ひがむ人は見ないでください。
真面目な相談です。
私の主人は会社の2代目社長です。初代社長は主人の父で、現在は会長になっており引退のような感じになっています。
正直、お金持ちの家系ですし、主人の年収も億単位です。
私は仕事が好きなので働きたいのですが、主人や義父が働いて欲しくないと言うので、専業主婦をしています。
ハッキリ言って、家事だけではヒマすぎるので、時間潰しに内職をしています。
私の友人はみんな兼業主婦か、家計がカツカツの専業主婦です。
みんな仲良くしてくれますが、私のいないところでは、仕事もしないで楽していると言われているみたいです。
お金目当てだとか、ランチに誘っても庶民がいくようなお店には来てくれるはずがないと仲間に入れてもらえないことがあります。
そんな人たちなら、もう縁を切ってもいいですが、正直言って自業自得では?と思ってしまいます。
若くしてデキ婚してしまったり、収入に見合わないような車や家を持ったり。避妊もしないで無計画にどんどん子供を作ったり。
たしかに私は主人の収入で生活していますが、友人たちのような相手を選んだり、一時の感情で無責任な行動をしなかったから今があるんだと思っています。
もちろん友人にはそんなこと言えませんが。
やはり同じ生活水準の人じゃないと友達としてやっていけないのだなと、つくづく思い知らされました。
人の妬みというか僻みというか、やはりあるのですね。
私と同じ状況の方はいかがですか?
色々お話を聞かせてください。
14/10/13 14:51 追記
本文に書いてありますが、同じ状況の方だけ書き込みしてください。
相手を見下していると言われますが、悪く言われるようになったので、私の今の環境が羨ましいのだなと思いました。
でもそれは、今の自分の環境と私を比べるからです。それは自業自得ですよね。
私だって初めから友人のことをそう思っているわけではないです。
きっと、本当に私と同じ環境にある方なら理解してもらえると思います。
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お金持ちと結婚するってことは、そう言うことも最初から分かってましたよね?
うちの旦那も、某有名企業で若い頃から高級取りだったし、来客も多いので、外て働かないで家のことしっかりやって欲しいと言われ、働いたことはありません。
でも、近所も似たような家柄の人が多いので専業主婦の人が多いです。
ママ友たちとは深い関係にならないように付かず離れずでやってます。
結婚が早かったので、もう子供たちも大きくて、そんな苦悩も遠い昔ですが。
特に人間関係などは首を突っ込まないようにしてたから気が付かなかっただけかも。
妬み僻みの前に友人との関係性なんでは?
友達が金持ちだろうが貧乏だろうが気にせずいつまでも仲良しなのが本当の友達。
結局主とは上辺だけの付き合いしかなかったって事だと思うよ。
私の友達にも金持ちいるけど妬んだり僻んだりしたことない。
付き合いの長い友達で気心知れてるし一緒にいて楽しいもの。
だから友達とはよく集まってるよ。
- << 8 2さん、ありがとうございます。 幼稚園からの幼なじみのグループでしたので、本当の友人だと思っていましたが、私だけ裕福になってしまったので… みんな苦労しているみたいで、私はもともと結婚に興味もなくずっと独身できていたのに、急に結婚したから余計かもしれませんね。
なんだろう。。。
主さんって、お金のある家に嫁いで経済的には豊かだけど心が貧しいって感じします。
それだけの年収がある家庭にいながら、僻まないでくださいって発言。。。
私なら僻むも何も別世界で想像も出来ない。
年商じゃなくて
年収が億単位なんですよね?
お仕事は何の仕事ですか?
うちも会社経営しています。年商なら億単位ですが、年収億単位ってあり得なくて。。。凄いですね。逆に興味あります。
- << 9 3さん、ありがとうございます。 年商ではなく、年収です。税金があるので実際はもっと少ないですが。 この手の掲示板は、自慢なのか?と批判されますよね。だから書きました。 私は同じ境遇の方からの意見をお伺いしたかったので。心が貧しいと思われたのでしたら、不快にさせてすみませんでした。
私は、恵まれて裕福な家に嫁ぎました。
義理の父母は、娘のように可愛がってくれます。
義理の父母も、ご近所さんとはとても仲良しで親しまれています。
そんな、父母に育てられた旦那は人と隔たりを持つことをとても嫌がります。
私や旦那の友達も様々な環境で暮らしてます。
私は、旦那の希望で専業主婦です。
友達は働いてる人も居ます。
毎週、旦那と私の友達夫婦と一緒に居酒屋で飲み会をします。
一人だいたい2000円くらいで飲んだり食べたりで、大将とは父母の代からの知り合いなので、たくさんサービスしてくれます。
その、お礼にお客さんを紹介したり、旅行へ招待してます。
人脈は財産だと父母の言葉です。
主さん?上り詰めたら後は堕ちるだけですよ。
お友達を大事になさっては如何?
どなたかも、仰ってたけど億単位の年収?
。。。気になりますね(笑)
- << 12 5さん、ありがとうございます。 私自身、ごく普通の家庭で生まれ育ったので、なかなかセレブ生活(?)に慣れず、同じ水準の方と交わることに戸惑ってしまいます。 なのでこれまでの友人はとても居心地が良かったのですが残念です。 年収は億単位ですが、私が管理しているわけではありませんので、もしかしたら会長の分も入っているのかもしれません。 よく分かりませんが、家計にはかなり入れてくれています。
>> 5
私は、恵まれて裕福な家に嫁ぎました。
義理の父母は、娘のように可愛がってくれます。
義理の父母も、ご近所さんとはとても仲良しで親しま…
5さん、ありがとうございます。
私自身、ごく普通の家庭で生まれ育ったので、なかなかセレブ生活(?)に慣れず、同じ水準の方と交わることに戸惑ってしまいます。
なのでこれまでの友人はとても居心地が良かったのですが残念です。
年収は億単位ですが、私が管理しているわけではありませんので、もしかしたら会長の分も入っているのかもしれません。
よく分かりませんが、家計にはかなり入れてくれています。
- << 37 居心地がいい友人達との、お付き合いはあなた次第ですよ。 あなたの、心の豊かさで決まることです。 私は、お金より友人達を優先しながら毎日過ごしてます。 今日は、友達夫婦と家でお好み焼き会をします。 友達は宝です。
それだけの年収があるなら、自然に同じようなお金持ちのお友達がいると思いましたが、違うんですね。
そういうお金持ちの方が集うパーティーや、お店の展示会?とかは呼ばれないんですか?
芸能人のブログとか見てると、よくそういうのに出掛けてますよね。
同じ環境の友達と付き合うのがいいと思います。
昔からの友達も大事ですが、主さんの気持ちが離れちゃってるので仲良くするのは難しいですよね。
本当はランチ誘って欲しいのに誘われなくて寂しいなら、素直に言えばみんなも遠慮せずに誘ってくれますよ。
強がらず素直になるのが、仲良くなる一番の近道です。
- << 21 15さん、ありがとうございます。 友人が私を誘いづらいということはあるかもしれません。 一度こちらからも誘ってみたいと思います。 本当は友人とこれまで通り仲良くしたいのですが…。 パーティーみたいなものや、食事会のようなものはたまにありますが、主人があまりそのような場が好きではないので、それほど頻繁にはないですね。
>> 15
それだけの年収があるなら、自然に同じようなお金持ちのお友達がいると思いましたが、違うんですね。
そういうお金持ちの方が集うパーティーや…
15さん、ありがとうございます。
友人が私を誘いづらいということはあるかもしれません。
一度こちらからも誘ってみたいと思います。
本当は友人とこれまで通り仲良くしたいのですが…。
パーティーみたいなものや、食事会のようなものはたまにありますが、主人があまりそのような場が好きではないので、それほど頻繁にはないですね。
- << 28 主さん、返レスありがとう(^_^)/ そうですよ、主さんから誘ってみればいいんです。 お友達も待ってると思いますよ。 お友達は、主さんが手の届かない所へ行ってしまった気がして寂しいのかも知れません。 主さんから歩み寄れば、きっと前みたいに仲良くなれますよ(^_-)
正直…自分の力ではない夫のバックグラウンドを話す方って、嫌われますよ。
人の家を貶めるのも。
何だか話題がそれだけって感じで。
わざわざ夫の仕事を聞いて来るようなつまらない話をしようとする人といるより、好きな話題を持ってる者同士の方が楽しいですし。
相手も楽な話題を楽しめる人と付き合いたいでしょうし、選ぶ権利はあるし、呼ばない事を相手が悪い、というように書くから嫌われるんじゃ…と思います。
人付き合いは、話が合う人とするものでしょう(笑)。呼びたくない人種っていますよ。合わない場合は距離を置くものです。
主さんの文章を見てて思うのは、いろんなことを理由にして人を見下して、自分自身がそれに気づかずに自分は悪くない相手が悪いとか理由つけて自分を守ってるだけ。
職業がどうだろうと、お金があろうがなかろうが人付き合いってできるよ。
友達って同じ生活水準じゃないとできないってことは絶対にない。
相手のことを常に考えていれば普通に生活水準とか無関係でできるよ。
人間だから一時の間違いはあるし、過ぎたことは戻せない。
間違いを犯したからって誰かに見下される筋合いもないと思う。
主さんのいないとこで陰口っていうのもどうかとは思うけど、
庶民がいくようなお店にこないと思われるなら自分から誘ってみればいい。
そういう風に思われないようにしないで、相手を否定する言葉ばかり出てるから相手にしてもらえないんでしょ。
縁を切ってもいいと思ってるなら、ここで意見きかずに切ればいいと思う。
でも、それって楽しい?
いろんな人と付き合いをして視野を広げていくのも楽しいと思うけど。
私の周りにはいろいろな人いるけど、主さんみたいになったことはないかな。
生活保護受けてる人や、同じように旦那が社長の人、バイトやフリーター生活の人、学生さん、趣味や生活がかけ離れて違うこともあるけど、それでも陰口とかなく普通に友人として付き合いはできてる。
お金よりも大事だと思えるものって沢山あると思う。
もし、それができないと思うのなら、まずは人よりも自分自身を見つめなおすべきだと思うし、今回いい機会ではないかなと思うよ。
- << 27 25さん、ありがとうございます。 25さんが、どのように今までのお友達とお付き合いされているか教えてください。 生活や、お金のこととか聞かれませんか? 夏休みは何をしていたとか、年末年始はどこに行くの?とか色々聞かれませんか? そのとき何と答えていますか?
主さん程では、ありませんが、それなりの生活です!
御近所付き合いも友人関係も皆さんと変わらず お付き合いさせていただいています!
ガーデニングをやってる後ろ姿は、家政婦さんと間違えられます!(笑)
そうかと思えば、着飾ってベンツを運転して出掛けるので、
娘には、「ひみつのアッコちゃん」と言われていました!
主さん、そんなに働きたいなら旦那の秘書でもやれば良いんですよ!
旦那の浮気防止にもなりますよ!
経理の仕事も収入出資等がわかって良いかも…
そんなに暇な時間ってありますか?
外国語とか料理とか習い事とかも自分の為にも なるけど、旦那や会社の為にも役立ちますよ!
どなたかが、おっしゃったように、お付き合いは大切にさせていただいていますよ!
- << 41 34さん、ありがとうございます。 やはり趣味などを見つけて人と関わるようにするべきですね。 主人の会社で働くことはありませんが、何か仕事はしたいので話し合ってみます。
お金を持つと贅沢してるつもりが無くても感覚が変わってきます。
私自身は小〜高校の友人と昔の様に深く付き合うことは難しいと感じます。
ただ、私の家内は幼稚園からの友人と今でも普通に付き合っています。
年収差がかなり有るであろうママ友も沢山いるようです。
本人の性格が一番でしょうが、かなり気を使ってる部分は当然あります。
- << 39 35さん、ありがとうございます。 やはり気を遣ってしまうんですね。今でも仲の良い友人もかなり裕福な方と結婚しています。 私のことを羨ましがることもありませんし、根掘り葉堀り聞いてくることもありません。そうでない友人は、根掘り葉堀り聞いた挙句に陰で悪く言うという感じです。
>> 12
5さん、ありがとうございます。
私自身、ごく普通の家庭で生まれ育ったので、なかなかセレブ生活(?)に慣れず、同じ水準の方と交わることに戸惑…
居心地がいい友人達との、お付き合いはあなた次第ですよ。
あなたの、心の豊かさで決まることです。
私は、お金より友人達を優先しながら毎日過ごしてます。
今日は、友達夫婦と家でお好み焼き会をします。
友達は宝です。
- << 43 5さん、再レスありがとうございます。 友人が私を誘いづらいのでは?との意見がありました。たしかにそうなのかもしれないので、私からも誘ってみたいと思います。 なかなか自分の家に招くのは勇気がいるので、ランチにでも誘ってみます。
>> 35
お金を持つと贅沢してるつもりが無くても感覚が変わってきます。
私自身は小〜高校の友人と昔の様に深く付き合うことは難しいと感じます。
…
35さん、ありがとうございます。
やはり気を遣ってしまうんですね。今でも仲の良い友人もかなり裕福な方と結婚しています。
私のことを羨ましがることもありませんし、根掘り葉堀り聞いてくることもありません。そうでない友人は、根掘り葉堀り聞いた挙句に陰で悪く言うという感じです。
- << 54 心得として ①お金の話はしない。 ②派手な格好はしない。 ③根掘り葉堀り聞かれても本当のことは言わない。大きな会社でも苦労が絶えないなどと言っておく。 基本姿勢としては目立たない様にしておく。 主さんが知らない人であっても、むこうは主さんのことを知っています。
友達は友達
自分は自分だと思いますよ
人間は裏を返せばそんなモノです
あなたが結婚する以前からの友人ですか?
もしそうだったら距離を置き
「そう言う人物」と言う事を頭に入れて
お付き合いされては如何でしょうか
ただ…ハイソサエティー
社長,役員の奥様方との付き合いも
大変…と言うより神経が減ります…
ある意味どちらも似たり寄ったり
社長や会長があなたに専業主婦を求めるのは
多分…対外的な事もあると思いますよ
- << 51 47さん、ありがとうございます。 実はもともと主人の会社で働いていたんです。 私は転職するつもりだったのですが、家で仕事を手伝ってほしいからと、専業主婦でいます。 手伝いといっても海外のメール処理くらいで、やることないので働きたいのですが。
お金のある暮らしって、人間性が浮き彫りになる気がします。
愛される豊かな友人は品性を欠く思考もしないのでは?と思わされる程、やわらかい笑顔で穏やかな口調でトゲはありません。
育ちもいいのですけれど。
真の主さんを知っている昔からの友人に陰口を叩かれるのは寂しいですね。
たまに昔話でもして笑い転げられる仲間はお金で決して手に入らない財産です。
レディースプランなどがあるホテルや温泉旅行にでも誘ってみてはいかがでしょうか?
修復できるうちに。まだ大丈夫なはず。
- << 52 49さん、ありがとうございます。 もちろん上手くいっていない友人は一握りです。変わらず仲の良い友人もいますが、これまで仲良くしていたのに気まずくなるのは寂しいです。 アドバイスいただいたように、一度誘ったみたいと思います。
>> 47
友達は友達
自分は自分だと思いますよ
人間は裏を返せばそんなモノです
あなたが結婚する以前からの友人ですか?
もしそうだったら距離を…
47さん、ありがとうございます。
実はもともと主人の会社で働いていたんです。
私は転職するつもりだったのですが、家で仕事を手伝ってほしいからと、専業主婦でいます。
手伝いといっても海外のメール処理くらいで、やることないので働きたいのですが。
- << 73 想像でしかレスは出来ませんが 対外的と言うのは 取引先 社長の付き合い先 社内と 社長や会長の考えがあってと思います あなたがどうしても働きたい と思うなら 夫としてでは無く 社長として自分の思いを話してみては 如何でしょうか(^^)
「同じ生活水準の人じゃないとやっていけない」というのは正解です。
主さんにそのつもりはまったくないのに、「は? 僻むわけないし」的なことをわざわざ書き込みにくる(=スレ本文もろくに読めない)低脳レベルな方々が既にレス者に混じっている時点で明確です。
かといって、生まれも育ちももとから裕福な方々の水準と、主さんが合わないのも無理ないです。
となると、やはりイチから、主さんと水準のマッチする友達を作り上げるしかないですね。
働きに出るのを止められているだけで、別に外に出るのはOKなんですよね?
では、興味のある分野のボランティアに携わるか…
私のお勧めは、大学で学ぶことです。
通学制でも通信制(スクーリングはある)でも良いです。
幅広い年代の方が、2つめ3つめの学士号を取るために学びに来ていて、みんな向上心があって、気の合う仲間もできますよ。
主さんの学歴や学習環境、学習意欲によっては、大学院もありだと思います。
ぜひ選択肢のひとつに。
- << 55 53さん、ありがとうございます。 本当に参考になりました! たしかに同じ水準の人でないと分かり合えませんよね。 アドバイスいただいたように、ボランティアや資格を取得することを考えてみたいと思います。 主人の仕事をたまに手伝っているので、それができれば何をしても文句は言われないので(笑)
>> 39
35さん、ありがとうございます。
やはり気を遣ってしまうんですね。今でも仲の良い友人もかなり裕福な方と結婚しています。
私のことを羨まし…
心得として
①お金の話はしない。
②派手な格好はしない。
③根掘り葉堀り聞かれても本当のことは言わない。大きな会社でも苦労が絶えないなどと言っておく。
基本姿勢としては目立たない様にしておく。
主さんが知らない人であっても、むこうは主さんのことを知っています。
- << 56 35さん、ありがとうございます。 気を付けているつもりなのですが… お小遣いの額など聞かれますが、会社の借金も物凄いし、お小遣いはほとんど無いと言ってあります。 身なりも、もともとブランドなどに興味ないので着飾ってもいませんし… それが逆に嫌味なのかもしれないですね。
生活カツカツとかデキ婚とか見下してるからそう言われるんですよ。
そもそもそんなに稼ぐ社長である旦那がいるなら、同じような身分の奥様方と仲良くするものでは?
人を見下して、妬んでるとか、なんだか可哀想な方ですね。
こんなスレたてて暇なのかなぁ?
主さんと同じ金持ち旦那を捕まえた女ですよ、私は。
主さんみたいな考え持ったことないからびっくりしましたよ。
大丈夫ですか?
私も専業ですが、趣味(リサイタルや観劇、絵画)と習い事(茶道、フラワーアレンジメント)に忙しいし、お友達たくさんいるんですよ。同じレベルです。
離れていく友も居ないですし、離れたい友もいませんよ。
もしかしたらですが、主さん貧乏育ちですか?
だから、今の生活に慣れなくて、高飛車になっていたりね。
そういう方実際に過去にいましたから。
成金?みたいな方と言いますかね。
すみませんとても失礼ですね。
本当にすみませんm(__)m
主さんお幸せにお暮らし下さいね。
主さんは
育ちが悪いのですね
お金は置いといて…
内職ですか?
内職とは生活費の
足しに家庭内でする
労働ですよ?
何故、友人を見下して
内職なんてしている
のか不思議ですね
もっと自身を
磨いたらどうですか?
主から壁を作って
いるから友達とは
仲良く出来ませんよ?
主さん
身分相応の
ライフスタイル
出来ないのは
パーティなど
招待されたり
招待したりしないから
じゃないですか?
代議士の御婦人方や
財界人とのお付き合い
は無いのですか?
普通は忙しくて
忙しくてそんな事
言ってる余裕無いですよ
- << 68 64さん、ありがとうございます。 そんなに集まりってありますか?うちはそんなに多くないですが。 夫婦揃って出向くほどのパーティーって、どれくらいの頻度でやっていますか? どんな方の集まりですか? 参考までに教えてください。
収入知りたいなら代表と会長から委任状貰って所得証明・納税証明書で判断したら?
ここに書くだけなら誰でも出来る。 信憑性がないね。
正確な情報も把握しないで曖昧な憶測で判断しない方が良い。
またデカい企業程、負債問題で一気に倒れることになる。
会社潰れたらスレ主はどうするの?
またここに書き込むのかな?
先読みをして自分がいかにして問題なく生きていけるか考えた方が良いと思う。
スレ主は会社の権利、株式を一切、取得してないようだからその企業が存続するまで死ぬまで支配され続けるだけ。そして用済みになったら捨てられる。
だから自分がその企業の代表か役員になれるように株式の51%以上取得出来るようにうまくやりくりしてその企業を我が物にしてこそ専業主婦から抜け出せるのではないかな?
支配されてきたならば今度は支配してやれば良いんだよ。
- << 69 65さん、ご忠告ありがとうございます。
>> 74
生活水準が同じ人達と仲良くしてもそれはそれで色々あり疲れてしまう人も少なくないですよ。
収入とか夫の会社の業績やらなんやら、結局はお互…
74さん、ありがとうございます。
私は手芸など好きなので、いまはトールペイントとかフラワーアレンジメントに興味があります。
本当は自分で働いて、そのお金で習いたいのですが…主人に相談してみます!
再レスありがとうございました。
- << 82 フラワーアレンジメント良いですね♪ お花触ってると癒されますしね♪ 私は兼業主婦で、生活もどちらかと言えばカツカツですが、裕福なお友達を見て羨ましいなぁ〜とは思いますが、妬んだり僻んだりしません(^^) 心まで貧しくなったら終わりですからね! 妬んだり僻んだりするご友人は、きっと心まで貧しくなってしまってるんですね。 そんな方々と付き合ってると、主さんも「自業自得」とか「でき婚だから」とか、毒が出てきちゃうので、距離を置かれた方が良いと思います。
>> 78
74さん、ありがとうございます。
私は手芸など好きなので、いまはトールペイントとかフラワーアレンジメントに興味があります。
本当は自分で…
フラワーアレンジメント良いですね♪
お花触ってると癒されますしね♪
私は兼業主婦で、生活もどちらかと言えばカツカツですが、裕福なお友達を見て羨ましいなぁ〜とは思いますが、妬んだり僻んだりしません(^^)
心まで貧しくなったら終わりですからね!
妬んだり僻んだりするご友人は、きっと心まで貧しくなってしまってるんですね。
そんな方々と付き合ってると、主さんも「自業自得」とか「でき婚だから」とか、毒が出てきちゃうので、距離を置かれた方が良いと思います。
- << 89 82さん、ありがとうございます。 82さんのような友人だったら良かったのに…と思ってしまいます(笑)
主さんは悪くないよ!
私はシングルマザーで生活カツカツだけど、知り合いに主さんみたいに専業で裕福な人たちいるし、妬んだりしたことないですよ。
そういう事言う人たちは今の生活に満足してないから人の家庭の事をネタにするんですよ。
気にしなくていいと思うし、そんな考えの人ばかりじゃないので、これから出会う人を大切に新たに人間関係築いていけばいいと思いますよ。
主さんが内職してたって嫌み言われることではないのだから、自分の生活に自信を持ってください。
- << 97 87さん、ありがとうございます。 そう言ってくれる友人が欲しいです。 主人のことは大好きなので、これから新しい幸せと友人を探していきます。
主さんもここのレス読むとよく分かるでしょ
僻む妬む人は、主さんがどんなに謙虚でも、どんなに以前と変わらなくても、僻むし妬む
そうじゃない人は主さんがセレブな奥様になろうと、フツーの主婦になろうと、貧乏カツカツな奥さんになろうと、以前と変わらない
無理しなくていい
前と変わらず主さんと仲良くしてくれる人を大事にして、離れていく人は放っておけばいい
私は主さんとはまったく違う、バツついてガツガツ働いて、子ども育ててる立場だけど、私が前と生活が変わっても、変な同情する人も、結婚に失敗したと哀れむ人も、シングルを見下す人も、私の友達にはいない
セレブとか関係ないですよ
上がろうが下がろうが、変わらない人は変わらないから
- << 100 95さん、ありがとうございます。 たしかにそうですね。変わらない友人は何も変わらないです。そういう友人をずっと大切にしていきます。
度々すみません
主さんが「人のお金で趣味や習い事を…」と気にされているようですが、
結婚する前の互いの貯金は、それぞれのお金です!
主さんの働いていた時の貯金で好きに使って良いのですよ!
それに、夫婦になってからの収入は夫婦の収入ですよ!
主さんが仮に会社で働いてなくても、
また、今、メールのお仕事もされているし、家事もされて夫を支えているのですから、気兼ねなく使われても大丈夫ですよ!
(一応、ご主人には相談された方が良いかな!)
子供のいない今のうちに自分の時間を楽しんで下さいね!
- << 110 34さん、再レスありがとうございます。 夫婦のお金と言っても、やっぱりあまりアテにするのは嫌です… すでに養ってもらってるんですけどね(笑)
主さんこんばんは、
主さんは、親戚付き合いや
ご近所付き合いや町内会の
お付き合いは、なされて
無いのですか?
うちは、元お金持ちで
元地主の家系だけど
後継ぎの叔父や叔母達が
財産食いつぶして今は、
普通ですが、親戚付き合いや
お葬式とか年寄り多いので
むちゃくちゃ大変です。
おまけに○○一族と地元では、有名でお金持ちの
親戚もいるので、知らない人にまで、色々聞かれます。
説明するのが面倒くさいです。祖父の兄弟の子供とか
結構知らない親戚もいるので
面倒くさいです。でも
親戚付き合いは、冠婚葬祭や
町内会のお付き合いや
ボランティア等は、結構忙しいです。父方も母方も結構忙しく暮らしてて、子供時代は、周り親戚の家に囲まれて育ったので、世間を知らなくて、困りました。家は、古くて、無駄に大きかったですが
古くて夜は、怖かったです。
祖父と暮らしてた時は、
近所に散歩する度に
幼児なのに家の近所のおもちゃ屋さんで毎日日替わりで
結構な値段のおもちゃを
買ってもらってたのを
当たり前に思ってました。
食事もそんなに贅沢な物を
食べてなかったですが
牛肉を祖母や母は、良く買ってたりジュースがケース買いなので、家に来た友達に
驚かれたりしましたが
私は、何で??と不思議でしたが、今は、普通の奥さんだから、わかります。
牛肉は、毎週買わないし
ジュースやお酒を箱買いも
しませんし子供にもおもちゃを頻繁には、買わないです。
でも、食費は、お米とか
スーパーのブレンド米は、
食べたく無いし、国産の野菜やお肉しか家族が食べないので、お金持ちの気持ちは、
何となく分かります。
習い事や持ち物や服もこだわりがあるしファッション雑誌も月に何冊か買うし
髪の毛のヘアカラーも絶対プリンは、嫌なので、
娘には、お母さんは、
お嬢様みたいな性格だ!と
笑われています。
因みに友人は、自分と
気の合う友人がいれば
良いので沢山は、要りません。が知り合いは、多いです。
- << 116 112さん、ありがとうございます。 親戚付き合いはあります。親戚も兄弟会社のような感じで、主人の従兄弟が社長をしていますので。 ご近所付き合いはあまりないですね。同居ではなく、少し離れたところのマンションに住んでいます。
>> 112
主さんこんばんは、
主さんは、親戚付き合いや
ご近所付き合いや町内会の
お付き合いは、なされて
無いのですか?
うちは、元お金持ち…
112さん、ありがとうございます。
親戚付き合いはあります。親戚も兄弟会社のような感じで、主人の従兄弟が社長をしていますので。
ご近所付き合いはあまりないですね。同居ではなく、少し離れたところのマンションに住んでいます。
- << 121 旦那さんは、お父様の跡を 継いでおられるなら、 身軽な内に姑さんに 会社の大切な社員達との 接し方や大切な取引先との お付き合い旦那さんのご実家のご近所付き合いとか 冠婚葬祭やお寺さんとの お付き合いの仕方を少しずつ 教わっておいた方が良いです。お墓の管理費とか お盆やお彼岸やお葬式に 包むお金や御中元やお歳暮とか、親戚がご実家に集まった時のもてなし方とか、 ホームパーティーや 取引先からの展示会へ 招かれたり義理での お付き合いの仕方とか年賀状の各家への出し方とか 後継ぎさんのお嫁さんなら 色々学ぶ事は、沢山あると 思います。義父さんが会長なら、結構なお年でしょうし 今から、色々な勉強をした方が良いです。私は、訳あって 実家のお墓や仏壇を継ぐ事になったので、お墓の管理費や 仏閣関係や町内会や親戚付き合いを学んでます。
私は結婚した相手は普通のサラリーマンだったけど実家が小金持ち
だったので 当時の友人たちに嫌味など結構言われていたかなぁ
お金ってなんなでしょうねぇ お金があっても幸せそうじゃない人も
事実いますのでね
やっかむような人間は実生活に問題ありなわけで性格も難ありなんじゃない?
新しい人間関係を作ってみたらいかがでしょうか?
人生は一度きりなわけだし
個人(旦那の収入などを言わなくても)で付き合える人もいると思いますよ
言わなくていいのでは?そういう付き合いもあると思いますけど
>> 116
112さん、ありがとうございます。
親戚付き合いはあります。親戚も兄弟会社のような感じで、主人の従兄弟が社長をしていますので。
ご近所付…
旦那さんは、お父様の跡を
継いでおられるなら、
身軽な内に姑さんに
会社の大切な社員達との
接し方や大切な取引先との
お付き合い旦那さんのご実家のご近所付き合いとか
冠婚葬祭やお寺さんとの
お付き合いの仕方を少しずつ
教わっておいた方が良いです。お墓の管理費とか
お盆やお彼岸やお葬式に
包むお金や御中元やお歳暮とか、親戚がご実家に集まった時のもてなし方とか、
ホームパーティーや
取引先からの展示会へ
招かれたり義理での
お付き合いの仕方とか年賀状の各家への出し方とか
後継ぎさんのお嫁さんなら
色々学ぶ事は、沢山あると
思います。義父さんが会長なら、結構なお年でしょうし
今から、色々な勉強をした方が良いです。私は、訳あって
実家のお墓や仏壇を継ぐ事になったので、お墓の管理費や
仏閣関係や町内会や親戚付き合いを学んでます。
カツカツな家庭でワゴンとか高い車乗ってるのってよくいるよね
バッカじゃなーいって確かに思うわ
確かに自分の家庭が平均より上の年収になってくると底辺の人がショボくみえて仕方ない
なんだろうねこの気持ち
追記、お休みの日は、
どこへ行ってと正直に言わなくても良いし自分の実家や
旦那の実家へ行ってたや
用事で出掛けてたや適当に言ったら無難海外旅行のお土産は、再々渡しては、ダメだよ。友達へのお土産はショッピングモールの地方お土産展で充分です。親戚の法事で行ってたでも良いし何を食べてるか聞かれても外食は、余りしない。旦那が家庭料理が
好きだし高い外食しても、正直に言わない。高価な指輪やブランド物と即わかる物は、持ち歩かない方が無難です
鞄や小物や服やアクセサリーのブランド詮索や人の持ち物の値段を調べる人って親戚でも、います。指先や化粧品まで詮索する人は、います。
私は、高い物は、買えないから、アウトレットやリサイクルショップで偶然半額以下で見つけたのと、ごまかします。実際化粧品以外は、
そうだし(笑)子供の
上着のタグまで見る下品な
人は、います。冠婚葬祭でも
人の鞄のブランド見てる人は、います。(笑)お節介に
言いふらされましたが
気にしません。鞄や財布は、
物をいっぱい詰めるので
長く使うのに丈夫で手頃な
金額の物を何年か使える様に
計算して買ってます。
数千円の鞄や財布、小物で
一年以内で壊すより
一万円ちょっとの鞄や財布で
数年使う方が元を取ります。
私も収入あるので
習い事や欲しい物は、
旦那と相談して分相応なのを買います。外食は、旦那の趣味なのでお給料出たりお金がある時は、行きます。主さんも人と同じで無くても良いのです。でも友達のお誕生日とか料理が好きなので、手作り
カップケーキやパウンドケーキを手土産にしたり知り合いは、高価すぎない外国の
フルーツティーやフルーツ
ワインとか相手に気を使わせない値段の物を持って
行ったりします。
- << 154 112さん、ありがとうございます。 もちろんその辺りも気をつけています。
主さん、内職やめなさい
勉強したり、何かを学んだり
お茶やお花や料理等々
自分を磨いて、ご主人に恥をかかさない素敵な奥さまになればいい
教養や社会に目を向けて役に立つような事をするとか
そんな中から、自分に合ったお友だちが出来ます
お金持ちじゃなくても、教養がある方、志しが高い方、そんな方にめぐりあいます
裕福とかでなく、主さんが下世話だから、お金やそんな話題をふられるんですよ
類友です
妹や従姉はみんなお見合いで誰も働いてなんかいません
私は働いてますが
それなりのおうちに嫁いだら、ご主人を支えなければならないし、子供にもしっかり勉強や習い事させなければならないし
暇ではありませんよ
主さんのお子さまも後継ぎでしょう!?
人前に出ても恥ずかしくないマナーや教養必要ですよね
自分を磨いて、子育てしっかり!
- << 155 126さん、ありがとうございます。 習い事はしてみたいことがあるのでやってみようと思います。 子供も早く授かりたいので頑張ります!
私は主さんの味方です。伴侶選びも結果を伴います。好きで貧乏人を選んだ人は、貧乏でもその幸せを選んだんだから、僻むのはおかしいです😅
妬みや僻みを感じてやりにくいなら、切りましょうよ。友達付き合いしても面倒臭いし、お互いギクシャクしますから。
居ますよ、貧乏なくせに見栄っ張りなヤツ。
自分の受けた教育や大学が自慢で(そんな人に限って東大でもなければ、学習院や慶応でもありません😅💧ほぼ2⃣流私学💨)、現実の経済状況に合わない生活をして、足りなければ価値のない物品を売り付けてくるような人。
騙しにしても酷い、私に見る目ないと思ってか、
ただでも要らない大昔の流行遅れの元高級品を高く売ろうとする😱
ユニクロの新作の方がよほどマシ(笑)
そんな偽セレブ居ますから😄
自分で「レベル高いセレブ」と名乗ったら、面倒臭い人間決定です。
変な人とは付き合わないに限ります。
- << 157 128さん、ありがとうございます。 友人も子供が小さく働きにでれなかったりで、ストレスもあるのかなぁと思ったりします。私はまだ子供がいませんが、同じ状況になればまた違うのかも。 変わらず仲良くしてしてくれる友人もたくさんいるので、大切にします。
うちの主人は年収億単位とか全然行きませんけど。まぁまぁお金持ちです。
私の実家は普通の家庭なので去年入籍してから、お金持ちの暮らしを体験してビックリです。
お友達は自分から切っていきました・・・楽しいって思えてたことが楽しくなくなったし。
残念ながら、妬みとか僻みって私は身内に感じちゃいました。
お姉ちゃんと一緒に暮らしてて仲良しだったけど。
「世の中間違ってるよね、あんたみたいに努力もしてない、ノン気に生きてただけな子が幸せそうで」って本気で言われて。いろいろ昔のこととか嫌味言われて。
とか色々。
- << 160 131さん、ありがとうございます。 すごく分かります… 私は身内はありませんが、友人がそうですね。同じようなこと言われました。 それが僻みなのかは分からないけど、悲しいですよね。
うちも億まではいかないけど、旦那も私の親も、何千万と稼ぐ人だから、やっぱ「普通」や「カツカツ」の人達からはかなり疎まれてます。
私は「ママ友やらは絶対要らん」のスタンスで、挨拶や愛想だけはかなり良くしておきながらも「壁」は作りまくり、私からは絶対に話し掛けないようにしてます。
それでも「家」や「車」で嫌でもバレてしまいます。
私の家も、実家も一軒家で、実家は平屋でかなり広い。私の家も庭付きで大きく見えます。
車も、私の親が「家族みんなで出掛けるならデカい方が良い」と、乗り心地良いハイグレードの新車を一括購入してくれました。
親の車も、レクサスですが社長クラスが乗る車で、私の住む田舎地域なら「家一軒建つ」値段します。
隠そうにも、車は走ってりゃバレる時はバレるし、家も偶然通りかかれば表札でバレます(あまり無い名字だから尚更)。
保育園に子供預けて半日パートやってますが、世帯収入高いから保育料が子供2人で55000円超え、私のパート代が60000円だからほぼチョンチョンで「家計の足し」には全くなってない。
私のパート代は全て私の小遣いだから、私が働くと寧ろ「マイナス」です。
幼稚園の役員やママ友付き合いが嫌という理由だけで働き、子供達は保育園です。
※待機児童とは無縁の少子化ド田舎地域
だけど、それでも貧乏なフリして生きてます。
私からは絶対に言いませんが、誰かに聞かれたら「こう答える」というのは常に頭の中でマニュアルとしてあります。
保育園では、私が住む「一軒家」と「義親と同居ではない」という情報をどこからかキャッチしたのか、妬み恨み辛み嫉み感情丸出しの醜い女が数人居ますが、パート先では「貧乏」設定はそのままで、私を忌み嫌う人はまだ出てきてません。貧乏キャラのまま和気藹々と働けています。
長くなりましたが、主さんも「友達要らん」のスタンスで、貧乏キャラでやっていっては?
貧乏キャラにするのは割と簡単ですよ。
「裕福そうに見えるけど、実は蓋を開けてみたら…」みたいな情報をそれとなく流せば良いだけです。
「他人の不幸は蜜の味」な連中は大喜びしますよ。
金持ちで嫉妬買うより、貧乏で見下されてた方がまだ楽です。
- << 161 133さん、ありがとうございます。 本当に参考になりました! 車でたしかにバレますよね。私も結婚を機に、ボロい軽だったのを外車に変えてくれました。というより、変えられました(笑) パートに出る理由も分かります。私も同じ状況だったとしても出たいです。 特に働くのが大好きでストレスも発散できるので。 貧乏キャラですが。もともと普通の家庭で育っているので、そのままの私で十分かな。ここでも、育ちの悪さが出ていると言われましたし(笑)
私の夫は三代目。
住む地域ではお金持ちと呼ばれています。
が、主さんのスレは疑問に思うことがいくつかあります。
(すみません。レス数が長いので全て読んではいません。重複したら失礼。)
億という収入のある方なら、なぜ?あなたが僻みだ、妬みだというような境遇の方とお付き合いがあるんですか?
相応の暮らしをされていたら、同じクラスの方との交流が主になるじゃありせんか?
お暇なら、ボランティアや、様々な習い事をなされば良い。
なぜ内職という発想になるんでしょうか?
もしかしたらですが、年収てはなく、年商が億単位なのでは?
それなら私と同じ、経費、従業員のお給料、税金対策に使ったら…
同年代のサラリーマンよりは上。という程度じゃないのかしら?
それなら納得な交遊関係です。
- << 163 135さん、ありがとうございます。 ここで相談している友人は、小さい頃からの友人です。 年商ではなく年収ですが、私は生活費だけを渡されていて全く分かりません。会長の分も入れてなのかもしれません。 今は家で海外とのメールや電話を手伝っているので、家でできることで内職を選びました。あと、お小遣いをもらっていますが、気兼ねなく使いたいので内職を選びました。
すべてを読んでいませんが 私も126番さんに同意です。
類は友を呼ぶ。
自分磨きをしてスキルアップすればそれに似合った友達がつくのではないでしょうか?
私自身126番さんの意見はハッとしました。
あの(((・・;)
内職って、一つ仕上がるごとに数十円とかの単位では?
ごめんなさい。
皇后様が内職するってぐらいおかしな話しでは?出雲大社の元天皇家系のお嫁さんすら、宮司さん家系に嫁ぎましたが、さすがに内職しないんでは?(((・・;)
って想像したら、ごめんなさい。笑ってしまいます(笑)
ああいう方々は、私達一般人の教養とは明らかに違います。
ああいう方々は、語学や、科学、はたまた宗教などなど、たくさんの教養を身につけているはずです。
雅子様でさえ、皇太后になるべく、外交員でしたし…。さすがに、あの身のこなしかたは、一般人では難しいです。
主さん、一般大衆なんでは?実は…。
お金もあり、教養もある人は、内職なんてしませんよ?
- << 164 138さん、ありがとうございます。 内職といっても、翻訳関係です。詳しくは言えませんが、企業から直接お仕事をいただいてます。
主さんの言うようにやはり自分と同じレベルや環境の人でないとお付き合いしていくのは難しいと思います
同じような人だけ
と書いてありましたが
私は同じような人 ではないです
ただ違う意味で自分と同じような人たちでないと付き合っていくのは難しいというのは生活水準に関わらず
同じだと実感しています
女性は特にですが
僻みや自分と違う環境の人に理解をしめそうとはしない
バカにしますからね
主さんの友達が生活水準が低い人たちばかりだという事は主さんは元々は庶民なのですか?
すると今の生活レベルと同等の友達を作るのは難しいのでしょうか
普通なら生活レベルに見合った行動範囲内でできたお友達なら同レベルのはずですが
主さんも他人の事はいいので
自分が同レベルの友達ができるような行動をしてみたらどうでしょう
お子さんはいらっしゃらないのでしょうか
お子さんがいれば同レベルのママ友ができると思いますが
もし庶民出身なら
同水準の奥様達と仲良くなれるよう
自分磨きをした方がいいと思います
暇でお金があるならいくらでも自分磨きができるのに
家事しかやることがなくてヒマというのが不思議です
習い事やらエステやらやる事はたくさんあるのでは?
家事もヒマと仰いますが
家事をしているという事は
お手伝いさんはいないのでしょうね
家事は手抜きしなければヒマなんて事はないです
一人で家中の事を全てやるには1日では足りないくらいなんですけどね…
色々不思議です
- << 167 141さん、ありがとうございます。 うちはマンションに二人暮らしなのでお手伝いさんなんていませんし、半日あれば家事は終わります。 私はもともと庶民です。だからいまの友人を大切にしたいのですが。あまりお金持ちの生活に慣れてしまいたくないというか…。それを言っていられるのも今のうちかもしれないけど。
ちょっと話が違うかもですが…
私は給料良い男性といてもちっとも面白く無いし、しょうもない男性だったので、一緒にいても幸せでは無かったので別れました。
今は、安月給の彼と一緒にいますが、正直生活苦しいし、子供出来無いけど…楽しいし、幸せです。
貴女の文章見てると、もしかしたら、友達が離れて行ったと言うよりも貴女が何時の間にか友達を見下して行ってたから、それを察知した友達が貴女と距離を置く様になったのでは?と思います。
貧乏の私ですが、貴女の事、別に僻むとか妬むとかは全く無いです。
ただ…貴女の性格に問題ありそうな気もしますし、貴女の状態だと自然と貴女よりレベルの低い人等、心のどこかで馬鹿にしたり見下したりしてる所があるのでは…?
それでは何時か恨まれますょ…。
気を付けた方が宜しいかと思われます。
- << 170 143さん、ありがとうございます。 心当たりはありませんが、気に触ることがあるのかもしれないですね。
うん。 そうですね、女の妬み僻みは怖いですね。
数億もの収入があるのに、なぜに内職するのか…意味が不明だったからです。
私自身が女社長なので、痛いとこを突っ込み入れますが…。
数億もの収入があるなら、ホームパーティーや社交界に出る場所があるはずです。そこでの友人や知人は同じ階級なので、僻みなく話せるはずです。
内職なんてする人は、一人としていないですよ。
私は、政界が集まる場所に、たまにですが出入りはあります。その階級の方で、奥様が内職している人はいなく、ご主人様と一緒に政界の集まりに参列されて多忙な日を過ごされていますよ?
主さん、もしかして…数億…は言い過ぎましたか?社長婦人かもしれないですが、数億の収入で、内職する…なんてないですから。
- << 171 138さん 他の方の回答で書きましたが、内職といっても翻訳です。 どれくらいの頻度でパーティーあります?うちは本当に無いですが。 皆無ではないですが、忙しいほどありませんよ。他の家や会社のことは分かりませんが、逆に本当なのか疑ってしまいます。
私は主さんと逆です。
家系は天皇家を診察していたこともある医者の家系です。
でも夫はいわゆる食べることすらぎりぎりな家庭出身。
恋愛結婚だったため、それはもう壮絶な反対を押しきり結婚しました。
私は結婚するとき、私と結婚すると信じられないような苦労もたくさんするであろうこと、いままで生きてきた環境の人とは必ず感覚の相違がでること、そのかわり世界がぐんと広がることをよくよく説明しました。
そして、その感覚の相違や違和感からは私が絶対に守るし教えるからと約束しました。
それでもついて婿養子に来てくれた夫は今もしゃかりきに毎日がんばっています。
ただ、私は結婚したら援助一切断り夫の収入だけで食べているので、年収は三倍ちかくまであがりましたが私の感覚ではカツカツですw
でも若いうちはそれって当たり前と思ってます。
夫は今までの付き合いは続いてますが、やはり違和感は拭えないと言います。
今ある環境と物の是否から違うようだと。
それでも夫は自分が辛いときも一緒に乗り越えてきた仲間をけして見下さないし、妬まれても『妬まれるほど幸せにみえるんだね』と穏やかに笑っています。
夫はよく『自分の育ちのわるさが露呈することばかりで情けない』と頭を抱えてはいても、人を区別したり態度をかえたりは決してしません。
だから私は夫を選びました。
主さん。
他人様を見下す前にご自分を恥じたら如何ですか?
申し訳ないけれど、所詮出身は否めないものです。
そんなことばかりしていると、しまいには
『もとの生活水準が違う嫁はこれだから困る』
と思われるかもしれませんよ。
- << 172 145さん、ありがとうございます。 見下していますか? 145さんのご主人様は立派ですね。
うちも夫がそれなりに収入ありです。主さん宅ほどしゃありませんが。
友人を都合上仕方なく家(マイホーム)に招いたら、なんとなく距離をおかれた感がありました。
やっぱりあまり自分のことは見せないようにしたほうがいいのかなと思います。
ちなみに私は子どもが出来るまでは、ウォーキングや旦那と一緒に山登り、ちょっとしたものを作ってみたり、ガーデニングやペットを飼ってみたりしました。
収入がそれなりにあると、親戚にも僻まれて、お金のことで揉め事がおきてしまいました。
近い親戚でもあまり自分のことを話さない方がいいですよ。
- << 175 150さん、ありがとうございます。 たしかに、家に招くのは勇気がいります。 身内からの妬みもあるのですね。気を付けます。
>> 186
あなたが億単位の収入、翻訳家…。信憑性に欠けます。
最近は、携帯で翻訳できますね。
138さん
信じないのは構いません。マイスレから外してもらえますか。信用してもらえない方に、無理に信用してもらいたいとも、相談に、のってもらいたいとも思いませんので。
このような場で他人を批判したいのであれば、2chかどこかが良いのでは?
- << 193 ん? あなたが私を疑ったのが先では? 英語を英語で返せないなら、本当に翻訳家?って思われます。 因みに、私の旦那は、語学の大学の卒業生なので、英語を英語で返しますよ? 普通に答えればよろしいですよ? あなたが突っ込んできたので、普通に突っ込んでるだけです。
>> 191
138さん
信じないのは構いません。マイスレから外してもらえますか。信用してもらえない方に、無理に信用してもらいたいとも、相談に、のっても…
ん?
あなたが私を疑ったのが先では?
英語を英語で返せないなら、本当に翻訳家?って思われます。
因みに、私の旦那は、語学の大学の卒業生なので、英語を英語で返しますよ?
普通に答えればよろしいですよ?
あなたが突っ込んできたので、普通に突っ込んでるだけです。
- << 196 138さん 疑ってなんかいませんが。私は他の方の生活が分からないので聞いたんです。プライベートのことなので、答えたくなければ結構です。 お仕事の邪魔をしてはいけませんので、これで失礼します。 お忙しい中ありがとうございました。
精神レベルの低い人、僻む妬む試す人は縁を切っていいと思いますよ。そうすると、不思議と自分に合ったレベルの人達が集まってきます。
レベルの低い人と一緒にいるより、独りでランチをしたり、旅行をするほうがましです。
経済レベルは似通った人が付き合いやすいですが、一概には言えないですよね。
それに、翻訳と言っても、英語の他にもたくさんの言語があるのにね…。枝葉にいって、何やっているんだか…。
確かに、悪く言ってる人は自業自得です。一時の感情で無責任なことをせず、将来を考えて御主人を選んだ選択は正しいと思います。
だけど、お金はあっても人生、つまらないですよね。
私は不妊治療の為に仕事(専門職)はここ3年お休み中です。近所でアルバイトをしたくても、主人は専門職以外はしてほしくないみたいで、暇をもてあましミクルを覗いたりしています。
主人も結構稼いでいるので、
何でも好きなことをやっていいと言っています。
なので、大学院にいくか、資格を取るためにさらに勉強しようと思っています。ハイレベルな資格もだいたいは取得してしまい(就職は断られたことないし)、別に上を目指さなくてもいいのですが、なにしろ暇でヒマで…。
専門職以外の医療系の資格でも取ってみようかな…。
主さんも専門職で一生楽しみながら深めていけるものをお持ちなようなので、さらにステップアップしたらいかがでしょうか。
それから、周りの友達ににあまりひけらかさないほうがいいです。ひけらかさなくても、あれこれ聞いたり、洋服や装飾品の質を見てバレちゃうものですが(嫉妬が激しい人は細かい所を見てます。自分と比べたり、負けないように自己防衛して悪口言って相手を陥れるのが得意技)
あくまでもごまかしたほうが無難です。
子供ができて、幼稚園とか学校とかで、環境も変わるから大丈夫だよ。
私は普通の家庭ですが、子供が保育園に行っていた時、運動会で、観察してたら(笑)ベンツ乗ってる人と普通の人とで、別れてましたね。
理由は子供が貧乏とか、外国にいけないのとか平気で言うから、親が家でバカにしてるから、子供は母親を良くみて真似しますから…そこから、亀裂がね。
子供の為にも、環境が同じ人と付き合った方がいいと思います。
レス多くって読んでないけどレスします。
類は類を呼ぶって言葉がありますが、主さんの周りって庶民派しかいないんですか?
裕福なら何かスクール通えば(ヨガとかお料理教室とか)自然に同レベルで知り合えませんか?
私も全部読んでませんが…
主さんにお子さんが出来、早ければ出産する病院内、子供のプレスクールに幼稚園と 進むにつれ、今僻まれて困ってる環境から、貴女自身が回りのママ達の生い立ちを僻むようになりますよ。
大体そのママ達、学校やら何やらで元々繋がってますから、主さん疎外感たっぷりになっちゃうかも。
ごめんなさいね、意地悪してるつもりはないんですけど、話せること話せないこと、考えるのが面倒で、主さんみたいな方とは上辺だけの付き合いになっちゃいます。
主さんのもともとの生家や独身のときの生活水準は、お友達たちと同じくらいだったのですか? それとも、今と同じ?
おそらく、前者だから、玉の輿と思われているとか?
私も家をオーダーで建てるとかの話をしていたら、大変なことになりました。値踏みしてきたり、うらやましがられたり。。お金に関しては話してはいけないなと思いました。
シャンデリアとかステンドグラスとかコテコテにやっちゃってるので、自慢と思われても困るし、呼ばないほうがよいのかなと思っています。子どもたちよんで、バーベキューや流し素麺で遊べたらなとは思いますが。ママ友は、たかってナンボな育ちがいやしい?人もいるので、微妙です。
もともとのお友達でも、主さんのところくらい水準がちがってしまったら難しいのかも。。
内職って、いくらにもならないし、家にいたらつまらなくないですか? お暇なら習い事したほうが楽しくないですか?
億単位でお金余ってたら、競売物件を買って賃貸にしたりとかも、楽しいかもと思う☆
自業自得って言葉のチョイスは、いかがなものかと?
お金にゆとりがあるなら、おおらかな気持ちでいて下さいよ(笑)
庶民は、庶民で楽しい事もありますよ
お金持ちは、お金持ちで楽しんで下さい
お金バンバン使って、日本の経済に貢献して下さいよ
セレブは、セレブが集まる場所へ行って下さいね
楽しいお仲間ができます様に〜
庶民ながら、応援してます
私は独身ですが、自分で事業をやっていてまぁそこそこ稼がせてもらってます。
今年はとにかく結婚ラッシュで、一生共働き確定の人、無職同然の人とデキ婚した人もいたり、、
私は結婚願望がなく、ひとりで気ままに生きていきたいタイプで、それなりに充実した生活をしてます。
なのでそんな結婚やでデキ婚をした友人たちから羨ましいだ、自由がほしいだ、何やかんや言われます。
でも、それはあなたが選んだ道でしょ?って
旦那さんは外に出られて自由だけど、私は遊びにも行けない、とか
共働きなのに家事は私だから、好きなことやれる時間がない、とか
だからお金も時間も自由に使えて毎日楽しそうなあなたが羨ましい、とか
そういう自由と引き換えに、経済レベルの低い人と結婚したんじゃないの?と、、
主さんと立場は違いますが、やはり女は生活レベルの同じ友人との方が楽ですよ。
同じ立場ではなくお友達の立場で・・・
私はアラフォー独身なんですね。で、親友は20代後半で結婚して一部上場の旦那様で子供も欲しいなと思った時に出来て若くしてマイホーム購入して近所に自分の両親も引っ越してきた・・・という感じです。
旦那様も優しくて子煩悩で真面目。友達が時々ムキーッと怒っても折れてくれるような旦那様。
彼女の生活を良いなぁと思いますよ。羨ましいなぁって。
それと同時に親友が幸せで嬉しいですよ。良い人と結婚して良かったねって。
やっぱり大事な人には幸せで居て欲しいから素直に嬉しいです。
逆に彼女は「ずっと働いてて凄いね。頑張ってるよね。」と言ってくれます。「結婚した方が良いよ。子供産んどいた方が良いって。」とか言われた事ありません。それぞれの人生だもん、幸せだったら良いよねぇって。
だから、主さんの色々言っている友達は友達じゃないんじゃないですかね?
縁を切るまでは行かずとも疎遠になっても仕方ないかもしれませんね。
主さんは主さんの立場での苦労もあると思いますし、そこを分かってくれる人が友達なんじゃないでしょうか。
スレタイだけ見ても何に対してひがむのかわからない。
スレ本文に、僻む人はレスしないでって入れれば良いんじゃないの?
僻むって言うか同意出来ない人はレスしないで、とか他にも言い様あるけどね。
最初から、そんなだから批判レスが付くんだよ。
主の性格が表れてるね。
お金持ち以前にその性格だから駄目なんだよ。
主さんには「年収が億単位でもらえる会社の社長を陰日向に支える社長夫人」という仕事をお持ちだと思います。
主さんがすでに違う分野で名を成されているならともかく、長年旦那さまの会社で働いていたのなら余計に会社のためになることを期待されているでしょう。
また、それができる方と認められたからこそご結婚が許された面もあるのでは。
失礼な言い方になるかもしれませんが、主さんのおうちのレベルで恋愛感情だけで結婚が成り立つとはあまり思えません。
うちは昔、ちいさなちいさな会社を父が経営していて。
海外から取引先が見える際は、いつも英語が達者な母が奥様方のアテンドをしておりました。
あちこちお店に行ったり、歌舞伎にご一緒したり。
日本を楽しんでいただけるように、母は常日頃からアンテナを広げていましたっけ。
日本文化に興味がおありの方には、いつでもご案内できるように華道に茶道もたしなんでおりました。
経済のことから、お子さんやお孫さんのお土産になりそうな話題のものやかわいいもののことまで、ほんと良く知っていましたよ。
もちろん、来てくださる方のお国のこともきちんと調べておりました。もっとも、知ったかぶりはせずに楽しくお話しをうかがっていたようですが。
表には出ない努力は我が母ならすごかったと思います。
もう父も母も他界して、会社は親戚が継いだのでわたしにはほとんど関わりがありませんが、主さんのスレに母を重ねたので書かせていただきました。
本気で社長夫人を勤めようと思ったら暇をもてあますなんてないと思いますよ。
覚悟を決めてがんばってみてはいかがですか?
お身内の会社には関わりたくないのなら、旦那さまとしっかり話す必要があるように感じました。
私無計画のでき婚ですけど、普通に幸せですよ(笑)
金持ちだから僻むとか全然ないよ
むしろ羨ましい~って思うくらい
旦那はただの薬剤師だし年収も600くらいで旦那と同年代のリーマンより少し良いくらいで至って普通に幸せ
でも主さんは別に自分の力じゃなくて旦那さんのおかげで今のせいかつが出来てるんだよね?
なんでそんなに上から目線なの!?
主さん自身が億単位稼いでるなら上から目線でいいけど
なんか色んな意味で勘違いしてません?
私も今の幸せは旦那のお陰だと思ってます
いきなり金持ちになると性格歪むのですか?
そんなこと思ってるから他の人から色々悪口言われるんですよ
性格は顔に出ますからね
主さん、みんなに言われているのに、まだ分からないの?
マジで、周りを見下しているよ。
主さんは、相手の気持ち全然理解していないからそんなこと言われるんだよ。
周りの友人は、子供が欲しいからたくさん産んでいると思う。
もしかして、主さん自身が、無意識に僻んでいるんじゃないの?
なんかそんな感じ。
相手の気持ちを理解したほうがいいよ。でないと、ずっと1人だよ。
僻むような内容ってどんな内容かと思いましたがお金持ちと結婚したって言うだけですよね。普通は自分達と違う環境になった友達の事を妬んだり僻んだりしないですよ。県下一の会社の息子と結婚してセレブな生活送る友人もいますが、仲良かったグループで彼女のこと妬んで悪口言ったりしてるのを聞いたこともないです。私自身も何とも思わないです。
主さんと全く同じ事言ってる友達もいますが(旦那のお金で習い事とか申し訳ない)、子供出来るまでパートで働いてました。主さんが働けない理由がわからないです。旦那様が反対するから❓なら、自分の考えも言えない、やりたいこともできない結婚生活は羨ましいどころか、気の毒です。
お互いに表向きだけの友達なら、無理につきあうことはないと思いますが、セレブ友達との方がつきあいは大変だと思いますよ。成金には冷たいので。
ありがとうございました。
やはり同じ境遇の方でないも気持ちはわかって頂けないのですね。
ごく一部、同じ境遇の方がいらっしゃるようでしたが、見下しているとか批判する書き込みをされる方はほぼ、違いますね。
ためになるアドバイスもありましたので参考にさせていただきます。
最後に、批判するくらいなや書き込みしないか2chに行ったらどうですか?
主は人を見下しているだの、育ちが悪そうだの書き込む人の方が余程惨めですよ。
私はそういう人とは違うから、今の生活や主人があるんだと改めて思いました。
そういうのが僻み、妬みだということに気づいてくださいね(笑)
ではさようなら。
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