農家の同居。ワンマンな舅
農家で、専従者として働いています。
今朝も舅が『同居しないなら、給与やらんし、よそで生きてゆけ』と怒鳴りちらして、悩んでいます。
『同居した場合は、私に何を求めるかをハッキリ教えてください。いつも、後から何でも都合よく変更しますよね?』とお願いしたところ、『バカだから、思い出した時にその都度いう』とのこと。
農家なら同居しろと言われがちですが、舅は姑が『離婚したい』くらいのワンマンです。私に耐えられるやら。
○同居する場合。
私から条件をだして、毎回根気つよく意見する気でいますが、他に足したほうが良い事はありますか
1.姑に毎月生活費を渡し渋って、泣かせない。
2.家族の人格を否定しない。お前はダメだ!と旦那に四六時中いうから、自信なくして事なかれ主義だ。
3.家族に私用を頼む時は、都合もきく。相手の状況構わす、今すぐしろはダメ
4.給与の金額ははっきり。
近所でも有名な仕事中毒な舅。同居を避けられたら良いのですが、方法ないですよね?
16/06/30 20:41 追記
わかりづらくて、すみません
この状況で、同居を回避する術。又は、同居するしかない場合、舅との付き合い方を悩んでいます。
16/07/01 17:50 追記
すみません。気が動転しており、大事な事を書いておりませんでした。夫は後継者で、世代交替に備えて私も専従者になりました。
専従者を止めると、世代交替したら困るはず。でも、同居したら、離婚の危機にあいそうで不安です。親戚が同居で、離婚や自殺未遂するから。
今夜必ず返信します
農家で専従者として働いているとの事。スレ文を読むと同居はされてなくてこれからするのですか?
ちょっと分からないのですが…。
どっちにしてもそんな舅とはどんな約束交わしても無理ですよ。
一緒に暮らしたら病気になりそう。
舅さんが元気なうちは農家はノータッチで違う仕事されたらいかがですか?ご主人がメインの農家になったら主さんもまた農業をされたらどうでしょう。
なんにしてもなにかしら義親に頼って生きてると口も出してくるものです。一斎援助ナシの生活なら、こちらも大きな顔ができるってもんですよ。
- << 4 レスありがとうございます。 説明不足ですみません。今は近所の賃貸アパートで別居しており、『同居を回避できないか?回避出来ない場合、なるべく平和に術』を求めて、投稿しました。、 考えすぎて頭でっかちになったので、頭ひやしてから続きを書きますね。農家なら、がまんしろ!って言われなくて、ほっとしました
- << 11 遅くなりましたが、レスありがとうございます。 書いて下さったように、私も舅は約束なんて守らないのだと確信しています。言わずにおれなくて、つい言いましたが。 確かに、お金が支給されると口だししたくなる。お金をもらわないなら、大きな顔が出来ますよね。ごもっともです。 それがですね。投稿時は気が動転しており、書いていなかったんですが、夫が後継者なので、私が止めても給与は頂かないと生活できないんです。 農作業も、年月かけて学んでゆくので、要領よく出来ない私は、少しでもせねば。 両方は叶わないとよく聞きますが、少しでも状況をよくしたくて、投稿しました。
農家の嫁です。
結婚当初から完全同居をしています。
御主人が農業をしているのならキチンと働いた分は給料としてもらいましょう。
農家だからって同居する必要はありません。
そのうち農業だけではなく、家事全般もやらされ家政婦代わりに扱われるのが目に見えています。
- << 13 レスありがとうございます。結婚当初から同居されてるなんて、ほんと頭が下がります。なんて我慢強い方なんでしょう。 書いて下さったように、農家=同居ではなく、ちゃんと給与を貰っても良いと思います。ただ残念ながら、なかなか叶わず。 『農家は固定給がないから、安い給与は当たり前。謙虚でいなくては』と受け止めていた給与が、旦那両親からしたら『結婚を破棄されないように、後から減らす前提』だったりします。農家あるあるですね。 同居したら、良いように扱われるのは目に見えていますが、どう回避したら良いと思われますか? ひとまず、舅のワンマンな部分だけは無視しています。例えば、『おい!おい!』と誰でも良いから返事するように叫んだら、無視。目があっても無視。名前を呼んだら機嫌よく『はいっ』と返事します。
私は臭い汚い障害者爺に家政婦のようにされてます、臭いから体拭こうと言っても大丈夫とか言って回りが不快な思いしてるのに自分中心。嫌いな物食べなく食べる時間もまちまち あげくに嘘ばかり影で言い 嘘がばれ皆から相手にされず孤独‼同居も仕事も距離を置こう‼後悔しないためにも❗同居は辛すぎる❗殺人がおきるくらい辛いとニュースも伝えてる
農家をしている者です。
家内事業で農家をする場合、固定給を設定しておいても守られないケースが多いです。
農家の義親はとくにワンマンですから。
農業という仕事は出荷作物の出荷相場が天候や時期により変動します。
儲かる月もあれば赤字の月もある。
私の知りうる固定給で息子夫婦に給料を払ってる義親は固定給を低く設定し、どんなに高値の時期でも息子夫婦の給料にプラスαをつけてあげません。
息子夫婦は子供の成長につれ家庭内の出費が増えるので値上げ交渉をしますが聞き入れてもらえない。
そんな農家さんが多いです。
自分達より体が動く息子夫婦に重労働をさせ、収入だけは息子夫婦により動かない義親がほとんどをもっていく。
そんな構図にお嫁さんたちは不満をもらしています。
いずれにしても今そんな義父と暮らせば地獄でしかないと思います。
失敗しないために賢く立ち回るなら
農業はご主人だけにさせる。
あなたはせずに外にパートに行く。
そしてもし将来義父からの同居要求がさらにうるさくなり逃げられなくなったら
農業収入のすべてを主さん達が管理し義父たちには主さん達が給料を渡す形にしてもらう。つまり同居の条件を世代交代にするのです。
こうすれば上記した諸問題もクリアできます。
義父が同居を要求するのは、おそらく介護のためと生活費の負担を息子夫婦との同居で浮かすことでしょうから、同居の時期は遅ければ遅いほうがあなたには得になるでしょう。
生活費を義母にも渡さない義父が、同居したあなた方夫婦の生活援助をするとは到底思えません。
おそらくあなた方に生活費を出させ自分の出費を浮かすためでしょうね。
もめないようにとありますが、もめてでも絶対に同居はやめるべきだと思います。
同居してなくても農業はできますから。
- << 17 レスありがとうございます。 具体的なアドバイス、たいへん勉強になりました。何度も読み返しましたよ。 おっしゃるように、農家は固定給がないですよね。守られない事が多いのも、よく解ります。 私や夫の給与が低いのも、謙虚な気持ちで受け止めていたつもりでした。実際は、結婚を断られないように『一時的』なつもりだった事がわかりました。 何度かにわけて書きますね。
お舅さんの奥さんである姑さんが、ワンマン過ぎる夫から離婚して逃げたいくらいのワンマンだとありますから
同居したら病みますね。
同居したら、出られませんよ。
主さんはいい人そうなのでよけいに病みそう。ワンマンの人はいい人に漬け込むんだよね。
別のパートで出るべき。
わが家の旦那も義父から、子供の頃から人格否定されていいかえせない自信のない人です。
その御主人を支えるのが主さんの役目ですから。
義父を支えるのは、義母です。
- << 19 レスありがとうございます 同居したら、絶対病みますよね。義母も精神安定剤を常用しているようです。同居している夫側の親戚は、自殺未遂を繰り返し ご主人も、人格否定されて育ったんですね。そうですよね!夫を支えるのが私の役目なので、舅の事までは期待しないで欲しいです。 外で働く事も、視野にいれます。夫と話し合いしますね。舅とも。 それにしても。介護は私達夫婦に頼るしかないのに、義父は横柄な態度ができるんでしょうね。見放す訳にはいかないけれど、がっかりさせられる度に介護で無理しないって思います
>> 2
農家で専従者として働いているとの事。スレ文を読むと同居はされてなくてこれからするのですか?
ちょっと分からないのですが…。
どっちに…
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
書いて下さったように、私も舅は約束なんて守らないのだと確信しています。言わずにおれなくて、つい言いましたが。
確かに、お金が支給されると口だししたくなる。お金をもらわないなら、大きな顔が出来ますよね。ごもっともです。
それがですね。投稿時は気が動転しており、書いていなかったんですが、夫が後継者なので、私が止めても給与は頂かないと生活できないんです。
農作業も、年月かけて学んでゆくので、要領よく出来ない私は、少しでもせねば。
両方は叶わないとよく聞きますが、少しでも状況をよくしたくて、投稿しました。
そもそも通いで農業を手伝う形の今でも成り立つ話なのに、舅さんが同居を強要してくる理由はなんなのでしょう?
それをきき1つ1つそれならこうすれば通いでもできると否定していけばよいのでは?
ですが舅さんは、とにもかくにも同居しなければ農業はさせないといっているのでしょう?
ならばあなた達夫婦の選択は同居か農業をやめるかしかない。
そこがもうすでに舅のやり方は横暴すぎではないですか。
それでは話し合いもなにもできません。
本気で息子夫婦をおもい後継者にしたいのか、自分達の生活を浮かせたいためだけなのか・・舅さんの真意がわからず疑わしいです。
本気で息子を思うなら何故同居でなければやらせないなどというのか?と聞かれてみればいいのに。
- << 22 レスありがとうございます。 私も『同居でなければダメな理由』が知りたくて、具体的に聞いたのですが、はぐらかされてしまいました。前もって言えないくらいな内容が、想像されます。 おっしゃるように、息子を後継者として本気で育てたいならば、横柄な態度はないですよね。けんかしてでも、ちゃんと話し合いしようと思います。 同居でなければダメな理由を割り出して、その対策 こうして悩みますが、追い詰められると別人みたいに理詰めで話せます。1度言い負かしたら、義父が寝込んでしまいました。 以来、以前よりかは話を聞いてくれます。以前は勘違いからの嫌味でさえ、引っ込みつかなかったのが、『違うなら、いい』にかわりました。ほっ
>> 5
農家の嫁です。
結婚当初から完全同居をしています。
御主人が農業をしているのならキチンと働いた分は給料としてもらいましょう。
農家だか…
レスありがとうございます。結婚当初から同居されてるなんて、ほんと頭が下がります。なんて我慢強い方なんでしょう。
書いて下さったように、農家=同居ではなく、ちゃんと給与を貰っても良いと思います。ただ残念ながら、なかなか叶わず。
『農家は固定給がないから、安い給与は当たり前。謙虚でいなくては』と受け止めていた給与が、旦那両親からしたら『結婚を破棄されないように、後から減らす前提』だったりします。農家あるあるですね。
同居したら、良いように扱われるのは目に見えていますが、どう回避したら良いと思われますか?
ひとまず、舅のワンマンな部分だけは無視しています。例えば、『おい!おい!』と誰でも良いから返事するように叫んだら、無視。目があっても無視。名前を呼んだら機嫌よく『はいっ』と返事します。
- << 25 同居しなければならないのなら条件を決め文書化し、署名捺印をしてもらってください。その時は第三者に立ち合ってもらうこと! 私は離れを建ててくれるという話を反故にされ、当初決めた給料を減らされました。 旦那は本家の長男であるため「本家の長男は家を守るため同居が当たり前」「自営は同居が当たり前」という考えを植え付けられ育ちました。 だから私を庇ってくれません。 長男だから自営だから同居しなければならないという法律は無いのにね。 見栄?あとは義父母にとって色々な意味で楽が出来るから同居したいんですよ。 主さん、同居しなくて済むように祈っています。
>> 17
失敗なく賢く立ち回る事へのアドバイスまで、ありがとうございます。
夫にも相談して、冷静に話し合いをしてみますね。
おっしゃるように、妻にさえ生活費をだし渋るのに、私にスムーズにくれるとは思えないです。距離が縮まるほど、無理難題をいう父ですから
感謝
- << 23 度々のレスで申し訳ないのですが、主さんの先々のために私の体験を書いておきます。 私は途中から義親と同居しました。 うちは癖のある義親だったので同居するとき私も主さんと同じく、義親と色んな約束をし、お互い納得しあって同居に踏みきりました。 けれど一緒に暮らすと、どちらが払うのか迷う細かいものがでてきます。 生活費は私たち。修繕費や維持費は義親と決めての同居でしたが、家の修繕。電化製品の買い換え。 町内会費やお寺の寄付。義親世代の冠婚葬祭。 気づかなかったどちらが払うの??と迷うものすべて。 義親はそれらを見事に逃げ払おうとしませんでした。 さすがにこんなのまで私たち??と思うものが次から次に出てきました。 約束が違うと訴えても「そんな事いってない!」ととぼけられます。 いつも何かが壊れる度にもめ、出費がある度にもめ、私にはたまらないストレスでした。 義親は私たちに出させ自分の蓄えを増やすことしか考えない。 私たちにばかり出費がまわるので私は自分の子供にも思うようにしてやれない。 旦那は親に強く言えない。私たち夫婦は喧嘩ばかりになる。 主さんはそんな生活をしたいですか? 唯一救いだったのが農業収入を世代交代して私たちが管理してたことです。 はじめ義親は自分達が管理すると言いはりましたが私は譲らなかった。 もしこれで義親が農業収入を管理してたら、私たちは義親にただ重労働だけさせられて吸いとられる奴隷と同じでした。 はじめに賃金や出費分担の条件をつけるなら、必ず書面に署名捺印させ残してください。 それでもしらばっくれるだろうし、うちのように約束など平気で破れる義親もいます。 息子夫婦に養わせ口だけは横暴な義親もたくさんいます。 あなたは犠牲になっちゃいけない。 いませっかく別居という天国にいるのに、こんな地獄にくることはない。 どうかよく、ほんとうによく考えて選択を間違わないようにしてください。
>> 9
お舅さんの奥さんである姑さんが、ワンマン過ぎる夫から離婚して逃げたいくらいのワンマンだとありますから
同居したら病みますね。
同居し…
レスありがとうございます
同居したら、絶対病みますよね。義母も精神安定剤を常用しているようです。同居している夫側の親戚は、自殺未遂を繰り返し
ご主人も、人格否定されて育ったんですね。そうですよね!夫を支えるのが私の役目なので、舅の事までは期待しないで欲しいです。
外で働く事も、視野にいれます。夫と話し合いしますね。舅とも。
それにしても。介護は私達夫婦に頼るしかないのに、義父は横柄な態度ができるんでしょうね。見放す訳にはいかないけれど、がっかりさせられる度に介護で無理しないって思います
主さん、頑張り屋さんで、優しい方ですネ~😃。
ご主人も優しい方なんでしょうが、ちょっと、頼りない感じがします。
もう少し、親に対して強く言ってくれたら良いのにネ
主さんが悪者になってしまいそうで、気の毒です。
同居は、強く回避しましょう
最悪、主さん達が不利になる様だったら、『農業は辞め、勤め人になります』…位の脅しと本気のつもりで、お義父様には話しをした方が良いのではありませんか?
今時、農業従事するお嫁さんは、ナカナカいらっしゃいませんョ。
同居回避、頑張って下さい。
どうしても同居を…と言われたら、主さん達が有利な条件を出して下さい。
意外と、受け入れてくれるカモしれませんョ。
喧嘩の2~3回しないと、分かり合えない事もあります。
【雨降って地固まる】ですョ。
頑張って~~🎵
- << 29 レスありがとうございます。軽やかな雰囲気に、ホッとしましたよ(^^)♪ 私も夫が舅たちに意見してくれたらって、思うんですよ。意見を言うのが苦手なのか、自分からは話題にさえしてくれない。責めたら、追い詰められて逆ギレするから、あえて冷静なふりをしています。 すでに私、我が強い嫁扱いかもしれません。私の利益だけの為に、意見する事はないんですが。筋を通して直訴?すると、姑は笑いをこられて聞いてますが、援護射撃ないんです。夫も。 はい。頑張って同居を断りますね。ただでさえ作業が遅れているらしく、私が抜けたら困るはず。専業を止める覚悟で、言います。 実はすでに、舅とは口論した事があるんですよ。理路整然と説得したら、『そこまで言うなら、今後は今までのような関係は築けない』と脅されました。 仲裁にきた姑に『私はお父様と仲良くやっていける自信があります。お父様は器が広いので、私が意見したくらいで根にもってような陰険さはありません』と虚勢をはったら、姑爆笑。伝言きいた舅も、諦めて笑ってました 気が弱いので、ほんとは言いたくないんですが、追い詰められて進化しました。結果がでたら、お礼欄に書きますね。 同居回避出来ない場合も、どうせ守られない約束でも、宣言しておきます。守られない場合の罰則も。料理しないとか。
>> 12
そもそも通いで農業を手伝う形の今でも成り立つ話なのに、舅さんが同居を強要してくる理由はなんなのでしょう?
それをきき1つ1つそれならこうす…
レスありがとうございます。
私も『同居でなければダメな理由』が知りたくて、具体的に聞いたのですが、はぐらかされてしまいました。前もって言えないくらいな内容が、想像されます。
おっしゃるように、息子を後継者として本気で育てたいならば、横柄な態度はないですよね。けんかしてでも、ちゃんと話し合いしようと思います。
同居でなければダメな理由を割り出して、その対策
こうして悩みますが、追い詰められると別人みたいに理詰めで話せます。1度言い負かしたら、義父が寝込んでしまいました。
以来、以前よりかは話を聞いてくれます。以前は勘違いからの嫌味でさえ、引っ込みつかなかったのが、『違うなら、いい』にかわりました。ほっ
>> 18
失敗なく賢く立ち回る事へのアドバイスまで、ありがとうございます。
夫にも相談して、冷静に話し合いをしてみますね。
おっしゃるように、…
度々のレスで申し訳ないのですが、主さんの先々のために私の体験を書いておきます。
私は途中から義親と同居しました。
うちは癖のある義親だったので同居するとき私も主さんと同じく、義親と色んな約束をし、お互い納得しあって同居に踏みきりました。
けれど一緒に暮らすと、どちらが払うのか迷う細かいものがでてきます。
生活費は私たち。修繕費や維持費は義親と決めての同居でしたが、家の修繕。電化製品の買い換え。
町内会費やお寺の寄付。義親世代の冠婚葬祭。
気づかなかったどちらが払うの??と迷うものすべて。
義親はそれらを見事に逃げ払おうとしませんでした。
さすがにこんなのまで私たち??と思うものが次から次に出てきました。
約束が違うと訴えても「そんな事いってない!」ととぼけられます。
いつも何かが壊れる度にもめ、出費がある度にもめ、私にはたまらないストレスでした。
義親は私たちに出させ自分の蓄えを増やすことしか考えない。
私たちにばかり出費がまわるので私は自分の子供にも思うようにしてやれない。
旦那は親に強く言えない。私たち夫婦は喧嘩ばかりになる。
主さんはそんな生活をしたいですか?
唯一救いだったのが農業収入を世代交代して私たちが管理してたことです。
はじめ義親は自分達が管理すると言いはりましたが私は譲らなかった。
もしこれで義親が農業収入を管理してたら、私たちは義親にただ重労働だけさせられて吸いとられる奴隷と同じでした。
はじめに賃金や出費分担の条件をつけるなら、必ず書面に署名捺印させ残してください。
それでもしらばっくれるだろうし、うちのように約束など平気で破れる義親もいます。
息子夫婦に養わせ口だけは横暴な義親もたくさんいます。
あなたは犠牲になっちゃいけない。
いませっかく別居という天国にいるのに、こんな地獄にくることはない。
どうかよく、ほんとうによく考えて選択を間違わないようにしてください。
- << 30 再び親身なアドバイス、ありがとうございます。具体的に書いて下さったので、夫にも見せやすいです。 良いように使う気まんまんな舅ですから、何度も読み返しましたよ。 出費は息子夫婦に押し付けるから、夫婦けんかに繋がるのは、たまらないですね。何とか拒否できませんかね?支払わないで、舅に恥をかかす等。 実は私、舅と口論してまで減給を阻止した事が3回あるんです。今回みたいに、経済制裁された時に備えて貯金です。 同居を回避出来ない場合は、条件に署名捺印を貰い、額縁に入れて飾ってやります。 農業新聞に、娘婿をいかにその気にさせて、就農させるかノウハウを紹介していました。後から後から、良いように躾るのが美徳だとか(*`Д´)ノ!!! 断られないよう、後から後から変える気だから、、まったく。
追記ですが、ご主人が義父さんと農業を続けておられる限り主さんが何歳でも農家はできます。
私自身が農業をしはじめたのは50をすぎてからです。
ご主人がずっと携わっておられるのだから、心配なさらなくてももっとあとになってからでも必ずできます。
- << 31 世代交替した体験談も、とても勉強になりました。姑によると、舅も体が辛いから世代交替を望んでるらしいんです。世代交替と、世話係が欲しい様子。 天国にいるのに、わざわざ地獄にくる事はない、、、心に響きました。同居話や減給話の度に、地味でマンネリ化防止に励んでいる日常が、きらきら輝いてみえます。 夫が農業している限り、50歳になっても就農できるとのアドバイス、心強いです。私が50になるまでには、世代交替していそう。 結果が出ましたら、お礼欄に書きますね。それまてに閉鎖されぬよう、お礼欄で何かつぶやく予定です 感謝。 〆世代交替して、収入を管理されているならば。舅たちの取り分から、減らす訳にはいきませんか?年金で、小遣いにしてるのでしょうか。 お子さん達に、金銭的にしてやれない事が出てくるなんて、歯がゆいですね。私だったら、最後の手段としてですが、子供たちを触らせないかもです。それか、お喋りなご近所さんに相談して広めて貰います。『舅たちが金銭的に頼るから、子供達に思うようにしてやれなく、辛いんです。』と。 私なりに考えてみました。
>> 13
レスありがとうございます。結婚当初から同居されてるなんて、ほんと頭が下がります。なんて我慢強い方なんでしょう。
書いて下さったように、…
同居しなければならないのなら条件を決め文書化し、署名捺印をしてもらってください。その時は第三者に立ち合ってもらうこと!
私は離れを建ててくれるという話を反故にされ、当初決めた給料を減らされました。
旦那は本家の長男であるため「本家の長男は家を守るため同居が当たり前」「自営は同居が当たり前」という考えを植え付けられ育ちました。
だから私を庇ってくれません。
長男だから自営だから同居しなければならないという法律は無いのにね。
見栄?あとは義父母にとって色々な意味で楽が出来るから同居したいんですよ。
主さん、同居しなくて済むように祈っています。
- << 36 遅くなりましたが、レスありがとうございます。 どうしても回避出来ない場合は、勇気をだして、第三者立ち会いのもと、署名捺印して貰いますね。 離れを建てる約束の破棄、給与の減額。お察しします。ご主人が庇ってくれないなら、我慢されているのでしょうか? TELカウンセリングで、『今月はかわりなく働き、給与くれなかったら冷静にお願い。9月から次を探すからと、頼むよう』アドバイスされました。売り言葉に買い言葉もあるから、きっと大丈夫と。 夫に伝えたら、腑に落ちない様子。代案もないから、そうなりそうです。 ですよね!農家だから、同居する法律はないですよね。むしろ、70年前の大戦後の民法改正により、家長制度は崩壊しております。舅も親から押さえつけられて育ったから、仕方ない面もあるのかもしれません。 やたら用事を言いつけてきて、嫁として尽くされたい舅。嫁は召し使いだと言われたから、やりたくない旨を姑に言ったら、舅に話してヒステリー起こしてました。 そんな事はいわない。ばかが!文句あるなら、でていけ!同居もしないで、かわいくない。(・・;)。。追い出したいけど、同居したいとな。便利よく使って、不満をチャラにしたいのかもですね。 同居しないで済むよう、願ってくださり、素直に嬉しいです。どう転ぶか先が見えない不安がありますが、きっと乗り越えます。
アドバイスを下さった皆様、ありがとうございます
。夫にこのスレを見せて、話し合いますね。
ベテラン主婦25さん、改めて返信しますね。親身なアドバイスありがとうございます。早朝なので、アンカーつけは自粛しました。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
同居すると決めつけている舅。庇う私や息子と暮らしたいのか、『私に耐えられたんだから、大丈夫よ』と励ます姑。
決定ではありませんが、今のところ。
同居は断る。夫の給与は、夫が管理する農作物の収入が入る通帳を返さない事で維持。私は専従者を止める覚悟。名義は夫。
私が止めたら、農作業が回らないのは明らか。舅が同居を諦めるまでは、農作業は気楽に無休でやる。よそで働きながら。給与を減らす為の同居でもあるから、同じこと。
こんな日が来る事を確信していたので、給与下げられた時は『金額間違えてますよ』等と理詰めで口論してまで死守。貯金に励んできました。姑からは『何に使ってお金足りないの?』と聞かれ、夫からは『貯金好きだね』と言われ、恥ずかしかったけど、勇気だして良かったです。
昨日は朝から舅が『ちょっと君、テーブルのお茶を片付けてくれ』と言うので『体が動くうちは、自分の事は自分でお願いします。健康寿命を伸ばして頂きたいので、あえてお断りします。愛する夫のお父様が、うちの母みたいに認知症になったら辛いんです』と言ってやりました。
姑は近くで、笑いこらえるのが必死。動揺した舅は、朝6時なのに友人?にTELして『⚪⚪ちゃんですよ』と酔っぱらいのような口調でペラペラ。番号を間違えていたらしく、慌てて謝っていました。簡単な頼み事なんですが、引き受けたら最後。こちらの状況を関係なく、四六時中言うんです。観察済み。
付き人のごとく、家族を使わない。家長制度は、先の第二次大戦後の民法改正により廃止!!舅に署名して貰います。昭和一桁生まれだった亡き父は、家族を大事にしてくれたのに。農家は過酷だから、家族に威張る事で、自身を保っているのかもしれませんね。
長々すみません。頭の整理兼ねて、書きました
>> 20
主さん、頑張り屋さんで、優しい方ですネ~😃。
ご主人も優しい方なんでしょうが、ちょっと、頼りない感じがします。
もう少し、親に対して強く…
レスありがとうございます。軽やかな雰囲気に、ホッとしましたよ(^^)♪
私も夫が舅たちに意見してくれたらって、思うんですよ。意見を言うのが苦手なのか、自分からは話題にさえしてくれない。責めたら、追い詰められて逆ギレするから、あえて冷静なふりをしています。
すでに私、我が強い嫁扱いかもしれません。私の利益だけの為に、意見する事はないんですが。筋を通して直訴?すると、姑は笑いをこられて聞いてますが、援護射撃ないんです。夫も。
はい。頑張って同居を断りますね。ただでさえ作業が遅れているらしく、私が抜けたら困るはず。専業を止める覚悟で、言います。
実はすでに、舅とは口論した事があるんですよ。理路整然と説得したら、『そこまで言うなら、今後は今までのような関係は築けない』と脅されました。
仲裁にきた姑に『私はお父様と仲良くやっていける自信があります。お父様は器が広いので、私が意見したくらいで根にもってような陰険さはありません』と虚勢をはったら、姑爆笑。伝言きいた舅も、諦めて笑ってました
気が弱いので、ほんとは言いたくないんですが、追い詰められて進化しました。結果がでたら、お礼欄に書きますね。
同居回避出来ない場合も、どうせ守られない約束でも、宣言しておきます。守られない場合の罰則も。料理しないとか。
>> 23
度々のレスで申し訳ないのですが、主さんの先々のために私の体験を書いておきます。
私は途中から義親と同居しました。
うちは癖のある義親…
再び親身なアドバイス、ありがとうございます。具体的に書いて下さったので、夫にも見せやすいです。
良いように使う気まんまんな舅ですから、何度も読み返しましたよ。
出費は息子夫婦に押し付けるから、夫婦けんかに繋がるのは、たまらないですね。何とか拒否できませんかね?支払わないで、舅に恥をかかす等。
実は私、舅と口論してまで減給を阻止した事が3回あるんです。今回みたいに、経済制裁された時に備えて貯金です。
同居を回避出来ない場合は、条件に署名捺印を貰い、額縁に入れて飾ってやります。
農業新聞に、娘婿をいかにその気にさせて、就農させるかノウハウを紹介していました。後から後から、良いように躾るのが美徳だとか(*`Д´)ノ!!!
断られないよう、後から後から変える気だから、、まったく。
>> 24
追記ですが、ご主人が義父さんと農業を続けておられる限り主さんが何歳でも農家はできます。
私自身が農業をしはじめたのは50をすぎてからです。…
世代交替した体験談も、とても勉強になりました。姑によると、舅も体が辛いから世代交替を望んでるらしいんです。世代交替と、世話係が欲しい様子。
天国にいるのに、わざわざ地獄にくる事はない、、、心に響きました。同居話や減給話の度に、地味でマンネリ化防止に励んでいる日常が、きらきら輝いてみえます。
夫が農業している限り、50歳になっても就農できるとのアドバイス、心強いです。私が50になるまでには、世代交替していそう。
結果が出ましたら、お礼欄に書きますね。それまてに閉鎖されぬよう、お礼欄で何かつぶやく予定です
感謝。
〆世代交替して、収入を管理されているならば。舅たちの取り分から、減らす訳にはいきませんか?年金で、小遣いにしてるのでしょうか。
お子さん達に、金銭的にしてやれない事が出てくるなんて、歯がゆいですね。私だったら、最後の手段としてですが、子供たちを触らせないかもです。それか、お喋りなご近所さんに相談して広めて貰います。『舅たちが金銭的に頼るから、子供達に思うようにしてやれなく、辛いんです。』と。
私なりに考えてみました。
>> 31
ありがとうね。主さん。私の心配までしてくれてm(__)m
うちの舅たちは世代交代をしてからは一切農業から手を引き隠居生活をしてます。
舅たちを養いながら家族が生活するには想像以上のお金が毎月かかりました。
でも私達が頑張ってたのは舅達の「浮いた年金収入は介護費用に貯蓄しておくから」という言葉を信じてたからです。
介護にはお金がかるので。
なのにそれは舅たちの真っ赤な嘘。
浮いた年金収入や、もともとあった貯蓄を舅と姑は小姑に流しており、小姑の一家はそれで悠々自適な生活をしてました。
介護費用もほとんど使われてました。
もちろん喧嘩になり大修羅場。
もう過去のことですが。
本当に色々ありましたが今は強い強い嫁で君臨しています。
ここまでくるには何度泣いたかわかりません。
話にならない義親に怒れるというより、何度こんな争いをすれば済むのか・・。
そこまでして娘にだけ楽をさせたいのか。
私たちのことなど何も考えてないのに介護だけは頼むのかと・・。
強くありたいのに義親のずるさに呆れて・・哀しみしかなかったです。
自分を守るために常に気を張ってる自分にも疲れてましたね・・。
今はすごく楽になれましたが。
主さんの返レスを読んで、あなたはとてもしっかりされてて賢い方だと感心しました。
筋道をきちんと通し主張もできる。
けれど私たちが考えてる以上に義親はもっとズルく強かです。
あなたが人の道理をきちんとおす方だからこそ、同居されたら相手の卑劣さに疲れてしまわないかと。
そう思い、先のレスを書いた次第です。
- << 38 遅くなりましたが、レスありがとうございます。前回レスを頂いてから、具体的にわかりやすく何度も書いてくださったのが、貴方だと気がつきました。 農家は定収入ない理由など、専従者になって2年くらいは解らないでいましたよ。 夫の両親を養っているのに、貯金や年金を娘に横流し。それで介護は頼むなんて、、、。たくさん泣いて、たくましく君臨されている様子。あっぱれです。 自身を強く持ち、交渉するのは、けっこう気力がいりますから、よくぞ乗り越えられたなと尊敬します。 書いてくださったように、舅たちは想像以上の事を期待していそうですね。お心使いありがとうございます。勇気をだして、断る予定です。 TELカウンセリングでアドバイスされた事が納得出来た事柄です。 『でていけ!は売り言葉に買い言葉。真に受けない。 『お父さんはそう思うんですね』納得出来ない時は、言う。意見しない 話しを蒸し返さない(逆切れて、話題かえるのが得意です。) 今月は普段通りに働き、給与くれなかったら、請求。ダメなら、9月から別の仕事探すから、と頼む。 仕事のやり方を聞くときは、効率良い方法をきく。 、努力家で聡明な事を自負しているから、それを言動で伝える。 夫に話したら、『それはちょっと』と言いながら、代案なし。自分からは話題にしない。来月初めの交渉にかかってきそうです。 きっと頑張りますよ!o(^o^)o
舅は冗談めかして『嫁は召し使いだから、そうなれ』と。以来、舅から頼まれる小さな用事が苦痛
姑はバカ正直な人なので、ひどい扱いされても舅に尽くす。私が上記の理由で、舅の頼み事したくない旨話したら、ストレートに伝えて、舅がヒステリー起こしてます。『
そんな事は言わない。このばかが』すでに、ばか扱いしですが(・・;)
姑に口止めしても良かったけど、経験しないとわからない感じだから、冒険しました。ヒステリーな舅みながら、口止めしたら、謝ってた。私が余計なことを言ったのが、悪かったと。
『自分の思い通りにならないと、その度にヒステリー起こして、立場を利用した発言。今からこれじゃ、同居は上手くいかないよね』と、夫に言っておきました。
堂々と振る舞うから、さぞかし憎たらしい嫁でしょう。実際は、手が震えてますよ。
後から来る大きなリスク回避で、小さなリスクを断る日々です。勇気いるけど、背に腹は変えられぬ。
>> 25
同居しなければならないのなら条件を決め文書化し、署名捺印をしてもらってください。その時は第三者に立ち合ってもらうこと!
私は離れを建ててく…
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
どうしても回避出来ない場合は、勇気をだして、第三者立ち会いのもと、署名捺印して貰いますね。
離れを建てる約束の破棄、給与の減額。お察しします。ご主人が庇ってくれないなら、我慢されているのでしょうか?
TELカウンセリングで、『今月はかわりなく働き、給与くれなかったら冷静にお願い。9月から次を探すからと、頼むよう』アドバイスされました。売り言葉に買い言葉もあるから、きっと大丈夫と。
夫に伝えたら、腑に落ちない様子。代案もないから、そうなりそうです。
ですよね!農家だから、同居する法律はないですよね。むしろ、70年前の大戦後の民法改正により、家長制度は崩壊しております。舅も親から押さえつけられて育ったから、仕方ない面もあるのかもしれません。
やたら用事を言いつけてきて、嫁として尽くされたい舅。嫁は召し使いだと言われたから、やりたくない旨を姑に言ったら、舅に話してヒステリー起こしてました。
そんな事はいわない。ばかが!文句あるなら、でていけ!同居もしないで、かわいくない。(・・;)。。追い出したいけど、同居したいとな。便利よく使って、不満をチャラにしたいのかもですね。
同居しないで済むよう、願ってくださり、素直に嬉しいです。どう転ぶか先が見えない不安がありますが、きっと乗り越えます。
>> 32
ありがとうね。主さん。私の心配までしてくれてm(__)m
うちの舅たちは世代交代をしてからは一切農業から手を引き隠居生活をしてます。
…
遅くなりましたが、レスありがとうございます。前回レスを頂いてから、具体的にわかりやすく何度も書いてくださったのが、貴方だと気がつきました。
農家は定収入ない理由など、専従者になって2年くらいは解らないでいましたよ。
夫の両親を養っているのに、貯金や年金を娘に横流し。それで介護は頼むなんて、、、。たくさん泣いて、たくましく君臨されている様子。あっぱれです。
自身を強く持ち、交渉するのは、けっこう気力がいりますから、よくぞ乗り越えられたなと尊敬します。
書いてくださったように、舅たちは想像以上の事を期待していそうですね。お心使いありがとうございます。勇気をだして、断る予定です。
TELカウンセリングでアドバイスされた事が納得出来た事柄です。
『でていけ!は売り言葉に買い言葉。真に受けない。
『お父さんはそう思うんですね』納得出来ない時は、言う。意見しない
話しを蒸し返さない(逆切れて、話題かえるのが得意です。)
今月は普段通りに働き、給与くれなかったら、請求。ダメなら、9月から別の仕事探すから、と頼む。
仕事のやり方を聞くときは、効率良い方法をきく。
、努力家で聡明な事を自負しているから、それを言動で伝える。
夫に話したら、『それはちょっと』と言いながら、代案なし。自分からは話題にしない。来月初めの交渉にかかってきそうです。
きっと頑張りますよ!o(^o^)o
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