精神科に入院するには

レスみなさんありがとうございます。

やっぱり入院は逃げになるのですか…

まだ頑張らなきゃならないのでしょうか。
帰る親元もなく入院しかないと思ったのですがやっぱりダメなんでしょうか…

どこにもしんどさから解放される手立てはないのでしょうか…
つらいです

• << 8 別に、無理して入院する事は無いんじゃないかな？ 生活保護を貰い、家で療養しても良いし。 その方が良いんじゃない？ 逃げる事は悪い事と、 自分を追い込まない方が 良いよ✋ 死ぬほど苦しいなら、逃げるのも大事だと感じます。 いじめ自殺と同じ。 死んだら何もならない。

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>> 7 休養や治療は必要です逃げではないですよ。 心が元気になったらまた元気に働けばよいです。
レスありがとうございます。

優しい言葉が心にしみます。

休むのも勇気がいります。だからずっと我慢し走り続けてきましたが…そろそろ自分が限界でどうしようもできなくなることや変なこと考えたりマイナス思考だけになってるのが不安で…
でも走りを止めることを考えなきゃならないのかなと思います。

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>> 8 別に、無理して入院する事は無いんじゃないかな？ 生活保護を貰い、家で療養しても良いし。 その方が良いんじゃない？ …
レスありがとうございます。

私が自分がおかしい、限界かもと思うのはやはり死にたい気持ちになるようになったからで…
私は絶対自殺はダメ、死ぬくらいならそこまで我慢しなくていいともともと考える人間だったのに、最近とっさに死ぬ方法考えたりする自分がいて怖くて…
まぁ生きていても仕方ないとどこか絶望してるせいもあるのですが…
死ぬ気になればいくらでも方法はあるはずで、そんなもともとのポジティブな自分に早く戻りたいです…

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>> 9 私は精神科に1ヶ月入院したことがあります。 薬の調整のためなので、そんなに重症でもなかったので 何ヶ月もベッドが空くのを待ってました。 …
レスありがとうございます。

そんなに入院費用かかるのですか…保険はきかないのでしょうか。

そんなかかるなら私には無理かもです。

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>> 10 しっかり病院を選択すれば、自分にあった病棟に入院できます。 私が入院した所は療養にこられる方もいました。 家でただ休んでいても、生活のリ…
レスありがとうございます。

本当に身内があれば簡単で、私も入院とか考えなかったと思います。
でも寂しい気持ちや不安な気持ち、自分をコントロールできなかったりやる気なく休みはずっと引きこもって誰にも会いたくなかったりと、そんな自分に誰か人のそばにいたいみたいな気持ちがあり…私には入院しか方法ないのかなと…

でも精神科入院なんてやっぱり人に知られたら何か言われるのかなとかまた余計な不安もあり…

なんだか八方ふさがりな感じです。

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みなさんレスありがとうございます。

やっぱり無理っぽいですね…
入院は…

頼る者がないなら走り続けてくしかない…
そういうことですよね…

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>> 35 みなさんありがとうございます。
もともと私がつらいのは、小さな時からいい子にしてなきゃとずっと我慢し、甘えることをせずに一人でなんでも抱えて頑張ってきたからです。
それが当たり前だったからつらいとかおかしいとか思ったことなかったのですが、いろいろな人を見たりいろいろな家庭を見たりしているうちに自分が育った環境は決して普通ではなかったことや、自分自身が自分に厳しかったり悩みを人に言えなかったりする度合いがひどいことを自覚し、またずっと思ってきた帰る場所がない寂しさや自分のことを本当に大切に思ってくれる人がいない孤独感にどんどん蝕まれ…
精神科でも少し休めないかと言われましたが、生活は今でもきついし、私は会社員ではないので雇用保険などもなく身分の保証もないし休めないからずっとしんどくても我慢し、この仕事始めて八年ですが１日も休んだことはありません。高い熱を出したこともありますが、薬でごまかし仕事に出て…
ただそんな頑張る必要などないですよね…でも私にはずっと１日も休みでない日に休むことは自分で認められなくて…
疲れてもご飯作ってくれる親がいるわけでもなく、愚痴を言いたくてもつらくても悩んでもそれを提げて甘えに帰り励ましてくれる実家があるわけではなく…
親は小さな時に離婚し父方に育てられましたが学生時代に他界。他界する直前に再会した母は生きてますが再婚し家庭があり、そちらでなに不自由なく生きてるし私は隠した存在なので会うこともなく…
今回死にたいという気持ちになるくらい限界まできて、私のことを大切に思ってるから死ぬとか言わないでという言葉が欲しくて何年ぶりかでメールしたら、そんな言葉は微塵もなく逆に私はダメな人間で父にそっくりで、そんな人間に育てた父方が悪いんだから恨むなら私でなくそっちを恨めみたいな内容で読む途中から涙が止まらず流し読みして二回と読んでいません…ショックで
それでなんかもう私は存在する価値ないしいることが害みたいに思え…
ずっと小さな時から欲しいものを欲しいて言えずに、ずっと我慢でした。寂しいのもつらいのも私は普通の家庭じゃないんだからと言い聞かせて、自力で必ず幸せになるんだと努力もしてきた…
でも努力より親の権力、金、コネなど世の中はそんなものが強くて楽にいい生活を送ってる人を目の当たりにしてるとむなしくなり止まりたくなってしまい…
わかってもらいたい、人の温もり感じたいダメな今の私です

• << 47 レス22の者です。主さんはどうされたいのか、それが一番大事なことだと思うんです。精神科に私は15、16の時に入院しましたけれど、自分の場合は開放病棟と閉鎖病棟がある病院で、高額医療保険が効く県立の病院でした。開放病棟、閉鎖病棟、どちらも入ったことがあります。確かに重篤な患者さんもおられますし、私も何度か隔離室という安全な場で休んだ時間も。規則正しい生活になります。決まった時間に食事をして、お風呂に入る。融通のきく病院もあります。主さんが今の苦しみから抜け出せる方法はいくらでもあるんです。 主さんが病気を治したいのであれば諦めないで欲しい。入院する病院は見極めが必要だと思いますので、そこは主さんが住んでおられる地域が私にはわかりかねますしお答えできませんが...主さんと自分の傾向といいますか、性格みたいなものが似ているなと感じまして長々と書き込ませて頂いてます。いい子にしてないと、という言葉は私に見事に当てはまります。完璧主義で妥協ができない。かと言って高すぎるハードルと現実が追いつかない。私の育った環境も普通とは呼べるかどうかわからない位に荒れ放題でした。恨むのはやめて欲しい。私も、憎んでいましたよ。全て環境のせいにして生んでくれと言った覚えはないと思っていましたし口にもしました。父は18歳の時に癌で他界。母は今年に急逝しました。死ぬなって言って欲しい。その気持ち、わかります。なら、生きてください。一番欲しい言葉はご両親から貰えなかった。それは悲しいでしょう。あなたは悪くありません。当事者ではない自分が言えることではありません。けれど、あなたが悪い訳ではない。そしてあなたのご両親が悪だということもない。ぬくもりを求めるのは人として普通の想いです。主さんは優しすぎるんですね。お父様とお母様を罵倒することをしない。矛先をご自身に向けている。 国は国民を守る義務があります。現在の主治医に紹介状を書いていただいて、別の医療機関に頼る方法もあります。気持ちの上で、今主さんを守ってくれる誰かはいない。少なくとも主さんの中では。自分はあなたに生きて欲しいです。この場限りの言葉に何の意味もないかもしれません。けれど主さんはこの時間も呼吸をしてる誰とも変わらない、同じ、人ですよ。生きてるだけで、いいんです。主さんは頑張りすぎて心が折れている現状に苦しくて吐き出したくて、こうしてもがいておられる。ここに書く余力はあるんです。間に合います。
• << 54 ごめんなさい 厳しいようだけど、あなたはあなたの居る環境で生きていかないといけない、と 辛いのはとてもわかる 私の場合、両親が許せなくて、自分の上手くいかない人生に対する復讐もあって、入院した気がします お勧めは勿論できませんが、両親に対するわだかまりはかなり薄れました。 私の手段が良かったのか悪かったのか解りませんが、自分の居る環境を生きていかないといけない。と言う答えも出ました。 入院により、自分に自信が無くなってしまったりもしました。 逃げ場が無い事も知りました。 周囲に知れわたっただろう事にも怯えたりしてました。 少しずつ時間が解決してくれましたが 得たものも、失ったものもあります。
• << 57 逃げないで 良く頑張ｯて来た☺ 凄い🎉 手に汗握り 歯を食いしばｯて やり続け 精神も体力も悲鳴を あげたﾝだお💦 けど こうして📱打てる力がｱﾙなり🙆 だから。 今は…少し気を抜いて 深呼吸をして 何も考えず ただ生活からは…逃げず 這い上がれ✊ と 思いましたなり🙆 けど… 頑張りすぎは… ﾀﾞﾒなり💦 ﾎﾟｷﾝｯて身体の真ん中折れたら這い上がれない😔 難しいょ… だけど 逃げないで。 失礼しました。

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すみません
やっぱり私がおかしいのですね。
私はずっと自覚ないまますごいダメ人間なんだと思います。

でもただ愛情が感じたいとずっと寂しく思って生きてきただけです…
わかってもらえないかもですが…

すみません

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>> 43

すみません

私はダメ人間です

そんなつもりではなかったんです…
母は親ではないです。育てられた記憶はないから

もういいんです
すみません

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みなさん私なんかのためにいろいろいろいろ書き込みしてくださって本当にありがとうございます。
温かい内容には涙が出る思いです。

最近本当に自分がダメ人間に思えて仕方ないです。疫病神、悪魔にでもとりつかれたか呪われた人間じゃないか、私に関わるすべての人が不幸になる気がして怖いです。

私には経済力も地位も権力もコネもなんにもありません。
結局休むことも許されないのだと思います。
ただもう今の仕事は辞めようかなと考えています。疲れました、いろいろ…

ポジティブになりたいのですがなかなか難しく、頭混乱ですが、明日精神科行きいろいろ話して薬ももらってこようと思います。

• << 67 >疫病神、携わる人が不幸になる そんな事はないです絶対 疲れが酷く、そう考えるだけで違います。

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