恋愛

彼から友達としてなら連絡するよって言われたけど断った。だって辛いから。これでほんとに終わった(ノ_・。)

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彼はずるいよ
私に早くいい出会いみつけてとか、恋愛頑張ってとか、先週まで付き合ってた人になんでそんな事言えるの？
そんな簡単に気持ち切り替えられないよ。最後までいい人の振りしてる彼、一番残酷なことしてるんだよ？
毎日泣いて
食べれなくて
それでも会社行って苦しんでるのに
なんで去年仲直りしようとか言ったの？
もう嫌だ、死にたい

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神様お願いします。
早く忘れさせてください。
彼の記憶消してください。
今は会社の人間関係も辛く
彼もいなくなって
私には何もない
だからせめて彼の記憶だけ消して楽にさせてください(ノ_・。)

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ダメだ
涙がとまらない
辛すぎるよ

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今着信履歴消した
見たらいつもこの時間にかかってたなとか
あの日あんな話して何時間も話たなって思い出して辛いから
後はライントーク
それは自分で消す勇気がないから
機種変までは見ないように我慢しなきゃ

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あと少しで平成が終わる
彼と一緒にいたかったよ

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このスレがいつかいい思い出になりますように
あの時は辛かったけど今は幸せだよって
将来言えるようになれますように

500までならなかったけど
0時過ぎたら新しいスレ作ろう

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あと5分だ
今年になって辛い事ばかりだった
令和には幸せになれますように

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私は幸せになりたい
なりたいよ

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ひとり寂しい令和の瞬間だった
新しいスレ作ったけど
500になるまではここでつぶやこう

今から睡眠薬たくさん飲も
気絶するように眠れたらいいな

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彼と別れて3日目
先週の水曜夜の電話が原因で
あの時口数少なくならなければ．．
朝起きた時彼はいないんだって実感する。
辛いよ
早く忘れたい

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早く帰りたい

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寂しさがあふれてくる
家に帰るまで泣くの我慢しなきゃ

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帰りに買い物行こうと思ったらカップルが多くて何も買わずに帰ってきた
楽しそうで羨ましいな
私もあんな風に楽しいGWにしたかった

いつもこの時間にライン入ってた
もう二度とない彼からのライン
辛い
苦しいよ
寂しいよ
もっと一緒にいたかったよ

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今週は休めないから
来週思いきり泣きたい
今も涙がとまらないけど
もっと号泣したいけど
瞼腫らして会社行けないし
我慢しなきゃ

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睡眠薬と安定剤たくさん飲んだ
早く気絶するように眠りたいよ

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朝吐きけがして吐血
もう嫌だ

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私はいつ死んでもいい
生きるのが辛いから
今まで幸せって心から思えたことなかったな
彼がいた時も一緒にいても帰ったらひとりだし
いつまで一緒にいれるんだろとか
いつか別れがくるんだとか
常に不安で寂しかった
ほんと弱い私

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寂しい
不安
孤独
この感情から解放されたいよ

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この時間いつも電話で話てた
彼の声は
もう二度と聞けない

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早く忘れたいのに
辛いよ
睡眠薬と安定剤飲んで
早く眠りたい
彼のこと考えたくないから

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朝はほんとに辛い
彼とはもう二度と会えない
声も聞けない
早く思いきり泣きたい
休みになるまで我慢しなきゃ
会社の人間関係も辛くて
行きたくない
けど休めないから
リアの私はほんとに孤独
でも感謝してる人が一人だけいる
ほんとにありがとう

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寂しいよ

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このスレが最後こんな終わりになるなんて思わなかった
辛すぎるよ

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やっぱりこの時間すごく寂しくなる
彼がいなくなって
私はほんとに孤独でひとりぼっち
泣きたいけど日曜まで我慢
次の日休みになるまで
睡眠薬たくさん飲んで死にたいけど
死ねなかったらって考えると怖い
記憶消す薬とかあればいいのに

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寂しい朝
体調悪いけど
明日まで仕事頑張らなきゃ

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今年のGWはめちゃめちゃ辛かったな
周りの楽しそうなカップル達が羨ましかった
来年はどんなGWになってるだろ
少しでも幸せになってたらいいな

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今日はめちゃめちゃ寂しい
声が聞きたいよ

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失恋トピ見てると涙がでる
でもまだ明日まで泣けない
早く忘れたいよ

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忘れようと頑張ってるのに
元気なはずないのに
今も死にたい気持ちなのに
ひどいよ

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睡眠薬と安定剤たくさん飲んだ
早く眠りたいよ

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寂しいよ
彼といた時間が夢みたい
早く忘れたいよ

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今日でサヨナラして一週間
寂しくて悲しくて辛いけど
友達断ったことは正解だと思いたい。
去年友達に戻った時の方が辛かったから
あの方にはほんとに感謝してる
私なんかを心配してくれてありがとう．．

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まだまだ辛いけど
その気持ちつぶやいていこう
今はほんとに早く忘れたいよ

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寂しいよ
今日の夜はたくさん泣こう

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あれから一週間
まだ立ち直れない
辛くて寂しいよ

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この時間はどうしても
彼のこと思い出してしまう
会いたい、声が聞きたいよ(ノ_・。)

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涙が止まらない
明日休みだから思いきり泣ける

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彼といて楽しかった
そんなことばかり思い出す
付き合ってた時は
毎週会うの疲れて断ってたけど
今なら毎週会えば良かったって
後悔する
もうあの頃には戻れない
彼の中で私はどんどん消えてく
けど私の中では消えてくれない
もう嫌だ
苦しいよ

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記憶消したい
辛いよ

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睡眠薬と安定剤たくさん飲んで寝よう
起きてると辛いから
今日休みなのも辛い
会社行ってる方がまだいいよ
ひとり家にいるのは嫌だ

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朝から頭が激痛
休みだから良かったけど
ひとり家にいると彼のことばかり考えて辛くなる
死にたい
生きるの疲れたよ

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今日で500にしよう

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このスレ作った時に戻りたい
寂しい
苦しいよ

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寂しいよ

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もっと一緒にいたかった
温泉
花火
色んなとこに行きたかったよ

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私は来年の今頃どうなってるのかな
幸せな恋愛してたい

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気持ちが落ち着かないよ
明日から仕事
人間関係疲れるし
体調も悪いけど
家にいるよりいい

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先月の今頃に戻りたい

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愛されたい
結婚して幸せになりたい
神様お願いします
私の願いを叶えてください

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