つぶやき

>> 1 お疲れさまです！！

• << 4 ありがとうございますm(__)m 気持ちが爆発して…ぶつける場所がないので 汚い言葉だけど吐き出します。 レスありがとうございますm(__)m

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>> 2 お疲れさまです！！ ありがとうございますm(__)m

気持ちが爆発して…ぶつける場所がないので 汚い言葉だけど吐き出します。

レスありがとうございますm(__)m

• << 6 いえいえ、どういたしまして。 叫んでストレス発散しましょー

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>> 3 削除されたレス どうしたの？

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>> 4 ありがとうございますm(__)m 気持ちが爆発して…ぶつける場所がないので 汚い言葉だけど吐き出します。 レスありがとうござい… いえいえ、どういたしまして。

叫んでストレス発散しましょー

• << 8 ありがとうございますm(__)m すみません。聞いてもらえて落ち着きました。 現実逃避したいので お薬飲んで寝ようと思います。 優しい、お言葉ありがとうございましたm(__)m

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>> 6 いえいえ、どういたしまして。 叫んでストレス発散しましょー ありがとうございますm(__)m

すみません。聞いてもらえて落ち着きました。

現実逃避したいので お薬飲んで寝ようと思います。


優しい、お言葉ありがとうございましたm(__)m

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>> 8 本当に大変でお疲れ様です。ちゃんと休んでますか？ゆっくり休んでくださいね。

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>> 9 ありがとうございますm(__)m

少し眠れました。

優しくお言葉 ありがとうございましたm(__)m

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何故 こんな家族なんだろう


残念でならない

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明日は精神科の予約日。

先生に 話しを聞いてもらおう。
本当は薬を減らす相談をしようと思ってた

でも 今 薬は減らせない
現実逃避しないと 状況を悪化させるだけ。

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>> 16 本当に大変ですね。何もしてあげられませんが、本当に無理せず、病院の先生にお話して愚痴も話して下さいね😉
心から良くなる事を祈ってます。

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>> 17 ありがとうございますm(__)m

スレをたてる時に 自レスのみにしようか迷いました。

酷い事を吐き出して もし批判や そんなに嫌なら関わらなきゃいいとか そういう意見が来たら 今 自分を落ち着かせようと吐き出してるのに…と不安がありました。

でも 凄く図々しいのですが、優しい気持ちに癒されたいと 願っていた気持ちがあります。

繰り返し 起きてる事ですが 関わる時は笑顔で そして同調する、ダメな事を説明する。怒らない形で。
あと楽しい時間を過ごすと心がけ気持ちを切り替えてましたが、今日は ダメな事を伝えなくてはいけない内容で どうしても納得いかないみたいで… 他の人に迷惑をかけてやるって平気で言い出したので…

どんな方法も通用しなかったので発狂してしまいました。
ずっと 私は気持ちは安定させる決めていたのに…ダメですね。
ありがとうございました。
優しいお言葉を頂けて 落ち着きました。

また 平常心で接する事ができそうですm(__)m

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２さん、９さん 優しい言葉をかけて頂いて 本当にありがとうございましたm(__)m

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２さん、９さん １度閉鎖しましたが スレ再開して 一人で 吐き出したいと思います。

自レスのみ設定にしている事 不愉快に感じさせてしまったら すみませんm(__)m

他の誰かに 少しでも 否定されたら自分を保つ自信がありません
だから一人で 吐き出していこうと思います。

閉鎖したので もう見ていないとはおもいますが、もし見て 自レスになっている事で 不愉快に感じてほしくなかったので 自分の思いを書きました。

２さん ９さんの優しい気持ちにとても感謝していますm(__)m

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今日、先生は 細かいところまで説明してくれました。

親が どう出るのか不安はあるけど 少し今は安心。かな

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朝、施設から連絡がきた。
施設の先生と今日の午後から話し合いをしにきてほしいと。

もう体調不良で倒れそう行きたくない

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涙がでる

解ってくれない相手に必死になってばかみたいだった
何も努力なんてしなきゃ良かった
今日行きたくない

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どうなるのかな

ここで吐き出すように あなたがするように 感情のままにぶつけたら 怒りや苦しみがわかる？わかるらないから こうなってるか…無駄な事 言った
言ってみたかっただけだ。

私は楽しく過ごしてほしいと思ってたよ。その都度どうするのが１番良いのか？ 嫌な思いしないのか？
ただの私の自己満の思い上がりなのかな

わからなくなる。希望聞いて叶えて不満が起きる。誰かに必ず迷惑がかかる。謝る。その都度対応。対応しなきゃいいの
対応しないまま放置すると もっと問題が大きくなって降りかかる
わからない。

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相手の辛さを考える 理解する
そう考えても 難しい
そして自分の苦しい気持ちだけで いっぱいになる
結局 自分が苦しい。

でも何故繰り返すんだろう…本当に。せめて病気が治まってる時くらい何も不満言わないとかもないよね。
些細な事に 感情むき出しにして。自分は嫌！でも相手に言わなきゃ気がすまない
どうなってるの

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結局 楽しませる為にテンションをあげる。
だから私の気持ちとは嘘。
楽しい話して笑うけど表面だけ。だから 私は楽しくない。

慣れてきたけど やってはいけない事での逆切れ、暴言に 私も 普段は丁寧に説明か次また解りやすく話すねと話題切り替えるけど、年１回くらい 最後につい 大声で いい加減にしてとか凄く叫んでる…。
この私の最後の爆発のとめかたないのかな…
やばいと感じる時は電話だと２時間はスピーカーにしてる放置。返事要らず言いたいだけの内容を長々と。返事いる時はながくてきつい。毎日…話したって覚えてないって言われるくらいならとテレビの話しや交換日記に書いてた話しを私は おもしろいと思ったから また楽しい話かいて楽しみ～続きが気になるよーって話変えると 案外落ち着いて早めに眠れてたりするらしい
が病気の興奮の時はつうじないんだなぁ…
交換日記も 施設の事聞いたりしてたけど 私は今かけない。バタバタしてわすれちゃったゴメンねとごまかす。

話す時 我慢してる状態だからかな…笑ってるふりしてて 帰ったら疲労感。相手を思ってる事になるのか
もう自分の事がわからなくなってきた

自分を責め続けてるせいか 急に義務的な気持ちになる。責めて不安定になってるのに あなたは何もなかったかのように 私の精神の病気にさえ気づいてないものね。そう思うと あなたは平気で何故私が罪悪感でいっぱいにさせられてと感じて もう自分を責めるのやめたいんだよね。

私も自分の気持ちが複雑。結局なみがあるし。割りきれない。

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もう２３日なんだね。

なんかクリスマスできるのかな。去年までは欠かさずイベント、何かの日に必ず会いに行ってたけどね。面会続いて来週通院付き添いあるし もういいかなって思う 去年のクリスマスの事 ケーキなかったら イライラすると思い持って行ったけど 覚えてないらしい。結局ちゃんと施設からショートケーキでてケーキの種類選べてた。
だから持っていかなくていいしプレゼントも渡したし。どうせ忘れるんだろうけど。
でも一度でもしないと ずっと根にもち覚えてるからね。こわいよ。

今年はさ ちょっと楽しい気持ちで過ごすと決めてたんだけどね。呼び出しきたら台無しだよね…

自分を変えようと思っても躊躇する。できるかな。
変わらないとね。

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結局 みんな勝手にしてる。

言いたい事言って

私も そうできたらな

誰がいてくれたらな… 私も気持ちに余裕ができて きっと 前みたいに元気になれる

今の私だから 私のせいで悪くなってるのかな
私がいないほうがいいのかな
せめられると そう思う
よく分からなくなる

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