嫁と比べる姑

厄介な姑ですね。
ご主人は息子だから許せるかもしれないけど、嫁からしたらつき合いきれない姑。
主さんはよくそんな姑さんを大事に思えますね。
私なら無理です。

• 共感9
• レスに返信

認知症とかなんかそう言うのの可能性は？
昔からそんな性格なのかな？

• 共感5
• レスに返信

なんだか私の祖母みたいです

何でも自分中心にならないと気が済まない
自分優先にしてくれないと気に入らない
我儘で自己中な性格です。

外で働いた経験が一度もなく、嫁ぎ先でも姑で苦労しなかったらしいので(早くに亡くなった為)、90になる現在も世間知らずのお姫様の様な感覚を引きずってます。

とにかく自分の常識が全てなので、本当に厄介です。

年を取れば取る程にそれが酷くなって来ていて、ちょっとでも自分の知らない話題になるだけで被害妄想になり１人で癇癪起こしたりもしてます。

極度のマザコンで常に祖母の言いなりであり、母より母親の味方だった父も、今になってやっと祖母のその我儘に憤りを感じ出した様子で、祖母に注意をする様になってるみたいです。


ちなみに、余りにも態度や言動に憤りを感じた両親が病院に連れて行った時についでに脳波を調べて貰ったそうですが、異常なしでした。


相談の回答にならずすみません。
うちの父とは違い、ご主人が主さんの味方のご様子なのでまだ希望はあると思いますが
余りにもストレスを感じる様なら距離を取る方がお互いに良い気もします。

• 共感3
• レスに返信

わがまま聞くから張り合うのが加速すんだよ
旦那、もうちょい頭動かしなよ…
うるさいから買い与えるんだろうけどさ、そんなんで満足するわけないじゃん 息子を支配したい 思い通りにさせたいんだから、従っちゃだめなんだよ 一時的には黙るけどその場しのぎだからね
腹わって、どうしてそんなにわがまま言うんだって
学校の件は祖母は保護者ではないし、出張っても子供の同級生や保護者を知らないから話にならないでしょ 学校に関わってないんだからと、言わなきゃ。
論破していかなきゃだめだよ

• 共感7
• レスに返信

嫁に敵うと思っている（思わせた）から張り合うのでは？
なんだかんだ言いながら旦那さんが姑のワガママ聞くから期待する。勘違いする。図に乗る。
旦那さんが自分の立場をしっかりと示し（自分の妻子（家族）が第一である事）、毅然と断固たる態度で姑に接していれば そこまで酷くならなかったのでは？今頃は諦めもついて落ち着いていたのでは？と思う。
大切にするのと甘やかすのは違うと思う。

• 共感8
• レスに返信

大変ですね。
でも、姑からお嫁さんを全然守れて無いですね。
結局買い与え、言う事を聞いている。
その時点でダメです。
この際、引っ越すことを姑に突き付けては？
絶対に反対するだろうから、事の流れを全部姑に提示したらいいんですよ。
正論で。
そこまでやんなきゃ解らないよ。そういう人は。
最低限そこまでしてくれて、嫁を守るって事ですよ。

本当は本当に出てってもいいくらいですよ。
それが出来なきゃ、一生我慢して下さい。

• 共感3
• レスに返信

どなたかも書かれていたように、昔からそういう性格だったならともかく
認知症の可能性もありますよ。

• 共感0
• レスに返信

偉いね、同居して。私は同居する自信がない、、。
姑の立場です、同居をする予定はありません。
今は私も旦那がいますけど、私が一人になっても同居してくれるか、どうか、、。
家は姑さんの持ち家で、ローンとかはありますか？
もし家賃がただ状態なら、姑がワガママになる気持ちも少しはわかります。

• 共感1
• レスに返信

何だか、子供が親にするためし行動みたいですね。

とりあえず、また我儘を言われてもしっかり理由を説明して断ること。それでも納得しないのからお互いのためにも別居するとした方がいいと思います。
その上でも治らないのなら一度カウンセリングのようなものを、受けさせた方がいいかも。

• 共感2
• レスに返信

面倒だけど、普段から「○○さん(旦那さん)は、お義母さん大好きだからお義母さんにはかなわない」的な事をチラホラ言っておくとかはどうでしょうか？

主さん家族は充分お義母さんを大切にされていると思います。
でも、年をとり僻みっぽくなる人も多いし、はたまた元来の性格で何でも自分が一番でないと気が済まない人もいます。
多分、主さんの立ち位置って、お義母さんが昔いた立ち位置なんですよね。世代交代していくから当たり前の事なんですが、比べやすい存在なんだと思います。

• 共感2
• レスに返信

姑さんおいくつですか？
酷なようですが、そういう人は死ぬまで変わりません。
息子依存の哀れな母親のまま一生を終えます。
はっきり言って主さんで無くても息子の妻なら誰でもあたりは同じです。
旦那さんも母親が生きている限り逃れられないでしょうから、諦めて主さんの考えを変える、そして上手くあしらう方法を見つけたほうが得策です。

• 共感2
• レスに返信

ありがとうございます。
姑は66歳。社会に出た経験はなく、嫁姑の経験もありません。姑が家に嫁いだとき舅の母親が舅と暮らしていたらしいのですが、舅の兄弟に母親を引き取ってもらったらしいです。
その話からも舅も姑を甘やかしていたのかなと思います。
知り合いの件では、相手は姑のことを知りませんし、いきなり初対面で同じようにはできないと説明しても、やはりそれでも自分を優先しなかった怒りは治まりませんし、学校の件も、姑は自分の方こそ保護者だと言って聞きません。
話が噛み合わないのです。
もともとわがままなところはあったみたいですが、年々さらにひどくなっているようで、私では対処するのが難しくて夫に間に入ってもらうようになりました。
けれど、夫も対処の仕方がわからなくなっているのかもしれません。
私は病気かもしれないとも思うようになりました。
夫にも病院受診の話もしています。

• 共感2
• レスに返信