来ることないんだろうな。

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今は彼に会いたいかな。

昔の日記見て、大学当時相当好きだったんだって思い出した😅

話す度緊張して一喜一憂してたのが今じゃ嘘みたい。
今は落ち着いて話せるから。

けど当時の気持ち思い出そう。
もっと好きになろう。

仕事できてかっこいいし。
あたしには釣り合わないくらいの人なんだし。
自分とは違う世界で生きているような人。
昔だったら、劣等感感じて恐れ多かったと思うけど、今は平気だ笑
不思議😅

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ベッドの中の彼の言動思い出すとドキドキする。

愛されてる錯覚に陥るよ。

可愛い、好きって言われてずーっとキスされて。
向こうの興奮度もすごくて。

優しさもあってさ。
やっぱいい人だ

早く会いたいかも。

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昔は彼とずっとエッチしたいと思っていたのに、会って初めてエッチしてしまったときはすごく虚しかった。

好きだった人と関係が終わってしまってすぐだったからかな？
寂しさ埋めるためにしたようなものだから…

今思えば、その好きだった人は行為終わったあと一緒に寝てくれなかったし、直接好きとも言われなかったし、私の一方的な恋だったんだね😢

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彼に早く会いたい。

やばい自分が思っている以上に好きになってるのかな。

けどね…付き合えるわけではない。
デートして、体を重ねるだけ

彼は私が大学生のとき、彼女がいたのに私に好きとか言ってきてたりした。

当時は彼女いないものだと思ってたけど、今当時の話を聞くといたんだなって分かっちゃって（笑）

チャラいよね。
万が一付き合うことができたとしても、他の女の子に言い寄ったりするのかな。

まぁ付き合う訳では無いからいいか。

向こうはどう思ってるかな。
会えるのはまだ先だけど、楽しみだよ。

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好きだった彼は既婚者だった。

あたしと出会う前から奥さんと離婚は決まっていたけど。


けど、その人と一緒になれたとしても、きっと幸せにはなれなかった。


これでよかったんだよね…
大好きでした。
本当にごめんなさい…

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今会っている彼に好きだった既婚者の相談のメールを送ろうとしたら、エラーで送り返されてきたんだ。

その前のメールまでちゃんと送れてたのに。
たまたま迷惑メールの設定で、あたしのアドレスはじかれちゃったみたい。

なんかすごいと思ったよ。
その相談のメール届いてたら、彼とはこんな関係になってなかったかもしれないから。

神さまが気を利かせてくれたのかな

なんてね笑
運命を感じてしまう

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会えるの約1ヶ月後なんて寂しいよ。

もっと連絡したい。
けどあんまりLINEとか好きじゃないみたいだし、忙しそうだし…


てかこの年になると、新たな1歩踏み出すのがこんなに怖いなんて。

あと2、3年早かったら、全然違ったと思う。

けど、人生1度きり。。か
涙出てくる

私の人生なんでこうなったんだろう

辛い。

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けど好きだった人が言ってた。

今ならまだやり直せるんじゃない？
あと数年立ったら、もっと難しくなって、あのときああしてればって後悔するんじゃない？

って。

今ならまだ新たな1歩踏み出せるかな。

今気になってる彼も、私の年齢ならまだまだ色んなことに挑戦できるよって言ってくれた。


けど私には誇れるもの何も無い…
やってけるのか不安だよ。

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早く仕事辞めたい。

こんなに向いてないなんて笑
人間関係最悪…

あとちょっとの辛抱。

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やっぱり彼はかっこいいと思う。
前の人とは見た目が真逆だ😅


前の人はいつも笑顔で、笑った顔が可愛かった。

彼はクールな感じ。顔立ち整っててモテそうだな〜ってのが分かる。


あたしはちょっと崩れた顔が好き笑


けどやっぱり日に日に好きな気持ち増していってる。
早く会いたい。
嘘でもいいから好きって言われたい。

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けどほんとは彼女いるんだろうな😢

あんなかっこよくて優しくて、仕事もできるのにいないわけがない。

大学の時だっていつも｢いないよ〜｣って言ってたけど、いたしね笑

いやけど、あたしだって旦那いるし
あたしは隠してないけど。
向こうは結婚してても好きになるって言ってた。
ずっと好きだったって。

ほんとかよ〜。

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旦那とは色々あったな。

あんな事件がなければ、セックスレスにもなってなかったし、子供だってとっくにいたと思う。

エッチしなくなって、最初は別にエッチなくてもいいと思ってた。

けどダメだね…
やっぱり女として見られるのって
嬉しいもん。

一緒に寝てて、何も無いって
やっぱ寂しいよ。

だから自分のこと女として見てもらえるのが嬉しかった。

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次の休みは友達と買い物♥

次会う時のために可愛い服買うんだ
(´・ω・`)♡

いろいろ話そ💕
早く会いたいヾ(*´・ω・`*)

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写真みると癒される〜。
早く会いたいな。(//ω//)

キスだけで人は恋に落ちるのかって動画をYouTubeで見てたらすっごくキスしたくなった(´ω｀*)

ほんと好きになってきてるから、
次会った時キスしたら嬉しくてドキドキするんだろうな。

そして今まで彼のことそこまで意識してなかったし全然緊張しなかったけど、こんな気持ちだからすごく緊張しちゃいそう(/Д`;

緊張すると上手く行かないパターン。笑
けど彼は色々気づかってくれるから大丈夫かな？リラックスできる。

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友達に勧められてラストキス見てみたけど、すごい感動した！

松本愛ちゃんと三谷怜央君って人の回。

男の子がすごい優しいし、女の子可愛いし、なんなの（笑）
きゅんきゅんするよね(●´ω`●)
憧れる♥

他のやつも見てみようかな。
けどアニメも見なきゃ〜笑

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ミラコレとスノービューティー買ったけど、全然使ってないー😂

いいと思えないんだけど…

あたし粒子細すぎるお粉合わないみたい。笑

ずっと使っているレブロンのラベンダーのパウダーがやっぱり好き😅

キャンメイクでも紫のパウダー出てたから安いし買ってみようー❤

NARSのチークも新しい色欲しいし、今度見てこよ！

化粧品見るの大好き😍

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やばい前の彼を思い出したら
めっちゃ泣けてきた…

やっぱり、会いたいよ😢

もう一生会えないし話せないんだ。。

人として尊敬してた。
声聞きたいな。
また前みたいにバカだなって言われたいよ。
いっぱい笑わせてほしいよ。

向こうはもう私のことなんか考えてないか。

LINEしたい😢
けど忘れよう。。

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なんで最近忘れてたのに急に思い出したのかな。

色んな言動考えると、ろくな男じゃないのに。

守ってくれなかった。。
けど当たり前か。
付き合ってないもん。

私１人で舞い上がってた。

けど、連絡来るの期待してる自分もいる。
やっぱりまた会いたいって。
そんなLINE来たら、泣いちゃうだろうな。
想像するだけで泣ける。

こないだ仕事で嫌なことあって、電話しちゃいそうになった。
しちゃダメだよね。。
電話したら、なんていうかな。
出てくれないかな。
優しいから、きっと出るだろうな。
会いたいよ

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日によって気分の浮き沈み激しい😅

前の彼を思い出して泣く日もあれば、全然大丈夫な日もあったり。

彼に会えば、忘れられるかな？
けど私なんかがあんなイケメンとデートしたり、エッチしてるのが信じられない😅
向こうも遊び感覚なんだろうね。
セフレだよね完全に。

好きでいてくれてると嬉しいけど…
ないか😅どんな気持ちなんだろ。
好きなんていくらでも言えるよね。
既婚のセフレにも思わせぶりなこと言うんだろうか。デートもしてくれるし色々連れてってくれるし。
後輩として可愛がってくれてるのかな？

てか昔からの知り合いだから、エッチとかしてるのがすごく変な感じ。
その時は夢中だから全然感じないけど、あとになって冷静に考えると不思議な感覚に陥る。。

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ダメだ会うのめんどくさくなってきた…
何もかもめんどくさい。
生きるのだるいわ｡

私たぶん結局誰のことも好きじゃないんだろうな。
坂口健太郎みたいな人目の前に現れないかな（笑）

けどこないだ従姉妹の子供に会って、久しぶりに子供欲しいと思えた。

他人の子見ても何とも思わなかったというか、最近はちょっとうざったく思ってたのに、身内の子だとやっぱ可愛いわ。
けど今さら旦那と子作りできるのかな。これからの人生どうなるのやら。

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友達と当たると有名なタロット占いに行ってきた。

本当に当たってた。。 と思う。
最近思っていたことがカードに出てたし、今の彼のことも当てられた。
何も話してないのに。
旦那とはうまくいかないって。
まぁ、このまま現状維持ならうまくいくわけないよね。

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今日彼と会ってきた。

やばい。前は好きじゃなかったし普通に話せたのに、意識しまくっちゃった。
ドキドキした。今もドキドキ
前の彼と比べちゃったりして会っても虚しいなと思ってたのに。。

自分でもびっくり。
好きっていうのが伝わってきたからかな？遊びであんなこと言えないと思うし。

やっぱり1度は大好きだった人だから嬉しかった。
めちゃくちゃ緊張した。
なにこの感情？自分でもよく分からない。。
やっぱりこの人と一緒だったらすごく穏やかに過ごせるんだろうなって思ってしまう。優しいから。
自分と似ているところも少しあるんじゃないかな？

けどカッコよすぎて、疑ってしまうよね。私なんて、なんの取り柄もないから。
前の彼女は話聞いてると仕事バリバリしてて、細くて綺麗な人なんだろうなって想像しちゃって１人悲しくなっちゃった😅
ちょっと前だったらそんなこと聞いても全然平気だったし、彼かっこいいからって自分に劣等感感じなかったのに。
こうなるってことは、やっぱり好きになってるんだろうな。
今だけ？またしばらくしたら会うの面倒とか思っちゃうのかな。
とりあえず、様子みよ。

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ちょっと前にテレビでやってた、食前にリンゴ酢を飲むと寝起きがよくなるってのを実践してるけど、寝起きはまぁ多少よくなって、それよりも疲れにくくなった気がする❤
続けよー*\(^o^)/*
甘酒も体にいいみたいだから去年の秋くらいから毎日飲んでる。
飽きっぽい私にしては続いてるな。

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買い物行ってきたー。

服買おうと思ったのに結局化粧品(^^;

けど全部いい感じ！

メイベリンのBBとリップ、キャンメイクのラベンダーのお粉
あとセブンに売っているネイル💅💞全部プチプラです❤

元々メイベリンのBB使ってたんだけど、なくなって最近他に浮気したらやっぱりメイベリンがよくて💦
ついでにリップもメイベリン使ってみるかって思ってテスター試したら可愛いピンク見つけて❤いい色。
持ちは悪そうだけど😅

お粉は好きでついつい色々買っちゃう💦レブロンのラベンダーのお粉なくなりそうだったから、キャンメイク買ってみるかってことで。
キャンメイクのほうも透明感出て綺麗！気に入った❤

最近エテュセのお粉買ったばっかりだったけど、いまいちだった😅

あと@コスメのランキングでセブンのネイルファンデーションが入ってたから買ってみたよー。
つけてみたけどすごくいい！
乾き早いし、2色ともいい色で手が綺麗に見えます。

いい買い物した❤
次こそは服買おう。

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色々考えちゃって落ち込むー。
しょうがないけど。悲しい。

けど昨日と今日ちょっといいことあった❤がんばろ。

早く寝よ。

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友達に、旦那と別れて彼と一緒になってもたぶん我慢の連続だよ？って言われた。

経験者だからね。
私には同じ思いしてほしくないと。

我慢するのかな？
普通の人と付き合うよりは、我慢多くなるか…
やきもち焼きのあんたが大丈夫なの？と。笑 確かに😅

旦那といたって我慢ばっかだったけど。次元が違うよね。

優しいからその辺は気使ってくれそうだけど、甘いかな💦
どんどん好きになってってる。
もう後戻りできないのかな。

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会わないと不安…
余計なこと考える(/_;)

会ってる時は好きでいてくれてるんだって思うけど、やっぱり違うのかなって。自分に自信なんてないから。可愛い子いくらでもいるし。なんでよりによって結婚してる私？やっぱ、本気になるわけないか😅
誰にでも言えるよね。
超マイナス思考。。


私は毎日考えちゃうよ。
けど前の彼のことすっかり忘れられたからよかったのかな。
前の彼と会ったあと暗くなってたって言われたし。確かに、楽しかったんだけど先が見えなくて、辛かった。会ったあとよく友達の前で泣いてたっけ😅
今は楽しそうだねって。

前の彼と終わってなかったら、今こうして彼のこと好きになってなかったし、よかったのかな。


けどあのまま音信不通になってたら、、引き返せたのかな。
不思議だよね。

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調子乗って飲みすぎた。。

やけ酒(；・∀・)

けど今日はやりきった！
明日もがんばろー。。

飲みすぎて起きれるかな(;∀;)



てか今頃会ってるんだろーなー。
やきもち。。(/_;)
あたしが会いたい。。

けどこんなん言ったら嫌われる。。
はぁ
もうちょっと飲んで寝るかな

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新宿で最近好きなYouTuberさんに会った🎶

声はかけなかったけどがっつり目合った😍かっこいい💕

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やっぱ無理😢

きっぱりやめるか、遊び程度にしておかないと、またあのときの二の舞だよね。傷付くだけだ。

ただ現実逃避して楽しめる関係って思っとこ。深入りしないようにしよ。求めないようにしなきゃ。

浮かれてたけどやっぱ馬鹿だ😢
次会う時は感情殺そう😅

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女は体の関係持っちゃうとだんだん好きになるのなんでだろ😅

男の人はきっとそんなことないよね😢
もっと綺麗になって見返す？くらいに頑張ろ💦
友達は色々励ましてくれたけど…
男の意見聞きたいけどそんな聞ける人周りにいないわ。

まー元々は体の関係だけでいいと思ってたし、割り切ろ😅

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今までは現実見えてなかった。
見えちゃうとね、やっぱこんな関係やめなきゃって思うよ。
本命のが大事に決まってる。
あたりまえだけど😅
浮かれていたのが恥ずかしい。

どうやってどのタイミングで辞めていいか分からない😢
何回か体の関係持てば、向こうも飽きるよね。きっと連絡来なくなって、それで自然消滅すればいいのかな。そうすれば、諦めもつくかも。
自分からは別れ切り出せないよ。
向こうにとっては、タダでやらせてくれる都合のいい女だったのかな😢
そんなふうに思うような人じゃないって思いたいよ。
こんなの、誰も幸せになれない。
けどもう心も体もたぶん離れられない。辛い。

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次どんな顔して会えばいいのかな😢

てか当たり前に好きってどういうこと…
好きじゃなかったら2人で遊ばないし関係も持たないって。。
好きって何番目になのかな😅

男はやりたいだけって言葉が胸に刺さる😅

てか、あなたのことはそれほど、原作読んだけど自分のことのようで辛くなったわ💦

私は彼とこの先どうなりたいんだろ😅

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会って色々嬉しいこと言ってくれたけど、好きなわけないか。

今の唯一の心の支えだから、失いたくない(:_;)

向こうから別れ告げることあるかな？優しいから、彼女できても言わなそう💦
それもどうなの(_ _;)笑

彼の言葉信じたいけど、素直に信じられない..
けどやっぱり好きみたい。
あの優しい声だいすきだ。

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なんか、意外と好きでいてくれてるんだと思えた。

色々考えてくれてた。

現実味が増すと、自分に自信がなくなって本当に好きかわからなくなってきた。
あんなに好きと思ってたのに…

うちの家のこととか、ひかれないかなとか。
比べられるんじゃないかとか。

現実味がなかったからこそ、楽しかったのかな。

あんまり楽しめなかった…
胸がざわざわ😢
いろいろ考えちゃったよ。

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好きになればなるほど、自分や家族のこと知られて嫌われるんじゃないかって思ってしまう。

だから、気持ちがすっと冷めちゃうのかな。嫌われるたり幻滅されるの怖い。

一緒にいて楽なのは旦那だよね。もうすべてさらけ出してるから。

あたし良いところ何も無い…なんで好きって言ってくれるのかな。。😢こんな弱いのに、、

前はあんなに気楽に話せたのに、今じゃ一言一言緊張するし、なんて返さしていいかわかんないと馬鹿だとかコミュ力ないと思われるかなって考えちゃって、会話するのも怖い。。
こんなんじゃ自分が疲れちゃう😅

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無気力。。
3年前くらいからずーっと。
どうやったらやる気出るかな。

自分の好きだったことさえ、やるのが億劫。

家事やんなきゃいけないのに、できなかった。
今からちょっとでもやりたいけど、明日早番だしな😢
30分だけやろう

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結構頑張った！

アイロンがけ、軽い掃除。。

無気力すぎて、うつかなって思ってた時期もあったけど、病院行きたくもなくて、結局そのまま。

病院行ったら変わるのかな？
やる気出るのかな。

あまりにも日常生活に支障あるからね。

彼に依存しないように、何かに没頭したいんだけど。。できない…
考えすぎちゃうから、困る💦

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そういえば今日怖い夢見た。

好きな人が突然目の前からいなくなっちゃう夢。
なんか本当にいなくなっちゃう気がした。気のせいだよね😅

いなくなったら怖いって思ってるから、あんな夢見るんだろうな。

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いつも嬉しいこと言ってくれる。
付き合ってるみたいだよね。。

けど残酷だよ、いまさら好きになっちゃうなんて😢

また早くキスしたいな。
けど、もうしばらく会えないかな😅
会いたい😢

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やば、現実が重くのしかかる😢

あたし、やっぱ無理かな。
もし付き合ったら、やきもちやいちゃうし、耐えられないかも😢

ただでさえ重いのに、子供なんて。
けど子供にとって父親は1人だから。つきあうのなら、我慢しないといけないのかな。
バツイチの人と付き合ってる友達が苦労してるの側で見てるから余計に。。

よく考えないとだめかも。
けど、好きな気持ちいまさらね、抑えられないかな。

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それってただの都合のいい言葉だよね…
って思ってしまう自分は最低だ(；´･ω･) 信じたいのに。

実はフェードアウトしようとしてたりするのかな？
全然分かんない。

あんまり重くならないように気をつけなきゃ(；´･ω･)
適度な距離感適度な距離感…

…辛くなってくる(；´･ω･)笑

会いたい(T_T)

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旦那とやり直すことが一番いいって頭では分かってるんだけど。

なんでできないんだろ。
体の関係ないから？
これからやり直したとして、
またできるようになる？？

無理な気がする(T_T)
どうやってするんだろ…
持って行きかたが分かんない。

色々考えると辛い
けどもうあたし裏切ってる
最低最悪な女だ

いや、けど最初に裏切られてなければ、こんなことになってないよね

裏切られたのになんでこんな気持ちになるんだろ。
てか浮気したとき最初は逆ギレして、1年くらいはあたしに冷たかったのに、なんで最近優しいの？
あたしの気持ち離れてるって気づいたから？

だって何年もエッチしなかったら寂しくなるよ
自分とのエッチ楽しんでくれて感じてくれる人にいっちゃうよ。
やっぱ最低だね
あたしなんか幸せになる資格ない

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手に入れちゃえばこっちのもんだよって…
友達さすがだわ😅

そのポジティブさ見習いたい笑
ほんと励みになるけど😢

最近自信喪失しすぎて、好きなのか分かんなくなってきた。
自分が傷つきたくないんだろうね。

けどいざこの関係終わりにしようって彼に言うのを想像したら、すごい悲しくなった
やっぱりすきなのかな💨

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彼はいいところたくさんあって、尊敬できるしかっこいいけど、あたしは何も無い。
もっとふさわしい人いるし、あたしにもし時間とられていい人との出会い逃してたら申しわけないと思う。
彼は仕事バリバリできて自立してるような人が合ってる気がするよ。

なんの取り柄もない自分が大っ嫌い。
周り見てもこんなダメ人間あたしぐらいじゃないかな。自分自身のこととか、家庭のこととか、コンプレックスいっぱいある。あたしって何なんだろ。
何でこんなふうになったんだろ。

今はあたしのことあんまり深く知らないからいいけど、きっと色々知られたら、好きでいてくれるはずない。昔の彼氏に中身空っぽって言われて反発したけど、今はその通りだなって思うよ。
今辞めれば、自分が傷つかずに済むのかな。こんなあたしじゃ彼に愛されないのわかってる。
涙ボロボロだ。自分は自分だし他人と比べても仕方ないのにね。

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友達が心配して電話くれた😢

色々話して泣いちゃったよ。
いい友達持ってよかった😢

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久しぶりに会えた！

やっぱり好き。。
けど自信ない。

いろんな気持ちがごっちゃになって
辛かった。

けどキスとかそれ以上のことしてると、好きって気持ちが高まってしまう。。
そんな顔でみられたらドキドキするよ。思い出してもドキドキする
やっぱりかっこいい。
ずっとキスしてたい。
好きでいてくれてるのかな…？

次はいつ会えるかな。。
現実に戻りたくない。

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やっぱり前の奥さんのこと
まだ好きにきまってるよね…

虚しくならないのかな？😅
ほんとに好きじゃない人と遊んでて💦一応好きなのは好きなのかもしれないけど。本気ではきっとない。

けどあたしのこと見るあの顔は何だったのかな。遊びでもあんな顔できるのかな。。初めて彼のことで泣いた。

旦那のことも彼のことも何もかも清算して、新しい人生歩んだ方がいいのかな。

やっぱりあれはあたしのことは本気で好きじゃないですよって気づかせるための手段だったのかも。

じゃなきゃあんなことできないよね。けどそれでも会ったりするのはなんなんだろ。体だけの都合のいい相手か。。不倫だもん。

嘘つかないでほんとのこと言ってほしいよ。

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亡くなったって実感がない。

昨日夢に出てきた。
生き返ろうって頑張ってる夢

嫌だなと思って反発したこともあったけど、面倒見よくて頼み事しても嫌な顔一つせず、色々相談にも乗ってくれて…あたしわがままだったな😢

若すぎるしなんであんないい人が…
亡くなる前に会っておけばよかった。元気って聞いてたのに。。
お通夜も告別式も行けず。
最後顔だけでもみたかった…

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間に挟まれすぎて疲れる。
2人で直接話せばいいのに。
影で悪口言いまくってるのに仲良くしてるのが気持ち悪すぎる。。
だから女ってやだ。


てかいまさら連絡来てびびる。
もうどうでもいいけどね。
遊ぶときも完全割り勘だし、通り道なのに送っていってくれないし、疲れるからって早く帰りたがるし、なんであんなに好きだったんだろ😅
あのまま何もなくずるずる行ってたらと思うと恐ろしい…
けどあの辛かった時に助けられたのは事実。色々失ったけど。

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無駄に緊張した…
心臓に悪い😂



てかこんな状態で絶対祝福できない友達のこと😢結婚式までには修復してるといいけど😢
友達のこと幸せにする気ないし、怒りしかこみ上げてこないよ😾

あたしは何してあげられるんだろ
話聞くしかできなくて悔しい😢


ずっと友達でずっと支えられて来たから、幸せになってほしい。
泣いてばっかりで元気ない友達見るの辛いよ(T_T)
結婚する前に、もっとアドバイスすればよかったのかな。。

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ライブ当たったけど金曜行けるかな😭絶対行きたい😭
来年絶対転職してるから、シフトの仕事なら行けると思うけど、普通の土日休みの仕事だったら有給使うしかないかな💦
ゆずのライブにも応募しようか迷う💦
そしてBUMPは外れた。。。

今月のライブも楽しみ❤❤😍

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宮城公演も応募すればよかったー💨😂いっぱい行きたい！
大好きすぎる。。。
富士急どのへんだろ。近くで見たいよー😭😭はぁ。。。

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9月のライブ応募した❤

けど倍率高いから当たる気がしないよ😵当たったらひとりで行く✨

早く結果知りたい❤8月だ。。
2度目のBUMPの結果も早く知りたい😭

今日は友達の旦那さんと初対面してくる〜楽しみ！
結婚式で手紙読むの緊張して考えると今から吐きそう。。笑

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色々あって吐きそう

誰を頼っていいか分かんない。

やっぱやめなきゃ。。気持ちが全然おいつかなくて辛い。
帰りたい。。

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BUMPだめだた😢

けどほかにも行きたいのいっぱいあるからガンガン応募❤お金…💸😂
ライブなんて行ってる場合じゃないのにね。。ストレスでまともに食べれてない。
けど土曜日楽しみすぎる！

てか、好きなのはあたしだけな気がする。あたしのこと好きになるのなんて物好きしかいないよね、旦那とか。
前髪切ろ。

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やっぱもうやめなきゃいけないよね。遊ぶ約束してるけど。
最後にできるのかな。

もし彼と結婚したとして、うちの家庭のこと知られたら引かれるし、向こうの家族ともきっと全然違う。
釣り合わなすぎる。

家族は大事だし感謝もしてるけど、なんで他の家庭と違うのかなっていつも思ってしまう。疲れる。。
きっとあたしにこんな闇があると思ってないよね。

てか厄年恐ろしいよ。
どんどん歯車が狂ってる。
来年どんな人生送ってるんだろう。。想像つかない。

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あたしまじ何してんだろ。。
結婚してるのに。

子供は子供はって言われるし。

当たり前かもう結婚してだいぶたってるから。
出来るわけないのにね。

周りの友達が羨ましい。

あたしは旦那以外の人としてるし、なにしてんだろうね。。
むなしくなる。

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やばい、あたしの悪い癖が。。

ちょっとでも無理って思うと、一気に嫌になる(；´Д｀)
友達とかもそう。。
うわ…ってなって距離置きたくなる。
今まであんまり嫌なところ見えなかった分、ダメージでかい。。

けど、会えば忘れちゃうのかな💨
やばい、色んなことめんどくさくなってきた。。

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既婚者に手を出す様な人だよ。
普通だったら手出さないよね。
なんでその時点で冷めなかったんだろ。

最初どういう気持ちだったんだろう。やれるラッキー！的な？

今もそうかな？逆にその方がありがたいかもしれない、本気にならなくて済む。お互い体目的みたいな。
けどやりたいだけだったら、いろんな所一緒に出かけるかな？
やりたいだけってのを悟られないためかな？😅基本人を信じられない…笑 他にも彼女いるでしょ、あたしはその中の1人に過ぎないと思う。
だから、あたしも適当に付き合う。
その方が楽だ。



てかいい大人なんだから…って。
大人でも無理なものは無理😒

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来月はセカオワのライブー！
横浜当たると思わなかったから嬉しい♡

ひとり参戦！

ゆずのライブも当たるといいな(•᎑•)

旦那の家族とか親戚見てると、こんな家庭で育ちたかったって思う。
いいひとたち。羨ましい。

こないだ、初めて彼に会いたいって思った。いや、いつも思ってるけど、いつもとは違う…助けてほしいって思った。けど、助けてくれるのかな😢辛いよ。
甘えたいけど、甘えられない。


あたし、昔の罰当たってるよね、今してることも、あとで絶対罰が当たる。

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今日は買い物してきた❤

服7着も買ってしまった。。
バッグと靴と化粧品も。。
けど買った服全部いい感じ〜✨

帰ってきていらない服3着捨てたからあと5着は捨てたいな😅
今から仕分けしよ〜

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なんか嫌な予感しかしない。。

大丈夫かな。

なんかもう会えないんじゃないかなって思ってしまう。
あたしの思い過ごしだといいけど…

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あと10日長い。。


友達のいってたとおりだった。
嫌いになれるわけなかった。。
むしろ前よりももっと大好きに、大切な存在になってしまった。今まで以上に距離縮まった気がする。
嫌なところみえて、冷めればいいのかなって思ったのに。
会うたび好きになってく😢

LINEでちょっと
ん？って思うことあったけど、それ以上に嬉しいことがありすぎて、、
やっぱり、意外と好きでいてくれてるのかな。。

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友達が占い行きたいって言うので占い行ってきた！

占い行くといつも先に彼の事話しちゃうから、今回はあえて伏せて、旦那とどうなるのかだけ聞いてみた。
ズバズバ言われたけど、初っ端から離婚のカード💦
話し合いするけど、分かり合えなくて離婚は避けられない。
今精神的にかなり不安定だけど大丈夫？って。仕事のこともでしょ？って。そしてすでにあなたの中には他の彼がいるのかな？って😅
みんな当たるっていうところだし、怖い。。笑
やっぱ当たってるよね😅
友達も当たってたし。

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男がほっとかないタイプ？
そうかな？まったく可愛げないのに。
好きな人に言われたわけじゃないけど素直に嬉しかった。

早く会いたいな。
LINEもできないし。。
好きな人に依存しちゃうあたしには辛い💦毎日連絡とりたいし毎日会いたい。

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無性に甘いものたべたくて、けど出かけなくないからクッキー作ってこんな時間から食べてるー😂
太る。。。
けど美味しく出来た❤
クックパッド様様。。



嫌われたくないとかあるのかな😅重いって言ってたけどどの程度なのか全然分かんない😅
逆にあたしのこの重さ知られたら嫌われないかな😅
お互いまだ素出してないのかな。

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あたしは彼のこと欲求満たしてくれるから好きなだけなのかな？
体の相性いいから。。

彼のことが大好きだったら、旦那のこと考えずにすぐ離婚してるよね。
それができないってことは、本気じゃないのかな。
いろんなこと考えすぎて最近は疲れたよ。

会わないと自分の気持ち分からなくなる。離婚するって決めてたのに。

あたし不倫するような女だよ。よくそんな女好きになれるよね。
彼の本気度が分からない。。

最近罪悪感すごいし、早く決断しなきゃ。

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やっぱり、旦那とじゃなく彼と別れた方がいいのかな😢

人生1回だけど。。
やっぱり、あたし彼とつり合わないから。

自分のことはもちろん、家庭も。
コンプレックスありすぎて。。

旦那と別れても彼と結婚するって決まったわけじゃないのに何考えてんだろ💦

彼と別れることできるのかな？
独身の時遊んだのに何でそのとき好きにならなかったんだろ…
今さら好きになるなんて残酷すぎる😢
別れたくないよ。。

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妊娠とかシャレにならないよね…
絶対ないと思うけど体調おかしい。
ゴム付けてたのに妊娠した友達いるし、絶対とは言えないか。
疲れが出ただけだとは思うけど。


自分の正直な気持ち言っていいのかな？いや、けど無理。絶対そんなの言えない、、
そしたらやっぱり別れるしかないよね。
別れた方がいいって最近思っちゃってる。自分が傷つきたくないからだよね。それに子供のこと、あたし背負いきれないかな。彼のお父さんの顔みたら、きっとあたし嫉妬するよね。平気かなって思ってたけど。。

ほんと、なんであのとき連絡とっちゃったのかな。

今日はちょっとしたことで泣くし情緒不安定だ😅

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やっぱりすきなんだよね。。

優しくされるとねぇ。
けどこの優しさずっと続くのかな？
嫌なところほぼ見えない。

けど付き合うのと結婚するのでは変わることもあるよね。経験したからよく分かる。。
変わらない人ももちろんいるけど。

うちらの関係いったいなんなのかな。

意外と好きでいてくれてる？って思ってたけど、最近はやっぱ違うのかなとも思ったり。

罪悪感半端なくてHも集中できなかったり…離婚するまで我慢したほうがいいのは分かるんだけど。
会いたいし会えばHしたくなっちゃう…最近思い出すだけでやばい。
こんなの初めてだわ😅

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ストレスでまた耳聞こえづらくなってきたー。。

しんどい💦監視されてるみたいで息つまる。。悪口聞いてるのもしんどい(;_;)田舎嫌い。。
お風呂入って寝よ。。

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事件あるよってこのことなのかな？

たぶん嘘つかれてる。。気がする。月末だしね。。

辛くなるだけだわ。
もし嘘だとしたら、口上手すぎ。

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また今日もボロクソに言われた。。
まぁ、そうだよね😒😵
いいことではないし。

結婚したら、彼も変わるんだろうか。。今はいいところしか見せないだろうし、一緒に住むとまた違うよね💦んで嫌になってまた離婚ってなるのかな😅何かあたしはそういう運命らしいし。。笑
三角関係になりやすい、いい人に恵まれない、離婚繰り返す。。最悪じゃん💨孤独死かな😂

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優しいからそんなことぐらいで嫌われないのは分かってるけど、怖い😢
生理前だからか、情緒不安定すぎて車のなかでも泣くし帰ってからも泣くし。なんで自分は普通じゃないのかなって。普通のひとが悩まないことで悩んでる。だから友達にも誰にも言えない。
だから、離婚しないでこのままいたほうがいいんだよね。
もしあたしの周りの環境がもっと普通だったら、とっくに離婚してるかもしれない。

最近連絡してないけど元気かな？
あいたい😢

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職場の嫌いな人に救われるという。。
めっちゃ笑えた😂

けどまた帰って落ち込むという。。。
やっぱ無理。。
ヤキモチやかないと思ってたけど、やく😅独占欲強いから分かってたことだけど、なんであんな余裕ぶっこいてたんだろ（笑）
しょうがないことだよねとか!笑
見なきゃよかった。。

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もう会わないって思ったのになにLINEしてんだろ。

明日台風大丈夫かな。

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久しぶりに心臓バクバクした、泣いた
ラインしようと思ったけど、できなかった…


私は毎日考えてるけど、きっと向こうは違うよね。男の人信用できない。
いや、不倫してる私が言えるセリフじゃないか。
不倫って誰かを思いっきり悲しませるって実感したのに、やめられないのほんと最低だね。

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はぁ。ショック。
なんで知り合っちゃったのか。
知り合ってなければ。。

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やっぱ顔見ると信じようって思うし、そんな人だとは思えない。
やっぱ信じたい。

どんだけ好きになってんだろ(；´・ω・)

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人生何が正解なのかな。

先輩に、後悔するのが怖いんですって言ったら、後悔したっていいじゃん、それで学んでいくのが人生なんじゃないの。後悔しないことなんてありえないんだから。って言われて涙出てきた。
あのときあぁしてたらって思うことが多くて後悔ばっかりの人生だったけど、それでもいいのかな。

今は自分の選んだ道を前向きに進んでくしかないよね。後悔するのかもしれないけど、きっと大丈夫って信じよう。

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ライブのDVDで気紛らわせてる｡｡


いつ彼に言えばいいのか。
ずっと相談乗ってくれてたから
早く言わなきゃいけないんだけど
言い出せない。なんでだろ^^;

本当は結婚してましたとか
本当は付き合う気ありませんでした
とか
言われたらどうしようって気持ちが心のどこかにあるのかな💦

ありえないんだけどね。
言った時の反応が怖いのかも。

今まで付き合ってきて、そんな人じゃないって分かってるんだけど、、

ま、そうなったらそうなっただよねヾ(･ω･`;)ﾉ

会いたいな(;_;)

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ほんとにこれでよかったのか😢
向こうの家族のこととか、いままでの思い出とか、ふとしたときに思い出して辛い。
あんなに良くしてくれてたのに、あたしは何してんだろ。けど、今更遅い。
そのときは気づけなかったんだもん、しょうがないよ。
別れることになって、色々気づく。

けど、やっぱり友達としてのほうが、上手くいくと思う。お互い恋人できたら、友達ではいられないけど。
別れること決まって、仲良く過ごせてるなんてね。

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年内に離婚、話し合うけど離婚は避けられないってのほんと当たってる。。同じところの占いで、絶対あたしのこと覚えてないはずなのに。さすが当たるって評判のところだ。

今度また行ってくる。
これから先どうなるのか。。
なに言われるか楽しみ！

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あんなに嫌なはずだったのに、帰りたくなる。。もう遅いのに。
気づくの遅すぎた。。

いい思い出ばっかり思い出す😢

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私は遊ばれているのか。｡
彼の本心わからなすぎて(>_<;)
他にも好きな人いるのかな(TдT)

けどわたしだって、果たして本当に好きなんだろうか…好き好きってまだなれない😅やっぱり私とは釣り合わないかな、、
付き合って欲しいとも言われないし。
やっぱり遊びたかっただけなのか😅

新年早々ブルーや。。

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LINE来て嬉しくなる😢
。。ほんと単純😂

私は何番目なのか分かんないけど..

てかそんなこと考えないで、彼のこと信じなきゃ。
嬉しいこといっぱい言ってくれるし。
けどそういう言葉も、盛り上げるために言うだけなのかな？また疑う😢

だって超かっこいいんだもん、私でいいの？ってなるよ。自信ない…
前の会社の人に写メ見せたらえー超かっこいい…って絶句してた。
やっぱり一般的にみてかっこいいよね。。昔からモテてたし。
歴代の彼女もきっと綺麗な人ばっかりなんだろうな😅

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私の方がよっぽど女々しかったのかも。。
元旦那は私のこと思い出すのかな？
最近楽しかったこと、いいところばっかり思い出す😢

私がちゃんと色々向き合ってれば、幸せになれてたかな？後の祭りだけど。

大好きになって付き合った人で、一緒にいて1番楽しかった人だったから。

こんなに引きずるの初めてだ。

けど戻りたいかって言われると？？かな。
こないだあったときも、もう私とは別の世界を生きる人って思ったから。
けど私が泣いて戻りたいって言えば、戻れるのかな？戻ったところでだけど。いや、もう絶対戻れないよ。

涙ばっか出る。。いつになったら消化できるかな。

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色々としんどい😢
あんなに好きだったのにな。
今さら気づくなんてねー。

もう戻る事はありえないけど、
結婚してるときにもっと出来ることあったのかな。
もっと相手のこと思いやってれば、違ったのかも。なんであんなふうになっちゃったのかな。
やっぱ、旦那の浮気疑惑からなのかな。あの時から、何かがおかしくなった、、、
元旦那以上に甘えらて、自分をだせる人、これから現れるのかな😢

元旦那以上にあたしのことわかってくれる人、この先できるかな。
お互い相手に甘えてわがままだったね。ちょっと会いたくなってきてしまった。

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好きでもない人とえっちってほんと虚しいわ、、

彼と体の相性がどれだけいいか実感できた😅疲れるだけだった、、

最近自分がおかしくなってるわ、、

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なんだろこの気持ちは、、

なんで虚しくなったのに気になってんだろ。
LINE来てほっとした😢

変なの。

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まじでやばい。

この短期間で何人としてんだろ、、
荒れてる
けど彼氏いるわけではないから何したっていいよね。

友達に紹介された年下の子がめっちゃ可愛い。
また会いたいわ。

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今日も男友達と会う、、

また絶対えっちするだろうな😂

最初むしろいろんな人とするの楽しくなって来たw

しばらくは彼氏作らないでおこう。

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明日も男の子と会うー！

マッチングアプリで知り合った子、、笑

電話してても優しいしいい感じ。
めっちゃイケメンだし😊

楽しみ♡

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変わった名前だったから
検索したら出てきた。笑


歌とか配信とかしてる人なのね。。
しかもめっちゃ上手い😂
カラオケとかあたし下手だから
絶対行けない笑

どんな人なのか楽しみだわ🤗

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次結婚するならこんな人がいいのかなと思った。優しいし一緒にいて楽だ。
仕事も安定してるし。
けどどんどん理想高くなってる😱
みんななぁなぁにしてるからやばい、、いろんなひとに好きって言われてモテ期や笑笑

次は絶対失敗したくないから慎重にいこ、、

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なんで好きになったんだろ😅

どんどん冷めていってしまう、、笑

元旦那のが人間的に出来てる人だったってなんで離婚してから気付くんだろ😅別に戻りたいとかはないけど。。

ちょっとしたことで冷めてしまう😅
たぶん本気で好きじゃなかったんだろうねww

年上だと、年上なのになんでって冷めるしおっさんなのに頑張っちゃってって思ってしまう（笑）ひどすぎw

そしてやきもちやかせようとしてるのが見え見えで冷める、、笑笑

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可愛すぎる☺

絶対好きにならないタイプだとは思うけど、、
あたしもきっと好かれるタイプではない😅

草食系な感じだよね
絶対自分からは手出してこないだろうな（笑）
笑顔可愛すぎてキュンキュンするけど、好きとはまた違うのかな🤔
今度1日遊んでみてどうなるかな😁

最近好きっていうのがホントに分からない😂

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うーん、、やっぱり好きって分からない(^ω^;)

元旦那と付き合った時はめっちゃ好きって思ったのにな、、

今バツイチだと知ってて好きと言ってくれる人もいるけど、優しいし顔もかっこいいんだけど、好きってならない(；´Д｀)不思議。。


また違う年下の子もめっちゃくちゃ笑顔可愛いしめっちゃいい子なんだけど、それも好き好きってならない、、
その子のことはなぜか気になってしまうけど😅

もうひとりは会うと可愛い可愛い言ってくれるし、声も性格も好きなんだけど、顔がタイプじゃない、、笑 しかも多忙でなかなか会えない💦

そしてセフレ、、
なんでも話せるし楽、、
俺以外としないでよ嫉妬しちゃうよって、、なんでそんなこと言うんだろ。まぁエッチ中で気分高まってただけだろうけど。イケボでそんなこと言われたらときめいてしまうよ彼女いるのに（笑）好きにはならないけど😅

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やっぱり医者は変態だよ

お金持ってて高層マンション住んでるからってなびかないから！笑

心から好きって思える人に出会いたい…

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なかなかお医者さんと知り合えることもないし、おうちに行く機会もないし、色々聞いちゃったw
好かれるつもり全くないから興味本位でいろいろ聞けて楽しかった(￣▽￣)
若いし顔も悪くないし、経験人数3桁なのも頷けるわ、、モテて当たり前😅
ドン引きだけど。
あの部屋に住みたいわ😂
お金持ちってずるい、、まぁ努力した結果だよなぁ。
また遊びいこ笑

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なんで敬語使ってくるんだろ😅
そういうところも引いてしまう😅

けどこういうちょっとしたことでひいちゃう自分もダメだよね。
こんなんじゃ彼氏できないわ笑

昨日は前遊んだ男の子とまた飲んで来た😚可愛いよね〜。
たぶん嫌われてはいないかな？
次いつ会える？って帰り際寂しそうなんだもん、可愛い😅
毎日連絡くれるしね。
けど20代前半にしか見えないんだよな💦幼いというか。すっごくいい人なんだけどね。。まぁまだ知り合ったばっかりだし、しばらくは様子見てみよう😃

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久々だ。

この数ヶ月で色々あった。
まず彼氏ができました。

本当に大好きって思える人ができた。
数ヶ月前は、好きってなんだろって本気で思ってたのにね😅

前にちょっと書いてたけど、年下の笑顔が可愛いって言ってた人。
告白されるかされないか微妙だなと思ってたけど、結局告白されて付き合ってみることに。一番気になってたしね。
そのとき色んな男の人と会っていたけど、体の関係持たず純粋にデートしてくれてたのは彼だけだったなと今になって思うよ。
付き合ってみるとあたしのことすごい好きでいてくれて、色々気遣ってくれて、なにより心が広くて。本当に優しい。
こんなあたしでいいのかなって思ってしまうよ。あたしも見習おう。

今では本当に大好きになってしまった。
付き合ってから短期間だけど色んなところに連れて行ってくれたな。なんでも決めてくれてリードしてくれるし、一緒にいて楽しい。都内に詳しくて助かるよ。
エッチのあとだって、当たり前かもしれないけどいっぱいキスしてくれるし抱きしめてくれるし、前の彼とは大違いだなと思ったよ。
彼は終わったらちょっと話とかはするけど、抱きしめたりキスはなかった。
あたしから連絡しなくなって、自然消滅みたくなってしまったけど彼はどう思っているのかな。子持ちだったからやっぱり彼と付き合ってなくてよかったなと思うよ。結局彼氏が出来たとは言えなかった。てか離婚したあと付き合おうって言われてないし、付き合ってはなかったよね、、きっと。

今は他のかっこいい人見ても何とも思わないくらい彼氏のことが大好き。
その分独占欲が出てきて辛くなるんだけどね。あたしの悪い癖だ。

彼氏も常々結婚したいって言ってくれてるし、多分この人と再婚するんだろうなと思う。
もう彼と別れる事とか絶対考えられないしね。あたしなんかでいいのかなって思っちゃうけど、好きでいてくれてるから自信持たないとね！

あたしの過去もほぼ知ってて受け入れてくれてるし、、てか面白がられてる💦

こんないい人に出会わせてくれてほんとありがとうって思うよ。
ちょっと前にあんなに荒れてたのが信じられない（笑）
あのままじゃなくてよかった😢

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一緒にいるとほんとに幸せなだなあ

たまに自分が拗ねて困らせちゃうけど、彼氏は怒ったことなんて1度もないし、怒ったところ想像もできない。
優しすぎる。こら！笑
って言うくらい(笑)

｢○○ちゃん、結婚しよ｣っていつも言ってくれる
嬉しいし可愛すぎる、、
なんでこんなあたしに、、

あたしの顔を見る彼氏の顔が優しすぎて泣ける😭

会ってるときいつも嬉し泣きしてしまう笑

こないだは帰るとき寂しすぎて泣いた

大好きなのが伝わってくるし、あたしも大好きだし、大好きな人が大好きでいてくれてるってすごいことだよね。
当たり前と思わないように、
感謝の気持ち忘れないようにしなきゃね

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ほんとしつこい、、

一緒にご飯食べに行っても何も楽しくない、、
楽しませようとかないのかな。
ずっとあたしが話してるだけだし、、
イライラしてきた笑
もう会うわけないじゃん😅

彼氏に勝てるわけがない、
気持ち悪い。

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もっと普通の家族だったらどれだけ幸せだったか。

なんであたしの家族だけこんななんだろう。不公平だよね。

家族のせいで彼氏とか彼氏のご両親に嫌われたらどうしよう。

あたしもいい歳なんだしもっと親に対しても心広くならないといけないんだけど、いろんな面でいらいらする。

なんでまともじゃないのか。
彼氏になんて会わせたくない、、

結婚できるのかな、、

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彼氏と旅行いってきた。

ほんと楽しかった☺️幸せすぎた。
抱きしめられてるとき嬉し泣き😭
こんなに幸せでいいのかな、
ずっとこの幸せが続いて欲しい。。

会わない時は毎日電話してくれるし、
好き、愛してるっていってくれるし、優しすぎてあたしなんかじゃ釣り合わないよ、、あたしよりもっといい人いるよ。
てか、付き合ったのもたまたまだよね😅たまたまあたしと知り合って、あたしが告白おっけーしたからだよね。あたしじゃなくてきっと誰でもよかったんだと思う。あたしのことすごく好きで告白してきたわけでもなさそうだし💦超ネガティブ、、笑

前の彼氏と旅行いったときは楽しかったけど、ちょっと違和感あった。
前の彼氏といまも付き合ってたらどうなってたんだろ😅
モヤモヤしてたかもね。
優しかったけど、表面上の優しさだったのかも。エッチの相性はすごいよかったからそこは残念だけど、、😅

どうしてるか気になるけど、もう一生会うこともないんだろうな。
前の旦那にも前の彼氏にも、最低なことをしてしまった。

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前の彼氏？からあけおめLINEきた😅

もう絶対連絡こないと思ってたのに😱
めんどくさい、、

あともう1人も、、いい加減もうLINE送ってこないでよ
彼氏いるって言ってるのにしつこすぎる

彼氏できると他の男の人と連絡とるのがすごくだるい

シカトしよう

てか、前の彼氏？とは自然消滅みたいな感じになったけど、好きだったら連絡してくるよね😅

彼氏が大好きすぎて、他の男の人の嫌なところが目につく、、笑

やっぱり今の彼氏が1番😅

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