バツイチ子持ちの私に優しくしてくれる人について
2歳の子供を持つシングルマザーです。
10個年上の方との恋愛について。
その彼は10年近く前に出会っていた元職場の上司です。
私が離婚するにあたり、SNSを通し感づいて連絡をくれたことがきっかけで、離婚の経緯を話し連絡を取り合うようになり、子連れでお会いするようになりました。
再会の際、私の子供に会うことをとにかく楽しみにしてくれていて、実際片道何千円の距離を来てくれて、私とと言うより子供の相手メインで来てくれます。子供もなついて通常男性には抱っこさせませんが彼には抱かれて連れていかれても平気なほど。見ていて、また父親ができた気持ちになり、私はほっこりします。
遠方なので前日から泊まりで前乗りして会いに来てくれます。初回には人からアドバイスもらいまくって選んだと言うそこそこの(でも圧迫感のない自然なギフトを)私と子供に用意してくれてました。
デート代はもちろんあちら。
出そうとすると、「そんなもんは俺に使うんじゃなくて子供に使ってあげなきゃ」と優しく断ります。
また次のデートの予定もあります。(まだ数回で昼間の短時間だし子供が喜ぶ場所でのデートです)
ずっとSNS以外では疎遠だった人と、急な再会が決まり、トントン拍子に仲良くなるとは思っていませんでしたし、なんだか怖いのです。
職場で一緒だった頃は私には別の彼がおり、お互い上司部下以外のなんでもありませんでした。
今も私は敬語だし正式に「付き合おう」と言う言葉は頂いてません。
直接的には言われていませんが、私の事は当時から気にかけていた。私になにかあったら力になりたいってずっと思ってたから今こうやって再会したんだからいくらでも頼って来ればいい。あなたは女性としてもお母さんとしても魅力的な人です。
そう言われています。10年近く彼女もいらっしゃらなかった様です。
彼は独身バツなし40過ぎ。
まだまだ他の若い子なし独身女性を狙えば?と思うから、なんで私に優しくするのか、離婚もしているし、その原因が夫の女性問題だったりもして男性の気持ちを素直には受け止めれなく、自分でもこのまま進んでいいのか不安でたまらないです。
1生1人で生きてやる!と覚悟を持っての子連れ離婚でしたが、そりゃ私だって誰かにまた優しくされたい、頼りたいって気持ちがなかったわけではないので、押し込めていたフタを一気に開けられて、正しい目で見れなくなったらどうしようと怖くなります。
彼の気持ちを素直に受け止め、楽しんだらいいでしょうか? 私は彼にとってどういう存在なんでしょうか?
アドバイスやご意見など、お願い致します。
>> 50
あのー。
39さんは、余り宜しくないワードは使いましたが、
「あなたはこういう事思ってる人なの?」
と言う意味で言ってたのではないでし…
???
私のどのあたりが中傷になりますか?
私は、主さんに焦って大事なところに目をつぶって突き進むと失敗のもとだと言いたいだけです。
そして、50の方でも恋愛し、再婚してますよとお伝えしたかったんですが?
- << 55 あなたに対しては、ちょっと間違えた解釈してませんか? と言う事と、主さんに言うべき事を、ほかの方に言っても仕方ないですよ。 と言う事ですよ。 解り辛くてすみません。謝罪のレスを先にしておきましたので、ご理解を願います。 申し訳ありませんでした。
>> 59
あらあら、
私、正論で論破してもらうのが元々の目的でミクルに居るんで、私しつこいですよ(^-^)
私は常に正しく有りたいと思って居ます。
なので、間違った事を言っていれば、どんどん教えて頂きたい。
何故そうなるのかも教えて頂きたい。
ちゃんと納得したいので。
あなたが私に対して間違っていると思った事に対して、私も少しでも間違って居ると思えば、そこはきちんと正して、私は直ぐにでも謝れます。
自分を常に成長させたいから。
あなたに是非とも正論で論破して頂きたい。
そんな相手と闘ったら、あなたはどうなるとお思いですか?
後、批判的な言葉自体をお使いになるのなら、
「ごめんなさい。私は批判的な言葉を使わないとあなたに勝てません。」
と言っている事になるのだけど、理解できますか?
要は、あなたは正論だけで、私を納得させられますか?という事です。
因みに、20さんは、私よりも賢いから私の話しをちゃんと理解できて、直ぐに和解したんですよ。
聞き手が話し手よりも賢くなければ、相手の伝えたい事は、伝わり辛くなり、話し手の知能のレベルに応じて低くなっていくわけですよ。
私は間違った事自体は言わなかったつもりですが、それを1つも納得した言葉がなかったと言う事は…
って事ですよね。
あなた、話せば話すほど、色々と御自分で暴露してますよ?
ごめんなさい。質問がえしみたいな事して。
でも、この方が効率良かったもので。
ほんとにすみません。
先程のあなたの質問の答えは全て答えられるので、御自分の方が正しいとお思いなら、次で答えて差し上げますよ(^-^)
>> 67
削除されたレス
部外者ではありません。
私もこのスレにレスしてます。
あなたが荒らさなければ、こんな事になっていませんよ。
いつになったら納得するのですか?
あなたはいつまでも攻撃的なレスばかりで、一向に納得しないじゃないですか。
シングルマザーが恋愛することに批判的な方がいるのは理解できます。
ですが、最終的に決めるのは主さんです。
あなたがいくらここで意見を述べても主さんには主さんの人生観がありますし、主さんだったら立派にお子さんを育て上げると思います。
もちろん、あなたの言ってる事が間違ってるとは思っていません。
恋愛より、お子さんをまず第一に、という意見は正論ですから。
でも、主さんに押し付けても意味がないのです。
そこだけは理解していただけたらと思います。
主さんこんにちはー!
その男性との今後は、まだまだ全然焦らなくていいのではないですか(^^)
付き合うことも、たっぷり時間をかけて答えを出せばいいと思いますよ。相手を信じられるようになるまで、相手も根気よくあなた方親子を見守ってくれるのかをしっかり見極めて。
付き合わなくったって、今までのようにみんなで会って、徐々に理解しあって、疑問に思うことには目を向けずに、誤魔化さずに、誠実に向き合っていれば自ずと答えは出るかなんじゃないかな!
彼と「男女関係」の前に「人間関係」を築くことに注力してみたら、その後男女関係に発展してもスムーズに対応できると思う。
まだまだ小さくて可愛い娘さんとの生活を大切に、どうぞあなたの人生も大切にされて下さいね!応援してます!
支えが欲しい、子に父親をって気持ちわからなくもないけど、なら離婚しなきゃよかったんじゃない?
離婚決めたのは自分なんだから、それ覚悟でいなきゃならないと思うし、離婚しシングルマザーとして生きていくと決めた時点で、父親の役目も背負う覚悟だったはずだよね。
離婚する際に、次の男は…なんて考えながら離婚する人は居ない。
でも話聞いてたら、前旦那が自分の理想と違う男だったから、次の男は…って感じなんだよね。
だから大半の人は、子供のこと考えてる?まだ2歳で離婚した直後で、よく恋愛などする暇あるね〜と、感じるんじゃない?
子のことを1番に考えてる
って、この想いは母親なら当たり前の思いで、そんなん当たり前じゃん!って思われるよ。
そこ強調されても、そこが問題ではなく、やっている事と言っている事に矛盾があるから批判されてるだけじゃないの?
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