先の長い結婚生活、気が重い。
旦那と喧嘩が出来ない。
誰も知り合いが近くに居ない中ではじめての子育てだから、一日言葉が通じない子供に話しかけて、朝10分程度旦那と話してから帰ってくるまで誰とも会話してない日なんてザラにある。
朝の10分がなかったら、夜まで誰とも会話してない。
児童館に行ったら話せるけど、毎日毎日は行けないし子供も疲れるだろうからしたくない。
電話して愚痴や相談する肉親もいない。
友人は独身ばっかりだからあまり相談出来ない。
だから旦那に、精神的に頼りたいだけ。
頼りたいって言っても、「頑張ってるね。」って言ってほしいだけ。
一度爆発した生後二ヶ月半。
色々ぶつけたら「育児したくないんやろ。そうにしか聞こえない。」と言われて、絶望。
でもその日から、少しづつ手伝ってくれたり、何か私が好きなものを買って来てくれたり時々して、なんとかやってきた。
でもやっぱりいちいち腹が立つ。
つい先日、爆発して、市役所にかけこんだ。実母との確執があってそれが爆発して子供に矛先を向けそうになったから。
市役所で泣いて泣いて、泣いて話して、保健師さんに話したからか、冷静に夜旦那に話せた。
すると「休憩が必要だね。今度俺が休みの日にどっかいってきたら?」と言われた。
けど、市役所で泣きながら訴えた2時間、子供が自分から産まれて初めて5分以上離れた。自分が世話をしてないって言う罪悪感がすごくて、育児を誰かに変わりにやらしている自分が、母親失格で甘ったれに感じてしんどかった。
だから「いいよ、でも、アダルトチルドレンの自助グループがあったら行きたい。治るかもしれないから行って見たい。その時は子供をみてもらっていい?」というと、「傷のなめあいする場所でしょ。わかった」と言われた。
傷のなめあいしたらだめ?甘ったれてる?私ははずかしい母親?人間?
「粉ミルクのませてたら大丈夫だろ」と言ってた。
ふざけんな。粉ミルクのませてただけで、こんな大きくなったわけじゃない。
言えなかった。
今日、おじさんだしヘルニアだから腰が痛くて、でも子供の長袖がなかったから買いに連れてってくれた。私がホームセンターにいきたかったから行ってくれた。
夜、寝る時に息子が愚図っていて、遊び相手にならなきゃないていた。私はやりたいことあって、それをしていたから、旦那はテレビみながら相手してた。
でも、片手間だったら泣く息子。
30分くらいして、遊んでほしいだけだよ。って言うのに、お腹すいたみたい、眠いみたい。って私にしきりに言う。
で、無理に寝かそうと腰いたいのに抱っこするけど、眠くないからもちろん寝ない。
で、私がちゃんと目をみて遊んでほしいんだよ。というと、イライラしながら「もう腰いたいし、下見れない」と怒るから、私が相手をかわった。
で、「わかる?こんな感じでイライラしちゃうの。眠かったり体いたかったり、あとはしなきゃだめなことが目の前にあったりして、でも泣かれて、うまく出来なくて、、、」というと、半笑いで「うん?わからない」と言われた。
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主さんは育児に疲れたり、いらいらしたりするのは一生懸命にやってらっしゃる証拠だと思うからもっと自信を持ってください!
私も3歳の子がいますが、イライラするし、ノイローゼになりそうなときもあります。
それはママさんみんなそうなんじゃないですか。24時間子供といて、自分の1人時間をもつのは大切なことだと思います。本やテレビでも言ってましたよ。そうすることで次の育児にリセットして新たに頑張ろうと思えるんではないかとおもいます。
男の人はなかなかその大変さがわかりにくく、家にいるんだからできるだろ的な考えがあります。うちの旦那も日々殺してやりたいと思うこと多々あり(笑)
でもやっぱりお母さんが健康で子供にいい状態で接してあげるのが、子供にとってもいいと思うので、仕事みつけるのもよし、一時保育に預けるのもよし、旦那の嫌みたらしい言い方なんかきにしないで、自分によい育児方法をみつけてみては?
旦那が少し手伝ったり、助けてくれたら大げさに誉めちぎっとくのも忘れなく。それだけでも単純なんで調子にのってまたやってくれますよ?
主さんのお気持ち分かりますよ!
ただでさえ産後は女性ホルモンが乱れまくりで自分の感情もうまくコントロールできないし、私も意志疎通できないあかちゃんと二人だけの生活は孤独で切なかったです。
子育ては大変、と分かってはいたけど、実際産むまでこんなにつらいとは思いませんでした!
夜も授乳で眠れず、土日も関係なく家事と育児。そんな中夫に1人で遊びに行ったりゴロゴロされたりしたら爆発せずにいられません。
離乳食作るのも、食べさせるのも、食べ散らかしを片付けるのも、毎日毎日ずっと続く戦いにしか思えませんでした。
子どもはかわいくて愛しいのに、ストレスたまるとどうしてもイライラを向けてしまう。泣き声に耳をふさいで抱っこしてあげられないこともありました。で、自己嫌悪に陥る。子どもと一緒に何度も泣きました。
風邪引いてもケガしても自分の責任。命と共に過ごす重たさ、初めての子育てに自信も誇りももてず、誰に褒めてもらえるわけでも、お給料もらえるわけでもないつらさ。本当に良く分かります。
私も言われました。1人で育児と家事をこなす大変さと心細さを聞いて共感してほしいだけで伝えているのに、
「じゃあ産まなきゃよかっただろ!」「子育てしたくないんだろ」って。
10ヶ月大変な思いしてお腹の中で育んで、命懸けで産んで、一生懸命子育てしてきた母親に向かって放ったその言葉、
私は一生忘れないし一生許さないだろうと思います。
だけど、一歳過ぎたら本当に楽になりました!
子どもは意志疎通できるようになってくるし、一緒にできることも出掛けられる範囲も広くなる。ママ友とも増えて、パパの愚痴大会。
上手に手抜きできるようにもなったし、たまには子どもと離れるのもお互い必要、と割りきれるようになり夫に預けて出掛けちゃう。そうして帰ると駆け寄ってきてくれる我が子がまた愛しくてたまらないんです。
今ではパパが働いてる間にごめんなさいね~ってくらい、子どもとお出かけしたりして楽しんでます。頑張ってきてよかったって思える。
主さんにも、きっと明るい未来が待ってますよ。
みなさんありがとうございます!
やっぱり働きに行きたいなぁ;_;
働きに行きたいんですが、それを旦那に言った時、生活のために働くならわかるけど、働かなくてもやっていけるのに、わざわざこんな小さい子を預けて働く意味がわからない。可哀想だ。と言われました。
幼稚園の意味はわかるけど、保育園は子供のためでなく、親のためでしょ。と、、、
それで私が、預けれる肉親がいないから、私は365日24時間この子と一緒。育児の相談もする人がいない。このままでは友人の結婚式も行けない。
旦那は週1休みがあるかないかなので、、、
だから保育士さんがみてくれると心強い。というと、投げやりに「じゃあ預けたら」と、、、
で、「育児したくないんだろ。」と、、、
そして、言い方が悪くて勘違いされてしまったみたいでごめんなさい、、、そんな気合いいれてあやしてるわけではなくて、手抜きはしてるんです;_;
でも最近自我が芽生えてわかってきたのか、片手間に相手をすると泣く時があり、まさにそれだったんです。
テレビ見ながら、あやしたりすると怒ります、、、
完母なんですが、最近もうミルクにしてしまおうかなとも考えています、、、
最初、母乳の需要と供給がうまくいかず、ミルクにしようかと話してみたら「ミルクでいいんちゃうか。楽やん。」といわれ、ミルクにしたらますます楽だと思われてしまうとミルクをやめたんです;_;
ミルクだって母乳だって変わらず楽なんてことないのに、、、。
普段は、ハイローチェアを足で揺らしながら寝かしつけたり手抜きしながら子供の前では明るくいようとしてるんですが、もう限界がくるときが時々あって、、、
周りの友人は独身ばかりなので、ここで愚痴ってしまいました;_;
わたしも主さんが堅苦しいと思います!片手間で相手してたって粉ミルクあげてたって、キリキリイライラされながらお世話されるより、おおらかな(適当かもですが…)だんなさんの雰囲気のほうが、赤ちゃんもいいんじゃないでしょうか。子どもって言葉はわからけても雰囲気は察しますよ。 預けたことに罪悪感を持ちながら暗い雰囲気でお世話されるよりも、預けた時間は割りきってリフレッシュして、帰ってきて「お留守番頑張ってくれてありがとう」って笑顔でぎゅっとされるほうがこどももうれしいのでは?神経質に接すると子どもも神経質になりそうです。理想を持ってたって、こなせずイライラするのならその半分でもニコニコしている笑顔のほうが赤ちゃんにはよっぽど幸せなんじゃないでしょうか。ちなみにわたしは一歳10か月の娘の母です。
うちもね、喧嘩にならないんですよ。
それは、旦那にどんな風に
説明しても旦那が私を理解しようって
気持ちが無いのが分かるから。
だから、伝えても無駄だと思い
言わない。
だから喧嘩にならない。
だけど、主さんの旦那さんは、
主さんが爆発したときに
多少でも、変化が見えるから
だいじょうぶだと思う。
後は、主さんの育児に対する価値観に
もうちょっと柔軟性つけることだと思う。
例えば、旦那さんが片手間で育児していて
結果、お子さんが泣いていても
「ちゃんと相手してよ!」って思わずに
これも経験だ!と割りきって
あえてほっとく。
というような感じで
育児に対して自分の価値観や
やってほしいことを旦那さんに
求めない。
頼るんじゃなくて、
掌で転がす。くらいがちょうどいいですし、
少しでも頑張ってくれたら
誉め殺す。
欠点ばかりに目が向きやすいけど、
好きで結婚した相手ですから
誉めて育ててあげてほしいです。
愚痴なら、ここで
どんどん吐いたらいいですから。
あぁ、もうこの人に気持ちを理解してもらうことは無理だと、一人で別室に言って寝かしてた。
すると、ついてきて、奪うように子供抱っこして、「俺が寝かすわ」という。
「いいよ、腰いたいのに。」というと「いいって。寝かすわ。あれやったら?」と、さっきまで私がしてたやりかけの書類を指差した。
別に、書類がしたくてイライラしたわけじゃない。。
もう旦那には死ぬまでわかってもらえない気がする
しかもうちはケンカが何故か出来ない。
ほんとなら、むかつくわ!って怒鳴りたいくらい腹が立ってるけど、無言で無視してしまった。
何故か言えない。前にもこうして2日くらい口をきかなかったことがある。
その時、長引かせたくないからその日で終わらそうと言ったのに、いそいそと寝にいきました。
言わなきゃわからないとわかってる。
でも、言えない。
旦那と合う性格の人間じゃないと思う。
でも、簡単に離婚はしたくないしすべきじゃない。
でも、でも、この先ながい結婚生活このままだと思うとしんどい。
心が寄り添うこともなく、旦那用の自分で生きてく。
すごくさみしい人生で終わるんだろうなぁと思います。
すいません、愚痴でした。
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