🔲単純なひとりごと🔲

来週、仏壇を引き取りに来てもらう手配をＴＥＬでした

さらば仏壇よ！

やっとこの時がきたーー

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来週また会える🍀❤

別れたそうそう、物足りなくて、すぐに会いたかったんだぁ🍀❤

結果が伴うことを祈ります！！

会う日まで頑張ろう！！

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サングラス二本買いました🌞↗

活躍してね↗大切にしますよ😃

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明日はめったにないラッキーな日✨✨✨

ワクワクしてる🙌↗

いいことが重なる日ってあるんだねぇ❤❤❤✨

嬉しいな〜

幸せだな〜

喉渇いたな〜

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喉が渇いたから、
水素水を飲みますね〜🙌🎵

飲んだら歯磨きぃーーー🙌✨

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色が緑とは、予想外
緑で頑張ろ！！

それしか方法がない、
信じて頑張ろー💪

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疲れると気分が沈むね、

鬱だから、沈み方が強いのかな、

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精神科行ってきた。
待ち時間長いから疲れる。
カウンセリングも受けてきた。
次に医師と話した。
今月もあと二三日・・・
来月はカウンセリングどうしようかな？
夜眠れたらカウンセリングを受けようかな。
疲れた。
私が選択して、私が良いと思っている人生を送ろう！
自分が良ければいいのだ。
そのうえで、協力をしてもらおう。
やりたいことに協力してもらったり悩み事を聞いてもらったり。
相談に乗ってもらうことは大切だね。
来月もカウンセリング？？

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なんにもなかった……

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いろいろあったと思ってたのに、視点を変えると
まったく
なんにもなかったのね私…
かわいそうだね私…

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マツコデラックスと友達の夢を見た
優しかった

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カウンセリングで聞かれたくないことを聞かれた💢
しかも二ツも💢

今まで数人のカウンセラーと会ってきたけど、あんなこと聞かれなかった💢

聞くならもっと大事なこときいてよ！💢

あんなこと聞いて、先生に報告するなんて、ひどい💢ムカつく💢

先生だって聞いてこないのに恥かいたよ😢↘

惨めになったよ😢↘

聞いといて正直に答えたらエッ？って引いてたね😢↘
驚きながら😢↘

心の傷に触れられて、カウンセリング後ずっとモヤモヤしてた😢↘

あんなこと聞いてなんの役にたつの？😢↘

お前なんかもっともっと痩せてしまえ！💢💢💢

私って虚しい人間なんだなって思ったよ😢↘

鬱でやる気なんてないのに、、カウンセリングを受けることだって一生懸命なのに、、酷いよね💢酷い💢酷い💢デリカシーなさすぎ💢

先生が報告聞いて少し戸惑ってた↘
恥ずかしかった↘
そんなことを聞いたんだよ！お前は💢

来月の精神科は採血があるしカウンセリング休もうかな↘疲れたよ↘
ムカつく💢ムカつく💢ムカつく💢バカヤロー！💢

これだから他人は信用できない先生は優しく対応してくれたけど💢↘

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お腹すいた…

疲れがとれない…

食べる 後で

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最近 涼しい日が続く

８月は？

⑦月もありがとう

さらばじゃ

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アナタが聞いたから答えたの！

そこら辺をしっかり伝えてよね！先生に！

先生からしたら、あの報告の仕方だと、私が好きでカウンセラーに自ら言ったみたいになってる！

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私は落ち葉だ

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心配性だけど、それゆえにプラス思考というか、案外ポジションな私がいるんだよね…

辛い時のなかでも

落ち葉よ！舞い上がれ！↗

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深夜２時半を過ぎた

月曜日は整体に行かせなきゃ！

グミ美味しかったよ

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精神科で出ている沢山の薬をさっき飲みました

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あんな〇〇〇悪い人達がいても、ひとりぼっちよりいいのかな？
近い所がいいな、希望としては。
遠いと萎えるよな、
でも人の気配があるだけでもいいのかな？
〇〇〇悪いっていうけど、私も似たような人間なんだよね本当は…？
まだ保留にしてあるけど期待はしないのがいいよね、、
居場所欲しいよ。

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もうカウンセラーには今までの期待は一切しない、、！

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昔からボッチだと思ってきたけど、近頃は暇だ！暇だ…💦暇だ↘と思うような日々。

これは生っ粋ヒッキーからは抜け出したってことだと思える。

シンプルに生きたいと思い始めてからか？？

一生仕事しないと決めたからか？

ナニカはよく解らないけど、
一定のリハビリをしてきて
一定の満足感と達成感があるからだとは思う。

気持ちが落ち着いてきた分、生活にマンネリ😣↘

体調の変化があるから、お金かけてサークルや習い事には行けない。

毎日暇暇暇

この生活サイクルから抜け出すのが、いまの目標なんだとう。

暇って苦しい

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ひとつ病気が減って
ひとつ薬を断薬したのに

ひとつ新たな病気が増えた

はーあって感じ↘↘↘

病気にならないように外食は控えようと決めた、
外食ヤバいんだね、本当に。

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心 のんびりしたい

心 のんびりしてほしい

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よく眠ったなあーー

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今日で七月が終わり

今月は三回も精神科に行き、たいへん参りました。

暇…

生き甲斐なし…

８月はさらに暑くなる💦

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８月１日 月

８月になりました

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気になることがあって、行動に移さないといけないことがある、
行動に移すには勇気がいる、
とても緊張することだから、
でも気になるから今日実行しようと思う。

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お疲れ様ー私

緊張したし、待ちくたびれたあー

新しい試みをした！！

私には挑戦だった、、、

終わったら動けないくらい疲れた、

はやめの夕ご飯食べた、

薬のんだし休もう、

達成感のありすぎる、有意義なる一日でした、

いい人とも会えた、

これから少しだけど道が開けると思える、

８月１日 月はいい一日になりました

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今回で終わり…

次回で終わり…

って思おう、

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いまは頑張れる時ではない、

それを伝えるのも大事だよね、

残念だけどリタイア！…

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一歩踏み出したこと、

感心をもったことを、

前向きに認めてあげよう、

そんな自分を認めてあげよう、

少しずつだよ！…

一歩一歩…少しずつができるようになるまで、その時まで待とう、

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練習だと思って挑んでいこう？

体が拒否反応するから、今じゃないな、

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認知してもらおう！私を！

つながりだけは持っておこう！

前回やったことはいいことではあるんだから、

自分で風を吹かせる時だけ頑張れる、

自分に空きがきたら頼もう、

今度はまた連絡しますので…でいこう！…

そうだよね

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間隔を調整しながら、体調を保とう！

少しずつ、コツコツと……会っていき、相手に慣れていこう！

そそくさしてはダメだよ！

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挑む、

自分と戦う、

のは疲れる。

疲れか？嫌なのか？
気が滅入る…涙

気が滅入って仕方ない

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精神病があって、いろいろ頑張ってきたから、チャレンジャーと呼ばれる時がある、

チャレンジャーなんかじゃないけど、いろいろ挑んできたよなあーー。

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そういえば、精神科の医師には慣れてきたな、

時には医師の言ったことが冷たく感じたり、理解されてないと悲しくなったりするけど、医師との信頼関係は、いつの間にか出来上がってきている。

昔、医師が『信頼関係を築いていきましょう。』と言った。

長い年月がかかったけど、精神病にとって精神科の医師との信頼関係は大切なんだな…と思いはじめた。

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暇で仕方ない…

暇だけど、緊張で、ソワソワする……

だいたい私も私だ、、
こんなやる気のない自分自身がほとんどを占めている状態なのに、今１番苦手なるものに挑むとは……、、、、、

だけど明らかになっている自分の問題点をほって置くのも気になってイライラするし、

どうせ暇だから挑めーー、とばかりに計画を立てた、

私はやりはじめたら引き返さない面がある、
意地をはる、、

ボチボチとやっていくのが理想だけど、始めから都合よくボチボチとはいかないだろう、

しっくはっくするに決まってる。、

自分で決めたことだけど自信なんてない…

久々にチャレンジャーになっている！

暇な生活にめり張りが生まれるでしょう

緊張とも長いお付き合いになりそう

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この緊張の日々を、ここに書いてるけど、少し気休めになる

あとで読み返して、あんな時もあったんだね！なんて思える日を夢見ています☆

気休めに
暇つぶしに
青汁を飲むかっ

最近は毎日、水素を飲んでいます

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おはようございます

今日も相変わらず暇なので、
暇つぶしを頑張ります！

外は暑いので買い物に足が向かない。

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寂しさが訪れた…
寂しい…

緊張が酷いので、昔お世話になったカウンセラーにＴＥＬした、

今、挑んでいることの緊張について話した、

リタイアするかもしれない…

緊張が酷すぎる、

午前中は前から気になっていたことを済ませた！

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緊張し過ぎて、なんのためにチャレンジするのか？しとるのか？分からなくなる、

そこまで緊張するってことは、まだ早いってことだとカウンセラーに言われた、

そうなのかな…

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少しでいいから、気の抜けた時間を過ごしたい

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昔お世話になったカウンセラーだけあって、アドバイスの言葉が素直に心に響く

そのカウンセラーにＴＥＬするぐらいだから、私もよっぽど参っていたんだ

五年ぶりぐらいに話した

不信感かぁ…

数回会うのはいいけど、不信感が消えなかったり緊張が続くようなら、人をチェンジすればいいとアドバイスしてくれた！

ＴＥＬを切って、精神薬をのんで時間が経ったら緊張が緩和されて落ち着いた

チャレンジして疲れ果て倒れ込むのは嫌だ、
それがチェンジのサインにはなるかもだけど

とりあえず安心した

カウンセラーさんありがとう🍀

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ひとりボッチ

どうしてこんな人間になってしまったんだろう

仕方ないで割り切れないよ

将来を考えると怖いよ

死活問題だよ、こんな人間では

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新たに自分の問題点が明らかになってきてる

大きな問題点だよ

途方に暮れる…

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わたし…なにも変わってないんだって…昔と、

今までの苦戦してきた経験があっても問題点の方が昔となにも変わってない

絶望感です

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まだカウンセリングが必要だと…

これからカウンセリングなんてシンドイわあ…

何年かかるのさ？…

もう嫌になった

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わたしの将来はひとりボッチなの？

ひとりボッチなんて怖いよ

いまは親がいるからいいけど、

それでも怖い

見方や理解者がほしい

このスレは満レス、
ありがとう

次のスレに移行…

わたしと似たような人はどうするつもりなのかな？…

涙

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