離婚と騒ぐ旦那

主さんは どうしたいのですか？

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>> 1 レスありがとうございます。
私は今回の旦那の離婚話は引き止めずに居ようと思います。今までは泣いてすがってきたのですが、段々とエスカレートし、何を言っても謝ってくる。と、思われてしまってるので、
バカらしく思えては不安になっての繰り返しですが…

私の考えとしては、わたしが定年の歳まで働ける仕事を紹介する事。（顔が広いので問題なく見つけてくれると思います）
勢いでいつもの様に離婚だと言ってるのか分からないので冷却期間として別居をする事。

すぐには離婚届けにはハンコを押すつもりはありません。私も私自身を守らなければならないし、旦那の思うツボにはしたくありません。一生をかけて大切にするから。と、言われたので私は旦那に付いていくと決めた覚悟をバカにされてるみたいで悔しいです。

わたしの考えはおかしいですか？
結局は最後は自分の生活の事なんですよね。

旦那はお金があるからお前の換えの女はいくらでも居ると、言います。それもホントに悔しいです。

今は憎しみの方が強いです。

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旦那さんがお金あるの?
普通ならDVを理由に離婚して慰謝料を取ると思うけど?

主さんの選択肢は、どうかしてると思いますよ

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まだお子さんはいないんですよね
私なら離婚しますが
暴力があるなら、音声、映像、診断書、いくらでも証拠が取れるから、慰謝料も請求できるし
ダンナさんが変わることを期待するのは無駄だと思います
話し合えないで殴る男は、元々他人を殴る男で、殴らない人はよっぽどのことがない限り手なんか出しませんよ

結婚期間1年で離婚とか、どうでもいいですよ
暴力暴言に耐えるくらいなら、さっさと家を出た方がいい

人生やり直すなら、早い方がいいですよ
子どもがいないなら、離婚しても1人で生きていくのは簡単です

主さんは女癖の悪いダンナを上手くコントロールできる器量もなさそうだし

決断できないなら、女遊びのことを言わないようにするしかないですね

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私なら浮気されるなんてプライド許さないし
悪くもないのにペコペコ謝ってそれでプライド云々はちょっと違うと思うけど…

主さんは働いた事ないの？それとも社長夫人を手放したくないとか友達や周りに見栄をはりたいだけじゃないのかな…
それを旦那さんは気づいてるから増長するんだろう。

うちの旦那も会社してて
俺様気質のとこあるけど
自分がしっかりしたプライド持たないと旦那のいいようにされるのがオチです。
守ってもらうのはそれから。
新婚は戦いだった。

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無理でしょう
親に恥ずかしいってどっちが恥ずかしいの？自分を生み育ててくれた大切な親ですよね？
主さんの体を平気で傷つけ裏切り続ける男と結婚してそれを親が幸せだと思うって事？
答えはＮＯです！
親が一番傷つく事を主さんはしてるんですよ
旦那さんの病気は一生治りません
期待するだけ無駄で時間の経過とともに今よりもっと主さん辛くなりますよ
一生奴隷の人生でいいですか？
お金の為に何をされても我慢する
それは奴隷と同じ事を意味します
旦那さんは主さんを奴隷扱いしてるに過ぎない
その事実に早く気付かないとダメです

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>> 6 一括のお返事させて頂きます。
色々なご意見ありがとうございます。

勇気助けられる言葉、胸に刺さる言葉どれも今、自分の考えがフラついている状況で、とても参考になりました。

確かにお金があるから慰謝料を取れば良いですよね。
一生奴隷の人生なんて私の気質には合いません。
仕事は結婚するまではしてました。

社長夫人の座なんていりません。
旦那は結婚が決まるまで私には会社の社長で財産がある事を隠していたのでそこはどうでも良いんです。

結婚一年で離婚するのは恥ずかしいのプライドも時が過ぎればそれで良かったんだ。に変われれば良いですよね。

自分の先の自信のなさも、やらなきゃいけない状況なら出来ますよね。

もう少し自分にとって何が幸せなのか考えます。

1番の心配は私は友達が少なく男の人への依存心が強いので、立ち直るまでの時間を考えるととても不安になります。

• << 35 貴女の思い通りにしたらよい！ 弁護士つけて、とにかくDVの診断書とって避難します。有責の夫からは離婚出来ません。 貴女はそこを出て行きます。避難なので仕方ないです。夫は扶養の義務あるので生活費はもらいます。その間に一人立ちの準備をして下さい。 全ては弁護士に相談してね!! すぐ離婚するのが嫌ならそうしたら？

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旦那さんはプライドが高く 我儘 でも、余裕で養える位の経済力がある

主さんは意志も弱く 自立心も力もないから
養ってもらわなければ生きていけない

お互いに都合の良い夫婦ですよね

旦那さんがどうと言うより 主さんが 強くならないと離婚しても また同じような男性に
くっついてしまいますよ


心身ともに自立出来ますか？



どうかご自身をしっかり持って下さい。

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DVはエスカレートすると危険です。変なプライド捨てて離婚することだね。まだ楽しい人生待ってるよ。

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主さん、今の自分の立場を
我が子や大切な人に置き換えて考えてみてください。

腹立ちません？

こんなこといってはなんですが、
主さんにそんな思いさせるために親御さんは主さんを育てた訳じゃないし、悲しみますよ。
自立するお金がないなら今からでも
在宅で資格取得するか、介護や看護の施設で働いて働きながら資格取得を目指してみるのもありだと思いますよ。
もちろん、大変なことではありますが、
今のままだと本当に壊れてしまいますよ。

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結局旦那さんからしたらお前は専業の立場なんだからって言い分なんだと思います。腹立たしいけどそれが現実なんです。何しても何言っても許されるって思考なんです。だからちょっとこちらが言い返そうもんなら、殴る行為に及ぶのです。だからといって暴力が許されるわけではないですけどね。今からでも自立の為に働きに出ましょう？働かない事には仮に離婚しても生活は厳しいです。私も元旦那からの精神的DVで離婚してます。生きていく為に頑張りましょう？

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どんな理由があっても暴力されたら離婚でしょ。
私も新婚の頃喧嘩が嵩じて旦那に軽く蹴られただけで本気でブチ切れてそれ以来どんなに喧嘩しても暴力はないです。その一回だけ、今度やってみ？二回目は離婚だからな、と言わないけど本気で思ってるから。

主さん、頑張って自立しましょう！

離婚でいいですよ。

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条件で旦那に口利きを頼むとか馬鹿でしょ…
旦那の面子があるし、縁切れなくなって 粗相すれば旦那が怒って、ループする
関わりを断つ気がサラサラないんだな

主さんも離婚する気はない
本当にお似合いだ

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こどもがいなければ、自分の生活くらいどうとでも出来ると思いますが。
まず不貞と暴力の証拠を集め、弁護士に相談し、慰謝料を貰って離婚してやり直してください。
一生かけて大切にするって言われたから悔しいって、そんなことどうでも良いじゃ無いですか。
今より裕福な生活は出来なくても、間違いなく今より幸せになれますよ。
男性依存を自覚してるなら、自分を甘やかさずなんとか自立して。また変な男に引っかかりますよ。

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仕事を離婚を考えている旦那に紹介してもらうと言う思考がすごい。
最後の最後まで旦那に依存するんですね。
そんなこと言うような主だから自律できない。
仕事は自分で探すか、自分の身内からの紹介してもらうかじゃないですか。

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異常だと気づくの遅くないですか。
感覚が麻痺してたのかな？
包丁の話が出る前から、異常な旦那さんだというのはレス読む人はみんな分かったと思います。
小さいお子さんがおられるから、すぐ働きに出れず収入面で困っているのでしょうか？
生活保障と引き換えに、わけが分からないところでキレる、浮気ぐせ、暴力っていくらお金があってもマイナスにしかならないですよね…
浮気も暴力もあるなら弁護士入れて慰謝料もらって別れては？

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他の方も言われていますが、
仕事の口利きを旦那さんがするっておかしいですよ。
明らかに異常な人なのに、一生接点を持ち続ける気ですか。

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暴力する男は最低です。主さんの尊厳を守るためにも離婚しましょう！

主さんは、まだ高齢ってわけじゃないので、旦那さん無しでも働けますよ。

仕事を旦那に紹介なんかしてもらわないこと。

紹介してもらうと、連絡が取れてしまうから、あとで復縁を迫られる可能性があります。

復縁と言っても再婚ではなく、おそらくセフレか愛人の一人になると思います。

どんな人も失敗はつきものです。結婚が間違いだったと気がついたのですから、周りの目を気にせず堂々と離婚しましょう。

DVされた人が駆け込み出来る施設があるので、まずはそこに逃げて、仕事は、それから考えたら良いです。

このままだと旦那に殴りコロされるか、刺されるか、主さんの精神がおかしくなるか…心配です。　　

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しっかり、お金を貯めて、資格をとる事です✌
そして離婚ありきなら、子供は作らない事です✌

離婚準備は早い方が良いです✌

私は娘が一人いましたが、離婚準備金を貯めて旦那を追い出しました✌
一番大変だったのは、旦那に離婚を切り出させる事でしたが、上手くいきました✌

旦那から離婚を言い出さなければ、離婚は無理でした💦
私は、つくづく幸せでした✌

本当は結婚したくなかったけど、破談になった時に旦那が泣いたから、仕方なしに結婚してやったけど、無理でした💦私から離婚を切り出したら、たぶん、旦那が泣いて出来なかったです💦
離婚は計画的にをお薦めします✌

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迷わず、今すぐ離婚でしょ？
自営業相手じゃ、個人資産にはならないし、結婚1年じゃ、ろくに慰謝料なんて取れないから、浮気とDVで離婚だけして縁を切ればいいでしょ？
依存して殴られてるのって何がいいの？
しかも浮気するわけでしょ？
自分で食べるだけなら、実家の親も健在みたいだし、何が恥ずかしいのかな？
余程、主さんの頭の方が変ですよ？
だから、旦那さんに依存するのかな？お似合いなんですね。

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DV、不倫、精神的DVは充分離婚案件なので
離婚してしまったとしても別に恥ずかしい事ではないですよ。
確かに年数が少ないと、親族にあんなに祝福してもらったのに結果ごめんなさいという気持ちは分からなくもないですが、
親御さんだって、娘の選んだ人だからと思って祝福したわけですし、娘が幸せであればいいという気持ちで祝福したわけですから、その主さんが幸せでないと思ったなら、婚姻生活を続けろとは言いませんよ。

旦那さんは、嫁の主さんを働かせないことで完全に自分のものと思っていて、主さんも見た限り洗脳されてますね。旦那さんの許可なくしては行動してはいけない。旦那さんの権力ありきでなければ行動できないって感じですか。
旦那さんの言う通りにすべきという考えに調教されすぎたかなって思います。
逃げたかったら逃げていいのだし、むしろ身の危険を感じたら逃げるべきではないですか。

離婚などで旦那さんに構わなくてよくなれば、実質的に働けますよ。
心の面。依存の部分は他に依存先を作ると良いでしょう。ただし、人ではなく、物だったり猫であったり、ですが。
離れてみれば、ある日突然憑き物が落ちたように、なんであんなことに拘ってたんだろう？私は本当にどうかしてた。と思ったりするものです。
その頃には生活もそこそこ安定してるでしょうしね。

今から少しずつ動き出して、離れることを想像していくといいですよ。

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主さん、旦那異常だよ。離婚した方がいいよ。子供はいるの？いないなら今のうちだよ。主さんは、旦那に寄生しないと生きられないの？働けない体？そうじゃないなら、働き口くらい自分で探してください。そして自立してください。なんで旦那が包丁持った時、交番や、警察に駆け込まなかったの？

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めちゃくちゃな人と結婚して、早く切れないと。命が危ないかもよ。

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旦那は基地外だよ。
逃げないと殺されるよ。
基地外につける薬は無いから。

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お金やプライドも大切だけど、命以上に大切な物って有るの？


DV野郎なんか早くポイして、人生やり直しなよ。


それから、他の人達もレスしてたけど、仕事は旦那なんかに頼らず自力で探す事。


でも、先ずは身の安全を確保する為に、旦那にバレない様に家を出ないとね。


もしご実家を頼れるのなら匿って貰い、 離婚準備をしながら職探しをすれば良いと思う。


DVや浮気の証拠を集め、親御さんに見せて相談した方が良いよ。

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頑張って離婚に向けて本気で動くんだよ?(´・ω・`)

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結婚して何年か経ってるのかと思ったら1年。
それなら十何年とかでないし
今からでも仕事も復帰できそうじゃないですか。
子供できないうちにサッサッと離婚した方が良いのでは？
そんな面倒臭い男に偉そうに罵られてばかりその上殴られ浮気なんて
自分が病む。
会社なんて大きくても倒産なんてする時代だし
旦那だけの収入に頼りきりなんて危険だなぁと思う。
国も女も働け働けって空気だし
それならいっそしっかり稼げるようにしといた事に越した事はないし
というか結婚する前に気づかなかったのかな？と思う。

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>> 28 一括のお礼で失礼します。

皆様のご意見とてもうれしいです。こんなにも他人の私の事で真剣に答えて下さった事に感謝です。

子供はいません。仕事も旦那に頼るなんて馬鹿げた話ですよね。日にちが経って冷静に考えてみたら馬鹿さ加減に自身呆れてしまいました。

日頃からの暴力も、暴言も麻痺していたのか日毎にエスカレートして行ってると感じます。

親も私の幸せが一番うれしい。離婚してもそれが私の幸せになる道ならば悲しんだりはしませんよね！普通そうですよね！！

この先心が壊れてしまう事を考えるならばまだまだやり直しのきく年ですし。

相談した時は本当にどうしようもなく辛くてマトモな考えが出来なかったですが、皆様のお陰で少しづつ出口が見えて来ました！

旦那とは、今離れて友達の家にいさせてもらってる状況です。旦那は謝ってやり直そうと言ってきましたが、それはきっとDVの人の特徴ですよね？？何度か同じ事があったから、又同じ事の繰り返しになりますよね？

それは幸せじゃないですよね。

親にも話をしようと思います。

そして、先の事をゆっくり考える予定です。
ありがとうございました。

• << 34 もう離れたんですね。 DV特有の飴と鞭は無視してください。そうやって共依存してしまうと本当に逃げられなくなります。 ご実家に全て話して下さい。 私にも娘がいますが、ストレスのはけ口やまして生存すら脅かされる男に渡すために育てているわけではありません。 愛する人と幸せになって欲しいからこそ愛で育て娘を守ってくれる方へと送り出すのです。 主さん。 幸せになりましょう。
• << 36 離婚は待った！ 緊急避難ですよね、今の状態は。早く弁護士に相談してください。 旦那がくそすぎ！ お金払いたくないから、主さんが出ていったようにしてるんだよ。 わかんないの？糞なんだよ。半分は演技。 本当に戻って欲しいなら、家政婦をおく環境か誓約書かわすかしないと無理だね。また主さんが辛い思いします。 好きな女をてに入れ好きなだけもてあそび、殴って、ただ同然で放り出すこんなん許しちゃダメだよ。今のままなら家を出ていった事で不利になるよ。

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旦那があなたを殴るのは、罪悪感の裏返しかと。

DVは犯罪です。慰謝料を請求できます。

辛いとは思いますが、ご両親に「DVを受けている」
と相談する（証拠を持参の上）

そして、離婚するのがいいかと。

離婚するときには周囲の人間にDVを受けていたと

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まとまったお金をもらい別れちゃいなよ

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旦那さんは、だいぶお子様なのです。まるで１０代の恋愛の様です。

私なりに分析しました。
彼は女性脳です。女々しいです。
男性は自分の好んだ人は自分にずっと気が無いとイライラします。
あなたに依存しています。
離婚したくて言っている訳ではないかも知れません。
あなたにヤキモチを妬いて欲しいみたいです。
願望と本人のスペックが比例していません。
あなたをどうやって繋ぎ留めておけばいいのか解らないので、暴力で言う事を聞かせよう何とか解ってもらいたいと暴力に訴えるのです。
彼は理解力がありません。
こんな事をされると余計嫌いになる、嫌いになって欲しいの？
と説明しても、理解する能力がありません。


こんなところでしょうか。
人から言われても、動けないのが恋する人間です。
本人がもうどうにもならないのだと気が付くまで、どうにもならなくて時間を無駄に、何かを犠牲にするのです。
旦那さんも、主さんも。
分かれ道は今の所２つ。早く気付くといいですね。

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録音と録画で様子見するしかありません。主さんの中にも打算がある以上は証拠を担保にするしかない。
年老いても働き続けられる職場の紹介とか、それってかなりの要求です。
長期的に見れば半端な慰謝料よりずっと堅実で確実に手元に残せる額も多く、自由まで手に入れられます。
主さんの口振りだと就職先が経営不振で傾いたならまた紹介して貰う腹づもりでしょうから。
離婚後の最大限の安心を要求しつつ主さんに身一つでやり直すという気持ちがない以上は確実な証拠を固める他ありません。

ただ、離婚し他人に戻ればその先の就職先の紹介などの要求が通るかと言われたらかなり厳しいと思います。
婚姻期間の短さも加味すると、慰謝料もさほど期待できないのではないでしょうか。

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>> 29 一括のお礼で失礼します。 皆様のご意見とてもうれしいです。こんなにも他人の私の事で真剣に答えて下さった事に感謝です。 子供はいま… もう離れたんですね。
DV特有の飴と鞭は無視してください。そうやって共依存してしまうと本当に逃げられなくなります。
ご実家に全て話して下さい。
私にも娘がいますが、ストレスのはけ口やまして生存すら脅かされる男に渡すために育てているわけではありません。
愛する人と幸せになって欲しいからこそ愛で育て娘を守ってくれる方へと送り出すのです。
主さん。
幸せになりましょう。

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>> 7 一括のお返事させて頂きます。 色々なご意見ありがとうございます。 勇気助けられる言葉、胸に刺さる言葉どれも今、自分の考えがフラついて… 貴女の思い通りにしたらよい！
弁護士つけて、とにかくDVの診断書とって避難します。有責の夫からは離婚出来ません。
貴女はそこを出て行きます。避難なので仕方ないです。夫は扶養の義務あるので生活費はもらいます。その間に一人立ちの準備をして下さい。
全ては弁護士に相談してね!!
すぐ離婚するのが嫌ならそうしたら？

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>> 29 一括のお礼で失礼します。 皆様のご意見とてもうれしいです。こんなにも他人の私の事で真剣に答えて下さった事に感謝です。 子供はいま… 離婚は待った！
緊急避難ですよね、今の状態は。早く弁護士に相談してください。
旦那がくそすぎ！
お金払いたくないから、主さんが出ていったようにしてるんだよ。
わかんないの？糞なんだよ。半分は演技。
本当に戻って欲しいなら、家政婦をおく環境か誓約書かわすかしないと無理だね。また主さんが辛い思いします。
好きな女をてに入れ好きなだけもてあそび、殴って、ただ同然で放り出すこんなん許しちゃダメだよ。今のままなら家を出ていった事で不利になるよ。

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自立しましょう。

今すぐには無理でも、コツコツと自立の準備は出来ます。

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こんにちは。DVは直らないと思った方がいいです。いつか直る？なんて軽く思わない方がいいです。大抵期待して戻りボロボロにされてる方々が存在してます
。貴方が貴方らしく生きる為に距離を置きながら旦那さんとは別れる準備始めましょう？事ある毎に離婚を言う人と暮らす意味はそこにはありません。

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普段は優しい。それは誰しもそうです。
DVになってるときが
旦那さんのほんとの姿です。

ずっと変わらないでしょう。
うまくやって行くか...
離婚するか…

2人で楽しめることをするとか？
旅行など。

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