不倫て信じられるの？

主さん

どうなりましたか～？

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不純異性行為。勉学に勤しむのが本分にもかかわらず、恋愛に現を抜かす。
不倫。 家庭を築き仕事に勤しむのが本分、しかし恋愛に現を抜かす。
交際。 より良い子孫を残し、幸せを築ける相手を見極める為の期間。
主さん、あなたが主人公の人生を考えてください。選択をすべきと思います。
綺麗事な常識と、常識外れな感情。その間で悩むことは、辛過ぎる。

周りの人達(小生含む)は、言いたいことをいうだけ。幸せになっても不幸になっても、責任もなければ義務もない立場です。

主さんが、ご自身をご自身で良かったと思える選択をすべきです。
決して、ご自身を嫌いに様にしてください。

常識人として生きるか、自分なりの幸せを掴むか、だと思います
幸せの形に定義はいらないと考えます。

以上、長文失礼。

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あなたは不倫に向かない人と思う。

不倫を続けるコツは相手の家庭に踏み込まないことと、本気にならないことです。それができないなら、独身の男性と付き合うべきです。

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８７さんに同意。
私も悩んだあげく、つい先ほど、別れを告げました。
相手既婚で長いことレスで…。たった５ヶ月だけど、その営みの相手にすぎなかった。
その人が周りの大切な人を切り捨てる覚悟があるかどうかだと思います。
私の相手はムリだろうと思ったので、ピリオドうっちゃいました。
クリスマス前だというのに、フリーだなんてバカしちゃったかもです。
今は、なんだかスッキリしてます。
曖昧な関係は自己満足にすぎない。
辛いでしょうが答えは自分しかわかりません。

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ひとつ引っかかるのは
カレはあなたが好きで結婚するのではなく
奥さんがやりまくっていたから
離婚するだけということ。

奥さんがやりまくってなかったら
離婚していない

あなたのための離婚ではないということ。


あと、

不倫は繰り返すとかいうけれど

たいていの男は不倫する(笑)
だから
カレと結婚しても不倫するけど
見て見ぬ振りできるなら

それでもいいのではない？


それよりも
あなたは他にも選ぶ権利があることを
忘れない方がいい。

まずは

離婚後すぐに結婚ではなく

一年くらい
子供も交えて
仲良くできるか見てみたら、、？

カレは
子供ひきとるなら
一人では大変だし
あなたをかくほしたいだけかも？


奥さんも奥さんなら
旦那も旦那

似たもの夫婦で適当にやってくのが
お似合いだとおもうけどね。

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不倫は不倫… 不倫だから良くもあり 悪くもあるんちゃいますか… その関係だから上手くいくっていうのもありますよ

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その彼の奥さん、とんでもない女だね！あなたも彼のために責任ある真摯な行動をしなよ

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ダブル不倫で結婚した友人がいます。
もう10年くらい？
子供なく、幸せそう。

でも、基本が自分勝手だから、友人がいなくなり。

超わがままだから、付き合うのしんどいんですよ。

不倫でき、また結婚し、幸せってないとは言わない。
でも、そういう人って、人間としてはやっぱり欠けていて、失うものがある気がします。

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>> 81 止まっちゃいましたね？ 「不倫て信じられるの？」
という題だけれど、

結局は、奥さんの悪口と、のろけを書きたかったんでしょう

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私の彼も同じ感じですよ
どっちが先なんだか夫婦で不倫三昧
でも、離婚しないんだからそれが全て
それが答え
誰だって夢中なうちは一生懸命
それが愛情と勘違いしちゃダメ

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止まっちゃいましたね？

• << 83 「不倫て信じられるの？」 という題だけれど、 結局は、奥さんの悪口と、のろけを書きたかったんでしょう

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>> 74 図星は猜疑心が足りないというところは、そうかと思いますよ。ただ誰でも一度は疑う様な当たり前の事を書いている上、バカにした書き方は控えた方がい… >ただ誰でも一度は疑う様な当たり前の事を書いている上、バカにした書き方は控えた方がいいのではないですか？と言いたかっただけです。

貴女も馬鹿にしていますよね（呆）
一度は疑うような当たり前のことを書いている？

「不倫相手を信じられるの？」

と答えが想定できるような当たり前の疑問を投げかけてる主さんはなんですか？

>ブログに関してはFacebook以外にもたくさんありますので、よほど胸を露わにするなどしなければIGなどOKなものもありますよ。

これも「規制」に関していっているわけではなく、
結婚しているのに、男関係がわかりそうな写真、しかも名前や自分の顔出し
する人が本当にいるのかなという意味で書きました。
当たり前でしょう？


>母親が夜通し居ないと聞いた時は本当にびっくりしました

じゃ、父親だったら嘘ついて家を何日も留守して愛人と遊びまわっててもそれはＯＫ？

それに、土日祭日勝手に外泊ＯＫ、夜通しいないときもある母親なのに、

>今はまだ小さいので母親が必要

って理由ってどうなのって思います。
子供が小さい＝小学校低学年以下？
大体小学生なら「小さい」とは書かず、「小学生」とか書くのが普通ですよね。
というと幼稚園？保育園？
貴女と不倫するまでは夫婦仲が良かったって事でしょう？

妻とは冷え切っている・仲が悪いっていうのは不倫男の常套文句。挨拶ですよ。

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>> 16 おっしゃる通りですね。 自分で選んだ人ですもんね。そこは本当にそう思います。 たまに掲示板などで、不倫して結婚して仲良く幸せにやってます… 奥さんとも幸せだった時期があるんじゃないかな？不倫で結婚して幸せですって言ってても何年後かにまた浮気されて不幸になってるかも知れませんよ。浮気する人は浮気に罪悪感無いんで。人生長いんだから不倫で結婚して幸せって言ってる人はまだ不幸が始まって無いだけかも？

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ふーん

奥さんがおかしくなったのは旦那が不倫してんの気付いたからだろ流れ的に

なに奥だけ悪者にしてんの(笑)

壊したの主と旦那じゃん(笑)

ウケる

主もどうせやられるよ

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それと 彼奥さんの事 いろいろ書いてましたけど そんな奥さんと離婚はしないで不倫はするあたり彼のダメさが表れてると思います。
主さんが居なくてもする離婚じゃなきゃ 主さんは只の乗り換え代用品だよ。

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彼の離婚は彼の問題。

それ自体、主さんが支援する必要はないと思います。

彼は主さんが居なかったら離婚しないの？
なら、離婚すべきじゃない。
主さんも離婚を望んでないのだし。

主さんが居なくてもりするなら、子供は一人で育てる覚悟で離婚してもらおう。


主さんは、ただ、自分の気持ちがはっきりするまで考えましょう。
気持ちが決まるまでは子供とは関わらない。

もし、彼が離婚して子供を一人に出来ないからと、家で会おうなんい言っても、気持ちが決まるまで家には出入りしてはダメですよ。

それによって彼の本性も見えますよ。

それから考えても遅くないです。

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信じる事と愛する事は別事だと思っています。
「何で あんな奴を好きなの❓」はザラにありますよね。

主さんは 明らかに普通婚とは違うリスクの可能性を圧してまで 何がなんでも彼が好き という訳ではなさそうですね。

だったら、まともな結婚の出来る人が現れるまでの繋ぎで よくないですか❓
別に彼が離婚して来たからといって不倫相手が再婚しなきゃいけない訳ではないですから。

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>> 73 図星は猜疑心が足りないというところは、そうかと思いますよ。ただ誰でも一度は疑う様な当たり前の事を書いている上、バカにした書き方は控えた方がいいのではないですか？と言いたかっただけです。
ブログに関してはFacebook以外にもたくさんありますので、よほど胸を露わにするなどしなければIGなどOKなものもありますよ。
こんなリスクもありますよと、あなたより前の方々が書かれているようなアドバイスをいただきたくて、相談していました。

こんな喧嘩腰にやり取りしたいわけではないので、ありがたくあなた様のお言葉もいただいておきますね、ありがとうございます。

• << 80 >ただ誰でも一度は疑う様な当たり前の事を書いている上、バカにした書き方は控えた方がいいのではないですか？と言いたかっただけです。 貴女も馬鹿にしていますよね（呆） 一度は疑うような当たり前のことを書いている？ 「不倫相手を信じられるの？」 と答えが想定できるような当たり前の疑問を投げかけてる主さんはなんですか？ >ブログに関してはFacebook以外にもたくさんありますので、よほど胸を露わにするなどしなければIGなどOKなものもありますよ。 これも「規制」に関していっているわけではなく、 結婚しているのに、男関係がわかりそうな写真、しかも名前や自分の顔出し する人が本当にいるのかなという意味で書きました。 当たり前でしょう？ >母親が夜通し居ないと聞いた時は本当にびっくりしました じゃ、父親だったら嘘ついて家を何日も留守して愛人と遊びまわっててもそれはＯＫ？ それに、土日祭日勝手に外泊ＯＫ、夜通しいないときもある母親なのに、 >今はまだ小さいので母親が必要 って理由ってどうなのって思います。 子供が小さい＝小学校低学年以下？ 大体小学生なら「小さい」とは書かず、「小学生」とか書くのが普通ですよね。 というと幼稚園？保育園？ 貴女と不倫するまでは夫婦仲が良かったって事でしょう？ 妻とは冷え切っている・仲が悪いっていうのは不倫男の常套文句。挨拶ですよ。

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>> 72 じゃあ、そんなにバカじゃないのなら、

貴方こそ
わざわざスレ立てしなくてもいいんじゃないのかしら？

>日々の写真付き海外サイトで偽り様がないです。周りの登場人物も名前も写真もありますので。

公なブログに、名前等がのって、
きわどいエロ写真等載せているというのが
不思議でなりません。
あなたの書き込みはどこか創作的なものを感じます。

それに、私は別に全て自分の意見が正しいとは思っていませんし、
「そうじゃないの？」と書いているだけです。

何か図星的な事を指摘されて気分でも害しましたか？

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>> 70 奥さんのブログは本物なのでしょうか？ 貴方は奥さんを実際に見たことがあるのでしょうか？ 貴方は彼の地元での生活を実際に見たことが… ありがとうございます。
沢山書いていただいていますが、全て信用しているわけではないので、大丈夫ですよ。
色々な疑惑は書いていますが殆ど実際に見てますので、大丈夫です。
直接は勿論話してませんが。
海外については、元々土日に夫婦別々に泊まり遊ぶ家なのでわざわざ出張と言わずとも出れるだけです。お土産はカバンはいつも一緒なのでありません。
ちなみにブログは本物です。ブログというか、日々の写真付き海外サイトで偽り様がないです。周りの登場人物も名前も写真もありますので。
月に何度か来る話が仕事ついでの時も勿論ありますよ。バカにしたように書いてますが、ひけらかしのつもりで書いたつもりはありませんが？
あなた様が心配されるほどそういう意味ではバカではありません。
あなたのコメントは全て当たり前の事しか書いていないのに、憶測で、全て分かっている、私は正しい、そうだという風に書いても意見にもアドバイスにも、毒にも薬にもなりません。私以外の方へのコメントも、書くのであれば、今後見直した方がいいですよ。

ただ、本心ではなく嘘を言ってる部分も大いにあるのも事実でしょう。
猜疑心でかかった方がいいというのだけは、間違いないでしょうね

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奥さんのブログは本物なのでしょうか？

貴方は奥さんを実際に見たことがあるのでしょうか？

貴方は彼の地元での生活を実際に見たことがあるのでしょうか？

もしも見たことがあるのなら、うまくいっていないという

「証拠」

があるのなら別ですけれど、そうじゃないのなら彼の言うことは

全て「嘘」という可能性は大きいですよ。

海外に行ってるのも「仕事」といって行っているだろうし、

貴方の目を盗んで「お土産」も買ってることでしょう。

でき婚で愛情もないのになぜ二人目がいるんでしょうね（笑）

奥さんにばれたといってても、

本当に奥さんも男が複数いて、愛情が冷めてるんだし、

離婚したら子供が要らないのなら、卒園なんて待たなくても

関係ないじゃない？

現実を目にしていないのなら、彼のいう言葉は信じない方がいいとおもいますよ。

奥さんにばれたとき、貴方は奥さんと話をしてます？

月に2回来てくれるのだって、仕事ついでじゃないんですか？
（仕事の都合で遠距離ってことは、貴方のところにも彼の仕事関係の職場があるんですよね）

• << 72 ありがとうございます。 沢山書いていただいていますが、全て信用しているわけではないので、大丈夫ですよ。 色々な疑惑は書いていますが殆ど実際に見てますので、大丈夫です。 直接は勿論話してませんが。 海外については、元々土日に夫婦別々に泊まり遊ぶ家なのでわざわざ出張と言わずとも出れるだけです。お土産はカバンはいつも一緒なのでありません。 ちなみにブログは本物です。ブログというか、日々の写真付き海外サイトで偽り様がないです。周りの登場人物も名前も写真もありますので。 月に何度か来る話が仕事ついでの時も勿論ありますよ。バカにしたように書いてますが、ひけらかしのつもりで書いたつもりはありませんが？ あなた様が心配されるほどそういう意味ではバカではありません。 あなたのコメントは全て当たり前の事しか書いていないのに、憶測で、全て分かっている、私は正しい、そうだという風に書いても意見にもアドバイスにも、毒にも薬にもなりません。私以外の方へのコメントも、書くのであれば、今後見直した方がいいですよ。 ただ、本心ではなく嘘を言ってる部分も大いにあるのも事実でしょう。 猜疑心でかかった方がいいというのだけは、間違いないでしょうね

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>> 66 結婚を前提に…なんて言って下さる男性がいるのなら、絶対にそっちに行くべきです！不倫なんて、独身男性に相手にされないけど男が欲しい人がするもの… 有難うございます。私の親も確実にあなた様と同じく、力づくで止めるでしょうね。。矛盾していますが、私が親でも同じ事を思います。
皮肉な事に、こんな女でも色々な方から声をかけていただき、門前払いではなく、向き合わせていただいた方々もいらっしゃったのですが、どうしても気持ちが行きませんでした。。肩書きも申し分ないのに、なぜそっちに全身全霊傾けられないのか、自分が悲しいです。
二進も三進もも行かないですね、本当ダメな人間です。

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>> 65 自己中というより全員、血の通った人間とは思えないというのが正直な感想です。 夫婦揃って環境が悪いと知りながら、子供より自分の欲望優先し… おっしゃってる事に何も反論出来ないです。。
不倫を出来る人間はきっと頭のネジが飛んでいるのだろうなと自分を含めて思います。普通じゃないんでしょうね、、
大した事は無いとは思っていないつもりです。離婚を望む様な事を言ってしまえばそれこそ、自己中の極限だと思い、別れも含め、考えているつもりです。(甘いと言われるでしょうが)
本当に親身にご意見いただいて感謝します。真摯に受け止めます

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結婚を前提に…なんて言って下さる男性がいるのなら、絶対にそっちに行くべきです！不倫なんて、独身男性に相手にされないけど男が欲しい人がするものです。絶対に今の曰く付きの男より、後あと良かったなと思います。不倫略奪からの今後は世間も厳しいし、子供もいるから今の2人の世界なんて楽しめないし、後悔しますよ。貴女が私の娘なら力ずくでもやめさせます。独身で貴女だけ見てくれる彼と付き合った時に、こんなに幸せなのかと感じる事が出来る思います。堂々と、彼の両親や友人に会える人生の方が良いと思いませんか⁇

• << 68 有難うございます。私の親も確実にあなた様と同じく、力づくで止めるでしょうね。。矛盾していますが、私が親でも同じ事を思います。 皮肉な事に、こんな女でも色々な方から声をかけていただき、門前払いではなく、向き合わせていただいた方々もいらっしゃったのですが、どうしても気持ちが行きませんでした。。肩書きも申し分ないのに、なぜそっちに全身全霊傾けられないのか、自分が悲しいです。 二進も三進もも行かないですね、本当ダメな人間です。

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>> 60 有難うございます。 登場人物の大人たちは全員自己中でしょうね、間違いなく。 虐待とは何を以って指すのかはわかりませんが、放置して家に置く… 自己中というより全員、血の通った人間とは思えないというのが正直な感想です。

夫婦揃って環境が悪いと知りながら、子供より自分の欲望優先して交互に放置する、虐待じゃなかったら何なんでしょう？
確かに主さんには責任もないし関係ないことですが私が言いたいのは、血の繋がった実の子より欲望優先な人が他人の主さんにどこまで誠実か…信用する要素が全くないと思います。

それにネットでよく見かけると言いますが、そんなこと現実でよくある大したことではない話だと思ってるんですか？
あっけらかんと言える主さんが恐ろしいです。

現状、夫婦の問題かもしれないけど、今後主さんが関わることで、お子さんをますます傷つける可能性が高いと思います。そうするべきではないと私は思います。

• << 67 おっしゃってる事に何も反論出来ないです。。 不倫を出来る人間はきっと頭のネジが飛んでいるのだろうなと自分を含めて思います。普通じゃないんでしょうね、、 大した事は無いとは思っていないつもりです。離婚を望む様な事を言ってしまえばそれこそ、自己中の極限だと思い、別れも含め、考えているつもりです。(甘いと言われるでしょうが) 本当に親身にご意見いただいて感謝します。真摯に受け止めます

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>> 63 有難うございます。。本当は優しい言葉なんてかけて貰う資格はないのですが。。

まだ色んな事で迷っています。子供もですが、自分の親の事、環境の事。
こんな私ですが、結婚を前提に交際したいと言ってくれる男性方に誰かに身を任せてみようかとも、ふと思ったりして、まだ全然決められない優柔不断な女です。。
こうやって悩むのは自業自得ですが、限界が来るまでには、何か白黒をつけたいと思います。
どうもありがとうございました。。！

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>> 62 無理に母親になろうと思わないで、味方になってあげたらどうかな？


子供にとって、母親は一人だと思います。
どんな酷い母親でも、母性愛を注げるのは、実母しかいません。

でも、その子は、それに恵まれなかった。

子供にとって、主さんは、お父さんの奥さんに過ぎません。お母さんじゃない。

だから、どんなときも身近にいる、子供の味方になってみては？

いろんな愛情の注ぎ方があって、いいと思います。

そして、その誠意は絶対相手に伝わると思います。


子供は、前妻との愛の証かもしれませんが、そんなの子供の意思でも何でもないんです。

今後も、感情的にならず、切り離して、一人の人間として、接してあげてください。

大丈夫！母性愛に恵まれなかった子への、愛情は、絶対伝わります。

がんばって。

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>> 61 優しいレス、有難うございます。。
涙が出そうでした。

私との不倫が始まる前はただの知り合いだったのですが、その時から夫婦は今と同じ様な状態で交代制のような形でした。
母親が夜通し居ないと聞いた時は本当にびっくりしましたが、彼らの中ではそれが普通になってる様で。。お互い干渉されたくないから、干渉しないという。

私は子供を憎いなんて感情は一切ありません。。たまに奥さんのブログで登場する姿を見て、元気に過ごしてるかな。。と思っています。父親の時間を一ヶ月いくらかとってしまっているのは、事実なので。
ただやっぱりどんな酷い母親でも実母がいいに決まってるんじゃないかと思いますし、自分が実母より愛情を注いであげないとと思うと、仕事もまだまだしたい私には資格がなさそうですよね。。

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再度レス失礼します。

子供の不遇な状況は、主さんとは直接、何の関係もないと思いますよ。

それなのに、あたかも主さんが原因かのように、責任転嫁しているレスを見ると腹立たしくなります。

そんなのただの感情論です。

私は主さんに幸せになって欲しいです。

子供を不幸にしたのは、親の責任です。
母親、父親、両方の責任です。

血の繋がりのない主さんですが、もし後妻となったなら、虐待だけはなさらぬよう。

前妻の子が憎いかもしれませんが、子供には何の責任もないので。

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>> 59 有難うございます。
登場人物の大人たちは全員自己中でしょうね、間違いなく。
虐待とは何を以って指すのかはわかりませんが、放置して家に置くなどはしていません。たまにネット上でも見かける、夫婦お互い興味がなく、お互い外で恋愛をしているという状態です。
離婚理由も、私との不倫が全く関係ないというわけでは無いですが、奥さんも不倫がバレても、やめるつもりはないとハッキリ名言しているので、未だこんな状態です。
関わらないのが一番良いと言うのは一番頷けます。

• << 65 自己中というより全員、血の通った人間とは思えないというのが正直な感想です。 夫婦揃って環境が悪いと知りながら、子供より自分の欲望優先して交互に放置する、虐待じゃなかったら何なんでしょう？ 確かに主さんには責任もないし関係ないことですが私が言いたいのは、血の繋がった実の子より欲望優先な人が他人の主さんにどこまで誠実か…信用する要素が全くないと思います。 それにネットでよく見かけると言いますが、そんなこと現実でよくある大したことではない話だと思ってるんですか？ あっけらかんと言える主さんが恐ろしいです。 現状、夫婦の問題かもしれないけど、今後主さんが関わることで、お子さんをますます傷つける可能性が高いと思います。そうするべきではないと私は思います。

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夫婦でたった１人の小さな我が子を虐待してるんですよね、不倫彼は…涙がでそうです。一体どこを信用するのか見当もつきません。

主さんは彼が子供を引き取ったときの覚悟と言いますが、主さんの覚悟など問題じゃないのでは？
不倫女性が母親に、もしくは身近にいる環境で子供は健全に育つでしょうか？
私の感想は関わってあげてほしくないです。

登場人物の中で誰が子供のこと考えてます？みんな自分のことばっかり。大人のドロドロした都合優先！
もうやめてあげてください。罪ないお子さんが可哀想すぎます。

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>> 42 好きで結婚した相手なのに、一緒に生活し子どもができたら母親の嫁が不満と不倫 自分は子育て放棄で女に走り家庭の愚痴 そんな家庭になった原因… 有難うございます。
脱線しますが、彼はでき婚でした。
それを、本当に好きな相手じゃなかったので覚悟が足りなかったと言っていましたが、いずれにしても中途半端な男ですね。でき婚は、私も避けたいです誰であっても。。
まだもう少し考えてみたいと思います。有難うございます。

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>> 41 子供を引き取った時点で、二人だけのデートはほぼできなくなりますよ。 二人の時間を優先するとなれば、それは現嫁がしてることと変わらないわけで。… 確かに確かに。納得です。
彼は自分は子供に愛情を注いでいる、彼女と子供はそれはそれ、これはこれと言っていますが、理解は出来ていません。。
自分に子供がいないので、想像力に欠けていますが、明らかに誠実ではないですね

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>> 43 覚悟持たれてたら 困るんじゃないですか。 逃げたくてしょうがないように見えるし 逃げるが勝ちなんじゃないですか。 人間、… あなたのレスはとても的を得ていて、建設的で分かりやすいです。
私の考えの一つである意見を随所随所に書いてあって、そうだなぁと思いながら読んでいます。
どこかで、覚悟を決められる事に恐怖を感じているのかも知れないですね。
年齢的な事は確かに20代ではあります。
時間があるというのは、それもまさに当たっています。きっと考え悩むのが趣味みたいになっている気がしますね、、
他に何か夢中になれるものを探さないといけないと思い、遠距離になって2年経過してしまいました。。
有難うございます。自分の幸せについても、考えてみたいと思います。

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>> 47 そもそも…不倫する既婚者というのは、嫌な事があると、すぐに責任を放棄し楽な方に逃げる無責任な人であるという事を頭に入れていた方が良いです。相… 見ず知らずの私のために有難うございます。
おっしゃられている通りですね。
自由に切り替えが自分で出来るくらい、機会的に出来たらいいのだけど。
個人的にはどうしても好きならば、籍は子供が成人するまで入れない、子供は作らないを選択しなければ、いけないかもと思います。それも視野には入れていますが、まだ何も決められていないのです。
もう少し考えてみます。

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>> 46 別れた方が良いよ 主さんには子供引き取って育てるの無理そう その男 主さんが離れたら離婚しないと思う 今は主さんという 逃げ道が… いろんな意味で、そう考えている自分もいます。
生半可な覚悟ではダメだということも。
不思議と？、私たちは違う！と不倫にありがちと言われているそういう事もあまり、思ってはいないので、妙に冷静な自分もいます。
いい恋愛できるならしたいですね。

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>> 50 どうせこんなとこで書いてるんだからあんたは自分は悪くないなんて思ってるんだね でも普通ならきちんと離婚してから付き合うんだよ それをしな… 自分は悪くないとは思っていません。
少なくともそう思う部分があるので、悩んではいます。
ただ、普通の方々程自制心とモラルに欠けているからこういう結果なのでしょうね。
最後の部分は私自身も離婚をまだ望んでいないので、お互い様。同じです。

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>> 51 不快にして、すみません。
そう思われる方も居ると思うので好きに言って構いません。
ただそう書くことで、誰かに何かプラスになりますか？意味のないことは労力の無駄ですよ

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どうせこんなとこで書いてるんだからあんたは自分は悪くないなんて思ってるんだね

でも普通ならきちんと離婚してから付き合うんだよ それをしないってことは所詮その程度 あなたが悪い立場になっても知らないっとあんたの彼はいってるんだよ

• << 53 自分は悪くないとは思っていません。 少なくともそう思う部分があるので、悩んではいます。 ただ、普通の方々程自制心とモラルに欠けているからこういう結果なのでしょうね。 最後の部分は私自身も離婚をまだ望んでいないので、お互い様。同じです。

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>> 31 こんばんは。 私も遠距離の彼には奥さんいます。 覚悟っていうか期限決めて頑張ってましたよ。 うちは離婚することになって、幸せになれ… そう思って元愛人は優越感感じたいんだろうけど、それは推測ね。

浮気する人間だっていう事実だけしか分かりませんよ。

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そもそも…不倫する既婚者というのは、嫌な事があると、すぐに責任を放棄し楽な方に逃げる無責任な人であるという事を頭に入れていた方が良いです。相手が魅力的でないから不倫するという考えも同じですね。

配偶者がどんなに悪人で問題のある人物だとしても、不倫しない人はしないし、逆にいつも綺麗にしていて、賢く優しい奥さんがいても不倫する男もいます。既婚者でましてや子供のいる人で、家庭を壊してまで不倫するという人は、相当にその人自身に問題があるという事です。何かあるごとに楽な方へと逃げ続ける人格者という事です。

私だったら、そんな不完全な人間の為に人生無駄にしたくないし、ましてやそんな夫婦の子供なんて育てたくないです。子供は親に似るから苦労するに決まってます。そして、そんな母親がついていたら子供達に、主さんとの不倫のせいで家族が壊れたんだよ。なんて言いかねません。思春期の頃に子供達に、あんたの不倫のせいでお母さんと別れさせられたなんて言われたらどうするんですか？対応出来ますか？

• << 55 見ず知らずの私のために有難うございます。 おっしゃられている通りですね。 自由に切り替えが自分で出来るくらい、機会的に出来たらいいのだけど。 個人的にはどうしても好きならば、籍は子供が成人するまで入れない、子供は作らないを選択しなければ、いけないかもと思います。それも視野には入れていますが、まだ何も決められていないのです。 もう少し考えてみます。

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別れた方が良いよ
主さんには子供引き取って育てるの無理そう

その男 主さんが離れたら離婚しないと思う
今は主さんという
逃げ道があるから離婚するって考えてる

結局そういう男なんだよ
そんな男やめた方が良い

楽しい恋愛しなきゃ…

• << 54 いろんな意味で、そう考えている自分もいます。 生半可な覚悟ではダメだということも。 不思議と？、私たちは違う！と不倫にありがちと言われているそういう事もあまり、思ってはいないので、妙に冷静な自分もいます。 いい恋愛できるならしたいですね。

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>> 30 そういうタイプに見えますよね。 頭おかしいと言われるかも知れませんが、浮気しそうとか、同じ立場になるとかは、あまり興味がありません、、 … 浮気しそうとか、同じ立場になるとかは、あまり興味がありません、、
タイプ的にその時は落ち込む前に別れてしまうような私も自己中な者なので。。

だったら、子供の母親の真似事はやめましょう。
何の罪も無い子供に親から捨てられると言うショックを何回与える気なんですか？

その浮気者と一緒になるなら、子供の育ての親になるなら、男が浮気、不倫したぐらい許し（自分とも不倫していた訳だし）添い遂げるぐらいの責任を全うして欲しいと私は思います。

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>> 40 今でも奥さんといる子供が可哀想な気がするので、彼が離婚した時には、あなたがその子供達に本当に愛情を持って育ててあげないと、あなたも子供たちも… 覚悟ですよね、、
頑張れるんじゃないかと思う時と、やっぱり不安だと思う日が交互にやってきています。
まだもう少し悩んで、考えたいと思います。冷静で的確なコメント、感謝いたします。

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>> 39 ズバッとまさに悩んでる事を言っていただいている感じです。。 成就するのを望んでいないような？ →ノーでもあり、イエスでもあり。。 正直… 覚悟持たれてたら
困るんじゃないですか。

逃げたくてしょうがないように見えるし

逃げるが勝ちなんじゃないですか。

人間、からだは一つ、責任は負ったら
よそに手を出せないですよ。

お金遣うのは惜しいわけでそのへんでこたえは見えてるような。
人的支援、手間や時間だって、ほかに割く手間や時間を削って、割きますか？
からだはひとつです。
何かをやれば、何かをやれない。

彼はあなたを失いたくないと思っているのではないでしょう。
あなたが不安を刺激すれば、彼は不安だろうし、何かしら必死にはなるのかもしれないです。
でもひとを不安や失う恐怖に駆り立てて操作するのって楽しいですか。
そうまでして、あなたは、彼を失いたくない、と思っているのでしょうか。

あなたに覚悟があるのでしょうか。

彼のことはどうでもよくないですか。
あなたが自分の責任で生きたいように生きて
充実した人生を生きるのが大事なのでは。

正直、いま、お暇なのかなぁと思います。
暇なひとの、悩むことそのものに時間を使う悩み方みたい。
失礼ながら年齢的にも
お若いのでしょうか。
年齢的な若さで一般化できないけど
あまり実質的な思考や思索ではないように思います。

自分の本音や本心を深く掘り下げることのほうが
はるかにあなたの人生に意義があるように思います。

死ぬまであなたが一緒に生きていくのは
自分自身なのです。

大事な局面にいらっしゃるのでしょう。

しっかりと生きて
どうかお幸せに。

長くなりすみません。

• << 56 あなたのレスはとても的を得ていて、建設的で分かりやすいです。 私の考えの一つである意見を随所随所に書いてあって、そうだなぁと思いながら読んでいます。 どこかで、覚悟を決められる事に恐怖を感じているのかも知れないですね。 年齢的な事は確かに20代ではあります。 時間があるというのは、それもまさに当たっています。きっと考え悩むのが趣味みたいになっている気がしますね、、 他に何か夢中になれるものを探さないといけないと思い、遠距離になって2年経過してしまいました。。 有難うございます。自分の幸せについても、考えてみたいと思います。

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好きで結婚した相手なのに、一緒に生活し子どもができたら母親の嫁が不満と不倫
自分は子育て放棄で女に走り家庭の愚痴
そんな家庭になった原因は全部嫁のせい

そんな男なら
主さんと結婚しても同じ事になりそうだよね
しかも最初から子どものいる生活

幸せになれるかは分からないが苦労する事は確実に分かってる
そんな結婚したくないな

• << 58 有難うございます。 脱線しますが、彼はでき婚でした。 それを、本当に好きな相手じゃなかったので覚悟が足りなかったと言っていましたが、いずれにしても中途半端な男ですね。でき婚は、私も避けたいです誰であっても。。 まだもう少し考えてみたいと思います。有難うございます。

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>> 39 ズバッとまさに悩んでる事を言っていただいている感じです。。 成就するのを望んでいないような？ →ノーでもあり、イエスでもあり。。 正直… 子供を引き取った時点で、二人だけのデートはほぼできなくなりますよ。
二人の時間を優先するとなれば、それは現嫁がしてることと変わらないわけで。
後妻ならなおさら、子供優先で毎日を送る努力をしなければなりません。

それ以前に私は、不倫がいい悪い以前に、その男がヤバい人な気がしてなりません。
嫁も異常だし、自身も小さい子を置いて女に溺れ、前の方が仰ってたように、その異常な嫁のもとに子供を置いて別居すると言ったあたりです。
そこに幸せがあるのでしょうか…

子供を心から愛せない男はいい夫にはなれませんよ

• << 57 確かに確かに。納得です。 彼は自分は子供に愛情を注いでいる、彼女と子供はそれはそれ、これはこれと言っていますが、理解は出来ていません。。 自分に子供がいないので、想像力に欠けていますが、明らかに誠実ではないですね

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今でも奥さんといる子供が可哀想な気がするので、彼が離婚した時には、あなたがその子供達に本当に愛情を持って育ててあげないと、あなたも子供たちもボロボロになりそうです。覚悟が必要です。
彼はまた再婚後も浮気をするような気がします。それでも乗り越えられるくらいの覚悟が必要と思います。

• << 44 覚悟ですよね、、 頑張れるんじゃないかと思う時と、やっぱり不安だと思う日が交互にやってきています。 まだもう少し悩んで、考えたいと思います。冷静で的確なコメント、感謝いたします。

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>> 37 主さんはそもそもが彼の離婚を望んでおられるのですか？ 彼と一緒になることを望んでおられるの？ それがさっぱり伝わってこないのですが。… ズバッとまさに悩んでる事を言っていただいている感じです。。
成就するのを望んでいないような？
→ノーでもあり、イエスでもあり。。
正直本当に分からないのです。

面倒な事は嫌だというより、子供を育てた事ないので、引き取るという事に対して想像が全くつかなくて。
離婚となれば、堂々と？付き合えるのは、嬉しいのですが、同時に責任も相当のし掛かって来るのがきっと怖いのだと思います。
とは言え、彼が本当にその覚悟を以っているのかは、知りたいというワガママでしょうかね。

• << 41 子供を引き取った時点で、二人だけのデートはほぼできなくなりますよ。 二人の時間を優先するとなれば、それは現嫁がしてることと変わらないわけで。 後妻ならなおさら、子供優先で毎日を送る努力をしなければなりません。 それ以前に私は、不倫がいい悪い以前に、その男がヤバい人な気がしてなりません。 嫁も異常だし、自身も小さい子を置いて女に溺れ、前の方が仰ってたように、その異常な嫁のもとに子供を置いて別居すると言ったあたりです。 そこに幸せがあるのでしょうか… 子供を心から愛せない男はいい夫にはなれませんよ
• << 43 覚悟持たれてたら 困るんじゃないですか。 逃げたくてしょうがないように見えるし 逃げるが勝ちなんじゃないですか。 人間、からだは一つ、責任は負ったら よそに手を出せないですよ。 お金遣うのは惜しいわけでそのへんでこたえは見えてるような。 人的支援、手間や時間だって、ほかに割く手間や時間を削って、割きますか？ からだはひとつです。 何かをやれば、何かをやれない。 彼はあなたを失いたくないと思っているのではないでしょう。 あなたが不安を刺激すれば、彼は不安だろうし、何かしら必死にはなるのかもしれないです。 でもひとを不安や失う恐怖に駆り立てて操作するのって楽しいですか。 そうまでして、あなたは、彼を失いたくない、と思っているのでしょうか。 あなたに覚悟があるのでしょうか。 彼のことはどうでもよくないですか。 あなたが自分の責任で生きたいように生きて 充実した人生を生きるのが大事なのでは。 正直、いま、お暇なのかなぁと思います。 暇なひとの、悩むことそのものに時間を使う悩み方みたい。 失礼ながら年齢的にも お若いのでしょうか。 年齢的な若さで一般化できないけど あまり実質的な思考や思索ではないように思います。 自分の本音や本心を深く掘り下げることのほうが はるかにあなたの人生に意義があるように思います。 死ぬまであなたが一緒に生きていくのは 自分自身なのです。 大事な局面にいらっしゃるのでしょう。 しっかりと生きて どうかお幸せに。 長くなりすみません。

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>> 35 3年とは長いですね。 やっぱり、31さんの言うように、期限決めた方がいいと思いますよ。 フェアじゃない関係を続けてると、どんどん… そうなんです、長年付き合ってると、楽しい思い出とかは勿論あるんですが、何か失くしてる感情というか、まさにちょっとイビツになってる部分があるんじゃないかって感じます。
子供の事はまだ悩んでいます、、
1年近く悩んでいますが、まだ答えが出ません。。

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主さんはそもそもが彼の離婚を望んでおられるのですか？
彼と一緒になることを望んでおられるの？

それがさっぱり伝わってこないのですが。

お書きになること読んでると
遠回しに
面倒はいやだな～とおっしゃっているような。

不倫の状況ゆえの面倒がいやだったり
独占欲がわいたりすることと
彼本体と純粋に添い遂げたい気持ちは別物だから
見誤るとよろしくないような。

遠回しに遠回しに
この不倫が成就しないように、もとめておられるように読めるんだけど。

成就したら
困るなぁと思っておられるんじゃないでしょうか。
成就したら
予想される面倒があれこれあるわけですし。

Be honest.

• << 39 ズバッとまさに悩んでる事を言っていただいている感じです。。 成就するのを望んでいないような？ →ノーでもあり、イエスでもあり。。 正直本当に分からないのです。 面倒な事は嫌だというより、子供を育てた事ないので、引き取るという事に対して想像が全くつかなくて。 離婚となれば、堂々と？付き合えるのは、嬉しいのですが、同時に責任も相当のし掛かって来るのがきっと怖いのだと思います。 とは言え、彼が本当にその覚悟を以っているのかは、知りたいというワガママでしょうかね。

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>> 34 このまま私だけが一途になれるのは一年だと思いました。 それまでに離婚しなかったら、その後付き合うとしても私だってフリーの男性との出会い… なるほど。
お子さんは、いなかったか奥さんが引き取った感じですか？
期限を決めたいけど、本当に離婚になったら、同時に私も引き取る覚悟を決めないといけない。。
本当に複雑です。。
私の彼も、元々は離婚ては言ってなかったんですよね。離婚がちらつくと、逆にもっと悩みます、、

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3年とは長いですね。

やっぱり、31さんの言うように、期限決めた方がいいと思いますよ。

フェアじゃない関係を続けてると、どんどん考え方が歪んできて、自分では気づかぬ内に、イビツな人間になっていくと思います。

お子さんの事は、そうとうな覚悟がいるでしょうから、そういうのも含めて、ちゃんと、自分で結論出さなきゃダメですよ。

• << 38 そうなんです、長年付き合ってると、楽しい思い出とかは勿論あるんですが、何か失くしてる感情というか、まさにちょっとイビツになってる部分があるんじゃないかって感じます。 子供の事はまだ悩んでいます、、 1年近く悩んでいますが、まだ答えが出ません。。

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>> 32 こんばんは。良かったですね！とも、書けないですがお互い貫いたということですね。 失礼ですが、期限を決めてとありますが、どのくらいの期間でし… このまま私だけが一途になれるのは一年だと思いました。

それまでに離婚しなかったら、その後付き合うとしても私だってフリーの男性との出会いを求めちゃうよって感じで話しました。
それまで離婚話は出てたような言い方してましたけど、実際はわかりませんから。

• << 36 なるほど。 お子さんは、いなかったか奥さんが引き取った感じですか？ 期限を決めたいけど、本当に離婚になったら、同時に私も引き取る覚悟を決めないといけない。。 本当に複雑です。。 私の彼も、元々は離婚ては言ってなかったんですよね。離婚がちらつくと、逆にもっと悩みます、、

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お子さんを引き取って育てる覚悟があるなら、突き進んでもいいかも

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>> 31 こんばんは。良かったですね！とも、書けないですがお互い貫いたということですね。
失礼ですが、期限を決めてとありますが、どのくらいの期間でしょうか？参考に宜しければ、教えて下さい

どうしようもない奥さんがいるのも事実ですが、男も女もお互い様なのでしょうかね。男側が奥さんをそうさせた可能性もありますしね。。女性はやっぱり本当に愛されてて安定した精神と生活と美しさを放つ気がします

• << 34 このまま私だけが一途になれるのは一年だと思いました。 それまでに離婚しなかったら、その後付き合うとしても私だってフリーの男性との出会いを求めちゃうよって感じで話しました。 それまで離婚話は出てたような言い方してましたけど、実際はわかりませんから。

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こんばんは。

私も遠距離の彼には奥さんいます。
覚悟っていうか期限決めて頑張ってましたよ。
うちは離婚することになって、幸せになれそうです。

不倫→離婚→不倫相手と結婚ってパターンでも、いくらでも幸せになれます！

奪われるほうが悪いんです。相手に魅力があったら浮気しませんから。

• << 49 そう思って元愛人は優越感感じたいんだろうけど、それは推測ね。 浮気する人間だっていう事実だけしか分かりませんよ。

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>> 27 あーそういう男性はあなたと結婚してもまた浮気します 本気じゃなく遊びでも やめたほうがいい！ そういうタイプに見えますよね。
頭おかしいと言われるかも知れませんが、浮気しそうとか、同じ立場になるとかは、あまり興味がありません、、
タイプ的にその時は落ち込む前に別れてしまうような私も自己中な者なので。。

• << 45 浮気しそうとか、同じ立場になるとかは、あまり興味がありません、、 タイプ的にその時は落ち込む前に別れてしまうような私も自己中な者なので。。 だったら、子供の母親の真似事はやめましょう。 何の罪も無い子供に親から捨てられると言うショックを何回与える気なんですか？ その浮気者と一緒になるなら、子供の育ての親になるなら、男が浮気、不倫したぐらい許し（自分とも不倫していた訳だし）添い遂げるぐらいの責任を全うして欲しいと私は思います。

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>> 26 話がとっぴすぎて…。 小さい子供がいるのに遊び回ってる夫婦なんて普通じゃないから私なら関わりたくない。 子供いたら遊びたくても“物理的”に… 本当ですよね、、
必ずどちらか一人はついていて、片方が泊まったり遊びに行く様な感じです。
最初、それを聞いた時はびっくりし過ぎて、何も言えなかったのですが、有る意味今は麻痺してしまいました。良くないですね、、
子供を持つってもっと責任が要るのかと思っていたんですが。。
正直奥さんには罪悪感ないですが、子供の事を考えると、別れないとといつも思ってはいます、、

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>> 25 主さんの返レス読む限りシッカリした方だと思う。 けど不倫なのが凄く勿体無い。 独身の方と未来のある楽しい恋愛をして欲しいなぁ… 優しいお言葉ありがとうございます。
私も独身の普通の方と、普通の恋愛をしたくてしたくてたまらないんですが、同じくらい彼も愛してしまい、情が出てしまい、もう二進も三進も行かなくなっております。。無限ループですね、、

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あーそういう男性はあなたと結婚してもまた浮気します 本気じゃなく遊びでも

やめたほうがいい！

• << 30 そういうタイプに見えますよね。 頭おかしいと言われるかも知れませんが、浮気しそうとか、同じ立場になるとかは、あまり興味がありません、、 タイプ的にその時は落ち込む前に別れてしまうような私も自己中な者なので。。

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話がとっぴすぎて…。

小さい子供がいるのに遊び回ってる夫婦なんて普通じゃないから私なら関わりたくない。
子供いたら遊びたくても“物理的”に遊べないんですよ。誰かが側にいてあげないといけないんだから。
事実なら虐待です。

奥さんも酷いけど、主さんの彼も同レベルだと思う。

• << 29 本当ですよね、、 必ずどちらか一人はついていて、片方が泊まったり遊びに行く様な感じです。 最初、それを聞いた時はびっくりし過ぎて、何も言えなかったのですが、有る意味今は麻痺してしまいました。良くないですね、、 子供を持つってもっと責任が要るのかと思っていたんですが。。 正直奥さんには罪悪感ないですが、子供の事を考えると、別れないとといつも思ってはいます、、

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>> 2 そうですね、そこが一番大事ですね。 彼にはできる限り援助はする、と伝えています。引き取る事には、私も同意はしています(彼には、離婚しても籍…
主さんの返レス読む限りシッカリした方だと思う。

けど不倫なのが凄く勿体無い。

独身の方と未来のある楽しい恋愛をして欲しいなぁ…。

• << 28 優しいお言葉ありがとうございます。 私も独身の普通の方と、普通の恋愛をしたくてしたくてたまらないんですが、同じくらい彼も愛してしまい、情が出てしまい、もう二進も三進も行かなくなっております。。無限ループですね、、

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>> 22 百歩譲って彼の言葉が真実としましょう 子供はいらないと平気で言ってしまう母親の元へ子供を置いて女の為に別居しようとする男性(父親)、… ありがとうございます。
私の漠然とした不安の一つを言い当ててくれてありがとうございます。
奥さんに親権仮に渡したら虐待しそうとか、言いながら私も本当に置いて行っていいのか？と、思います。
かと言って、連れて来いとも言えない自分も不甲斐ないですが。
何とも色んな矛盾を抱えてるので、恐らく不安なままなんでしょうね

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>> 19 錯覚とまでは言わないけどー略奪した達成感？だったり、変なプライドで無理して幸せですって言ってるのかも？ 結局、長い目で見たら幸せじゃな… お知り合いの体験談もあり、なるほどという感じです。
仮に私が彼女なら、表にはもう出れない気がします。。友人の結婚式に揃って出るとか。
そういう経験からのみなさん、ひっそりしているのかと思っていたんですけど、あえて主張したいものなのかなぁ。
不思議です。
何にせよ、周りに祝福される結婚がいいに決まってますよね。

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百歩譲って彼の言葉が真実としましょう
子供はいらないと平気で言ってしまう母親の元へ子供を置いて女の為に別居しようとする男性(父親)、どう思いますか？


彼の人として(親として)の本質が見えているじゃないですか


信じて深みにハマればハマるほど主さん自身が苦しむ事になりますよ

• << 24 ありがとうございます。 私の漠然とした不安の一つを言い当ててくれてありがとうございます。 奥さんに親権仮に渡したら虐待しそうとか、言いながら私も本当に置いて行っていいのか？と、思います。 かと言って、連れて来いとも言えない自分も不甲斐ないですが。 何とも色んな矛盾を抱えてるので、恐らく不安なままなんでしょうね

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>> 20 顔が見えないので、文句を言いたいんでしょうけど、同じ穴の狢だと書いたところでお互いなんの得にもならないので、そういうのは、やめたほうがいいですよ。

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入れ墨は関係ないでしょ

あんたも同じ不倫してるんだから一緒

同じ狢

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>> 16 おっしゃる通りですね。 自分で選んだ人ですもんね。そこは本当にそう思います。 たまに掲示板などで、不倫して結婚して仲良く幸せにやってます… 錯覚とまでは言わないけどー略奪した達成感？だったり、変なプライドで無理して幸せですって言ってるのかも？

結局、長い目で見たら幸せじゃないのかもしれないよね？

そこは信じきれないものがあるよね。掲示板だし。

私の友人にも略奪婚がいたの。家族そろって出ていける場がなかったのか、友人の結婚式に家族そろって現れた。必死に幸せ演出して見えて痛々しかった。友達は皆、しかとだったしね。
そういうケースも珍しくないのではないかな？

• << 23 お知り合いの体験談もあり、なるほどという感じです。 仮に私が彼女なら、表にはもう出れない気がします。。友人の結婚式に揃って出るとか。 そういう経験からのみなさん、ひっそりしているのかと思っていたんですけど、あえて主張したいものなのかなぁ。 不思議です。 何にせよ、周りに祝福される結婚がいいに決まってますよね。

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>> 17 そこなんですよね。。
人為的な援助はするつもりですが、お金の援助はしませんと彼には言っていますが、籍を入れて育てるのはやはり自信がないです。いい母親になれないくらいなら、やめた方がいいですよね。難しいです。

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他人の子供を育てるのは 大変ですよ

自分の子ですら、すごく大変だからです

思春期は特に難しくなりますから

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>> 14 あー奥さんのことは主さんは言ってはいけませんね。 夫婦間の問題に首を突っ込んではいけません。 そういう人を生涯の相手に選んだのは彼で… おっしゃる通りですね。
自分で選んだ人ですもんね。そこは本当にそう思います。
たまに掲示板などで、不倫して結婚して仲良く幸せにやってます、とか見かけますが、あれも錯覚なんですかね？不倫を嫌悪する人の気持ちも分かるので、両方を読みながら考えている今日この頃です。

• << 19 錯覚とまでは言わないけどー略奪した達成感？だったり、変なプライドで無理して幸せですって言ってるのかも？ 結局、長い目で見たら幸せじゃないのかもしれないよね？ そこは信じきれないものがあるよね。掲示板だし。 私の友人にも略奪婚がいたの。家族そろって出ていける場がなかったのか、友人の結婚式に家族そろって現れた。必死に幸せ演出して見えて痛々しかった。友達は皆、しかとだったしね。 そういうケースも珍しくないのではないかな？
• << 79 奥さんとも幸せだった時期があるんじゃないかな？不倫で結婚して幸せですって言ってても何年後かにまた浮気されて不幸になってるかも知れませんよ。浮気する人は浮気に罪悪感無いんで。人生長いんだから不倫で結婚して幸せって言ってる人はまだ不幸が始まって無いだけかも？

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>> 13 世の中の常識なんて変わっていくものです。 側室の時代、男尊女卑の時代、離婚や高齢独身が珍しくない時代、 そのうち日本の結婚制度も変わるで… 深いですね。そういう事考えるの好きです。
信じられるものは、今のとこありません。愛が永遠とも思ってはいないのだけど、今の感情も嘘ではないし。
紙で繋がる事が目標でもないので、離婚してとも結婚したいとも彼には言ってないのです。自分自身がどうしたいのか分からないのでしょうね。周りにあまり結婚生活が幸せそうな人が少ないので。。

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>> 6 書き方悪かったですね、この不倫が終わればという意味です。 そこまで感情的なのは、既婚女性だからですか？ 男が何人いて不倫しても、子供が嫌… あー奥さんのことは主さんは言ってはいけませんね。
夫婦間の問題に首を突っ込んではいけません。

そういう人を生涯の相手に選んだのは彼ですよ。

主さんには全く関係ないですよ。

どんな奥さんであっても、主さんのしていることは悪いことだよね？

そこは忘れちゃいけないね。

ちなみに、私だったら信用はしないな。
だって不倫できちゃう人間だよ？
信じないで事実だけを見るな。彼がしたことだけ。
ふーんって感じでね。

• << 16 おっしゃる通りですね。 自分で選んだ人ですもんね。そこは本当にそう思います。 たまに掲示板などで、不倫して結婚して仲良く幸せにやってます、とか見かけますが、あれも錯覚なんですかね？不倫を嫌悪する人の気持ちも分かるので、両方を読みながら考えている今日この頃です。

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世の中の常識なんて変わっていくものです。
側室の時代、男尊女卑の時代、離婚や高齢独身が珍しくない時代、
そのうち日本の結婚制度も変わるでしょう。

実際に同性同士で結婚出来る時代なりましたからね。

血が繋がっていてもいらないと言う母親。血は関係なく育てるという母親。
紙切れの結婚。物も言葉もなくとも伝わる愛。


そんな中信じるものは主さんはなんですか？

• << 15 深いですね。そういう事考えるの好きです。 信じられるものは、今のとこありません。愛が永遠とも思ってはいないのだけど、今の感情も嘘ではないし。 紙で繋がる事が目標でもないので、離婚してとも結婚したいとも彼には言ってないのです。自分自身がどうしたいのか分からないのでしょうね。周りにあまり結婚生活が幸せそうな人が少ないので。。

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>> 11 ありがとうございます。
そういうのを教えていただきたいのですが、色んなパターンとリスクは一通り考えたんですが、後先て例えば何がありますか？
子供、お金は考えてそこは答えはお互い出しています。

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考えが浅はかだし後先ちゃんと考えた方がいいですよ

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>> 8 不倫自体が信用ゼロなんですけど～… おっしゃる通りですね笑。
私も全く出来た人間でも信用出来る人間でもないので、相手ばかり言えないですけどね。。

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>> 7 どんな奥さんでも外に出て奥さんの悪口を言うような男、情けないとは思わなかった？私は、嫌だな。 どんな奥さんでも、不倫しない人もいます。あなた… 最初は文句言ってなかったんですよね。
趣味が合わない、くらいで。
奥さんが刺青入れ始めてからかな、言い出したのは。
悪口が嫌というより、自分の目で見るかするまでは信じないタイプなので、そこはあまり気にしていませんでした。
別れて、子供が成人して、それでも一緒にいたかったら一緒に居るという感じがいいのかもですね。

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不倫自体が信用ゼロなんですけど～…

• << 10 おっしゃる通りですね笑。 私も全く出来た人間でも信用出来る人間でもないので、相手ばかり言えないですけどね。。

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どんな奥さんでも外に出て奥さんの悪口を言うような男、情けないとは思わなかった？私は、嫌だな。
どんな奥さんでも、不倫しない人もいます。あなたと夫婦になり、あなたに不満を持ったら､今度は、あなたの愚痴を外で話し、また不倫される側になるんですよ？その時、彼の子供に優しく接することが出来ますか？八つ当たりしませんか？
感情的になるとすぐにサレ妻の鬱憤、憂さ晴らし、八つ当たりとか言う、あなたが、冷静に子供と向き合うことが出来るとは思いません。別れた方が、お互いの為かと思います。

• << 9 最初は文句言ってなかったんですよね。 趣味が合わない、くらいで。 奥さんが刺青入れ始めてからかな、言い出したのは。 悪口が嫌というより、自分の目で見るかするまでは信じないタイプなので、そこはあまり気にしていませんでした。 別れて、子供が成人して、それでも一緒にいたかったら一緒に居るという感じがいいのかもですね。

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>> 4 不倫は二度としない？ ふざけた人。 すでに腐った恋愛を押し通す気持ち満々。 奥様の悪口よく言うよ。 書き方悪かったですね、この不倫が終わればという意味です。
そこまで感情的なのは、既婚女性だからですか？
男が何人いて不倫しても、子供が嫌がっても刺青入れる様な女性ですが、それでも奥さんは可哀想なんでしょうか。私にはそうは思えないです。

• << 14 あー奥さんのことは主さんは言ってはいけませんね。 夫婦間の問題に首を突っ込んではいけません。 そういう人を生涯の相手に選んだのは彼ですよ。 主さんには全く関係ないですよ。 どんな奥さんであっても、主さんのしていることは悪いことだよね？ そこは忘れちゃいけないね。 ちなみに、私だったら信用はしないな。 だって不倫できちゃう人間だよ？ 信じないで事実だけを見るな。彼がしたことだけ。 ふーんって感じでね。

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>> 3 私が貫くのは、不倫に感情移入しない事です。 不倫をする人は、安定すると不倫する。 ドキドキ感が欲しいから再婚して不倫解消出来ても、また不… その通りですね、感情移入しないのを徹底させないとでした。
ドライなタイプだったので、そこまでハマらないかなぁと思っていたのですが、甘かったです、、

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不倫は二度としない？
ふざけた人。
すでに腐った恋愛を押し通す気持ち満々。
奥様の悪口よく言うよ。

• << 6 書き方悪かったですね、この不倫が終わればという意味です。 そこまで感情的なのは、既婚女性だからですか？ 男が何人いて不倫しても、子供が嫌がっても刺青入れる様な女性ですが、それでも奥さんは可哀想なんでしょうか。私にはそうは思えないです。

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私が貫くのは、不倫に感情移入しない事です。
不倫をする人は、安定すると不倫する。
ドキドキ感が欲しいから再婚して不倫解消出来ても、また不倫します。

• << 5 その通りですね、感情移入しないのを徹底させないとでした。 ドライなタイプだったので、そこまでハマらないかなぁと思っていたのですが、甘かったです、、

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>> 1 そうですね、そこが一番大事ですね。
彼にはできる限り援助はする、と伝えています。引き取る事には、私も同意はしています(彼には、離婚しても籍を入れるかは、は分からないと伝えています。。

• << 25 主さんの返レス読む限りシッカリした方だと思う。 けど不倫なのが凄く勿体無い。 独身の方と未来のある楽しい恋愛をして欲しいなぁ…。

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子供を引き取る覚悟がないなら別れるべき。

子供が一番の被害者なんだから。

• << 2 そうですね、そこが一番大事ですね。 彼にはできる限り援助はする、と伝えています。引き取る事には、私も同意はしています(彼には、離婚しても籍を入れるかは、は分からないと伝えています。。

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