謝るべきでしょうか？
やってしまいました(x_x)
元々、義姉とは表面上だけ仲良くしてました。
結婚当初は義理とは言え姉が出来たのが嬉しかったのですが。
旦那は男３兄弟の三男。
義姉は次男の嫁です。
丁度、結婚したのが同じ時期で…
妊娠は私の方が早かったのですが。
その頃からチラホラ嫌味を言われてました。
正直、私は嫌味を言われても気付かないか（後になって嫌味？と思う程度(^^;)）嫌味と分かっても笑って流しちゃう様な感じなんです。
三人目を妊娠したと報告してもふ～ん、で終わり(>_<)
四人目妊娠報告は、「えっ出来ちゃったの？ちゃんと計画しなきゃ！ねぇ義父さん( ^-^)」など…おめでとうなんて聞いた事ないです(笑)
そこで本題です。
義姉の所には２人（女の子小５、男の子小３）子供がいるんですが…
女の子は好き嫌いが激しく野菜を一切食べません。
旦那の実家が近いのでうちの子は週末に泊まりに行ってるのですが、迎えに行ったときに焼きうどんを食べていて。
その焼きうどんに入っているキャベツでさえもよけてました(>_<)
義姉も「お肉しか食べなくてぇ困る～」とまったく困ってる言い方ではなく…
体重も学校から注意されたそうで(^^;)
男の子はそうでもないのですが女の子は太ってます。
なのでやんわり「キャベツも美味しいから少し食べてみたら？(^-^)」と言ったら義姉が怒り出し(x_x)
「うちの子は野菜食べなくても育ってますから。○○ちゃん（私）の所なんて細すぎるんじゃない？ちゃんとご飯食べさせてるの？計画しないで子供産んでるから実家で食べさせてるんじゃない？」
なぁんて。
私のことを言われるのは別に構わないし聞き流すんですが。
思わず「うちの子は標準です。義姉さんの食生活のせいで子供が辛い思いしますよ？」と言い返しちゃったんです(T_T)
そしたら「○○ちゃん（私）は太ってるのに子供は痩せてるってどう考えても○○ちゃんが子供の分食べてるんじゃないの？」と(-_-#)
確かに少し太っていますがデブではないです。
義姉に比べたら太ってはいますが(^^;)
そうこうしているうちに姑が買い物から帰ってきて…
義姉は姑に「○○ちゃんがうちの子が嫌いなのを知ってるのに無理やりキャベツ食べさせようとしてぇ」と(-_-#)
姑は「少しは食べなきゃねぇ」と流してました(≧∀≦)
気に食わなかったのかそのまま子供を連れ帰って行きましたので私も子供と食器を片し帰りました。
その夜…
旦那にお兄ちゃんから電話があり謝ってほしいと。
謝らないなら今後一切関わりたくないとまで言われました。
よくよく、旦那から話を聞けは子供にデブと言ったとか言ってもいないことを聞かされ呆れてます。
ただ子供にとっては従兄弟、仲良しで…
でも正直、謝りたくないです。
旦那も義姉の嫌味は知っているので謝らなくても良いとは言ってますが…
皆さんならどうしますか？
私のせいで姑や舅にまで迷惑かけちゃうのも悪い気がします。
我慢しとけば良かったなぁと後悔もあります(x_x)
ﾋｽﾃﾘｰでめんどくさい義姉さんですね(´Д`)
旦那さんも言ってくれてるんだからしばらくほっといたらどうですか？
おもしろくない事があると不機嫌になるなんて精神的に子供なんですね。大人になってそうゆう人と関わるのめんどくさいですね(￣▽￣；)
うちも旦那3兄弟ですが、私だったらそんな義兄姉と関わらなくて上等です(゜▽゜)
義両親さんには悪いですが、だって義姉さんの性格わかってるはずですし、いけなきゃ子供だけ義両親さんの所に遊びに行かせればいいんじゃないですか？主さんは義姉さんがいない時に行くとか。
- << 7 ４さんレスありがとうございますm(_ _)m 確かにメンドクサイです(^^;) うちは旦那の実家まで徒歩三分かからない近い場所にあるため子供達は自分達で遊びに行くのですが。 少しほっといても良いですよね… 姑や舅の前じゃ良い嫁なので(-_-#) 暫く様子見てみます。 ありがとうございます(^-^)
主さんの言い分もよく分かります。
それでも 義姉も気にしていた事言われて
後に退けなくなった…ような感じでしょうか
どちらにしろ 子供の事を考えての意見の違い
どちらが悪いとかを考えず 整理しませんか？
旦那は兄弟 お二人は嫁同士 子供は従兄同士
離婚しない限り 冠婚葬祭で顔を合わせる関係
喧嘩していて お互い得になりますか？
そう考えると 今回の問題は お二人ともが
言い過ぎた事に対して 謝るべきでは？
お二人が謝るだけで 丸くおさまる話です。
今のまま 険悪ムードで家族に迷惑かけるのか
どちらを選ぶかは お二人の自由ですが
旦那さんの兄弟仲まで悪くさせる可能性も
充分に有る事を 忘れないで下さいね。
私が主さんの立場なら 旦那をたてて
自分から謝りに行きます。
心では不満でも 家族の為になら出来ますよ。
- << 17 １５さんレスありがとうございますm(_ _)m そうですね… 確かに家族のことを考えると、私が謝れば丸く収まると思います。 ただ義姉からの謝罪はないと思います。 前々から色々とあり… 姑の誕生日に娘と一緒に毎年ケーキを焼いて持って行くのを知っているのにケーキ買ってきたり… 姑や舅の前では嫌味はあまり言わなく(-_-#) そう言うことの積み重ねがここに来て言ってしまったのです(T_T) もう一度、旦那と話してみます(^-^)
それぐらい言ってもいいですよ。
負けたと思ったから、旦那を通して言ってきたんでしょう。
まあ、肉ばっかりで野菜が食べられなくても、私は太ってなかったので、それだけが太っている原因ではないでしょうけど。
ほどほどに、言いたいこと言い合って、その場で忘れてあげるのがいいんじゃないですか。
次に合った時には、普通に笑っていればいいんですよ。
関係を断つなんてできませんからね。
- << 18 １６さんレスありがとうございますm(_ _)m 今まで我慢してきた分もありましたから(^^;) 暫くしたら案外普通にしてるかも？なんて思ったりもします。 確かにお肉だけで太ってるんじゃないと思います。 話しを聞いてると月のお菓子代だけで一万～二万はかかると話していましたし… 旦那がお兄ちゃんと仕事一緒なので帰ってきたらもう一度話してみます(^-^)
15さんに同感です。
どちらにしても身内である以上関わりを絶つことはできないんです。
腹が立つでしょうが、ここは大人になって一歩引きましょう。
ま、さすがに土下座はやりすぎですから普通に謝りましょう。
当日の義姉の言い分を流してるぐらいですから、恐らく義母さんも義姉の性格は把握してるでしょう。主さんに悪いようには思わないんじゃないかな。
義姉と一緒になって意地張っても主さんの株まで下がっちゃいますから。
損して得とれ、じゃないけど、下手に出て、目上を立てる嫁を演じましょう。
- << 22 １９さんレスありがとうございますm(_ _)m 確かに縁は切れませんよね… 腑には落ちませんがやはり謝った方が丸く収まるんですよね。 頭では分かっているんですけどね(^^;)
分かりますよ その気持ち。
私も義妹(旦那の弟嫁)と表面上の付き合いです
約束どころか 常識はずれだらけですから…。
旦那には 合わない事を伝えてますし 理解も
してくれてるのが 救いになっています。
主さんの義姉が謝らないのも 想像出来ます。
ですから謝る時は 姑の前で大袈裟に謝ると
日頃 媚びを売ってる 計算高い義姉も
姑の出前 謝らない訳にはいかないはずです。
例え 義姉から謝罪が無いとしても それはそれ
割り切っていくしか有りません。
でも 義姉は 立場悪くなるでしょうね(笑)
主さんが謝る事で 今後も 表面上のお付き合い
それで良いと思いますよ。
辛い時には ミクルで 皆さんに愚痴って発散
して下さいね。
お互い 嫁同士 気を遣った生活ですが
頑張りましょうね(*^^*)
- << 23 １５さん再レスありがとうございますm(_ _)m １５さんも大変ですね(^^;) そうですね、旦那の実家で謝るのも良いですね！ うちも旦那が理解してくれてるので助かってます(^-^) ８歳も年上なのに(-_-#)とか思っちゃいますが(笑) そう言う付き合いって難しいですよね(+o+) 頑張ります(^-^) 暖かいお言葉ありがとうございました(^-^)
幸い姑は中立の立場にいるようなので『実はこの前のことで義姉に謝ってほしいと言われている、義兄から電話が来た』と相談してみたら⁉
私が姑ならそんな電話を息子がかけて来たら主ｻﾝにまず謝ります😓
義姉から直接ならまだしもなぜ義兄が旦那に言うんですか⁉
姑に相談した上で可能なら少し距離を置いたお付き合いをしますね✋盆暮れ正月、冠婚葬祭以外は関わりたくないです💧
姑が事情を理解した上で謝ってほしいというなら今回は謝りますが…距離は置きます😖
っていうか義姉は主ｻﾝが謝ったら気が済むのでしょうか⁉
- << 27 ２４さんレスありがとうございますm(_ _)m 姑はみんな仲良くしてね(^-^) と言う人なので(^^;) でも相談するのも良いかもしれませんね(^-^) たぶん私が謝れば気が済むと思います(^^;)
私なら、主と同じで謝りたくないですね。
義姉は、普段から主に対してライバル意識を持って張り合ってくるんだろうね。
そんな人に謝るのは屈辱的だな。
私なら、ズルい考えかもしれないけど、義母や義父とうまく楽しくお付き合いして完全に自分の味方につけちゃうな。
正直、義母や義父とうまくやっていければ、後は疎遠でもいいかな…って思っちゃう。
- << 28 ２６さんレスありがとうございますm(_ _)m 義姉は結婚当初からライバル視してきてました(^^;) 何故か不思議だったんですが… 初孫は義姉が産みたかったみたいです(>_<) 前に若いからすぐ出来るんだねぇ、まぁそれ位しか取り柄ないかぁと言われたことあるので(^^;) でも仕方ないですよね… 何かにつけて張り合ってくるので疲れちゃいます(T_T) なので流していたんですが… 幸い義両親とは上手くいってます(^-^) 義姉だけがネックなんですよね(^^;)
>> 26
私なら、主と同じで謝りたくないですね。
義姉は、普段から主に対してライバル意識を持って張り合ってくるんだろうね。
そんな人に謝る…
２６さんレスありがとうございますm(_ _)m
義姉は結婚当初からライバル視してきてました(^^;)
何故か不思議だったんですが…
初孫は義姉が産みたかったみたいです(>_<)
前に若いからすぐ出来るんだねぇ、まぁそれ位しか取り柄ないかぁと言われたことあるので(^^;)
でも仕方ないですよね…
何かにつけて張り合ってくるので疲れちゃいます(T_T)
なので流していたんですが…
幸い義両親とは上手くいってます(^-^)
義姉だけがネックなんですよね(^^;)
あくまで私ならですけど、
優先順位がこども達になっているので、
そういう人とこども達を触れさせたくないって思います。
悪影響及ぼしそうで。
けど、頑張ってやれるならば、みなさんが言うように、皆で話し合うのが良いような気がします(私は無理だけど(汗))
絶対に当事者は熱いから、冷めた審判的意見は絶対に必要って思います。
こども達に良い悪いを考えさせるいいきっかけにもなるかな
嫌味な人って必ずいますよね！！！
ムカムカイライラして張り倒したらスカッとするでしょうね！！
負けないで下さいね！
そいつに！ではなく、自分に。
これからも生きて行かなきゃいけないので、自分の住みやすい場所に自分で変えていくんです
お姉さんも、だと思います。
私も頑張ります
o(^-^)o
とりあえず、義姉ウザッ！笑
義姉は、自分の子供が周りと比べて太い方なんだと気づいていたのでしょう。
それか、もしくは最近でも誰かに指摘されて悔しい想いをしたのでは？
だから、主さんの『野菜も食べてみたら？(^^)』という、言葉に、
【野菜も食べず、お肉ばっかり食べてるからデブになるのよ】と言われてるような気がしたんではないでしょうか？
主さんはデブなんて一言も言ってはないけど、ひねくれた義姉です。言葉の捉え方の違いだったのでしょう。
その捉えた方だけの言葉を、お兄さんに伝えたから、お兄さんもお怒りになったんですね。。
私も、主さんと一緒で、一切関わらないでいいなら関わりたくもないと思うと思います。
これまでの我慢してきた数々の嫌味のことを思うと、余計にです。
笑いながら嫌味言い返したれ！とも言いたくなりますが、また義姉ウザそうだし、旦那の手前もあり、義父、義母のこともありますし、子供たちには何の非もないので、その件で謝罪を求めるなら、そのことだけについて謝ります。
『体型のことを言ったつもりは１ミリたりともなかった。』と言うことは絶対に伝えます。
余計なことはもう一切言わない。これは面倒な仕事なんだと思う。
表面だけ取り繕って、あとは終わり。
親族が集まっても、今後も表面だけ取り繕う姿勢は変えず、極力義姉には近づきません。
主さんは本当に凄い人です！
私もっと早い段階で義姉とやり合っていたかもしれません。笑
言い返したい気持ちも喉まで出かかってたでしょうに、よくイロイロ我慢してきましたね。本当に本当に主さんは大人です。
私なら謝っちゃうかな
めんどくさいから(笑)
それに、確かに子育てについて身近な人から意見されるのが不愉快って、わからなくもないから（義姉さんは自分は棚上げですけどね）
主さんは、義姉さん以外の家族は大好き、困らせたくない
だったら謝っちゃうのも一つの手ですよ
自分が悪くないのに謝るのを屈辱だと考えるのではなく、めんどくさい相手を落ち着かせる単なる手段と考えれば、腹も立たないかと
返ﾚｽ拝見する限り、主さん、本当に普通に常識のある良い方なので、家族を困らせるより、謝っちゃった方が、のちのちも主さん自身の気分が良いと思います
義姉さんの嫌みも傲慢さも、なるべくスルーして、大好きなご家族と仲良くなさってください
わたしもおんなじことありました。二度も！
一度目はお姉さん大好きの旦那から責められ、不本意ながら謝罪。
謝ったら許すどころか「ほうら？やっぱり悪いのはあなただったでしょ」と
関係ない親戚まで尾ひれはひれつけて広めてくれました。
「泣きながら土下座して謝られたから、弟のために許した」と。
二度目はガン無視です。
旦那には前回の事件でわかったでしょ？といったら、もう何も言いません。
主さんのご主人が謝らなくていいというなら、放置でよいと思いますよ。
義姉は、お子さんの体型じゃなくて、普段の義姉宅の食事のずさんさを遠回しに言われたとキレたのでしょうね。人間て、事実を指摘されるとキレますよ。
大人が絶縁しても、お構い無しに子供は遊びますから😁
私はお姉さんの気持ち、少しわかります。
子供の偏食は親が一番気にしてるし、さらに肥満気味で野菜食べないなら、食べて欲しいはずです。
姑のトコで、キャベツよけてるって、家ではいいけどここでは食べてよ～って、思ってたんじゃないかな？
それを８つも若い義理妹に指摘されて、さらに「だから子供が太ってる」とか「偏食させてる親が悪い。うちはちゃんと食べさせてて、健全に標準体系」とか言われたら、怒るよね。
端々に、主さんはお姉さんが嫌いで、いいとしして若い私より出来てなくて、対抗意識があってうざい。ってトゲがいっぱい感じられました。
年齢的な事は、本人はどうしようもないし、姑的には若いお嫁さんのが可愛いし、甘くなるんだし、優位に立ってていいじゃないですか。
ケーキの件も、毎年毎年なら、たまにはお誕生日ケーキを自分も用意したいと思うんじゃないかなぁ。
うちが毎年してるのにって考えが、まず自分優先ですよね。
個人的な意見で偏見に近いですが、私は手作りお菓子は好きじゃないです。家族だけで楽しむならいいけど。あんまり他人の手作りケーキとか嬉しくないです。買ってきた方が全然美味しいし。他人のおにぎりなんか食べれないなんて潔癖ではないんですけど。
主が普段から弱腰な態度だからつけあがるんですよ
ちゃんとお兄さんに旦那さんからいきさつを話してもらえばどちらがおかしいかすぐわかるでしょ。
その場にいた子供に確認したらわかる。と言えばいいし。
義姉の子供の為を思って野菜も食べてみるように言っただけ、うちの子供に対して暴言を吐いたのは義姉だ。
むしろそちらから謝ってほしい、と。
今後の付き合いのために謝るとか我慢するとか言うレスあるけど、今までだってイヤミばかり言われてたんなら、主だけが努力したって向こうがそんな態度じゃあ仲良くできないでしょ。
主だけが背負わなきゃいけないの？毒吐かれて我慢してストレス溜めて…
ちゃんと旦那さんからお兄さんに話してもらったほうがいい。
毅然とした態度で。
皆さんレスありがとうございますm(_ _)m
この２日間で色々あり…
結果、大喧嘩しちゃいました(^^;)
旦那とも話し、後々めんどくさいし相手も大人なんだから話せば分かるだろうと義姉の家に行ったのが間違いでした(T_T)
義姉は私は間違ったことは言っていない、子供ばっかり産んで出産祝いやお年玉が幾らかかるか。
毎年ケーキなんか作って媚びうってる。年下なのに意見するな。等々(>_<)
ケーキについては義両親と別居してから毎年作って持って行くのですが…
義姉はここ誕生日に３年前位から来るようになり(^-^;)
その前は来たことさえなかったのに(T_T)
うちは旦那が普段、世話になってるからと子供と作ったりしていたのですが。
その事を話しても聞く耳すらありませんでした。
義姉は私と子供に謝れば許さない事はない。と(x_x)
今までの不満はこちらにもあることを話しました。
旦那と義兄は話しを聞いて、このままじゃ埒があかないと…
今週末に時間を作って義実家で義両親も含め話し合うと言うことで帰ってきました(>_<)
- << 56 お疲れ様ですm(_ _)m 義姉さん、もう意地になってますよね💧 ちゃんと互いのためになる話し合いができたら良いですね ほぼ一方的に義姉さんが被害妄想しているようにも思いますが、主さんもちょっと気をつけた方がいいかなと思います 何気ない一言が相手の傷やプライドを抉ることもあるので💧
普通にスルーでいいでしょう
わざわざどちらかに非があるとかの問題として作りあげる考えの方が間違っていると思いますよ。
前の方々も言ってるようにこれ以上悪化しないように必要の無い接触を避ける
こちらからは敢えて話題にしない
相手から繰り返し嫌みを言われてきても聞き流し無視する
けして、どちらかに非がある等の話し合いをせず問題自体が存在しない形を保つ、
相手が謝ってきたなら受け入れる
わざわざスレ主さんが進んで謝る必要なんか無い話だと思いますよ。
この話は白黒つけない曖昧な形で
終わらせるのがいいと思いますよ
いちいち気にしてたら疲れるだけ損だと思いますよ
- << 62 ６０さんレスありがとうございますm(_ _)m 今回は旦那も頭に来たらしく日曜日に義両親を交えて話に行ってきます(^^;) どうなるかは分かりませんが…
スレ文しか読んでないので、重複したらスミマセン！
主さんは悪くないですが、売り言葉に買い言葉だと、相手と同じレベルまで落ちちゃいますよ？
多分、義姉がイヤミっぽいのは周りもわかってるんじゃないでしょうか。
主さんは｢デブとは言ってない｣と言うことは断言した上で｢発言が不快にさせたならごめんなさい｣と、あやまってはどうですか？
大人のゴタゴタで従兄弟同士である子ども達が遊べなくなったらかわいそうだし😅
今後、付き合っていかない訳にはいかないと思うので…。
あと、いい機会なので、｢妊娠に関して無計画と言う発言は、こちらも不愉快だし、子どもにも失礼だから二度と言わないでください｣と主さんからも釘を刺して良いと思いますよ。
すみません。時間がなく皆様のレスを読まずに書き込んでいます。
私なら謝りません。
不快にさせたことは申し訳なかったけれど…と言っても、一方的にごめんなさいとは言わないです。
子供に従兄弟との交流の機会を奪ってしまう結果になるかもしれませんが
多かれ少なかれ、子供は理不尽な大人の影響を受けて育つものでしょう。
経済力のない親、体力のない親、学力のない親…そんなマイナスとも言える環境の下、子供の力ではどうにもならないことを受け止めて消化して、それなりに大人になっていくんですから
身内一軒に交流を絶 たれたからといって人生の中でかすり傷にもなりません。
成長して真意を話せば良いことです。
でも顛末はどこかユーモラスで、いつか家族で笑えると思います。
元々は、主さんの余計な一言で、家族を巻き込み、義理の両親や義理兄さまも、ご立腹のご様子。
姪っ子さんのいる前で自分(小学校の五年生でしたっけ)の身体の事や食事について、色々言うのはお門違いではないですか？
姪っ子さん、傷ついているかも知れませんね…
にしても…
なんだか、この主さん。
自分の都合の悪い事は書かないですよね？
配慮が足りず、周囲をみていない無神経さに、義理姉さんは、日頃からの鬱積が溜まっていたと見るほうが理にかなっていると思いました。
自分の子供は姑に面倒を見させて頂いる事が当たり前になっているようです。
今一度、自分がしている事を振り返ってください。
皆さん沢山のレスありがとうございますm(_ _)m
昨日は朝から胃が痛くめげそうでした(T-T)
話し合いは最悪でした(>_<)
とりあえず義姉の言いたい事、日頃からの不満をすべて聞きました。
やはり初孫は私が産みたかった事から始まりお年玉や出産祝い。
私の体型や態度。
年下としての気遣いがないこと…
子供の事の食事に関しては私は姑がせっかく作ってくれたのだから嫌いでも一口は食べさせるべきだと思うんですが義姉は嫌いなものは食べなくても良いと思っているみたいなので言いませんでした。
私の事はどんなこと言われても我慢出来るんです。
ですが子供達の事に関しては…(x_x)
出産祝いだってお金を貰ったことは一度もありません。
４人ともオムツとお尻拭きです。
お年玉も多めにいれてます。
姑も舅も孫は可愛いから何人いても良い、泊まりにくるのも迷惑だなんて思っていないと。
義姉にも言い過ぎだと言ってくれました。
私も言いたい事は沢山ありましたが、なんだか呆れてしまい(^-^;)
野菜を無理やり食べさせようとしたのはごめんなさい。
でも太っているとかデブなんて一言も言ってません。
これからも仲良くやっていきたいと思っているから。と伝えました。
義姉も了承し帰るときに、○○があそこまで言うから仲良くするけど育児に関して私の方が上なんだから口出ししないでね。と言われました(x_x)
子供達は仲が良いので遊ばせたりはしますが私は今後、最低限の付き合いでやっていこうと思います。
姪は可愛いですが野菜を食べなくても私が困ることはありません(>_<)
冷たいようですが言うのもやめようと思いました。
- << 117 マウンティングしたいだけの義姉なのね 笑 育児に関して私の方が上とはどの口が言ってんだ～と突っ込みたいわ。嫌いなものは食べさせない？小学生で糖尿病になるよ。馬鹿親、DQNは適当に付き合ってるのが1番だと思いますよ。呆れますねその義姉
>> 82
元々は、主さんの余計な一言で、家族を巻き込み、義理の両親や義理兄さまも、ご立腹のご様子。
姪っ子さんのいる前で自分(小学校の五年生でしたっ…
レスありがとうございます(^-^)
仰るとおりかもしれません(>_<)
でも姑に子供を預けるのを当たり前だとは思っていません。
姪には美味しいから食べてみたら？と(^-^;)
確かに一言多かったのかもしれないです(x_x)
- << 88 私は主さんが義理姉の子供に言った一言は余計なこととは思いませんよ。その子の為を思って発した言葉ですから。日頃から『嫌いな物は食べなくていい』と子育てしている義理姉の育て方が間違っていると思います。食べ物って私達の口に入るまで、野菜やお米を何ヵ月もかけて育ててくれた農家の方々の手、料理を作ってくれた方の手、朝早く海に出て魚を捕ってくれる漁師さんの手、牛や豚、鶏を育てあげ泣く泣く出荷している家畜農家の方の手、そして私達人間が生きる為に殺され、さばかれた生き物達‥そういう何人もの方々が苦労をして育て、出荷して下さってくれているお陰で私達は食べ物が食べられることを子供に教え諭し、嫌いな物でも食べさせるようにするのが親(母親)だと私は思います。子供が食べられないなら試行錯誤しながらなんとか食べさせる工夫をするのが母親だと思います。食べ物を粗末にする義理姉の子はちゃんと躾をし育てられていない証拠だと思います。そんな人が『子育ては自分の方が上』なんてよく言えたもんです。その義理姉は精神的におかしいんじゃないですか？主さんのスレを読んで義理姉さんにムカムカしてしまいました。主さん、そんな人義理姉なんて思わない方がいいですし自分の方がが下なんて思わなくていいです。言いたいこともハッキリ言ったらいいんです。でなきゃこの馬鹿な義理姉にはわかならいと思います。しかし義理兄はその義理姉の何処に惚れて結婚をしたんだろう…あたしゃそれが知りたいです。
どこをどう読めばこの主さんが一方的に非があると解釈できるのでしょう。
自分の都合の悪いことは書かないって…
悩みや相談事ってあくまで主観だから自分目線で当然。
特に一方的に相手を貶めているとは全く感じませんが。
身内のお愛想程度の声かけに過敏に反応して、先に子供の体型の事を持ち出したのはお義姉さん。
しかも面と向かって母親(主さん)の体型にまで及んでいる。
配慮が足りず周囲を見ていない無神経さに日頃からの鬱憤が溜まっていた…というのもあくまで読み手の偏った想像に過ぎないし
主さんの妊娠の下りを読んでいても、お義姉さん、面と向かってよく言えたなぁと恐れ入る。
だから鬱憤があってもそれはお互い様かと。
和解はするに越したことはないけれど、一方的に出来の悪い嫁扱いじゃ主さんも折れる気は失うでしょうね。
主さんが未熟だというなら、お義姉さんも決して出来た方だと言い難い個性の持ち主だと感じました。
強いて言うなら、喧嘩両成敗で着地しないと主さんがお気の毒です。
>> 86 レスありがとうございます(^-^) 仰るとおりかもしれません(>_<) でも姑に子供を預けるのを当たり前だとは思っていません… 私は主さんが義理姉の子供に言った一言は余計なこととは思いませんよ。その子の為を思って発した言葉ですから。日頃から『嫌いな物は食べなくていい』と子育てしている義理姉の育て方が間違っていると思います。食べ物って私達の口に入るまで、野菜やお米を何ヵ月もかけて育ててくれた農家の方々の手、料理を作ってくれた方の手、朝早く海に出て魚を捕ってくれる漁師さんの手、牛や豚、鶏を育てあげ泣く泣く出荷している家畜農家の方の手、そして私達人間が生きる為に殺され、さばかれた生き物達‥そういう何人もの方々が苦労をして育て、出荷して下さってくれているお陰で私達は食べ物が食べられることを子供に教え諭し、嫌いな物でも食べさせるようにするのが親(母親)だと私は思います。子供が食べられないなら試行錯誤しながらなんとか食べさせる工夫をするのが母親だと思います。食べ物を粗末にする義理姉の子はちゃんと躾をし育てられていない証拠だと思います。そんな人が『子育ては自分の方が上』なんてよく言えたもんです。その義理姉は精神的におかしいんじゃないですか？主さんのスレを読んで義理姉さんにムカムカしてしまいました。主さん、そんな人義理姉なんて思わない方がいいですし自分の方がが下なんて思わなくていいです。言いたいこともハッキリ言ったらいいんです。でなきゃこの馬鹿な義理姉にはわかならいと思います。しかし義理兄はその義理姉の何処に惚れて結婚をしたんだろう…あたしゃそれが知りたいです。
７５さん、匿名さんレスありがとうございます(^-^)
私も子供達には嫌いなものでも頑張って食べてもらったり、細かく刻んだりしてやってます。
泊まりに行かせたときにも姑には話してあります。
お陰様で姑には○○ちゃん（私）の所はなんでも食べてくれるから助かるわ(^-^)
と言ってもらえます(^-^)
義姉は上の子が小さい時、手の掛かる子で…
小さい時に連れてきてもおくと泣き抱くと泣き止む…
ずっと抱っこしながら大変でぇ困るよ～、○○ちゃんの所は楽で良いよね、なんて言っていたことを思い出しました(^-^;)
私から見ても大変そうで、常に抱っこしてあやしてる姿を見て偉いなぁと思っていたんですが(>_<)
義兄はどこに惚れたんでしょうね…(^-^;)
義姉が一目惚れしたのは聞いたことあるんですが(^-^)
結婚は３年待ってもらったとも…
お目出度い話で長男も結婚が決まりましたが…
相手の方がどういう人なのか不安です(^-^;)
義兄さんへの誤解は解けだのでしょうか？
主さんの義姉への嫉妬…
いやいや、嫉妬心剥き出しなのは義姉だよね💦
もしかしたら主さんの中にも
「どうしてこんなイヤミ炸裂の性悪な義姉が、義父母に可愛がられていて、義兄にも愛されてるのぉぉ⁉😭」
という気持ちは、あるのかもしれません。
でも、そう思ってしまうのは人間的に普通の事かと。
剥き出しにしたらマズイですが。
女同士って、やっぱりぶつかるんですよ。
勝手な詮索や妄想が好きだったりするから…誤解も生まれやすい。
言いたい事言わずに抑えた主さんの方が、どちらかと言えば大人の対応だったと思います。
きっと義父母さん達もわかってくれてますよ。
義姉さんは…これからも付き合い続けるなら、ひたすらおだてて持ち上げて、反論はしない方がいいですね😃
私は長男嫁で次男嫁と直前ではないけどもめて絶縁しています。他人同士だし、子供も親が離れたら子供達も離れるしね。
ただ、自分も悪かったな～と少しでも感じているなら謝る方が良いと思います。義姉の一番触れられたくない部分やったんでしょうね。折菓子持って下手に謝っておけば良いんです。たった一瞬我慢したら、後は貴方に全て上手く行きますよ。
旦那さんが理解してくれてるだけで十分じゃないですか。
うちの次男嫁は姑が噂流してたのに全て怒りを私に向けて次男も私に向けてきました。そして同居しているのに私だけ仲間外れみたいな感じです。どうすることもできずに苦しい日々を送っています。仲良く身内のお付き合いをしている人たちをみると羨ましいです。私みたいにならないためにも頑張って絆を作って欲しいです。
根本的に…
嫌いなんだと思います。
自分より若いし…
嫁いだ時に新人は、珍しい為、歓迎されるでしょ。
そう言うのも実は、疎ましかったのかも。
御付き合いは、どうしてもしたいでしょうか。
個人的には、疎遠化で良いと思います。
しかし、嫌な奴ですね…。
御主人も謝ら無くて良いと言ってるし、
スルーしては。
うちは、兄嫁さんが、同じ様に義理親に言われてました。
直ぐに兄嫁さんの悪口を、聴かされます。
聴きたく無いとは、言えず…
義理兄も庇いません。
トメさんも、あなたを、庇った様だし、
義理親に嫌われてる訳じゃ無い為、良いと思います。
うわべの御付き合いだったのでしょ。
謝って欲しいなんて義理兄に言われたら、
うちの主人なら切れてしまう筈です。
御主人がみかたなら良いと思います。
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面接官として5レス 82HIT 聞いてほしいさん
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買い替えられるとわかってて買う誕生日プレゼント8レス 102HIT 知りたがりさん
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親子の縁6レス 95HIT 教えてほしいさん
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性格の変わってしまった友達との付き合い方。6レス 139HIT 匿名さん
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冷たくされると心が折れそうになります。5レス 100HIT おしゃべり好きさん
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面接官として
ありがとうございます。 別のスレで、面接官の質問事項等を見て、これが…(聞いてほしいさん0)
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買い替えられるとわかってて買う誕生日プレゼント
ですよね ありがとうございました(知りたがりさん0)
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性格の変わってしまった友達との付き合い方。
そうなんですよね…かくいう私も昔からの馴染みに変わったね？と言われるほ…(匿名さん0)
6レス 139HIT 匿名さん -
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親子の縁
全員に返信できなくて申し訳ありません。 周りとも相談し、二人のことは…(教えてほしいさん0)
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冷たくされると心が折れそうになります。
ありがとうございます。確かにそうだなと思いました。元々人見知りでノリは…(おしゃべり好きさん0)
5レス 100HIT おしゃべり好きさん
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