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男女の友情

レス76 HIT数 10060 あ+ あ-

ゆうき( 23 ♀ TW6Lv )
15/10/06 14:23(更新日時)

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男女の友情は成立しないのでしょうか。 わたしには仲の良・・・

No.2064470 14/02/20 15:36(スレ作成日時)

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No.1 14/02/20 15:39
イケメンさん1 ( 匿名 )

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一晩中裸で抱き合って何も起こらなければ、異性として見られてないということだから、友情が成立する可能性はある。

No.2 14/02/20 15:45
匿名さん2 ( 匿名 )

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>わたしの恋愛観を否定されたようで、これからどうすれば良いのか困っています。


仰る通り。
恋愛観は人それぞれですよね。
ものの価値観が違うのは当たり前です。

もし、私が主さんの男友達の彼女だったら。
スレ本文にあるようなお2人の関係は絶対にイヤです。
そのことを彼氏にも伝えます。

そして、あとは彼氏の判断に任せるしかないですね…。

恋人の私よりも、友達の主さんとの関係を尊重するなら、やがては別れるかも。

お互いの恋愛観が合わないなら仕方ないですよね。

No.3 14/02/20 16:02
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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自分の彼氏が他の女とイヤホンを2人で分けたり二人きりでドライブしたり食事や買い物に行ったり…つまりデートしてても平気、という意味ですよね。
それなら主さんの価値観はそうなんじゃないでしょうか。

ちなみに『他の男友達とも同じ事する』は、主さんの『男女の友情』が何なのか判断するのにあまり関係ありません。
男友達=『彼氏以外にデートしたり甘えたり出来る男』と考えてる人もいるので、主さんがそれなら『他の男友達とも同じ事する』のはあたりまえだからです。

ちなみに私は、自分の彼氏が他の女とイヤホンを2人で分けたり二人きりでブラブラ買い物したり、そういう『男同士のただの友達ならしないはずの事』をしてる時点で“相手を異性として意識してる”と判断します。
男と女じゃ遊び方が違いますからね。男同士でイヤホン分けたり二人きりでショッピングなんてしないし。
なので、自分がされて嫌な事は相手が彼女持ちならしません。

私の友達にも主さんと同じ事をしてる子がいますが、相手に下心(ヤりたいとかだけじゃなく、異性と二人でお出かけしてデートしたい願望なども下心なので)があるのは丸わかりです。
知らぬは友人本人だけ。
主さんの場合そこに気付いてるのか気付いてないのか分かりませんが、どちらにしろ彼女が傷つくと分かって主さんとデートしてる相手の男が問題だと思います。
ヤっても『恋愛感情がない限りただの男友達』と考える人もいるので、そこは本人の価値観の問題ですね。

No.4 14/02/20 16:22
匿名さん4 ( ♀ 匿名 )

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相手に彼女、彼氏が居たらドライブ、買い物等はしないね。
主さんは彼氏が女性の友達とドライブ、買い物、イヤホンを分け合っていても平気なの❓
男女間の友情も価値観の違いはあると思うけど。
基本は無いって事かな…

No.5 14/02/20 16:56
恋愛中級者5 ( 匿名 )

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綺麗事言っていても、男ならやれたらラッキーみたいなとこはあるはずだよ。
主もなんじゃないの?スリルを楽しんでない?

No.6 14/02/20 17:28
匿名さん6 ( 匿名 )

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本当の恋愛を知らない経験した事がない主さんが可哀想
それだけかな

若いうちに経験しておかないと結婚してからこじらせると大変だよ

主さんだっていつかは結婚するよね?
一生そういうスタンスで変わらないならそういう人でも問題ないけど、結婚してから恋愛に目覚めたら手のつけようがないだろうね

他人の意見を受け入れない頑固さも持ってるみたいだから、不倫しても正当性をアピールしそうなタイプにも思うね

No.7 14/02/20 18:16
匿名さん7 ( 匿名 )

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男女の友人は普通に成立しますが

それでも全ては 人それぞれ

人によるところが大きいでしょう

No.8 14/02/20 18:34
匿名さん8 ( 24 ♀ 匿名 )

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この先現われるだろう彼氏にが
「俺は他の女ともセックスしたいから、お前もしていいよ」
という恋愛観を持ってたら受け入れますか??

それと
その男友達に彼女が出来た場合
その男友達と彼女の関係を壊して傷つける事になっても、周りの価値観に合わせる気はないですか??

メリハリの無い関係は周りの人を傷つけますよ

No.9 14/02/20 19:50
匿名さん9 ( 33 ♀ 匿名 )

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私にも高1の時からの、家族くらいに思える男の友人がいます。


なので、男女の友情は成立する派ですが、


そもそも、恋人以外とは、恋人とするようなこと(主さんの書かれているデートやイヤホンを分け合うなど)は、しません。


私には仲の良いふたつ下の弟がいますが、家族であってもそういうことはしません。


食事くらいならありですが。


主さんがご友人と称する方としていることは、世間一般では異性同士(恋人同士)がすることなのだ、という認識は持った方が良いです。


でないと、互いのパートナーがイヤな思いをします。


私もその友人のことは、家族とおんなじくらい大事ですし、性別を超えた人間関係だと思っていますが、主さんがしているようなことは、しないです。

異性との距離感は、大切です。


必要以上に距離がなかったり、踏み込みすぎたりすると、折角の友情も壊れてしまう場合もあります。


No.10 14/02/21 01:50
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 1
ありがとうございます。
たしかにそのような状況になっても何もないなら、異性として見られていないかもしれませんね。

No.11 14/02/21 02:56
匿名さん11 ( 匿名 )

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無しかに、人がどう思おうが関係はありません。


だけど、一般的には彼氏・彼女がいるなら、自分じゃなく、相手の気持ちを考えるのでは!?


普通はいやですよね。
貴女は嫌じゃないらしいですが、大抵の人は男女問わず嫌だと思いますよ。

そして、不特定の異性とそのようなことが出来るのだとしたら、正直 異性にだらしないイメージを持ってしまいます。それって、貴女にとって決してプラスの印象じゃないと思うよ。

友達もそこを指摘したかったのでは?

純粋無垢な幼稚園のお友達じゃありません。
多分主さんは、男性で恐い思いもしたことがないのでしょうが、もう少し考えた方がいいと思います。

No.12 14/02/21 06:07
匿名さん12 ( 27 ♀ 匿名 )

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主さんの価値観だと思いますが 男友達の彼女が 2人の事を誤解して 別れたとしたら?どうしますか? はっきり彼女に、『ここまでしてても 友達だから』と言いますか? 『あ~そうなんだ』とは ならないと思います。
何で主さんは 彼女がいる男友達と そこまでやるんですか?
彼女に 悪いという気がないんだと思いますが、 されてみたらわかりますよ! 彼氏が『女友達だから』と言われて 納得はしないと思う。まぁ、価値観だろうけど 私だったら、たとえ仲が良い男友達だろうが 彼女が出来たと知った時点で 誤解を招くような事はしません。されたら私もいやですし… 男友達もですが 主さんも どうかと思います。
ズレてると言うか 何と言うか… やめた方がいいですょ!
はっきり言って気持ちが悪いです。


No.13 14/02/21 07:31
匿名さん13 ( 匿名 )

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言い方を変えたら彼氏はセックスするだけの存在って事でしょ?

No.14 14/02/21 07:58
匿名さん14 ( 37 ♂ 匿名 )

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男性側はやれたらやりたいのが本音。自分もそうでしたのでわかります。最終的には押し倒してしまいました。主さんがどう思うかはともかく、男性の性欲に対する危機感を持ちましょう。

No.15 14/02/21 08:45
ちょい悪おやじ15 ( ♂ 匿名 )

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…経験談…

高校時代に仲良しの同級生がいた

美人でも可愛いタイプでも無く
しっかり者でクソマジメ、嘘やいい加減な所が無く信頼できる友人だった。


高校卒業後はたまに飲みに行くぐらいの付き合い

やがてお互いに他の人と結婚
式には友人として出席し祝福と幸せを願った



14年後…共通の友人のおかげで連絡ができ、ひさしぶりに再会した時はシンパパとシンママ

子供の年齢も近く助け合っていたが

一番理解しあえるのはお互いと気づき
子供が独立した今は一緒に暮らしてる

恋愛版「青い鳥」


教訓

恋愛にはときめきが重要だが
結婚には理解と信頼が重要

No.16 14/02/21 11:50
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 2
主です。
ありがとうございます。
彼は彼女より友だちを大事にする人なので、そうなったら彼女と別れると言っています(しかし別れたら彼女さんがかわいそうだと思いますが…)。
価値観の違いって難しいです…。

No.17 14/02/21 12:10
匿名さん17 ( 匿名 )

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>> 16
その男友達に本気で好きな女性が現れたら、自然とあなたから離れて行くからその時まで思う存分楽しんでおいた方がいい

No.18 14/02/21 12:28
匿名さん18 ( 匿名 )

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経験上、成立しません

No.19 14/02/21 12:34
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 16
なるほど。

私もそんな彼氏いりません。

実際の彼女が、私みたいなタイプであろうとなかろうと、そんなことは関係ありません。

主さんとその男友達は、とてもお似合いだと思います。

長きに渡って続かれる友情とお察しします。

No.20 14/02/21 14:58
恋愛中さん20 ( 25 ♀ 匿名 )

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私は小学校の時からの付き合いの男友達がいるので、男女の友情は成立すると思います。
その友達がきっかけで彼氏と出会いましたし。

なので彼氏と男友達は仲がいいし、あんまりないけど私が男友達と二人で会うことについても何も言いません。
むしろ彼と旅行に行くと「○○くんにお土産買うから渡しといて」と頼まれます。

でも主さんの男友達は彼女がいるんですよね?
私の男友達は彼女がいないんですが、もし彼女が出来たら配慮するし、そういう気持ちって必要だと思います。


主さんはクラスの友達からそのことについて指摘されたそうですが、男友達の彼女は同じ学校ではないんですか?
違う学校なら、主さんはその彼女に会ったことありますか?
紹介されて、彼女さんも同じような価値観だと知ったうえで二人でご飯や買い物に行くことは問題ないと思いますが、違うのなら配慮するべきでは?

スレには主さんと男友達の価値観だけで彼女さんのことが全く書かれていないので気になりました。


友達に指摘されて何がいけないのか分からないというのも、ちょっとズレてるからかな?って感じがします。
他の男友達とも同じことをするそうですが、その人たちは彼女いますか?
スレの男友達には彼女がいるので他の男友達と同じに考えちゃダメですよ。

そしてもし自分に恋人がいて同じようなことをしていても怒らないそうですが、彼女さんはどうなんでしょう…?
先程私が書いたように、紹介されていて同じ価値観ならいいんですが、分からないなら相手の立場になって考える必要があると思いませんか?

主さんは恋愛観を否定されたみたいだと受けとったようですが、私は人として、女性としてもう少し配慮するべきなんじゃないかな?と感じました。

No.21 14/02/21 15:38
匿名さん21 ( 36 ♀ 匿名 )

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旦那の中学生からの友達(男)も昔から『彼女より友情』とかカッコつけて偉そうに言ってたけど、彼女と女友達のことで揉めて別れに発展したときに泣いて『別れたくない』と彼女にすがっていたよ。
ちなみに彼女は私の友達なので女々しいエピソード駄々漏れ。


友達に憧れてた旦那がドン引きしてた。


No.22 14/02/21 16:15
社会人さん22 ( 匿名 )

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主さんにとって、その男友達と彼氏の違い?っちゅーか、うまく言えないけど、世間一般的にはおかしい行動になるかなー。価値観は人それぞれっちゅー主さんの考えはごもっともなんだけど、主さんひとりで生きてるわけじゃないんだしね。俺から見たら、本命彼氏がただのセフレにしか見えないな。

No.23 14/02/21 16:48
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

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主さんのお母様が、主さんが見た事のない男性とご飯食べてたり買い物行ったりしてても別に構わないと思いますか?
同じようにお父様がお母様以外の女性と同じ事しててもそう思いますか?

主さんが知ってから「昔からの友達」って言われても信じられるんですか?

No.24 14/02/21 17:11
匿名さん24 ( 23 ♀ 匿名 )

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友達があなたのせいで彼女と別れることになったら悲しくないですか?
例え彼女より友達が大事だと言っていたって、彼女も大事なことには変わりないでしょう。
だったら彼女と幸せでいられるように配慮してあげるのが、「友達を大事にしている」ということではないの?
人を大事にするとは、つまり相手の幸せを思うことです。
それなのにあなたたちの友情って、自分が楽しければいいと欲ばかり、自分の気持ちしか考えていないように思います。
そんなの本当に友情ですか?
あなたのことを思って注意してくれてる友達の方がよっぽど信頼できますよ。
あなたの男友達は、もしあなたが彼氏に「節度ある付き合いをしてほしい」と言われた時、あなたの為に協力してくれるでしょうか?

もしかしたらあなたは、二人で遊んだり、親密にしていないと友情が続かないとでもお考えですか?
本当に信じられる友達はいますか?
友達とは、本当にそこに友情が在れば、例え会うことが少なかろうが途切れることはありませんよ。

No.25 14/02/21 23:13
匿名さん25 ( 匿名 )

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男女の友情は成立します



(もし主さんに彼氏居たら)
主さんの彼氏と、男友達の彼女も納得する付き合いをしてれば何も言われないんじゃないかと思います。



「友だちとの境界線はキスやセックスの有無」つまり主さんにとっては男友達と彼氏の違いは肉体関係の有無だけではないですか?



他の男友達とも同じ様な事してるのは別に悪い訳ではありません、それによって勘違いさせて「そんなつもりじゃなかった」と言う女性も居ます。ただ周囲から何か言われる覚悟はもたないと、やましい事無いなら正々堂々と反論すれば良い



お互い今の関係に満足しているなら、お互い彼氏彼女つくる必要無いですよね?


友達が大事なら男友達も彼女邪魔なだけじゃんって話

お互いフリーなら誰にも迷惑かけてないと言えますよ



主さんの「恋愛観」って何でしょうスレだけ読むと「彼女が居る男友達とも仲良くしたいけど周囲が放っておいてくれない男女の友情は成立する?」って事しか分かりません「恋愛は友情とは違う」「私にとって彼氏とは」とか恋愛に対しての考えが伝わってこないので



将来結婚して子供出来たとして不倫かも?と疑われて子供に嫌な思いさせない様に恋愛も自由ですが周囲を巻き込めば単なる我が儘

No.26 14/02/21 23:41
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 3
主です。
ありがとうございます。

彼は買い物などブラブラするのも好きだそうですが、確かに男女の遊びは違いますよね。

最初に申し上げておくべきだったかもしれませんが、わたしは恋愛というものが何なのか、正直よく分かりません。
みんなのいう「恋愛」が分かるようになるかもと思い、告白してくれた人を好きになるように頑張ろうと、(わたしの恋愛観を理解してもらってから)お付き合いをして、キスやセックスをしたこともあります。
しかしお付き合いしても、恋愛の「好き」と友だちの「好き」という感覚の違いが分かりませんでした。
性欲がほとんどないことや、恋愛としての好きという気持ちが分からないということで別れてしまい、そのせいでお付き合いしてくれた人を傷付けてしまったことばかりです。
なので、「恋愛として好き」になれないならお付き合いはできないと思い、それ以降お付き合いはしてません。

このような恋愛観なので、世間でいう「異性として意識している」という感覚がわたしは分かりにくいです。
男友達の彼も同じような恋愛観なので、これを理解してくれています。下心はないのかなと思いますが…

No.27 14/02/21 23:45
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 4
主です。
ありがとうございます。

わたしは恋愛としての好きという気持ちが分からないので、もしわたしに彼氏がいたとして、その彼氏が他の女性と同じようなことをしていても平気です。
わたしの感覚がおかしいとみんなに言われますが、分かるように努力していますが未だに分かりません…。

No.28 14/02/21 23:50
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 5
主です。
ありがとうございます。

男友達も性欲がないと言っていますが、本当のところはやはり本人しか分からないですよね。

彼女持ちの男友達とこんなに仲良くしている背徳感、という感じのスリルでしょうか。
すみませんがそのスリルが分かりません。
性欲がないので、セックスしたいと思ったことは本当にありません。
性欲がないのがおかしいのかもしれませんが、ごめんなさい。

No.29 14/02/21 23:54
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 6
主です。
ありがとうございます。

貴方がおっしゃってくださった通り、本当の恋愛をしたことがありません。
なのでこのままだと結婚はできないと思います。

頑固なところもあるので直したいと思っています。
特に恋愛においては自分の意見を正当化してばかりではだめだと思いました。
貴重なご意見ありがとうございます。

No.30 14/02/21 23:55
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 7
主です。
ありがとうございます。

人それぞれですよね。
だからこそ複雑で衝突してしまいもするのですよね。
難しいです…。

No.31 14/02/22 00:01
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 8
主です。
ありがとうございます。

恋愛としての「好き」という気持ちが分からないので、もし彼氏ができて「俺は他の女ともセックスしたいから、お前もしていいよ」と言われたら、受け入れられると思います。
ただしわたしは性欲がないのでセックスはしないと思いますが。

周りの価値観を理解できないことが多いのですが、理解できるようにしたいと思いました。

No.32 14/02/22 00:11
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 9
主です。
ありがとうございます。

異性との距離感ですか…。
兄ともイヤホンを分けたり買い物に行ったりしますが、これは恋人とするようなことなのですね。

数日後に、指摘してくれた友だちに、わたしの恋愛観を打ち明けると理解してくれました。
「じゃあまずは、2人きりで会う頻度を減らすところから始めようか」と言ってくれました。
わたしは恋愛としての「好き」という気持ちが分からず、それに対しておかしいと批判されたことが多々あります。
それから自分の恋愛観を人に打ち明けるのには本当に勇気がいるのですが、このように答えてくれて、友だちは、本当にわたしのことを思って言ってくれてるんだなと思いました。

頑張って異性との距離感を理解できるようにしていきたいです。

No.33 14/02/22 00:14
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 11
主です。
ありがとうございます。

相手の気持ちを考えることが大切ですよね。
普通の人の恋愛に対する意識が理解し難いのですが、少しずつでも理解できるようにしていきたいと思います。
ありがとうございます。

No.34 14/02/22 00:22
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 12
主です。
ありがとうございます。

男友達とも女友達とも本当に同じように仲良くしています。
恋愛としての「好き」という気持ちが分からないので、正直わたしの考えだけで言えば、男友達の彼女さんに悪いという気持ちを抱くことがあまり分かりません。
酷いと言われるかもしれません。
気持ち悪いとも言われたこともありますので、この考え方が一般的ではないことは十分理解しています。

OKとNGの境界線が分からないので、分かるようになりたいと思っています。
ありがとうございます。

No.35 14/02/22 00:25
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 13
主です。
ありがとうございます。

そうですね。
わたしの中の彼氏とは、世間でいうセフレのようなものだと思います。

わたしは恋愛としての「好き」という気持ちが分かりません。
悩んで悩んで出した答えは、わたしの中では「彼氏=キスやセックスをする相手」としか考えられませんでした。
ごめんなさい。

No.36 14/02/22 00:26
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 14
主です。
ありがとうございます。

男性の性欲に対する危機感ですか…。
その危機感を持てるように少しずつでも理解できるようにしていきたいです。

ありがとうございます。

No.37 14/02/22 00:28
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 15
主です。
ありがとうございます。

恋愛にはときめきが重要だが
結婚には理解と信頼が重要

まさにそうだと思います。
やはり理解と信頼がないと結婚はできないですよね。
ありがとうございます。

No.38 14/02/22 00:31
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 17
主です。
ありがとうございます。

彼もわたしと同様、本当の恋愛をしたことがないのかもしれません。
本当に好きな人ができたら女友達から離れていくのでしょうね。

そうなればしょうがないと思います。

No.39 14/02/22 00:35
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 18
主です。
ありがとうございます。

成立しませんか…。
なぜ成立しないと思われるのですか?
やはり 異性と仲良くする=下心がある ということでしょうか。

No.40 14/02/22 00:39
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 19
主です。
ありがとうございます。

彼は、「お前人としてはいいやつだけど、恋愛面は最低だなー」と冗談交じりで言われています。
それを本人も理解しているようですが。

確かに彼とは恋愛面以外のところも似ていて気が合いますし、勉強で身体的にも精神的にもつらいときも支えてくれて、彼には感謝しています。
彼とは良い友だちだと思っています。

No.41 14/02/22 00:54
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 20
主です。
ありがとうございます。

男友達の彼女さんは同じ大学だったので顔だけは知っています。
お話したことはありません。

男友達に彼女紹介してよーと言っても嫌がられます。
「彼女がいてもいなくてもおれは変わらないから、正直彼女は必要ない。でも別れを切り出したら、めんどくさくなるから自分からは言わない。」と男友達は言っています(この点はわたしには理解できず、口論になりましたが…)。

他の男友達は彼女アリもナシもどちらもいます。
しかし、(ここで取り上げているクラスの)男友達が一番予定が合いやすいので、今は彼と一番多く遊んでいます。

人として、女性としての配慮ができるようになるために、一般的な女性の意見を理解できるようにしたいと思いました。
ありがとうございます。

No.42 14/02/22 00:59
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 21
主です。
ありがとうございます。

「彼女より友情」と言っていても、実際は彼女に依存してしまうこともあるのですね。
男友達とわたしの共通の友達がいるのですが、その人から聞く男友達のエピソードは、まさに「彼女より友情」なのですが…
しかし実際のところは本人や元カノしか分からないですよね。

No.43 14/02/22 01:05
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

削除投票

>> 22
主です。
ありがとうございます。

やはり世間一般ではおかしい行動なんですね。

>>26でも述べたのですが、わたしは恋愛としての「好き」という気持ちが分かりません。
なので本命彼氏はただのセフレと思われてしまうのは仕方ないと思います。

ひとりで生きてるわけではないですよね。
なんだかすごく心に突き刺さります。
ありがとうございます。

No.44 14/02/22 01:11
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 23
主です。
ありがとうございます。

なるほど。
確かに自分の親が他の異性と食事や買い物をしていたら嫌だなと思います。
結婚しているのにそのようなことをするのは良くないと思います。
結婚は夫婦双方の家族や自分たちの子どもも関わってきますし…
結婚したら背負う責任が増えますしね。
結婚していたら、そのようなことはしてほしくないなと思います。

No.45 14/02/22 01:21
匿名さん13 ( 匿名 )

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>> 35
やっぱり思った通り!
謝る必要はないです。
 
 
世の中、女性の中には男友達を全く警戒してない主さんみたいな人がいるんです。 
 
そういう女性は、男女の友情はあると言い切る。でも、そのうち、本当の友情は性欲を越えると言いだし、挙げ句にセックスしなきゃ男女の壁は乗り越えられないと言いだす。
  
↑ってな感じに女性を洗脳してエッチするのが俺の手口です。いつのまにかセフレになってしまってる自分に気付かず、友情を語る女性を何人も見てきました。  
何か…可哀想だと思いつつ、可愛くも思いますよ。

No.46 14/02/22 01:22
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 24
主です。
ありがとうございます。

男友達は、正直彼女は必要ないそうなので、あまり大事な存在ではないようです…。
彼女さんは近く(隣の市)に住んでいるのにめったに会わないようで、会わなくていいと言っています。
男友達の彼女に対する考え方は理解できませんが…。

親密にしていないと友情が続かないとは全く思っていません。
数ヶ月ごとや1年ごとなどに会う友だちもたくさんいます。

相手の幸せを思うことですか…。
それが1番大事ですよね。
指摘してくれた友だちのことは、ほんとに信頼しています。

No.47 14/02/22 01:27
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 25
主です。
ありがとうございます。

そうですね。
わたしにとって男友達と彼氏の違いは、まさに肉体関係の有無だけです。

わたしの恋愛観は>>26で述べていますので一読していただけたら幸いです。

恋愛も周囲を巻き込めば単なるわがまま
おっしゃる通りだと思います。
だから恋愛をしないようにしています。
というか、恋愛が何なのか分からないから恋愛ができません。

No.48 14/02/22 01:45
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

削除投票

>> 45
主です。
ありがとうございます。

貴方のおっしゃる女性の考え方、わたしと似ています。
しかし性欲がないので、キスやセックスは、申し訳ないですが彼氏が誘ってきたときに自分の気が向いたとき(ほとんどない)しかしなかったですが…。

昔から恋愛どころか、三大欲求の一つであるはずの性欲にさえ興味がなくて悩んでいます。
あり得ない、おかしい、気持ち悪い、など散々言われてきたので、実際の知り合いにこのような話をするのが怖くてなかなか打ち明けられないです。
精神的に病気なのかなと思うことがあります…。
難しいですね…。

ありがとうございます。

No.49 14/02/22 01:53
匿名さん24 ( 23 ♀ 匿名 )

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私の周りにもその男友達のようなことを言ってる人がいますが、いざ彼女に振られるとかなり落ち込んでいましたよ。
口では強がってましたけどね。
彼女が要らないなら何故別れないのでしょう?

そして、主と彼女を会わせることはしないのですよね?
彼女には主のことを伝えていないのかな?
友達なのに何故?

私の前レスの一番初めの質問には答えてもらってないのですが、その答えはいかがですか?
もしもあなたとの関係が原因で男友達が彼女と喧嘩をしていたら、あなたはどう思いますか?
私には関係ないと思うのかな?
それって自分のことしか考えてないと思いませんか?
友達が幸せでいられるように協力してあげようと思えないなら友達とは言えませんよね。

私はあなたの恋愛観を否定しようとは思いません。
ただ、あなたには思いやりと想像力が欠けていると思います。

No.50 14/02/22 02:23
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

削除投票

>> 49
主です。
ありがとうございます。

男友達の彼女さんに対する考え方は、
・彼女のことは好きでも嫌いでもない。どうでもいい。
・自分から別れを切り出すと色々ゴタゴタがめんどくさいから、自分からは言わない
・会うのも数ヶ月ごと(男友達が会いに行かないので、彼女が家に無理やり押しかけてくる)

男友達の高校からの親友が言うには、
・昔から彼女を人に紹介するのは嫌い(今の学校の友だちにも、彼女を紹介してもらった人はいません。)
・仲良いのは初めの2,3ヶ月だけ。そうなると、それ以降は必要最低限のこと以外ほとんど話さない。

という感じです。(彼のこのような考え方は理解できませんが…。)


質問にお答えしてなかったようで申し訳ありません。
関係ないとは思いません。
そうなると、何かしら変えなければとは思います。

友達が幸せでいられるように協力してあげようと思えないなら友達とは言えない
確かにそうだと思います。
しかし彼にとって、彼女と別れてすっきりする方が幸せなようです。
彼女さんのことを考えると別れるのはかわいそうかなと思うので、別れることを願っているわけではありません。
もしわたしのことで男友達と彼女さんがケンカしたら、そのような状況を作ったわたしにも非があるので悪いなと思うと思います。

思いやりと想像力ですか…。
考え方が子どもなのは重々承知しています。
相手を思いやる気持ちを持てるようになりたいです。

ありがとうございます。

No.51 14/02/22 02:23
社会人さん51 ( 匿名 )

削除投票

ちょっと感覚がいわゆる[世間様]からはズレているんじゃないかなーと思います。
フリーの時なら誰と買い物行ってもイヤホン分け合ってもアリとは思いますけど、どちらかにお付き合いしてる相手がいたら、見えないところでもパートナーに気を遣うのは常識のマナーだと思います。
でもこの常識っていうのが人それぞれだから曲者なんですよね。フツウってなんだ?みたいな。

今後主さんが付き合う人に、主さんの男友達とのスタンスを確認した方がいいですよ。
相手が嫌がることは極力しないのは[思いやり]ですよね。主さんのスタンスで今まで何人かの男性を傷つけてしまったなら、傷つけるようなことはしないように改めるべきなんじゃないでしょうか。

でも、好きって感覚がわからないのは本当にこの人だけを愛してる、他の誰にも触れて欲しくないしこの人で無いとダメだ って感覚をまだ知らないってことですよね。

どうしたらそんな風に人を愛せるようになるのかは、私には説明できないなぁ。恋って、落ちるものっていいますもんね。何かしらのブロックが心にかかっているんだとしたら厄介ですね。
自分と同じくらい愛せる相手が見つかったら、色んなことがわかるようになるんじゃないかしら。

No.52 14/02/22 03:07
匿名さん24 ( 23 ♀ 匿名 )

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>> 50
質問にお答えいただいてありがとうございます。

男友達の考えは私も理解出来ません。
別れるのも付き合っていることも面倒なのに、何故彼女と付き合ったのか疑問ですね。
このように思われながら付き合い続けている方が彼女は可哀想だと私は思いますね。
別れてあげて、大切にしてくれる人を見つけた方が長い目でみたら幸せでしょうから。
まぁ、これは置いておきましょうか。

主はもし自分が原因で仲を壊してしまうことになるなら、配慮するんですよね?
それは友達にもその彼女にも悪いと思うからですよね?
みんなもそうなんですよ。
価値観というより、みんなそうして想像または経験をして、そうならないように前もって配慮をしてるんです。
自分は嫌じゃなくても、嫌だと感じる人がいる。
だから配慮するんです。
恋愛面に限らず人として当たり前のことですよね?
どなたかが仰っていますが、男友達の彼女も気にしないなら良いけど分からないなら辞めなさいというのは、もしかしたらその彼女は嫌だと感じるかもしれないから。
それによって喧嘩になってしまう可能性もあるからです。

主はまだそんな経験がないのかもしれないけど、そこは想像をするんです。
想像力が欠けていると思ったのは、これが出来ていないからです。

それから、みんなからおかしいと言われるのは「なぜ配慮が出来ない?」という部分が大きいと思います。
思いやりが欠けているとは、この部分です。

後、別に恋愛感情が分からなくたって、性欲が無くったって、おかしいとは思いません。
私もつい最近まではそうでしたから、お気持ちはよく分かります。
こういったことは周りと比べることありません。

No.53 14/02/22 08:16
ちょい悪おやじ15 ( ♂ 匿名 )

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>> 37
恋人関係ってのは
相手に嫌われないように演じたり隠したりするので、結婚後バレる

友人関係は…ホンネの付き合いだから隠しごとは少ない



恋人は期待も失望も大きい

No.54 14/02/22 09:22
匿名さん21 ( 36 ♀ 匿名 )

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彼は周囲に『女にうつつを抜かさない硬派な俺様』を演出したかったようです。


主さんの男友達の台詞が彼と被りまくり。

今まで旦那も歴代彼女に会ったことがなくて一方的に彼からの恋愛エピソードしか聞いてないから、硬派を信じていたけど、私の友達と付き合って彼女側の話が耳に入る度に落胆していたよ。

やっぱり人にはカッコよく思われたいんだね。
エピソードが筒抜けな今でも硬派を気取ってるらしいし。

ただ、男女の友情はあってもいいと思う。
しかし私には異性の友達が居ないし旦那が異性の友達と二人で遊ぶとか嫌なタイプなので旦那もそのような行為はしないですよ。


No.55 14/02/22 18:58
通りすがり ( 49 ♀ axV1v )

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>> 16
なんの為に彼女や彼氏つくるの?


二人で仲良くいけばいいじゃん


SEXもなくていいし

No.56 14/02/22 19:01
通りすがり ( 49 ♀ axV1v )

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>> 25
男同士の友達同士でそんなにベタベタするかな?


男同士みたいな関係ならわかるけどね

No.57 14/02/22 19:45
匿名さん57 ( 匿名 )

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端からみたらさ、男にだらしない女に見えるんだよね。
女同士とは違ってチヤホヤしてくれるし、女だからと優しくされるから居心地最高なんだろうなって印象があるし、男女の友情なんて不平等だから成立しないと思ってる。
男の理性次第。勝手にこの人は安全とか思い込むのも危険。
普通の女なら、こんな行動したら襲われそうと危険信号キャッチして警戒するんだけど、男女の友情を信じる女って全然警戒しないのな。
不謹慎だけど、年に一度や二度と男友達から襲われる事件あるのになんとも思わないのかな…自分だけは大丈夫とどこから確信のある自信を持って思えるのだろう。
襲われる側だというのにさ。

No.58 14/02/22 22:44
匿名さん58 ( 匿名 )

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主は自分の考えを信じて主の思うままに進めば良いと思う
他人の稚拙な幻想や勝手に作り上げたモラルなど、幼稚園児の戯言
どんだけ他人や世間の顔色を伺って行きて行くんだ?
何にも違法でない訳で、人との付き合い方は自分で決めるもの
ヘッドホンを分けて聞くとかあまりにもたわいもない話

男と女=セックス、みたいな短絡的単細胞思考の人の方が危険であり性犯罪予備軍

世間一般では、普通に多くの男女が友達としてこの社会を生きている
確かにこれだけ多くの人が共存している社会では、稀に間違いも起きている
しかしそれが絶対的ではない

なにも話をややこしく穿った眼で見る必要はどこにもない
主がそれで上手く行ってるなら、それで良い
他人の失敗談は、その人が愚かだっただけ
明日は我が身かもしれないが、万が一そうなったらその時に反省すれば良い
起きてもいない事を、あれこれ考えてもしょうがない
誰に何と言われようと、堂々としていれば良いじゃないか?

No.59 14/02/22 22:50
ちょい悪おやじ59 ( 41 ♂ 匿名 )

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端から見たら
不愉快に感じる人
がいるって事!

自分達が良ければ
それで良いは…
考え方が子供では!

No.60 14/02/22 23:34
通りすがり ( 49 ♀ axV1v )

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>> 58
これを男同士や女同士でもしているならわかる


異性の友人とだけするなら

根っこは、異性といる心地よさは確信してるだろ


そこにSEXあるかどうかは別だよ


だって淡白なんだから


SEXとか面倒だし~とかね

No.61 14/02/22 23:40
匿名さん25 ( 匿名 )

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>> 47
主さん、わざわざ丁寧なレスありがとうございました。


その恋愛観なら彼女が居る男性に対しての接し方や、考え方は、そのままで仕方ないかなって納得いきます


何の物事でもそうですが考えや価値観は人それぞれ。

主さんが恋愛というなら恋愛、彼氏というなら彼氏。

男友達だというなら男友達

普通はとか世間はとか恋愛は、結婚と違い余り縛られる必要はないと思います。


ただ巻き込む相手が主さんと同じがどうかが大事、男友達の彼女も同じ思いなら問題ないと私は思います。

誰にも迷惑かけてないから



無理して恋愛しなくても今、不特定多数の友達と遊んでるのが楽しいなら一生そのままで良いと思います。



性欲がほとんど無い事も女性なら珍しくありませんよ

どちらかというと心の結び付き大事にすると思います


私の身内や友達にアラサーやアラフォーの独身、処女はゴロゴロ居ますよ。男嫌いも居ます


一度も付き合った事ない、恋愛自体に興味がない人も居ます。世のなか生きていると色々な人に出会います


偏見でヒドイ事言われた時もあるかもしれませんが「私は変」なんて思う必要ありませんから安心して下さい

No.62 14/02/23 02:58
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 51
主です。
ありがとうございます。

確かに世間でいう一般や常識からズレているのだと思います。
色々な面において、普通じゃないことがダメなのかな〜と昔から思っていたので。

今までお付き合いした男性には、わたしの恋愛観や男友達との接し方を理解してもらってからお付き合いしていました。

「傷つけるようなことはしないように改めるべき」
というのは、「恋愛として好きになれない」ということだけではなく、「彼氏以外の男性との付き合い方を考える」ということも含みますよね。
仲の良い男性との距離感が難しいのですが…。
このように、自分が他の異性との距離感が一般と異なってしまっていることで、彼氏に傷付けてしまうことばかりです。

これが、わたしが恋愛が分からない(できない)理由のひとつです。
以前述べた通り、1番の理由は「恋愛としての好き」という気持ちが分からないことが大きいです。
この気持ちが持てるようになればいいなと思います。

No.63 14/02/23 12:38
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 52
主です。
ありがとうございます。

相手や周りの人のことを考える想像力と思いやりですね。
分かりやすいご説明ありがとうございます。

恋愛感情や性欲がないことはおかしいわけではないと言っていただき嬉しいです。ずっと悩んでいたことなので、そう言っていただけると心が軽くなります。
ありがとうございます。

No.64 14/02/23 12:43
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 53
主です。
ありがとうございます。

恋人は期待も失望も大きいんですか…。
わたしは恋人と友だち両方とも、期待も失望も同じくらいですね…。
どちらも本音の付き合いだから隠し事はないかなあと思ってしまいます。

No.65 14/02/23 12:48
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 54
主です。
ありがとうございます。

そうなんですね。
男友達もかっこよく見せたくてそのように言っているだけなんでしょうか。
どっちにしろ「わたしの知っている彼」を信じようとは思いますが…。

男女の友情はアリだとわたしも思います。
その程度が人それぞれなんですよね。

No.66 14/02/23 12:51
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 55
主です。
ありがとうございます。

何のために恋人を作るのでしょう。
わたしにも分かりません。
今までのようにセックスもなく仲良く過ごして行けばいいという考えなのですが…
難しいです…。

No.67 14/02/23 13:00
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 57
主です。
ありがとうございます。

男にだらしない女に見えるのも無理はないかもしれません。
そう思いたい人は思っていればいいという考えなので、わたしに対する世間の目はあまり気になりません。
ただわたし自身小さいころから男まさりな性格で、仲の良い男友達からはいい意味でほんとにチヤホヤされません(笑)。
むしろ女だからといって、かわいいかわいいされる方がわたしにとってはむず痒いです。

一応、下心のありそうな人とはなるべく大人数でしか会わないようにしていますが、男はみんなオオカミという言葉もあるくらいなので、まだわたしは見極めができてないのかもしれません。
自分は大丈夫とは思ってはいませんが…。

No.68 14/02/23 13:08
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 58
主です。
ありがとうございます。

わたしの考え方と非常によく似ています。
他人の目とか正直どうでもいいです。
自分だけが知ってればいいと思っています。
何かあればそのときはそのとき、と思っているのですが…。
このような考え方なので、世知辛い世の中だと思うこともあります。

No.69 14/02/23 13:12
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 59
主です。
ありがとうございます。

考え方がズレていることは承知しています。
不愉快に感じるなら直接言ってほしいと思ってしまいます。
なぜならわたし自身が逆の立場でも何とも思わないからです。
これこそ想像力と思いやりですね。

No.70 14/02/23 13:16
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 60
主です。
ありがとうございます。

男同士でも女同士でも同じように接しています。
(わたしの恋愛観を知っている)友だちからは、「ほんと男女の接し方に差がないよね」と言われます。

わたしが男女ともに接し方が同じなことを知っている友だち以外は、その点が気になるのでしょうね。

No.71 14/02/23 13:31
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 61
主です。
ありがとうございます。

確かに恋愛と結婚は縛られるものの多さが違いますね。
そうですね。
巻き込む相手の考えも理解しなければならないなと、今回のみなさんのご意見をお聞きして感じました。

男女関係なく、いろんな人といろんなことしたり、いろんなところに行ったりするのはとても楽しいです。
人と仲良くするのが本当に楽しいです。
わたしには性別という概念がないのかもしれません。

性格については人それぞれなので全く気にしません。
しかし恋愛や好きなどのように、人間が成長するにつれて必然的に身につけていくべきものが、わたしは身についてないということに不安を感じていました。
わたしはおかしいんだと思っていました。

今は、いつか恋愛できればいいなとは思っていますが、それが無理ならこのままでも困ってないからいいかなとも思っています。

励ましのお言葉ありがとうございます。
とても嬉しいです。

No.72 14/02/23 18:03
のんちゃんlove ( ♀ yETCv )

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主も男友達もお互い 彼氏 彼女いらないでしょ。
好きじゃないなら何故 付き合ってるの?
付き合ってる相手以外の異性と付き合ってるかの様に仲良くしながら
付き合ってる相手とどんな関係がまともに築けると?
男女の友情と付き合ってる相手とを天秤にかけてどっちが大切かなんて
そんな事思うのも愚問だよね
性欲が無いから 異性と仲良くしても何も悪く無いってなら
主も男友達もそれぞれの好きでも無いパートナーと別れて二人が付き合うってのが
一番 言ってる事と2人の関係が理解されるよ
主も男友達も 何か勘違いしてるよ
自分の為に誰かがいるなんて事は無いんだから
気持ちが無いのに 付き合うなんて
付き合ってる相手からしたら 苦痛だし
自分の大切な人生の時間を無駄に過ごしてるってしかならないから

私にも昔から仲の良い男友達いるけど
主みたいに しょっ中二人で一緒にいたり
ドライブしたりなんて しないから
逆に彼氏でも無いのに 変に近すぎるのは
嫌だし
もし主みたいにする様な仲なら その人と付き合ってると思う
周りから 見るに耐えられない様な感じってのは
ただの友達って異性には 皆 しないから
違和感があって不快になるんだと思う
そうゆう男友達が複数いるってなると 人から見たら ただの男好きにしか見えないし

それに対して 主が自身をどう思ったとしても そんな主の常識なんか 誰にも通用しないよ?

No.73 14/02/24 08:39
ゆうき ( 23 ♀ TW6Lv )

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>> 72
主です。
ありがとうございます。

以前他のレスで申し上げたのですが、男友達には彼女がいますが、わたしには彼氏はいません。
説明が不足していたようでしたらごめんなさい。

わたしは好きではないのならお付き合いすべきではないと思うので、男友達とその彼女のお付き合いの仕方はわたしには理解できません。

そして、「性欲がないから恋人以外の異性と仲良くしても悪くない」ではなく、「恋愛感情がないから無意識的に異性とも仲良くしてしまう」という方が良いでしょうか。
恋人を作って恋愛感情が生まれたら、他の異性と遊びたいと思わなくなるかもなどと、何か変わるかもと思い、恋愛として好きになるよう努力しました。
しかし恋人とは肉体関係の有無以外は他の男友達と何ら変わらず、わたしの中に恋愛感情は生まれませんでした。
なのでそれ以降はお付き合いしていません。
>>26
で詳しく申し上げましたので、よろしければご覧ください。

確かに男女の友情と恋人を天秤にかけることはわたしもしたことがありません。
なぜなら(わたしの意見としては)どちらも大切で、比較できる対象ではないと思うからです。

わたしの考え方で、わたしと関わる人などに何か不都合があれば改善します。
しかし全く関係のない第三者の目は気にならないですし、彼らにわたしの常識が通用しなくても気にならないので構わないかなと思っています。

No.74 14/02/24 22:28
匿名さん74 ( ♂ 匿名 )

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>> 58
典型的な自分本意の考え方。他人に迷惑が掛からなければ何をやっても構わないでしょ、という人の行為が時として周りを不愉快にさせる。

No.75 15/10/05 09:06
通行人75 ( 匿名 )

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まず、男女の友人 ハナっからそんなん
ありません!皆無です

言われてる様に、「恋愛観似てるし!似てるなら主が一人で寂しくなって思い出すのはその友人の事思い過ぎて抑制マヒし相手を思う」って将来見え見えです(逆もしかり)結局男女の友情は難しいと思います

No.76 15/10/06 14:23
ちょい悪おやじ15 ( ♂ 匿名 )

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男女の友情はある、しかし…
異性を意識したら愛情に変わる

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