つぶやき

２日間 家から出れなかった。

呼び出しないだけいいか

クリスマス みんなが楽しいと思う日 晴れてる日 私は 惨めな気持ちで過ごす。

やめようと考えてから少しづつ前向きにはなれてるけど やっばり時々 元気な人はいいなと考えてしまう。
あー私ってバカみたい。

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早く寝ないと…明日は病院。あの人の。不安。

何を言い出すのか…
気持ち切り替えるけど 自信ない…
少し違うんだよね、今までと。話したくなくなってる…
実際は沢山話すけど なんか 必死になれない
時々 返事できなくなる
言っても無駄…そう思うのが先で 今までみたいにできない
自分がわからないよ

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独り言だからいいよね。

もうこんな身体もこんな環境も嫌 生きてる事に意味ある 将来何もない 死にたい

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思い道理にならないなら 困らせてやる お前も施設も

もうやめて

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気持ちを切り替えたり、自分を自分で責める事に疲れた


私も病気です
楽になりたい

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先生 助けて。

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私は励ませない

自分の事ばかり話して聞いてあげれない
話したかった

私は やっぱり駄目な人間だと思う

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明日 また精神科へ付き添います。

どうしたらいいのか わかりません。

何を言ったらいいのかわかりません

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なんか情けなくなってきた

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主さん 精神疾患でくるしんでいる方 辛い時は どうか ゆっくりやすまれて下さい。

今日 眠れていますように。

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精神疾患にも 沢山の病気があって 想像している以上に皆さん 苦しんでいる。

知らない事には どのように対応したらいいのでしょうか…

知識がないまま間違えた事を言うのは 苦しめてしまう事になる
苦しんでほしくないです
焦らずに 何も考えずに ゆっくりして下さいね。

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悩みを沢山 相談しました。

優しい言葉に支えられて 心に余裕がもてました

どう接していいのか分からなくなり 頷くだけになってしまったけど 責められなかった

落ち着いています。
皆さんの思いが通じたのだと思いました。
ありがとうございました。

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いつも眠れなくて朝まで眠れないのに 昨日は薬も飲まないで寝てしまっていました。

嫌な事から逃げたくて 先生からは禁止されている 睡眠薬を朝もお昼も飲んで ずっとボーっとして 無理に出掛けて 帰ってきたら 急に疲れが でも どうして昨日だったんだろう
情けない

薬を飲まないで眠ってしまう…不眠症になってからは２度目 それが昨日だった事に 自分が嫌になります。

私は役にたてない
ごめんなさい

ただ ずっと願っています。

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ずっと 理解したい
楽しく生きてほしいと願っていたのに 自分の精神が参り 余裕がなくなると

理解したい気持ちよりも
どうして わかってくれないの
どうして 苦しめるの
自分の気持ちが上回る
結局 自分。
理解しようとしてないって事なのかな

本人を目の前にして 責めたてられると 今は どうにかしてあげたいより どうしてという気持ちばかり そういう気持ちが また自分を責める
自分がどうしたいのか分からない

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沢山 辛い話を聞いて 私は自分が ちっぽけだと感じました。

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世の中から偏見や差別がなくなれば もっと生きやすくなる

皆 同じ人間
理解して 認めあえたら
悩み辛い思いをする人は少なくなる

理解していない 理解しようとしない人は 自分には関係ない事、同じ状況にならないと考えないのでしょうか

どんな事にも保証はない
明日は我が身 何がキッカケで いつどうなるかなんて分からない
自分がなってみて理解を得れないと想像してみたらと思います。
押しつけた考え方かな 一人よがり

一人でも多くの人が理解していける世の中になってほしいです。

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何もない人からみたら 甘えとか言い訳とか言いたくなる気持ちも理解できます。

頑張ってる人からしたら そう思うのでしょう。

分からなくても 否定しないでほしいです。

なみがあって良いとき悪い時があります。

普段の人だってそうだよと言われるかもしれないけど

コントロールできなくなる
それが弱さや 言い訳と言われても それが病気なのです

病気は言い訳にしていなくて 治したいけど 治らないと もがいている人達がいます。
病気を言い訳にするなと言われるのは辛い事です。

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どちらの気持ちもわかるつもり…矛盾してる

私も コントロールできなくなりそうな時 心の中で 攻めてる。何故繰り返すのって…
性格の部分をそう思う事が多いけど 病気の事も何故予防しようとしないのと思っているという矛盾。

自分に余裕があれば こんなふうに思わないのだろうね。

複雑な気持ちで 混乱します
このまま落ち着いてくれますように。

元気になって 元気にしてあげたい
純粋にそう思えていた自分に戻りたい

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同じ気持ちの人がいる。苦しい気持ちを理解し合えるのでは。私も理解していきたいです。
長年苦しむ…皆さん優しいのに。どうして 優しい人達が こんなに苦しまなきゃいけないのかな

治る事 信じよう。主さんが言っていたように信じよう。少しづつでも良くなるように。いつか笑って過ごせる時がきますように。

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この前 精神疾患は本当なのかという内容のスレを読んでいました。

理解するのは難しい人も沢山いますよね…

心無い言葉を吐き捨てる人もいる。わざわざ。
顔が見えていなくても誰だかわからなくても ネットでも 直接言ってるのと同じ。

言ってる側は意識が低いまま 簡単に吐き捨ててるのだろうけど、言われた側は直接言われているのと同じ気持ちになる。

わざわざ言う必要があるのでしょうか…心の中に留めておけないのでしょうか

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この時期に体調を崩す人は多いのでしょうか？

冬期鬱や季節の変わり目 春先 天候などに左右される。自分の意志では どうする事もできない。

そういう時は 焦らず ゆっくり休む。そうしていく事が大切。
理解者がいる事も大切ですね
家族、友達、先生、ネットでの友達 誰か一人でもいたら心強いと思います。

誰かに会うのにはエネルギーを使います。
直接会って話したい人、直接関わらないけど心が通じ合う事を望む人 どちらでもいいと思うのです。
無理のない形で。

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ミクルとの出逢い。

ミクルと出逢い どれだけ救われてきたでしょうか。

ネットから少し離れて、ミクルを 最初は ただロムするだけでした。
休憩し心を落ち着かせてましたが 現実の世界で振り回されると逃げる場所を求めネットに書き込みします。
でも同じ過ちを繰り返したくなくて 書き込みしたら また暴走するのではないかと 自信がなく読むだけにしていました。

心の問題ではなく しばらくして体の悩みを相談してみました。
沢山のアドバイスや励ましの言葉、体験談を聞かせて頂きました。

優しい方が多いと感じました。
とても感謝しています。

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体と心の悩みを相談した時 頂いたコメントがあります。

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今 関わっている人達も とても素敵な人達です。
このスレにコメント下さった人も素敵な人です。

思いやりに溢れた優しい気持ちに触れて励まされ 自分を少しだけ認める…難しく時間はかかりますが少しだけできてるような気がします。
自分を認める 自分を許す事は とても難しいです。
少しづつ頑張ります。

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ダメです。心が折れそうです。

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一人は辛い

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おかしくなりそう

助けて

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健康な体だったらな。

散歩して気分転換したい。

ずっと走ってないな。ずっと走れない。

汗かいて 体動かしたいな。

こんな体 いらない。

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誰にも許されない

せめられてばかり


私のせい


ずっとせめられてばかり







疲れちゃった

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お母さん ごめんね。


離れないように

入院したくない気持ち優先させる為に


今は 我慢の時だからね。


強い薬で１日中眠くて 体が動かすのが少し難しくなったね


お母さんには最後のチャンスなの。


もっと苦しむ事にならないように 先生が最後のチャンスくれたんだよ。


一緒にがんばろう

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気持ちを解ってあげたいと思っていたのに

自分の辛さが上回る

そして罪悪感


私も繰り返し。それでも悪くならないようにと 行動してきたつもりだよ。

吐き出す自分も 時々わからなくなる

ただ相手を思う事だけできる人間じゃないという 罪悪感


自分にも疲れます

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