夫を支えたい
自分の気持ちを落ち着けたくて…相談させて下さい。
結婚3年目、子なし・共働きで来月出産を控えている者です。夫は40代で去年転職したばかりです。
出産目前という事もあり、今後、私としては戸建て・子2人の4人家族で生活していきたいと強く思うようになりました。(それか、3LDKの賃貸に引っ越すか)
でも、前々から建売物件の見学に夫と行っても子供の人数について話しても夫から具体的な答えは返ってきませんでした。いつも残業で遅く帰宅し、休日はスマホゲームとテレビばかり…。
昨日いよいよ我慢できず夫に「ちゃんと私達の今後の事を考えてくれているのか。貴方から今後についての話が何もない。今どう考えているのか教えて欲しい」と言いました。夫はしばらくうつむき黙った後「実は、仕事が上手くいってない。自分を引き抜いてくれた今の職場の社長や部長にも先日、お前にはガッカリだ。と言われ、職場に居場所がない」と、「妊娠中に不安にさせたくなかったから言えなかったが、これから先、どうなるかも分からない」と言われました。
確かに最近元気はなく、聞いても「何でもない」と言われるだけで気がかりではありましたが、夫自身、仕事の出来なさに強く落胆しているようで、当然今は今後の話などできる状況では無かったのです。
なのに、私は無神経にも今後の生活の夢とか目標とか語ったり、建売の見学に連れて行ったりと、本当に彼に対して残酷な事をしていました。
彼は彼なりに私達の事を考えてくれていたのに…本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。同時に今後彼が心から笑えなくなってしまったら…病んでしまったらどうしよう。私1人で家族を養えるのか…と言う底知れぬ不安でいっぱいになりました。
その後、いろいろ考えて、生活費云々より彼にはずっと笑顔でいてもらいたい。1人で抱え込まないで支えさせて欲しい。それが私の一番の願いでした。今日、その事を手紙にして渡しました。
でも、そう決心してもやっぱり不安の方が強くて、支えると言ってもどうしてあげるのが一番良いのか答えが出ません。彼の今の気持ちを考えては辛くなり、自責の念と不安で泣いてしまいます。こんなんじゃ駄目ですよね。
もし良ければ喝を入れて欲しいです。
後、夫に少しでも元気になって朝出勤して欲しいです。料理作る以外で何か良い方法はありますか?
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そう成ってる状態の旦那の為の一言とは
転職しても良いよ!
恐らくこども産まれたらお金もかかるし会社は辞められない、しかし居場所がない
って悩んでると思う
鬱に成る前に転職を考えてみなよの一言で良いのでは?
収入も少し減っても頑張るからって…
- << 8 レスありがとうございます! そうなんですよね。そう言ってあげたいんです。 ただ「転職しても良いよ」と言う言葉は既に去年、夫がブラック企業にいてボロボロになってた時に掛けているのです。そして、今の職場に転職したので1年しか経ってない内に掛けてあげるのは私もかなり勇気がいります(;_;) でも、本当に壊れてしまうくらいならその言葉を掛けてあげるつもりです(>_<)
哀れみの眼差しはやめること。
笑顔でいること。
ハグすること。
お弁当を作ること。
軌道修正は逃げることではないことを伝えること。
赤ちゃんが産まれたらもらえる手当や補助金について良く調べておくこと。
育児家事は気にしなくていい状況を作ること。(実家に甘えてください)
休みの日にはゆっくりさせてあげたいところだけど、たまにはお願い事をして買い物に付き合ってもらったり、「お昼作るからちょっとだけ赤ちゃん見てて」と彼が必要である事をアピールすること。
(雑用に使わないこと。その程度の価値か、と思われる)
スマホゲームに興味を持つこと。
私は夫とモンストをやりますけど「このステージ勝てないよー!」というと喜んで参戦してくれます。
無課金で十分遊べます。
どんなゲームなの?と一緒に画面を覗くだけでもいいと思います。
家で一人でゲームやるのも、どこかで罪悪感があるはず。
でもやめられないのが携帯ゲーム。
なら、「存分にやっていいのよ。ただし食事中や私が話してるときはやめてね」と肯定してあげたら、彼もゲームで一息つけるんじゃないでしょうか。
私が提案できるのはそんなところです。
旦那が元気に会社に行けるよう私が普段している事であまり参考にならないかもしれませんが…m(_)m
★旦那が帰ってきたらソファーに寝かせ足裏マッサージさせる。(足裏にはツボが沢山あり健康と疲労回復の為。うちではマッサージ器具使用なので私は楽ですが。)
★睡眠不足だったりすると
肉体面にも精神面にも悪影響を及ぼすので早めに寝室に行くよう促す。
★ストレスや疲労回復に効果的な「マカ」足らない栄養素を補う為の「マルチビタミン」貧血気味の旦那に「鉄分」のサプリメントを毎晩飲ませる。
★ゲームは旦那のストレス解消法なので翌日の仕事に差し支えない限りは好きにやらせておく。(※但し眼精疲労も肉体疲労に繋がるので毎日目薬をするよう促してます。)
★旦那が愚痴を話し出したら途中で口を挟まずに最後までじっくり聞くようにする。
★「行ってらっしゃい」「お帰りなさい」「ありがとう」は常に笑顔を心掛ける。
★奥さんが暗い表情をしてると家庭内が暗くなるので私自身がいつも笑顔で元気でいるよう心掛ける。
素敵な夫婦。
お互いの事こんな思ってるなんて。
私はあれこれしてあげる必要ないと思いますよ。
主さんが自分の事以上に心配してしまう性格なのがわかってるから、言えなかったんだと思うので、主さんの気持ちは伝わってると思います。
元気がないなと思えば、「何かあった?」と聞いてあげれば良いと思います。
まずは元気な赤ちゃんを生むことが一番。
心配しすぎて気を使いすぎて、体調を悪くしてしまえば、その時の方がおうちの中が大変になってしまうと思います。
いつも笑顔でいればご主人も安心して家に帰ってこれると思います。
5番さんの言うとおり
今はあなたが元気な赤ちゃんを生むことが一番優先です。
ご主人だって大人なんだから時間がかかっても自ら快方を見いだすと思います それを優しく見守ってあげたらいいと思います。
ただ いまあなたが抱いている将来の夢は少し置いておきましょうね
ご主人のことや赤ちゃんのお世話など生活が落ち着いたらまた考えればいいことです。
- << 13 レスありがとうございます! そうですね。まずは夫が今の状態から盛り返せるか…そこが私も心配です。どうしても、そればかりは答えはわからないですし信じて待つことしか出来ませんもんね(>_<) おっしゃる通り、私の夢はしばらく置いておきます。まずは3人で明るい家庭を築ける事が一番ですね!
俺ももしそうなると考えたら5さんの対応がいいかな。
何かをされるとそれが重くなるしプレッシャーに感じてしまうと思うよ。逆に上手く行ってたらして貰えないんだろうし。
お互い思い遣ることはとても良い事だと思う。でもお互い今の辛い部分を明かし共に乗り切ろうとざっくばらんになれる勇気も必要だよなって思うよ。
負担を掛けたくないからと黙ってるなら明かしてはいけないよね。結局後から何倍にもなって露呈するなんて更に酷いと思うし。それを優しさとは思わないよね。
今後はお互いが勇気を持って話しあえたらいいなって思うよ。俺自身もそうやっていきたいね。ある意味自分にも考える部分があって、気付かせてくれるスレですね。
- << 14 レスありがとうございます! 私も辛い話や自身のダメな話をするのは凄く勇気がいりますし、相手にも気を使ってしまいます。 だからこそ、今回夫が打ち明けてくれた事は嬉しかったけどやっぱり言う方も辛かっただろうなとも思います。 あまり露呈したやり過ぎは良く無いですね(^-^) 陰ながらこっそりサポートして行ってみます!
>> 1
そう成ってる状態の旦那の為の一言とは
転職しても良いよ!
恐らくこども産まれたらお金もかかるし会社は辞められない、しかし居場…
レスありがとうございます!
そうなんですよね。そう言ってあげたいんです。
ただ「転職しても良いよ」と言う言葉は既に去年、夫がブラック企業にいてボロボロになってた時に掛けているのです。そして、今の職場に転職したので1年しか経ってない内に掛けてあげるのは私もかなり勇気がいります(;_;)
でも、本当に壊れてしまうくらいならその言葉を掛けてあげるつもりです(>_<)
- << 15 ならば、なおさら旦那さんは転職したいなんて言えないでしょうから、ますます追い込まれています。 それで、旦那さんが踏ん張って乗り越えられるなら、家庭にとっても家計にとっても良いのでしょうが。 下手をしたら、潰れます。 転職という逃げ道があることは、奥さんからしか提案できないでしょう。 意外と逃げ道があると思えるだけで、八方塞がりの状況から、気楽になれるため踏ん張れることもあるものですよ。 ただ、転職をしてもいいんじゃない?と言うのは、本気でそう思っているならば、です。もし、本当に転職したら家計は崩れる可能性も多分にあります。 口先で言うなら止めた方がいいでしょう。 支えるってそういうことだと思います。
レスありがとうございます!
>雑用に使わない
気をつけますw
笑顔…一番大切ですよね。彼自身辛いのに辛気臭くなったら駄目ですね!
夫が仕事に専念してても大丈夫って位、私も育児に心の余裕持たないとですね!しばらく落ち着くまでは実家をフル活用、考えてみます。
夫が辛いからってスマホゲーム一緒に楽しんじゃ駄目!では無いですね(^-^)
一緒に楽しんだ方が夫も楽かもですね。
レスありがとうございます!
マッサージ⁉︎マカ‼︎
何て素敵な奥さんなんでしょう、素敵Σ(゚Д゚)
疲れた時そういうスキンシップは心落ち着きますよね。疲労回復のサプリメントも効果的でしょうか?少し検討してみます。
帰ってきたらホッと出来る家にしないとですね!
今はそんな家庭作りに専念してみます!
レスありがとうございます!
心配かけさせたく無い、それが一番だったんでしょうね。産む前に少しでも辛さを共有出来た事が私としても幸いでした。
帰ってきたら笑顔で迎えてあげたいです。
でも、おっしゃる通りまずは元気な赤ちゃんを産みます!
そして、家事育児もしばらくは夫に負担や心配を掛けないように実家を巻き込んで頑張ってみます(^-^)
>> 8
レスありがとうございます!
そうなんですよね。そう言ってあげたいんです。
ただ「転職しても良いよ」と言う言葉は既に去年、夫がブラック企業…
ならば、なおさら旦那さんは転職したいなんて言えないでしょうから、ますます追い込まれています。
それで、旦那さんが踏ん張って乗り越えられるなら、家庭にとっても家計にとっても良いのでしょうが。
下手をしたら、潰れます。
転職という逃げ道があることは、奥さんからしか提案できないでしょう。
意外と逃げ道があると思えるだけで、八方塞がりの状況から、気楽になれるため踏ん張れることもあるものですよ。
ただ、転職をしてもいいんじゃない?と言うのは、本気でそう思っているならば、です。もし、本当に転職したら家計は崩れる可能性も多分にあります。
口先で言うなら止めた方がいいでしょう。
支えるってそういうことだと思います。
- << 17 追記レスありがとうございます! そうですね。本人もまだ転職一年でここまで落ち込んでしまった現状にかなり追い詰められているようでした(>_<) でも、昨日の話し合いで「心が壊れる位なら仕事は辞めてもらう」事は伝えました。本心としては、その結末だけは何としても避けたいのですが…支えるってホント覚悟が必要なんですね。 逃げ道は塞がないで見守ってみます!
妻が肝っ玉母ちゃんになることが夫が一番楽になれる方法、と私は考えてやってきましたよ。
責任感のある夫であればあるほど、妻や子供への責任を重く捉えています。
仕事がうまくいき体調も万全であれば、その重さも頑張るための原動力になりますが、仕事や体調が思わしくなくなれば、一気にその重さが重圧となって苦痛や不安に変わります。
そんな時、妻が大丈夫?大丈夫?と心配したり、あからさまに夫を元気付けるような行動を取れば、余計申し訳無い気持ちにさせて重圧を感じさせるのでは?と私は考えました。
なので私は「いざとなったら私だって働けるんだし、私のことは放っといても平気だから、今は自分の心配だけしとけばいいよ。人生、なんとかなるもんなんだからさ〜」と、この先どんな困難に見舞われても全然平気〜な明るい妻でいようと決めました。
実際、心の中は不安でいっぱいでしたが、旦那だって不安なんだから、2人で不安になったら共倒れだ、私が強くなって飄々とできるようになれば、旦那の抱えてる重圧もきっと軽くなる、そう思いました。
本当にその通りになりましたよ。
仕事が大変なら、家は寝に帰るだけの場所でもいいじゃないか、余計なこと考えさせずに、好きなことノンビリさせといてあげればいいじゃないか、そう考えて旦那優先のサイクルで生活するようになったら、旦那には私のことも考えてくれるような余裕も出てきました。
以前は家に帰ってくると愚痴すら溢さない無言で、いつも表情は暗く、食欲も減退、休みの日は寝たきり坊主でかなりの鬱状態だったと思いますが、今は帰ってくると笑いを交えた愚痴トークショーが始まり、愚痴が一段落すれば腹減った〜になり、休みの日はどこ行こうなんて予定まで聞いてくるようになりました。
お金は確かに大事ですが、それを不安として考えたところで良い結果なんて生まれないと思っています。
夫が元気で笑ってくれてればこそ、仕事もうまくいくようになるし、体調も良くなる、そしてお金も入ってくるようになる、そんな良い循環を作ることが妻としての何よりの役割のような気がしています。
『ま、なんとかなるっしょ!』と笑っていられるような妻目指して、自分改革頑張って下さいね。
そうすれば旦那さんもきっと、気持ち軽くなると思いますよ。
>> 16
妻が肝っ玉母ちゃんになることが夫が一番楽になれる方法、と私は考えてやってきましたよ。
責任感のある夫であればあるほど、妻や子供への責任…
なんでそこまで旦那を理解出来たんだろう???
あなたとは縁も所縁もない俺だけど理想過ぎて驚きました🌀
主さん、横申し訳ない💦
- << 23 いいえ、いいえ(^-^) 私も同レスを拝見して「なるほどなぁ〜」と深く感心致しました! ここにレスして頂いた皆様はそれぞれ考え方も方法も様々ですが、いろんな方法でご主人を支えていらっしゃるんですよね。タメになります。ここに相談して本当に良かったです(^-^)
- << 25 18さんレスありがとうございます。 多分、私自身が仕事人間だったから、旦那の立場になって考えることもできたんだと思いますね。 仕事している・していた女性は多いと思いますが、私の場合は男ばかりの職場で女は私1人、男主流の業種で男と同等なスタンスで仕事してきました。 勤務時間なんてあってないようなもの、上司に朝まで引きずり回されることも当たり前、取引先との接待やミーティング、上司からの指示、理不尽なことでも腹立てる暇があったら相手を納得させる対策を練るしかない、それができなきゃ自分の立場を危うくするだけ、仕事がそんな戦いの毎日であることを痛いほど理解していたので、旦那のことも理解できたような気がします。 私も仕事していた頃は仕事以外のことを考える余裕も無くて、当然恋愛なんてしたいとすら思わなかったし、家に帰ったらテレビをつけることもなく死んだように眠る、それが仕事を続ける上で何よりの楽なペースでした。 だから旦那にとって私は、負担な存在ではなく、楽なペースで生活していく中でただ側にいるだけで安心を感じる、そんな存外になろうって思えたんでしょうね。 もし私が普通のOLくらいしか経験してなかったら、男社会の理不尽さ大変さも理解できず、旦那に負担を感じさせるような妻になっていたかも知れません。 仕事自体は大変でしたが、好きな仕事だったし楽しんで仕事していたので、それだけでも私の人生にとって良い経験になりましたが、まさか結婚にもこの経験が活きるとは、と本当に頑張って仕事してきて良かったと心底感じられています。
>> 19
なんでそこまで旦那を理解出来たんだろう???
あなたとは縁も所縁もない俺だけど理想過ぎて驚きました🌀
主さん、横申し訳ない💦
18さんレスありがとうございます。
多分、私自身が仕事人間だったから、旦那の立場になって考えることもできたんだと思いますね。
仕事している・していた女性は多いと思いますが、私の場合は男ばかりの職場で女は私1人、男主流の業種で男と同等なスタンスで仕事してきました。
勤務時間なんてあってないようなもの、上司に朝まで引きずり回されることも当たり前、取引先との接待やミーティング、上司からの指示、理不尽なことでも腹立てる暇があったら相手を納得させる対策を練るしかない、それができなきゃ自分の立場を危うくするだけ、仕事がそんな戦いの毎日であることを痛いほど理解していたので、旦那のことも理解できたような気がします。
私も仕事していた頃は仕事以外のことを考える余裕も無くて、当然恋愛なんてしたいとすら思わなかったし、家に帰ったらテレビをつけることもなく死んだように眠る、それが仕事を続ける上で何よりの楽なペースでした。
だから旦那にとって私は、負担な存在ではなく、楽なペースで生活していく中でただ側にいるだけで安心を感じる、そんな存外になろうって思えたんでしょうね。
もし私が普通のOLくらいしか経験してなかったら、男社会の理不尽さ大変さも理解できず、旦那に負担を感じさせるような妻になっていたかも知れません。
仕事自体は大変でしたが、好きな仕事だったし楽しんで仕事していたので、それだけでも私の人生にとって良い経験になりましたが、まさか結婚にもこの経験が活きるとは、と本当に頑張って仕事してきて良かったと心底感じられています。
- << 27 再びレスありがとうございます! 自身の辛い経験、それを乗り越えた経験って思わぬ所で役に立つ事ってありますよね(^-^) でも、それを旦那さんへ対応・実践できるかどうかはまた別の話です。それを実践出来ちゃってる貴女様の寛容さは本当に素敵です。 為になります(>_<)
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