癌になった元カノと復縁したい
初めて投稿します。
自分には4年2ヶ月付き合っていた彼女がいました。
3年付き合ってから同棲し、同棲は1年と2ヶ月です。
彼女からは結婚したいと言われていましたが、自分は後1年お金貯めてからの方がいいなどの理由で先延ばしにしていました。
2ヶ月前ほどに彼女が癌になり即手術、10日間ほど入院ししました。手術後の彼女の姿を見て見ていられなくなり、お見舞いに行ったのはそれっきりです。
手術は成功しましたが今後も検査などで通院するそうです。
手術後からは実家に帰省しており、一緒に住んでいる家には全く帰ってこず理由を聞いても別に…って感じで。
今考えたらその頃から自分と別れたいと思ってたと思います。
そして先週、彼女から
『あなたのことは好きだけど私が癌になったのに全然心配してくれる感じもないし、そういうことも支え合えれないのなら先が考えれない』と言われ別れました。
自分は癌といっても手術してまたすぐ元気になる。
凄い軽い気持ちで、ただ待っていただけでした。
しかし別れてから自分が相手に対する優しさや思いやりが全く足りてなかったと反省し、もの凄く後悔しています。
今でも彼女のことが好きで
復縁したいし次こそは自分が支えてあげたいと心から思っています。
都合のいい男ってことはわかってます。
ただ離れたくないから、他の男にとられたくないから、ただの同情、目先の感情など皆さんがそう思われても仕方ないと思います。
ただ、今自分が何をするべきなのか。
相手のことを考えキッパリ諦めるべきなのか。
それとも後悔しないように自分の気持ちに正直になって再度アタックしてみるものなのか。
文章力のない長文で失礼しますが、皆さんの意見を是非ください。
復縁は私なら無理です。
癌は命に関わる病気。その時にお見舞いや励ましたり、辛い時に側にいてくれない不信感はどう説明しても彼女には伝わらないと思います。
病状で苦しかったり、辛い時、相手に酷い事を言ってしまったり、八つ当たり的な事をしてしまう事もあります。
私は結婚し、子供もいます。私も癌ではありませんでしたが手術を経験してます。
このまま死んでしまうのか、死んでしまったら子供はどうなるのかと不安にかられる事もありました。
身体が辛い時は話すのはもちろん携帯の着信音、バイブでさえ気持ち悪くなり1人にして欲しかったり…
酷い事を言ったり、嘔吐をしては旦那が嫌な顔1つせず処理してくれたり、仕事や私の事を気遣い、子供の事など寝ずに色々とやってくれました。根拠は全くないけど旦那が「大丈夫、大丈夫絶対に良くなるからね」って言ってくれるだけで何故か不安な気持ちから解放されてました。
身体が辛い時も心の中では感謝でいっぱいでしたが、身体がついていけなく自分では何も出来ないんです。
そんな不安な時、同棲までしている人が病院に1回きたきり…
私ならもう会いたくもありません。
見るに見られないと言う気持ちも分からなくはないですが、携帯に連絡いれるなど、家族に連絡を取るなど出来たはずです。
私なら不信感の塊でもう無理です。
あなたが気持ちを伝えたいならそうすればいいよ。
ただ、自分の愚かさ、自分勝手さ、未熟さを、まだ全然理解してない。
多分あなたが思っている以上に、あなたには思いやりがないですよ。
実家の方に帰って自分のところに戻ってきてくれない間も、普通はあなたが実家に行って顔を見に行くべきだった、という事もちゃんと反省してますか?
てか気付いてますか?
それをなんで帰ってこないのって、理由を尋ねる何てことも、本当に愚かしい。
ご両親も呆れたことでしょうね。
次こそは支えるなんていうのも、きっとまだ、通院の送り迎えは任せろ!もう一度手術するときは任せろ!っていう考えしか及んでないでしょ。
本当に彼女を支えるとはどういうことなのか、もっとよく考えなさい。
お見舞い行かなくてごめんなさい、程度で、許してもらえるわけがないことをわかった上で、それでも彼女のために自分が出来ることはなんですか?
主さんは、世の中の綺麗な部分しか直視できない人なのでしょうね。癌などの大病を患うと人は外見的に醜く変化してしまうことも多いのですが、そういう変化を受け入れられない人もいますよね。
4年も付き合った相手の、一番辛い時を共感できなかった未熟な主さんに、今後彼女の隣にいる資格はありません。自ら捨ててしまったのですよ。
彼女の深い悲しみに比べたら、主さんの悩みなど取るに足らないものです。
- << 37 まさに正論! 相手が辛い時に逃げた主には、復縁する資格なんかない。 見舞いに1回しか来ない恋人なんかいらない! ちゃんと想像できてる? 自分がそんな冷たい仕打ちをもし恋人からされたら、いかに寂しく、むなしく、悲しい気持ちになるか?を…。 ちゃんと自覚してください!自分のしたことを。 もしちゃんと自覚したなら、図々しく復縁なんか望まないはずですよ。
手術したら元気になるって…癌って再発の不安もあるしそんな簡単じゃないですよ。ましてや手術だって命がけです。
私も癌で手術したときに、お付き合いしてた人と別れました。
主さんと似たタイプです。
楽しい時間だけ共有したかったみたい。
次こそは支えてあげたいと書かれてますが、次じゃなくて今支えてあげなくてどうするんですか?
今も彼女は病と向き合ってるんですよ。
彼女の癌について少しは調べたりしましたか?
結婚まで考えてたなら一緒に病院に行ったりしないですか?
嫌なこと書きますが、もし彼女が亡くなってしまったら。そういうことも考えたうえで復縁したいと考えてますか?
中途半端な気持ちで、彼女を余計に苦しませないであげてください。
私も、旦那と同棲中に病気になり、ほぼ毎晩の様に具合が悪くなり夜間救急に行ってたけど、旦那はいつも一緒に付き添ってくれました。
私の具合が悪くなると、病院に電話をしてからタクシーを呼び、病院で点滴を受けてる間も傍にいてくれて、『すぐ楽になるから大丈夫だよ』と励ましてくれました。
病院から帰り、2~3時間仮眠をとってから仕事に行く毎日。
そんな旦那の状態を見兼ねた母が、同棲を解消する様に旦那に話をしたところ『辛い時こそ傍に居たい』と言ったそうです。
一度は治った病気が数年前に再発してしまったけど、旦那は相変わらず寄り添ってくれています。
以前の薬と違って格段に効き目が良いので、毎晩の病院通いは無くなりましたが、常に私の体調に気を配り、頼まなくても家事もしてくれます。
主さんは彼女が辛くて不安な時、寄り添うどころか結果的には逃げたんですよね?
そんな人に自分の未来は託せませんよ。
どんな時でも支え合い、寄り添うのが夫婦です。
それが出来なかった主さんに、結婚生活は無理でしょう。
彼女の事を思うなら、このまま彼女の元を去ってください。
信じられないほどに薄情だね。
嫁さんが癌になったけど強かった嫁さんが不安と恐怖で押し潰されそうになっているのを見て、いてもたってもいられなかった。
当然毎日見舞いに行き、手術前など安全性、経済的等あらゆる心配を排除する努力を最大限にし、励まし続けたら少し安心したみたいだった。
主は恐らくあらゆる試練から逃げる癖がついているんだろうな。
一番大切な人が窮地に陥っている時に行動に出られない者ほど最低な人間はいない。
主は自分が考えている以上に遥かに人間として最低なのを自覚して、変わる努力を今すぐしないと誰からも相手にされない人生になると思う。
彼女の為にも身を引くべきだろうね。
そんな大病ではないですが2回、入院しました。
一度目の入院時の彼は毎日仕事終わりにお見舞いに来てくれ、たまには彼の友人も来て皆でワイワイ話したりで楽しかったです。個室だったので出来た事ですが。着替えからなんやらまで頼んだ物全て持ってきてくれました。
退院日には、仕事早退してまで来てくれてちょっと遠出しました。今でも良い思い出です。
2度目の時の彼は一度もお見舞いに来ませんでした。お腹を切ってかなり激痛でしたが足りない物は売店で買ったり、全部自分でしました。やはり心細かったです。当時は実家も遠く誰もお見舞い来なかったです。
退院して何食わぬ顔で接してきましたが、今更何言ってんの?状態でサヨナラしました。
主さんのように謝罪の気持ちや仕事が忙しい等理由を言われましたがどうでも良かったです。
お見舞いって単純な行動ですが、来てくれるのって凄く嬉しいもんなんですよ。
可能性は低いでしょうが、どうせ諦めつかないなら一度彼女さんに気持ちを話しては?それで駄目ならさっさと身を引く事がお互いの為でしょうね。
私だったら聞く耳持ちませんから電話は無しです。ラインぐらいなら一応読むかな。返事はしないけど。
無理だと思う。
私も医師に「このままだと確実に死にますよ!」と言われた時
癌宣告された方の気持ちわかった。
「癌とかじゃ無いから 今 治療始めたら大丈夫だよ。」と言われ
癌の方の告知って 強制の死刑宣告並みなんだと思った。
旦那…仕事の帰りに 毎日来てくれましたよ。
「来なくて良いよー。」って何度言っても 来てくれましたよ。
旦那が この人で良かったって心底思いました。
復縁されたいとの事ですが…
結婚視野に入れての復縁ですよね?
彼女はもう それを望んでないと思います。
主さまのその行動は彼女にも彼女の両親にも
かなり失礼ですよ。
癌…病気になった○○さんは いりません。
あ…大丈夫そうですね。健康取り戻せそうなんで やっぱり お付き合いしたいです。
後悔しないように正直に気持ち伝えるのは 止めましょう。
主さまは それで満足でしょうけど
それって 自分の為ですよね。
あまりにも身勝手だと思われますよ…
22はまるで病気の人間は誰ともつき合っちゃいけないみたいな言い方ですね。
誰も好き好んで癌になってるんじゃないのに??お門違いじゃないですか?
それ以前に、彼女が病気になったことを責めるんじゃなくて主の薄情さを責めるべきでしょ。
これから彼女と復縁出来たとしても、これ以上に困難な事にぶつかった時主はまた凄く軽い気持ちで彼女に丸投げすると思いますよ。そしてまた後悔するの繰り返し。
主は学ばない人間なんだね。
彼女が可哀想です。
彼女の人生に主は相応しくないと思いますよ。
- << 38 お気持ちはわかる。男ならこんなときこそ恋人を支えるべきっていうのは確かにかっこいいけど、私が主さんの親ならたぶん結婚には反対する。 まだ結婚してないんだから主さんは何の義務もない。介護は親の責任。
黙って身を引かれては?
彼女さんの癌が見つかって手術が決まるまで。
又は癌の疑いがあり、手術で開いて中を見て、切除した細胞を調べて癌がわかったにしろ、転移の可能性などもあるし、
若いから進行が早いと、手術や切除も急かされた可能性があります。
癌であることがわかった時点で、余命や再発の告知もあったでしょう。
部位や、癌のタイプ、若いからこそ切除を選択肢として進められた可能性もあります。
治療をどうするか、細胞を採取して調べ、結果を待つ時間。
癌も様々ですから全ての癌が死と直結しているわけではありません。ですが、癌があれば10年後の生存率は格段に下がります。
誰であれ、明日には事故や災害にあうかもしれません。
ですが、癌は己の中に爆弾を抱えた死の宣告に等しいものです。
癌の可能性があるだけでも死ぬほど悩む人もいます。
ましてや、手術が決まった彼女は、手術の方針や、薬の選択など、
仕事を続けられるのか?
抗がん剤の投与や、放射線治療等。
結婚を夢見て、お子様も望んでいたのなら、それすら医者に諦めるように言われたかもしれません。
5年後生存率という言葉があります。
子宮頚癌や、乳癌など、女性としての尊厳にかかわる部位は女性ホルモンの問題もあるそうで、5年後生存率がとても低いと言われる癌です。
手術や、治療をしてもです。
癌をとりつくしても、再発の心配をしながら生きる。
切除したら終わりではありません。
抗がん剤治療や、放射線など、まだ身体にいるかもしれない癌と闘う方もいます。
人生が足元から崩れた中で、死の恐怖、治療の不安。失った未来への展望、経済的不安、保険適用の有無。
仕事や生き甲斐の喪失の可能性。
今回のように、パートナーを失うこともあります。
どんな病気であっても、興味すらなく、無関心だった人間は手を引くべきだと思います。
主さんは冷たい人だね。
見ていられなくなったという気持ちは分かるけど一番辛いのは彼女さんだよ。
癌宣告されて精神的にも肉体的にも辛かったと思う。
手術だって怖かっただろうし、術後の痛みも辛かったと思う。
これからのこと、将来のこと、子供が産めないと医者から言われたかもしれない、癌が転移しているかもしれない、死ぬかもしれない、若ければ若いほど進行は速いし、抗がん剤治療すれば、髪の毛とか抜けるし体がピリピリ痛んだり食欲だってなくなります。自分はこれからどうなっちゃうんだろう。そんな恐怖と闘っているんですよ。
中にはうつ病になったり自殺に走る方もいます。
そんなに長く付き合って同棲もして結婚も考えていたのにお見舞いは1回だけ!?
主さんは彼女さんのこと本気で考えていますか?
付き合っているとき、同棲しているとき、彼女さんに支えてもらったこともあったんじゃないの?
たとえ結婚していなくたって相手が弱っているとき助けてあげるというのが人情というものなのではないかな?
これは友達でも言えることだよ。
彼女さんは自分は大事にされていないと感じたでしょうね。
とにかく、彼女さんに謝ってください。
もし復縁したいならそういえばいい。
そのあとどうするか決めるのは彼女さんだから。
主さんはフラれたら言い訳せず静かに身を引いてくださいね。
私は付き合いも2年程度だった今の主人に毎日来られるのが逆にお風呂も入れないし辛かった事を思い出した。
仕事も遠いし、お構いできないしたまに飲んでくるし。
でも主のスレを読んで、単に心配だったのを言えずに顔だけ見に来てたんだなと、今20年の付き合いになったから判ります。
男性って女性が考えてる程強くないですね。
彼女の心身が今、健全なら逆に主の事を理解もしたでしようが、察するに彼女は又今度、主にスルーされたら立ち直れないと思います。
ガンを発症した事でウツになる人もいます。
彼女自身たった1人ででもガンと向き合わなきゃなりません。
ウツっぽくなって主に対して猜疑心まで生まれてるかも知れませんが、彼女が誤解してるなら、誤解は必ず解けるでしょう。
ただ主は2度と逃げる事のないように彼女に再度アプローチをして下さいね。
先日のニュースで、20代~30代で癌の治療をする方の卵子、精子の凍結をする制度の整備を進める。と、アナウンスしていました。
闘病から回復しても、不妊で悩むことなく、お子さまを望めるようにだと思いますが、
補助金や、凍結期間などもですが、一人でも多くの方が利用できるように、手続きの問題など、色々あるようです。
精子は簡単に採取できますが、卵子は、排卵の誘発などの必要があり、癌治療への影響もスケジュールとの兼ね合いもあるようで、簡単にはいかないようです。
気持ちの問題だけでなく、経済的な問題、余命や再発、更に、お子さまを授かれるか。
主さんはなにも考えてませんよね?
無理だと思います。
ましてや、普通に結婚してお子さまを授かったとしても、病気じゃないんだし。とか言っていたかも?
彼女から去ってあげてください。
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