行方

始まりは同棲してた彼氏に誕生日に振られてから。

もう男はいいや懲り懲りだって思ってた

仕事が忙しい事が幸いししばらくは辛かったけどなんとか生きられたら気がする

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そんな時、前からよく話す職場の目の前の男性に別れたって言ったら笑われた

『もう男はいいや～誕生日に振られるとか最悪でしょ』なんて言ってた私だけど…笑い飛ばしてくれた事がなんとなくちょっとだけど…楽になった。

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私の中で悪い心が湧き上がった。

『この人優しいから遊んでやれ』

多分精神的に病んでいたんだ。

今思えば馬鹿な考え。失礼な行動。軽はずみな事をしたんだと思う。

だから今も彼女にはして貰えないんだろうって思う。

反省したって時間は戻らない。

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周りから『きっとあの人yumiさんの事好きですよ！』なんて言われ勘違いした

あの人は飲み行こうね、楽しみにしてるなんて言ってたから私は利用してやれっなんて思ってたんだ。

寂しい時に一緒に居てくれればいい、都合の良いこと考えてたから罰が当たった。

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あの人と出かけたのは連絡先を交換してから２ヶ月位だったかな…

悪い心はあったけど、正直『もう男に騙されたくない。怖い』って気持ちもあって、中々行動にはうつせなかった。

誘いを断り続けて２ヶ月、久しぶりにメールが来て、カラオケに行きたくなって初めて２人で会った。

物凄く緊張したの覚えてる。

『悪い女になるんだっ』って変な気合い入ったから(笑)

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時間は何時だったか…飲むつもりだったから、私のうちの近くのカラオケ屋に行った。

正直緊張したけど、すぐに安心した。

意外にも楽しかった。
元彼は11才も年下だったから、４つ年上のこの人がやたら大人に見えて、自分をさらけ出しても受け止めてくれる…とか思ってしまった

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深夜になるにつれてだんだん振られた事思い出して、自暴自棄だったんだと思う。

全然立ち直れてなかった。

『利用してやれ』って言うより、『早く忘れたい。』…が強かった。

だからもしもこの人が私に好意を持ってくれてるなら慰めて欲しかった。

…好意は勘違いだって今更知るんだけど…

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『お酒はあんまり飲まないんだ』って彼に飲ませた。

『今夜は帰さないぞーっ』

今でもあの人は覚えてる
私が暴走する性格だって分かったのは初日からか(笑)

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きっかけは私、『都合のいい人が欲しい。寂しい時にそばにいてくれる人』

『時間が合えばお付き合いしますよ～』

なんて会話から始まった。

結果私はまた恋に落ちる。

あの人の傷を知って、私は離れられなくなった。

でも初めて２人で会った日にお互い寂しかったんだね。

誰かと寄り添いたい、でも出来ない。

特別な存在を作るにはまだ時間がとてもいる。傷が癒えてなかったのはあの人の方だった。

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私は単純だと言われるくらい簡単な女だ。

知れば知るほどあの人の事しか考えなくなって、仕事が目の前だから『大丈夫かな？辛いのかな？』っていつも見るようになった。

いつの間にか元彼の連絡先も消すくらいあの人に夢中になる。

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あの人の過去を聞いて『もう恋愛も結婚もしない』って聞いても、それでも一緒に居たいって思った。

お互いに頑張って行けば未来なんて変わるってそう思った。

今は少し心が折れてる。

『少しでいい。少しでもいいから好きでいて』

あれは私の本心。

せめて泣いてる姿は見られたくないからあの人に背中向けて壁に向かって話した。

あの人は笑ってた。

『誰と話してるの？そっちは壁だよ』って

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『俺の性格上、好きだなんて言葉は言わないよ』なんてずーっと言ってたくせに…

昨日は小さな声で聞こえるか聞こえないかで『好きだよ』って初めて言ってくれた…

でもなんでかな…哀しくなった…

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だって私まだ片思いなんだって分かってる。

『俺は傷つけてるね。もう何回泣かせてるんだろうな…』

『泣いてないし！涙なんか見せたことないもん！』って精一杯強がったけど、見抜かれてるのか…

だから昨日はあまりにも辛くて、でも絶対泣き顔なんか見せたくなかった、だってｽﾞﾙｲって知ってる。

女が泣いて困らない訳がない、…のに…泣くなんて不覚…

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原因は元カノとその子供達

大人の都合で別れて、血はつながってないけど一生守ると約束したって

別れて一年たった今でも、あの子達に申し訳ないからと…

じゃぁなんで私と居るの？気持ち知ってるのに…

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２人で居るときは本当に付き合ってるみたい。

それなりにﾗﾌﾞﾗﾌﾞなんだと思っていた

でも違う。私は彼女ではない。

あの人は私以外の全てを自分で背負おうとしている。

仕事も、家族も、前カノの子供達も…

そう、私以外ね…いっぱいいっぱいの意味がだんだん分かってきたんだよ

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都合のいい女、ｾﾌﾚ…以外に答えが見あたらなかった

だから聞いた。

何度か離れる話をした。でもできなかった。

離れる事は彼にまた傷を増やすとゆうことだって知った

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毎日あの人を見られる事は幸せだ。

でも気づきたくない事にも気づく。

あの人は私を見ていない。いつでも見ているのは私だけ。

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どうしてかな…一度は私を見てくれてるって感じたんだ。

前カノの子供に会うまではね…

たまたま会ってしまったって聞いて私が泣きそうになった

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全て包み隠さず話してくれる貴方が好きだよ。

また恋愛をしようと思えるまで時間がかかるの分かってて、私は私を好きになってと言ってしまうんだ。

本当に迷惑な女だなって自分で思う💧

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好きな人に会いたい、触りたいって普通の事だよね？

そんな思いすら、自分で認められないってかなり根が深い…

『何かあるたびにあなたを泣かせて傷つけてる。こんな男は駄目だよ。』

…それでもあの人がいい

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お互い独身なのになんの障害があるんだろう？って思う。

男の人の傷が癒えるのは時間がかかるって聞いたことある。

なのに私って…私ってばすぐに落ちた(笑)

はぁ～会いたいなぁ…

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会いたいのは私だけ

一番後回しなのは私

そんな風に思って、１人で自爆して、けどまた復活しての繰り返し。

出会いからは三年近いけど、こんな関係になってからやっと半年なんだね。

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今日は一回もメールなし…またか…

もうすぐ私の誕生日。
あの忌まわしい記憶が蘇る。

誕生日に泣きながら荷物を１人でまとめて実家に帰った。

あの時、本当に親に申し訳なかった…

元彼の実家に一緒に帰省する２ヶ月前に別れたんだ…計画的だろ(笑)

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あの人も傷ついて来たんだってわかってる。

けど私の傷は？癒えたんだって思ってるの？

だとしたなら私を見ていない。

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あぁ…メールが来た。

こんな事位で凄く嬉しくなる。

私を無駄に喜ばせる…

でも私は彼女じゃない…自分がだんだんわからなくなる…

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私に恋愛感情はある？

本当に少し位好き？

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忙しい合間ぬって私と居てくれてる。

それだけで十分なはずなのに、もっともっとと欲が出る。

毎回つけてくれるｷｽﾏｰｸ

私がして欲しいとお願いしたけど、もう習慣だね。

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でもやっぱり男だね

私はセフレだね

誕生日…やっぱり忘れてたでしょ？

私がどんな別れ方したか知ってたのにね

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私が最初に誘ったんだ。そう私が悪い。

だから都合のいい関係でしょ？それでいいよって言ったのに

『都合のいい女って言うなよ😔俺最低じゃん』って言ってたね。

その本当の意味を私は履き違えたね。

少し位好きでいてくれてると都合よく勘違いしたんだなぁ…

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自分がまた誰かを傷つけてしまった。

そう思いたくなかっただけでしょ？

だから私と一緒に居る。
自分に好意をもってくれた人だから無碍に出来ないんだね。

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ならなんで『こんな男ﾀﾞﾒだよ😔もっと良い人がいるはず』なんて言うんだろ…

私に振り向いて、そんな自分に気がついて離れようとする。

わからない…また私は考え違いをしてるのかな…

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ｷｽﾏｰｸは自分の物だとゆう証。

なんて言ったの初めてだよね…

てゆうかさ…貴方は自分が悪者になりたくないだけじゃない？

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誕生日のフォローもなにもなしよ？

そりゃぁおめでとうメールは来たけど、私のメールに気づいて思い出したからでしょ？

そんなものはいらない(笑)

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でもおかげでわかったよ。

私はやっぱり思われていなかったって事。

私と一緒に居ると楽しいって嬉しいけど…恋ではない。

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私だってね、完全に傷が癒えたわけじゃない。

貴方が自分が辛い、いっぱいいっぱいだと言うから『少しでも楽になってくれたら。楽しい気持ちでいてくれたら』

って…自分を抑えて、辛いのも忘れてがむしゃらだった

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けど思い出した。

一年前、誕生日に振られ１人荷物まとめて実家に帰ったあの気持ち。

親に申し訳なくて、情けなくて、ただただ泣くしか出来なかったあの時の気持ち…

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貴方はずっと自分をいっぱいいっぱいだと言う。

前に進もうとせず、１人立ち止まって、仕事に逃げていると言う。

ならなんで？悪戯に私を喜ばせないで都合のいい関係なままで良かったじゃない…

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もう貴方に好きだと言わない。

困らせたくないし、惨めになりたくない。
これ以上は…進める自信が私にはなくなった

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だってまた誕生日に嫌な記憶が増えた。

これ以上自分が生まれた日に嫌な記憶を増やしたくないな…

どうか勇気を下さい。

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離れる決断と強い意志。

二度と誰かを好きにならないとゆう強い心。

誰かに期待する弱い心をなくして下さい。

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まだ期待をするこんな馬鹿げた想いは勘違いだと…

『何かあるたび貴女を泣かせている。』

泣かせない努力はしないのね‥

こんな男のどこに惚れたの？私…

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会えばモヤモヤした気持ちが全てなくなってしまう。

結局どうしたって好きなんだ😔

また会える日を待ってしまう

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久しぶりに仕事場に買い物に来てくれた🎵

けど話したのは一週間ぶり。
メールもﾏﾊﾞﾗ…

今日は少しだけ電話で話せた。けど、傷ついただけだった…

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寂しいのは私だけ。期待はしまいと思っていたけど、道路の反対側で働いているから嫌でも目が追う。

私はやっぱり彼女ではなくて、ｾﾌﾚでもなくて？

意味が分からないよ

自分の立ち位置が分からない。

あなたが一年を通してお正月しか休みがないのは分かってる。

けどこんな生活続けてたらいつか倒れるよ？

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私が寂しいと言った所でどうにもならない。

過去から逃げる。逃げまくって仕事をするしかないのなら、バッサリと私を切ればいいのに…

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切ることもしてくれない。

そしてまた私と会うんでしょ？

私を忘れてる訳じゃない。そんな事言わせたかったんじゃない。

恥ずかしがり屋も大概にしてよ…

私、諦める事も離れる事も出来ない…

本当にどうしようもないのは私なんだ…

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珍しいなぁ…メールが来た…

ごめんよって言われたら私は弱い…

分かってるなんてフリをする。

ただ大好き…もう言わないけど…

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私は置いて行かれるの？

そしたら終わっちゃうね‥

こんなに近くに居るのに、すでに遠距離みたいで、それが本当に遠距離になったら私を簡単に忘れられるでしょ？

惨めだ…私。

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なにやってんだろ…私。

いつも体から始まって、しばらくは皆そばに居てくれた。

けど、皆離れて行っちゃった

それは私が原因なんだろうなぁ…

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年老いた親を捨てて私は自由にはなれない…

兄貴達は私に押し付ければすむと思ってるから…

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