親友の自殺の原因を彼女の親に伝えるべきか【長文】

>> 1 夜分にすみません。レス頂けて嬉しいです。

親友の母親とは顔見知り程度です。
学生時代に何度かお家にお邪魔したときに話した程度です。

やっぱり30過ぎてるのに門限はおかしいですよね…
信じて貰えるかは分かりませんが、
本当のことを伝えた方が親友の為にはなると思っています。

父親がどんな反応されるか考えると恐ろしいですが…

• << 86 今更です。 そんな事を思うなら 何故、もっと早くに親友の力にならなかった❓ 彼女が死んでから そんな話をしたところで、 逆ギレされて終わりですよ。 自殺とはいえ、それが彼女の寿命だったのです。 生まれ変わりがあるか、 分かりませんが、 今世辛い思いをした分、 来世は幸せな人生を送れるようにと、あなたは親友の供養を続けてあげて下さい。。

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主です。
夜分にスレ立てしたにも関わらず沢山ご意見が頂けて嬉しいです。
本当にありがとうございます。

色々な意見を頂きましたが、
私見を入れず、親友から相談された内容だけは母親に文書でお伝えしようと思います。

皆さま、色々と助言を下さり
ありがとうございました。

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スレ主です。
一人一人にお返事できず申し訳ありません。

親友の母親にお会いする機会があったので、
死の間際に電話があったこと、
母親から相談内容を聞かれたので私見を入れず事実のみを伝えました。

親友の母親自身から聞いた話ですが、
私に最後の電話をしてくる直前に父親と口論になっていたらしく
・手取り13万ほどの給与の半分を家に入れること、(大学費用は別に要求)その上で100万円を貯めた通帳を見せれば好きにしてよい。
と言われ親友が
・自分は何年後に自由になれるのか、お金も時間も自由に使えないのに自立しろ、嫁に行けと無茶ばかり言う。
門限を厳守し、旦那を見つけるか正社員になって自立しろというから、
正社員になって自立するとなったら
今度は100万提示しなければ出ていかせない。
心配と言う言葉は事実かもしれないが、こんなんじゃ生きてる意味がない。
と泣き叫んだらしく、
父親が親友を殴ろうとしたらしく母親がなんとか止めたそうです。

母親自信は嫁にいくまで実家にお金を入れろと言われたことがないので、
父親を何度か説得しようとしたが聞き入れなかった。
家にお金を入れることが社会人としてのけじめであり、一人暮らしをするより家にいた方がいいに決まっていると譲らなかったので何も言えなかったと。
自分も板挟みで辛かったと仰っていました。

まだ子供を産んだことがないので理解できないだけかもしれませんが
私は比較的に自由な家で育ったので、申し訳ないですかけじめという言葉を使った搾取としか思えませんでした。
親友の事も、一人の人間というより所有物と言った印象を受けました(不快な気分になった方がいたら申し訳ないですが…)

沢山ご意見頂きましたが、
親友の父親からは
親子の信頼関係や不器用な愛というより「自分は娘に酷いことをされた！！もっと厳しくしなくては！もう裏切られたくない」という愛憎の混ざったものを感じました。
そして親友はそれに答えようとしていましたが、耐えきれず死を選んでしまったのではないかな、と私は思いました。

他の方が書かれていたように短い遺書しか残されていない為、私には本当のところはわかりません。
父親だけのせいではないのかもしれません。しかし１つの要因にはなっていたと思います。

長々とまとまりのない文章ですみません。

• << 65 それを言って回るだろうな、母親は。 要するに悪い夫、振り回される妻って都合の良いストーリーが矛盾しない為の取材と根回しだったんだよ。 そういう手合いを山ほど見てきたから良く分かる。 保身しか頭にないクズだ。
• << 66 主さんが 気持ちや思いを理解してくれて 親友は 嬉しいと思ってるよ。 自分の気持ちや状況をわかってくれるのは 主しかいなかったのは 親友が一番わかってる。だから 遺書に事細かく書かなくても 自分の事を知りたければ 主に聞けば 自分の事を伝えてくれると思ったんだと思う。 主だって 親友を失って 自分の気持ちに整理がつかなくて 辛い中 親友の母親が 親友を少しでも 理解する気持ちがあれば 主と話して お互いが救われる事もあっただろうけど 板挟みで辛かったと言う 親友の母親に 更に失意したんじゃないかと思います。 主は 自分に何か出来たんじゃないかって思うかもしれないけど 親友の思いを ちゃんと理解してくれる主がいるって事が 親友が望んだ事だから 親友がその時望まない事を主はしないと思う。 主が親友を思う様に 親友もそんな主をわかってるから 親友を思って 自分が辛くなる様な事を思うのは しないで下さい。 気持ちが塞いだ時は 空を見上げて下さい。 頭を持ち上げて下さい。 ありがとうって言ってるよ。
• << 71 主さん辛いね… 主さんの辛さを全てわかることはできないけど文章から主さんの辛さが伝わってくる。 私もその父親は愛情からではなく、虐待だと思います。 きっとずっと辛かったと思う。でも親友さんは主さんがいてくれたから自殺を思いとどまった時が何度もあったと思う…。主さんといる楽しい時間で辛い気持ちを何度も紛らすことができたんじゃないかな…。 きっと主さんに感謝してると思う。 だから主さん自分を責めないでね。主さんは悪くないよ。
• << 80 主さんが考えている事が、僕は手に取るようによく解ります。 主さんの親友の父親は支離滅裂な言動を何度も繰り返して、挙げ句の果てに娘に暴力まで振るおうとした訳なんですよね。 誰だって、そこまでされたら精神的に追い込まれますし、ましてや相手が自分の父親だったら、絶望的になりますからね。 このスレの趣旨の論点が完全にズレてしまったのは明らかに、親友の父親に罪が有るか無いかが焦点だからなんです。 だから親友の父親のことを非難する人達と、擁護する人達の意見で真っ二つに割れていますよね。 きっと擁護している人達は、実の父親が娘を虐待していた事が原因で自殺をしたとは考えたくもないと思います。 でも主さんが親友の母親と会って、決定的な話を聞けたので、これで親友が自殺した原因も具体的にハッキリしましたよね。 僕でも万が一、実の父親から日常的に残酷な虐待を受けていたら、逃げ出すか、自殺も考えますよ。 親友を殺したのは、親友の父親と言っても決して過言ではないし、虐待の証拠を持って警察に行けば、親友の父親が逮捕される可能性もあります。 警察が公開しているホームページを見れば解りますが、日本の殺人事件の犯人の半数以上は、殺害された家族が犯人なんですよ。 親の躾が厳しくて、子供が親を殺した事件も珍しくはないし、親の虐待が原因で、子供が親を殺した事件も沢山あります。 一歩、間違っていたら、主さんの親友も間違いを犯していた可能性も高いです。 僕も今まで色んな事で追い込まれた人達を見て来ましたが、人間は精神的に追い込まれると一体何をするか解らない恐ろしい一面があるという事を知りました。 もしも主さんが、親友の兄弟だったとしたら、司法に任せて、敵討ちをする事も出来るかも知れませんが、所詮は主さんも他人なので、警察に持って行く証拠が何も無い訳なんです。 他人の気持ちは解らない等と言っている頭の悪い人も居ますが、他人の気持ちというのは態度に出ますので、 支離滅裂な事を言って娘を振り回していた父親の気持ちが悪質なんだという事は火を見るよりも明らかです。 虐待をして、子供を死なせた親は、裁判で罪を軽くして貰いたいから、後悔しているとか、深く反省している等と言っていますが、本当に反省している人達は僅かな数なんです。 主さんも、この話からはもう手を引いた方が無難だと思います。
• << 83 なんか父親がモラハラしてるだけにしか思えない… 堪忍袋が切れたら怒りまくる人が多いと思うけど、お友達は無心になってしまったのかもね… 恨み辛みが溢れだしていたら遺書も長く書かれていたのかななんて思いました お友達は、やっと父親と決別出来たのですね。お友達の人には必要な時だったのでしょうね いつか…もしかしたら…よりも、夢なんか無い父親の発言にはもう、うんざり…そんな気持ちもあったかもしれない いつも聞いてくれてありがとう…お友達は想っていたと思います。 お友達は、これからは苦しまなくてすむ、それだけは救いだと思います。
• << 106 親から言われないと生活費すら払おうとしなかったんですか？ うちの犯罪秒読みの中年弟妹といい勝負！ 本当に一般常識も責任感もないんですね。 そりゃ父親もイライラしたでしょう。 ずっと我慢していたんでしょうしね。
• << 107 ああ、話してしまったんですね。 口封じに消されないといいけど。 誰が訪問してきても安易に家に上げないほうがいいですよ。 鞄に何か潜めてるかもしれないし。 まあ話したのは二人前の年したあなたですからお好きにどうぞ。
• << 113 親友が30歳なら、ご両親はアラ還かそれ以上。 　入ってくるお金がない年代だね。 一緒に暮らしているのなら、もらっている給料の半分くらい家に入れてもいいんじゃない？ >父親が親友の分だけお弁当を買ってこない 普通夕食お母さんが作るでしょ？　何で父親がお弁当買ってくる？ 毎日その家庭は夕食は、お父さんが買ってきた弁当？ 違うよね？ たまたまそういうことがあったということでしょ？ 別にお父さんが娘の弁当を買って来ないのなら、自分で食べに行くなり買ってくるなり、親友が自炊するなり・・すればいいんじゃないの？ 30歳にもなってなんで出来ない？　それで自殺する？ 20歳そこそこならまだわかるよ。30歳だよ？勘弁してよ。 親になってもいい年齢なのに・・ 親友は依存し過ぎ。自分でやろうと思えばできるのに30歳になっても 「自分は子供、親に依存して当たり前」と思ってたんじゃない？ 周囲の友人も「可哀想」という同情の面でしかアドバイスできず、 ますます「自分は、可哀想な被害者」という悲劇のヒロインの視点になって しまったんじゃない。

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