男女の友情
男女の友情は成立しないのでしょうか。
わたしには仲の良い男友達(彼女アリ)がいます。彼とは2人でごはんや買い物に行ったりします。
お互いの恋愛観が似ており、少し変わっているのですが、性欲がほとんどないことや、自分の中の恋愛の必要性が低いこと、友だちとの境界線はキスやセックスの有無などがあります。
先日クラスの友だちから、「○○(男友達)と仲良くし過ぎじゃない?彼氏と勘違いされるしあんまり良くない。イヤホンを2人で分けたり、ドライブなどはしたらダメ」というようなことを言われました。
しかし、わたしは他の男友達とも同じようなことをしますし、それの何がいけないのか分かりません。勘違いしたい人はすればいいし、恋人には友だちだと説明します。
もし自分に恋人がいたとして、同じようなことをしていても怒りません。純粋に仲良くしたい人とは、性別関係なく同じように仲良くしています。
お互い今の関係に満足しているので、ほっといてほしいと思うのですが…
友だちとして接するには、どこまでが良くてどこからがダメなのかが分かりません。
わたしの恋愛観を否定されたようで、これからどうすれば良いのか困っています。
みなさまのご意見・お考えを教えてください。
よろしくお願いします。
>> 2
>わたしの恋愛観を否定されたようで、これからどうすれば良いのか困っています。
仰る通り。
恋愛観は人それぞれですよね。
…
主です。
ありがとうございます。
彼は彼女より友だちを大事にする人なので、そうなったら彼女と別れると言っています(しかし別れたら彼女さんがかわいそうだと思いますが…)。
価値観の違いって難しいです…。
>> 3
自分の彼氏が他の女とイヤホンを2人で分けたり二人きりでドライブしたり食事や買い物に行ったり…つまりデートしてても平気、という意味ですよね。
…
主です。
ありがとうございます。
彼は買い物などブラブラするのも好きだそうですが、確かに男女の遊びは違いますよね。
最初に申し上げておくべきだったかもしれませんが、わたしは恋愛というものが何なのか、正直よく分かりません。
みんなのいう「恋愛」が分かるようになるかもと思い、告白してくれた人を好きになるように頑張ろうと、(わたしの恋愛観を理解してもらってから)お付き合いをして、キスやセックスをしたこともあります。
しかしお付き合いしても、恋愛の「好き」と友だちの「好き」という感覚の違いが分かりませんでした。
性欲がほとんどないことや、恋愛としての好きという気持ちが分からないということで別れてしまい、そのせいでお付き合いしてくれた人を傷付けてしまったことばかりです。
なので、「恋愛として好き」になれないならお付き合いはできないと思い、それ以降お付き合いはしてません。
このような恋愛観なので、世間でいう「異性として意識している」という感覚がわたしは分かりにくいです。
男友達の彼も同じような恋愛観なので、これを理解してくれています。下心はないのかなと思いますが…
>> 9
私にも高1の時からの、家族くらいに思える男の友人がいます。
なので、男女の友情は成立する派ですが、
そもそも、恋人以外と…
主です。
ありがとうございます。
異性との距離感ですか…。
兄ともイヤホンを分けたり買い物に行ったりしますが、これは恋人とするようなことなのですね。
数日後に、指摘してくれた友だちに、わたしの恋愛観を打ち明けると理解してくれました。
「じゃあまずは、2人きりで会う頻度を減らすところから始めようか」と言ってくれました。
わたしは恋愛としての「好き」という気持ちが分からず、それに対しておかしいと批判されたことが多々あります。
それから自分の恋愛観を人に打ち明けるのには本当に勇気がいるのですが、このように答えてくれて、友だちは、本当にわたしのことを思って言ってくれてるんだなと思いました。
頑張って異性との距離感を理解できるようにしていきたいです。
>> 12
主さんの価値観だと思いますが 男友達の彼女が 2人の事を誤解して 別れたとしたら?どうしますか? はっきり彼女に、『ここまでしてても 友達…
主です。
ありがとうございます。
男友達とも女友達とも本当に同じように仲良くしています。
恋愛としての「好き」という気持ちが分からないので、正直わたしの考えだけで言えば、男友達の彼女さんに悪いという気持ちを抱くことがあまり分かりません。
酷いと言われるかもしれません。
気持ち悪いとも言われたこともありますので、この考え方が一般的ではないことは十分理解しています。
OKとNGの境界線が分からないので、分かるようになりたいと思っています。
ありがとうございます。
>> 13
言い方を変えたら彼氏はセックスするだけの存在って事でしょ?
主です。
ありがとうございます。
そうですね。
わたしの中の彼氏とは、世間でいうセフレのようなものだと思います。
わたしは恋愛としての「好き」という気持ちが分かりません。
悩んで悩んで出した答えは、わたしの中では「彼氏=キスやセックスをする相手」としか考えられませんでした。
ごめんなさい。
- << 45 やっぱり思った通り! 謝る必要はないです。 世の中、女性の中には男友達を全く警戒してない主さんみたいな人がいるんです。 そういう女性は、男女の友情はあると言い切る。でも、そのうち、本当の友情は性欲を越えると言いだし、挙げ句にセックスしなきゃ男女の壁は乗り越えられないと言いだす。 ↑ってな感じに女性を洗脳してエッチするのが俺の手口です。いつのまにかセフレになってしまってる自分に気付かず、友情を語る女性を何人も見てきました。 何か…可哀想だと思いつつ、可愛くも思いますよ。
>> 20
私は小学校の時からの付き合いの男友達がいるので、男女の友情は成立すると思います。
その友達がきっかけで彼氏と出会いましたし。
なので…
主です。
ありがとうございます。
男友達の彼女さんは同じ大学だったので顔だけは知っています。
お話したことはありません。
男友達に彼女紹介してよーと言っても嫌がられます。
「彼女がいてもいなくてもおれは変わらないから、正直彼女は必要ない。でも別れを切り出したら、めんどくさくなるから自分からは言わない。」と男友達は言っています(この点はわたしには理解できず、口論になりましたが…)。
他の男友達は彼女アリもナシもどちらもいます。
しかし、(ここで取り上げているクラスの)男友達が一番予定が合いやすいので、今は彼と一番多く遊んでいます。
人として、女性としての配慮ができるようになるために、一般的な女性の意見を理解できるようにしたいと思いました。
ありがとうございます。
>> 24
友達があなたのせいで彼女と別れることになったら悲しくないですか?
例え彼女より友達が大事だと言っていたって、彼女も大事なことには変わりない…
主です。
ありがとうございます。
男友達は、正直彼女は必要ないそうなので、あまり大事な存在ではないようです…。
彼女さんは近く(隣の市)に住んでいるのにめったに会わないようで、会わなくていいと言っています。
男友達の彼女に対する考え方は理解できませんが…。
親密にしていないと友情が続かないとは全く思っていません。
数ヶ月ごとや1年ごとなどに会う友だちもたくさんいます。
相手の幸せを思うことですか…。
それが1番大事ですよね。
指摘してくれた友だちのことは、ほんとに信頼しています。
>> 25
男女の友情は成立します
(もし主さんに彼氏居たら)
主さんの彼氏と、男友達の彼女も納得する付き合いをしてれば何も言われないん…
主です。
ありがとうございます。
そうですね。
わたしにとって男友達と彼氏の違いは、まさに肉体関係の有無だけです。
わたしの恋愛観は>>26で述べていますので一読していただけたら幸いです。
恋愛も周囲を巻き込めば単なるわがまま
おっしゃる通りだと思います。
だから恋愛をしないようにしています。
というか、恋愛が何なのか分からないから恋愛ができません。
- << 61 主さん、わざわざ丁寧なレスありがとうございました。 その恋愛観なら彼女が居る男性に対しての接し方や、考え方は、そのままで仕方ないかなって納得いきます 何の物事でもそうですが考えや価値観は人それぞれ。 主さんが恋愛というなら恋愛、彼氏というなら彼氏。 男友達だというなら男友達 普通はとか世間はとか恋愛は、結婚と違い余り縛られる必要はないと思います。 ただ巻き込む相手が主さんと同じがどうかが大事、男友達の彼女も同じ思いなら問題ないと私は思います。 誰にも迷惑かけてないから 無理して恋愛しなくても今、不特定多数の友達と遊んでるのが楽しいなら一生そのままで良いと思います。 性欲がほとんど無い事も女性なら珍しくありませんよ どちらかというと心の結び付き大事にすると思います 私の身内や友達にアラサーやアラフォーの独身、処女はゴロゴロ居ますよ。男嫌いも居ます 一度も付き合った事ない、恋愛自体に興味がない人も居ます。世のなか生きていると色々な人に出会います 偏見でヒドイ事言われた時もあるかもしれませんが「私は変」なんて思う必要ありませんから安心して下さい
>> 45
やっぱり思った通り!
謝る必要はないです。
世の中、女性の中には男友達を全く警戒してない主さんみたいな人がいるんです。
…
主です。
ありがとうございます。
貴方のおっしゃる女性の考え方、わたしと似ています。
しかし性欲がないので、キスやセックスは、申し訳ないですが彼氏が誘ってきたときに自分の気が向いたとき(ほとんどない)しかしなかったですが…。
昔から恋愛どころか、三大欲求の一つであるはずの性欲にさえ興味がなくて悩んでいます。
あり得ない、おかしい、気持ち悪い、など散々言われてきたので、実際の知り合いにこのような話をするのが怖くてなかなか打ち明けられないです。
精神的に病気なのかなと思うことがあります…。
難しいですね…。
ありがとうございます。
>> 49
主です。
ありがとうございます。
男友達の彼女さんに対する考え方は、
・彼女のことは好きでも嫌いでもない。どうでもいい。
・自分から別れを切り出すと色々ゴタゴタがめんどくさいから、自分からは言わない
・会うのも数ヶ月ごと(男友達が会いに行かないので、彼女が家に無理やり押しかけてくる)
男友達の高校からの親友が言うには、
・昔から彼女を人に紹介するのは嫌い(今の学校の友だちにも、彼女を紹介してもらった人はいません。)
・仲良いのは初めの2,3ヶ月だけ。そうなると、それ以降は必要最低限のこと以外ほとんど話さない。
という感じです。(彼のこのような考え方は理解できませんが…。)
質問にお答えしてなかったようで申し訳ありません。
関係ないとは思いません。
そうなると、何かしら変えなければとは思います。
友達が幸せでいられるように協力してあげようと思えないなら友達とは言えない
確かにそうだと思います。
しかし彼にとって、彼女と別れてすっきりする方が幸せなようです。
彼女さんのことを考えると別れるのはかわいそうかなと思うので、別れることを願っているわけではありません。
もしわたしのことで男友達と彼女さんがケンカしたら、そのような状況を作ったわたしにも非があるので悪いなと思うと思います。
思いやりと想像力ですか…。
考え方が子どもなのは重々承知しています。
相手を思いやる気持ちを持てるようになりたいです。
ありがとうございます。
- << 52 質問にお答えいただいてありがとうございます。 男友達の考えは私も理解出来ません。 別れるのも付き合っていることも面倒なのに、何故彼女と付き合ったのか疑問ですね。 このように思われながら付き合い続けている方が彼女は可哀想だと私は思いますね。 別れてあげて、大切にしてくれる人を見つけた方が長い目でみたら幸せでしょうから。 まぁ、これは置いておきましょうか。 主はもし自分が原因で仲を壊してしまうことになるなら、配慮するんですよね? それは友達にもその彼女にも悪いと思うからですよね? みんなもそうなんですよ。 価値観というより、みんなそうして想像または経験をして、そうならないように前もって配慮をしてるんです。 自分は嫌じゃなくても、嫌だと感じる人がいる。 だから配慮するんです。 恋愛面に限らず人として当たり前のことですよね? どなたかが仰っていますが、男友達の彼女も気にしないなら良いけど分からないなら辞めなさいというのは、もしかしたらその彼女は嫌だと感じるかもしれないから。 それによって喧嘩になってしまう可能性もあるからです。 主はまだそんな経験がないのかもしれないけど、そこは想像をするんです。 想像力が欠けていると思ったのは、これが出来ていないからです。 それから、みんなからおかしいと言われるのは「なぜ配慮が出来ない?」という部分が大きいと思います。 思いやりが欠けているとは、この部分です。 後、別に恋愛感情が分からなくたって、性欲が無くったって、おかしいとは思いません。 私もつい最近まではそうでしたから、お気持ちはよく分かります。 こういったことは周りと比べることありません。
>> 51
ちょっと感覚がいわゆる[世間様]からはズレているんじゃないかなーと思います。
フリーの時なら誰と買い物行ってもイヤホン分け合ってもアリとは…
主です。
ありがとうございます。
確かに世間でいう一般や常識からズレているのだと思います。
色々な面において、普通じゃないことがダメなのかな〜と昔から思っていたので。
今までお付き合いした男性には、わたしの恋愛観や男友達との接し方を理解してもらってからお付き合いしていました。
「傷つけるようなことはしないように改めるべき」
というのは、「恋愛として好きになれない」ということだけではなく、「彼氏以外の男性との付き合い方を考える」ということも含みますよね。
仲の良い男性との距離感が難しいのですが…。
このように、自分が他の異性との距離感が一般と異なってしまっていることで、彼氏に傷付けてしまうことばかりです。
これが、わたしが恋愛が分からない(できない)理由のひとつです。
以前述べた通り、1番の理由は「恋愛としての好き」という気持ちが分からないことが大きいです。
この気持ちが持てるようになればいいなと思います。
>> 57
端からみたらさ、男にだらしない女に見えるんだよね。
女同士とは違ってチヤホヤしてくれるし、女だからと優しくされるから居心地最高なんだろうなっ…
主です。
ありがとうございます。
男にだらしない女に見えるのも無理はないかもしれません。
そう思いたい人は思っていればいいという考えなので、わたしに対する世間の目はあまり気になりません。
ただわたし自身小さいころから男まさりな性格で、仲の良い男友達からはいい意味でほんとにチヤホヤされません(笑)。
むしろ女だからといって、かわいいかわいいされる方がわたしにとってはむず痒いです。
一応、下心のありそうな人とはなるべく大人数でしか会わないようにしていますが、男はみんなオオカミという言葉もあるくらいなので、まだわたしは見極めができてないのかもしれません。
自分は大丈夫とは思ってはいませんが…。
>> 61
主さん、わざわざ丁寧なレスありがとうございました。
その恋愛観なら彼女が居る男性に対しての接し方や、考え方は、そのままで仕方ないか…
主です。
ありがとうございます。
確かに恋愛と結婚は縛られるものの多さが違いますね。
そうですね。
巻き込む相手の考えも理解しなければならないなと、今回のみなさんのご意見をお聞きして感じました。
男女関係なく、いろんな人といろんなことしたり、いろんなところに行ったりするのはとても楽しいです。
人と仲良くするのが本当に楽しいです。
わたしには性別という概念がないのかもしれません。
性格については人それぞれなので全く気にしません。
しかし恋愛や好きなどのように、人間が成長するにつれて必然的に身につけていくべきものが、わたしは身についてないということに不安を感じていました。
わたしはおかしいんだと思っていました。
今は、いつか恋愛できればいいなとは思っていますが、それが無理ならこのままでも困ってないからいいかなとも思っています。
励ましのお言葉ありがとうございます。
とても嬉しいです。
>> 72
主です。
ありがとうございます。
以前他のレスで申し上げたのですが、男友達には彼女がいますが、わたしには彼氏はいません。
説明が不足していたようでしたらごめんなさい。
わたしは好きではないのならお付き合いすべきではないと思うので、男友達とその彼女のお付き合いの仕方はわたしには理解できません。
そして、「性欲がないから恋人以外の異性と仲良くしても悪くない」ではなく、「恋愛感情がないから無意識的に異性とも仲良くしてしまう」という方が良いでしょうか。
恋人を作って恋愛感情が生まれたら、他の異性と遊びたいと思わなくなるかもなどと、何か変わるかもと思い、恋愛として好きになるよう努力しました。
しかし恋人とは肉体関係の有無以外は他の男友達と何ら変わらず、わたしの中に恋愛感情は生まれませんでした。
なのでそれ以降はお付き合いしていません。
>>26
で詳しく申し上げましたので、よろしければご覧ください。
確かに男女の友情と恋人を天秤にかけることはわたしもしたことがありません。
なぜなら(わたしの意見としては)どちらも大切で、比較できる対象ではないと思うからです。
わたしの考え方で、わたしと関わる人などに何か不都合があれば改善します。
しかし全く関係のない第三者の目は気にならないですし、彼らにわたしの常識が通用しなくても気にならないので構わないかなと思っています。
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