「あいつの女」と呼ばれて
「あいつの女」
そう呼ばれるたびに優越感に浸り
日々美しく輝いているような気がしていた
でもそれとは裏腹に時は流れ老いていく自分
つまらない女からいい女へ
そしていい女からただの尻軽女へと墜ちていく日々をただ、ただ語ります。
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翌日。
朝から顔を洗顔石鹸で顔を洗う。
1個5000円の洗顔石鹸。
高くて続けられない。そう思いドラッグストアの格安の洗顔料を何度か使ってみたけど顔が赤くなって痒みまで出て諦めた。
「私って安物は肌に合わないのよね」
そう言い聞かせるしかなかった。
ローン…ローン…ローン。
美容液にパック、どれもこれも金額の0が1つ多い。
毎月の支払いが嫌で嫌で仕方がない。
でも…真っ赤な顔にカサカサな肌になるのがもっともっと嫌。
モコモコの泡で丁寧に顔を洗いタオルで優しく水分をすいとる。
鏡の中の顔は昨日より調子が良さそうだった。
唇パックのおかげかな♪
だけど今日…会えないかもしれない。そんな気がして仕方がなかった。
「下地にもなりますよ」
そう言われて買った美容液を2~3滴、手のひらにとり顔に塗る。
近頃は年のせいか肌荒れのせいかは分からないけど、美容液がスッと浸透する感覚がめっきり無くなり
渇いた肌にペラッと塗る感じに慣れてしまった。
美容室で買ったリキッドファンデ。
コンシーラーでシミソバカスをしっかり隠してファンデを丁寧に伸ばしていく。
赤みもシミもソバカスもすっかり消え、まるでのっぺらぼう。
眉を書きアイラインをひき、アイシャドーをのせ、チークをほんのり。
あっ。
目の下にハイライト入れなきゃ。
唇にはほんのり色付くリップを塗って完成。
本当はグロスを塗りたいけど、ベトつくグロスの変わりに淡い期待をのせて彼に会える事を祈り、リップのキャップを閉めた。
大切に伸ばしてきた髪にスプレーをかけ丁寧にときながら、出会った頃の彼の姿を思い出していた。
彼に出会ってから長く伸ばした髪。
一度だけ別れを決意した時に短く切った事がある。
でも髪は断つことができても思いは絶ちきれなかった。
短くなった私の髪を見て私が何を言いたいのか分かった彼は何も言わずに私を抱きしめたあの日…。
愛に言葉なんていらない、本当にそうなんだって実感した。
涙だけが溢れて前よりもっと彼を好きになっていく瞬間だった。
彼の胸の中で、今私に言おうとしてる言葉がなんとなく分かった。
だから今も彼との関係が続いている。
あの時、彼の心を《さようなら、ありがとう》
と解釈していたら今頃どうなっていたのかな。
義母は人として最悪だったが、義母がいなければ夫とも子供とも出会ってなかったし彼とも出会ってなかったかもしれない………。
ある母の日。義母は私からの母の日のプレゼントが気に入らないとぶちキレ、「使えない嫁」と罵倒した。
結婚当初から精神的に不安定なところがあり私も極力割り切って付き合ってきたつもりだった。
でも、その日は義母に喜んで欲しいと、「大嫌い」な感情を必死に押し殺して選んだプレゼントを捨てられ、あげくの果てに罵声まで浴びせられ私は我慢できなかった。
夫も子供も置いて私は泣きながら車にエンジンをかけ、ただひたすら走った。
左手に良太がまだベビーカーに乗っていた頃何度か立ち寄った事がある公園が見えた。
私は煮えたぎる感情を抑えその公園の坂を上った。
煮えたぎる感情は少し治まったが、涙はまだ残っていた。
義母のために流す涙なんて無い。
今なら鬼のように、そう思えるのに当時の私はまだ人間らしさがあったのかもしれない。
勢いよく家を飛び出したせいか家には本当に帰り辛かった。
でも実家は遠いし、まして今の現状を両親に相談できるはずもなかった。
帰る場所はここしかない。
玄関を開け、義母の顔も夫の顔も見ずに真っ直ぐ寝室に向かった。
子供が聞いてきた。
「ママどうして怒ってたの?」
大人の事情を知らない幼い子供が意地らしい。
「ちょっとね。ごめんね。」としか言えなかった。
「ばあちゃんのせいよ」と本当は言いたくて仕方なかった…。
その日の夜、夫が「いつもすまん。お前には迷惑かけるけど今の所、預かってくれるような場所も探せない。もう少し辛抱してくれ。」と言ってきた。
「私は長男とは結婚したつもりはない。」
そう喉まで出そうになった言葉を必死で飲み込む。
「分かってる…。今日は私もごめん。でも……」
そう言って夫の目を見た時、今日公園で見かけた彼の姿が脳裏に浮かぶ。
また会いたい…
一目でいいからまた会いたい。
胸がキュンとなる。
私はでも……と言いかけて「もう大丈夫。」と嘘をついた。
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