ﾊﾅﾐｽﾞｷ

閉鎖ってどうするんだっけ?
分からない(T_T)

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自分のスレが残ってた(･_･;
びっくり‼

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おはようございます。


スレ移動します。

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顔文字中心が最近は絵文字もあり…


私よりはるかに使ってる（笑）


絵文字……好きだね

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予定を見てから連絡する⤴
って返信だったから今日はないと思ってた


少ししたら、
来週、大丈夫〜と言ってきたから
さっきのメールなくても…？(−_−)


ウソ、嘘…欲しいです、メール


やり取りしたい

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来週のどこかで佐藤さんと会って来る


会ってから宣告されるの、ヤダな…


落ち込んだら、会いたくなるから
宣告されてから会いたい

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今日は宣告なしだった


ただ管理職から事情が事情だから
落ち着いているなら特につかなくてもいい
と言われた


私も勉強しないと


週明けだね
宣告が先延ばしは気持ちが落ち着かない

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仕事に行ってきます


今日、一日だ
頑張ろッ

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明日、一日、頑張ろう


それで帰りにお酒を買おう

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この件から離れることになり
申し訳ない気持ちもあるし
自分の不甲斐なさも感じる


立場は難しいと言ってくれたけれど
私は自分で何をしているのかと思ってしまう


以前、感じた “私は何でここにいるのだろう”だ


必要ないと明日、言われるのが分かっていて
仕事に行くのだ


切られると分かっていて、朝のあいさつをするのだ


大丈夫か？
大丈夫なのか？


せめてもの救いは
もう涙を見なくていいことと
ドリルの仕上げを私が関与しなくていいこと


やりなさい
やりなさい
悔しいと思って、やる気を出しなさい


私とは考え方もやり方も違う


どうやるかは私はもう知らなくていいこと


管理担当の人が言ってた


「どうにかしてやるだろう」と

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仕事を外されるショックに
自分が耐えらるか分からなくて
私はそのことを仕方ないんだと思おうと
しているみたいだ


深く考えなくちゃいけないことなのか
関係悪化を修繕しなくてはいけないのか


でも、これ以上は無理だと思う


信頼関係のもろさを感じる


信じてはいけない
頼ってはいけない
当たり障りのない関係


そうするしか仕事ができないのなら
やめた方がいい


信じてはいけない


何だか哀しいね
関係が希薄すぎる


信頼して預けているのに
信頼してはいけないと警戒するなんて

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仕事先での出来事に限界


いじわるされたとかじゃないけど
関係が悪化


あれは厳しさの中に入るのか分からないけど
泣く姿は見たくないから


私 vs …ならまだ我慢できるんだけどな


あれはどっちなのかな…？


私と関わると厳しい注意になってしまうならいない方がいいよね


イラつきなのか不機嫌なのか
いるのがイヤなのか


管理担当の人には相談したから
今後はそこから外される


どっちが正しいかの結論のない仕事だけど連携が取れなければ無理だろう


全体的に不満はないようだからあれでいいのだろうけど、見抜ける人は見抜けるから足元を救われないように


こなすことができる自信はいいけれど
灯台下暗しにならないといいな


私はもう少し自信を持たねば……

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電車の中で新田さんと共通の知り合いに会う


「新田さん、来るかな？」


週末のイベントのことで尋ねると


「来ないかな…もう4年経つし」


そっか、、、もう来ないになるんだ
寂しいね

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結局、来ないのかな…


何かもういいや


どんなに慕っていてもダメなんだね


残念、、、求めるとダメだね


何もない状態がいちばんの平穏


人との出会いも…然り

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新田さんに久しぶりにメールした。


返信ない…
泣いてやる！
。・゜・(ノД`)・゜・。

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友人に知らせるように
佐藤さんからメールが来た


ふむ…


私からメールしたり話題に出したら
教えてくれると思っていたから
佐藤さんの同僚や友人たちと一緒に来たのは、、、同等なのかな?


それとも単なる一斉送信かな

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メールしたいなぁ…


甘えたい


ちょっと前の恋メールみたいに

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虚しい、、、


愛情のあるメールってしてみたいな

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嬉しいよ♪の気持ちのときに
私も♡を付けたり、使ったりするけど


男の人が使うのは初めて見たかも…


♡を使う相手の気持ちは？なんて
メールの質問スレで見たことあるけど


相手が好きな人だったら
♡だけで一喜一憂するかもね


私はそれはないけど、普通に嬉しいかな
( ´ ▽ ` )

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返信メールがあって
普通の内容


それから何気にあるスレを見てたら
「♡」マーク



ん？
♡ って……


あーッ！
さっきのメール‼


あった、♡


♡だ、♡（＾∇＾）


♡なんて使うんだ


うわー意外（・□・；）‼

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>> 148

勝ユキさん、、、、
どなたでしょう？

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あまりに面白くて
佐藤さんにメールした ^_^


本の内容と同じすぎる（笑）

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佐藤さんにメール、と思いながら
この数日、メールしていない


先週、送ったくらいで
今回はとりあえず、10日までメールしない


佐藤さんとも少しずつ、離れていかないと
来年度はいないのだから


他に頼ってる人っているのかな?


私は、、、、頼り過ぎかな

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メールすることがなくなったから
だいぶ落ち着いてきていて


メールがネックだったんだなと思う


あの人とはもう終わった
そう思う

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話したいことがたくさんなのに
忘れてしまいそう


早く話したいなぁ

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佐藤さんには10日過ぎまでメールや会うのは
ナシ


忙しいからねぇ
大変だろうし
きっと落ち着かないだろうし


私じゃ息抜きにもならないから


時間が過ぎるのを待つ(｡-_-｡)

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佐藤さんとのメール
今日は1回だけのやり取り


ラインのスタンプ代わりみたいに
顔文字の返信……


なんだ？
楽チンに返された（−＿−；）

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あの人の笑った顔、久しぶりに思い出す


だけど、ただの愛想笑いだったんだね


好きだった自分がバカでしょうがない


マカロン
プリン
空


捨ててね
いらないでしょ?


私は好きだったけど
この固執を捨てなきゃ


何も言わないでいなくなったの
信頼していたんだけど、あの人にしたら
私なんてその程度


今はあの人の中に私はかけらもいない


あとは何？
私は何が捨てられないの？
忘れたい、本当、それだけ


捨ててよ、パッケージも開けてない本
さっさと捨てて

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私がまだ再生や復活出来てないからなんだろう

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私が消え去ってるあの人


遠目に、、、


元気そうって思えばいいのかな?

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また姿を見かけた


遠目にあの人の姿、
最初は父兄かと思ったけど違ってて、、、
本人だった


多分、それだけなら前回と同じだけど
昼休みにあの人と話した人が「〜だって言ってましたよ」なんて話になるから


あのとき遠目に見えて話してた口の動きが
そういう話だったんだ…って


妙なリアル感、、、


数分前にここを歩いたんだとか
いたんだとか思ったら


もうダメ、だった

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なんか、まいる、、、、
結構、凹む、、、、


ご飯、食べられなかった

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借りた本の中に
大きめなポストイット


やばいなぁ、欲しい


けどそのまま、返さないとダメだよね


読み終わったら返すんだけど
それでおしまい


私からはもう、なし


頑張ろう

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相談にのってもらってるだけだから


あんまり相手を追うのはやめよう


迷惑かなんて聞かないでもうやめよう

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依存してる (>_<)


ダメなんだけど、ちょっと一緒にいたい

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趣味が合って、話ができるくらいが
ちょうどいいんだよね


ふぅ


会いたくなったらどうするのよ？


年末、一緒にご飯、食べたいなぁ
無理な話かな？

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あの人よりは、、、ちゃんと見てくれてるかな （苦笑）

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「メールもやめなきゃ
ここに来るのも頼るのもやめなきゃ」


そう言うと、大丈夫って
メールも来るのもいいよって


だけど、、、
仕事だから
使命感だから


それ以外の意味はないから、OKなんだよね

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佐藤さんはいいよって言ってくれるけど
もう周りがね…知らない人たちばかり


自己紹介したりされたりだけど、関心はないんだろうけど、、、「またいる」みたいな感じになってる


会いに行ってる………来てるになってる


だから仕事先に行っても最近は外にいる



私も「行きづらい」と言ってあるから、
着いてメールすると外に来てくれる


だけど、終わりにしなきゃ、ね

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来年度には異動でいないから
もうメールして会うことはないんだよね


ずっと続くわけもないか…


メールしない
離れる


それをしないと私がキツイ


好意があるわけでも
付き合ってるわけでも
仲良くもないもんね


どんな仲でもないし、借りてる本を返して終わりにしないと


異動したらもう今までみたいには無理だよね


いつも仕事先で会ってもらってたから


さすがに出入りできないなぁ
今だって、関わりないのに話を聞いてもらってるから肩身狭い、居心地悪い


顔を見せてくれると嬉しい…けど頻繁すぎるよね

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仕事で
仕事だから


話を聞いてくれてるんだし


私が連絡をするからだよね


それだけ


私から連絡を取らなかったら
何もない


偶然、会うこともないしね

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思い思われ、がいい


けど、もうないか


またメールしてって………


私ばっかりだ


会いたいとか顔が見たいとか


そういうの、私だけなんだね


思われる思いってない


寂しい

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最近、ちょっと顔を出しすぎだから


私はメインじゃない感じで
素っ気ない態度で話はせず、、、


あーあ、つまんないなぁ

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立ち話でも十分


だけど仕事先にお邪魔して話すのは
そろそろ難しくなってきた


だから「 コーヒーでも…」と言ってくれるのが好き


めったにないけどね

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あの喪失感、すごかった……あの人がいない、それだけなのに

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敢えて見ないメール


削除したかな……


私なら削除する


いらないから

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メール、ずいぶんしていない


読まれもしないのに送っても仕方ない


何より興味がなかったら読むこともない



そもそも何でメールなんてしていたんだろう？


会うこともないのに
会う気もないのに

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天文に惹かれる


私がもともと好きだったからなのか
あの人が好きだからなのか……


今となっては分からないけど


星を見上げるにはいい季節


きれいな夜空を
吸い込まれそうな暗い闇の中で
ただ見上げたい


佐藤さんが昼間の太陽のような明るさなら
あの人は静かな夜に浮かぶ月…


何てバカな表現（苦笑）


私は声もかけてもらえないただの通行人なのにね

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気疲れ


ストレス


眠れない夜


食生活の乱れ


飲酒


何だかなぁ（−＿−；）


頑張れ‼ 私!

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真夜中過ぎ


あの人を思い出して恋しくて


……久しぶりに泣いた

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また本を借りて読んでいる
今度は3冊


仕事もあれからだいぶ落ち着き、
今は声を聞くと一瞬、緊張する


大丈夫
仕方ない
頑張る


そんなことを思って気持ちを落ち着ける


だけど、まだまだなんだけどね(Ｔ＿Ｔ)

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今日、仕事行った


ふと…私、何でここにいるんだろう？と思った

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この前はドリンクバーのあるお店で
佐藤さんと長々、話をして…


毎回、私の悩み相談なんだけど


今回は佐藤さんの話も聞いて


私も居場所が変わって来たけど


どの居場所も佐藤さんと重なり


縁のある人とは共通点や関わっている、いた場所が似るという話を聞いたことがある


その通りだと思った


…あの人とは違う

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佐藤さんに借りた本がなかなか読み進まない


仕事はNさん以外、何も変わらない


あれは私のミス……


だけど私ごときの言葉、そんなに引きずるようなことでもないと思うんだけど…イヤってことなんだろうね


はぁ、仕方ないか…なかなか難しい

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仕事先で先輩に話を聞いてもらいました


仕方ない部分もあり、合わせていくしかないことを言われ、それは今までもあったので、そういうことはどこにいっても変わらないんだなと思いました


相談にのってくれてありがとうございましたm(_ _)m

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今から仕事、、、


とりあえず行って来ます

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落ち込みすぎて
佐藤さんのメアドを古い携帯から
拾って復活させてしまいました
。・゜・(ノД`)・゜・。


変な落ち込み方だったから
急だけど会ってもらいました


すごい低迷中……


復活や再起には至らないし
HP残り1で踏み止まってる


佐藤さんに会ったり話をして
HPが1残ってる感じ


大丈夫じゃないけど
大丈夫にしている
そんな感じ……

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落ちませんでした（苦笑）


相手からもメールは来ないし
もっといい人が見つかったのでしょう


昨日の今日なので私も適当すぎるけど
もうサイトは退会する


落ちなかったけど仕事ではドカンッと
凹みました……(T_T)(T_T)(T_T)

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今、好きな人、いないから
ちょっとくらいいいかな


前はあの人が好きで好きで…
だけど埋まらない寂しさから
サイトを少しのぞいていた


あの人に操を立てる感じで
会おう？って言ってくる人を避けてた


でも無駄だったんだよね
あの人とは何もなくて、、、8年だよ


参っちゃうな（−＿−；）


癒される想いしたい

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プロフと書き込まれたメッセージがなんとなくいいなと思ってた人からサイト内メールが来た


メールからがいちばん落ちやすいパターンなんだよね(´･_･`)


私も落ちるのかな?

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サイトを見ていて思ったこと


私のタイプはあの人なんだなって……


でもストライクじゃないんだよね


ストライクって一目惚れ？

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出会い系サイト…


ゆっくり話したいのに
会いませんか?のコメが多い (´･_･`)


出会い系だからそんなモノなのかな…


あと男性はポイント絡みで早く目的にたどり着きたいみたい


日記は何度も投稿できず、やり取りもできない


めんどくさい

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佐藤さんに会いたい(/ _ ; )
あの人にも会いたい


だけど私は会いたいって思われないんだよね


出会いサイトに登録…


メル友できるかな？

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期待しちゃってた


それだけ


佐藤さんもあの人も仕事なら
優しくしなきゃいいのに


勘違いしてしまう…


両思いなんてないんだね

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2週間経ちました


だいぶ佐藤さんがいなくて大丈夫になり、佐藤さんが言ってた言葉はまぼろしだったのだと思うようになって来ました


ゆっくり会える時間が出来たら連絡する


いっときでも信じた私がバカだった…


甘い時間なんてないんだね

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やっぱり、両思いはいいなぁ
すべてが好みって人に出会いたいわ……

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もう会わないね


数百メートルの距離
毎日毎日、、、そこにあなたはいるというのに


最近はね
この先、会わなくても私は大丈夫!ってなってきたよ


やっぱり話してこそだと思う


身近にあなたを感じ、話して笑って


私はもう6年だよ……


時間が経ったね、ずいぶんと長く………

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よく分からない


それが正直な気持ち


何でなんだろうね


私は好きだったんだけど
片思いってすごーく辛い


手に届かないのに一生懸命触れようとして
手を伸ばして……身も心も疲れた


最後の言葉もなく、
終わりの言葉だけで


私は会いたかったんだよ
だから行ったのにね


今になると全部、noにしてくれたらよかったのに
こんなにも深く傷つかなかった


仕事の内…
私のことは仕事の内


あのときのあなたも仕事の内……


何だかなぁ………
泣けてくる

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とてもキレイな月ですね


雲もなく、とても明るい夜空


あの人も見てるといいな

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メールしてたこと…奇跡っぽい


距離をあけられ、意味はなく


だったらメールのやり取りなんてやめておけばいいのに


pcのメアドなんてね


仕事範囲ですか……


仕事でもせんッ
しても連絡事項くらいや


それでもpc
私はpc


それじゃあ、私は幸せにはなれないね

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今日は青い空に飛行機雲を見つけました


なかなかの秋晴れ

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中秋の名月は明日でした


間違えました(/ _ ; )

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満月って天体望遠鏡で見たら、眩しいかな……

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中秋の名月…


明日がそうだけど、この日の月が満月と重なることはめずらしい


去年の十六夜の月の頃にメールしたっけ


だけど、見ずに削除したんだと思う


あれから1年経とうとしてる


私はもうメールしない

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大丈夫、大丈夫


あの人も誰もいなくて大丈夫


私は大丈夫

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今日も、思い出す……


勝手に終わりにされたんだから


偶然会っても、知り合いみたいな顔をするのはヤダ


お世話になり…感謝してますなんて、もっとヤダ


何にもなかった
お礼を言うようなことはこの6年、片鱗すらない！


憎むようになってしまったかな……


哀しいものだ

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忘れたいのに足かせになってる……


泣きたい(/ _ ; )

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どんな街でどんな風に生まれ育ったのか
私には想像もつかない


だけど、ちょっとの言葉で
私は振り回されて、すごくイヤだ


叶わなかった想いだったのに
いまだ、わずかな可能性を見たくて
その風景を見てしまう


私にした話のきっかけを
あなたは誰にしているのだろう？

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あの人のことを考えると


存在をスルーされてばかりだったから


気持ちが凹んでいく


結局、、、


あの2年以外、まともに話なんてしてない


会話なんてなかった


話、、、してない

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また最近、あの人のことを思い出してる

今日は特に……


今の場所であの人の姿を見かけて
それでも3ヶ月は経っているのに


そんなに思い出すことはなかったんだよ


あの人に送ったメール関連のせいかな？


何にせよ、少し辛い


もう私は会うことはない相手なんだろうけど、送ったメールを開くことなく、削除したんだ


相手にされてないよね

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友人と連絡を取って
お茶かご飯^_^


月末なら大丈夫！で良かった


そういう楽しみもないとね（＾ω＾）

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何だろ、、、
結構、参ってるんだよね


仕事関係で


何をしているんだか……
分からなくなって来ていて
ストレス(T_T)

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今日、水曜日か


あと2日で金曜……


1週間もあれば、佐藤さんのことは忘れ
られるもんだね


あの人のときは長くかかったから
これくらいで済むなんてといった感じ


だけど、何か趣味を見つけないと
堕落していってる
。・゜・(ノД`)・゜・。


思考能力低下してるし、マズイなぁ

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9月だね


12月までもう少し


そうしたら1年だ


私の1年……ようやくだ


ようやく
すべてが忘れられる

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結構、依存っぽかったから
どうかな？と思ったけど……


平気そう


これで＂大丈夫？＂なんてメールして
相手の側にいたら抜け出せない


相手だって期待なんかしてない


返信がないのがその証拠


メールの送受信は全部、消した


そうしたら、相手がいなくなった

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いくらメールがないときが
ホントにダメなときだって分かっていても


何もない


付き合ってるわけでも
想いあってるわけでも
まして支え合ってるわけでもない


ただ返信がないときの理由を知ってるだけだ


私が我慢してるだけ


その後、向こうからメールや時間あるよって言ってくれないし


理由を知ってるだけで


私には助けの手はない

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もう佐藤さんには頼らない





去年からメールが送信できても
私の携帯には届かず、困っていた機関があったけれど、今日、解決‼


ｉphoneのもう一つのメアドに変えたら
メールが届いた


嬉しかった( ´ ▽ ` )

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9月からの仕事始め


4月からのいちばん最初の頃から比べたら
だいぶいいのかな？


問題は山積みだけど、、、(･_･;


場所に慣れ、人に慣れ、仕事に慣れ…


こんな感じなんだろうね


転職というか
他市になって良かった


周りから遠いと言われるけど
通勤経験って貴重かも


この数年は私には大事な時間かな……

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朝にメールあるかな？と
淡い期待……


だけど、なかったから
もう終わり


メアドもメッセージも消した


これで何もない

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待たなくていいんだ


(-_-)頑張る


返信があってもなくても
メールしない


会うこともないし
メアドも削除

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理解者でいたいけど
私はもう無理みたい


メールも話も❌ばかりだし


ホント、終わりでいい


やっぱり無理なんだね


誰かとつながっていたいって
馬鹿らしくなってきた


ひとり愉しむ趣味でも持とう

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すごく不毛だと思いながらも
メールしてみた


この頃は❌ばかりなので
もう連絡を取ってまで行くのが
馬鹿らしい


また忙しいとか
返信がなければ
私もメールはやめる


他の人のように
偶然に会うことはないし


話をしようと思っていても
❌ならどうしようもない


意味もなく進展もなくメールなんて
不毛すぎる

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会いたい人を作りたいなぁ

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早く仕事に慣れたいなぁ


それから素敵な仲間付き合いができる人が欲しい


もう立場を理由に遠ざけたり、壁を作る人はいらない


普通に話がしたいし、笑いたい

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何だか、、、、


あんなに長く
8年越しに想っていたのに


こんな無になるんだと感心する


あとは身にまとった脱け殻を
ここに置いていけばいいだけ


簡単なこと

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今まで想ってきたあの人のことは
もう会わなくてもよくて…


毎日、数百メートルしか離れていない場所にいても


恋しくもなく


むしろ、もう会いたくない


好きだった人にもなってない


知らない人になってる

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残念(>_<)
なんてあったけど、


社交辞令なんだろうと思ってしまう


もう疲れたんだよね


特に大切にされてるわけでもなく


いつも私からばかりだから
そんなに思われていないのだろうと


こんな答え、今までも何回も出してきた


私が吹っ切れ‼

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メールだと文字だけだから
人の気持ちって分からないね


ホントに、、、、

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いつ時間があるか教えて下さい

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メールしたくなった


けど、もうしたくない


だから、ここに書く

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今日から9月


また始まる1カ月

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次があるとは思ってないから


ホント、、、、そう


私からだけ


いつからか連絡がなくなっても


気にしないんだろうね


微妙に変わった雰囲気があったなんて


何だ、間違い……

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会いたいなんて言ってくれないし


メールも終わっちゃったから


もう日常に戻らないと


忙しかったら大丈夫だよね


残念なんて思ってない人に
会いたいなぁなんて……


やっぱり馬鹿だから

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朝にメールした


了解の返信じゃなかったけど


昼にメールしたら、返信なかった


こんなものだよね〜T_T
と思った

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通信エラーでメールできなかった T_T


仕事上がりが遅いから、行くのは無理みたい


朝にメールするけど
了解
の返信だけなら哀しい

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何だろう…
会えなくてもいいんだけど


残念って思ってくれたらいいのに


そんな毎回毎回、訪ねて行けないよ


その場所でしか会えなくて
関わりはないんだから


それに特別、話もないし
雰囲気で話してる感じだもの


もうやめなきゃだね
来年度はいないんだから

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向こうは何も思わないんだろうなぁ(-_-)


所詮、壁あり

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金曜日
別仕事だった


私がダメじゃんT_T


仕事上がりに……ちと悩む


会わないとできない話もあるし


あの雰囲気が好きだし


来月から仕事始まるし


元気になっておきたい

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お互いに気持ちがあれば
いいのにね


気の合う人と出会いたいなぁ

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お仕事は忙しいですか？
と聞いたら


今週の予定が来た


毎回毎回、顔を見に行くわけじゃないのに


メールのやり取りだけでいいときもある


今週は金曜日が比較的、時間があるらしく
「多分、大丈夫」って


いや、、だから、、何で最初から【そこ】に行くことになってるん⁈


会いたいけど…
私の会いたい気持ちとは違うんだろうね


同じだったらねぇ、、、
嬉しい……んですけど

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メールしたT_T

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閉鎖する気だったけど
もう少しだけ、、、




頼ってはいけないと思いつつ
会いたかったり
話したかったり


メールも送っていいのに
ためらいがあって


私の寂しさの都合で
会ってもらってばかりで、、、


会えたりは嬉しいけど


たまには
求められたい

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終わりです

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何もない
ってことだろう


知らんふりでいい

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社会人としての挨拶
会釈くらいはしようか……


そんな心構えでいたら
もう揺さぶられないかな


相手の影は薄い


そうね、もう見失っていい

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月の満ち欠けに
夜空を見上げてしまう


月の姿にあなたを想う


………なんてﾆｭｱﾝｽのﾒｰﾙをしたけど、開いてもいないんだね


ｺﾞﾐ箱ﾎﾟｲしたかな？


所詮、届かない想い

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もう見かけても
心が揺さぶられないといいな


私が相手のことで知ってるわずかなことに思いがぶり返してしまう


まだまだなのかな……………？

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私は大好きだったけど、
最初からﾀﾞﾒだったんだね


ﾒｰﾙ、、、ちゃんとしたかった
やり取りしてみたかった


返信、来ないもんね


親密さなんかなかった


何で気付かないかな？


ﾎﾝﾄ、恋って盲目

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だけどﾀﾞﾒだったんだね
…何もかも


ﾒｱﾄﾞ、嬉しかったけど
この恋には仇だった

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ﾒｰﾙしたい
少しの時間会いたい
話がしたい


ﾃﾞｰﾄだってしたい


好きになったらそういう感情
出てくる


触れたい
側にいたい


一緒にいたい

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いやな感情になる……か


私はそうだね😔


向こうはどうなのかな？


もう近付かない
やっぱり会釈だけ
話す必要ない

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何にもなかったなぁ………


私がきゅんってしてしまうこともなくて


何にも………


私も敢えて無視かな


敢えてというか
もう関係ない…？


いつも私からで
あなたからは何もなかった


だから、忘れていいのは私
あなたじゃない


さよならも言わないでいなくなるのは私だからね

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何の関わりもなかったから
全部ﾁｬﾗ‥


それいい！


ﾒｰﾙのつながりしかなくて
もう興味がないから
送られてきたﾒｰﾙは敢えて無視


ﾁｬﾗっｽね😺


了解っｽ！

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出会ったときの関係のまま……


先に進みたい
前向きになりたい
強くなりたい


あの人は最初から
私に興味がなかった


何のお誘いもできなくて
何の相談もできなくて
ただの話もできなくて


ﾒｰﾙなんて、ﾊﾞｶだった


余裕がなくて返信できないのかする気がないのか


どちらにせよ
あなたはもう会わないだろうって思ったのだ


私ももういい


あなたとは何もなかった

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気軽に付き合える友だちのような関係…みたいになりたかった


それには私は入らない
私はﾀﾞﾒ


どうしたら良かったのかな…？


でも最初からﾀﾞﾒだったんだと


そういう対象には見れなかった


出会ったときの関係のままなんだろうね

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縁薄い……ーか


この歳になると
ときめき✨やら
気になる👀やらは


少なくなるのかな？


縁があった
運命だとか


もっと早く出会いたかった
好きなまま、このままでとか


この歳で言えねーｯ😳


今までなかったから
これからもないか😂


もう恋なんてしないんだなぁ😭

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あー好きになられたいな


今度は素直になる💨💨💨

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🍀今日の占い


意中の相手に急接近💕


ﾖｯｼｬｰ✊
と思ったけど誰もいない😭😭😭

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興味がないんなら
最初から断ってほしい


電話もできない
会う約束もできない
ﾒｰﾙも、、、ﾀﾞﾒ


それってそれまでと
どこか違う？


私からしかのﾒｰﾙ
あなたからは来ない返信
待ってたなぁ…


そのうち来る
いつか来るって
ﾊﾞｶみたいに信じてた

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あなたって一体、何だったの？

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あなたのﾒｰﾙは何だったの？

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ﾒｰﾙって
やっぱり会える人たちがするものだよ


いつか会える
いつでも会える


約束ができる
誘える
話ができる


そういう人たちがするもの


それから
いちばん大事なのは………
返信があること
やり取りができること
相手を思いやれること





ごめん、やっぱりあなたのは
ﾒｰﾙじゃない


あんなの、ﾒｰﾙじゃないよ😢

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好きだった


また話せたらいいなって思ってた

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だから…


迷惑だよね。。。
担当じゃなかったら終わり
声をかけていい雰囲気じゃなくて


他の人は担当じゃなくても
声をかけられていいな


話ができていいな


私はﾀﾞﾒなんだ
私の前は素通りしていくだけ


私は違うんだ


担当してくれてたなんて
なかった現実なのかな？


声をかけたくてもいない
私には声をかける理由もない


話をしてて
話ができるなんて いいな





私はずっとずっと
そんな思いに支配されてた

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私は好き避けばかりしてた


でも、あなただって
私を見ない
声をかけない
そこからいなくなる


あなたの後ろ姿を見送ってた

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いい人だなぁ☺


ああいう雰囲気の人
好き

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ええいっ
書いてしまおｯ💨


動物病院のDr.
ちょっといいなぁ


顔はｲｹﾒﾝ
声はﾀﾞﾐ声
ゆっくり話す口調


猫を撫でる手が優しくて


あ～うちの子😺
めっちゃﾗﾌﾞﾘｰ💕


助けてくれてありがとう🙌

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絆創膏 効果 ﾊﾞﾂｸﾞﾝ❗


すごいなぁ☺

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私がすごく意識するまでは
よく声をかけていた


窓の向こうにあの人の姿があるとたまらなく嬉しかった


隣で話をするのが好きだった

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今日は特になし！😼


というか……


あの時って、もしかして、
あの人も緊張したり、軽く意識してたのかな？と懐古してた


(≧∇≦)ﾊｽﾞ！


…ｽｲﾏｾﾝ💦💦ﾊﾞｶです😭

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今、胸がいっぱいいっぱい、、、ｲﾔ、この表現はおかしい


ずっとこだわり続けていて
傷ついていた心にようやく…
絆創膏が貼られてって感じ


これから治っていくかなぁ？

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ｽﾚたてから6日……


特に何もないなぁ


あΣ(･Д･;)
吹っ切れた？


(笑)

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腰が痛い……⤵


月末のﾊﾞｲﾄ、OKなのかな？
連絡なしなんだけど、どうしたものかな？


あー早くお盆休みにならないかなーというか、過ぎないかなぁ…😒疲れてきた、、、

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夢を見た


見たことのない人に肩を寄せていた……


誰？😱

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頭が痛い……


変な痛みかた
ちょっとやだな😔

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好きな人からﾒｰﾙ、欲しい…😢





って、今、好きな人、おらん😭





寂しい
孤独を感じる

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仕事、、、
めっからない😩


あ、ﾊｲ、すいません💦💦


多少、選り好みしてます💦💦


だって、Wﾜｰｸ初めて😭💦💦


実際したら、週2～3でも
大変だろうな😔って弱気……


だから、せめて、好きなこと
興味のあることをしたい！と✨


そしたら
幅の狭いこと狭いこと(笑)


ありゃりゃ～～～😱


皆さん、Wﾜｰｸしてますか？
どうやって見つけましたか？😭

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私の今の状況だと
想われたらｲﾁｺﾛだね☆
（ｲﾔｲﾔ、ﾀｲﾌﾟはあるよ😏）


だけどもう自分が想うのはやだ
疲れた
報われないし


でも、惚れやすいからなぁ…😔
そんで、妄想しちゃう(笑)
んで、何も起きない


何か…ﾊﾞｶ？
けど、平和だ☺

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人生、楽しむのに
多少の💰はないと……


最近、、、そう思う

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もういいや


Wﾜｰｸ、探そ
(`・ω・´)

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私も経験あるしなぁ…
ほんの少し前のまだ若かりし頃


ﾒｰﾙだけで良かった
会わなくていい間柄


何ていうのかな……
何て言うんだろう？


相手から来たﾒｰﾙ
敢えて、読まないで無視して


“これ以上は…”ってﾔﾂ


これ以上は無理！
……それとも……？


だけど、ﾌﾗれましたー
1回くらいﾃﾞｰﾄしてよねｯ


そんなｲﾔなら
最初からﾒｰﾙなんてするなー👊🔥

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送信ﾒｰﾙは消した


受信ﾒｰﾙ、、、
久しぶりに読み返した


ﾒｰﾙだけでね
ずっと会わなかったの
（冒頭の人じゃないﾉﾖ💧）


私の好きだった人

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特に進展も好転もない😼…(笑)

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…なんて、言いながら


今日はｺﾞﾛｺﾞﾛ
おうちｺﾞﾛｺﾞﾛ


ﾒｰﾙ送受信の残り
あと5通、、、


思い出なんてないのになぁ


しかも1年半前のﾒｰﾙ
捨てちゃえ捨てちゃえ!!
捨てちまえ!!!


ｺﾞﾐはﾎﾟｲだ～
🚀宇宙まで飛んでいけ～～～❗

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ｺﾞﾐ袋につめてつめてつめて
捨ててやりましょう

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あー…


身辺整理
心の整理整頓


要らないものは捨てないと


ﾒｱﾄﾞは登録してないし
あとはﾒｰﾙ送受信も…


執着はもういい
未練も捨てる…


愛は……―――

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🎤

人生いろいろ
男だっていろいろ
女だっていろいろ 咲き乱れるの

♪ 島倉 千代子

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夏の終わり4日間


ﾊﾞｲﾄ入れた～～～
まだ詳細連絡は来てないけど
報酬がいくらか知らないけど


仕事や～～～
やるで❗


Wﾜｰｸの仕事も探さねば😥


あと、星空観察の参加も連絡しないと


今年の残り半分（くらい？）
好きなこと、する

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何も残らないや、、、、、、、

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もう行かないって言ってるのに


了解！OK！⤴だよ


読み間違いしてても
もう、いいや……😔

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何とも早い終わりでした…


情けない


ﾊﾞｶﾔﾛｰ❗
ふざけんな❗


何だったんだ、、、
気まぐれすぎる


いつでも なんて嘘じゃん!?


ふざけんな❗❗❗❗❗❗❗❗❗

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文面、読んでないね


20日以降は行けないって
書いたんじゃないけど？


ちょっと見て
あー、ハイハイっ了解！
って感じ


ふー😒


訪ねませんよ、もう


私も“了解！”です

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“20日以降のこと、残念
もう行きづらいから
（→行かない）
夏を楽しんで”

…みたいなﾒｰﾙしたら


“OK！”って返信来たよ😢





何が“了解！”なんだろう？

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返信しなきゃいけないけど
何にも書けない


うーん


私が勝手に会いに行ってるだけで、向こうは何とも思ってない


うーん😢

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ﾒｰﾙした


予定合わず…なので
私も違うことをしよう


遊びにおいでって言ってたのに覚えてなかった


20日過ぎの予定も……


口先だけだったし
大したことでもなかったんだね

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こっちから連絡するのに……って言われても連絡ないし


ぼっちぼちなﾒｰﾙ、
月1くらいのﾍﾟｰｽでしてて


5月と7月に会ったかなぁ


けど頻繁には会えない……
場所が場所だから

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寝不足…というか眠れてない


もう8月だよ？
連絡なしなんだけど、、、


諦めるか
私から連絡するか


ﾁｪｯ😒

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自分でもﾔﾊﾞいって思う


好きになっちゃﾀﾞﾒ
恋にしちゃﾀﾞﾒ
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒﾀﾞﾒ…


また報われない


お互い、好意ｱﾘがいい

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