連れ子と実の孫への差別

それは少しは仕方ないのでは？？

だって 本当に他人なんだから😢
それでも 可愛がってくれてる義理両親に感謝じゃないですか☺？！

主さんが不信感を持つように義理両親も人間ですから そう簡単に気持ち切り替えられないと思います😢

子どもさんたちにいぢわるされたりしないなら ゆっくり 祖母と孫の関係を築いてもらったらよいのでは？

覚悟あって連れ子再婚で急にママになった人でも 色々あるのだから 完璧を求めるのは違うかと…

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上の子供はまだ小さいから分からないですが、年頃になったらちょっとした態度に不信感を持ち始めるでしょう。
旦那に言ったら｢両親もなるべく差別しないように接してくれてる。おまえらの悪口も言ってない。これ以上両親はどうしたらいいの？｣と両親の味方ばかり。
私は義両親への不信感と上の子供が不憫だから義両親には合わせないことにしたら、旦那が｢俺の親も孫に会いたがってるのに｣と文句を言います。
私は上の理由を旦那に言ったら旦那は｢おまえが○○(連れ子)のことをかわいそうと言って連れていきたくないと言うなら●●(下の子供)だけ連れてくよ｣と言いました。
旦那のこの言動にもむかついて喧嘩になりました。

そしてこないだ私が用事で子供を旦那に預けて外出してた時に、旦那が私に内緒で子供2人を義両親のとこに連れてったんです。
旦那は子供達には口止めしてましたが、下の子供が口をすべらしたことで分かりました。

• << 5 義両親や旦那様の対応は世間では普通の対応だよ。 お子様が不信感を持つ前に、事実をカムしたら蓜
• << 6 私はキレてそろから旦那と用事以外話さなかったら旦那が折れて謝ってきました。でも旦那は納得行ってない様子です。 ｢おまえは自分の両親に子供をあわせてるじゃん。俺もあわせてやりたい。○○も楽しんでたぞ｣って言いました。 私の両親にとっては孫だから差別なく可愛がってくれます。旦那の親とは違います。 それに上の子供は小さいからまだちょっとした違いが分からないんでしょう。これから多感な年頃を迎える子供の心理に影響が来ると言っても旦那はわかってくれません。口では分かったと言いながらも煮えきらない態度を感じます。 差別するような両親のとこにどうして子供を連れてったのか旦那の神経も疑います。 旦那は私ばかりが悪者にしてます。

• 共感1

それは仕方のない事かもしれませんね。
ただ、お祝い等きちんとしていただいて下さるとの事でお義母さんなりに努力してらっしゃるのではないですか？
孫として受け入れられないと一度はおっしゃっていながら笑顔で接して下さるのは随分歩み寄りされてるように思います。
うちも同じように反対され結婚しましたが、実孫以外とは接しようとすらしてくれません。同じ子供の日にもプレゼントは実孫のみ。小学校中学校進学もおめでとうの一言さえも…。
少しだけ見方を変えればいい関係保てるかもしれませね。

• 共感6

主さん、おはようございます。

それは、はっきり言って仕方がないことですよ。
子連れで嫁ぐ一番厄介なリスクになりますもん。

主さんの気持ちも分かるけど、充分すぎるほどお姑さんしてくれてますよ。
そこまで、出来ないお姑さんも居ます。

私も、子連れで再婚しましたが色々な場面で長男を思い悩みます。

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>> 2 上の子供はまだ小さいから分からないですが、年頃になったらちょっとした態度に不信感を持ち始めるでしょう。 旦那に言ったら｢両親もなるべく差別し… 義両親や旦那様の対応は世間では普通の対応だよ。


お子様が不信感を持つ前に、事実をカムしたら蓜

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>> 2 上の子供はまだ小さいから分からないですが、年頃になったらちょっとした態度に不信感を持ち始めるでしょう。 旦那に言ったら｢両親もなるべく差別し… 私はキレてそろから旦那と用事以外話さなかったら旦那が折れて謝ってきました。でも旦那は納得行ってない様子です。
｢おまえは自分の両親に子供をあわせてるじゃん。俺もあわせてやりたい。○○も楽しんでたぞ｣って言いました。
私の両親にとっては孫だから差別なく可愛がってくれます。旦那の親とは違います。
それに上の子供は小さいからまだちょっとした違いが分からないんでしょう。これから多感な年頃を迎える子供の心理に影響が来ると言っても旦那はわかってくれません。口では分かったと言いながらも煮えきらない態度を感じます。
差別するような両親のとこにどうして子供を連れてったのか旦那の神経も疑います。
旦那は私ばかりが悪者にしてます。

• << 8 主さんのご両親にとっては、主さんが娘でありその娘が産んだ子供なんだから当然じゃないのかしら？それと同じように義両親に求めるってのは、主さんの気持ちもわかるけど野暮じゃないかしら😥 義両親だって精一杯してくれてるじゃないですか。それを有り難く思うか不満に思うかの差ですよ。ご主人様だって何とか接触させて歩み寄る努力をし、お孫さんと何度も接触することで情もつくことだとされてる姿がありますよ😥 反対を説得しての再婚なら、それなりの覚悟は主さんにもあったはずです。せっかくのご主人様と義両親の努力を、せっかく楽しみにお子様達が遊びに行かれるのを主さんが阻止するなんて、、 世の中は様々で、義両親にも会えないお孫さんだっているのですから、主さんも寛容に見て欲しいです😥

• 共感2

主さん初めまして！
元々、リスクの高い結婚で、大変なのは解ります💦
でも、見方を主さんも少し変えて見てはいかがでしょうか❓
主さんの、旦那さんのご両親は、初め結婚すら反対だったのが、今では、孫二人を受け入れてくれてるって、かなり進歩したと思うんです😊‼
やっぱり、実孫のが可愛く感じてしまうのかもしれませんが、少しずつ時間をかけて歩みよっていけば、二人の孫と長く一緒にいる時間も増え、二人とも可愛くなっていくのではないでしょうか❓
最初から、すんなり受け入れるのは中々難しいかもしれませんし💧
お母さんである、主さんが気にしていると、お子さんも不安になりやすいので、あまり心配せず、大きな心で接してあげてはいかがでしょうか☺
時間が、解決してくれると私は思います🎵

長くなりましたが、主さんが幸せな日々を過ごせますように🍀

• 共感4

>> 6 私はキレてそろから旦那と用事以外話さなかったら旦那が折れて謝ってきました。でも旦那は納得行ってない様子です。 ｢おまえは自分の両親に子供をあ… 主さんのご両親にとっては、主さんが娘でありその娘が産んだ子供なんだから当然じゃないのかしら？それと同じように義両親に求めるってのは、主さんの気持ちもわかるけど野暮じゃないかしら😥
義両親だって精一杯してくれてるじゃないですか。それを有り難く思うか不満に思うかの差ですよ。ご主人様だって何とか接触させて歩み寄る努力をし、お孫さんと何度も接触することで情もつくことだとされてる姿がありますよ😥
反対を説得しての再婚なら、それなりの覚悟は主さんにもあったはずです。せっかくのご主人様と義両親の努力を、せっかく楽しみにお子様達が遊びに行かれるのを主さんが阻止するなんて、、
世の中は様々で、義両親にも会えないお孫さんだっているのですから、主さんも寛容に見て欲しいです😥

• << 12 思ったんですが😥主さんに、なんか引け目みたいに似た感情ってのがあって、主さんが勝手にそう感じている、思い込んでいるだけではないんですか？😥だってお子さんは遊びに行く事を嫌がってはいないんですもの。子供の方が純粋なので、違和感があれば感じるんじゃないですか？ 主さんも積極的に義両親に甘えてみたらどうでしょう。 今ここで、主さんが怒りをあらわにしたら、やっぱり再婚は…って逆に悪く思われるだけで、お子様にも旦那様にも、主さんの御両親にも悪影響与えてしまいかねませんよ😥

• 共感8

はっきり言います 主さんが間違ってます もし旦那さんが他の女との子供が居たら同じように出来ますか❓ 頭では出来ると思っていても絶対同じには接する事は出来ません 言い切れますね

• 共感32

俺も再婚で娘(連れ子)も一緒に同居です。一番気にしてるんは主さんじゃないん❓実の子供でも上の子と下の子で扱いが違ったりしませんか❓ 差別と言ってしまえば めちゃめちゃ悲しい事やないですかね…主さんは結婚２度目なら、２度目なりに進化した奥さんでないと繰り返しますよ。ウチの嫁は、娘に対し身内には感謝しています。血は関係ない、会う回数で情は出てきます。
子供のためにも、あなたの感情はおさえて 歩み寄らないと、旦那も疲れてきよるし 子供にもよくないですよ❗

• 共感13

おはようございます😌
主さん、ちょっと酷くないですか💦旦那さんにもお姑さんにも。私は旦那さんの言い分、分かるなぁ…

私も子連れ再婚です😄
いわゆる『連れ子』が１人、旦那との子が２人。
うちの姑たちも、主さん義両親と同じような感じかな～。

上の子の誕生日や、小学校に入学した時のお祝いなど…
最初は『気を使ってくれてるんだろうな』と、申し訳ないと言うか、負い目にさえ感じてました。

でも、そうであったとしても、姑達だって人間。本心は、実の孫たちのほうが、かわいかったとしても仕方ないと言うか、心理としては当たり前。
それでも同じようにしてくれるんだから、ありがたい事だと思いますよ。今は負い目より感謝のほうが強いです😄

すみません、長くなるので続きますね💦

• << 13 🌸続き🌸 『子供が分かるようになったら』と書かれてましたが… そりゃ、意地悪されてたら不憫だけど、そうじゃないんだし、子連れ再婚はリスクが高い事、ご承知でしたよね？ それでも受け入れもらって、更に何かを求める… それは違うと思います。 不満は後回しにして、うまく付き合っていく事が、上のお子さんに不憫な想いをさせない方法ではないでしょうか。 長々と失礼しました💦 頑張ってください⤴

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>> 8 主さんのご両親にとっては、主さんが娘でありその娘が産んだ子供なんだから当然じゃないのかしら？それと同じように義両親に求めるってのは、主さんの… 思ったんですが😥主さんに、なんか引け目みたいに似た感情ってのがあって、主さんが勝手にそう感じている、思い込んでいるだけではないんですか？😥だってお子さんは遊びに行く事を嫌がってはいないんですもの。子供の方が純粋なので、違和感があれば感じるんじゃないですか？
主さんも積極的に義両親に甘えてみたらどうでしょう。
今ここで、主さんが怒りをあらわにしたら、やっぱり再婚は…って逆に悪く思われるだけで、お子様にも旦那様にも、主さんの御両親にも悪影響与えてしまいかねませんよ😥

• 共感3

>> 11 おはようございます😌 主さん、ちょっと酷くないですか💦旦那さんにもお姑さんにも。私は旦那さんの言い分、分かるなぁ… 私も子連れ再婚です😄 … 🌸続き🌸

『子供が分かるようになったら』と書かれてましたが…
そりゃ、意地悪されてたら不憫だけど、そうじゃないんだし、子連れ再婚はリスクが高い事、ご承知でしたよね？

それでも受け入れもらって、更に何かを求める…
それは違うと思います。

不満は後回しにして、うまく付き合っていく事が、上のお子さんに不憫な想いをさせない方法ではないでしょうか。

長々と失礼しました💦
頑張ってください⤴

• 共感3

義両親に不信感って…
主さん自分勝手💦わがままですよ。

自分の気持ちばかり押し付けてますね。義両親や旦那さんの気持ちも理解しようとは思いませんか？

同じように可愛がって欲しい気持ちは分かりますが、物理的に無理ですよ。
あなたが全て中心ではない事に気付きましょう。

義両親は良い人に思います。

主さんは神経質になりすぎです。

• 共感14

はじめまして😃
私のお義母さんはとても面倒見がよくて、大の子供好きです😊
親戚や知人の子（孫）がしょっちゅう家に来ています。
預かることもしばしば。
でも、やっぱり自分の孫には自然と厳しくなったり、細かな事を褒めたり、余計に抱きしめたり。
「やっぱり○○（実孫）と他の子は違うかい？」と聞くと「同じにしてるつもりなんだけど、違うかい？」と言います。
どんなに子供好きでも、自分では同じにしてるつもりでも、親から見れば違うものなんだと思います。

主さんのお義母さんも、同じようにしてるつもりだと思います。でも、自然と違いが出てしまうのでは？差別しようとは思ってないと感じました。

多感になった時、上の子がどう感じるか心配するのもわかります。でも、だからこそ義実家に足を運んだ方がいいです。触れ合う機会が多い程、情も増えるのでは？

あとは私も他のレスと同じ意見です。

長文失礼しました🙇

• 共感4

すいません💧
どこが差別なのかわかりません😥
実の孫でも、扱いは違いますよ💧大人しい孫と、やんちゃな孫だと、パッと先にやんちゃな子の名前が口に出ちゃったり、下の小さい方が気になるのも、普通じゃないかな❓

私の親も、私の子二人居るけど、まだ赤ちゃんの下の子に目が行っちゃうみたいだし😃

母親の私は、二人とも同じように可愛くても、周りは自然と小さい方に気がいくものだし…

血のつながりがない子を、受け入れてくれた姑さんは、私は尊敬します😊私なら、絶対同じように出来ないから…
姑さんの優しさは当たり前じゃないですよ❓もっと、周りを見たら解ると思いますが、連れ子の孫を可愛がる姑は、なかなか居ませんよ💧

旦那さんも、下の子だけを姑に会わせてるわけでもないのに、なぜ理解してあげないのですか❓
あなたの態度の方が子供には悪影響じゃないですか❓

• 共感10

スレを読む限りでは差別があるように感じません。主さん考えすぎじゃあないですか？ちゃんと対応してくれるいい姑さんじゃないですか。
『差別』ってきっともっとあからさまでひどいですよ。

• 共感4

元をたどって結婚を反対された時の事を思い出して下さい。お姑さんの仰った言葉を思い出して下さい。
それでも最終的には結婚を了承して下さったんですよね。主さんもその言葉を受けて覚悟の結婚なんですよね？
その後は上のお子さんの事も受け入れそれなりに接しておられると思いますよ。受け入れられないと仰っていたのにですよ。努力されているじゃないですか。妻の連れ子を愛せない夫もいるのにお姑さんとしてはよくできた人じゃないですか。
旦那様がそう仰るのわかりますよ。
お子さんを差別の目で見ているのは主さんでは？
連れ子、実子、という目で、お姑さんがお子さんに接する態度を見比べていませんか？
大概の人は、血の繋がり関係なく、まず赤ちゃんの様子を聞きますよ。小さいほど手もかかるし、良い意味でも悪い意味でも変化がありがちですからね。
無意識に連れ子さんも下のお子さんも同じように気にかけて可愛がって欲しいと思うのなら、必要以上にお姑さんと接する機会を持った方がいいと思います。接っしていくうちに愛情が増していくものだと思います。まずは主さんがお姑さんにもっと歩み寄って下さい。

• 共感3

私も皆様と同じ意見で､一番差別をしているのはむしろ主さんでは⁉

スレをたてたのにレスしてくれている皆様の意見を
聞き入れようともしてないように感じるし🌀

そんなに気になるのなら"子連れ再婚なんてしなければよかったのでは?"
となってしまいますよ💥

旦那様がかわいそう😞😖

• 共感6

旦那様のご両親、ステキな方ですね。大切にされてください。

• 共感4

主さん、あなた酷すぎます‼図々しい‼自己中過ぎる‼
旦那さんとお姑さんが可哀想過ぎます‼
今の旦那さんとお姑の対応の仕方は充分過ぎるぐらいです‼
実の孫(子)と他の男との間の孫(子)を同じように、心から愛せるわけないでしょ‼
そんな神様みたいな人間いないわ‼
嫌味も言わない、お祝いもしてくれる、遊びに来たら迎えてくれる‼充分じゃないですか⁉
とても素敵なお姑さんですよ‼
逆に感謝しなさいよ‼
そこまでしてもらって、子供が可哀想とか言うぐらいなら最初から離婚しないか、１人で育てれば良かったんじゃないですか⁉
お姑さんと旦那さんの辛さも分かってあげて下さいね‼

• 共感15

そりゃ実の孫と血の繋がらない孫では多少差が出ても仕方ないでしょう。
でもお姑さん十分気を使ってると思うのですが…
そういう事まで覚悟して今の旦那さんと再婚をしたんじゃないんですか？

• 共感7

主さん、考えすぎだと思います。

• 共感1

主さん、愛情に飢えてますか？

自分の分身である子供を通して、自分自身が義理の両親から愛されたいんでしょ？誰でも愛されたいと思うのは、人として当然のことだと思います。

主さん、実の両親から愛で満たされなかったのでしょうか？
今のあなたは、まるで、もっと私を愛してと親にヤンチャをいっている子供のように見えます。義両親を実の親と置き換えて見てしまっってるのでは？

そんなにたくさん愛を求めなくても、連れ子とあなたをまとめて愛してくれるご主人様が、いるだけで充分だと思います。ご主人にたくさん愛してもらえるよう努力したほうが幸せだと思います。
義両親は、他人だと割り切って、もう少しあなたが、大人になってください。

• 共感2

子供を比べてるのは
義両親ではなく
アナタです。

• 共感5

そんなのあたり前の事だし 実の孫の方が可愛いに決まってる 現に結婚する前にはっきり言われてるのに結婚したのはあなたでしょ お年玉貰えるだけ 感謝しろ って感じ

• 共感10

これだけ旦那さんのほうが正しいと言われてるのにまだ分からないのでしょうか❓ 旦那さんはすごく気を遣って生活してると思います 自分勝手もいい加減にして

• 共感5

ふと、思ったんですが…

仮に主さんのお望みどおり、上のお子さんは義両親に会わせないとします。
それならそれで、『上の子だけ孤立させられてる』という愚痴に変わりませんか？
または、お子さんがそう感じてしまったらどうします？

主さんは、お子さんがどうのと言うより、ご自分の感情しか伝えてない、考えてないような気がします。

本当にお子さんが心配なら、交流がある事を喜べるはずですよ。

• 共感2

主さんが神経過敏過ぎるんじゃないでしょうか。
酷い人ならあからさまな差別しますよ。
それに実の孫でも差別はあります。
義父母は子供孫を含めて初めての女の子の娘のほうを息子より可愛がります。
こっちのほうが厄介ですよ⤵

• 共感0

差があっても、しょうがないですよ。

血の繋がりのある孫にだってあるんですよ❓

うちなんて小姑の子との差別ありますよ。
(お祝いで小姑の子は10万。うちの子は1万でした)

義両親さんにも、旦那さんにも求めすぎだと思います。


旦那さんの「これ以上どうしろってんだ」

正にその通り。

• 共感5

主さんの気持ち良くわかります❗
実際、私がそうだったので…😥
私と妹２人は異父姉妹で、私が５歳の時に母と妹達の父が再婚しました😃
妹の父方ではお年玉貰ったりお泊まりしたり、妹達と同じ扱いをしてもらってました😃
でも私は言葉に違和感を感じてました😢
妹の父や母の両親と親戚、友人に会うと必ず「〇〇（私の名前）は❓」「〇〇（私の名前）を気にしてるよ～😃」みたいな発言をしていたので…😥
いつも私は「何で私に色々聞いたり、私の事しか話さないの❓妹達と何が違うの❓」と思いながら成長してました😢

続きます➡

• 共感0

>> 31 主さんは、成長したら子供には不信感を与えたくない‼と思ってると思います😥
主さんのお子さんが気づくか気づかないかは分からないですよね😥
いつかは👴👵から離れる日が来るので、それまでは普通に会ってみてはどうですか❓
子供が👴👵に会うのを嫌がるなら行かない方がいいですよ😃
あと、お子さんが本当の父親について聞いてきたら、ちゃんと話してあげて下さい😢
子供にも知る権利があるので😃

• << 34 私の父方の祖父母は表面的には優しくしてくれてたけど本心からは可愛がられてなかったです。 小さいうちは何も分からなくて祖父母が大好きだったけど、思春期に入ってからその違和感に気づくようになって祖父母を避けるようになりました。 娘は旦那の親と仲は良いですが、本当の祖父母じゃないから遠慮してます。 娘の実父は殴る人だったからなかなか娘には話しづらいですが。。 娘が精神的に落ち着く年齢になったら話そうと思います。

• 共感0

レスありがとうございます。
正直納得いかない部分もあります😞
確かに姑なりに気を使ってくれてます。もっとあからさまに態度に出す人も多いですよね。血の繋がらない孫にそこまで努力する人は少ないんですね。
皆さんの意見を伺ってると私が求めすぎなんですね💧
考え方を改めるようにします💧

• 共感0

>> 32 主さんは、成長したら子供には不信感を与えたくない‼と思ってると思います😥 主さんのお子さんが気づくか気づかないかは分からないですよね😥 いつ… 私の父方の祖父母は表面的には優しくしてくれてたけど本心からは可愛がられてなかったです。
小さいうちは何も分からなくて祖父母が大好きだったけど、思春期に入ってからその違和感に気づくようになって祖父母を避けるようになりました。
娘は旦那の親と仲は良いですが、本当の祖父母じゃないから遠慮してます。
娘の実父は殴る人だったからなかなか娘には話しづらいですが。。
娘が精神的に落ち着く年齢になったら話そうと思います。

• 共感0

私の周りでもそういう環境の家ありますね～。

でも大反対されてたから、子供は可愛がってもらえないと覚悟してましたよ。当然。

それでも結婚したらそれなりに可愛がってくれて…。

でも実の孫が産まれたらそっちばかり可愛がっちゃうかもしれないから、2人目を作るまですごい慎重でしたよ。最初は、可哀想だから産まないっていってました。


そうやって子供が将来嫌な思いしないように、考えてから行動するのが親の責任じゃないですか？差別するって、差別の対象になる2人目を産んだのは主さんですよね。子供作る前に考えませんでしたか？

• 共感3

良い姑さんじゃないですか。もっと感謝してください。

• 共感7

私も連れ子再婚です。家は、始めも祝福されの再婚でしたが、目に余るほどでした。
主さんと状況は同じです。しかし、家は娘本人が「私なんて可愛くない」と言い出したから。義両親にははっきりと言いました。
まだ様子を見てもいいかもしれません。もしくは、旦那に言うのではなく。義母にそれとなく「上の●●が最近不安定で、」とか言うと、気をつけてくれます。皆さんが言う事は、確かにその通りですが。
子供は何も悪くないので。
主さんは、お子さん二人を一番に考えてあげてください。
がんばってくださいね

• 共感0

ありがとうございます。
同じ立場の方の意見の方がいて嬉しいです。
同じ立場にならないと分からない部分もあるんでしょうか。
皆さんのおっしゃることは分かります。姑なりに一生懸命なんだろうけど娘とは他人なんだなとか…。娘のことを考えると不憫で😞母親としては娘のことを1番に考えます。
しばらく娘の様子を見ようと思います。

• << 41 足りない部分に文句言うんじゃなくて、与えてもらってる部分に感謝してください。お子さんにも前向きな受け取り方をさせてください。 その子には本物のおじいちゃんおばあちゃんが4人います。それに加えて新しいお父さんの親が2人おじいちゃんおばあちゃんになってくれました。そこらの老人と同じただの他人なのにここまでよくしてくれました。 人間関係で減点方式はやめましょう。誰との関係でも破滅しますよ。

• 共感0

>> 38 同じ立場じゃないと分からない？
私も子連れ再婚で、義両親も主さんのとこと似たような感じだと書きましたが…もう一度読んでいただけませんか？

それに37さんと主さんのお子さんでは全く違うように思います。主さんのお子さんは喜んで会ってるんですよね？今の時点で主さんの気持ち一つで、わざわざ引き離して孤立させる必要はない…と思うのですが。

すみません、続きます😣

• 共感3

>> 39 続きです

初婚であっても、納得いかない部分はあると思います。再婚なら尚更です。お互いに。

私が言いたいのは、その再婚で、嫁として受け入れてもらえた、離婚歴がある者を子供含め家族にしてもらえた。それだけで、感謝するべきだと思うんです。

普通でも嫁という立場は我慢しないといけない場面が少なくないですよね。再婚なら、お子さんが肩身の狭い想いをしないよう、母親である主さんが、感謝の気持ちを持って歩み寄るべきだと思います。

求めるのではなく、ありがとうを忘れない事が大事じゃないでしょうか。

似た立場の私の意見です。

• << 47 レスありがとうございます。 特に最後の方を読んで、私は義両親の努力に対して感謝を忘れてました。 でも一方で娘のことで感情的になりやすい部分もあり、すぐに消化しきれないとこもあります。

• 共感2

>> 38 ありがとうございます。 同じ立場の方の意見の方がいて嬉しいです。 同じ立場にならないと分からない部分もあるんでしょうか。 皆さんのおっしゃる… 足りない部分に文句言うんじゃなくて、与えてもらってる部分に感謝してください。お子さんにも前向きな受け取り方をさせてください。


その子には本物のおじいちゃんおばあちゃんが4人います。それに加えて新しいお父さんの親が2人おじいちゃんおばあちゃんになってくれました。そこらの老人と同じただの他人なのにここまでよくしてくれました。


人間関係で減点方式はやめましょう。誰との関係でも破滅しますよ。

• << 43 その通り！いいところを見るようにしないとね。努力「させる」のって何か違うと思いますよ。人を変えたいならます自分から☆
• << 48 ありがとうございます。 私も感謝が足りませんでした。でも娘がそのことで傷ついた時にはお願いはさせて頂くとは思います。

• 共感4

実の孫でも扱いは違うのに…。私の祖母は兄ばかりかわいがっていたけど、初孫で男の子だしなー仕方ないかーっていつの間にか理解してましたよ。あからさまならかわいそうだけどそうでもないみたいだし、完全に平等にかわいがるのって普通に難しいと思いますよ。「もっと上をかわいがって！平等にして！」って言えば言うほど逆に鬱陶しく思われるのでは…。主さんが歪んだ見方をしているだけじゃないかなぁ。

• << 49 ありがとうございます。 実孫と同じようには無理なんですかね…😞 そんな中でも努力してくれてる義両親への感謝はしなきゃいけませんよね。

• 共感2

>> 41 足りない部分に文句言うんじゃなくて、与えてもらってる部分に感謝してください。お子さんにも前向きな受け取り方をさせてください。 その子には… その通り！いいところを見るようにしないとね。努力「させる」のって何か違うと思いますよ。人を変えたいならます自分から☆

• 共感2

私の祖母と祖父は、学歴のない母親を嫌ってたようで…

私達兄弟は、実の孫であるのにも関わらず、叔父や叔母の孫達との扱いの差が歴然としてました😥

叔母や叔父の孫と兄が喧嘩をしていても喧嘩の理由を聞かず、祖母に怒鳴られるのはいつも決まって兄だし…

その他、色々ありますが…💧

私が祖母の家に泊まりに行く時に母親は、祖母に子守賃と食材を渡してました😥

私の環境を考えると主さんの姑さんは、平等に接しょうと頑張ってるように思えますよ😃

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>> 44 レスありがとうございます。
私はそこまで行かないけど、父方の祖父母に対するいとこ(父の姉の子供)と私に対しての態度が違いました。
実孫でも嫁より娘が産んだ子どもの方が可愛いようですね。
私はちょっとした態度の違いで傷ついて悩みました😞
でも再婚したのは私ですからね…。

• 共感0

レスありがとうございます。
姑は努力してくれてるのかもしれませんが、結婚前に言われた言葉…裏では私達をどう思ってるんだろうという気持ちもあります。
一つききたいんですが、皆さんが私の立場でも同じ気持ちにはならないんでしょうか？
皆さんの話を伺ってるうちに私も不満ばかりだったことは分かりました。

• 共感0

>> 40 続きです 初婚であっても、納得いかない部分はあると思います。再婚なら尚更です。お互いに。 私が言いたいのは、その再婚で、嫁として受け入れ… レスありがとうございます。
特に最後の方を読んで、私は義両親の努力に対して感謝を忘れてました。
でも一方で娘のことで感情的になりやすい部分もあり、すぐに消化しきれないとこもあります。

• 共感0

>> 41 足りない部分に文句言うんじゃなくて、与えてもらってる部分に感謝してください。お子さんにも前向きな受け取り方をさせてください。 その子には… ありがとうございます。
私も感謝が足りませんでした。でも娘がそのことで傷ついた時にはお願いはさせて頂くとは思います。

• << 61 主さんの言動、考え方の方が余程娘さんを傷つける可能性があるようにすら感じます⤵不憫な環境にしているのは貴方自身ではないでしょうか⁉ レスくれた方々に自分の環境でも同じことが言えるか⁉とおっしゃいますが…貴方自身、相手の立場に立って物事を見ることができてますか⁉見れるよう努力されてますか⁉ ご主人が子連れ再婚だったとしたら、貴方は前妻との子供と我が子を分け隔てなく可愛がれますか⁉貴方自身がお姑さんの立場に立った時、経験を活かして一生懸命分け隔てなく接してるつもりが、お嫁さんに貴方が思ってるようなことを思われてたとしたらどうですか⁉ 母親ならもっと、人の気持ちをわかる人になろうと努力くらいは惜しみなくしてください。 せいかちゃんのような境遇に置かれる子供もいる中で、貴方は自分の幸せがわかってないと思います。 娘さんに不憫な思いをさせたくないのに、姑と距離をとろうとすることが理解できません。 貴方と姑の距離が縮まれば縮まる程、姑と娘さんの距離も縮まるに決まってるのに。貴方が歩み寄るべき立場にも関わらず歩み寄らないのなら、何故結婚したのかと思いますよ⤵ 考え方を改められては如何でしょうか。
• << 65 お願いはしていいと思いますが。 可愛がってくれること自体が姑の好意で感謝すべきことだから、もっと可愛がるのが当然と思ったり、怒ったりするのはお門違いなのはわかりますね。 会わせないようにするのもとても良くないことです。差があると思ったら、もっと上の子を可愛がって貰えるように積極的に働きかけましょう。 それが、本当に感謝してる人間の行動ですよ。

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>> 42 実の孫でも扱いは違うのに…。私の祖母は兄ばかりかわいがっていたけど、初孫で男の子だしなー仕方ないかーっていつの間にか理解してましたよ。あから… ありがとうございます。
実孫と同じようには無理なんですかね…😞
そんな中でも努力してくれてる義両親への感謝はしなきゃいけませんよね。

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私も子連れ再婚した者です。
主ｻﾝの義母様は、それなりに上の子に対し、考えて接してくれてると思います。

家の場合は、私の連れ子に対して義母は面と向かった状態で『○○(私の子供)は、何処かのお家の子供になればいいのよ～!養子に行く?』と、子供に聞いていた事もあり、子供がすねて怒ると
『何て聞き分けが悪い子なの💢○○は、本当に頭が悪い、馬鹿子ちゃんねぇ。。』

と、言い続けます⤵
私もその都度義母に言い返しますが、『養子にしようよ』ばかりで話しが通じず、新しい赤ちゃんが産まれた頃から、頻繁に来るようになり、私の居ない間に私の子供に対して暴力まで加えていたみたいです。(子供が泣きながら話して来ました)

子供の精神も、将来も不安になり、私は自分勝手かもしれませんが離婚をしました。
今は長女と次女とで、楽しい日々を送ってます。
私事ですみません。
主ｻﾝの義母様は、きっと考えて下さってますよ!
上のお子さんと、もっと年月を重ねた時、何の違和感もない孫とおばあちゃんになってると思います😃

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