行方

始まりは同棲してた彼氏に誕生日に振られてから。

もう男はいいや懲り懲りだって思ってた

仕事が忙しい事が幸いししばらくは辛かったけどなんとか生きられたら気がする

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そんな時、前からよく話す職場の目の前の男性に別れたって言ったら笑われた

『もう男はいいや～誕生日に振られるとか最悪でしょ』なんて言ってた私だけど…笑い飛ばしてくれた事がなんとなくちょっとだけど…楽になった。

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私の中で悪い心が湧き上がった。

『この人優しいから遊んでやれ』

多分精神的に病んでいたんだ。

今思えば馬鹿な考え。失礼な行動。軽はずみな事をしたんだと思う。

だから今も彼女にはして貰えないんだろうって思う。

反省したって時間は戻らない。

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周りから『きっとあの人yumiさんの事好きですよ！』なんて言われ勘違いした

あの人は飲み行こうね、楽しみにしてるなんて言ってたから私は利用してやれっなんて思ってたんだ。

寂しい時に一緒に居てくれればいい、都合の良いこと考えてたから罰が当たった。

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あの人と出かけたのは連絡先を交換してから２ヶ月位だったかな…

悪い心はあったけど、正直『もう男に騙されたくない。怖い』って気持ちもあって、中々行動にはうつせなかった。

誘いを断り続けて２ヶ月、久しぶりにメールが来て、カラオケに行きたくなって初めて２人で会った。

物凄く緊張したの覚えてる。

『悪い女になるんだっ』って変な気合い入ったから(笑)

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時間は何時だったか…飲むつもりだったから、私のうちの近くのカラオケ屋に行った。

正直緊張したけど、すぐに安心した。

意外にも楽しかった。
元彼は11才も年下だったから、４つ年上のこの人がやたら大人に見えて、自分をさらけ出しても受け止めてくれる…とか思ってしまった

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深夜になるにつれてだんだん振られた事思い出して、自暴自棄だったんだと思う。

全然立ち直れてなかった。

『利用してやれ』って言うより、『早く忘れたい。』…が強かった。

だからもしもこの人が私に好意を持ってくれてるなら慰めて欲しかった。

…好意は勘違いだって今更知るんだけど…

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『お酒はあんまり飲まないんだ』って彼に飲ませた。

『今夜は帰さないぞーっ』

今でもあの人は覚えてる
私が暴走する性格だって分かったのは初日からか(笑)

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きっかけは私、『都合のいい人が欲しい。寂しい時にそばにいてくれる人』

『時間が合えばお付き合いしますよ～』

なんて会話から始まった。

結果私はまた恋に落ちる。

あの人の傷を知って、私は離れられなくなった。

でも初めて２人で会った日にお互い寂しかったんだね。

誰かと寄り添いたい、でも出来ない。

特別な存在を作るにはまだ時間がとてもいる。傷が癒えてなかったのはあの人の方だった。

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私は単純だと言われるくらい簡単な女だ。

知れば知るほどあの人の事しか考えなくなって、仕事が目の前だから『大丈夫かな？辛いのかな？』っていつも見るようになった。

いつの間にか元彼の連絡先も消すくらいあの人に夢中になる。

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あの人の過去を聞いて『もう恋愛も結婚もしない』って聞いても、それでも一緒に居たいって思った。

お互いに頑張って行けば未来なんて変わるってそう思った。

今は少し心が折れてる。

『少しでいい。少しでもいいから好きでいて』

あれは私の本心。

せめて泣いてる姿は見られたくないからあの人に背中向けて壁に向かって話した。

あの人は笑ってた。

『誰と話してるの？そっちは壁だよ』って

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『俺の性格上、好きだなんて言葉は言わないよ』なんてずーっと言ってたくせに…

昨日は小さな声で聞こえるか聞こえないかで『好きだよ』って初めて言ってくれた…

でもなんでかな…哀しくなった…

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だって私まだ片思いなんだって分かってる。

『俺は傷つけてるね。もう何回泣かせてるんだろうな…』

『泣いてないし！涙なんか見せたことないもん！』って精一杯強がったけど、見抜かれてるのか…

だから昨日はあまりにも辛くて、でも絶対泣き顔なんか見せたくなかった、だってｽﾞﾙｲって知ってる。

女が泣いて困らない訳がない、…のに…泣くなんて不覚…

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原因は元カノとその子供達

大人の都合で別れて、血はつながってないけど一生守ると約束したって

別れて一年たった今でも、あの子達に申し訳ないからと…

じゃぁなんで私と居るの？気持ち知ってるのに…

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２人で居るときは本当に付き合ってるみたい。

それなりにﾗﾌﾞﾗﾌﾞなんだと思っていた

でも違う。私は彼女ではない。

あの人は私以外の全てを自分で背負おうとしている。

仕事も、家族も、前カノの子供達も…

そう、私以外ね…いっぱいいっぱいの意味がだんだん分かってきたんだよ

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都合のいい女、ｾﾌﾚ…以外に答えが見あたらなかった

だから聞いた。

何度か離れる話をした。でもできなかった。

離れる事は彼にまた傷を増やすとゆうことだって知った

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毎日あの人を見られる事は幸せだ。

でも気づきたくない事にも気づく。

あの人は私を見ていない。いつでも見ているのは私だけ。

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どうしてかな…一度は私を見てくれてるって感じたんだ。

前カノの子供に会うまではね…

たまたま会ってしまったって聞いて私が泣きそうになった

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全て包み隠さず話してくれる貴方が好きだよ。

また恋愛をしようと思えるまで時間がかかるの分かってて、私は私を好きになってと言ってしまうんだ。

本当に迷惑な女だなって自分で思う💧

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好きな人に会いたい、触りたいって普通の事だよね？

そんな思いすら、自分で認められないってかなり根が深い…

『何かあるたびにあなたを泣かせて傷つけてる。こんな男は駄目だよ。』

…それでもあの人がいい

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お互い独身なのになんの障害があるんだろう？って思う。

男の人の傷が癒えるのは時間がかかるって聞いたことある。

なのに私って…私ってばすぐに落ちた(笑)

はぁ～会いたいなぁ…

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会いたいのは私だけ

一番後回しなのは私

そんな風に思って、１人で自爆して、けどまた復活しての繰り返し。

出会いからは三年近いけど、こんな関係になってからやっと半年なんだね。

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今日は一回もメールなし…またか…

もうすぐ私の誕生日。
あの忌まわしい記憶が蘇る。

誕生日に泣きながら荷物を１人でまとめて実家に帰った。

あの時、本当に親に申し訳なかった…

元彼の実家に一緒に帰省する２ヶ月前に別れたんだ…計画的だろ(笑)

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あの人も傷ついて来たんだってわかってる。

けど私の傷は？癒えたんだって思ってるの？

だとしたなら私を見ていない。

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あぁ…メールが来た。

こんな事位で凄く嬉しくなる。

私を無駄に喜ばせる…

でも私は彼女じゃない…自分がだんだんわからなくなる…

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私に恋愛感情はある？

本当に少し位好き？

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忙しい合間ぬって私と居てくれてる。

それだけで十分なはずなのに、もっともっとと欲が出る。

毎回つけてくれるｷｽﾏｰｸ

私がして欲しいとお願いしたけど、もう習慣だね。

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でもやっぱり男だね

私はセフレだね

誕生日…やっぱり忘れてたでしょ？

私がどんな別れ方したか知ってたのにね

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私が最初に誘ったんだ。そう私が悪い。

だから都合のいい関係でしょ？それでいいよって言ったのに

『都合のいい女って言うなよ😔俺最低じゃん』って言ってたね。

その本当の意味を私は履き違えたね。

少し位好きでいてくれてると都合よく勘違いしたんだなぁ…

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自分がまた誰かを傷つけてしまった。

そう思いたくなかっただけでしょ？

だから私と一緒に居る。
自分に好意をもってくれた人だから無碍に出来ないんだね。

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ならなんで『こんな男ﾀﾞﾒだよ😔もっと良い人がいるはず』なんて言うんだろ…

私に振り向いて、そんな自分に気がついて離れようとする。

わからない…また私は考え違いをしてるのかな…

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ｷｽﾏｰｸは自分の物だとゆう証。

なんて言ったの初めてだよね…

てゆうかさ…貴方は自分が悪者になりたくないだけじゃない？

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誕生日のフォローもなにもなしよ？

そりゃぁおめでとうメールは来たけど、私のメールに気づいて思い出したからでしょ？

そんなものはいらない(笑)

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でもおかげでわかったよ。

私はやっぱり思われていなかったって事。

私と一緒に居ると楽しいって嬉しいけど…恋ではない。

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私だってね、完全に傷が癒えたわけじゃない。

貴方が自分が辛い、いっぱいいっぱいだと言うから『少しでも楽になってくれたら。楽しい気持ちでいてくれたら』

って…自分を抑えて、辛いのも忘れてがむしゃらだった

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けど思い出した。

一年前、誕生日に振られ１人荷物まとめて実家に帰ったあの気持ち。

親に申し訳なくて、情けなくて、ただただ泣くしか出来なかったあの時の気持ち…

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貴方はずっと自分をいっぱいいっぱいだと言う。

前に進もうとせず、１人立ち止まって、仕事に逃げていると言う。

ならなんで？悪戯に私を喜ばせないで都合のいい関係なままで良かったじゃない…

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もう貴方に好きだと言わない。

困らせたくないし、惨めになりたくない。
これ以上は…進める自信が私にはなくなった

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だってまた誕生日に嫌な記憶が増えた。

これ以上自分が生まれた日に嫌な記憶を増やしたくないな…

どうか勇気を下さい。

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離れる決断と強い意志。

二度と誰かを好きにならないとゆう強い心。

誰かに期待する弱い心をなくして下さい。

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まだ期待をするこんな馬鹿げた想いは勘違いだと…

『何かあるたび貴女を泣かせている。』

泣かせない努力はしないのね‥

こんな男のどこに惚れたの？私…

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会えばモヤモヤした気持ちが全てなくなってしまう。

結局どうしたって好きなんだ😔

また会える日を待ってしまう

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久しぶりに仕事場に買い物に来てくれた🎵

けど話したのは一週間ぶり。
メールもﾏﾊﾞﾗ…

今日は少しだけ電話で話せた。けど、傷ついただけだった…

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寂しいのは私だけ。期待はしまいと思っていたけど、道路の反対側で働いているから嫌でも目が追う。

私はやっぱり彼女ではなくて、ｾﾌﾚでもなくて？

意味が分からないよ

自分の立ち位置が分からない。

あなたが一年を通してお正月しか休みがないのは分かってる。

けどこんな生活続けてたらいつか倒れるよ？

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私が寂しいと言った所でどうにもならない。

過去から逃げる。逃げまくって仕事をするしかないのなら、バッサリと私を切ればいいのに…

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切ることもしてくれない。

そしてまた私と会うんでしょ？

私を忘れてる訳じゃない。そんな事言わせたかったんじゃない。

恥ずかしがり屋も大概にしてよ…

私、諦める事も離れる事も出来ない…

本当にどうしようもないのは私なんだ…

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珍しいなぁ…メールが来た…

ごめんよって言われたら私は弱い…

分かってるなんてフリをする。

ただ大好き…もう言わないけど…

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私は置いて行かれるの？

そしたら終わっちゃうね‥

こんなに近くに居るのに、すでに遠距離みたいで、それが本当に遠距離になったら私を簡単に忘れられるでしょ？

惨めだ…私。

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なにやってんだろ…私。

いつも体から始まって、しばらくは皆そばに居てくれた。

けど、皆離れて行っちゃった

それは私が原因なんだろうなぁ…

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年老いた親を捨てて私は自由にはなれない…

兄貴達は私に押し付ければすむと思ってるから…

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もしも本当に遠くに行くと決まったらどうしよう…

私は連れて行ってもらえないかもしれない

けど、傷ついたってメールしたらちゃんと来てくれた😢

離ればなれなんて嫌だよ😢

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前ｶﾉの事があって難しい恋愛になるだろうって思ったけど、時間かかってるけど、少しずつ前に進んでる気がするんだ

私を気にかけてくれる…仕事で厳しい顔してる時とはまるで違う。

私には意地悪で子供みたいないたずらっ子。

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今日はメールもきたし、珍しく私の休憩中来てくれた✨

ただ純粋に嬉しい✨

帰りにもちゃんとメールがきたし幸せだって思う。

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私、あなたとこんな風になってなかったら、まだ男の人を嫌いなままだった。

あなたなら信じられるって馬鹿みたいに素直に思えた。

この人は不器用だけど嘘は言わない。

裏切らない。

でも…期待しすぎて、よく思いすぎたらﾀﾞﾒだよね💦

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けど多分あなたは嘘をつけない人だ。

私が裏切らない限り不器用なりにきっと私を愛してくれる……なんて…

恥ずかしいな(笑)

自分が恥ずかしい！

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結構頻繁に会えてる🎵

ただHはないけど💦それでも一緒に居る時間を作ってくれる🎵

Hを期待してるのは私の方なんだなぁ💦

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いつの間にか私が好きな事が周りにバレてる(笑)

『単純だもんなぁ😁』ってあなたは言う。

だからバレバレなんだって(笑)

こんな私をちゃんと受け止めてくれてるんだなぁ…

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私の車のクラッチが変な音して凄く不安でメールした。

次の日疲れてるのに一度寝て、私の仕事上がりに合わせてわざわざ起きて待っていてくれた✨

それが無性に嬉しくて…また私はあなたに更に恋をした。

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周りの人が『本当に良い人だよね～』って言ってるのを聞いて嬉しくなる。

反対に仕事に対して厳しいあなたを『恐いよね～』と言う人にｲﾗっとする。

そして悲しくなる。

休みなく、誰よりも早く仕事に行き準備をしてるあなた。

誰よりも頑張ってるのに、どうしてわからないんだろう…って

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意地悪するあなたが好き。

最近では本当に意地悪が増えたけど(笑)

次に会える日が本当に楽しみで、仕事を早く出てと言われても、あなたが早く見れるって嬉しくなる。

早く手を繋ぎたいなぁ…こんなにいつも見てるのにどうして飽きないんだろう…

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今日は待ちぼうけかなぁ…

せっかく起きてたけど…明日久しぶりに朝から晩まで仕事になっちゃったし💧

はぁ💨寝ようかなぁ…💤

期待持たせないで寝るなら寝る、会わないなら会わないって言って欲しい…

いつだって楽しみに待ってしまうんだよ～

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お化粧落とそう💨

メールも止まっちゃったしね‥

来月は会う時間が減るなんて言われたら今月はもう少し会えるかなぁって期待しちゃう😔

期待はしない方が傷つかないよね‥

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昨日は会えた✨

今日も仕事まで居れた✨

でも…子供はいらないって言われた😢

それがちょっと…いやかなり寂しかったよ😢

この先一緒に居ても子供は諦めなきゃならないのかな…

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私達の年齢では子供が可哀想…

若い両親じゃないからイジメられるかも‥わかるけど…

じゃぁ何故？って言葉がグルグル巡るよ😢

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一緒に居ても寝るだけになっちゃうよ？ってあなたはいつも言うけど、それだけだって幸せなんだよ✨

犬でもいいから飼って！って言ったら、いつでも放し飼いだねって(笑)

それでもいいから、仕事でめいいっぱいなの知ってるから、そばに居させてね✨

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昨日も一緒に居れた✨

少しずつ一緒の時間が自然と増えて行くのが凄く嬉しい☺

『幸せだなぁ～こんな浮かれてていいのかなぁ❓私💦』

『いいんだよ』それだけなのにメチャクチャ嬉しかった✨

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『私達ってラブラブだね(笑)』

『そうだなぁ😁昼間は仕事しか考えてないけど、夜はラブラブだな(笑)』

冗談みたく言って、反応見たかった。

こんな風に答えてくれるって思わなくってまた嬉しくなった。
だから恐くなる…

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また急に奈落に落とされるんじゃないかって…

『私とはしたいだけだと思ってた💦』

『だったら毎回するでしょ(笑)今日だってするでしょっ(笑)』

それは…素直に私は一番あなたのそばに居る女でいいのでしょうか？

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忙しいから時間取れなくなるよって言いながら会う回数が増えていく。

全然構ってやれない、休みがないからどこもつれてってやれてない。

仕事に入れば立場上、仕事しか考えられなくなる。

それでも私に会いに来てくれている。

『どうして付き合うに固執するの？』

母に言われてハッとした。

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『ただ言葉がないだけで、あんたは彼女でしょ。あんたを利用してる風でもなく、２人で幸せならそれでいいじゃない。』

そうか…って思えた。母はやっぱり偉大だ。

『あんたが傷つかない程度に今を楽しめばいいのよ😁』

それをあなたに言ったら笑った。

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そか…私、幸せなんだ✨

今メチャクチャ楽しくて幸せな気持ちで満たされてた。

私が好きだと言えば、あなたを追い詰めてしまっている気になって言わなくなった。

でも行動でバレバレで(笑)好きすぎて尻尾を振ってついてくる私に意地悪して楽しんでるもんね。

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お仕事がもしかしたら少し量が減るって教えてくれた✨

それって来月もちゃんと会えるんだって事だよね✨

私も仕事や休日は実家の用事でいつも埋まりお互いに時間を取るのは難しい。

だから『今のままでいいんだよ。毎日会いたい、どこかへ行きたいなんてお互いに難しいもん』

嫌われたくなくて、好かれたくて、最初に私が言った言葉を思い出した。

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『それでいいの？そんなんで本当に大丈夫なの？全然構ってやれないんだよ？』

あなたも答えてくれたんだった。

『いままでと変わらないんだよ？』って心配してくれたんだった💦

私…今なら大丈夫だってちゃんと言える。

あなたを本当に待っていられるし、信用してるんだもの。

寂しかったりするけど、言葉にして言える。

泣き顔の絵文字にあなたが笑う。

私がすぐに反応するからからかいがいがあるのかな？

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私はやっぱりあなたが好きで離れるなんて考えたくなくて一番安心して…

これからもやっぱりあなたを見続けてしまうと思うの。

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ちょっとした事ですぐ不安になる…

それは辛い時にそばにいてもらえないから

忙しい、疲れが限界。

それは見れているから痛いほどわかる。

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仕事が終わればすぐ寝てしまう。

メールする事すらキツい位の仕事…

でもやっぱり寂しい…

一緒に居る時はちゃんと甘やかしてくれるけど、そばに居れない時は不安で仕方ない😔

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私…達は一緒に居られるかな？

やっぱり居られないのかな…

近くに居るけど、私が一番だなんて思えない。

こんなに自信がないのは何故なんだろうなぁ‥

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もしも彼女にする事も出来ないなら、期待なんか保たせないで完璧に傷つけて貰った方が楽だ

ちゃんと都合のいい女として扱って貰えれば私はそう振る舞える

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もう恋愛はしない。

ならなんで私と居るのかな…

期待させられたらキツいな…

振られたときまた辛いな…

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こんな話をしてても会おうとは言わないんだね

私、今家にも居たくないし、辛いよ…

私は大丈夫だと思ってる？

平気だと思ってるからメールの途中で出かけるなんて言えるのか…

ﾊﾊｯ…辛っ

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タバコ買い家を出たらいつもの場所で待ってなって…

だから好きだよ😢どうしてこうも優しいのか…

家に帰ったらまた大変だろうな…

けど今夜は彼が居てくれる😢

どうしようもなく嬉しい😢

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私はｾﾌﾚではないらしい

それなら会うたびいつもするって笑われた

休みがなく頭が仕事ばかりだし私に申し訳ないと言われた

それでも彼女になりたいって気持ちはやっぱりまだ心にある私は進歩がないんだろうか…

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私を彼女に出来ない理由がある気がして、それをどうにか知りたくて…

とか考えてたら考え過ぎだとまた母にいわれるんだろうなぁ💦

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今日は何もせずに眠ろう…

ただ彼のそばに居られる時間を幸せを感じて眠れるかな…

一緒にいられるのが嬉しくてついつい眠れないんだけど(笑)

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彼にとって付き合うって、彼女ってなんだろう？

頭ﾎﾟﾝﾎﾟﾝしてくれるの好き

ｷﾞｭｰｯってしてくれるの好き

照れながらｷｽしてくれるのも好き

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そんなにも前の恋愛を引きずるの？

私とは楽しくやれてるでしょ？

自信持って欲しいなぁ✨

それより…まずアパート探しだ…

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あの家はもう限界…

今回は私が引き金を引いてしまったけど、もう自分の自由を手に入れもいいのかな…？

安いアパートを探して段取りつけなきゃね…

一緒に住みたいけど、これは私の最大のワガママになるもんね…

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寝るだけだって構わないの…

一緒に居られるんなら私頑張れる。

でも私と一緒だからお家を捨ててなんて出来ないよね

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しばらくはあの家に帰るしかない…

準備もなにも出来ていない状態のスタートだもの‥

もう少し我慢…我慢だよ

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そりゃあの人と一緒なら心強いけど、とにかく今は１人で頑張らなきゃ。

ほれみたことかっと帰ることはしたくない。

だったら精一杯働こう。

疲れ果てても構わないから、頑張ろう。

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本当に父は勝手だ

次の休みにはアパートを見に行こう。

何もない１からのスタートだけど、仕方ない…

彼はどう思ってるかな…私ひとりぼっちになっちゃっうのかな…

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仕事は時間増やせる事は大丈夫みたい。

増やさなきゃ生活家電が買えない。

幸せだなって昨日まで浸ってたのに、いきなり殴られたみたいだ

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家にお金いれて、病院や買い物も休みのたび連れてって…

実家に居るものの勤めだと思ってたけど、やっぱりあの親は変わらない。

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家を出ても病院や買い物やめるつもりはない。

年老いた親だから。

周りが言う…

彼と一緒に住めばいいじゃん。って…

私１人では決められないんだよ～(笑)

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寂しいよ…これから余計に寂しい…

でもいつでも会えるかな…

いつでも外に行けるもんね。

ただ色々まだ不安だ

生活していけるかな💦

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まだ休日前だし、色々決まってないから実家へ帰るのが気が重い‥

今日、道路越しに何て言ってたの？

わからないから手を振ったら振り返してくれた✨

でもやっぱり会ってそばに居たいよ😢

今はちょっとしんどいよ😢

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先立つものもないのに出て行かなければならない状況をいきなり作られた。

でも今すぐには無理だ。

休みの日にめいいっぱい動いて早く決めなきゃ…

やるしかないんだ。
もう我慢はしない。
その為には今は辛いけど帰る。

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早くアパートを決めて引っ越さなければ。

私には今それが最優先。

彼と会いたいがなにより住む場所を決めなければ…

出て行っていいのなら、ちゃんと話し合ってから出て行きたかったけど…

仕方ないね…

話も出来ず、私抜きで勝手にこんな話になったんだもの…

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結局困るって…

家を出て行かれたらやって行けなくなるって⤵

…仕方ないよね…私から収入なくなれば親も困るってわかってる。

私も今すぐは厳しい…

今度こんな事があったら困るから、貯金しなきゃ💦

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７月は会う時間が減る…

まったくだ⤵連絡すらまともに来ない…

まためんどくさいモードですか…

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ダメだ💦いろんな事にイライラする💧

今週は私も仕事もキツいから会えないね。

来シフト変わったんだよ？

仕事の時間が増えたよ。

これだけ姿も見れなくてメールすらないと私はもう落ち込むよ…

話もしてないね。

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付き合う言葉はないけど、両想いだと誰かに言われた…

私にはそんな自信がないのに…？

好きだからしんどいよ。

自分がいっぱいいっぱいで、私の事忘れている気がする。

思い出してよ‥

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エアコンがないから暑くて目が覚め車で寝るねってメールはそりゃくるが(笑)

一応忘れてはないのね‥

昨日も今日も仕事が早く切りあがったらしい

そんなん知らなかった

ちょっとｲﾗっとしたよ。

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寂しいのは私だけ、忙しいと言われれば仕方ないねと言うしかない。

もうメールもしてていいのかわかんないよ‥

あなたは毎日連絡しないとねって私には言う。

疲れ果てて寝てるから、私の仕事上がりで起きれたら、起きてたら会う…

私だってメール悪いなって思いながらしてるんだよ

気にするなって言う。

返事が来ないメールは凄く寂しい気持ちにさせるんだよ‥

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確かに忙しいだろう

けど、私の事を考える時間だって少ないんでしょ？

少しずつ傾いてきたはずだけど、いまいち自信を持てない

あなたが言った通り、私は今放し飼いだ(笑)

私に対して心配だとかほっとけないとか、ないんだろうなぁ～

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どこかへ連れてってくれなくていい。

一緒に居られたらいい。

なのにあなたはそれでは『付き合う』にはならないのよね💧

私に夢中にならないと恋愛にならないんだ。

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じゃぁなるまで待つさ⤵

今までだって待った。

今の私は手放しても痛くないんだろう…

もしくは、犬みたいなもんだから、ちゃんとお座りして待っているだろう(笑)とかね(笑)

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私が今何を言ったって無駄だ

そんな時期なんだよね💧うん💧

毎度の事だけど、お仕事モード中は何しても無駄( ´∀｀)

私も今はお仕事しなきゃ💦病院も連れてかなきゃだしね💨

ただ疲れた時ほどあなたに会いたいです。

元気になれて疲れがリセットされて、また頑張れるから。

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さぁて～また頑張りますか✨

過度な期待はしない✨

時間が解決するさ✨

期待すれば落とされる(笑✨)

今日は早く帰って早く寝よう✨

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ダメだ💧

毎日の仕事がﾍｺﾑ💧

何をさせたいんですかねぇ💨

生活があるから日々働くしかないけど、上司様…ｲﾁｲﾁ気分で八つ当たり、んでもってヘコまされるこっちの身になれないもんですかね‥って無理か

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こうなってくると、彼に対しても不信感が生まれ始める…

メンタルよわっ(笑)

明日もそれなりに頑張ろう…

今度の休みは私だけの休みだから、ドライブにでも行こう。

来週からはハードなシフト体制だ💧

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まともにメールも姿見かけるのも難しい💧

こんなんで私が自信もてるの？

しばらくはﾍｺﾑ期間だな…💨

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今日も会えなかったな～‥

メールは来たけど😥

前より頑張ってメールくれてるから申し訳ない💧

私がもう少しだけ好きの気持ちが抑えられたら大人の女としてﾄﾞｰﾝと構えていられるんかな？

いや(笑)大人関係ないわっ！

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今頃寝てるなぁ‥

また夜中にメールくるのかな💨

話したい事いっぱいあるし、くっつきたいし、一緒に寝たいよ～

でも忙しいとは先月から聞いてたんだ‥我慢我慢😔

お互いの仕事場が目の前だから寂しくないでしょってあなたは言うけど…触れない事が辛い💧

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毎日姿を見れるってだけで、確かに嬉しい

だから尻尾ﾌﾞﾝﾌﾞﾝ振って仕事中見ちゃうんだ💧

腕捲って運転してる姿見るだけで私もうﾔﾊﾞｲ位ｶｯｺｲｲとか思ってる💧

いやいかん…これからシフトが厳しい💧

私の方がさきに体が参るかも…

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かなりﾔﾊﾞｲね💧

メールだけど会話のｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙさえも出来なくなってる💧

『暑さで思考能力0だよ～😩疲れたよ😩』

だもんね…

８月も厳しいよって言われたぁ💦

私も淋しさ全開だよ💦

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私はお座りして待ってていいの？

ｲｲｺで待ってたらちゃんと撫でてくれる？

目の前に居るのに触れ合えない毎日がもどかしいよ‥

早く夏が過ぎるといいね‥

そしたらまたいつも通りに会える。

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はぁ💧お仕事後半戦頑張ろう…

帰ったらすぐ寝なきゃ💦朝から夜までシフトは堪えるな(笑)

勝手にシフト組むなーっ

労働基準に引っかからないのかな‥うちの職場💧

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諦めようとしても、目の前であなたが働いてたら無理…

手を振って笑顔なんか見せられたら日にはマジでｷｭﾝ死にしそう(笑)

手の上で転がされてるんですね(笑)私は(笑)

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何故にこんなに惚れてしまったんだろう…

好きすぎてどうしようもない💧

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私の中で信じると決めたんだ

だからちゃんとついていこう

どうしたって今この人からは離れるなんて出来っこない‥

毎日見れる、毎日連絡も出来る

頑張るしかないのだ💦

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時間作ってくれた～嬉しい(>_<)

中々起きないし疲れきった顔で寝てた…

本当にありがとう(>_<)

忙しすぎてもしかしたら８月いっぱいまで会えないかもって思ってたと言ってた…

なのにちゃんと時間作ってくれたんだね

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ｺﾞﾛﾝって膝に乗ってきたのが嬉しくて愛しくて💦

このまま寝かせてあげたいなぁっていつも思うよ‥

でもちゃんと時間までに叩き起こすのが私の役目(笑)

また近いうちに時間作ってくれそうな気がする

仕事終わってすぐ寝まくりだから、あまり期待せずに待ってよう。

私は私の仕事をしよう。

今日はまた後で見られるもんね

とりあえず仮眠だな～

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はぁ😭手振ってくれたぁ😭

嬉しいなぁ😭

やっぱり大好きだなぁ😭

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またしばらくは仕事漬けの毎日なんだろう…

私も朝から晩まで出し💧

一度でいいからお休みを一緒に取りたいね

現状無理なの知ってるから言わないけど、こうやって会える、２人で居れるから私はきっと大丈夫

貴方が目の前にいるから私はキツくてもこの仕事頑張れるんだ✨

さぁお仕事に戻ろ～

腕にﾁｭｳされたの嬉しかったよ～✨

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昨日も一緒にいれた✨

こんな早くに会えたからﾒﾁｬｸﾁｬ嬉しいなぁ✨

今日は凄く疲れてるね💦

ゆっくり休んでね✨

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ちゃんといつものｷｽﾏｰｸもつけてくれた✨

私はﾏﾀﾞﾏﾀ仕事終わらないけど、これで頑張れる✨

ﾓﾔﾓﾔいっぱい考えてたけど、心配することなかったのかなぁ💦

ちゃんと見てくれて、考えてくれてる…

あんなに忙しくても私との時間を作ってくれるんだもの

いつもありがとう✨
一緒に居させてくれてありがとう✨

大好き過ぎて挫けそうにもなるけど、私と居てくれる事に感謝です✨

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会えない時間が増えてしまう時期だけど、最初に言ったように私は待ってます。

この期間に慣れなきゃいけないし、私も成長しないといけない。

あなたを困らせるだけの女にはなりたくないから、出来ることから一つずつｸﾘｱｰしていこう。

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まずは明日の実家の用事をすませなきゃね

大っ嫌いな歯医者も頑張って行けるようにしなきゃ💦

この仕事は…気合いで乗り切る以外ないな(笑)

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仕事が長すぎる～😭

その分見られる時間が長くなる♪

もう寂しいよ～‥

まだ数日しかたってないけど、すぐに触れたくなる…

はぁ💨今日も疲れた顔してるね💦

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この炎天下の中ｼﾝﾄﾞｲだろうなぁ💧

ﾒｰﾙの返事も遅れがちになってきたもん‥

また『ごめんな』って来るかな‥

いいんだ💦顔が見られるだけﾏｼだもん💦

仕事人間だから、そんなん分かってて好きになったんだもん💦

でも大好きすぎるんだよ～😭

ちょっと悪い顔で笑う所が好きなんだよ😭

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照れて笑う所も意地悪ばっかりする所も全部好き😭

寂しがり屋な私がちゃんと待てしてる😭

私の中では進歩してる方なんだ😭

ごめんね😭大好きで😭

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はぁ💨ｽｯｷﾘ✨

さて仕事戻ろ✨

まだまだ終わらんなぁ～‥

明日は病院、終わったらめげずにﾒｰﾙしよ(笑)

まだまだ今日は見られそうだからいっぱい見とこ～🎵

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今日も会えたーっ✨

あまり会えないこの時期でも頻繁に会えてるね✨

『ねぇねぇ、私が離れて行かないと思ってるんでしょ～？』

『離れる理由があるの？』

『……ない。ｲﾁﾐﾘもないよ(笑)』

『うん😏』

って…ﾊﾞｶｯﾌﾟﾙか！

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これで付き合ってないなんて嘘だ(笑)

寂しいの言葉に反応してくれる。

もう子供じゃないんだし(笑)付き合うって言葉に固執するのやめよう。

今が十分幸せで、なのに寂しくなったり不安になったりするのはあなたを好きな証拠なんだよね。

皆から頼りにされる人、自分が大変だとしてもそれを見せない人。

私と居るときにはちゃんと愚痴を吐いてくれる。

お友達に会っても私を隠そうとしない。

お家の大変な話、この間初めて話してくれたね。

私、出来ること少ないけどしたいんだよ。

協力出来ること、させてくれる日は近いかなぁ～‥

私達凄いゆっくりだけど進んで行ってるんだね

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お互い、前の相手に傷ついた。

もう２度と恋はしないって思った。

私はあなたと居るうちに、そんな考えなんて見事にぶっ飛んだ。

だから、あなたを心から笑わせたかったの。

あなたにも幸せな気持ち、恋愛って楽しいんだって１人で全て背負わなくていいんだって、そう知って欲しくて必死だった。

私と居るときのあなたは年上だけど子供みたい。

いたずらっ子で、手の掛かる子供みたい。

私と居て楽しいって少しでも思ってくれたら私は嬉しい。

安心出来る存在になれるのならなお嬉しい。

あなたの気持ちが少しでも変わっていけるのなら、私はあなたを全力で笑わせたいの。

…なんて本人には言えないんだけれどね(笑)

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凄い✨

連日一緒にいれた✨

あなたのお仕事も少しだけ手伝えた✨

すっごく嬉しい✨

こんなに幸せだから、嫌な客が来たのかな(笑)

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明日は会えない日だけど、嬉しいなぁ✨

だんだんと私を受け入れてくれてる気がして、寄り添っていられる事が本当に嬉しいなぁ✨

まだまだ見飽きない(笑)
今日もｶｯｺｲなぁ～って思ってしまう💦

『惚気でしょ』って周りに言われる事なんてもうないと思ってた。

もっともっとと求めてしまうけど、あなたの何気ない日常に私が居る事が幸せだと本当に思う✨

伝わるといいなぁ～‥

一緒に居るときのこの幸せな気持ち✨

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やっぱり見れない日は寂しいなぁ💦

いつもいる場所に居ないんだもの…

早く明日にならないかなぁ～‥

まだまだお仕事終わらない💨

眠い💤

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でもまた早くに一緒に過ごせそうな予感がする✨

あ💦過度な期待は禁物だけど💦

再来月まで忙しく会えないかもなんて言ってたけど、嬉しい事に真逆だね(笑)

このままでいて欲しいなぁ～‥

このままの何気ない毎日でいたいよ✨

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やっぱり会えたね✨

嬉しい✨

どうしてあんなにカッコいいのかな(笑)

ﾊｧ～💨幸せだよ～✨

好きだっていいたい💦

でもまだダメ💦

まだ我慢💦

私に会いたいってちゃんと自分で認めてくれたら…

それまでは好き好き攻撃はもうしないんだ💦

また早くに会えるといいなぁ✨

ﾒﾁｬｸﾁｬ好きだよ✨

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今日はご機嫌ナナメだったなぁ💦

もうﾒｰﾙ来ないかなぁ💦

はぁ💨今日のお仕事はちょっと大変だぁ⤵

でもﾒｰﾙ来ただけﾏｼかな✨

いつもならもう寝ちゃってるもんね💦

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ﾒｰﾙちゃんと来た✨

ﾒﾁｬｸﾁｬ会えてるから調子に乗って今日も会いたいよって言った✨

今日は朝から私が仕事だからダ～メ😁って言われたぁ😭

『ちゃんとお家に帰りなさい😁』

…はぁ💨好き～😭

そのダ～メ😁が好き～😭

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あぁ～眠い💤

目の前で女性と話してるの見ると凹むよ😭

面接かな💦

また妬くような事じゃないでしょ😁って言われちゃう💦

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でも格好いいなぁ～‥

ﾒｰﾙ欲しいよ～😭

すぐにそこに行って抱きつきたい😭

我慢我慢💦今日は買い物も来ないよね💧

近くにいるのにこのもどかしさがより私をハマらせてんだろうなぁ💨

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買い物来た✨

嬉しい☺

でもﾒｰﾙない😭爆睡中❓

昨日の感じだったら会えるかもって思ったけど…外れちゃったな💧

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でも、朝からこの時間までの仕事だから、運転する自信がない💧

今すぐ車で寝るべきか、頑張って走るべきか…

期待してたら連絡来ないもんね～💨

ちょっと休んだら帰ろう🎵

…家のが涼しいだろうなぁ～‥

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ﾒｰﾙきた✨

でも期待しないでおこう💦

会いに来るはずないさ(笑)

そう思っておけば落ち込まない(笑)

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ﾒｰﾙ止まるかなぁ～💦

あ✨来た✨

少し寝てから帰った方がいいよ…かぁ(笑)

ありゃりゃ💨仕方ない😱

私の勝手だから無理強いはしないのだ✨

本当に辛い💧

運転出来るかな😭

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寝るにしても場所変えよう💧

仕事終わってまで駐車場に居たくない(笑)

運転し出したらなんとかなるかなぁ😥

明日も親を乗せなきゃならないから、体力体調なんとか戻さなきゃ💦

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優しいなぁ😭

飯食いにいく❓

ｷｭｰﾝｯ💕だよ😂体辛いけど心はﾎｯｺﾘ💕だよ😭

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でもやっぱり会えないかもね(笑)

こんな時間だしね💦

もうこのｼﾌﾄﾔﾀﾞｰｯ😭😭😭

でも稼げるから悪循環😭😭😭

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こんな風に辛い日は大好きな人と居たいなぁ～‥💨

それだけで癒されるって凄い✨

すぐ寝ちゃっても近くに居る、体温を感じられるって事が安心出来る‥

私…ﾜｶﾞﾏﾏ過ぎる💧

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体調悪いのはあなたの職業のせいじゃないよ💦

勘違いしないでくれたらいいな💦

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来てくれちゃうんだもんなぁ😭

だから好きなんだよ😭

近くに居てくれてるんだね💦

今日もきっと疲れてるのに😭

本当にありがとう😭

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いつもの軽口で言ってみた。

『今までどうやって付き合ってきたの❓』

聞かなきゃ良かった💧

過去に嫉妬してたわけじゃない。

ただ単純に

『今の私はどうなの❓』って思って口に出た。

『この話はやめよう！追求、解明はなし！』

え？💧えぇっ？💧

『あんまり追求され続けると俺の中で重くなっちゃうんだ💧』

って…簡単に言ってくれるよ💧

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多分私が『付き合おうとゆう言葉』にこだわり過ぎ。

あなたは『過去』に縛られすぎ。

今の私達は多分他から見れば付き合ってるみたいだね。

現状仕事にいっぱいいっぱいで、仕事で何に苛ついてるかもよく話してくれる。

それなのに『会う時間が減る、忙しすぎる。』とか言いながら会いに来てくれる。

本来なら私は、『私は何？ちょっと位好き？』なんて言ってはいけないんだよね💧

多分、『こんなに会ってるのに、目の前の職場なのに何故不安？』位に思ってるね💦

わかってきてるのに、まだまだ成長出来てない⤵

ただ一言『好きだ』って聞きたいんだ。

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きっと私が『好きだ』と聞きたいんだって事、あなたはわかってるから、私を傷つけてる、泣かせてるって言うんだ。

性格上と過去の経験からそんな言葉は言えないってあなたが言った。

多分…付き合う＝結婚のあなた。

小出しに小出しに自分の今置かれている家庭環境も話してくれるようになった。

私には不安はなくて嬉しい限り。

『今を楽しみなさい』って…母がまた言った(笑)

『なんでこだわり続けるのかねぇ💧しつこいと嫌われるよ？私でも聞いてて面倒くさい』

自重(笑)

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今いっぱいいっぱいな時期だね⤵

会いに来てくれてる事はあの人にとって最大の表現✨

『俺が好きだなんて言える訳ないでしょ😳恥ずかしくて無理💦』

＝私を好きなんだ✨

……なんて単純に思えたら楽なのに😭

仕事場に入れてくれたって事には嬉しかったんだ💦

なんかあの人のﾃﾘﾄﾘｰに入れた気がした。

気さくで明るくて、誰とでも仲良く出来て、正義感強くて、でも悪で(笑)

そのくせﾊﾞﾘｱｰをしっかり張ってる。

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だから嬉しかったんだ。

これから私はグッとこらえなきゃ💦

『私は彼女？』
『好き？』
『好きだよ』

は…追い詰めるだけ😥

やっと動き出したんだもん💦

『もう恋愛はしない』
『一生独り』

って言ってるあなた。

でもね、確実に私はあなたと一緒にいるよ？

どんな姿見せられても、ずっとそばにいるでしょ？

あなたも会いに来るでしょう？

どんな姿も『格好いいねぇ✨』

って言った私に

『ﾔﾊﾞｲよ😨頭おかしくなってるよ😨俺がﾄｲﾚ行ってる姿も格好いいとか言うんか？😂病気だね😂』

…ﾊﾞｶ(笑)

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待つとか言いながら、追求してごめんね😢

こんなにもあなたは行動に示してくれてるんだ。

それなのに調子に乗って…

疲れさせる女になってる💦

反省…😔

いつも感謝してる。

私、浮かれてる位がちょうどいいんだよね💦

言葉を求めたり、悪いこと考えだすと自分まで楽しくなくなっちゃう💦

怒らずに今日もメールしてくれた✨

ありがとう☺

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昨日もお仕事ｲﾗｲﾗﾓｰﾄﾞだったから、ちょっと恐くなって聞いた。

『いつか私にもそんな風に怒るのかな？💦』

『ん？怒らせるような事するの？』

『ん～ん💦しない！』

『ん😏』

『ただメールとか毎日してるから怒んないのかなぁって💦』

『ぜんぜん？むしろ俺が寝てるから気がつかないでしょ』

『そか😲いいのか✨』

『そうゆうこと🎵』

…書いてる私が恥ずかしくなってきた😳

これはノロケか⁉

いやいや💦本人にとっては切実よ😭

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今日はもうお仕事終わりみたいだね✨

私は祭りのせいでお店混んでﾍﾛﾍﾛだよ💦

今日もお仕事中にメールが返って来なかった💧

これはまだお仕事ｲﾗｲﾗﾓｰﾄﾞ中だね😱

いつも優しいけど、こんな時は言葉がキツくなる💧

だからﾊﾞｶみたいなメールにしとこう(笑)

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お仕事終わったのに返信なしか…

思ったよりシンドイ💧

嫌われちゃったかな…

いや💦多分次の仕事手伝いに行ったのかな💦

私はちょっと落ち込むけど、ほっとこう😔

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大丈夫…

きっと疲れてるんだ💦

いつもの事だもん💧

こっちに向いた✨と思ったらいきなりお仕事ﾓｰﾄﾞ

お仕事ﾓｰﾄﾞだなぁって思ったら私に向く

ほら…メールきた(笑)

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あまり飲まないあなたが近所のおっさん達と飲む(笑)

相当怒りが溜まってるのかなぁ💧

つか…私とは今日は会えないって事だ😂

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まぁ私も今日も遅いし明日は朝からだもんな💦

昨日会ったんだし🎵

あなたも意外でしょ？

こんなに私といるんだもん。

これでｲﾁﾐﾘも感情がないなんて言うなら、本当にもう恋愛はいいや(笑)

つか出来ないよ

なんだかわかんないけど、のら～りくら～りと一緒に居そう。

ず～っと居るのが当たり前になる気がするんだ。

多分…(笑)

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明日はあなたがいない日曜日。

他の工場に行く日。

寂しい…嫌だなぁ‥

こんなにハマってる自分が好きだけど嫌い💧

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お仕事終了💨

そか…私、本当は苛ついてるんだ。

落ち込むってよりは怒った。

ムカついた。

『彼女にして。私は何？』

言われる方は確かにｲﾗｲﾗするかもしれないけど…

彼女扱いしてみたり、だから聞けばまだ彼女までいかないとゆうし…私だってバカにされてるんだって腹がたったんだ。

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まだ『恋愛しない。一生独り』を決め込むの？

セフレではないと言いながら、こうして会ったりハッキリしないことに私を傷つけてるとか言うけど…

最近ちょっと調子に乗ってない？

また私はやりすぎたんだろうか…

一生独りだと決めてるんなら切り捨ててよ！

今までﾗﾌﾞﾗﾌﾞだ～なんて２人で言ってたから私は進んだんだって誤解する。

もう私を受け入れてくれたんだって。

何かずっと違和感…

本気のバカならこのまま騙されてあげる。

ちょっと考えなきゃね…

このままバカで居続けられるのかな…

今日はメールしない。

私の想いをあんまりバカにしないで！

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私の体調は心配しないんだね。

誕生日も何もなかった。

私に対して何かをしようと思わないの知ってる。

受け身でいれば楽だよね。

いつか言ってた。

『ワガママになれれば少しは楽なのかな‥』

今の自分を見てみなよ‥

十分ワガママ。

私に対して結構ヒドいよ‥

あぁ～💨素直なのは良いけど、今回はかなり傷ついた💧

『重くなる』言われた身になってよね‥💧

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『いくら言っても答えはないよ』

どうゆう意味？

『1.俺の女。2.ﾈｯｸﾚｽを買う。3.Hなしでｷｽﾏｰｸ』

『恥ずかしい💦………1.5っ！』

はい？
『その中にはまだないな💦』

え？

俺は独りでいようと思ったから、いつ気持ちが変わるのかわからないんだよ？

まだ…変わんないんだね…

認めるのが恐いんだね💧

私に対する今までの行動や言葉が、その場しのぎであるなら、あなたはとんでもない人。

寂しいから一緒にいるの？

都合のいい女に私がなる事で、あなたが責められるとでも？

責めやしない。

むしろそうしてくれれば、私の方が冷めるよ。

私の気持ち知ってて一緒の時間を過ごす。

あなた…本当は好かれていたいんだよね？

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私の気持ちに応えられないけど、私には好きでいて欲しいんでしょ？

ｽﾞﾙｲ人…

少なからずあなたは私を好きだよ。

認めたら、もっと会いたい一緒に居たいと恋愛ﾓｰﾄﾞに入るからそれを恐れてる💧

『恋愛ﾓｰﾄﾞになったら仕事がどうでもよくなるから、今は無理なんだよ😔働いてる奴ら路頭に迷わせちまう』

そんな事一生言い続けんの？

だから聞いたでしょ？

『私が離れて行かないと思ってるんでしょ？』って…


あなた間違いなく言ったのよ？

『離れて行く理由があるの？』って………

『ないよ！』
『うん』

……変に自信をつけさせたかな😔

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私が泣いてるだの、こんな男ﾀﾞﾒだよとか言わなくなったね。

『幸せ✨』って言ったのは本当。

こんなに好き。だから頭にくる。

そりゃ犬でもいい！なんて言ったけど飼い犬の方がもっと可愛がられてるよ💧

きっと私が毎日のメールしなくたって、あなたは気にならない。

私の方が怖いだけ。

連絡をしなくなれば、簡単に忘れるんじゃないかって…

駆け引きなんかあなたには通用しない。

白黒ハッキリつけるあなたなのに、私にはそうはしない。

私にはまだその価値がないって事じゃん…

それがいつも辛い。

辛くなったら言ってね？っと言ってたね。

言えるわけないでしょ？

友達以上恋人未満。

あなたは今の状態がいいわけで…

楽しいわけでさ

のめり込まず、尚且つつかず離れず…

私が慣れなきゃこの恋は辛い💧

うん💧辛いわ(笑)

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離れて行くなら仕方ない…


そう思ってるのは実は私なのかな‥💧

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今日は見れない日。

メールをしてもきっと帰ってくるのは夜。

お家で飲んでたからちゃんと寝れたかな‥

案外ﾀﾌ(笑)

Hは仕事より疲れるって言いながら、案外ｽｲｯﾁ入るのはあなた(笑)

私はもう仕事でｸﾀｸﾀ💧

今日も11時間💨

行きたくないなぁ💨

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どうゆう答えなら私納得出来るの？


あなたが恋しい。

でも腹が立つ。

会えないかもしれない８月がきたね。

最初の頃は、仕事がなくて時間と余裕があったからってあなた言ってた。

今は会社がどうなるかの瀬戸際だから仕事に集中しなきゃって言ってた。

なのにどうして困らせるかな💧
ごめんなさい💧

そんな中でも、あなたは時間を作る。

それが紛れもない現実。

本当なら疲れ果て寝ていたいよね。

いつも本当に感謝してるの😔

頑張って時間作ってくれるのに認めてくれないあなたに腹が立っただけ‥

超ワガママ💧

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仕事が落ち着くまで、会社が建て直せるまで、そうゆう事だよね💧

だから放し飼いだなんてあなたがおどけて言う。

正式にちゃんと付き合うはあなたにとって今は重荷。

私…冷静にならなきゃ💦

今十分でしょ？

こんなに会えて嬉しいでしょ？

これ以上求めたらあの人追い詰めるんだよ？

いつもありがとう…
私の事考えてる余裕ないとか言いながら、ちゃんと一緒に居てくれてありがとう✨

私…頑張る✨

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でもﾓﾔﾓﾔ(笑)

昨日は帰るメールしなかった。

今日も起きてからメールしてない。

連絡できない訳じゃないけど、この我慢が辛い💦

返す時間がないから、寝てるから気にしないとか言ってたけど違う気がした。

多分面倒くさい時は返さないのよね(笑)

だからたまにメールが怖い💧

したって返って来ないのは辛いんだ💧

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私に気を使わなくなったのはいい傾向かなぁ？

うん…そだね…うん(笑)

今日もなんもないんだろうなぁ💨

しょうがないよね💧

こんな状況で、ﾗﾌﾞﾗﾌﾞとは行かないもんなぁ💦

余裕ある時は甘えさせてくれるから、それまでは待つかぁ💧

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やっぱり自分からはメールしようとはしない💧

落ち込んだ。

私からメールしてそれに返す。

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泣きそう💧

ご飯食べて帰るだけ？

忙しそうだねの答えが、ま～ね？

ご飯食べて帰るだけだけど？

…ダメだ…💧

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なにもわからない。

わかろうとしない。

仕方ない。

私に感心がないのさ(笑)

あ～あーっ‼こんなもんなんじゃん！

なんなのこれ？(笑)

泣きたいけど笑いそうだわ(笑)

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ダメだ‼我慢出来なくてメールしちゃったぁ😭バカだ…💧

でも重いって相当よ

私が重いんだって傷ついた

思ってるから出る言葉だ

…もういいや💨

これでダメになりゃ～それまで(笑)

我慢させたり、嫌な事してるんなら私嫌だもん💧

追い詰めたんだって自分が嫌になりました。

本当にそう💧私も思ったからメールした！

私が嫌ならいいなさいよ！

キッパリサッパリ振ってみろ！

目の前の職場がなんだ！そんなもん知るか💢

関係が終わりなら話さなきゃいいんでしょ？

元々…こんな関係になってからあなたあまり来なくなった

対してかわらん(笑)

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俺の中で重くなる？

意味わからん💢

軽視してるんでしょ？

自分の事好きな女。

なんでもしてくれる女。

ハッ(笑)やっぱり都合のいい関係じゃん。

返信がないのがいい証拠(笑)

また…好きになってもらえない…

自業自得💧

私が壊すんだ。いつもいつも…

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今度こそ終わっちゃったかな💨

いつもならここでメールあり

寝落ちしてたとしたら？

いや(笑)違う(笑)

終わらせたいのかな…

私が？あなたが？

返事がないのが答えなら、仕方ない…

あなたの性格ならちゃんと言ってくれるかも…なんて、私にわかる訳ないじゃん

妄想が作り出しただけかも‥

今のあなたは私が泣いてようが関係ないよ

自分で忙しくしてるだけ

答えを出したくないだけ

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そして自分を責めるんだよね

でも今のあなたならそれもしないんじゃないかな‥

やっちまったもんは仕方ない！

送っちゃったもんは取り返せない！

試してる訳じゃないよ

ただ重荷なら一緒に居ても意味ないよね

疲れさせてるだけなら私に存在価値ないわ

本当はわかってる。

あなたは追いかけない。

私に夢中にならない。

…もう恋は最後にしたいって思いすぎて、あなたを苦しめただけだったのかな‥

ごめんなさい…

疲れているのにこんなバカなメール

ごめんなさい…

また余計な事を考えさせてしまうかもしれない…

捨てていいよ？

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苦しめるだけなら捨てていいよ。

私は感謝してるんだ…

腹が立つのは好きだから

１人寂しいと感じるのは、愛されてないから

無駄に喜ばせないでいい。

私、あなたといれて幸せな気持ちになったもん。

間違いなく楽しくて、切なくて、何回泣いたか分かんないけど好きだもん

終わりにするならちゃんと笑うよ

責めたりしない。

十分行動で示してくれた。

それに私が満足出来ないだけ

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明日からどんな顔しよう💧

あなたを憎む気もない

罵倒したい訳でもない

自分がした事だ…

本当はいっそバッサリと傷つけて欲しい💧

もう好きにはならないって思うくらい…

可能性などないんだってハッキリ言っていい


傷つければいい。

今だって１人完結させる勢いだもの(笑)

ジタバタしても仕方ないね‥

私は、私と離れたくないなんて思わせるような事出来たかな？

…きっと出来てないね…

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嫌いにさせて欲しかったな😢

あなたが離れると言うなら従うしかないの

あなたが幸せになるならもうそれでいいよ

それが私なら嬉しいなって思ったけど…ダメ…なんでしょ？

空気みたいに居られたら良かった…


もっともっととねだらなければ良かった…

私を見てと欲を出さなければ良かった😢

もう遅いね😢

我慢できなかった。

あなたの中にやっと入り込めたのに、自分でぶち壊す

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起きて朝になれば結果が出てる。

離れるか、またこのまま続くのか…

『離れる理由があるの？』

それはあなたが離れたくなったら。

『怒らせるような事するの？』

します。あなたを好きだから。

願わくば、そばに置いて下さい😢

たまに癇癪おこすけど、『またか～』と頭を撫でて下さい😢

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もう…怖くて自分から動けない😢

ただ抱きしめて下さい😢

いつもありがとうを言いたい😢

ｶﾞｷ過ぎて、ﾜｶﾞﾏﾏで、泣き虫で…成長出来ない私を許して下さい😢

あなたが疲れてても頑張ってメール返そうとしてくれていたのに…ごめんなさい…

もう届かないかもしれない…

それでもあなたにありがとうって言いたい…

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こりゃﾀﾞﾒか(笑)

返事いっこもなーい(笑)

超絶スルーですね？

仕方ないよね💨

私が堪えきれなかった💦

拒否されちゃうかな💧

だとしたら仕方ない…💧

はぁ💨終わりなのかもしれない😢

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普通にメールなんかウザかったかな💧

しなきゃ良かったって昨日思ってたけど…

もう終わりならそう言って😭

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…仕事戻ろ

休憩終わった

許してくれないならもう…しょうがないよ…💧

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なんかおかしくない？

許してくれるならって(笑)

メール来たけど…来たけどさ😣

結果、なんでもないって事？

返事止まったし💧

お客さんとご飯ならまた会えないね‥

こんな時間だし帰るか💨

お仕事疲れた💧

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メール来た💦

会えるかわかんないけどね😔

素直になりなよ💧私💦

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なんだかんだ‥

やっぱり手のひらで転がされてるんだね(笑)

『怒ってないなら会いたいなぁ‥なんて💦』

『怒ってないけど😁待ってな😁』

…あぁ～ん😭ありがとう😭

何事もなく一緒にいつもと同じようにいてくれて😭

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『また暴走してる。よし、ほっとくか。とか思ったんでしょ？💦』

『😏』

『😨やれやれ、またか～とか思ってたの？😨』

『😏』

『ﾋﾄﾞｲﾖ～😭結構真剣に終わっちゃったかもって思ってたのに😭ごめんね😭ありがとう😭』

ﾊﾞｶ(笑)

本当にありがとう✨

いつもいつも感謝です😭

無意識だろうけど、寝ぼけてｷﾞｭｰｯとされて安心したよ✨

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また会えたなぁ✨

なんか順調に会えてるね☺

けどだんだん仕事いっぱいいっぱいの顔になってきてる💦

今日もお仕事だもんね💦

１日だけでいいからゆっくり休んで欲しいなぁ💨

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昨日は珍しく寝落ちするまでメールしてくれた✨

会えるまで頑張るしって言ったら

『長そうだしな😱頑張って待っててちょ😱』だもんな😭

でもお仕事増えて良かった✨

けど寂しい💦

悪循環だよ😭

また会えない位のお仕事量なのかぁ😭

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でも会えた✨

また会える段取りつけてくれそう✨

昨日は寝ぼけてて一回目のメール気がつかなかった💦

でも二回目のメールちゃんとくれたから起きれた✨

珍しく私が寝落ち💦

ここの所ハードだったからな💧

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会える場所がないのって辛いね💧

毎回毎回お泊まりする位なら本当に隠れ家を作りたい💦

でももう言わないけど😣

毎日見てても飽きないし、起こすの大変だけどそれも嬉しい✨

本当にどんだけ好きなんだか(笑)

昨日も本当は会えそうな感じだったね✨

８月はあまり会えないなんて言葉とは裏腹で、なんだか凄く一緒にいる。

今月はもう会えないのかな？って言ったら大丈夫✨って☺

嬉しいなぁ😭

甘えて自分さらけ出してくれてるのが実感できる😭

私達本当に少しずつ進んで行ってるんだね😭

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昨日も居れた✨

本当にありがとうね…☺

今日は疲れただろうなぁ💦

少しでもぐっすりと寝れたらいいんだけど💧

暑がりなくせにクーラーないから起きちゃうんだよね😥

昨日はぐっすり寝れたみたいで良かった✨

でも早起きだから時間が睡眠時間が足りないよね💦

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一昨日が月命日だからかな…

昨日はメールなかった😔

お参りした後はちゃんと連絡あったのに💧

今日はどっちでお仕事なんだろう😣

お仕事終わってもまた寝ちゃって連絡ないのかな💦

最近お仕事終わってからメールがちゃんと返ってきてたから嬉しかったんだよ～😱

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本当そうゆう所はわかりやすい人だなぁ💧

また自分の事責めてなきゃいいなぁ😔

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そのﾓｰﾄﾞに入ると私まで不安になるんだよ😔

最近嬉しい事が多かったから突然不安になる💦

私と居てリラックスしてる姿は一番安心する。

だから他の仕事しに行く日曜日は一番嫌い💦

顔も見られないんだもん😔

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『俺のﾄﾗｯｸが目の前にあるだろ😁』

なんてゆうけどさ……

本人乗ってないじゃん😭

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多分待っててくれたんだなぁ…

久しぶりに体調悪くて今日は無理だった😔

メールもちょっとそっけなかったなぁ…💧

明日は…私が終わるのが遅すぎる😔

会いたいなんて言わない人。

待ってたなんて言わない人。

でも私にだって伝わるよ？

やっぱり月命日だったから心の中で葛藤してるんだよね‥

たまに言葉にして、ワガママに一緒に居てと言って欲しい😔

こんな時に体調良くないなんて、自分が情けないよ💧

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心細かったんじゃないの？

いつもはコンビニに居てからお家になんて帰らないでしょ？

いつもは車で寝るって言うくせに😔

ごめんね…そばに居れなくて😔

だってこんなに会えるなんて自惚れられなくて💦

ましてや日曜日だし、会えるなんて思ってもいなかったから素直に体調良くないって言っちゃったんだ💦

いつもくる、おやすみって返信がない…

怒ってる…って感じるのは気のせいかな？

だとしたら、ちょっと嬉しい…

拗ねてくれたならなお嬉しいよ💦

あまり私が優先されたりする事なかったもん😣

私の事で怒ったりするのなら、ちゃんと私があなたの心を少しでも占めているんだもの💦

ﾊﾞｶだなぁ私💧

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落ち込むけど、ちょっとだけ嬉しい😣

明日はわからんよ。まだな。寝てる可能性高いからな。

…でも明日連絡くる気がするんだよ💦

期待はしないけど😣

すればまた哀しくなるもの💦

今日会えなかったからって、敢えてﾌｫﾛｰのような事しない確率のがたかい😱

と、思わせといて実は待っててくれたとかね😂

私の反応見てわざと意地悪する。

自分を追いかけてくる私を楽しんでる。

文字でだけ書くと、本当に性格悪く見えるんだ(笑)

でもそうじゃないんだよね？

私があなたを好きで、意地悪や悪戯にいちいち反応する。

自分がここまで惚れられてるって、何しても着いてくるってわかっていたいんじゃないの？

言い方が悪いかもしれないけど、自分に自信を持ちたいんだよね？

だったら大丈夫だよ。

私は今更あなたの何を聞いても驚かない。

過去はもうだいたいは聞いたもん。

私の事はあまり聞かないよね？

それが少し寂しいよ


多分、私の事は単純だからわかってるんだって思ってると思う(笑)

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今日は一回もメールないね😔

疲れ果てメールすら出来なかったんだろうか😣

待ってれば待ちぼうけするだけだから、もう寝ようかな～‥

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やっぱりこの間会えなかったのが響いてるのかな💨

せっかく私に向いてきたのに、またお仕事ﾓｰﾄﾞ入っちゃうよ😭

はぁ💨😭やっぱりまだ調子良くないのかな～‥私😔

痛い所も増えてきたしもう横になろう😔

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会えた✨

嬉しいなぁ😭

車って行ってたのに結局お泊まりしてくれてる✨

本当にいつもありがとう☺

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今日も遅刻しないようにちゃんと起こすからね✨

って、怖いDVD見てたら寝れないじゃん😭

私が怖いの苦手なの知ってるのに～😭

意地悪なんだから😭

でもまた一週間お仕事乗り切れそうだよ☺

こうやって会えたから☺

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今日は幸せな１日だったなぁ✨

手振ってくれたし、帰るときも振ってくれて☺

メールもちゃんと向こうからきたし☺

明日は朝から見れるね☺

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凄い✨連日会えてる✨

たまたまだろうけど結婚の話題が出た✨

私は妄想族だから期待しちゃうじゃないかー😱

でも『ずっと一緒に居たいなぁ～』

『生きてる間はね😁』
嬉しかった😭

あなたの口からそんな言葉を聞けるなんて思ってもいなくて😢

ﾋﾞｯｸﾘして『本当に⁉ﾔｯﾀ☺』しか言えなかった💦

嬉しいよ～😭😭😭

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車の中でも一緒にいられるの嬉しいよ☺

あなたに触れてそばに居れて、なんもしなくても一緒に居られる✨

私はなんでもし過ぎが相手にとって重荷になる恋愛をしてきたから、ちょっと不安だったの💦

し過ぎは良くないよね？って言葉にもなんで？良くないの？って😭

私を否定しないんだ😭

楽チンでもあるんだろうけど(笑)

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意地悪が悪化してる💦

会いたい触りたいが止まらないけどさ💦

メールも毎日くれるけど💦

今日は一回も見られないまま終わっちゃうんだ😭

早くお仕事終わったのは良かったって思えるけど😢

昨日も一昨日もちゃんと帰りなさいだよ😭

明日は私が休みで見られない日なのに😭

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なんだかんだ言っても待っててくれるんだから😭

嬉しくなるじゃん😭

ちゃんと一緒に居てくれる✨

今日も寝不足だったはずなのに、おやすみメールちゃんとくれる✨

本当に本当に感謝だよ☺

いつまで一緒に居ようね☺💕

あなたが言う『生きてる間は』一緒に居よう✨

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はぁ✨毎日会える幸せ✨

今日は見れないけど💦

昨日も一昨日も一緒✨

『たまたまだよ』なんて言うけど、遊びに行く場所教えてくれた✨

行っても邪魔になると思ったけど💦

『邪魔にならないよ』って😭

嬉しい😭そんで楽しかった😭

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本当にありがとうね😭

今週は親戚が来るって言ってた💦

大変だろうなぁ😥

昨日は私の働いてる所にきた🎵

支払いだったけど😂

そんなんでも私は顔が赤くなる位嬉しかった😳

朝まで一緒に寝てたのに、『恥ずかしい』ってあなたが言ってたけど、今じゃ私の方が恥ずかしい😳

照れ屋なあなたが平気になってきた✨

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毎日会いたい、居たいって気持ちになってきたのかな❓

だとしたら、嬉しい✨めちゃくちゃ嬉しい💕

仕事がﾊｰﾄﾞでちょっと参ってるけど💦

一緒に居られるなら飛んで行ってしまう✨

あなたが目の前の会社に居るから私、頑張れる✨

行きたくないと思ってる仕事も頑張れるんだ☺

本当にいつもありがとう☺

そばに居られる日々がいつも嬉しい☺✨

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さすがに連日だし、もしかしたら今日も今週もないのかな💦

早くにお泊まりしたいよ💦

夕方から居られたらめちゃくちゃゆっくり過ごせるのに😔

会いすぎて期待度が上がりすぎたかな💧

…仮眠取ろう💧

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今はご飯だろうし…疲れてるのかな😣

なんにもなければ寄り道しないよ😁

じゃあ私が会いたいとか言ったら良かったのかな❓😥

たまにわかんないよ😱

メールくるまで大人しくしよう😔

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結局一緒🎵

おやすみなさいメールに反応してくれた✨

昨日も楽しかったなぁ☺

今日は早上がりだったみたいだけど、寂しくないよ☺

ちゃんと一緒に居られるもの✨

ただ…お泊まり代バカにならないよね😣

一緒に暮らせていればもっと色々出来るのになぁ…

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もったいなくない？って言ってたけど、最近言わなくなったね✨

大丈夫なのかな？ってちょっと心配💦

私が出すって言っても受け取らないし😣

嬉しいけど、月末会えなくなるのは淋しい💧

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安心しきったあなたを見てるの嬉しい☺✨

けど、引っかかったのは前カノの子供からの手紙や持ってきた荷物…

まだ車の中にあったとは😱

『見てもいいよ』…進歩したよね💦

多分それらに触れられなかったんじゃないかな😔

いつか私が洗濯するなり片付けるなりするからね😁

多分あなた１人じゃ無理そうだもの😔

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私と居るのは自然になってきた？

前ほど辛くなければ幸いです😔💦

虫を手に持って、私を追っかけて意地悪するのが楽しければいいのです(笑)

私がｼﾞｬﾚついているのを思わず笑っていてくれたら幸せです✨

当たり前のように一緒に寝れたらそれだけでいいんです✨

どうしたって、私はあなたが一番好きです。

あなたがいることで、仕事が頑張れる私が好きになった☺

いつも、毎日毎日感謝です✨

ありがとう☺

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ここ最近では２日に1回のペース✨

でも大丈夫かな💦結構月初めから使っちゃってるよね💦

大丈夫だといいなぁ😣

今凄く満足☺✨

こんなに一緒なのが嘘みたいで💦

だから恐くなってもっと一緒にいたくなる😣

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今日も一緒だね☺

あなたの傷は少しでも癒えてるんだろうか…

まだ子供は欲しくないんだよね💦

でも、隠れ家作ろうかって言ったらちょっと話に乗ってきた☺

家賃高くない？後は維持費がいくらかかるかだよな。

それだけで…そんな話が出来ただけで私すっごく嬉しかった😭

自分からは会おうとか、好きだとかそんな事言えない不器用な人。

子供みたいに意地悪して楽しむ人。

毎日でもあなたと居たいの😢

そばに置いてくれるなら、私なんでも出来る気がするの

前みたいに泣かなくなった。

どちらかと言えば、嬉し泣きしそうな位😢

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今日は朝から出勤✨

一緒に出勤みたい☺🎵

私は夜まで仕事だけど💦

昨日は会えると思わなかったから嬉しかった☺🎵

来月まで大人しくしてなさいなんて言われたから寂しかったんだ💦

事故の事もあったし😢

でも本当に怪我しなくて良かった😢

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もうすぐ一緒に居るようになって一年たつかなぁ‥

色々有りすぎて、こんな平穏な日々が来ることが凄く‥自分の中でもビックリしてる💦

でもﾒﾁｬｸﾁｬ好きだよ☺
私も前みたいに言葉には出さないけど💦

重荷は嫌だ😢だったら一緒に歩きたい💦

キツくても辛くても、一緒に眠れるだけで今は幸せだもん✨

手を繋ながらDVD観てるだけで幸せだもん✨

今でも私は尻尾ﾌﾞﾝﾌﾞﾝ振ってるのが貴方には見えるんだよね(笑)

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実現するなんて半分も思ってはないけど、少しだけ期待はしてるみたい💦

一緒に暮らせるのかなぁって💦

でも期待はダメ😣

それが多分、言葉や態度に出ちゃうから😱

私って単純だってあなたが言ったんだよね💦

言葉の端々に多分期待が乗っかってる😣

これはダメ😣

あの人が負担に思ってしまったらまた大変だもん💦

ただ私と居る事が自然だって、楽しいなって思ってくれたら嬉しいなぁ‥

犬小屋でもいい💦本当に毎日居たいの😢

なんでこんなに好きなんだろう😱

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きっと決断する時は早いと思う。

こうと決めたら行動力ある人だから✨

だから私はまたいつも通り待つよ☺

ちゃんとお座りと待て出来るもん💦

はぁ💨今日も格好いいなぁ✨

お仕事してる姿見れるって幸せ☺✨

さぁ💦私も長い１日頑張ろう😁🎵

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やっぱりちょっと心配してくれたんだろうか…

メールが珍しく頻繁に返ってきてたし💦

多分、私が仕事終わったらメール返してくれそうだなぁ✨

いやいや💦期待すると逆の事が起こるからやめとこう😣

今日はお昼にちゃんと買い物来てくれた✨

お得意の意地悪もちゃんとして帰った✨

うん✨幸せだなぁ✨

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今日はどんな感じ❓なんて親に言われた💦

それがちょっと嬉しい😂

お泊まりしてくるんでしょって思われてるのがおかしかった☺

不思議だよね…会った事もないのにあなたは信用されてるんだもの✨

皆から頼りにされて、それに応えようと頑張りすぎるあなたが心配だけど…

私は変わらずにそばに居たいなぁ✨

出来ることならずっと変わらずにあなたの身の回りの事したいよ☺

本当に毎日出来るんならこれほど幸せな事ないね☺

苦にならない自分が不思議

疲れたとか思わない自分がいる

あなたを好きになって本当に良かった✨

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昨日のメールも意地悪😭

今日も連絡あるかなぁ✨

お仕事終わってから会う事も中々なかったもんね💦

最近はちょっとだけお仕事落ち着いて来たから、少しだけ余裕が出来たみたい☺

さて💦今からお墓参りに車お掃除💦

それから連絡待ってみよう☺

昨日の感じだったら多分連絡あるはず✨

１日お仕事無理なく頑張ってね✨

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やっぱり✨

昨日も一緒だった☺

でも💦やっぱり一緒に住むのは無理だね😣

自由になった事が嬉しいんだね💦

前は元カノやその子供達の為にがむしゃらに働いてたもんね😔

寝る時間はあるの❓って位😔

あの時のあなたは大変だったんだね…

『もう地べた這いずり回って生きるのは嫌だ』

そんな思いだったとは💦

そこまでしても守りたかったのか💨

ちょっと落ち込む😔

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ダメだ💦

今のままで居たいって思ってくれるんだと思おう💦

あなたの考えとは真逆にどんどん会う時間が増えてるんだもん💦

本当は辛いよ😔

私を心底好きになるのは、仕事そっちのけで毎日会いたいってなるから、今は仕事を優先しなきゃ、一緒に暮らして私の事を重くなるように考えるのイヤだからって事だもん…

でもそのうち気がついてね❓

もう２日に一回、もしくは毎日会ってるんだって事。

全部さらけ出して、リラックスして私と居るって事。

笑顔や意地悪が増えた事(笑✨)

もう少し我慢💦

やっと変わって来たんだから💦

もう一緒に暮らす話は出さない🙅💦

また待つんだ💦

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今日は違う仕事場だなぁ💨

１日見られない😣つまらない１日😢

どうして毎日居たいのかなぁ…

最近では、結婚はいいや、子供も諦めようって考えるようになったの💦

そうすればきっと今のまま幸せなんだろうね😣

こんなにﾗﾌﾞﾗﾌﾞなのに(笑)きっととんとん拍子に結婚とは行かないんだな😂

今の状態だから私達かなりｲﾁｬｲﾁｬしてんだろうね😂

はぁ💨😂私も１日頑張ろう☺

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私ちょっと落ち込んでるな💧

好きだよ😢本当に毎日居たい😢

でも当分は叶いそうもない😔

期待はダメだと分かってても、あれだけ一緒に居れば期待もする…

きっと言わなくても分かるだろ？って人だね💦

多分気持ちは通じ合った…とか思ってたら実は違うのかも💦

一緒にいて楽しいな、楽だな、俺を受け入れてるなってそれは思ってるはず💧

ただ一生こいつと居ようとはまだまだ思ってもらえないんだな…

もう同じ思いはイヤだなぁ…

幸せから一気に落ちるのはもうやだ💦

だから精一杯今を楽しもう😣

いつまでそばに置いてもらえるかわからないんだから😔

でも好き😢言わないけど、大好き😢

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今日はﾒｰﾙないのかなぁ…

お仕事終わって寝てるなら仕方ないけど💦

１日位で寂しくなる😔

またダメな思考になってる💦

重くなるって前から言うけど、言われた方は結構傷つくんだよ⤵

重くならないように一緒に居る為に言ってる❓

面倒くさいから言ってる❓

だんだんわからなくなる💧

会わないだろうなぁって思ってると、会うように仕向けてくる💧

会いたいと思ってるくせに自分からは言わない。

私に察するようにわざとﾒｰﾙ長くして引っ張る😱

…書いてみると案外我が儘で寂しがり屋なんだね😂

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最近のｽｷﾝｼｯﾌﾟは結構過激(笑✨

髪をﾜｼｬﾜｼｬ…私は犬かって位ずっとｸﾞｼｬｸﾞｼｬになるくらい撫でる。

起こしてる最中に寝返りするﾌﾘしてﾍｯﾄﾞﾛｯｸ😂

お風呂から上がれば、ﾜｻﾞと拭かずに出てくる😂

構ってちゃんになってるよ😂

なのにどうして離れてるんだろう…

会えないとか大人しくしてなさいとか言うのに、前よりずっと会ってる…

私は幸せだなぁって言葉に出るけど…うん…幸せなんだよ‥

多分欲が出過ぎて止まらないんだ💦

『もっと夢中になって』
『もっと私を見て』

『もっと一緒に居て』

って…

早く前の傷を癒してよ😢

私と一緒に居て悪戯して意地悪して早く忘れて😢

貴方だけが悪いんじゃないの。

もう自分を責めないで😢

私もこれからは一緒に暮らす話は出さないから、ちゃんと良い子になるから…

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また馬鹿な事をしてるのかな…

甘やかして、なんでもして、それでも都合のいい女とは思いたくないの😢

だって貴方がそうではないと言ったから😢

扱いは彼女。

それは分かってる💦

私のことちゃんと見てくれてるのも知ってる😢

じゃぁ…なんで❓

なんで私はこんなに落ち込んでるんだろう😢

周りに話しても、『楽しそうだね』
『ﾗﾌﾞﾗﾌﾞだね』

って言われる💦

真実なんて２人にしか分からないって知ってても、周りに『幸せそう』とか言ってもらいたいだけなんだよね…

こんな話を貴方にすると『そっか😁』でて笑う。

私が楽しそうだと貴方も笑う。

…そっか…私達は今凄く楽しいんだね✨

当たり前のように会ってお泊まりしてｲﾁｬついて✨

ｷｽのおねだりした時の貴方の意地悪な笑顔が好き✨

私の顔見て照れて笑う顔が好き✨

仕事してる時、私のことなんか眼中ない位真剣な顔が好き✨んで、格好いい😂

はぁ💨✨やっぱりどうしたって好きだーっ😱

ﾔﾊﾞｲ…好きが止まらなすぎる(笑)

でもこんな自分が好き(笑)

本当にまた人を好きになれた事✨感謝してる☺

貴方に日々感謝✨

本当にありがとう☺✨

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はぁ💨😭ﾒｰﾙないよ～😭

久しぶりにﾒｰﾙなかったなぁ💧

今日は見られるかなぁ～

でも仕事上がりが遅いから、きっと今日も会えないね⤵

見られるなら見ておこう😔


明日は休みだから見れないもん😢

めっちゃ会ったしじゃれ合ったから満足しちゃったんだなぁ😱

自分にﾌﾞﾚｰｷかけるのが上手い人⤵

早く撫でてね😢

待て…してられるかな😔

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早く帰っちゃったぁ😭

私の中で貴方が足りない💦

些細な事でｲﾗｲﾗしてしまう💦

つい…

『お疲れ様🎵グレてやる❗』ってﾒｰﾙしてしまった😭

『困った子ですな😥』

『疲れてるのにごめんなさい😫💦』

『はいはい😁』

だもんなぁ😭

本当にグレそう💧

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本当にグレてきた😱

お給料前は仕方ないんだよね😭

けど、月末は急遽夜勤入っちゃったし💧

今月は本当に会うのが難しいね😔

もう忙しいのやだ⤵

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一緒に暮らすのはまだ難しいって話の後だから、不安になってる…💧

あんな話の後でもちゃんとする事はするくせに😱

早起きの日ほど、無茶するんだから💧

だから避けられたり嫌われたりではないんだろうと思うけど💦

じゃなきゃﾒｰﾙも来ないよね…

でも淋しいよ😢

夜勤、夕勤続くからまた見れない💦

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テンションが上がらない💨

今日はまだお仕事してるかなぁ❓

少しでも見れるかなぁ❓

最近良く会うようになってから、手を振ってくれなくなった💦

パートに見られたら責められるからって…

ｷｽﾏｰｸも💦

あなたの中では安心しちゃったの❓💦

私は大丈夫。自分のものだと？

…それともお得意のお仕事ﾓｰﾄﾞかなぁ…

ん～ﾔｻｸﾞﾚﾙのはやめとこう💧

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今日はまだ居た✨

一回位見れるかな💦

昨日は会ってないからちょっと…いや💦だいぶ淋しい💦

仕方のない事だけどね⤵

本当にたまに思う…他に誰か居るのかな？って…

そこまで器用な男なら、こんな傷ついてもいないだろうけど(笑)

重くならないように気をつけよう💦

いつも感謝を忘れずにいよう😣

いつもありがとうをちゃんと言おう✨

感謝の気持ちはちゃんと言葉に出して伝えよう☺

ちょっとムカついてるけどね(笑)

それは隠しておこう😂

なにを考えたって、行き着くところは一緒✨

貴方を大好きな事に変わりがないって事☝

だから笑顔でいよう😁🎵

さて✨今日も適度に頑張るぞ😁

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良かった💦怒ってたらどうしようとか、嫌われたらどうしようとか考えてた😣

昨日はお仕事終わった後に少しドライブ✨

久しぶりにそのまま帰ったね☺

これでも私にとってはデート✨

嬉しかったなぁ✨

明日は会う約束もちゃんとした✨

それだけで今日の11時間労働も乗り切れるよ😱

って長すぎ😂

はぁ💨支度するぞーっ💦

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今日は一緒に眠れるね✨

会うまでにはちょっと時間が長いけど💦

その前に早く用事済ませて、良い子に待ってよう🐶🎵

さて支度支度💦

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今朝はちょっとだけ寝坊しちゃったけど、『疲れてるんだよ😁』って😭

ごめんなさーい😭💦

幸せな時間が今じゃ地獄😱💦

久しぶりの夜勤は堪える😣すでに眠い💦

休憩終わったら朝まで動きっぱなしだなぁ⤵

また夕方から出勤…

出勤しても、あなたがいない😭

きっと早く仕事終わっちゃうよね😢

今度はいつ一緒に居られるかなぁ～…って言うと貴方は笑う。

笑い事じゃないんだよ～😱

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昨日も一緒に眠れた☺

またくすぐられまくったけど😱💦

今日は日付変わるまでお仕事だぁ💨

明日はお母さん連れてお風呂に行こう☺🎵

ゆっくり浸かって、お買い物して爆睡しよ😂

あ💦でもお給料日って言ってたから会えるかもだなぁ☺

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休日出勤に夜中まで😭

本当に疲れてきた😭

に、付け加えて意地悪💦

安らぎもあるけど、本気で体が辛い💦

ﾒﾁｬｸﾁｬ寝たい😢

今日は長いみたいだったけど、あなたはお仕事終わっちゃうんだなぁ😩

日付変わるまでお仕事だけど、楽しくない😣

眠すぎて倒れたい😢

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やっと終わった😱

あの人は今頃グッスリ眠れてるんだろうなぁ…

あ💦メールきた💦

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連続お泊まり✨

嬉しいなぁ☺

今日は違うお仕事行っちゃったから見られないけど😭

朝からメールの返事はあった🎵

ﾒﾁｬｸﾁｬ嬉しいなぁ😭

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毎日居られないのが嘘みたい💦

一緒に暮らせないのがいいのかもしれない😣

だから会いたいって思わせてくれてるのかなぁ～‥

『本性が出てるんです～😁』って‥

それは私にとっては嬉しい事なんだよ☺

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毎日一緒に居たいと、いつかは思ってくれるだろうか‥

意地悪されても、悪戯されても、私は変わらないしずっと好きだ☺🎵

前よりも、自分を見ろって言われてるようで夢中になってる💦

好きの気持ちが変わらないよ～😱💦

あぁ😱もう会いたいよ😱

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ちゃんとメールくれたけど、お帰りは深夜なのね😢

私は今日は大人しく帰ろう💦

よほど大変な量の仕事になってるんだね😣

帰りは気をつけて運転して欲しいなぁ💦

ﾊｧ💨心配😔風邪気味だって言ってたのに無茶しすぎだよ💦

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今週は会えないかもなぁ😔

そろそろお仕事が忙しい時期に入ってきたんだった💦

私も相変わらずシフトがﾒﾁｬｸﾁｬ💨

ちょっとは我慢しなきゃ💦

調子に乗って会いすぎて、会うのが当たり前になってた😔

しばらくまた真っ直ぐ帰らなきゃね💦

重くなるのは嫌だもん💦

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今日は月命日だから会えない日だね。

また会えない日々に慣れなきゃ😣

年末まで大変なんだもんね‥

前のように、依存しすぎないように気をつけなきゃ💦

メールで心配してくれるだけで十分。

話せないけど、顔見れるだけで十分。

一緒に居るのが、当たり前になりすぎないように頑張らなきゃ❗

私も今日は大変な日だ⤵

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ちょっと気分的に暗くなってきちゃったな💦

今日もﾁﾗｯと見られるもん😣

メールは出来るんだし💦

落ち込まなくても大丈夫✨

一緒に居られる日はちゃんと可愛がってくれるもん☺

だから、今日は、今日も💦私はお仕事に集中しよう🎵

前よりちゃんと進んでるんだもん😁

心配ない💦うん😣多分大丈夫😂

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大丈夫じゃなーいっ😭

一度も見れなかった😭昨日も見れなかったに😭

メールもない💦

いや😣ここは我慢💦まだ私の仕事終わってないしね⤵

とりあえず、お参り気をつけていってらっしゃいだけは送ったし…

仕事終わったら、真っ直ぐ帰るぞ💦

困らせないようにしよう😣

命日の日に一緒に居るなんて事滅多にないし、期待しない😔

私だけを見てなんて言わないし、好きだって言わない。

ただ…彼女に昇格してるなら嬉しいんだけどなぁ…

確かめようもないけど、こんなに一緒なら私は彼女でいいんだろうか…

『自信持っていいの❓』

前に聞いたんだったよね💦

どーんと構えていれないのが私なんだよ😭

車も戻ってきたからきっと出費がかさむんだろうなぁ…

う～😭しばらく本当に我慢だよ💦😭私💦

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こりゃ本当にダメだ💧

寝てるなら良いけど、メール面倒モードですか⤵

月命日の日は本当にへこまされる😔

あなたも精神的に落ちる日だろうね。

けど私も一気に落とされる日だよ😔

まだまだ私の事を、気持ちを考える余裕ないんだね😔

帰ろう…今日はもうメールせずに、そっとしておこう😔

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メール来たけどなんだかなぁ…

意地悪なだけだ😔

いつ会えるかなんかわからない😔

なんか…もう辛い😔

私がしつこいの❓

貴方も時間作って会いたいから来てくれたんじゃないの❓

自分に余裕がなくなったら、いきなり冷たくなる😔

きっと皆そうだと思う。

私だってそうだろう…

彼女とか、付き合ってるとか、自信持って言えないしそうなのかも私にはわからないの😔

面倒くさいな…私😔

おやすみメールもない。

当分会えないんだね…

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早く寝なさい。帰りなさいばかり。

確かに会いすぎたよね😔

けどそれって、私に本気じゃないって事ではないの❓

お仕事が大変なの分かってるし、恋愛モードにもなれない状況も話してくれた。

ただ…私はいつも思ってる。

考えたくないけど、いつだってすぐにポイと捨てられる位の存在だって事。

だって付き合ってる風にしてたって、私は彼女じゃないんでしょ❓😢って言ってやりたい😢

けどそんな重いこと言いたくない😢

また逆戻りだ😢

また待つしかないの❓

少し進んだと思ったのは勘違いかな…

結局まだ片想いからは抜けられないんだ😢

せっかく眠れてたのに起こされて、眠れなくなった😔

どうせ自分は寝てるんでしょ…

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多分仕事の為に、私には早く寝なさいって言うんだよね😔

その辺りの優しさは分かってるんだよ…

でもね…会えないならメール位しか楽しみがないんだよ😔

いつになったらフォローしてくれるかな…

一緒に居させて😢寝させてよ😢

会いすぎって何❓😢

ブレーキかけないでよ😢

もしくは期待させないでよ😢

なんでもかんでも、私に察しろって思ってる😢

言葉に出さなくてもわかるでしょ？的な事やめてよ😭


ワガママ気分屋ﾄﾞSで甘えん坊…

ﾜｧｰｯｯｯ😭😭😭腹たってきた😂😂😂

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おやすみ位言え❗

どんだけ優位だ❗

あれで寝れると思うのか❗

自分ばっかり大変だなんて思うなよ❗

私が惚れてるからって調子に乗るな❗


まぁ…ﾒｯﾁｬ惚れてますけどね😂

はぁ～ぁ～💨惚れてるなら我慢しなさいよ💨私😂😂😂

しゃぁない💨寝るか😱

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どうせ寝てるだろうからメールしてやったぜ(笑)

ごめんなさいしてやったぜっ😭

あ💦ヤバい💦メール⁉

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今着いたとか😂

もう振り回されまくりだなぁ💨

買い物に夢中になりすぎだろ(笑)

な～んも考えてないんかなぁ😥

んでおやすみはまたないのね😒

ﾁｯ(笑✨)グレてやる😚

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今日は見れた💨

でもｲﾗｯとするのは何でだろ⤵

本性は出てきたけど、本音を中々言わないからかな…

私はどう思っていればいいの❓

お気楽に私は彼女なんですーっとか思っときゃいいの❓