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助けてください、切実です。
助言をください。復縁したいです。
付き合ってすぐフラれました(;_;)

癌になった元カノと復縁したい

レス57 HIT数 26177 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
16/08/24 00:37(更新日時)

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初めて投稿します。 自分には4年2ヶ月付き合っていた彼・・・

No.2267323 15/10/20 11:48(スレ作成日時)

No.1 15/10/20 11:57
通行人1 ( 匿名 )

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癌をあんまりなめないほうがいい。
癌患者と主さんは向き合えないと思う。

結婚とか子どものこととか考えたら、このまま別れたほうがいい。

No.2 15/10/20 12:17
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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復縁は私なら無理です。

癌は命に関わる病気。その時にお見舞いや励ましたり、辛い時に側にいてくれない不信感はどう説明しても彼女には伝わらないと思います。

病状で苦しかったり、辛い時、相手に酷い事を言ってしまったり、八つ当たり的な事をしてしまう事もあります。

私は結婚し、子供もいます。私も癌ではありませんでしたが手術を経験してます。

このまま死んでしまうのか、死んでしまったら子供はどうなるのかと不安にかられる事もありました。

身体が辛い時は話すのはもちろん携帯の着信音、バイブでさえ気持ち悪くなり1人にして欲しかったり…

酷い事を言ったり、嘔吐をしては旦那が嫌な顔1つせず処理してくれたり、仕事や私の事を気遣い、子供の事など寝ずに色々とやってくれました。根拠は全くないけど旦那が「大丈夫、大丈夫絶対に良くなるからね」って言ってくれるだけで何故か不安な気持ちから解放されてました。

身体が辛い時も心の中では感謝でいっぱいでしたが、身体がついていけなく自分では何も出来ないんです。

そんな不安な時、同棲までしている人が病院に1回きたきり…
私ならもう会いたくもありません。

見るに見られないと言う気持ちも分からなくはないですが、携帯に連絡いれるなど、家族に連絡を取るなど出来たはずです。

私なら不信感の塊でもう無理です。

No.3 15/10/20 12:37
通行人3 ( 匿名 )

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彼女はもう、治療やあなた無しの人生を考えていると思います。

一度不信感を持ったら、それを覆すのは難しいです。命がかかった事態でならば、なおさら。

よく、逆のパターンは聞きます。別れてからパートナーに大病が見付かり、それがきっかけで絆が深まり復縁とか。

彼女の不安感をカバーしてあげないで、不信感を増長させたのはあなたです。

彼女のためにも身を引くべきじゃないですか?

No.4 15/10/20 12:43
匿名さん4 ( 匿名 )

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同棲してる相手が入院してて見舞い行かないなんて普通じゃないですね
病気、怪我関係なく行かない意味が分からない

私は兄が入院したとき毎日お見舞い行ってましたよ 

行くのが面倒だと思ったんじゃないんですか?

No.5 15/10/20 12:56
匿名さん5 ( ♂ 匿名 )

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無理ですね
諦めましょう。


彼女が癌になって辛い時の、貴方の態度こそが、貴方が彼女をどのくらい思っていたかの態度です。
何もしてないんでしょう?それが答えですよ。


他人に聞くことでもないでしょう。


もう少し大人になろうね。

ここは諦めて、今後このようにならないように、気を引き締めていくべきですよ。

No.6 15/10/20 14:14
匿名さん6 ( 匿名 )

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彼女ものすごく不安だったと思
うな
一番支えてほしい人に背を向け
られて癌になって体も心も痛か
ったと思うよ
人の本質はいざという時に現れ
るものです
それにこういうことは人に聞く
ことじゃない
人に言われて動くことでもない

No.7 15/10/20 14:20
匿名さん7 ( ♀ 匿名 )

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気になるのは、術後の彼女の姿を見ていられなくなる、それはどうしてなんでしょうか?
私も親がガンで手術をしましたが、辛そうな様子そこから目を逸らすことはできませんでした。
あなたは術後の彼女が可哀想、辛そう、もう見ていられないで終わった。そんな彼女に手をさしのべることできなかったんですよね。
がんという病気じゃなくても、きっとあなたは誰に対してもそういう感じで対応するんだろうなって気がする。

No.8 15/10/20 14:40
ラブラブさん8 ( ♀ 匿名 )

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あなたが気持ちを伝えたいならそうすればいいよ。
ただ、自分の愚かさ、自分勝手さ、未熟さを、まだ全然理解してない。

多分あなたが思っている以上に、あなたには思いやりがないですよ。

実家の方に帰って自分のところに戻ってきてくれない間も、普通はあなたが実家に行って顔を見に行くべきだった、という事もちゃんと反省してますか?
てか気付いてますか?
それをなんで帰ってこないのって、理由を尋ねる何てことも、本当に愚かしい。
ご両親も呆れたことでしょうね。

次こそは支えるなんていうのも、きっとまだ、通院の送り迎えは任せろ!もう一度手術するときは任せろ!っていう考えしか及んでないでしょ。
本当に彼女を支えるとはどういうことなのか、もっとよく考えなさい。
お見舞い行かなくてごめんなさい、程度で、許してもらえるわけがないことをわかった上で、それでも彼女のために自分が出来ることはなんですか?

No.9 15/10/20 14:45
匿名さん9 ( 匿名 )

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主さんは、世の中の綺麗な部分しか直視できない人なのでしょうね。癌などの大病を患うと人は外見的に醜く変化してしまうことも多いのですが、そういう変化を受け入れられない人もいますよね。

4年も付き合った相手の、一番辛い時を共感できなかった未熟な主さんに、今後彼女の隣にいる資格はありません。自ら捨ててしまったのですよ。

彼女の深い悲しみに比べたら、主さんの悩みなど取るに足らないものです。

No.10 15/10/20 18:04
匿名さん10 ( ♀ 匿名 )

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支えてあげたいって時点で無理。
復縁したいなら
これから俺に支えさせてください。
癌への考えが甘かったせいでたくさん傷つけてごめん。君の抱えた不安を考えられなくてごめん。
頼りない男でごめん。
でも、病気をしても体に変化があっても好きな気持ちは変わらなかった。
どうか、もう一度チャンスをください。俺に一緒に病気を背負わせてください。
って頭下げに行っては?

No.11 15/10/20 18:11
匿名さん11 ( ♀ 匿名 )

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反省の言葉は伝えましたか?
伝えたとしたなら内容はどんな。

それにより大体の結末は予想がつくとは思いますが、決めるのは彼女ですからね。受け止められる内容なら、可能性は0ではないのでは。最低でも先延ばしにしていたことにけじめを付ける覚悟をもって当たる位の気持ちは必要かと。

No.12 15/10/20 18:15
アドバイザー12 ( 匿名 )

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愛の反対は無関心

あなたは彼女が一番辛い時に無関心でいた

彼女には幸せになって欲しいなぁ

No.13 15/10/20 19:55
匿名さん13 ( 匿名 )

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反省したと言うけど、人間そう簡単に変わるわけないじゃん
同棲までしてた(ある意味家族)のに見舞いに一度しか行かず退院後もほっぱらかしって普通の神経した人間ならあり得ない
癌を軽く考えてたっていうけど、もし癌じゃなくても手術で10日入院って、誰かのフォロー無しではすごく大変なんだよ?
入院生活で足りないもの持って行ってあげたり、退院の時に迎えに行ったり、何でそういう手助けをしようと思わなかったの?
余りにも無神経すぎるし、あなたは変われないよ
別れてあげるのが彼女のため
ちなみに違うと思うけど子宮頸がんだったらあなたが移したウイルスが原因だから

No.14 15/10/20 19:57
通行人 ( 52 ♀ 7BHLv )

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メンタルも、仕事も、お金も大変だったはず

がんのペット検査など保険の効かないお金もじゃんじゃん出ていったはず
入院中は不自由な思いもしたし、

貴方が居なくても彼女は乗り越えた。だからこれから先も貴方は必要ない

No.15 15/10/21 06:42
ななな ( 34 ♀ Zd7Mv )

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手術したら元気になるって…癌って再発の不安もあるしそんな簡単じゃないですよ。ましてや手術だって命がけです。

私も癌で手術したときに、お付き合いしてた人と別れました。
主さんと似たタイプです。
楽しい時間だけ共有したかったみたい。

次こそは支えてあげたいと書かれてますが、次じゃなくて今支えてあげなくてどうするんですか?
今も彼女は病と向き合ってるんですよ。
彼女の癌について少しは調べたりしましたか?
結婚まで考えてたなら一緒に病院に行ったりしないですか?
嫌なこと書きますが、もし彼女が亡くなってしまったら。そういうことも考えたうえで復縁したいと考えてますか?
中途半端な気持ちで、彼女を余計に苦しませないであげてください。

No.16 15/10/21 07:30
匿名さん16 ( ♀ 匿名 )

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私も、旦那と同棲中に病気になり、ほぼ毎晩の様に具合が悪くなり夜間救急に行ってたけど、旦那はいつも一緒に付き添ってくれました。


私の具合が悪くなると、病院に電話をしてからタクシーを呼び、病院で点滴を受けてる間も傍にいてくれて、『すぐ楽になるから大丈夫だよ』と励ましてくれました。


病院から帰り、2~3時間仮眠をとってから仕事に行く毎日。


そんな旦那の状態を見兼ねた母が、同棲を解消する様に旦那に話をしたところ『辛い時こそ傍に居たい』と言ったそうです。


一度は治った病気が数年前に再発してしまったけど、旦那は相変わらず寄り添ってくれています。


以前の薬と違って格段に効き目が良いので、毎晩の病院通いは無くなりましたが、常に私の体調に気を配り、頼まなくても家事もしてくれます。


主さんは彼女が辛くて不安な時、寄り添うどころか結果的には逃げたんですよね?


そんな人に自分の未来は託せませんよ。


どんな時でも支え合い、寄り添うのが夫婦です。


それが出来なかった主さんに、結婚生活は無理でしょう。
彼女の事を思うなら、このまま彼女の元を去ってください。

No.18 15/10/21 08:01
ちょい悪おやじ18 ( ♂ 匿名 )

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信じられないほどに薄情だね。


嫁さんが癌になったけど強かった嫁さんが不安と恐怖で押し潰されそうになっているのを見て、いてもたってもいられなかった。


当然毎日見舞いに行き、手術前など安全性、経済的等あらゆる心配を排除する努力を最大限にし、励まし続けたら少し安心したみたいだった。

主は恐らくあらゆる試練から逃げる癖がついているんだろうな。
一番大切な人が窮地に陥っている時に行動に出られない者ほど最低な人間はいない。
主は自分が考えている以上に遥かに人間として最低なのを自覚して、変わる努力を今すぐしないと誰からも相手にされない人生になると思う。

彼女の為にも身を引くべきだろうね。



No.19 15/10/21 08:24
匿名さん19 ( 匿名 )

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そんな大病ではないですが2回、入院しました。
一度目の入院時の彼は毎日仕事終わりにお見舞いに来てくれ、たまには彼の友人も来て皆でワイワイ話したりで楽しかったです。個室だったので出来た事ですが。着替えからなんやらまで頼んだ物全て持ってきてくれました。
退院日には、仕事早退してまで来てくれてちょっと遠出しました。今でも良い思い出です。

2度目の時の彼は一度もお見舞いに来ませんでした。お腹を切ってかなり激痛でしたが足りない物は売店で買ったり、全部自分でしました。やはり心細かったです。当時は実家も遠く誰もお見舞い来なかったです。
退院して何食わぬ顔で接してきましたが、今更何言ってんの?状態でサヨナラしました。
主さんのように謝罪の気持ちや仕事が忙しい等理由を言われましたがどうでも良かったです。
お見舞いって単純な行動ですが、来てくれるのって凄く嬉しいもんなんですよ。

可能性は低いでしょうが、どうせ諦めつかないなら一度彼女さんに気持ちを話しては?それで駄目ならさっさと身を引く事がお互いの為でしょうね。
私だったら聞く耳持ちませんから電話は無しです。ラインぐらいなら一応読むかな。返事はしないけど。

No.20 15/10/21 08:46
匿名 ( 42 ♀ vlgNv )

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無理だと思う。
私も医師に「このままだと確実に死にますよ!」と言われた時
癌宣告された方の気持ちわかった。

「癌とかじゃ無いから 今 治療始めたら大丈夫だよ。」と言われ

癌の方の告知って 強制の死刑宣告並みなんだと思った。

旦那…仕事の帰りに 毎日来てくれましたよ。

「来なくて良いよー。」って何度言っても 来てくれましたよ。

旦那が この人で良かったって心底思いました。

復縁されたいとの事ですが…
結婚視野に入れての復縁ですよね?
彼女はもう それを望んでないと思います。
主さまのその行動は彼女にも彼女の両親にも
かなり失礼ですよ。

癌…病気になった○○さんは いりません。

あ…大丈夫そうですね。健康取り戻せそうなんで やっぱり お付き合いしたいです。

後悔しないように正直に気持ち伝えるのは 止めましょう。
主さまは それで満足でしょうけど
それって 自分の為ですよね。

あまりにも身勝手だと思われますよ…


No.21 15/10/21 09:03
心配性 ( pTOyc )

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>> 17
17番、お前がたいがいにせいや。初めて投稿してる主さんに対して何が釣りやねん。現実初心者🔰ついてるやろうがー
荒すのやめろボケ

主さん気にしないでね。

No.22 15/10/21 09:17
匿名さん22 ( 匿名 )

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難しい問題だけど…別れることをおすすめします。結婚で一番大切なのは健康と思う。

No.23 15/10/21 09:46
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

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22はまるで病気の人間は誰ともつき合っちゃいけないみたいな言い方ですね。
誰も好き好んで癌になってるんじゃないのに??お門違いじゃないですか?
それ以前に、彼女が病気になったことを責めるんじゃなくて主の薄情さを責めるべきでしょ。
これから彼女と復縁出来たとしても、これ以上に困難な事にぶつかった時主はまた凄く軽い気持ちで彼女に丸投げすると思いますよ。そしてまた後悔するの繰り返し。
主は学ばない人間なんだね。
彼女が可哀想です。
彼女の人生に主は相応しくないと思いますよ。

No.24 15/10/21 09:59
匿名さん24 ( 匿名 )

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主は薄情ではないと思うけど、無知で無能だと思う。
一般的な大人だったら癌とか聞いたら、命に関わる大変な事だと受け止めます。
びっくりするほど呑気に生きてるね。
それって簡単に直らないよ。

No.25 15/10/21 11:03
匿名さん25 ( 匿名 )

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手直後は見ているのがツラいからお見舞行かなくなった主。
自分が辛いから向き合うことを止めた主。

元気になると思ってた?
元気な彼女しか必要としなかった主。

別れを告げられて悲しくなったから反省し復縁したい主。


全部自分の気持ち最優先で生きてきた主。

彼女を支えるのは到底無理。

主みたいなのが未練がましくすがったら
せっかく頑張っている彼女が気の毒。

彼女のためを思うなら、
黙って別れてあげて。

No.26 15/10/21 11:16
匿名さん26 ( 匿名 )

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全て向き合わなきゃいけないとこは逃げて、終わった頃に支えてあげたいとか、自分が直視しなかった部分に次もなにもないけどね?

No.27 15/10/21 11:28
トムとジェリー ( 57 ♂ AEQ7v )

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主って クソったれだな

私もガンになったから わかりますが ガンはガンでしょ

なんで気持ちが動かなかったんですか?

考えられない

恋人が ガンって どういう状況か わかる?

彼女さんの気持ちになってみた?

なれなかったあなたには 彼女さんと付き合う資格も 結婚する資格も ありません

今更 反省したって 遅いです

あなたには 人の気持ちが 汲み取れない重大な欠陥があります 人の親になる資格もない

バケモノ ですね

No.28 15/10/21 12:22
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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今更感が満載ですね。
彼女にしてみたら、あなたの人間性を知るきっかけになってしまったわけですよ。
あきらめて、次こそ思いやりを持って人と接して下さい。
恋人がガンだと聞いたら、普通は居ても立ってもいられませんけどね。いくら治ると言われても
もしかしたらって事もあるし。
今回は潔く振られて下さい。

No.29 15/10/21 13:16
匿名さん9 ( 匿名 )

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そういえばうちの旦那は先日、私が急性胃炎で救急外来へ行った時、仕事を休んで付き添ってくれましたよ。ただの胃炎で、病院へも自力で行けたのに、ですよ。

そこまでしろとは言わないけれど、相手の弱い部分、悪い部分まで全て受け入れられないような人間に、重病患者に付き添う力はありませんよ。病気もその人の一部であり、この世では病気にならない人の方が少ないんです。

No.30 15/10/21 13:34
匿名さん30 ( ♀ 匿名 )

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気持ちがあるのなら、反省を話して、今からでもできることをしましょう。

それでもだめかもしれないし、わからない。それは彼女の決めることです。

ガンについて無知なのでは? 再発におびえているはずです。

No.31 15/10/21 13:39
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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主の癌がピンとこなかった気持ちなんとなくわかる感じもする。


今の気持ちを彼女に伝えてみたら?
チャンス下さいって。 
でも癌って色々だからね、主に支える器があるかなぁ~
結構、辛くて苦しい事があるし覚悟出来るかな。

No.32 15/10/21 13:41
匿名さん30 ( ♀ 匿名 )

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とにかく、今後のことは別として、悪いところがわかったのなら、謝罪するべきでは?

長く付き合った落とし前として。謝罪のあるなしでは、彼女の楽さがちがうでしょう。

彼女がかわいそうすぎます。

No.33 15/10/21 13:46
匿名 ( Syfuv )

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残念ながら、もう彼女には心底支えてくださる男性【彼氏】がいるようです。
見えてしまいました。
追いかけないほうがいいです。

No.34 15/10/21 13:48
匿名さん34 ( ♀ 匿名 )

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復縁?
無理でしょうね。
一番そばにいてほしい時にいなかったのでは、もうあなたは必要ないです。
うちの旦那は病気でもない出産で入院してた時でも毎日仕事帰りに寄ってくれたし、2泊の手術のときですら来てくれてました。
どれだけ心強かったか。
彼女は一番辛かった時をあなた無しで乗りきったのであなたはもう必要とされてません。

No.35 15/10/21 13:59
匿名 ( MEtKv )

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復縁するのなら、結婚して彼女の一生を引き受けるつもりでないと、中途半端な気持ちでは難しいです。
彼女の看護をしながら働くわけだから、主さんの職場にも理解してもらわないといけませんよ。医療費、保険等の事もあります。
そういうことができないなら、きちんと別れて、お互いに新しいパートナーを見つけたほうがいいと思います。
周囲に体調を理解してもらえなかったり、振りまわされたりするのが病状に影響しますから。


No.36 15/10/21 17:00
匿名さん36 ( ♀ 匿名 )

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主さんみたいな人って、悪気なく人を傷つけるタイプの人なんだと思う。

責めてるわけじゃないけど、結婚に向かない人だね。だから別れて正解だよ。

善人なんだろうけど、主さんは「冷たい人」それを自覚して。

No.37 15/10/21 17:54
匿名さん36 ( ♀ 匿名 )

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>> 9
まさに正論!

相手が辛い時に逃げた主には、復縁する資格なんかない。

見舞いに1回しか来ない恋人なんかいらない!

ちゃんと想像できてる?

自分がそんな冷たい仕打ちをもし恋人からされたら、いかに寂しく、むなしく、悲しい気持ちになるか?を…。

ちゃんと自覚してください!自分のしたことを。

もしちゃんと自覚したなら、図々しく復縁なんか望まないはずですよ。


No.38 15/10/21 18:22
匿名さん22 ( 匿名 )

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>> 23
お気持ちはわかる。男ならこんなときこそ恋人を支えるべきっていうのは確かにかっこいいけど、私が主さんの親ならたぶん結婚には反対する。

まだ結婚してないんだから主さんは何の義務もない。介護は親の責任。

No.39 15/10/21 19:15
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
あなたの言わんとしてる事は分かりました。
けど論点ズレてるんで私はコレで失礼します。

No.40 15/10/21 19:33
匿名さん40 ( 匿名 )

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きっぱり別れることです

復縁ばっかばかしいです

自分だけ守って逃げるなんて最低ですね

No.41 15/10/21 19:34
匿名さん ( 匿名 )

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きっぱり別れることです

復縁ばっかばかしいです

自分だけ守って逃げるなんて最低ですね

No.42 15/10/21 19:34
匿名さん ( 匿名 )

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きっぱり別れることです

復縁ばっかばかしいです

自分だけ守って逃げるなんて最低ですね

No.43 15/10/21 21:19
匿名さん43 ( 匿名 )

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入院期間もそんなに長くなかったし
「軽めの癌」とか勘違いしたんじゃなかろうか。
癌も色々だからね。
私の母さんは1ヶ月半も入院したし。

まずは謝ったら?

それすらしてないの?
「会って謝りたい」って気持ちを真剣に伝えてみては。LINEでも通話でもいいから。

No.44 15/10/21 22:00
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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黙って身を引かれては?
彼女さんの癌が見つかって手術が決まるまで。
又は癌の疑いがあり、手術で開いて中を見て、切除した細胞を調べて癌がわかったにしろ、転移の可能性などもあるし、
若いから進行が早いと、手術や切除も急かされた可能性があります。

癌であることがわかった時点で、余命や再発の告知もあったでしょう。
部位や、癌のタイプ、若いからこそ切除を選択肢として進められた可能性もあります。

治療をどうするか、細胞を採取して調べ、結果を待つ時間。

癌も様々ですから全ての癌が死と直結しているわけではありません。ですが、癌があれば10年後の生存率は格段に下がります。
誰であれ、明日には事故や災害にあうかもしれません。
ですが、癌は己の中に爆弾を抱えた死の宣告に等しいものです。

癌の可能性があるだけでも死ぬほど悩む人もいます。

ましてや、手術が決まった彼女は、手術の方針や、薬の選択など、
仕事を続けられるのか?
抗がん剤の投与や、放射線治療等。
結婚を夢見て、お子様も望んでいたのなら、それすら医者に諦めるように言われたかもしれません。
5年後生存率という言葉があります。
子宮頚癌や、乳癌など、女性としての尊厳にかかわる部位は女性ホルモンの問題もあるそうで、5年後生存率がとても低いと言われる癌です。
手術や、治療をしてもです。
癌をとりつくしても、再発の心配をしながら生きる。
切除したら終わりではありません。
抗がん剤治療や、放射線など、まだ身体にいるかもしれない癌と闘う方もいます。
人生が足元から崩れた中で、死の恐怖、治療の不安。失った未来への展望、経済的不安、保険適用の有無。
仕事や生き甲斐の喪失の可能性。
今回のように、パートナーを失うこともあります。
どんな病気であっても、興味すらなく、無関心だった人間は手を引くべきだと思います。

No.45 15/10/22 12:41
ちょい悪おやじ18 ( ♂ 匿名 )

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主よ。
批判レスばかりで怖くて見れなくなったのか?
たかが掲示板でさえ逃げるその姿勢を自分でどう思う?

答えは出たね。



No.46 15/10/22 21:24
心配性 ( pTOyc )

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一生一緒に居たいと思った大切な人なら全て受け入れないといけないでしょう。同棲もしてて、お見舞いも一度って…精神的に落ち込んでて不安な時に一秒でも側に居る事を何故しなかったのかな?人間はね本当に心底、困ってたり不安になってる時に助けて横にいてほしいんだよ。どんな病でも軽くみては駄目。それと主さん全て読んでるの?こんなに沢山入ってるのに、皆さんに、お礼しなね。

No.47 15/10/23 10:53
通行人47 ( 匿名 )

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主さんは冷たい人だね。

見ていられなくなったという気持ちは分かるけど一番辛いのは彼女さんだよ。

癌宣告されて精神的にも肉体的にも辛かったと思う。
手術だって怖かっただろうし、術後の痛みも辛かったと思う。

これからのこと、将来のこと、子供が産めないと医者から言われたかもしれない、癌が転移しているかもしれない、死ぬかもしれない、若ければ若いほど進行は速いし、抗がん剤治療すれば、髪の毛とか抜けるし体がピリピリ痛んだり食欲だってなくなります。自分はこれからどうなっちゃうんだろう。そんな恐怖と闘っているんですよ。

中にはうつ病になったり自殺に走る方もいます。

そんなに長く付き合って同棲もして結婚も考えていたのにお見舞いは1回だけ!?

主さんは彼女さんのこと本気で考えていますか?

付き合っているとき、同棲しているとき、彼女さんに支えてもらったこともあったんじゃないの?

たとえ結婚していなくたって相手が弱っているとき助けてあげるというのが人情というものなのではないかな?

これは友達でも言えることだよ。

彼女さんは自分は大事にされていないと感じたでしょうね。

とにかく、彼女さんに謝ってください。
もし復縁したいならそういえばいい。
そのあとどうするか決めるのは彼女さんだから。
主さんはフラれたら言い訳せず静かに身を引いてくださいね。

No.48 15/10/23 11:16
通行人47 ( 匿名 )

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>> 47
書き忘れましたが、彼女さんに謝るとき「見ていられなくなった」という言葉は言わないでくださいね。

この言葉は病気をしている人には酷な言葉だし失礼な言い方ですから。

No.49 15/10/24 10:54
匿名さん49 ( 匿名 )

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ネットでもちょっと非難されたらお礼も言わず逃走?
最低やね

No.50 15/10/30 17:51
通行人50 ( 匿名 )

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やっぱりね…。

No.51 15/10/31 23:28
社会人さん51 ( 匿名 )

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私は付き合いも2年程度だった今の主人に毎日来られるのが逆にお風呂も入れないし辛かった事を思い出した。

仕事も遠いし、お構いできないしたまに飲んでくるし。

でも主のスレを読んで、単に心配だったのを言えずに顔だけ見に来てたんだなと、今20年の付き合いになったから判ります。

男性って女性が考えてる程強くないですね。

彼女の心身が今、健全なら逆に主の事を理解もしたでしようが、察するに彼女は又今度、主にスルーされたら立ち直れないと思います。

ガンを発症した事でウツになる人もいます。
彼女自身たった1人ででもガンと向き合わなきゃなりません。
ウツっぽくなって主に対して猜疑心まで生まれてるかも知れませんが、彼女が誤解してるなら、誤解は必ず解けるでしょう。

ただ主は2度と逃げる事のないように彼女に再度アプローチをして下さいね。

No.52 15/11/01 00:16
匿名さん52 ( 匿名 )

削除投票

主には無理だわ。俺の妻も癌で30歳の若さで死去したが常に全力でそばにいて支えて一緒に泣いて笑って悲しんで共有して生きた。

主はそれの入り口すら出来なかった、だから無理。

そんな甘くねーんだよ、因みに先に逝かれたら辛いなんてもんじゃねーぞ、覚悟してたけどそれでさえ後追いしたくなる日々だ。

主にゃ不可能だよ、出来ない事を出来るみたいに言うもんじゃない、自分を知れ。

No.53 15/11/01 10:11
匿名 ( MEtKv )

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闘病中の彼女の痛み、辛さを全て受け止めたうえで、あえてお互いの自由を選択して距離を置くならそれもいいと思います。
でも主さんの場合、彼女の様子を見て、それに自分を合わせようとしてますよね。
やっぱり、心は離れていくと思いますよ。

彼女に連絡を取りたいなら、すっかり回復したという確認をして、共通の知人を通したほうがいいのでは。
主さんは、自分のメンタルをケアしてくれるパートナーを探したほうがいいです。

No.54 15/11/01 10:37
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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先日のニュースで、20代~30代で癌の治療をする方の卵子、精子の凍結をする制度の整備を進める。と、アナウンスしていました。
闘病から回復しても、不妊で悩むことなく、お子さまを望めるようにだと思いますが、
補助金や、凍結期間などもですが、一人でも多くの方が利用できるように、手続きの問題など、色々あるようです。
精子は簡単に採取できますが、卵子は、排卵の誘発などの必要があり、癌治療への影響もスケジュールとの兼ね合いもあるようで、簡単にはいかないようです。

気持ちの問題だけでなく、経済的な問題、余命や再発、更に、お子さまを授かれるか。
主さんはなにも考えてませんよね?
無理だと思います。

ましてや、普通に結婚してお子さまを授かったとしても、病気じゃないんだし。とか言っていたかも?

彼女から去ってあげてください。

No.55 16/03/30 19:19
通行人55 ( 匿名 )

削除投票

君みたいな自分の事しか考えられない器の小さい男大嫌い!
きっと彼女も大嫌いになったんやで
彼女の選択は正しいわ!
もう消えてあげて彼女の前から
それが唯一君に出来る事

No.56 16/05/17 11:49
匿名さん56 ( ♀ 匿名 )

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私は去年の夏に悪性リンパ腫と診断され、抗がん剤を受けてました。
それ以来、特定の異性とは付き合いたいとは流石に思わないですね。

ましてや、主さんの彼女さんがおっしゃられたような状態…
彼女さんから見たら、主さんが彼女さんの病気に対して何とも思ってないように見えたとしたら、主さんとの事は考え直すでしょうね。
彼女さんの事はそっとしておいて頂けませんか?

No.57 16/08/24 00:37
匿名さん57 ( 匿名 )

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癌になったことの無い人や、あまり詳しくない人からしたらその苦しみ分からないですよね〜(-。-; 間違いは誰にでもあると思います。主さんが凄く反省してることを元カノさんに精一杯伝えたら、気持ち変わってくれるかもしれませんよ。貴方のこと好きと言ってるんだから(^_^)

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