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波乱万丈な日々(ノ_・。)
ストレス発散する場所にしようと思います😊✨
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帰ってきて、疲れて、寝ちゃった😄💤夕飯食べたけど、何か吐き気した😞拒食症の発作でいつも疲れるとこうなっちゃうんだ(ノ_・。)今日外にいた時間が院内も含め、8時間ぐらい⌚母に仕事に行ったようなもんだねって言われたけど、本当にそうだよね😣今日疲れて、帰ってきて吐き気がした時、仕事するとこうなっちゃうんだなって、健康じゃないんだなって実感した😢情けないよ。自分が。しかもずっとミクルしてただけなのに😖働くなんて無理な世界なのか？それとも無理してでも仕事しなきゃいけないかな。今日は身体がキツい１日だった😢筋肉痛にもなったし。よかったことはコンビニ🏪で雑誌が読めたこと📖✨サムライせんせいの亮ちゃんとSexy Zoneの5人可愛かった❤健人本当に可愛い😆努力してるってインタビューに書いてあったよ。私は努力してないのに、応援してもいい❔でも私なりにいっぱい我慢してるつもりだよ。いや、我慢してるよ😢心傷だらけ。
前スレからお越し下さった皆さんすみませんm(__)mタイトルの横に入れた絵文字が私のスマホから見れず、マイスレから探す🔍時、他のスレと間違って、レスしてしまいそうなので、タイトルの横に顔文字を入れました😉✨
タキツバのコンサート、やっぱり外れてた😢もしかしたらって、どこかで期待してたけど、ダメだった😖⤵でも今回は別の方法でネットでチケット取るから平気😄✨去年より価格も安いし、どうにか行けそう💓今日田口くんがテレビに出てさ、まだ信じられない。来年にはもうこの笑顔が見られないなんて。でもこの笑顔は小嶺麗奈ちゃんがいるからこそ、支えてくれたからこそ見れてた笑顔なんだと、彼女に感謝する自分もいた😌芸能人って本当にちょっとのことで、私生活晒されたり、大変だよね😢自分がされたらどう思うか叩く人、考えてほしい😣香里奈のドラマ見てる。香里奈が脳腫瘍で、悲しいドラマなんだけど、サイレーンより面白い。暗いドラマのが好きな私😓私の性格が思い切りネガティブなのと、鬱で病気で病んでるから、こういうドラマのが落ち着く😌私ね、今日思ったんた。誰にどう思われてもいいや。人の人生とは比べないって。鬱で苦しいの分かるの自分だけだもん😄就職できない事情、分かるの自分だけだもん✨いつもこう思えたらいいな😚
レインツリーの国、見に行った😊✨西内まりやちゃんと玉森くんのキュンキュンラブストーリー❤✨めちゃめちゃよかった👏西内まりやちゃんの役が、耳が難聴で聞こえない役だから、私と同じですごく親近感わいたし、他人事と思えなかった😢玉森くんが障害を理解してくれて、優しくしてくれて、引かれていく。見てて、いいな。こんな風に理解してくれる人がひとりでも現れたら、私の鬱も良くなるのになって思った😢玉森くんのおかげで、前向きになっていくところも良かったなあ😌帰りにららぽーとへ初めて行った。買えないけど可愛い洋服沢山見れて、ルンルンした🎵店員さんと話して疲れちゃったけど😢そして帰ってきてから、もっと疲れた😖父が最近映画多くない？とか聞いてきて、てめえはうるさいんだよ👊海老名でね。とか場所まで、ストーカーみたい😨いい年した娘がどこで何しようが、もういいだろ❗しかもまた追い討ちをかけるように、母がお風呂５分遅く出てきた😠てめえのために、5分遅れて風呂場行ってるのに、また5分遅い🐌合計10分遅くなってるじゃん💢言っても、どうにもならないし、ストレス溜めるしかないんだよな😢今鬱になってる😢Hey!Say!JUMPの番組見て、どうにか気持ち楽になりたい。
もう仕事やらない。薬の影響でろれつ回らないから、面接落とされる。引きこもりで誰とも喋ってないからってのもあるかも😢私なんて何してもダメ。取り返しつかない。もう全て諦めた。高校生より少ないお小遣い💵で何が出来るのさ。いつも欲しいもの買えず、悔しい。服2年買ってないや。もうジャニーズファンクラブもやめようかな。チケット当たらないし、お財布カツカツ👛
死にたい。私ジストニアっていう病気なんだってさ😢ろれつが回りにくい、声が出にくいから調べてみたら、向精神薬によるジストニアっていう病気だって分かった。治らないんだって😢薬やめても。お薬がないと生きてけないし、眠れないから薬やめるのは難しいけど、ジストニアが治るなら、減薬しようかと思ったけど、治らないなら意味ないね😢ずっとろれつが回らなくて、人にえ？って聞き返されたりするのが嫌で、できるだけ喋らないようにしてた。え？って聞き返された瞬間、私はちゃんと喋れてないんだ、また言葉伝わらないんだって思うと、いつも深く傷ついて、それも人と関わりたくない理由になってた。耳が聞こえないから、自分から伝えなきゃ何にもならないのに、ジストニアで言葉も通じないんじゃ、ますます心を閉じて、ひとりぼっちでいたいって思うようになった。治らないんだ。就職できないね。。でも安心した自分もいた。働いて傷つかなくてすむんだって、ずっと引きこもってられるんだって思った。でもタキツバのコンサートもMC聞こえないかもしれないな😢
生理になった。今日、考えてたら、涙出てきちゃった。私精神病になりたくなかった。精神障害者になりたくなかった。ただ普通の女の子になりたかった。戻りたかった。本当はね、普通に働いて、普通に生活して、病気とは無縁の女の子になりたくて、今日までずっともがいて、すごく悩んでた。ろれつが回らなくてバイトの面接に受からないから、就活が怖くなった。大きな声が出せないんだよ？人とコミュニケーションが取れないんだよ？全て私は欠陥人間で、バカにされてるように感じた。私の容姿や私のしてること、私に大して興味を持たれて、評価されるのが嫌い。だから身の回りの全ての人を排除した。孤独を選んだ理由。心の傷を深くしないため、感情を安定させるため。でもそれでも感情は動くんだね。そんな自分に疲れた。この先元気になれることは絶対ない。未来もない。
今日、就職サイトみる気になれなかった😵ミクルは見れるんだけど、就職サイトは見れないなんて甘えてるよね😞でも昨日は全てを放棄して引きこもってしまったけど、週3回は外に出れるようになったんだよ😊🌼これからの自分をどうするか考えてた😄☝就労移行施設に我慢して行ってみるか、それとも格安パソコン教室💻に通いながら、自分でひたすら面接受けまくってみるか、どちらかだ😣耳が悪くなることを考えるとパソコンの仕事がいいと選択した🙆✨学生時代習ったパソコンと資格があるけど、役に立つかな❔本当はモス検定を受けたいけど、26の時に挫折してるからな😖でも頑張って受けて見ようかな👉👈それより何よりやっぱり引きこもりから抜け出さないと、毎日外に出れるようにしないと🙋いきなりは無理だから少しずつかな😉風磨くんが髪の毛切ったらしくて、イカついコボちゃんだって😆受けるよ✨どんな感じかな。楽しみ😊✨健人は2月に映画に出るから、これまた楽しみ😍玉森くんの映画見に行った時、番宣流れてて、壁ドンしてる健人見たから、早く見たくてたまらない❤新垣結衣ちゃん、可愛いな😌昔から好きで、黒髪自分が貫いてるのも新垣結衣ちゃんが好きだから😌💕でも西野カナちゃんも好き。色んなものに癒されながら病気だけどゆっくり生きてこう😄
今日は料理したよ😄まさかのコンロ故障で焦った😱肉煮込んでたら、火がいきなり強くなり、止めたら、動かなくなった😢でも何故かお風呂に入る前に治ってた😵あれ？壊れたんじゃなかったの❔焦って水上からぶっかけたせいかな…そして自分では味付け上手く行ったと思ってた、肉じゃが🍖とみそ汁、父には美味しいと言ってもらえずショック😣でも、初耳学の健人見て癒されてたよ💝健人の笑顔とか、VTR真剣に見る姿とか本当どんな表情も好きだよ😌💘春コンサートどこでやるかな？最近チケット当選しないから頑張らなくちゃ✨今日は料理の買い出しに今年初のピンクのコート着て行った😊✨前のボタンとめるところがリボン🎀になっててお気に入り😚あまりに可愛いから、自撮りしちゃった😁髪の毛もサラサラ👧✨いつまでも可愛くいたいな😉タキツバのコンサートは裏編み込みしてこうかなって思ってる😌あと2日で今月の携帯代が分かる📱１００００円以内だといいんだけど👉👈それではお休みなさい🌉
母方の祖母と電話して、傷ついた😢まず一言目から。今度弟夫婦とディズニーランドに泊まるんだけど、祖母がYちゃん(私)にもそういう楽しいことがあって行けて良かったねって言われた😖まるで、私は精神障害者で、まるで、家族以外とはいいことは何もないみたいな言い方じゃない😠失礼だよ(/_;)それに私の気持ち、分かってない😞弟夫婦と行くんだから、弟の嫁に気使うし、私は方耳👂聞こえないから、待ち時間とか話題に入れず、ずっと黙ってると思うし、それに鬱病でディズニーランド行く気持ちになんかなれないんだよ😢家にひとりでいいから、引きこもってたい😔そういうこと何も知らないくせに。お前なんか死んでしまえ。って思った😢それにディズニーランドぐらい、私は友達と大学時代行ったことあるわ😠人をバカにするのも大概にしろよ👊てめえにそのつもりがなくても、私を傷つけてるのに変わりはないんだからな。覚えとけ。すごく傷ついたよ😢今日はキスマイBUSAIKU、藤ヶ谷くんまたまたカッコいい１位😍他のメンバーもブサイクではなかったよ💮✨皆一生懸命でキュンってきた。携帯代📱分かったよ。100387円。まあ、今までで一番安いしよしとするかな👌明日やる気ないんで、また引きこもろうと思います😢何か全てに疲れた。
もう生きてるの無理😢拒食症の発作酷かったよ😢身体が生きたくないって言ってるんだね。だから、食べ物を拒んで、オエってなるんだ。過呼吸、背中の傷み、本当に毎日辛い😢いつしか諦め始めた。週に3回のウォーキング、続けられると思ってた😔でも身だしなみを整えるのさえ、めんどくさくて、朝も昼も昼もすごく怠い。耳の病気からか、最近めまいがする。三日前から。ずっと寝てるしかやれることはないのか？😞怠けてるのは分かってても、この先の未来のために動かす勇気がない😢誕生日まであと半年切ったのに⏳私はずっと変われないのか。すぐ疲れてしまうし、やっぱり病気だと思うが、療養してていいのか。何も守るべきものがない私には、心の支えがないから向上心もない。あったとしても続かない。昨日気が付いたんだ。ひとりでいるからいけないんだなって😢もう7年ずっとひとりぼっちだったから、私の世界はカラーが決まって、この世界になれきってる気がする。孤独の世界を傷つけられ、土足で入り込まれるのは辛い😢
仰天ニュース、健人可愛かった😊❤ファンの皆さんが彼女ですってすごい嬉しい😆けど、健人が心配になるよ😢あんなにカッコよくて、可愛くて、性格もいいのに、健人だって恋愛したいだろうに😖無理しなくていいんだよ❔健人。明日ディズニーランド行きたくない😢それから今日コンビニ行くとき、ちゃんと歩道歩いてたのに、クラクション鳴らされた😢クラクションの音嫌い。鳴らされるとドラえもんの独裁スイッチ押されてる気になる😢
42才の女性の方、陰湿で、悲しい方ですね。もし貴方が、本音を書いてるスレを不特定多数に貼り付けて晒されたら、どんな気持ちがしますか？私は病んでるけど、人が嫌がることはしません。どんな方か分かりませんが、本当に私より悲しい方ですね。
ディズニーランド、想像以上にすごい辛かった😢苦しかった😢体力的にも精神的にもキツかった😖１日目、朝6時起床。不眠症だから、4時間睡眠💤😪ディズニーランドまで父の車で2時間半🚕私はもう、着いた時点で疲れていたんだ😢弟の案内で、ホーンテッドマンション、スターウォーズ、カリブの海賊、イッツアスモールワールド、スプラッシュマウンテン、本当に休憩なし。乗り物に乗りまくり、並びまくり、なんとその歩いた歩数は一万七千歩😱いつも週1で3時間しか外に出て、状態を姿勢を寝ないで起こしている時間がない自分には、朝から夜の9時まで立ちっぱなしは本当に辛かった😢私死んじゃう。殺されると最後に思った😢鬱と拒食症を抱えてる自分にはキツかった😖キツすぎた😢しかも母のダイナマイトトーク。父のワガママに付き合い、弟の明るさに付き合わされ、本当に疲れた😭夢の国なんだよね。普通の人が感じるのは。私にはさ、アトラクション乗れたら、座れる、その時間が救いのようなものだった。楽しいと一％も感じなかったわけではないけど、9割苦しみでした😢得れエレクトリカルパレードが終わったら、ホテルに帰れる。そう思っていた。すでに体力は限界、スプラッシュマウンテンの後、食事🍴した後、拒食症の発作起きた。ずっと吐き気、腰の傷みを隠してた。エレクトリカルパレードが終わったら、またお茶、回転木馬。した。健康な人にはついていけない。強くそう思った。そしてお茶のカフェ☕で私はついに過呼吸起こした😢誰にも見られたくなかった😢家族も心配して、大丈夫？と聞かれて、大丈夫と何故か答えてしまう私。腰が痛すぎて、気持ち悪くて、母と二人で先にタクシーでホテルへ向かうことになった。母の握ってくれた手が温かくて、守られてる気がして、私は母が嫌いなのに本心は甘えたいのかと思った、気付いた😢夜も眠れず、3時間睡眠😞🌀２日目。弟の嫁合流。朝ごはん☕🍞🌄見てて気持ち悪くなり、何も食べず、飴だけでディズニーシー。潜水艦みたいなやつに乗り、カフェで拒食症の発作起きないようにケーキ🍰だけにしたのがよくなかった😖またカフェでろれつが回らない私はずっと黙ってることに疲れて、限界。聞いてるだけも耳が痛かった😢アラジン見てディズニーシーで一番人気のジェットコースターに乗りやっと終わった😢健康な人が羨ましかった自分が嫌になった😢
ディズニーランドの疲れ、2日経ってもまだ折れない(;＞_＜;)特に足の筋肉痛は重症。足痛い。身体も寝てても辛い。こりゃ復帰に１週間かかりそうだな。疲れから拒食症の発作もひどくなり、食べ物を飲み込むと身体が拒絶して、吐きそうになる。食べた後、ものすごい腰の傷み、過呼吸でテレビも見れない。少しだけ最近良くなってたのにな。私は、今回のことで社会復帰を完全に諦めた。働いたらこんなボロボロの身体になる、病気の症状出るから、無理だよ。仕事続かない。なんでこんな身体になっちゃったんだろう(>へ<｡)家で出来ること何か見つけなきゃ。何もできない私、自分で自分が大嫌い。どうにかしなくちゃと思いながらも何をしていいか分からない。引きこもりの人のブログ読んでみようかな。初耳学、健人今日はお休みで寂しいよ。会いたかったな。昨日掟上今日子の備忘録、最終回感動したよ(*^▼^*)新垣結衣ちゃんと岡田将生くんのキスシーン、キュンキュンした。タキツバのコンサートのチケット予想通り価格ダウン。早くGETしなきゃ。でも足が痛くてコンビニに行けないから、金曜日かな。精神科もあるし。来年から耳鼻科空いてる先生に変えようと思う。もう半日病院に缶詰めになるの嫌なんだ。
疲れ、やっと取れてきた😄✨ても１日ゆっくりしてたよ😉募る不安は将来のこと😢こんなに症状あるのに、障害者年金通らないし、将来どうやって生きてくの？😢親が死んだらどうするんだ😢病気直す気もないし、っていうか治らないんだよね😢一生病気なんだな。私。可哀想😣キスマイBUSAIKUまたまた藤ヶ谷くん、１位👏✨さすがだね🎵藤ヶ谷くん１位になると、いつも私嬉しい😃💕今日は中居くんの番組にSexy Zoneが出ます❤今見終わりました。健人の壁ドン！やばい😍健人可愛い❤大好き🍀😌
まだ疲れが少々残る中、タキツバのコンサート、チケット🎫GETしてきました😊✨定価以下でGETできて嬉しい😆やったね🎶やっとコンサート行ける💃9月のキスマイ以来だよ😢お金なくて何もできなかった。やっとタッキーに会える💗更にSexy ZoneのカラフルEyesのCD買えた💿健人のFoever L超いい曲🙆作詞中島健人って書いてあったから健人ラブホリ度がまたしても上がってるよ✨健人の映画の曲もいい感じ👌少しだけ嫌なこと忘れられそうだったのに、夜ショックなことが😢父に今日何日？って聞かれて分からなかったよ😖引きこもりだと、日付分からないんだよね😞母分かってたし、なら聞くなよって感じ😠試されたのかな？私のこと傷つけて、楽しい？自分で分かってるよ。出来損ないの人間だって。こんなことばかりだから、生きたくない😢年末年始も弟夫婦が来て、ゆっくりできない。早くタキツバのコンサートに行きたい🙏🌠アルバムまずしっかり覚える。
FNS歌謡祭、ジャニーズいっぱい出てた😌✨V6からの初っぱなから、NEWS、KAT-TUN、ジャニーズWEST、ABCZ、タキツバ、Sexy Zone、ドキドキした💓健人、安定の可愛さ😊Foever L今日も聞いたよ👂いい曲だな😉君に会ってから、悲しみなくなったって歌詞が、ジーンときた😄私も鬱で苦しいけど、健人見てると悲しみ少なくなるよ😢✨そして今日は私の心を動かす曲があった。それはNEWSの新曲、ヒカリノシズクだ🌱✨フルスイングのようなNEWSらしい励まされる曲♪私は最近ここに書いてる以上に悩んでた😖もう何もかもどうでもいい、そう思っていた。死ぬしかないって😢今日NEWSの四人を見た瞬間、6月の前向きな気持ちで行った、すごく感動したコンサートを思い出した😢あの時あんなに幸せ🍀だったのにもう四人に誇れる自分では会いにいけないかなって悲しくなってた😢でもヒカリノシズクを聞いた瞬間、心がね、もう一度頑張りたいって思ったの😢慶ちゃん、マッスー、テゴ、シゲ、4人を見ると、私はまだ幸せになりたい、なれるからと背中押されるんだ😢それが好きになった理由でもあるんだけどね😌もう揺れることないって思ってた気持ち動かしたのは、やっぱりNEWSだった😭V6見てて何で学生時代の活発な私がこんな精神障害者になっちゃったのかなって思ったけど、ヒカリノシズク聞いて、気持ち変わったよ。フルスイングずっと聞いてないんだ😣頑張れないから。フルスイング初めて聞いた聞いた時の衝撃とヒカリノシズクは似ている😄NEWSありがとう😊❤本当にありがとう✨
ヒカリノシズクを聞いたものの、何から始めればいいのか分からない😣時間がないんだ。ゆっくり決めたいけど、年を考えると急がなきゃ😵考えて、就労移行施設はやめようと決意した。ひとりぼっちで居たいから。人と関わるの怖いから。ろくなことないから。調子崩すから。人から見て甘えって思われても、死活問題に私にとってはなるから☝短期のバイト取り敢えずやるか、また日雇いか❔でもマイナンバーがあるからな。どうなるんだろう。年末まではゆっくりして、タキツバのコンサート行ってから、本格的に考えるよ😉ウォーキング再スタートだ🏃
精神科行ってきたよ😊先生にディズニーランドで一万七千歩歩いて、過呼吸起こしたこと😣先生はどうなんでしょうね？一万七千歩は普通の人でもキツいですからねって言ってた。いつもの私なら分かってないって傷ついて帰ってくるんだけど、今日の私は不思議と受け入れられた😌これもNEWSのヒカリノシズクのおかげ💝✨やっぱり何事も諦めちゃいけない😄今年祖母が亡くなってから、ずっと前向きになれなかった私。ずっと迷ってた私。時間がかかりすぎたけど、前向きな気持ちはこうして必ず戻ってくると知った(=^▽^)ﾉまたいつか落ち込んだ日には今日のことを思いだそう🎵今日は赤のファー付きコート着て行ったよ👗このコートは、私がまだ健康だった時、アメ横で自分で買ったもの😊✨虫食いしてる部分があるんだけど、大切にしてるんだ。赤のコート好きなんだ😆化粧も控え目で行ったよ🏥朝早かったから6時頃、寝ちゃってた💤コウノドリ、最終回感動した😢出産なんて私にはもう一生できないし、縁のないものだけど、素敵なドラマだった😭結婚してないからって恥じることはない。お洒落できるし🎀💅、自分ひとりの時間が沢山持てる🙆これって大きなことだと思う。結婚して後悔してる人も沢山いるし、人は人。私は私。ジャニーズをずっと応援するためには独身のがやりやすいし。早く健人のビッグになった姿みたいな💙翔くんみたいに慶ちゃんみたいにニュースキャスターしてるかもしれない。キャー😍考えただけで、キュンキュンする💓今日は山Pのキス英語。山P2年コンサートしてない😢俳優業が順調なのはいいが、会えないとやっぱり寂しいよ😢来年はコンサートあるよね✨
諦めちゃいけない。昨日偉そうなこと言いましたが、もう今日挫折しました😢やっぱり将来を考えられない😣変える勇気がない。ずっと引きこもってたい😢私の引きこもりは相当重症化してるみたいです😢24才から病気で13年経っても、心の病気は治りません😢私の心の傷がそれだけ深いってことと、環境が変わらないこと、元々弱かった心が引きこもって、さらにデリケートになったことを表している😢悔しいです。本当は人生を変えたいけど、現実にもネットにも友達も恋人もいなくて、守るべきものがない私には、挫折するしかないのでしょう😢ジャニーズで心を繋ぎ止めて、人生やってくしかありません😖今日母に言われました。クリスマスケーキのことで父と話した後、犬の世話を手伝えと言われましたが、今父と話して疲れたからって言ったら、私だって疲れてるけどやってるのよ。と言われました😵私は病気だからって言ったら、母が何か返事してましたが、耳が悪くて聞こえなかった。耳が悪くて良かったと思いました。私の苦しみも知らずに、病気を否定されるのは嫌なんです😢私はどうしようもなくダメ人間で、救いようがありません。この日記読んでる人にもどう思われようがいいです😢自レスのみにしてるし、どこを探してもミクルの他のスレにもいないし、そもそもミクルなんて小さいサイト、所詮バーチャル、私の本当の姿なんて分からないでしょう。ミクルはこれからもずっとROM専で行くつもりです😌🌼何も食べたくないし、何もしたくないし、ずっと寝ていたいです😢怠け者の私でごめんなさい。ウォーキングも再開するのやめました。心がガタガタです。タキツバのコンサートが唯一生きる希望です😢タッキーと翼くん、ふたりに会ったら、何か気持ち変わるのかな😢今は生きてたくないです😢
今日、起きた瞬間から身体が怠くて、具合悪かった😢拒食症の発作は2時間止まらず、脂汗をかいて、過呼吸になった😢下町ロケット、発作起こしながら見たから、内容がよく分からなかったです🙅初耳学は今日は健人がいました😊💕健人アップで映るとすごく整った顔立ちなのがよく分かる👌✨健人やっぱり大好きだな😌アイドルは皆の物と言われますが、分かってますが、それでもいいんだ😄だってファンが沢山居なかったら、評価されないしコンサートも盛り上がらないしね🎶私は同じく健人が好きな人でも、オッケー派だよ😉✨病気のこと、いつもいつも考えるよ。治らない病気なんだなってよく自分が分かるし、無理するのもやめた方がいいって😢26才までは働いてて、拒食症がひどくなりやめた。喉に指を突っ込んで吐くチューイングがやめられず32キロだったあの頃。苦しかった😢チューイングやめれたのは、29才の頃。奇跡的に働けた4ヶ月、でも、それから引きこもりになったんだよね😞自分を守るためだった。たったそれだけのこと。長期化するとは思わなかったけど、病気治らないの事実だから。元気になってみたいな。私の後ろ姿を今日は乗せます。真ん中のピンクのコートが私だよ😊✨
24日まで外出ない🏠クリスマスケーキ買いに行くから、疲れるだろうから体力充電🔌毎日引きこもってると、社会と接してない自分は何て情けない奴なんだろうと思う😢社会と関わってない、不規則な生活、自堕落な生活を好きで送ってるわけじゃないけど、自分を責める😢責めるけど、行動を起こさないまま、過ぎ去ってゆき、また自分を責める。その繰返し。私は私で悩んでるよ😢引きこもりの人だってすごく悩んでるんだよ？😢馬鹿にしないで😢傷つくから。おばあちゃん。。見てくれてるのかな？こんな私でごめんなさい。お葬式で言ったこと、何一つ守れてないや😞毎日お線香あげてるけど、迷惑かもな。こんな最低な孫、いらないよね。中居くんの結婚の番組見てて思ったんだけど、どこの馬の骨とも分からない他人なんていつ裏切るか分からないじゃん。それに、一生一緒にいて我慢しなきゃいけないなんて地獄だし、運命的な出逢いをしたら変わるとか、私は出逢っても信じられないと思う。今まで人に嫌われ続けた人生だったんだから、もう人なんて信じられない。ひねくれた考えだって悲しい考えだって分かってるけど、それぐらい人間不振な私みたいな人間だっているんだよ😢
昨日、夜中に健人見たせいで興奮して眠れなかったんだな😁健人、ヤバかったです😘想像してたのと、全く違う健人のキャラ笑 まず初っぱなからブレザー姿に長髪の健人😍萌え萌えキュンキュン💘顔が綺麗だから女の子みたいに可愛かった😌✨さらに床ドン！ダブル壁ドン！もう健人超カッコよすぎる😊❤💕想像を越えたあの強烈な迫力のある演技👏あれは言いなりになるよな😄っていうかなるしかないよな🎵黒悪魔と言えども、あんな健人みたいな人にやられたら💝今夜は第2話なので、ミクルにまた来れません。昨日もドキドキしたのに、今日もドキドキして大丈夫かな私😆健人、また成長したよね😉✨大大好き🍀😌
メリークリスマス🎅🎄✨と言っても、特別なことは何もなく、引きこもりの精神障害者の私には普通と変わらない１日だったけど😢クリスマスケーキ買いに行っただけで、皆が東京方面に行く中、私は疲れてすぐに反対方面の家に向かう電車に乗って、帰っちゃった😢買ってきたチョコレートケーキ🎂小さいとか文句言われて凹みました😖頑張って行ったのにな。そのケーキ食べ終わった後は旅の番組見てたよ。あとジャニーズのクリスマスメッセージ聞いてた✨😆👂Sexy Zoneのセクサマ聞いてた❤クリスマスにぴったりな曲♪私ってか弱く見えるんだって😢そりゃ拒食症で151㎝で36キロ、色白、ガリガリな体型😢本当は太りたいし、か弱く見られたくない😢強く見られたい。だから、ひとりぼっちでいるんだよ😢誰にも弱いと思われて、同情されたくないし、痩せてて折れそう、大丈夫？とか傷つくこと言われたくない😢何度も言われてボロボロだし、心。私にだってプライドあるんだよ😢引きこもりでも、人間なんですよ。もう傷つくのはまっぴら😢
第２話の健人もめっちゃ良かった😌💕ピアノ🎹一緒に弾いてみたいな😆私が床ドン！壁ドン！されたいよ😍横顔綺麗✨ファンミーティングで会った時に見た透き通るようなあの目😘今日で玉ちゃんの青春探偵ハルヤ終わっちゃった😭毎週癒しだったのにな。でも1月から藤ヶ谷くんのMARS始まるから、また楽しくなるかな🎵
疲れた😭鬱になった😢ミュージックステーション見てたんだけど、一番楽しみにしてた嵐のSakura聞いてる時に、私がもし社会人でフルタイムで前みたいに働いてたら、今みたいに生きてる意味とか考えずに苦しまずに済んだのかなってふと思ったんだ😢働けて自分のお金で、洋服とか買えてた日々、彼氏に守られてた日々。私が普通の女の子だった日、今も忘れられないよ😖もう二度とあの日には戻れない。健康が欲しい😢失ったあの日から、人生は変わった。でも私は元々、デリケートで、弱いところがあったから、精神障害者になったんだよね😞今すごく羨ましい。健康な人が。私が家で寝ながらミクルずっとしてるしかない時、健康な人はイキイキしながら何かを頑張ってる。私は頑張ってるのは、週に2回の料理だけ。それも精神科医に馬鹿にされたしね😢私がどれほど孤独で、悲しくて辛いか分からないんだ😢無人島でひとりで取り残された感じ。私だけ。どんなに苦しんでも幸せになれなかった😣普通の人の数倍は苦しんだよ。孤独に慣れたのだって堕落しただけなのかもしれない。もう幸せになることを諦めたから、努力しない。進歩もなければ向上もない。こんな人生私だけ。Sexy Zoneのコンサート決まった😄💕原宿に久々に行ける💃洋服可愛いの買おうかな？健人に会うんだもんね。お洒落しなくちゃ✨年末まで一歩も外出なくていいかな。今年は弟も年内来ないみたいだし。こうして引きこもりのドツボにハマっていく…。
死にたい。家の父は毒親。独裁者もいいとこ。自分の思い通りに、事が運ばないと怒鳴り付ける。その怒鳴り声は、誰も止めることができないほどの怖い怒鳴り声。学生時代からずっと母や祖母を怒鳴ってた。私は学校でいじめられて、家でも怒鳴り声を聞かされて、安心できる場所なんてなかった。好きな人と友達と電話することも許されなかった。普通の家庭が羨ましかった。一度離婚したのに母は私が病気になってから父と再婚した。私を養うためだって言ってたけど、あんな世界一思いやりのない冷酷な男、心の病気の娘が私があの人のせいでどんなに傷ついてきたか我慢してきたか、再婚する前に考えて欲しかった。今日もお風呂が入って、内線鳴って、トイレ行ってから行こうとしたら、５分も経ってないのに、鳴らしたのに何で来ないんだよ！の怒鳴り声が聞こえた。普通のお父さんなら、何も言わず待っているだろう。気に食わないことがあれば、すぐ自分は好きなだけ怒鳴って、怒鳴りまくってストレス発散。そのせいで娘の心がどんなに傷ついていようと、傷つけていようとどうでもいい。母が何であんな人と結婚したのか疑問。私の鬱の頑強だよ。私の人生あの人のせいでめちゃくちゃ。早く死んで欲しい。私は生まれてきたくなかった。こんな人生もう嫌。消えたい。死にたい。
年内最後の買い出しへ行った🏃コンタクト買いたかったから。そのコンタクト代を母からもらう時に、ちゃんとお手伝いしてねって言われた。いつもちゃんとやってるし、大体拒食症の娘に料理なんかさせる親がこの世界のどこにいるの？😢虐待じゃん。それに、愚痴のオンパレード、健康オタクの押し付けしてる癖に、お手伝いしてねって皮肉かよ😠私がどれだけ苦しんでるか何も知らないくせに。てめえなんか親じゃなきゃ捨ててるし、健康だったら、家出てってるんだよ、確実に☝まるで私が健康で引きこもりみたいな言い方しやがってムカつくんだよ👊私は拒食症と鬱。耳も難聴。怠けてるわけと違うんだよ。外に出て悲しい気持ちになってずっと表情は暗かった😢年越しそばのカップラーメン🍜買ったし、タキツバのコンサートまで家出ない。エイターやめようとしたら、亮ちゃんの髪型が大好きだった頃に戻ってる😢戻ってきて、ファンやめるなってことかな。。
夕飯の時に母が、祖母は相手が好きな芸能人には、さん付けで呼ぶって言ってきたから、まあ別にどうでもいいですけどもって返事したら、どうでもいいってセリフが気に食わなかったらしくて、あんたが興味のあることどうでもいいって言われたらどんな気持ちがするの❔と聞かれた。ああ、どうでもいいんだなってただ思うだけだけどって言ったら、そのセリフは〇△□だから、言うべきではないって言われた。○△□の部分は耳が悪くて聞こえなかった🙅聞こえなくてよかったよ。別にどうでもいいもんはどうでもいいし、興味ないって意味でもないし、ご自由にどうぞって意味だったし、大体自分が不快に思った言葉をいちいち人に指摘するなんて子供みたい。私は何にも言い返さず、黙ってたから私の方が大人だよね😊✨母の負け。てめえは人の言うことなすこと、指摘しすぎ。父の気持ちも分からなくない。可哀想。そんなにあんたは完璧な人間なの？😒それにあんたは自分が興味あることにどうでもいいって言われたら、って私は興味あることは人に話さないタイプなんだよね🎵だから、どうしようもありません。自分が不快になって被害者みたいな言い方だったけど、不快になって傷ついたのは私の方だよ😢いつも傷つけやがって。私は心の病なのに。ニノのドラマ聞こえない上に気分悪かった。母のせいで。もう母には何にも話しかけない。話してても楽しくない。本当にあんたがどうでもいい笑 お前なんか死んでしまえ。
斗真くんの光源氏見てる😄唯一映画館で斗真くんので見たことがない😵他は全部見てるけどね😊✨今年もあと１日。私は大掃除もせず、そのまま年越しします。鬱で身体怠くて掃除できないんだ😢拒食症の発作も今日は凄かった。気持ち悪くて、脂汗いっぱいかいて、過呼吸起こして、3時間その状態だったよ😣私はカウンセリングもこの先絶対受けないんだ。赤の他人にお金払って、自分の秘密なこと、言いたくないもん。私だけの苦しみ。私だけの哀しみ。そのままでいいの😢本心って言っちゃうと損する気がする。来年も働かないのかな？私。昨日ミクルでね、最後は健常者になるしかないって鬱のスレに書き込みがあったの📝✒一瞬響いたけど、健常者になりたくても、症状が出るから無理な人もいるんだよって思った😢面接受けても社会人経験１年未満の私が受かるはずは甘くはないだろうしね。世の中。私の顔、学生みたいだし、年を知ったら、面接で落とされるよ😢本当どうしたらいいんだろうね。日雇いバイトも行きたくなくなっちゃった。だらしない私。怠けてるのか病気なのか分からない。来年もこの事でずっと苦しむんだろうね。生きてるの辛いよ😢年末なんて大っ嫌い。早く今年終われ。早く普通の日々に戻りたい。
今日はフリーター家を買う🏡ずっと見てた😌✨ニノいいな😉何度見ても感動するドラマ😢私はフリーター家を買うの放送以来、ずっと変わってないよ😭こんな奴いるのか？今年も結局働けなかったし😢祖母の死からもう４ヶ月も経つのか…今今年の自分の日記ね、全て読み返してる。前半は順調だったんだなって、どうしたらこの頃みたいに強くなれるだろうかって、考えてた😔今年も何も変われなかったね😢全ては自分の責任。ジャニーズだけに夢中だったのも変わらないね。翼くんのブログに胸が締め付けられそうに苦しくなった😢大好きな人にそう言われてしまうと、自分の無価値さを実感するよ😢ごめんね🙏翼くん。タキツバのコンサート行ったら、私に教えてね。まだ100%自分を諦めたわけじゃないのが不思議。今年さらに心が弱くなって嫌な奴になった気がする。明日は健人に沢山会えるから😊💕❤明日だけは忘れさせて下さい。笑顔で年越しできますように🌠
日記全て読み返しました。なるほどそういうことかって自分が客観的に見れました😊✨何だかんだ言っても１年色んな葛藤の中、頑張ってたことに気づいた。来年は少し前を向けたらと思っています😌これから赤いきつね食べて紅白にジャニーズカウントダウン見ます😍よいお年を。
ジャニーズカウントダウン、最高だった😊💝ジャニーズグループコラボメドレー、グループチェンジメドレー✨🎶健人、ファンタスティポに参加してた😄💙紅白の岡田准一くんからのメッセージもらう健人も来年は皆がヒーローになれますように🌠こっちも良かった😆Sexy Zone最高😃⤴⤴修二と彰復活🙋山P出た時嬉しかったな😌✨今年はライヴがありそうな発言ブログでしてた💬今年もジャニーズ色に包まれそう💘ジャニーズファミリー皆大好き🍀😌
新年早々、嫌な気持ちになった😢弟夫婦が来るから、早く起きなきゃと思って、昨日3時半まで、CDTV見てたけど、3時間で起きた👀✨なのに、弟夫婦が来たのは16時。何のために睡眠時間削ったのか分からない。弟夫婦は昼まで寝ていたんだって😓こっちの待ってる方の気持ちにもなれよ😠おまけに母はお正月から、嫌みな口聞いていて、私は傷つけても構わないとでも思ってるのか😢怒らないからって甘く見られてるんだな。悔しい。嵐にしやがれ、シゲ良かったよ😌✨新年一発目からシゲが見れて幸せ😄🍀シゲ、ますます男前になった気がする😍❤嵐も良かったけど、シゲに癒された。関ジャニクロニクル、長瀬くんと横のキスヤバかった😆
弟夫婦来てるけど、部屋でひとり引きこもり。私が居ても、話に入っていけないし、会話成立しないから😢耳が痛くなって、ストレスばかり溜まるだけ😢どうせ精神障害者の私なんて受け入れてもらえない😢早く今日が終わって、弟夫婦に一刻も早く帰ってほしい😢どうせ私なんてがぐるぐる🌀思考を回る。健康な人が羨ましい😢
元旦と今日疲れた😭本当に疲れた。去年もだったけど、弟夫婦に振り回されて、いい迷惑😣今日なんて、朝起きて、何も食べてないのにお餅5人分、電子レンジでチンさせられて、ずっと何も食べずにやってたから疲れて、そのせいか足が筋肉痛だよ😢そしておまけに、うなぎを食べに行くことになって、ここでも傷ついた😢母が出掛ける時、弟の嫁に、私のことを、ていうか、このコートしか持ってませんから～って言って、傷ついた😢まるで私が精神障害者だからお金がなくて人生で1着しかコート持ってないみたいな言い方😠コートは7種類ぐらい持ってるし、何だそれ！って思って、思わず、持ってるよ。赤に白黒の千鳥柄に色々って言い返したけど、お金ないのは事実だし、でも馬鹿にされてる気がして、とにかく傷ついた😢弟の嫁も、うなぎ食べた後、私に、大丈夫ですか？って聞いてきて、何にも聞くなよ。普通に接しろよと思った😔私がどれだけ疲れたかなんて分からないだろうね😢今日気付いたの。心の病気のこと、理解してくれる人は私には家族も👪誰もいないんだなって😖そして、私は我が儘かもしれないけど、心の病気のこと、少しでも分かってくれて、でも普通の人として接してほしい😢じゃなきゃ心壊れちゃうよ。帰ってきて過呼吸2時間起こして苦しかった😢明日コンサート行く気がしない。休みたい。でも行くけどね✨タッキーと翼くんに癒されてこよう🎵❤昨日のシゲに続き、今日はマッスーがサバイバル出てたよ📺マッスーすごい頑張った👏✨見てて自分が恥ずかしくなるぐらい。最後は感動したよ😢クリアできないかもって思ってた😢いつものアイドルオーラ、キラキラのマッスーと違って、見直したし、好きになった😄
タッキー&翼のコンサートin横浜アリーナ😊💖横浜アリーナ入りました😚後ろから２列目ですが、正面が良く見える👌✨去年はメニエール病で翼くんが居なかったけど、今年は復活🙋二人揃います(*^o^)／＼(^-^*)新年一発目のコンサート楽しんできます😌
タキツバのコンサート行って来ました😊✨まずはオープニング、初日の出🗻🌄の画像がモニターに映り、和太鼓の音と共に、初日の出が上がっていきます📺そしてタキツバの二人が登場💃✨夢物語からスタート🙋愛し尽くす2016では翼くんが俺んとこ来ないか？を言ってくれて、タッキーも言ってくれるかなって思ったんだけど、言ってくれなかった🙅でも翼くんが言ってくれて盛り上がったし、タッキーはシャイで言わないのはらしいなあなんて納得しちゃいました😌次STARLIGHT MOONLIGHTでは歌い終わり、翼くんがタッキーにキス💏キャー😆新年早々、ラブラブな二人が見れて最高💓😍ビバビバモーレでは、去年翼くんが居なかったリフトに翼くんがちゃんと居てくれて、タッキー＆翼はやっぱり二人が揃うとこんなに魅力が増す❗やっぱり二人揃うのが一番だなと思いました😌❤そして挨拶、明けましておめでとうございます🎍新春タキツバコンサートって年の初めからって13年やってきて初めてじゃないですか？とタッキー。翼くん、そうですね。革命だったりプレイゾーンはありましたが、コンサートは初めてだね✨今日はアルバム曲から定番の曲までやりますんで、最後まで盛り上がって行って下さい😊横にいる鼠野郎じゃなくて、何だっけ？と翼くん。タッキー、鼠野郎じゃなくて、鼠小僧ね👌翼くん、鼠小僧、４月から始まりますから、滝沢は半年前から撮影があって、ライヴのリハと両立してやってたので、自分が今回のライヴの振り付けを考えさせていただきました😄また鼠野郎と言うとタッキーは鼠小僧です。いい加減覚えて下さいとタッキー😁ああ、この空間に来られて幸せ🍀だなぁって思いました😌二人のエスケイプ、ソラソラヲ、電車に乗って、愛想曲、ペンデュラム.ラヴ、Vertigo、仮面、コンサートはどんどん盛り上がっていきます😚今回は二人の表情をモニターで血眼になって、見て、生の本人も見て、心をこめて、タッキーも翼くんも歌ってるのがよく分かりました😊とくに
Vertigoは歌詞に心をこめて歌ってるのがよく分かりました😌💕ここで、そろそろ座りたいでしょ？足、腰。と翼くん。よくファンの私たちの体力まで分かるな😲さすがだね✨ってことでMCタイム。男の人も来てますね👦男の人元気？とタッキーが聞く。会場イェーイ！もう一回元気？イェーイ！女の子元気？👧会場イェーイ！翼くんがお姉元気？と聞くとこれにはまさかのタッキーがイェーイ！と言って、どうもタッキー＆お姉ですって言ってた笑 面白すぎる😆年末カウントダウンコンサート、久々に中継されましたが見た？皆はどこがツボったの？と翼くん。すると会場から東のタッキー。の声。タッキーによると、１週間前にやることになって、すばるくんの携帯番号知らないってなって、マネージャを通して、電話を繋いでもらって、すばるくんと当時を見たいのか？今があっての当時を見たいのか悩んで、話し合って決めたとのこと☝ちなみにTシャツ👕も自分たちで作ったそうです😊✨翼くんはアンダルシアに憧れてに出た時のエピソードを語り、定位置を決めたんですが我らが東山さんリハで本気出しましてやっぱりここにしようと決めたわけです。そして僕はカメラマンが引きで撮るところに移ることを考えていたみたい😄タッキーはそんなこと考えてたんですか？って笑ってた😊✨タッキーの笑顔可愛いし、タッキーって老けないよなってコンサート中ずっと思ってた😍他にはペンデュラム、ラヴのタッキーを翼くんが帽子の隙間から見ていたようで、さすがだね。可愛いって言ってた✨滝沢歌舞伎のDVDもシンガポール編はしっかり入ってるとのこと。10年だから毎年パッケージに悩むって言ってたよ😉そしてコンサート後半戦へ🏃💨
翼くんwith Travis Japan、タッキーのソロ、Foever 君へが終わりHo！サマーの後かな❔山手線内回りでスタンド席にトロッコが来た😆💕😍今か今かって待ってたけど、やっと自分の目の前にタッキー来た時は即倒しそうなぐらいヤバかった😚💘タッキー顔小さい❗カッコよすぎ。感動で泣きそうになっちゃった😢後半戦は僕らの未来、Jornny Jornny、Venus、山手線外回り、T＆T、時間旅行、愛は宝物などライヴ定番曲だった😊💝最後はタッキーが皆さんも思い入れのある曲だと思います。でエピローグ😢エピローグ聞くとタキツバから離れてお別れするのが毎回悲しくなるのは20代の時から変わってないなって思いました😌✨最後の挨拶、タッキー、新年からこんな時間を過ごせてすごく幸せです。今年もタキツバとしても個人としても色んなことに挑戦して行きたいと思っているので、宜しくお願いします。今日はありがとうございました。翼くん、今回もここ横浜アリーナでジュニアの時から、バックで踊らせてもらってた、そしてデビューして皆さんにお祝いしてもらった本土の場所で思い出の場所でコンサートが出来て、本当に光栄です。とここで翼くん言葉につまり、ごめんなさいね。振り返ることは良くないことかもしれないけど本当に幸せなんです。って言って男泣き😢私までジーンときた😭色々きっとこみあげてきたんだろうね✨アンコールはREAL DX、Crazy Rainbowを含む4曲。二人に会えて本当に嬉しかったし、タキツバの曲は前向きになれる歌詞の歌が多いから、本当に励まされた。タッキー、翼くんありがとう(*^o^)／＼(^-^*)今年頑張らなきゃって思った💪本当にありがとう😊❤また会おうね🎵
耳鼻科行ってきた。CTの結果は今のところ、去年と同じ状態、進行はしていない。聴力は何故か上がっていた。でも、CTのパソコン画面見ちゃったんだけど、破壊はない。ってどういうこと？破壊したら、どうなるの？将来が怖い。進行性だからいつ何があってもおかしくないんだよね。異常がなかったのに、落ち込んだ。昨日、夢の世界に行って、現実に戻って、気づきたくもない気持ちに気付いた。分かってたけど、ずっと封じ込めてたし、大した問題ではないと思っていた。私はそれがなきゃ生きてけないと思ってるのに、どうしてだよ。引きこもりから本当に抜け出せるかも、また不安になった(>へ<｡)元旦から4日連続、外に出て、疲れた。こんなんで働けるのかな。今日全てが終わって、ゆっくり引きこもれると思ったら、安心した。相当身体も心もなまってるね。私。今まで何で全部我慢してきたんだろう。我慢しなかったら、誰かに助けを求めてたら、病気にならなかったのかな。でもいじめられて、嫌われて、助けを求めるどころか人が信じられなくなって今の私があるんだから、無理だったんだよね。この先も去年と変わらなそうで怖い。私の心弱すぎる。どうしてこんな繊細なんだろう。こんな自分嫌い。大嫌い。
昨日の夜、泣いちゃった😢自分の将来への不安、今の不安、色んなことから、全てどうしていいのか分からなくなり、涙が出た😢〇殺サイトも見ていた😢見てる人はここで愚痴愚痴言う前に、行動しろと言いたいだろう。でもね、私はとっくにそんなことは随分前から分かっていて、でも心と体調が、どうしても上向かず、こんな状態で行動し始めても、何も上手くいかないし、無駄な気がする😢自分に甘えてるのも分かってるよ😢ごめんなさい。こんな最低な私が生きてるのが、一番いけないんだよ。消えちゃいたい😢心は修復不可能。引きこもりって支えてくれる第三者が必要って言うけど、私第三者の人とコミュニケーション取る気力もないよ。誰とも話したくない。傷つきたくない。辛い。もうバカにされたくないから就職しようと元旦思ってた。でも、自分にはすごく難しくて、努力する体力もモチベーションもない。なにもかも言い訳と言われてもいいよ。私の心は私にしか分からないから。今日12時間寝て、さらに昼寝もした。でも元気にならない😢テレビ見て寝てるしかできないのかな。これからも。ずっと迷路の中にいて、さらに迷宮入りした気がする😢疲れた😢死にたい😢
私って人生の脱落者なんだろうね😢こんな堕落した人間はいないよ。弟の嫁がすごい仕事をしていて、賢くて、私と比べたら、月とスッポン。別にいいんだ。私は人より誰より苦しい経験してきたしね😖その辛さは誰にも負ける気がしない😢可哀想だね😢私って。なんでこんな不幸にならなきゃいけなかったの😣何にも悪いことしてないじゃん？神様👼もう自分のこと、どうでもよくなっちゃった😢本当に死のうかなとも思ったりする。テレビ見て📺寝てるだけ💤😭精神科が良くないのかなって思ったけど、薬がもらえればそれでいいや😓元気な仕事でやってる精神科医なんかに期待しても、しょうがないや。今日、発作で健人見れなかったな😢苦しくて、画面見えなかった。ご飯も食べたくないし、何もしたくないよ😢鬱病悪化してるような。本田圭佑の言いたいことも分かるが、あんたみたいに皆が皆上手く行くわけじゃないんだ。私みたいにずっと苦しんでも報われない人もいるの😢性格がどんどん悪くなって、私は私自身が悲しいよ😢今週ずっと引きこもろうかな。何か疲れちゃった😢おしゃれする気力もないや🙅Sちゃん、幸せになってね。私のこと、覚えててくれて嬉しいよ。本当はね、貴方に言えないこんな自分がいるからバイバイしたんだ👋ごめんね。今でも大好き。
昨日も一昨日も泣いて、夜、ぐっすり眠れない😢明日は金曜で本当だったら出掛ける日だけど、お金全くないから出かけない。来月もお財布事情厳しいよ。ジャニーズのあれこれで買いたいものがいっぱいなの😊✨今日父の誕生日が明日で、数え年だからケーキ🎂食べるとか超迷惑、嫌なら食べなくていいよとか何でそんな脅迫めいたことが言えるんだ😓おかげで胃もたれして、気持ち悪いから、今日の日記はここまで。
生理になった。お腹痛い。今日で1週間引きこもっちゃった😣明後日か月曜に家に出るつもり⛄✨そろそろちゃんとしなきゃって思いもありつつ、何をしていいのか分からない私😢でも今のままでは絶対ダメだと言えるだろう💬責めて週3回家から出なきゃ🏠🏃😖働く気持ちが全く起こらないから、散歩だけでもしないとね。今日一昨日、発作で見れなかった健人見たよ😌💕可愛かった＆カッコよかった💘ジャニーズのコンサートが顔写真認証システムに変わるみたいで、チケット取りやすくなるって噂が😆私はSexy ZoneのコンサートとNEWSのコンサートにどうしても行きたい😍から嬉しいけど、嵐みたく、倍率の問題じゃなく運も関係するまでSexy Zoneが人気出ちゃった時が怖い😢私、回りに友達いないから、外れたら本当に諦めるしかなくなるわけで😞今まではチケ流とかで、チケット取ってたから、当分は、人気がまだ嵐ほどいかないグループはそのままにしてほしい😢じゃなきゃジャニーズのコンサート行けなくなって、死んじゃうよ😢健人のソロコン本当に行きたかったな…一生後悔するよ。これ。でもこれからも健人を応援する📣引きこもりから抜け出せたらな。って何度となく１日の中で毎日思う。毎日だるくてマイナス思考、私は本当に鬱病？それとも怠け？たまに疑ってしまう自分を。周りから私はどう見えるのかな。引きこもりだけどコンサートだけには行く、詐病とでも疑われてるんだろうか。36キロのガリガリの身体と食べれないことと過呼吸が、詐病と言わせられなくてずるいって思われてそう。まあ、どう思われようといいし、学生時代から嫌われるのなんて慣れちゃったから、お好きなように思って下さい。私は人を愛せないな😭こんなに傷ついて人間不信、自分以外で信じてるのはジャニーズの皆だけだよ😉
シゲの傘を持たない蟻達は、見てる😄📺まだ途中だけど、シゲなかなか面白い発想してるなあ😊今見終わった。そういうことか。面白かった😆今日の私は前向きだった😌✨これはすごくめずらしいことでいつも続かない。何と求人サイトを見ていたのだ📱私なんかには無理って思う仕事ばっかりでも今日はやって見ないと分からない。引きこもりだったんだから、今から学ぶしかない。って今日はびっくりするぐらい、前向き。本当に。ても心の底には引きこもった快感知ってしまった自分が、そんな簡単に就職できるかと怖くて、悩む気持ちもある😢誕生日までのカウントダウンが始まったから、そして４月には大好きな健人に会えるから、二つの理由がある☝健人💙に前回みたいな、ボロボロの自分で会いたくない。責めて、本の少しだけでもいいから、誇れる自分で会いたくなった😌💕月曜からウォーキング開始。
明日から行動開始😄🏃引きこもりから少しだけでも抜け出す。目標は週3のウォーキング。普通の人には、は？って思われるような内容かもしれないが、バカはバカなりに頑張る💪本当言うと昨日の夜、鬱病が良くなって働きだしたけど、ストレスで辞めちゃったって人のスレを見て、落ち込んだ😢私もこれから進みだしてもこうなっちゃうかな😞なんて、前向きな気持ちを少し吸いとられた。でも私はまだスタートラインにたったばっかり、こんなスレを見て、立ち止まってはいられない。変わらないまま進むことはもうできない。何かしら行動しなくちゃ。たとえそれが無駄でも。考えて無理のない範囲から、週3のウォーキング。目標低くてごめんなさい。この目標でもね、引きこもりに戻る可能性あるから、様子見ながらやってくよ。おしゃれが好きだから、いっぱいおしゃれして外に出る👧✨やるしかないからやる。
ピンクとグレー🎬見に行った😄✨どんな内容か、シゲが原作書いてるのに、読まずにいったが、これがすごかった😲想像を絶する展開とラスト、シゲすごいな😌28歳であんなすごいストーリーの小説書いて、それが映画化するなんて、すごすぎる👏って思いながら、見ていた。ごっちの人生を羨みながら、ひねくれてくりばちゃん😢でもごっちが自殺しちゃった後は、ごっちの人生や痛みを知っていくまで、ハラハラの展開だったね😣でもラスト感動したよ😢さらに、ごっち役にHey!Say!JUMPの中島裕翔くん、りばちゃん役の菅田将輝くん、ハマり役でした😆中島裕翔くんはJr.の頃から見てきたけど、こんな自分のカラーのある演技ができるようになるとは思わなかった😊✨ベッドシーンはそんなショック受けるほどではなくて、ホッとした。菅田将暉くん、帰ったらスマスマに出てて、りばちゃんだって思った😚そして変ラボにNEWS、コンサート決定の✉、シゲとNEWSdayでした😍それにしても、今日は祝日だったんだね💧どおりで映画館も町も混んでたし、次からは平日にやっぱり行こうっと✨歩いたので疲れたよ。おやすみなさい💤
心折れた😢今日、拒食症の発作すごい大きいの来て、10時まで過呼吸止まらなくなった😢発作を起こしてる自分が自分で可哀想で、過去から今までこんな病気になるほど、発作の酷さも心の傷の分を表してる気がした😢ずっとひとりぼっちだった私。学生時代から自殺したかった私、いじめられた私、おかしな家庭で育った私。病気になって当たり前だよ😢人から弱く見られても、私がどれだけの傷を背負ってるか、分かってるの？😢ウォーキング明日休みます。てか中止かな。昨日出かけて、映画とちょっと洋服見ただけでこんなに疲れて、発作起こしちゃうなんてね😢自分が情けない。でも無理して心壊す、身体壊すより、休んだ方がいいと思う。普通の人なら負けるなと声かけられそうだけどね。最近明け方まで眠れないのも、おかしいし、とにかくもう心がダメになったんだ😢ごめんなさい。神様。愚かな私を許して下さい。
料理した。今日は１日家に居てよかった。SMAPのニュース、いち早く聞けたから。ショックだろうな。ファンの人。私はどっちかって言うと、嵐世代だからさ。SMAPもチェックしてるけど、ジャニーズで一番興味ないグループ。でも中居くんがキスマイの舞祭組の4人を有名にしてくれたことには感謝する。棚からぼた餅大好きだよ(*^^*)後はSMAPの5人が決めること。脱退するのは悲しいけど、ジャニーズ事務所にも色々事情あるんだろうしね。芸能界から居なくなるわけではないから、頑張ってほしい。私個人の意見としては、メンバーの意見を尊重するってことです。これが嵐、Sexy Zone、NEWSだったら絶対ショックだろうなρ(・・、)今日引きこもっていて、安心していた。自分のキャパをオーバーすると、私は病気が悪化するみたい。引きこもりが一番合ってるのかもしれない。でもずっと進歩も成長もない、この生活をして、年を取っていく。このままで本当にいいのか？と心荒れる。揺れ動く。Kくんに会いたくなった。私の人生でたったひとつだけ良かったこと。Kくんに恋したこと。今はもう好きではないけど、大切な人には変わりない。これからも。Kくんに会いたい。今日ずっとそう思ってた。そっとギュッと抱きしめてほしい。Kくんが居てくれたら、甘えちゃうから、さよならしてから、立ち直るのに何年かかっただろう。
決めた。もう働かないよ。っていうか無理だよね。毎日、発作起こして、不眠症😢身体だるい😢起き上がれない😢引きこもりが定着😢鬱病の原因沢山あるけど、親なんだよ。一番の元凶。私は何にも逆らわないいい子をいつまで演じなきゃいけないんだろう😖今日父の貧乏ゆすり見てたら、この場に居たくないって思って、すぐお風呂入った。私が引きこもるのは、父と母の声をできるだけ聞きたくないから😢我慢いっぱいしてきて、それでも今でも我慢してる😢30代で拒食症が治らないのも私ぐらいだろうね😢皆精神病のことなんて無視。私が死ぬのが一番の解決方法な気もする😢
精神科行ってきた😭調子どうですか？悪いです。どんな風に？去年と同じです。過呼吸と？そう、過呼吸、自殺願望、不眠症です。夜、眠れないのは辛いですね。夜、眠れないのは慣れました。自殺願望は何で？って聞かれて、私の存在を自分で消したいからです。って言いたかったけど😢言わなかった。元気な先生になんか私の気持ち、分かりっこないし、本心離すのは何か損な気がしてね😣自分の中で閉じ込めて大切にしておこうと思った。結局、あげたらきりがないですって答えたら、会話終了。お薬調整しますか？って来て、あーやっぱりなって思った😢変更しなくていいです。って言って5分診察終了。結局薬を替えて、儲けようって判断じゃない😠だから医者は信用できないんだよ。期待もしてないから別にいいけどね。あげたら、きりがないですって言った後に薬じゃなく、辛いこと話していいんですよって言ってくれたら救われたのに😢帰り道、私は精神科に何しに来てるんだろう。これからも薬だけもらうために意味のない受診を続けるのか。私ってひとりで何もかも抱え込んで、絶望するしかないのか。どこにも吐き出すところなきゃ壊れちゃうよ。精神科ですら、許されないなんて。って色々考えてたら、身体に倦怠感。心は鬱に。クリアランスセールやってたけど、何も見る気になれず、帰って来た😢でも帰ったら、少クラで健人がラブホリなキャラは永久に続けるって聞いて、癒された😊💕NEWSのtouchがいい曲でピンクの衣装の4人に癒された😊✨昨日働かないって書いたけど本当はね、働きたいの裏返し😢今の私にできない最大の悩みだから😞心はパンク寸前。少し休まなきゃ。
今日腰をひねっちゃった😣ずっと部屋掃除機かけてなかったし、汚いなってさすがに思ったから。ベッドを異動しようとした時だった😵ベッドを持ち上げたら、腰に激痛が😱これってもしかして、ぎっくり腰？と思ったが、歩けるし、物拾う時にちょっと痛いぐらい。違うかな？何にせよ、ずっと引きこもってたから罰当たったのかな❌でも私的にこれでまた身体の不調で、ただ引きこもってるわけじゃないって理由ができたから、嬉しい😌お風呂入ったら、少し楽になったから、３日ぐらいで治るかな✨SMAPの騒動、私も心がぐちゃぐちゃになってきた😭キムタクがラジオで自分の口でお伝えするときはこの番組で言う=言うことがある=解散だって、読み取ったよ😢もう5人のSMAPは９月までしか見れないんだな😢スペシャリストとか、慎吾くんの日曜ドラマとか最後なのかな😢慎吾くんは私がジャニーズファンになる原点のKinKi Kidsに興味を持った時、慎吾くんファンの友達がビデオテープを貸してくれた📼慎吾くんが居なかったら、私はジャニーズファンになってなかったんだよな😲松潤と井上真央ちゃんの結婚も当分は引き延ばしだろうな👰これからシゲの傘を持たない蟻達は見る。おやすみなさい💤
腰、もう治ってきた😊✨早いな、若いな私✌夕方🌆ぐらいから落ち着いてきた😌トイレに座るのが痛かったんだけど、回復。明日から母がいない。帰省。料理はできるかな😞腰、本調子じゃないし、今回は休もうかな。今日の料理も休んだ。でも拒食症の発作すごくて、結局、イッテQ、あんまり分からなかった😢慎吾くんのドラマ、めっちゃくちゃ共感した😄誰にも邪魔されない自分だけのテリトリーとか孤独さえも慣れれば自分のものにとか、すごい気持ち一緒😆✨私も引きこもりになり始めた時、誰にも傷つけられない世界を作ろうと思ったから。今もそうなんだけど、何で過呼吸は起きるんだろうね😢私自身原因分からない😢誰とも関わってないからかなって思ったけど、それもあるかもしれないけど、結局人と関わるといつも傷つくから人嫌いなんだよね😣これからもこの傷は消えないと思う。今日は眠れたらなあ。最近寝るの朝の4時だよ😢ちゃんと眠れるようになりたい。ミクルのあるスレ、働けないんじゃなく働かないんですってレス、他人のことだけど傷ついた😢
SMAP、これで良かったのか？😣解散してほしくなかったけど、モヤモヤ。全部事務所にやらされたのかななんて思った😢5人の表情が見たことない顔してた😢あんな顔させていいの？本当は裏で沢山事情抱えてるんじゃ。世界にひとつだけの花がかかったのも、綺麗事に聴こえた。ごめんなさい。SMAPは悪くないんだよ😢でも悪いのはネットで汚く騒いだ世間だとも思う。SMAPも本当に解散するつもりができなくなっちゃったんじゃないの？😢こんな時代は怖いね。ジャニーさんもメリーさんもジュリーさんも傷ついたし、SMAPファンも傷ついたし、何よりSMAP本人が一番傷ついたんじゃないのか？😢何だかジャニーズ事務所が大丈夫なのか、心配になってきた。健人大丈夫かな😢腰、痛みは本の少しになったけど、まだちょい痛みあるし、スマスマ見たら、スッキリすると思ってたのに、スッキリ出来なかったな😢何だかな。解散しませんって言葉あったら違ったかな。キスマイBUSAIKUもいつもみたく楽しめなかったよ😢舞祭組もSMAPの解散阻止に関係してるよね😢ジャニーズファンの私はSMAPを解散させてあげて欲しかった😢じゃなきゃこの5日間をもみ消したみたいな感じがするから。私もSMAPみたいにひどい顔してるかも😢
腰、完全復活😄✌ほらね、やっぱり3日で治っちゃったじゃない😁でも明日の料理は念に念を押して休むことにしたよ。また痛くなったら元もこもないからね。SMAPやっと生放送終わったのだから、グタグダマスコミ騒いでるのムカつく👊😠もう終わったの☝ついでにベッキー問題も終わったの☝世間の皆も飽きたでしょ。汚い批判ばっかりで読むのやめたわ😞SMAPの昨日の生放送も今日同じニュース内で3回も流れて、あのお葬式何度も流すなって思って、チャンネル変えたわ。最近ずっと引きこもってるよ😢心は病んでる。将来親が居なくなったらどうしよう？って考えて悩むけど、就労移行施設には耳が悪くて行けないし、行く気持ちも湧かず、恐怖心しかない😢就職するのも怖いから、絶対メンタル崩すと思う😢だからこのままでいいかなって思って、ずっとミクルとMobageしてる😖でも悩んでいるんだ。日雇いバイトもマイナンバー始まったから行けなくなって、本当にどうしよう？年だけ取っていくばかり⤵😓動き出さない自分も自分だけど、正式に病気だから。言い訳してるわけではない😢私は私で悩んでいるんだよ。今朝、父がお餅の解凍の仕方教えてくれって言ってきて、自分でやらなきゃ覚えないから、自分でやってと言ったら、他のこと色々やってやってるじゃないかと言われたけど、あんたが何してくれてんの？何もしてくれてないじゃん。料理押し付け、精神的虐待、あんたのしてることはそれだけでしょ。てめえが怒鳴らなかったら、普通の家庭で鬱になんかならなかったさ。全部お前のせい。大嫌い。最後は死ぬしかないのかな😢解決方法はそれしかない気がする😢早くNEWSのヒカリノシズク聞きたいな😢
父ムカつく😠💢フラジャイルのいいところで帰ってきて、喋りかける。耳の悪いこと知ってるくせに聴こえないドアごし🚪で話す。何故聴こえないのが分かっていてそこで話す❔😵嫌がらせとしか思えない😢それから、夕飯にカレー🍛食べたから、換気扇回しておいたら、2時間も着けてる必要はないって言われたよ。こっちは匂いが充満すると思って、気を聞かせてやったのにさ😣必要ないと思うなら黙ってればいいじゃん。お前のその言葉の方が必要ないわ。ストレス溜め込まずに、何でもそうやって吐き出せていいね。でも心が汚い証拠なんだからね。私はソレニ比べて心が綺麗✨❤NEWSのヒカリノシズクとtouch聞いて、四人に癒されました😌✨いい曲だな🎵早くコンサートで聞きたい👂今日決めたことがあるんだ😊✨私、無理して働くのやめたよ😄ずっと悩んできたけど、自分大切にすることにした✨そのかわり、内職探すよ😉ずっと精神的に安定していたい、少しでも。今日そう決めたんだ🎵
また父に傷つけられた😢いいやって、シッシッて手でやられた✋私は存在を否定されてるような気がした😢私なんて居ない方がいいよね😢分かってるよ。そんな事。自分でよく。でも存在を否定されるのは辛すぎる。働かないって決めてから、気が楽になった😊✨無理してきたんだな私って思った。でも罪悪感もある😢
父うるさい(●`ω´●)私の髪の毛がお風呂にあったって？人間だから当たり前。ピーチクパーチクうるさいんだよ凸(▼皿▼)それに私は排水溝の髪の毛自分でちゃんと処分して出た。確かだよ。母があったんだから仕方ないじゃないって言ったけど、それもムカついた。大体娘が鬱病で苦しんでるのに何でこんな傷つくこというわけ？どうかしてるよ。お前なんか死んでしまえ。
働かないって決めたけど、辛くなった😢私は異常な父と母の元で一生鳥籠から抜け出せない鳥みたい😢私の人生こんなはずじゃなかった😢中学でいじめにあって、負けずに卒業して🎓短大と専門に通って資格取って就職した。高校生の時から父と母が喧嘩して、父が怒鳴ってるのが怖くてびくびくしながら生きてた😢大人になったら、絶対親から離れると決めていた。いざ北海道へ行こうとしたその時なったのが、鬱病と拒食症だった😢どうしてこんなに苦労したのに報われなかったんだろう😢本当はこの家、病気じゃなかったら、今すぐにでも出ていきたい😢ずっといい子は疲れたよ…私にだって感情があるんだよ。平和主義な私は、汚いことが嫌いな私は、言い返したり、喧嘩したりすることをしないように、できなくなっていた。罵声や暴言で心が壊れるよりは我慢した方がいいと思ってる😢でもそれで病気になったのかもね😢内職もできそうなの探してみたけどないや😢NEWSのヒカリノシズク聞いて、泣きそうになった😢✨慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ大好きだよ😢✨❤父と母があんなでも、病気でも、私にはNEWS、健人Sexy Zone、山P、関ジャニ∞、タキツバがいる😢それだけが救いだよ。ジャニーズの皆は裏切らない。願いを込めて、今日Sexy Zoneの春のコンサート申し込みしてきた😌💕健人に会えるように、祈りながら書いた。病院に行っても、どんな先生に話を聞いてもらおうと変わらない。傷は傷のまま。自分をさらけ出すのも嫌いだから、たとえ癒えなくても、精神科は薬もらうだけでいいや😢
今日ずっと鬱がひどかったよ😢ストレス、恐怖、トラウマ、不安その気持ちが膿みたいになって、心臓のところが痛いって表現で伝わる？😢怪盗山猫、耳聴こえなかったよ😢いまいち話分からなかった😢これからシゲの傘をもたない蟻たちは見る😌📺✨明日ヒカリノシズクのCD💿届くよ😉✨心に響くかな😢✨働かないって気持ちは変わらないし、もう人生どうでもいいや。何もかも疲れちゃった。
ジャニーズレス💬✨シゲの傘をもたない蟻たちは、第３話めっちゃ良かった😊✨最後の喜びは感じるのに限りがあるが、悲しみは悲しみとして受け止めるから無限。悲しみは出来事として受けとればいい。感動した😢このセリフ。何よりこれがシゲの書いた文章だってことがすごい💘28歳の時、私はこんな大人な考え出来なかったな😵シゲの心が強く、美しく澄み渡ってる感じがした✨そして藤ヶ谷くんのMARS、衝撃的でしたが、こちらも面白い😌まさかの藤ヶ谷くん、車に引かれそうになった時はドキドキだった😢無傷で良かった😢藤ヶ谷くんも好きだな😊💕今日の心レス💬電気をつけようとして、ひもを引っ張ったら、ひもが引っこ抜けてしまった。直そうとしたら、蛍光灯のカバーが外れてしまった。椅子を持ってくるも届かない😢しまいには蛍光灯が下に、落ちて割れた😢なんで最近日曜日にずっと事件が起きるの？😢父がやってくれたけど、何も言うなって言葉に独裁者だなって思った😢少しは人の話聞け。今日はこの事があったからずっと心が落ち込んでいます😢ケガしなかっただけでも良かったと思おう。でも嫌な出来事だな。働かないって選択肢を出してから起きてる出来事。やっぱり働けってことなのかなと考え直してる。辛い。
１日ダルかった😢鬱で何もできない😢朝起きた瞬間から怠くて疲れてるのは、やっぱり鬱の症状だよね😣今日ヒカリノシズク🌱💧聞いたよ😊💝歌詞がメチャメチャ心に響いて、刺さって、人生を考え直した。NEWSは私にいつも悩んでる時、生き方を見直させてくれる✨励ましてくれる😄最高のグループ。亮ちゃんファンだったけど、今の4人のNEWSのが好き💗ミクルが、仲良くなった人同士なら、アドレスとか交換できるようになったって😱危険なサイトになったな😢まあ、元々誰とも話してないから、関係ないけどさ。ここでだから話せる、言えるってメリット消えちゃったな😢今日私はあるスレを見て、自分はそんなに悪い奴ではないと知った😢でも引きこもりだから、それでやっぱり悪い奴かな😢無理して働くことが、自分で自分を苦しめてる。でもヒカリノシズク聞いたら、また気持ちが変わってきて、働くべきなのか？とも思い始めた。過呼吸やら症状はあるし、まず働くにしても引きこもりから脱出して、それなりの体力つけなきゃ倒れちゃうよね😢よく考えよう。
12時間寝たのに、夜、7時半頃、テレビ見てたら眠くなって20分寝ちゃった😪何でこんな睡眠必要なんだろう？欲してるんだろう？でも泥のように寝るの好き😌でもね、夜、寝る前は不安で泣いたりするんだ😢引きこもりってね、決して楽してるわけではないよ😢悲しみ、苦しみ、人並みにある。ちゃんとある。今日は不安になってね、内職探してたんだ。ネットワーク、エンジニアの資格が欲しい。それで食べて暮らしていきたいけど、鬱の薬のせいで、パソコン💻覚えられないかもしれない😣何だか投げやりになって、親が居なくなったら、何も食べないで死んじゃえばいいかななんて思ったりした😢幸い拒食症だしね。病気になってから、ずっとお腹空くって感覚がないし、無理矢理食べて、気持ち悪くなって、発作おこすぐらいだからね😢コンサートも、健康な人とは違って、電車🚃は行きと帰り、座らないと、立ってられないし、コンサートグッズも、長時間立ってられないから、買えないし、コンサート中も1時間ぐらいで疲れて座りたくなるし、病人一色だよ😢ジャニーズ大好きだから遠征とかしてみたいけど、体調と心の病で断念する😢元気そうに見えて、色々大変なんだよ😢ガリガリの身体だから、両親も弟も、病気なんだってことはよく分かってるみたい😢このスレ読んでる人も私のこと、怠けて好きなことできて、羨ましいって思ってる人いるのかもしれないけど、耳の病気も抱えてるし、私は私ですごく苦しんでるよ😢今日ミクルで楽して生きようとしたツケは必ず回ってくるってレスを見て、私って楽してるのかな？って思ったけど、病気だし、どうなのかな😢でも自分責めてるよ😢鬱病の人の気持ちなんて理解されないからここに吐いて、発散してる。ミクル、お世話になってます😄
今日、母と料理した。途中からスマホ📱で祖母に👵出雲弁で甲高い声で私を無視して電話し始めた😖テンションの高い声と内容も健康マニアについてのことで、心が聞いていたら、ついていけないし、鬱になってきたから、聴こえる方の右耳を塞いだ😣私の耳は21歳の時、手術して左耳は聴こえなくなった。一応、中地難聴と診断されている。だから右耳を塞げば、聞きたくない声はシャットアウトできるということ👌何で娘の前でずっと電話するんだか気がしれないや。スマホ、鍋の中に落ちそうなのに、肉焼きながら電話とか、電話後にすればすむことじゃん😠健人を見て、心を入れ替えた😄💙ディアハイヒールの歌詞が年上の恋人👫に向けて歌ってる曲だから、健人が私に歌ってるように妄想して、心弾む😍フラジャイルの長瀬くんも今日も良かった✨仰天ニュースでね、病気で悲しむより、好きなことして楽しむようになったって、やってて、ちょっと気持ち楽になった。無理して働く必要ないと最近思い始めた。でもまだどこかに罪悪感がある。健人の真剣な目を見ると、自分が恥ずかしくなる。いつ気持ち完全に落ち着くだろう？生きてる限り、ずっと続くか、心の波は😢
死にたい😢私何やってるんだろう。毎日毎日引きこもって、テレビ見ながら、ミクルしてるだけ😢外に出る気力ないから、ずっとこんな日々が続いてる😢何のために生きてるのか分からなくなった。楽しみなのはドラマとジャニーズの番組だけ(;＞_＜;)こんな生き方してるのは私だけかな？(ノ_・,)医者に言ったことがある。死ぬことを諦めないって。医者は本気にしてなかったけど、私は本気だった。今も些細なことですぐ死にたくなる私は変わってない。いつになったら楽になれるの？生んでなんて頼んでない。勝手にあんたが生んだだけ。
買い出し行った👜😄でも心の中はずっと雨😢天気と同じだった😢何を見ても感動しない。それどころか見るのが面倒くさい😣鉛のように重い身体と心、2時間半で帰ってきちゃった。早く引きこもりたい、そう思う心が隠しきれなかった。毎週１回だけ、ヨーグルトと牛乳を買いに行くついでに化粧品とか洋服見るのと同時に私は鏡に映った自分が可愛いことを確認して帰る。まだまだ可愛いファッションしてもOKな顔😊🌼でも心の中はすごく病んでる。誰とも会いたくないし、関わりたくない。いつからこんなになっちゃったのかな。健人見ながらじゃがチョコ🍫食べてた。Mステの健人も良かった😚でも心の歪みは隠せない。今日健人と山田くんの対談読んでね、良くするも悪くするも自分次第。キーは自分が握ってるって言葉を見てね、その通りだと思ったけど、私は一生良くすることできないかもしれないって思った😢本当は、生まれ変わりたい。でも傷つくのが嫌なんだ。私ってすごくデリケートな心の持ち主なの😢普通の人が耐えれること、耐えれない😢もうすぐ２月。１月は何もしなかった😢働く気持ちも全くないよ😢ごめんなさい😢死んでしまいたいと思う。
今日気づいた。私は自分で自分を苦しめてる😢暇な時間も鬱になる時間も全て自分が作り出してるんだってこと。自己責任だよね😢周りの全ての人を廃除して、誰とも喜びを分かち合えない人生、働かない人生選択してるのは自分だってこと😢そして、人生をサボってること😞認めるよ😢全部自分が悪い。こんな生活はダメだ🙅ずっとヒカリノシズクの歌詞が頭をグルグルしてた。でも私、今日みたいに気づいても前向きな気持ち続かないんだよね😢これが一番の問題。このままでいいの？私。動き出せよ😄どんな小さなことでもいいからさ😊シゲのドラマ見る😌落ちます👋
今日、久々に気分安定してたよ😄ずっと毎日今日みたいな精神状態で毎日いられたらいいのにな😢多分すぐ戻ると思う😖今日はもう毒親は変わらないから、諦める。働けるかは分からないけど、ウォーキング始めるって思ってるけど、私精神本当に弱いからさ😢ただ今日はNEWSのファンで良かったなって心から思ってる😌✨健人のモニタリングの画像YouTubeで見た😍かっこいい💘可愛い❤NEWSとSexy Zoneは私の大切な宝物。働くの無理なのかもしれない。精神的にも肉体的にも、無理するよりできることをしながら生きる。そういう選択もあるのかもしれない。って最近思い始めたこと。甘えてるかもしれないけどね😢もう死にたくなるのは避けたいんだ。明日はちょっと出かけてきます🚶って言っても近場だけどね。今日は日曜日の不幸なかったよ😊✨良かった😢
父ムカつく👊😠今日、７時頃、父が車の鍵をなくして、うちのインターホン鳴らしたらしい。でも私は部屋にいて、耳聞こえなかった。何も聞こえなかったと言ったら、周りに感心もてって言われた。はあ？娘が耳の病気進行して、聴こえないのに、何それ？周りに感心をもてって、その前に耳聴こえないんだから、無理でしょ。っていうか話違うでしょ。頭おかしいんじゃないの。不快な気分になったけど、それより可哀想な人だなって思った。～してくれたらいいのにとか父はいつも要求してくるけど、私の病気そんな風に受け取られてたり、いつも人傷つけて怒鳴る趣味の奴に誰が優しくなんてしてくれるか。人に優しくされたいなら考えたら？私は傷ついてもNEWSと健人、ジャニーズの皆がいるけど、あんたにはそういう心優しくなれる、夢中になれるものもないんでしょ。本当可哀想だね。笑っちゃうわ。怖いを通り越して、時間の無駄だな。悲しむのも怒るのもバカらしいなって最近思ってきた。強くなったかも私。今日、NEWSのコンサート申し込んできた😌💕当たりますように✨
気持ち落ちた😢やっぱり早かったな😢つい3時間前ぐらいまでは元気だったよ😢でも私って、やっぱり仕事できなくて、引きこもりで最低な奴って思ったんだ😢昨日父のトラウマ、さも乗り越えたように見えたけど、その父に養ってもらってるんだよね😢情けない😢ナオミとカナコのカナコみたい😢ハムスターが永遠にグルグル同じところを回ってるシーン。人間じゃないけど私みたい😢明日のウォーキングも休むかもしれない😢仕事するの怖いんだ。日雇い派遣すら怖いんだ。面接も怖い😢学歴はいいのに、8年間、白紙だからね😢それに、ろれつが回らないジストニア😢受かるはずもないでしょ。死ぬ方法考えなきゃ。拒食症だから食べなければすむことなのかな😢好きじゃなかったけど付き合ったTのこと思い出した。メッセンジャーで別れたいって言われたの。メッセンジャーで別れを済ますなんて私がそれだけレベル低い女ってことかな😢今までの彼氏全員ひどい捨てられ方だな😢早く死にたい。もう生きてたくない。
毒親の父が死ぬまであと、20年苦しまなきゃならないρ(・・、)耐えられるかな。心がもう壊れてるのに、どんどん壊れちゃうよ。今日だって、お風呂ラインも何もなしに、行ったら、いきなり、あと10分待て！と怒鳴ってきた。普通、遅れるなら、遅れる側がごめんね。悪いんだけど10分待ってくれる？と言うだろう。しかも台所で待ってたら、あんた何でそこにいるんだよと怒鳴られた。存在を否定されたようで死にたくなった😢私って何のために生まれてきたのかな。苦しむためだけに生まれてきたの？母に本当は甘えたい。でもずっと祖母と電話してる。おばあちゃん、お母さん取らないで。私だってお母さんと話したいよ…。誰にもどこにも助けを求められる場所も人もいない。父に早く死んで欲しい。きっと全てから解放されて楽になると思う。昨日の夜、泣いちゃった😢今も泣きたい。私可哀想。
ずっと抱えてる問題は仕事してないこと😢ニートなこと。一番楽しいコンサートの日だって、会場で思い出したりする😣でも変えなかったのはずっと苦しかったから。これ以上苦しみたくないから。今日、私みたいな人間は作業所へ行って、傷つかなきゃいけないんじゃないかって思った。でも作業所へ行く気力も体力もないから、実現不可能。消えたいよ。本当は自分で切り開くしかないって分かってるけど、切り開けないんだ。最近顔老けてきた😢何か大人っぽくなったって言うか。可愛いのは変わらないけど、老けたくないな😢明日精神科。先生傷つけようかなって思ってる。
精神科行った。超最速スピードの診察だった。調子はいかがですか？変わりありません。と言ったら、今までの状態が最強に悪いことを知ってるんだから、何か質問してくると思った。それなのに、それどころか、いつものお薬でいいですか？と言われた。いいですと言ったら、では次は3月4日でと終了された。1分もかかってない。こいつ本当に精神科医？今までかかった先生でこんな人いないよ(;＞_＜;)何かバカにされてる気がするから、木曜日に次回から変えようかな(((・・;)今日自撮りしたよ。やっぱり私可愛い(*^^*)お肌はツルツル、色白、目ばっちり。今日化粧品コーナーでピーチピンクの口紅塗ってみたの。それが自分で言うのも何だけど、すごい似合ってて可愛かった(^○^)ファンデ、マスカラ、リップはいつもしてるんだけどね。ピーチピンクの口紅、来月買おうかな。でもお金が働いてないからないから、働きたくなったけど、帰って疲れから過呼吸起こしちゃった(/_;)/~~拒食症の発作も。やっぱり働くのは無理なのかな？だとしたら、この先どうやって生きていけばいいの？(>へ<｡)不安になった。すごくすごく。
拒食症のすごい大きな発作起こした😢怪盗山猫の時だった。発作が大きすぎて、見るのを諦めた。発作は嵐にしやがれまで続いた。身体中に脂汗をかき、大きな過呼吸、ものすごい腰痛、吐き気がした😢すごく疲れてたり、不安で精神の調子が悪い時に起こる発作だった😢今もまだ気持ち悪い😢昼間は求人サイト見てた。それが良くなかったのかな❔働けないと身体がサインを起こしたのかもしれない。こんなに大きな発作、いつぶりか。悔しい😢働きたかったのにな😢
今日も発作起こしたけど、昨日ほどひどくはなくて良かった😄って言っても食後、3時間気分悪くて、動けないけどね😢初耳学、健人💙可愛かったよ😍先週の少年倶楽部はSexy Zone一曲しか歌わなかった🎤から、健人不足だったの。4月末にはコンサートで健人に会えるし、もうすぐ映画公開🙌めちゃくちゃ楽しみなんだ🎵働くこと、本当にできるのかな😢私が今までできた仕事って、小学生並みの仕事ばかり。発作を起こしながら、自分を苦しめるべきなのか。進まないのはよくないことだって分かってるよ😣だから悩んでる。親の介護を任されるのも多分私だろうな😢そうなると、その時のために仕事してる方がいいんだけど、私健康じゃないんだよね😢心の病気に無理は一番禁物だから。でも将来悩む😔私のIQって多分24歳で止まってると思うよ😢自分に自信ない😢
3時間待って、あの後、すぐ呼ばれた。けど疲れちゃって嫌な気持ちになったんだ。看護師さんが診察券を他の人は見せて、確認するのに、私は。顔パス😢バカにされてるみたい😢受付で呼ぶときも名字だけって😢病院のコンビニに雑誌で引きこもりの特集。目に入ってすぐ読んだよ。私と同じだなって人がいっぱいいて😢ただ違うのは拒食症患ってるのは私だけってこと。親が死ぬ前に自分が死ねたら一番いいって共感😢引きこもりの人にしか分からないんだよ。こんな気持ちは。それからあるブログで自分の責任だけを自分を責めないこと。心に響いた😢
生理になった。お腹痛くて、気持ち悪くて、夕飯食べれなかった。今日は過去の嫌なことばかり思い出して、精神的にダウン😢Tと付き合って。病気になったことすごく苦しいこと、思い出した😢もう思い出しても、過去なんて、どうしようもないこと分かってるのに、心は勝手に動く😢私の本当に好きな人はKくんだった。大好きだった😢心から、好きだった。忘れるだめに、というかひとりでいられなくてTと付き合った。これが全ての間違いだった。人生を変えてしまう拒食症になった。全て、私のせいだけど、Tが居なければ、あんなことされなかったら、病気になんてならずにすんだのに😢私の一番欲しいものは健康だよ😢健康な身体と心。どうして私が病気にならなきゃいけなかったの？神様はひどいよ。ずっと誰にも救いを求めず、今も誰にも救いを求めず、頑張ってきたけど、もう無理😢泣いて、考えて、死にたくなって、その繰り返し。鬱病は相当末期だと思うよ😢私はカウンセラーさえ怖いと思う、医者さえ疑う対人恐怖症になった。本当はひとりでいるの辛い😢ひとりでいて楽だけど、辛い😢私も人間。でも誰かを信じることはもう一生ない😢気づいたんだ。精神科の先生に、あんなおじさんに月1だけ会う人に分かってもらいたいんじゃないんだよ。ただただ苦しい。こんな状態じゃ、寝てるしかなくて、でも寝てても不安で、もうどうすればいいのか分からない😢死にたいよ😢消えちゃいたいよ😢私なんて生きてる意味ないでしょ？今まで私の人からの扱われ方はなめられただけ。こんな私いらない。もう生きること望まない。神様死なせて下さい。
ずっと誰にも言えないこと、24歳から鬱病と拒食症でニートになったこと、助けを求めてるのに素直になれないこと、心がひん曲がってること、何もかも投げ出していること、親以外誰とも会ってなくて、喋ってないこと。その他、恥ずかしいことばかり😢ずっと考えてた。私にできる仕事って何？踏み出せるきっかけって何？自問自答してたけど分からない😢毎日深夜に寝てお昼の１時に起きて、昼夜逆転して、毎日何もしてないこと。ここに書き込みするのも恥ずかしいや😢ダメ人間って自分が一番よく分かってる。どうするの？私ってずっと思ってるよ。発作起こしてるから病気には間違いないと思う。でも私は甘えてる穀潰しだとも思う。とにかくぐちゃぐちゃな精神状態。でも自分でどうにかするしかなくて、それが苦しい。辛い。フラジャイル、ヤスよかったよ😄音楽の楽譜書くところ、さすが関ジャニ∞じゃんって思った😉✨エイターをやめることにしたんだ。コンサートは当たらないし、２年関ジャニ∞に会わなかったことで、気持ちが変わった。皆のことは変わらず応援するけど、会いにはいかないかもしれない。亮ちゃん💛ごめんね😢ドラマ見てるからね。健人会いたいな✨💕すごくときめいてる。健人を見てると、色々考えて、複雑な気持ちになることもある。6年前、２回り、年下だと知って、ファンになるかものすごく悩んだけど、あなたの笑顔にキメ顔に、惹かれて、ついていくと決意したこと。健人は知らないかもしれないけど、私は健人を好きになって本当によかったって思ってるんだ😆いつもありがとう。健人。
今日出掛けたよ。最寄り駅までだけどね。カップラーメンとプリン🍮買いに行った😄明日も外に出るから、今週は三回外に出たことになる💮引きこもりだと体力下がっちゃうから、働けないけど、できるだけ歩こう。今日も本当は朝はだるくて、１回行くのやめたんだけど、ご飯食べないのは良くないし、こんな小さなことも逃げていたら、バチ当たる気がして歩いて行ったよ😌✨ゼウス見れて幸せ🍀💕三時間ぶっ通しでジャニーズが見れるって幸せだな✨ただNEWSの出番の少なさよ😢マッスーの綱渡りを、もうちょい見せて欲しかったな😘今月お金ない😢なんで耳鼻科代高くなってるの？😣自分で負担した分が痛い😢滝沢歌舞伎までお金使えないし😢お財布寂しいな😢おしゃれしたいのにな😢
買い出し行ってきた😄いつもとちょっと髪型変えてみた。出先で見たけど、私可愛かった😌✨月曜日はピンクのアイシャドーしてみようかな😊✨今日は珍しく気分良かったんだ。珍しいから、ネイル💅やら、服やら色々見てきた。お金ないから買えなかったけどね。でも引きこもりから開き直ったかのようで、図々しいな自分って思ってた😢内心😢本当は働いてないのに、ヨーグルトと牛乳🐮を買うのも贅沢だな😣罪悪感がないわけないじゃない。むしろ卑怯だなって思ってる。ずっと働いてないって恥ずかしいことだね😢私は引きこもりのこの生活に慣れちゃったから、働いても続かない気がしてる😢本当は夢なんだ。働くこと。今日みたいな日が毎日続くなら、働けるかななんて思ったけど、やっぱり怖い😢
今日も気持ち落ち着いてたよ😉✨でも働いてないことに不安がやっぱりあって、色々調べてた。そしたら撃沈する出来事が判明😣⤵マイナンバーだと日雇いバイトもできないんだってさ😢日雇いで鳴らしていこうと思ってたのに。でももう怖い目に合わずに済むんだと安心した(((・・;)日雇いで何度も怖い人に精神かき乱されたからね。本職を見つけようにも私の履歴書は8年の空白┏|*_ _|┓やっぱり内職かなとも思い始めた。でもミクルでも内職は厳しいって書いてあるスレばっかりで、どうしたらいいの😢30代のうちに、見つけないと。自分で稼ぐ方法。昨日健人可愛かった😌💝24-7って新曲歌ってたけど、目が綺麗😍どうしてまたカッコよくなっちゃったのかな。ドキドキ💓聡くんとマリちゃんのブログも可愛かったな。今日は藤ヶ谷くんのMARSです(*^^*)ちょっぴり怖いドラマなんだけど、藤ヶ谷くん好きだから見てる。ではおやすみなさい(-_-)zzZZ
今日ずっとやってたことはミクル。それと愛犬をたまに見に行く。あとは夕飯の肉じゃが作っただけ。ダメ人間の象徴。でも、鬱で身体だるくて何も出来なかった😢思えば学生時代から全てのことから逃げていた😢検定を受けることを拒否、勉強しない。それでもパソコンの資格３つ取ったけど、簡単な誰でも取れる検定だったんだ。努力は少しだけした。夢中になっていたことは恋❤恋のせいで病んでたし、あの頃からひとりでいるのが好きだったんだ。友達はいたけどね、合コンに１回参加したくらいで、お酒🍶も飲めなかったし、食事に行くぐらいだったかな😣人嫌い、引きこもり、この頃から前兆アリアリでした。普通の人間になりたかったな。何もかもから逃げてきて、今の自分がある。人と関わると傷つくから全ての人と縁切った。たったひとりだけいた親友とも30歳の時に訳合って、サヨウナラ。それから今までずっとひとりぼっち。もう慣れて、何とも思わなくなったけど、私の選択間違ってたかな❔結婚は両親を見てきて、私のように死にたいとまで考えるような子を増やしたくなかったし、ジャニーズとずっと一緒に居たかったから、結婚したくなくて、子どもなんて邪魔な者にとらわれず気楽だから、しなかった。幸せな人からしたら寂しい人生って思われるのかもね。でも私は寂しくはない。ひとりぼっちでいるこの世界は誰にも邪魔されず、否定されず、好きなように生きられるから。もちろん、それでも人間だから悲しいと思うこともある。でも仮に就職しても、私は誰ともつるまず、ひとりぼっちの人生を行き続けるだろう。もう人なんて信用できないから。
今日出掛けるはずだったんだけど、昨日の夜、突然不安定になって、泣いて、気持ち落ちて、起きた瞬間からだるくて、引きこもった😢それで安心してる自分がいた。もう手遅れかもな…私。鬱に甘えてる。自分が嫌い。何もかも諦めて、人生を投げ出してるのは自分なのに、自分に優しくしてくれない人には、被害者面。最低だよね😢スカッとジャパン、健人出てた😌💙✨髪型変えたのね🎵短くしたとは聞いてたけど、健人の史上最高短いね😊✨うーん、私はね、髪長い健人のが好きかな✨でも、短いのも似合ってたから、そのうちハマっちゃうんだろうね💘生まれるのドラマあたりの髪長い健人も懐かしい。コンサートまでには少し髪伸びるかな。４月原宿行けるね💕私って人生サボってる？自分では病気で仕方ないって思いながら、すごく自分を責めるよ。もう人と話す気力もないし、カウンセラーなんて、お金払って、自分の人生教えるの？バカみたい。なんてこんな自分もすごくひねくれてると思うよ😢でもそれぐらい他人を信じられない。私の心の闇はすごく深いんだ😢夜に突然泣き出すとかも自分で想定外。一生治らないんだろうな。鬱病。若い頃よりひどくなってるよ😢何を目標に生きればいいんだろう。人生の階段踏み外した私はどうしたらいいんだろうね😢やりきれない気持ちなる。
耳進行してる。聞こえない😢今日のドラマ、ダメな私に恋して下さい、楽しみにしてたのに、セリフが聞こえなくて😢一応、内容分かったけど。ついにきちゃったかな。耳のタイムリミット。いつかは補聴器になる。それが私の未来。ジャニーズが好きな私にとって、残酷すぎる病気。ずっと皆の声を聞いて生きていきたいのに😢いつ聞こえなくなる？分からなくなる？４月、健人の声、コンサートで聞き取れる？😢こんな日に限って、Sexy Zoneのファンクラブから✉。コンサートの当落が分かるってお知らせ😢当たっててほしいけど、当たって行けても、聞こえるのかな😢神様もう少しだけ。責めて、健人がBIGになるまで待ってよ。デビュー5年目、ずっとずっと健人を応援してきて、肝心な時期なの。ソロコンも行けなかったんだよ？ジャニーズワールドだって、ずっと外れて。健人の声を聞いていたいの。NEWSのコンサートも、4人がコメントする全てを自分の耳で聞きたいよ😢働くの無理って決めて、引きこもってる罰なのかな。何も変わらない、変えない私は最低だって、自分がよく分かってる。一番。この生活にどっぷり浸かって、抜け出さないのは私自身の問題。でも変わる勇気ないんだ。自信ないんだ。デイケア、就労移行施設、考えたけど、続かないと思う。人と関わりたくないんだ。この甘えはいつまでも通用しないのも分かってる😢
最近、夜、眠れない。将来のこと、今の自分はこのままでいいんだろうかって、色々考えて、泣いて、鬱になってる😢自分を変えられるのは自分だけだけど、私は私を変えられない😢今日母が森まで愛犬の散歩行かない？って聞いてきたけど、誘い断った。外に出たくなくてさ。こんな自分嫌い。ずっとぐるぐるしてる、同じところ。こんな情けない人、地球上で私だけなんじゃないかって思う😢反面今に甘えて、このままでいいやって投げやりな気持ちが私を支配する。楽だから？傷つきたくないから？守られてるから？自分で思い付いた理由はこれぐらい😢皆頑張って生きてるのに、恥ずかしいよ😢ごめんなさい。
今日、母と森に愛犬と散歩に行ってきた😄昨日のリベンジ。不思議とね、森にいた時に気持ちがスーっとした。自然の力かな☝30分だったけど、いい運動になったよ。でもね、Sexy Zoneのコンサート、外れた😢ツイッター見たら、何でも倍率が凄かったんだとか😢悲しみの声続々。そのひとり。でもネットでどうにかしてチケット🎫見つけて行くつもり😊💝今日森に行ったからだと思うけど、働きたくなった。このままじゃダメなんだってことを再認識した。でも色んな理由があって、やっぱり働くのは怖い😢けど、何かしら動かないとと思った。弱いから、この気持ちがまた元に戻りやすいのも私。慎重に行こう。
買い出し行ってきた😄ヨーグルト買った。洋服見た。Mステ健人、可愛すぎる😍まさかの健人いっぱい喋りだして、タモさんとの絡み。って言うか暗記パンって、健人ドラえもん見てるんだね🎵私も見てるから、超嬉しい😃✨あー健人が見れて最高だった😊💘今日ピンクのアイシャドー、なかなかいい感じ🆗アイホールに白のパール塗ったの。いつもと違う自分にワクワク。やっぱり私の黒髪のストレートは可愛い✨働くこと、今日も考えてたよ。やっぱり就労移行施設に行くべきなのかな。障害者手帳もらって。今後のことを考えないと。今は持ってるお金0円で 何もできないけど。自分のこと、じっくり考えたい。引きこもりから脱出したい。
今日具合悪くなっちゃった😢２日連続、出掛けたからかな😢身体弱いな😢疲れるとご飯食べれなくなるし😢私、結局怖くて死にたい。動き出せないよ。やっぱり人と関わりたくない。ひとりでいたい。働かないでずっとゴロゴロしてたい。好きな時間に起きて、好きな時間に寝たい。こんな生活は良くないと分かってても、引きこもりにハマってしまったようだ。鬱もいつやってくるか分からない。すぐ今日みたく死にたくなる。今日、健人デーだよ😊✨もしツアー良かった。セクシーコメント💬決まってて、ドキドキした。夜もこれから音楽番組に健人が出ます💕更に藤ヶ谷くんも😆👍❤
私、死にたい。もう生きてる意味なんてないよ😢辛いよ😢夜寝るときいつも不安。私の人生何でこんなになっちゃったの？何も悪いことしてないのに、病気。他の人で良かったでしょ。頑張って頑張って鬱病に。どうして？もう13年だよ。精神科通って。医者なんてあてにならない。薬を出すことが、一番の勤めなんていう医者信じられるか。精神科変えても変わらないだろうな。カウンセリングも絶対受けない。
母とお鍋作った🍲✨今日は昨日9時間寝たのに、サザエさん見ながら寝ちゃってた😪睡眠薬残ってたのかな。働くことはもう無理なのかもしれない。睡眠と食事上手く取れないし、仕事のストレスも発散できる場所ない😣だから無理。病気に甘えてるとしても、病気は病気😢寝て安静にしてるのが一番なんだよ。情けないけどね。初耳学、健人、髪を切って、登場😄でもやっぱりまだ見慣れない。健人はパーマも掛けず、ストレートの方がいいような。でもイメチェンしないのも、アイドルらしくないか。嵐もメンバー全員、髪型しょっちゅう変わるもんね。最近、私はすごく病んでるよ。今日も昼間天井見つめてた。何か怠くて、何もする気になれなかったの。明日から父と二人きりだから、ご飯は発作起こさないメニュー自分で食べられる😋私はすごく可哀想だから、自分に優しくしなきゃ。たとえニートの引きこもりでも理由あってのことなんだから。
月9耳聞こえなかった。死にたい。毎日同じことの繰り返し。寝ながらテレビ見てるだけ。何の成長もない。生きてるだけ。息してるだけ。それだけで精一杯（つд；*)もう鬱病は治らないだろう。支えてくれる人もいない。守るべきものがない私は人生どうでもいい。死んだように生きてるから、いつ死んでもいい。っていうか死にたい(>へ<｡)いい大人になって、無職の自分、大嫌い。でももうどうしようもない。就労移行施設に通う気力もないし、作業もできない。行ったらメンタル悪くして帰ってくるのが目に見えてる。誰にどう思われてもいい。私辛いもん。この世で一番可哀想だもん。過去が辛すぎるもん(つ□<｡*)もう物事を乗り越えようと思わなくなった。究極なダメ人間。昔はこんなじゃなかったのに。でも逃げ癖は昔からあったな。自分を切り開けないそんな女の子だった。学生時代と変わってない。髪型もおしゃれも20代の子と変わらない。心も学生時代のまま。誰とも関わりたくない。ひとりでいる時が一番の至福。ろれつが回らなくて喋れないから、誰ともコミュニケーション取れないし。耳鼻科の先生にも精神科の先生にも恵まれない。医者ってなんで、あんなえらそうなの？お金払ってるのは患者のこっちなのにね。疲れた。何もかも疲れた。どうでもいい。明日も引きこもろう。私なんて居ても居なくてもいい人間なんだからさ。死んでもいいでしょ。生きてるの辛い。死にたい。
深キョンのドラマ聞こえた(*^^*)本当はね、働きたい。ずっと今日考えてたんだ。でも、求人サイト見ると、パニクる。怖くなる(;＞_＜;)どうしようもないね。昔みたいに就職が簡単にできる時代に生まれたかったよ。今まだ私、若いよね？チャンスは今しかないのかな。でも方法が分からない。ジストニアがある限り、面接受からないし、変な精神安定剤は飲みたくない。悩んでるよ。今日ジャニーズデー。健人エロキュンスペシャルってどんなの(^○^)
料理の日だった。肉豆腐を作った。上手く作れた✌起きてご飯食べてから、すぐメイクして行った。ベージュのファーのマフラーして行った😄ちょっぴり大人っぽい気分だったけど、CD💿コーナーで一番に手に取ったのはSexy Zoneのアルバム。やっぱり中身お子様です。今日もしかしたら郵便局の徒歩の仕事ならできるかもしれないと思っていた。人と関わらないし、いいよね。でもどんな天候でも外に出なくちゃいけないから、厳しい部分もあるだろう。まずは今、週1しか出掛けず、引きこもりな状態を何とかしないと仕事できないよね😵これからどうするか考えなきゃ。あと3年。リミット。仕事探すなら。もう時間がないのに、ゆっくりしてしまう癖がついてしまったのが困り者だ。昨日ミクルのあるスレを見てて、私はゲーム始めて、最初の村でモンスターに会いたくないから、死にたいって言ってるのと一緒ってレス見て、私の事だなって思った。
やっぱり耳進行してるな(ノ_・。)スペシャリスト、耳聞こえなかった。聞こえないって本当に悲しいこと。補聴器をつけることになるのも、そう遠くない未来かもしれない(/_;)それまでにジャニーズのコンサートにいっぱい行っときたい。聞こえなくなるその日まで、皆の声が聞きたい。目が見える限り唇は読めるはず。今日、働くこと怖い自分がまた発生した。社会と離れて8年。そりゃ怖くもなるよね。耳の聞こえのことを思うと、パソコンの仕事に付いた方がいいが、鬱病ではパソコンの機能が覚えられない。どうしたらいいんだろう(;＞_＜;)
拒食症の発作中。気持ち悪い。腰痛い😢私、働くなんてこんな身体じゃ無理。拒食症の原因も分かってない。13年経つのに分からないなんて。私はもう若くないのにフリルやリボンの着いた服を着る。若い時、着る発想がなかった。お洒落はしてたけど、シンプルな物が好きで、何よりも自分に自信がなかった。鬱になってからはおしゃれもそっちのけだった。タキツバのコンサートに行って、ファンクラブに入った。それからずっと出来なかった青春を取り戻すかのように、おしゃれした。しまくった。楽しかった。髪を伸ばし始めたのもこの頃から。最近、ようやく自分は若くないのかもと思ったりするようになった。でも、ジャニーズが好きだったり、Sexy Zoneに夢中なこと、心は若いと思う。これからもリズリサのような服は着続けるし、黒髪のロングも切らないつもり。精神病が天罰なら、無理して働いて、生きることないじゃんって思う。それでも働かなきゃダメだと苦しみ、今日のように発作を起こす。私なんで生きてるのかな。ひとりぼっち、本当に好きなのか分からないけど、もう他人と関われなくなってきた。ずっとこのままテレビを見て、人生終わるのかな。私は、将来どうなるんだろう。ホームレス？夜遅くまでミクルする癖、抜けないし、変えようと思わない。好きでしてることだから。鬱病になるまでもひとりぼっちで頑張ってきた。頑張りすぎて病気になった。でも、いいことなんて何もない。だけど、結婚しなくて良かった。このままでいい。でも病気治らない。複雑。分からない。
死にたい。もうご飯食べたくない。母のご飯、手抜きしまくりでまずいし、気持ち悪くなって、過呼吸になるなら、食べたくないよ。そもそも食欲ないんだからさ。追い打ちをかけるかのように、怪盗山猫、嵐にしやがれ、耳聞こえない。ついにきちゃったのかな。タイムリミット。悲しいよ。コンサート行ってもMC聞こえないだろうな。もう何にも楽しむことできなくなった。死にたい。悲しい。でも働かなくて済むんだ。神様がプレゼントしてくれたのかも。でもこんなプレゼントいらない。どうして私なの？何故今なの？私食べられなくて、耳聞こえなくて、毒親で、すごい可哀想。精神障害者だけで充分でしょ。苦しめるなら。もう生きてたくないよ。死にたい。
今日気付いちゃった。私の鬱って怠け病？身体がだるいのは本当だし、外に出る気力ない。でも自ら何もしたくないわけだし、何もしないんだし、ずっと自分の意思で寝てるわけだし、単なる怠け癖なのかもって気づいた😢人生楽しくないのも私が自ら誰とも関わらずに、生きてるから。人の優しさに触れたなら、生きたいと思えるのかな😓でももう人を信用することができない。人と関わると必ず傷つくんだもん😢傷つく言葉や態度されるぐらいなら、ひとりでいるよ😢いたいよ。私にはひとりぼっちと不幸が似合ってる。今日父にコラーゲンや、クロレラを飲んでも、ちっとも綺麗にならないしと言われてムカついた😠こんな綺麗なお肌で可愛い子いないでしょ。普段私の顔いかに見てないんだなってことが分かった。健人の髪短いのに、見慣れてきた😌💕やっぱり、中島健人は何でも似合ってしまうね。映画、来週行こうかなと思ってる。ところで今回の滝沢歌舞伎のチケットの高さ😲4万とか無理だよ。その後、Sexy ZoneとNEWS控えてるのにさ。倍率高かったのか？とてもじゃないけど、手を出せないよ。KAT-TUNの田口淳之介くん、ブログ終了😢明るく終わってたけど、やっぱり寂しいな😢私はもう生き直すの無理なのかもしれない。何もヤル気起きない。悲しいことしか考えられない😢引きこもりが一番の安定の仕方になってしまった。これからのことはもう考えたくない😢逃げるように生きる。それしかできない。
もう何もかも嫌。どうでもいい。疲れた。誰とも関わりたくない。ひとりで居たい。でも空虚感は半端なくて。何もかも諦めて、引きこもってる。どうでもよくなっちゃったんだよ。苦しいこと、悲しいことばっかり。私にはこの世界は、とてもキツくて、居たくない。死んじゃいたい。切り開くのも無理。ご飯食べると吐いちゃう。無理矢理流し込んで食べてる。その後必ず過呼吸発作。昨日、夢の中で、親友だった〇っちゃんと遊んでる夢見た。楽しかった。起きて現実とのギャップに、私は人の優しさに触れたくてあんな夢見たのかなと落胆した。でも〇っちゃんのことなんて、友達やめて良かったと思ってるし、今は人と遊ぶパワーなんてないしさ。私はどうすればいいの？ずっと鬱でいればいいのかな。それが神様が私に与えた課題ですか。食べられない、聞こえないなんてずいぶん、残酷な運命を背負わせるのだね。乗り越えられないから、ずっと家で寝てることしかできません。日記も辛くなってきて、閉鎖しようかなと思ってる。死にたい。消えたい。私は私が必要じゃない。本当に死ぬことも考え始めた。生まれてきたくなかった。
ロボットみたいに過ごしてる。ただ寝て起きて食べて、排泄するだけ😢その他はずっと寝てる😢もう働くなんて無理だし、今の状態から抜け出せない。甘えてる。分かってる。でも何もしない。Sexy Zoneのアルバム聞いて、気分転換。愛犬も私を見ても、なつかなくなり、寄ってこない。私の心を見透かされてるかのようだ😢常にひとりぼっちだから、気楽なようで孤独。何も変わらない現実を嘆く私。でもこの現実をどうにかすることもできない😢とてもとても弱い。〇殺サイト見てて、ひとりじゃないんだと安心し、言い聞かせる。本当は死にたい。もう何も希望なんてないのだから😢死ねないから生きてるだけ。時間が過ぎて、親の介護や弟の子供が生まれたりするんだろう。でも私はそうなったら鬱がもっと酷くなると思う。考えたくなくても考えてしまう未来。朝まで寝れない最近。疲れた。
今日も引きこもってた。開き直ったかのように、何もしない(((・・;)ミクルのあるスレ、ニートの息子さんを施設に入れると書いてあって、他人事ではないなって思った(;＞_＜;)でも私は病気だから、ただのニートとは違うから施設になんて入れられないと思うけど。Sexy Zoneの曲ね、健人と勝利くんのコラボ曲、健人と風磨くんのコラボ曲がいい(o*´∀`*)-oコンサート行けるかな。お金ないから、ネットで買えるか心配なんだ。滝沢歌舞伎、NEWSとどちらも外せず、一気にきたことが嬉しいけど、お金が(^^;)))洋服も買いたいし、よく考えてお金使わないと。働くのは怖いから、日雇いも行かないから、お金、ギリギリ。ジャニーズファンクラブやめようかと悩んでる。なかったらなかったで、テレビの出演とか分からず、不便なんだよな。
母と父と森へ愛犬の散歩に行った😄🐶私はもしかして幸せなのかもしれないと今日は思った。家族っていいな。珍しくそう思った。自分が引きこもりでひとりぼっちの人生選んだことは本当は悲しいことなんじゃないかって😢でも無職だし、やっぱり私にはこの人生しかないんだ。ジストニアだし、人とコミュニケーション取れないからね😢それに友達欲しいと思わないし🎵ひとりでジャニーズにハマってるの楽しい。
精神科行った。先生から調子悪くても無理してでも動いた方がいい、死にたいとか余計なこと考えなくなるって言われた。確かにそうだけど、私、急に怖くなったよ。自分が😢どうしてかな。いや分かってる。何も頑張ってない自分、生きてるとはいえない自分、死んだように生きてること、開き直ったように見えたかの自分、やっぱり不安なんだ😢将来が怖いですって精神科で言ったよ。その言葉通りなんだ。私、人生から逃げてるんだよね。逃げて逃げて逃げまくってきた。やらなきゃいけないことは引きこもりから抜け出すこと。でも今日、病院に行っただけで、疲れちゃった自分、それだけ体力が落ちてるってことで😢復帰の道はすごく険しいんだろうな。そう考えると、また逃げたくなる😢就労移行施設、きっと怖いところなんだろうな😢ずっと家族以外とは人と関わらないできた自分がそんな環境に急に行ったらどうなる。ストレスでまた鬱ぶり返す。でもこのままでは居られない。どうしたらいいの？私。
耳どんどん進行してる😢怪盗山猫、聞こえないから話分からなくなった😢これからどんどん聞こえなくなるんだろうな😢覚悟してきたことだけど、いざなると辛い😢私どうなっちゃうんだろう。でも働かなくて済む。ほっとした。こんな私は、最低だね。だからこんな運命を背負わされたんだろう。最近はずっと引きこもり。週3回歩いてた日々とは違い、元に戻ってしまった😢疲れたよ。楽になりたい。もう生きてるの飽きた。もう生きなくていいから、死なせて欲しい。この世なんて悲しいことばかり。私は、生まれたくなかったよ😢よくもこんな世界に来させようと思ったな。親。私がご飯食べる時、気分悪くて、ひとりの時にごめんねも言わず台所に入ってくる両親ひどい😢気持ち悪くなるって言ってあるのに😢お茶なんて後で私が食べ終わってから、いつでも飲めるでしょ😢虐待と同じだよ。言っても、自分のことしか考えてないから、私が結局我慢するしかないんでしょ。死にたい。
今日はチゲ鍋作ったけど、もう料理やりたくないなって思いながら、やってた😢何もしたくないよ。ずっと寝てたい。夢は死ぬこと。ジャニーズのファンクラブも全てやめることにした。もうチケットをお取りすることができませんでしたってアナウンス聞くの辛いんだ😢聞きたくないんだ。何のためチケット当たらないなら、ファンクラブに入ってるの。意味ないじゃない。私は、どこに行っても人から舐められる、嫌われる、利用される人間。そんな人間生きてる価値ないでしょ。生きにくいもの、私が私である限り。引きこもったのは、傷つけられたくなかったから。これ以上誰かに自分て人間を評価されたくなかった。マイナスな評価ばかり。彼氏できたら、すごい束縛しそうと言われたことがある。実際は真逆なのに、相手のこと考えながら、距離おいて付き合うよ。寂しい女の子みたいなイメージに見えるのかな。まぁ、それもどうでもよくなって、今は誰とも繋がる気ないからいいんだ。孤独を楽しむの。どうせ私なんてって思いながら生きることは変わらない。この先も。すごく傷ついたから、悲しい過去ばかりだから、未来も変えられないから。何の価値もない人間。それが私なんだよ。自分で認めてるんだから、誉めてほしい。心の空白は何で埋めたらいいの。分からない。
黒崎くんの言いなりになんてならない、見に行った😊✨健人主演の悪魔級ドS系男子のキュンキュンなラブストーリー学園物❤もう健人終始ヤバかった😍カッコよすぎ😘💘💝耳かじったり、お姫様だっこしたり、バスケットボールしたり、シャワーシーンしたり、見所満載。耳かじり、ヤバイね✨健人にされたら😍しかも健人にしかできないキャラだわ。黒崎くんって。シャワーシーンや色んなシーン見ててね、健人の身体つきって。ジャニーズのアイドルにしては、痩せすぎてもいなくて、ガッチリしてて健康的だね😌あんな男子いたらやばい。あーあと一回り若ければ、健人と恋愛できるのにな💕ヤバいヤバいヤバいの連続。綺麗な目、肌、全部大好き。中島健人に私は、こんなに翻弄されてるんだな😌健人一番大好き🍀何故そんなにかっこいいの？すみません。壊れましたが、黒崎くんの言いなりになんてならない、映画超オススメします👍帰り道、ユニクロ、ららぽーと見て帰って来たけど、洋服見てても店員さんと誰とも話したくなかったり、そんな気分だったから、それっぽいお店しか見れなかった。耳鼻科行って映画、買い物で死ぬほど疲れる😢これじゃ働けないよって思った😢耳と精神のことを理由にすねかじってる私、それで本当にいいのか？でも解決法が見つからず甘えてしまう。いつになったら変われるんだろう。
昨日、本当にいつぶりなんだろう？１時に自然に眠くなって、眠気をおさえられず、速攻寝た。四時間しか寝てなかったからな。いつもこうならいいのに😢健康な時はこうだったんだよなって思ったよ。戻りたい😢何をしてても将来への不安、無職である自分のことが頭から離れない😢こればかりは解決法ないね。無理して、バイト、短期間でもしようかなって思ったけど、１日普通に働いたら、次の日、具合悪くなる身体だから、無謀だなって、諦めた。耳も日に日に進行して、自分の耳で生活できるのは今年か来年いっぱいだと思う。私は、どうしたらいいの？聞こえない耳で何かして傷つくのが怖い😢
私死にたい😢何の進歩も向上もないなら、生きてる意味ない。そういう生き方を選んでる自分は、自分自身。でも生き方を変えようとは思わない。今更誰かと関わるなんて嫌だし、働きたくない。ずっと寝てたい。そんな生き方しかできない自分をすごく責めてるよ、本当は😢こんなひねくれた考えをして、頑なな自分も嫌い😢何で私が病気にならなきゃいけなかったんだろう😢神様はひどいよ。昔勤めてた時、ある上司に自分と向き合ってないって言われたけど、それの何が悪いの？苦しくて、傷ついて、自分はここまでの人間って思えない人間もいるんだよ。あんたなんかには分からないだろうね。誰にも分からない苦しみから、抜け出せないのがどんなに辛いことか知らないんだ。私は昔から人にも運にも見離された人生だったな😢これからもだろうな。死にたい😢
スペシャリストとナオミとカナコ、面白い😌✨スペシャリストはもう来週最終回だって😵早いな。ナオミとカナコは、吉田羊さん好きで見てる。家においしい水がいつでも飲める機械がやってきた。いいんだけど、水道水飲めなくなるのもまずいな😓おいしい水に慣れちゃわないか怖い。VS嵐、マッスー可愛かった😄ダメダメだったけど、マッスーってアイドルオーラいつも全開だよね🎵健人のソロ、１日5回以上リピしてます。英語の部分がどうしても覚えられず。頑張ってます💕いつも暗いレスばっかりだから、たまには明るい健康な人っぽく、レスしてみました。
耳ついにきちゃったよ😢タイムリミット😢今日郵便局行ったんだけど、局員さんの声が小さくて、聞こえないのはいつものことかなって思ってたけど、違った。帰って来て、Mステ見てて分かった😢タモリさんとゲストのトークが全く聞こえなくて、すごい悲しかった😢もうこれで全てが終わりだって思った。先週Mステなかったから分からなかったんだよね。耳が進行してること😢Mステの音楽も楽しめなかった😢当たり前だよね。全てから逃げて、鬱病のせいにして甘えてきた罰だよね😢ROMしてる人もざまーみろって思ってるんだろうね😢でも今日決定的に働かなくてすむ状態になったこと、心から安心した。私、人が怖いよ。今日出かけて2時間、すごく疲れて引きこもりたい、早く帰りたいって思いながら、帰って来た😢ずっと人を避けてきたのにはちゃんと理由があってのこと。私ね、親が死んだら、自分も死ぬことにしたんだ。もう何にも頑張らずに、ひっそり生きていく。誰とも親以外は口聞かない😢もう誰かに冷たくされたり、悲しい思いはしたくない😢こんな人間もいるんだよ。心が傷だらけで、進めない人間。ジャニーズの皆の声が聞こえなくなったら、どうしよう。どうやって生きてこう。今はそれが一番心配だよ😢耳の病気は今日で震災から5年目だけど、私の耳が悪くなり始めたのも、5年前の震災前後だったんだ。ずっと大丈夫だと自分を励ましてきた。でももう大丈夫じゃない。死にたいけど、死ねないよ😢
ギリギリの聴力でテレビを楽しむ。怪盗山猫何とか聞こえた😄でもカツスレの皆のことを思い出した😢私のたったひとつの居場所だった。でもネット依存になってたし、私はあの時のことはもう忘れました。カツスレの皆なんて、所詮、ネットだったんだね😢あんなことで胸を痛めた自分がバカみたい😁ひとりになって楽になって良かった😊KAT-TUNもこんな状態になったし、最初から神様が決めてたんだね。きっと。嵐にしやがれ、慶ちゃん出てた💘髪型変えたんだ。慶ちゃんにしてはスーパー短い。でも似合ってた😊去年、希望でいっぱいだった私は奈落の底へ行った😢７月３日、祖母が脳梗塞で倒れて、結局亡くなった😢その少し前にNEWSのコンサートがあって、すごく幸せ🍀だったんだ。就職しようって心入れ換えて、週3のウォーキング🚶したり、日雇いバイト行ったり、自分で自分が驚くほど、頑張ってた。でもその後祖母が倒れて、亡くなってから鬱病が悪化した😢本当はそのことに甘えてるのかもしれない。父も弟もそんなこと関係なく毎日頑張ってる。私だけが引きこもってる。最近おばさんになってきたし、可愛い格好するのも限界なのかな。でも花柄🌸のワンピースをやっぱり着る。大人になりたくない。これから待ってることは、悲しいことばっかりな気がする😢もう自分のことは諦めたし、親のために生きてるだけ。ジャニーズのために生きてるだけ。神様こんな私でごめんなさい😢まっちゃんは心の中に生きてる。でも、それが辛い😢こんな最低な私を見てるから😢
Sexy Zoneの中島健人さん、22歳の誕生日おめでとうございます🎁🎂健人は年々パワーアップしてますね😊✨演技も歌もバラエティーも、大人な精神で向かい合い、とても20代とは思えず、いつもびっくりしています❤健人を好きになって6年が経ちました。全然冷めることなく、どんどん好きになっていく私がいます😌健人これからも素敵な笑顔沢山見せて下さい😉今年も飛躍の年になりますように😄
生理になった。そのせいか、拒食症の発作すごかった😢過呼吸起こして、2時間止まらず、初耳学も、はじめて発作起こしながら見た。健人の誕生日だったのに、どうして今日に限って😢今日、私は〇0歳になった時、親にニートの自分を許してもらえるのか考えていた。その年になったら、自立しろって言われないか？何か約束事させられるんじゃないかって想像してる😢病気だから、働けとは両親は一言も言ってこないけど、心の中では果たしてどう思っているのか👉👈私はもう働くのは無理で、諦めてるなんて知らないよね😢ヤスが昨日のブログで、今の私の悩んでることにリンクしてること書いてて、読んで納得😢ああ、ヤスは逃げたりしてないんだなって。ヤスのが年下なのに大人で。私がヤスの年には考えられなかったことだった。私は弱い。全てから逃げて、引きこもってる😢毎日、本当は目をつぶって生きてる。楽な方へ、楽な方へ行くどころか何もしてない😢私なんて死んじゃえばいいのに😢引きこもりって辛いね。最近何にも前にも増して、何にも感動しなくなった。誰とも関わってないんだもの、当たり前だよね😢でも人が怖いし、話す気力もない😢これじゃダメだと分かってても行動できない。きっと一生こうなんだろうな😢
父ムカつく👊😠せっかく月9見てるのに、ライン無料通話してくるな❗僕の居た時間の最終回も父のせいでリアルタイムで見れなかったし、本当考えてよね。人のこと。ホワイトデーのお返しなんか、明日で良かったわ。お腹痛くて、夕飯食べれなかった😢
深キョンのドラマ終わっちゃった😢ドラマが最終回になると、いつも悲しい😢その後、スペシャル番組でテレビつまらなくなるんだよね😣今日ね、私は何でどんな理由で拒食症なのか考えてた。過去のことを振り返れば、普通の人よりも悲しいことばかりの過去。不完全家族。病気になって当たり前だよね😢働いたら、自立したら治るのかなって考えてた。今日お風呂５分も遅くなった。父は何でも自分の思い通りになると思ってる。娘がそれでどれだけ傷ついてるかなんてどうでもいいんだよね😢私って誰にも逆らわないいい子だと思われてるみたいだけど、そんなことはないし、そんな人間いるはずないじゃない😢死にたくなった。
昨日の夜🌃過去の人から言われて、嫌だったこと、トラウマになったこと全て思い出した😢苦しくなった😢中学二年の時にね、仕草がおかしいって言われた😢自分では普通にしてることだったし、治しようがないじゃない😢健康だったのに、痩せてたから、心臓が悪いとか噂が広まって、私が元気なことを知ってる友達は何故か違うよと伝えてくれなかった😢授業中、集中していたら、筆箱をロッカーの上に隠された。私はいじめにあっていた。今まで普通に扱われたことなんてないよ。私なんてそういう存在価値しかないんだろうな😢大人になった今も引きずってる😢
今日も無駄に１日生きた。もう全て諦めたんだ。いいんだ。私なんてこのままで。ずっと傷つかない方法は引きこもりが一番☝甘えてるけどね😢でも、拒食症なんだし、発作はあるし、ゆっくりしていいんじゃないかって、神様が休む時間を与えて下さってるんだと考えるようにしたよ✨Sexy Zoneのアルバム、やっと２週間かかって、完璧に覚えた😄🌹健人のソロ、健人と風磨くんのユニット曲。健人と勝利くんのユニット曲🎶早く聞きたいな😌✨あとは代々木体育館に行くだけ。今週は滝沢歌舞伎のチケット、頑張らなきゃ🎵絶対GETする。V6の岡田くんが好きだったけど、准くん変わっちゃったな😢今は健くんのが変わってなく好感もてる。
ナオミとカナコ、最後捕まったよね？😢あーもう少しだったのに。リンさんは最後まで味方で居てくれたんだな✨高畑淳子もね✨夜寝る前に働いてない自分の情けなさを感じて、涙が出てくる😢でもね、今から行動しても、もう全て手遅れでしょう。色んなこと。諦めたの😢悲しすぎる過去は消えないよ。人間不振も治らないよ。今までいいことなんて何もなかったから、これからもない。人と関わるのが一番嫌いだから、ひとりぼっちでいい😄ひとり最高😃私みたく誰からも大切にされず、育ったら、誰でも人から離れて、鬱になるよ😢引っ越ししたくないな。引っ越しする気力も体力も鬱病でないし、環境が変化するの怖いよ。
買い出し出かけた。ストレスも何もない、誰とも話さない時間、ずっと手に入れたかったはずの幸せな時間のはずなのに、むなしくて😢私ひとりぼっちで何やってるの？何でひとりになっちゃったの？この先ずっとひとりなのかな。そうでしょ。もう決めたんでしょ。自分で。でも…頭の中、こんな会話だった😢ひとりぼっちに慣れたはずなのに、もう人とは関わりたくないって思ってるのに、どうしてこんなこと考えるの？ジャニーズファンクラブ、ブラックリストに乗ってるかもしれない。ずっとコンサートに当たらないのは、多分Sexy Zoneのコンサートが原因。この先ずっと定価ではコンサート行けないんだな😢何てことしちゃったんだろ。もうファンクラブ枠は使えないってのが、悲しすぎる。4年間幸せ🍀だったな😢これからもジャニーズのコンサートに行けないわけじゃないけど、お金ないからずっと後ろの席だね😢ワクワクしながら座席につくの、楽しかったな😢自分のしたことだけど許せないや😢お金いつもカツカツの自分から、働かない限り抜け出せない😢働くの怖い。もう働かないって決めてる。自撮りしたら老けてて、私が可愛いのももうすぐ終わっちゃうのかななんて思った。次スレは誰にも見られないサイトに移動しようかなと思ってる。見られてるの何か嫌。
１日グルグルしてた。頭の中。ジャニーズのファンクラブやめるか続けるか、考えてた😢もうチケット取れる権利はなくなっているから、やめるのが堅実なんだけど、お誕生日メッセージ聞けないの辛いなって思ったり、テレビ番組や色んな情報、まとめて来るのファンクラブが一番確実だからさ😢今まで大切に地震が来ても、会員証だけはなくさないように、肌身離さず持ってたのに、神様の罰かな😢何よりも大切なジャニーズなのに、こんなことになるなんて😢昨日から鬱が悪化したよ😢色んなドラマ終わってく。これから新ドラマスタートまで孤独な戦いだな😢ミクルのマイスレ、動かなくなっちゃったし、暇😢寂しい😢楽しいことない。死にたいってまた思い始めたよ。普通の人が羨ましい😢お金の心配なく、働いて生きてる人が😢悩みあっても、私ほど不幸じゃないでしょ😢
滝沢歌舞伎、チケット取れた("⌒∇⌒")ずっと今日のためにお金使わず、貯めてきた。何とか一般発売のこの日にチケットGETできて良かった(*^^*)これでタッキーと健くんに会える❤滝沢歌舞伎、見ないと、私は春が来たって感じしないから、どうしても行きたかったんだ。でも今日はこれだけで疲れちゃった😢私ってやっぱり最低の人間だなって、テレビ見ながら思ってた。本当はね、すごくひねくれた奴だし、心すさみきってる。前は他人に優しくしようと思ってたけど、今は自分のことしか考えられなくなっちゃったし、わけはミクルじゃ言えないけど、ひどい奴なの(ノ_・,)（つд；*)誇れるものは何もなくて、繋ぎ止めてるものも、いつ、プツンってなるか分からない。すごく弱い人間なんだよ。だから引きこもりなんだよ😢家族のカタチ、最終回だった。香取慎吾くん、年にしては若くてかっこいい(*^^*)ドラマには共感できないけど。いつか私も結婚したいと思うようになるの？来ないでしょ。そんな日。でもこの年で独身な自分は価値がないことは分かってる。でも私からしてみれば、結婚してるから何？汚い姑関係とか旦那で悩むんでしょ？そんなのはゴメンだ。だから一生結婚しない。気づきたくないことに本当は気付いてるけど、私は気付いても、これがなきゃ生きてけないから、気付いてもやめることできない。少しずつ大人の考えになってる。でも自分が嫌いになるばっかりだ😢
今日、キスマイお休みなんだ😢寂しい😢お風呂早く入ったのにな。SMAPやっぱり解散かな？😣ああやって、過去のVTR流すのは何故？解散するからじゃないのかな。Sexy Zoneの若い頃出てきた😆まだ10代の健人ったら、可愛くて仕方ないんだから❤私が好きになった健人、ホヤホヤはやっぱりヤバいね。今より幼くて、私も若かったんだなと感じた😌✨でもね、今の健人のこともすごく好きだよ🎵初心忘れないでね。って一言言えるなら、そう直接言いたいな✨最近は若くなくなる怖さを感じてる。私は精神年齢幼いから、顔も若く見られるけど、やっぱりそれでも、年は取って、昔より大人っぽくなってる。こんな引きこもりのおばさんいるのかな😢って自分を責めたりする。今は働くのを諦めて、希望もなく毎日ダラダラしてる😢夜、寝付けるまでは、自分の現実の悩みを考えて、すごく静かだから、怖くなり、寂しくなる😢昨日なんか不安定極まりなくて、Kくんに電話しそうになった😢きっともうKくん、結婚したと思う😢話せたとしても、きっとあの頃のKくんじゃないと思う😢だから電話しても、意味ないんだよね。私ももう好きって気持ちは今はないからさ。きっとKくんはすばらしいプログラマーになってると思うし、私のことなんて忘れちゃったよね。私は優しいKくんが大好きだった😢ずっと大切な気持ちは変わらないけど、いいかな？😢私の過去で唯一傷ついたけど、幸せを願える人だから😢私はそれに比べて何にも成長してない、自分がすごく情けなくなる。ごめんなさい。
ドラマが終わって、スペシャル番組の多いこの時期、私はまったり見れる外国で働く人の番組見てた。でも、見てたら、情けなくなってきた。大学生から夢を持って、やりたいことを見つけて働いてる人達。私はそれに比べて、やりたいことなんて何にもなくて、ずっと恋愛とジャニーズしか霧中じゃなかったよ。今もやりたいことなんて、何にもなくて、夢は死ぬことだし、情けないね😢どうして普通の人はやりたいことなんて、夢なんてあるんだろう？持てるのだろう？こんな残酷な世界で、そんなもの持ったって、理不尽なことばかりで悩むだけなのに。なんて、こんなことを言ってる私の方がどうしようもないし、情けないよね😢ずっと人からバカにされて、甘えられなかった、利用だけされてきた心の歪んだ私は、こんな考えしかできなくなるんだよ😢自分でも悲しい😢どうして私は人に愛されなかったのかな😢自分の人生が憎い。
コロッケ作った。食べたら大きな発作起こした😢母と料理中、イ・ジュンギの話、DAIGOの話ですごい盛り上がった😄最近は母の嫌なところは目につかなくなり、仲良くなった。私は母が生きてなかったら、生きてけない😢居なくなったらと思うと、涙が出てくる。母しか私と普通に話してくれる人はこの世にいない。母と色んなコンサート行ったり、想い出が沢山作りたい。親孝行したい。そう思うようになった。母は、私が働けないことを知り、心の病のことも理解してくれてるようだ。私より1分でもいいから、後に死にたいって言ってくれた😢そしたら私がお金に困ることはないでしょって。ごめんねお母さん。病気で😢昨日人は何故結婚するのか考えて、分かったことがあるんだ。私は病気だから結婚はもうできないね。親の介護はきっと私だから、不安だけど頑張ろうと思う。母が愛しい。父のことも最近、そんなにイライラしなくなった。私のために、頑張ってくれてる両親。私が恩返しできることって何？
夕方、２回もテレビ見ながら、うたた寝してた😱最近、明け方まで眠れない日続いてるからかな😢アブナイ夜会にHey!Say!JUMPの山田くんが出てた。Hey!Say!JUMPでは中島裕翔くんが好きだけど、全メンバーチェックしてる。今日も寝て１日終わった日だった。無駄に生きて、私なんて生きてる価値ないな😢
他サイトに精神科30秒で診察終わった。精神科行ってる意味ないよ。死にたいって書き込んだら、病院行くお金ない人もいる。なのに病院行ってる意味ないよとか、だったらやめちまえ。って多分私へのレスが来てた😢私は病院行くのも親に迷惑かけてるってすごくいつも気にしてるのに😢それに病院だって、好きで通ってるわけじゃない。私だって通いたくないよ。もう。でも薬がないと生きてけないんだよ😢眠れないんだよ😢私の苦しみは私にしか分からない。あのサークル居場所だったのに、唯一の。やっと見つけた😢働いてないから、こういうこと言われるんだろうな😢2時間出かけただけで、気分悪くなっちゃう私が働けるはずないじゃない😢私、精神科でもネットでもどこにも吐き出すところないや😢可哀想😢こんなに苦しんでるのにね。これから先もずっとひとり悩むんだろうな😢疲れたよ。死にたい。
青椒肉絲作った。朝起きて、すぐ買い出しへ。昨日も精神科行ったし、二日間連続で出かけたから、私的には頑張った😄青椒肉絲は上手くできた✌でも夜、福山雅治の真夏の方程式見てたんだけど、セリフが全く聞こえなかったから、話が分からなかった😢もう耳完全にダメだね😢コンサート行って、聞こえるかが問題だよ😢今年いっぱいかな。自分の耳で聞こえて、コンサート行けるのは😢大学時代からずっとこの耳の病気と戦ってきた。耳鼻科とは一生縁が切れないと思って下さい。って先生から言われた。すごくショックな一言だった😢何でジャニーズを愛す私なの？他の人でもいいでしょって何回も思った。思っても変わらないけど、そう思わなきゃやっていけなかったんだよ😢明日は父も母もいないから、気が楽。独り暮らし状態だ。引きこもりするに決まってるでしょ。思いきり楽しもう。ああ今日MARS終わったら、冬ドラ全て終わるんだな😢もうすぐ滝沢歌舞伎に行けるから、元気出そう。昨日と一昨日すごい深い眠りにつけたから、嬉しかったけど、今日はどうかな。
今日の１日だけ独り暮らし、超楽しかった😌✨と言っても、特別なことは何もしてないけど😅お昼はミクル、とんこつカップラーメンを食べて、イッテQのテゴ見て、ストレンジャーの慎吾くん見てた📺誰も家に居ないと本当快感。ひとり大好き。NEWSの返金来て、このお金で健人に会いに行きたいけど、チケ流、チケット高くて行けるか心配😢洋服も欲しいしな。どうしようかな👉👈健人にどうしても会いたい😢場所原宿だしね。行きたいよ。ああ働けないってこういう時実感するよ😢お金がないんだってね。情けなくなるけど、もう働こうとは思わなくなった。ずっとひとりぼっちでいいや。死ぬ時もひとりでも寂しくない。
母がインフルエンザになった。島根でもらってきたらしい。今日の夕飯、父と相談して、コンビニにお弁当買いにいった。だるかったけど、仕方ないよね😢明日も本当は出かけたくないし、料理したくないけど、いつも母がやってくれてるから、恩返しも兼ねて、私がやるよ。5日間か。身体持つかな(-_-;)なんて不安を感じていたら、嬉しいニュースが舞い込んできた。24時間テレビの今年のメインパーソナリティ、NEWSだって😆❤NEWS4月から冠番組始まるし、大活躍じゃん👏あー夏が楽しみになってきた🌴24時間起きてようかな～なんて考え中。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、身体に気を付けて頑張ってね💕パーナは幸せ🍀だよ。テレビの前で応援するからね😉それにしても、ドラマは誰かな？元気なテゴが一番あり得なそうだけど、テゴだったら普段とのギャップに号泣だな😢テゴじゃなく他の3人でも、誰でも号泣するよ😢NEWSの誰かが病気なんて、耐えられないからさ😢今から涙腺ゆるんでる。シゲが好きな私は、シゲだったら、号泣だよ。何にせよNEWS良かったね✨私は山Pと亮ちゃん居た頃からファンだけどさ、まさかの亮ちゃんに冷めて、エイターやめるって言うね。NEWSのが好きになってしまった。関ジャニ∞より、グループ的には応援歌が多い感じが好きになったんだ。6月のコンサートも楽しみだし、今から胸ワクワク。働いてないことだけ気になるけどね😢
はー疲れた😭今日朝一で3日分の食料の買い出し行った。5キロぐらい、あったと思う。重すぎて、手がちぎれそうだった😢その2時間後すぐにご飯作って、しかも母のご飯も用意しなきゃだから、何だかんだで肉豆腐とサラダ、味噌汁作って、8時40分に😢とことん疲れたよ😢父、ご飯できたの？ってせかすしさ。本当に疲れたよ。でも母は毎日これをやってるんだよな。感謝しなきゃ。インフルエンザ移らないか心配😢滝沢歌舞伎の前なのに、移ったらシャレにならないよ。神様滝沢歌舞伎は絶対行かせて下さい🙏何だか疲れて、テレビも集中できなかったな😢今日は夜更かししようかな。ミクルとジャニーズいつもみたく見れてないからさ😢何か心が欠乏症になってるの😢
今日も疲れた😭やっと終わった。父何にもしてくれない。自分は、洗濯しろって言って、洗濯機のスタートボタン押すだけじゃん😠私は昨日の疲れが出て、まず、肩と腕が筋肉痛、5キロのものなんて持ったから😢テレビ大好きな海外ドラマに集中できなくて、ニュースも見れなかった😢母のご飯まで用意して、それから食べ終わった食器を洗うのも私😣おまけに父ときたら自分は私にお風呂早く入れとか言っといて、自分は遅くなる。15分遅く来てってLINEしてくる。ムカつくんだよ👊😠自分の思い通りに全て上手くいくと思うな。ワガママ親父。はあ、母早く直って😢早く引きこもり、ダラダラ、ニートしたいよ😢疲れたよ😢後2日。死にたい。
今日も終わった😭疲れたよ。肉じゃがとアボカドのトマトのサラダ🍅、大根の味噌汁。父が相変わらずムカつく👊😠てめえは自分さえ良ければいいのかよ！味噌汁の大根が少ないだけでLINE、お風呂も私が耳悪いの知ってるくせに、お風呂の中から声かける。神経疑うよ。自分のストレスは全てすぐ発散してさ。我慢を知らない5歳の子供みたい。すごいイライラ😡⚡する。お風呂も平気で遅くなるし。なんで私が我慢しなきゃいけないんだよ！私の鬱病のことなんて、全てそっちのけ。そりゃ鬱病も良くならないわ。こんなに誰にもストレス吐き出すところがないんだからね。お金もないし、ストレス溜まるばかり。私一生縛られるのかな。可哀想に😢明日のハンバーグも買いにいくのはあんただなって…当たり前みたいに。それで帰ってきて、サラダと味噌汁作らすんだ。病気の私に。もう無理だよ。死にたい。
やっと全て終わった😭今日朝一でハンバーグ、野菜、ヨーグルト等を買いに行って、辛かった😢帰ってきて、健人見てから、味噌汁、サラダ作ったよ。そしてさっき夕飯の食器、洗い終わって、全て終了したよ😢この５日間、まるで働きに行ってるようだった。いやそれより大変かもしれないと感じた。いつも引きこもりで週１しか外に出ない私が今週は3日も出てさ。よく頑張ったよね😄よくやった😃✌私。そして母がいつもしていることはすごいことだと感じた。365日、休まずこんなことをしているなんて😢ごめんねママ😢私は鬱を盾にして怠けてるかもしれないと感じたよ。痛感したよ😢この５日間、やることに終われて、死にたいとか考える時間も少なかった。いつもどれだけ暇してるか、仕事や専業主婦の人とどれだけ違う生活をしていたか分かった。この５日間は、私の未来の生活も見えたし、すごくいい体験させてもらったと感謝しています😌✨神様ありがとう。そうそう原宿のコンサートね、チケット高くて健人に会えそうもないや😢アルバムせっかく覚えたのにね。勝利くんのギター🎸も見たかったのに。Sexy Zoneの人気のすごさを知りました。昨日泥のように深く眠れたのが今日持った秘訣で、救いでした✨今日はまた眠れないのかな。
久々にゆっくりした。ミクルとSexy Zoneのアルバム聞いてた。でも、何か暇で落ち着かなかったな。昨日まで忙しくしていたから。まただらしないニートに戻ったんだね😢でもこの暮らしが一番ストレスを感じない方法なんだ。自分はこれからどうなるのか今日不安になった😢母の代わりをしただけで体調もmentalも壊したから、仕事はできないな😢なんてこれも甘えかな❔ずっとテレビ見ながら、ゴロゴロしてたい。これ本音。ダメ人間だよね😢なんで郵便局、やめちゃったんだろう😢ちょっと我慢すれぱ続けられたのにな。あの時は何にも危機感なく、仕事やめた😢今こんなに悩むことになるなんて、バカみたいだね😢バカなのは私か。そしてこれからもずっとひとりだね😢私はひとりの自分に慣れちゃったけど、ひとりじゃ生きてけないんだよね😢ジャニーズのことは本当に大切で、失いたくないけど、その考えも間違ってるのかな。でも私はジャニーズが好き。中高時代のいじめに耐えられたのもジャニーズが居てくれたから。鬱になっても生きてけてるのはジャニーズが居たからなんだよ。私の大切な大切なジャニーズ、この気持ち忘れたくない。
今日不安になった😢父が、障害者手帳もらってないの？次就職したら、3ヶ月以上続けて、やめたら障害年金もらえ、一生って言ってきて、父はまだ私が就職する時が来るって思ってるんだ。もう働かなくなって、もうすぐ10年なのにね😢耳だって聞こえないし、夜は眠れないし、週１しか外に出られないのに就職なんて😢最近ずっと諦めてたけど、やっぱり就職しなくちゃいけないのかな。苦しくなった。誰も支えてくれる人いないし、誰とも関わってないし。働く意味もないのに、働けるか😢年齢的にもすぐ面接に受かるなんて無理だし、やっぱり何にも行動できないよ😢正直ずっと引きこもっていたいんだ。もうそれが染み付いて、身体も覚えてる。私はどうなっちゃうんだろう。このままじゃいけないのはよく分かってるよ。でもどうしようもなくメンタル崩れる😢昨日の夜、将来が不安で眠れなかった😢こんな人生になるなんて思いもしなかったな。薫にどうやって働かないで生きてくの？なんて質問したけど、今私がそれを言われたら、何にも言えないよ。薫、ごめんね😢薫のお母さん、変な人だった。よく覚えてる。うちの母はどうなんだろう？
今日は不幸なことが立て続けに起こった😢耳鼻科11番取ったのに、4時間半待ち😢会計で先生が印を押し忘れて、診察カードどっか行って、待たされる😢ただでさえ疲れてるのにさ😢コンタクトレンズ買いに行ったら、右目の在庫がないので取り寄せ😢どこまでついてないんだろう😢洋服見たけど、可愛いのなくて、今日は買わなかったんだ。ひたすら疲れた１日だった😢待ち時間に引きこもり10年って打って、調べてみたよ😢バイト見つかっても続かないとか、相談できる第三者が必要とか、ひとりだったら間違いなく挫折するとか書いてあった😢私は施設も通いたくないし、ずっと引きこもってたい😢今日１日出かけただけで、こんな疲れちゃうんだもん😢私みたいな人、外来ニートって言うんだってさ😢通院以外は外に出ない人のことね😢薬もらう時、薬剤師が必ず調子どうですか？って聞いてくるのムカつく👊😠こっちは薬飲んでても一生治らない病気なんだよ。いちいち月１で聞いてくるな。副作用のおなかゆるくなったりしてませんかもうざい。ゆるくなったら言いますから、いちいち聞いてくるな。はームカつく⚡私はだから引きこもりでいたいんだよって強く念じたよ😢死にたい。
どうせ私の意見なんて聞いてくれないでしょ。また今回も自分の思い通りにするんでしょ。なにもかも、人にいつもなめられて、優しいとか言われて、利用されるだけ。私の気持ちなんて誰にも分からない。耳が悪くなければ大きな声で怒鳴ってみたい。辛いよ😢
私、死にたい。今日色々考えてたんだ。これからどうしたらいいかって。でもね、結論私は引きこもりから抜け出すの無理だと思うし、怖い😢やり直せたら、とっくにやり直してるよ😢深い深い心の傷、心の闇、誰よりも深いから😢傷ついてきたから😢だから他人なんて信用できないんだよ。Tと付き合わなければ、病気にならずにすんだのに😢Tなんか大嫌い。あんな糞みたいな男、早く忘れたいのに、病気になった原因だから忘れられないんだよ😢〇ｪﾗした時、私の頭、あそこに押し込んで、気持ち悪かった😢〇首ツンツンとかも気持ち悪かった😢セクハラ親父みたい。私はKくんが好きだったのに、どうして付き合ったんだろう😢あの頃に戻ってやり直したいよ😢精神障害者になんてなりたくなかった。全ての大切なものを失った。私のこと普通に相手してくれる人なんて、一生現れない😢前向きって言葉嫌い。そんなに、上手くいくはずないじゃないか。私には過去に楽しかったことなんてないし、誰にも大切にされなかった。ゴキブリ人間、まさしくその言葉が似合う。引きこもってても安定しない心、どうしたらいいんだろう。死んじゃいたい。苦しくて、生きる力も術もなくて。
今日も落ち着かなかった。昨日の夜、イライラと嫌な気持ち、どうしようもないストレスで、〇殺掲示板に行った😢同じ気持ちの人の書き込みを読みたくて😢この世なんていいこと何もないよ。あるのは辛いことだけじゃない。理不尽なこと、悲しみ、苦しみ、憎しみ、そんなものばっかり😢ミクルしてても、皆ストレスを発散したいだけなんだよね😢分かるよ。気持ち。父がいきなり電話してきて、戸籍謄本の内容を教えろとか言ってきて、まだ１秒も経ってないのに、早くしろとか言ってきて、うるさい😠お風呂も遅くなって、非常識にもほどがあるわ。お前なんか死んでしまえ。何でも回りの人が言うこときくと思ったら、大間違い。疲れた。死にたい。どうしようもなく、ただ消えたい。人間でいるのはもう限界だ。誰にも吐き出せないなんて、地獄だよ😢もういいから。高校生以下のお小遣いでジャニーズのコンサートのために、何にも買えない生活疲れた。お金貯めてもすぐ消えてく。もう何もかも疲れちゃった😢何で鬱病なのにこんなに我慢しなきゃいけないんだよ。病気よくなるわけない。
今日はどうにか気持ち落ち着いてた。NEWSのコンサートチケットGETしに行ってたんだ。昨日からチケットの値段が変わり始めたから、早めにって思って。Sexy Zoneで失敗してるからね😢今日変ラボスタート🎉😉❤楽しみだな。最近3日寝れて、眠れないって日々が続いてるね😢夜眠れないから、お昼まで寝ちゃうよ。就職の不安は消えないけど、今日はリラックスするんだ🌱
今日も気持ち落ち着いてた😌✨ヨーグルト買いに瀬谷行ってきた。ドラッグストアで、グロスためし塗りした。私可愛かった😄お肌つるつるだし、黒髪のストレートサラサラだし🆗‼やっぱり就職に向けて、何らかの行動起こさなきゃいけない。そう思った。あと数ヶ月で誕生日を向かえるし、本当にどうにかしないと。拒食症の発作も就職できないのが原因かもしれない。大きくいきなり変わるのは無理だから、できることからやろう。今日健人見ててさ、14歳の頃の映像が出てて、私この頃健人知らなかったんだよなって悔しくなった😢健人のファンになったの健人が16歳の時。この子来る！絶対来る！って思った😆本当に最近来てて、ちょっぴりお母さん寂しいよ。でも健人大好き❤変ラボNEWS、面白かったよ😊✨慶ちゃん、髪短いの似合ってる。マッスー知られていないのは悲しかったね😢きっと影で悩んでるんじゃないかと心配になった。マッスーは性格穏やかだし、そのままでいいんだよ🎵彼にファッション関係の仕事を🙏オファー来ないかなってパーナは願ってます。山Pのコンサート、今年は無理かな😖お盆は祖母のお墓参りだろうし、行ったら怒られるよね😢誕生日のコンサートは、お金なくて無理っぽい。CDも買ってないんだよな。厳しいかな。今回。あー本心は行きたいよ。そりゃ。二年ぶりのコンサートだしね😢でもお金カツカツ状態になるの嫌なんだ。それとジャニーズファンクラブ、ブラックリストに載ってるかもって勘違いかもしれないよ。知恵袋見たら、どうも皆そう簡単には当たらないみたいでね。でもあのアナウンスもう聞きたくないから、チケットなネットで買っちゃう。郵便局のおばさんにももう会いたくないし。あのおばさんいなくても、前の番号札とるので、良かったのに。顔ウザイ。おばさんの。今日はリラックスできてたから、ジャニーズネタを書き込みしてみました💕💘💝それではお休みなさい。
はぁ😢不安だな😢悩み事できちゃったよ。だからテレビ集中して見れなかった😢私って何でこんなにどんくさいのよ😢自分が自分で嫌になる。明日洋服買いにいく。滝沢歌舞伎おしゃれして行くんだもん✨今日三回寝たけど、私の身体って自然に眠くなる力ないんだね😢困ったな。ショックだよ。今日は早く寝よう。
滝沢歌舞伎の洋服、買いに行った😄ビナウォークで白のレースのロングスカート、ららぽーとでピンクのリボン🎀のトップス、スカートは70%offだった。トップスは20%offだった✨当日寒くないといいな😢今日夕方めちゃ寒くて風邪引きそうだったよ😢今日ららぽーとでね、月曜のお昼、誰も人が居ないことに気付いたよ。無職の私だけかな。こんなことしてるのって自分が情けなくなった😢洋服見るのは楽しかったんだけど、惨めな気持ちにもなった😢滝沢歌舞伎とNEWSのコンサート終わったら、人生考え直さなきゃ。でも身体だるいし、発作起こすし、本当に働けるのかなと思う😢無理して、身体壊すのは嫌なんだ。これ以上病気になりたくない。昨日さすがに寝れたよ。徹夜したんだもん。当たり前だよね。早く情けない自分から抜け出したいけど、怖い自分がいる。私って人に何にも大切にされない人だから、嫌な目にあうばっかりだったから、心ひねくれた😢正直言うと〇らさんの気持ちがよく分かる。病院での対応とか。医者なんて、自分が一番偉いと思ってる人ばかり。患者の苦しい気持ちなんて聞いてくれる医者いない。私の行ってる精神科なんて、あの30秒診察で3000円取るんだから。いい仕事だよね。楽そう。座って薬出してればいいんだもんね。疲れたよ。死にたい。
昨日の疲れを癒してた。父と母は出かけたから、ゆっくりできた。何にも考えず、テレ東の洋画スペシャルを見てた。相棒を見てた。途中で仕事始めたら、この時間なくなっちゃうんだなって思ったら、働くのを躊躇する自分があおた。こんなこと言ってたら、読んでる人に笑われそうだし、呆れられそうだけど、いいんだ。本当のことなんだ。結局ね、仕事やめて10年で、引きこもり8年で私は身体が引きこもりの快感を覚えてしまった。最初は鬱で本当に動けなかったのだが、4年ぐらい前かな。鬱の症状は良くなって、暇って思うようになった。でも外に出たら鬱になってしまうんだけどね😢自分でも我が儘な身体だなって思うよ。父と母はこんな私を受け入れてくれてる。母のくれるお小遣いでライヴ行って、私は最低だなって思い始めた😢甘えてるよね。でも体力も気力も本当にないの😢だからといって、引きこもり続けていいってことにはならないよね。精神科別の曜日に今度予約してみようかな。今の先生ダメ。嫌い。偉そう。
今朝起きたら、窓の鍵がいきなり壊れて閉まらなくなる。というアクシデント😢スマホウィルス以来ずっとついてない😢何とか鍵を閉めようと隙間に何かつまってないか頑張ってみたけど、ダメだった😢自分ひとりの力でどうにかしたかったのに、母に気づかれて、ふたりでやるはめに😢母と接するのが嫌だなと感じる時だった。結局ダメで、睡眠薬2倍飲むはめになるし、散々だった😢神様から動き出せと指令されてるような最近のアクシデント。引きこもりから抜け出せってことだね😢でも部屋の掃除してたら、このままじゃいけないなって、死にたい気持ち忘れてたよ。やっぱり私は暇過ぎるのかな。と思った。今日は早く寝ます。寝れるか分からないけど。
滝沢歌舞伎行ってきました😌✨健くんに何かあったのは、タッキーのブログで分かりましたが、まさか骨折とは😢健くん大丈夫なの？私見てる時、何かおかしいな今年の滝沢歌舞伎って思ったけど、そういうことだったんだね😢物足りないって思ったのは、私だけじゃなかったみたいで、ツイッターにも呟きが😢ああ、でもケンタッキーのフライング見れて幸せ🍀タッキーと健くんって珍しいコンビだよね😊❤ああ、地震起きる前に行けて良かったよ。地震の影響で公演中止なんてことになったら、立ち直れなかった。まあ、ここは関東地方だから大丈夫だと思うけど。でも地震怖い。被害がすくないことをを祈っています。明日から生活どうなるんだろう。テレビいつ通常に戻るの？3,11みたいになるの？鬱病悪化だな😢不安だよ😢
地震の影響で、テレビどうなるんだろうって思ってたけど通常で良かったよ。このまま１週間何事もありませんように。阿蘇山の噴火心配だけどね😢昨日の滝沢歌舞伎で元気になるはずが、健くんのケガで、物足りない気持ちになってしまった私😢いや、健くんのことは心配だし、昨日見ながら、心配してたんだけど。健くんに会うの20年ぶりぐらいったんだよね。V6がデビューした時、コンサート行ってたから。あの頃楽しかったな😢精神障害者になるまでの健康な私を返してよ😢まさか引きこもりになるなんて思ってもみなかったし😢10代の時から自殺願望はあったけどね😢働けて親から離れられれば良かったんだ😢それだけで、人生違ったはずなのに😢なんて思っても、もう仕方ないけど、考えちゃうよ😢私はおばさんって言われておかしくない年齢だけど、若く見られるし、シワないし、白髪ないし、お肌つるつるだし、着てるものも、レースにリボンに花柄🎀🌻学生のレディースコーナーで洋服買ってる。母にも綺麗って言われるし、弟の嫁さんのお母さんからはキュートって言われたし、自分がおばさんだとは認めたくない。痛いと思われても、私の実物本当に可愛いから、いいんだ。中谷美紀さんのドラマ見てて、共感。結婚できないんじゃなくてしないんです、そうまさにそれ👍私ね、親が亡くなって、その時まだ仕事見つかってなかったら〇ぬことに決めてるの。幸い拒食症だから、食べなくてもお腹空かないから一発なんだ。辛い思いはもうしたくない😢誰よりも傷ついてきたんだもの😢私何も悪いことしてないのに、人に大切にされないできた。可愛そうに😢今のひとりぼっちの自分何気に大好き。早く〇にたいな、このまま。もう人生疲れちゃった。
今日父が郵便局で働かないの？っていきなり聞いてきた😲何で？って聞いたら、あんたは郵便局の仕事が一番合ってるからさ。って言われた。父は父なりに私を心配して言ったんだろう。けど、心の病、そんな簡単じゃないよ😢私元気そうに見えるのかな😢目に見えないだけで心はすごく病んでるんだよ。おまけに不眠症で眠れない。引きこもりで体力がた落ちしてる。でもこういうこと全て乗り越えて、動き出すべきなのかもって思い始めた。今日の自分はそう思えた。何故か父と母を憎まなくなり、最近大人の考え方ができるようになってきた。だからかな。もうマイナス思考も終わりにしなくちゃ。今まで何してたの？って自問自答してるんだ😞就職活動始めたら、鬱で10年休んでましたって正直に言わなきゃって思ったら、不安になった。今はマイナンバーあるから、調べられたら、分かっちゃうから。就労移行施設にはいかない。同じ病気の人と話したくないから。人と関わりたくないから。なんて、こんなんで大丈夫かな😢でもどうしようもなく人が怖い。いじめにあったあの日から、人が嫌いになった。私何もしてないのにいじめられた、トラウマ。心の傷。学生時代は放課後、ずっとマイナーなお店に引きこもってたようなもの。今更過去は変えられないけど、私だって引きこもりたくて引きこもってるわけじゃないんだ。ちゃんとした理由があるの。きっと世間から見たら甘えって言われるんだろうね。
今日は求人サイト見てたよ。私にやれそうな仕事はやらなくちゃ分からないけど、なさそうだった。でもそんな事言ってられない。とも思いながら、いつもより長く検索していたんだ。事務か工場が郵便局、この3択。鬱の薬のせいでね、スピーディーな仕事はできない😢本当は郵便局に入りたいけど、募集1人とかしかないから、現実厳しい。パソコンも全てエクセル、ワード、検定持ってるくせに忘れちゃったから、厳しい。工場は過去にトラウマがある。でもさっきも言ったけど、そんな事は言ってられないから。今日、松潤のドラマ良かったな。9 9,9初回😄松潤髪切って若返ったような。カッコいい💕でも松潤のドラマの後、初耳学に健人が出てて💙今日はストレートで何にもアレンジしてない、おろしただけのサラサラのヘアスタイル👨だったんだけど、むちゃくちゃ似合ってて可愛かった💝松潤もいいけど、やっぱり健人が上をいく。キュンってする。今日、私は何もしてないから、何もしてないのは私で、全て私に原因があるって現実受け止められて、ポジティブになれた。時間かかりすぎたけど、また動き出すんだ。ゆっくりと。絶対現実は厳しいとは思うけど、何もしないよりはいい。もちろん本当は不安だらけだけど、やってみる。
精神科行った。調子はどうですか？と聞かれて、症状は変わらないですけど、少しでも良くなったらって思って散歩始めましたって言ったら、自分で色々工夫して行って下さいねって言われただけで、すぐ薬出されて終わりだった😢でもあの先生はああいう先生なんだなって割り切れるようになったし、今日は気持ち前向きだったせいか、偉そうっていつも思ってた、感じてたけど、貫禄があるなって思ったよ。そう思えたのはすごいね。でも帰り道また弱気になったんだ。就職本当にできるかなとか、できてもいじめられないかなとか、心も体調もとにかく不安だらけ😢そりゃそうだよ。引きこもり8年。身体はもう20代じゃないし、頭の中は、幼いしさ😢ゆっくり行こう。私。何くそ、また鬱になるなんて悔しいし悲しいもんね😢今日眠れない予感。的中しそうな気がする。
熊本県の地震、早く終わってくれ。もうテレビ見てると、何度も何度も地震がありましたってテロップうざいよ。ニュースも地震の事だらけでつまらない。別にNHKだけでいいんじゃないの？もう１週間経ったんだからさ。いい加減にしろよ。健人に１年会ってないや😢寂しいよ😢GWに会えるはずがチケット高すぎていけなくなって😢お金のない私には2万超えのチケットなんて、手に出せず😣ジャニーズファンクラブもやめようか考え中。郵便局のウザイおばさんに会わないようにしたい。あの人いなくても自動の番号札機で郵便局回るし、私はあの人に会いたくないよ😠ジャニーズのコンサートチケットって何で高いんだろうね。でもファンをやめるなんてできるはずもなく、チケットを買ってしまう。洋服も欲しいのにな。今日ミクルでニートの人のスレ見てて、何か私はやる気なくしてしまった。明日も引きこもっちゃおうかなと思ってる。私の友達だった〇芝大嫌い。不幸になれよ。お前のことなんて、私は最初から友達と思ってなかったし、ネチネチしてて、大嫌い。問題が勃発してからは、時間のムダだったね。あんな化粧もしないデブな女、一緒にいるだけで恥。今私はひとりになって、〇芝がいないことは幸せです。
今日もやっぱり引きこもっちゃった。世の中の何のことにも興味ない。ジャニーズとドラマ以外は。引きこもり、抜け出したいけど抜け出したくない。矛盾しててごめんなさい😢本当はね、人間らしい普通の日々が過ごしたいけど、このまま引きこもりたいって気持ちもある。もう腐り切ってるから、私、救いようがないよ。全て知ってるくせに、引きこもりがどんな事か。見てみぬふり。朝まず起きれないし、働けないよね。疲れちゃった。生きてるの。何のために生きてるんだろう。努力ももうしたくないし、する気もない。人間として終わってる。だから消えたいの。ご飯も食べたくないし、何にもする気になれない。時間が過ぎるのがただ怖い。精神科でも、先生にバカにされてる。もう生きてたくなんかないよ。
原因不明で水っ鼻、のどがイガイガする😣父の風邪が移ったか？そんな酷くはないけど。明日郵便局行かなくちゃ。買い出しの日でもある。母の友達にクッキーもらったから、おやつ代浮く。今日やっぱり引きこもりはダメだ、って思いが再び心揺るがす。母に大切に想われてる。そう感じた１日だった😢私次第もう一度羽ばたけるはず。仕事内容は何ができるか、やっぱり就労移行施設には行った方がいいのか。いろんな事頭の中ぐるぐる回る😢本当は勇気ないよ😢でも出さなきゃ。
買い出し行ってきた😊✨ヨーグルトと牛乳🐮だけ買った。今日出掛けて知った。もうすぐ母の日なんだと。今年は感謝の手紙書く✏プレゼントは何がいいかな。郵便局で振り込みしてきたよ。中には入らないから、あのおばさんに会わなくて済んだ。今日マスカラとグロス試してみたけど、いいのがあった。マスカラはボリュームタイプに限る☝グロスは控えめなピンクが一番いい。ベージュも欲しいけどね。ストレスが何もない生活は確かに楽だ。ひとりぼっちも自分のことだけ考えていればいいから楽だ。仕事をしないで家事のみしていく生活、仕事でストレスはあってもやりがいのある生活、どっちの人生がいいか考えていた。よく考えなくても、すぐに応えは出た。後者に決まってる。やりがいもなく、すべきこともなくダラダラする生活は生きていないようなものだ。生きているけど、何も感じられないとは悲しい😭私はジャニーズのコンサートと買い出しの時以外は部屋から出ず、週2回お料理するだけの生活に飽きた。確かに、楽なんだけど、生きている実感が欲しくなった😌✨来週から頑張って外に出て見よう。いつも思ってるだけで行動に移さないから、移さないと。クッキー食べながらNEWS見てたよ。テゴ可愛い💠でも私はシゲが好き💝
求人サイトとマイナンバーのこと、調べてた。無職歴7年。どうしよう？仕事してたことにする？誤魔化す？なんてことを考えていたけど、やっぱり正直に話そうと思う😌✨鬱と拒食症のこと。隠そうとしても、苦しくなるだけ。嘘ついたら、ずっと嘘に嘘重ねなきゃいけなくなる。無職歴7年は確かに恥晒しだよ。でもね、ありのままの私で、面接するんだ。怖いなんて言ってられない。本当は怖いけど、勝負するしかないんだ。NEWSな2人を昨日見逃した😵でも、スマホで検索したら、動画あって見れた😍慶ちゃんとシゲのコンビいいよね✨未来シアターから好きだよ😚💕就職本当にできて、仕事できるようになって、帰って来て、今日もよくやった❗って気持ちでドラマとかバラエティー見てみたい。今の無職の状態で見るのとは違うだろうな。それが小さい夢に見えるかもしれないけど、今の私の夢🌛✨ミクルでは誰かと話すとレスのペースが負担になるから、ここで呟くだけだけど、いつか誰かと話してみたいな。
山田涼介くんの暗殺教室が見たかったけど、お金がなくて、結局見れなかった😢中島裕翔くんの映画と、藤ヶ谷くんのMARSは絶対見に行くんだ😄💘お金節約中。来月はルームウェアが欲しい。部屋の中でもちゃんとした格好してないと、地震があったりしたら大変だよね。髪型もいつもサイド編み込みで垂らしてるんだけど、そろそろ新しい髪型したくなった。ロングヘアは変えないんだけど、アレンジいっぱいしたい。
拒食症の発作起こしたよ😢松潤の99･9、発作起こしながら見てた😢初耳学も健人沢山映ったのに、発作止まらなくて、よく見えなかった😢ああ、前向きな気持ちを、発作で書き消されてしまった😢苦しくて気持ち悪くて、腰が痛くなる。この症状何なの？辛いよ。明日出かけたかったな…発作で体力使っちゃったから、疲れた。こんなんで就職できるのか😢また不安になった。お昼は、就職について調べて、KinKi Kidsの薄荷キャンディー🍬、硝子の少年、ボクの背中には羽根がある、to Heart聴いて、気持ち落ち着かせてたのにな😢頑張ってコロッケも作ったのにな。なかなか人生上手くいかないよ。こんなことで負けちゃダメって分かってるけど、負けちゃいそうだよ😢私の心って弱いな😢
今日は休んじゃったけど、明日出掛けるよ😄リベンジする。弱い自分でいちゃダメだ。慣れたらダメだ。変わるんだ。何していいか分からないけど、とりあえず外に出るんだ🚶また多分ドラッグストアと本屋で立ち読みだけど、家にいるよりかはいいでしょ。引きこもりだけど、引きこもりなりに努力しなくちゃ。父の足が動脈瘤ってやつで、杖ついて歩き始めた。昨日から、手術が必要とかで、心配😢明日病院に行くらしいけど、何とかならないものか。今日父のパソコンのキーボードが、変になって治してあげたんだけど、将来ホームページを作って管理してくれって頼まれたけど、返事はしなかった。元気だったら勉強して、ホームページ作ってあげられるだろうけど、あげたいけど、鬱の薬を飲むようになってからは、パソコン教室で挫折した経験があって😢もう一度挑戦すべきなのかもしれないけど、ネットワークエンジニアは鬱の私には無理だわ😢簡単なことしかできない、覚えられない自分がムカツク。悲しい。情けない。ごめんなさい。今日ラヴソング良かった。藤原さくらちゃん、何気に好きだなあ。若い時、おしゃれしてたけど、楽しんでたつもりだけど、若い頃に戻りたいって思う。ツインテールとかしたいよ。してみれば良かったな。
出かけたよ😌✨昨日の夜、眠れなくて、やっぱり今日も引きこもりでいいやって気持ち、沈んでたの。でも朝起きたら、何故かやっぱり行こう！って気がいきなり出てね。大したことしなかったけど、外出先で私は甘えてるな。甘えて生きてきたんだなって反省してた。子供っぽい考え、鬱に甘えて働かなかったこと、色々。帰って来てからも考えてたよ。私は人の意見を聞かず、自分のことは自分で決めるって主義だから、頑固なんだよね😢もう学生時代からそうだから、今更直りようがない。ひとりでずっといることも自分で決めて、行動に移したしね。ひとりになって、最初は寂しかった時もあったけど、でも誰とも会話しないから、傷つけられることがないのが、一番楽だったな。私の場合、痩せてるって、ガリガリだって言われること多くて、すごく悩んだんだ。その解決法はひとりになることだった。洋服店に行っても言われるから、なるべく店員とは口聞かないようにしてる。痩せてるっていいことみたいに皆思ってるみたいだけど、傷つくよ😢私は２食しか食べられないから、太りたくても太れないのに😢ひとりになって良かったことは沢山あるし、もう何でもひとりで大丈夫だけど、将来孤独を感じるのかな？でも人に傷つけられるより、ましだよね。Kくんのことも忘れたよ。あんなに大好きだったのにね。百年の恋も♥冷めるか😢大切な人には変わりないけどね。
今日はゆっくりしてたよ。今日から母が島根に帰省してるから、明日料理するんだ。明日はSexy ZoneがVS嵐に出る日💖だから、早めに買い物行って、早めに帰って来て、早めに作り始めるぞ✨健人、コンサート行けなかったから、ちょっぴり冷めちゃった😢けど、大好きなのは変わらない。今年はジャニーズワールド必ず行くんだ。関ジャニ∞のコンサートも夏にやるって✉が来たけど、どうせ当たらないし、亮ちゃん冷めたから、どうでもいいや。せっかく関ジャニ∞がBIGになったのに、覚めるとはって感じだけど、２年コンサート行けなきゃ覚めるさ。そりゃ。嵐ファンが減ってくのは気持ち分かるなあ。コンサートで会えなくなったら、ブラウン管越しだけのお付き合いになるんだもんね😣24時間テレビにNEWSが出ることもそう考えると複雑だな。人気出てほしくないなって思う。山Pと亮ちゃんのファンだった人には4人になった良さが分かる人だけ、ファンでいて欲しい。もちろん今の4人のNEWSに惹かれる人もいるんだろうけど、何だか昔から応援してる私には、取られたって嫉妬しちゃうんだよな。NEWSがそれだけ好きだってことなんだけどね😢またジャニーズ論語っちゃいましたね。このスレを読んでる人はわけがわからない人もいらっしゃると思う。引きこもりの私に興味を持って読んでる人が大半だと思うけど。
アスパラの肉巻き、作りました("⌒∇⌒")父においしいと言ってもらえました。きっちり一時間で、作れた。成長したな。今日雨だったけど、歩いて良かったです。これから週3出かけられる身体に慣らすために頑張るよ(*^^*)早くマスカラとグロス欲しい。おしゃれしてる時一番幸せ。マスカラは今までと違ったタイプにしようかなと思ってる。グロスは、ピンクかベージュの。NEWSのコンサートに着てく服を買いたい。可愛い服。柿ピー食べたいし、今月はお金を至福に使う予定です。
Mステに健人が出てました😄❤西野カナちゃんの曲の時のコメントが王子様コメントでキュンキュンした✨トランプでババ抜きして、ババを抜いてくれたら、ありがとう。僕を選んでくれてって言いますって😍キャーラブホリじゃん💘そうそう。そういう健人が好きなんだ。そういう健人に会いたかったんだ✨最近少クラ、Sexy Zoneあんまり出なくなっちゃったから😢バレーボールは見ててもつまんないしさ😢でも勝利の日まで、CD💿買おうかな🎵昨日の夜、実は不安になった。本当に就職できるの？8年無職だったのに？って思って…。何だかんだでスマホとテレビに現実逃避してるし。身体がね、引きこもりを覚えたんだよね。きっと。最初はそんなつもりなかったけど、私は将来のことなんて何も考えずに、仕事やめてしまったから。鬱が酷かったのは本当だけど。拒食症で食べられない時期を過ごしたのも本当だけど。ずっと、逃げてたのは事実だから。消せないから。顔も、働くって顔してないし、どちらかって言うと、遊ぶって顔してるから。でも本当に働きたいんだよ。ミクルで働いてる人見かけると、羨ましくなる。何も考えてないわけじゃない。親が居なくなってからのこと。弟に養ってもらうなんてできないんだし、弟には弟の人生あるし。心の病は辛いな😢目に見えないから、病気なのに分かってもらえないよ😢私はこの8年で、医者にさえ心を開けないほど病んだ。大人になったけどなってない。複雑。
父ムカつく😠💢帰って来て、玄関で首にひもでかけてるスマホと父の着ていたシャツの袖が糸で引っ掛かっていて、それを取ってくれないかと頼まれた。パッと見て、そんなこともひとりでできないのかよ。って思ったから、それぐらい自分でやってよと言った。そしたらキレて、じゃあ自分のこと全部これから自分でやれって怒鳴られた😢だって私なら自分でどうにかするもんと言って、２階へ逃げた。傷ついたよ😢これから自分でやれって引きこもりの人生どうにかしろって言ってる風に聞こえて、私の弱味につけこんでそういうこと言うんだなって、卑怯だなと思った。断った理由は、私が何でも言うこと聞く甘えられる存在だと思われたくなかったからってのもあったんだ😢私はひとりぼっちになってから、何でもひとりで解決してるよ。父みたいに人に甘えてない。すごく悩んできたし、今も悩んでるし、人より我慢の度合いは違ったよ。人生。養ってもらってるくせにって言うなら、別に自分から死んでもいいし、殺されても構わない。生きたいなんて思ってないし、ただ仕方なく生きてきただけだよ😢何も知らないくせに。それでも私は優しさが足りなかったのかなとか色々考えてストレスになった。初耳学、健人可愛かった😄林先生に、ケンティーって呼ばれてるし✨健人見てたらさ、22才なんて、まだ楽しいこといっぱいで、健人はまだまど幼い少年に見えてきて💝健人には傷ついてほしくないって思った。健康だけは失わずに、大切な人ともずっと健人なら、繋がって行ってほしいって心から願った😢Sexy Zoneになって、きっと辛いこと、我慢してること、沢山あるよね😢ごめんね健人😢私みたいに、心の病になって、励みにするものない人が希望を見つけて、応援してる人もいるんだ。私は健人には幸せ🍀になってほしいよ。だから彼女いつか作ってね😢ジェラシーもさ、私たちがいるからなんじゃないかって思ったよ。自分のことが不甲斐なくなった。やっぱり働けないと思った😢求人サイト見てたけど、やる気なくした。私はダメ人間😢
何か何もかもどうでもよくなっちゃった😢このまま引きこもりでもいいかな、その方が楽かななんて思ったりする。昼間も9時間寝たのに、ドラマ見てたら、眠くなってお昼寝しちゃった。昨日無理矢理求人サイト見てたけども私、やっぱり働きたくない。ずっと寝ていたい。今日ジャニーズのファンクラブのこと調べてたよ。しくじったな。何であの時チケ流について、調べなかったんだろう。この２年間コンサートチケットが当たらず、地獄😢チケットをお取りすることができませんでしたのアナウンス、聞きたくないから、チケット、申し込まなくなった。２年前からSexy Zone、NEWS、タキツバ何も全て落選するようになってジャニーズファンクラブブラックリスト入りしてることが分かった。チケ流なら大丈夫だと思ってた私が悪い。ただ、誰が通報したのか、知りたい。売り手だって違反してるくせに。私は純粋にコンサートに行きたいって思って買っただけなのに不公平じゃないか😢自業自得だけど😢働きたくないし、お金ないし、死にたくなりました😢夢はやっぱり死ぬことかも。キスマイの番組で女子会のことをやっていたけど、私、女子会したことない。友達いないし、病気になったし、女子会する元気もないから😢美味しいもの食べたいよ。でもいく相手も食欲もありません。可哀想な私😢この先、華やかな世界知らず死んでいくんだろうな😢恋愛できただけ、良しとするか😢今日も深夜までネットサーフィンして、ザ引きこもりします。もう生きてる価値なんてないよね😢
はぁ😢昨日の夜どん底だったけど、何とか気持ち持ち直す。やっぱり働かなきゃどいう思いが沸く。将来のこと考えたら、働かないなんて無理なことなんだよね(｡ﾉωﾉ)今の私は昼夜逆転してるし、引きこもって体力ないし、まず働くより体力作りからなんだと知った。引きこもり、重症だから、抜け出せるのか心配だよ😣😓でもやらなくちゃ。マスカラとグロスまだ買いに行けてない。マスカラないと、気分的に落ちるし、早く買いに行きたい。私って相当病んでる痛い奴なんだろうな。ひとりでいることが快感で何も人がいなくても、寂しいとかない。おかしいのかな。ひとりでいることが、当たり前だし、ストレスを感じないから、このままがいいって思うのはおかしいのだろうか。でも、ひとりぼっちがいいんだ。私は誰にもバカにされる、嫌われる、利用されるだけの人間だから、ひとりでいることが傷つかない予防策なんだよ😢人とワイワイするの学生時代から苦手だった。友達はいたけど、あの頃からひとりでいたな…。最低最悪の人間だと思う(ﾉ_･｡)僕のヤバイ妻面白い😆今期で一番好きなドラマ✨相武紗季ちゃんが結婚した。アテンションプリーズの頃の相武紗季ちゃん好きだった。おめでとう🎉
昨日の夜、また不安定になった😢私の今までの人生振り返ったら、情けなくなって逃げたくなった。学生時代の課題、短大も専門学校も、私、友達のファイルに、内緒でログインして、課題コピーして、盗んで、友達の名前のところだけ自分の名前に書き換えて、そうやって課題提出して、卒業した。自分の力でやらずに、あの頃から逃げてばかりだった。恋のことしか考えてなかった。最低だよね😢検定3つ取ったけど、簡単な奴だし、今は忘れてしまったし、何の努力もしないで、何やってきたんだろ。人から嫌われて当然かもね😢こんな私、何したってあの頃の時間も取り戻せないし、もうやり直すなんて無理。まして、就職なんて無理だよ😢怖くなった。働くのが。人と関わるのが。私は人と接すと自分を演じちゃうから、自分のこと嫌いになって疲れちゃうんだ。もうすぐ誕生日。今年こそは変わるんだと、去年も思っていたっけ。でも結局変われず、限界が来てる😢私の顔が若いのは経験不足だからなんだろうな😢もう何もかも疲れちゃった。正直ずっと引きこもってたいよ😢変わる勇気ない。でも年齢が…死にたい。
やっとGW終わった。苦痛だった。幸せな人達、見たくないから、引きこもってた。もちろん焦り、悩み、混乱、困惑しながら😢引きこもりがやめられない。週１外に出るのが精一杯で、父と母に３日に１回は外に出た方がいいよと言われたけど、鬱がひどいんだもん。無理だよと思った。考える時間が沢山あるから、余計なことばかり考えてしまう。働かないと解決しない悩み。8年引きこもりだった人間が就職できるのか？多分バカっぽいオーラ出てるんだろうな。本当に何もできないし、できることは寝てることだけだから。そのうち、親の介護が待っているだろう。弟にまず子供ができるだろう。私は何のために生きてるんだろう😢消えたいな。死にたいな。そう思いながら、今日も生きた。
今日はマスカラとグロス買いに行った😊✨マスカラもグロスもいつもと違うのにしてみた。母の日のプレゼント🎁に、母にネイルとネイルリムーバーを買ってきた。明日手紙を書いて、それと一緒に渡すつもり。昨日、鼻がつまって眠れなかった😵四時頃、やっと鼻通って寝たのにまた７時に起きちゃってさ。辛かった。でももっと辛いのは引きこもりから抜け出せないこと。マスカラとグロスを買ったから、月曜におしゃれして、お出かけできればいいのに。私の気持ちって波があるから、突然落ち込んだりするし。本当分からない。今日、こんな自分は嫌いだと外で思っていた😢帰って来て、ご飯食べたら、拒食症の発作起こしたよ😢ご飯無理矢理食べたから。今日行ったスーパーマーケットで求人募集してて、応募したくなったけど、接客業なんて無理だよね。父の跡継ぎになるために、パソコンスクールに通ってホームページ作る勉強しに行こうか悩んでる。来年の滝沢歌舞伎でまた変わっていないまま行くのが嫌だ。
今日、ずっと気持ち荒れっぱなし（つд；*)テレビ見てても、自分が無職で将来どうなるか分からないと怯えている。もうこうなったら、行動するしかないね。自分で自分は誤魔化せない。日雇いでも、派遣でも、パートでも、パソコン教室でもいいから、何かどれでもいいから、アタックせよ。私。今は一日中テレビ見て、ミクルにどっぷり浸かってるじゃないか(´-ω-`)本当にヤバい。来週外出よう。今日は、布団カバーとシーツを新しくした。バイトを探した。もう１日を無駄にすべきではない。一刻も早く行動する。これに限る。VS嵐のSexy Zone、負けちゃったけど、キュンポイント沢山あった(*^^*)健人のSexy ソーリー等々、フレッシュなSexy Zoneに釘付けだった。クリフクライムでは、勝利くんと健人の運動神経の良さ。隠れた才能が少しずつ開花してきてる。5人で久しぶりのGWのコンサートも、ブログ読むだけで行きたかったなって、思わせられた。健人に会ってたら、自分のちっぽけさにまた悩んでいたと思う。最近テレビ見てても、そうなんだ。Hey!Say!JUMPがいつのまにか、大きくなって、活躍し出してること、ジャニーズの皆、一人一人頑張ってるよな。それに比べて、私は何なんだって心から楽しめてない。全部自分のせいだね。自分でどうにかしなくちゃ(*｀Д´)ノ！！！
今日は母の日。母に手紙とネイル💅グッズをあげた😌喜んでもらえたよ🎵良かった✨夕飯は餃子作った。羽根パリッと上手くいった✌今日は部屋の汚いところの片付け、１ヶ所やった。何も急いで全部すっとぱすことない。私は完璧主義だから、すぐ出来ないと落ち込んでしまうんだ。だから頑張るけど、少しずつ頑張るって決めたんだ👍99.9の松潤に、初耳学の健人💙ダブルで見れる二時間ぶっ通しジャニーズ色、幸せだな😊私はやっぱりジャニーズが最大の癒しだし、パワーの源だよ❤明日出掛けるよ。引きこもり、少しずつ直していきます。まずは外に出たり、受からなくても面接を受けること、あとずっと避けてきたけど、相談できるところへ、相談しようと思います。ニートについてのミクルのスレを読みました。バカにされる、中傷される、主さんに心が痛んだけど、全てのレスが厳しいけど、愛の鞭なんだと感じました。自分に言われてるようにも感じた。落ち込んだら引きこもりに戻るのは嫌だけど、休もうと思う。そうやって一歩一歩少しずつ変わって行きたい。今の私にできることはそれしかないから。
雨の中、出かけました。泥のように、眠りが深くて、良い寝起きだったのに、雨の中に行ったら、テンション下がりました⤵人間だからしょうがないよね。それでも二時間かな、ドラッグストアでマスカラとか、グロス、化粧水、ネイルを見て、本屋で立ち読みしてきました📖✨鏡見て、私老けたかなって思った😣もうすぐ〇8歳、老けて当たり前なんだけど、いつまでも可愛くいたいのです😊❤だからずっと黒髪のロングだし、ファッションには気を付けています。でも大人になったんだと認めなくちゃいけないと思っています。スカッとジャパンに健人出てたよ😌✨可愛くかっこよく、癒された。セクシーガールでいつまでいられるか分からないけど冷めるまでついてく。今夜は多分眠れない日だと思う。おやすみなさい。
昨日眠れた😊✨散歩の成果かな？明日も頑張るつもり。手湿疹再発か？湿疹は出ていないんだけど、朝、かゆくなる。ビニール手袋再開しようかな。今日ね、１日休んでたら、明日もサボっちゃえってもうひとりの私が言った。でも気持ち入れ替えたよ。私はせめて最低限外に出るのが可能な引きこもりで居たいんだ。いつでも仕事を始められるように。強く気持ちを持たないと、継続していけないから、今は自分に厳しく、踏ん張るのみ。あ、ボヤキね。ベッキー、復帰しなくていいよ。もう顔見たくない。どんなことしてたか、分かってるの？もうさ、ニュースみるだけで貴方が出てると見る気失せるんだよね。こんなんじゃ、普通の番組は到底無理かなって思う。引退でいいからさ。もう出て来ないで。
母に明日お出かけ？とか聞かれるのがウザい😒頬っておいてくれよ。今日の料理、ゆで玉子の豚肉巻き行ってみようと言われて、普通にはーいって言ったのに、お皿洗ってあげようか？って言われて、何で？って聞いたら、はーいがダルそうだったからだって。私の声ってそんなに普通じゃないんだね😢高校生の時からちゃんと喋ろって男友達に言われたり、郵便局でもちゃんと喋ろうよって言われたけど、私普通に喋ってる。耳の手術の影響かな…もう自分なんて大嫌い。死にたくなった。
今日１日引きこもっちゃった😢何かね、朝、急に行きたくなくなったの。それでやめちゃった😢昨日、あんなに強い気持ちを持たなきゃって、自分で大口叩いたくせにね😢疲れちゃった😢自分に。もう自分でひとりの力で引きこもりから抜け出すのは、もしかして無理なのかな？それほど重症な引きこもりなのかなって思い始めた。私はもう開き直っちゃったのかな。引きこもりでいいやって。いつか痛い目見ると分かってても、引きこもりから抜け出せない。甘えてるよね。それともうひとつ、LINEやめようかなって考えてる😢父がお風呂早くしろとか無料通話をドラマの途中とかにしてくる。それが嫌だから、LINEやめたい。鬱病の私にはストレスだよ。大体なんでお風呂の時間、合わせなきゃいけない。わがまま、自己中にもほどがある。ずっと通知オフにして、対処してたけど、それも限界かな。LINEやめたって言えば、連絡こなくなるわけだし。LINEって怖い。だからやりたくなかったんだよ。私にはいらないツール。機能。アプリ。ガラケーのが良かったな😢夏🍧山Pに会えないや😢チケット高すぎる。５万とかなんて金額。手に追えないよ😢普通に健康で働いてたら、何でもない金額なんだろうな😢無職辛いな。しかも目に見えない病気って何なの？鬱病ってれっきとした立派な病気なのに、配慮してもらえないんだね😢不公平すぎる。
今日は出かけたよ😌✨昨日のリベンジ💪昨日、引きこもっちゃって落ち込んだ。どうしたらいい？って考えてて、今日できなかったら、明日やれば、やり直せばいいって、思ったんだ😊だから今日行くことにしたんだ。行ってよかったよ。久しぶりにオールインワンゲルを買った。さっき塗ってみたけど、お肌がみずみずしくなった💝ビニール手袋も買った。今朝はかゆみ起きなかったけど、まだ何か変だから。鬱病は家に引きこもりすると悪化するらしい。確かに外に出るとちょっと気分が紛れる。太陽の光に当たらないとやっぱりいけないのかな。でも鬱がひどい時はそんなこと言ってられず、引きこもってしまうんだよね😢日雇いバイト、マイナンバーになってからしてないけど、したらどうなるんだろう。社会復帰したい。そう思ってる。今のウォーキングも仕事に行けるようにするためのものだから。
精神科行ってきた。薬が貰えれば、それでいい。そう思ってるはずなのに、医者に労りの言葉をかけてほしいと思ってしまう。今日、暑かった。昨日も出かけたから、足が痛くなってしまった😢郵便局の徒歩のバイト応募しようかと思ってたけど、無理だね。今日は気持ち前向きだったかな。私は今私にできることをやろう。そう決めた。誰かと比べたりしない。難しいことだけど。耳鼻科の抗生物質の薬いつまで飲まなきゃいけないんだろう。もう飲んで3年が経つ。気のせいか、便の出が悪い。あの先生も上から目線で、私のこといい子だと思ってる。一度、健康な耳が痛かったから、言ったら、そんなこと言わないでよって言われた。はあ？お金払ってるのはこっちだよ。何様だと思ってる。私はそんないい子なんかじゃない。演じてるだけだから。だから、拒食症なんだよね。今日の祖母への電話、自分のことしか考えてなくて、イライラした。何で病気の私が人助けなきゃいけない。おかげでMステ嵐だったのにちょっと上の空だった。ストレスだよ。私だけが暇と思わないでほしい。もういい子やめたい。死にたい。
今日は最悪な日だった。閉め切りの雨戸の中に鳥の巣を作られた。ピーピー鳥がうるさくて、CD聞いてるのにうるさい。思わず雨戸の中を雨戸で押し込んだ。でも鳥の巣があって閉まらない。母に言ったら、死んじゃったかもよと言われて、動物虐待の文字が浮かんだ。鳥を〇したかもしれないと頭にこびりつき、ミクルもテレビも見に入らなかった。結局鳥は生きていた。警戒してたのか、つついてから１時間後くらいにチュンチュン鳴き始めた。この鳥、早く羽化して居なくなってくれ。私の引きこもりの唯一の安楽の場所、一番好きな場所、自分の部屋に騒音をもたらすな。何か今日、全てが嫌になった。ひとりぼっちで他人に心を開けない自分、重症化した自殺願望。もうどうしようもない。一番は鬱病を心配してくれる人が誰もいないこと。私のことなんて、どうでもいいんだよね😢人の人生なんて知るかって感じで、皆が私をあざ笑ってるような気がする。私だって働けるなら、働きたいよ😢日雇いバイトでシールを永遠に切るぐらいのバイトしかできない😢しかもスピードが遅くて、現役大学生に負けてた。パソコンも忘れちゃったし、何もできることないな。得意なことはマイナス志向になることだよ。死にたくなるところだよ。人として終わってる😢月曜からのウォーキング休みたいな…行きたくない。何もしたくないし、私なんてどうせ生きてる意味ないよね😢すごく自分の無価値さを知った。前から知ってるけど、もう終わってると思う。鬱病にならなかったら、拒食症にならなかったら、今頃バリバリ働いて、ひとり暮らししてただろうに。Tと付き合ったことが全ての間違い。人生やり直したい。やり直せないから、死にたい。
２日休んだら、明日出かけられる気がしてきた。朝、起きなければ分からないけど。できるだけ、行きたい。自分を嫌いにならないためにも。中指の関節がかゆくて、あかぎれ。目立たないけど気になる。朝になるとかゆくていつのまにか掻いてる。ステロイド軟膏を塗って、ひどくなったことがあるから、塗らない。自然治癒力に任せよう。ミクル見てて、この人とは絶対関わりたくないなって人が何人もいる。ROM専だと、客観的に人が見れる。私も拒食症の精神障害者だから、人のことは言えない。人間誰でも欠点があるものだ。私はリアルでは、初〇が大嫌い。もう7年会ってないけど、私のことお嬢様とか言いやがって。私のコンプレックスなのに。友達やめて本当よかった。初〇に裂いた時間返してほしいよ。無駄な時間だったな。いつまた落ちるか分からない何とも言えない精神状態。頼むから落ちないでくれ。私には誰もいないんだからさ。支えてくれる人。
今日、耳鼻科行った。明け方起きたら、下半身に強烈なかゆみ、我慢できないほど、気が遠くなるようなかゆみがして朝まで結局眠れなかった😢耳鼻科は自然治癒力が備わってきたから、薬を減らしていっていいとのこと。海老名で夏服3着ゲット。今も身体がかゆくてしょうがない。なんか病気か。不安になってきた。これから検索する。
今日も陰部の強烈なかゆみ、刺すようなかゆみで明け方まで眠れなかった😢母に助けを求めて、かゆみ止めをもらってやっと寝れた。お昼は鳥がうるさくて、テレビ集中できない。自分の症状が何なのか分からず、夜中ずっと検索してたら、肝硬変やガンと出て来て、怖くなった。母に夕方相談したら、下着ずっと変えてないからじゃないの？とか肉の食べすぎじゃないかと父に言われたとか言い出して、お前は医者かよと相談して凹んだ😢確かに下着半年以上変えてなかったけど…清潔にしようとしても鬱でできないよ😢母にそのことを説明したら努力するところは努力しなきゃって言われて😢それができなくてずっと苦しんでるのにさ😢鬱病のこと何も分かってないよね。結局ひとりなんだ。って思った。ちゃんと考えて。と言われて私だって考えてるから、今日掃除した、色々考えてるよと言ったら、責めてるわけじゃない、って母が言ったけど、責めてる以外の何者でもなかった。おまけに夕飯、食べに台所降りたら、悪いけど２階で食べてもらえる？と言われて、返事してないのに、私の食事がお盆にすでに乗せられていた。父に逆らえなかった、逆らうのが怖かったんだろうね。ひとりじゃないと食べれない私が悪いよね。でも何しても許される、舐められた人間だと扱われた気がして、どうしようもなく涙が出て来て泣いちゃった。自分て人間が嫌になった。２階で食べにくいのに、それに掃除機かけたばかりなのに、どうして？って思った。もう生きてたくない。明日の愛犬の注射、行けるか分からない😢行きたくない。でも家は鳥がうるさいだけか。もう死にたい。追い詰められた。いっぱい起きた不幸、受け止められない。疲れた。死にたい。ごめんなさい。
愛犬の注射に何とか動物病院へ行ってきた。母がうざかった。今日も日中身体にかゆみがあった。昨日の夜はかゆみなく、深く眠れたけど、本当に何の病気なの？大野くんのドラマ、今日始めて上の空だった😢今期で一番楽しみにしてるドラマなのにね😢もしかして肝硬変やガンだったら死ねる病気だよね。そう診断されたら、治療はしない。ずっと死にたいと願ってきた夢が叶うんだ。やっと死ねるんだよ。私。こんな日に限って、NEWSの復活コンサートがテレビで流れる。美恋コンサートだ。すごく感動したことを覚えている。NEWSが大好きになったこともこのコンサートからだ。この時はチケット、ファンクラブでちゃんと取れる状態だったんだ。最前列だったななんて懐かしくて、胸がいっぱいになった。あの日からNEWSがずっと心の支えだった。私の唯一の心の安らぎはNEWSだった。そして今年も６月にNEWSのコンサートに行くことが決まってる。来年も再来年もずっとコンサートに行けると思ってた。でも、病気が本当だったら、私はNEWSの未来を見れないから、気になるけど、死にたい。神様がくれたプレゼントなのかもしれない。私生まれてきたことが間違いで、この先生きてても辛いことばかりになるのは決定的だし、死にたい。怖いけど、死にたい。
かゆみ、最初ほど強烈じゃなくなってきた。このまま治っちゃったり？嫌だ。死ぬんだから。もう生きてるの飽きたんだからさ。かろうじて１日置きに外出してるけど、いつまで続くか。鳥が成長したのか、鳴き声が大きくなってる。うるさくて気が狂いそう😢早く羽化してくれ。昨日の夜、泣いた。NEWSのコンサートが今年最後で見れないかもしれないって思ったら、涙出てきた。死ぬのは怖くないのに、やっぱり怖いのかな？私今まで生きてきて、ジャニーズしか夢中になれるものなかったから、死んでから気になるのも見たいものも彼らの今後。健人に生きてるうちに会えるかなとか考えてた。健人はね、私のダメなとこらを気づかせてくれる、大人な23才。私健人に出会えて本当によかったよ。不思議ともう死ぬんだと思ったら、生きててもやりたいことがない惨めな自分に気付いた。
桜木町にテラフォーマーズ見に行った😌✨ちょっと虫系の映画でこれは苦手だったけど、山Pが出てたから👌山Pの役ね、最後死んじゃって切ないんだ😢今日は久々に桜木町に行ったけど、全然ウキウキせず。〇らさんが心配でミクルずっと見てたよ。気持ち痛いほど分かるな。私も生きてるの楽しくないからさ。今日だってもう30代の娘が7時に桜木町出るだけで、LINEに気をつけて、何か合ったら連絡って来てさ。小学生かよ。私は。かゆみ、やっぱり続いてる。ついでに右足に湿疹発生。やっぱり何かの病気なのかな。でももう死んじゃってもいいや。こんな人生になって、この先も生き続けなきゃいけないなんて拷問だもの。どうせ自分を変えられない。人とうまく話せない。だからひとりでいる時が一番幸せなはずなのに。ひとりでいると自分という存在のむなしさを感じて、どうしようもない自分に絶望する。最近老けてきて、鏡を見る回数が減った。もう楽しいことないよ。生きていたって、虚しいだけ。死にたい。
鳥が羽化して、居なくなった😊あースッキリって思うと思ってたのにね、いざ居なくなったら音がなくなって、寂しくなっちゃった😢母といつのまにかピヨちゃんて呼んでたぐらいだし、愛着沸いちゃったのかも。ピヨロスだよ。今日はかゆみ感じること、少なくてね。また調べてたんだけど、どうも肝硬変とかではなく、ストレスっぽい😢鬱病だもんね。ストレス感じること、最近多かったしな😢母にも相談したら、母もストレスの方だと思う。病院代も高いしねって検査行くの止められたわ。でもそれでいい。たとえ死んじゃっても別にいいよ😢昨日もいってけど、私は幸せにはなれないと思うの😢もう分かってるから、テレビが見れて楽しかったら、それでいいかなって開き直ってる。NEWSのコンサート行ったら、気が抜けて、何もしたくなくなっちゃうんだろうな😣多分感動するよ。NEWSだから。その後、自分が不甲斐なくなって、死にたくなるんだよ。今から、目に浮かぶ。〇らさんの病気さ、私もそうじゃないかなって、調べて思った。一人を好むとか、私のことじゃんってね。私も〇〇障害って精神科医に言われたけど、検査してないからよく分からん。生きづらいから、本当なのかもしれないな。最近の私はね、やっと死ねると思ったのに、今日ストレスだということが分かって、死ねないんだって悲しくなった😢仕事のこと考えなきゃいけない。何もしないわけには行かないから。結局、パートに出るか、父の職業継いでホームページの勉強するかどちらかしかない。どっちも自信がないよ😢情けない私😢ずっとひとりでいたからさ、豆腐メンタルなんだよ😢仕事して輝ければいいんだけど、そううまくいくのか。道のりは厳しい気がする。
身体のかゆみは収まったが、今度は足と腕に発疹が出た。昨日よりひどくなってる😢抗生物質が１日置きになったのが、原因か？分からない。とりあえずダニではなさそうだ。でも昨日まではかゆくて、その後発疹ってどういうこと？分からない。不安。
足と腕に発疹、パンティーラインに発疹、耐えきれず母に相談した。そしたら母にも同じ症状が出てた。ただ私は耳鼻科の抗生物質を飲んでるから免疫力下がってるらしい😢明日母と皮膚科行くことになった。でも不安。治らなかったらどうしよう、ステロイド軟膏づけになったらどうしよう、私は弱いからそんなことばかり考えてマイナスに考えちゃうよ。ああ罰が下ったのかな。マイナス思考で全て逃げてきた自分、鬱のせいにして働かなかった自分への罰。そうとしか思えないね。なんでNEWSのコンサート前にこんなことになったんだろう。しかもあとちょっとで誕生日なのに😢顔だけに出てないのが救いだよ。どうしたらいいの。私。綺麗な肌が自慢だったのに。明日が怖くて、母と喋ってばかりいた。ひとりが好きとか嘘ばかりだね😢生きてるの辛い😢死んじゃったらいいのに😢
父と母と病院行った。発疹の原因は何とダニ。帰って来てから大掃除が始まった。私の部屋は鬱で掃除できないから汚い。父と母の症状に比べて、私が一番ダニに刺された跡がひどい😢おまけに抗生物質3年飲んでる旨をサークルで伝えたら、違う病気になります。抵抗力弱ってると思いますって返事が来て、怖くなった。今の病院は大学病院の有名な先生だけど、ネットとか見るなって言われたから。怒られたことあるから。でも私の身体を守れるのは私だけ。自分だけしかいない。他の耳鼻科ってどこがあるの。この辺耳鼻科ないし、鬱病の私は不安だよ😢もうどうしたらいいのか分からない。かと言って、大学病院の先生と喧嘩したくない。どうしたらいいのだろう。
今日母に全部ぶちまけた。何も考えないでずっと無職なわけじゃない。求人検索したりしてる。色々悩んで考えてる。何も考えずにここに寝てるわけではない。ウォーキングするのも料理するのも瀕死の重体の人が無理矢理動いてるようなもの。ぎりぎりなの。大粒の涙を流しながら言った😢父のラインが嫌なことも言った。母はごめんね。色々無理させすぎてたね。色々いいすぎてたね。ママ、頑張るから。と言っていた。死にたい気持ちは変わらない。前にカウンセラーさんに言ったの。死ぬことを諦めないって。実現できてないけど、強く死にたいと思う気持ちは変わらない。死にたいの。死にたい。四年ぶりに言った。ママのために生きてくれないかな。Yちゃんがいるだけで、それだけでいいの。それに対して、もう人のためにも自分のためにも生きられないの。消えたい。疲れた。ママ、４年前、何て言ったと思う。死にたいって言ったら、ママにはどうすることもできないの。何もできないの。何て言ったらいいか分からないの。って突き放したんだよ。それで私はひとりなんだ。結局溜め込むしかないんだ。何も言っちゃいけないんだって思って、ずっと黙ってたんだよ。ごめんね。ごめんね。なんで、分からないって言えないって言ったと思う？Yちゃんは生きてるだけで辛いでしょ。我が子が死ぬほど嫌がってることを言えなかった、言えないって思ったからだよ。生きなさい。生きて。って言ったら辛くなると思ったからだよ。と母に言われた。母の気持ちが始めて分かって、知って、そうだったんだ…ごめん、何も言っちゃいけないってことなのかと思ってた。と私😢母は私のこと考えてくれてたんだって涙が沢山出た。嬉しかったよ😢私はバカだ。母はYちゃんは働けないってママも思うよ。外に出て働くより、ママを助けて、家事してくれたりしてくれる方が嬉しい。料理はお仕事よ。だから休んでいいの。とも言っていた。過保護のことも、病気だから心配なの。外で発作起こさないか。もう私〇7才のおばさんだよ。と言ったら、でもYちゃん可愛いじゃない。だから心配なのと。母に言われた。泣いたらすっきりしてよかった😢私のことを分かってくれる人がいるって始めて知った。それに比べて父は、私が死んじゃってもいいんだねって言ったら、うるさいって。もう父の声は聞きたくない。でも母を見捨てられない。迷ってる。私父から離れたい😢鬱病の頑強なんだよ。
母と沢山話した。でも父には話したくないってメールした。父と離れて暮らしたい。今日も私は耳悪いから、分からないけど、お風呂入ったあと、何か怒鳴ってた。その怒鳴り声もう聞きたくないよ。小さい頃からトラウマなの。私は父と母が再婚するのに反対だった。私の鬱の頑強は父の人格と学校でのいじめだったから。何も知らないくせに。
ダニに刺されまくり😢昨日は布団乾燥機しないで、寝たら朝噛まれてた😢陰部のかゆみが辛い😢治るにはあと一週間ぐらい必要かな。右足が一番湿疹ひどいの😢私の綺麗な肌が😢早く元の肌に戻りたい。戻して。今日、出かける日だったから行ったけど、心中穏やかじゃなかったな😢ダニのことも湿疹があることも、治らなかったらどうしようって。それに一週間感じた気が狂いそうだったあのかゆみは何だったのか。パワーも途切れちゃいそうだよ。こんなにゆっくりできない日々鬱に響く。私って弱いね😢何だかんだ言って死ねないよ😢鬱病で仕事はやっぱり無理なのかな。こんな日が続くと思うとやはり不安になる😢
昨日は布団乾燥機して寝たら、ダニに噛まれなかった。今日も母とダニアースして、待ってる間、二人でテレビ見てた。私は鬱病で掃除もいっさいしない、洋服も買ってから一度も洗ってなかった。8年間そうだった。ダニアースしたあとに、ベッドの下を掃除機かけて、こりゃダニいるよと言われた。私もそう思った。母に何度も清潔にしなさい。と言われても無視してきた私。今回ダニに噛まれて、湿疹になって、痛い目見て、始めて分かった。母にごめんなさいと言った😢ママ、間違ったこと教えてなかったでしょと言われた。母は偉大。嫌がってた父とも、仲直りした。祖母が亡くなるまでの日々、悲しかったけど、幸せだったって。皆が一致団結してくれて、色々やってくれて嬉しかったんだって。父は自分が愛されてなくて、嫌われて虐げれてると思ってたんだって。それを聞いて父も苦しかったのかなと始めて気付いた。母にピンチはチャンスよと言われて、そうだなって思った。私も最近の鳥が羽化するまで、ダニ事件があってからよけいなことを考えなくなった。だらしない生活をしてた自分を反省するって母に言った。これからは、清潔にしよう！それから、洋服買いすぎかってくらい沢山あった。コンサートの度に買ってたの？と母。よく考えるとそう。と言ったら気付かなかったの？と言われて。ジャニーズファンクラブ本当にブラックリスト乗ってるのかな。チケット普通に定価で取れて。お願い。色々と勉強になった１日だった。
今日またダニに二個刺された😢もう何で😢と思ったら、タンスのカビがダニの餌になってることが分かった。タンスの引き出しのところ、洋服出したら、死骸、変な虫がウヨウヨいた。母とわあーって言って、水で拭いて、エタノールでアルコールで吹き、更にダニアーススプレーで殺す。今日も布団は布団乾燥機へ。枕も布団乾燥機へ。後は明日押し入れをやる。奴らのさいごかの砦だと思う。正直言って身体は休めず、掃除してるから辛い😢けど、でも、よけいなことを考えなくてすむ。母に働かなくてもネットで稼げばいいじゃないって言われて、母に私が働くの反対？って聞いたら、その答えが帰って来た。やっぱりホームページ作れるようになるしかない。それしかないと、今日考えていて思った。私、暇すぎたのかもな。ダニ事件は辛いけど、鬱には良い気がする。明日で薬なくなっちゃう。塗り薬。せっかく湿疹良くなってきたから、薬もらいにいかなくちゃ。今日は大丈夫だよね。夜寝るのが怖い😨
ダニに刺されなかった😄でも今日も一応布団乾燥機に布団をかける。念には念を押す。今日は押し入れの断捨離をした。ほとんどがジャニーズグッズだった❤タッキー、亀梨くん、光一くん、団扇、18枚あった。光一くんに至っては、自分で作ったものが二つあった。ピンクのシールで光一と書いてあって、回りにキラキラの金色のボンボン、もうひとつは蛍光の黄色で表に光一、裏面に剛、コンサートで光一くんが来たら光一の方を、剛くんが来たら、剛の方を向けるって作戦だ。高校生の私、頭いいな。と自分なごらに思った。タッキーに関してはタッキーが16才の頃から応援してる自分。タッキーは今34才です。その年数分、グッズがあるわけで。亮ちゃんは何気に少なかったな。ポスターいっぱい捨てちゃった😢とっときたいけど、場所取るもんね😢でもスッキリしたよ✨今日の断捨離も母に付き合ってもらったよ。心からありがとうとお礼を言った。楽しかったよって言ってくれた。私はやっぱり人間だ。人に支えられて生きてる。母に支えられてる。父に支えられてる。今まで散々文句も書いてきたけど。今まで鬱病の私を支えてくれてたんだ。気付かなかったよ。知らなかったよ。感謝はもちろんしてたけど。ダニ事件は私にいいことを教えてくれた。やっぱり動いて考える時間減らすと、鬱よくなるんだ。湿疹も治ってきた。今日もダニが出ませんように。
えーん😭あのあと朝仁なったから、雨戸閉めて部屋真っ暗にして寝たら、小さいの1個だけだけど噛まれちゃった😢しつこい。しつこいよ。ダニ。奴らは暗いところで行動するから刺したんだな😢今日はキャミソールと靴下と薬入ってるところ、断捨離した。リポビタンDとかあって、何気にダニがいたかも？またごはん粒あったし😢父もまた刺されたらしい。いつまで続くんだよ。夏はずっと布団乾燥機？毎日毎日は辛いなあ😢鬱病の症状出てきた。どっと疲れが夕食の時に出た。ゆっくり休みたくなってきた😢私弱いな😢早く湿疹治って。それだけで気分的に全然違うから😢明日学習机の断捨離。これで断捨離終わりだよ。明日もう１回ダニアースして終わり。早く落ち着きたい。僕のヤバイ妻面白かった。
今日はダニに刺されなかった😄いっそ虫除けスプレーして寝ようかとも思ったけど、肌が弱くならないか心配でしないでいる。枕カバー、掛け布団、敷き布団カバー、洗って、さらに布団乾燥機かけたけど、今日で布団乾燥機終わり。お金かかるから週１にしてくれって父に言われた。今日学習机の断捨離して、全て終わった。学習机はほぼまたジャニーズグッズ。コンサートで上から降ってきた銀テープとか捨てたよ。一度も見返したことなかったからね。でもタキツバとNEWS、KAT-TUN6人の雑誌はプレミア物だからとっといたよ。高校時代の私の手紙とか出て来て。なっちゃんにいつから手紙しなくなったか分かった。私はKくんのこと、好きになったこと、なっちゃんにちゃんと伝えてたんだね。失恋してから、連絡しなくなったのかな。なっちゃんどうしてるかな。仲良しだったな。ジャニーズ友達だけど、恋愛のことも話せて。文通楽しかった。それから大学時代の写真やアリコまで出て来て、元気だったんだなって知った。母がクリアファイルに大事なものを収納してるのを見て、さすが秘書課に通ってたことはあると言ってくれたよ😢ああ、明日からやっとゆっくりできる。ダニ事件から、今日で9日。いつのまにか6月になってしまった。私は母と約束したよ。もう働かなくてもいいから、ネットで稼げる方法見つけなさいって。見つけるって。父がただ母と話してるだけなのにうるさいって。お前がうるさいっちゅうねん！布団乾燥機止めないでって言っただけで怒鳴るし、あんな父親いらない。弟の嫁にも嫌われてるんだってさ笑あたりまえだよね。早くネットで稼げるようになって父から離れたい。
今日久々にゆっくりできた。私もミクル依存なのに、何してるかな。人を傷つけることはしたくないはずなのに。誰よりもあの子の気持ちは分かるはずなのに。あの子と一緒なのに。いや、あそこまではひどくないか？どうだろう。
またダニに刺された😢ベッドのマットレス掃除機かけたら😢4ヵ所ぐらい。もう病気でもらったステロイド軟膏なくなっちゃったし、薬も明日で終わり。はあーステロイド軟膏は２週間以上使わない方がいいって書いてあったし、お金ないし、すね、かさぶた剥がれて跡になってるけど、もう消えないかな😢今日は外出て、ライフ行ったら、椅子に座ってスマホしてたら、おじいさんに、お姉さん一緒に…ナンパか。私って軽い女に見えるのか。嫌になってすぐ逃げた。
NEWSの曲聞いてた。ヒカリノシズク✨やっぱりいい曲だ😢NEWSはこんなに優しいのに、私の性格と言ったら、悪い😢いつから人を傷つけて、ストレス発散するようになったんだろう。私も人のこと言えないくせに。めちゃワガママ、自己中なくせに、他人に偉そうに説教できる立場ではない。疲れた。私父に似てきてるかも。おんな最低な性格の父に。いつまでも可愛くいたいから、こんな性格からは脱出しなきゃ。人傷つけるのはやめなきゃ。でも我慢できなかった😢自分はあそこまでひどくはないけど、私も鬱病だからな😢何だかとても疲れて、死んでしまいたくなった。弟泊まりに来てるけど、早く落ち着きたい帰れ。ゆっくりしたい。私は孤独でいいや。ずっとひとりぼっち、それが私には似合ってる。ひとりのが楽。
私も発達障害？〇らさんと考え方似てるし、感情も一緒だし、調べてみたら、私のことかなって思ったよ😢ひとりを好む、他人と趣味はシェアしない。表情が作れない、計算ができない、その他色々。精神科の先生に発達障害って言われたことあるんだよな。でも親が否定した。私が学生時代、成績が良かったからって。そんなはずありませんって医者に言ったんだ。その時は私も発達障害ではないと調べもせず、やってきた。でも今日見て、あてはまることばかりで、動揺してる😢私、もう死にたい。死んじゃってもいいや。何も楽しいことなんてない。生きてるの辛いだけ。リアルで人に嫌われるのなんて慣れた。好かれない、嫌われる人間だって、自分で自分を諦めてるから。自信あるのは顔だけ。これもおばさんになっていくんだろう。何にも誇れるものない。父の特技があったか、何もできないだろって言葉思い出した😢そうだよ。どうせ私なんて。ジャニーズに依存してるバカだよ😢でもジャニーズは私の好きなものなの。大切なものなの。否定しないで。健人、また今年もソロコン決まったんだ。嬉しいけど、私お金ないや😢ツイッターでも健人は人気あるから、倍率ハンパないって。ファンクラブも、当たる気がしないしね。私って何のために生まれてきたの？なんで生んだの？生まれてきたくなかった。Kくんの日記見てる。苦しかったよね私😢Kくんが今でも大切だけど、変わっちゃったんだろうな😢あの日に戻りたいよ😢不可能だから死にたい。私みたいに、ひとりで苦しむしかない人間は生きてる意味ないの😢最近ドラマもつまらなくなっちゃった。前はもっとピュアだったのに、心どんどん汚れてく。どこにも居場所ない。
洋服を全部母に洗濯してもらって、タンスと引き出しに収納した。洋服はもういっぱいあるから買わなくていいという母の言葉。いや、洋服可愛いの見るの私の唯一の楽しみなんだけどな😢可愛い服着て、コンサート行くのが気分ルンルン🎵ってなるんだけどな。でも収納する場所ないから仕方ないか。今日ね、鬱のスレに批判があったよ。鬱の人が同じ病気の人同士、話すのってそんなに悪いこと？病気になったら、鬱じゃなくとも、同じ病気の人同士で情報交換して、話したりするじゃんね。鬱病は苦しい病気。誰にも何でこんなに理解されないの。理解されないのはいいけど、変人扱いはやめてよ(ﾉ_<｡)何にも知らないくせに。でも止まってるのは自分で、動き出さなきゃいけないのは自分、ってことは分かってるよ。私は怠けてるね。ああもうすぐ誕生日。年取りたくないな。
またダニに刺された😢もう何なの、ちゃんと掃除して、洗濯した清潔な服を着ていても刺されるって😢トリサシダニ？やっぱり？でも今日刺されたのは二の腕だよ。しかも虫除けスプレーしてないところをおもいっきり😢小さくて目立たないけど、ベルばら湿疹みたいになってる。今日はかゆみがなかったから、安心してたのらに、やっと終わったかなって思ってたのに。もう嫌だよ😢また足も噛まれないか怖い😢私は肌が綺麗なことが自慢なのに、何でよ😢今週末NEWSのコンサートなのに。何で？半袖着てけるかな。これ以上刺されたら😢せっかく部屋も断捨離して、綺麗になって気分も良かったのに、またこんな仕打ち。ダニは手強い。
もうすぐ〇8歳。〇7歳も鬱病で引きこもりのまま変われなかった😢どこまで弱いの。自分。でもダニ事件があってから、日常の何気ない幸せが、何もないことが幸せ🍀なんだと知った。ダニに噛まれた肌がもとに戻ったこと、それだけで、幸せを感じる。大野くんのドラマでいいこと言ってたし。幸せじゃないと、幸せを求める、追いかけてるから、今幸せじゃないって、言ってた。なるほどって納得した。母の言葉にも救われた。疲れた時は休む。人生、その時楽しく過ごしても、悲しく過ごしても同じ時間が流れる。心に突き刺さった😢今まで弱音や不安は自分ひとりで抱え込んで、誰にも分かってもらえないって思ってたけど、やっぱり人はひとりじゃ生きていけないんだね。弱音吐いてもいいのかな。母に話して楽になった自分がいて、私は今までひとりで抱え込んで何でもひとりで解決してきたけど、間違ってるのかも。だから鬱病になったのかも。人の意見って大事なんだ。ダニには刺されたくないけど、今回のことで幸せとは何かを見つめ直した。〇7歳最後に学んだこと。でも愚痴や悪口を言う自分にはなりたくないんだ。変わるのが怖い自分がいる、そんな私も受けとめて行けるのかな。最近疲れてて、明日コンビニケーキ🍰だよ。12時回った。〇8歳の私もよろしく😊✨
誕生日に大きな発作。ご飯が多く、つらかった。病気って残酷だね。健人、誕生日メッセージありがとう。会いたくなった。健人に会って、元気になりたい。私はこの病気に、一生支配されるのかな。過呼吸、吐き気、腰の痛み。明日掃除できそうもない。ごめんなさい。死にたい。
何とか掃除した。ミクルのあの人もこの人も仕事を見つけて、行動して前向きになってる。それに比べて私は何をしてるんだろう。全てのことから逃げて、でも変わる努力をしようとすると、拒食症の発作起こして😢このままずっと変われないのかな。鬱病はもう一生直らないと思う😢29歳で仕事やめた自分が全て悪い。あの時なら、まだ自分で稼げて自立できたもしれないのに。30歳の時に工場のピッキングのバイトに受かったが、3日でクビになった。32歳の時に、お魚の調理のバイトを受けたが、握力が10で、計算問題もできなかった。もちろん、落ちた。それから、私はもう苦しみたくない、傷つきたくないって思った。それから就活しなかった。気持ちは安定してるように見えて、鬱病のだるさ、拒食症の発作はずっと続く。35歳で、郵便局のお正月のバイトをして、体調、崩してそれきり。耳の病気も悪化した。どんどん不幸になってる気がする。ミクルにもずっと依存してる。皆変わってくのに、私だけが立ち止まったまま。母にもう働くのは無理だと理解してもらえたことにホッとした自分がいる一方、働きたいと毎日願って悩んでた自分のが美しかった気がする。ジャニーズも前みたく愛せなくなった。どうしたらいいんだろう。何のために生きてるんだろう。将来が怖い。こんな気持ちでNEWSのコンサート楽しめるかな。バカみたい、私。昨日の夜も泣いちゃった😢
明日に向けて準備。明日楽しめるかな？感動できるといいな。健人のソロコン申し込みしたよ。多分ダメだと思うけど😣郵便局に行かないメール申し込みだからした。郵便局のあのおばさんに会いたくない。またベルばら湿疹ができてる。コンサート終わったらパルサンだ。もうダニのすみかなんてないはずなのにどうして😢父もまた刺されたらしく、うちは何かがおかしい。最近。この間デパートで、スマホいじってたら、変なおじいさんに、お姉さん一緒に…とか声かけられそうになって、その場から、座ってたから立って、即効無視して、去ったけど、何なのよ！私はそんなに軽い女じゃありません(●`ω´●)うざいんだよ。気弱に見えたんだろうね。私は本当に好きな人としか付き合わないし、それに今は男なんか信用してないし、嫌いだから。私をなめるんじゃねえよ。クソジジイ。てめえなんか、誰にも相手にしてもらえないんだから、ひとりでやってろよ笑 ナンパなんか大嫌い。5年間されなかったのに、何でかな。ああ、ムカつく👊😠
NEWSのコンサート行ってきました😊✨まずステージの赤いワインレッドの幕が空くと、慶ちゃん、マッスー、テゴ、シゲの映像が。そして会場の電気が消える。どこから出てくる？ドキドキ💓十字路の四つ角に4人が登場💃QUARTETTOでスタート。四人がQUARTETTOってひとりずつ言うところがカッコよかった✨ANTHEM、チャンカパーナ、KAGUYA、NEWSニッポン、どれもこれも歌詞が胸にしみこむし、パフォーマンスも最高😃⤴⤴NEWSから挨拶。シゲ、ようよう、東京ドーム最高の思い出作ろうぜ。騒いでいこうぜ。マッスー、来てくれてありがとう。最高の日にしようね。テゴ、今日は最高のデートにしようね。慶ちゃん、今日は嫌なこと忘れろ。幸せにするから🍀この慶ちゃんの嫌なこと忘れろでダニ事件のことや鬱病のこと、今日は忘れようってすごく気持ちが楽になった😌本当に嬉しかったよ😢Touch、そしてついにやってきました。ソロコーナー。トップバッターはシゲの星の王子さま。何やら椅子に座り本📘を読んでいます。だて眼鏡、カッコいい💚お姫様と王子様のことについて、シゲが本を読んでるってさすが作家を醸し出してるよなって思いました😄Jr.に支えられて、宙を浮いてから歩き出すなんてパフォーマンスもありました。続いて、LIS'N。マッスーです。赤い髪に黒のサングラス、赤い照明で歌いまくる。曲にすごくあっている。この曲は、可愛いマッスーのカッコいい部分が魅力が出る曲。カッコよかった💛そして、太陽のナミダ、HAPPYBIRTHDAY、チェリッシュ、7人だった頃のNEWSの曲も大切に歌ってくれている。そんな4人に感動した😢HAPPYBIRTHDAY🎂は自分に歌われてるようで、めっちゃ嬉しかったよ😢前半最後はDeparture。そしてMCへ。
MCタイムが始まると、慶ちゃんが手越がね、耳元でおしっこ行きたいって笑 テゴ、バナナスムージー🍌飲み過ぎちゃった。慶ちゃん、僕がね、いつも体力つくと思ってコンサート前に作るんですよ。ってなんでお前に作らなきゃいけないんだよ！とテゴに😁これには、テゴ、当たり前だろ？後輩なんだから！テゴと慶ちゃんの絡みウケる(笑 どうします？トイレ行きます？制限時間はありますが。このまま行かずに続けるか？と慶ちゃんとシゲ。テゴ、このまま下手に我慢すると一気にバーンです。笑 会場大爆笑。そしてテゴがトイレに行くことになったのですが、何故かマッスーがテゴと手を繋ぐ✋お前もか！喋らないなと思ったら。仮にこれテゴマスのコンサートだったらどうするの？二人トイレにいっちゃうとかあり得ない笑 テゴ、一応順番があるんですよ。行ってきていい？と私達に確認をとり、テゴとマッスーはトイレへ行きました。慶ちゃんとシゲが残りました。すると、慶ちゃん、こうなるとコヤシゲのコンサートですよ。会場キャー😆いや、ないけどね。とりあえずステージの端から端まで歩く？それが制限時間ってことで。とシゲ。慶ちゃんとシゲ、二人で肩を組み、歩く。こんな二人でNEWSなふたり、やってます。とシゲ。ウマイな✨すると、テゴマスの二人帰ってきました。しかし、今度はシゲが俺も行ってくる。慶ちゃんも人間て不思議。人が行くと自分もしたくなる。と今度は慶ちゃん、シゲがトイレに行くことになりました。テゴマスが残ったわけです。すると、青いベンチをアカペラで歌ってくれました☆キーが音楽ないから調整してね。と。そして慶ちゃん、シゲがトイレから帰ってきてやっと四人が揃った😄このMC使われるのかな？ワイドショーで流れたらやだよ。シゲがもう、どんだけーって言って、IKKOさんじゃなくてシッコーさんだね。シッコーさん、やめろ！もうこの５分に起きたこと忘れたくない？とNEWS。消そうか？時をかける少女だけに。とシゲ。するとテゴが俺が消します。魔法を皆にかけます。期待してますよと慶ちゃん。この魔法が文章で伝えにくい。消えろっ！消えろっ！あっ、ダー。とにかくひどいの笑 シゲが思わず、すみません。奇抜すぎて、忘れられません。逆に心に残ります。と止めました笑 仕切り直して、ヒヨコ、すすめ、と一発芸ですねと言われ、テゴ、乗り切る。本当に大爆笑のMCでした😆
後半は愛言葉から。オルゴールをかけて皆で歌って、NEWSの愛言葉。それから、四銃士。オーケストラで指揮の人が生で来て、すごい迫力でした👏そして、星をめざして。この曲ね、4人になったNEWSにはもう歌えない曲かと思ってた😢7人で復帰して、始めた時に出したシングル。だから、これ聞いた時に亮ちゃんのことも思い出したし、今までのNEWS、思い出して、感動して涙出てきた😢NEWSを好きになってよかった。そう心から思った。NEWSKOOL、シリウス。慶ちゃん、ソロ。光沢のラメの着物で歌うって、すごいな。曲とあってるよな。そしてテゴのソロ。Encore。すごかった❗ビブラート、音量、いったいどこで二人の思いすれ違ったの？それでもあなたを求めてしまうの。が生で。圧倒された。ペンライトふるの忘れた。IZANAKIでシゲの口づけを～にキュン😘サヤエンドウ、恋のABO 、TEPPEN、Wonder、ライフ。もう昔の曲から今の曲まで盛りだくさん。NEWSが大好き💕これでもかこれでもかって盛り上げてくる。そして、最後にシゲが僕たちの四重奏、いかがでしたか？良かったですか？満足してもらえましたか？四人になって４回目のツアー。４枚目のアルバム。僕たちはまだ満足していなく、止まりません。成長して行きます。それでは最後に聞いてください。ヒカリノシズク✨ヒカリノシズクが最後ってすごいまた感動した😢アンコール、ONE。さくらガール。恋花火って、まだ盛り上げてくれる。最後の最後まですごい選曲の並び方。最後挨拶。マッスー、東京ドームにまた戻らしてくれてありがとう。これからも精一杯皆のために歌います。活動します。テゴ、この先俺らが上手くいって、どんななってもアリーナで近くで触れあいたいから。皆と俺らの距離感変わらないから。信じてくれる？慶ちゃん、僕たちは皆に応援してもらってるけど、僕たちも皆を応援してるんだよ。だから、頑張れ。頑張れるよな？シゲ、俺の言いたいこと、全て皆が言っちゃった。じゃあ、俺が小山のいつもやってる奴やろうかな。浮気するなよ。シゲの浮気するなよカッコよかったし、慶ちゃん、マッスー、テゴの愛たっぷりのコメントに感動した😢泣きそうなぐらい。去年も感動したけど、今年も感動した😢ありがとうNEWS。大大好きだよ💝
まだ昨日の余韻に浸ってる😄NEWSってすごいな。私の固くなな心すら開いちゃうんだから。泣かせちゃうんだから。テゴとシゲが抱き合ってるっていう珍しい光景も昨日見た。なかなか見れないよね✨24時間テレビで人気出ちゃわないかそれだけが心配😢
はぁ。NEWSのこと、ずっと考えてたよ。やっと現実の世界に戻ってきた感じ。昨日思った。ダニ事件はNEWSのコンサート楽しむために神様が与えてくれたプレゼントだったんだなって。それにしてもNEWSのコンサート終わったら、人生変えるために、真剣に考えるって日がいよいよやってきたわけだけど、怖い。でも慶ちゃんと約束したからな。頑張るって。あの瞬間の頑張るを嘘ついたことにしたくないし、何より本物だったし、次NEWSと会うとき、また成長した自分で会いたい。昨日のコンサート。歌詞がひとつひとつ胸に突き刺さってね。NEWSの曲って応援歌多いから、泣きながら笑いながら頷きながら、聞いてたんだ。NEWSも自分も裏切りたくない。マイナス思考の後には、必ずプラス思考がやってくるから、信じよう。
掃除した。最近、父と母と、心穏やかに話せるようになってきた。この年になって、やっと。何で私がひとりで苦しまなきゃいけないのってずっと思ってたけど、LINE嫌なこと、されて嫌なこと、両親にぶちまけたのが良かったみたい。吐き出すって大切なんだなって知ったU｡･x･)ﾉ 私が一番しないで怖がってきたことなんだけどね。吐き出しても通じないって思ってたから。耳の悪いことも理由にしてたけど、今もまだ人と話すのは、傷つくのはもちろん、怖いけど、心身大切にしなきゃ(*^-^*)結婚一生しないけど、家族の素晴らしさは最近になり実感できるようになった。私はジャニーズが好きだから、結婚しない。そう決めたのは、普通の人から、は？って言われるようなことだろうけど、結婚しても絶対裏切らない保証ないでしょ。やっぱり自分以外信じられないし、それに比べたらジャニーズはお金かかるけど、一生裏切らないし、傷つけないし、ずっと心の支えでいてくれるじゃない。私が結婚しなかったのはだからだよ。それに、私は精神科の薬飲んでて、子供生めないし。私は母親になりたくないんだ。ずっとピュアでいたいの。バカらしいなってROMの人に思われてもいい。そう思われても別に全然構わないし。シゲのNEWSのこと愛してんのか？って聞いた後、会場がイエーイって言った後、バカ野郎、俺の方が愛してるよっていつものフレーズ、あれ好き❤シゲのことがね、NEWSで一番好きになったのはいつからだろう。昔から何か気になる存在ではあったけどね。
ダニアースして、オムレツ作ったよ。でもオムレツ失敗😣母の言うとおりにへらを奥までいれて、お尻から裏返したんだけどな。見事にグチャグチャ。練習して上手くできるようになりたい。母は、50個玉子無駄にしないと、覚えられないって言ってたけど、早くできるようになりたい🙏今日ダニアースしてる間、健人の画像見てた😊💙おじゃマップの健人、可愛いな。やっぱり。健人はパーマかけるより、そのままのストレートが一番🆗ソロコン、当たらなかったら、お金なくていけそうもないよ😢健人に会いたいな。去年のソロコン行けなかったのは本当に痛すぎる😢傷が癒えてきた頃にまたソロコンのお知らせ。今からこんな人気だから将来はすごく大物になるんだろうね。嬉しいやら悲しいやら複雑な気持ち。家でやれる仕事について、明日から調べるよ。その後、パソコンでエクセル、ワード、ホームページ作るのもう一度勉強に📐に励みます。
昨日夜明けに目覚めちゃって、やることなかったから、内職探した。あったよ。家でできる仕事の特集が。その前にパソコン覚えるのが先だけどね。父から電話来て、音無しにしててよかったわ。自分勝手なんだから。LINEやめてせいせいした。テレビの音うるさいとか、お前がうるさいっちゅうの。今日は昨日頑張ったから、無理しないことにしたよ😚罪悪感もあったけど、鬱病悪化しないためには、ゆっくりする時間必要さ。松潤の99.9見てたよ。ドラマどんどん最終回ってのも怖いな。毎シーズン。私は今やれることだけやろう。そう決めたんだ。生き方変えるの。でも頑張る部分は頑張る。
昨日の夜、泣いた😢ずっと前向きだったけど、疲れが出たのかも。内職上手くいくかな、本当に理想の自分に慣れるかな。と不安になった。父と母に内職するって断言したものの、偉そうに言ってしまったけど、私はどうしようもなく弱いし、鬱病だし、って大口叩いといて、また失敗したのかよ、と迷惑かけるのが怖くなってしまった。でも朝起きたら泥のように良く眠ったからだろうね。休んでなんていられない、１日を充実させるんだと、出掛けた。まずはコンタクトがなくなったから、コンタクト買いに行った。バースデー割引💴🈹で、1070円引きで買えたよ✨お得。それから、地元に戻って、生理用品とファンデーション買った。ヨーグルトと牛乳🐮も買って、帰り道疲れてた😵なのに、沢田さんのおばさんに会ってしまって、声かけられた。前向きな自分だからよかったけど、やっぱり人と話すのは苦手だよ。帰って、NEWS見て、だいぶ落ち着いたけど😄明日は洗濯と掃除するんだ。余計なこと考えないように、忙しくして、１日を充実させるんだ。それができてなかったから、死にたい気持ちになったりするんだ。頑張ろう、無理なく。
洗濯と掃除できた😊✨目標達成。洗濯はほとんど私の服で、初めてやったから、大変さ感じた。母はいつもこんな思いで洗濯してくれてるんだって。感謝の気持ちが生まれた。忙しくしてたら他の余計なこと考えず、いられた。ただひとつ、今日は反省することがあったんだ。スマホ、更新してる間することなくて、Kくんの日記読んでたの。読んでてね、私はKくんに本当に純愛だったし、本当に好きだったこと、振られて、苦しかった気持ち、思い出して、自分も切なくなった😢ただ、子供だったね、私。反省すべき点が沢山あって、彼もあの後傷ついたと思う。あれから、9年が経って、思い出になった。でもあの裏切られ方は、今も覚えてるけど、人を愛する素晴らしさを知った。あれから私はショックで、ひとりぼっちになったんだよね。今の生き方に慣れるまではすごく時間がかかったんだ。実は。今は恋の曲聞いても、切なくなくなったのは、乗り越えたから？年取ったから？どっちかな😢あの恋は私の宝物です。Kくん、ありがとう。そしてごめんね😢
今日は母の部屋に置いてきぼりの、断捨離、洗濯した最後の物を収納した。30分かな、かかったよ。ダウンジャケットのピンクとベージュの冬物をね。冬は新しいパジャマ🆕買える😆可愛いの買おう。やっとダニに刺されなくなったけど、明日から暑くなるらしいし、また発生なんてことはないかな😢心配だな。跡も薄くなって分からないぐらいにせっかくなったのにまた刺されたらと考えてしまう😣１日置きで掃除機かけて、綺麗にしてるんだから、大丈夫だと思うんだけど。松潤の99.9見て、イチゲンさん久々に見た。慶ちゃんだったから見たかったの。面白くなっててさ、初耳学の健人とかぶってるのが痛いよな😢どっちもジャニーズ。選べないよ。もうすぐ健人のソロコン、結果出るんだけど、怖いな😢行きたいけど、当たりそうもなく。まぐれで当たってくれないか。私最近頑張ってるじゃん。ご褒美を✨ってそんなに上手くいかないよね😢倍率すごそう。今日も父と母と楽しく話せた。大人になったかな。私。いやまだまだか。自分で働くまでは。パソコン買わなきゃ。
耳鼻科4時間待ちだった。超疲れた😢あの早い時間に行って、4時間待ちって😢疲れるよ。そんな待ってられないよ😢終わってから、海老名でMARS見てきたけど、感動した😊✨藤ヶ谷くんこと樫野くんは幸せだなって😢今失いたくないものがあることや、守りたいものがあるのは弱さじゃなく強さってセリフにぐっときて😢きらは、闇の中で樫野くんに出会えて、人生変わったんだね。でもね、何だか帰り道落ち込んだよ。私は病気で、そういう人にも出会えなかったし、これからも出会いは期待できないから。もうないよね😢おばさんだもん。今まで付き合った人も皆変な人ばっかり😢私が引き寄せたんだろうな。好きじゃない人と付き合って、病気になった。今でも傷は消えてないよ。後悔してる。私は偽りの愛と本物の恋をさ迷って自分で病気になったんだな。バカみたい😢って気付いた。ひとりの人生を送って、Tの気持ちが分かるようになった。でも恨んでる。私は病気にならずに済んでいたら、どんな人生を送っていたのだろう。少なくとも引きこもりのニートなんかにはならなかったはずだよ😢自分で稼げてたら、健康だったら、どんなに良かっただろう😢でも私はあの頃からおかしかったんだね。だからずっと嫌われてきたんだね。可哀想だよ。誰よりも純粋に人に優しくしてきたのにさ😢久しぶりに死にたくなった😢
12時間寝て、気持ちリセットできた。泥のように眠ったから。昨日の疲れがまだあったから、ゆっくりしてた。掃除だけはした。父と母とマルセイのバターサンド🍫🍇食べた。父が母とホテルに泊まって、ダニがいないぞって電話したって話超受けた。なっちゃんの住所が書いてある手紙✉を発見。こうして残ってたのは、何かの運命か。でも今更手紙出しても、なっちゃんにとって、私は過去の人かな。なっちゃん結婚二回したし、子供もいるかもしれないし、そんな環境だったら私とは話合わないよね😢どんなにあの時楽しかったから、気が合ったからって、今も合うとは限らないよね😢もっと早く連絡してたら違ったのかもしれないけど。なっちゃんとのポケベル📟PHS楽しかったな。KinKi好きだった頃思い出すよ😢〇芝ともあんなことになって、別れて、悲しいね😢私が過去に彼氏しか大切にして来なかったか、ツケなんだろうな。確かに恋愛は楽しいよ。でもね、大切なものを見失ってたな。友情も大切だったね😢私は今友達いなくて楽って思ってしまってる私は心歪んでるかな。この14年はずっと病気で、更には9年前からは完全にひとりぼっちで生きてきた。思い出は、ひとりぼっちで作ったものばかり。寂しい人間かな。でもそうでもしないと生きてこれなかったよ。そんな私を支えてくれたジャニーズの皆ありがとう😌✨これからもジャニーズのファンはやめない。健人のソロコン当たれ🌠
布団乾燥機して、お水飲んでたら、父のパソコンがフリーズして、治してあげた。夕飯は肉じゃが作った。味付け上手くいったよ✨パソコンについて、調べてた。内職するなら、やはりデスクトップがいいらしい。弟がヨドバシカメラまでついてきてくれるらしい。ありがとう😌弟。前向きに見えて、やはり不安はある。不安がない人なんていないと思うから、これは普通のことなんだと思い、乗り切る。上手くいかなかった時はその時、また考えよう。もう完璧主義やめて、楽に生きる。そう決めたんだ(*´∀`*)ﾉあと、お金大切に。ジャニーズのこと以外お金使わない。キスマイのコンサート行きたいけど、CD高いんだよな┏|*_ _|┓健人のソロコン当たる確率は0%に等しい。夏何で楽しもう。
精神科行った。暑かったよ。ピンクの花柄のワンピースで、黒のレースのレギンス履いて行ったよ。いつも金曜日に行くのに、今日木曜日だったから、看護師さんに注意受けたよ。申し訳ありませんって言ったら、いえいえと言われたけど。ムヒアルファを買って帰ってきた。またダニに2ヵ所刺されたの😢すごい小さいから誰も分からないけど、自分が気になって。この１週間充実してたかな。シゲが上半期遡って、考えてたから、私も振り返ってみよう。今日はNEWSデーだよ❤そうそう、危ない夜会にSexy Zoneが出るって✨キャー健人見れるんだ。楽しみだな。土日は内職に向けて色々検索しなくちゃ。初めから上手くいくなんて思ってないから、準備は念入りに。疲れると、食べれなくなるから、それだけは気をつけて。自分。
生理になった。だからかな。ずっと前向きなんて、やっぱり無理なんだね。ひどく気持ち落ち込んだ。久しぶりに過呼吸の発作起こしたよ😢理由はね、内職について調べてたら👓何か特別な才能でもない限り、内職で稼げるのは、2、3万と書いてあったこと。真面目に取り組めばもう少しもらえると思ってたし、何より、食べていけるぐらい稼げると思ってた😢やっぱりそんな人生甘くはないよね。いくらパソコン💻の専門学校出てるからって、勤めた経験が１年未満じゃね😣そして引きこもり9年の精神障害者14年の奴ができることなのか❔やっぱり私なんて何もできないんじゃないかって、パソコン買ってもらっても無駄にしちゃうんじゃないか。母に話してしまった自分を後悔する。最近優しいのは私が内職に向けて頑張ろうとしてたから。きっと諦めたらまた冷たくなるんだろうね😢自信なくした。ダニ事件が落ち着いて、また、余計なこと考える時間が増えた😔私本当に変われるのかな。24時間テレビのドラマシゲだって❤✨シゲが病気とか泣いちゃうから絶対😢楽しみだよ。シゲは人生充実✨してるんだろうな😢朝、藤ヶ谷くんとリアルで恋愛する夢見たよ。質問に私が答えて、１位を全部藤ヶ谷くんって言っちゃうっていう💬それで藤ヶ谷くんに気持ちがバレちゃうの😆夢だけど、健常者に戻ったみたいで、嬉しかったな😢楽しかったな😢目が覚めて、私は精神障害者の引きこもりって現実に戻された時死にたくなった😢かと言って、諦めるわけにはいかないし、どうやって生きてけばいいんだろう😢分からなくなった。
気持ち入れ換えて、SOHOについて調べたよ。ちゃんとした仕事を紹介してくれるサイトもあるらしい。安心した😌それにたとえ2、3万しか稼げないとしたって、母からもらうよりずっと価値のあるお金💰✨自分で稼いだって証がついてる。徐々にホームページとか作れるようになればいい。最初から成功なんて無理なんだから、徐々にステップ踏もう。いい意味でゆっくり行こうよ。私✋SOHOについて調べて、続けてパソコンについて、調べた。段々分かってきた。明日はちょっと忙しくて、パソコンについては調べられないから、今日調べたんだ。今日は9時から福士蒼汰くんのドラマ見てたよ😄ジャニーズ以外にお気に入りの俳優さんって言ったら、福士蒼汰くんか、三浦春馬くん、かな✨やっぱりイケメン好き。ああでも山Pのコンサート行きたいな😢２年ぶりだし、アリーナホールでのコンサート。倍率さぞや高かったことだろう。オークションの値段がそれを物語っているさ😢行きたいよ？行きたいけどさ。健人💙どうする。ソロコンまたこちらも捨てられず。どちらかを選ぶよ。値段で決める。夏のコンサートに着てく服は買ってあるからさ、絶対誰かのコンサートへ行く🚶24時間テレビ楽しみだな。NEWSが２日間ずっとみられる。こんな幸せ🍀はない😍ジャニーズが好きな私。皆に支えられてる私。ただね、誰とも関わらなくて本当にいいの？と最近思い始めた。ずっと避けてきた人。でも喜びを分かち合えるのって、ひとりより二人がいいよね😢でも人がまだ怖い。複雑な心境。
母がいないから、買い物&料理。ノンストップでやって疲れた😵💨洗い物もあったし、ごみネットもしなくちゃいけなかったし。ひそかな楽しみは、ミクルとちびまる子ちゃんとサザエさん📺楽しかった✨夜の楽しみはモンタージュ。いや、内容濃かったよ。すごい展開だった。私、少しだけ変われた気がする。最近暇な時間をあまり作らなくなったから。もちろん内職に対する不安もあるけど。お馬鹿に生きてくことにしたんだ。あ、人生をちゃんと考えるべき時とかは考えてね☝いい意味でのお馬鹿。今日は肉豆腐だったんだ。メニュー。料理もレパートリー増やしたいよ。私の作れるメニュー14ぐらいしかないから😢結婚しないから、いいけどさ。やっぱり女に生まれたからには、料理上手くなりたいよ。今日出先でね、自分の顔見たけど、私可愛かった😄髪の毛サラサラ、お肌もツルツルで、すっぴん💆でも行けそうなぐらい。ちゃんとメイクするけどね。ナチュラルメイクだよ。マスカラ今使ってるの、あまり長く見えない奴なんだ。前のやつとたまには変えてみようって思ってね、買ったんだけど、ウォータープルーフのいつものに限る。あー今からテレ東音楽祭楽しみだな🎵ジャニーズ沢山出るし。
健人💙のソロコン、外れちゃった😢倍率は嵐並みだったとかで、そりゃ当たるはずもないよね😢でもどこかで、もしかしたら当たるかもしれない、ミラクルが起きるかもしれないなんて思ってしまったんだよね。健人の人気の凄さを実感。去年行けなかったから、今年は行きたいよ。ソロコン。ネットで探せば買えるかな。どうしても健人に会いたい。チケット🎫代的にはキスマイが一番安いんだけどね。健人に会いたいの、私は。大人なのに子供みたいに、健人にどうしても会いたいよ。健人が好きなんだよ😌✨もう１年半かな。会えてないし。健人、会えるよね？チケット見つかるの願ってる✨今日は本当は洗濯したかったのに、台所に父のメモ。え？洗濯機壊れたの？壊れてないの？どっちか分からないけど、やめておいた。気持ち的には、今日は忙しくしてなかったから、メンタル沈み、ゴロゴロしてることに罪悪感あったな。明日も雨らしいから、洗濯できないな😣着るものないよ。どうして今日洗濯させてくれなかったのさ😢内職のこと、調べなきゃな。ずっと立ち止まってるわけにいかないし。7月中にパソコン買いに行かなきゃな。勉強もしないと。
パソコンについて調べた。しかし心は落ち込む。どうしてあの時あんなことしちゃったの😢私の人生で一番大切なものなのに、傷つけてしまった😢しかも自分の手で傷つけた。致命的。悪意があったわけではなく、寧ろその真逆。すごく好きで、愛していて、してしまったこと。でも悲しい😢これから自分がどうなるか怖い。追い詰められるんだろうな😢でもやめられないんだろうな😢卒業も考えたけど、卒業はできない。というか、したら生きてけないと思う😢なら何で傷つけた？その時は全く気が付いていなかったから。知ってたらやってないよ😢知ってたらなあ。あの時。スマホじゃなかったとは言え、検索すれば良かった。愛って怖いね。私みたく大切なものを見失う。あの頃、何もなかったから、心も不安定で、めちゃくちゃだったし、すがってたんだよね😢何を言い訳しても事実は変わらないよ。ごめんなさい。
テレ東音楽祭見てた。夕飯🌃🍴食べないでNEWS待ってた。１０時過ぎぐらいに出て来て、テンシション上がったのも、束の間、ユースケ・サンタマリアに、トークを持ってかれて、歌しか聞けなかった😢喋ってほしかったな😢シゲ、髪切ってたよ。私はね。何だか見てて色んな思いが駆けめぐってきたよ。V6のTAKE MEHIGHER聞いてて、当時を思い出して、学生時代に戻りたいなって思ったり、どうして精神障害者になっちゃったのかなって嘆いてた😢嘆いてもどうにもならないけど、心は素直。辛いものは辛い。ずっと何してきたのかなって、考えてた。ボーッとテレビ見てても、人生変わらないのにね。ずっとそうしてきた。ブラックリストに入って、コンサートに行ってた、行けてたことがどんなに幸せなことかを知った😢私がぬるま湯に浸かり、現実逃避してることも分かってた。でも、私は現実逃避しないと、やっていけないこともあると思う。実際、生きてこれたのはジャニーズのコンサート行けてたからなんだし、私にとって、ジャニーズは、今もこれからも宝物なんだから✨それは変わらないよ。内職上手くいくかな。明日また調べる予定。健人💙のソロコン、諦めようかなって思ってる。DVDできっと見れるよ。定価の4倍のチケット🎫買ったって、もったいないかなって思い始めたよ。でも健人から気持ち離れちゃうかなって不安にもなったけど、また生活くるしい、何も買えないの辛いから。ジャニーズファンクラブもNEWS以外はやめることにしたよ。こんなことしてる場合じゃないって気付いたんだ。
今日はパソコンについて、また調べて、ノートかデスクトップか、後は決めるだけで、弟にLINEした。母に意味のない、毎日を過ごしちゃダメよって言われて、今日は気持ち安定してたから、ちゃんと考えてるよ。色々。と返事したら、母は最近はイキイキしてるって言ってくれた😌✨昨日落ち込んだけど、やっぱり前向きにね。生きていかなきゃならないんだし、いつまでもうつ病のままじゃダメ。父が私達のこと考えて、ホームページ作れって言ってるのと母から聞いた。私がうつ病で無理できないことも伝えた。理解してもらえた。少しずつでいいから変わって行こうよ。
買い出し行った。青いストライプのワンピース着て行った。その上にレースのカーディガンを羽織った。買ったものは、牛乳とヨーグルトとグミ。グミはコロロっていうマツコの知らない世界で紹介してたやつ🍇✨美味しかったよ。今日出かけただけで気力失っちゃって、雑誌読めなかったんだ😢藤ヶ谷くん、セクシーな表紙のやつ、あれも一回読みたいな。月曜日出かけようかな。エクセル、ワードの本も見てみたけど、マジ基礎って感じ。弟からLINEの返事来て、ほぼブログに書いてあったことが送信されてきた笑 同じページ読んでるんちゃうんか。私はいつまでひとりぼっちでいる？これからもずっと？ひとりに鳴れちゃったから、何とも思わないんだよね。イカれてるかな。おかしいかな。タッキーと武井咲ちゃんのTV誌あったけど、純粋な武井咲ちゃんの茶髪😢似合ってだけど、黒髪貫いてほしかったな。最近は優馬くんが映画の番宣で、TVにでづくめ。優馬くんが好きだから見に行くよ。映画。少クラ、健人大人っぽかったな✨どんどん大人の男性に👨になってくな。少年のような健人が好きだったけど、好きになったけど、今は今で目がやっぱり離せない💙😌でもラブホリが、初心を忘れた形になってほしくないよ。健人を好きになって6年か。早いな。次はソロコン行けそうもないから、ジャニーズワールド？かな。ずっと有楽町行ってないし、久しぶりに行きたいよ。山Pのコンサートどうするかな😢２年ぶり、そりゃ行きたいよ。お金💰がな😢早く稼げるようになるため、頑張る💪
翔くん司会の音楽番組を11時間、ぶっ通しで見てた😊💝ジャニーズ沢山出てて、大満足。一番良かったのは、やっぱりNEWSだな✨フルスイング、泣いちゃったよ😢大好きな曲。救われた曲。どれだけの勇気をもらっただろう。NEWS自身も自分に響いてたんだね。そりゃ響くよね。秩父宮のコンサート、今でも忘れない。今まで行ったジャニーズのコンサートで一番感動した。今日映像流れて泣きそうだった😢いや泣いてたかな。あの頃、私自身もすごく迷ってた時期でね。フルスイングがなかったら、今の私はいない。テゴのフルスイングは人のためと言うより自分のために歌ってた。慶ちゃんはフルスイングに一番支えられたのは自分。そうだったんだね😢知らなかったよ。私はNEWSが大好き❤🍀虜にさせられたのは、NEWSが凄いからだよ。今日、11時間見ながら、ミクルしててさ、ニートのスレとか見てて、やっぱり私はダメなんだなって思ったけど。翔くんの司会にどうしてこんなにスラスラ言葉が出て来る。努力の珠物だよな。それに比べて私は何してるんだろうって思ったよ。早く内職始めなきゃね。
だるかったけど、パソコンについて調べて、掃除した。１日を充実させたくて。料理も頑張った。今日は餃子。上手くできた。でも悲しいことがあった😢母が餃子の皮包み終わって、焼くだけになった時、もう後はひとりでできるわよね。と言って、２階に行ってしまった。餃子のあん着くっる時から、ずっとスマホしてて、私に全て任せきり。鬱病のことなんて、何も考えてくれてないんだなって。パシりにされてる気がしたよ。おまけに更に傷つく出来事が😢餃子焼き終わった頃に見に来て、どう？って言われて、次の一言。パパが自立させろって言ったのよ。って傷ついた😢バカにされてる気がした。鬱を押して、頑張って、料理してるのに。確かにニートだけどさ。自立なんて、もうとっくにしてるんだよ！てめえが思ってるほど、幼くない。色々考えて生きてるんだよ。こっちは健康じゃないんだよ。それでも頑張ってるの。甘えてるみたいに言わないで。まるで何もしてないから、自立させろって言われてるみたいで傷ついたよ😢NEWSのこと、思い出して、気持ち落ち着かせようとした。私は優しくありたいから。でもやっぱり傷ついたよ😢すごく😢プライドが許さない。やっぱり人間なんて嫌い。ひとりでいる時が一番幸せだよ。私のこと傷つけて、楽しいの？心が汚れてるとしか思えないよ。最悪な日曜日だった。
昨日の夜、泣いた。NEWSがいるから大丈夫。そう言い聞かせて、寝た。朝になると、気持ちはスッキリ。洗濯して、伊み野尾くんのドクターX見てたら、雷雨が降ってきた☔せっかく洗濯したのに。でも乾いてるものもあったから良かった。布団カバー。２週間洗ってなかったからダニが気になって。ダニに刺されることもなくなってきたけど、怖いのだ。今日思った。私は幸せ🍀なんだなと。これから悪いことが起きるかもしれない。それでも乗り越えていこうと思う。もう今までみたく何の変化もない、ストレスのない面白くない人生は作らない。そうしない。伊野尾くんのドラマ良かったよ✨最近Hey!Say!JUMP活躍してきてるね🎵注目してるよ。あとね、健人、やっぱり会いたい😢ソロコン行きたい。生で見たい。来年はね、ソロコンない気がするんだ。お金使わないから、悪い席でいいから、ネットで譲ってもらえますように。はあ。すごい人を好きになっちゃったな😚勝利くんや風磨くんなら、まだお金出せる範囲なのに、健人は手に負えないからさ。今からこんな人気で、将来は嵐みたく、すごくでっかくなるんだろうね。ずっと見てたいよ😃見ていきたいよ。コンサートに行けなくなっても、歌とDVDだけは、TVだけはチェックしたいよ。健人との年の差考えると、すごく不安だけどね。私は健人が好きだよ😌💘神様健人と私を随分繋いで下さい。お願いします🌠
今日は掃除だけした。久々にSexy Zoneの君にHITOMEBORE、NEWSのSNOW EXPRESS聞いてたよ🎶懐かしかった。NEWSのアルバム昔のやつ買っておいて良かった😄❤ってのがあった。でもあの頃は歌詞の意味も考えないで聞いていたから、残念。今は歌詞に励まされる。とても。パソコン買いに行きたいのに、弟から連絡なくて行けてない。まっちゃんの命日までに、何か始めたいよ。モッピーやってみようかな。昔の自分の日記スレ見た。何を考えていたのか気になって。ちゃんと苦しんでいたんだ。就職しようとしてたんだ。今より症状がキツそうだったよ。ひとりでいることにも、疑問を感じてたみたい😭親のことも恨んでたみたいだね。今やっと全て許せるようになって、大人になったかな😌✨でも純粋さは羨ましいけどね。私はこれからだよ。今年は変われる？大きく変わらなくていい。少しでいいから。年越しした時、後悔のないように。少しでも成長したって思えるように頑張ろう。
掃除&内職に失敗しない方法、パソコンについて調べたよ。１日充実してた😄料理もしたよ。今日はしょうが焼き🐷やっぱりやることやって１日充実するといいみたい✨精神的に落ち着く。でもまだ不安要素、沢山あるな。頑張ろう。NEWSのBE FUNKY！歌詞がすごくいい。シゲの口づけをが聞ける曲分かった。欲しい。CD💿この夏ライブややめて、CD買おうか？とも考えている。映画も見たいし。でも新しい服着て、出かける機会がない😣新しい🆕洋服でルンルン！って瞬間が味わいたいから、やっぱりライブか。妥当なのはキスマイぐらいで、健人のソロコンは厳しいかな😢健人にこんなに会いたいのに、会えないなんて。
疲れちゃった😢久しぶりに鬱になったよ。昨日ジャニーズのブラックリストについて調べて、私は何てバカなことをしてしまったんだろうと、落ち込んだ😢悲しいなんてもんじゃない。もう一生定価でチケット取れることはないんだから。何をしようと過去には戻れない。チケットを普通にとれてたあの頃には😢七夕🎋の願いはジャニーズのブラックリストから抜け出したいだった😢叶わない願い。危ない夜会、複雑な気持ちで見てた。今Sexy Zoneを見たら、落ち込むかなと思って見出した。結果、違った😢健人を見て、癒された、自分がいた😢勝利くん、風磨くん、マリちゃん、聡くん、全員やっぱり大好き❤だ😢特に健人💙への気持ちは、やっぱり変わってなかったんだ😢私が好きになった元気のまま成長してる。最近ちょっと天狗になったかななんて、健人から冷めてた気持ちもあったけど、違った。健人はやっぱり変わってない。いつだって正しい道を進んでる。私はそれに比べて何。過去のスレを読んで、今とちっとも変わってない自分にも落ち込まされた。自分で自分を追い詰めた。追い詰められた。明日から人生やる気ない😢引きこもりたい😢
今日は買い出しへ行った。暑くもなく、寒くもなく、ちょうどいい気候だった。バーゲンやってたけど、何も買わずに帰ってきた。心が沈んでいたから。一番の原因はジャニーズのブラックリストのことだけど、今の自分が許せなくて。まっちゃんが亡くなってもうすぐ１年😢私はまっちゃんが居なくなってから、心のバランスを崩した😢たたでさえ、鬱病の引きこもりだったのに、抜け出そうと頑張っていたのが逆戻り。週に１回出かけるだけ🚶✨でそれ以外は寝てたんだよ。テレビ見てるだけで過ぎ去ってゆく日々。もうこんなに堕落した廃人のような人間は居ないだろうって自分で分かってるくせに引きこもる。甘えてる。分かってた。今も分かってる。まっちゃんのことが原因だったのかなんて、分からない。ただ、自分が甘えてただけなんじゃないかと思う。今32才の頃の日記読み返してる。思ったよりしっかりしてたんだって思ったよ。ジャニーズのブラックリストはね、私に目を覚ましなさいと神様がくれたプレゼントなのかもしれない😢キツイプレゼントだけど、贈られた意味が分かった。もう逃げるなと言われてるかのようで。ジャニーズをプラスにしないと、そういう生き方をしなければいけない。難しい。今年の夏、健人に無理して会うのもやめようかと思ってる。去年だったら、考えられないけど😢人生の岐路に立たされてる。まだどうしたらいいのか答えは見つかっていない。
掃除した。音楽聞いた。でも気持ちは沈んでた😢自分の過去の日記読んでて、すごく苦しんでるのが分かったから。喋れなくなったんだよね。食べれなかったんだよね。耳が聞こえない🙅んだったよね😢甘えてたのかと思ったけど、全然違ったよ😢自分が可哀想で泣けてきた。どうして助けてくれる人がいなかったんだろうって思ったよ😢こんなに辛い思いをしてたのにね。父と母にやっと許せるようになったのに、昔のされたこと日記に書いてあって、また許せなくなって、複雑な気持ちになったよ😢今日、夕飯食べてたら、電気がいきなり消えた。真っ暗になった。ブレーカー落ちたのかと思って、父に声かけたら、リモコンに何て言ったと思う？こいつ鬱病って言ったんだよ😠💢鬱病をバカにされてる気がしたし、すごく苦しい病なのに、何にも分かってない。何てこと言うの？すごく悲しい気持ちになったよ😖どうせ鬱病はそうやって何にも理解されない病気。理解してもらおうなんて、言わないけど、思わないけど、バカにして欲しくなかった😢すごい傷ついたよ😢思わず、そんなに簡単に鬱病って言わないでよ！って言い返したけど、聞いてなかったよ。私の鬱病のことなんて、何っっっっっっにも理解してないんだね。どうでもいいんだね。労ってくれたことなんて一度もなかったよね。この14年。私って何のために生まれてきたんだろうね😢死にたい😢シゲ、時をかける少女👧、教師役良かったよ😌✨出番少ないけどね。シゲみたいた先生いたら、惚れちゃうな。シゲを見て、悲しい気持ちが少しだけ癒された。でも本当は死にたい😢私なんて生きてる価値ないんだよ。弟に母が私が大学ノートにメモして、仕事頑張ってたこと、伝えたんだって聞いて、思い出して、たった１年しか人生で働けたことないんだよなって悲しくなった。すごく死にたい。
今日は、気持ち落ち着いてた😄もう過去の日記読むのはやめようと決めたんだ。せっかく前向きになってたのに、悪影響だし、父と母のこと、やっと許せるようになったんだから、もうまた嫌いにはなりたくないし、過去を振り返ったって、どうしようもないし。今更変わらないし。上記の理由で、読むのをやめました。すると前向きな気持ちが戻ってきたんです。モッピーについて調べました🔍しかし、上手い話は世の中なく、モッピーでは稼げないことが分かりました。内職やってみて、収入にならないようなら、外に働きにいくことも考えとかないといけないと思いました。夏の目標は、パソコンの勉強です☝✨そしてキスマイのライブも健人のソロコンも無理そう😢悲しいけど、お金の使い方を考えて、諦めることにしたよ。ブラックリストに乗ったことで、私はお金💰の使い方間違っていたなって見つめ直したんだ。これからもジャニーズのコンサートは行くけど、NEWS、タキツバ、Sexy Zoneだけ応援します💝もっと早く気が付けば良かった。湯水のごとく、お金がすぐチケット代につぎ込んでいたから、母の年金大切に使ってなかったよ😢ごめんなさい。本当にごめんなさい。思えば昔は10000円、余裕を持ってお小遣いを持っていたもの。それが文無しになったもんね。ブラックリストに入って悲しいけど、目が覚めました。選挙の番組、慶ちゃん、ずっと見てたよ😃しかし、あまりにも難しいことばかりで、さっぱり私には分からなかった。慶ちゃん、32才で、あのレポや神対応はすごいよ。すごすぎるよ✨慶ちゃん、相当勉強したんだろうね。NEWSはシゲといい、テゴといい、マッスーも、努力家ばかり。私も頑張らなきゃ。4人のこと、もっとちゃんと昔から見ておけばよかったなって後悔してる。まさか亮ちゃん、捨てる日が来るなんて思いもしなかったけど、自然な感情だもんね。ジャニーズが好きって軸は変わらないけどね。
今日も気持ち落ち着いてた😄掃除して、内職の安全なサイト、探してみました。でもなかなか厳しいよ😢やっぱりね、内職で食べていくのは無理そうなんだ。2、3万しか稼げないみたい😣今はいいけど、将来食べていけないし、どうやって生きてこうかと、やっぱり不安になった。どうにかしないと。焦る気持ちもあるけど、自分を追い詰めるようなことはやめて、気持ちを切り替えて、安定させるようにしてる✨難しいけどね。完全にとはいかないけど。今やれることをやっておきたい。パソコン買ったら、すぐ勉強だよ。サイトに登録だよ。たまに歩きにも出ないと、身体がなまる。常に準備して、行動していかないと。〇らさん、大丈夫かな。ミクルに愚痴書き込めなくなったと違う？他のサイトに書き込みするって方法もあるよ。
拒食症の発作起こした😢久しぶりに起こした。何で😢気持ち落ち着いてたのに。気持ち悪い。腰が痛い。明日出かける予定どうするか？本当は行きたい。でも痛くて、気持ち沈んでる。前向きに生きていくって決めて、まっちゃんの命日前で。昨日は久しぶりに朝まで眠れなくて、嫌なこと沢山考えちゃったし。書くのも辛いから、ここまで。
昨日久しぶりに自殺サイト見たよ😢何か死にたくなってね。でも起きてから、結局出かけなかったけど、父に1ヶ月遅れの父の日のプレゼント🎁あげたんだ。手紙書いたんだ。まっちゃんとの2ショットの写真あげたんだ✨喜んでくれたよ。NEWSの過去のアルバム聞いてみたんだけど、いい曲沢山あるじゃない😄亮ちゃんのファンだった時は、他のメンバーに興味なかったのかな❔私。でもNEWSのファンクラブ引き継いで入ったし、見てたはず。でも覚えてないんだよな😢慶ちゃん、マッスー、テゴ、シゲのこと、あんまり良く見てなかったかも。なのに今になって4人が大好き💕になっていって、こんなにも愛しい欠かせない存在。鬱病もキツくて、NEWSの曲の歌詞もあんまり受け止められなくて、あの頃は性格悪かったな😢〇っちゃんの手紙出て来て読んだよ。…私、大切な友達居たんじゃん。ちゃんと理解してくれる友だちが。手紙に書いてある言葉は、私には今意味が分かったよ。もう遅いんだよ😢失ってからじゃ。でも、どのみち上手くいかなかったんだろうね。病んでた私には、人が去って行ったのも分かる気がする。今ひとりぼっちの自分に再び疑問を持つ。どうしようもないね😢健康だったらな。男に走らなかったなって今更後悔する。
掃除した。またNEWSのアルバム聞いて、DVD見たよ😌❤慶ちゃんとシゲのムラリスト、チラリズム、最高😆✨面白すぎる。いっそ見せてくれって笑 DVDは、山Pと亮ちゃんいた頃のやつだよ。私ね、ちゃんと4人のこと、見てたみたい✨記憶にちゃんとあった。若い頃のシゲより今のシゲの方が好き。いい年の取り方、でも若い頃もカッコいい。シゲのことは何となく昔から好きだったんだよね。そして今に至る。しかしこうして、CDやDVD見てて、罪悪感が生まれる。逃げなんだよね。これも。ちゃんと現実からも逃げず、将来やるべきことについて考えなきゃ。
今日は精神科行った。調子はどうですか？と聞かれて、ご飯も食べれるようになりましたし、過呼吸もなくなりました。って言ったら、先生喜んでくれた。笑ってくれた。自分が変わると周りも変わるって、本当だなと思った。ゲリラ豪雨にあって、びしょびしょになっちゃったけど、行ってよかった。NEWSの恋を知らない君へ買ったんだ😚💕初回のPVはCD屋さんで流れてたの見てきて、私は通常盤買った。私はこれから。これから頑張らないと。内職早く実行に移す。早くパソコンが欲しいよ。キスマイのライブ、安くなってたけど、カツカツになるのが嫌だから、諦めた。山Pのコンサート、チケット安くならないかな😢夏の服、せっかく可愛いの買ったら、髪編み込みして行きたいよ✨NEWSのベストアルバムやCD集めたい。でも、お金の無駄かな。って迷ってる。健人のソロコン、見たいけど、それもゴミになるかな😢お金大切に使うと決めたから。〇っちゃんは、やっぱり私の親友だった。あの日、Tが会いたいなんて、言わなければ、ずっと親友でいられたのにな😢
今日は気持ち落ち込んだよ😢私はブラックリストに入ってなかったら、ジャニーズを応援しつづけただろうか？今のジャニーズJr.に興味ある子はいない。Sexy Zoneが最後かなって思う。NEWSが最後かなって思う😢お金も辛いし、年会費払うのも、すごくキツかった。こんなに頑張ったのに、最後はこんなことになるなんてね。自分が全て悪いんだけどさ😢NEWSだけは捨てられないよ。私を救ってくれた、4人。慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーが大好きなんだ😢心の支えだよ。もう山Pには会えないだろうな。すごくチケット高いもの。今日ジャニーズファンドをいっそのこと、やめてしまおうか、なんて選択肢が頭をよぎった。ファンクラブ更新もNEWSしかしないつもり。ごめんね😢ずっと皆を応援したかったよ。特に健人は、ソロコン行けなかったのが辛い😢何もかもCD集めたのに、今年もソロコン行けなそうだよ😢母が骨壺の話したら、逆上して、父について怒ってた。私、あの人の娘なんだよね。何か嫌だな。そして昨日DVD見終わって、寂しい気持ちになった。もう6人のNEWS には二度と会えないんだなって思ったよ。あの頃亮ちゃんが好きだった理由分かる気がする。優しそうだもん。今見ても。すごく。でもジャニーズに逃げてるわけに行かない。現実見ないと。私ってモンスターシングルって言うらしいよ。何かこの先生きてく自信がなくなったよ😢死にたい😢
昨日の夜から、ずっと落ち込んでて、朝目が覚めても、怖いとか言ってる自分がいた。私なんて結局変われない。どうしたらいいのかも分からない。内職やる気になってたけど、弟が仕事の都合で、パソコン買いにいくのを引き延ばしにしたから、やる気なくなった😢やっぱりドラマ見て、ずっと引きこもってたい。それが本音。私の心の傷、やっぱり深いよ😢誰よりも。全てから逃げて、作業所さえいかないのは、人と関わりたくないから。傷つけられたくないから。今日ジャニーズ見ても、テンションが上がらない自分がいたよ。ブラックリストに乗らなかったら、こんな思いしなくてすんだのに。何か心にポッカリ穴があいた気分だよ。本当はウォーキングしなくちゃいけないけど、何もする気になれない。裕翔くんのドラマ見て、自分にも社会に出てた時期があったとすごく複雑な気持ちになった。私は今の私からは想像つかないかもしれないけど、すごく仕事には真面目に取り組む新入社員だった。もう二度と社会に関わることはないんだね。何のために生きてるの？私。健人見てて、この人に会いたくて、ブラックリストに乗ったんだなって思ったよ😢大好きなはずなのにね。健人のファンやめようか考え中。疲れた(ﾉ_･｡)どうして鬱病と拒食症にならなきゃいけなかったの？何で私が？普通の人生送りたかったよ。学生時代から辛いことばかりだったね😢可哀想だな。私。こんなに可愛いのに。もう死にたい。死んじゃいたい。生きることは望まない。神様死なせて下さい。
昨日、泥のように眠って、メンタルのスイッチ切り替わった😄やっぱり引きこもりなんて、駄目。内職、少しずつのチャレンジでいいから、頑張ろう。FNS歌の夏まつりを見ていて、私は一体誰が一番好きなのか、誰を待っているか、試してみた。一番待っていたのはNEWSだった✨シゲのKinKi Kidsのジェットコースターロマンスを慶ちゃんとの旅行のサウンドに持ってくって話、良かったな☺そして誰が一番好きか、NEWSとSexy Zoneの健人💙だった。健人見てて、この人に会いたくて、ブラックリストに乗ったって昨日思ったけど、それだけ好きだったんだよね❤今日歌ったのがデビュー曲、Sexy Zoneだったこともあって、健人のアップに虜になってる自分がいて、やっぱり好きなんだって再確認した。2年会えてないのに、冷めない理由、健人が大好きだからだよね😉だからその気持ち、大切にしようと思ったよ。やっぱりジャニーズファン歴20年、そう簡単には冷めるわけないね。何で昨日は死にたくなったんだろう。まあ、私の落ち込むパターンで、いつも死にたくなるもんね。まっちゃんの命日前、しっかり生きるぞ💪そうそう西内まりやちゃん、好き。可愛い💠Chu-Chuって曲すごい歌ってる時、可愛いよ。憧れだなあ。
洗濯して、掃除して、布団乾燥機かけて、お皿洗いした。やるべきことは全てやったからスッキリ🌱✨明日出かけようかなって思ってた。映画でも行こうかなって思ってたんだけど、やっぱり料理お休みするのは良くないよね。家族のために行動した方がまっちゃんも喜ぶ気がする。内職のことも調べないとね。今日ね、ジャニーズのコンサートチケット一瞬落札しそうになったんだ。無償に原宿に行きたくなってね。でも来月の暮らしにかかるお金考えたら、またカツカツになるのが分かってやめた。さらにその行こうとしてたジャニーズグループが、新しいアルバムを出すことがメールで来て、落札しなくて良かったと思った。曲が分からないまま行くコンサートって不安だからさ。健人が来るかも？なんて思ったりしたけど。せいせいするほど愛してる、タッキーカッコいい😆若い、若すぎる。武井咲ちゃんのちょっと上ぐらいにしか見えない。タッキーにキュンキュン。ラブシーンは、大人になったのか、嫉妬はしない。明日を充実させられますように。
今日は買い物行ってきて、その後料理したよ。昨日の自分を越える。そう決めたから。買い物は携帯代振り込みと化粧水買った。黒の可愛いリボン🎀のバッグにときめいたけど、買わなかった。見て楽しむショッピング🎶健人のソロコンのDVD買おうと思ってるんだ。お金貯めて、買いたいんだ。その後冬のコンサート❄に向けて、お金ためられたら。明日はゆっくりできる。明後日は骨壺が届くので、父と行動。その後、祖母の命日。何とか今日まで頑張れて、ホッとしてる😌今日NEWSに嵐、ジャニーズdayだった💘幸せだったな。ジャニーズはやっぱり元気の源✨やるべきことやって、１日充実させた後、夜、ご褒美にドラマを見たりするのっていいね。私はいつから、病んでたのかな。この精神までこれるのに、今の年齢まで、かかった😢もっと早く暇な時間を何とかしてれば良かったな。これからの自分は後悔しないように生きなきゃ。
１日ゆっくりしてたよ。掃除はした。その後、そして誰もいなくなった、スマホ📱で見てた。テレビで頑張ってる人を見ると凹む😢私も前よりは全然頑張ってるのに、比べてしまう。やはり働いてないことが大きいのか。そうだろう。内職も上手くいくって補償はない。多分苦労するだろうな。でも私はもう外で働くの絶対無理だから😢人と関わるの怖いから。今日どうして38歳にもなって、ナンパされるんだろうってお風呂で落ち込んでた😢私は確かに可愛いから仕方ないかもしれないけど、ナンパって軽くみられてる気がして、すごく嫌。男なんて大嫌いだし、ひとりぼっちでいて快感なのに。寂しくもなんともないのに、何故ナンパされる？鬱病で薬飲んでるからかな。こんな自分が嫌になった。
気持ちを強く持つ。そう決めても、夜、寝る前に怖かったりする😢やっぱりジャニーズのブラックリストは応えてる😢でも、もう仕方ないことなんだと割り切るように気持ちを入れ換えようとしてる。それでもジャニーズが好きな思いは消えない。簡単に大好きなものを嫌いになれるわけがない。ファンクラブに入っていなくても、チケットは入手できる。でも高額なんだよね😢今日は朝のんびりテレビ見てたら、落ち込んだ。父が帰ってきて、祖母の骨壺を開けた。父はおふくろ。おふくろ。と感情をこめて、叫んでいた。父は心臓がドキドキするぐらい、ショックを受けたらしい。私は父ほどショックは受けなかったが、全て終わった後、祖母の骨の香りがする気がして、何とも言えない気持ちになった。セロテープを剥がして、のど仏だけ、小さい骨壺に入れたんだけどね。父があんたがいなかったら、できなかったよ。と言ってくれた😢今年は27時間テレビ見れないや。仕方ないよね。ジャニーズのブラックリストに入って、目が覚めたと言うか、現実を見なきゃと思うようになった。神様に試されてるのかもね✨
今日は掃除だけした。明日の打ち合わせした。明日が何の日かは明日書く✏明日、パソコンを買いにいく。パソコンを買いにいく日という意味ではない。母がYちゃんの再起の日よと言ってくれた😌そうなるといいなあ✨本当に。私頑張る💪ほどほどにだけどね。あまり無理すると鬱がまたぶり返すから、無理はしない。でもこの１年でちょっぴり自分は成長できたかなと思う。本当にちょっとだけだけど。時をかける少女、シゲいいね😄💚矢野先生、派手なネクタイだけど、シゲのはっきりした顔に似合ってる。風磨くんとの2ショットもなかなかいい感じで👌最近ミクル人少なくなったな😢盛り上がってた頃懐かしい。でも私は現実を見るよ。ミクルよりね。今日眠れるといいなあ。
7月24日 午前2時25分 祖母、まっちゃんの命日。今日は一周忌だった。2時25分まで、１年前、祖母が脳梗塞になり、危篤になり、3週間、病院に通いつめてたこと。大変だったこと。家族で支えあったこと。亡くなる瞬間、お葬式で沢山泣いたこと、あの時の悲しみが押し寄せてきて、泣いた😢三時間しか眠れないまま、一周忌へ行った。しかし、私は弟の嫁に、パソコンを今日買ったのだけど、一周忌が始まる前に、あたかも自分は私よりパソコン知ってますよ感満載で、話してきたから、バカにされてる気がして落ち込んだ。何をするにも機転が聞く、早い弟の嫁と自分を比べた。自分はやっぱりバカなのかなと思ってしまった。しかし一周忌はまっちゃんのことを思って、集中したい。そう思い、バカにされてるとか比べちゃダメだ、切り替えろと自分に言い聞かせる。ナンミョーホーレンギョウを声に出して、唱えた。他の家族も唱えていた。まっちゃん、あれから１年。もう１年。私は少しだけあれから変わった。強く生きてくから、見守っててね。と心の中で伝えた。お坊さんがお経が終わったあと、一周忌にご家族全員集まることができて、そしてナンミョーホーレンギョウを一緒に唱えて下さって、故人様、とても喜んでると思いますと言って下さった。その後パソコンをヨドバシカメラで、見に行った。弟が一生懸命私のために説明してくれて、結局黒のノートパソコンを価格ドットコムで購入。その後、桃🍑パフェを食べて、お昼はなだ万へ。いつも会話に入れなかった私だが、気持ち強く持とう。昨日まで頑張ってきたんだから。と思って、挑んだ。そしたら、父も母も弟も弟の嫁も、精神障害者の私と沢山普通に話してくれた😢初めて人の輪に入れたかも。嬉しかった。帰ってきたら疲れちゃったけど、祖母の命日いい１日になった😌✨来年は３周忌。また成長した自分で祖母に会いたい。お疲れ様、私。
落ち込んだ。昨日の疲れが出たんじゃない。いきなり急降下。マイナス思考。パソコン買ってもらったけど、やっぱり内職自信ない。鬱でなまった頭に知識を果たして入れられるのか。ダメだったら、鬱が悪化したって言って、親に甘えればいいやなんて、最低な考えが浮かんだ😢実は昨日ね、弟の嫁がパソコン勉強して、就職活動するんですか？って聞いてきて、いえ、家でやろうと思ってるんです。って私が言って、母も家でやらせます。って言ったんだけどね。自分が情けなくなったと共に、どう思われたんだろうなって、気になってね。え？就職活動しないの？甘い。ってきっと思われてるんだろうなとか今日思ったんだ😢でも私、拒食症で食べれないんだよ。夜眠れないんだよ😢桐谷美玲ちゃんより細いんだよ。健康じゃないんだよ？１０年ブランクあるんだよ？考えたら分かるじゃない。弟の嫁も気を使えよ。精神障害者ってさ、もうなったら、変な目で見られて、普通の人とは差別されて苦しすぎるよ。でも、私だって、無職だけど苦しんでるし、甘えてるのなんて分かってるのに、それでもどうにかできないのが精神障害者の苦しみなのに、分かってもらえないんだね😢弟が結婚、従兄弟も結婚して、従兄弟に子供が生まれて、精神障害者の私だけが変われなくて、変わらなくて、複雑な気持ちになった。ジャニーズ好きだし、結婚して嫁姑問題とか苦しみたくないし、私はそれ以前に結婚なんてできないから。昨日母が私が内職するのをほんの一歩って言ってた😢言い方も、いっ、いっ一歩って傷ついたよ😢ここまで来るのねな私はなん千歩、何億歩ぐらいの勇気が必要で苦しんできたのにさ😢どうせ私なんて、弱い人間だよ😢バカにされてる気がした😢パソコン来るの８月２日だから、それまで引きこもろう。何もかもやる気なくした😢健人に会いたい。死にたい😢
また過去の日記読み始めちゃった😢読んでたら、甦る思い、沢山苦しんだね😢私。本当なんでこんなに困ってるのに誰も助けてくれなかったんだよ。そりゃジャニーズに救いを求めるでしょ。あーあ、やっとひとつ何かを乗り越えて、父と母を許せるようになって、やっと前向きに生きれるようになったと思ったのに。心の傷やっぱり相当深かったんだなって思うよ。パソコンが来るまで、こんな後ろ向きな気持ちでいいのかな❔でも辛いのは本当だしね😢この世は残酷だよ。きょうも障害者が19人刺されたなんて、ニュース。障害者って精神障害者も恨まれたりするよね。どうしてこんなに障害者は差別されなきゃいけないの😢なりたくてなったわけじゃない。どうして私が病気？健康な人が羨ましいよ。私何もしてない。病気のせいで人生めちゃくちゃ。せいせいするほど愛してる、タッキーカッコよかった✨私の唯一の癒し😢タッキーありがとう。
生理になった。お腹痛い。でも料理、生姜焼き、頑張って作った。内職について調べた。生理前で落ち込んでたみたい。やっぱり前向きに人生歩まないと😄精神障害者なりに、頑張って、私だけが私の頑張りを分かってればいい✨👼辛さも苦しみも私だけが分かってればいい。そう考え直すことにしたよ。早くパソコンこないかな👉👈それまで前向きに過ごすよ。今ね、コンサートレポをひとつのノートにまとめてる。ミクルなくなったら分からなくなるし、消えちゃうの嫌なんだ。にしても、１年で14回コンサートに既に行ったことが分かり、これにはびっくり😲いくら何でも行き過ぎだなと思った。昔はそれだけ辛かったんだろうけど、過去が悔やまれる。もっと勇気を早く出せば、早く変われたのに。でも今に繋がるのには、それだけ時間も必要だったんだろうし、仕方ないよね。これからどう進んでくか考えないと。それが一番大事だと思う。今日の生理痛かったよ。明日は少し楽になるかな。
今日も頑張って掃除した。時間を無駄にすることなく、生きたよ。これでいい。母に内職したら、経済的な話したよ。母は分かってくれてるみたいで、内職も無理しなくていいっって。有難い。本当にありがとう。私の病気を理解してくれていて。最近父とも母とも仲がいい。私が許したからかな。それと健人のソロコンにもしかしたら行けるかも😊💙今年は行けるかも。値段次第だけど、10日にお金入った時点で安くなってたら、ゲットね✨去年あんなに悔しい思いをしたから、やっぱり今年は健人に会わなくちゃと思った。明日から音楽聞き込もうかなと思ってる。カレカノ、LOVE風、色々。健人の曲は全部好き💘彼の生き方、考え方も好き。年下だけど、尊敬してるよ。
今日は買い出しへ行ったよ。めちゃくちゃ暑かった😵エクセルの本、本屋で立ち読みしたよ📚✨関数、絶対参照思い出した。やっぱり専門行ったことは無駄じゃなかったんだな。内職に生かさないとだよ。私。がんばれ✊‼昨日変ラボ、シゲの合コンめちゃくちゃよかった。あんな風に私もシゲに口説かれたいな😆この後二人で会わない？か。ダメダメ妄想しちゃうから。共感ボタン押して下さってる方ありがとうございます✨こんなしょうもないマイナス思考の日記を見ていただき本当ありがとうございます。それにしてもダニ事件から2ヶ月経つのにまた噛まれた。もう何とかして。掃除しても噛まれるって何なんだよ。
今日は掃除した。スッキリ。綺麗な部屋✨２ヶ月前とは別人だな。あんなに部屋汚かったのに、断捨離してから、超綺麗だよ😉✨今日健人の曲、一通り聞いてた。やっぱりいい曲ばかりだな♏大丈夫きっと上手く行く、自分を信じろ。やらないで後悔するな。やってから後悔しろ。健人の名言です🙌後は幸せは心の豊かさだってのも響いたな。22歳で普通思い付く？考えられる？私が22の時はもっとお子ちゃまだったよ😅内職ね、不安もちろんある。いきなり、いっぱいなんて稼げないだろうし。悪徳には気を付けないといけないし。パソコンが火曜日に届くよ。それまではゆっくりする。昔の私に言ってあげたい。甘い。甘い。人生もっと深く考えろと。でも今は今の自分が好きになれたからいいや😄時間かかっちゃったけど、こうなるまでにはやっぱり時間が必要だったということ。NEWSの曲は前向きな曲が多い。スマイルメーカーなんて、買った当初は辛くて、何だよこの曲はって思ってたけど、今の私、そうだなって感動しちゃうもん😢変わったんだよね。精神科の先生に助けを求めてた時期があったけど、結局自分以外自分を救える人はいない。それでもひとつだけダメなことがある。街中でおばさんからお姉さんと声かけられること。私のテリトリーに入ってこないで。これからもコンサートひとりで行くよ。買い物も何もかもひとりが心地いい。孤独になれた私は冷たいかな😢でもひとりでいると安心するんだ。誰にも傷つけられたくない。
内職について、また調べて、夜、料理をした。内職、不安になった。でも進まないと、やってみないと分からないから、不安になってる場合じゃない。料理、春巻き辛かった😢もうこの時期、昼間は暑くても、夜は涼しいのに、母が私は暑いって言って、父の部屋を開けて、クーラーの風入れるんだ。父の声とテレビの音が聞こえて、料理に集中できないよ(T-T)しかも何か虫の居どころ悪かったらしく、喧嘩売られそうになったよ(ﾉ_･｡)春巻きのあんができて、包む時ののりが片栗粉に水なんだけど、なぜか普通の皿に入れてきて、おまけに分離してて、のりになってない旨を伝えたら、片栗粉ドワーって大量に入れられて、何で？って言ったら少ないって言うからって母が言ってきて、私が言ってないって言ったら次の瞬間、余計なことして悪かったわね！ってすごい剣幕で母が言ってきて、私は喧嘩嫌いな平和主義の人間界だから、その手には乗らず、いえ。こちらこそすみませんでしたって言って、危機免れた😢怖かった(~O~;)何で母って人を不快にする言葉を自分から言うんだろう。どうしてわざわざ小さなことで喧嘩しようとするんだろう。私は絶対母のようにはならない。その後もすぐ焼かないととかうるさかったよ。本当にうるさいおばさんだなって思って、その場こらえたけど、傷ついたよ😢鬱で弱ってるんだからさ、弱いものいじめみたいなことしないでよ。私の気持ちなんて分からないだろうね😢２階で健人見てて、どうにか落ち着いたけど、嫌な１日になったが感想だよ。母、サラダも味噌汁も作って、もはや一緒にやってる意味もないし、私何のために生きてるんだろうって思ったよ😢明日最後のゆっくりできる日。パソコン来ちゃったら、やること多いから。無理はしないけどね。今日は母のせいで具合悪いよ😢本当は料理なんてやりたくないし、関わりたくない。
母にパシられた。自分の部屋、掃除しようとしたら、トイレの中と２階の廊下も掃除機かけてって言われて、え？って言ったら、66歳で私はやってるんだからって威張ってたよ。そう言われたら反抗もできず、やった😢私鬱で自分の部屋だけで精一杯なんだけどな😢言い訳に聞こえるかもしれないけど本当😢夕飯のハーブ🌿も取りに行かされたしね😢明日からはどうにかしてパシられないようにするつもり。母は変な言い訳するとかっとなる人だから注意しなきゃ。それから人のフェイスブック見たくないって、いつも行ってるのに、見せてくる😢私辛い。健康な人ができることを自分はできないから、人のフェイスブック見ると辛くなるのに😢私いじめて楽しいか？明日、パソコン来るけど、やる気ないや。死にたい。
今日、また傷ついたよ😢今度は父。パソコン無事届いたんだけど、領収書に父の名前が書いてなくて、価格ドットコムに怒鳴って電話。メールで領収書送られてきて、父は郵送にしてほしいから、また怒鳴って電話。聞いてるの辛かったよ😢怒鳴り声。小学生でもできる。今送れば今日か明日中に着く。怒鳴り散らして、電話切ったよ😢何のために、私の携帯で父の名前入力したんだろう😢私の名前でもよかったしさ😢あんなに怒鳴って、私は鬱になったよ😢パソコンの金額がちょっと送料こみで高かっただけで、なんで教えてくれないんだよとか責められたし。普通のことなのにね。パソコンは無事Wi-Fiも設定できて、マイクロソフトもインストールできたけど、私は父に今日心をかきみだされました😢死にたい。なんであんな父親なんだろう。あと20年は生きるだろうな。いつまで付き合わなきゃいけないのかな。父と母、許したつもりが、どちらもやっぱり私にはストレスだよ。離れたい…平和に生きたいよ😢昨日NEWSの変ラボも楽しめなかったんだ😢早くパソコンで稼げるようになって、一人暮らししたい😢娘が鬱で苦しんでるのなんて、お構い無しなんだね😢私は消えたいよ。死にたいよ。親から離れられた弟が羨ましい😢
今日は忙しかった。パソコンでブラインドタッチの練習。布団乾燥機、掃除、料理、１日予定がぎっしりつまってた(("●ヽ(`∀´ヽ)ブラインドタッチはね、91.7%の正解率だった。私、短大の時、頑張って、よかったな。これから、エクセル、ワードも本を買って、勉強するつもり。内職に向けて、一歩一歩近付いてる。いいぞ私。今までは家でボーっとテレビ見てるだけだったから。時間の使い方上手くなったと思う。他の人には小さな進歩にしか見えないだろうけど、私には大きなことだ。今、日記読み返してる。今の自分にどうやってたどり着いたのか知りたくて読んでる(*ФωФ)フルスイングに助けられて、前向きに進んでた一番いいところ。でも次の年から最悪になるんだよね。読んでて変わってないのは人間不信なところ。ひとりぼっちなところ。ジャニーズが好きなところ。この先結婚はしない。誰も信じてないし、ずっとひとりのが傷つかなくていいんだ。ふと、むなしくなるけどね。介護ひとりでやれるかなとか、色々。不安要素は沢山あるけど、結婚は絶対したくないんだ。祖母が私のこと、元気だし、幸せって言った。鬱病で拒食症で耳が悪くて、なんで幸せなんだろうね。人との関わりもいっさいないのにね。人の不幸は目に見えないんだね。言われて、実は辛かった。
はぁ😵💨今日疲れたよ。メールの設定しようと思って、メール送ったら、届かなくてさ😢焦って、お客様センターに電話📱そしたら、何かメールアプリとマイクロソフトOfficeのメール、２つあるんだってさ😢わけわからない。言われるがまま、やったんだけどね。メールアプリの方サインインしないと、メール新規作成にならないよ。気になるな。お客様センターの人と電話してて疲れちゃったし😢二言みことしか、家族といつも喋らない引きこもりだから、口動かないし、動かすとどっと疲れちゃって😢気づけば、三時間経ってた。こんなんで、仕事大丈夫かな😢ブラインドタッチもやっぱり10年やってないと間違えちゃう。気持ちはスッキリしてた。忙しかったから。斗真くんと、はじめまして、愛していますに癒された😄今日はNEWSデーなんだ💝それじゃおやすみなさい。
買い出し行った。お店でミクルとネットしてたらね。ABCZのコンサートのチケット🎫が激安になってたから、迷ったんだけど、買っちゃった(*￣m￣)だって健人のソロコン、チケットめちゃくちゃ高くなってて、5万だよ？そんなお金ないから諦めた。買った後、ちょっぴり後悔した。健人のソロコン安くなったりしてって思って。でもすでにコンサート始まってるし、それでこの値段なんだから、下がることないだろう。それに原宿に行きたかったんだ。いいよね。エクセルの本を買うべきだったとも後悔したけど、コンサートの後、すぐにお金もらえるし。ちゃんと内職に向けては勉強するって約束します。夏の思い出が欲しかったのと、可愛い服買ってたから、着てどっか行きたくて。それはやっぱりジャニーズのコンサートで。昔の私ね、しっかり将来のこと、考えてたんだって、日記読み返して分かったよ。発作と病気と戦いながらさ。前向きに歩いてたんだ。今の私より諦めてなくて、昔の自分に励まされた。そろそろブラックリストに載った原因が分かるよ(●´･(ｪ)･`●)∩そう、またダニに刺された😢誰も分からないところだけど、こんなに綺麗にしてて何故？どこに奴らはいるんだよ。春コンサートは健人に会えるだろうか？絶対会いたい。今回のソロコンも買うべきタイミング、ミス😢まあいいや。DVDで我慢しよう。やっぱり一番大切なものはジャニーズ。昨日もNEWSに癒された😄
ブラインドタッチの練習、一時間半、今日は96%行きました。やったね。そろそろ慣れてきたみたい。ジャニーズのブラックリストに載った原因が分かりました😢原因は何とABCZのチケットをサイトで買ったこと。日記を読むと、心は相当荒れてて、不安定で、父と母に感謝もせず、文句、不満ばかり言って、就職も諦めて開き直って？苦しんでは確かにいたんだけど、今の私からすると、甘えてるように見えましたΣ(･ω･;)気晴らしで行ったコンサートみたいだけど、こうやってすぐに見つかってしまうんですね。運命なんだろうけど、自業自得です。神様が与えた罰の意味が分かりました。私は親からもらったお金を大切に使わず、そして現実から逃げてたんだね。あの頃、何も分かってなかった。自分の立場も何も。反省しなきゃ。とはいえ、ジャニーズのファンをやめることはできません。これからは内職でしっかり自分で稼いで、両親のことも大切にしないとな。コンサートも誇れる自分でいかなきゃ。でもABCZで悔しいけど、よかった。健人のこと、恨まなくてすむよ。ブラック入ってから、健人見るたび複雑な気持ちで見てたんだ。実は。良く考えれば、ファンクラブ更新料、払わなくてすむから、金銭的に、楽になるってことだね。このスレも400ついに行きました。あっと言う間。
今日も、ブラインドタッチの練習してました。カタカナ入力、アルファベット🔠入力、本当に色んなタイプのがありました。1分制限なんてのもあって、色んなタイプをやりました😄料理トンカツも作って、今日は頑張った(｡･Θ･｡)でも何故か内職を実際にするのが怖い気持ちもあり、本当に仕事はあるかなって不安。まだ登録も何もしてないから、分からないけどね。分からないから不安というか。でも諦めることはもうしない。前の自分に逆戻りしてしまう。日記今日中か明日で読み終わるんだけど、本当に去年の私は最低だったし、もうあの頃みたいにはなりたくない。絶対に。日々を充実させて生きるんだ✨それが毎日の目標。なるようにしかならないから不安定にならないこと。自ら。でもジャニーズのブラックリストに入ったことはいまだにショック。ジャニーズのコンサート行くのにこれからチケット取るの大変。なんてバカなことをしてしまったんだろう。今後が気になる人、NEWS、健人、山P、最近じゃHey!Say!JUMPの伊野尾慧くんとかも。ブラックリストに入ってなかったらファンクラブ入ってコンサート行けるのに。行ったかもしれないのに。ああ、この事は解決法もないから考えないようにしなきゃ。それしかないんだから。チケットが取れなくなったら、DVDで我慢だよ。私。もうこれ以上悲劇起こらないで。私ちゃんと生きるから。
耳鼻科行って、帰りに秘密見てきた😊✨いつも言うけど、斗真くんの映画って本当に外れがない。内容濃かったよ。死者の脳の中が読み取れるって不思議な話でね。斗真くんの同僚が斗真くんのために脳のデータを削除するんだけど、バレる時の迫力。演出がよかったよ。最後のこの世界は憎しみだけじゃなく、美しいものもあるということを忘れないでっていう最後のメッセージにグッときた😢やや残酷な映画に見えて、中身に色んなものが詰まってる、そんな映画です✨今日日記読み返し全て終わりました。感想、私って最低だね。自分のことしか考えてなくて父と母の愚痴ばかり書いて、就職しない言い訳を書いて、自分で自分に失望しました。その罰で、ジャニーズに定価で一生会えなくなった。一番大切なものを自分で傷つけて。知らなかったとはいえ、馬鹿としかいいようがないよ😢内職頑張れ。あえて厳しく言う。チケット定価以上でファン続けることにも疑問持ってきた。ジャニーズWeb、最近複雑な気持ちで見てる。人は生きてれば間違える。でも大きな間違いでしょ。間違えるとこ、間違ってるでしょ。人生で一番大切なもの、傷つけて、どうにかなっちゃいそうだ😢解決法ないのに、変わらずジャニーズが好き😢こんな私は哀れだね。しかもABCZって、担当でもないグループのためにこんななって、本当バカ。私のバカバカバカバカバカバカ。しばらく心が休まらないよ。8年間の思い出はなかなか捨てられないよ。失恋みたい。まるで。
今日もブラインドタッチ、頑張った。何度も何度も練習した。ミスがだいぶ少なくなってきて、早くなってきた。たとえば373文字打って、ミスが22文字だった。正解率94点で、いい方なんだけど、悔しい😣100点目指して頑張るよ。3週間で身についてくるって言うから、3週間頑張ってみるよ。今日は掃除もした。ジャニーズのことなんだけどね。やっぱり簡単には嫌いになれないよ😢昨日原因のメンバーの写真見てみたんだ。でもね、憎しみとか全く沸いてこなくて、原因なのに、愛しかったの。良く考えたら、悪いのは私で彼らじゃないもんね。NEWSの慶ちゃんの言葉にもすごく、キュンキュンして、コンサートにやっぱり行きたいなって思ったよ😢なるべく高くない定価に近いチケットで行きたいと思う。17歳の時からかな、ジャニーズファンになって、21年か。支え続けられたもの、そんな簡単に見切りつけられないよね（つд；*)嫌いになんかなれないさ、私の生き甲斐なんだから。もしコンサートいけなくてもDVDが出れば、ちゃんと見れるんだし。ファン続けよう😄せいせいするほど、愛してる、タッキーと武井咲ちゃんにドキドキ💓最低なのは俺の方だ。栗原の方に迷わず向かったって。感動しちゃったよ😢✨不倫としてこのドラマ見てない。純愛ラブストーリーとして見てる自分がいるよ。だって武井咲ちゃんは独身だしね。タッキーは昔と何も変わらずカッコいいしさ😍最近、健人あんまり見れないのが寂しいよ😢NHKの番組今度見てみようかな。健人不足だよ。明日、目で確かめて、ジャニーズのこと、これからどう応援していくか決めます。答えはもう出てるような気もするけど。
今日は、原宿で生クリームマンゴークレープ🍨を食べて、可愛い洋服屋さんを見てから、コンサートに行きました。答え出ました。やっぱりね、楽しかったんだよ。今日。ペンライトでキラキラ✴したあの空間、大好きなジャニーズタレントが踊る💃話す。あの空間は私にとって、幸せでなくてはならない空間で、ずっとここに居たい。いくつになってもと思った😌❤てことで、ジャニーズファン続けます。確かめにいかくても、分かってたけどね。私のいつも見てる番組、ジャニーズばっかりだし、他のジャニーズ以外の俳優やタレント、歌手に興味がない。私のときめきポイントはやっぱりジャニーズなんだね💕複雑な気持ちもあった。ブラックリスト入りしてる根元のグループのコンサートに行く自分もバカかよって思ったけど、見てたら、やっぱり魅力の虜になってた。チケットが取れなくなるまでは、やっぱり行くよ✨お洒落してコンサートに行く自分も好きなんだ😉私は鏡で見たらやっぱり可愛かったしね😊水色のストライプに襟がフリル、白いレースライン、袖にもレースラインの服に髪はコンサートの時だけする裏編み込みで、気分アップ！今日楽しかった。ひとりだったけど、それでも楽しかった。ジャニーズありがとう(^з^)-☆
ABCZのコンサート行って来ました("⌒∇⌒")まずは開演前の注意が流れる。なんと河合郁人くんがマスクマンで登場。五関くんも一緒に。会場内でのカメラ、撮影禁止、飲食も禁止。座席で食べたり飲んだりしないでね。ステージに近づこうとしたり、椅子の上に乗るのも禁止。マスクマンの河合郁人くん、面白かったなあ😁そしてコンサートスタート。ふみきゅんのスタートするよ！代々木で、中央の幕が開いて、5人が登場。ABCZに会いたかったか？俺もだよ。とトッツー。トッツー、オールバックで大人っぽくなってた(^○^)今日は遊んで、叫んで、暴れて、楽しんでいこう。ふみきゅん、リーダーになったのかな？仕切ってた。ABCZの曲が分からないため、曲順は書けませんが、河合郁人くんのソロ曲。めっちゃ面白かった😆馬顔なんです。まつ毛は長いのに。人見知り。MCやってるのにいいのか？自分のこと言ってて、受ける(((o>∪<)b☆=3しかも馬🐴のセットに股がって。分かる曲はヴァニラ、5Stars、ずっとLOVE、グッドジョブぐらいだったけど、どの曲も前向きで心に響いたよ。MCではね、さっき言ったふみきゅんの曲で終わり、最後フライングするんだけど、なかなか降ろしてもらえなくて、ふみきゅんがメンバーから自分で思ってるより、はるかに恥ずかしいから。フライングの無駄遣いするなよとかつっこまれてて。ふみきゅん、それをさらけ出してるのは俺だけじゃん。って言い反してた笑 グッズのタンブラーで水を飲む、ふみきゅん。これ冷えてるよ。ちょっと飲んでみて。五関くんに自分のタンブラーで飲ませる。タンブラーって普通そういうもんでしょとか突っ込まれて。さらには情報がこれ今言っとかないと、コンサートが終わっちゃう？って言って、タイミングが難しいと。塚ちゃんにあなたがペラペラ喋るから。と突っ込まれて。突っ込まれてばかりの河合郁人くんにキュン(●U∋U)｡o☆塚ちゃんは、グッズを１日前にもらって、バッグを持って歩いたら、さらすなよって言われてた笑 アルバムの話になって、この曲は通常盤の9曲めに入ってますと親切に言うと、トッツーがコンサートやってんだよ？そういう情報いらないと言われてた笑 ハッシーのコンサートに五関くんが来てくれるみたいで、ふみきゅんが探してやって下さい。これにはハッシー、いや、俺見ろよ。笑と言っておりました(о´∀`о)
ファンクラブができたこと、会員証の星のカード見せて、ああABCZ大きくなったんだなって思ったよd=(^o^)=b後半はマジックでふみきゅんが箱にはいり、五つの箱の中から、メンバーが当てるんだけど、入る時ふみきゅんが足つまずいて、あれ？ってすんなり入れなくてね笑 河合は目立ちたがりやだからセンターにいると思うけど、あえて外してる。と中央右の箱を選択。ふみきゅんは左にいて、メンバー誰も当てられなかった。よかったねふみきゅん(///ω///)♪塚ちゃんのソロ、これはやってみないとどうなるか分かりませんで始まって、皆で手拍子して、塚ちゃんがピアニカひいて、ファンの子歌い出すのだけど、ピアニカ、二回失敗する。ああもういいやって投げ出しそうになるも、再チャレンジ。歌った曲がね、どうしておもちゃ買ってくれないの？とか微妙な曲(((^_^;)いや、面白かったけどね。次がハッシーのソロで、塚ちゃん、塚ちゃん、流れ変えてあげるって言ってた笑 屋良智章くんがダンスの振りを作ってくれた曲は、迫力あって、証明が変わってすごくよかった(^^)vABCZのコンサートと言ったら、ペンライト。分かるよね？ってふみきゅん。分からなかったら、周りの子猫ちゃんを見てってテゴじゃん(ﾉ∀≦｡)ﾉぷぷ-ｯ笑 テゴと違って、恥ずかしそうに子猫ちゃんっいうふみきゅんが可愛かった。そして最後。ふみきゅんが、初日というのはいつも不安なものなのですが、皆さんに助けられます。ABCZの宝物はファンの皆さんだと思います。これからも、ABCZについてきて下さいって感動した😢ABCZありがとう。楽しかった。今日のこと忘れないよ🎵
今日は昨日の疲れが残ってたけど、そんなことは言ってられず、いつも通り、ブラインドタッチの練習した。なんと97点が出た😊👏コツ掴んだって感じ。やったね。私。道はまだまだだけど、第一歩は踏み出せてるよ😃ブラインドタッチが終わったら、エクセルの本、買って📘勉強しようと思ってる。家で勉強できる有難い幸せ。今日は練習終わった後、掃除して、お皿洗いして、それからVS嵐、ドラマタイム。この時間が至福の時。最近落ち込まなくなってきた。忙しくしてるからかな。拒食症の発作も落ち着いてる🌼鬱病治ったかなって思うぐらい。これで朝早く起きれるようになればな(・・;)でも睡眠大事だから、無理矢理早起きしようとは思わない。ロングスリーパーだから、8時間寝ても足りないんだ。明日も充実させよう。あー明日って時をかける少女終わっちゃったんだな。何して過ごそう。シゲに会えないのは寂しいよ😢
精神科行った。お盆休みだからか、私ひとりしか診察室にいなかった。しかもまた30秒診察…調子どうですか？普通です。普通に良くなってますか～って、良くなってるなんて一言も言ってないし😒状況は変わらず？って聞かれて傷ついたよ😢悪かったね。変わってなくて。こっちはこれでも努力してんだよ。バカはバカなりに。そして聞き終わったら、すぐにお薬4週間分でいいですかって😠あんたね、患者の心に一ミリも寄り添ってないし、薬出しただけじゃん。いい仕事だね。そこに座って、患者の病状アドバイスひとつせず、メモして、薬の処方箋出すだけで、1900円もらえるんだからね。腹立つよ。今の先生が初めて。こんな雑な扱い受けるの。そして帰ってから父に傷つけられた😢服着て一回きりで洗濯すると、水道代高くなるって。不潔なお前に何が分かる。またダニに刺されてもいいのかよ。大体洗濯してるのは私じゃなくて母だから、私に言われても困るんですけど。てめえのご機嫌取りに私は存在してるわけじゃないんだよ(●`ω´●)しかも今日炎天下の下、病院行ったのに、明日料理しろとか。私の心の病なんてどうでもいいんだね。人の気持ちなんて何も考えてないね。前から分かってたけど、白状で冷たい父親。あんたなんかの娘に生まれてきたくなかった。アンダルシアに憧れてとCandy、健人可愛かった😌💙それだけが今日の癒し。ありがとうね。健人。
昨日、今日料理するのはだるいな、休みたいなって思ってた。気持ちをどうにか切り替えて、食料の買い出しへ行った。行きはまだ涼しかったけど、帰り暑かった。今日、私はもしかして幸せなのかなって思った。誰とも関わってないから、めんどくさい人間関係なし、家で内職のために勉強できる、ジャニーズが好き、夜ドラマが見れる(人´∀`).☆.｡.:*今日は料理ゆで卵の豚肉巻き作って、ミクルして、ブラインドタッチの練習したよ。ブラインドタッチね、悔しい。もう少しのところで間違えちゃう。今日は96点だった。夕飯、父に上手かったよって言ってもらえた😌父、いつも愚痴書いてごめんって思った。愚痴は本心だけど、父には有難いと思ってる。１日何回か、傷つくことがあるのが人間だ。今日はそんな風に割りきれた😉✨母に内職も無理しないでいいから、稼げるまでゆっくりでいいからとこの間言ってもらえた。私ほどひとりが好きな人間はいるだろうか。昨日、健人のソロコンの様子、ちょっとだけやっててね、行きたいなって一発で思った。DVD買うっきゃないな。ひとりでいる自分に疑問をもつこともある。あ、このスレ、人気スレなの？マイナス思考の固まりなのにね。何が面白くて見てるんですか？ニートの生活に興味でもありますか？私はこのスレ以外、どこにもレスしてないから叩けないね。制限も外すことはないから。見ている貴方も、マイナス思考に飲み込まれて、嫌な人間になっちゃうから読まない方がいいよ(~O~;)
今日は洗濯して、ブラインドタッチの練習した。ブラインドタッチね、スランプとでも言うのか、今日間違えるのが怖くて、びくびくしながらやったら、点数下がっちゃった。何くそと思って、何回もチャレンジ。2回96点が出た。100点出るまで納得行かないな。SMAPがやっぱり解散😢スマスマ見てて、仲が戻ることはあるんだろうかと、威圧的なオーラを放っていたから、やっぱりって感じだったけど、ショックだな😢精神的なもので、グループ続けられないなら、やってけないなら、仕方ないと思うけど、やっぱり悲しいね。舞祭組を育ててくれた中居くんありがとう。本当にありがとう。気のせいか昨日のスマステの慎吾くんが何となく様子がおかしかった気がする。ジャニーズ事務所には残るってのも、不思議な解散だね。嵐にもこんな日は来るのか😢嵐が解散したら、私はSMAPより悲しんで、喪失感感じそうだよ。いつかはやってくるグループの解散。私はジャニーズ全グループ、チェックしてるから、どこかのグループが解散しようと、他に乗り移れるけど、NEWSとSexy Zoneだけは別かな😢解散したら生きてけないってぐらい好き。SMAPのためには解散で良かったんだと思うよ。ひとりひとりのためにね。精神的な部分って、一番大切なところだし、こればかりは他に変えられる手段がないと思う。SMAPお疲れ様でした(∩ω･｡)ﾉｼ ﾊﾞｨﾊﾞｨ 久しぶりにイチゲンさん見た。来週慶ちゃんだって。ああ、24時間テレビ出たら、人気爆発しちゃうのか？いつまでも応援できる形でいて欲しいけど、本人たちは成長したいよね。複雑な気分だよ。4人になってから魅力が増したし、4人からもらうパワーのすごさは一般の人にも分かるだろうな。
今日は母が帰ってくるから、やっとゆっくりできると思ってたのに、パソコントラブル😣タイピングソフトがひとつだけ起動しないの。履歴消したり色々やってみたけど、解決しなかった😢下手にいじると、他のところも変になっちゃいそうだから、やめた😢お皿洗いして、２日ぶりに掃除して疲れちゃった😢好きな人がいることまでダウン。キスマイBUSAIKUで元気取り戻してきた😌藤ヶ谷くん、やっぱりいいな✨癒されるな✨先週は4回も猛暑の中、外出て、疲れちゃったから、今週は引きこもろう。祖母からパソコンの勉強始めたなら何かに使ってと、お小遣いもらった。あー先月分かってたら、健人のソロコン申し込みしたのに。でも祖母がくれたお金だし、私の今の姿見てくれたものだから、ジャニーズには使わない。エクセルの本📕買うよ。そうしなきゃバチが当たりそうだし、自分も罪悪感があるから。今日内職を選んだ私は弱いのか、逃げてるのかって不安な気持ちになった。鬱病でも働いてる人は沢山いるしってね。でも私は耳の病気や拒食症あるから、作業所に行ったとしても、落ち込むのが目に見えてるし、内職だって甘くないって分かってる。ブラインドタッチだって真剣にやってるし、私は私の道で頑張る👊✨パソコン買ってからあっという間に２週間過ぎた。それだけ充実してたってことだよね。
今日もやることやった。ブラインドタッチ、97.68点てさ、もうすぐじゃん。98点で良くない？ブラインドタッチ初めて、２週間。板についてきたって感じ。3週間で成果が出るって言うから、それまでに100点取らなきゃ。頑張れ私🚩やることやってるから、最近充実してる✨寝てたのが、だいぶ起きてられる生活になった。暇な時間をもて余すことがなくなったよ。今日オリンピックでせいせいするほど、愛してる、お休み😢タッキー見たかったな👉👈でもその代わり、横が出てるON見たよ。横、久しぶり。演技上手くなったね。私はエイターやめたけど、皆のことはテレビでずっと見守ってるよ。横、お母さんのこと、思い出して、頑張ってるんだよね。きっと。健人、会いたい❤すごくすごく。普通は２年もコンサート行けなかったら、冷めるんだけどね。健人のこと、すごく好きなんだろうな。ほん怖楽しみにしてる。ジャニーズワールドで会えるって信じてる。私の心は落ち着いてるように見えるけど、いつ落ちるか不安な気持ちもある。今まで引きこもりだったし、今も週１しか出られないから、何かあったら崩れそう。でももう、毎日を充実させて生きることに決めたんだ。前のようには戻らない。
やった。今日ブラインドタッチ。初めて、98点が出た(o≧∀≦)ﾉｫﾒﾃﾞﾄｰヽ(≧∀≦o)取れた時は思わずガッツポーズ。嬉しかったよ。昨日、寝る前に内職のことで、ちょっと不安になったんだ。休みたくなったんだけど、今はやることをやるしか、やっぱりない。と気持ちを切り替えた。何かをしていることが大事なんだとね。そう自分に言い聞かせた。掃除して、夕飯しょうが焼き🐷作ったよ。今日は私は幸せだって思ったんだ。先のことは考えたら、不安になるから、あんまり考えないようにしてる。ABCZのコンサートから、もう１週間たったんだ。早いな。もうすぐ待ちに待った、24時間テレビ。この日ばかりはずっとテレビ前から離れないつもり☝ROMしてる人は、ジャニーズに依存してて、人間関係何もなく、仕事もなく、可哀想な人って思ってるんだろうな。人生なめてるとも。別にいいよ。誰にどう思われようと。私は私の事情があって、病気になったんだし、今病気でも人生楽しいから。私なりに人生考えて、前に進んでるつもりだし。ここは誰にも侵入されないパラダイス。もうすぐ500行くね。早かったな。
惜しい。今日、ブラインドタッチ、98.78点。ほんのほんの後ちょっとじゃない┣¨んまぃ♪(д･ヽ)あと少しで100点。ブラインドタッチはね、20日までって決めてるから、あと２日しかないの。出るかな😢100点。出したいな。エクセルの勉強に入るけど、上手くいくかな。とりあえずやるしかないんだ。最近時間なくて音楽聞いてない😢何だか寂しい。NEWSの曲聞きたい😄💕ってかオリンピック早く終わってくれないかな。感動もあんまりしないし、スポーツに興味ないから。通常通りがいいよ。関ジャムもずっと見れてない。あー12月までコンサート我慢だな。タキツバ年末コンサートありそうだし、年始にジャニーズワールド。お金貯めとかないと✨健人にむちゃくちゃ会いたい❤勝利くんのコンサートはギリギリになったら、9千円まで下がったのに、健人は35000円とかあり得ないから。ケンティーワールドすごい、ラブラブ💏な空間なんだろうな。ツイッターで様子見てみるよ。今期のドラマは、はじめまして、愛しています。そして、誰もいなくなった、せいせいするほど愛してるがいい。毎週ドキドキだよ。寝る前に内職について調べてる。もしちょっとでも稼げるようになったら、母の負担を減らせる。でもそう簡単に上手くは行かないか。心配なのは鬱病に戻らないかだ。最近の私は、安定してるから。でも心傷つきやすいのは変わってないと思うから、心配なんだ。本当にTと付き合わなければ、健康失わずにすんだのにな😢あんな気持ち悪い男、早く忘れたい。
買い出し行った。気持ち落ちた😢出かける時、恐れていた父の一言。あんた、どこ行くの？いつも言われるんだが、38の娘が昼間にどこに出かけようといいじゃないか。しかもあんたって呼ばれるの嫌い。バカにされてるみたい😢一気に気分悪くなって、沈みながら駅まで歩いたよ。そしてずっと迷ってたNEWSのDVD買ったんだけどね。何か後悔して。24時間テレビが終わったら、人気出て、お店からNEWSのCDやDVD消えちゃうような気がして買ったけど、親のお金で何やってるのかな。私って逃げてるかなって思って、落ち込んだ😢プレミアムは柿ピー食べながら、幸せだったけど、父と母の声聞きたくないよ。内職自信ないよ。始めてもまだないけど、何か怖いんだ。やっぱりずっと寝ていたい。ダラダラしてたい。最近頑張ってたのに、どうしてこんな気持ちになっちゃったのかな😢何もかも投げ捨てて死にたいよ。私はやっぱり普通じゃないし、それを見ないように生きてきたのに、最近人との違いを感じるよ。精神障害者になった時点で全ては狂って終わった。死にたい。死にたいよ😢ごめんなさい。
父ムカつく😠💢せっかく気持ち立て直そうと、NEWSのDVD見てたのに、あー元気になれそうってあの日を思い出して、シゲの挨拶のところで、寝るからボリューム下げて。とドア開けた。なんでこんないいところで入ってくるんだよ(●`ω´●)せっかく夢の世界へ行って、元気になれそうだったのにさ😢ひどいよ😢しかもボリュームいつもと一緒。なんで今日に限って😢おかげでDVD楽しめなかったよ😢父嫌い😡⚡明日無視しよう。ホームページも作らない。何もしたくない。死にたい😢
昨日の死にたい気持ちは9時間寝て回復😁私って単純😁今日はブラインドタッチやって、そして、誰もいなくなった見て、その後昨日のNEWSDVD、も一回見直しました😊✨昨日は父がキテカラ頭に入らなかったけど、今日は違った。やっぱりコンサートはDVDだけでも感動する😢NEWSは暖かい。優しい。強い。すごく力をもらえるグループ。一曲一曲、メンバーの表情、歌声、絡み、ひしひしと伝わる。すごく心が幸せ🍀になった😄NEWS大好き❤だよ✨そして今日はほん怖の健人、こちらもいい味出していて😌健人演技上手くなってた👌Webでもマリちゃんと聡くんが健人のポジティブなところ、褒めてたよ。ジャニーズワールド絶対行きたい。お金、貯める。内職、頑張ってみる。NEWSと健人ありがとう。一緒の時代に生きられて幸せ🍀だよ😉明日も頑張ろう。おやすみなさい。
今日もブラインドタッチ、頑張った。確実に手つきは変わってるのに、98点をどうしても上回れない😢プチスランプ、間違えるのが怖くなってる。でもまだまだ頑張るけどね😄明日耳鼻科だから、アマゾンでエクセルの本📖注文する。ひとつひとつやってくんだ。こなしていくんだ💪今日行列のできる相談所にマッスー、おしゃれイズムはテゴがゲスト❤初耳学に健人、もうハッピーすぎた。おしゃれイズム慶ちゃんのテゴへの手紙💌感動した😢テゴは確かにNEWSを引っ張ってくれていたよね😌でも慶ちゃん、あなたもキャスター頑張って、週末ヒロインでNEWSのリーダーで、NEWSファンのリーダーでしょ😉慶ちゃんも引っ張ってくれているじゃないか。シゲも小説書きながら、クラウド更新して、NEWSが面白くなるように絶妙な突っ込みと語りっぷり。マッスーはキャラがないなんて言われたけど、そんなことは決してない。いつもニコニコ☺平和主義でメンバーの中で、一番優しい。NEWSはひとりひとりが全力で頑張ってるから、今があるんだよ🌻いつも励まされてる。24時間テレビ本当に楽しみ。去年まではまた変われない私って思ってたけど、違う私だから。今年は。ほんのちょっとだけだけどね。最近、ご飯もちゃんとたべられて、やるべきことをやってるから、毎日充実してる。Sexy Zoneの曲久々に聞いたよ。やっぱり健人のソロいいな🎵大好きだな。ジャニーズが居てくれて、私の人生はハッピー😆弱音はいてても変わらない。ひとりぼっちの人生楽しんでやる。楽しんだものがち。真剣に落ち込むことはなくなった。進化してる。私。今日は掃除と夕飯作りも頑張ったよ。お疲れ様(*'ｰ'*)ﾉ私。
台風🌀の中、耳鼻科行った。行きと帰り、叩きつけられるように雨に打たれて、濡れて全身びしょびしょ。こんな涼しいのに、病院寒い⛄クーラー効いてた。震えてた。帰りは行きより雨すごくて、低体温になって、寒くて、帰ってきてから５分ストーブつけた。風邪引くかと思った😢体調も何だか帰ってきて、疲れて、弱気になっちゃった😢病院で調べた内職の現実、本当だったら、どうしよう😢働けるのかな😢今日病院だけでこんな疲れて😢おまけにね、母に喫茶店☕で480円のピーチ🍑スムージー飲んだって言ったら、贅沢したわねってバカにされてる気がしたよ😢私は480円、使っただけで贅沢なの？そう言われちゃうの？服も買わずコンサートも行かず、たまにピーチスムージー飲むぐらいいいじゃないかよ😠しかも濡れたカバンにカビが生えるわよって、うるさい。やっぱり人と話すもんじゃないなって思ったよ。ひとりが楽。ひとりがいい。耳鼻科はね、薬飲まなくてよくなったんだけど、それは嬉しかったよ。3年半、私頑張った。やっとこの日が。でも体調悪くなって、気分沈んで、何か死にたくなったよ😢昨日ハッピーだったのが嘘みたい。おまけに歯茎痛いし。ほんのちょっとだけど。やっぱり家に引きこもってるのが一番だね😢私って何のために生きてるのかな😢この先に希望が持てないよ。
今日も、起きてから、起きる瞬間、このまま眠り続けたい、生きたくない、今日という日を始めたくないと思ったが、頑張ってブラインドタッチの練習と掃除した。でもやっぱり98点以上出なくて、今日は頑張ったけど、他のこと考えて、ミスしたり、掃除もすごく体より気持ちが疲れた😢もともと引きこもりだから、内職を選んだんだよね。前向きな出発のつもりでいたけど。人と関わらず家で引きこもりながらできる仕事、面倒くさい人間関係がない仕事環境が欲しかったから、内職を選んだ。甘えてるよね😢でも私には私にとってはこれでも精一杯の勇気だった。NEWSのコンサートから２ヶ月と12日。よくここまで前向きに持ったなと思う。もともとは精神障害者の引きこもりがそんなに早くいきなり元気になれるわけはない。なかったんだ。もともと根暗の、メンタル弱すぎな私が、そんな簡単には行かないのかな😢でも、NEWSと約束したんだよ。来年はまた向上した私で4人に会うってね。本当は頑張りたいけど、疲れちゃった😢ヘタレな私。せいせいするほど愛してる、タッキー楽しみだったのに、途中タッキーは頑張ってるんだよなって悲しくふとなった。ジャニーズのブラックリストは神様が与えた罰。現実を見ろよと逃げ場をなくさせたのだろう。これからどうなるのか分からない。ジャニーズが好きだし、ジャニーズがいなくちゃ生きてけない😢24時間テレビまで頑張る。まだ諦めたいけど、諦めたくない。でも弱い私。こんなんで生きていけるのかな😢鬱だよ。
今日はブラインドタッチ、エクセルの本📕が来て、エクセルもやった。やるべきことはやってるのに、何故か先のことを考えて、不安になる😢引きこもりの私が本当に稼げるように、なるのか。挫折する姿が目に見えて、鬱に戻っちゃうんじゃないかって、すごく怖い。まだやってもないのにね。28の時、たった4ヶ月で、郵便局のアルバイトをやめてから、もう10年が経った。10年、働いてない。尋常ではないよね。人生で勤めたのもギリギリ１年ぐらい。こんな奴が、本当に復帰できるのか、そりゃ不安になるよ。引きこもりのスレに厳しいレスいっぱい。心の病らしいが、その人から見たら、ただの怠け者の引きこもりなんだってさ😢本人すごく苦しんでるのにね。同じ状態だから分かるよ。そうなりたくて、なってるわけじゃない。怠けてるわけじゃない。休んでる。自分を守ってる。それしか手段がないほど、傷ついてるんだよ。何も知らないくせに、心の病の人がどれだけ苦しんでるかなんて、知らないでしょ。少し出かけただけで筋肉痛になって、３日寝込む、こちらも分かるよ。気持ちもすぐ沈んじゃうんだよね😢鬱とか心の病が何故怠けてると言われなきゃいけないの？皆その人その人、心の痛みがあって、頑張ってるんだよ？どうして誰も認めてくれないの？そんなの病気なのに、辛すぎるよ。見てて悲しくなった😢私も今日はギリギリの感情で最近は頑張ってるから、いつ壊れるか分からないよ。今日、母の叔母への愚痴聞かされた。愚痴とか嫌い。心が、ひんまがって、汚い人間になる気がするよ。どうしてストレス発散することができない心の病の私に言うの？辛いよ。言うなら、他の人にしてよ。私は母みたいに、母が高齢になって、愚痴なんて聞いてあげられないから。いつも出雲弁の汚い電話聞かされて、おかしくなりそうだよ。八重歯の上の歯茎に膿ができて、水飲むとき、痛い。歯医者行っても、バカにされるのが目に見えてるから、行きたくない。抗生物質飲んで、様子見。お願い。治って。
歯茎治った😄良かった。抗生物質効いたんだね。痛くないっていいね👍そしてブラインドタッチ自己最高記録が出ました( o￣▽)o<★ｵﾒﾃﾞﾄ★なんと、98.89点！すごいよ🎵私。もうほんのあとちょっとで満点。その日が来るまで精進します。昨日と一昨日、不安定でしたが、昨日の夜、泣いて、考え直しました。内職やることを決めた時、生半可な気持ちじゃなかった、将来のこと考えて、すごく悩んで、今までの悔しい私とおさらばするって、大決心したんじゃないか。負けるな。私。と自分自身が言っていた。生きてればこうして苦しむ日があるのも、人間皆あること。幸せをだから感じられるんだ。って気持ち切り替えたよ😊ブラインドタッチも間違えてもいい。やってることに意味がある。私は私で頑張ってる。自分自身が認めてあげなくてどうするんだ。健康な人とは比べない。自分の痛みは自分で分かってればいい😄そう思った。何とか前向きに戻れて良かった。24時間テレビ本当に楽しみだよ😉
今日は買い出し行った。ヨーグルトと牛乳、ポップコーン買った。暑かったな。帰り道、陸橋の上、通ったら、変なおばさんが本売ってて、つったってんの。目も会わせず、無視して行こうとしたら、こんにちはーだってさ。もちろん無視してそのまま陸橋を降りた。私は対人恐怖なんだから、話すはずないし、そんなのに騙されません。不愉快極まりない。毎週あそこ通って帰るんだから、邪魔だから居なくなってよ。ついでに道路工事もさっさと終わりにしてくれ。おばさんに私のテリトリーに入ってほしくないし、私ひとりでいるのが大好きなの。だから失せろ。明日、24時間テレビの前に、素麺食べるんだ😄今年初の夏っぽいもの、食べたいと思ってね。NEWSづくしの２日間、ハッピーだろうな。テゴ、シゲ、慶ちゃん、マッスー、パーソナリティー頑張ってね。ずっとパーナはテレビの前で見守るよ。健人のソロコン、昨日最終日だったんだね。タイミング合わなくて、ツイッター、チェックできなかったよ😢ごめんね。現実頑張ってたから。DVDになるよね✨きっと。ジャニーズワールド絶対行くから、健人待ってて。私はセクシーガールやめてないからね。
やったー♪～(*´∀`*)～～(*´∀`*)～♪ブラインドタッチ、99点取ったよ😄今日はNEWSに会えるから、NEWSも頑張ってるから、私も頑張らないとと思って、頑張った✨でもまさか99
点行くとは思ってなかった。NEWSに誇れる、胸張った自分で会える😌さあ、もうすぐ始まる。24時間テレビ。ハッピーになってきますЮ(^▽^)
24時間テレビ満喫中😍ヤバい。ずっと6時間ぶっ通しNEWSが見れて、ずっとコンサート会場にいるみたいだよ😄❤4人の涙する姿、羽生くんとくまもんが出て来て、くまもんが滑った時のテゴの笑顔。マッスーの笑顔。そして、何よりシゲのドラマ📺盲目のヨシノリ先生、めっちゃ感動した😢シゲ、演技うますぎるよ。一番感動したのは、絶望することに飽きた。絶望してても現実変わらないしなってセリフ😢本当にそうだなって思ったよ。心から。私も最近心復活してきたし、だから余計響いた。自分のことのように。シゲが目が見えなくなって、自暴自棄になるところ、乗り越えて努力して立ち直ろうとする姿、全部泣きそうになったよ。感動したよ。そしてコヤシゲ愛。代役で慶ちゃん出たのはもう、適役は慶ちゃんしかいないでしょ✨厳しい人格の人だったけど、最後はシゲとハグ。もうこれはコンサートで見てるみたいだった(≧▽≦)/♪♪ずっと幸せ🍀幸せ🍀ハッピーの連続。嵐にしやがれもテゴ、松潤に勝ってすごい👏生なのに決めちゃうところ、すごすぎる。持ってる。まだまだ寝ないで見ていたいところですが、明日持たないので、今日はもう寝ます。おやすみなさい😃
はー24時間テレビ終わっちゃった😢しかも今日朝起きたら、生理になった。お腹死ぬほど痛くて、朝ごはん食べたら発作起こすし😢何で今日なのよ。って思った😢けど、人間は不思議だね。具合悪くても好きな人を見ると、どんなに具合悪かろうが見つめてる。それに朝7時に起きて、いつも遅くまで寝てる人間が、早起きはキツかった。9時までは起きてたんだけどね、11時までうつらうつらしちゃってね😢朝起きた意味あったかな。健人が募金持ってきてくれたから良しとするか✨5時には発作収まった。慶ちゃんの聴覚障害者にも視覚障害者にも、辛い話を寄り添って聞いてあげる、その優しさにキュン😚リーダーとしてちゃんとコメントとっさにでこるところにキュン😚マッスーの手越より好きな人見つかりましたか？で振られて、手越がきたよと高梨沙羅ちゃんに憧れる女の子に伝えたら、女の子、テゴが来たこと知ったら、笑って、そしたらシゲがマッスーに本番前に何聞いてるの？せっかくグローブに笑顔って書いたのに手越がきたら一瞬で笑顔になったねと突っ込み。テゴマスとシゲの絡みいいな。ほっこりしたよ🎵そして、よさこい、今回の最後の見せ場すごかった。ちゃんとNEWS4人、サポートしてて。一切て抜かずというより逆あれを作り上げるのに、何回練習したんだろう。そして最後の慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲの涙😭まさかテゴまで泣くなんて😢復帰魂ても泣かなかったあのテゴがだよ！きっと感情抑えきれなかったんだろうね。私も泣いちゃった😢そして最後のフルスイング、マッスー泣く😭復帰魂を思い出したのか？あの時のことを私も思い出して、感動して泣いた😢泣かされまくりだよ。でも、大好きだよ😄❤NEWSが。パーナでよかった。本当にても終わっちゃったんだな😢明日からロスになりそう。諦めるってことは、病気に負けること。今日響いた言葉。感動をありがとう。NEWS✨
やっぱりNEWSロスになった。先週はずっとお祭りだったもんね。でも現実頑張ったよ。ブラインドタッチひどい点数だったけどね。それでも97点とか。一度99点取っちゃったから、物足りない。今日は身体も気持ちも疲れてたけど、あんなに頑張ってるNEWS見たら、私だけ逃げるはずがないでしょ❔ファン皆勇気もらって、歩き出すんだよ。本当はね、何もかも投げ出して、引きこもってミクルずっとしてたいさ。でもそんなことしてたら、将来台無し。保証なし。今でさえ、親にパソコン買ってもらって、勉強してるのも、甘えてると思うよ。自覚してる。でも、私、内職で稼いで、親に恩返しするって決めてる。そういう気持ちでやってる。やってきた。だから普通の人から、ブラインドタッチとエクセルぐらいって思われてるだろうけど、志は、前向きだから👊今日は掃除もしたよ。前みたいに音楽聞く暇なかったりして、たまにサボりたくなるけど、私そんな分在じゃないし。もう病気には負けないの、そう決めてるの。たまに息抜きして、頑張ってる自分は少しだけ変わった気がしてるよ。やっぱり何もしないのが一番のリスクだと思う。ずっと人生無駄にしてきた時間が長いから、取り戻すんだ。私は私なりの方法で。ひとつだけ、悩み。人と触れあえない😢すぐ、傷ついてしまうから、人が怖い。だから、親としか話してない。昔の心の傷が、どうしても治らない。ずっとひとりぼっちで生きてきた私の気持ちは私にしか分からない。でもいつか人と触れあう日が来るのかな。どうかな。ひとりでいるのは楽だけど、虚しくなるよね。やっぱり。そんな時、私も人間なんだって思う。人との触れあい、本当は必要なのかもしれない。
今日もブラインドタッチとエクセルやった。でもマウスが動かなくなっちゃったよ😢壊れたかな。今夜、明け方までスマホで調べて、やってみるけど、上手くいくかな😢また災難。これが人生だよね。何とかちょっとだけマウス動いたから、タブキーでシャットダウンしたけど。明日から困るから。明日パフェ食べに行きたかったのにな。パフェのタダ券、母にもらってたから。パフェとパソコン、両方上手くいってくれないか。来月になったら、健人のソロコンのDVD買おう。何か楽しみがないとやってけない。本当は玉ちゃんのドリボ見に行きたかったんだ😢でも今お金使うと、ジャニーズワールド行けなくなっちゃうからね。ファンクラブはNEWSだけ更新する。ブラックリスト未だに悩んでる。苦しんでる。夢であってほしいなって思うよ。一番弱ってた時に頼って、大切なものを傷つけたなんてね😢
今日はまたブラインドタッチとエクセル。そして夕飯作った。うっかり掃除し忘れたから、明日掃除する。マウス治ったよ。朝の4時までかかっちゃったけど、パソコンの奥を知った感じで嬉しかった。母が明日から、島根に行くらしく、いつ帰って来るのかな。ちょっとだけ不安。気持ちは落ち着いてる。何かやることないと、ソワソワするようになった。金曜日出かけると、お休みなのは嬉しいのに、暇が怖かったりして😅成長したかな。昔だったら、ずっと寝ていたいって思ってたもの。少クラの健人何だか大人っぽくなったな(///ω///)♪少年のような健人を好きになったから、気持ちは複雑。好きは好きだけど、いつまでも少年っぽさを残して育っていって欲しいな💗山Pのライブが代々木で年末あるらしくて、行こうか迷ってる。そして私は本当にブラックリスト入りしてるのか知りたいから、申し込んでみたいけど、お金がないよ。ジャニーズワールドと時期被るし、参ったな。でも山Pにも会いたいよ。久々にね。本当迷ってる。内職ね、今のエクセルの本📕が終わったら、一度登録して、やってみるよ。不安はあるよ。でも誰でも不安ない人なんて居ないからね。私だけじゃないと思って頑張るよ✨
やったーV《Ж≧о≦Ж》Vブラインドタッチまた新記録。99.07点が出たよ。もう今日もダメかななんて、思いながらやっていたけど、泣きの一回で、最後やったら、まさかの新記録が出たんだ✨やっぱり諦めないって大切😌身をもって、知ったよ。エクセルは４分の１が終わって、表計算とか始まって、いよいよ来てるなって感じ。掃除と洗い物して、充実した気持ちでドラマ見れたよ。これから今夜は変ラボだし、また誇れる自分でNEWSに会える😍私幸せ者だな。父が～してくれといたら良かったのにって、人に期待するところがカチンと来たけど、まあ許すわ。明日はお休みの日です。おやすみなさい。
今日は精神科行った。一時間待ちだったから、疲れた。ピーチジュース飲んで、待ってました。先生には勉強を始めた旨を伝え、精神科をあとにしました。スーパーのおばあちゃんにはその帰りに会ったのです😊🌻突然前から歩いてきて言われたから、最初何のこっちゃ分からず😅え？私のことですか？って、突然だったから、小さい声でどうもありがとうございます…って言うのが精一杯で、でも嬉しかったな✨顔じゃなくて、多分ファッションが可愛いと言ってくれたんだと思うけど、素敵って言われて、悪い気にはならない。お洒落に気合い入れてる甲斐があったな。鬱がひどいときはファッションもメイクも捨ててたけど、ジャニーズのファンになってから、お化粧の方法とか洋服見たりするの大好きになって、っていうか今日、いきなりMステにNEWS出てきたし😌💝知らなかったから、テンションその場で上がって、これまた嬉しかったです。慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーの初登場シーン、可愛すぎだし。やっぱりNEWSはいいな。見てるとやなこと吹き飛ぶよ。今までグラメ見てたけど、新川優愛ちゃんが出てて、私新川優愛ちゃん好きなんだ。飾ってないところが好き。髪を黒髪のロングにしたのは新垣結衣ちゃんみたいになりたくてだったけど、最近は新川優愛ちゃんや広瀬すずちゃんが可愛いなって思う。広瀬すずちゃんとは２回り年違うけどね(((・・;)いつまでも女性として綺麗でいたいなって思う。心も身体も。明日は日曜日に母が帰ってくるから、掃除、洗濯やっといてあげようっと。きっと疲れて帰ってくるから。楽させてあげないとね🎵
洗濯と掃除頑張りました。そしてプラゴミと普通ゴミをまとめておきました。これで母も大分楽になるはず😄いつも通り、ブラインドタッチとエクセルの勉強もしたよ☝エクセル練習問題やってみたんだけど、とりあえず今のところ、全部覚えてるみたい。専門でやってたからね。でもパソコンも進化したなあ。昔とやり方少し違うんだよね。やるべきことをやってる今の私は充実してる😌自分でもびっくり。こんなにやれるなんて。また内職始めたら、悩む時は来るんだろうな。生きてるのは苦しいってことだから。それが生きてる証明。来週嵐にしやがれに健人💙出る。やったね✨ドラマの番宣かな。嵐では松潤が好き。THIS IS MJの松潤好き。カッコいいし、面白い。そうそう。ジャニーズのブラックリストに載って、良かったことがあったよ。出てきたよ。会費払わなくていいから、色んなもの買うめどができる。コンサートまでに貯めとくお金とは別に、お菓子やDVDなど買って、余裕ができた。悪いことばかりじゃないんだね。良かったよ✨来週ついに健人のソロコンのDVD買える😍らいおんハート、テレビでチラッと見たけど、健人に歌われると思うとドキドキ💓する。健人好きな気持ちは本物。関ジャニ∞は２年コンサート行けなかったら、亮ちゃん冷めたのにね。それで、今はシゲが好きなんて、人生分からないものだ。昨日はよく眠れたから今日も良く眠れますように。最近眠れないがないから、不思議。ROMの人も気付いてるかな。
今日もブラインドタッチとエクセル頑張った。ブラインドタッチなかなか、100点は取れないな😣人間だから、やっぱりミスは一文字くらいするわけで、緊張とプレッシャーで最近指が震えてしまう。それが思わぬミスを招く。やってることに意味があるから、100点取れなくてもいい。リラックスと思いながら、打って、100点取ろうとしてる。なかなか矛盾してるわけで(^_^;)))100点いつか出ておくれ。諦めなければきっと出るって、信じてるから。エクセルは罫線引いて、表計算するところで、まだ分かるよ。何はともあれ、少しずつ内職に向かって進んでいます☆⌒(*^▽ﾟ)v寝る前に内職の準備とか、色々調べてます。そうそう２週間前にニキビが2つできたの。やっと目立たなくなって、治ったと思ったらさ、プチニキビ、また3つできて。母にどうしたの？いつもスッゴい綺麗なお肌なのにって言われて、凹んだ。あー気付かれちゃったかって。化粧で隠せる程度なんだけど、家ではすっぴん💆だからさ。肌が綺麗なことが私の自慢だから、早く治って。もしかしたら、抗生物質飲まなくなったことも関係してるのかもしれないね。でも耳が少しだけ良くなって、本当良かったよ✌三年５ヶ月、かかったけどね。前向きにやっていれば、どんなことも過去になり、成果が出る。だから、今を1日1日大切に生きるんだ。今日、祖母と電話して、勉強の内容とか最近してることを言ったら、褒められた😄動けるようになったんだね。嬉しいよ。と言ってくれた。私は祖母に父方も母方もめぐまれたな。父方の亡くなった祖母も優しい人だった。可愛がってくれた。NEWSの曲が心に全く響かなかった時期があった。6人だった頃の、亮ちゃん💛担当だった、若かれしあの時。4人のNEWSに救われたのは、私が変わったの？私は4人のNEWSに魅力が増して、救われたと捉えてる。私自身も少しずつ変わったのだろうか？今の私になるまで、カツスレの皆のことで悩んだ時期を越えて、鬱と拒食症乗り越えるのに、本当に色んなことがあった。長かった。今、幸せと言えるこの時まで。でも、私は苦しんで良かったと思う。色んなことが分かった。結局自分次第なのだと、自覚した。これからもだから、頑張る。
今日もブラインドタッチとエクセル、掃除した。だんだん焦り始めてきたよ。ブラインドタッチは確実に早くなってるし、打ち込む手の感覚もしっかりしてきてる。100点が出るまで、何度も諦めそうになり、今日も、高得点が続いたが、100点はまだ取れていない。エクセルは順調、%表示や、小数点表示など、やっている。この本が終わったら、本当に内職デビュー、すると思うと不安もある。いや、本当はすごい不安。でも不安になってても仕方ないから、そんなこと考えてる時間があったら、やること、やらないとと思うから、強く気持ちを持つ。ことにしてるんだ。ジャニーズのブラックリストやっぱり悲しい(ノ_・。)もう戻れないんだから、仕方ないのに、夢であってほしいと思ってしまう。誰にも言えないし、ひたすらネット検索しても、直接ファンクラブにブラックリストに入ってるか、聞くこともできないから、ウズウズ引きずってる。転売サイトは高すぎる。ああ、自分は何てことしてしまったんだろう。まだ、だふ屋から買ってたら救われてたのかな。ジャニーズを捨てられない自分も情けないけど、20年間の趣味だし、簡単にやめられるわけがない(>_<")いつまで悩むんだろ。明日は前向きにならなくちゃ。
今日ちょっと落ち込んでた😢昨日眠れなかったのは、またジャニーズのブラックリストについて、いきなり落ち込み始めたから。もうジャニーズのコンサートに定価で行けない、高額を出して行くなら、もう行くのやめようかななんて考えていた。でも、タッキーのドラマ📺見てたら、やっぱりこの人に会いたい。って素直に心から思った。他のグループの皆にも、やっぱり会いたい。会えなくなるその時まで、やっぱり生きがいだから。ブラインドタッチが思うように進まず、イライラしてた。がむしゃらにやってたけど、点数98.98点とか、あと一歩及ばず、残念。でもタッキー見てたら、元気出て来てね、諦めるな。負けるな、私。って気持ちになったよ😌私は変わってないのかな？なんて不安にもなったけど、一ミリは変わってる。ずっと寝ていて、テレビだけを見ていたあの頃よりは、目標を立てて、習慣化して、取り組むことがある。やっている。ほんの一ミリでも昔の自分と違うなら、認めてあげよう。私はさらに高みを目指してくよ。ブラインドタッチもタイプ数を増やしてやってみたり、している。無理はしない。来週は映画、息抜きにいくことに決めた。ずっと缶詰めになってるのも、良くないしね。大切なのはこの生活を結果がついて来なくても、やり続けること。努力し続けることだ。それができるかだ。去年みたいに自分に負けちゃいけない。
今日もブラインドタッチにエクセル、掃除、料理頑張ったよ。ブラインドタッチね、打ち方ミスしないように、ゆっくり丁寧に打つようにしてるんだ。大分ミス数減ったけど、一行に新記録が出ない。やっぱり現実は厳しいな。でもエクセルの本が終わるまで、やりきるって決めたんだ。内職はなかなか厳しいらしい。昨日の夜、調べてたら、最初のうちはすごく厳しいみたい。ちゃんと眠って、ご飯が食べれるように、無理はしない程度に頑張りたい。山Pのコンサート案内が届かない。本当にブラックリスト入りしてるんだね😢いつからブラックリスト入りしたのか知りたいけど、分かるすべもなく、気になる。35歳に戻りたい。ブラックリストに入っていなかった頃に。でも願っても、絶対叶わない夢。だから、もう考えるのはやめよう。そう固く決心しないと、強くは生きていけないから。
やったー(o≧∀≦)ﾉｫﾒﾃﾞﾄｰヽ(≧∀≦o)新記録出たよ。98.23点。昨日までもうダメなんじゃないか、もう上回る点数は出ないかもって、弱気になってた。必死に自分を奮い立たせた。やっぱり諦めなければ、目標にたどり着くんだ。諦めなくて良かった。しかも、100点取るぞって意気込んで打つより、ふいにあ、今のミス少なかったかも。って時、新記録出ること多い。これからもこの調子で行こう😄
衝撃的な出来事。私への罰、人生を変えてしまう出来事が起こった。ジャニーズファンクラブがコンサート入る時、入り口で本人確認が行われることになった。つまり、転売チケットではコンサートに行けない。だから、ブラックリスト入りしてる、私は一生ジャニーズのコンサートに行けない😢もう一生ジャニーズの皆には会えない😢会えなくなった。NEWS、慶ちゃん、シゲ、マッスー、テゴにもう会えない。健人に会えない。タッキーに会えない。ブラックリストに入っても、転売チケットでコンサート行こうと思ってた。いつかこんな日が来るって、でもこんなに早く、こんな日が来るなんて思っても見なかった。ジャニーズに支えられてきた人生、ジャニーズ色に染まった一色の人生、ジャニーズがいてくれたから、鬱と拒食症でも生きてこられたのに😢これからジャニーズのコンサート行かないで、私はどうやって生きていけばいいの？😢ジャニーズがいない人生なんて考えられない。こんなに簡単に目の前から消えてしまうと思わなかったよ😢しかも自分で傷つけて、消えちゃったの😢あの日、ABCZのコンサートなんて行かなければ良かった。チケ流を知らなければ良かった。私が全て悪い。でもジャニーズ嫌いになれない。死にたい。
買い出し行った。気持ちはどん底。まず、朝起きて、思ったことはもうジャニーズのコンサートに一生行けないんだってこと。そのとたん、生きるのが嫌になった😢私はどうあがいても、もう生では皆に会えないんだよね。何も方法がない。失恋みたいだよ。Kくんに捨てられて、振られた時、ジャニーズの皆は変わらず、そばにずっといてくれた。私はどんな時もジャニーズの皆がいたから、色んなことを乗り越えられたんだ。そのジャニーズの皆が目の前から消えるって、テレビでしか見れないって辛すぎるよ😢また拒食症が再発して、食べ物飲み込む時、拒絶して吐きそうになる😢発作を久々に起こした。もう会えないなんて、現実受け止められないよ😢私はジャニーズじゃなきゃダメなの😢NEWSのフルスイングが私の人生を救ってくれた。でもね、そのNEWSがそばにいてくれなきゃダメなの。でももう、何を言ってもどうにもならないね。もう東京ドームや、横浜アリーナ、原宿に行くことはないんだね。ミクルしながら開演時間を待つこともないんだね。昨日からジャニーズ見るのが辛いよ😢ブラウン管越しでしか応援できない。ずっと一生ジャニーズのコンサートに行くつもりだったのに、もうできない。変わりになる人なんていない。音楽歌って、ドラマ出て、舞台もやってくれるのなんてジャニーズぐらいだよ。ジャニーズしかいないよ。私は何のためにこれから頑張るのか。ジャニーズのコンサートに自分で働いたお金で行って、胸張った自分を見せたかった。皆に。結局ジャニーズに恩返しできなかったよ何も😢いつももらうばかりで、NEWSのコンサートに一回日雇いバイトのお金でチケット代一部当てたぐらいだな。健人、複雑だよ。だってブラックリストの原因、ジャニーズJr.事務局に入ってたからだよ。ABCZのコンサート見に行かなければ、ブラックリスト入ることもなかったんだよ😢健人好きにならなきゃ、一生ジャニーズに会えてたかもしれないって思うと、あなたを見るのが複雑な気持ちで辛い😢なんでなんで一番大切なもの、私は傷つけちゃったの😢神様は何がしたいの？私の生きる希望を奪って、また苦しめるんだ。やっと幸せだなって思えてきてたのに。また死にたくなったよ。もう何も頑張りたくない😢ジャニーズのコンサート行けないんだから、お金も必要ないし、生きてる意味ない。辛いよ😢私って本当にバカだね。
昨日はめちゃくちゃな気持ちのレス、気付けば1000文字ぴったりレスしてた。昨日の夜、泣いて、考えたんだ。NEWSなら何て言うんだろう、何を思って、どう行動するんだろう。次の瞬間、あ、もう答えてくれないんだ。どうやっても二度と会えないんだ。びっくりするぐらい冷静な自分がいた。でもね、こんなに好きなんだもん、好きだったんだもん、簡単に悲しい気持ちは消えないよ。昨日NEWSな二人見て、シゲ見て、やっぱり好きだ、嫌いになんてなれない😢ってシゲにどうしたらいいのか問いかけてた。今朝になって、まだ引きずってた。でも、ブラインドタッチやってたら、また新記録、99.54点が出て、その瞬間、NEWSがそばにいて教えてくれた気がした。NEWSが私に今まで教えてくれたのは、諦めないこと、諦めちゃダメなこと、諦めなければ、必ず何かは変わっていくんだよ。夢だって、叶えられるかもしれないんだよ。負けるな。負けちゃダメだ。って4年前に4人になったNEWS見てきて、そう教えてもらったんだ😌そして、もう会えないものは会えないんだから、いつまでも考えてても仕方ないじゃないか。昨日失恋って書いたけど、失恋とはちょっと違うね。失恋は本当に一生その人を見ることができなくなる。私は生では会えないけど、DVDでコンサート見れるし、テレビで見れる。だから、間接的ではあるけど、会えるんだ。見られるんだ。そう考え直した。健人のこと、今日嵐にしやがれ見てて、やっぱり好きだって思った。健人は何も悪くない。悪いのはブラックリストに入るようなことをした私。今日投げキッス✋➰💋の仕方を発表する健人💙を見てて、愛しくなった。ジャニーズのコンサートには行けなくなったけど、私はNEWSと健人、タッキー、ジャニーズ全グループを今までどおり、応援する。今思えば転売サイトで買うなんて、本当にバカなことしてたね。転売サイト見る、利用するのが、バカだよね。これからはもう絶対利用しない。間違いに気づけて良かった。そう思うことにしたんだ。でもね、ジャニーズ本当に好きだったから、これからも苦しむこときっとある。昨日みたいな気持ちが甦ることもあるはず。でもその時は、また乗り越えなきゃ。NEWSの曲でWeeeeeekって曲があって、日々生き抜いて心は曇り僕たちは過ぎ去ってゆく歩む心を諦めたらそこでおしまいだ。お気楽に行こう。毎日を泳ぐんだ。
ブラインドタッチとエクセル、料理した。昨日の夜、健人💙のソロコンのDVD、ついに注文した😆明日届くよ。楽しみだな🎵夜、見るよ。私はやるべきこと、やらなきゃね。内職に向けて、色々調べなきゃ。セキュリティ対策もまだしてないし、やることいっぱい。人生を変えてしまう出来事って本当にあるんだね😢すごく、今回のことは悲しすぎて、これからの私に影響出ちゃうかもしれない。でも不思議だね。人間って、どんなことも対応していく心があるんだね。ジャニーズファンは続けるんだけど、ジャニーズの変わりにいくコンサートを今、考えてて。ずっとジャニーズ以外で気になってた人、DAIGOとmiwaちゃんかなって✨DAIGOのファングラブはジャニーズより安いし、色々イベントあるみたい。でも、ロックのコンサートってどんな感じかな。まだ入るとは決定してないけど、DAIGOはね、私と同い年。これを周りの人に言うと、すごく驚かれるんだよね。DAIGOも若いけど、私はもっと若く見えるみたいで。20代に見えるなんてお言葉は有難すぎる。miwaちゃんはね、曲だけじゃなく顔が好きなんだ。黒髪だし、女の憧れってやつかな。そして誰もいなくなった、最終回、伊野尾くん、怖すぎるよ。最後、どこ行ったの？そして早苗以外は新一の前から消えて、裏切ってた人、多すぎるよ😢悲しいドラマだったよ😢始まりは面白かったのにな。でも伊野尾くんの演技、すごかった👏
健人💙のソロコンのDVDが届きましたε=ε=(ノ≧∇≦)ノ勝利くんと風磨くんのソロコンも入っていますが、健人から見ます😍パッケージの美しいお顔にすでにドキドキ💓今夜はDVDを見るので、日記をこの時間に更新しました。今日は父と母とも出かけていて、私ひとりでした。ブラインドタッチとエクセルをやり、掃除しました。昨日の夜、内職について調べるはずでしたが、サボってしまいました😢何か気が進まなかった。こんなんじゃいけない。だから、今日はちゃんと調べてから寝ます。努力を怠るのはよくありません。ブラインドタッチとエクセルしてても、どこか上の空の私もいけないね。健人に元気もらってから、しっかり現実も頑張るよ💪✨努力とは本気で取り組むことだからね。ではではROMの皆さん、よい夜を|///|･ω･)ﾉｵﾔｽﾐ～|///|
健人💙のDVD、ヤバかった（*＾3＾）/～☆一年前の健人、まだ今より幼くて、可愛すぎ。初めてのソロコン、初日だから緊張したんだろうね。でもすごくハッピー🍀な空間だったじゃない。コンサート会場じゃなくて、家なのに、思わず、キャーって何度も言いそうになった。キュンキュンしてドキドキ💓して、健人に釘付けだった😌カレカノの✌サイン、テレビ前でやってしまった笑 僕は人に幸せになってほしい。俺と出会ってくれて、ありがとうのセリフ滲みた😢生で見たらヤバかっただろうな。ずっとこの子を見ていたい。そう思った。健人が歌うらいおんハートはSMAPより、若いから、健人だからこそ、キャラにあってるし、歌詞が胸に突き刺さった。あ、昨日は内職について、夜遅くまで、調べました。今日もエクセルとブラインドタッチ頑張ったのです。少しずつだけど、変わってきてるよね。私。その調子だ。さて、今日は勝利くんのソロコン見ます✨おやすみなさい。
今日は息抜きに映画、４月は君の嘘、見に行った😌✨広瀬すずちゃんが可愛いから、見に行ったんだ。茶髪のすずちゃんも可愛かったよ。ストーリーもね、もう私はおばさんなのに、学園、青春物が好きで、すずちゃんと山崎くんの惹かれ合ってく姿に切なくなったり、ドキドキしたり。最後にすずちゃんからの手紙💌、君が好きですの言葉にキュンってして、感動した😢やっぱり死んじゃったのは悲しかったけど、君の嘘だもんね。すずちゃん、バイオリン🎻上手かった。すごい上手かった。練習したのかな。あんな可愛い子、なかなか居ないよね。お隣が高校生の男の子が二人で見に来てて、私何やってるんだろうって思ったよ笑 話は変わり。昨日の勝利くんのソロコンのDVD❤もヤバかったﾐ凸ヽ(^_^ )何故か健人💙よりも感動したんだ。健人💙より勝利くんのがMGとか省かれてないからかな✨まだ見ぬ景色やA MY GIRL FRIEND、やっぱりいい曲だな😚でも、今日の帰り、落ち込んだ😢ふとね、帰り道、私はジャニーズを失ったんだ😢って思った😢もうジャニーズのコンサートを生で見て、帰り道の興奮冷めやらぬ思いを抱いて、帰ることもないんだなって。私の心の居場所をなくした。テレビで言ってた大切な人を失って、アイデンティティーが崩れるってこの事なのかもって思ったよ。悲しいよ。辛いよ。一番始めに最も私が行けなくなって悲しむのは、NEWSのコンサートが頭に浮かんだ。それだけ四人に、勇気と希望と笑顔をもらってたから😢私これからどうなっちゃうのかな。ジャニーズのコンサートの変わりになるものなんて、やっぱりなくて、DAIGOには悪いけど、貴方にはお金を払ってまで、会いたくない。って思った😢でもジャニーズのコンサートに行かなくなると、私はどこにも行かなくなってしまう😢神様は何故奪った？コンサートチケット売ったわけじゃなく、買っただけなのに、悪いこと？何でブラックリスト。まだ諦めきれない😢ジャニーズは私の一部みたいなものだもん。最近忙しくしてたから、あたかも乗り越えたように見えたけど、やっぱり心は素直だね。ジャニーズが大きな支えだって分かってたけど、こんなにも大きくなってたなんて😢私はこれからひとりぼっち😢ひとりぼっちになっちゃった😢
今日もブラインドタッチとエクセルやって、掃除した。ブラインドタッチしながら、しっかりしなくちゃと思いつつ、頭の中はやっぱりジャニーズのブラックリストでいっぱい😢もうあれだけ調べて、落選して、自分がまさに入ってるって分かってることでしょう？どうしてこんなに引きずってるの😢よく考えてよ、もう会えないものは会えないの。あーなんで私の好きな人は全部ジャニーズなんだろう😢やっぱりドキドキさせてくれて、元気出るのはジャニーズしかいない。自分のやったことが、ファンクラブのマナーに反してること、何故気付かなかったのだろう。何故、調べなかったのだろう。救いは後半グループに気になる人がそんなにいなかったこと。優馬くん、Hey!Say!JUMPの伊野尾くん、知念くん、Mr.princeの岸くん、それぐらいしか気になる人がいなかった。会いにいこうとまで思う人が少なかったこと。でもずっと変わらないNEWS愛、健人ガール、これは辛い😢冷める時が来るのか？変わりになる人を見つけようにも、DAIGOを今日ドラマで見たけど、ファンクラブ入るのは微妙だな😢なんでこんなにジャニーズ色なんだろう。私の人生は。嫌いになるなんて無理だし😢チケ流を知らなかったら、今頃救われてたかな😢何らかの意味があって、今の時期にジャニーズとのお別れを下した神様。まだ受け入れられない。時間かかりそう。
父ムカつく(●`ω´●)辛子買ってきてくれないか？と言われて、自分で買ってきてと言ったら、何だよ貢献しないな。って声で精神的虐待された。先週もわさび買ってきてあげたけど、ありがとうの一言もない奴に誰が買いに行ってやるもんか。いつもパソコンやスマホも治してあげても、お礼なし。感謝も反省もないバカな男。食べさせてやってるって言うなら、私拒食症だから、食べなくても生きていけますけど😁お前みたいな父親いらない。お前なんか死んでしまえ。
買い出し行ったよ。健人のガードセンター24、超よかった(*´U3U*)いちごちゃんに大丈夫と言いながら、奮闘する健人。スーツ姿の社会人モードの中島健人。似合ってたし、この人がいたから、私は今まで生きてこられたんだ😢って思ったよ。健人がいなかったら、何もかも投げ出していたはず。昨日の変ラボのNEWSは何だか遠く感じて、複雑な気持ちで見てた。わけの分からない気持ち、恋を知らない君への歌詞が自分とダブる。状況が私とジャニーズに置き換えたら、そっくり。あなただけは行かないで。戻れるならあの夏へってところの歌詞、私の気持ちそのもの😢今日ね、DAIGOのこと調べてたんだけど、やっぱりファンクラブ入るのやめたよ。そんなにお金かけてまで、好きじゃないしさ、会えるのも年に一回なら、意味ない。私はやっぱりジャニーズにお金をかける。ファンクラブやめて、お金の自由ができた。好きな時に、DVDが買える。アマゾンで安く。映画に行ける。お金いつもカツカツってことがなくなった(*≧(ｴ)≦)qもう二度と会えないけど、大好きなジャニーズ💕やっぱり私の心は変わらない。本人確認もまだ正式には決まっていないが、コンサートに行って、捕まるなんて一生のトラウマになるようなことはしない。するわけないじゃんか。時々、明日コンサートと言って、出かけよう。怪しまれないために。父嫌い。今日も冷蔵庫のドア、開けっ放し！って精神的虐待。辛子買わないだけで機嫌悪くなる。子供みたい。お前みたいに、自己中で人を傷つけること、何とも思ってない奴、誰にも大切にされない。母にも嫌われて、いい気味。私はパソコンもスマホももう二度と直さない。養ってやってると言うなら、私ジャニーズに会えなくなったから、自殺願望復活したし、いつ死んでもいいし。勉強も何のためにやるのか分からないし。正直生きる気力ないよ。だって心の支え、なくしたんだからさ😢ブラックリストに入らなかったら、ずっとジャニーズに甘えてただろうな。甘えたかったな。生きる希望だったな。それをなくしちゃって、この先どう生きてけばいいのか分からないの😢本当はすごく辛い。でもツイッターで誰か知らない人とコンサート行くコミュニケーション能力もないし、健康じゃないから、誰かと合わせてコンサートに行くことも選ばない。最近よく眠れない。ジャニーズをなくしたからね。この心の痛みは一生消えないだろう。
今日は早めの更新です。何故かって？風磨くんのソロコンのDVD見るからさ💜今夜。今日はまたブラインドタッチとエクセルやったよ。新記録はまだ出てないけど、レベルあげて、長文でも98点以上取れるようになってきた😄確実に進化してる。ブラインドタッチの内容がね、人生について前向きに考える法則みたいなので、ブラインドタッチしながら読んでたら、元気出てきた😊✨自分のことは自分で責任を持つしかないのですって文があって、まさにその通りだなって。ジャニーズのブラックリストで死ぬほど落ち込んでいた私。始めの頃は生きてくのさえ怖かった😢皆に会えないで生きてけるのかなって、全然全く自信なかった。朝起きると寝言で怖いって言ってたんだ。でも今日、ブラインドタッチしながら、私はもう皆をDVDで応援する。そう決めた。何度も書いてるけど、仕方のないことなんだよ。もう会える方法なし。解決策なし。こういう時は割りきりというものが必要さ☝というわけで、私は立ち直りました。そして今やるべきこと。内職に向けて、努力して、やるべきことをやること。夜中、最近ジャニーズのことばっかり調べてたけど、今日からやめよう。前向きに生きるのです😄NEWSもきっとそれを望んでるからさ✨ジャニーズの皆、見ててね。私、夢を叶えて見せる。さてと、今日はここまで。掃除します。
今日もブラインドタッチにエクセル。夕飯肉じゃが作った。そして、今まで、健人💙のDVDまた見てた😁何回見るんだって？DVDのいいところ見つけた❗何回も見れること笑 何故かね、初めて見た時より今日のが感動したんだ😌視力も聴力も今日の方がよかったみたいです✨健人の僕と出会ってくれてありがとうございます。幸せになってもらいたい。そんな夢があります。一言一言ドキドキ💓したな。Telaportationの歌詞、本当にいい。中島健人、あなたの全てがいい。ブラックリストにもそりゃ載りますわな。貴方に会いたい、その思いが膨らんで、我慢できるはずがなかった。健人がそれだけ、私の中で好きだって昇降でしょう。うん、マジ感動した。母から次いつコンサート行くの？って聞かれて、当分ないと答えた。ブラックリストに入って、永遠に行けなくなったとはまさか、言えるはずがない😢まだ、正直言うと、実は引きずってて、勉強に身が入らないの。今までコンサートでジャニーズの皆に会えるのが目標で、頑張ってきたから、これからは何のために頑張るんだろう。前のようにずっと寝ていたい。ミクルしてたい。サボりたい。そんな思いがあるよ😢当分心の傷は癒されないね。多分。20年分のジャニーズ愛があったからね😢でも健人💙のDVD見てて、家でもこんなに楽しめるんだなって改めて気付かされた。HOPEのHey!Say!JUMPの中島裕翔くん、最終回よかったよ。やっぱり遠藤憲一さんの元で働くのが一番だよね。では、明日のMステに備えて、おやすみなさい。
今日は早起きして、Mステウルトラフェスをずっと見てた。もちろん、ブラインドタッチとエクセルもいつも通り、時間間にやってね。色んなアーティストが出てきたけど、やっぱり一番ときめくのはジャニーズだった😢キスマイ、Hey!Say!JUMP、関ジャニ∞、NEWS、Sexy Zone、ジャニーズwest、ABCZ、全グループいい。全グループ、コンサートに行ったことがある。皆、皆、素敵だった。感動しなかったコンサートなんて、ひとつも一回もない。ブラックリストに入った自分が永遠に会えなくなったジャニーズの皆を見守ること。本当は辛いはずなのに、辛いとは感じない。NEWSに至ってはコンサートを見てる気分になる。やっぱりDAIGOやmiwaちゃんじゃ心の空白は埋まらない。お金出す気になれないのである。ジャニーズのコンサートしか興味ない。これからが問題である。10月はSexy ZoneのDVD、11月は滝沢歌舞伎のDVDを買って、やり過ごすつもりである。その後は？どうするの？私よ。外に出ないと、親に怪しまれるわけで。DVDを持って、漫画喫茶でも籠ろうか、考え中である。藤ヶ谷くんのバスケも恋もしていたい、初回よかった😌藤ヶ谷くん、黒髪もカッコいい。改めて私の人生、ジャニーズ色なんだなと思わされる１日だった。ブラックリストに入るまで、どうしても、どのコンサートにも欠かさず入りたかった😢今さら気がついても遅いけど、ジャニーズは私の心の支えなんだ。いつかは親の介護でコンサートにも行けなくなる。その日が来る。分かっていたはず。それを早めに経験させようと神様は私へ試練を与えたのか？と思う。でも早すぎる。早すぎるよ。もうちょっと夢見させて欲しかった。今はまだ舞台関係は本人確認してないんだって。でも時間の問題。ドナドナはしたくないから、今から諦めてる。本当だったら、12月、山Pのコンサートだったのにな😢
また気持ちが動いた。せいせいするほど、愛してるのタッキー見てたら、本当にもう会えないんだ、一生会えないんだ😢と悲しい気持ちがこみ上げてきた😢海里と美亜がくっつくまで、美亜の気持ちが、思い出と服従するって言葉に私もそうなのかなって思ったけど、藤ヶ谷くんのバスケも恋もしていたい見ていて、いや違うんだな。本当に私はジャニーズが好きなんだなって実感した😢ツイッターで譲ってもらって、同行しようか、ないコミュニケーション能力を出そうかとも思ったけど、怖いよ😢31からずっとひとりぼっちでコンサートにいつも参戦、24から29までもひとりぼっちで参戦してきた。その癖が染み付いてる。誰とも関わりたくない、誰とも関わらない、傷つかずにすむから。ジャニーズが居てくれればいい。誰かに聞かせたらバカみたいって思う人生でも、私にとってはすごく大切なものだった😢でも会えなくなった。大好きなジャニーズに。人は大切なものを失った時、簡単に捨てられる？今時の若い子は、元カレのその後がフェイスブックで分かるよね。私もジャニーズに会えなくなったても、今後がDVDで見れてしまう。私が求めているものはジャニーズで、それ以外は何もない。DAIGO見た瞬間に会ったら好きになれるのかなって思ったけど、なれないって思った。ジャニーズほど熱狂的に愛せない。なんて自分はバカなことをしたんだろう。ブラックリスト…。あの日のこと、はっきり覚えてる。靴を買った帰りに、余ったお金で、ABCZのコンサートチケットを落札した。あの日、落札しなかったら、ブラックリストに入らずに済んだか、考えた。無理だったね。誰にも自分自身にも止められなかったんだ。その後だってずっとニートの身でコンサートチケット落選したら、落札してた。私は今後本当にジャニーズに会えなくて、生きてけるのかな。😢これからの自分が怖い。いつか会いたくてたまらなくなるんじゃないか。ROMの皆さんは内職について考えろと思っているだろう。ブラインドタッチとエクセルは継続、内職の調べものもちゃんとやってる。でもどこかでジャニーズのこと考えてる自分がいる。止められないんだよ。この気持ち。
ブラインドタッチとエクセル、夕飯麻婆豆腐作った。やっぱりジャニーズに対しての悩み。今日プレミアム見ながら、複雑な気持ち抱いた。キスマイの夏のコンサートの特集やってて、私はこの空間に二度と行けないんだなって、途中で見るのやめちゃった。大好きなあの空間。大好きだったあの空間にもう二度と戻れない。行けない。私はまた苦しみ出す。本当だったら、NEWSも山PもSexy Zoneもタキツバも全部のコンサートに舞台に行きたい😢本人確認さえなければ行くのに。行けるのに。ブラックリストに入る理由も分からない😢だってコンサートが見たくて、チケット買っただけ。何も悪いことしてないじゃない😢転売してる人の方が悪いでしょ😢なんで心から純粋にこよなくジャニーズを応援してる私がブラックリストに入るの😢おかしいじゃない。納得できないよ😢DAIGOに助けを求めようかなとも思い出した😢夢の空間にどうしてももう一度行きたい。でもDAIGOを見て、やっぱりジャニーズがいい。DAIGOを見て、DAIGOにはまって、ジャニーズを忘れるのも怖い。ずっと愛してきたジャニーズをそんな簡単に捨てられないよ😢私の苦しみは続く。今年は滝沢歌舞伎に行けないのかな😢ずっと気持ちふさぎこんでる。生きてるの辛い。ブラインドタッチとエクセルで、まぎらわしてる。勉強が終わったら、内職。本当に稼げるのか、そっちも怖い。ずっとニートでいたい。そう思ってる私は最低。
昨日、シゲのタイプライターズ見た。私が好きなシゲだった。突っ込みが上手くて、饒舌なシゲのそんなところに惹かれて、好きになった。シゲのこと、やっぱり嫌いになれないな😢笑顔とか見てて、癒された。でもブラックリストの現実は厳しい。ジャニーズを失って、こんな形で失って、苦しむことになるとは思ってなかった😢色んなアーティストのファンクラブをスマホで調べて見たが、やっぱりジャニーズしかないと、ページを閉じた。DAIGOのドラマ、最終回だったけど、やっぱりイマイチ、ファンクラブには入れないなって思った。でもジャニーズに会えない日々は続く。これからもずっと。いつまで耐えられるんだろう？よくよく考えたら、漫画喫茶行くのも、危ないかなって思ったりして、お金もかけたくないしね。何故か母が祖母のところに帰省しないから、お小遣いもなしだし😢キツイな😢明日、でも、Sexy ZoneのDVD買おうと思ってる。もう耐えられないから。私のしてることはバカかな。でも、いいの。ジャニーズが好きなんだから。
買い出し行った。またお姉ちゃん可愛いねっておばあちゃんに会った。先週は会わなかったのにまた。私だけじゃなく、若い子全員に言ってるんだな。いきなり、声かけるのも怖い。よく見たら、認知症っぽいし、走って逃げた。来週も会わないといいな。私だけじゃなく人間不振だから、誰とも関わりたくないよ。今日DAIGOのファンクラブに入ろうと、郵便局で82円切手を買ったが！帰ってから、色々調べてて、やっぱりジャニーズしかお金出す気になれないなって気付いた。5グループファンクラブ掛け持ちしてたのは、金銭的にすごいキツかったけど、ジャニーズのエンターテイメントがメンバーが、それだけ魅力的だったから、勇気と希望をもらってたから、お金をいくら払っても、良いと思った。そして心突き動かすのはジャニーズしか居ないんだと気がついた。そして、ジャニーズのブラックリストに入って、コンサートに行けなくなり、分かったことがある。私は、すごい弱い人間ですごく大きな心の傷を負った、暗い子。友達も彼氏もいない、人と何の関わりもない、ぼっち。私は、ジャニーズのコンサート以外、どこにも外には出ていかないこと。ジャニーズがいなかったら、元気もパワーも出ない、何も出来ない子😢自分の無価値さに気付いた。コンサートに行けなくなることが分かってから、私の心は過去の嫌なこと、関わって傷ついた人、病気になった原因、などをやっと考えなくなってたのに、内職するところまで踏み出したのに、そういうことを沢山思い出して、悲しむことが増えた。また、父と母の嫌なところが目につくようになり、大嫌いな自分へと戻りそうだ。NEWSの変ラボが来週で終わってしまう。きっとロスになるだろう。今日Sexy ZoneのDVD買ってきた。今年行けなかった春のツアーの。来月の始めにご褒美に見る。ブラックリストに入っても、ジャニーズが好き。その気持ちは変わらない。この先、コンサートの日だと嘘をついて、行くのはサウナスパにした。安いし、安全だから。漫画喫茶はむなしくなるから、いかないことにした。おもいっきり暗い私は、誰とも、たとえミクルでさえも人と関わるの疲れてしまう。死んでもいい、どうしようもない無価値な自分。消えちゃいたい。死にたい。生きてる意味なんか何もない。ジャニーズって支えがあった人生なくした😢もう立ち直れない。
母うるさい👂💥😠出雲弁で毎日と祖母と電話。お互いに依存しあってるって何で分からないんだろう？それから暑い暑いうるさい(●`з´●)もう秋だよ。今日なんか寒いよ。頭おかしいんじゃないの。汗びっしょりとか聞くと、汚いから、やめてくれ。不快な気分。レインコート着ると暑くなっちゃうの～じゃあ着なけりゃいいじゃん。お前の言葉が、私の心を崩壊させる。父、毛布が玄関にあるだけで、外出に邪魔って。見たら、全然スペースあるし。お前はそうやってストレス発散できていいね。言いたいこと言えていいね。心の病とは皆無だろうね。父も母も大嫌い。死んでしまえ。私も死にたい。
本当に死んじゃおうかな😢自殺すること、考え出した。ジャニーズのコンサートにもう行けないから、死にたい。内職の勉強もちゃんとやってるけど、何のために頑張ってるのか分からなくなった😢もう頑張った自分見せる、見せたい人とは会えないから。すでに、コンサート、ロス。今日、拒食症の発作起こした。カレー味のサラダなんて、吐き気催すだけ。美味しくも何ともない。テレビ見てても、おとといのお姉ちゃん可愛いおばあちゃんにまた会ったらどうしようと思って、心がモヤモヤ落ち着かなかった😢いじめられてきたこと、人が怖くなって、ひとりを選んだこと。全ての苦しみを思い出した。いつしか、人を全く信用しない、誰とも話さないそんな大人になった。ナンパされたり、私ってそんなに気弱そうなのかな😢自分で自分が嫌になった。ずっとジャニーズがそんな私を癒してくれてた😢ありがとう。今まで。これからも、ジャニーズの皆しか愛せないと思うし、これからの私もジャニーズが支えてくれるんだろうな。私、守りたい人も夢も何もない。だから、死にたいの😢人になめられて、いい人やってる人生疲れたよ😢うつ病と拒食症でニートの私なんか死んで、消してしまいたい。もう何にも頑張りたくない。ダニ事件から5ヶ月、寝たきりから行動的になった。でももう、今日で終わりかもしれない。最初から無理だったんだ。精神科行っても、励ましもつくろいもない、事務的な医者に薬出されて終わるだけ。私って何のために生まれてきたのかな。生まれてきたくなかった。
昨日の夜、内職について調べてたら、落ち込んでる場合じゃないな、やることいっぱいあるなって気持ち切り替え始めた。でも、寝る前におもいっきり沢山泣いた😢今まで12年間、行ったジャニーズのコンサートの思い出、振り返って、思い出しながら、私は、これから皆と一生会えないけど、皆が大好きだから。ずっと応援してるから。ジャニーズが市場って気持ちはこれからも変わらないから、ってジャニーズの皆に届くよう、願って泣いた😢今日の初耳学、健人やっぱり可愛いな😌心配ないさーが受けた笑 エクセルも終盤、今は印刷プレビューのこと、練習問題終わったところ。昔とはやっぱりパソコン変わったな。何となくは分かるけど。10年、パソコンと離れてたからね。ブラインドタッチはスランプ、もう100点は無理なのかな😢でもまだ諦めない。私を病気にした、過去の元彼、許さない。今見ても、吐き気がするほど嫌い。私はあんたのことなんか、好きでもなく暇つぶしで付き合ったんだから。気持ち悪い男。あんなことされなかったら、病気で苦しむこともなかった。全部あんたのせい。大嫌い。Kくんは本気で好きだった。ひどいことされたけど、Kくんはいいの。明日、出かけるのどうしようかな。
今日は出かけたよ。横浜にコンタクト買いに行って、帰りにお洒落な喫茶店でパフェ食べた😄このパフェがね、いちご🍓メガ盛りって名前だったんだけど、他にも白玉と抹茶、バナナ🍌とチョコ🍫ソースもあったんだけど、いちごにした。感想はあまり美味しくなかった(^_^;)高野フルーツパーラーや資生堂の味を知ってしまってるからなのか、まずくはなかったんだけどね。途中に揚げパンが入っててレインボーチョコが振ってあったんだけど、そこで少食の私はお腹いっぱいになっちゃった笑 朝ごはん食べてから、夜ごはんまで、いつも間食しないからね。お腹いっぱいになっちゃった。でも行ってよかった。改装中のデパートが出来上がってて、洋服可愛いの久々に見れたし✨ファーのピアス欲しくなった。店員さんは苦手だから、見事に全てスルーしてやった。人間不信な私に話しかけても逆効果ですよと笑 今日楽しかったけど、行きに思ったんだ。ジャニーズのコンサート一生行けなくなったでしょ。このまま金曜日の買い出し以外、出かけないで、何にも感動するものや目の保養になる美しいもの、見ない人生ってどうなんだろうって😓良くないなって思った。可愛いままでいられなくなる、老けるって思った。ものは試し、こんな気持ちで入るのもどうなんだかって感じだけど、DAIGOのファンクラブ入ってみるよ。ジャニーズより安いしさ。DAIGOひとりだけだから、そんなお金かからないと思うし。ライブ一度だけ行ってみて、楽しくなかったら、やめればいいかなって。基本は一番はジャニーズって気持ちはずっと変わらないからね❤キスマイの夏のライブDVD化するみたいで、買おうと思う。行きたかったし、藤ヶ谷くんカッコいいから。ジャニーズが見れなくて苦しい気持ちは今もあるけど、もう諦めた。自分で働いたお金でDVD買うのが、一番の罪滅ぼしかなって。この家出たいのも内職への原動力になるよ。最近はまた毎日内職について調べものしています。どうしてもいくら調べても、やってみないと分からないってことが最近になって分かった。私、前向きに頑張れ✊鬱には戻るなと言い聞かせている。
今日ブラインドタッチとエクセルと掃除した。ブラインドタッチ、もう少しで新記録出そうだったのに、最後緊張して、失敗した😢あーもう少しだったのにな。現実は甘くない。もっと頑張れってか。だんだんジャニーズのコンサートに行けないこと、受け止められてきた。もう本当に完全に諦めたよ。でもね、喪失感と孤独感に襲われる。コンサートに行かないってこういうことなんだなと噛みしめている。そして、最近テレビがつまらないから、嫌な人のこと考える。お姉ちゃん可愛いねおばあさん、あのおばあさん、本当不快。今度会ったら、片耳塞げば聞こえないから、そう対処しよう。お前なんか、誰にも相手にされない。寂しいなら、穴でも掘って、ひとりで叫んでろよ笑 また会うのは一生避けたい。私はすごく大きな心の傷を抱えてるから、人が怖い。だからずっとこの先人を信用することはない。だからずっとひとりぼっち。何も寂しくはない。ひとりでいると、何にもストレスないから楽だし、たまに虚しくなるけど、人に傷つけられるより、マシ。ひとりでいる快感を覚えたら、人はひとりで生きていける。私は自分とジャニーズの皆以外は信じない。誰からも愛されなくていいんだ。ふふふ、変わった人間でしょう。愛なんていつかは壊れる。人はいつか裏切る。なら、始めからひとりでいた方が良くない？私はひとりになって、本当によかったよ。内職うまくいかなかったらね、親がいなくなったらね、餓死するんだ。お腹すくってことが拒食症の私にはないから、すぐに逝けるよね。拒食症になってよかった。本当は一番の夢は死ぬこと。ジャニーズに会えなくなったから、もう生きていたいって気持ちはなくなった。この世の中は、汚いことに汚い人にあふれている。辛いことばかりである。自分自身で居続けるのが一番辛い。早く死ねること、願って生きてくんだ。鬱になって、ひとりぼっちになって、私なんて価値は何もないから、死にたいって思うようになったの。すごく病んでるけど、誰にも治せないし、治りたくない。幸せはいつか不幸になることの決まりだから。
生理になった。私、死にたい。昨日の夜、内職について調べてて、10分でやめて、サイト見に行った。そういう気持ちだったから。本気で自殺する気はない。でも自分と同じ気持ちの人がいることを知りたかった。健人を見てたら、元気になりそうで、次の瞬間、もう一生会えないんだって悲しい気持ちになった。諦めたはずだったのに。私のジャニーズへの気持ちは深い😢辛い。もうあのステージを生で見れることは一生ないんだ。現実がすごくよどんで見えてきて、現実を突きつけられた。生きていけるのか？心の支え、生きてく意味をなくしたんだから、簡単に生きていけるなんて言えるわけないでしょ。普通の女の子でいられる空間だったのに、やっと見つけた一筋の光だったのに、ひどいよ😢私何も悪いことしてないしさ。精神障害者って人と関わることもできなければ、働くこともできない。ファミレスや、美味しいお店に、一緒に入る人もいない。ずっとずっと果てしなく闇。バカにされて、怠け者だと思われて、お金もない。私が健康だった時、時給1600円の仕事してて、8時間働いてたけど、その一日分の給料が私の今の１ヶ月のお小遣いだよ。前は１日働けば、たった１日働けば、もらえたお金が今は１ヶ月分のお小遣いって😢やるせないし、悲しすぎる。心の病だって、すごく苦しい思いして、なったのに、何でさらにずっと苦しめるの？神様なんていないよ。もう、内職どうでもよくなったんだ。鬱な気持ちで勉強して、ボロボロだった。今日も何も調べないで寝る。何もかもどうでもよくなったんだ。死んじゃいたいんだ。私なんてってずっと思ってるよ。苦しい。解放されたい。ジャニーズに会えないから、心の修復不可能。運命だなんて思えないよ。生きがいを奪うなんて、信じられない。もうただ生きてるだけだよ。これからの私には何もない。お金稼ぐ意味もなくなったから。だから働きたくない。ってか最初から無理だったんだ。
私は、何かしたかな。今の人生、この年になるまで、人に優しくしてきたのに、私は優しくしてもらえなかったし、嫌われてばかり。優しくしたのは見返りは一切求めていない。自然に辛い人や困っている人がいれば、自然と助けようと思った。相手に尽くした。友達も恋愛も家族も。でもね、その結果、人から何でもこの人には言ってもしてもいい、舐められる人間になったよ。私だって人間で、断りたいことだってあるよ。感情あるよ。なのに、皆私の感情は無視する。私も喧嘩して、これ以上傷つきたくないと思うから、断れない。利用される人形だった。小学生の頃、従兄弟に、じゃんけんしてサラミ食べられない人を決めた時、やる前から私が負けると分かっていたと言われた。何で？じゃんけんだよ。勝つ確率あるじゃん。私が敗者だと決めつけられる人柄とオーラなのかと悲しくなった。傷ついた。中学はいじめ、専門時代もハブにされて、嫌われて、学校やめられたら困るとか言って、謝られて。そんなに弱く見えるのか。ってまた傷ついたよ。母は、女子会してるメンバーの話とかしてきて、鬱で友達いない私が傷つくとか考えないのかな。どいつもこいつも私をバカにしやがって。カツスレの皆だってそう。KAT-TUNが今みたくなってよかったよ。ひとりぼっち選んだ理由は沢山あったけど、バカにされるぐらいなら、ひとりの方がいいって思ったから。ひねくれてるのは分かってるよ。でも私は今までそれだけ傷ついてきた。ジャニーズが居なくなって、自分に自信なくなった。今日、変ラボ最終回。NEWS4人で揃うの今度見れるのいつかな。変ラボ見ても、会えなくなるって分かってから、複雑な気持ちで見てた。何もかももう嫌になった。私は私が嫌い。胸が苦しい。死にたい。
精神科行ってきたよ。いつもの主治医の先生が身内の不幸でお休みで、代わりの先生に診てもらった。初心を忘れてない優しい先生で救われた。眠れてるかどうか、食べれてるかどうか、悩み事は何か、ひとつひとつ聞いてくれたよ😢現実では、私の体調のことなんて、誰も気遣ってくれないからさ😢嬉しかったんだ。いつもの先生は、事務的に薬出して終わりだから。今日その先生に会ったら、喧嘩売るつもりだった。どう調子悪いですか？って聞かれたらさ、先生は私には興味ないし、知りたいと思ってないし、言っても何の解決にもなりませんから言いません。というつもりだった。今日の先生にも悩み事の内容は言うのは躊躇しますって、結局言わなかったんだけどね。ジャニーズのブラックリストのことなんて、誰にも話せないさ。今日は少クラの健人見てね。やっぱりジャニーズはいいなと思ったよ。健人しかいないって思った。私の頑ななネガティブなハート💓をぶち破るのはさ。あと、NEWSの四人ね。今日、行きに駅まで歩いてて、頭の中に流れてたのNEWSの曲だった。WORLD QUEST、あの日泣いた自分に蹴りつけろ、積み重ねたひとつひとつをステージの上で、負けないという気持ち保って、ファイティングポーズ取ってひたむきに、いつまで最後尾走ってんだって背中押された曲たち。NEWSのおかげで、内職に踏み出すまで、前向きになれたんじゃん✨それが、会えなくなるから死にたくなるの？NEWSが泣くぜって思った。でも、私の気持ちは弱いことに変わりはないよ。その辺にいる高齢者の方に負けるぐらい、すぐ具合悪くなるし。疲れちゃうし。私はずっとおしゃべりなんて無理だから😣誰とも話さないって言うか、話したくないから話さないし。まあ、今日は何とか気持ち持ち直したけど、またいつ死にたくなるか分からないし。予防策って言うか、甘えなんだけどね。来週DAIGOのファンクラブ入る。どうなるか分からないしけど、たまには現実逃避でもしなきゃやってられないから。私の心が弱いことは認めるよ。別次元の人だってちゃんと分かってる上で心の支えなんだよ。健人の傷さえも消すって歌詞に救われた１日だった。今日はおばあさんにも会わず、ほっとした。
今日は前向きにやっと戻れたみたい。朝、ジャニーズのコンサートに行けないっていつもみたいに思ったけど、それでも生きていくんだよって、開き直れた自分がいた😄ブラインドタッチ、今日は負けないぞと言う気持ちで取り組んだのに、ずっと弱気で打ってたから、間違いだらけ。エクセルの本はゴールが見えてきた。もうすぐ内職デビュー。誰でも緊張はするだろうと、考え直した。確かに不安だけど、やってみなきゃ分からないし、やらないよりいいんだから。やってさえいればいいんだから。去年の今頃の自分と比較。変わったじゃないか。悩んで何もせず、寝たきりだったのが、座って勉強、掃除もしてる。動いてる。動けるようになったじゃないか😊✨死にたくなることは確かにあるけど、弱いとこは変わってないけど、少しずつ変わってるのは、確か。もう今日から10月。今年は変われない自分で終わるのやめよう。今となってはダニに感謝だ。動けるようになったきっかけ。変なきっかけだけどね。よかったよ。さて明日はSexy ZoneのコンサートDVDを見ます✨ずっと待ちにまったこの日。でもね、今歯磨きしたら歯がかけちゃった😢どうしよう。歯医者行きたくないな…。
今日は早めの更新💬Sexy ZoneのDVD見るから。ブラインドタッチとエクセルして、これから夕飯作ります🍴ブラインドタッチは、もう一度丁寧に間違えず打つことを意識してやっています。ちゃんと前向いて進めてる自分に拍手。何事も成せばなるのさ。努力しているっていう自分を感じ取って、それを繋げていけばいい。ただし、現状に満足することなく、向上心を持つこと。これが大事。そろそろ髪切りに行こう。胸まで伸びたから10センチ切る予定。ヘアアクセも何か買おうかな。今持ってるヘアアクセ飽きちゃったし、可愛いのが欲しくなったよ。爪もネイル💅してみようかな😄家用のメガネも買いに行こうかな。何か鬱が治って、すがすがしい気分だよ🍀ジャニーズのコンサートもさ、見に行ったら、一回で終わっちゃうけど、DVDなら何度も見れるしね🎵前向きに考えることにしたよ。DAIGOのファンクラブは入る決意したのに、昨日の夜、DAIGOがテレビ出てたのに、消しちゃったんだよね笑 こんなんで大丈夫か？私。今あるものに全て感謝して生きます。明日も頑張る👊✨私😌
今日もこの時間に更新💬です😄Sexy ZoneのDVD半分見ました。後半を今夜見る予定です。前半を見て、感想。ああ、やっぱりいい。Sexy Zone😆コンサート行けないのに行きたくなっちゃった😚Make my day の健人がカッコよすぎるε=ε=(ノ≧∇≦)ノ俺を好きになれって、もう好きになってるよ❤健人。勝利くんと健人のコラボ、New Dayの太鼓の圧巻のパフォーマンス✨着物👘ってところがまたいい。その他の曲も。MCも、久しぶりの五人でのMC。健人と風磨くんがまさかのツインのルームにお泊まり。セミダブルのベッドで一緒に寝たって(///ω///)♪可愛い。可愛すぎる。風磨くんとマリちゃんの安定の絡み。マリちゃんが大きくなって、風磨くんにちゃんと相手にされてて、お母さんは安心しました。風磨くんも成長したんだろうね。あのキラキラの空間🌠DVDでもね、やっぱり感動するんだな。これが。生で見れない分、何回も見直せるし。勝利くんのステージの盛り上げかた、イエイイエイイエイって可愛すぎるし、勝利くんの純粋なところが好き。Sexy Zone最高だ🐧勉強も順調。ブラインドタッチ、98点と99点代しか出なくなったよ。エクセルも最後の章。残すは付録の練習問題のみ。私は人生頑張ってます。健人💙に癒されながら。ジャニーズに癒されながら。昨日の日テレの慶ちゃんとテゴも可愛かった💗やっぱりジャニーズ色ですな。人生。あ、ROMの皆さん、もうすぐ新スレですが、500のレスが終わった後、おそらくいつもの時間帯12時から1時に建てますので、よろしくお願いいたします😃✌
Sexy ZoneのDVD、後半見ました😄もう感動した😢健人のMr.jelousy、健人と風磨くんの、Erectric shock、超よかった💙💜健人のソロってやっぱり力入れてるだけあって、一秒たりとも美しいお顔、表情が崩れない😍まるで、コンサート会場にいるかのような錯覚を起こすぐらい、素敵なコンサートでした✨健人の最後のケンケントット？ケントット！をテレビ前で、叫んじゃった笑 だって感動したんだもん。健人💙カッコいいんだもん。キュンキュンしたんだもん💓中島健人に夢中。Sexy Zoneに夢中。見終わった後にDAIGOのファンクラブまた入れない気がしてきた。やっぱりジャニーズほど、心撃ち抜かれないっていうか、会費出すのも惜しいくらい。DAIGOのファンの方すみませんm(__)mDAIGOも魅力的なんですが、私はジャニーズの若さにやられてしまっています。生で見たらカッコいいんだろうけど、お金出すのが、ちょい躊躇、まあ、今すぐ入らなくてもいいから、ゆっくり考えます。Sexy Zoneのコンサートにな行った気になってる私😊✨幸せ🍀さて、でもそろそろ現実に向き合わないといけない。内職の調べもの、爪がまだまだ甘いと思うの。調べてても、よく分からないことが多いし、やってみるっきゃないな。私はまだまだ自分に甘いし、今以上を求めていかないと行けないのに、挫折しそうになったり、無気力になるときもある。でも、もう鬱病には甘えない。病気に負けてることになるから。いつかまた死にたくなっても、乗り越えてやる。それしか方法ないから。
今日はコンサートと言って、嘘ついて、映画と買い物へ行ってきた。買い物は4時間歩いただけで疲れちゃうし、映画でひと休みと思ったけど、映画中、風邪を引いてた人がいたみたいで3分置きに、咳、咳払い、ゴホンゴホンうるさくて、映画に集中できなかった😢風邪引いてるなら、映画館なんて来るな😠マスクしてたし、重機なんでしょう？何故わざわざ人に迷惑かけると分かってて、映画館なんかに来るの？あそこにいた人、皆うるさい👂💥と思ったはずだよ。注意する気がない自分も腹が立った😢映画後はレストラン街へ。じゃがいもと玉ねぎの欧風チーズカレー🍛食べたんだけど、拒食症の発作起こして、トイレにこもってた😢もう散々。ジャニーズのコンサートじゃなく、出かけるってこんなに辛いことなんだね😢帰りは帰りで暴風雨だし、傘させなくて濡れるし、もう行くもんかって思ったよ😢やっぱりジャニーズのコンサート行きたい😢ずっと閉じ込めてきた気持ち。宇多田ヒカルの真夏の通り雨って曲が私のジャニーズへの気持ちを歌ってるかのようで、私、聞いて分かんなくなった😢ずっとジャニーズがそばに居てくれることが当たり前になってたから、乗り越えたと思っても、また波はやってくる😢わけで。この先行かないことに慣れるなんてできそうもないや😢転売チケット買って、何が悪いの？私は純粋にジャニーズを見たいだけだよ😢昨日のJUMPのコンサート本人確認あったらしいし、やっぱりいけないから、諦めるしかないけど、苦しい。DAIGOのファンクラブ入ろう。ごめんね。DAIGO。利用するみたいでさ。何か楽しみがないと、人間生きてけないよ😢今日はとにかく疲れた。疲れ果てた。
さて、やって参りました。ラストレス。今日もいつも通りに書きます。ブラインドタッチとエクセルと掃除しました。でも心の状態が良くなくて、ブラインドタッチ全然上手く行かなかったよ😢ジャニーズのこと、なかなか乗り越えられないや😢健人が転売を嫌ってることが分かったから、転売チケットはもう一切買わない。コンサートへは行かない。そう決めたはずなのに、辛くなった😢ジャニーズに会えないことがこんなに辛いなんて、分かってたけど、想像以上だ😢私は今まで幸せだったんだな😢なくしてから大切さに気付くってよく聞くけど、私の場合、大切なのは分かってた。生きがいだったもんね。テレビもね、やっぱりジャニーズの番組、ばっかり見てるし、他の番組も男性で興味ある、アーティストも俳優も歌手も、探してもジャニーズの人以外は見つからない。唯一DAIGOにちょっとだけ興味がある。はあ、私の日記だけど、最近はジャニーズのことばかりで、つまらない日記だよね。気持ち落ち着かなくてさ。ついミクルに書いちゃう。とはいえ、もうすぐ内職始めるし、きっと忙しくなって、ジャニーズのことも時間が解決してくれるはず。解決しなかったら困る。色々、調べものもしないといけないのに、最近サボってる私。今日、テレビ見てて、かりゆし何とかの、母のことを思って作った曲感動したよ。私の母も内職して成功するって信じてくれてるんだろうな。こんなガタガタジャニーズのことでいつまでも悩んでちゃダメだよね。では新スレへゴー。これから建てます。
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