不倫全てを否定できない
不倫者を責める事はできないと思います
離婚しろ、などとも軽々しく言えないと思います
その方の事など何もわからないし、家庭内事情も知らないしサレ夫サレ妻の人格もわからないわけで
批判するだけの材料もなければ情報も把握していないからです
私はしない、言えるのはただそれだけです
私の母も不倫してました。職場の上司とです
しかし私達兄妹は責める気持ちにはなりませんでした
母が仕事をクビになり無気力で鬱気味な父をも含めた家族を支えてましたから
本当は妻として夫である父に頼りたかったと思います、けど叶わなかった
だから他の男性に甘えたかった、女になりたかったんだと思います
父と離婚して他の男性と、そうする事も母はできましたがしませんでした
そっちの方が母にとって楽ですよ
でも家族としての情があるからしなかったわけです
離婚したら父は間違いなく死を選んでました
しかし今では父も元気になり母も不倫はしていませんし、何より仲睦まじく過ごしています
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>> 153
答えられないてことだね。
人には問うくせに、肝心なことは、答えられないんだね。
離婚は悪いことばかりなわけ?
離婚してから、新しい幸せを手に入れた人もいる。
きちんとけじめをつけてる人は、偉いよね。
そのために離婚するなら、離婚は悪いことではないじゃん。
だけど、不倫は何?
妻、夫に対して、なに食わぬ顔して、裏切ってる。
解決できない、話し合いなんかあんの?
不倫してなに解決すんの?情け?
不倫されてる人に言えるの?その言葉。
- << 156 因みに 離婚は単なる結果であり その過程におかれては 相当数の人々が不倫を経てということもあるのではと 自分なら 現実的には離婚についてはそのようにも考えます
離婚したら間違いなく父は死んでいました。とありますが、不倫された事実で死ぬ方もいます。
それ程まで不倫には影響力があります。
情に負けて離婚しなかったお母様が正しいのではなく、恋心に負けて不倫したお母様がやはり間違いです。
私の姉は恋心に負け、旦那さんと子供を捨てました。
捨てられた方は地獄です。
でも情に負けて離婚しなかったとしても、地獄だったと思います。
子供は両親が一緒のままで良かったと思うにしろ、旦那さんの気持ちが晴れる日は一生こないと思います。
旦那さんはそれが分かったから離婚を決意したのだと思います。
仲睦まじく見えても、お父様の悔しさは一生晴れないと思います。
7さんは人それぞれと再三言いながら、なぜ自分とは違う意見(特に否定派)の人に反論しているのでしょうか。
矛盾してません?
人それぞれ違うと説くなら、まずは自分が全ての意見を受け入れるべきではないでしょうか。
第三者から見れば、自分の考えと違うものに普通に噛みつき反論しているだけにしか見えませんよ。
そんな人が言う「人それぞれ、それが現実」なんて、ただの自己満足に過ぎません。
自分は全てを理解し悟っているかの如く語られていますが、ただ単に自分以外を見下している人の意見では?
「人それぞれなのに、それを理解出来ないなんて心が狭い。出来る自分は凄い」みたいな。
人それぞれという本当の意味も理解出来てなさそうですので、馬鹿の一つ覚えのように繰り返すのは自分の愚かさを助長させるだけだと思いますよ。
7さんは情状酌量の余地があるかないかと言いたいだけではないかな
もちろん、情状酌量の余地があったって、不倫は不倫、別に奨励してるわけじゃないと思うけど
それと刑事犯罪を引き合いに出してる人がいるけど、刑事犯罪と不倫は一緒にできないでしょ。不倫はくくりで言うなら民事だから
不倫は色んな人を傷付けるのは確か
だけど、あくまで当事者と関係者の問題でしょ
私は夫婦間で起きたことは、多かれ少なかれ夫婦双方に原因があると思うから
結果だけみれば、不倫した人は悪い
主さんの母親のように不倫に救いを求めたのも、愚かだと思う
だけど、人間って弱いし愚かだから
みんな愚かだから、間違ったり、悪事に走ったりするんでしょ
そこに一切の情状酌量を認めない感覚は、怖い
要は自分に火の粉がかからない状況で赤の他人を責めるのはどうよ、ってことじゃないかな
まぁネット上だし、色んな考えがあるのは当たり前
色んな人の意見聞いて、自分はこうあるべき、って考え持てばそれでいいじゃない
叩くなら自分の肩でも叩いてリラックス♪
情状酌量は、不倫された側が決めることだよね。不倫した本人や、された痛みも分からない人が言う言葉では思います。
- << 179 そうかな された側は許せるか許せないか、じゃないかな 裏切られた側が「あぁ、そんな状況なら責められないね」とは言わない 自分にも原因があった、と思うなら別だけど この場合の情状酌量は客観的な立場の第三者が「奥さん(旦那さん)がそんな風ならある話かもね」という感じで言うことではないかな 不倫は悪い事に決まってるよ。離婚してから恋愛しなさい、でしょ ただ、主さんはお母さんに関しては許したってだけの話 不倫は悪い事だけど、そういう救いを求めた人を責められなかった、って話 不倫された側や、不倫を嫌悪する立場から見れば理解できなくても、主さんは心情的に許せる場合もある、と言いたいだけ 別に不倫を助長してるわけでも推奨してるわけでもないよ
>> 173
情状酌量は、不倫された側が決めることだよね。不倫した本人や、された痛みも分からない人が言う言葉では思います。
そうかな
された側は許せるか許せないか、じゃないかな
裏切られた側が「あぁ、そんな状況なら責められないね」とは言わない
自分にも原因があった、と思うなら別だけど
この場合の情状酌量は客観的な立場の第三者が「奥さん(旦那さん)がそんな風ならある話かもね」という感じで言うことではないかな
不倫は悪い事に決まってるよ。離婚してから恋愛しなさい、でしょ
ただ、主さんはお母さんに関しては許したってだけの話
不倫は悪い事だけど、そういう救いを求めた人を責められなかった、って話
不倫された側や、不倫を嫌悪する立場から見れば理解できなくても、主さんは心情的に許せる場合もある、と言いたいだけ
別に不倫を助長してるわけでも推奨してるわけでもないよ
>> 183
何が関係ないの?
不倫の、裏側に起きてる事実には目をむけたくないてこと?
誰もそんなことは言っていないし。
であれば、不倫に至るまでの事情にもそれぞれあるんじゃないのって話。
善悪で言えば不倫は悪いに決まってる訳で、ただ同じ悪いにも程度によって100悪いのもあれば50悪いものもある訳で、不倫に関してはなぜか頭ごなしの否定が目につくからさ。
>> 199
嫌悪感を抱くからでしょうね。
根底には悪いことだと理解しているからでしょう。
主さんの自分はしないというのも、おそらく悪いことだと理解しているからだと思います。
自分の母親なら、情も湧くから全否定もできない。
ある意味、気の毒にも思います。
- << 201 母親である前にひとりの女性であることは充分承知してるんだけども、あまり親の恋愛による性的な部分ってリアルタイムに見たくないのが本音。 自分が生まれた時から自分との関わりは女性でなく母親なのよ。 だから一生涯母親を貫いてほしい。 不倫が他人事なら関係ないしワイドショーのコメントばりに適当な事を言って終わるけど、自分の親ってなったら関わりは一生涯。 事あるごとに思い出すだろうし、自分の母親からひとりの女性って不倫により母親の見方が変わるのを目の当たりにして許せる主さんみたいにはなれないや。 関わりが近い間柄ほど嫌になると思う。
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