不倫７年目の日記

《２０１２年１月１７日》

ついに電話をした。

やっちゃんのお兄さんに…。

最初は出なかったけど かけ直すとすぐに出た。

兄「もしもし？」

お兄さんの声はやっちゃんに似ていた。

私「私 や〇〇さ君とお付き合いさせていただいてます 〇〇みゆきと言います。突然のお電話申し訳ありません。」

兄「はぁ 何か？」

私「や〇〇さ君とのお付き合いのことでご相談させていただきたい事がありまして。」

兄「それは構いませんが 何せ急なことなので どのような内容なのか 簡単に説明していただけますか？」



つづく

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私「お付き合いして７年経つのですが これからのことで 彼とも話をしてるのですが…。私も もう一人で抱える事が苦しくなって。お母さんの方にご相談させていただく事も考えたのですが 行くには遠いので お兄さんにお電話はしたのですが…」

兄「わかりました。どこに向かえばいいですか？」

私「今日は これから迎えに来てもらうので 別なお兄さんの都合の良い日に合わせます」

兄「お休みはいつですか？どこに住んでますか？」

私「今週は明日と土曜日です。白〇に住んでますが お兄さんの都合の良いところに向かいます」

兄「明日でもいいですか？私は札〇駅側で働いていて ６時には終わるので ６時半頃どどうですか？」

私「わかりました。では 駅に着いたらまたお電話します。突然すみませんでした。明日 よろしくお願いします。」

兄「はい。この番号はどうしてわかったのですか？」

私「家電のアドレス帳です」

兄「そうですか。では 明日に」

私「はい。失礼します」

みゆきは嘘をついていた。

お兄さんの番号は やっちゃんの携帯てお母さんのと一緒に今朝赤外線通信したのだから…。

家電を見てみたが 家番のみの登録だった。

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お兄さんに会って何かが変わるのだろうか？

でも 何もしないではイヤだった。

まあちゃん（旦那）に相談したら

ま「みゆきが望む答えじゃないのはわかっているけど もうやめにして帰っておいで」って言った。

私「こんなこと まあちゃんに相談する事が間違えてるよね。ごめんなさい。」

ま「謝ることないよ」

他人が聞いたら おかしいと思うだろう。
旦那にみゆきの不倫相手の話をしているのだから。

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私「お兄さんに電話して明日会うことにしたから。よろしくお願いしますね。」

ま「そっか わかったよ」

そう言って電話を切った。

戻るからね 少しでも早く。

もう少し あと少しみゆきに時間を下さい。

そして やっちゃんの迎えに来てくれてる場所に向かった。

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やっちゃんは今日は機嫌がいい。

車の中でも 家に帰ってからもたくさん話 笑顔だった。

ご飯中 やっちゃんの携帯にメール。

やっちゃんの携帯にメールが届くたび お兄さんからではないかとビクビクしてしまう。

お兄さんには 『怒られてしまうので や〇〇さ君には伏せておいて下さい。』とお願いした。

いい大人が約束を破るとは思えない。

やっちゃんはすぐ約束を破るけど お兄さんはちゃんと常識をわきまえられる人に思えた。

明日を思うと眠れない。

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《２０１１年１０月２６日》

ひょんな事から…

仲良しBox（携帯）の使い方から ショックな名前を見つけてしまった。

言うか言うまいか迷ったけど 言ってしまった 「見えたよ」って…

や「見えちゃったね」

私「まだメールしてるんだ。しかも 仲良しBoxに登録までして」

や「仲良しBoxは知らない。古いメールだし」

しばらくの沈黙。

顔を向き合うことをしない。

フッっと目が合って 「ん？」っと言ってみたが返答がない。

私「何？」

や「いや 何も」


私「メールしてるならしてるで隠さないで…」

私「思ってることがありなら言ってよ」


何も言わないやっちゃん。

そしてついに開いたやっちゃんの口から出た言葉は…。

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や「俺達これからどうなるのだろう？」

私「それはみゆきもずーっと思っていたよ。やっちゃんはこれからどうしたい？」

や「…子供達が欲しい。愛する人の…」

私「二人の？」

や「…」

答えてくれないのはみゆきとの子供ではないって事よね？

ショックだった。

やっちゃんに聞いてみた。

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私「やっちゃんにとってみゆきはどんな存在？」

や「うーん 守らなきゃいけない人。愛する人。」

いっぱい話した。

今までにないくらい 本音で話した。

少なくとも みゆきは…。

やっちゃんは本音だったかわからないけど いつもより やっちゃんの気持ちが聞けたと思う。

はっきり別れようと言った訳ではないけど 終わりにしようと…。

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《終わりにする》って事は別れると同じ事だよね。

やっちゃんはこんなことを言ってたと思う。

や「親送り出すにあたって 家庭を持たず 子孫を残さないことは 最大の親不孝だと思う」

言っていることは 良くわかる。

涙が止まらない。

ずーっとみゆきも思ってた。

考えてきたこと。

やっちゃんが言わないのをいいことに 目を背けてきた事だから…。

自分が一人にならないための保証だったのかもしれない。

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何度も戻ろうと思った。

でも戻れない。

まあちゃんに許してなんかもらえない。

子供達が自立したら捨てられる。

やっちゃんに淡い期待をしていた。

相手がみゆきではないことん知りつつ やっぱりみゆきじゃないとと言ってくれると…。
やっぱりそれはなさそう。

今日はもう死んでしまいたいと思いながら お布団の中。

明日はいつも通りに戻れるのかな？

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《２０１１年１０月２７日》
終わりにしようと言ったけど みゆきの身の振り方を考えなければ。

昨日 やっちゃんにはしばらくいさせて欲しいとお願いしたけど…。

戻れない やっぱり…。

一緒にいさせてもらっているのだから 今日は早く帰って ご飯の用意をしておかなきゃ。

仕事をしながら いろいろ考えた。

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みゆきがこうなってしまったのは 自分が悪い。

やっちゃんには 幸せになって欲しい。

それがみゆきとじゃないことが悲しい。

自分のこれからを考えると 未来はない。
考えるのは 死 死 死。

どうやったら それを実行することが出来るのだろうか？

やっちゃんとの事 これからの事。

交互に考える。

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幸せになって欲しい…。

それも本当の気持ちだけど 幸せになんかさせない 絶対に…。

朝のやっちゃんからのメールに

や【生きていれば死ぬまで会えるんだよ みゆき】

それは違うと思う。

今は人生を共にする相手がいないから そんな思いでいられるに違いない。

パートナーが出来 その人を愛し その人を抱き 結婚を決め 子供ができたら 忘れられる。みゆきの事なんて…。

愛する人が一人から二人になるのだから。

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みゆきの心の中の悪魔が顔を出す。

『やっちゃんは難しい人だからそれを理解出来る人はそうそういない。約束 信頼関係は面倒な人なんだもの 信頼関係をうまく築けないのに 家庭がうまくいくはずがない』

そう思ったのはケンカしたから？


そう思った気持ちから ついやっちゃんに言ってしまった。

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み「やっちゃんは 約束も信用も面倒だって言ってたけど 人と付き合っていくには 絶対信用って必要なんだよ。仕事だって 信頼してるから 相手に仕事を任せるんでしょ？」と…。

や「俺はそういう事で 自分を破滅させるんだ」

み「自分でわかっているなら そこを直そうとしなきゃ。相手をもっと思ってあげなきゃ」

きっと みゆき自身がやっちゃんにそうして欲しかった事なのだろう。

次々に今まで言いたかった事 でも言えなかった事を吐き出していた。

だからと言ってスッキリなんかしていない。

ご飯も食べられない。

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会社では 「みゆきさん 疲れた顔してますよ」と言われた。

家族との生活 そのことも考えた。

でもやっぱりまあちゃんは許せないと思う。

子供達に出来て なぜみゆきには愛情くれないの？

そう思うと戻ろうとは思わない。

やっぱり思うのは どうしたら楽に死ぬ事が出来るのか…？

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《２０１１年１０月２８日》
『今日も一緒にいたい』

このメールで今日一日が始まった。

やっちゃんはどんな気持ちでいるのだろう。
今まで通り いつも通りでいるのがいいのかな？

少しづつ距離をあけていかなくてはならないのでは？

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今日は湯豆腐。

とろろ昆布も入れて 思ったよりおいしく出来た。

おいしい物を一緒に食べる幸せ。

今までも感じてきたはず いや 当たり前と思っていた。

あと何回一緒に感じる事が出来るだろう。あと何日…。

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み「やっちゃんはみゆきが家庭に戻ればいいと思ってる？」

そんな事聞いてみた。

すぐに

や「うん」

って答えが返ってきた。

『じゃあ 戻るね』

なんて言える事ではない。

今まで家族との時間より やっちゃんといる時間を優先させてきたのだから。

他の家庭なら もうとっくにダメになってると思う。

離婚してくれない しないでいてくれている！？

わからない。

やっちゃんに聞いてみた。

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み「結果的にみゆきを利用してたって事？」

や「そういう事になるかな」

『それはない。好きだったから 愛してるから一緒にいたんだ。」

そう言ってくれることを望んでいた。

やっちゃんはずーっとそうなんだ。

口数は少ないのに 口を開いた時には自分の気持ちを正直に言う。

終わりの時くらい ウソを言ってもいいと思う。

本当に不器用な人だ。

いい人で終われるのに 悪い人になってしまう。

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そしてなぜやっちゃんは電車の定期券の電子マネーにチャージをしてくれるのだろうか？

それは やっちゃんのお家に行く時だけに使うものだよ。

期待しちゃうじゃない。

泣いちゃう。

そんな事をしてくれる時のやっちゃんの気持ちがわからない。

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そして夜に話をした時には

や「育児は年間給料にすると７００万になるらしい。だから 月に４万しかもらってなかった事を訴えたら みゆきは勝てると思う。」って言った。

みゆきは食費として月４万だけもらっているけれど 他に子供達の事で買わないといけない時には別にくれたし みゆきの給料は月に１０万以上あるけど 全部自分の為に使っても何も言わないまあちゃんを訴えたいなんて思った事などない。

どんな思いで言ったかはわからない。

そんな訴えるなんて事を言ったら やっちゃんが訴えられる事になるのがわかってる？

やっちゃんとみゆきは不倫なのよ。

まあちゃんが訴えれば慰謝料を払わなければいけない事になるって事を…。

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みゆきがまあちゃんに好きな人がいるって言った事 今まで付き合ってきた事実が証明出来ればやっちゃんもみゆきも払わなければいけない。

そんな事になったらやっちゃんはどうするのだろう。

キッパリみゆきとの関係を終わらせる事が出来ると思って応じるのだろうか？

みゆきはそうなったら 何もかも失う事になるだろう。

子供達は可哀想だけど みゆきは何の未練もなく あの世に行く事が出来るだろう。

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《２０１１年１０月２９日》
【終わり】

何かを話せば近づく気がして 今日はその話を一切しなかった。

やっちゃんもその事には触れない。

このまままた今までのケンカの後のように 何事もなかったみたいに一緒にいられるのだろうか？

それじゃあまた同じ事。

そう思うものの みゆきはどうすればいい？

少しづつでもやっちゃんの時間から離れなければ…。

離れなければいけないんだから 一緒にいられる間は そばにいたい。

どっちも本当のみゆきの気持ち。

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【恋愛依存症》

そのせいなのかな？

みゆきが必要って…。

みゆきがいないとやっちゃんは…。

自分の都合の良いように思ったり…。

昔は好きだったのに みゆきがやっぱり必要な存在だって気づいて欲しくて別れる事を選んだ。

また一緒にいられる事を信じて。

どうして今回は出来ないのだろう？

駆け引きしている恋愛ではないから？

やっちゃんは計算で恋愛出来る相手ではないから？

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どうしたら どうしたら…。

テーブルの上にあるカミソリ。

どこを切ってしまえば 死ぬ事が出来るのかな？

包丁を使いながら これでお腹を刺せば死ねるのかな？

中途半端に生き残る訳にはいかない。

それだったら もっと確実な方法を…。

どこまで逃げるんだろう。

楽な方へばかり…。

みんなを傷つけ 誰も幸せにしてあげられてない。

ならば みゆきも辛い道に行き つぐないではないけれど ほんの少しでもそうしなければいけないのじゃないのかと思う。

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明日はお休み。

ちゃまは夜はお仕事。

前に３０日に門別のししゃも祭りに行く約束をしていた。

ネットで今日も調べていた。

連れてってくれるんだ。

思い出を増やすって やっちゃんはどんな気持ち？

約束守ってくれるだけ？

みゆき うれし 悲しいよ。

約束と言うならば 流氷見に行く事 また今度って言ってた事守ってよ！！やっちゃぁ～ん！！

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《２０１１年１０月３０日》
【ししゃも祭り】

最後のお出かけにならなければいいけど…。

やっちゃんはいつもと変わらない。

おにぎりを作って出発。

この前 やっちゃんに言ったけど 鎌田さん（やっちゃんの浮気相手）はいいな。

たとえ付き合ってて別れたとしても 会社に行けば会えるんだもの。

会社の飲み会があれば 会社のって口実で 口実じゃなくても 一緒にいることが出来るんだもの。

やっちゃんは みゆきはもう信じてはくれないと思うけど 鎌田さんとは確かに体の関係にはなったけど 好きとかって感情はなかったって。

ただやりたかっただけだって。

でも やっちゃん きっと思わせ振りな事してたし 言ってたと思う。

それじゃなきゃ 《時間ある？》みたいなメールはしてこないだろう。

会社でどんな話をしたかはわからないけど やっちゃんからメールをするのは 相手に期待させてしまうんだよ。

でも 嬉しかった。

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仕事じゃないのに 会社に行かなきゃダメだからって遠回しに断ってくれた事。

もう終わりにするのに みゆきが妬きもち妬く やっちゃんを縛るのはおかしいのかな？

嫌いで終わりにする訳ではないのだから 最後まで妬きもち 嫉妬していてもおかしい事じゃないよね？

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きっとやっちゃんからメールしたことによって また始まってしまうと思う。

女は常に期待してしまうものだから…。

それにみゆきはやっちゃんの携帯を見て知っている。

いろんな事を…。

鎌田さんに聞いてみたい。

鎌田さんは不倫だとは知らないけど こんな付き合いでもみゆきとやっちゃんの関係を知りながら思いを寄せてくる。

メールを送ってくる。

結婚してないからいいと思っているの？

やっちゃんが一緒になりたいと言っているのであれば みゆきはやっちゃんの元から消える。

でも 鎌田さんが結婚したいってやっちゃんにメールをしてきた時 やっちゃんととは言ってなかったにせよ 展開が早すぎるって言われてたよね？

４２歳だから 焦る気持ちもわからなくもないけれど。

でも たとえそうなったとしても 幸せにはさせないよ。

みゆきと終わらせる前に裏切った相手とだから。

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こんな事を思いながら 今日のようにみゆきとの時間を使ってくれているやっちゃんを信じたい。

最後の最後までやっちゃんを信じていたい。

思い出が多ければ多いほど 思い出をたどって生きていけるかもしれない。

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今回撮った写メは たった一枚。

やっちゃんは「一応ね」って笑顔で言った。

【一応】の意味は？

きっと聞いたら そんな深い意味はないって答えそう。

来たよって事を残す為？

とりあえず これから先が短いけど 撮っておこうかなって事なのか？

みゆきは ほんの少しのやっちゃんの言葉 行動に敏感になってしまう。

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いつでも どんな時でもやっちゃんとの事を考えてしまう。

また イヤな事を忘れ様とパチンコに行ってしまうのか？

ダメだよ みゆき。

依存症は治ったと思っても 完治には時間がかかるって言ってた。

自分ではギャンブルはしないと思っているのに 気持ちとは違う行動をとってしまう。

自分に甘い。弱い。

甘い人間だから 弱い人間だから 逆にすぐには死ねない。

怖いんだ。

弱虫。泣き虫。

やっぱり一人じゃ何も出来ないんだ。

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《２０１１年１０月３１日》
やっちゃんはここ２・３日 ずーっと迎えに来てくれる。

いさせてもらってるのにいいのかな？

やっちゃんは終わりになるその日まで 今までと変わらないやっちゃんでいられるの？

『もう来ないで欲しい』

そう言われるんじゃないかって みゆきは毎日ビクビクしているよ。

みゆきを嫌いになればいい。

嫌われ者になればって思いながら 好かれたいと精一杯頑張ってる自分に気づき 何がしたいんだと問いつめる。

答えが出るはずもない。

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この前は やっちゃんからみゆきを抱いてくれた。

今日もみゆきからやっちゃんに…。

イヤな時は何気なくずらす。

悪戯しながら しゃぶったみゆきを受け入れ お口でイッた。

求めてくれる。

そして受け入れてくれる。

それだけで十分幸せだって思えるよ。

みゆき 嫌われてないって事になるもの。

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そう思ってるのに 抱かれいる間に何か違う事 考えてるかも…。

幸せなのに 暖かいのに 体は反応しない。
やっちゃんは それに気づいているのだろうか？

イヤな訳じゃないのに いつもと違うみんなの体。

気付かないでやっちゃん。

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やっちゃんの愛撫で痛いと思う事なんてなかったのに…。

今日は痛いと思った。

言わなかったけど 痛かった。

強いわけでも 激しいわけでもない。

ただ体が反応しないだけなの。

ごめんね やっちゃん。

終わりがくるまで 何度でも受け入れたい。

毎日でも やっちゃんのぬくもり感じていたい。

このままぬくもりがずーっと感じていられます様に…。

なんてね。

終わりにするんだから あるわけないじゃん(笑)

誰にお願いしてんだよ。

誰の為にも役立たずの人間がすがってもねぇ～(笑)

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《２０１１年１１月１日》
【ぺとり】
あの日から始めて自分からしてみた。

してもいいのかなって。

後ろからでも 前からでも ギュッって抱きしめると気持ちがいい。

やっちゃんはあの日から よく腕枕をしてくれるの。

嬉しいの。

でも悲しいの。

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※主です※

読んでいただいてる方がいるかわかりませんが…。

今 自分で最初から読み返したところ 書き出しの日付が《２０１１年１月１７日》とありますが 《２０１１年１月１６日》の日記です。

始めから間違えてしまうなんて…。

申し訳ありません。

日記ですが 読んで頂き ご意見などありましたら 聞かせて下さると嬉しいです。

長くなりましたが これからもよろしくお願いします。

みゆき

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なんでだろう。

苦しくなっちゃうよ。

やっちゃんが「ゆう（娘）にみゆきとの付き合ってたって事知ってて欲しい」って言ってたね。

最近 みゆきはやっちゃんのお父さん お母さんに知ってて欲しいって思うんだ。

付き合っている（いた）事は知っているけど どんな人だったのか なぜ結婚はしないのか すべてをみんなの言葉で伝えたい。
お父さん お母さんはどう思うのだろう？

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みゆきには これから幸せなんかない。

幸せになってはダメだもの。

子供達がみゆきがいなくても 幸せを感じているのなら 幸せになってもいいのかな？

まあちゃんも悪いけど みゆきが一番悪いのだから みゆきの回りにいた人が幸せに暮らしているのがわかったら その時考えよう。

でも やっちゃんは違うよ。

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みゆき 終わりがきたら やっちゃんのお父さん お母さんに手紙書くよ。

もしくは電話かな？

みゆきにはこれからはない。

でも やっちゃんにはこれからがあるのだから。

その試練を乗り越えてからの幸せで…。

利用されて 結果捨てられるみゆきなんかより ずーっと ずーっとましでしょ。

子供よりやっちゃん 家庭を捨て 結局自分が捨てられる。

何もなくなるみゆきの気持ちはわかりますか？

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死にたいって言っていりみゆきがこんなこと言うのはおかしいことなのかもしれないね。

【死にたい】は【生きたい】なのかも。

やっちゃん あなたとそうしたかった…。
もう少しよろしくお願いします。

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《２０１１年１１月２日》
うーん やっぱり。

どう思ってるんだろう？

鎌田さん。

空きあれば入ってくる感じ？

本当に気持ちは間違えない？

上辺だけとか とりあえずな気持ちで そんな風にしてくるのはやめて欲しいです。

お願いします。

せめて終わりがくるまでは 二人の時間を大切にしたいの。

それを決めるのは みゆきでも鎌田さんでもない。

でも それはどうでもいいことなのかもしれないね。

だって 今は少しでも長く一緒にいたい。
ただそれだけ。

やっちゃんはどぉ？

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最近のやっちゃんは 昔の写メだったり ムービーをよく見てるね。

どんな思いで見ているの？

懐かしいって？

また 一緒に行きたいって？

もう終わりなんだって？

いつも離れないよ。

頭から離れないよ。

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『愛する人の子供が欲しい。』

みゆきの事じゃないんだもの。

やっちゃんの愛する人はどんな人なんだろう？

すでにこの人とって…。

決めてる？

そんな人いないって言ってたよね。

これから出会う愛する人。

みゆきはこんなに長く一緒にいて 利用してきただけなんて悲しすぎる。

あの地震が来たとき 必死に携帯にも 家電にも電話を何度もかけてくれて…。

もし来たら困るだろうと 置き手紙までして会社に行ってたやっちゃん。

その手紙には「何かあったら 俺が助けに行く」って…。

「米も水もみゆきと子供達の分は確保したから」と…。

大切に思っててくれたんだよね？

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《２０１１年１１月３日》
チンパンジーの赤ちゃんがお母さんが赤ちゃんをかばって 高い所から落ち死んでしまって 飼育員さんが育てる。

そんな番組を二人で見ていた。

チンパンジーの赤ちゃん（レディー）を見るやっちゃんは 人間の自分の子供でも見るような優しい目をしていた。

こうして自分の子供もずーっと優しい目で見ていくのだろうか？

自分の子供は かわいいだけで育てられないんだよ。

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でも やっちゃんは子供が好きなのはホントなんだなってわかるよ。

知らない人の子供でも 優しい目をしてほほえみながら見てるものね。

やっちゃんは「あと１０歳若かったらな」って言った事があった。

みゆきはやっちゃんより ７歳上。

そう思っても仕方がない。

それが現実…。

また悲しくなった。

また今日もチャージしてくれたね。

まだ一緒にいてもいいって事だよね。

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《２０１１年１１月４日》
最近 やっちゃんの事を考えながらの仕事が多い。

ずーっとその事に入り込み過ぎて 失敗が多いんだよな。

やっちゃんのこれからをどうにか出来ないかって そればかりを考えてしまっている。

やっちゃんにその気がないのだから そんなのムリなのに…。

あの話をしてから やっちゃんは前よりもやさしくなった気がする。

やさしくなったとゆーか 気をつかってくれているのかも？

みゆきは期待しちゃうんだ。

だから昨日みたいに定期入れを買ってくれると これからもずーっと一緒にいられる いてもいいんだって思ってしまう。

でも早く気持ちに整理をつけなきゃ。

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許す（言葉は違うかも）気持ちと恨む気持ちが渦巻いていて どこに気持ちを持っていけばいいのかわからない。

やっちゃんは会いたい時に会えばいい 生きてる限り会えるんだって言うけれど 今でもメールを送っても返信がこない時もあるのに 離れてそんな事があったら 嫌われたのかな？

愛する人が出来たのかな？って考えて またおかしくなってしまうよ。

先の先まで考えて 頭の中がぐちゃぐちゃ。

なんでそこまで考えてしまうのか…。

いつまでもやっちゃんの存在を消したくないからなんだろう。

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嫌いで何の未練もなく離れる事が出来たら どんなに楽だろう。

消えてしまいたい。

どこかに逃避行…。

死ねないからだと思う。

でも やっぱり生きているなら 子供達が心配だ。

こんな母親でも 何か出来る事があるのではと思ってしまう。


都合のいいときに母親で 求められているときは 女としての自分を優先させる本当に最低な人間だ。

みゆきには産んだ責任があるのに 育児放棄しないでねってやっちゃんに言って自分がそうしているのにね。

殺して 殺して…。

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《２０１１年１１月５日》
洗濯して ご飯作って…。

今のみゆきはやっぱり利用されてるだけなの？

やっちゃんにとって みゆきは家政婦と同じ？

違うよね？

みゆきがやっちゃんを思っている様に 一緒にいる時はちゃんとみゆきを思っていてくれているんだよね？

最近は【好き】も【愛してる】【かわいい】なんて言葉はない。

元々愛してるなんてやっちゃんは言わない。

【Love】を使う事が多いかな？

終わりの近い恋にそんな必要はないと思っている？

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やっちゃんの中では もう整理がついているの？

みゆきだけがぐずぐず整理をつけられないでいるのか…。

どこかに行く約束がないと不安。

先が見えない不安。

みゆきが幕を閉じれば やっちゃんはすぐにでもサヨナラ出来る？

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頭をポンポンとする仕草 ほっぺをつまむ仕草は何を意味しているの？

もうどうする事も出来ないじゃん。

『ごめんね』って事なの？

言葉で言われるのも悲しいけど そんな仕草も辛い。

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明日は日曜日だけど 何の予定もない。

やっちゃんが「夜からどこか出かけようか？」って言ったけど みゆきはただ笑顔でやっちゃんを見ただけ。

やっちゃんとほげほげ ぺとりだけでよかったのか？

とにかく今日は疲れて眠かった。

このまま永遠に眠りにつきたい。

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《２０１１年１１月６日》
今日 やっちゃんの新しい携帯を見に行ったの。

サイバーショットにしようか スマートホンにしようか迷ってる様子。

終わりがきていつかやっちゃんが携帯を変えた時 番号が変わったり アドレスが変わったりする日が来るのだろうか？

『生きてる限り会える』は本当なのかな？

何かあった時には 実家に聞けばいいか。
でも やっちゃん自身がみゆきを拒む事だってあるんだ。

それで本当の終わりになるんだろうね。

でもその前にみゆきが存在してるかわからない。

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やっちゃんはみゆきと終わりにしたら 写真 写メ ムービーはどうするの？

これから出会う人の為にも捨てなきゃだね。

プリクラも写真立てに入っているのもみんな捨ててしまおう。

お父さんもお母さんも 写真ではみゆきの事知っているんだよね。

でもみゆきの事は パン屋さんで働いてる以外は知らない。

おにぎり作ってるのは知ってるけど ご飯作ってるのは？

聴いた所でどうしようもないのに 何を考えているんだろう。

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みゆきの事を知って欲しい。

知って欲しいとゆうより 覚えてて欲しい。

確かにやっちゃんのお兄ちゃんの歳で結婚しないのは 心配なのかもしれない。

でもお父さん お母さんの言葉でやっちゃんもお兄ちゃんも苦しんでいるのはおわかりですか？

心配なのはわかるけど 親の敷いたレールに乗せるのはどうかと思います。

自分の人生なのだから 自分で選択させ見守る事も必要だと…。

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ずーっとそうしてきたから やっちゃんはあなた達の期待に答えようとしています。

私と終わるのは正しい選択なのだろうけど お見合いでも何でもしてって思ってるやっちゃんの選択は正しいと思いますか？

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《２０１１年１１月７日》
『やっちゃん Love過ぎて苦しいよぉ』のメールで始まった今日。

やっちゃんの返信は『苦しいのは 俺も一緒だ』

やっちゃんは何に苦しんでいるの？

みゆきと早く終わりにしないとって思っているのかな？

好きだけど このままじゃいけないのに踏み出せない事に…。

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みゆきは朝に【今日から少しづつ離れていこう】って思うんだ。

子供達といる事を幸せって思える そして今ならまだ子供達に受け入れてもらえるんじゃないかって考えてる。

まあちゃんとの生活も考えたりする。

ごくたまに会うことがあって話したり 電話で話したりすると また元の生活に戻れるかもって思う事があるけれど 電話で「食費もらっていい？」とか言うと露骨に声のトーンが低くなる。

そんなにみゆきにお金を渡すのがイヤなのだろうか？

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みゆきがまあちゃんからやっちゃんへ 気持ちが移っていったのは みゆきを母親としか見ないから…。

たまには女として見てくれれば…。

みゆきがゆうのメールを転送しなければよかったの？

でも娘にメールを送れるのであれば みゆきにたった一通でもメールを送れたはず…。

ゆうの心が壊れちゃった時 みゆきもどうしていいのかわからなくて電話したら「みゆきはさすが母親だよ。そんな事言ってるけど ゆうは少しづつ良くなってる。だから これからもよろしく。」

面倒な事は丸投げ。

そしてやっぱり母親として…。

一番でいたかったのに…。

そしてやっちゃんの一番にもなれない。

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みゆきは都合のいい利用の出来る女。

自分勝手にしてあげて 自己満足で必要とされていると思ってしまう。

愛してる 好きな人には何でもしてあげたいと思うものだと思うけど それが相手が望んでいない事だと 何でもしてくれる事を利用されてしまうのかな？

みゆきは心の底から愛される事の出来ない人間なんだろうな。

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《２０１１年１１月８日》
今日 やっちゃんの会社の人のお父さんが亡くなったってメールがきた。

😢←泣いてる絵文字がついていた。

みゆきが死んでもやっちゃんは泣いてくれるのかな？

最初は泣いてくれるかもだけど 月日がたったら忘れてしまうんだろうな。

そして今みゆきが死んだら 〇〇家のお墓に入るのだろうか？

みゆきを忘れられない為には 生きて存在をアピールするべき？

アピールなんて出来ないな。

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みゆきはこんなだけど 本当は気が小さいんだよ。

やっちゃん 知ってる？

みゆきがアトピーになったのも 最初からじゃないでしょ。

やっちゃんは「かゆいのかわいそうに」っていつも言ってくれてるけど アトピーになったのは まあちゃんに嘘をつき 子供達に嘘をつき 親に嘘をつく様になってから…。

家族との時間よりやっちゃんとの時間が増えていくうちに 嘘をつくストレスと共に出てきたんだ。

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そしてケンカしたりで泣く事が多くなって 目をティッシュで拭いていると 目元の油分がなくなってしまってかゆくなって…。

首や腕にも出たっけ。

首や腕はともかく 目元だけでも治って欲しかった。

みゆきがみんなを裏切りこんな生活をしていたんだから バチが当たったんだよね。

顔なんて一番出て欲しくない みんなに見られる場所。

家族を裏切ったのはみゆきだけど なぜやっちゃんにはバチが当たらないの？

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失う物 失った物は時間だけで 人を傷つけたりしてないから？

みゆきはみんなを犠牲にしたから？

離れてから やっちゃんにバチが当たるのかな？

終わらせて もしやっちゃんがこのままずーっと一人 もしくは結婚して離婚して みゆきが家族とやり直す事が出来たら やっちゃんにとっての一番のバチになるのかな？

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>> 68 あの たまに みますが やっぱり 話の内容が さっぱりわかんない😂 文章力が ない。 注目スレに入ってるから みたけど… ごめん… 主です

レスありがとうございます。

文章力 自分でもないと思います。

７年の間にいろいろありました。

付き合い始めた頃の内容も書いていないので 余計にわからないのかもしれません。

ですが 日記として書かせていただいていますので このまま続けて書かせていただく事にします。

すいません。

ご意見ありがとうございました。

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>> 69 内容はわかりますよ？ でも、主さんが何でそんな男にのめり込んだのか‥知りたいです。 家族は大事だよ‥特に子供を傷つけちゃあいかんね～。 … 主です

レスありがとうございます。

私は依存症を持っています。

旦那に依存して（恋愛依存症） それじゃいけないと思いギャンブルに逃げ ギャンブル依存症から抜け出す為に 何とかしないとと思ってる時に彼に出会い また恋愛依存症って感じです。

なので彼から離れられないのだと思います。

子供は大切だと私も思っています。

ずーっと恋愛してたいとは思っていなくて 今の状況から抜け出そうとして 鬱にもなりました。

これからもなぜ？と思うと思いますが 日記として書かせていただきたいと思います。

よろしくお願いします。

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>> 70 今までレス無かったから、書き込み遠慮してました。 まあ自己満の文章の羅列で、何にも理解出来ません❗ 不倫相手のアニキ呼び出し、どう言う話し… 主です

自己満足 そう思うと思います。

ですが 自己満足かもしれませんが日記ってそんなものではないでしょうか？

本当だったら 誰かに見せたりしない物なので そうなってしまうのだと思います。
すいません。

続けて書かせていただきます。

ご意見ありがとうございました。

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>> 72 こんばんは。みゆきさん。 不倫7年…。 私が不倫を終わらせた年月だったので気になり読ませてもらってます。 何だかみゆきさんの気持ち、所々… 主です

風さん レスありがとうございます。

風さんも７年お付き合いされたんですね。
文章力なくて うまく自分の気持ちをまとめる事が出来ない時もありますが よかったら これからもお付き合い下さい。

そして ご意見お聞かせ下さいね

風さんの過去もよければ教えていただけませんか？

少しでもわかっていただける方がいてくれたと思うと嬉しいです。

これからも続けて書かせていただきます。

ありがとうございました。

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>> 76 はい。そうなんです。

彼は７歳下なんです。

不倫となると良いことではないから 批判的に見られる事が多いので 書き込みは悩みました。

ですが 何かに残したかったんです。

風さんは自分から別れを切り出したんですね。

とても勇気があると思います。

これからもお付き合い下さいね。

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《２０１１年１１月９日》
今日は休みなので…。

「遅番なんだ。」ってやっちゃんに言ってしまった。

休みの日くらい子供達にちゃんとご飯とか話を聞いてあげないとと思っているのに やっぱりしない。

イヤな事から逃げる為に パチンコに行ってしまった。

お金あるうちはこれで逃げられる。

何か他の事に打ち込む事考えないと…。

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どうして どうしてってまた考える。

考えて 考えて またイヤになって逃げてしまう。

また病院に行けば本当に治るのだろうか？

まずこれを治さないと誰も幸せにはなれない。

これからみゆきと関わっていく人達みんなが…。

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今までこんな状態で やっちゃんは幸せって思う事が何回あったのだろう。

利用されただけなんだってみゆきは言ったけど 利用って何？

エッチする為？

一人でいたくない時にいてもらう相手？

でも みゆきが自分の家に戻って やっちゃんの家に行かない時 『やっぱり一人は淋しいな』ってメールを送ってきた。

素直に喜んでいいんだよね？

こんな思いだったから あのケンカしてみゆきとこれからどうしようって思った時 一人じゃ淋しくて鎌田さんと一緒にいたの？

信じたい。

残りの時間は。

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《２０１１年１１年１０日》
こんな事考えたよ。

本当の恋ってなんだろうって。

忘れられない恋？

本当の恋って終わってしまわないとわからないのかも。

それが本当の恋だったのかもしれないけど 続いている間は当たり前になってしまっていて 大切だなとかありがとうって気持ちに気付かないで過ごしてしまうんじゃないかな？

だから別れて次の人と付き合って それが本当の恋にならない事もあるかもね。

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何度新しい恋をしても 何度も思い返す人の事（行動）が 本当は自分が大切って思ってるものだったって気づくのかもしれない。

本当もウソもないのかな？

でも これからやっちゃんが出会う女性とみゆきを比べて みゆきを思い出し 大切だった ありがとうって思ってもらえたら みゆきはやっちゃんと一緒にいた意味があると思う。

これから先 何年間後にまた会う機会があったなら やっちゃんに言ってもらえたら嬉しいな。

今ならこんな言葉かな。

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『みゆきの黒チャーハン食べたいな。』とか『どのチャーハンよりも みゆきの黒チャーハンがおいしい』とか。

常に誰かにご飯を作ってもらったり 何かをしてもらった時 【みゆきはこうしてくれたのに…。】って思って欲しい。

ずーっと ずーっと やっちゃんの中でみゆきの存在が大きいと嬉しいな。

ただ年数が長いからとかじゃなく みゆきの仕草 言葉 行動してきた事すべて ずーっとやっちゃんの引き出しに入れてたまにその引き出しをあけて思い出に浸ってほしな。

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《２０１１年１１月１１日》
今日はね 『日曜日どこかに行きたいな』って朝メール送ったの。

やっちゃんの返信は

『うん 日曜日😃』

み『嬉しい。楽しみ』

や『俺も嬉しい。』

これが最後？

やっちゃんは最近 昔の写メ 写真 ムービーを見てるよね。

どんな思いで見ているの？

この前 じゃらんで小樽を検索してたみたいだけど 誰と行こうと思って見てたの？

『何見てるの？』って聞いてみたけど やっちゃんは『ん？』って言ったきり それ以上何も言わなかった。

みゆきもそれ以上 聞けなかった。

何だか怖くて聞けなかったんだ。

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昨日 本当の恋ってなんだろうって考えたけど みゆき もしも誰かに『やっちゃんの事好き』って聞かれたら即答は出来ないな。

やっぱり終わって始めてわかる事なのかな？

今は当たり前で気づかないのかもしれないね。

だって 優しい所？

いや 優しいけどすぐわからなくなる。

冷たいとゆーか えっ？って行動とられる事もあるし…。

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逆にみゆきが利用してたのかもしれないね。

一人になりたくない。

居場所が欲しい。

やっちゃんと一緒にいる事で 淋しくない 自分の存在価値がある。

そして自由がある。

子供 家族から離れれば 自分のしたい事が出来るもの。

これらを失うのがイヤでやっちゃんと離れられないのかな？

でもしてあげたい やってあげるんだって思う気持ちはウソじゃないよ。

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そうしてあげたいって思うのは 大切な人だからだもの。

朝早く仕事に行って 子供達のご飯作って やっちゃんのご飯 おにぎり作って 洗濯して…。

正直 しんどい時もあるけど でもやっぱりそれでもしてあげたいって思うのは やっちゃんにどこかひかれてるから。

嫌いな所もあるけれど 好きな所がそれより多いから一緒にいる。

７年経っても言えないけど 多すぎて言えないのかもしれない。

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《２０１１年１１月２日》
行く場所決まってないのに…。

さぁ 今日はどこに行くのかなぁ？

みゆきは仕事が終わって 自分の家でシャワーをあび やっちゃんもシャワーをして遅い時間に迎えに来てくれて出発。

思い出を辿るように 思いがけなく前に行き当たった 美瑛にあるふれあい牧場へ。

まずは旭川へ向かう。

新しい車になって 初めて二人で行く旭川。

みゆき 今日は疲れちゃってて 車の中でもネムネム。

会話もあまり弾まない。

昨日まで すごく楽しみだったはずなのに 今日はそうでもないかも…。

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旭川はやっちゃんが産まれた場所。

嫌いな場所ではない。

確かに嫌な思い出もあるけれど…。

みゆきが酔って ホテルを飛び出して…。

あの時 どうしてやけ酒飲みまくったか やっちゃん覚えてる？

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あれは ゴムをつけないでエッチしたいって言うみゆきにやっちゃんが怒ったんだよね。

怒って当たり前の事だよね。

みゆきはやっちゃんを試したんだ。

もしかしたら 今度は受け入れてくれるんじゃないかと思ったと思う。

そんな事出来る訳ないのに…。

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そして 冬の旭川。

初めてだったから楽しかった。

…はずなのに 鎌田さんとの事を知ってしまった。

旭川動物園のペンギンのお散歩。

楽しくない訳じゃないけど 考える事はその事ばかりだったな。

その頃から やっちゃんは別な人と付き合っていった方がいいって思いながら みゆきから離れないでって気持ちが強くなっていったんだ。

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やっちゃんの為にしてあげたい事が増えて ご飯作ってあげるようになったんだよ。

幸せだった。

今もだけど…。

やっちゃんはどうゆう思いでみゆきのこの行動を受け取ったんだろう。

ごっこ遊びみたいなものだったのかな？

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明日は楽しい思い出が増えるように 二人で楽しみたい。

ホテルに滑り込み宿泊した。

ツインの部屋だったけど やっちゃんは一緒のベットに寝てくれた。

やっぱり やっちゃんのぬくもり 暖かい。

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《２０１１年１１月１３日》
今日の天気はあまり良くない。

だって初雪が降るかもって言ってたものね。

でもマキバオー（勝手につけた馬の名前）達と遊べないなって思っていた。

よーし ホテルを出て出発だ。

やっちゃんが携帯ナビを使っている。

まさかのふれあい牧場が出てきて二人でびっくり。

前回は行き当たりばったりで行った場所だったから また行けるとは思っていなかったよ。

車の中の会話は 前回のマキバオー達の思い出に浸りながらの会話。

そして行く前にお昼ご飯を食べて行く事になった。

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美瑛駅の前で食べた。

なぜかスープカレーのお店が多くて 二人とも食べてみた。

カレーうどん。

うどんの粉は美瑛産。

味はイマイチ。

やっちゃんも同じに思ってて 口直しに隣のパン屋さんでパンを買った。

やっちゃんはモンブラン買ったんだけど 『カレーもモンブランも残念な味だなぁ』って言ってた。

気を取り直して マキバオーの元へ…。

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向かったけどいなかった。

もう寒くなったから 外に出していないのかな？

やっちゃんが『皮肉だね。偶然見つけた時はあんなに楽しい思いできたのに それを目的として来たら会えないなんて…』

悲しかった。

終わりの話をしてから いろんな事を考えていく中で思う事があった。

初めて行ったカラオケ 何年か前に行った函館の居酒屋 他にも…。

無くなっている場所が何ヵ所か…。

それだけ長い月日を やっちゃんと一緒にいたんだな。

先の見えない未来だから 二人の店も閉めなきゃなんだよね。

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やっちゃんは また携帯でどこかを検索してくれた。

麓郷に向かう事になったけど 遠いかも。
北の国からの舞台。

やっちゃんといつか行ってみたいと思っていたけど 今回行く事になるとは思ってなかったな。

行く途中で 畑に雄の鹿がいた。

やっちゃんが『あそこ！！』

指指した先に何かいると思ったら鹿だった。

こっちを見て何か伺ってる。

ん？

振り返って見ると鹿は居なくなっていたけれど くっきり二重の虹が出ていた。

しかも畑から虹が出ていて 二人で『凄いね。虹の先端って初めて見たね』って言った。

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いつもそうなんだよね。

どこかに出かけると 必ず嬉しいサプライズ。

それもきっとあとわずか…。

最後のサプライズはやっちゃんからもらう事が出来たらいいのに…。

サプライズは苦手と言ってたけど 最後くらいは最高のサプライズ下さい。

帰りの車の中は爆睡しちゃった。

ごめんね やっちゃん。

帰って来てからは やっちゃんが爆睡。

ちょっと淋しいけど みゆきも寝てたから ガマン ガマン。

けど やっちゃん長すぎない？

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《２０１１年１１月１４日》
今日はやっちゃんが健康診断の再検査。

血圧が高くて 薬を出されてしまった。

外食 コンビニのお弁当が多かったから みゆきが作って 少しでも健康になればいいって思ったのに…。

まったく効果がなかった。

ってゆうより やっちゃんはご飯を食べてからの間食が多いと思う。

みゆきの作る物は量が多いのに お菓子 ジュース Etc.

【これじゃ 太っちゃうよな】

いつも思うけど ケンカになったらイヤだからみゆきは何も言わないんだ。

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でも やっちゃん。

結婚して（結婚しなくても） ご飯を作った人は ご飯食べてすぐ後にお菓子類を食べられるのはあまり気分のいいものじゃないんだよ。

自分の作った物がおいしくなかったのかな？ だから口直ししてるのかな？って思うんじゃないかな？

結婚を考えるのならば 自分の為にも 相手の為にも健康でなきゃダメじゃん。

子供だって欲しいんでしょ？

それなら尚更だよ。

それじゃなくても若いお父さんじゃないのだから 長生きしてちゃんと養ってあげないと…。

みゆきが言う事じゃないけどね。

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それなら みゆきも早く終わらせて 少しでも若いうちに結婚出来るようにしてあげなきゃなのに…。

でもやっちゃんは言ったよね？

『昨日 マキバオーに会えなくて残念だったね』ってみゆきが言ったら

『また 何回でも行けばいいさっ』って。

ホントにまたはあるのかな？

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《２０１１年１１月１５日》
何もかもわからなくなって 誰かに助けて欲しくて送ったお母さんへのメール。

返って来たメールは嫌味な内容もあって…。

５年経つけどまだ終わってないって…。

そしてみゆきの事より 世間体。

心配してる？

どこが？

どんな風に？

お父さんは 優しいお母さんがいるから相談しなさいっていうけど 本当に優しいって思ってる？

お父さんはみゆきの事全部お母さんに任せてずるい。

お姉ちゃんの時はあんなに…。

やっぱりみゆきは男の子を望んでて 女の子だったから かわいくないの？


みゆきは誰に話せばいいの？

誰かが話を聞いてあげると言ったとしても なんて話せばいいのかな？

自分の気持ちがわからないのに 相手に伝わるはずがない。

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『じゃあ みゆきはどうしたい？』って聞かれたら 『やっちゃんと結婚したい』って答える？


みゆきはやっちゃんが結婚したい相手に自分を選んでくれなかった時 【なんで？】って悲しくなった。

今までずーっと一緒にいたのに 何が悪いの？どうして？って何度も聞いた。

けど 今 もしやっちゃんが結婚しようと言ったとしても 即答で「うん」とは言わないだろう。

それは 子供達がいるからでも 元に戻りたいと思ってるからでもない。

じゃあ 終わりにできるじゃないって言われるかもしれないけど それも出来ないのは どうしてだろう？

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《２０１１年１１月１６日》
今日は休み。

すっかり水曜日休みがないのか 一緒に過ごすのは 夜だけなんだ。

淋しくて ネガティブな事ばかり考えてしまう。

やっちゃんは息抜きしたいと思ってるだろうね？

毎日 帰ってきたらみゆきと一緒にいる生活はやっちゃんにとって どんな思いで生活してるの？

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でも みゆきが家にいないと迎えに来てくれるのは 一人じゃ淋しいから？

義務だと思ってる？

淋しいから 一人でいるよりはましだから これも利用してるのかな？

それはみゆきも一緒なのかもしれないね。

【好きだから一緒にいたい】とか思う気持ちを通り過ぎてしまったのかも。

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夫婦ならば それは当たり前の事になるんだろうけど 今この状態では それにはならないと思う。

もちろん 夫婦じゃないんだからと言えばそうだけど でも違うと思うんだ。

だから毎日が不安なんだ。

いつ『出ていって欲しい』と言われるんじゃないかって。

毎日 毎日 考える。

その時は みゆきどうしたらいいんだろう。

帰りたい 帰れない…。

戻りたい 戻れない…。

どちらにも…。

考えれば 考えるほどわからなくなってゆく。

そしてまた逃げる。

死んだら 何も考えなくていい。

誰かみゆきを消してくれたらいいのにど…。

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>> 108 主のみゆきです

らいさん E･ yamiさん レスありがとうございます。

一括のお礼ですみません。

私もお二人のおっしゃってる事 もっともだと思います。

…が不安になると依存症の症状が出てしまうんです。

強くならないと 弱いだけ 病気のせいにしてるだけと言われてしまうと思いますが…。

不倫は良いことではないと言うのも わかっています。

でも日記として書いている私は 他の人に良く見られようと思って書いているのではなく 自分の日記の中で普通に恋愛してる人と同じ気持ちでいたり 現実に引き戻され悩み苦しんでいたりしています。

結婚してから やっちゃんと付き合ってからの事 詳しく書いていないので 余計にわからない部分もあるのではないかとも思います。

二人とも切る事も何度も考えました。

結局 出来てないのですが…。

長くなりましたが これからも続けて書かせていただきます。

文章力がなく うまく伝えられないかもしれません。

不愉快なお礼になっていたら ごめんなさい。

ありがとうございました。

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>> 111 らいさん レスありがとうございます。

日記を残してはいけないですか？

不倫の日記だからいけませんか？

日記という項目があり 自分の気持ち 思い 考えを残しておきたいと思いました。

不倫をしてる以上 何を言っても批判されると思います。

屁理屈だとか 理性はないのか 我慢が足りない 努力はしてるの？って言うのは よく人に言われます。

依存症は理屈では片付けられないんです。

きっと私がここで一生懸命話をしても ご理解いただけないと思います。

だからといって 旦那に甘えていいのかって話になりますよね。

今 私が書いてる日記は１０月～１１月の話を書いています。

それから２ヵ月以上経っています。

旦那ともその間にいろいろな話をしています。

らいさんは旦那を切れとおっしゃっていますが それを旦那が望んでいないとしても そう思いますか？

不倫＝子供がかわいそう

批判される覚悟で言いますが 親が二人揃っていると幸せになれるのですか？

そして 私はやっちゃんと一緒になりたいと思っていません。

ならば別れられるはずと思われると思います。

病気と言って逃げる訳ではありませんが やっぱり理屈じゃないんです。

叩かれてもいいんです。

自分のしてる事 わかっているので…。

らいさんのように言っていただける方がいると また自分の思う事 考えを改めて考えるきっかけになります。

ありがとうございます。

• << 114 親が二人揃ってれば幸せ‥って事はないと思いますが、 不倫する親を持つ子供が幸せだと思いますか❓ もう少しだけ子供の気持ち考えてあげて下さい。
• << 115 みゆきさん、こちらこそﾚｽありがとうございます。 私は不倫の日記を残す事を悪いと言ってるのではないんです、批判されるのを承知で何故わざわざ公の場に残したいのかみゆきさんの気持ちが知りたいなと思ったんです。自分のその時の気持ちや思い、考えを残したいという気持ちはわかりますが、何故わざわざ他人にも見せようと思ったのですか？ みゆきさんのおっしゃってる『依存症』とはどのような病気なのですか？病名として成り立つ病気で治らないのですか？『恋愛依存症』とかいう病気が本当にあるんですかね？私が思うには、みゆきさん自身の気持ちの持ち方次第なだけで、病気でもなんでもないと思うんです。全然違っていたならすみません。 『依存症』は理屈では片付けられないと書かれていましたが、じゃあ何なんですかね？？不倫している自分を正当化しようとするから『恋愛依存』だと自分で言っているだけではないのですか？ 自分のしている事は他人からも叩かれるような、批判されるような事だとわかりながら継続しているという事は、みゆきさん自体がズルい性格というか、中身(心)が汚ないと思います。 不倫＝子供が可哀想 それも一里ありますが、不倫＝自己中・自分勝手・自分第一 ・自分は傷つきたくない上に、自身が周りを傷つけている事に全く気付いてない 、ですよ。 自分の子供すらも守れない母親なら、初めから子供を作るな、生むな、結婚もするなと言いたいです。みゆきさんがそのやっちゃんと遊んでいる時などお子さんはどうしてらっしゃるんですか？一人ですか？大抵は旦那さんが手を掛けてあげているのではないですか？ もし、みゆきさんの旦那さまがみゆきさんと別れ(離婚)を望んでないにしても、それは何故か、…みゆきさんに旦那さんの気持ちがわかりますか？？ 私は旦那を切れと言っているのではないんです。一番は、お子さんの母親であるみゆきさんはやっちゃんと切り、旦那さんの妻として、お子さんの母親として、きちんと責任を果たすべきだと思うんです。
• << 116 『親が二人揃っていると幸せになれるのですか？』という問がありましたが、 『幸せになれる』ではなく、『幸せ』って家族みんなで作り上げていく？ものなんじゃないのかなと私は思っていました。 みゆきさん自身が旦那さんやお子さんと『幸せ』を築こうと心掛けても努力もしていませんよね？ 頭の中は旦那、子供＜やっちゃん。 イカれてます。妻・母親の立場を自ら捨てておきながら、相手に捨てられた時だけその場に戻ろうとしているみゆきさんのくだらない日記に不快を覚えるんです。 そんな母親がいるのかと思うだけで他人事ながら悲しい 気持ちになります。 旦那さん、自らは多分離婚をつきつけたりはしないでしょう。妻が他と遊んでいるとしりながらも、みゆきさんと離婚しないのは何故なんでしょう。みゆきさんに対する愛情ではないのは確かじゃないですかね。 『私はやっちゃんと一緒になりたいと思っていません』とありましたが、じゃあ何を望んでいるのですか？何のためにやっちゃんと遊びほうけているのですか？ 私がみゆきさんに突っ込む以前にも、周りからも同じように指摘を受けてたとしたなら、やはりそれは正すべきだと思いますよ。 みゆきさんに何を言っても伝わらないだろうなとは私もわかってます。きっと、指摘をしてくれた周りの方も、みゆきさんの旦那さまもお子さんもきっとわかってますよ。 その中で自由勝手させてもらってきた事に感謝すべきだし、あとは自分で気付くべきだと思いました。 やっちゃんからサヨナラを言われる前に、みゆきさんからサヨナラした方が、傷も浅く済むんじゃないですか？ 『幸せ』は自分で『幸せ』と感じなければ意味ないんですよ。みゆきさんが言う『幸せになれる』努力も必要ではないですか。 ぽや～んとしていて『幸せ』を掴む人なんて、よっぽど運のいい人以外いないんじゃないですかね😃 自分が痛い思いをして生んだお子さんだけは何があっても守れる母親であってくださいm(_ _)m みゆきさんのお子さんの『幸せ』を願います…。 夜中に長々すみませんでした🙇

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主です

レスしてくださった方ありがとうございます。

インフルエンザにかかってしまいました。

良くなってから お返事したいと思います。

すみません。

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主です。

レスありがとうございます。

一人一人にレスするべきですが…。

一括ですいません。

依存症はいろんな種類があります。

ニコチン 薬物 ギャンブル 恋愛 性 インターネット 仕事など…。

どんな症状かというのは 長くなるので省略させていただきますが 結局は夢を見ている時間が過ぎ現実世界へと醒めた時 その現実を受け止められず また繰り返してしまうのです。

私は病院に通い 自助グループにも入っています。

文章力はないのはわかっています。

日記なので 自分がわかればいいのだど思っているので…。

読んでいただいているのかもしれませんが あくまでも日記と思って読み手の方達の事は考えていません。

日記なら 自分でブロックなどやればいいとの事ですが 日記というタグがあるので 利用してるのです。

読む 読まないが自由なように 書く 書かないも自由なのではないでしょうか？

それで批判されても 自分のしている事が いけない事で みなさんに受け入れていただけない内容なのだから仕方がない事だと思っています。

それで自分が何かのきっかけになる事があればとも思います。


つづく

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みなさん 自己中とおっしゃっていますが…。

自己中の部分はたくさんあります。

でも 自己中と精神病は紙一重みたいな所もあるんです。

病院に一緒に行って 説明を受けた親や旦那も最初は理解できなかったようです。

ストーカーになるタイプと…。

恋愛依存症を持ってる人は そうなる人も多いと思います。

みなさんには いつもやっちゃんと一緒にいると思われてるみたいですが 私にはストーカーをする時間はありません。

私とやっちゃんが一緒にいる時間は 一日の内 ３～４時間くらいです。

今は良い方に違いますが。

私は今 自分と向き合う努力をし 自分を好きになったあげようとしています。

それが依存症を克服する第一歩になるそうです。

そして またくじけそうになったりした時は みなさんのレスで反省し 克服出来た時には この日記を見て反省 同じ事を繰り返さないようにできればと…。

少しづつ 少しづつ 前に進めてると思うんです。

これでも。

でも 一つだけやらなければいけない事があるんです。

これは自己中かもしれないし そう言われても やりとげます。

そして 何を言われてもいいです。

また少しづつ 書きます。

みなさん レスありがとうございました。


みゆき

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主です

みなさん レスありがとうございます。

お返事はきちんとしますが 今 レスする事ができません。

もう少し時間をください。

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主です

ちょっと時間が出来たので…。

たくさんのレスをいただき何から話していいのかわかりませんが…。

また批判されるのはわかっていますが　言わせていただきます。

悲劇のヒロイン・病気のせいにしてると言われていますが 病気の事を理解出来ない（しようとしない）人はみんな そう言うふうに言いますね。

もしあなた方の家族や友人が薬物などの依存症を持っていたのなら 同じ言葉で片付けられますか？

所詮 他人事で不倫をしている悪い奴だからなのではないでしょうか？

それにちゃんと病気に向き合って行こうとしています。

そして 確実に前に進んでます。

• << 159 なんだか、みゆきさんの返答にガッカリです😖 身内に、みゆきさんみたいな人がいたら非常に迷惑だな～って思います。 自助グループに入って何を学んでいるのですか？ 気の強さですか？？ 違いますよね？ 反社会的・非社会的な言動をリアルでしてる自分を好きになってあげるように努力して、それだけじゃ足りず意図的に人様が目に付くようなサイトで日記にまで記すって、嫌がらせ？？ どんだけ厚かましく図々しいのかと思います。 一歩間違えれば犯罪者になりかねない思考回路で危険です⚠ それでも、広い心で「日記なんだから」と受け止めてくれてる方々がいます。 しかし、不快感を持つ人達もいる訳で 人様に不快感を味あわせてもなお開き直り平気でいられる思考回路は普通じゃないです。
• << 161 甘えないで！ 病気病気って病気のせいにしなさんな！ 病気なら許されるのかと思ったら大間違いです。 子供ほったらかしにして １日やっちゃんとは四時間くらいしか居ないですよ！って、何を寝ぼけたこと言ってるんだか！ やっちゃんとやらと いる時間、お子さんはどんな気持ちで居るのか何故に考えられないのですか？ 病気なら 何しても良いのか！ 男と遊んで良い そんな病気があるのか！ 病気に失礼です！ 何が鬱にもなりました。って？？ ちゃんちゃらおかしいですよ。 お子さんほったらかしにしてパチンコ？ あなたみたいな母親が側に居たら 返って不幸になるかも。 でも、親なんだから逃げないで！ 子供が成人して 一人前に稼ぐようになったら、くれぐれも迷惑かけないで下さいよ！ あなたのような女は 子供の成長を逆手にとって大迷惑をかけそうですね！ その時も 自分は依存症だから！って言うのでしょうね！ どなたかも 仰ってましたけど、あなたは大好きなやっちゃんと別れて 愛情もなくなってしまってるであろう旦那の世話と お子さんの良い母になることだけを生き甲斐にして生きていって下さい。 お腹の痛めた大切な子供を育て上げて下さい。 それがあなたの 周りへの償いです。 本当に、お馬鹿過ぎて こちらまで変になりそうです。 しつこいようだけど お子さんを自ら不幸にしちゃ駄目ですから！ 普通の環境で育てても 難しい世の中なのに あなたの場合は論外すぎますから！ やっちゃんとやらと 旅行して楽しかったんでしょ？ お子さんにも 連れてってあげなよ！ 思い出作ってあげなよ！ あまりにも お子さんが可哀想です。 作り話であってほしい！！

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つづきます。

そして子供の事ですが…。

確かに旦那も子供も裏切って 不倫をしました。

淋しい思いをさせていないと言えばウソぬなります。

けれど 家事はしていないとか 子供の事は旦那任せとありますが それは家の家庭を見た事があって 言われるのは構わないですが いろんな家庭があるんですよ。

家は みなさんとは違う 言っても理解出来ない家庭環境にあるんと思うんです。

そんな中で 娘や息子と交換日記をしたり 好きな人の話をしたり 一緒にご飯やお菓子を作ったり ショッピングや映画に行ったりしています。

休みは不定休（旦那も）なので ４人で行く事はあまりないけれど この前も４人で外食したりもしています。

そしてみなさんは やっちゃんの事何も知らないんですよ。

不倫をしているのだから 不愉快に思いこの日記を読んで批判するのは構いませんが 憶測だけで 話をされてる方がほとんどです。

やっちゃんが結婚する気がないのだから 別れればいい。

私から何度も言いました。

それでも離れようとしないのは 彼も同じ。

やっちゃんの所に行かないって思っても 家の近くまで迎えにくる。

くだらない事をダラダラ書いてしまいましたが…。

一人では不倫はできません。

こんな事言ったら また批判され 何を言ってもわからない人って言われてしまいますね。

レスはありがたいと思いますが そろそろまた再開させていただきます。

くだらない 不愉快だと思う方は そろそろスルーしてください。


最後に子供は産んではいけない人 産んで欲しくなかった。

最初から こんな病気持ちの母親ではなかったので…。

普通の親子関係と変わりませんし すごく仲の良い親子ですよ。

• << 164 はぁ？？？ 理解不能！ 一人で不倫は出来ない？ 迎えに来るから不倫してます？ あー、なに言っても無駄ですね。 あなたのお子さんが不憫でならなくてレスしたけど もういいです！ これ以上 時間の無駄だし 不快極まりないのでもう見ません！ あなたのような方が 身内でなくて本当に良かったです。 そして自分がどれだけ幸せに暮らせてるか改めて実感出来ました。 我が子には 絶対に自分のせいで哀しい思いをさせてはいけないと更に思いました。 さようなら。
• << 176 言っても理解できない家庭環境って、どんな家庭環境なんですか？

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>> 158 君たちさぁ？ ただ 主いじめてるだけやろ？ この 通りすがりにしても、 必ず １レスじゃ まだ いい足りないのか さらに しつこ… 主です

レスありがとうございます。

こう言ってくださる方が少なく嬉しいです。

でも 言われても仕方のない事をしているのは 私ですよね。

ただ書きたいだけなんですけどね。

• << 166 あのね、別に 主に 味方してるわけやないよ。 理解も できないし～レスも 途中でみるのやめた。 でもね～ あまりにもお言葉が 悪いヤツがいるからね、 ちょっとね、 😥 あのさ 自スレのみにしたら？ よう わからんわ こんなに 叩かれてんのに バツいれんのもさ！ おやすみ👻

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>> 160 主は叩かれるの覚悟でレスたててるんですよね？ 家庭をかえりみずに男に走っているような人のスレに同感するような方は少ないと思います。 言って理… 主です

レスありがとうございます。

何度も言っていますが ギャンブル依存症 恋愛依存症 買い物依存症です。

本当にそういう病名はあります。

薬物とはもちろん違いますが 何かで嫌な事を忘れるという部分は一緒です。

病気のせいにばかりしていません。

理性だってあります。

正そうとだってしています。

じゃ なぜ出来ないの？努力が足りないんじゃない？ってなりますよね。

何度も何度も何度…。

おっしゃってくれている事は十分わかっています。

理屈じゃないんです。

自称依存症ではありませんし…。

ちゃんと病院に行きそういう病名がつきました。

病気と向き合い 前に進んで行くため 自分のしてきたことが この日記によって 後でなんでこんなふうに思ってたんだろ？バカだったなって思えるかもと思って書いているんです。

• << 169 依存症との病名がついていて治療を受けてらっしゃるなら 通院して医師とどんなやり取りをしたのか、どういう治療をしているのか どう向き合って具体的に治す努力をしているのか そういうお話も少しはあっても良いかと思います。 今後そういうくだりが、この日記に出てくるのかもしれませんが ただ胸の内をだらだらと垂れ流して、それで病気が治るとは思えないんですよね。 鬱でもなんでもきちんと通院して医師と何を話し（書ける範囲でいいです） 自分の意識がどれだけ前向きになれているか治療や投薬の成果や…もろもろ 試行錯誤しながら前向きにに治療日記書いている方もいらっしゃいますよ。 そういう日記を見ると、頑張っているんだなと思います。 主さんの治療はある程度進んでいるのでしょうか。 具体的にどう治療されていますか？ 結局病気と向き合って治そうという気持ちがあるように見えないから、色々批判レスが来てしまうんだと思いますよ。 日記だから好きに書くのはもちろん自由なので批判じゃないんですが 今書かれている内容だけ読むと、絶対倫理的におかしい生活、おかしい価値観です。 お子さんはそんなあなたに必死で合わせているだけですよ。子供は順応性があるし、お母さん好きですから。 無理にでも合わせますよ。 でもおかしい価値観で育ったお子さんは将来、社会不適合になるのは予想できます。 今は良くても思春期あたりから色々と問題が出てきますよ。 きちんとした価値観を教えられてきていない子供は悲惨です。 それが分からない主さん。 何を言っても無駄でしょうが、きちんと治療受けて欲しいと節に願います。 せめてまともな身内がいればと思うけど 主さんだけでなく御主人もおかしいからもうどうしようもない。 おかしな夫婦に育てられ苦労するお子さんが気の毒というレスはついてしまうのは仕方ないですよ。。 自レスのみ設定に変更することをお勧めします。 長々と失礼しました。

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>> 161 甘えないで！ 病気病気って病気のせいにしなさんな！ 病気なら許されるのかと思ったら大間違いです。 子供ほったらかしに… 主です

レスありがとうございます。

病気のせいにばかりしていません。

私だって 子供にそんな事はしません。

これでも 母親ですから…。

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>> 164 はぁ？？？ 理解不能！ 一人で不倫は出来ない？ 迎えに来るから不倫してます？ あー、なに言っても無駄ですね。… 主です。

もう見ないとの事なので レスすべきか迷いましたが…。

迎えに来てくれるから 不倫してるなんて言ってません。

見ないとの事なので 書きませんけど…。
幸せてよかったですね。

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主です

レスありがとうございます。

今 入院中です。

ここに日記を書き始めて１ヶ月半 日記を書いて４ヶ月が経ちました。

いろいろ状況も思いも変わっていています。

努力をしていないように思われているようですが ほんの少しづつではありますが 前に進めてると思います。

ご意見などくださった方々 ありがとうございました。

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