旦那と修復は無理ですか？

>> 44 旦那は子ども1人でいいと言っていました。 でも私は３人は欲しがったので説得しました。 2人目の子作りを嫌がったので ただ出すだけでいい… 貴女が印を押さなくても離婚は成立できますね。

一定期間の別居の事実がある。

生活費等の不払いや義務不履行はない。

婚姻関係を続ける決意は無い。

それが夫婦間調整調停じゃなくて離婚調停で生きる。現実証拠です。

そこへ調停不参加や放棄が有れば、離婚調停は不成立となり、調停不成立を何度か繰り返せば、裁判官による『審判』となります。この審判で婚姻関係の事実は認められないので合法離婚として印が無くても離婚成立です。

不服申立ての１4日を越えると主さんと旦那さんは別戸籍となり、そこまでの経緯で親権も決まるため、どちらかの戸籍に属する事になります。

そうなればいくら申し立てをしても元には戻せませんよ。知らないんでしょうね。

旦那さんはその為の別居を既に始めたのでしょうね。誰か知識を持った人がいるのかも知れないですね。

印を付かなきゃ離婚成立出来無いとか簡単に思ってる事にオドロキです。主さんに質問ですが失踪者の配偶者とも離婚成立出来るのはナゼでしょう。失踪者は印を付けないんですけどね。でも、離婚成立しますよ。

それは裁判所に申し立てて離婚出来るからなんです。主さんがいくら頑張って拒否してもそのやり方では知らない間に全て失うと思いますよ。

因みに全て終われば主さん宛に通知が来ますよ。

最後に不受理申請も裁判所の決定があれば取り下げられます。なので戸籍を変更させる事も出来るんですよ。

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人は反省して成長できるものだと思っています。
良い方向へ変えていこうと努力すれば自ずと結果がついてきます。

私は変わらないし変えられないとなれば行く末は厳しいこと主さんもお分かりかと思います。

男性からの離婚要求はそうそう変わるものではありません。
だからこそ、一大事なんだと思います。

家庭という枠を壊したくないのであれば歩みより、良い方向へ変えていく自身の努力がかなり必要です。

物事は全て「原因と結果」なぜこうなってしまったかを根本的に見直さないと自らの行為ゆえに破滅してしまいます。

聞く耳は持てない、変わるつもりはないでも現状維持。
これでは、ご主人の心はどんどん離れていってしまいます。

子供のためと言うなら、本当の意味で子供のために努力して修復してみませんか？

本気で悩んだ人が変えていけるのだと思います。

ここで出るレスは自分を責めるだけだ！と心を閉ざさず頑なになってしまった主さんの心を溶かすのも主さん自身です。

本当の幸せとは何か？

今、それを知ることができる最高のチャンスと捉え前向きに。
ご主人への謝罪を持てるならその思いを胸に留め、今を大切に生きてみませんか？
時間が掛かると思いますが気付かせてくれたご主人に感謝できる日が必ず来ると思います。

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共働き？
にしても人にやらせてばっかじゃ駄目でしょ

子作りの為だけって…
あのさぁ、種馬じゃないんだから

離婚したいとまで言ってる事をそんな事呼ばわりですか
苦笑ですよ

あなたにはそんな事でも旦那さんには充分離婚持ち出すだけの事なんですよ
ちなみに私はここに書かれてる内容だけ見てもそんな事とは思えないですが

人それぞれ感性は違い、旦那さんとあなたもまたお互いに違う感性を持っているでしょう
ですが、そのお互いの感性の違いを理解する事が
また理解しようとする事が出来なければ夫婦という関係は成り立たないかと思います

それなのに、理解していない
する気もない
理解する必要がある事を分かっていない
そもそもそれに気付いていない
あまつさえ、旦那さんの言動をそんな事呼ばわり
理解する所か子ども過ぎるなどと馬鹿にした一方的な物言い
お話になりませんな

旦那さんの言うあなたは自分の考えしかないというのがよく分かります
とんだ自己中ですね

どちらが子ども過ぎるのやら
もうなんというか文全体から幼稚さが滲み出てますよ

で、え、修復？いや無理でしょ
てか無理

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この主さん……

多分何聞いても納得しなさそう(-.-;)
だけど
もう遅いかもだけど
このままだったらあなた、
人生だめになるよ…？
仕方ないか…
全て自身がまいた種だから。
あなたのお子さんと旦那さんが可哀相。
あなたのお母さんも
あなたをだめにした原因だよね。
もう、全て手遅れですよ。

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>> 44 旦那は子ども1人でいいと言っていました。 でも私は３人は欲しがったので説得しました。 2人目の子作りを嫌がったので ただ出すだけでいい… 印鑑、押さなくても離婚は出来るんだよ

調停から審判に

それを私は変わる気もない、反省もないってやってたら法律が離婚を決めてくれる時代

双方の気持ちがあっての結婚なのに主だけが楽で主の考えが全ての結婚生活とか苦痛でしかないでしょ？

疲れて帰って何で義母の飯なんか食べさせられなきゃいけないわけ？

何で義母に洗濯物を触られなきゃいけないわけ？

気持ち悪いだろ？逆パターンなら嫁姑でよくモメてるじゃん

主は自分のことしか考えてないから修復もないでしょ？

被害者は旦那と子どもだけだね

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奥さんばっかり責めてるけどさぁ
旦那も大の大人なんだから、嫌だと意思表示くらいすればよかったのにね。
気弱だから言えなくて溜め込んで爆発したんだろうけど、改善策を求めるわけでもなく我慢はしてたのだろうけど改善してもらう努力もせず、簡単に子供を父なし子にしようとして考えが甘いですよね。

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主さん働いてるし、実家は協力してくれるし、
離婚しても困らないでしょ？
父親は別に離婚しようが、その父親が父親なのは確かだしね。

主さんが離婚したくないと騒いでいるわけだけど、別居しているし、離婚事由として、主さんが離婚拒否して婚姻を継続できるような事実もないし…。

ここまで破綻していて、しかも、スレ本文だけで、見も知らないレス者が呆れるレベルなわけで…。

受け入れがたい現実って足掻こうと、現実って残酷なくらいはっきり明確ですよね。

調停や、審判、裁判になったら、主さんの結婚の継続は絶望的だと思いますよ？

耐えて耐えて離婚決めた人間は、そう簡単にはいきません。

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>> 57 旦那の気持ちが私にないのはもうよくわかっています。
旦那は
昨日預けていた子どもを連れて来た時に
離婚する気持ちは何もかわらないから。
と言ったので私は
子どもが２０歳になるまでは離婚しません。
それで会話は終わりました。

子どもが２０歳になるまでは離婚したくないです。

• << 76 主さんは悪くありません。 正社員で働いて、子育てもして頑張ってらっしゃるおもいます。 今回は旦那さんがはじめてキチンと主さんに向かいあった結果だとおもいます。 旦那さんは主さんに好きだと言って欲しかったんです。大事だよって言って欲しかったんです。主さんが、情けない旦那さんを可愛い好きだよと思うなら愛情伝えてあげて下さいね。

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主さん、あなたを旦那さんが嫌がる理由は、1つしかありませんよ。
結婚はそもそも、相手が好きだからしたはずなのに、今の主さんは私は子供のために、あなたとは離婚したくないと言っています。
旦那さんが好きだからと、なぜ言わないんですか？
子供のために、あなたが必要ではなくて、私自身があなたが必要だから、離婚したくないと言えばよいのです。
旦那さんは、子供、子供しか言わないあなたにイライラしているんですよ。
じゃあ、どうしたら修復できるか？
主さんが、子供のためと言う態度と言葉を控えることです。
自分が一番じゃないのが、旦那さんには寂しいんです。
それから、実家に入り浸りで、親に家事をやってもらうのもやめましょう。
あなたが子供のため、子供のためと言うのは逆効果ですから、とにかく使うのをやめて、私はあなたが好きだから、一緒にいたいと伝えましょう。
離婚届けの不受理申請をしてください。

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>> 59 旦那が私に気持ちがないのはわかっています。
家を出て行った後何度も話し合いました。
私の悪い事は努力して直すこと。
貴方が必要だということ。
でも旦那の心には一切届きませんでした。
何度言っても気持ちは変わらないと言われました。
だからこうするしかありません。。。
私も反省しています…

• << 66 スルーされているのかもしれませんが 何度かレスしている者です。 主さん、私も当初同じことばかり繰り返し言われていました！ 全否定され、存在すら認めてもらえていませんでした。 そして、心からの謝罪も繰り返し伝えていました。 そんな状況から数年 向こうから突然の連絡が入りまだ同居はしていませんが良い方向へ向かい始めています。 こちら側がどう捉えていけるかで状況は変化していきます。 再構築したいのですよね？ 修復したい思いでこちらにスレ立てたんですよね？ 主さんのその頑なな気持ちの方向性を変えていけたらと願ってやみません。

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あの…あなたはレスをキチンと読んでますか？読めてますか？
理解出来てます？

何人もの方が、あなたが離婚したくない。
調停に出向く程、暇じゃない。
なんて言っても、一定の期間別居。しかも
あなたのせい。
だと、あなたが離婚届けに判を捺さなくても離婚は成立する。
んですよ？

それに対しては、どう考えてるんですか？

離婚は断固拒否！
は、無理なんですよ(苦笑)

又、子供は、可愛い。責任は果す。
でも、あなたとは2度と生活をしたくない。
なんですから、戻る事はまずないと思います。

色々な、主婦がいて色々な考えの人が居ますが、あなたみたいな奥さんを貰った
ご主人を心底不憫に思います。
同情します。

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いや。
子供さんが20歳になるまでだなんて無理です。

潔く諦めて旦那さんを
あなたから解放してあげるべきですよ。

おそらく今までの生活状況等考慮しても
旦那さんの希望通り叶うと思います。
諦めましょう、もう何もかも遅いのです。

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しかもお子さんがまだ2歳と5歳ですよね。

この状況で20歳になるまでと……
ありえないです。
離婚は必ず成立します。

もう二度と期待しない事ですね。
皆様からのレス、本当に理解出来てます?
思考回路が本当に自分が自分が…な方ですね。
本当に心底ご主人に同情します、何とか確実にこのままとんとん拍子に離婚成立される事を願ってやみません。
可哀相なご主人とお子さん達………

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今のままでは、あなたが親権を握るのは無理ですよ。
あなたが自分、自分と主張するのが激しいから、旦那さんはあなたの自己主張の激しさにウンザリして、たぶん親権を渡してくれませんが、主さんはお母さんの割にはお子さんをダシにしているだけで、お子さんの心配はしてないですよね。
旦那さんに、お前には親権を渡さないと言われたら、どうしますか？

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主さん、このままだとたぶん、親権取れませんが、子供さんと別れなきゃいけなくなったら、どうしますか？

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>> 60 旦那が私に気持ちがないのはわかっています。 家を出て行った後何度も話し合いました。 私の悪い事は努力して直すこと。 貴方が必要だという… スルーされているのかもしれませんが
何度かレスしている者です。

主さん、私も当初同じことばかり繰り返し言われていました！
全否定され、存在すら認めてもらえていませんでした。

そして、心からの謝罪も繰り返し伝えていました。

そんな状況から数年 向こうから突然の連絡が入りまだ同居はしていませんが良い方向へ向かい始めています。

こちら側がどう捉えていけるかで状況は変化していきます。
再構築したいのですよね？
修復したい思いでこちらにスレ立てたんですよね？
主さんのその頑なな気持ちの方向性を変えていけたらと願ってやみません。

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>> 66 レスありがとうございます。

別居されていて旦那さんにどうやって変わった自分を見せていましたか…？
数年別居しても離婚されない理由はなんですか？
旦那さんに調停とかされませんでしたか？
質問ばかりですみません……

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>> 67 こころさん、こんにちは。

まだ、修復に向かっている状態で結果が伴ってはいませんが自身のことをお伝えしますね。

実際、私が変われたか自分では分かりませんが今回たくさんの＜気付き＞がありました。
家庭にとっては最悪の状況ですがこれまで見れてこれなかったこと、向き合えてこれなかったことなど。

別居、とゆうか出て行ってしまったのですがそれから数年間で話し合いは１０回もしてきていません。
話し合いを持てても互いの考えはどこまでいっても平行線でしたし、謝罪の思いを伝えても同じことばかり言われ苦しいだけでしたので正直会いたくない事の方が多かったです。

けれど、間接的に生活費を貰っていたので月一だけですが＜感謝の思い＞＜子供たちの様子＞を伝え続けてきました。
もちろん、仕事をして生活費を稼いでくれているのでどのような状況でも＜労い＞も伝えていきました。

離婚を進めていかなかった最大の理由は何と言っても相手を思う＜自分の気持ち＞、次に＜子供の父親に対する気持ち＞でした。
何より本当にこちら側の思いがなければ修復は不可能です。
第一にそこが無く＜子供が不憫だから＞では例え修復出来たとしても家庭生活は破綻していきます。
今一度、こころさんの根底にあるご主人への思いを確認することが必要です。
このようなところではついつい修復は[子供のため]等と言ってしまいがちですがそれは建前ではないですか？
本当は互いに寄り添って生涯を共にしたいと描いていませんか？

それから、調停などの行動はありませんでした。
当初、記入済みの離婚届を渡されただけです。その時点で不受理届は提出しましたが状況によっては意味がなくなること、こちらで知りました。
しかし、むこうもどうすれば離婚が進められるか相当知識を得ていたとは思います。

いずれにしても家庭が壊れるということは、そこに＜原因＞があるからなのでその＜原因＞からの現在を＜結果＞にしてしまうか＜きっかけ＞にするかは自分次第ではないかと思いました。

こころさんの本音はこちらで出していることがすべてなのでしょうか？
強がってしまい表現されたことなのか。
妻である貴女自身にしか分からないのでとことん向き合って方向性を見つけ出してもらえたらと思います。

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自分に都合悪いレス、聞きたくない事実を書かれてるレスは、スルー(笑)

こんな性格じゃあ、やっぱり無理だわ。
旦那さんが固くなに離婚したい気持ちがよく分かる。

終わってる。

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全て、レスを読みました。
呆れました。

主さんは、早く、離婚すべきです。
子供は、旦那に、渡しなさい。

主さんは、親元を離れて、１人で、暮らしなさい。１から、人間形成を少しでも、やらないとどうしようも無いです。

一人前に、なってから、母親を名乗ってください！

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なんで主さんが、こんなに責められるのか分かりません。確かに主さんにも悪いとこはありましたが、共働きで実家が近いなら子供二人いたら頼らないと無理ですし、まったくたよらずにいる事が不自然ですよね。
その旦那さんは、主さんに専業主婦になって欲しかったんじゃないですか？
世の中には専業主婦じゃないと嫌な男性も多いです。最近共働き希望の男性も増えてるから、そんな男性なら良かったかもね。うちの弟も奥さん正社員で働いてるから、毎日夕飯は弟が作ってるよ。育児は奥さんに偏るから自然と家事は弟がしてるし、それで上手くいってる。実家も近いから毎日頼ってるよ。頼らないと不可能だもん。一番下はまだ2歳だし。
主さんとは合わなかっただけだと思うよ。話し合いまなく、いきなり出て行ったなら好きな女性ができたかも。

• << 73 頼るのは普通じゃないですよ。考え方おかしいです。みんな保育園利用、夫婦で助け合って共働きで子育てして家事をこなしてる。弟さんも同じ考えなら甘ったれた兄弟ですね。あきれる。
• << 74 頼らないと無理ですし？ 無理じゃないですし 子ども２人に夫婦共働きで親に頼らず、生活してる家庭はいくらもありますが？ というか、子ども３人の家庭も知ってますが まぁ、それ以上となれば頼らざるを得ない気もしますが それでも探せば子ども４人、５人それ以上の家庭もなくはないと思いますがね それなのに子ども２人で共働きじゃ親頼らないと無理とか随分と考えが緩いんですね そもそも、>>0とか>>71の｢頼る｣は頼り過ぎてて最早｢頼る｣じゃなくて単なる｢甘え｣としか

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私は実家の横に住んでいます
確かに実家を頼る事は悪い事ではありません
私も保育所のお迎えや小学校低学年の時は夏休みなどは実家にお弁当を持って実家に行かせたりはしました

でも母はどうしてもな時以外、私たちの家には上がり込みません
主人に対しての配慮だと思います

主さんと主さんのお母さんはその辺が無神経だったと思いますよ
ご主人は嫌だけど、助けてもらっている手前言えなかったんでしょうね

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>> 71 なんで主さんが、こんなに責められるのか分かりません。確かに主さんにも悪いとこはありましたが、共働きで実家が近いなら子供二人いたら頼らないと無… 頼るのは普通じゃないですよ。考え方おかしいです。みんな保育園利用、夫婦で助け合って共働きで子育てして家事をこなしてる。弟さんも同じ考えなら甘ったれた兄弟ですね。あきれる。

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>> 71 なんで主さんが、こんなに責められるのか分かりません。確かに主さんにも悪いとこはありましたが、共働きで実家が近いなら子供二人いたら頼らないと無… 頼らないと無理ですし？

無理じゃないですし

子ども２人に夫婦共働きで親に頼らず、生活してる家庭はいくらもありますが？
というか、子ども３人の家庭も知ってますが
まぁ、それ以上となれば頼らざるを得ない気もしますが
それでも探せば子ども４人、５人それ以上の家庭もなくはないと思いますがね

それなのに子ども２人で共働きじゃ親頼らないと無理とか随分と考えが緩いんですね

そもそも、>>0とか>>71の｢頼る｣は頼り過ぎてて最早｢頼る｣じゃなくて単なる｢甘え｣としか

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お母さんを頼る頼らないの話になっていますが、そんなことに普通なんて無いと思いますよ。

42レスでも書きましたが、頼るも頼らないもその家庭の考え方でいいと思います。

家庭の考え方、つまり夫婦･親子、皆が同意の上で協力し合い感謝し合えるなら、仲良く平和に生活できるわけですし、他人が口を挟むことでもないと思います。

主さんの場合は、旦那さんの意見に耳も傾けず、一方的に自分本意のやり方をしてきたから、家庭の考え方がまとまっていなかったから、争いに発展したのだと思います。

なのでこの先、主さんがどれだけ家事を完璧にする妻になったところで、旦那さんが感じている不満、根底にある問題は何も解決しないと私は思いますね。

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>> 58 旦那の気持ちが私にないのはもうよくわかっています。 旦那は 昨日預けていた子どもを連れて来た時に 離婚する気持ちは何もかわらないから。… 主さんは悪くありません。
正社員で働いて、子育てもして頑張ってらっしゃるおもいます。
今回は旦那さんがはじめてキチンと主さんに向かいあった結果だとおもいます。
旦那さんは主さんに好きだと言って欲しかったんです。大事だよって言って欲しかったんです。主さんが、情けない旦那さんを可愛い好きだよと思うなら愛情伝えてあげて下さいね。

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私は母子家庭で育ちました。

子供をいいわけにしないで。

夫婦の不仲は絶対子供に伝わります。そんな中で育ててる方が子供がかわいそうです。

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久しぶりにここに来ました。
みなさんには色々なご意見を頂き感謝しています。
今夜子どもたちが寝てから旦那が話しをしに来ました。
別居して8ヶ月たっても自分にはやり直す気持ちもないこんな生活なら離婚しても同じだと思うから
離婚して欲しい。
と言われました。

私は
このまま家にも帰って来ないんだから
離婚してもしなくても一緒だし
どうせ帰って来ないんだから離婚はしない。
とはっきり言いました。

このまま離しないと言い続ければ旦那は考え直してくれますか…………？

• << 85 主さんが離婚に応じなくても、離婚成立します…。 もう少し前向きに考え方を変えない限り、子供達の両親としてすら、旦那さんとの関係を失いますよ？ 旦那さんの意思を無視した。 今も全く変わらずでは、何のための冷却期間なのかすらわかりません。 単に、別居→離婚のステップで終わってしまいますよ？ 夫婦関係が破綻し、生計を一つにせず、住居も違うのでは、婚姻関係は無に等しいものです。 あくまでも、別居婚の場合、互いの夫婦である自覚と責任があって結ばれているので…。 法が保護すべきものがないんですよ…。

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こんばんは。

ご主人の気持ちはまだ変わらないようですね。

別居して一年未満の離婚率は高いらしいです。
諦めてしまうパートナーが多いからでしょう。

８ヶ月では簡単に気持ちに変化は現れないかなと思います。
うちもかなり長い時間変化なく、話し合いの度に「離婚してくれ」
「一人になりたい」と言われ続けていましたから。

けれど貴女の気持ちが揺るがないのであればすぐに答えを出す必要はないので１日１日を大事に過ごしてください。

• << 87 ありがとうございます。 旦那の気持ちが少し変わっているかもと思っていたのでショックでした… もう少し頑張ります…

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ですから何度も言ったでしょう…。
無理なものは無理です。
旦那さんは神様ではないのですから。

本当に…もう旦那さんを解放してあげなさい。
往生際悪過ぎる。

旦那さんの気持ちは
かなり固い様です。
もういい加減別々の道を歩むべきかと。

• << 88 旦那を解放ですか…… 私の事は嫌いな事はわかっています。 でも家のローンも残っていますし 何より子どもが、かわいそう過ぎます… その辺りの覚悟がまだ出来ません。

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あなたではだめなんです。
もう、絶対に……。
そこまで嫌われて疎ましい存在に扱われても
あなたはまだ旦那さんに縋り付くおつもりなのですか？
拷問ですね、まるで。
子供を離婚したくない理由に使う事、いい加減やめなさいよ。
もう決して旦那さんはあなたに心開く事はないと私は感じます。
それも全て……


今までのあなたの行い、そして言葉、お母さんに甘えて来た結果です。

諦めなさい。
どう転んでも転び様がない位無駄な足掻きです。

もはや生き恥のレベルですね、あなたは。
軽蔑します。

• << 89 旦那は私の母の事、そこまで嫌がってるようには見えなかったし 実際旦那に何も言われなかったので 母に色々な手伝いをしてもらう事悪い事だと自覚がありませんでした。 諦めないといけないと思っても諦めがまだつきません。

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冷却期間おいても旦那さんの
意思は変わらないですね

主さんと一緒に暮らすことなど
一生ない位の気持ちでしょうね
旦那さんは子供に対して父親の
責任はある人なので夫婦として
の関係は終わるけど子供の両親
として助けあう関係でいるのが
家族にとってベストな選択だと
思います

頑なに子供の為と離婚を拒否し
てますが形だけ家族の形態を
保つより子供にとっては形は変
わっても子供を愛する母親であ
り父親であることに変わりはな
いと伝え続けてほしいし主さん
が反省しているなら人として
旦那さんの意思は尊重して子供
の親として新たな関係を築いて
いく努力をされたらどうです？

離婚してからの方が関係が良く
なった夫婦もいますし子供の
行事に参加したり食事や旅行に
行く人もいますよ
主さんの考え方次第です

• << 90 旦那は子どもにはとても良くしてくれます。 私が用事がある時は子どもの面倒を引き受けてくれます。 なので帰って来てくれると思ってしまいます。。。

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うちと同じ境遇でびっくりしました。
思わずレスしてしまいました。

旦那さんを解放してあげてとか、おかしいと思います。

家庭を築いといて何が解放？！
一家の主としての責任は？
旦那さん女いませんか？

私も散々主人に私の嫌なところばかりいきなりついてきて結局女がいて出て行きましたよ。

子供は父親いたほうがいいじゃないですか。
盾にしてるって言い方もおかしい。

実際子供いるんだし、自分勝手で丸投げしてるの旦那さんの方です。

離婚成立しませんよ。強い意志を持ってください。

• << 91 女がいるかはわかりません。 でもやっぱり離婚はしたくないです。 皆さんには批判されてますが 離婚する覚悟がまだ出来ません。

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同じ境遇で思わずレスされたのであれば
致し方ないですね。

この方の場合は
必ず離婚は成立します。

よく読むと
簡単にわかりますよ。

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>> 78 久しぶりにここに来ました。 みなさんには色々なご意見を頂き感謝しています。 今夜子どもたちが寝てから旦那が話しをしに来ました。 別居し… 主さんが離婚に応じなくても、離婚成立します…。
もう少し前向きに考え方を変えない限り、子供達の両親としてすら、旦那さんとの関係を失いますよ？
旦那さんの意思を無視した。
今も全く変わらずでは、何のための冷却期間なのかすらわかりません。
単に、別居→離婚のステップで終わってしまいますよ？
夫婦関係が破綻し、生計を一つにせず、住居も違うのでは、婚姻関係は無に等しいものです。
あくまでも、別居婚の場合、互いの夫婦である自覚と責任があって結ばれているので…。
法が保護すべきものがないんですよ…。

• << 92 このまま別居が続くのはまずいですよね… 旦那としっかり話し合いをしようと思います。

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レス、全部読んだ。
問題点もよくわかったわ。
ちゃかしも少なく、多くの人が真摯にレスしていると思う。
もし、主が理解しようとする気持ちがあるのであれば、私のレスを読めばいいと思う。

まず、スレを読んで多くの人が、主の考え方に疑問を持つことは簡単にわかる。
そして、その問題点を指摘した多くのレスが返ってきたよね。

しかし、
【多くのレスと主は、論点が全く噛み合っていない】

結論から言うと、主の性格を改めない限り、誰と婚姻関係を結んでいても相手は離婚をしたくなるということ。

原因は、主の性格や考え方に欠陥があり、相手を尊重できなく、相手の気持ちを理解しようとしないために起こっていることを自覚した方がいい。

主自身が「嫌われている」「悪いところは直す」と言っているが、【何を】直すのか、理解するつもりがないことは伝わってくる。

主にとっては劇薬になるが、
自分の主張を置いて、相手の主張を尊重して受け入れることだよ。
主は、自分の主張や考えをもう言わない方がいい。
そして、婚姻関係を続けたければ、実家とは縁を切った方がいい。
お母さんに助けてもらうことは、一般的には良くても主の場合は、旦那の精神的な負担にしかなっていない状況だということ。
お母さんは、主の夫婦関係においては、有害な存在になってしまっている。
主は、旦那の家に嫁いだんだから、旦那の家の人間なんだよ。そして、旦那の家の考えに従って生きることだよ。
その考えが、間違っていても、正しいものと受け入れるしかない。
主の性格からくる考え方は、夫婦関係を持続していくためには不要なんだ。

子供のために離婚しないと決めていることが、主の都合を通そうとしていることなってしまっていることに気づいた方がいい。
多くの人は、それが自己中の表れだとわかっているんだよ。
それも主のエゴであって、長年の主のエゴが招いたことなんだよ。
それが原因で、親が離婚するかも知れないという、子供に悪い境遇を与えてしまっている。
だから、主は親と縁を切って、旦那の実家かその近くにでも引っ越して、旦那の意見に従い、その意見を尊重して生きた方が離婚を回避できるかも知れない。
子供のためなら難しいことじゃないだろ。

自分の都合の悪いレスには、返レスしないことも、レスした人の気持ちを理解しようとしない表れになっているんだよ。

• << 93 都合が悪いレスに返信している訳ではありません… いまいち使い方がわからなかったので返信出来ていませんでしたが 少しずつ使い方がわかって来たのでしっかり返事を書こうと思います。

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>> 79 こんばんは。 ご主人の気持ちはまだ変わらないようですね。 別居して一年未満の離婚率は高いらしいです。 諦めてしまうパートナーが… ありがとうございます。
旦那の気持ちが少し変わっているかもと思っていたのでショックでした…
もう少し頑張ります…

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>> 80 ですから何度も言ったでしょう…。 無理なものは無理です。 旦那さんは神様ではないのですから。 本当に…もう旦那さんを解放してあげな… 旦那を解放ですか……
私の事は嫌いな事はわかっています。
でも家のローンも残っていますし
何より子どもが、かわいそう過ぎます…
その辺りの覚悟がまだ出来ません。

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>> 81 あなたではだめなんです。 もう、絶対に……。 そこまで嫌われて疎ましい存在に扱われても あなたはまだ旦那さんに縋り付くおつもりなのです… 旦那は私の母の事、そこまで嫌がってるようには見えなかったし
実際旦那に何も言われなかったので
母に色々な手伝いをしてもらう事悪い事だと自覚がありませんでした。
諦めないといけないと思っても諦めがまだつきません。

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>> 82 冷却期間おいても旦那さんの 意思は変わらないですね 主さんと一緒に暮らすことなど 一生ない位の気持ちでしょうね 旦那さんは子供に… 旦那は子どもにはとても良くしてくれます。
私が用事がある時は子どもの面倒を引き受けてくれます。
なので帰って来てくれると思ってしまいます。。。

• << 98 旦那さんは子供を愛しているか ら子供のことは出来る限りやろ うとしてるんじゃないですか？ それと家に戻ることは別ですよ 旦那さんが離婚の気持ちになる まで信号はだしてたと思います 主さんは旦那さんを見てないし 自分のしたい様に自分を優先し てきた結果なんですよ 自分の我を通しすぎた主さんと は夫婦としてやってけないし やっていきたくないしもう嫌な 思いはしたくないのでしょう 主さんが納得できないなら離婚 しないの一点張りではなく旦那 さんと子供の親として何が一番 良いのかをよく話し合うことで す 離婚した後、旦那さんがどんな ふうに子供と関わろうとしてい るのか話を聞いてあげて下さい これからの関係を良くするも悪 るくするも主さん次第ですね

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>> 83 うちと同じ境遇でびっくりしました。 思わずレスしてしまいました。 旦那さんを解放してあげてとか、おかしいと思います。 家庭を築… 女がいるかはわかりません。
でもやっぱり離婚はしたくないです。
皆さんには批判されてますが
離婚する覚悟がまだ出来ません。

• << 95 別居長くなれば旦那さんから離婚できますよ。 だからだらだらいきなさい。時間の問題

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>> 85 主さんが離婚に応じなくても、離婚成立します…。 もう少し前向きに考え方を変えない限り、子供達の両親としてすら、旦那さんとの関係を失いますよ… このまま別居が続くのはまずいですよね…
旦那としっかり話し合いをしようと思います。

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>> 86 レス、全部読んだ。 問題点もよくわかったわ。 ちゃかしも少なく、多くの人が真摯にレスしていると思う。 もし、主が理解しようとする気持ちがある… 都合が悪いレスに返信している訳ではありません…
いまいち使い方がわからなかったので返信出来ていませんでしたが
少しずつ使い方がわかって来たのでしっかり返事を書こうと思います。

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私は大方の意見とは違うかな〜。
主さん、諦めがつかないんだもんね。
気の済むまで踏ん張ってみたら？
ご主人だって1度は主さんに惚れて愛を誓い合ったわけだし、お互いそれぞれに責任あるよね。

とことん納得いくまで頑張ってみればいいよ。
ふたりとも子供の為に頑張って働いてるのは間違いないんだしね。
頑張って。

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>> 91 女がいるかはわかりません。 でもやっぱり離婚はしたくないです。 皆さんには批判されてますが 離婚する覚悟がまだ出来ません。 別居長くなれば旦那さんから離婚できますよ。


だからだらだらいきなさい。時間の問題

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まず思ったことは、貴女の理想の家族像とご主人の理想の家族像がかけ離れすぎている。
これは来年銀婚式を迎える程長年兼業主婦をして来た私の意見で恐縮ですが。
お母様が頻繁に家庭に入られてある意味主婦の聖域とも言える（家事）をほぼ毎日しているのは家庭を乗っ取られているのと変わらない。
仕事から疲れて帰ってきたら気を使わなければならない義母が毎日いたら寛げないですよ。
これはある種の侵略行為です。
ご主人のお母様が毎日入り込まれたら嫌じゃないですか？
それはご主人も同じですよ。
その上に洗濯物を畳む？私は同居してますが姑に洗濯をしてもらいませんよ。自分が身に着けるもの特に下着を他の人に触られるのが耐えられないんです。だからまた洗い返しちゃう…姑は手の施しようのない位の重度の水虫があるから家族も下着類を触られるのを嫌がります。空気感染しますからね。
これは極端な例ですが。義母に下着を畳まれるって小さな親切大きなお世話的に気持ち悪がられますね。
私もハードワークをして家事をこなしますが私の目から見ると貴女は主婦として機能してません。食事の後かたづけはします…って家の息子達幼稚園位からその位してましたよ。小中学生になると洗いつけや簡単な調理も手伝ってくれてたし。
ご主人（お前は何様？）と日々感じて其れを毎日少しずつ溜め込んでしまって遂に破裂したんでしょうね。
我慢の限界だったんでしょう。普通ならば段々変わっていく態度や表情顔色に気付いて話し合ったり…気づくものです。
だけど貴女は浸りきっていたぬるま湯が心地良すぎて満足していた。
だけど貴女の満足の陰でご主人は我慢の繰り返しだったのでしょう。
それに夫婦間での夜の関係は確かに子作りの為なんだけど素肌が触れ合い温もりを与えあうと気持ちが落ち着くとかほっこりしませんか？
最後まで無くても抱きしめ合うことが必要です。それから貴女の文からはご主人に対する思いやりが感じられません。
貴女はご自分の世間体と安定しか考えてませんよね？
子供の為に…それを免罪符にしないで下さい。
子供が可哀想なら何故こうなるまでご主人に思い遣りをあげないで居たのです？
貴女は無自覚な『毒妻』だったんだと思います。
長々きついことを申し上げてすみません。
でも自分を変えなければ同じ事の繰り返ししかありませんよ。

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レス全ては見てないけど…

私も母大好きだし、実家が遠いから年に数回泊まりにも来てもらうけど、家事は一切させないなぁ。実家では勿論母がするけど、私の家では私が料理も洗濯もする。旦那の衣類を畳ませるなんて論外。

逆の立場で考えてみようよ。義父が常に家にいて、居間で寝そべり新聞を読み、飯はまだか風呂は沸いたかと催促する。夜は旦那が『子作りの為だけだからお前は股を開いてるだけでいい』と言う。主があれこれ言っても旦那はほとんど聞き入れてくれない。これ、最悪だよね。

家のローン返済や子育ては離婚してからも続けられるよ。世間体というなら、家事全て母親にさせている主のほうが、恥ずかしい立場よ。仕事が忙しいって、世の家庭を省みない男性たちの言い訳と同じなんだね。情けない。

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>> 90 旦那は子どもにはとても良くしてくれます。 私が用事がある時は子どもの面倒を引き受けてくれます。 なので帰って来てくれると思ってしまいます… 旦那さんは子供を愛しているか
ら子供のことは出来る限りやろ
うとしてるんじゃないですか？
それと家に戻ることは別ですよ

旦那さんが離婚の気持ちになる
まで信号はだしてたと思います
主さんは旦那さんを見てないし
自分のしたい様に自分を優先し
てきた結果なんですよ

自分の我を通しすぎた主さんと
は夫婦としてやってけないし
やっていきたくないしもう嫌な
思いはしたくないのでしょう

主さんが納得できないなら離婚
しないの一点張りではなく旦那
さんと子供の親として何が一番
良いのかをよく話し合うことで
す
離婚した後、旦那さんがどんな
ふうに子供と関わろうとしてい
るのか話を聞いてあげて下さい

これからの関係を良くするも悪
るくするも主さん次第ですね

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>７５さん
同感です。
全部読んできましたが、多くの人が主さんをこれでもかと責めたててますね…
悲しくなりました。
色んな形の家庭や事情があって当たり前なのに、家庭は、夫婦は、親との関係はぜったいこうでなくてはダメ！的な意見が多すぎると思いました。
主さんが不倫したとかハッキリとした悪じゃないのに、ガンガンひどい言葉で責める人がいビックリします。

主さんは多少でも反省してると思いますよ。
そして子供を愛していて、子供たちにとって父親でいてほしいと思うことがそんなにいけないこと？
愛情は冷めていても、情とか、子供たちの為に離婚しないでいる夫婦は沢山いると思いますよ。
旦那さんも、自分が耐えられないから子供の気持ちより自分っていう考えなんだから、自己中心的。そんなに今すぐ離婚離婚言うのもちょっと怪しいと思います。
子供たちそっちのけで、今いる誰かとか、これから出会う人と再婚したいんでしょうか。

でも主さんも、旦那さんは子供は一人でいいって人なんだったら、三人目作ろうって自分の意思ばかり押し付けたら悪いなって、そこはケンカしてないで相手の気持ちも考えないと。いい加減にしろって思われますよね。

本当に反省してその気持ちを会うたびに伝えてみてくださいね。
でも、本気で想いを伝え続けても駄目だった場合は、旦那さんの気持ちを尊重して諦める選択肢もあるのではと思います。

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今ならまだ間に合うかも！
主さんが子供のためにご飯作ったり洗濯したりしてる姿を見せて、主さんや子供達には、おばあちゃんと合わない生活をして自活をしていけば子供達や旦那さんに今頑張ってる姿勢を見せることはできます。
もしおばあちゃんに会いたいなら、おばあちゃんの家に行きましょう。
主さんもお母さんに甘え過ぎずそこから頑張りましょ！子供達はよく見てますから主さんが、夜、ご飯作ったら子供達も喜ぶし、それをパパにあった時にママのご飯美味しいよ～とか、現状を話しているとおもうので旦那さんから頑張ってるんだなと見せて改心していきましょう。
ちなみに子供達には言わせてはダメですよ！

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