不倫経験者の方限定、ご意見ください。
初めまして。
社内不倫してます。
批判はやめてください。悪いことなのはわかってます。
既婚、子持ちです。彼も付き合った当初は既婚子持ちでしたが、私とのことが奥様にバレ、離婚となってしまいました。彼は子供に会えなくなったことでずっと苦しい思いをしています。
その後も私は主人と離婚できず、そんな私に耐えられなかった彼は私との別れを選びました。
ですが、職場では毎日顔を合わせる環境ですし、同僚と一緒に食事や飲みに行くこともありました。表面上は仲のいい同僚でした。
ある日、2人きりになることがあり、また復活してしまいました。
でも、彼には新しい彼女がいます。結婚前提みたいです。
現在も彼と私の関係は細々続いてます。ケンカもたくさんするし、会わない方がいいってわかってるのに、やめられない。2人とも最低です。
彼が結婚することになったらやめようと思います。できれば、その前に私から去りたい…。どうやったら、やめられるの…?忘れられるの?
同じように不倫で辛い思いをしてる方、どうにか振り切って不倫をやめた方。体験談や意見を下さると嬉しいです。
>> 8
主さんが楽しめているのなら、無理にやめることはないんじゃないですか?なぜ会わない方がいい、やめたいと思うの?
いっとき別れを選んだのは…
転職する気はあるのですよ。年齢的にも今しないと無理だろうし。
ただ、仕事で今は外せないプロジェクトに入ってるので。それをそんな理由で犠牲にして辞めるの悔しいし。
色々言い訳してますけど、感覚的に別れた方が楽だよなーって思うだけで、とくに実害がないし、都合はいいし、結局まだ好きだから踏み切れないんですよ。
別れた方が楽だよなーって思ったこと、ありませんか?
- << 16 好きと言うか、責任がない 居心地良い関係に執着しているだけでは? それか、彼の下半身に執着してんの?
- << 29 なぜ別れた方が楽だと? たぶん彼も同じ気持ちだと思いますよ。 好きというより「都合よく近くにいる」ことに価値があるわけで。離れたら不要になる、そんな気がしませんか? だから実害ないと思えるうちは、都合よく会えばいいんじゃないかと。 私は別れた方が楽、とは思わないけど、お互いの家族のためにはどうしたらいいかはいつも考えてます。 大事なプロジェクトと育児があったら、それで手いっぱいにはならないものなんですね?私は大きな仕事に入るとそっちと家の事に集中しちゃって、彼のこと放置になっちゃいます。とにかく時間がない。
>> 11
彼が離婚しようが彼女が出来ようが主さんとの間には何の関係もないと割り切れたらセフレ。
好きだろうが彼の人生そのものに興味がなけりゃセフ…
おお。。。
参考になります!
感情があっても、その人の人生に興味がなければセフレですね!
興味なくはないんですけど、彼女と結婚するって言われたら嫌だし泣くかもしれないし。でも、現状どーしょーもないので、どーにかしようとかは思わないですね!
- << 48 貴女が興味あるのは自分の感情のみだよ。彼の事には興味ない。私を○○な気持ちにさせてくれる人っていう位置付けをしてるだけ。 そうじゃなきゃ自分との不倫がバレて離婚した彼といまだに付き合えない。 しかも自分だけ家庭を守って。 でも、それを非難するつもりはないよ。 彼も全部理解してるはず。 だから彼の中では恋愛みたいなセフレっていう感じだと思う。あとは主さんが変な善意を見せずにセフレを認めれば悪人同士で繋がっていける。
>> 20
片方がやめたくなれば
必然と終わりになるんじゃない?
それが彼の結婚の
タイミングかもしれないし
そうじゃないかもしれないし。
そうですね。
先のことは誰にもわかりませんね。
わかるのは自分で決めたことだけですよね。
- << 44 スレ見る限りでは 彼は再婚したいほどの相手が できてしまったわけでしょー? 主さんに対して 依存はしないだろうなーって印象。 彼の中では バレるかバレないか 面倒くさくなるかならないか って事になりそうだけどねー 片方が何かでやめようと思えば 終わるものだと思うし 今辛いのは主さんだけかなー って思えてしまうんだよ。 現時点では自分で決めるか 流れに任せるかだよねー
>> 44
スレ見る限りでは
彼は再婚したいほどの相手が
できてしまったわけでしょー?
主さんに対して
依存はしないだろうなーって印象。
…
うーん。なんと言うんでしょうかね?
彼曰く、俺と本当に向き合いたいなら、まずそっちの家庭を清算してからだよね?って言われました…。
でも、私はできない。だからいつかは別れる。それがいつくるか?ってな話なんですよ。
早いほーがいいんだか、その理由ができてからでいいんだかと。
もー考えるの疲れるので、流されちゃおうなって思います。
- << 50 そりゃそうでしょー? 向き合うなら考える 言い換えれば 向き合わないのだから 考えてもいないって事さー だから彼の中では 依存はしてない 終わらせたい時に終わらせる そういう感じだと思うよー 彼女がいるのだし だからと言って 向き合ったから先を考えるかは また別問題だからねー ゆえに主さんは 辛いなら自分で考えるか 流れに任せるか だと思うんだけどねー
>> 48
貴女が興味あるのは自分の感情のみだよ。彼の事には興味ない。私を○○な気持ちにさせてくれる人っていう位置付けをしてるだけ。
そうじゃなき…
なるほど…。しっくり来ます。
たまに?ちょこちょこ?見せる彼の愛着が私を混乱させるんです。
でも、イベントのたびに私のものじゃないんだって思い知らされる。当たり前だし、お互い様ですけど。
セフレだっていうのは自分の中で切り替えればオッケーですかね?
- << 62 セフレだっていうのは自分の中で切り替えればOKだよ。 わざわざ彼に相談する事でもないし。 イベントとかは思い出作りみたいなもんだから、それはこれから山あり谷ありを乗り越えて一緒に生きていく本命とやればいいんだよ。 一生付き合うと考えたら、良い時ばかりじゃないから、せめて楽しい思い出の1つや2つ持ってなきゃ、やってられない。そう考えたらイベントを本命女に渡す事に納得出来ると思うけどな。 どうせ今後、彼と本命女は喧嘩したり嫌味を言い合ったりする事もあるしね。 蜜の味も持たせてあげないと。 彼が時々見せる愛着は、本命女以外にも女がいるっていう余裕からくるもんだと思うよ。本命がいない時も主さんっていう繋ぎがいるから女に困らず余裕だしね。 会って楽しく話をしてセックスをして「じゃ、また」って別れて、都合が会えば「やあ!」ってまた会って…っていうその場限りの付き合いでいいと思うけどな。 そうしてたら、その内に「別に求められてる訳でもないし」っていう思いになって、会うのも面倒になるよ。 不倫やセフレの別れって、そんなもんだよ。求められてるって勘違いしてる内は中々離れられないけど、どうせ会ってない時は忘れられてるんだろなと思うと、わざわざ会いに行くのが面倒になる。 そこで'会わない'っていう楽な選択をすればいいんだ。それで終了。 その頃は性欲もなくなってるって。 そんなもんだよ。 それでも、そこまでの経緯があるし、会社でも顔を会わせるなら、「お互い悪の限りを尽くした仲間」として相手の幸せを望んであげれば良くない? 中途半端に善人面で付き合ってたら、拗れて思ってもいない言い訳をし合ってスッキリしないまま終わるのがオチ。 それより「飽きたし、もう面倒だよね」って終われる方がいい。 俺はそうやって別れてきたよ。
>> 50
そりゃそうでしょー?
向き合うなら考える
言い換えれば
向き合わないのだから
考えてもいないって事さー
だから彼の中では
依…
私、向き合うっていうのがよくわからないんですよ。その人と同じ立場にならないと向き合ってることにならないですか?
私は別に彼と結婚したくはないです。
日常にするとつまらなくなってしまいそう。彼とはずっと恋人でいたかった。
でも彼は結婚したかったっていうのが最大のズレなんですよね。
要は自分勝手なんですよ。
わかってるんですけど…。終わらせ方がわからない。まだ好きだから。
流れに任せるのが1番楽ですよね。
- << 63 結婚したかったのかは 俺には分からないけど 主さんが言うなら そうなのかもしれないよねー 彼が離婚するまでは 彼も主さんも同じ方向に ベクトルは向いていたんだよ。 少なくとも彼の中では。 でも主さんが離婚しないという 行動は彼にとっては 主さんがいくら好きと言っても 信用するに値しないものと 変化してしまったと思うのね。 ベクトルの向きがお互いに 変わってしまった。 主さんの言うズレだよねー 俺からすれば彼は彼女ができて 今彼は主さんと完全に 割り切れてしまってるように 思うんだよねー 割り切れているのなら 自分の都合が悪くなりそう なってしまった時には 彼の考え方ひとつで いつでも終わらせられる事が できると俺は思う。 彼は変わってしまったわけだが 主さんはおそらく 割り切れていないからねー このスレ立てした本質は このままの状態でも 以前とは違い彼は主さんと 向き合ってないから辛い 別れて離れても同じ職場で 会うわけであって辛い 俺にはそう見えるんだよー その辛さはどうした方が より軽減するのかは 主さんが決意して別れるのも 答えが出せないのなら 流れに身を任せ 来るべき時をただ待つのも それは主さん次第だと思うかなー
>> 57
ですから、現彼女はともかくとして、元奥様はそれはしないですよ。弁護士を通して、そういう法的な書面を交わしてますから。私に近づくと向こうもペナルティがあります。
それに、会社や私の夫にバレる=彼も減給や仕事しづらくなる、もしくは慰謝料発生する→元奥様が育ててる子供の養育費減額になる。そんなこと、元妻がするはずありませんね。年金分割までした方ですから。
そして現彼女はこの関係を知らないんだし、まだ婚約もしてませんよ。だから、法的な責任が発生する前にやめようと思うわけです。
悪いことしてるのは重々承知です。開き直ってるわけでもなく、この先どうしていこうかなって具体的に考えてるんです。なかなか答えが出ないし、一歩踏み出せないんですよ。なので、みなさんどーやって吹っ切るのかな?って聞きたかったんです。
>> 61
おそらく主さんは別れたくないんだと思うよ。彼氏にバッサリ切ってもらわないと無理だと思う…でも彼氏も別れたくないようなので、無理に別れなくても…
いつかは別れなきゃいけないので、早い方がいいのかな?って思うんです。
長くなればなるほど情も移るし、別れが辛くなりそうです。
- << 68 でも主さんからは踏み切れない…彼もまたバッサリ切りきれない…そんなジレンマを抱えてズルズル…そのうち単なるセフレ的な感覚になって次第にフェードアウト…が一番なのでは?ただ、好きじゃなかったらセフレになれない…と言っておりましたが、そこはloveじゃなくて単なるlikeならどうでしょう?友達以上恋人未満じゃなく、友達って事で…そうすれば少しは楽に終われそうな気もします。
>> 62
セフレだっていうのは自分の中で切り替えればOKだよ。
わざわざ彼に相談する事でもないし。
イベントとかは思い出作りみたいなもんだから…
すごいですねえ。。。
これだけの情報でここまで分析できるとは。
私、不倫は初めてなのですよ。だから加減が全くわからなかった。
彼は、なんでも話して決めていこう。って言うんですけど、それは建前なんですね。よくわかりました。
お互いに求められてる気がしてるし、必要な気がしてるんですけど、気のせいなのかな?
まあ悪いことしてるのは間違いないですから。善人面、被害者ぶるのはやめます。
いつか、2人とも、まーいいよね?ってなって、そんなこともあったねって言えるような関係になれたらいいなって思います。
しかしすごいですねえ。。個人的にご指南いただきたいくらいです(笑)
>> 63
結婚したかったのかは
俺には分からないけど
主さんが言うなら
そうなのかもしれないよねー
彼が離婚するまでは
彼も主さんも同じ…
核心を突かれてしまいましたねえ。。
そんな気がします。
彼は、私が彼と一緒になるかがないことを察して一度別れたんですよ。。
今でも、本当に一緒になりたかった、今でも残念に思うって時々言われます。
そういう意味では、彼の方が割り切れてるんでしょうね。私は昔と何も変わることがないので、ちゃんと割り切れてなかったですね。でも割り切ります。私は彼とは結婚したくないですから。先はありません。
そう割り切って、行けるとこまで行くのが1番楽かなって思います。
私の辛さは割り切れてないことが発端だから…。
- << 70 割り切れてないから この悩みでスレ立てるわけだし 辛いって事に関しては 割り切れるかどうかだよね? 割り切ろうと思っても 割り切れないのなら 辛い事は続く事になるわけで。 性格にもよるのだろうけど 潔く別れられる人は ダメージを最小限に 抑えるためっていう心理も あると俺は思うんだよねー 状況にもよるけどさー 今を楽しむ事が楽だと考え もし別れが来てしまった場合 相手から 終わらされてしまった場合 その時に割り切れてなかったら 主さんのダメージというか その辛さは今より 増してしまうかもしれない。 でもさー 自分で覚悟を決めて別れたのなら そのダメージはその辛さは それよりうんと楽かもしれない。 今がより辛くはなるけどねー どちらが良いかなんて それは分からない。 少なくとも今の関係が 永く続くかもしれないという 期待もあるだろうからさー
>> 68
でも主さんからは踏み切れない…彼もまたバッサリ切りきれない…そんなジレンマを抱えてズルズル…そのうち単なるセフレ的な感覚になって次第にフェー…
肉体関係ありの友達=セフレですか?
まさしく今の彼と私はズルズル…。一緒にいるときは満たされるんですけど、会った後は虚しくなったら寂しくなったり。彼もおそらく同じだと思います。
次第にフェードアウトできるならそれが1番楽ですね。
likeとloveの差ってなんだろう…。
愛してるかって言われたら、愛してはいないですね。極端に言えば、彼が五体満足じゃなくなったり、介護になったらちょっと自信ないですから…。
- << 74 この場合のloveは、愛ではなく好き以上愛未満くらいの好き…分かるかなー? でも、なんだかんだ同じ職場にいれば、フェードアウトも何も無いですね…嫌でも目につくし… こりゃ、バレない様にズルズルいって、そのうちバレてバカを見るか、バレずにそのまま歳をとってお互いに魅力がなくなって自然に終わるか…しかないかな?
>> 70
割り切れてないから
この悩みでスレ立てるわけだし
辛いって事に関しては
割り切れるかどうかだよね?
割り切ろうと思っても
割り…
そもそも割り切るってどーいうことなんでしょうね?
ここまでって線引いて、いつでも別れられる覚悟をすること?
本当、潔く引けたらどれだけ楽だろうと思うし。
一度彼から別れを告げられたときすごく辛かったけど、あの時にその別れを乗り越えられてたらなって今でも思います。
その辺に関しては彼も自分に責任があることわかってて…。私と別れるのは本当に嫌だったし、別れてからも好きっていう感情が消えなくてずっと気になってたって言ってました。お互いにそーいうのがなんとなく態度に出てたんでしょうね。
自分で決めた方が、いいに決まってるけど、それを押し通す勇気と覚悟ができるかどうかですねー(((*>д<*)))
やっぱり好き(だった)人との別れは、どーやっても辛いものですよね。
- << 95 経験上で言えば 会う時は全力で楽しむ感じ ですかねー それは付き合ってるのと あまり変わらない感覚だけど 離れている時は 異性の親友って感じかなー だから相手の恋愛話の 相談にも乗れるし 友達として心配したり 応援したりもする感じ。 ちゃんと先を見据えて付き合う まではいかないけど 普通に好きな感じかなー 俺の中ではねー そうだねー 自分で決めた方が いざ別れた後の覚悟は できるとは思う。 主さん言うように 誰でも好きな人との別れは どーやっても辛いかなー だからこそなかなか 決められなかったりするよねー
>> 76
たぶんloveはloveでも執着なんだと感じます。手放せないおもちゃやぬいぐるみのような。なくても何とかなることは分かっているけど、捨てたら…
素晴らしく現状を言葉にして説明してくださってますね(^_^)
まさにそんな感じですね。
捨てられない、執着なのか。
やめたいのにやめられないは、やめる気がないってことですよね。
会社でもばれてるのかなぁ?
それは困りますね。
確かに喧嘩してる時とか雰囲気悪いかなぁ。でも彼は気分屋なので、そーいうこともあります。
元妻が私に近づけないのは、彼女にもやましいことがあるからですよ。あの夫婦が離婚した理由の一端は私にありますけど、それだけじゃなかったので。
慰謝料積んだりしてません。
>> 87
40代半ばで、職場の女性と
W不倫中のものです
7年近くお互いを意識してたものの、この半年で深い付き合いをするようになりました
…
そういう前向きなというか、ご自身にとってプラスになる関係はいいと思います(^ ^)決していいことではありませんが、いいと思います。
私はもう、いえ彼もですが、お互いのこと信じてないんです。少なくとも私は一度裏切られて、嘘つかれてたので。嘘つくなら、わからないようにするのが最低限の礼儀なのに。もう信じられないから、手放した方が楽なんだろうなぁって思います。
- << 100 87です。そんな感じなんですね もっと良い人がいると思います 同じ職場だとしても 大人ですから別れて しれっとされたら良いのでは 好きな人がいて 肉体関係者を持てて 性の相性もピタッと来たら 幸福感で満たされますよ
>> 99
別れるとかはなくとも
やっぱりそこは異性だから
自分もそうだし
相手もそうだけど
相手に誰か本気になった人が
できたり自分にできた…
まさにそんな状況なのですよ。
でも、彼は結婚しても私と仕事上はパートナーでいたいし、お互い友達感覚で相談相手でいたいって言うんですよ。会社帰りにお茶したり食事したりは結婚してもありだそーで。私はそれは無理だと思うんですよねー。すでに彼女がいてもこーいう関係になっちゃってるわけだから、何かあったらまたすぐ戻っちゃいますよね?
そもそも、結婚前はありで、結婚したらなしってそんな不誠実でいいの?彼女に対して。とか思っちゃうんですよね〜。お前が言うなって話なんですけども。
このままなんとなくうやむやで行くか、自分で決めてバシッとやめるか早く決めたいところです。
>> 101
親でありたいでしょうか?女でいたいでしょうか? 私は親である前に女をとった母親を持ち悲惨な生涯となっている38才女です。
愛を注ぐものを考…
彼とは隙間の時間に少し会うくらいで、子供にはたくさん愛情注いでますよ。子供を犠牲にしてまで彼と一緒にとは全く思いません。
私に好きな人がいるからって、子供を裏切っているとは思いません。
子供はもちろん私の命ですけど、別の人生です。子供は幸せになってほしいけど、自分の全てを捧げてとは思いません。
主人には悪いことしてるんでしょうけど、夫婦にはそうなったいろんな事情があります。正当化するつもりは毛頭ありませんが、色々ありますから。
でも、おっしゃることはごもっともですね。子供にはもっと愛情をあげたいと思います。
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