今の時代は姑イビりが多い？

私は息子しかいないけど息子であっても娘であっても結婚すれば親とは別世帯だと思います。
家族なのは子供が独身時代まで。結婚すれば娘や息子の単体世帯で親とは別でしょう。
娘だから立ち入っていいなんて事はないし嫁であろうが婿であろうが子供が配偶者と築く家庭は子供の世帯。
同居となればまた違うでしょうが娘も息子も同じです。
今の時代にあったこういう考えを根底に持つことが親には必要だと思いますよ。

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>> 86 それほど姑の威厳や存在価値が薄い時代なのでしょう。 今は共働きも増え、女性の立場が強くなったのもあるでしょう。 姑が威張り散らしてると、… 「私は彼と結婚したんで あって、この家に嫁入り したんじゃない」「プラ イバシーを守ってほし い」この方の言葉が嫁の気持ちを言ってますね。
だから将来姑になっても家族ではない。
息子夫婦の生活に関わろうとすると嫌われますよ。来るもの拒まず去るもの追わず。
会うときだけ良い顔してりゃいいのです。
だから息子しかいない人って寂しいね。

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　一般的に嫁の側には、姑をイビる理由がないのでは？　
　余程、暇だとか、特殊な性癖でなければ、わざわざ自分から夫の親にしつこく絡んでいき、いじめたり、いびったりする理由がないでしょう。
　極端に近寄りたがるのは、むしろ、お姑さんの方が多いですから。
　狭い所で許され、甘やかされてきた結果、自己肥大して自身の権限の及ぶ範囲を拡大解釈した時代錯誤なお姑様方が、自分の思い通りにいかない、言い分の通らないとき「イビられた、いじめられた」などと言うのでは？
　イビられるなら、距離を置くなり逃げるなりすれば済む話なのに、大方のその人の言い分では「イビる方が私から逃げていて」「イビられている私が相手を追っている」という筋道も、奇妙ですね。
　

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自分の娘が毎日のように実家に入り浸り、夜は親のお金で外食し、時には子供を預けて出掛けたり寝たりしても何にも思わないが、嫁はいるだけで気に食わないってのがウチの姑(と舅)です。

嫁なんてしょせん他人だから自分の娘と差が出るのは当然だけど(私も姑はしょせん他人だから近所の嫌味なおばあちゃんくらいにしか見てないし)、色々口出したいならまず自分の娘の躾し直して自分の都合の良いところしか見ない性格直してからにしてと思います。
自分の娘は非常識でも、そこは見ないフリ。
2年子供出来なかったら原因は嫁❗
自分の息子が非常識な事したらけしかけたのは嫁❗等々。

私は、いびり自体下らないと思ってるのでしないですがこれからも矛盾した事を言ってきたら指摘していきます。

最近、嫌味も減り大人しくなったのは介護の心配が出てきたからのようですが、そんな人間の世話など無償でするわけがない。

どこまで○カなのかと思います。

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私は姑にいびられて、精神的にすっかり参ってしまい、離婚しました。今は、新しい旦那と二人きりなので、いびられることもなく、のんびり暮らしています。

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>> 14 イビってるつもりじゃなくても、ワガママや自分の意見を言えたりする 仕事を持って意志がしっかりしている…表現の自由。 今の姑さんの時代は、反… うちの姑は、姑の姑に対して凄くキツイ言葉を投げてた
亡くなったら次は嫁の私に凄くキツイ言葉を投げてくるよ
あの年で我が儘自己中って本当に痛いです
近寄りたくないです

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>> 85 それほど姑の威厳や存在価値が薄い時代なのでしょう。
今は共働きも増え、女性の立場が強くなったのもあるでしょう。
姑が威張り散らしてると、簡単に切られます。
嫁からすれば、姑なんかと関わりを持たなくとも何も困ることはないといった考えの嫁は多いです。
むしろ、かかわらな方が心身ともに健康的に過ごせるのでしょうね。
どなたかも言ってましたように、 厄介な姑は切るが勝ちというのは分かる気がします‥
私も将来、息子の嫁には嫌われないように気をつけないとなと思います

• << 91 「私は彼と結婚したんで あって、この家に嫁入り したんじゃない」「プラ イバシーを守ってほし い」この方の言葉が嫁の気持ちを言ってますね。 だから将来姑になっても家族ではない。 息子夫婦の生活に関わろうとすると嫌われますよ。来るもの拒まず去るもの追わず。 会うときだけ良い顔してりゃいいのです。 だから息子しかいない人って寂しいね。

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2さんの意見に同意ですね。
近所にいるんです、毎日毎日月曜日から日曜日まで実家に入り浸ってる嫁が。
寝に帰ってるだけで自分の家の掃除とかどうしてんだろうとか、そんな共依存してるなら同居すればいいのにと思う。　　

何より理解できないのが、親が毎日受け入れてるとこ。
普通、結婚したら旦那さんと子供との生活が基本だし、毎日実家入り浸りって結婚した意味ないでしょ。
きっと、旦那が家にいない時なんだから子供と二人でいるよりジジババといた方が楽しいから一緒にいるんだろうけど。


息子がいるけど将来あんな嫁きたら最悪だし、娘もいるけど今はこういう時代でも嫁ぎ先に表面だけでも尽くしてむこうに可愛がってもらいたいという気持ちはあります。

私自身まだ嫁の立場ですが、姑と接してると、嫁なんだからそれくらいしなさいみたいな態度よくだしてきます。
昔は我慢ばかりしてきたんでしょうね姑世代は。でも今は姑も嫁に気遣いできないといけないんだろうなと思います。
姑が嫌いで意地悪してきたとしても、子供にとってはおばあちゃんだから、簡単に疎遠なんてできないし子供いたらしがらみあります。

知り合いに簡単に絶縁してる人いますが、そういう人みると必ずその娘を育てた親がダメ親なんだろうなと思ってしまう。
いくら嫁が尽くしても拒否する義両親はいるだろうけど、まずは嫁が謙虚に義両親たてる姿勢みせなきゃいけないんじゃないかな。

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>> 83 そうですね！
娘婿(義理息子)ができても、可愛いおばあちゃんになりたいです😄
私が嫌な姑になってしまったら、娘もかわいそうですし…

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>> 68 可愛いおばあちゃんは愛され、大事にされますよね。 優しくしたくなりますもの。 うちの主人も姑のこと『可愛くした方が得なのに』と言って… 最近じゃあ、娘婿から見た、義理母も　姑といいます。

相手が娘婿でも可愛いおばあちゃんになってください。

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最初は平気で生活の中に入り込んで来てたから「私は彼と結婚したんであって、この家に嫁入りしたんじゃない」「プライバシーを守ってほしい」と意見を言うと理解してくれました。
今は、遠くで暮らしてるのをいいことに何もしない、たまに来る時も100%客の顔の旦那の弟嫁よりも可愛がってくれてます。
お義母さん、お義父さん、ありがとう😄
二人の病気との縁切り祈願のお札を納めたから元気になってね(^o^)/

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>> 79 主自身の年齢出さないで、投稿者の年齢は知りたいって…はぁ？な感じです。 なるほどです！素晴らしい内容なので忘れないようノートに書いておきますね。わかりやすかったです！！

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私自身も同居嫁です。いまお年寄りにあたる方々は、嫁が自宅介護をしてきた世代。
いま嫁である方々は介護をするか否かも選べる時代。そして社会は介護体制が不安定な時代。
これが全ての根元だと思います。

嫁がして当たり前でいた姑世代も周囲を見て昔とは違うと気づきだした。
でも認めたくない自分がいる。
実感として老いを認められない自分がいる。もちろん性格もある。
でも次世代の嫁側は社会情勢を把握している。
だから強気でいられるし正論をしっかり主張する。
現実問題として、時代錯誤に囚われてる姑に、私もそうしてきたからで介護負担を押し付けられ家族を犠牲にはできません。
でも心の底では義理とはいえ親だと思うから知らぬ顔もできません。だから苦しいんです。

お年寄りは頑なになりがちだし生きた年数や経験が長いぶん柔軟な思考をもてません。でもまずはお年寄りから現代の介護情勢を知るべきです。
そのためにメディアはお年寄りに対し介護の現状を気づかせる番組をどんどん流すべきだし、考えを押し付けるのではなく、これが今の老人のおかれた現実だと世論も親世代に発信し続けるべきだと思います。
でないと時代錯誤のお年寄りは気づきません。

姑であろうが嫁であろうが、老いていく者は必ず誰かに頼らねば今は生きていけない死ねない時代なのだと知る。
先に老いる者には辛い現実です。でもそれを受け入れ世話をかける相手を気遣い思いやる姿勢を持つ。
親からの思いやりには子からも思いやりが返る。時代は変われど、まだしてくれた思いへの感謝は残ってる世代だと思うから。

いま嫁である人もいつかは姑になり老いて子供の世話になります。
どの世代においても年長者側がそれを自覚し次世代者を気遣い感謝する姿勢を持てば嫁姑は変わってくると思います。

年長者を敬うが当たり前の時代は介護制度のあり方と共に変わりました。
不景気な社会情勢と共に変わりました。
老人には辛い現実です。
でも国民に変えられる力はまだありません。
ならば各々が時代の流れをしっかり受け入れて支え合うしかないと思います。

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主自身の年齢出さないで、投稿者の年齢は知りたいって…はぁ？な感じです。

• << 81 なるほどです！素晴らしい内容なので忘れないようノートに書いておきますね。わかりやすかったです！！

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>> 77 妊娠中は特にイライラもするし不安も倍増してしまいますよね。

正にその通りですね。
旦那に対する信頼は、姑が絡むと毎回落ちていく一方です。

旦那は私の前では私の味方かのように見せてるつもりなんでしょうが、実際は姑の悪行を許してます…
あれこれ理由づけで無理に私を納得させようと、挙げ句、私の努力不足だからいけないと言われました。
だから姑も増長する一方です。
その度に旦那に裏切られたような気分になってしまいます。

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>> 74 お嫁さんからすれば、気が休まらないですよね… 46さんに対して、労いの言葉や46さんの産後の体の配慮があるならまだしも… 行動として46… 主さん、共感していただいて、ありがとうございます。

妊娠中や産後のホルモンバランスの影響による不安定もあったかもしれませんが、今思い出しても、ウゲ〜😱と思います😣💦

主さんがおっしゃるように、たとえ姑に酷い仕打ちをされても、夫がしっかりしていてくれれば、夫婦関係な安定してると思います。
むしろ、主人に対する信頼はゆるぎないものになりますね。

主さんのご主人は姑の肩を持つのでしょうか…？

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>> 75 病気とかなら仕方ないですよね。
悪気なくって部分があるので。
苦労した分、自分にお嫁さんが出来たら優しく適度な距離で見守ろうと考えてます。
お互いがお互いを‥難しいですね。

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姑にも色んなタイプの人がおられますね。個性豊かな姑だとどう頑張っても無理だと思います。聞く耳をもっておられない方もおられます。お嫁さんの心と体がどうにかなってもいけませんので、頑張り過ぎない事ですね。おばちゃんってつきあってみないとわかりません。表面上ではいいけど裏があったりします。姑とギクシャクするととかく、嫁のくせにとか、我慢が足りないとか言われる事がありますが、個性豊かな姑に接している嫁は本当に頑張っておられます。我慢も沢山しておられます。苦しみはお嫁さんにしかわかりません。どうか無理をされませんように。かわいい姑にたまたまあたったお嫁さんは、本当に感謝ですね。もともと性格に難のある姑は自分がしてきた事なので嫌われてもしょうがないのですが、病気や障害でコミュニケーションがとりにくくなってしまった方もおられます。そういう姑には配慮がいるのかなと思いました。

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>> 73 お嫁さんからすれば、気が休まらないですよね…
46さんに対して、労いの言葉や46さんの産後の体の配慮があるならまだしも…
行動として46さんへの配慮は全く感じられませんね‥^^;
授乳の撮影は酷いですね(>_<)
もしかするとそのお姑さんからすれば、悪気はないかもしれないですが…
それはまたそれでデリカシーないのかって問題ですよね！

でもしっかりされたご主人をお持ちで、羨ましいです。
例え姑が酷くてもご主人さえしっかりしていたら、結婚生活をおびやかされることはないと思うので…。
うちの主人も、46さんのご主人を少し見習ってもらいたいです(>_<)

• << 77 主さん、共感していただいて、ありがとうございます。 妊娠中や産後のホルモンバランスの影響による不安定もあったかもしれませんが、今思い出しても、ウゲ〜😱と思います😣💦 主さんがおっしゃるように、たとえ姑に酷い仕打ちをされても、夫がしっかりしていてくれれば、夫婦関係な安定してると思います。 むしろ、主人に対する信頼はゆるぎないものになりますね。 主さんのご主人は姑の肩を持つのでしょうか…？

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>> 69 ご主人を怒らす程のこととは何をされたんですか？ よっぽどですね… まぁ、いろいろやらかしましたが…

自分勝手な姑の言動がひどくなってきたのが私の妊娠中です。
姑は連絡なしにどこでも現れるようになりました。
私の出産のとき、呼んでもおらず、連絡もなしに産院に現れ、陣痛室に入ってきました。
そして、自分がトイレに行ってる間に誰もいなくなったとキレました。
姑がトイレにいる間、私たちは分娩室に移動したのですが、今から移動しますよと言われた直後、トイレはどこだ？電気はどこだ？と騒ぎ、勝手にトイレに行ったのです。

また、わが家に子供が生まれてからというもの、連絡なしでうちに来たり、勝手に上がり込んだりとやりたい放題。
さらに、授乳しようと乳房を出すとカメラを向けて写真を撮ろうとする。
乳房が張ってるか、触って確認される。

突然の訪問や上がり込むことに主人が、来るときは連絡してくれ、上がっていきたいなら一言聞いてくれと。

』
『息子の家に行ったり上がったりして何が悪い💢』

最終的に、これが主人の逆鱗に触れたようです。

また、授乳中の写真のことも言ってくれたのですが

『最近の世の中は姑の立場が弱くなった』

などと言い、歩み寄る姿勢がまったくなかったようで、主人はかなり怒ってました。


要するに、自分勝手な振る舞いをし、それについて注意をすると逆ギレされたのが、主人の限界だったということです。

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>> 71 ごもっともですね。
それがなかなか簡単に出来ないのでしょうかね…。
よかれと思ってしたことが逆にｱﾀﾞとなってしまったりということはあるのかもしれません。
私は善意でしてもらってのことなら、ありがたく思いますが、どう考えても悪意に満ちてたり嫌がらせのようなことをされると、やはり悲しい気分になりますね。

私の周りや聞いた話などでは、ひどいお嫁さんはいなくて、皆さん義親族には尽くして歩みよって頑張ってる方ばかりで、ひどいお嫁さん側の意見は分かりませんが、もしかしたら前の方が言ってたように何か理由があるのか、71さんのおっしゃってるように親切でも受け取り方なのでしょうね。

私も歩みより精一杯尽くしたつもりでしたが、嫌がらせや悪意のある暴言で返され続けたので、もう歩みよるのは疲れました。
旦那も理解してくれず、実は今妊娠中なのですが、お姑さんの心ない発言により、ストレスで旦那と大喧嘩ののち切迫流産で入院になりました。
先行き考えるととても不安になります。
すみません。少し愚痴になってしまいましたが、お互いがお互いを思いやることはこうも難しいものなのですね。

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続き…

ただ私のしてもらってる事も
干渉されるのが嫌な人にとっては微妙な事もあるだろうし…


姑本人の人柄はもちろんですが
…嫁側の受け取り方、要求の度合いが
きっと昔より疑問に感じる位の人が
増えてる気が主さん同様私もします💦


こんなお嫁さんだったら嫌だろうなーって人、
正直結構いますよね💦

ただ嫁だけでなく
もちろんお姑さん含めて
お互い思いやり、
配慮、
それに対して感謝の気持ちが

いつの時代も大切だろうなーと思います😊

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うちのお姑さん強いです😊
多分家族で一番w

昔舅親族一同(姑の姑含む)に対しても間違った事、
思った事はハッキリきっぱり言ったりしたそうで😲

でも娘いないのもあり？！、
嫁達には当たり障りなく、
むしろご飯に招待してくれたり、
悪阻を労ってくれたり☺✨
孫が出来てからは洋服たくさん買ってくれたり✨

時々ん？！って時ももちろん対人なのでありましたが、
それはお互い様かなー、
むしろ感謝の気持ちで一杯で、
旦那とお互い義両親に恵まれたね☺と話してる位😊


長いので続きます💦

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>> 68 ご主人を怒らす程のこととは何をされたんですか？
よっぽどですね…

• << 73 まぁ、いろいろやらかしましたが… 自分勝手な姑の言動がひどくなってきたのが私の妊娠中です。 姑は連絡なしにどこでも現れるようになりました。 私の出産のとき、呼んでもおらず、連絡もなしに産院に現れ、陣痛室に入ってきました。 そして、自分がトイレに行ってる間に誰もいなくなったとキレました。 姑がトイレにいる間、私たちは分娩室に移動したのですが、今から移動しますよと言われた直後、トイレはどこだ？電気はどこだ？と騒ぎ、勝手にトイレに行ったのです。 また、わが家に子供が生まれてからというもの、連絡なしでうちに来たり、勝手に上がり込んだりとやりたい放題。 さらに、授乳しようと乳房を出すとカメラを向けて写真を撮ろうとする。 乳房が張ってるか、触って確認される。 突然の訪問や上がり込むことに主人が、来るときは連絡してくれ、上がっていきたいなら一言聞いてくれと。 』 『息子の家に行ったり上がったりして何が悪い💢』 最終的に、これが主人の逆鱗に触れたようです。 また、授乳中の写真のことも言ってくれたのですが 『最近の世の中は姑の立場が弱くなった』 などと言い、歩み寄る姿勢がまったくなかったようで、主人はかなり怒ってました。 要するに、自分勝手な振る舞いをし、それについて注意をすると逆ギレされたのが、主人の限界だったということです。

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>> 67 可愛いおばあちゃんは愛され、大事にされますよね。
優しくしたくなりますもの。

うちの主人も姑のこと『可愛くした方が得なのに』と言ってました。
わが家は姑と絶縁に近い状態です。
嫁(私)のこともですが、実の息子(私の夫)をも、修復がきかないところまで怒らせてしまいました。

主人は長男で、妹がいますが遠方に嫁いでます。
長男に見捨てられて、姑はどうするつもりなんでしょうね。

私は娘しかいないので姑になれませんが、もし息子がいたら、息子夫婦にあまり干渉せず、やはり可愛いおばあちゃんでありたいと思います😳

• << 83 最近じゃあ、娘婿から見た、義理母も　姑といいます。 相手が娘婿でも可愛いおばあちゃんになってください。

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かわいいおばあちゃんになりたいですね。年をとって嫁から嫌われたくないです。絶縁しても誰かのお世話にならないと生きていけない。介護保険も何かあった時の緊急連絡先をはじめ第三者に会合に出席してもらわないといけないし。お世話になる事ばっかり。昔はきつくて厳しい姑でもまるくなってかわいいおばあちゃんになっていかれます。ある程度のギクシャクはなんとかなるけど、よっぽどの事をしてしまうと関係修復が厳しくなりますね。私が姑になった時、身内が私の事でもめてほしくないので（誰が面倒をみるか）かわいいおばあちゃんになっていたいです。それには、ある程度嫁に合わせていかないと無理です。うまいこと人間はぼけたりしてかわいくなっていきますね。少々ぼけてたほうが周囲から愛され大事にされます。口が達者な姑は注意しないとやばいですね現実。

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どっちの立場でもないけど、いや～、このレスざっと読んだら、スレさんのご意見に一票！という気になっちゃいますね。
何かすごい勢いで・・。
「誰が何と言おうと、やな思いしてんのは私。私がイビられてんのよ！」と、あの手この手の言い方を駆使されながら、取り囲まれてる感じ。

「女はコワイ。嫁だか姑だか知らないけど」
というのが正直な感想です。昔の人は「同じ穴のムジナ」とか言ってましたね。

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自分が散々やって優位な立場になってきたことを、嫁が学習してうまくあしらったり返せるようになっただけで「姑イビリ」だと騒ぎ出す人達なんじゃない？
　
ただし自分が嫁に酷いことをして優位に立てている間はそれを嫁イビリだとは決して認めない。

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そんなわけないです
女は年を重ねるにつれ、ヒステリックになるから、
もしくはハイテンション？

自然の原理からも、いびるのは高齢者。
何気ない一言が嫌みだもん

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>> 62 なるほど。
皆様色々なご意見ありがとうございます。
うちの姑さんは、自分がめんどくさいことはしないで、手助け援助祝いはもちろんなしで、孫は少しでも面倒みたくないけど、自分の将来の面倒はきちっと見てもらうのが当たり前、という考えをしてるみたいです。
絶縁宣言もされたのに、今でも自分の私利私欲のためならと色んなことにすがってこられます。
理不尽で言ってることめちゃくちゃだなと…
絶縁した方がやはりいいのでしょうね。

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>> 58 嫁が姑に合わせた方がうまく…とありましたが、私は全然でした。 遠くまでアッシーになったり尽くしたり、少し嫌なことがあってもお姑さんに合わ… ひどい姑とは絶縁したほうが勝ちです。

でも最初はどんな姑でも尽くしてあげるのは必要かも。

それで嫌な姑だったら、絶縁すればいいのでは？

姑だからってより目上の人なので、最初は立てるのも必要。

ただ　働いてる嫁に　家でも働け、息子には家事一切させるな、家でも休むな、めちゃくちゃなこという奴は絶縁したもの勝ちです。

よほど数億財産持ってるとか以外は。

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うちの姑は、結婚して1年で姑(義父の母)が他界したので、嫁姑問題で苦労した事がありません。
全部自分の思う通りにやってきた人です。

最初は仲良くしたいと思ってましたし、段々本性見えてきて合わないとわかってからも我慢して合わせていたつもりです。
でもある事がきっかけで絶縁しました。
自分の思う通りにならないとすぐブチ切れるので、その度にご機嫌取りするのも疲れたし、向こうが絶縁すると言ってきたので、すんなり絶縁しました。それまでも何度も揉めて縁切ると言ってきたので、その度に折れてきましたが、最後は折れず、もう六年連絡すらしてません。
今元気なのかも知らないです。
旦那と姑、実の親子なのに仲悪いんです。
旦那ですらうまくやれないのに、他人の私がうまくいくわけもないです。
姑は、義父との夫婦仲も悪いですし、友達もいないし、自分の姉とすら交流ありません。義父の兄弟姉妹とも喧嘩して絶縁したらしいです。
姑の立場だからではなく、人間的に問題ありです。義父は無口ですが、基本いい人かな。

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>> 58 嫁が姑に合わせた方がうまく…とありましたが、私は全然でした。 遠くまでアッシーになったり尽くしたり、少し嫌なことがあってもお姑さんに合わ… そうですね

双方が歩み寄らないと良い関係は築けないでしょうね

たとえ尽くしても尽くしても、姑から恩を仇で返されたような仕打ちを受けたとしても、天罰が下るのは姑です

嫁は変わらず淡々と、姑に礼儀正しく接し続けていれば良いのです

お天道様はどちらが正しい行いをしているか見ています、安心してください

ただ、先ほど例にあげた友人のようなケースも最近はよく耳にしますし、姑から歩み寄ろうと努力しているのに、それを姑は魔物という固定概念で嫁が姑の好意を突っぱね嫁姑関係にヒビを入れてしまう言動は、あまりにも短絡的で勿体なく愚かに感じます

お互いに、もっとこうなら良いのに！と望み、それでは上を見たらキリがありません

こうなるとどちらかが折れなくてはいけないと思いますが、まだ若く柔軟なお嫁さんの方が、無理をしない程度にお姑さんに合わせる事の方がイージーかなと思います

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まあ確かに姑にひどい仕打ちをする嫁もいますよね
その一方で嫁いじめをする姑もいる
私の周りのそういう姑は自分が嫁だった頃は姑に意地悪し、自分が姑になったら嫁をいびってる
嫁と姑の問題じゃないんですよね
常識のない個人の問題
ひどい嫁、ひどい姑、じゃなくてどの立場でもひどい人なんですね
困った人は常に周りの人を困らせてるから一生誰かを困らせる
こんな人どうにかならないですかね～

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>> 57 嫁が姑に合わせた方がうまく…とありましたが、私は全然でした。
遠くまでアッシーになったり尽くしたり、少し嫌なことがあってもお姑さんに合わせてきたつもりでしたが、影ではかなり悪口言われてましたし、目の前では暴言嫌味が耐えませんでした。

もちろん2さんのおっしゃる通りその逆でもうまくいかないと思います。
お嫁さんもお姑さんも、お互いがお互いを思いやる気持ちと歩みよる気持ちがないと、どちらかだけが頑張ってもやはりダメなんだと思いました。

• << 60 そうですね 双方が歩み寄らないと良い関係は築けないでしょうね たとえ尽くしても尽くしても、姑から恩を仇で返されたような仕打ちを受けたとしても、天罰が下るのは姑です 嫁は変わらず淡々と、姑に礼儀正しく接し続けていれば良いのです お天道様はどちらが正しい行いをしているか見ています、安心してください ただ、先ほど例にあげた友人のようなケースも最近はよく耳にしますし、姑から歩み寄ろうと努力しているのに、それを姑は魔物という固定概念で嫁が姑の好意を突っぱね嫁姑関係にヒビを入れてしまう言動は、あまりにも短絡的で勿体なく愚かに感じます お互いに、もっとこうなら良いのに！と望み、それでは上を見たらキリがありません こうなるとどちらかが折れなくてはいけないと思いますが、まだ若く柔軟なお嫁さんの方が、無理をしない程度にお姑さんに合わせる事の方がイージーかなと思います
• << 62 ひどい姑とは絶縁したほうが勝ちです。 でも最初はどんな姑でも尽くしてあげるのは必要かも。 それで嫌な姑だったら、絶縁すればいいのでは？ 姑だからってより目上の人なので、最初は立てるのも必要。 ただ　働いてる嫁に　家でも働け、息子には家事一切させるな、家でも休むな、めちゃくちゃなこという奴は絶縁したもの勝ちです。 よほど数億財産持ってるとか以外は。

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>> 56 ここは嫁が圧倒的に多いサイトですので姑の愚痴ばかりになっていますが、34さんは世の姑側の貴重な体験話を多数お知りで、私は大変参考になりました

姑が嫁に合わせるのではなく、嫁が姑に合わせた方と色々とスムーズに行くと私は思うのです

友人がどんなに姑に良くしてもらっても感謝せず、口を開けば愚痴ばかりでした

そのうち、その友人の姑は体調を崩し、友人は義両親に絶縁されてしまいました

友人はその事をさほど気にもせず、むしろ清々したように、その後毎日自分の実家に通い、好きなように暮らしたのですが、私は友人より友人の姑の方が何だか気の毒でたまりませんでした

嫁に感謝されたり優しくされたり、出来れば仲良くしたかっただろうなぁって…

その後、友人はご主人と不仲になり結局離婚してしまいました

両家の親と上手に付き合って行くのが、皆にとって幸せな生き方なのだと私は勉強させてもらいました

姑は長く生きている分もう頭が堅いのです

悪い姑でなければ優しくしてあげてください

そして実家に頻繁に帰っていても、姑には秘密にしてあげてください

ご主人を生んで育てた上げてくれたお姑さん、親切に接してあげた方が絶対に自分のためです

良い行いも悪い行いも、全て自分に跳ね返って来るのですから

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結局は姑叩きスレだったんですね。私はどうやら場違いのようですし、姑側のお話、又聞きしかできませんので、失礼致します。

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皆さんありがとうございます。
44さんの意見は私は納得できます。
何でもはいはい言うこと聞いて取り越し苦労するよりは、間違いを指摘することも大事なことですね。
私のお姑さんも、嫁のことは人間と思ってないらしく、ボロ雑巾同様の扱いです。

お姑さんいわく｢嫁には何をしても言っても許される、そりゃ私が偉いから嫁が我慢して当たり前｣
てなことを言ってたみたいです(^^;)))
何も反論せず、やられっぱなし言われっぱなしの今までの私も姑を増長させたのでしょうね。

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44さん、張り切ってますが、あなたの意見の押し付けはどうでしょうか。見ていて悲しくなります。

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>> 13 んー。どうなんでしょいかね🐙昔は専業主婦してる人が多かったけど、今は夫婦共働きが多い時代背景の影響が大きいのでは❓ 旦那と変わらず稼いで… 嫁が働いてても、姑世代は　家事は女の役目　女がやれ、　息子にさせるな。
これがダメです。

なんで、夫婦で分担決めても親世代が、家事は女だけのものって押し付けるか？

こういうことやってる姑は嫁から攻撃されても文句いえない。

女が働くようになっても、家事は女の役目、嫁はもらうもの、嫁にだしたんだから、旦那親に従え。

こんなこといってたら、そりゃ反撃されますよ。

嫁はサイボーグではありません。

平日働き、帰ってきてからも姑色の家事をおしつけられ、土日も　ゴロゴロしてる（姑がさせてる）旦那を尻目に家事育児
そりゃ　ブチギレます。

嫁が強い強いっていうが、家というのは働いてる人にとってはくつろげる場所なのに、帰ってきても姑がいて、ああしろこうしろじゃあ、同じように働いてるのに、女差別もいいところ。

そんな姑には反抗したほうが利口です。言うこと聞いてたら、うつ病になるか、ノイローゼになって、子供や会社の後輩に当り散らすか、
そういう人になりそうで怖い。

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>> 27 嫁に出した自覚のない親が娘を甘やかす事で、嫁姑問題がより悪化するのです 不必要に頻繁に帰省しドヤ顔で実家に入り浸るのは、江戸時代も現代も非… 婿をもらえっていうが、今は長男長女の時代で、婿に来る人なんかいないよ。

マスオになってくれる人でいいんじゃないの！

確かに　結婚しても実親に甘えすぎるのはどうかと思う。

でも、これって男も同じでしょう。

男性だって、結婚してるのに、いつまでも、おふくろの味。　おふくろ見習え。お前よりおふくろが大事　これじゃあいかんです。

自立が必要なのは女性だけではありません。嫁をとる男性も同じです。

男性だけが嫁はもらったんだから、嫁は親の言うこと聞けじゃいかんです。

結婚というのは、親より配偶者が第一と　男性女性両方共が思わないとうまくいかない。
あと、姑の家に小姑が入り浸ってたら、そういう嫁は実家に入り浸らないと平等とはいえません。

ま、それがダメだから、男も女も自立しろってことです。

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>> 23 義理弟さんのお嫁さんのとこより、収入が良いとか姑さんと仲良しだとか、そんな自慢したりするとこがあるから、あちらも気に入らないことがあるんじゃ… すいませんが、義理の弟の嫁さんに姑さんの事は一切話した事ありませんよ。

私へのレスより、主さんへのレスはどうされましたかね？
それこそ、あなたこそ…ですが？ね(((・・;)

勝手な憶測するよりも、主さんのスレだから、主さんにレスしては？あなたこそ…(((・・;)

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実家に入り浸るといいますが、人それぞれ色んな事情があると思います。どうして入り浸るのか、他人や姑にはわからないと思います。それに理由もなくそれほどまでに入り浸っている嫁いますか？？何かしらの理由があるのではないでしょうか。嫁の機嫌とるまではしなくていいけど、あたたかい目でみてあげないと、ろくな事ないと思います。ほとんどの嫁は姑と仲良くしたいと思っています。大事なお嬢さんという気持ちで数年は姑も我慢が必要だと思います。あたたかい、余裕の心がある姑は嫁から愛されますし、大事にされると思います。嫁を姑好みにかえようとしても無理な話しです。歌舞伎の世界とかならまだしも。嫁とどうやったら折り合いをつけてやっていけるかという前向きな考えならまだしも、親の躾が悪いだの、自分の性格は棚に上げて攻めるタイプの姑はイタイですね。

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嫁が実家に入り浸るのを快く思える賢い姑なんていませんって

昭和初期だろうが、平成の現代だろうが同じですよ

実家に入り浸り、実娘に至れり尽くせり上げ膳据え膳する、実母が一番馬鹿だと思います

娘を人として腐らせています

一体、何のために結婚したのでしょうかね？

いつまでもママにおんぶに抱っこで、姑を魔物扱いし、傍若無人な嫁が姑を思いやれないんでしょうね

娘がいますが、将来絶対にそうはさせたくなく、自立して立派にやって欲しいと願っています

もし結婚して義家族と付き合う時には、失礼のないように上手く付き合って欲しいですし、常識のある人間になるよう気を付けて躾をしています

出来の悪い娘に育てたら、母親の私があちらの親に笑われますからね

息子がいても、同様です

世間的に息子がいる場合、親は早々に子離れしろという意見が多いですが、娘の場合も同様に子離れしないといけないんです

団塊世代の親の育児の結果が、現代の嫁姑問題を悪化させていると言い切れると思います

きちんと躾られた娘は嫁ぎ先でも可愛がられ、立派にやりますからね

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うちの場合は有り得ません。むしろ小姑とのタックにタジタジです。

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コミュニケーションが不足していると思います。私がみる限りそんなに酷い姑や嫁はいません。仕事柄高齢者のお宅にいくのですが、若い嫁に比べ姑世代は加齢からくる、被害妄想、大げさ、老いていく寂しさや不安感があると思います。お嫁さんはそういう事がわからないので、ギクシャクするのかな。お嫁さん側はわりと心も体も元気なので、姑世代の悲しみ苦しみが想像できません。姑世代は将来の不安いっぱいです。優しくしてもらいたいです。うまくやっていけないタイプの姑は頭が固い、決めつけるタイプ、見た目は元気だけど、精神的に病気がある（障害）人です。他人でもうんざりですよ。だいたい嫁が実家に毎日行こうがやきもちをやいてはだめですよ。自分が寂しいから面白くないんですよ。お母さんにこれ持っていってあげて！と余裕で送りだしてあげればいいんです。賢い姑にならないと自分が苦しいだけです。嫁の言動や行動を認めたほうが自分も楽だしみんなが幸せになれますよ。経験、苦労年数では勝っているので、みんなが幸せになる方法を考え、嫁の手本となるようやっていったらいいと思う。嫁の悪口言ってるようじゃ手本どころか、他人までもが離れていきます。嫌われ姑グループでつるむしかなくなります。

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嫁が強くなったというか、当たり前のことが言える時代になってきたのではないでしょうか。

昔、モラハラという概念がなかった頃は、黙って耐えるしかありませんでしたよね。
DV法がなかった頃、配偶者からの暴力も耐えるしかなかったですし、むしろそんなふうにさせる妻が悪いとさえ言われてきてました。

今は、理不尽なことに耐える必要はないという考え方が浸透してきてると思います。
それゆえ、相手が姑とはいえ、間違ってることは間違ってると言える人が増えてるんでしょう。

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イビった事無いし姑にイビられた事も無い。
結婚初期、遠回しに色々義両親が自分らの考えを押し付けてきたので、義実家に行かなくなった。
行くと性格の悪い小姑が煩い甥っ子がいつもいるのも嫌だった。
自分の実家だからいるのは全く構わないし、嫁だから入り浸りは良くないなんて昭和初期のいらない思い込みだと思ってるし。
ただ、人として性格が合わず辛かった。

でも、行かなくなって諦めたのかあまり言わなくなった。

そうなって、やっと義実家に行くのが少し嫌じゃなくなった。

年の離れたおばあちゃんと話が合うわけがないんだから(実の親とでさえ価値観の違いがあるのだから)、互いに干渉しなくなって、私も気持ちに余裕が出て思いやりが持てるようになり上手く行き始めたのかな、と思った。

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いーえ、姑をいじめたって、嫁にはメリットはありません。

かといって、姑からいじめられてもひたすら我慢でもメリットないですが。

今の時代は　お互い干渉しないこれです。今の理想的姑は　子離れできてることです。

私の叔母はそれが自慢で、優秀な息子がふたりいるのに、あまり干渉しない、時々嫁に会うと、それで嫁と仲良くできるが自慢で、しょっちゅう私のそのこと自慢します。

彼女は今時の優秀な姑の自分が自慢です。でも、確かに彼女のような姑が一番いいとは私は思います。

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こういうスレですら、お姑さんの悪口を言いまくる方がいます。やはり、お姑さんにとっては生きにくい時代なのではかいでしょうか。両方の意見は残念ながら聞けません。お年寄りたちの相手が私のボランティアの会の主旨なので。お年寄りたちのお嫁さん時代の大変さは聞きますよ。

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一番おもしろいのがね

特に「守るべぎものがない家柄」ほど、姑は吠えてるね

すごい大会社や、途絶えてはいけない家柄のひとは、お人やかだし、いびったりしない

中途半端な(賃貸や退職金千万に満たない？とか、中途半端な墓？仏壇。とかね) やたら必死になるね

特に女、おばさん、一番が姑だわねー

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取られたって感覚がわからんね

私も息子いるが、
彼女さんは大事ですよ。息子を好きになってくれるなんて、なんていいコなんだろうって彼女さんは宝物です。

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>> 38 いびりって なんで嫌いなやつに関わりたいんだろうね（笑）意味がわからん（笑） 宝物の息子を取られたからじゃない？
面倒だね

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>> 29 ２さんのいうこと分かるかも…。 知り合いの主婦で、しょっちゅう実家に帰る箱入り娘さんが何人かいて、みんな甘やかされて気が強いし、お姑さんが実… まったくもって同感

嫁の役割、半分もはたしてない嫁にかぎって実家にいりびたり、
あちらの義理家庭の悪口を親と一緒になってぼろくそ言ってる
私はそんなぼろくそに話す家庭に嫁いだけど、嫁としての仕事はして、あとは近づかない
その娘が毎日のように母親にべったりなんだよ？悪口言われてるに決まってるもんね。

いいけどさ笑

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いびりって


なんで嫌いなやつに関わりたいんだろうね（笑）意味がわからん（笑）

• << 40 宝物の息子を取られたからじゃない？ 面倒だね

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うちはお互いにほったらかし。
関与しません。

姑は姑の人生を謳歌してる。
舅は居ない(離婚)。
姑とはかなり離れているから、年１しか会えない。でも、我が強くてマシンガンのような人だから、頻繁に会うと多分、私がストレス死する。

私の両親も離婚。
父は父の人生を歩んでる。
父に育てられたけど、かなり離れているから年１しか会えない。

今は母が我が家のそばに住んで居るけど、私と母は反りが合わないから、まず会わない(必ず喧嘩になる→疲れる)。

旦那から見て、私の母は上司なので(母が旦那の人柄を見込んで就職(転職)させた)、母には逆らえないけど、母→旦那は「よき理解者」として、旦那を重宝してる。


したがって、
対立はしていません。

皆「自分の世界」で好きに生きてます。

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皆さん、様々なご意見ありがとうございます。
一人一人返せなくて申し訳ないですが、35さんのご意見はかなり納得しました。
やはり双方の言い分を聞くのは大事なことですね。

お嫁さんが理由なくいびるのは実際少ないと言うのは、やはり今でも、｢姑の立場は嫁より偉いから、嫁に我慢させよう、私が上で当たり前｣と何処かで考えてる姑さんの気持ちから嫁イビりをしてしまい、嫁さんも強くなり、姑をいびり返すと言うことの方が多いのかもしれませんね。
お嫁さんは大概の方が皆、最初はお姑さんと仲良くしよう歩みよろうとするものですもんね。
"その気持ちをことごとく裏切られ、踏み潰され、嫁イビりで返され、我慢の限界が来てしまった"のでしょうね。

逆に嫁イビりするお姑さんからすれば、歩みよろうとしてくれるお嫁さんに意地悪したり、難癖つけてしまう方は、息子を取られたくないとか、お嫁さんを受け入れたくないとか、嫁ならもっと頑張ればいいのにという心境からですかね？

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>> 34 中には鬼嫁も居ると思いますが、お嫁さんが理由無くいびるのは実際は少ないと思いますよ


私もよく姑さん側に同情してたりしましたが、片方から聞いた話だけを鵜呑みにした場合が多く、何事も双方の話を聞くのが一番だと思いました

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色々だとは思いますが、今のお姑さんたちは気の毒だな、と思います。ボランティアで「傾聴」をしています。戦争でご両親を亡くし13歳から働いて21歳で結婚したお婆さん。１人息子のお嫁さんは良い方だったようですが、くも膜下で亡くなった後、孫とそのお嫁さんにいびられ、今はホームでどなたもお見えにならないようです。また、別の方はご主人が亡くなったあと、息子さんが結婚。生活が厳しいと金をせびられ、貯金が底をつくと手のひら返しで、邪魔者扱い。お嫁さんは自分の家族のご飯は作ってもその方のは知らんぷり。お一人で寂しくなさっているとの事。息子さんがこっそりドライブに連れて行ってくれた事もバレて怒鳴られたようです。気の毒でたまりません。鬼嫁たちに天罰が下らないかなと思う今日この頃です。

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>> 32 アンカーつけ間違いです
スレ主さんへのレスです

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>> 30 共感ありがとうございます やはり実家の居心地が良すぎると、自己中心的になりがちになりますよね だから思い通りにならない義家族や兄嫁弟嫁の… うちは私の両親、兄弟夫婦、夫の両親、兄弟夫婦
全て自立していて依存していませんよ
自分たちでどうしようもなく困っていればお互い援助しますが、余計なお世話はしません
ありがたい事です
離れてるのもありますが、お互いなるべく相手に負担をかけないのは当然じゃないですか？
子供も早くに独立させました
親も子供も嫁も姑も夫婦も精神的に自立して依存しなければ問題は起きないですよね
実家に入り浸る嫁も問題ですが、若くて問題もないのに婚家に縛りつけたがる姑も同類だと思います

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嫁の強さを分かりやすく表現してるもの、それはサラリーマン川柳。

嫁が上品で控えめなら、みじめな夫がネタにされてる作品は存在しないはず。

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>> 29 共感ありがとうございます

やはり実家の居心地が良すぎると、自己中心的になりがちになりますよね

だから思い通りにならない義家族や兄嫁弟嫁の存在がストレスになるのです

主さん何度も横レスすみません

嫁ぎ先で恥をかかないよう、謙虚で常識的な協調性のある娘に育てるという昔の育児は残念ながら終わったようです

嫁イビリもいけませんが、姑イビリする嫁が増えたのも悲しいですね

• << 32 うちは私の両親、兄弟夫婦、夫の両親、兄弟夫婦 全て自立していて依存していませんよ 自分たちでどうしようもなく困っていればお互い援助しますが、余計なお世話はしません ありがたい事です 離れてるのもありますが、お互いなるべく相手に負担をかけないのは当然じゃないですか？ 子供も早くに独立させました 親も子供も嫁も姑も夫婦も精神的に自立して依存しなければ問題は起きないですよね 実家に入り浸る嫁も問題ですが、若くて問題もないのに婚家に縛りつけたがる姑も同類だと思います

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>> 27 嫁に出した自覚のない親が娘を甘やかす事で、嫁姑問題がより悪化するのです 不必要に頻繁に帰省しドヤ顔で実家に入り浸るのは、江戸時代も現代も非… ２さんのいうこと分かるかも…。
知り合いの主婦で、しょっちゅう実家に帰る箱入り娘さんが何人かいて、みんな甘やかされて気が強いし、お姑さんが実家の親ほど可愛がってくれないと愚痴ったり、義実家では気を使い実家のように自分の思い通りにならないから、義家族みんな嫌いって言ってた。
その人たち、実家には兄嫁さんや弟嫁さんもいるけど、実家や親を取られたくないから兄嫁や弟嫁の存在も邪魔だと言ったり、本当に自己中。
これじゃあ嫁姑関係も、実家での義姉義妹関係もうまくいくわけないよね…(・_・;)

• << 39 まったくもって同感 嫁の役割、半分もはたしてない嫁にかぎって実家にいりびたり、 あちらの義理家庭の悪口を親と一緒になってぼろくそ言ってる 私はそんなぼろくそに話す家庭に嫁いだけど、嫁としての仕事はして、あとは近づかない その娘が毎日のように母親にべったりなんだよ？悪口言われてるに決まってるもんね。 いいけどさ笑

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嫁が強い…というよりは、息子より娘がいてよかったとはよく聞きますね。
母親世代(60～70代)で息子しかいない身内は言いたいことをいえる相手がいないみたいです。

私自身も娘しか授かりませんでしたが、嫁がくる｢姑｣になることはないな、とホッとしてる面はあります。

自身の姑に対しては、別に嫌な気持ちがある訳じゃなく近居だし結構会いますが、やはり頼りにするのは遠くても自分の親ですしね。

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>> 24 >>7 ＞娘を嫁に出した自覚もなく 今の時代もうそんな昭和的な考えが古いです。 少子化で娘、息子が一人っ子も多いから実… 嫁に出した自覚のない親が娘を甘やかす事で、嫁姑問題がより悪化するのです

不必要に頻繁に帰省しドヤ顔で実家に入り浸るのは、江戸時代も現代も非常識に変わりはないですよ

嫁に出したくなければ婿を貰えば良いのです

全く実家に帰るなとは言いません、月に一度くらいなら構わないでしょう

しかし毎週毎日帰省するのは如何なものでしょう

頻繁に帰省して実親実家大好きで、そんな嫁が姑と上手く付き合うことなんて可能なのでしょうか？

少なくとも頻繁に実家に甘えに帰る嫁を好む姑など、江戸時代も現代もいませんよ

また一人っ子だから、いつまでも娘や息子を甘やかしていいものでもありません

子供の自立を促し、見守るのも親の役目です

無趣味で子供しか楽しみがない寂しい親ほど、共依存に陥るんでしょうね

• << 29 ２さんのいうこと分かるかも…。 知り合いの主婦で、しょっちゅう実家に帰る箱入り娘さんが何人かいて、みんな甘やかされて気が強いし、お姑さんが実家の親ほど可愛がってくれないと愚痴ったり、義実家では気を使い実家のように自分の思い通りにならないから、義家族みんな嫌いって言ってた。 その人たち、実家には兄嫁さんや弟嫁さんもいるけど、実家や親を取られたくないから兄嫁や弟嫁の存在も邪魔だと言ったり、本当に自己中。 これじゃあ嫁姑関係も、実家での義姉義妹関係もうまくいくわけないよね…(・_・;)
• << 52 婿をもらえっていうが、今は長男長女の時代で、婿に来る人なんかいないよ。 マスオになってくれる人でいいんじゃないの！ 確かに　結婚しても実親に甘えすぎるのはどうかと思う。 でも、これって男も同じでしょう。 男性だって、結婚してるのに、いつまでも、おふくろの味。　おふくろ見習え。お前よりおふくろが大事　これじゃあいかんです。 自立が必要なのは女性だけではありません。嫁をとる男性も同じです。 男性だけが嫁はもらったんだから、嫁は親の言うこと聞けじゃいかんです。 結婚というのは、親より配偶者が第一と　男性女性両方共が思わないとうまくいかない。 あと、姑の家に小姑が入り浸ってたら、そういう嫁は実家に入り浸らないと平等とはいえません。 ま、それがダメだから、男も女も自立しろってことです。

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私のおばあちゃん家のはなしですが、おばあちゃんは行くたびにお嫁さんの文句を言います。おばあちゃんの話だけ聞けば、なんてひどいお嫁さんとおもうけど、あとからお嫁さんとはなすと、そーでもないんです。おばあちゃんが、小さい話をでっかくして話すんです。そりゃあお嫁さんも大変ですよ？親戚中に話して、お嫁さんが親戚から怒られる始末。お嫁さんに同情します。すくなくとも私も含め、私の周りに嫁が強いなんて人いませんね。他人から見るとそう見えるだけで、実際は違います。

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うちは仲良いですよ♪
家も近いので良く肉じゃがとか豚汁とか貰います(^^)
もしかしたら何処かで文句言ってるかもしれませんが私は知らないのでそれはそれで良いかな？

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>>7
＞娘を嫁に出した自覚もなく

今の時代もうそんな昭和的な考えが古いです。
少子化で娘、息子が一人っ子も多いから実家依存も仕方ない。
娘を嫁に出すとか江戸時代みたい。

• << 27 嫁に出した自覚のない親が娘を甘やかす事で、嫁姑問題がより悪化するのです 不必要に頻繁に帰省しドヤ顔で実家に入り浸るのは、江戸時代も現代も非常識に変わりはないですよ 嫁に出したくなければ婿を貰えば良いのです 全く実家に帰るなとは言いません、月に一度くらいなら構わないでしょう しかし毎週毎日帰省するのは如何なものでしょう 頻繁に帰省して実親実家大好きで、そんな嫁が姑と上手く付き合うことなんて可能なのでしょうか？ 少なくとも頻繁に実家に甘えに帰る嫁を好む姑など、江戸時代も現代もいませんよ また一人っ子だから、いつまでも娘や息子を甘やかしていいものでもありません 子供の自立を促し、見守るのも親の役目です 無趣味で子供しか楽しみがない寂しい親ほど、共依存に陥るんでしょうね

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>> 22 義理弟さんのお嫁さんのとこより、収入が良いとか姑さんと仲良しだとか、そんな自慢したりするとこがあるから、あちらも気に入らないことがあるんじゃないですか？
あなたと姑が仲良ければ、義理弟さんのお嫁さんも間に入りにくいだろうし。
あなたがよくしてもらってる嫉妬もあるのではないかと思うけど。
そりゃ、長男の嫁を大事にしますよ。
介護はあなたが姑さんによくしてあげたらいいと思います。

• << 51 すいませんが、義理の弟の嫁さんに姑さんの事は一切話した事ありませんよ。 私へのレスより、主さんへのレスはどうされましたかね？ それこそ、あなたこそ…ですが？ね(((・・;) 勝手な憶測するよりも、主さんのスレだから、主さんにレスしては？あなたこそ…(((・・;)

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そうなんですかね～(((・・;)

私は姑さんとは、実の母娘みたいな関係です。
よくお母さんと娘さん？と、外出先でも言われます。
人様の家の事はよくわかりませんが…
義理の弟の嫁さんが姑さんに対して酷いですね～。『早く死ねば良いのに』とか、『同じ墓に入りたくない』など、私に言ってきます。

姑さんは、気の優しい人なので…何も言いませんが。
義理の弟の嫁さんは、私の事も恐らくは子供を使って陰口を言ってるんだと思います。義理の弟夫婦は5人子供がいます。…が、かなり金銭的には苦労しています。
私のとこは、私が自営業で旦那より私の収入が多いのですが…
義理の弟夫婦の次女(小6)が、『○○おっちゃん(旦那)は、○○伯母ちゃん(私)のお金が狙いで結婚したんよ』と私に言ってました。
こんな事、人の家庭の事情、親が言わない限りは子供がわかるわけありません。また、わからないからこそストレートに言う。

私は、今、一人目の子供を妊娠9カ月ですが、親の話しを子供にするまい…と、ある意味、お手本になりました。

こんな風に、やっぱり姑いびりする嫁さんは、陰湿な気がします。
義理の弟の嫁さんも、最初はあっさりしているイメージでしたが、違いました。

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姑70、主人46、私35です
よく知り合いや近所の方とも話しているんですが(姑や嫁世代の人達と)


姑いびりしている嫁の話してる人いるけど、結局よく聞くとそうされても仕方ないよねって人がほとんどだよねって話によくなります

姑さん世代の方からもよく聞くので、


嫁さんにしたことが良くも悪くも返ってきてるだけと思いました

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姑66旦那37私31

同居経験ない姑との同居はもう嫌！で別居

今、嫁が強いならそのままその人らが姑になるわけだし30年ほどしたら、また姑が強くなるのでは

私は、旦那に
｢あなたは次男で、長男さんがお義母さんを面倒みずに今まで好きなことして、挙げ句に同居してるこっち側を大切にする様子もなかったから、私は長女だし自分の親のお世話のみ考えるし、貴方にもそう頭に叩き込んでください｣
と別居してすぐに言いました

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皆さんレスありがとうございます。
やはり嫁が強い世の中になりつつ、それぞれ家庭によって違いますね。
姑さん、嫁さん、旦那さんの年齢等も教えて頂けるとありがたいです。

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今は嫁のが稼ぎもいいし、キャリアもあるし、
ないないだらけの姑が言うことは現実味がないのよね。

私なんかはもう最初から義理両親が押し付けがましいし、金は巻き上げられるし、あり得ない感じだったから無視♪

旦那の弟が同居してくれたからノータッチ。
同居してくれた弱みがあるからか、弟夫婦はやりたい放題。
姑は家政婦状態。
長男嫁をイビるから天罰やわ。

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共働きなのに、夫の親を立てろとか言われてもねぇ…。

義父と夫が医師の女友達は「おとうさま〜おかあさま〜」と言ってます。勿論 専業主婦…いいえ、家政婦がいるから[医師の妻、○○家のお嫁さん]です。

息子の嫁にチヤホヤされたければ、息子を稼ぐ男に育て、息子の嫁を専業主婦でいさせる事だと思います。

女性でも同じだと思いますよ。世の中ゼニ次第。

超高齢化で税金は上がっても下がりませんし、団塊世代未満は共働きが主流になるので、ほとんどの団塊世代以上は高齢者同士で助け合うしかないと思います。働いている息子の嫁に優しくしてもらおうなんて大間違い。

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我が家は 双方の両親が早くに亡くなって、返って寂しいです。

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人によるのかな(..)

私たちの時は～
で、あれこれ言われても(..)

私だって専業主婦させてもらえるなら、そのくらいしますけど？

って言いたくなる。
お互いに自分の価値観を押しつけたらうまくいかない気がする(T_T)

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イビってるつもりじゃなくても、ワガママや自分の意見を言えたりする 仕事を持って意志がしっかりしている…表現の自由。

今の姑さんの時代は、反対に 嫁の時は 色々キツく当たられて 我慢するのが当たり前だった時代…

今の姑さんは ずっと我慢…の方が多いのは感じます。

自分が辛い思いしたから 嫁には私みたいにさせたくない！と思って我慢してくれてる姑も沢山居る。

可哀想なお年頃かなあ…姑…

• << 87 うちの姑は、姑の姑に対して凄くキツイ言葉を投げてた 亡くなったら次は嫁の私に凄くキツイ言葉を投げてくるよ あの年で我が儘自己中って本当に痛いです 近寄りたくないです

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んー。どうなんでしょいかね🐙昔は専業主婦してる人が多かったけど、今は夫婦共働きが多い時代背景の影響が大きいのでは❓ 旦那と変わらず稼いで、家事・子育てして文句言われたら腹も立つかも💧
私は、共働きで旦那は家事も子育てもノータッチで頑張ってきてたのに、子供が産まれ頻繁に来る様になった舅姑が気にいらない事があると、暴言吐くのを毎回ニコニコして、ただ聞き流していましたが、舅姑の暴言はエスカレートしました。
ある日感情が爆発して、その場にいて何も間に入ってくれなかった旦那や日頃の鬱憤をぶちまけたら、かなり怖かったみたいで、旦那が家事や子育てを手伝う様に☝舅姑は、暴言を吐かなくなりました。 今の時代子供を連れてでも離婚するケースも多いので怖いのでは💧

女性がたくましくなったというか、強くないと潰されるというか、男性が弱くなったり不景気等色々関係している気がしますが😥 どうなんですかね～

• << 53 嫁が働いてても、姑世代は　家事は女の役目　女がやれ、　息子にさせるな。 これがダメです。 なんで、夫婦で分担決めても親世代が、家事は女だけのものって押し付けるか？ こういうことやってる姑は嫁から攻撃されても文句いえない。 女が働くようになっても、家事は女の役目、嫁はもらうもの、嫁にだしたんだから、旦那親に従え。 こんなこといってたら、そりゃ反撃されますよ。 嫁はサイボーグではありません。 平日働き、帰ってきてからも姑色の家事をおしつけられ、土日も　ゴロゴロしてる（姑がさせてる）旦那を尻目に家事育児 そりゃ　ブチギレます。 嫁が強い強いっていうが、家というのは働いてる人にとってはくつろげる場所なのに、帰ってきても姑がいて、ああしろこうしろじゃあ、同じように働いてるのに、女差別もいいところ。 そんな姑には反抗したほうが利口です。言うこと聞いてたら、うつ病になるか、ノイローゼになって、子供や会社の後輩に当り散らすか、 そういう人になりそうで怖い。

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家も息子のお嫁さんいますが強いですよ。お嫁さんに何か買ってあげないと孫を見せて貰えないし、ジョークのつもりなんでしょうけど私を平気で、ばばあとか言います。どういう躾をされてのだろうと度々思ってしまいます。今のお嫁さんってこんな感じなのでしょうか？

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うちも姑が天下ですね

一度だけ反論したんですけど、
ひどい嫁子ちゃんだわ～私辛いわ～
悲劇のヒロインになりきって、私を悪者されました

優しくて素敵な姑さんなら、嫁は強くならなくていいです

嫁が強いのは、姑から身を守る為ですよ

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うちは、旦那の両親がガミガミうるさく干渉したり、嫌み言ってくるので、不仲です。

毎回嫌な気持ちにさせられ、それを『我慢しろ』って怒るし、限界きて、疎遠状態。

いびられてます。

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今は嫁の方が怖い

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いびっていなくても悲劇のヒロインごっこがしたくて「ウチの嫁はヒドイのよ〜」と話を盛る。
旦那の祖母(義母の義母)が私や義祖母の親類、友人に愚痴っているけど、明らかに義祖母のが義母をいびってる。
ウチの場合は、義祖母がしつこすぎて
大半の人は、また言ってる～と思いながらも聞き流してます。

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今の時代は嫁が強いですが、そんな風に育てたのは嫁の親です

娘を嫁に出した自覚もなく娘とベッタリ共依存、好きなだけ帰省させ上げ膳据え膳至れり尽くせり、その上お小遣いまで持たせていたらトコトン図に乗るし、ましてや嫁にとって赤の他人の姑なんて、ただの厄介な魔物にしか見えなくなるのは当然のことです

そして、そんな小姑のいる実家には嫁は寄り付きません

まさに負のスパイラル

世の親が嫁に出した実娘への執着をやめない限り、どんどん嫁は強くなるでしょうね

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今の時代 断然嫁の立場が強いと思いますよ。この掲示板みててもわかるけど姑は肩身がどんどん狭くなってきてますね

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今時って女の人の方が断然男よりも強い。
育メンだのって、働きながら家事や育児をして当たり前。
しないとお家に居場所がない。そうじゃなくても居場所がない旦那が多い事を姑は身を持って知っているから、結婚して家庭を持った息子を気遣い、嫁さんを怒らせない様に、嫁さんに強く言えない。強い態度で出れない。息子可愛い故に、嫁さんのご機嫌伺いになるみたいですね。
結婚って…男の人の親からしたら、息子を人質に取られてしまった！そんな気分みたいですよ。

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ウチはお姑さんが天下です。(´･_･`)

私がイビルなんて とんでも無い。

旦那の精神的な事も考えて、仲良くやっていきたい。と思い、何でも、はい。はい。聞いて優しくしていたら、こうなりました。(^◇^;)

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昔は、姑が嫁に厳しく当たってたけど、
今は、嫁の立場が強くなってきた感じですね。
イビったりすることもあるのかしら？よくわからないけど。

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そうかもしれません

時代は変わりましたからね

昔は嫁いだら自分の実家には滅多に帰らないのが普通でしたが、今は好きなだけ自分の実家に帰るお嫁さんが多いですよね

お嫁さんが自分の実家ばかり帰り、嫁ぎ先の我が家にはあまり来てくれなかったら、そりゃお姑さんも焦ると思います

それで何とか繋ぎ止めておきたくて、お嫁さんに媚びるんでしょうね

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イビったりしない～

言われても無視

老人の小言

そうだね～が一番

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