何度もおろそうとした子供を産んでしまいました。

>> 97 かなり辛そうだから…と息子に携帯渡されました。 先日は息子がなんだかごめんなさい。 よければ、少しお話ししませんか？ 心配してくださりありがとうございます。お話するのは電話ですか？

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>> 98 今は可愛がっていていてくれている旦那さんですが、赤ちゃんを引き取って、今のように可愛がってくれるかは、疑問です。 今は、主さんがお世話して… 今のように可愛がってもらえるかわからないかもしれませんが…休みの日も必ず私の代わりに一日、子供に付き添っていてくれています。代わりの母親のことについてはまだ話していませんが彼の母親には、もし再婚されたり子供がいじめられたり邪魔な存在となってしまうのならその場合は私が引き取らないといけないと思いますし両親にもこういう事情だから、と協力してもらえないかを相談します、という話をしたことがありました。生まれる前に。生まれる前からこんな話をしていたり他にも色々悲しいことばかり私と赤ちゃんにはありました。この先私が子育てしていても私はいつまでも過去を忘れたいのに忘れられず、傷ついたまま、絶対癒えることもなくいつまでもいつまでも楽しく生活できないで死ぬのかなと思います。そしてこのままだと赤ちゃんもきっと、こんな母親に育てられるなんて、嫌なんじゃないかなって今は何も知らず笑っているけどそのうち気づいてしまうかもと思いながら、ごめんなさいって今私が出来る限り大切に育てています。私より大変な事情の人でシングルマザーしている人もいると思います。だけど私ももう本当にひどい目に会いましたし過去のトラウマ忘れようとすればするほどに鮮明に思い出してしまい、本当はきっぱり断ち切りたい…

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>> 99 ここの事よく解って無くて、メールとは少し違うんですね。 主さんにお聞きしたいです。 何が１番恐いの？ 一人で育てること？ … 子供が成人するまでシングルマザーで育てることも不安ですし、私の子供でもありますが半分彼の子供でもある、彼の血とのつながりのことも考えてしまいます。色々フラッシュバックして昔のこと思い出して、子供を引き取っても解放されず、ずっと悲しいままと思います。
今のところ、どんなに泣いてて泣き止まず、うるさくても、虐待する気になったことはありません。
赤ちゃんももうこれ以上かわいそうな目に合わせたくないです、嬉しそうによく笑いますし私は悲しくても、いつまでも元気に笑っていてほしいと思って育てています。この先も虐待は多分しないと思います。逃げたいと思うことありますが赤ちゃん一人にして出ていくことはできませんし、何かあってからでは遅いので、目の届く所でずっと付き添っていますので大丈夫です。私が病んでるかはわからないですが、母親が子供を引き取れない仕方ないパターンもあるんじゃないかなと思っています。離れて繋がりすべて断ち切ったら、解放されて今よりは良くなるんじゃないかなと思うことがあります。

• << 106 お返事ありがとうございます。 引き取れない仕方ないパターン…私はやはり、あなたさえ先立つ言い訳無くせば、育てられる方かなと感じました。 赤ちゃん、命、親としての責任の取り方は人それぞれと。 今の段階で解らない事に悩んでも。 ひとつ言えば、自信を持って子育てしてる方がいるのでしょうか？ 私自身が自信なんて１度もなく、その度に向き合うしかなかったからそう思うのでしょうか。 １番気になったのは、 他の方へ、子供がいじめられたり邪魔な存在となってしまうのならその場合は私が引き取らないといけないと思いますし…と、この事がかなりひっかかりました。 子供の気持ちは？ 手放すと言うことは…義理母への配慮もいくらかあり産みの親は酷い人と教え込まれ育つ事も許容範囲、そんな母親に再び渡され、子供の心が壊れてしまうって思いませんか？ それを想像し、このような事をおっしゃるのなら、まだまだご自分可愛いから成長できてないように思えてなりません。 厳しい言い方になってしまってごめんなさい。 経験上言えるのは、そばにいると子供が親を育ててくれます。 不安も、成長に伴い容姿や発想が父親に似てくる事も多々あります。 例え時には大喧嘩状態になっても。 再び反抗期か？と思える状態になっても、それまでの親子関係があるからこそ、一緒に前に進めるのだと私は思えます。 でも、突然現れた母親に、子供が本音でぶつかってくれるのでしょうか？ 全て読みましたが、結局、自分サイドの言い訳にしか聞こえない所も… 住むところも生活も今の所心配ない…とても恵まれてるからこそ、ぐだぐだ悩んでるように思えます。 全て独りでやらなければならなかったから、日々の生活で、赤ちゃんを守るには自分で何とかするしかない、悩んでるより行動あるのみ、が逆にやってこれたのかな？と思えてなりません。 今回、多分、息子はあなたの赤ちゃんに自分を重ねたのだと、だから、あなたに育てて欲しいと言う思いで投稿し私に話したのだと思いますが、性格的に味方になってあげられず申し訳ありません。 成せばなる成さねばならぬ何事も。 やらない後悔より、やって失敗して後悔の方がまし。 私は、この古くさいと言われてしまう考えの人間です。 心の支えは、自分なのかもしれません。 息子同様、長々口を出しごめんなさい。 親子が幸せに向かいますように。

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>> 100 一点。 重要です。 主さんがお子様を手放すこと。つまり、母親に捨てられた子供になります。その理由は、父親の浮気。です。 浮気し… ありがとうございます。
ここでたくさん意見をいただけて子供育てながら今日もたくさん考えていました。
子供を産む前も産んでからも悲しくて、でも、責任持って子育てをしていますが子供が大きくなってこの事情を知ったら本当にかわいそうだと思います。ちなみに私が引き取った場合、子供は父親に捨てられた、とは思わないのでしょうか？

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>> 104 主さんが、旦那さんとの結婚生活に見切りをつけて、離婚してお子さんを育てる場合は、養育費を子供の為に受けとることができます。
旦那さんは1度は責任を取って主さんと籍をいれましたが、主さんにとってその生活が辛いものであるなら離婚の理由にはなるでしょう。
子供の年齢が低い場合に、虐待や、放置などのネグレクトの事実確認でもない限りは、母親に親権や養育権が行きやすいのが日本です。
今も育児を主さんが主にしているので、問題はないでしょう。
父親が養育費を一括で払う場合もありますが、毎月の収入から幾ら。と計算することが多いので、お子様が成人するまで、又は、学業を終えて就職するまで等で、金額や期間を決めます。
高校進学や、大学に進むかによっても、定額にせずに、必要な額や、学資保険の積み立てなど。
産むことを迷った主さんを引き止めたのは、旦那さんやその家族ですから、成人するまでや、就職するまでの養育費負担を断ることはおかしいので、それらを前提に話をすすめれば良いと思います。
主さんが別居を選ぶか、離婚を選ぶか、一括の養育費と慰謝料請求にして、面会も拒否するか、毎月の支払いにして、面会を受け入れるかは自由に考えたらいいと思います。
あくまでも、主さんが見切りをつけた。となれば、主さんはお子様を産まれていますし、旦那さんとの件も、旦那さんもお子様を望んでいたが、浮気したことが原因で、一緒には暮らせなかった。と話せば済むと思います。
まぁ、前提に、主さんも旦那さんも再婚はしない。お子様を最優先に考える。等の付け足しが必要かと思います。
ですが、主さんと旦那さんとの間に婚姻関係があり、お子様は旦那さんとの親子関係が成立しているので、主さんやお子さんが、別にご縁があってそちらと入籍したり、養子縁組をしない限りは、旦那さんの子供で相続の権利はお子様にありますから、1番おさまりはいいと思いますよ？
主さんから三下り半を突きつけたら、少しは気持ちも変わりませんかね？

• << 107 ありがとうございます。養育費など毎月送金されてたりこれから先、離れるのなら受け取るその繋がりさえも持ちたくないです。お金の話などもあまりしたくありません。彼との何かしらのつながりがあること、で離れていてもきっと、ますます気持ちは変わらないとおもいます。だけど、いろんなコメントを見なおしていて、なんだかどんな事情があっても親が子供を捨てることはありえない意見が多いですね。

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>> 103 子供が成人するまでシングルマザーで育てることも不安ですし、私の子供でもありますが半分彼の子供でもある、彼の血とのつながりのことも考えてしまい… お返事ありがとうございます。
引き取れない仕方ないパターン…私はやはり、あなたさえ先立つ言い訳無くせば、育てられる方かなと感じました。
赤ちゃん、命、親としての責任の取り方は人それぞれと。
今の段階で解らない事に悩んでも。
ひとつ言えば、自信を持って子育てしてる方がいるのでしょうか？
私自身が自信なんて１度もなく、その度に向き合うしかなかったからそう思うのでしょうか。

１番気になったのは、
他の方へ、子供がいじめられたり邪魔な存在となってしまうのならその場合は私が引き取らないといけないと思いますし…と、この事がかなりひっかかりました。
子供の気持ちは？
手放すと言うことは…義理母への配慮もいくらかあり産みの親は酷い人と教え込まれ育つ事も許容範囲、そんな母親に再び渡され、子供の心が壊れてしまうって思いませんか？
それを想像し、このような事をおっしゃるのなら、まだまだご自分可愛いから成長できてないように思えてなりません。
厳しい言い方になってしまってごめんなさい。
経験上言えるのは、そばにいると子供が親を育ててくれます。
不安も、成長に伴い容姿や発想が父親に似てくる事も多々あります。
例え時には大喧嘩状態になっても。
再び反抗期か？と思える状態になっても、それまでの親子関係があるからこそ、一緒に前に進めるのだと私は思えます。
でも、突然現れた母親に、子供が本音でぶつかってくれるのでしょうか？
全て読みましたが、結局、自分サイドの言い訳にしか聞こえない所も…

住むところも生活も今の所心配ない…とても恵まれてるからこそ、ぐだぐだ悩んでるように思えます。
全て独りでやらなければならなかったから、日々の生活で、赤ちゃんを守るには自分で何とかするしかない、悩んでるより行動あるのみ、が逆にやってこれたのかな？と思えてなりません。
今回、多分、息子はあなたの赤ちゃんに自分を重ねたのだと、だから、あなたに育てて欲しいと言う思いで投稿し私に話したのだと思いますが、性格的に味方になってあげられず申し訳ありません。
成せばなる成さねばならぬ何事も。
やらない後悔より、やって失敗して後悔の方がまし。
私は、この古くさいと言われてしまう考えの人間です。
心の支えは、自分なのかもしれません。
息子同様、長々口を出しごめんなさい。
親子が幸せに向かいますように。

• << 108 私がこのまま育てていて赤ちゃんが本当に幸せなのかをずっと考えています。 手放すということは、場合によっては子供の気持ちが壊れてしまう、その恐れもきっとあるかもしれませんね。だけど、そんなひどいめに合う例だけじゃなくて、母親と離れてよかったと思えるパターンもあるんじゃないかなと思ってしまいます…彼もこんなことがあって再婚だなんて考えられるかわからないですし、再婚したとしても私のような母親じゃなくて家族で楽しく幸せな気持ちで育ててくれる義理の母親ももしかしたらいるんじゃないかな、って…なんの根拠もなく子供がどんな目に合うか、どうなるかわからないのに手放すこと考えている私はとても悪い親ですよね。とても無責任な言い方しているというのも思っています…だけど今のままの自分なんかより、生みの親より育ての親のほうが重要で、と思ってしまうことがあって…
• << 109 自分でもどうしてこういう気持ちになってしまうのかわからないです…

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>> 105 主さんが、旦那さんとの結婚生活に見切りをつけて、離婚してお子さんを育てる場合は、養育費を子供の為に受けとることができます。 旦那さんは1度… ありがとうございます。養育費など毎月送金されてたりこれから先、離れるのなら受け取るその繋がりさえも持ちたくないです。お金の話などもあまりしたくありません。彼との何かしらのつながりがあること、で離れていてもきっと、ますます気持ちは変わらないとおもいます。だけど、いろんなコメントを見なおしていて、なんだかどんな事情があっても親が子供を捨てることはありえない意見が多いですね。

• << 110 お返事ありがとうございます。 いえ、親が子を捨てることはありますし、珍しくありません。 ですが浮気されて中絶を考えた我が子の幸せを望むなら、浮気した彼に託すのでなく、 全く無関係の子を望んでいるご夫婦に、出産時に養子縁組に出すのが最もよい方法です。 今のように、籍をいれ、一緒に暮らし、赤ちゃんのお世話していることが、半端なんですよ…。 だったら、こんな場所で相談などせずに、退院時に父親に託して別れたらすんだ話です。 それより何より、納得できない相手と入籍しているのが、異常事態です…。 中絶できなくて産んでも、別に育てなくていい。 育てる気がないなら、関わるべきでない。 だから、全く無関係な、子を望んでいるご夫婦の元で、余計な不安要素なく(条件が厳しいので、きちんとした経済力や、人格を望まれます。) 両親揃った環境で育つことが1番です。 そして、旦那さんに(浮気した彼に)託すなら、幸せ云々は語らず、託して別れればいいんですよ。 それは、無責任な行為で、お子さんの幸せは望んでいないんです。 主さんを傷つけた男に押し付けるんですから。 面倒くさい、関わりたくない、責任を取りたくないなら、入籍も、お世話もするべきではなかっただけですよ？ 中絶すらできない腰抜けなのか、実は母性があるのか？ 単に腰抜けなら、腰抜けらしく逃げ出せばいい。 子供は浮気した程度で、セックスして産み捨てられる業を背負って生きるわけだ。 だったら、産まないのも責任だったんですよ。

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>> 106 お返事ありがとうございます。 引き取れない仕方ないパターン…私はやはり、あなたさえ先立つ言い訳無くせば、育てられる方かなと感じました。 … 私がこのまま育てていて赤ちゃんが本当に幸せなのかをずっと考えています。
手放すということは、場合によっては子供の気持ちが壊れてしまう、その恐れもきっとあるかもしれませんね。だけど、そんなひどいめに合う例だけじゃなくて、母親と離れてよかったと思えるパターンもあるんじゃないかなと思ってしまいます…彼もこんなことがあって再婚だなんて考えられるかわからないですし、再婚したとしても私のような母親じゃなくて家族で楽しく幸せな気持ちで育ててくれる義理の母親ももしかしたらいるんじゃないかな、って…なんの根拠もなく子供がどんな目に合うか、どうなるかわからないのに手放すこと考えている私はとても悪い親ですよね。とても無責任な言い方しているというのも思っています…だけど今のままの自分なんかより、生みの親より育ての親のほうが重要で、と思ってしまうことがあって…

• << 112 あなたは、悪い親ではありません。 本当に悪い親なら、子供の将来を考え悩み苦しんだりしないと、私は思います。 そこまで、真剣に悩めるのなら、育ての親…未知のことを希望的に考えるなら、自分の心と戦いながら傍に置いて共に育つ方がいつでも対応出来る！と、私は考えてしまいます。 そういう風に気持ちを切り替えるのは難しいですか？ 自信を持って言えるのは、私は息子がいてくれて本当に善かったです。 沢山の幸せ貰いました。 戦いだからこそ、２０年近くがあっという間でしたよ。

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>> 106 お返事ありがとうございます。 引き取れない仕方ないパターン…私はやはり、あなたさえ先立つ言い訳無くせば、育てられる方かなと感じました。 … 自分でもどうしてこういう気持ちになってしまうのかわからないです…

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>> 107 ありがとうございます。養育費など毎月送金されてたりこれから先、離れるのなら受け取るその繋がりさえも持ちたくないです。お金の話などもあまりした… お返事ありがとうございます。
いえ、親が子を捨てることはありますし、珍しくありません。
ですが浮気されて中絶を考えた我が子の幸せを望むなら、浮気した彼に託すのでなく、
全く無関係の子を望んでいるご夫婦に、出産時に養子縁組に出すのが最もよい方法です。
今のように、籍をいれ、一緒に暮らし、赤ちゃんのお世話していることが、半端なんですよ…。
だったら、こんな場所で相談などせずに、退院時に父親に託して別れたらすんだ話です。
それより何より、納得できない相手と入籍しているのが、異常事態です…。

中絶できなくて産んでも、別に育てなくていい。
育てる気がないなら、関わるべきでない。
だから、全く無関係な、子を望んでいるご夫婦の元で、余計な不安要素なく(条件が厳しいので、きちんとした経済力や、人格を望まれます。)
両親揃った環境で育つことが1番です。
そして、旦那さんに(浮気した彼に)託すなら、幸せ云々は語らず、託して別れればいいんですよ。
それは、無責任な行為で、お子さんの幸せは望んでいないんです。
主さんを傷つけた男に押し付けるんですから。

面倒くさい、関わりたくない、責任を取りたくないなら、入籍も、お世話もするべきではなかっただけですよ？
中絶すらできない腰抜けなのか、実は母性があるのか？
単に腰抜けなら、腰抜けらしく逃げ出せばいい。
子供は浮気した程度で、セックスして産み捨てられる業を背負って生きるわけだ。
だったら、産まないのも責任だったんですよ。

• << 116 妊娠中も今も誰にも相談できる人がいませんでしたがここでたくさん意見もらえますし本当にもっと早くから養子縁組のこと私生児での出産や、いろんな話きいて調べておくべきだったと思います…気持ちが変わるかもと思ったりもしてゆっくりがんがえる時間もなく急いで入籍してしまったことも後悔しています。 自分はただの腰抜けだと思います。自分がもし逆の立場で自分のようなそんな最低な母親に育てられていたらこんな母親に育てられていたら嫌だし離れたいと思います。

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>> 108 私がこのまま育てていて赤ちゃんが本当に幸せなのかをずっと考えています。 手放すということは、場合によっては子供の気持ちが壊れてしまう、その… あなたは、悪い親ではありません。
本当に悪い親なら、子供の将来を考え悩み苦しんだりしないと、私は思います。

そこまで、真剣に悩めるのなら、育ての親…未知のことを希望的に考えるなら、自分の心と戦いながら傍に置いて共に育つ方がいつでも対応出来る！と、私は考えてしまいます。
そういう風に気持ちを切り替えるのは難しいですか？
自信を持って言えるのは、私は息子がいてくれて本当に善かったです。
沢山の幸せ貰いました。
戦いだからこそ、２０年近くがあっという間でしたよ。

• << 118 今はとても気持ちを切り替えることできません…母親一人で成人するまで育てる覚悟も。これから先もわかりません。気が変わることなんてないと思います。

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主は、自分の事ばかりですね。
子どもを捨てたい、相手に押し付けるように生きた赤ちゃんの心はまるで傷つかないように思ってる。

無責任に産んで、子どもの一番近くにいる状態でいきなり手離してもいいかという事は、人として越えるべきでない一線。

赤ちゃんの事を思ったら、という視点だと思わせて、実は何も分からない赤ちゃんを置き去りにして、赤ちゃんが人として生きる親に守られる最も重要な最初の繭を壊す事を、復讐する相手の一部のように扱うのだから。
自分が産んで育てておいて、やっぱやめた、というのは、どんな理由があれ、親に守られるしかない赤ちゃんへの無責任な育児放棄に他ならない。自分で自分を守れる大人が浮気されたのを、親に守られるしか生きる術のない子どもを捨てる言い訳にはならないと思う。それなら、赤ちゃんを生まれた時から自分が一切関わらない位で人に最初の繭を託してもらう方が、一旦作ってしまった繭を叩き割るという残酷な境遇を与えずに済むのに。浮気以上に罪深い事ですよ。

• << 119 自分のことばかりかもしれませんね。きっともう私には普通の人の考え方ができなくなってしまったのだと思います…これから浮気よりも罪深いことをしようとしていて、こんなことになるなら、もっと早くから養子縁組のことも調べておくべきでしたが産む前もいつも精神的に参ってました。

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>> 89 ありがとうございます。その判断が正しいですよね。本当に自分では迷ってばかりで。でも、そう自分が思ってしまっているなら離れたほうがいいですよね… 子どもは、親の心の中が悲しかろうが、作り笑顔だろうが、関係ないよ？

子どもにニコニコをもらって元気になればよいのに。
赤ちゃんは旦那さんじゃないのに、憎んでるなんて、おかしいの。。

病んでるんじゃなくて、おかしいのかも。

自分が裏切られて悲しかったのに、今度は自分が子どもを裏切るなんて。普通できないですよ。旦那さんを避難できない。

子どものためを思うなら、たらい回しなど考えないはず。自らが望むように幸せにしてあげてください。
おしゃべりするようになるとかわいいし、もっと楽しいですよ。

主さんの旦那さんへの悲しみは、数年したら軽くなるんじゃないかな。子育てによって、違う幸せに変わってくるから。

子育て放棄、子捨てして、誰も幸せになれないよ。

昔には戻れないよ。同じ服着て、同じ仕事するつもりなの？

あさはか

• << 120 子どもが笑顔でも私は何も。かわいいとは思いました。それといつわやまでも元気に笑っていてほしいとも。ただ、それだけです。生まれてもうすぐ三ヶ月になるけど、私まで元気になれるか、これからさきもそれは望めないです。ずっと彼への気持ちも今の時点で変わらず悪いことばかり思い出してしまいますし離れるしかないと思っています。それと、一人になっても昔の楽しかった頃にはもう二度と戻れないと思っています。だけど、離れたらもう彼とは関係なくなり、忘れることはできなくても少なくとも今よりは気持ちがましかもしれません。子供がいることはもちろん受け止めて生きていきます

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私の場合は、私が堕胎の方向、彼が産んでくれと言ってました。結局5ヶ月頃に浮気され私が家を出て行った後にはその女と住んでました。更にその女はレイプされたか何だかで妊娠中。経緯や妊娠期間から彼の子供ではない事は確実でした。腹いせか知りませんが、私の子供はレイプされた子で自分の子供が彼の子だなんて噂まで流されました。
そこまでは彼も許せなかったようで女とは縁が切れたようですが。警察沙汰にまでなり散々でした。
でも一時でも我が子すら放棄し、訳の分からない、よその子供を育てると聞いた時には親子心中してやろうかと思いました（笑）
で、なんだかんだ私も堕ろせないし適当に過ごし最低な奴でしたよ。事実、未熟産まれでヌイグルミみたいでした。
うちも両親以外知らなかったし産んだって別に可愛くもないしうるさいだけ。私自身、そんなに子供好きでもないし責任があるからイヤイヤ育児してただけ。
産んでごめんねって何度も思いました。こんな母親でごめんって。里子に出す事も考えました。
でも実際、可愛くなるもんです。
うちは2歳になりましたが、もう手放せません。
誰も知らなかった子が、今では沢山の人に可愛がって貰えてます。自慢の子です。
以前の事思い出しては色々と葛藤する事は正直まだありますが薄れてきました。笑顔と性格は父親似ですがそれすら気にならなくなりました。ママって呼んでくれると嬉しいです。
幸い？父親の方は昨年急死したので将来お父さんは死んだよって言えるんですけど。
今までの報いだざまぁ！ってちょっと思いましたね（笑）
でも出産してから何を思ってか実家に訪ねてきて子供は可愛がってました。お土産なんて言いながらオモチャやお菓子持って来たり。時にはお金もくれてました。
両親に会う勇気は無かったみたいですが。
夢枕で謝罪と子供の事は気にしてたので今では許してお墓参りにだけは行ってやってます。

• << 121 あなたもいろいろあったのですね。私のような気持ちで子育てしていて、もう2歳とのことで、いったい、いつからもう手放せないと思えるようになったのでしょうか。今は父親がなくなり辛い気持ちも薄れてきて父親に似ているところがあっても気にならない、ですか、いろんな人にもかわいがってもらえたり、自慢の可愛い息子さんです。って思えるようになってとても幸せそう。本当によかったですね。

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>> 110 お返事ありがとうございます。 いえ、親が子を捨てることはありますし、珍しくありません。 ですが浮気されて中絶を考えた我が子の幸せを望むな… 妊娠中も今も誰にも相談できる人がいませんでしたがここでたくさん意見もらえますし本当にもっと早くから養子縁組のこと私生児での出産や、いろんな話きいて調べておくべきだったと思います…気持ちが変わるかもと思ったりもしてゆっくりがんがえる時間もなく急いで入籍してしまったことも後悔しています。
自分はただの腰抜けだと思います。自分がもし逆の立場で自分のようなそんな最低な母親に育てられていたらこんな母親に育てられていたら嫌だし離れたいと思います。

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>> 111 削除されたレス はい、覚悟を決めたいと思います。自分自身とても甘く、弱くて母になった人としても、ひどい人間になってしまったと思います。だけどそれでもこの10ヶ月くらいの間で何度も裏切りをうけたりひどいめにあったって何度も何度も、立ち直らないとと頑張ってきたこともたくさんありました、そのたびにダメでしたがこれまで私もできることやってきて、それでも結果、気持ちは変わらず今も同じほぼ毎日が地獄でした…赤ちゃんが産まれて本当に精一杯前向きな気持ちになりたかったです。だけどマイナスな気持ちや、産まれても何一つ変わらず昔の彼への恨みや辛み、憎しみのような気持ちも何も変わらなくて今もそんな気持ちで毎日生きているんです。昔は元気だったけど吐血したり体調も崩しました。

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>> 112 あなたは、悪い親ではありません。 本当に悪い親なら、子供の将来を考え悩み苦しんだりしないと、私は思います。 そこまで、真剣に悩めるの… 今はとても気持ちを切り替えることできません…母親一人で成人するまで育てる覚悟も。これから先もわかりません。気が変わることなんてないと思います。

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>> 113 主は、自分の事ばかりですね。 子どもを捨てたい、相手に押し付けるように生きた赤ちゃんの心はまるで傷つかないように思ってる。 無責任に… 自分のことばかりかもしれませんね。きっともう私には普通の人の考え方ができなくなってしまったのだと思います…これから浮気よりも罪深いことをしようとしていて、こんなことになるなら、もっと早くから養子縁組のことも調べておくべきでしたが産む前もいつも精神的に参ってました。

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>> 114 子どもは、親の心の中が悲しかろうが、作り笑顔だろうが、関係ないよ？ 子どもにニコニコをもらって元気になればよいのに。 赤ちゃん… 子どもが笑顔でも私は何も。かわいいとは思いました。それといつわやまでも元気に笑っていてほしいとも。ただ、それだけです。生まれてもうすぐ三ヶ月になるけど、私まで元気になれるか、これからさきもそれは望めないです。ずっと彼への気持ちも今の時点で変わらず悪いことばかり思い出してしまいますし離れるしかないと思っています。それと、一人になっても昔の楽しかった頃にはもう二度と戻れないと思っています。だけど、離れたらもう彼とは関係なくなり、忘れることはできなくても少なくとも今よりは気持ちがましかもしれません。子供がいることはもちろん受け止めて生きていきます

• << 122 お子さまが3ヶ月。 そろそろお医者様から、夫婦の性生活の解禁も伝えられたのでは？ 籍をいれ、一緒に暮らし、赤ちゃんがいて親子3人。 同居人ではないのですから、籍が入っているなら、夫婦です。 レスが続けば、また外で女を作るでしょうし、主さんにセックスを迫ることもあるかもしれません。 なんだろ？ 鬱々と、赤ちゃん可哀想ね、私は、可哀想ね、って、時間はどんどん流れ、赤ちゃんはどんどん育ちます。 まぁ、そうやって、鬱々と一生家族するのなら、らしい。と思ってしまいます。 吐こうが、気分が晴れなかろうが、日常生活に破綻なく、赤ちゃんの世話をできているのって、専業で養われてるのではありませんか？ なんというか図々しいよね…。 産みます、頑張るって言っても、経済力もあっても、反対されて泣く泣く中絶になってる女性もいるし。愛情いっぱいと思って結婚出産したら裏切りがあってシングルマザーになって、カツカツでも頑張ってるママも沢山いて、主さんは、恵まれてるから呑気なんですかね？ 一人で育てる気がないって、選択すらできない人間多いんですけどね。 まぁ、なんだろ？ ちゃぷちゃぷぬるま湯に浸かっていたらいいのかも…。 お大事に
• << 123 じゃなくて、旦那さんとは別れてもよいけど、自分で稼いで自分で育てていきなよ。 産んだ責任はとらないと。 強いとか弱いとかではないです。 義務。今、旦那さんと二人で果たしている義務。 自分だけ逃げようとするなんて、ひどいことです。そんな母親、嫌ですよ。捨てられるなら、心が晴れないままでも、育ててくれたほうがよいよ。 母親のかわりはいないですよ。愛情与えるのは、父親や他のひとではだめなんです。しつけだけならできますけどね。愛情は母親です。 子どもを捨てようとしているの？ 無責任。 ２ヶ月って、育児じたいキツい時だし、一年耐えてみて。かわいくなるから。

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>> 115 私の場合は、私が堕胎の方向、彼が産んでくれと言ってました。結局5ヶ月頃に浮気され私が家を出て行った後にはその女と住んでました。更にその女はレ… あなたもいろいろあったのですね。私のような気持ちで子育てしていて、もう2歳とのことで、いったい、いつからもう手放せないと思えるようになったのでしょうか。今は父親がなくなり辛い気持ちも薄れてきて父親に似ているところがあっても気にならない、ですか、いろんな人にもかわいがってもらえたり、自慢の可愛い息子さんです。って思えるようになってとても幸せそう。本当によかったですね。

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>> 120 子どもが笑顔でも私は何も。かわいいとは思いました。それといつわやまでも元気に笑っていてほしいとも。ただ、それだけです。生まれてもうすぐ三ヶ月… お子さまが3ヶ月。
そろそろお医者様から、夫婦の性生活の解禁も伝えられたのでは？
籍をいれ、一緒に暮らし、赤ちゃんがいて親子3人。
同居人ではないのですから、籍が入っているなら、夫婦です。
レスが続けば、また外で女を作るでしょうし、主さんにセックスを迫ることもあるかもしれません。
なんだろ？
鬱々と、赤ちゃん可哀想ね、私は、可哀想ね、って、時間はどんどん流れ、赤ちゃんはどんどん育ちます。

まぁ、そうやって、鬱々と一生家族するのなら、らしい。と思ってしまいます。

吐こうが、気分が晴れなかろうが、日常生活に破綻なく、赤ちゃんの世話をできているのって、専業で養われてるのではありませんか？

なんというか図々しいよね…。

産みます、頑張るって言っても、経済力もあっても、反対されて泣く泣く中絶になってる女性もいるし。愛情いっぱいと思って結婚出産したら裏切りがあってシングルマザーになって、カツカツでも頑張ってるママも沢山いて、主さんは、恵まれてるから呑気なんですかね？

一人で育てる気がないって、選択すらできない人間多いんですけどね。

まぁ、なんだろ？
ちゃぷちゃぷぬるま湯に浸かっていたらいいのかも…。

お大事に

• << 124 ありがとうございます。とても大変な思いをして私よりひどい目にあってシングルマザーをしてる人からの意見もいただけましたし、いろいろかんがえさせられました。 私が引き取って育てていくのがいい意見や、手放すのならすぐに、という意見や何度も何度も読み返しては、かんがえています。いずれにせよ、早いうちに答えを出して後悔しない選択をしないとと思っています。

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>> 120 子どもが笑顔でも私は何も。かわいいとは思いました。それといつわやまでも元気に笑っていてほしいとも。ただ、それだけです。生まれてもうすぐ三ヶ月… じゃなくて、旦那さんとは別れてもよいけど、自分で稼いで自分で育てていきなよ。

産んだ責任はとらないと。
強いとか弱いとかではないです。

義務。今、旦那さんと二人で果たしている義務。
自分だけ逃げようとするなんて、ひどいことです。そんな母親、嫌ですよ。捨てられるなら、心が晴れないままでも、育ててくれたほうがよいよ。

母親のかわりはいないですよ。愛情与えるのは、父親や他のひとではだめなんです。しつけだけならできますけどね。愛情は母親です。

子どもを捨てようとしているの？ 無責任。

２ヶ月って、育児じたいキツい時だし、一年耐えてみて。かわいくなるから。

• << 125 赤ちゃんは母親に捨てられるより、心が晴れないままでもどんな気持ちでも私が育てていくほうがいいのですか。一年経っても二年経っても多分気持ちは変わらないとおもいます。赤ちゃんにとってもこの先ずっと残念な母親だと思います。育児がきつくてもそれは今は私がしなくてはならないことなので、今は責任持って抜かりなくやっているつもりです。それと育児がきついから、赤ちゃん手放したいという理由ではありませんし、子育ての内容においては、大変だけど、つらく思ったことありません。それと赤ちゃんのことが、かわいくないと思ったこともありません。 ここでたくさん意見を聞けていろんな人からコメントをいただけてすごくかんがえさせられました。いろんな選択肢があり、早く答えを出す必要がありますので子供も私も良かったと思える後悔しない選択をよく考えたうえでします。

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>> 122 お子さまが3ヶ月。 そろそろお医者様から、夫婦の性生活の解禁も伝えられたのでは？ 籍をいれ、一緒に暮らし、赤ちゃんがいて親子3人。 同… ありがとうございます。とても大変な思いをして私よりひどい目にあってシングルマザーをしてる人からの意見もいただけましたし、いろいろかんがえさせられました。
私が引き取って育てていくのがいい意見や、手放すのならすぐに、という意見や何度も何度も読み返しては、かんがえています。いずれにせよ、早いうちに答えを出して後悔しない選択をしないとと思っています。

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>> 123 じゃなくて、旦那さんとは別れてもよいけど、自分で稼いで自分で育てていきなよ。 産んだ責任はとらないと。 強いとか弱いとかではな… 赤ちゃんは母親に捨てられるより、心が晴れないままでもどんな気持ちでも私が育てていくほうがいいのですか。一年経っても二年経っても多分気持ちは変わらないとおもいます。赤ちゃんにとってもこの先ずっと残念な母親だと思います。育児がきつくてもそれは今は私がしなくてはならないことなので、今は責任持って抜かりなくやっているつもりです。それと育児がきついから、赤ちゃん手放したいという理由ではありませんし、子育ての内容においては、大変だけど、つらく思ったことありません。それと赤ちゃんのことが、かわいくないと思ったこともありません。
ここでたくさん意見を聞けていろんな人からコメントをいただけてすごくかんがえさせられました。いろんな選択肢があり、早く答えを出す必要がありますので子供も私も良かったと思える後悔しない選択をよく考えたうえでします。

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読んでびっくりしました…
主さんと私　全く同じ状況の同じ気持ちです…ただ違うのは私は結婚していません

息子は一才半になります
生活は大変ですが　それでも息子の成長を間近で見れること幸せに思ってます

精神的に辛くなる時もありますが　それでも幸せです

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主さんに手放す事への迷いがあるなら育てて行くうちに気持ちが変わるかもしれないですよ。
だけど、これまでの経緯がもとで赤ちゃんが憎悪の対象になったり、トラウマで日常生活に支障をきたすなら手放すことも考えた方がいいと思いました。
まず、腹を決めましょう。
赤ちゃんには大人たちの都合なんて関係ないんです。
いつまでも赤ん坊のようなことを言っていないで、大人として、母親としての決断をすべきです。
一番の被害者は大人たちの身勝手で産み落とされたのに受け入れられない赤ちゃんです。
彼とのこと、彼親のことで堕胎という選択をせず出産した母親ではありません。

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レス余り読んでませんが、どうなったのだろうか

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そろそろ１歳半ちかく？どうなったんだろう…。
私自身、いま生後半年の子育て中です。娘は可愛いです。

…その上での持論ですが、別に最初から可愛いと思えなくても当然だと思います。
お世話するうちに愛着が湧いて、それが愛情になっていくものなんじゃないかな、と。

で、同じく持論ですが、別に子供は他人からの愛情でも育ちますよ。
子供にどうしても必要なのは、「大人から」の愛情であって、「実の両親からの」かどうかはそこまで関係はないと、発達心理学で分かっているそうです。
また、子供はお母さんの笑顔が一番好きですから、もし笑顔で接してあげられていないのであれば、主さんがご自身を優先するのも全く間違っていないと思いますよ。

お子さんだけじゃなく、主さんにとっても良い決断ができていると良いなと思います。

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極端な考え方かもですが、父親側が引き取ると言っているなら、出来るところまで、母親頑張って欲しいです。最悪虐待とかになりそうで、押さえられそうになくなったら父親側に任せられると少し気楽に考えてみては、？そうしている間に以外と気付いたら大人になってたりするかも(笑)私の好きな言葉、案ずるより産むが易し、現実も心配するより以外と上手く切り抜けられたりすることも多いですよ♪この時点でお子さん手放して居ませんように☆ミお子さんにとって母親は貴女１人ですよ、悲しい子供作らないでね、母親に捨てられた傷は半端ないですよ

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>> 4 何言ってますか？ 過去にこだわり過ぎ!! 人間は生きていればいろんな事があるの 忘れるって大切だよ、忘れなさい。 自分でこれ… 共感します！！
過去にこだわりすぎ！！
産んだ以上、母親は一人しかいないし、子供は毎日成長して、もっともっと可愛くなります。
父親じゃ泣き止まらせなくても、
母親の抱っこで泣き止むのですから。世界中でこんなに必要としてくれる人は子供です。しかも、いまの幼い時期はとくにそうだから(o^^o)

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>> 12 離婚して手放したら、向こうの両親もこの事情をすべて知っているので引き取って育ててくれるそうです。生む前からその件については話し合っていました… それなら離婚して向こうに託したらどうでしょう？入籍したのが間違いでしたね、、もう二度とでき婚にはならないように、、

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私は未婚シングルマザーです。私も相手に罵倒されたり、ストーカーまがいのことをされたり、堕胎しろと言うしつこいメールが来たり、望まれて生まれる子供じゃないなど言われたりしました。親とも毎日喧嘩で、暴言失言。そんな毎日で、主さんと似たような気持ちになったり。いまはもう生まれて5ヶ月ですが、実家で暮らしながら母子会などの母子家庭をサポートしてくれる所に頼って生活しています。子供には父親がいなくて凄く申し訳ない気持ちがいっぱいでしたが、子供の母親は私しかいませんし、私の子供はこの子しかいません。言われたこと、された事はトラウマですし思い出してきつい事もありますが、この子の笑顔や寝顔を見る度に、強くならなきゃと思います。自分一人で抱え込まず、母子家庭をサポートしてくれる所などに相談してみたらどうでしょうか？母子家庭だけではなく、ワンオペ家庭の方でも大丈夫だとおもいます。相談だけでなく、お手伝いやイベントもあります。そちらの地方にあるかどうかは分かりません。私も同じような経験をしてるので辛くなったり苦しくなったりする気もちわかります。でも子供にとって母親はあなただけ。あなたの匂いや存在はもう分かっています。あなたにとっても子供はその子だけ。手放す事を考えるのではなくて、手放さないようにするためにはどうすればいいかを考えてください。手放せば、あなたは一生後悔するとおもいます。
色々な支援団体がありますので、自分の気持ちや精神状態が落ち着くまではそこを頼ってもいいと思います。自分を責めないで下さい。あなたは何も悪くありませんし、愛情を持って子育てをしてください。
文章がめちゃくちゃですみません。

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関係ない話ですが…

自分は高校生の頃、こんな空想のような映像のような白昼夢のようなシーンが見えるようになりました。
まだ小さな自分を見て、祖母が「本当に○○(父)の子か」と疑っている。
母が「そうに決まってるじゃないですか！」と驚きと怒りの顔をしている。

そんなシーンが高校生の頃に見えるようになりました。
簡単に言うと記憶がよみがえるということかもしれません。
あまりにひどいシーンで、事実かどうかもわからず、もしこれが妄想なら祖母にも失礼だし、やばい精神病ってことになってしまうし…
と悩んで誰にも言えませんでした。　

でも限界が来て、母に打ち明けました。
すると、実際に祖母は、自分が生まれたとき病院でそのような発言をしたとの確認を取れました。

このように、赤ちゃんの頃の記憶がずーっとあとになってよみがえるケースも、多くはないとは思いますがあります。
わざわざ思い出さなくても、深い意識の中にはいつもあるのかもしれません。
悪い思い出がよみがえってしまっても、その中にも「頑張ってくれたお母さん」の存在を思い出すことができれば、つらいどころか逆に感謝でいっぱいになります。

何を言いたいのかワケわからなくなってしまいましたが、
赤ちゃんに一生懸命接したことは、必ず赤ちゃんに伝わってます！
大きくなったときに思い出しても、思い出さなくても、心のどこかに必ず残ってるはずだと思います。

だからあなたが赤ちゃんをもし手放してしまうのだとしても、これから試行錯誤しながら育てていくのだとしても、
「かわいい」って見つめてもらった時のことを赤ちゃんはちゃんと心に残していくと思います。
赤ちゃんを手放す選択肢がある、という前提で書いてしまうと倫理的に問題かもしれませんが…
積極的に手放せと言ってるわけではないんです。表現が難しいのですが…。

世の中には「生まなければよかったのに」という意見があるのも事実です。親・子ともに。
それでもやっぱり子供っていいみたいですね。

だからもう、今後のことなんて他人がどうこう口出しできることではないんですよね…。
スレ主さんもなるべく心を落ち着けて考えて、
慎重になるのもいいけどあまり先々のこと考えすぎてもしょうがないって気持ちも頭の片隅に置いて…

親になったことない側からの意見なので、聞き流してくださいm(_ _)m

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>> 10 虐待や痛い目に遭わせたいということは考えたことありません。赤ちゃんへの憎しみはありません…これから先も多分。むしろ、赤ちゃんに謝る気持ちで毎… 自分は凄く不幸な人だと勘違いしていませんか？もっと苦しくてしんどい事は沢山あります。聞いてて、幸せな過去だなって思ってしまいます。
産んだなら育てて。
赤ちゃんは、望んで貴方の所に来たんだから。
今手放したら、その事をまた後悔して、辛い過去を増やすだけ。
自らを苦しめるだけ。
その子の成長を楽しみに子育てすべき

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こんにちは、私も同じような状況で
妊娠4ヶ月です。中期中絶を考えています。

周りは罪にならない人殺し、
育てる能力ないと思うのに行為した貴方が悪い
責任もって…など色々言ってきます

が、責任は自分だけではなく相手にもあるもので自分ばかり責めないで下さいね

私の場合
幸せな家庭図を見るとより不安になり
羨ましくも思います
母親としての愛情はあげられても
父親としての愛情表現は出来ないし
生半可な気持ちで子育ては出来ない

私はもし産んだら
手放そうとは思いませんし
友達も支えてくれると言ってくれます

でも支えるって何を？と今は思います
子供が熱を出し緊急に病院行きたい夜中
子育てにお金が困った時
結局は親の自分がやらなきゃなりません
仕事にも穴あける事になる場合も…

生まれた後のことを考えると不安になりました
産んでしまった場合、自信が無いなら誰の意見も問わず引き渡したいと考えてる事が間違ってませんよ？

子供の幸せを1番に考えると
それがベストかも知れません
でも、引き渡した以上後戻りは出来ないと思うのでよく考えて下さいね!!

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離れたらきっといつか後悔するよ！
それに、赤ちゃんだって、なんで笑うかって、あなたを母親だと認識していて、大好きだから。愛情があるなら離れないで。ごめんだなんて思わなくていい。私も妊娠中、喧嘩して堕ろそうとした。でも、一人でも産もうって決めて、産んで後悔なんかひとつもない！世界一幸せにしてあげる！って思うよ。

旦那と喧嘩したりするし、裏切られたりもして信用が100%あるわけじゃないけど、子供と一緒に、私たち親も成長しないとなって思ってる。

頑張って。立派に育児をしてるのに恥じることなんてないです。

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産後鬱では？

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産後うつ、産後クライシスで、さらに状況を悪く捉えているのかもしれません。
私も産後、旦那、姑に相当イラつきました。今7ヶ月ですが、やっと冷静に周りを見れてきました。

最良の選択ができますことを、お祈りしています。

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>> 1 かわいいと思えるのならば、そのまま育てていいのではないか。 母親はあなたひとりだし、代えられるものでもないし。 捨てるなら、それ相応の覚悟をしてください。
私のまわりで子供を手放した人は、ほとんどがロクな人生を歩んでいません。(離婚で手離した、若くして出産育てられず施設など)

子供には、親に捨てられた傷が一生のこります

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