実家依存妻と先に短い義母とその後について

>> 47 ありがとうございます。 妻とどの考えが間違っているか議論しようかと思っていましたがやめました。 今朝義母は亡くなりました。寝ているの… 義母は、亡くなられたんですね😒

家族で過ごすので来るなって…呆れますね💨

世帯主あっての自分達の生活なのに…🙅

私が、奥さんの親なら…とっくの昔に間違いなくひっぱたいてますね😁

気安く近所にも引っ越して来るな‼ってね😁

何より…娘をこんな風には育てれないよ⚡

主さん…最低限の義理だけ果たしたら良いよ‼

後は、完全に線引きしたら良いよ‼

主も、たまにはゆっくりと実家の家族と過ごせば良いさ✌

笑うって、どんな薬よりも効く特効薬なんだよ➰😁

たまには実家家族と美味しいもん食べて…プチ贅沢しても、バチ当たらないよ👍

桜も終わってしまったけれど、主には第2の素晴らしい人生が待ってますよ🙌

私もこの春には、一人娘の初孫👶産まれて…良い春を迎えれましたよ🎵

主、良く頑張って来たよね✌

過去より未来🎵

この数年間があったからこそ、ちゃんと気付いて成長する事出来たんだよ😺

物やお金で買えないのは、人の心だよ😉

感謝の気持ちを忘れずに…妥協せずに頑張りましょうね⤴✋

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>> 51 ありがとうございます。
昨日病院を退院し、自宅療養に切り替えたのですが、今朝気づいたらもう亡くなっていたそうです。
そういえば昔、私の祖父もみんなで見舞いに行ったその夜に急変し、明け方亡くなりました。
本人の意識はどうあれ、安心してそのまま亡くなるってやはりあるんだなってつくづく思いました。

義母と関係が悪くなる前によく言ってた「義理は果たした」
この言葉だけは守ってやるべきことをやろうと思います。
前を向かない妻はもう知りません。

さっきの妻の言葉で本当に吹っ切れました。
妻はとっくに吹っ切っていたのでしょうけど。

ただ、これからが戦いです。
妻の常識は本当におかしいので気が重いです。

• << 57 早めに弁護士さんに相談に行きなさいな😉 気が重いの分かるけど、やらなきゃ前に進めないし…主が、一方的に損する様な離婚しても意味無いでしょ❓ 第三者である弁護士さんを雇うのが一番だよ😉 多少お金かかっても、最後迄ちゃんとした方が良いと思うので‼ 奥さんと二人で離婚の話し合いはしちゃダメだよ🙅 必ず弁護士さん立ち会いの元で話をする事＆子供を盾にして来ても情に流されたり揺らいだりしない様にね😉 主は、家族の為に頑張って働き…立派なお父さんだよ👍 自分の信念貫いて下さい‼ やらなきゃ…やり返さなきゃ、悔しく無いの⁉ 負けたらダメだよ‼ 自分自身にもね😉 何事も…乗り越えてこそ明日があるんだよ😁 みんな一緒…乗り越えて又、次の課題と向き合ってるよ😁 主なら、絶対に乗り越えて行けるよ🎵 自信持って、遠慮無しに利口に動きなさいな😁✋

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知りませんって突き放せるのが義母が亡くなった後に強くでるのも情けない話だ。
子だけはなんとしても引き取って欲しい。
それくらい男として夫として父親として負けないで欲しい。
負の連鎖を断ち切らないと、子供が妻の負担を背負わされてしまう。
秋葉原の通り魔の犯人みたいなのができあがってしまうので、真面目に親権だけは勝ち取って欲しい

• << 55 情けないですね。自分でもそう思いますよ。 とはいえ、度々強く出るようにしていても、結局離婚していたと思いますが。 負の連鎖、指摘しても絶対認めないでしょうね。 いや、気づかないんですよね。 気づくと自分の母が悪いってことになるから絶対認めないでしょうね。 とはいえ、子供が歪められないように注意したいと思います。

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まずはお義母さまのご冥福をお祈りいたします。
奥様はこれからどうやって生きていかれるのか？
お子さんを守ることだけは考えてあげてほしいのですが。
解放されて、普通の感覚をとりもどしてくださいね。

• << 56 どうやって生きて行くのでしょうね。 ずっと別居を続けて、その間に生活費を送り続けろって感じで考えてるようですが。 そこまで意味のない人生を送りたくないので白黒つけるつもりです。 これから色々考えて決めなきゃいけないので、じっくり考えてみようと思います。

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>> 53 知りませんって突き放せるのが義母が亡くなった後に強くでるのも情けない話だ。 子だけはなんとしても引き取って欲しい。 それくらい男として夫とし… 情けないですね。自分でもそう思いますよ。
とはいえ、度々強く出るようにしていても、結局離婚していたと思いますが。

負の連鎖、指摘しても絶対認めないでしょうね。
いや、気づかないんですよね。
気づくと自分の母が悪いってことになるから絶対認めないでしょうね。
とはいえ、子供が歪められないように注意したいと思います。

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>> 54 まずはお義母さまのご冥福をお祈りいたします。 奥様はこれからどうやって生きていかれるのか？ お子さんを守ることだけは考えてあげてほしいのです… どうやって生きて行くのでしょうね。
ずっと別居を続けて、その間に生活費を送り続けろって感じで考えてるようですが。
そこまで意味のない人生を送りたくないので白黒つけるつもりです。

これから色々考えて決めなきゃいけないので、じっくり考えてみようと思います。

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>> 52 ありがとうございます。 昨日病院を退院し、自宅療養に切り替えたのですが、今朝気づいたらもう亡くなっていたそうです。 そういえば昔、私の祖… 早めに弁護士さんに相談に行きなさいな😉

気が重いの分かるけど、やらなきゃ前に進めないし…主が、一方的に損する様な離婚しても意味無いでしょ❓

第三者である弁護士さんを雇うのが一番だよ😉

多少お金かかっても、最後迄ちゃんとした方が良いと思うので‼

奥さんと二人で離婚の話し合いはしちゃダメだよ🙅

必ず弁護士さん立ち会いの元で話をする事＆子供を盾にして来ても情に流されたり揺らいだりしない様にね😉

主は、家族の為に頑張って働き…立派なお父さんだよ👍

自分の信念貫いて下さい‼

やらなきゃ…やり返さなきゃ、悔しく無いの⁉

負けたらダメだよ‼

自分自身にもね😉

何事も…乗り越えてこそ明日があるんだよ😁

みんな一緒…乗り越えて又、次の課題と向き合ってるよ😁

主なら、絶対に乗り越えて行けるよ🎵

自信持って、遠慮無しに利口に動きなさいな😁✋

• << 60 正直なところ、弁護士を雇う余裕が無いと思います。 家にある財産を分割したところで、私も妻も弁護士を雇えるような余裕は無いでしょう。 とはいえ、当事者同士で上手く行くとは思えないので、調停員を介して離婚調停しようかなと思っています。 一段落したら今住んでるマンションを出ようと思ってます。妻の実家のそばで 3人住める部屋は自分だけじゃ無駄に広いのでもうちょっと安いアパートで仕切り直ししようと思います。 そのための引っ越し費用を考えると、なかなか難しいかなと思います。 理想は弁護士に任せたいとは思いますが....

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＞義母と同じ墓に私を入れたくないと思っています。


養子になった訳じゃないから、必要ないし。
妻のモラハラ。早く弁護士に相談しなよ。

慰謝料貰うのは貴方のほう。養育費はだいたいは決まっている。
子供を主さんが引き取ったら？子供に選ばせるのは無理？妻の家は裕福なの!?旅行のお金誰が出したの？子供が育てば主さんは彼女に1円もわたす必要ないことをきちんとおしえてあげてね。

• << 61 妻の実家も年金暮らしですし、普通の家庭ですから余裕は無いと思います。 慰謝料の取り合いがしたいわけじゃなく、仕切り直したいから別れましょうという感じです。 旅行やその他費用は義実家がよく出してました。金銭的にこちらら負担を負ったことはありません。 子供も引き取れれば一番なのですが、私は夜勤をしておりますので、夜はどうするんだと言われたらどうにもなりません。 子供のことを考えると離婚しないのが一番と思いますが、でも、3人で旅行もしない家庭が果たして家庭なのかと思うとやはり離婚やむなし...と思います。

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まず、給料の振込先を変える。
お金は全て貴方が管理する。引き落としがどれくらいあるか把握してね。最低限の生命保険にして、学資は契約者を主さんに変更。主さんの生命保険受け取りを子供に変更。弁護士に相談して。主さん、しっかり。主さんは養子になってないんだよね。義母亡くなってるならここ大事だから。

• << 62 離婚の話が出たのは今回が初めてじゃないので、以前アドバイスをいただいてます。 給料の口座変更も聞いてますので時期になったら行動する予定です。 保険についても今の状況じゃ負担になるので変更が必要でしょうね。 それに、妻が受け取る必要もないですし。 養子はむしろ向こうから断られているんで、その心配は無いと思いますね。

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>> 57 早めに弁護士さんに相談に行きなさいな😉 気が重いの分かるけど、やらなきゃ前に進めないし…主が、一方的に損する様な離婚しても意味無いでしょ❓… 正直なところ、弁護士を雇う余裕が無いと思います。
家にある財産を分割したところで、私も妻も弁護士を雇えるような余裕は無いでしょう。
とはいえ、当事者同士で上手く行くとは思えないので、調停員を介して離婚調停しようかなと思っています。

一段落したら今住んでるマンションを出ようと思ってます。妻の実家のそばで
3人住める部屋は自分だけじゃ無駄に広いのでもうちょっと安いアパートで仕切り直ししようと思います。
そのための引っ越し費用を考えると、なかなか難しいかなと思います。
理想は弁護士に任せたいとは思いますが....

• << 65 確かに現実問題…お金はかかりますからね😥 でもね、事を起こす前にケジメとして…先ずは、お母さんのお墓参りに行ってあげて下さい😉 そして、お父さんにも色々話をして謝るべき所は謝って…どうしようと思っているかちゃんと話してからの方が良いと思うよ😃 ここでは、沢山の方々が主を心配してアドバイスしてくれますが…身内なら、もっと違う意味で力になってくれると思うんだよね😊 現時点で引っ越ししても、住民票移したら籍が入ってるので住所バレて騒ぎに来ないとも限らないよ😥 住民票移したらの場合だけどね😒 事後報告よりも、人生の先輩であるお父さんと話しておいでよ😃 それが一番先にする事だと私は思うよ👍 お父さん、主が来るの待ってると思うよ‼ 心配かけたく無いのかも知れないけれど…親は、幾つになっても子供の事気にかけてるからね😉 何も言わない事で、反対に心配させてるんだよ⁉ 良いお父さんじゃないですか🎵 お父さんも伊達に歳とって無いし😁 頑張った自分へのご褒美に、絶対会いに行くんだよ‼ 親孝行だと思って欲しいな😃 自分らしく、頑張って😁✋

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>> 58 ＞義母と同じ墓に私を入れたくないと思っています。 養子になった訳じゃないから、必要ないし。 妻のモラハラ。早く弁護士に相談しなよ… 妻の実家も年金暮らしですし、普通の家庭ですから余裕は無いと思います。
慰謝料の取り合いがしたいわけじゃなく、仕切り直したいから別れましょうという感じです。
旅行やその他費用は義実家がよく出してました。金銭的にこちらら負担を負ったことはありません。
子供も引き取れれば一番なのですが、私は夜勤をしておりますので、夜はどうするんだと言われたらどうにもなりません。

子供のことを考えると離婚しないのが一番と思いますが、でも、3人で旅行もしない家庭が果たして家庭なのかと思うとやはり離婚やむなし...と思います。

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>> 59 まず、給料の振込先を変える。 お金は全て貴方が管理する。引き落としがどれくらいあるか把握してね。最低限の生命保険にして、学資は契約者を主さ… 離婚の話が出たのは今回が初めてじゃないので、以前アドバイスをいただいてます。
給料の口座変更も聞いてますので時期になったら行動する予定です。
保険についても今の状況じゃ負担になるので変更が必要でしょうね。
それに、妻が受け取る必要もないですし。
養子はむしろ向こうから断られているんで、その心配は無いと思いますね。

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奥さんが 家族と認めてないんだから さっさと出て 給料は主さんが管理。
離婚しなくても 養育費だけ振り込んだら いいんじゃない？

奥さんの生活 支える必要ないよ、離婚まで時間かかるだろうし きっと奥さんも 実家帰るでしょう。義理のお父さんと息子と住めばいい。

何か言われたら 家族じゃないって散々 言ってたよね 家族じゃないからって突っぱねて。

早めに協議離婚しましょう。母親が亡くなって すぐに話し合いすると 酷い男と言ってくるだろうけど、いつ言っても一緒だよ。とりあえず家でて 別居期間作る。

実家の近くに借りる意味は？
嫌がらせ受けそう。
離れたほうが いいのでは？

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>> 63 そうですね。妻は間違いなく息子と実家に帰るでしょうし、住む家に困ることは無いでしょう。
私もこんな場所に長居したくないので離れたところに行こうと思ってます。
別居の準備、始めようと思います。

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>> 60 正直なところ、弁護士を雇う余裕が無いと思います。 家にある財産を分割したところで、私も妻も弁護士を雇えるような余裕は無いでしょう。 とは… 確かに現実問題…お金はかかりますからね😥

でもね、事を起こす前にケジメとして…先ずは、お母さんのお墓参りに行ってあげて下さい😉

そして、お父さんにも色々話をして謝るべき所は謝って…どうしようと思っているかちゃんと話してからの方が良いと思うよ😃

ここでは、沢山の方々が主を心配してアドバイスしてくれますが…身内なら、もっと違う意味で力になってくれると思うんだよね😊

現時点で引っ越ししても、住民票移したら籍が入ってるので住所バレて騒ぎに来ないとも限らないよ😥

住民票移したらの場合だけどね😒

事後報告よりも、人生の先輩であるお父さんと話しておいでよ😃

それが一番先にする事だと私は思うよ👍

お父さん、主が来るの待ってると思うよ‼

心配かけたく無いのかも知れないけれど…親は、幾つになっても子供の事気にかけてるからね😉

何も言わない事で、反対に心配させてるんだよ⁉

良いお父さんじゃないですか🎵

お父さんも伊達に歳とって無いし😁

頑張った自分へのご褒美に、絶対会いに行くんだよ‼

親孝行だと思って欲しいな😃

自分らしく、頑張って😁✋

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>> 65 アドバイスありがとうございます。
妻は私自身にはほとんど関心がないので、妻が来ることも調べることもありません。

執着しているのは義母のことと自分の今後の生活のみです。
相当とも離婚上等という姿勢であるので、争点は子供の面会関係と養育費の金額だけだと思います。

家族と過ごすといって私を排除することと、もう絶対関わりたくないという義母の姿勢から考えても、話がまとまったら二度と会わないことになるでしょう。
それくらい妻とその回りの考え方は極端です。

だから後で妻から連絡ということも無いと思ってますが、言い方を変えればここでしっかり決めておかないと息子にも二度と会えないことになりかねません。
自分の常識がいかにおかしいか、第三者から言ってもらいたいと思うので調停にしようと考えてます。

とはいえ、まだ葬儀も行っていない状況ですので考えて方針を決めるだけにして
実際に行動するのはもうちょっと経ってからですね。
今は準備を進めたいと思います。
親には近いうちに話そうと思います。

• << 76 主に興味無くても、主のお金には執着があると思うのね😒 現にそんな人を身近で見た事あるので、お金の為だけに新しい住所に押し掛けてくる可能性もあるって事なのね💨 子供さん…確か男の子だったよね❓ 女の子じゃなくて良かったよ😉 奥さんに洗脳されて、第2の主さん被害者が出来る所だったよ😱 子供さんが、真っ直ぐな心で子供らしく元気に育つ事を願うばかりだよ😉 これから、子供さんと離れていても…主は、ずっとお父さんである事には変わりないのだから😃 子供さんも…何時の日か分かってくれる日が来ると思うよ😉 人生まだまだこれからだよ😁 奥さんよりも、もっと幸せになる事が最大の仕返しだよ🙌 生きてる間に親孝行してあげてね🎵 みんな、主の幸せ願ってるよ🙌✋

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調停なり、裁判なり、奥様のズレを指摘する場は必要ですね。
別居して養育費のみ渡すというのは、難しいと思います。
親戚で育児放棄した嫁と別居、子どもは夫の両親が面倒見ていたのですが、別居中の生活費の請求が認められ、離婚時に百万円支払ってます。(慰謝料は無し)
できるだけ早々に離婚し、生活費は打ち切る方が良いでしょうね。
あまり長引かず、再スタートできますように。

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>> 67 はい、的確なご意見ありがとうございます。
どういうケースで何が必要かは以前調べておりまして、離婚しない限りは妻に対する扶養義務は発生しているので生活費はおくらなきゃ行けません。
妻としては私の顔を見ない。子供のイベントに来ない、義母と同じ墓に入らない。
これが達成できれば離婚にこだわる必要はありません。
というか、生活費が支払われる分むしろラクなはずです。

こんなフザけた言い分を飲んだら私の人生は吸い取られて終わってしまいますので
離婚という形で決着をつけなきゃいけないと考えております。
それに、生活費と養育費で手取りの６０％を寄越せとか、ワンルームに住めとか、
まったく常識を考慮していないので、裁判所で怒られてこいとも思っている側面もありますね。

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主さん、頑張ってください！！
幸せになってください！

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>> 69 ありがとうございます。
大変ですが新しい生活のため頑張ります。

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主様は実親と絶縁されてるわけですよね？なら、結婚祝い・出産祝い・入学祝などなども、やはり義親からしかありませんよね？最初から、何かあれば義親頼みになりますよね(^_^;)もしかして、そういう部分からも増長した可能性はありますよ！

娘と母親は、割と仲良しで密になりがちなのに、主様の夫婦は義親しかいない…。もちろん、奥さまがやり過ぎだと思いますが、成るべくして成ったような気もします(>_<)

• << 73 すみません。なんかそんな発想考えもしなかったので驚きました。経験者様なんですかね？ ここから主さんへレスしますが、とにかく奥様はちょっと変わってますよ。主さんの幸せなど一切考えていない。 離婚なさったほうがいいと思います。まだお若いし再婚に向けて頑張って下さい。 ピーナッツ親子との再婚は駄目ですよ。

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>> 71 私もそう思います。
客観的に見れば、こういう流れを繰り返していけば上下関係が出来上がりますよね。
ありがとうございます。と、すいませんを繰り返していけばこうなるかと。

そういう構図を作ってしまった時点でどうにもならなかったのだと思います。
毅然と対処すればいいという意見もありますが、多分それをやると義母と険悪になる期間が早まっただけだと思います。

後悔だらけで自分の事ながらどうしようもないですね。

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>> 71 主様は実親と絶縁されてるわけですよね？なら、結婚祝い・出産祝い・入学祝などなども、やはり義親からしかありませんよね？最初から、何かあれば義親… すみません。なんかそんな発想考えもしなかったので驚きました。経験者様なんですかね？
ここから主さんへレスしますが、とにかく奥様はちょっと変わってますよ。主さんの幸せなど一切考えていない。
離婚なさったほうがいいと思います。まだお若いし再婚に向けて頑張って下さい。
ピーナッツ親子との再婚は駄目ですよ。

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>> 73 考え方がおかしいのは前から思ってましたが、年々おかしくなってきた気がします。
特に子供が生まれてからが顕著ですね。
私の幸せを考えてないのは当然のことですね。
３人で仲良くと考えていましたが、義母と関係が悪化しているのに夫婦が仲良くするなんてありえないと本気で考えています。

今までがこんなで、義母が亡くなってわだかまりが解消されることも無くなった以上、もう何を言っても無駄だと思いますので今後は離婚に向けた準備になりますね。
ピーナッツはもう二度とごめんです。

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●その後付記
新しくスレを立てるのもどうかと思いますので、進行中の内容です。

先日妻から家族で過ごすから来るなと言われて以降、私は自宅と職場の往復だけで生活しています。（前からそうですが）
子供の顔はもう5日くらいは見ていないでしょうか。
妻は荷物を取りにたまに戻ってきては、10分以内に出ていきます。
その際私とは言葉少な目にかわす程度。何かを覚悟というか決めているのは確かなようです。

とりあえず通夜と告別式には出ることになりましたが、後日場所や時間は教えるから別行動で行ってくれと言われました。とにかく一緒に居るのが嫌なんでしょう。

まだ葬儀も終わっておらず、忙しそうにしている妻を見ると今後のことを話し合うのもどうかと思っているのでそういう内容の話し合いをしていない（というか家にいない）
のですが、義父も一人になってしまったのでおそらく最低限の荷物をまとめて実家（徒歩２分）で生活するのではないかなと思ってます。
とはいえ、義父と義母は生前仲が悪かったのですが（それが母娘の共依存の原因になったのではないかと思います）

どちらにしても妻にはもうその気が無いのがよく分かりましたので、もう二度と３人で出かけたりというのは無いでしょう。
正直なところ、妻には子供のことを考えてほしいと思うのですが、私と接することが子育てに害であると義母も妻もそう本気で思ってたので難しいですね。

私としては、別居状態になったら妻と話し合いを行って現在のマンションの荷物の配分等を決めようと思います。
多分アパートに引っ越しするので、色々な家具がおそらく入りませんし。
必要なものはお互い引き取り、いらないものは二束三文ですが換金する。
こんな感じで清算していこうかなと思います。

即離婚と思ったのですが、現実的に考えるとやはり生活基盤を作り直してから話し合いをしないとグダグダになりますし、そういう話し合いをしているのに近所でお互い住んでいるのも嫌ですしね。

ただ、ここまでの内容は私が考えているだけのものですから妻がどう考えているかまた別問題です。思いもよらないことを言ってくる可能性もありますが、今まで通りに生活出来ると思うなの言葉は、別居を意味しているのだと捉えているのですが。

本当に多数の心配、ご指導、応援ありがとうございます。
後ろから支えられている気がするので頑張れそうです。

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>> 66 アドバイスありがとうございます。 妻は私自身にはほとんど関心がないので、妻が来ることも調べることもありません。 執着しているのは義母… 主に興味無くても、主のお金には執着があると思うのね😒

現にそんな人を身近で見た事あるので、お金の為だけに新しい住所に押し掛けてくる可能性もあるって事なのね💨

子供さん…確か男の子だったよね❓

女の子じゃなくて良かったよ😉

奥さんに洗脳されて、第2の主さん被害者が出来る所だったよ😱

子供さんが、真っ直ぐな心で子供らしく元気に育つ事を願うばかりだよ😉

これから、子供さんと離れていても…主は、ずっとお父さんである事には変わりないのだから😃

子供さんも…何時の日か分かってくれる日が来ると思うよ😉

人生まだまだこれからだよ😁

奥さんよりも、もっと幸せになる事が最大の仕返しだよ🙌

生きてる間に親孝行してあげてね🎵

みんな、主の幸せ願ってるよ🙌✋

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>> 76 いつも気にかけてくださりありがとうございます。

先ほど妻と息子が学校から帰宅し、これから義母の安置所に向かうということで
少しの間ですが話をしました。

義父が精神的に参っているのでしばらく同居するから別居ということになる。
とはいえ、全く帰って来ないということでなく、必要な時には来たりするというので、その考えについてはその通りだと思うし、しばらくそうしたほうがいいと答えました。

離婚は考えていない。あなたはどうか？と言われましたので、私は離婚を考えているというと、「冷たい人間だ」とのことでした。

要するに生活費的な問題が大きいのでしょうね。
妻としては当分（数年間）別居を考え、子供が大きくなったら離婚するつもりだそうです。
まだまだ未確定な要素が多いので結論付けるのは早いですが、別居とはいえいつでも来れる近所だから、いつまでも義母がああだこうだといったり、一緒に出掛けるような考えが無ければ私としては離婚の方向で動こうかなと思います。

妻の中では亡くなる前日に向こうの家（私の実家、母）から呪われてる（と、思い込んでる）と思っており、それが原因のストレスで胃がやられたから、私としてもやっぱり一緒の生活は無理。とのことでした。

まあ、妻と義母の考えというか、都合だけですよね。
それでこちらを身勝手だと言うのもなんというか。

どうにも今後の方向性が決まらない気がしますが、私の考えだけであまり性急になってもしょうがないと思います。
とりあえずは別居であるなら給料口座等は全てこちらで管理し、生活費を送るという図式に変更しようと思います。

• << 82 お疲れさまです。 主さん、早目に手を打たれた方が良いと思います。 気をつけないと、精神疾患になった→慰謝料よこせ！とごね出す可能性がありますよ。 親戚の離婚時にも弁護士さんに、「病気には勝てない。不服でしょうが、百万で手を打ちましょう。長引くと支払い額(生活費)がふくらみます。」と言われて折れたそうです。 十分辛い思いをされてきた主さんが、さらに傷つかれる事態を懸念しています。 弁護士さんに相談し、無駄なく行動に移されますように。

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奥さんひどいですね、、、。
お疲れ様です。
何を言われても気にせず、離婚に向けて進んでほしいです。

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>> 78 まったく愛情が無いどころか、嫌悪感しか無いくせに、生活費の不安があるから
離れたところから金だけ送れということですね。
いや、このままだと多分財布も握ったままが当然と思っているはずなので、別居ならさすがにそこは甘やかせないので必要経費を渡すという形に変えようと思います。

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別居(しかも自分のワガママ)したい、財布も握りたいなんて虫が良すぎますね。

妻としての責任も果たさないくせに権利ばかり主張したって、主さんが受け入れる道理はありませんよ？


ここは毅然と、｢家族として崩壊しているし、夫婦としても崩壊している。お互いのため、離婚したい。そしてお互い人生をやり直すため、離婚は早い方が良い。｣と伝え、別居中の生活費に関しても、ネットなどで概算を調べることが出来るので算出してみてください。

後々、まとめて請求されないように、ちゃんと調べてその範囲内の最低限にした方が良いですよ？
(例えば５万～１０万なら、最低限の５万にするとか)


奥さんは、もっと世の中に出て、自分のねじまがった根性を他人様からこっぴどく叩き直してもらうべきです。

だから、楽できる金額は渡さない。
敢えて苦労させて、｢文句ばかり言っていても生活は出来ない｣ということを身をもって知ってもらいましょう。

今後、お子さんを育てる側の奥さんだからこそ、苦労を味合わなきゃならないと思います。


何でも奥さんの都合通りに進んだら、一生変わらないし、お子さんも不幸ですからね。


主さん、ここは正念場ですよ？
情に流され、今までのように奥さんの思い通りにして後悔するなんてことのないように!!

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>> 80 ずっと義母が自分に都合の良いことしか教えてなかったからこうなったのだと思います。
以前は離婚したけりゃすればと言ってたのに、実際に検討する段階になると生活が大変になるのが分かったから渋る。
通帳とカードを渡したくなければ新規発行や会社の振り込み口座の変更など、こちらがなんとでも出来るので別居するということはこういうことだと、徐々に分からせて行こうと思います。

ただ、話にならないような気がするので弁護士とかも考慮しなきゃダメかなと思ってます。
支払いを分割で出来る制度もあるというので、上手く利用しようかなと考えてます。

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>> 77 いつも気にかけてくださりありがとうございます。 先ほど妻と息子が学校から帰宅し、これから義母の安置所に向かうということで 少しの間で… お疲れさまです。
主さん、早目に手を打たれた方が良いと思います。
気をつけないと、精神疾患になった→慰謝料よこせ！とごね出す可能性がありますよ。
親戚の離婚時にも弁護士さんに、「病気には勝てない。不服でしょうが、百万で手を打ちましょう。長引くと支払い額(生活費)がふくらみます。」と言われて折れたそうです。
十分辛い思いをされてきた主さんが、さらに傷つかれる事態を懸念しています。
弁護士さんに相談し、無駄なく行動に移されますように。

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>> 82 アドバイスありがとうございます。
とあるところに相談したところ、向こうが別居と言うのだから、その後すぐに弁護士と相談して離婚調停を起こして、その中で生活費等を決めればいいとアドバイスを受けました。
給料なども今まで妻に管理されていたのでお金の面で心配していましたが、元々払えないような稼ぎではないと思っているので、支払い内容も含めて相談してもらおうと思ってます。

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向こうのいいなりにならないように、頑張ってくださいね！

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>> 84 その後妻と話し合いをしまして、今後について色々決めました。
昨日はこちらに対しかなりフザけた内容の条件を出されたので、こんなの飲めない、離婚だ。と、率直に伝えました。
その後、妻は義父と「私が居なくなったあとの生活」などについて色々話し合ったそうです。
　今日の話し合いでは、妻も色々反省している様子でとりあえず今後の生活について見通しを聞きました。
別居については、義父が相当落ち込んでるのでしばらく泊まり込みたい。
その後も仕事で私が不在時には実家に帰りたいということでした。
どちらも別居といっても不仲が起因のものでもなく、そういう時でも家事はこちらで行ってから実家に帰るとのことでした。
これなら特に反対する理由もなく、こんな時期だし義父を支えるのも最もだと同意しました。
　意味のない別居生活を続けるのなら離婚だ。こちらは収入があるからなんとかなるが、そちらは相当苦労するぞ。相場を知っているか、まずまともな生活は出来なくなるぞ。
と、こちらも真剣に別居、離婚をするとお互いの生活がどうなるか伝えましたので、私が居ないとどうなるかよく分かったようです。
　義母の死が相当堪えており、生きているうちに後悔しない選択をしたいというのが妻の答えでした。
家族３人で暮らすことが大事であるとようやく認識したようです。
卒業式とか、それらイベントも私が出ることになりましたし、そのうち旅行も行くことになりそうなので、しばらくは様子見かなと思いました。
私の母の墓参りについても、いつ行くとか妻にいちいち言わないけど、勝手にやると伝え、納得しておりました。
あまりこちらも押しすぎて、直るものも直らなくなったら今度は私が悪くなりますので
よく話し合いをしながら決めて行こうと思います。

結論としては保留ということになりますが、義母の洗脳といったらなんですが
そういうものが解けてきているのかなと思いますので、油断せず見守りながらなんとか良い方向にもっていきたいと思いますね。

• << 87 お子さんのことを考えれば奥様が改心し普通の家庭になるのが、最善です。 しかし、育ちというのはそうそう変わるものではないのも事実。 油断なさいませんように。 お子さんと主さんの幸せ祈ってます。

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お疲れ様です。良い方向に進みますことをお祈りしております。

• << 91 ありがとうございます。 とりあえずは良い方向に向かいそうな気がします。

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>> 85 その後妻と話し合いをしまして、今後について色々決めました。 昨日はこちらに対しかなりフザけた内容の条件を出されたので、こんなの飲めない、離… お子さんのことを考えれば奥様が改心し普通の家庭になるのが、最善です。
しかし、育ちというのはそうそう変わるものではないのも事実。
油断なさいませんように。
お子さんと主さんの幸せ祈ってます。

• << 89 妻の考え方が一気に変わった原因としては、義父の考えも大きいと思います。 今までは義母としか大事な話をしていなかったはずですが、異なる考えを持つ義父から 冷静な意見をもらい、考え方を変えたのだと思います。 とはいえ、お互い努力しなきゃいけないのも事実なので、今後も色々頑張らないといけないですね。

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ある意味、今がチャンスかもしれませんね。

離婚はいつでも出来るんだから、奥さんが改心するようなら様子見で、これからは主さんを大切にするか、家族として回復するか見極めてくださいね。

お子さんとは、お父さんでなきゃ出来ないこと(キャッチボールや釣り、昆虫採集等)をたくさんしてあげて、男同士の繋がりをたくさん作ってあげてください。

あと、ご実家のお父さんにも、孫を抱かせてあげてください。
これからは家族で帰省してあげてね。


良い方向に前進出来ますように。

• << 90 こちらも好きで離婚を切り出したわけではなく、継続したほうがデメリットが多すぎる結婚生活なら止めましょう。という意味で突き付けました。 妻から出された案については、課題は残るもののごく通常の範囲でのことなので 課題については様子を見ましょう。と、いうことになりました。 葬儀については通夜には出るが、やはり骨は拾ってほしくないという義母の意向もあり そこはどうしても辞退してほしいと言われましたが、告別式に出なかったことを後日責めないのであれば、折り合いをつけようということでそこは出ないことにしました。 子供とはそのうち旅行に行こうと思いますね。 実父については、タイミングを見計らいながら行動してみようと思います。 色々ありがとうございました。

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>> 87 お子さんのことを考えれば奥様が改心し普通の家庭になるのが、最善です。 しかし、育ちというのはそうそう変わるものではないのも事実。 油断なさい… 妻の考え方が一気に変わった原因としては、義父の考えも大きいと思います。
今までは義母としか大事な話をしていなかったはずですが、異なる考えを持つ義父から
冷静な意見をもらい、考え方を変えたのだと思います。
とはいえ、お互い努力しなきゃいけないのも事実なので、今後も色々頑張らないといけないですね。

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>> 88 ある意味、今がチャンスかもしれませんね。 離婚はいつでも出来るんだから、奥さんが改心するようなら様子見で、これからは主さんを大切にする… こちらも好きで離婚を切り出したわけではなく、継続したほうがデメリットが多すぎる結婚生活なら止めましょう。という意味で突き付けました。
妻から出された案については、課題は残るもののごく通常の範囲でのことなので
課題については様子を見ましょう。と、いうことになりました。
葬儀については通夜には出るが、やはり骨は拾ってほしくないという義母の意向もあり
そこはどうしても辞退してほしいと言われましたが、告別式に出なかったことを後日責めないのであれば、折り合いをつけようということでそこは出ないことにしました。

子供とはそのうち旅行に行こうと思いますね。
実父については、タイミングを見計らいながら行動してみようと思います。
色々ありがとうございました。

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>> 86 お疲れ様です。良い方向に進みますことをお祈りしております。 ありがとうございます。
とりあえずは良い方向に向かいそうな気がします。

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旅行ですか…良いですね➰🙌

私も、モヤモヤした時には旅行に行って…又、明日から頑張ろうって思いますよ😃

知らない土地で、素晴らしい景色＆温泉＆ご馳走があったら…テンション⤴⤴🙌

これから、子供さんとしっかり関わってあげて下さいね🎵

それと、気になる事があったら…お互いに溜めずにちゃんと言う事だよ😉

分かってるつもりでも、言葉に出さないと分からない事ってあるからね😃

だけど、これからはお金の管理だけは主がちゃんとした方が良いよ‼

世帯主である事を忘れないで、なめられない様に主がしっかりする事だよ💨

怒る時には、ちゃんと怒る💨

主も、良い意味で男らしく変わって行きましょう😃

主が選んだ未来に…沢山の幸せが訪れます様に😉✋

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>> 92 今日葬儀に行ってきました。
苦手だった義母とはいえ、やはり実際にその場にいるとこみ上げるものがありました。
たしかに実家依存の傾向が強かったとはいえ、それなりになんとかやってきたので
悪い終わり方になったのは残念でした。
かといって何が出来たのかと言われると、どうにもならなかったのも事実ですが...

妻は誰かを頼らないとダメな性格ですから、今度は義父と私をあてにしています。
そういう点での影響力を上げていかないとダメかなと思いますね。

どちらにしても話合いがこれからは大事だと思ってます。

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最初から読んでました。

素朴な疑問なんですが…
どうしてそんなに 亡くなってから葬儀までに日にちが空いたのですか？

15日に亡くなり 葬儀が20日

そこまで日にち空いた葬儀を聞いたことないからら不思議に思いまして…質問させてもらいました。

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>> 94 最近はよくあることなんですが、職場でも訃報が出るたびに亡くなってから葬儀の日まで一週間近くというのはよくあります。
一言で言ってしまうと葬儀場、特に火葬場が予約で一杯だからです。
土日はやってないですし、友引の日は葬儀はしません。そうすると予定が伸びてしまい
結構先になってしまいます。
団塊の世代が老人になってくるのもありまして、亡くなる人がすごく多いのですよ。

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